Форум » Знакомимся: здесь каждый участник может представить самого себя и цель своего общения » Катя Чайка » Ответить

Катя Чайка

Катя Чайка: Всем привет, Меня зовут Катя. Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, я живу. Я родилась в Украине, у русской мамы и украинского папы, и по национальности - украинка. Окончила факультет иностранных языков, и рада, что сейчас работаю по специальности. Хотя до этого работала в очень многих сферах и местах: реклама, маркетинг, direct marketing, BTL, пиар, копирайтинг, бильд-редактирование, фотография, визуализация, human resources, high fashion, гольф, футбол и теннис. Сейчас у меня своё небольшое лингвистическое агентство, в основном - очень узкой специализации и направленности - подобных на просторах СНГ я сама не встречала, хотя, может, и есть такие. И небольшое агентство коммуникационно-визуализационного маркетинга. Также до недавнего времени у меня было несколько небольших проектов на ЮБК, но после аннексии Крыма мы решили их свернуть. Но полностью прекращать свою деятельность на полуострове пока не намерены... Сейчас важно, чтобы Крым пережил свой период "турбулентности", и окончательно было принято решение по поводу признания этой республики в мире - вот тогда и будем принимать финальное решение. Т.к. на сегодняшний день на полуострове не работают никакие законы, вращаются мало какие деньги, все и вся находится во временной, но пока полной прострации, стоит вопрос о признании территории полуострова "временной оккупации", а делать что-то ради пары-тройки русских туристов, учитывая почти полностью закрытое воздушное пространство над Крымом, и отмену всех заходов почти всех международных круизных лайнеров в Севастополь и Ялту, - нет смысла. Возможно, в следующем... Хотя, скорее, через пару-тройку лет, ВОЗМОЖНО, мы вернёмся в Крым, но лишь только делами, вряд ли жизнью… Ещё я кандидат в мастера спорта по "бальным танцам". Очень долгое время мечтала открыть собственную школу танца... Да и сейчас, думаю, если бы таки открыла, и занималась только танцем, обучением детей танцу, организационными моментами школы танца, то всё у меня (по роду деятельности и чувствования себя в нём) было бы иначе... Но... Нет... Почему-то... Нет... Ещё я сама излечила одну свою болезнь нервной системы. Это мой один из двух настоящих подвигов (по собственной шкале)! С этой болезнью можно было бы жить, как делают это очень многие другие, но я не захотела... Эта болезнь по сути своей неизлечима, и даже я не исцелена, но я ею не болею уже несколько лет, и она никак не проявляется. Кстати, интересно... А возможно ли исцелить её во всех смыслах... Не только вылечить... До того мы пытались лечить эту болезнь всеми возможными методами, как классической медицины, нетрадиционной медицины, так и всяческими экстрасенсорными способами - ничего не помогало, вообще. А после окончания школы и поступления в университет я всё-таки собрала всё, что у меня было всерединке, в кулак, и... Сделала это :) Не за раз, не в один миг, шагами, шагами, но таки сделала. Как же приятны до слёз и сладостны были вопросы знающих меня и мою болезнь людей - ты что? Ты чего? Как?!? Ты же так долго лечилась, и ничего! Я как тогда, так и сейчас не могу объяснить и расписать, КАК. Хотя, что делала - я знаю. Конкретные шаги. Доказательством того, что я не сошла с ума, было то, что моя школьная учительница, таки выпытав у меня эти самые "шаги", смогла более или менее подлечить своего сына, у которого такая же болезнь. Я не знаю, как у него дела сейчас, но тогда слёзы его мамы по поводу невозможности сделать что-либо вскоре сменились на большой букет цветов моей Маме в знак благодарности "за такую дочь" :) Было очень приятно и радостно :) И за себя, и за Маму, и за неё, и за её сына :) Кстати, именно из-за этой болезни я пару месяцев лежала в "дурке" ))))) Но я была очень маленькая, и это было какое-то такое отделение, где не было "буйных" и "сумасшедших", а были там разные анорексики, эпилептики и пр. "лёгкие". Но, даже не смотря на это, все лежали в палатах по 6 мест, а я - в небольшом одноместном изоляторе, и со мной всегда по ночам дежурила медсестра... Там везде и всегда были закрыты все входные двери и такие специальные "окна", Кстати, то, что это "дурка", я узнала, лишь когда выросла :) Запомнился момент: когда я там лежала, мама с папой привезли мне как-то гостинцев, среди которых были коробочки из-под развесного чая, полностью заполненные уже почищенными семечками - чёрными и белыми - такие маленькие подарочки передавала мне моя любимая бабушка, когда ещё была жива, Ну и вот я, с целью подружиться со старшими девочками, вооружившись теми чайными коробочками с семечками, шуровала гордо к ним, мол, мне есть, что им предложить ;) Я шла их угощать кропотливым бабушкиным трудом! Ведь уже почищенные семечки - это так круто! Ну а старшие девочки всегда забирали у меня все коробки, почему-то широко улыбаясь, и приговаривая, мол, "маленьким зубки нужно беречь" :) Мне, конечно, стоило ещё тогда задуматься, что лучше не надо лезть к людям, тем более, старшим, ибо дружба за семечки - это не АЛЁ, Ну а когда, в последующем, на месте семечек уже какие-то более весомые или даже, если хотите, "тонкие" "вещи", то и подавно... Хотя на самом деле - сейчас для меня вряд ли есть что-то более весомое, чем чайные коробочки почищенных любимой бабушкой чёрных и белых (отдельно) семечек, переданных мне в дурку. Но ни бабушки, ни семечек, ни дурки, ни болезни - больше нет. За то есть гораздо более сомнительные "весомые" изыски и происки. И много чужих людей. Птьху. Ещё, так случилось, я выступала самым непосредственным участником подготовки к одному из масштабнейших спортивных мероприятий государственного значения (типа Олимпийских игр, но немного менее глобально) - настоящая школа жизни на всех фронтах! Как же много я там увидела, и как много (вопреки пережитому АДу) мне это дало!!!... Я не замужем, детей у меня пока нет. Но, наверное, семья и дети - это то одно из двух (моих "планов" и намерений) "внешнее", мирское, что мне ещё предстоит СДЕЛАТЬ по собственному желанию (если я хоть немного "знаю" себя...) Это то одно из двух, чего "в миру" ещё таки хочется... Я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы у меня появились семья и дети (и здесь как раз не без помощи Милапрес), - смогу ли осилить? Дай Бог. Совсем недавно я стала круглой сиротой. В целом мире во всех вселенных в этой жизни у меня теперь есть только один младший брат. Последней из всей нашей некогда большой, дружной и очень счастливой семьи давеча ушла Мама. Она умерла фактически на наших с братом руках. Мы видели, как начинали сначала синеть её маленькие аккуратные пальцы рук, как поменялся её ВЗГЛЯД (она до последнего была в сознании и рассудке, и понимала, что происходит, что она умирает...), последние дыхания... Вам знакомы непосредственно последние дыхания умирающего физического тела? Вы когда-нибудь это слышали, видели, чувствовали ВНЕ себя? Это не так, как в фильмах, - раз, и всё, умер человек. Где-то за пару суток (приблизительно) до смерти у болеющего человека появляется сначала иногда такое... ммм... хриповое дыхание... т.е. просто хрипы, как вода в горле стоит, и он никак не может её никуда деть, и дышит как бы вроде "водой", но откашляться не может, потом такое хриповое дыхание (где-то за 5-6 часов до смерти) становится нормой, человек уже как бы не совсем дышит, а лишь вращает оставшийся в теле воздух туда-сюда (это всё не медицинские факты, но внешнее понимание присутствовавшей), Потом, чем ближе сама смерть, тем реже становятся эти дыхания, и как бы усерднее... Потом эти последние дыхания могут случаться раз в минуту, потом в две, а бывает даже, что человек умер, и уже даже констатируют его смерть, а он через 15 минут выдаёт ещё издыхание - так сердце испускает последний воздух, задержавшийся в организме... Я никогда этого не забуду. Это не сравнимо ни с чем. Разве что с последними дыханиями умирающей МАМЫ... А у здорового человека, как, например, умер мой папа – абсолютно здоровый молодой мужик 34-х лет, раз, откинулся в машине, за рулём сидел его водитель, и рассказывал потом - как папа в миг сильно захрапел, и частота храпа начала быстро уменьшаться, так длилось 5-7 минут, за это время папу можно было спасти, но, как говорится, этого нашим врачам религия не позволила, почти в самом прямом смысле этой фразы - в тот день был какой-то небольшой религиозный праздник, и очень не хотелось отрывать свой зад от пол-ста и солёного огурчика (это уже со слов того самого водителя, что привёз папу в скорую, и моей тёти, которая после ходила туда разбираться...) Хотя смерть - это на самом деле не страшно. И когда УЖЕ В КОТОРЫЙ РАЗ ты слышишь этот НЕОПИСУЕМЫЙ трупный запах в твоём доме, и не боишься расцеловывать лица умершей семьи и спать ночь у их ног (при полном недопуске в комнату воздуха) - тоже не страшно. С каждой новой смертью к трупному запаху привыкаешь, а вот ОТПУСКАТЬ - не привыкаешь... Не страшно получать очередное свидетельство о смерти и складывать его в уже немалую общую кучу документов умерших, не страшно выбирать гроб, венки и крест, скупать полмагазина цветов и пару мотков чёрной ленты, а потом вязать из всего этого привычно великолепия букеты в гроб и на могилу, искать копачей, и заказывать поминки, не страшно мыть никакого умершего (только делать это нужно обязательно в течение двух часов после смерти - после тело начинает коченеть и неумолимо твердеть, меняется структура тканей, и уже даже поднять руку, чтобы надеть одежду, плохо получится; кстати, даже на протяжении этих самых двух часов, по "поведению" умершего можно понять, КАК он уходит... "Радостно" или таки не хочет уходить... "Осознал", что умер, или "недоумевает, что происходит"... А после отпевания часто можно понять - "хорошо" ТАМ стало умершему или нет... Легче ему стало, или он всё ещё "в недоумении"...) Думаете, я сумасшедшая? Вряд ли. Но из песни слов не выбросишь. Так вот всё это вообще не страшно. Ни капельки. СТРАШНО то, что мы с братом пережили за последние полгода, и особенно - последние недели до Маминой смерти... Вот ЭТО - СТРАШНО... Но этого описывать не буду - зачем страшить по-настоящему расстраивающей психику НЕИСТОВОЙ БОЛЬЮ... За те два года, что Мама болела, и, особенно, за те последние полгода, которые, к слову, начались со слов Алгола "Извините, Катя, но это за пределами наших возможностей" (с), когда мы уже понимали, что близится очередной, но самый отвратительный КОНЕЦ, я очень сильно изменилась, ОЧЕНЬ... Но об этом, может, как-нибудь потом... Кстати, когда Мама умерла, мне "показалось", что она что-то у меня забрала... Дабы не сойти с ума от горя, я в то время попыталась максимально опуститься в низ живота, и вот... как... вроде... из района солнечного сплетения что-то вырвалось у меня... и одновременно тут же в районе между шеей и грудью стало как-то очень легко и невесомо, а сзади, в районе ниже плеч, но выше лопаток начало неумолимо ЖЕЧЬ... И, вот, почему-то ощущение, что именно ЗАБРАЛА... Конечно, прорабатывать и прорабатывать мне... Я, по всей видимости, буду делать это "с Мамой", и "с братом" ещё ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДОЛГО... Теперь у меня в планах следующее: решаю всевозможные тонкие и толстые привязки с Крымом... По возможности, РЕШАЮ. На это у меня есть законных 90 дней (если, конечно, не дай Бог, не введут режим оккупации на полуострове), Потом у меня есть целых, минимум три месяца, максимум полгода времени, и первое в жизни БОЛЬШОЕ желание путешествовать... Обязательно - горы, моря, океаны... Немного работать, путешествовать, и, по внутренней нужде и готовности, ОЧЕНЬ МНОГО МЕДИТИРОВАТЬ... Нужно в Питер (позвонила двоюродная или троюродная тётя, узнав про маму, и настоятельно пригласила в город на Неве) - люблю Питер очень... Бывала там несколько раз... Нравится мне он. Во всём! А это очень большая редкость... После хочу в Грузию, Израиль, Иорданию, Францию, Камбоджа и Шри-Ланка... Ещё очень бы хотелось в Австралию, но уже ни денег, ни времени не хватит... Потом мы вступаем в наследство, Оформляем все документы, И, по причине аннексии Крыма, а также ввиду настоящей политической и гражданской ситуации в Украине, эмигрируем за границу. Страну уже выбрали (во всяком случае, на первое время, может, таки не до конца дней...), все необходимые процессы запустили, но где я буду жить - скажу вам уже тогда, когда эмигрирую, и мало-мальски обоснуюсь там :) Я ЗНАЮ, ЧТО САМА ПРЕДПОЛАГАЮ, НО ТОЛЬКО ГОСПОДЬ БОГ РАСПОЛАГАЕТ! Посему, возможно, очень вскоре я рассмеюсь сама своим ПЛАНАМ :) Вообще, кстати, да... В ходе последних событий... Я совершенно как-то забыла ДОВЕРЯТЬСЯ Богу... Раньше всегда старалась и помнила - Доверяться... А в последнее время - совсем улетучилось куда-то это Доверие Богу... Но я возвращаю его, возвращаю... Ибо без него я действительно сойду с ума. Пока, вот, как-то так... :) Ну а что до цели "своего общения" и пребывания на этом форуме... Мне ещё нужно как-то это... В себе, для начала, довести до победного, до конца. Пока не могу сказать... К тому же, я не думаю, что цель пребывания на этом форуме - это какая-то константа... Не знаю, мои цели, во всяком случае внешне, это вечно динамичные величины ))) А уж что там внутренне, "на тонком" - вот и буду УЗНАВАТЬ... Не спрашивать более! Но УЗНАВАТЬ. Либо просто болтать о том, что интересно Привет, я Катя) Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, и я живу…

Ответов - 31, стр: 1 2 3 4 All

admin milapres: Welcome!

Катя Чайка: КРЫМСКИЙ ДОМ Впервые я побывала в Крыму, наверное, лет в 16, и сразу же, без раздумий, в первый же миг ЗАМЕЧТАЛА жить на полуострове! Не приезжать чаще отдыхать, не иметь здесь домик, чтобы в любой момент, а именно и только жить! Потом было несколько лет ДИКОГО ПРОЖИВАНИЯ этой самой мечты... И это было одновременно сладостно в предвкушении её реализации, и в то же время невыносимо сложно душевно - продолжать жить в Киеве... Я НЕУМОЛИМО хотела в Крым... У меня это даже в каком-то роде превратилось в наваждение, в болезнь какую-то... Я бредила полуостровом, да так отчаянно, что у меня голова шла кругом... Я всё время знала сама, и мне все вокруг говорили о том, как СЛОЖНО жить на полуострове! О том, что здесь беспробудный совок, о том, что никакой культурной или даже просто современной ночной жизни на полуострове тупо нет, о том, что работы здесь НЕТ ВООБЩЕ, и быть не может по определению, о том, что вечные проблемы и перебои со светом, газом и водой даже в городах, о том, что позволить себе жить у моря, да тем более в Крыму, могут только богатые люди, и что даже богатые люди, могущие себе это позволить, и желающие жить у моря, очень редко переезжают в Крым, потому что траченные день ото дня деньги на полуострове не соответствуют ни качеству, ни уровню, ни нервам, что получаешь за те деньги, в то время как можно жить припевая в славной европейской Черногории, например, можно всего лишь имея одну тысячу евро в месяц, - я всё это знала, и я всё также ГРЕЗИЛА жизнью в Крыму!!! И сейчас я уже знаю почему... Но расскажу я об этой своей тонкой привязке тогда, когда доведу её ДО КОНЦА... Дай Бог! Это я уже сейчас, немного узнав себя, знаю наверняка, что мне, как только закрадывается какая мечта или просто желание, лучше начинать это реализовывать тут же и сразу, без лишних разговоров, как говорится, потому что, коль уж закралось что в меня, само и просто так оно оттуда не уйдёт - оно будет есть меня и есть (неважно, хорошее что-то или плохое), пока я не осуществлю "свой замысел". Так что лучше раньше, чем отмучаться, а потом всё-таки, естественно, СДЕЛАТЬ! (Ну, вот, например, как сейчас - с эмиграцией за границу...) Так вот после нескольких лет жизни мечтой, почти четыре года назад я переехала в Крым. В Севастополь. Всё-таки Крым и Севастополь - это несколько достаточно разные "реальности"... Но об этом, может, как-нибудь потом. Я тогда приехала одна, впервые, с кучей нажитого хлама, и найти жильё мне предстояло за один день, т.к. ночевать было вообще негде, о гостинице речи идти не могло, т.к. денег тогда было вообще мало (и первые месяцы у меня даже сигареты были под счёт - не более 6 штук в день! Не есть я могла неделями, не пить днями, но курить... :) Не зная ни районов, ни маршрутов, ни цен, ни хрена - мне предстояло важнейшее дело - НАЙТИ СВОЙ ДОМ. Мне всегда было важно, ГДЕ жить. И дело не только в том, в каком районе города, с каким квартира ремонтом, есть ли у дома инфраструктура, но я всегда (даже тогда, когда не догадывалась о том сама) В МЕРУ себя "сканировала" место, и всегда доверяла своей интуиции, что ли... Или чему-то ещё, при выборе места жительства. Я жила во многих съёмных квартирах и домах, но никогда не воспринимала место как нечто временное, "съёмное", не моё... Я всегда выбирала МОЙ ДОМ. Даже если речь шла лишь о паре месяцев. И выбирала я свой дом СОБОЙ. В Севастополе (в частности, хотя по моему знанию полуострова, так в большинстве своём можно сказать и про весь Крым) живут ОЧЕНЬ ЛЕНИВЫЕ люди. Очень! Я нигде такого не встречала... Первый риелтор ответил мне лишь в 11.00, при том, что наяривала я им уже с 8 утра, но без толку... За то все эти часы я могла досмеяться на тему того, что лучше в Севастополе искать жильё ПО ГАЗЕТЕ, интернетом тогда мало кто пользовался, а если и пользовался, то те, кто летом сдают всё, что не жалко, для отдыхающих, а долговременная аренда на сайтах по Крыму даже не рассматривалась )))))) Это было 4 года назад... Хотя чего можно ожидать от города с проспектом Октябрьской революции... Какой там интернет) Короче, тот первый день был просто АУТ - наверное, штук 15 таки успела просмотреть... И если объяснить риелторам, что я хочу, у меня ещё получилось, то аргументировать - почему нет и вообще никак нет - было очень сложно, кроме как одного - НЕ МОЁ... Пять часов вечера, мой телефон уже сел, зарядить его негде, все риелторы кричат о том, что их рабочий день окончен ещё два часа назад, и что придётся доплатить, ну и - последняя квартира... :) Как в сказке - пришёл, увидел, моё. В очень хорошем районе Севастополя - Стрелецкая бухта - после центра города и Лётчиков считается вроде бы как самым-самым) Новый дом, уютный дворик, инфраструктура - идеальная (до сих пор, кстати, нигде, кроме центра, такого удобства во всём не встречала), Древний Херсонес в 10 мин пешком, два пляжа - в 5 мин пешком, центр - в 10 мин езды, короче БОМБА! И весь этот рай за удивительно смешные деньги!! Но даже это не важно, важно то, что я испытала, когда вошла в квартиру... Она была МОЯ. Я не знаю, как вам это объяснить, описать... Внешне, кстати, из всего приличного, что видела за весь день, была самой простой: красивый пол, красивый потолок, красивый балкон, новый большой диван, старый стол, новая красивая ванная комната, и всё. Больше в ней не было ничего :) Ну я как-то так и искала - лучше уж без ничего вообще, чем с чьим-то старым хламьём, как это часто встречается при аренде в СНГ) Короче, миссия важного первого поиска моего дома в Крыму, конечно же, была выполнена на УРА! "Конечно же" потому, потому что всё, что делаешь для сердца или ИЗ СЕРДЦА - оно всё на ура) Теперь я знаю, что когда ТВОЁ, оно всё всегда по-хорошему получается, в ТВОЁМ никаких эпик-фэйлов быть не может, потому что левому там просто не заваляться, где "господствует" сердце... Со временем я квартиру, конечно, обжила, здесь становилось всё уютнее и уютнее, красивее и красивее, все гости, кто приезжал, часто даже не хотели никуда идти гулять, можно было прекрасно проводить время дома, устраивать балкон-пати - было очень и очень хорошо в моей квартире :) Естественно, я наполняла эту квартиру собой, собой, собой, я вообще очень не скупая на энергию, совсем не берегу её (а зря), и уж эту свою первую крымскую квартиру я наполнила собой ОТ А ДО Я! Я знала и чувствовала это. Вскоре здесь стали появляться мужчины, новые знакомые, старые друзья, мои коллеги и подчинённые, энергии то всё мешались и мешались, но как-то одна моя метафизическая подружка из Киева отказалась ночевать у меня, мотивируя тем, что, мол, в этой квартире вся ты, здесь всё дышит тобой, от всего исходит - только попробуй тронуть, я - Катино, и она тебе покажет... Я уж было забоялась, что в своих неосознанных намерениях и всяческих энергообменах, касающихся любви к своему крымскому дому, переборщила, да так, что это довлеет на тех, кто оказывается здесь - мол, долюбилась... Но подружка сказала, что это не в минус, что это не мешает, не давит, а просто чётко даёт понять, что "вмешиваться" сюда опасно для здоровья :) Подружка приехала тогда, как раз отсидев очередную Випассану, и совсем не из тех, кто будет скрывать от меня чего, особенно если я прокололась ;) Уж на это (а отрицательное давление личного эгрегора на гостей я таки полагаю "проколом" (даже если всё неосознанно)) вот эта самая подружка указала бы мне на своих радостях в первую очередь! Потом у меня появился дом на Южном Берегу Крыма... Высоко в горах, с неописуемым видом на горы и море внизу... Вообще, с моими путешествиями по полуострову и познанием Крыма, всё как-то менялось... И я менялась, и моё видение Крыма постоянно менялось... И жить уже хотелось ВЕЗДЕ, не только в этой самой квартире) Потом я временами жила у своих кексов, но эта квартира - всегда оставалась Моей. Даже если я подолгу отсутствовала, хотя бы раз в пару месяцев я ОБЯЗАТЕЛЬНО приезжала сюда, и УДЕЛЯЛА "ВНИМАНИЕ" своему крымскому дому! Да, именно уделяла внимание - специально, целенаправленно, я продолжала деятельно любить её, холить, лелеять, и по-прежнему наполнять её ВСЕЙ СОБОЙ. "Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души" (с) Под конец эта квартира стала просто моей СВЯТЫНЕЙ. Если походить по ней ВНИМАТЕЛЬНО - я, кстати, научилась это делать совсем недавно... И то, боюсь, таки несколько поверхностно, ибо "получается" у меня только после упражнений... Так вот если ВНИМАТЕЛЬНО просто походить по ней, то можно ТАК МНОГО ОЩУТИТЬ... Можно узнать обо мне ВСЁ. Ибо самые большие, как внешние, так и внутренние перемены зачинались, происходили, проживались именно здесь. Наверное, так с каждым домом, это не новость. Но у меня же нет привязки к каждому дому, а с этим - у меня НЕЧТО... Когда я на какое-то время даже если уезжала из Крыма, то, в первую очередь, всегда скучала не по полуострову, не по Севастополю, я всегда сначала скучала и хотела ДОМОЙ. А был вообще случай, когда я отказалась ехать в командировку в Дубай именно потому, что не хотела покидать свой дом... ))) Ну, во всяком случае, так выглядело внешне... Просто это было только спустя пару месяцев, как только я переехала, и покинуть полуостров даже на неделю - было никак не возможно мне ))))))) Был лишь один случай, когда моя квартира начала меня отвергать... Но об этом я тогда много рассказала Миле - сейчас не буду повторяться, потому как даже если фидбека от Милы нет, то мне самой очень интересно писать Миле (я бывает даже начну писать, и пока допишу - доулюлюкиваю, что и говорить то уже нечего и незачем)))))), а других здесь вообще никого нет - во всяком случае, вряд ли кому-то это может быть интересно, а мне не может быть интересно писать тем, кого я вообще не вижу даже) Но то отвержение было действительно мне очень удивительно... И даже больно, если хотите... Хоть я и понимала, почему это происходит... Сейчас я "всё вернула на свои места", и, если так можно выразиться, мы с квартирой подружилисЯ снова и опять :)))))) И это я сделала не мысленно, и даже не вербально - это было целое направленное на то "упражнение"... И уж по таким "мелочам" я уже могу видеть - получилось у меня или нет... Сейчас я в этой самой своей первой крымской квартире... :) Она НЕВЕРОЯТНА. Так же невероятно мне каждое утро просыпаться сейчас здесь и знать, что день за днём всё ближе и ближе тот миг, когда мне предстоит ПРОЩАТЬСЯ с этой квартирой НАВСЕГДА. Место, куда я эмигрирую, в сто тыщ миллионов раз красивее Крыма... там в сто тыщ миллионов раз выше, качественнее и лучше ВСЁ. Но Крым и эта моя квартира... Понимаете, это подвиг. Конечно, не такой чтоб подвиг-подвиг-подвиг, но всё-таки подвиг :) Маленький, но подвиг - покорить так много внутри (ведь мой переезд в Крым и с самого начала, и все годы жизни здесь сопровождало ОЧЕНЬ МНОГОЕ... Я даже не знаю, как это объяснить...), и так много снаружи, внешне... Именно покорить. И остаться покорённой им... И Крымом и моим крымским домом. У меня в собственности несколько квартир, домов и участков, я жила на очень многих гораздо более красивых и классных съёмных квартирах, но вот эта моя крымская квартира - простая, пустая вне и полная внутри, вся заполненная мной - ну, наверное, таки хотя бы на время, но останется раной на сердце... Когда уеду. Хотя, вот, сегодня, после упражнений "пришло откуда-то": ведь это не я... Вот эта квартира - это не я. И почему мне не-себя "жаль" покидать, а себя - не жаль... Почему к ней отношусь лучше, внимательнее и гораздо трепетнее, чем к себе... - это всё на уровне каких-то ощущений... Потом уже умом додумала, что раз не я, так и терять не жалко) Но я ведь и не теряю - я ПОКИДАЮ. Сама. Я покидаю. Я не теряю. Я же могу взять вид на жительство, или даже стать гражданкой РФ, и ничего не покидать, и так и дальше жить в своей любимой квартире... И если я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого никогда. Если я уеду из Крыма, и попрощаюсь с квартирой и Крымом (ТАК, КАК Я ЭТО УЖЕ УМЕЮ), я вряд ли когда-то ещё вернусь сюда жить... Вот когда сегодня шли вот эти "ощущения"... я как-то чётко "откуда-то" знала, что это - не я, это - что-то очень явно ВНЕШНЕЕ, и что это внешнее может меняться сколько-угодно, важно не это, важно то, что я к себе вот как-то хуже, чем ко внешнему... Понимаете? Ммм... Ну это так элементарно, а объяснить - сложно) В общем, "вынесла" на сегодня то, что, во-первых, если я смогла наполнить эту квартиру собой ВОТ ТАК, то смогу и другую, любую другую. И, во-вторых, лить слюни и размазывать сопли, если впрок охота, лучше не по квартире и Крыму, а по себе... И искать вот ту самую СЕБЯ, которая так усердно от меня скрывается, и прячется за вагоном и тележкой моих неосознанных качеств... А квартира, мой первый крымский дом... Блин, вот, оглянулась сейчас, и... Пора уже, наверное, начинать сворачиваться отсюда... Долго я буду отсюда "убираться" вся, долго...

Катя Чайка: +1 Ну, вот, и к моим багажам да грузам прибавился ещё +1 год ЭТОЙ жизни Это был одновременно самый отвратительный, и самый... Правильный год моей жизни... Отвратительный потому, что за этот год я пережила, наверное, впервые "по-взрослому" ТАК МНОГО БОЛИ, НЕИСТОВОЙ БОЛИ, как никогда за все годы... Я пролила ТАК МНОГО СЛЁЗ, САМЫХ ГОРЬКИХ СЛЁЗ, как никогда ранее... Я увидела ТАК МНОГО УЖАСА, СТРАШНОГО НЕМЫСЛИМОГО УЖАСА, что и бояться того доселе не могла даже... Я весь свой прошлый год жизни - одна сплошная открытая гнойная РАНА... Которая так и просила соли ЕЩЁ И ЕЩЁ... Дай Бог, для того чтобы вскрыться, и попроситься "хирургическому вмешательству", ибо самой рассосаться уже никак... Правильным этот год я могу назвать потому, что всё с моей стороны было по-честному... Я потакала себе во всём, абсолютно во всём... Во всех пороках, страхах, слепых намерениях, И я оттого истощилась до такой немыслимой степени, что, коль не умерла - значит, таки есть "смысл" жить дальше... Ещё потому что я снова начала медитировать... Ещё потому что, благодаря Миле, бросила пить... И это изменило ВСЁ. Как внутри, так и внешне... Ещё потому что, заимев опыт тонкого и внутреннего, небольшой, но самый настоящий мой опыт, я увидела, что отныне МОГУ действовать не только внешне (в чём уже давно преуспела, и чем по праву хвастаюсь направо и налево), но и внутренне - я могу... А, значит, прошедший год раскрыл для меня новые горизонты, новой жизни, новой, возможно, настоящей меня... И пусть это всего лишь пока горизонты - я их вижу, я их увидела в красках, без нарисованного до того эскиза карандашом... Точнее, эскиз таки был (в виду тонн прочитанного эзотерического доселе), но в реальности всё оказалось несколько ИНАЧЕ, чем о том читаешь... Впереди - ещё один год моей жизни Сумасшедший год - уже догадываюсь наверняка Но что мне теперь... Что мне после ушедшего года? Уже ничего не страшно... Ладно) Мало что - страшно... Конечно, я ощущаю себя гораздо старше своих лет, и не только потому что со школьной скамьи живу самостоятельно... На самом деле то "совпадение" момента КОНЦА какого-либо отождествления (внешне!) себя со своей родной семьёй, которой просто не стало на этой планете, с началом реального внутреннего просыпания, на деле, а не на ощущениях, - достаточно символично Дай Бог в моём новом году этой жизни сил, мужества, истинной и моей праведности, здравого рассудка и ... меня В той настоящей красе, сколь бы отвратительной она ни была, ибо только так и через то я получаю ШАНС увидеть, осознать и сбросить с себя всё дерьмо, которым за прошлый год жизни уже начала захлёбываться... Бог не дал ПАСТЬ ВКОНЕЦ в прошлом году - значит, таки ... Гожусь ещё для чего..? Весь свой прошлый день рождения я была С МАМОЙ... Тогда намеренно приехала домой, и провела весь день с ней вместе... Мы много смеялись, она много рассказывала о моём рождении, о моём детстве, о папе, воспоминаний о котором у меня почти не осталось, мама учила меня тогда варить борщ, специально записав рецепт для меня, зная, что учиться мне её символизму совсем не хочется, мы фотографировали природу, смотрели старые фотографии, лежали (ей уже тогда было сложно ходить), смотрели друг на друга, очень много смотрели друг на друга... Обнявшись ладошками за наши лица... Обе понимая, что это мой последний день рождения в её жизни... Она расчёсывала мне волосы, и приговаривала - как же вы вдвоём совсем одни останетесь... Вы же ещё у меня такие маленькие... На что я бодро отвечала - мам, маленькие да удаленькие, смотри, вон, мол, я и то, и это, и пятое, и десятое, я же умница! На что мама лишь грустно твердила - умница, ты даже борщ варить не умеешь!!! Этот день рождения, весь день, я проведу у моря, а вечером - в горах... Но перед тем обязательно сварю борщ! Утром я сварю этот дурацкий борщ!!! По тому самому, записанному ровно год назад, маминым каллиграфическим почерком рецепту... В свой прошлый день рождения я прощалась с Мамой... В этот день рождения я буду прощаться с Крымом... Самым МОИМ местом на этой планете... Наверное, потери - это хорошо... Потери самого дорого и любимого - наверное, тоже... Вне зависимости от того, хорошо это или плохо, это - то, что ЕСТЬ... Как и ещё +1 год к моей этой жизни

СЕРЁГА: Катя, с Днем Рождения! Желаю радости и кайфовать! А ты сейчас где? Вроде писала уходишь в горы, озера и путешествия. Но пишешь на "говнофорумы", значит доступен инет. Ну а Крым да, жаль что достался России. Раньше можно было путешествовать на велосипеде по периметру Крыма за 250 рублей (транспорт+питание) в день: http://slava-baiker.livejournal.com а с приходом России, пришло плохое пиво и высочайшие цены на еду. Крым стал на для людей, а для зажравшихся москалей. Я сам отдал несколько лет жизни Евпатории и Севастополю (работал там). Поэтому скорблю о пришествии России в Крым. Катя,

admin milapres: Присоединяюсь к поздравлениям! Счастья и удачи!

Катя Чайка: СЕРЁГА, Катя, с Днем Рождения! Желаю радости и кайфовать! Спасибо, Серёга А ты сейчас где? Вроде писала уходишь в горы, озера и путешествия Сегодня вернулись в Севастополь с Южного Берега Крыма Но ты всё свалил в одну кучу) Море и горы на ЮБК - это час, максимум, два езды Так что этот кайф здесь доступен хоть каждый день) Путешествия - я имела в виду заграничные, и они у меня начнутся гораздо позже, тогда, когда я покину Крым "навсегда", и перекину все свои вещи на материк, А вообще, получилось так, что я, когда в последний раз въезжала в Крым с материка, была уверена, что мне уже вручат миграционную карту, и отсчёт законных 90 дней уже пойдёт, и планировала 90 дней побыть в Крыму, Но карты тогда пограничники не дали, просто осведомились о цели, и всё, вот и получается, что я могу сейчас быть в Крыму сколько хочу до тех пор, пока ко мне в квартиру не постучится миграционно-пограничная служба с уведомлением о депортации Шутка, конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки... Особенно учитывая все эти угрозы, что я получаю... Но я уже всё перерешала До 9-го мая я в Севастополе - прощаюсь с вожделенным городом, потом в Питер на пару недель до конца мая (Москва, УРА!, отменилась - терпеть не могу этот город, вообще не понимаю, как там можно жить...), ну а потом как раз и летние месяцы (которые я в Севастополе жить очень не любила...), на 1-2-3 месяца (смотря, как пойдёт...) поживу на ЮБК Как раз у дикого моря (хотя та часть уже тоже с каждым годом всё цивилизованней и цивилизованней становится), в горах Я вообще ЮБК люблю гораздо больше, чем Севастополь... В Севастополе нет таких горных массивов, как я люблю, вообще гор почти нет, да и море не очень-то море Всё бухты да бухты... Корабли да корабли... Ну разве что на северной стороне - Учкуевка, Любимовка и далее по береговой линии - но туда добираться только на катере можно, или, если машиной, на пароме, по суше туда ехать в объезд как до Киева Просто жить на ЮБК, особенно зимой, невозможно... Даже я ещё застала те годы, когда на ЮБК в горных татарских посёлках зимой магазины работали по два часа в неделю - завоз продуктов - все спускались с гор, покупали, кому чего - и всё... Ни души... Ну, там, разве что лошадей на берегу моря могут повыгуливать А вот летом там - самое оно Правда, боюсь даже загадывать, каким станет ЮБК этим летом... Реально страшно за людей... Посмотрим, как оно будет в этом году Хочу посмотреть на это собственными глазами... Вот тогда, боюсь, уезжать из Крыма уже будет не так жаль Мне хотелось побыть в Крыму ещё так долго, как бы это могло быть возможно... Поначалу. Сейчас, конечно, находясь здесь, желание всё угасает и угасает... Севастополь и Крым уже очень сильно меняются... И многие из этих перемен меня вообще не радуют... Завтра смотаюсь на материк, в ближайший город - Мелитополь - за наличными деньгами Банки на полуострове сейчас вообще не работают... Глядишь, так и Украину больше увижу Никогда не бывала ни а Мелитополе, ни в Херсоне, например ))) А закон про оккупацию таки приняли... Так что я сейчас, с одной стороны, нахожусь на территории Российской Федерации, с другой - на оккупированной территории... Пересечение границ которой могло бы грозить мне до 5 лет лишения свободы, кстати... Но вроде бы как тот пункт из закона об оккупации убрали - я ещё не дочитала до конца) Ну наличка всё равно нужна, т.к. никакие банковские карты не работают, так что если меня завтра завернут, то поеду в родной Киев "в чём мать родила", а всё нажитое добро придётся оставить России) Так что настоящие путешествия у меня начнутся в конце лета - в начале осени, а лето таки ПОКА ЕЩЁ ХОЧУ провести в Крыму... Но уже не в Севастополе, а на ЮБК... (Если, конечно, с пересечением новых границ не будет проблем...) Да и за эти полгода нам с братом нужно будет вступать в наследство - куча разных бумажек, геморроя, и нужно будет быть пока в Украине, т.к. мои путешествия предполагают, что в Украину я не буду возвращаться несколько месяцев (если не около полугода) так точно... Но пишешь на "говнофорумы" Для меня это не "говнофорумы" И меня уже даже перестала удивлять та новая моя тенденция писать на "говнофорумы" чаще, чем в фейсбук Что мне вообще не свойственно... значит доступен инет С моими гаджетами и всевозможными подаренными международными картами/модификациями инет мне доступен всегда и везде Работа у меня такая, что без него никак. Ну а Крым да, жаль что достался России Понимаешь, Серёга, в чём здесь дело... Для меня... Я в своей жизни всегда сомневалась абсолютно во всём. Я не страдаю бытовым консерватизмом, и ко всем переменам отношусь всегда достаточно ЛЕГКО. ЕДИНСТВЕННОЕ, в чём я не сомневалась никогда, единственное, что было моим оплотом мало-мальской СТАБИЛЬНОСТИ в этом перманентно меняющемся мире, это - тот ФАКТ, что я до конца своих дней проживу в Крыму... Что ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ я отсюда никогда и никуда не уеду!!! Я многие годы МЕЧТАЛА о жизни в Крыму, как бы хреново мне её сама реальность ни описывала, я собственными силами РЕАЛИЗОВАЛА свою мечту, как бы сложно и трудно мне это ни было, я с годами ОБЖИЛАСЬ в своём укромном местечке своей махонькой отдушины, а... Россия у меня взяла и забрала ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, которую я годами собирала ПО КИРПИЧИКАМ!!! Посему, да, конечно, ЖАЛЬ... Но, наверное, мне таки нужно было лишиться этого последнего "оплота уверенности", путём вот такого ИСТОРИЧЕСКОГО СОБЫТИЯ, чтобы... ... И наконец осознать, что смешить Бога своими планами на свою же жизнь - не стОит... Поэтому скорблю о пришествии России в Крым Я тоже скорблю. Действительно скорблю. И, в первую очередь, потому что видела своими глазами, КАКИМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ это было сделано... Уверена, будь я в этой жизни русской, и наблюдая ситуацию мало-мальски объективно (насколько это возможно в условиях НЕМЫСЛИМОЙ информационной войны), мне было бы стыдно за Россию... Ну а если отбросить всякие позывы сердца, то... Живёт ли Россия лучше, чем Украина? Вот в том самом, простом, человеческом, обычном, "бытовом" смысле - НЕТ. Ни лептой лучше Россия не живёт, нежели Украина - я знаю об этом не понаслышке. В Украине разве что при примерно одинаковых условиях разрешено гораздо больше, чем в России - это не плохо и не хорошо (точнее, я не знаю, плохо это или хорошо...), но разрешено в Украине гораздо больше (во многих сферах жизни), нежели в России... Потому единственным отличием между жизнью в Украине и России я вижу лишь - совковость. То, что, я вижу, сейчас происходит в Севастополе, было немножечко возможно при правлении Януковича - того самого гаранта украинской державности, который с позором сбежал со своего поста... И сейчас сидит на периферии России и читает слово-в-слово речи Путина в адрес "своей" страны... До Януковича, протеже России, в Украине никогда не было такой совковости, как в России, где она ПОВСЕМЕСТНА... Для каждого "совковость" означает своё - у каждого, думаю, в этом смысле своя история и история его предков... Я не хочу жить в Совке. А "новая Россия" - это, я раньше думала, цивилизованный Совок, а сейчас, видя, как Россия всеми силами хочет изолироваться от всего мира, понимаю, что никакой не цивилизованный, а самый что ни есть "старый-добрый Совок"... Так что... Я очень хотела посмотреть на Севастополь и Крым "российский"... Своими глазами... У меня даже были таки мысли, что, если окажется "не всё так плохо", то, учитывая любовь к Крыму, можно было бы таки взять если не гражданство, то хотя бы вид на жительство... Но уже первых месяцев мне достаточно... Нет. Увы, нет. Я просто не смогу жить в Совке. СЕРЁГА пишет: Катя, Серёга, иди уже женись куда-то ))) Ну негоже каждой новой барышне каждого "говнофорума" слать смайлики с сердечками admin milapres, Присоединяюсь к поздравлениям! Счастья и удачи! Спасибо, Мила

СЕРЁГА: Катя Чайка Ещё потому что, благодаря Миле, бросила пить... И это изменило ВСЁ. Как внутри, так и внешне... А можно поподробнее? Как это так бросила бухать? Изменило всё (а конкретнее)? А радость из жизни не исчезла? Я вот бухаю, следую заветам ОШО быть Зорба-Буддой. То есть раньше ты пила, вино наверное. То есть хотела бухать. А сейчас такого желания уже нет?

Катя Чайка: СЕРЁГА, Привет, Я обязательно отвечу тебе, тем более, вопрос для меня ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ... Не рассказать даже, как всё началось (хотя это самое важное на самом деле и почти что половина дела, для меня во всяком случае...), но и описать все, что помню, и что происходили в последнее время, ОЩУЩЕНИЯ... Но давай через недельку-другую где-то) У меня осталось менее 7 дней уже - в Севастополе... Хочу предаться ему, этому ГОРОДУ, ДОСТОЙНОМУ ПОКЛОНЕНИЯ (С), ВСЕЦЕЛО... Ну а там уж из Киева до Питера провещаю тебе, чё было-то!!! Потому как для меня это не то что событие, это было СПАСЕНИЕ, и таковым является по сей день... П.С.: А вообще... Так, к слову, коль уж тема, типа, моя) Сегодня был очень сложный и... нехороший день. Я полдня проплакала, в общем-то, не из-за себя и не по своей вине... А, наверное, из-за того, как изменились какие-то мои взгляды "за жизнь" ввиду эзотерики... Ну, т.е. мне давно уже стало непонятно, с какого хрена люди вешают на меня какие-то свои "штуки"... Но когда это делают достаточно близкие люди, и ты не хочешь с ними ссориться, грубо говоря, но и засовывать свой язык в жопу и выслушивать несусветное в свой адрес только потому, что не хочешь ссориться - вообще уже не по мне... Короче, чем дальше в лес - тем больше дров...

Гость: И последнее: Насильно мил не будешь. И тарелкой супа питайтесь сами. То я русским, русским Похоже, ты ненавидишь все русское и, наверное, тебе было бы приятно видеть карту без России? А зачем едешь в Питер - имперский русский город?

Катя Чайка: Ну, на первый невменяемый комментарий так уж и быть отвечу: Похоже, ты ненавидишь все русское Уж не знаю, с какого ракурса вам подобное похоже, но - нет) Моя мама - русская, причём с истинно русской царской девичьей фамилией... Уйма друзей, знакомых, коллег, партнёров и клиентов в России, Ну и 2 квартиры) Ненавидеть всё сиё я не могу по определению) и, наверное, тебе было бы приятно видеть карту без России? Наверное, вам стоит выпить аспиринУ) А зачем едешь в Питер По командировке, Для заключения нового 2-годичного контракта, И по приглашению дальней родственницы. *** Мой вопрос: что для вас меняют мои ответы на ваши вопросы?



полная версия страницы