Форум » Знакомимся: здесь каждый участник может представить самого себя и цель своего общения » Катя Чайка » Ответить

Катя Чайка

Катя Чайка: Всем привет, Меня зовут Катя. Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, я живу. Я родилась в Украине, у русской мамы и украинского папы, и по национальности - украинка. Окончила факультет иностранных языков, и рада, что сейчас работаю по специальности. Хотя до этого работала в очень многих сферах и местах: реклама, маркетинг, direct marketing, BTL, пиар, копирайтинг, бильд-редактирование, фотография, визуализация, human resources, high fashion, гольф, футбол и теннис. Сейчас у меня своё небольшое лингвистическое агентство, в основном - очень узкой специализации и направленности - подобных на просторах СНГ я сама не встречала, хотя, может, и есть такие. И небольшое агентство коммуникационно-визуализационного маркетинга. Также до недавнего времени у меня было несколько небольших проектов на ЮБК, но после аннексии Крыма мы решили их свернуть. Но полностью прекращать свою деятельность на полуострове пока не намерены... Сейчас важно, чтобы Крым пережил свой период "турбулентности", и окончательно было принято решение по поводу признания этой республики в мире - вот тогда и будем принимать финальное решение. Т.к. на сегодняшний день на полуострове не работают никакие законы, вращаются мало какие деньги, все и вся находится во временной, но пока полной прострации, стоит вопрос о признании территории полуострова "временной оккупации", а делать что-то ради пары-тройки русских туристов, учитывая почти полностью закрытое воздушное пространство над Крымом, и отмену всех заходов почти всех международных круизных лайнеров в Севастополь и Ялту, - нет смысла. Возможно, в следующем... Хотя, скорее, через пару-тройку лет, ВОЗМОЖНО, мы вернёмся в Крым, но лишь только делами, вряд ли жизнью… Ещё я кандидат в мастера спорта по "бальным танцам". Очень долгое время мечтала открыть собственную школу танца... Да и сейчас, думаю, если бы таки открыла, и занималась только танцем, обучением детей танцу, организационными моментами школы танца, то всё у меня (по роду деятельности и чувствования себя в нём) было бы иначе... Но... Нет... Почему-то... Нет... Ещё я сама излечила одну свою болезнь нервной системы. Это мой один из двух настоящих подвигов (по собственной шкале)! С этой болезнью можно было бы жить, как делают это очень многие другие, но я не захотела... Эта болезнь по сути своей неизлечима, и даже я не исцелена, но я ею не болею уже несколько лет, и она никак не проявляется. Кстати, интересно... А возможно ли исцелить её во всех смыслах... Не только вылечить... До того мы пытались лечить эту болезнь всеми возможными методами, как классической медицины, нетрадиционной медицины, так и всяческими экстрасенсорными способами - ничего не помогало, вообще. А после окончания школы и поступления в университет я всё-таки собрала всё, что у меня было всерединке, в кулак, и... Сделала это :) Не за раз, не в один миг, шагами, шагами, но таки сделала. Как же приятны до слёз и сладостны были вопросы знающих меня и мою болезнь людей - ты что? Ты чего? Как?!? Ты же так долго лечилась, и ничего! Я как тогда, так и сейчас не могу объяснить и расписать, КАК. Хотя, что делала - я знаю. Конкретные шаги. Доказательством того, что я не сошла с ума, было то, что моя школьная учительница, таки выпытав у меня эти самые "шаги", смогла более или менее подлечить своего сына, у которого такая же болезнь. Я не знаю, как у него дела сейчас, но тогда слёзы его мамы по поводу невозможности сделать что-либо вскоре сменились на большой букет цветов моей Маме в знак благодарности "за такую дочь" :) Было очень приятно и радостно :) И за себя, и за Маму, и за неё, и за её сына :) Кстати, именно из-за этой болезни я пару месяцев лежала в "дурке" ))))) Но я была очень маленькая, и это было какое-то такое отделение, где не было "буйных" и "сумасшедших", а были там разные анорексики, эпилептики и пр. "лёгкие". Но, даже не смотря на это, все лежали в палатах по 6 мест, а я - в небольшом одноместном изоляторе, и со мной всегда по ночам дежурила медсестра... Там везде и всегда были закрыты все входные двери и такие специальные "окна", Кстати, то, что это "дурка", я узнала, лишь когда выросла :) Запомнился момент: когда я там лежала, мама с папой привезли мне как-то гостинцев, среди которых были коробочки из-под развесного чая, полностью заполненные уже почищенными семечками - чёрными и белыми - такие маленькие подарочки передавала мне моя любимая бабушка, когда ещё была жива, Ну и вот я, с целью подружиться со старшими девочками, вооружившись теми чайными коробочками с семечками, шуровала гордо к ним, мол, мне есть, что им предложить ;) Я шла их угощать кропотливым бабушкиным трудом! Ведь уже почищенные семечки - это так круто! Ну а старшие девочки всегда забирали у меня все коробки, почему-то широко улыбаясь, и приговаривая, мол, "маленьким зубки нужно беречь" :) Мне, конечно, стоило ещё тогда задуматься, что лучше не надо лезть к людям, тем более, старшим, ибо дружба за семечки - это не АЛЁ, Ну а когда, в последующем, на месте семечек уже какие-то более весомые или даже, если хотите, "тонкие" "вещи", то и подавно... Хотя на самом деле - сейчас для меня вряд ли есть что-то более весомое, чем чайные коробочки почищенных любимой бабушкой чёрных и белых (отдельно) семечек, переданных мне в дурку. Но ни бабушки, ни семечек, ни дурки, ни болезни - больше нет. За то есть гораздо более сомнительные "весомые" изыски и происки. И много чужих людей. Птьху. Ещё, так случилось, я выступала самым непосредственным участником подготовки к одному из масштабнейших спортивных мероприятий государственного значения (типа Олимпийских игр, но немного менее глобально) - настоящая школа жизни на всех фронтах! Как же много я там увидела, и как много (вопреки пережитому АДу) мне это дало!!!... Я не замужем, детей у меня пока нет. Но, наверное, семья и дети - это то одно из двух (моих "планов" и намерений) "внешнее", мирское, что мне ещё предстоит СДЕЛАТЬ по собственному желанию (если я хоть немного "знаю" себя...) Это то одно из двух, чего "в миру" ещё таки хочется... Я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы у меня появились семья и дети (и здесь как раз не без помощи Милапрес), - смогу ли осилить? Дай Бог. Совсем недавно я стала круглой сиротой. В целом мире во всех вселенных в этой жизни у меня теперь есть только один младший брат. Последней из всей нашей некогда большой, дружной и очень счастливой семьи давеча ушла Мама. Она умерла фактически на наших с братом руках. Мы видели, как начинали сначала синеть её маленькие аккуратные пальцы рук, как поменялся её ВЗГЛЯД (она до последнего была в сознании и рассудке, и понимала, что происходит, что она умирает...), последние дыхания... Вам знакомы непосредственно последние дыхания умирающего физического тела? Вы когда-нибудь это слышали, видели, чувствовали ВНЕ себя? Это не так, как в фильмах, - раз, и всё, умер человек. Где-то за пару суток (приблизительно) до смерти у болеющего человека появляется сначала иногда такое... ммм... хриповое дыхание... т.е. просто хрипы, как вода в горле стоит, и он никак не может её никуда деть, и дышит как бы вроде "водой", но откашляться не может, потом такое хриповое дыхание (где-то за 5-6 часов до смерти) становится нормой, человек уже как бы не совсем дышит, а лишь вращает оставшийся в теле воздух туда-сюда (это всё не медицинские факты, но внешнее понимание присутствовавшей), Потом, чем ближе сама смерть, тем реже становятся эти дыхания, и как бы усерднее... Потом эти последние дыхания могут случаться раз в минуту, потом в две, а бывает даже, что человек умер, и уже даже констатируют его смерть, а он через 15 минут выдаёт ещё издыхание - так сердце испускает последний воздух, задержавшийся в организме... Я никогда этого не забуду. Это не сравнимо ни с чем. Разве что с последними дыханиями умирающей МАМЫ... А у здорового человека, как, например, умер мой папа – абсолютно здоровый молодой мужик 34-х лет, раз, откинулся в машине, за рулём сидел его водитель, и рассказывал потом - как папа в миг сильно захрапел, и частота храпа начала быстро уменьшаться, так длилось 5-7 минут, за это время папу можно было спасти, но, как говорится, этого нашим врачам религия не позволила, почти в самом прямом смысле этой фразы - в тот день был какой-то небольшой религиозный праздник, и очень не хотелось отрывать свой зад от пол-ста и солёного огурчика (это уже со слов того самого водителя, что привёз папу в скорую, и моей тёти, которая после ходила туда разбираться...) Хотя смерть - это на самом деле не страшно. И когда УЖЕ В КОТОРЫЙ РАЗ ты слышишь этот НЕОПИСУЕМЫЙ трупный запах в твоём доме, и не боишься расцеловывать лица умершей семьи и спать ночь у их ног (при полном недопуске в комнату воздуха) - тоже не страшно. С каждой новой смертью к трупному запаху привыкаешь, а вот ОТПУСКАТЬ - не привыкаешь... Не страшно получать очередное свидетельство о смерти и складывать его в уже немалую общую кучу документов умерших, не страшно выбирать гроб, венки и крест, скупать полмагазина цветов и пару мотков чёрной ленты, а потом вязать из всего этого привычно великолепия букеты в гроб и на могилу, искать копачей, и заказывать поминки, не страшно мыть никакого умершего (только делать это нужно обязательно в течение двух часов после смерти - после тело начинает коченеть и неумолимо твердеть, меняется структура тканей, и уже даже поднять руку, чтобы надеть одежду, плохо получится; кстати, даже на протяжении этих самых двух часов, по "поведению" умершего можно понять, КАК он уходит... "Радостно" или таки не хочет уходить... "Осознал", что умер, или "недоумевает, что происходит"... А после отпевания часто можно понять - "хорошо" ТАМ стало умершему или нет... Легче ему стало, или он всё ещё "в недоумении"...) Думаете, я сумасшедшая? Вряд ли. Но из песни слов не выбросишь. Так вот всё это вообще не страшно. Ни капельки. СТРАШНО то, что мы с братом пережили за последние полгода, и особенно - последние недели до Маминой смерти... Вот ЭТО - СТРАШНО... Но этого описывать не буду - зачем страшить по-настоящему расстраивающей психику НЕИСТОВОЙ БОЛЬЮ... За те два года, что Мама болела, и, особенно, за те последние полгода, которые, к слову, начались со слов Алгола "Извините, Катя, но это за пределами наших возможностей" (с), когда мы уже понимали, что близится очередной, но самый отвратительный КОНЕЦ, я очень сильно изменилась, ОЧЕНЬ... Но об этом, может, как-нибудь потом... Кстати, когда Мама умерла, мне "показалось", что она что-то у меня забрала... Дабы не сойти с ума от горя, я в то время попыталась максимально опуститься в низ живота, и вот... как... вроде... из района солнечного сплетения что-то вырвалось у меня... и одновременно тут же в районе между шеей и грудью стало как-то очень легко и невесомо, а сзади, в районе ниже плеч, но выше лопаток начало неумолимо ЖЕЧЬ... И, вот, почему-то ощущение, что именно ЗАБРАЛА... Конечно, прорабатывать и прорабатывать мне... Я, по всей видимости, буду делать это "с Мамой", и "с братом" ещё ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДОЛГО... Теперь у меня в планах следующее: решаю всевозможные тонкие и толстые привязки с Крымом... По возможности, РЕШАЮ. На это у меня есть законных 90 дней (если, конечно, не дай Бог, не введут режим оккупации на полуострове), Потом у меня есть целых, минимум три месяца, максимум полгода времени, и первое в жизни БОЛЬШОЕ желание путешествовать... Обязательно - горы, моря, океаны... Немного работать, путешествовать, и, по внутренней нужде и готовности, ОЧЕНЬ МНОГО МЕДИТИРОВАТЬ... Нужно в Питер (позвонила двоюродная или троюродная тётя, узнав про маму, и настоятельно пригласила в город на Неве) - люблю Питер очень... Бывала там несколько раз... Нравится мне он. Во всём! А это очень большая редкость... После хочу в Грузию, Израиль, Иорданию, Францию, Камбоджа и Шри-Ланка... Ещё очень бы хотелось в Австралию, но уже ни денег, ни времени не хватит... Потом мы вступаем в наследство, Оформляем все документы, И, по причине аннексии Крыма, а также ввиду настоящей политической и гражданской ситуации в Украине, эмигрируем за границу. Страну уже выбрали (во всяком случае, на первое время, может, таки не до конца дней...), все необходимые процессы запустили, но где я буду жить - скажу вам уже тогда, когда эмигрирую, и мало-мальски обоснуюсь там :) Я ЗНАЮ, ЧТО САМА ПРЕДПОЛАГАЮ, НО ТОЛЬКО ГОСПОДЬ БОГ РАСПОЛАГАЕТ! Посему, возможно, очень вскоре я рассмеюсь сама своим ПЛАНАМ :) Вообще, кстати, да... В ходе последних событий... Я совершенно как-то забыла ДОВЕРЯТЬСЯ Богу... Раньше всегда старалась и помнила - Доверяться... А в последнее время - совсем улетучилось куда-то это Доверие Богу... Но я возвращаю его, возвращаю... Ибо без него я действительно сойду с ума. Пока, вот, как-то так... :) Ну а что до цели "своего общения" и пребывания на этом форуме... Мне ещё нужно как-то это... В себе, для начала, довести до победного, до конца. Пока не могу сказать... К тому же, я не думаю, что цель пребывания на этом форуме - это какая-то константа... Не знаю, мои цели, во всяком случае внешне, это вечно динамичные величины ))) А уж что там внутренне, "на тонком" - вот и буду УЗНАВАТЬ... Не спрашивать более! Но УЗНАВАТЬ. Либо просто болтать о том, что интересно Привет, я Катя) Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, и я живу…

Ответов - 31, стр: 1 2 3 4 All

Гость: Уж не знаю, с какого ракурса вам подобное похоже, но - нет) Так ты свой рвотный рефлекс на триколор, Россию и русских, поддерживающих свое государство, не сдерживаешь постоянно, не контролируешь, даже не замечаешь. Ну прочти еще раз свое последнее презрение: И тарелкой супа питайтесь сами. То я русским, русским[ Мой вопрос: что для вас меняют мои ответы на ваши вопросы? Хвост машет собакой. Это видно со всех ракурсов. С этим же надо что-то делать. Тебе а не мне. По командировке, Для заключения нового 2-годичного контракта Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге. Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия.

Катя Чайка: Так ты свой рвотный рефлекс на триколор Вообще-то это была метафора (вряд ли вам знакомо это слово), хоть и с исторической подоплёкой моей собственной жизни, но вы не обращайте внимания) не сдерживаешь постоянно, не контролируешь, даже не замечаешь Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая - у меня на "хрен-знает-кто-замечающим-повсюду-всё" уже иммунитет выработался, так что "звените бубонцами, Зина, звените") Ну прочти еще раз свое последнее презрение: Видите ли, в чём разница, сударь (ну или мужиковатая сударыня)? ВЫ прочли в моих словах "презрение", и, смею вас уверить, это ВАША личная проблема, раз таки кольнуло то, что я написала... Ничего подобного в своих словах не подразумевала - ибо наяву вижу примеры питающихся "тарелкой супа" (это, правда, снова метафора - вам, возможно, снова сложно будет для восприятия...), тех, кто живёт в России, грубо говоря, припеваючи (и от "тарелки супа" далеки во всех смыслах...), и вижу "новый русский Крым"... Это всё - мои наблюдения... И моё восприятие... Того, что я вижу извне. А всё то не-моё меня не касается ни разу... Никак личные наблюдения не могут быть презрением, ибо КАЖДЫЙ достоин лишь того, что у него ЕСТЬ... И если вам это сдаётся презрением, то для меня это многая реальность многих россиян с кучей разных ипостасей, Так что, будьте любезны, решайте свои проблемы с вашим каким-то там презрением сами - меня сие касается меньше всего, Слава Богу... С этим же надо что-то делать. Тебе а не мне. Уж чего мне делать - спасибо, как-нибудь сама разберусь )))))))))))) Чай удавалось всю мою недолгую жизнь - дай Бог не пропаду как-нить и далее )))))) Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия. В теме о политике, по всей видимости, сцыкотно писать что-то - ну так вы уж как-нибудь, каком-боком, пересильте себя - вам туда, туда, а здесь я уж как-нибудь сама, спасибо)

Линия: Все человеские качества мне присущи, включая гордыню, брезгливость, презрение, гнев... Только я их замечаю, и дальше уже разбираюсь, что с этим хозяйством делать. А ты не замечаешь, как ты управляешься своими стихиями. Никак личные наблюдения не могут быть презрением Наблюдение нет, а реактивная трактовка - да. Ее (тональность реакциии) нужно отследить. Она может быть чем угодно. У тебя без тормозов катит высокомерие и презрение. ибо КАЖДЫЙ достоин лишь того, что у него ЕСТЬ... Помню, я своих детей на прогулке лет 15 назад учила внимательности к словам и к своим ассоциациям на слоганах в рекламе:"Лореаль - ты этого достойна!" И что к человеческому достоинству это не имеет отношения. Дальше висела реклама какой-то водки:"Имярек - имеешь право!" Объясняла, что такое право и что оно неотемлемо от обязанностей. Что людьми, не видящими подмену понятий или обесценивание этих понятий легко управлять. Намазался кремом, выпил водки - и вот тебе как бы и достоинство возросло и право реализовал. Я бы сказала, что каждый достоин того - ЧТО он есть. Ну а создать себе "достойные" условия жизни - это о другом, но тоже надо) Уж чего мне делать - спасибо, как-нибудь сама разберусь )))))))))))) Чай удавалось всю мою недолгую жизнь - дай Бог не пропаду как-нить и далее )))))) Так ты же пришла на форум "Самопознание. Познай себя при помощи беседы." Миле уже десяток памятников за нечеловеческое терпение ставить нужно, столько она тебе задаром ценнейшей инфы про тебя-тобой-любимую дала! А те бесы (клубок качеств), которые тебя крутят как хотят, заставляют тебя руку дающую кусать. сударь (ну или мужиковатая сударыня)? Я весьма взрослая женщина. Назову себя Линия. Родилась и выросла в Донецке, уехала в СПб еще при СССР. На Украине и в Крыму остались все мои родственники. Мои родители участники Великой Отечественной Войны. Папы не стало в этом мире. Поэтому навещать маму я стала не 1 раз в год, как раньше, а раза 3-4. И дети мои еще раза 2 в год. Последний раз была 19 февраля. Теперь, как ты понимаешь, нам не приехать. И я не знаю, как это объяснить маме. Моя сестра не дает ей смотреть новости, чтоб давление не повышалось. И правильно. Мы всегда берегли родителей от всего неприятного и болезненного. Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге цитата: Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия. В теме о политике, по всей видимости, сцыкотно писать что-то - ну так вы уж как-нибудь, каком-боком, пересильте себя - вам туда, туда, а здесь я уж как-нибудь сама, спасибо) Да какая, Катя, разница, Где мы там и Украина. Из души ведь не вырежешь.

Pluto: Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая Где-то я подобное уже слышал Показывать другим на них самих имеет права у нас только Катя. Показать Кате на что-то, чтобы она хоть 1 глазам на себя глянула - в принципе невозможно. Нуаче, имеет право играть свою роль. У нее же таких тьма тьмущая и так далее...)) Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться. Большинству людей подобное радикальное самовосхваление - нафиг не надо и проверять ваши слова про все ваши "достижения" - им тоже совершенно ни к чему. Так зачем вы машите этим своим "превосходством"? Еслиб я не рос рядом с человеком, подобным вам, яб наверно сильно удивлялся такому поведению... Тоже кстати телец. Мужчина в возрасте. Его рассказы про его контакты с сильнейшими мира сего я слушал с детского возраста.. про достижения, власть и т.п... А на деле. Сейчас я знаю что было на деле. Были и достижения, но раз в 5 меньше заявляемого. И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. === Ну а ваще очень забавно наблюдать, Катя, как вы реагируете на обращение к вам незнакомых людей. Сразу пытаетесь им место указать) Агрессируете. (вряд ли вам знакомо это слово) Видите ли, в чём разница, сударь (ну или мужиковатая сударыня)? сразу вспоминаешь себя на этом месте.. прям колесо сансары какое-то.. крутится и крутится..))

Катя Чайка: Линия, Только я их замечаю, и дальше уже разбираюсь, что с этим хозяйством делать. А ты не замечаешь, как ты управляешься своими стихиями. Я замечаю гораздо больше, чем вы думаете, так что не переживайте так за меня, спасибо) А вы - молодец, наверное, - только я здесь при чём? Наблюдение нет, а реактивная трактовка - да. Ее (тональность реакциии) нужно отследить. Она может быть чем угодно Это я знаю, это уже давно в моём списке "задач", так что снова спасибо, я в курсе) Помню, я своих детей на прогулке лет 15 назад учила внимательности к словам и к своим ассоциациям на слоганах в рекламе:"Лореаль - ты этого достойна!" И что к человеческому достоинству это не имеет отношения. Дальше висела реклама какой-то водки:"Имярек - имеешь право!" Объясняла, что такое право и что оно неотемлемо от обязанностей. Что людьми, не видящими подмену понятий или обесценивание этих понятий легко управлять. Намазался кремом, выпил водки - и вот тебе как бы и достоинство возросло и право реализовал. Я бы сказала, что каждый достоин того - ЧТО он есть. Блин, отличный абзац на самом деле... Покуда я не знаю и не имею должной возможности узнать и увидеть, ЧТО я есть, вот глаза и смотрят извне, на то, что ВРОДЕ БЫ КАК У МЕНЯ есть... Хотя это чушь собачья - давно понятно. И если в этом извне есть какие-либо "конфликты", или ты думаешь, что конфликты, то это как раз и есть тот самый шанс - вступить хотя бы на тропинку к тому самому ЧТО я есть... К самопознанию/эзотерике не приходят от жизни хорошей, и у меня, во всяком случае, взгляд всегда начинается извне... Так что, возвращаясь к презрению, - его нет и быть не может. Ибо если среднестатистический русский живёт вот так, а среднестатистический украинец вот эдак, то это просто так, как есть, и презирать нечто, к примеру, отличное от моего - нет вовсе никакой нужды. ... Вот! ... Если в двух словах, то ЭТО изменило всю МОЮ жизнь... И поскольку ЭТО отлично от того, чем живу я, и ЭТО встряло = реакция со знаком "-" - более чем логична. Другой вопрос - моей жизненной перемены - вот это вопрос... Но здесь, как Алгол сказал, нужно прорабатывать обиду на Россию, именно в контексте ТОТАЛЬНОГО изменения жизни - а "тарелка супа" - в данном случае лишь финтик, о котором я могу рассуждать, заостряться на нём - вряд ли чем поможет... Хотя... Тем более, что понятие "среднестатистический гражданин" какой-то страны - весьма спорное, да и знаю я на самом деле в большинстве своём весьма, скорее, далёких от "тарелки супа" людей, но у меня уже полтора месяца как прекрасная возможность - наблюдать за "русским Крымом" и, тем более, Севастополем... Точнее даже, эта возможность у меня появилась ещё где-то за месяц до референдума, даже, может, два - не помню точно... Но всё начало меняться ещё задолго до присоединения, для меня, то, что было видно, я говорю с очень многими людьми, я слушаю "за жизнь" от многих крымчан - и, просто поверьте, учитывая всё, что я вижу и слышу, "тарелке супа" быть, а как к ней относиться - это уже второстепенный вопрос, Меня она никогда не касалась по жизни, она могла бы меня коснуться в "русском Крыму", и в первую очередь ментально, но я уезжаю, так что каждый волен жить в том, в чём он волен или подневолен, - просто МНЕ это не подходит, вот и всё. Миле уже десяток памятников за нечеловеческое терпение ставить нужно, столько она тебе задаром ценнейшей инфы про тебя-тобой-любимую дала! А те бесы (клубок качеств), которые тебя крутят как хотят, заставляют тебя руку дающую кусать. Вы как-то очень однобоко наблюдаете, по всей видимости... И для вас почему-то обязательно из двух кто-то должен быть хорошим, а кто-то - плохим... Во-первых, вся та "ценнейшая инфа от Милы мне про меня" - всё увидено, услышано и прочтено в меру самой же меня - ничто не проходит "задаром"... И если не выстрелило сейчас, то, уверена, выстрелит тогда, когда это будет либо нужно, либо без этого уже просто будет невозможно или невмоготу) Во-вторых, если Мила это делала, - значит, и ей это в каком-то смысле было нужно, - в этом процессе нет лишь одной стороны, которая только ДОЛЖНА принимать, но есть ещё и та, которая ОТДАЁТ, и ПОЧЕМУ-ТО она это таки делает - почему - это уже её личное дело, Но хаять меня за то, что все в этом мире рождены лишь для того, чтобы помогать мне, а я, дура такая, не беру - извините) Мила даже в общении со мной имеет НЕЧТО своё, что преследует она сама для себя, так что если что-то происходит, то это "воля" двоих, а не "неволя" одного... Ну и, в-третьих, я никого не кусала. Для меня, опять же таки внешне, в общении с Милой было лишь два, скажем, охлаждения, с моей стороны: Первое - из-за политики - где, помимо того что у нас разные взгляды, были ещё и мои эмоции (вполне себе закономерные, в связи с внешними событиями в стране), которые естественным образом распространились на всех, кто был со мной не согласен, - отсюда и появился тот тон, Но сейчас ничего такого уже нет, А что делать с тем, что проявилось, - я знаю, И второе - из-за того, что Мила из личной переписки начала выносить на публику то самое моё сакральное и сокровенное, что я ей доверила... Но в этой ситуации я уже разобралась всецело, о чём и написала немало постов на Ариоме... Но вы, по всей видимости, читаете по диагонали... Специально для вас привожу сюда некоторые мои цитаты: А толк в том, что я поняла, что сделали вы это не для того, чтобы меня захаять намеренно, а потому что у вас на то была вот такая вот причина - что вы вытащили на публику вроде как не моё личное, вверенное вам, а то, что тогда сами прочувствовали и увидели именно вы, - это многое объясняет, И даже ваше признание, что никакие тайны вы хранить не будете и не собирались даже, - это уже потом, А изначально инцидент для меня исчерпан. Есть суть разговора - о патриотизме, о любви к Родине, о предательстве, ладно уж - о любви вообще, А есть - моя мама. Что до сути разговора, всё так. И я благодарна вам за то, хоть и сделали вы это некрасиво - ну, как умеете) Что до моей мамы - вы просто выбрали "неправильный" пример... Не тот, который бы я "вкурила" с удовольствием, а выбрали самый что ни есть правильный с точки зрения УРОКА, т.е. самый больной - вы же должны понимать, что я, как неосознанная дура и кучей шор на глазах, в первую очередь среагирую болью в сердце, и только потом, возможно, обращу внимание на суть этого самого урока... Но равно как не мне указывать вам, как со мной разговаривать, и обращать ли внимание на душевные боли, иметь ли снисхождение, или рубить с потолка, неважно чего и к чему, так и мне никто не может указывать, как реагировать на "разговоры" о моей маме... Даже если я буду знать, как реагировать правильно - я реагирую так, как реагирую, и если оно болит, то не надо его долбить, Даже во имя истины. Уверена, такое моё отношение к "поиску истины" вскоре изменится, потому что даже сейчас и даже своим умом я понимаю, что только так и можно её найти... Но не сейчас. И не через разговоры о моей маме. Не сейчас. Да, получается, что для меня ваша непорядочность в отношении обсуждения личного и публичного оказалась важнее и первее, чем те бонусы, которые я могла бы получить (а могла бы и не получить), если бы закрыла глаза на эту самую непорядочность, и таки окунулась с головой в "поиск истины", не взирая на все душевные боли... Не смогла. Как и не смогла бы, закрыв глаза, отпустить внутри тот пунктик, что отныне с Милой говорить нужно осторожно, а то мало ли... Она сказала, что тайн не хранит, на чужую душевную боль ей с высокой колокольни, а я-то не такая, как вы... Я не хочу, чтобы что-то моё личное, если я не выношу это на публику сама, вытаскивалось кем-то, и неважно "под каким соусом", я не могу не обращать внимание, если во мне болит, и ломиться вперёд за истиной - я не такая, во всяком случае, пока... Я, например, частенько уже вот наблюдала, как намеренно брыкаюсь... Не только в самопознании, но и реальной жизни... Когда она сама (раз я не могу сделать шаг) всеми силами уже подталкивает меня к чему-то, а я всё ещё брыкаюсь, держусь за нечто прошлое, былое, что уже утвердилось во мне, и никак не хочу принимать, допустим, какую-то перемену... Даже когда понимаю, что - к лучшему... А в самопознании - и подавно брыкаюсь... Ну, кто ж мне доктор-то? Надеюсь, когда-нибудь это изменится... Раз даже я сама начинаю это видеть) А то, что я вовремя не обратила внимание на былые "звоночки" о том, что могло бы меня уберечь от "сегодняшнего" разочарования, что я спешно начала выяснять отношения с вами на публике, потому как зацепилась, и не смогла здраво сесть и проработать, а давай сопли лить, какая я несчастная, и что доверие к людям, даже эзотерикам, тает как первый снег в Севастополе, ещё не долетая до земли, что я предпочла говорить о душевной боли, нежели о том, что вы действительно хотели мне сказать, что я сакцентировалась на вашем неприличии вместо того, чтобы обратить внимание в первую очередь на суть ваших слов, и почему я предпочла одно другому, дабы защититься вашим неприличием от своего неприятия того, что, возможно, моя любовь не такая уж и любовь, - так это всё моих рук дело и никак не ваших... Так что верные причины моих "кусаний" - они вот они) И, поверьте, я ещё даже не начинала их прорабатывать))) Мила только вот, возможно, печалилась из-за этого... Ну... Я, в силу себя, печалилась не менее... ( Теперь, как ты понимаешь, нам не приехать. И я не знаю, как это объяснить маме Ммм... Не понимаю... Почему не приехать? Мама в Крыму или в Донецке? Если в Крыму, то более чем можно, правда, теперь по дороге гораздо всё сложнее стало, но будем надеяться, что это временно... А если в Донецке... То перевезите маму в Крым) И климат, и воздух, и море, и Россия...) Ладно, извините, шутка. Ну, если в Донецке, то да, конечно... Пока ни ногой. Ну когда-то же ВСЁ ЭТО КОНЧИТСЯ... Обязательно когда-то всё это кончится... Правильно, что маме не показываете... Когда моя мама ещё была жива, и ещё смотрела телевизор, тогда был Майдан... И, конечно, не смотреть было невозможно, потому что зачинался ад (хотя сейчас уже, наблюдая нынешнюю реальность, понимаешь, что то были лишь цветочки...), Так я тоже ей постоянно давление мерила, нам тогда только инсульта не хватало ещё, конечно... Но, правда, мама успокоилась немного, когда Крым стал российским... ) Ну, то ли в силу умирания успокоилась, то ли... Не знаю. Но когда я приехала, она, конечно же, "спросила" меня, собираюсь ли я принять российское гражданство (она сама русская), и, мол, даже обрадовалась, что "всё у меня будет хорошо", но когда я объяснила ей, что нет, и почему нет, то она таки благословила на эмиграцию за бугор... Жаль на самом деле, что тогда мы уже не могли разговаривать... Я бы очень хотела с ней поговорить вот тогда... О русскости, об украинскости... О том, как жить дальше... Но. Нет. Ну и, да, приятно познакомиться) Я, покуда не ясновидящая, хоть что-то таки, полагаю, лучше знать о собеседнике, во всяком случае из его слов, от забегающих троллей с непонятно какими целями уже устала очень) Да какая, Катя, разница, Где мы там и Украина. Из души ведь не вырежешь Я всё-таки о политике больше буду стараться не говорить... Устала неимоверно... Во всяком случае, передышка нужна - так точно. Нервы уже за пределом... Не то что говорить о чём-то, а даже читать новости и о чём-то думать - уже никаких сил нет... Сегодня, пока обзвонила всех своих знакомых одесситов, думала, умом тронусь... Все, Слава Богу, живы-здоровы - и я снова расплакалась... Дожились... ДожилАсь, вот так будет правильнее, наверное... Так что обо мне - давайте И даже гадостями можно - мимо ничего не проходит... Но о политике - харош пока, там и без меня разберутся, и без моих нервов

Катя Чайка: Pluto, Показать Кате на что-то, чтобы она хоть 1 глазам на себя глянула - в принципе невозможно Более чем, мой милый Плуто Более чем возможно. У тех, кто хочет мне указать на что-то во мне, вот действительно хочет этого, а не проехаться по мне, с целью очередного вброса и выехать на фоне меня и за счёт меня, т.к. своего счёта, видимо, не имеется, - у тех получается, А вторые могут и дальше заниматься чем они хотят, и как они того желают, мне до "самопознания" таковых нет никакого дела, просто не за счёт меня, пожалуйста, свой формируем "счёт", Плуто, СВОЙ, ибо "САМОпознание", а со своим я уж как-нибудь сама, и при помощи желающих помочь или без таковых вовсе Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться Теми словами я хотела сказать, что мне нужно понимать хотя бы приблизительно, с кем я разговариваю - не более и не менее того) Вот человек представился, до моей, как вы выражаетесь, звезданутости ему нет никакого дела, ни о какой своей звезданутости человек даже не подумал заявлять, человек сразу начал по делу - о моих внутренних качествах, которые ему видятся... А у вас, по всей видимости, комплекс неполноценности в отношении девушек, моложе вас, и добившихся несколько большего, чем вы - бывает) Раз вас так цепляет моя звезданутость и ничего более... Большинству людей подобное радикальное самовосхваление - нафиг не надо и проверять ваши слова про все ваши "достижения" - им тоже совершенно ни к чему. Так зачем вы машите этим своим "превосходством"? Если большинству не надо, так никто и не заговаривает со мной о моих внешних заслугах... Помимо тех, кому, видимо-таки, надо А машу я не превосходством (над кем, чем, где, и, главное, зачем?), а своей аргументированной гордостью за то, что сама смогла сделать во внешней жизни, - имею право. ЧТО кроется за этой самой гордостью и за теми самими внешними достижениями - это уже мой вопрос. Я не раз признавала и уже много где писала - да, я хвалю себя, мне есть чем ВНЕШНИМ себя хвалить, и я тому очень рада - что истинно кроется в желании быть классной? Проработаю - расскажу... Но мне действительно очень нравится наблюдать за реакцией людей... Вы, Плуто, даже представить себе не можете, СКОЛЬКИХ людей мои внешние заслуги не колышут ни разу... Но есть и такие, как вы вот, например) И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. Мне вообще не важно, верите вы мне или нет) Я, знаете ли, вот, отлично уже отметила себе, что 1) маемо шо маемо и 2) что вижу - то и пою... И вот мне вообще, во всяком случае, пока неважно, насколько узка моя реальность... Но она такая, какая она есть. Именно поэтому мне нет дела до геополитики - не моего ума это дело, Именно поэтому я не трещу о немыслимой глубине своей души и диких эзотерических подвигах - уж чего нет, того нет) Я равно как "в политике" лишь описываю ту реальность, которую вижу вокруг себя, так и о своей жизни - пишу то, что есть, - не более и не менее того, И если будет у меня нужда расширить градус "в политике" или узнать, что кроется за моим галопом за внешними благостями и последующим восхвалением себя таки добившейся - то я обязательно это сделаю, и обязательно к этому приду, А пока - маемо шо маемо) Ну а то, что я вызываю в вас некие чувства - это же прекрасно! Вот и проработайте, что в вас скрывается такого за сочувствием к преуспевшей больше вашего или за не-верой в то, что я говорю, - у нас же САМОпознание, Плуто, помните и не забывайте Ну а ваще очень забавно наблюдать, Катя, как вы реагируете на обращение к вам незнакомых людей. Сразу пытаетесь им место указать) Я рада, Плуто, что у вас хоть что-то забавного в жизни происходит) А что до обращения, то какой заход - так я и указываю на выход - банальная ответочка, и ничего более, Вот человек поведал о себе немного (хотя на самом деле много), объяснил, о чём толкует - так и поговорить же можно и интересно даже! Так что я отвечалочка ещё та - что посеешь, то и пожнёшь - это вы правильно приметили сразу вспоминаешь себя на этом месте.. прям колесо сансары какое-то.. крутится и крутится..)) Так я не пойму - вы мазохист или чё? Чего снова пожаловали-то? К такой мерзкой гадкой агрессивной зомбической придумывающей небылицы звезде мира? Очередной порции в свой адрес захотели или узрели чё? )))))))))) Или ни за счёт кого другого вам здесь больше и не выехать, бо форумчан раз-два и обчёлся?

Катя Чайка: Pluto, И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. Только счасс прочла сообщение Милы в теме про Украину и вуаля - вот откуда ваше сочувствие Всё оказалось гораздо проще ))))) А я всё наяриваю "прорабатывай да прорабатывай" У вас даже и чувств то своих нет, и слов от себя "нетути" (с) А копипастить из темы в тему - так ставьте уж копирайты - не обесценивайте труд Милы) Это ж надо так, за неимением ничего своего, беспардонно примазываться) Прям удивительно...)

Pluto: Катя Чайка Более чем, мой милый Плуто соскучились? ;) У тех, кто хочет мне указать на что-то во мне, вот действительно хочет этого, а не проехаться по мне, с целью очередного вброса и выехать на фоне меня и за счёт меня, т.к. своего счёта, видимо, не имеется, - у тех получается, Счета какие-то? Скажите где такие открываются, я может тоже пойду открою. А то и впрямь нехорошо. Ну а пока за ваш буду, можно? Хотя и это не знаю как.. но, впрочем, вам виднее)) Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться Теми словами я хотела сказать, что мне нужно понимать хотя бы приблизительно, с кем я разговариваю - не более и не менее того) Неплохо вы "хотели сказать".. Я бы и мимо прошел.. ну просто уж очень себя на этом месте вспомнил. "самопознания" "САМОпознание" у нас же САМОпознание, Плуто, помните и не забывайте Я вам че, какое-то свое самопознание обещал? Вас обманули. А вы "СаМопоЗНавайтесь" своими методами, если вам угодно. Меня к этому ни к чему приобщать и на это сваливать. А че вы,кстати, так часто меня уверяете в необходимости моего самопознания? Никак скрыть что-то хотите? ;) Заставьте меня самопознаваться, раз вам так надо! хДД А у вас, по всей видимости, комплекс неполноценности в отношении девушек, моложе вас, и добившихся несколько большего, чем вы - бывает) Раз вас так цепляет моя звезданутость и ничего более... Я у вас то "молодчик", то вы "молодчица", вы уж определитесь на какую полку меня поставить хД Цепляет прямо сил нет)) И что с этим делать? Ах, да, "САмоПоЗнаваться". Если большинству не надо, так никто и не заговаривает со мной о моих внешних заслугах... Помимо тех, кому, видимо-таки, надо От вас ничего не скроешь. Сами-то вы конечно ни-ни, это я все упоминаю. Я рада, Плуто, что у вас хоть что-то забавного в жизни происходит) Вы только поосторожней, а то еще до самоубийства меня доведете. Так я не пойму - вы мазохист или чё? Чего снова пожаловали-то? Я написал почему. Да собстно. А ВЫ ТО ВАЩЕ ЧЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ, АУ? Ну ка быстро оправдывайтесь и не смейте причину не найти! Очередной порции в свой адрес захотели или узрели чё? )))))))))) А вы меня уже порциями кормили? Освежите ка мне память, может я одними воспоминаниями об этом насыщусь.

Pluto: Катя Чайка Только счасс прочла сообщение Милы в теме про Украину и вуаля - вот откуда ваше сочувствие Всё оказалось гораздо проще ))))) А я всё наяриваю "прорабатывай да прорабатывай" У вас даже и чувств то своих нет, и слов от себя "нетути" (с) А копипастить из темы в тему - так ставьте уж копирайты - не обесценивайте труд Милы) Это ж надо так, за неимением ничего своего, беспардонно примазываться) Прям удивительно...) Вам не знакомо сочувствие? Вам не знакомо видеть свое в чужих словах? Или, по-вашему, если кто-то про что-то сказал, то я уже должен бояться об этом заикаться, хоть и нахожу в себе подобное? Избавьте меня от своих законов правильного поведения, кушайте сами, как вы говорите ;)) Собстно мне и избавление ваше совсем не нужно. Как будто это чем-то мешает мне быть собой. Сочувствие.. я потом уже понял... что сочувствие испытываю к человеку про которого говорил, но не к вам. Ваше восхваление себя мне смешно. Смешно как вы (видимо) хотите на этом выехать в обсуждениях, совершенно этого не касающихся. В политике, в разговоре с незнакомым человеком, в разговоре со мной хотите мне на это надавить не первый раз. Еслиб ВАС это не задевало, вы бы и во мне не пытались это кнопку нащупать. Может так. Видите и я вашему самопознанию помогаю, не только вы моему ;))

admin milapres: Катя Чайка Мила из личной переписки начала выносить на публику то самое моё сакральное и сокровенное, что я ей доверила... Значит, вижу не понимаете... Ладно. На создателя мифа буду действовать соответственно Итак, повторяю: На вопрос Кати, чем она может помочь маме на пороге её смерти от рака - милапрес передала ей ноту (тот ответ, который обычно приходит не во время разговора а позже, потому что моя подкорка или не знаю что поставляют мне ответы, если их спрашивают) - подробно рассказала, что можно сделать: ОТКАЗАТЬСЯ ОТ АЛКОГОЛЯ на те месяцы, которые остались маме. Воспринято это было с ужасом (и многострочными объяснениями-оправданиями). Вот из чего Катя клепает вынос на публику её сокровенного. Теперь это будет повторяться каждый раз при каждой очередной попытке укрепить миф о милапрес и её "предательстве". Такой антидот для любительницы сочинять.



полная версия страницы