Форум » Знакомимся: здесь каждый участник может представить самого себя и цель своего общения » Катя Чайка » Ответить

Катя Чайка

Катя Чайка: Всем привет, Меня зовут Катя. Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, я живу. Я родилась в Украине, у русской мамы и украинского папы, и по национальности - украинка. Окончила факультет иностранных языков, и рада, что сейчас работаю по специальности. Хотя до этого работала в очень многих сферах и местах: реклама, маркетинг, direct marketing, BTL, пиар, копирайтинг, бильд-редактирование, фотография, визуализация, human resources, high fashion, гольф, футбол и теннис. Сейчас у меня своё небольшое лингвистическое агентство, в основном - очень узкой специализации и направленности - подобных на просторах СНГ я сама не встречала, хотя, может, и есть такие. И небольшое агентство коммуникационно-визуализационного маркетинга. Также до недавнего времени у меня было несколько небольших проектов на ЮБК, но после аннексии Крыма мы решили их свернуть. Но полностью прекращать свою деятельность на полуострове пока не намерены... Сейчас важно, чтобы Крым пережил свой период "турбулентности", и окончательно было принято решение по поводу признания этой республики в мире - вот тогда и будем принимать финальное решение. Т.к. на сегодняшний день на полуострове не работают никакие законы, вращаются мало какие деньги, все и вся находится во временной, но пока полной прострации, стоит вопрос о признании территории полуострова "временной оккупации", а делать что-то ради пары-тройки русских туристов, учитывая почти полностью закрытое воздушное пространство над Крымом, и отмену всех заходов почти всех международных круизных лайнеров в Севастополь и Ялту, - нет смысла. Возможно, в следующем... Хотя, скорее, через пару-тройку лет, ВОЗМОЖНО, мы вернёмся в Крым, но лишь только делами, вряд ли жизнью… Ещё я кандидат в мастера спорта по "бальным танцам". Очень долгое время мечтала открыть собственную школу танца... Да и сейчас, думаю, если бы таки открыла, и занималась только танцем, обучением детей танцу, организационными моментами школы танца, то всё у меня (по роду деятельности и чувствования себя в нём) было бы иначе... Но... Нет... Почему-то... Нет... Ещё я сама излечила одну свою болезнь нервной системы. Это мой один из двух настоящих подвигов (по собственной шкале)! С этой болезнью можно было бы жить, как делают это очень многие другие, но я не захотела... Эта болезнь по сути своей неизлечима, и даже я не исцелена, но я ею не болею уже несколько лет, и она никак не проявляется. Кстати, интересно... А возможно ли исцелить её во всех смыслах... Не только вылечить... До того мы пытались лечить эту болезнь всеми возможными методами, как классической медицины, нетрадиционной медицины, так и всяческими экстрасенсорными способами - ничего не помогало, вообще. А после окончания школы и поступления в университет я всё-таки собрала всё, что у меня было всерединке, в кулак, и... Сделала это :) Не за раз, не в один миг, шагами, шагами, но таки сделала. Как же приятны до слёз и сладостны были вопросы знающих меня и мою болезнь людей - ты что? Ты чего? Как?!? Ты же так долго лечилась, и ничего! Я как тогда, так и сейчас не могу объяснить и расписать, КАК. Хотя, что делала - я знаю. Конкретные шаги. Доказательством того, что я не сошла с ума, было то, что моя школьная учительница, таки выпытав у меня эти самые "шаги", смогла более или менее подлечить своего сына, у которого такая же болезнь. Я не знаю, как у него дела сейчас, но тогда слёзы его мамы по поводу невозможности сделать что-либо вскоре сменились на большой букет цветов моей Маме в знак благодарности "за такую дочь" :) Было очень приятно и радостно :) И за себя, и за Маму, и за неё, и за её сына :) Кстати, именно из-за этой болезни я пару месяцев лежала в "дурке" ))))) Но я была очень маленькая, и это было какое-то такое отделение, где не было "буйных" и "сумасшедших", а были там разные анорексики, эпилептики и пр. "лёгкие". Но, даже не смотря на это, все лежали в палатах по 6 мест, а я - в небольшом одноместном изоляторе, и со мной всегда по ночам дежурила медсестра... Там везде и всегда были закрыты все входные двери и такие специальные "окна", Кстати, то, что это "дурка", я узнала, лишь когда выросла :) Запомнился момент: когда я там лежала, мама с папой привезли мне как-то гостинцев, среди которых были коробочки из-под развесного чая, полностью заполненные уже почищенными семечками - чёрными и белыми - такие маленькие подарочки передавала мне моя любимая бабушка, когда ещё была жива, Ну и вот я, с целью подружиться со старшими девочками, вооружившись теми чайными коробочками с семечками, шуровала гордо к ним, мол, мне есть, что им предложить ;) Я шла их угощать кропотливым бабушкиным трудом! Ведь уже почищенные семечки - это так круто! Ну а старшие девочки всегда забирали у меня все коробки, почему-то широко улыбаясь, и приговаривая, мол, "маленьким зубки нужно беречь" :) Мне, конечно, стоило ещё тогда задуматься, что лучше не надо лезть к людям, тем более, старшим, ибо дружба за семечки - это не АЛЁ, Ну а когда, в последующем, на месте семечек уже какие-то более весомые или даже, если хотите, "тонкие" "вещи", то и подавно... Хотя на самом деле - сейчас для меня вряд ли есть что-то более весомое, чем чайные коробочки почищенных любимой бабушкой чёрных и белых (отдельно) семечек, переданных мне в дурку. Но ни бабушки, ни семечек, ни дурки, ни болезни - больше нет. За то есть гораздо более сомнительные "весомые" изыски и происки. И много чужих людей. Птьху. Ещё, так случилось, я выступала самым непосредственным участником подготовки к одному из масштабнейших спортивных мероприятий государственного значения (типа Олимпийских игр, но немного менее глобально) - настоящая школа жизни на всех фронтах! Как же много я там увидела, и как много (вопреки пережитому АДу) мне это дало!!!... Я не замужем, детей у меня пока нет. Но, наверное, семья и дети - это то одно из двух (моих "планов" и намерений) "внешнее", мирское, что мне ещё предстоит СДЕЛАТЬ по собственному желанию (если я хоть немного "знаю" себя...) Это то одно из двух, чего "в миру" ещё таки хочется... Я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы у меня появились семья и дети (и здесь как раз не без помощи Милапрес), - смогу ли осилить? Дай Бог. Совсем недавно я стала круглой сиротой. В целом мире во всех вселенных в этой жизни у меня теперь есть только один младший брат. Последней из всей нашей некогда большой, дружной и очень счастливой семьи давеча ушла Мама. Она умерла фактически на наших с братом руках. Мы видели, как начинали сначала синеть её маленькие аккуратные пальцы рук, как поменялся её ВЗГЛЯД (она до последнего была в сознании и рассудке, и понимала, что происходит, что она умирает...), последние дыхания... Вам знакомы непосредственно последние дыхания умирающего физического тела? Вы когда-нибудь это слышали, видели, чувствовали ВНЕ себя? Это не так, как в фильмах, - раз, и всё, умер человек. Где-то за пару суток (приблизительно) до смерти у болеющего человека появляется сначала иногда такое... ммм... хриповое дыхание... т.е. просто хрипы, как вода в горле стоит, и он никак не может её никуда деть, и дышит как бы вроде "водой", но откашляться не может, потом такое хриповое дыхание (где-то за 5-6 часов до смерти) становится нормой, человек уже как бы не совсем дышит, а лишь вращает оставшийся в теле воздух туда-сюда (это всё не медицинские факты, но внешнее понимание присутствовавшей), Потом, чем ближе сама смерть, тем реже становятся эти дыхания, и как бы усерднее... Потом эти последние дыхания могут случаться раз в минуту, потом в две, а бывает даже, что человек умер, и уже даже констатируют его смерть, а он через 15 минут выдаёт ещё издыхание - так сердце испускает последний воздух, задержавшийся в организме... Я никогда этого не забуду. Это не сравнимо ни с чем. Разве что с последними дыханиями умирающей МАМЫ... А у здорового человека, как, например, умер мой папа – абсолютно здоровый молодой мужик 34-х лет, раз, откинулся в машине, за рулём сидел его водитель, и рассказывал потом - как папа в миг сильно захрапел, и частота храпа начала быстро уменьшаться, так длилось 5-7 минут, за это время папу можно было спасти, но, как говорится, этого нашим врачам религия не позволила, почти в самом прямом смысле этой фразы - в тот день был какой-то небольшой религиозный праздник, и очень не хотелось отрывать свой зад от пол-ста и солёного огурчика (это уже со слов того самого водителя, что привёз папу в скорую, и моей тёти, которая после ходила туда разбираться...) Хотя смерть - это на самом деле не страшно. И когда УЖЕ В КОТОРЫЙ РАЗ ты слышишь этот НЕОПИСУЕМЫЙ трупный запах в твоём доме, и не боишься расцеловывать лица умершей семьи и спать ночь у их ног (при полном недопуске в комнату воздуха) - тоже не страшно. С каждой новой смертью к трупному запаху привыкаешь, а вот ОТПУСКАТЬ - не привыкаешь... Не страшно получать очередное свидетельство о смерти и складывать его в уже немалую общую кучу документов умерших, не страшно выбирать гроб, венки и крест, скупать полмагазина цветов и пару мотков чёрной ленты, а потом вязать из всего этого привычно великолепия букеты в гроб и на могилу, искать копачей, и заказывать поминки, не страшно мыть никакого умершего (только делать это нужно обязательно в течение двух часов после смерти - после тело начинает коченеть и неумолимо твердеть, меняется структура тканей, и уже даже поднять руку, чтобы надеть одежду, плохо получится; кстати, даже на протяжении этих самых двух часов, по "поведению" умершего можно понять, КАК он уходит... "Радостно" или таки не хочет уходить... "Осознал", что умер, или "недоумевает, что происходит"... А после отпевания часто можно понять - "хорошо" ТАМ стало умершему или нет... Легче ему стало, или он всё ещё "в недоумении"...) Думаете, я сумасшедшая? Вряд ли. Но из песни слов не выбросишь. Так вот всё это вообще не страшно. Ни капельки. СТРАШНО то, что мы с братом пережили за последние полгода, и особенно - последние недели до Маминой смерти... Вот ЭТО - СТРАШНО... Но этого описывать не буду - зачем страшить по-настоящему расстраивающей психику НЕИСТОВОЙ БОЛЬЮ... За те два года, что Мама болела, и, особенно, за те последние полгода, которые, к слову, начались со слов Алгола "Извините, Катя, но это за пределами наших возможностей" (с), когда мы уже понимали, что близится очередной, но самый отвратительный КОНЕЦ, я очень сильно изменилась, ОЧЕНЬ... Но об этом, может, как-нибудь потом... Кстати, когда Мама умерла, мне "показалось", что она что-то у меня забрала... Дабы не сойти с ума от горя, я в то время попыталась максимально опуститься в низ живота, и вот... как... вроде... из района солнечного сплетения что-то вырвалось у меня... и одновременно тут же в районе между шеей и грудью стало как-то очень легко и невесомо, а сзади, в районе ниже плеч, но выше лопаток начало неумолимо ЖЕЧЬ... И, вот, почему-то ощущение, что именно ЗАБРАЛА... Конечно, прорабатывать и прорабатывать мне... Я, по всей видимости, буду делать это "с Мамой", и "с братом" ещё ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДОЛГО... Теперь у меня в планах следующее: решаю всевозможные тонкие и толстые привязки с Крымом... По возможности, РЕШАЮ. На это у меня есть законных 90 дней (если, конечно, не дай Бог, не введут режим оккупации на полуострове), Потом у меня есть целых, минимум три месяца, максимум полгода времени, и первое в жизни БОЛЬШОЕ желание путешествовать... Обязательно - горы, моря, океаны... Немного работать, путешествовать, и, по внутренней нужде и готовности, ОЧЕНЬ МНОГО МЕДИТИРОВАТЬ... Нужно в Питер (позвонила двоюродная или троюродная тётя, узнав про маму, и настоятельно пригласила в город на Неве) - люблю Питер очень... Бывала там несколько раз... Нравится мне он. Во всём! А это очень большая редкость... После хочу в Грузию, Израиль, Иорданию, Францию, Камбоджа и Шри-Ланка... Ещё очень бы хотелось в Австралию, но уже ни денег, ни времени не хватит... Потом мы вступаем в наследство, Оформляем все документы, И, по причине аннексии Крыма, а также ввиду настоящей политической и гражданской ситуации в Украине, эмигрируем за границу. Страну уже выбрали (во всяком случае, на первое время, может, таки не до конца дней...), все необходимые процессы запустили, но где я буду жить - скажу вам уже тогда, когда эмигрирую, и мало-мальски обоснуюсь там :) Я ЗНАЮ, ЧТО САМА ПРЕДПОЛАГАЮ, НО ТОЛЬКО ГОСПОДЬ БОГ РАСПОЛАГАЕТ! Посему, возможно, очень вскоре я рассмеюсь сама своим ПЛАНАМ :) Вообще, кстати, да... В ходе последних событий... Я совершенно как-то забыла ДОВЕРЯТЬСЯ Богу... Раньше всегда старалась и помнила - Доверяться... А в последнее время - совсем улетучилось куда-то это Доверие Богу... Но я возвращаю его, возвращаю... Ибо без него я действительно сойду с ума. Пока, вот, как-то так... :) Ну а что до цели "своего общения" и пребывания на этом форуме... Мне ещё нужно как-то это... В себе, для начала, довести до победного, до конца. Пока не могу сказать... К тому же, я не думаю, что цель пребывания на этом форуме - это какая-то константа... Не знаю, мои цели, во всяком случае внешне, это вечно динамичные величины ))) А уж что там внутренне, "на тонком" - вот и буду УЗНАВАТЬ... Не спрашивать более! Но УЗНАВАТЬ. Либо просто болтать о том, что интересно Привет, я Катя) Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, и я живу…

Ответов - 31, стр: 1 2 3 4 All

admin milapres: Welcome!

Катя Чайка: КРЫМСКИЙ ДОМ Впервые я побывала в Крыму, наверное, лет в 16, и сразу же, без раздумий, в первый же миг ЗАМЕЧТАЛА жить на полуострове! Не приезжать чаще отдыхать, не иметь здесь домик, чтобы в любой момент, а именно и только жить! Потом было несколько лет ДИКОГО ПРОЖИВАНИЯ этой самой мечты... И это было одновременно сладостно в предвкушении её реализации, и в то же время невыносимо сложно душевно - продолжать жить в Киеве... Я НЕУМОЛИМО хотела в Крым... У меня это даже в каком-то роде превратилось в наваждение, в болезнь какую-то... Я бредила полуостровом, да так отчаянно, что у меня голова шла кругом... Я всё время знала сама, и мне все вокруг говорили о том, как СЛОЖНО жить на полуострове! О том, что здесь беспробудный совок, о том, что никакой культурной или даже просто современной ночной жизни на полуострове тупо нет, о том, что работы здесь НЕТ ВООБЩЕ, и быть не может по определению, о том, что вечные проблемы и перебои со светом, газом и водой даже в городах, о том, что позволить себе жить у моря, да тем более в Крыму, могут только богатые люди, и что даже богатые люди, могущие себе это позволить, и желающие жить у моря, очень редко переезжают в Крым, потому что траченные день ото дня деньги на полуострове не соответствуют ни качеству, ни уровню, ни нервам, что получаешь за те деньги, в то время как можно жить припевая в славной европейской Черногории, например, можно всего лишь имея одну тысячу евро в месяц, - я всё это знала, и я всё также ГРЕЗИЛА жизнью в Крыму!!! И сейчас я уже знаю почему... Но расскажу я об этой своей тонкой привязке тогда, когда доведу её ДО КОНЦА... Дай Бог! Это я уже сейчас, немного узнав себя, знаю наверняка, что мне, как только закрадывается какая мечта или просто желание, лучше начинать это реализовывать тут же и сразу, без лишних разговоров, как говорится, потому что, коль уж закралось что в меня, само и просто так оно оттуда не уйдёт - оно будет есть меня и есть (неважно, хорошее что-то или плохое), пока я не осуществлю "свой замысел". Так что лучше раньше, чем отмучаться, а потом всё-таки, естественно, СДЕЛАТЬ! (Ну, вот, например, как сейчас - с эмиграцией за границу...) Так вот после нескольких лет жизни мечтой, почти четыре года назад я переехала в Крым. В Севастополь. Всё-таки Крым и Севастополь - это несколько достаточно разные "реальности"... Но об этом, может, как-нибудь потом. Я тогда приехала одна, впервые, с кучей нажитого хлама, и найти жильё мне предстояло за один день, т.к. ночевать было вообще негде, о гостинице речи идти не могло, т.к. денег тогда было вообще мало (и первые месяцы у меня даже сигареты были под счёт - не более 6 штук в день! Не есть я могла неделями, не пить днями, но курить... :) Не зная ни районов, ни маршрутов, ни цен, ни хрена - мне предстояло важнейшее дело - НАЙТИ СВОЙ ДОМ. Мне всегда было важно, ГДЕ жить. И дело не только в том, в каком районе города, с каким квартира ремонтом, есть ли у дома инфраструктура, но я всегда (даже тогда, когда не догадывалась о том сама) В МЕРУ себя "сканировала" место, и всегда доверяла своей интуиции, что ли... Или чему-то ещё, при выборе места жительства. Я жила во многих съёмных квартирах и домах, но никогда не воспринимала место как нечто временное, "съёмное", не моё... Я всегда выбирала МОЙ ДОМ. Даже если речь шла лишь о паре месяцев. И выбирала я свой дом СОБОЙ. В Севастополе (в частности, хотя по моему знанию полуострова, так в большинстве своём можно сказать и про весь Крым) живут ОЧЕНЬ ЛЕНИВЫЕ люди. Очень! Я нигде такого не встречала... Первый риелтор ответил мне лишь в 11.00, при том, что наяривала я им уже с 8 утра, но без толку... За то все эти часы я могла досмеяться на тему того, что лучше в Севастополе искать жильё ПО ГАЗЕТЕ, интернетом тогда мало кто пользовался, а если и пользовался, то те, кто летом сдают всё, что не жалко, для отдыхающих, а долговременная аренда на сайтах по Крыму даже не рассматривалась )))))) Это было 4 года назад... Хотя чего можно ожидать от города с проспектом Октябрьской революции... Какой там интернет) Короче, тот первый день был просто АУТ - наверное, штук 15 таки успела просмотреть... И если объяснить риелторам, что я хочу, у меня ещё получилось, то аргументировать - почему нет и вообще никак нет - было очень сложно, кроме как одного - НЕ МОЁ... Пять часов вечера, мой телефон уже сел, зарядить его негде, все риелторы кричат о том, что их рабочий день окончен ещё два часа назад, и что придётся доплатить, ну и - последняя квартира... :) Как в сказке - пришёл, увидел, моё. В очень хорошем районе Севастополя - Стрелецкая бухта - после центра города и Лётчиков считается вроде бы как самым-самым) Новый дом, уютный дворик, инфраструктура - идеальная (до сих пор, кстати, нигде, кроме центра, такого удобства во всём не встречала), Древний Херсонес в 10 мин пешком, два пляжа - в 5 мин пешком, центр - в 10 мин езды, короче БОМБА! И весь этот рай за удивительно смешные деньги!! Но даже это не важно, важно то, что я испытала, когда вошла в квартиру... Она была МОЯ. Я не знаю, как вам это объяснить, описать... Внешне, кстати, из всего приличного, что видела за весь день, была самой простой: красивый пол, красивый потолок, красивый балкон, новый большой диван, старый стол, новая красивая ванная комната, и всё. Больше в ней не было ничего :) Ну я как-то так и искала - лучше уж без ничего вообще, чем с чьим-то старым хламьём, как это часто встречается при аренде в СНГ) Короче, миссия важного первого поиска моего дома в Крыму, конечно же, была выполнена на УРА! "Конечно же" потому, потому что всё, что делаешь для сердца или ИЗ СЕРДЦА - оно всё на ура) Теперь я знаю, что когда ТВОЁ, оно всё всегда по-хорошему получается, в ТВОЁМ никаких эпик-фэйлов быть не может, потому что левому там просто не заваляться, где "господствует" сердце... Со временем я квартиру, конечно, обжила, здесь становилось всё уютнее и уютнее, красивее и красивее, все гости, кто приезжал, часто даже не хотели никуда идти гулять, можно было прекрасно проводить время дома, устраивать балкон-пати - было очень и очень хорошо в моей квартире :) Естественно, я наполняла эту квартиру собой, собой, собой, я вообще очень не скупая на энергию, совсем не берегу её (а зря), и уж эту свою первую крымскую квартиру я наполнила собой ОТ А ДО Я! Я знала и чувствовала это. Вскоре здесь стали появляться мужчины, новые знакомые, старые друзья, мои коллеги и подчинённые, энергии то всё мешались и мешались, но как-то одна моя метафизическая подружка из Киева отказалась ночевать у меня, мотивируя тем, что, мол, в этой квартире вся ты, здесь всё дышит тобой, от всего исходит - только попробуй тронуть, я - Катино, и она тебе покажет... Я уж было забоялась, что в своих неосознанных намерениях и всяческих энергообменах, касающихся любви к своему крымскому дому, переборщила, да так, что это довлеет на тех, кто оказывается здесь - мол, долюбилась... Но подружка сказала, что это не в минус, что это не мешает, не давит, а просто чётко даёт понять, что "вмешиваться" сюда опасно для здоровья :) Подружка приехала тогда, как раз отсидев очередную Випассану, и совсем не из тех, кто будет скрывать от меня чего, особенно если я прокололась ;) Уж на это (а отрицательное давление личного эгрегора на гостей я таки полагаю "проколом" (даже если всё неосознанно)) вот эта самая подружка указала бы мне на своих радостях в первую очередь! Потом у меня появился дом на Южном Берегу Крыма... Высоко в горах, с неописуемым видом на горы и море внизу... Вообще, с моими путешествиями по полуострову и познанием Крыма, всё как-то менялось... И я менялась, и моё видение Крыма постоянно менялось... И жить уже хотелось ВЕЗДЕ, не только в этой самой квартире) Потом я временами жила у своих кексов, но эта квартира - всегда оставалась Моей. Даже если я подолгу отсутствовала, хотя бы раз в пару месяцев я ОБЯЗАТЕЛЬНО приезжала сюда, и УДЕЛЯЛА "ВНИМАНИЕ" своему крымскому дому! Да, именно уделяла внимание - специально, целенаправленно, я продолжала деятельно любить её, холить, лелеять, и по-прежнему наполнять её ВСЕЙ СОБОЙ. "Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами И склонностью ко лжи - Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души" (с) Под конец эта квартира стала просто моей СВЯТЫНЕЙ. Если походить по ней ВНИМАТЕЛЬНО - я, кстати, научилась это делать совсем недавно... И то, боюсь, таки несколько поверхностно, ибо "получается" у меня только после упражнений... Так вот если ВНИМАТЕЛЬНО просто походить по ней, то можно ТАК МНОГО ОЩУТИТЬ... Можно узнать обо мне ВСЁ. Ибо самые большие, как внешние, так и внутренние перемены зачинались, происходили, проживались именно здесь. Наверное, так с каждым домом, это не новость. Но у меня же нет привязки к каждому дому, а с этим - у меня НЕЧТО... Когда я на какое-то время даже если уезжала из Крыма, то, в первую очередь, всегда скучала не по полуострову, не по Севастополю, я всегда сначала скучала и хотела ДОМОЙ. А был вообще случай, когда я отказалась ехать в командировку в Дубай именно потому, что не хотела покидать свой дом... ))) Ну, во всяком случае, так выглядело внешне... Просто это было только спустя пару месяцев, как только я переехала, и покинуть полуостров даже на неделю - было никак не возможно мне ))))))) Был лишь один случай, когда моя квартира начала меня отвергать... Но об этом я тогда много рассказала Миле - сейчас не буду повторяться, потому как даже если фидбека от Милы нет, то мне самой очень интересно писать Миле (я бывает даже начну писать, и пока допишу - доулюлюкиваю, что и говорить то уже нечего и незачем)))))), а других здесь вообще никого нет - во всяком случае, вряд ли кому-то это может быть интересно, а мне не может быть интересно писать тем, кого я вообще не вижу даже) Но то отвержение было действительно мне очень удивительно... И даже больно, если хотите... Хоть я и понимала, почему это происходит... Сейчас я "всё вернула на свои места", и, если так можно выразиться, мы с квартирой подружилисЯ снова и опять :)))))) И это я сделала не мысленно, и даже не вербально - это было целое направленное на то "упражнение"... И уж по таким "мелочам" я уже могу видеть - получилось у меня или нет... Сейчас я в этой самой своей первой крымской квартире... :) Она НЕВЕРОЯТНА. Так же невероятно мне каждое утро просыпаться сейчас здесь и знать, что день за днём всё ближе и ближе тот миг, когда мне предстоит ПРОЩАТЬСЯ с этой квартирой НАВСЕГДА. Место, куда я эмигрирую, в сто тыщ миллионов раз красивее Крыма... там в сто тыщ миллионов раз выше, качественнее и лучше ВСЁ. Но Крым и эта моя квартира... Понимаете, это подвиг. Конечно, не такой чтоб подвиг-подвиг-подвиг, но всё-таки подвиг :) Маленький, но подвиг - покорить так много внутри (ведь мой переезд в Крым и с самого начала, и все годы жизни здесь сопровождало ОЧЕНЬ МНОГОЕ... Я даже не знаю, как это объяснить...), и так много снаружи, внешне... Именно покорить. И остаться покорённой им... И Крымом и моим крымским домом. У меня в собственности несколько квартир, домов и участков, я жила на очень многих гораздо более красивых и классных съёмных квартирах, но вот эта моя крымская квартира - простая, пустая вне и полная внутри, вся заполненная мной - ну, наверное, таки хотя бы на время, но останется раной на сердце... Когда уеду. Хотя, вот, сегодня, после упражнений "пришло откуда-то": ведь это не я... Вот эта квартира - это не я. И почему мне не-себя "жаль" покидать, а себя - не жаль... Почему к ней отношусь лучше, внимательнее и гораздо трепетнее, чем к себе... - это всё на уровне каких-то ощущений... Потом уже умом додумала, что раз не я, так и терять не жалко) Но я ведь и не теряю - я ПОКИДАЮ. Сама. Я покидаю. Я не теряю. Я же могу взять вид на жительство, или даже стать гражданкой РФ, и ничего не покидать, и так и дальше жить в своей любимой квартире... И если я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого никогда. Если я уеду из Крыма, и попрощаюсь с квартирой и Крымом (ТАК, КАК Я ЭТО УЖЕ УМЕЮ), я вряд ли когда-то ещё вернусь сюда жить... Вот когда сегодня шли вот эти "ощущения"... я как-то чётко "откуда-то" знала, что это - не я, это - что-то очень явно ВНЕШНЕЕ, и что это внешнее может меняться сколько-угодно, важно не это, важно то, что я к себе вот как-то хуже, чем ко внешнему... Понимаете? Ммм... Ну это так элементарно, а объяснить - сложно) В общем, "вынесла" на сегодня то, что, во-первых, если я смогла наполнить эту квартиру собой ВОТ ТАК, то смогу и другую, любую другую. И, во-вторых, лить слюни и размазывать сопли, если впрок охота, лучше не по квартире и Крыму, а по себе... И искать вот ту самую СЕБЯ, которая так усердно от меня скрывается, и прячется за вагоном и тележкой моих неосознанных качеств... А квартира, мой первый крымский дом... Блин, вот, оглянулась сейчас, и... Пора уже, наверное, начинать сворачиваться отсюда... Долго я буду отсюда "убираться" вся, долго...

Катя Чайка: +1 Ну, вот, и к моим багажам да грузам прибавился ещё +1 год ЭТОЙ жизни Это был одновременно самый отвратительный, и самый... Правильный год моей жизни... Отвратительный потому, что за этот год я пережила, наверное, впервые "по-взрослому" ТАК МНОГО БОЛИ, НЕИСТОВОЙ БОЛИ, как никогда за все годы... Я пролила ТАК МНОГО СЛЁЗ, САМЫХ ГОРЬКИХ СЛЁЗ, как никогда ранее... Я увидела ТАК МНОГО УЖАСА, СТРАШНОГО НЕМЫСЛИМОГО УЖАСА, что и бояться того доселе не могла даже... Я весь свой прошлый год жизни - одна сплошная открытая гнойная РАНА... Которая так и просила соли ЕЩЁ И ЕЩЁ... Дай Бог, для того чтобы вскрыться, и попроситься "хирургическому вмешательству", ибо самой рассосаться уже никак... Правильным этот год я могу назвать потому, что всё с моей стороны было по-честному... Я потакала себе во всём, абсолютно во всём... Во всех пороках, страхах, слепых намерениях, И я оттого истощилась до такой немыслимой степени, что, коль не умерла - значит, таки есть "смысл" жить дальше... Ещё потому что я снова начала медитировать... Ещё потому что, благодаря Миле, бросила пить... И это изменило ВСЁ. Как внутри, так и внешне... Ещё потому что, заимев опыт тонкого и внутреннего, небольшой, но самый настоящий мой опыт, я увидела, что отныне МОГУ действовать не только внешне (в чём уже давно преуспела, и чем по праву хвастаюсь направо и налево), но и внутренне - я могу... А, значит, прошедший год раскрыл для меня новые горизонты, новой жизни, новой, возможно, настоящей меня... И пусть это всего лишь пока горизонты - я их вижу, я их увидела в красках, без нарисованного до того эскиза карандашом... Точнее, эскиз таки был (в виду тонн прочитанного эзотерического доселе), но в реальности всё оказалось несколько ИНАЧЕ, чем о том читаешь... Впереди - ещё один год моей жизни Сумасшедший год - уже догадываюсь наверняка Но что мне теперь... Что мне после ушедшего года? Уже ничего не страшно... Ладно) Мало что - страшно... Конечно, я ощущаю себя гораздо старше своих лет, и не только потому что со школьной скамьи живу самостоятельно... На самом деле то "совпадение" момента КОНЦА какого-либо отождествления (внешне!) себя со своей родной семьёй, которой просто не стало на этой планете, с началом реального внутреннего просыпания, на деле, а не на ощущениях, - достаточно символично Дай Бог в моём новом году этой жизни сил, мужества, истинной и моей праведности, здравого рассудка и ... меня В той настоящей красе, сколь бы отвратительной она ни была, ибо только так и через то я получаю ШАНС увидеть, осознать и сбросить с себя всё дерьмо, которым за прошлый год жизни уже начала захлёбываться... Бог не дал ПАСТЬ ВКОНЕЦ в прошлом году - значит, таки ... Гожусь ещё для чего..? Весь свой прошлый день рождения я была С МАМОЙ... Тогда намеренно приехала домой, и провела весь день с ней вместе... Мы много смеялись, она много рассказывала о моём рождении, о моём детстве, о папе, воспоминаний о котором у меня почти не осталось, мама учила меня тогда варить борщ, специально записав рецепт для меня, зная, что учиться мне её символизму совсем не хочется, мы фотографировали природу, смотрели старые фотографии, лежали (ей уже тогда было сложно ходить), смотрели друг на друга, очень много смотрели друг на друга... Обнявшись ладошками за наши лица... Обе понимая, что это мой последний день рождения в её жизни... Она расчёсывала мне волосы, и приговаривала - как же вы вдвоём совсем одни останетесь... Вы же ещё у меня такие маленькие... На что я бодро отвечала - мам, маленькие да удаленькие, смотри, вон, мол, я и то, и это, и пятое, и десятое, я же умница! На что мама лишь грустно твердила - умница, ты даже борщ варить не умеешь!!! Этот день рождения, весь день, я проведу у моря, а вечером - в горах... Но перед тем обязательно сварю борщ! Утром я сварю этот дурацкий борщ!!! По тому самому, записанному ровно год назад, маминым каллиграфическим почерком рецепту... В свой прошлый день рождения я прощалась с Мамой... В этот день рождения я буду прощаться с Крымом... Самым МОИМ местом на этой планете... Наверное, потери - это хорошо... Потери самого дорого и любимого - наверное, тоже... Вне зависимости от того, хорошо это или плохо, это - то, что ЕСТЬ... Как и ещё +1 год к моей этой жизни

СЕРЁГА: Катя, с Днем Рождения! Желаю радости и кайфовать! А ты сейчас где? Вроде писала уходишь в горы, озера и путешествия. Но пишешь на "говнофорумы", значит доступен инет. Ну а Крым да, жаль что достался России. Раньше можно было путешествовать на велосипеде по периметру Крыма за 250 рублей (транспорт+питание) в день: http://slava-baiker.livejournal.com а с приходом России, пришло плохое пиво и высочайшие цены на еду. Крым стал на для людей, а для зажравшихся москалей. Я сам отдал несколько лет жизни Евпатории и Севастополю (работал там). Поэтому скорблю о пришествии России в Крым. Катя,

admin milapres: Присоединяюсь к поздравлениям! Счастья и удачи!

Катя Чайка: СЕРЁГА, Катя, с Днем Рождения! Желаю радости и кайфовать! Спасибо, Серёга А ты сейчас где? Вроде писала уходишь в горы, озера и путешествия Сегодня вернулись в Севастополь с Южного Берега Крыма Но ты всё свалил в одну кучу) Море и горы на ЮБК - это час, максимум, два езды Так что этот кайф здесь доступен хоть каждый день) Путешествия - я имела в виду заграничные, и они у меня начнутся гораздо позже, тогда, когда я покину Крым "навсегда", и перекину все свои вещи на материк, А вообще, получилось так, что я, когда в последний раз въезжала в Крым с материка, была уверена, что мне уже вручат миграционную карту, и отсчёт законных 90 дней уже пойдёт, и планировала 90 дней побыть в Крыму, Но карты тогда пограничники не дали, просто осведомились о цели, и всё, вот и получается, что я могу сейчас быть в Крыму сколько хочу до тех пор, пока ко мне в квартиру не постучится миграционно-пограничная служба с уведомлением о депортации Шутка, конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки... Особенно учитывая все эти угрозы, что я получаю... Но я уже всё перерешала До 9-го мая я в Севастополе - прощаюсь с вожделенным городом, потом в Питер на пару недель до конца мая (Москва, УРА!, отменилась - терпеть не могу этот город, вообще не понимаю, как там можно жить...), ну а потом как раз и летние месяцы (которые я в Севастополе жить очень не любила...), на 1-2-3 месяца (смотря, как пойдёт...) поживу на ЮБК Как раз у дикого моря (хотя та часть уже тоже с каждым годом всё цивилизованней и цивилизованней становится), в горах Я вообще ЮБК люблю гораздо больше, чем Севастополь... В Севастополе нет таких горных массивов, как я люблю, вообще гор почти нет, да и море не очень-то море Всё бухты да бухты... Корабли да корабли... Ну разве что на северной стороне - Учкуевка, Любимовка и далее по береговой линии - но туда добираться только на катере можно, или, если машиной, на пароме, по суше туда ехать в объезд как до Киева Просто жить на ЮБК, особенно зимой, невозможно... Даже я ещё застала те годы, когда на ЮБК в горных татарских посёлках зимой магазины работали по два часа в неделю - завоз продуктов - все спускались с гор, покупали, кому чего - и всё... Ни души... Ну, там, разве что лошадей на берегу моря могут повыгуливать А вот летом там - самое оно Правда, боюсь даже загадывать, каким станет ЮБК этим летом... Реально страшно за людей... Посмотрим, как оно будет в этом году Хочу посмотреть на это собственными глазами... Вот тогда, боюсь, уезжать из Крыма уже будет не так жаль Мне хотелось побыть в Крыму ещё так долго, как бы это могло быть возможно... Поначалу. Сейчас, конечно, находясь здесь, желание всё угасает и угасает... Севастополь и Крым уже очень сильно меняются... И многие из этих перемен меня вообще не радуют... Завтра смотаюсь на материк, в ближайший город - Мелитополь - за наличными деньгами Банки на полуострове сейчас вообще не работают... Глядишь, так и Украину больше увижу Никогда не бывала ни а Мелитополе, ни в Херсоне, например ))) А закон про оккупацию таки приняли... Так что я сейчас, с одной стороны, нахожусь на территории Российской Федерации, с другой - на оккупированной территории... Пересечение границ которой могло бы грозить мне до 5 лет лишения свободы, кстати... Но вроде бы как тот пункт из закона об оккупации убрали - я ещё не дочитала до конца) Ну наличка всё равно нужна, т.к. никакие банковские карты не работают, так что если меня завтра завернут, то поеду в родной Киев "в чём мать родила", а всё нажитое добро придётся оставить России) Так что настоящие путешествия у меня начнутся в конце лета - в начале осени, а лето таки ПОКА ЕЩЁ ХОЧУ провести в Крыму... Но уже не в Севастополе, а на ЮБК... (Если, конечно, с пересечением новых границ не будет проблем...) Да и за эти полгода нам с братом нужно будет вступать в наследство - куча разных бумажек, геморроя, и нужно будет быть пока в Украине, т.к. мои путешествия предполагают, что в Украину я не буду возвращаться несколько месяцев (если не около полугода) так точно... Но пишешь на "говнофорумы" Для меня это не "говнофорумы" И меня уже даже перестала удивлять та новая моя тенденция писать на "говнофорумы" чаще, чем в фейсбук Что мне вообще не свойственно... значит доступен инет С моими гаджетами и всевозможными подаренными международными картами/модификациями инет мне доступен всегда и везде Работа у меня такая, что без него никак. Ну а Крым да, жаль что достался России Понимаешь, Серёга, в чём здесь дело... Для меня... Я в своей жизни всегда сомневалась абсолютно во всём. Я не страдаю бытовым консерватизмом, и ко всем переменам отношусь всегда достаточно ЛЕГКО. ЕДИНСТВЕННОЕ, в чём я не сомневалась никогда, единственное, что было моим оплотом мало-мальской СТАБИЛЬНОСТИ в этом перманентно меняющемся мире, это - тот ФАКТ, что я до конца своих дней проживу в Крыму... Что ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ я отсюда никогда и никуда не уеду!!! Я многие годы МЕЧТАЛА о жизни в Крыму, как бы хреново мне её сама реальность ни описывала, я собственными силами РЕАЛИЗОВАЛА свою мечту, как бы сложно и трудно мне это ни было, я с годами ОБЖИЛАСЬ в своём укромном местечке своей махонькой отдушины, а... Россия у меня взяла и забрала ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, которую я годами собирала ПО КИРПИЧИКАМ!!! Посему, да, конечно, ЖАЛЬ... Но, наверное, мне таки нужно было лишиться этого последнего "оплота уверенности", путём вот такого ИСТОРИЧЕСКОГО СОБЫТИЯ, чтобы... ... И наконец осознать, что смешить Бога своими планами на свою же жизнь - не стОит... Поэтому скорблю о пришествии России в Крым Я тоже скорблю. Действительно скорблю. И, в первую очередь, потому что видела своими глазами, КАКИМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ это было сделано... Уверена, будь я в этой жизни русской, и наблюдая ситуацию мало-мальски объективно (насколько это возможно в условиях НЕМЫСЛИМОЙ информационной войны), мне было бы стыдно за Россию... Ну а если отбросить всякие позывы сердца, то... Живёт ли Россия лучше, чем Украина? Вот в том самом, простом, человеческом, обычном, "бытовом" смысле - НЕТ. Ни лептой лучше Россия не живёт, нежели Украина - я знаю об этом не понаслышке. В Украине разве что при примерно одинаковых условиях разрешено гораздо больше, чем в России - это не плохо и не хорошо (точнее, я не знаю, плохо это или хорошо...), но разрешено в Украине гораздо больше (во многих сферах жизни), нежели в России... Потому единственным отличием между жизнью в Украине и России я вижу лишь - совковость. То, что, я вижу, сейчас происходит в Севастополе, было немножечко возможно при правлении Януковича - того самого гаранта украинской державности, который с позором сбежал со своего поста... И сейчас сидит на периферии России и читает слово-в-слово речи Путина в адрес "своей" страны... До Януковича, протеже России, в Украине никогда не было такой совковости, как в России, где она ПОВСЕМЕСТНА... Для каждого "совковость" означает своё - у каждого, думаю, в этом смысле своя история и история его предков... Я не хочу жить в Совке. А "новая Россия" - это, я раньше думала, цивилизованный Совок, а сейчас, видя, как Россия всеми силами хочет изолироваться от всего мира, понимаю, что никакой не цивилизованный, а самый что ни есть "старый-добрый Совок"... Так что... Я очень хотела посмотреть на Севастополь и Крым "российский"... Своими глазами... У меня даже были таки мысли, что, если окажется "не всё так плохо", то, учитывая любовь к Крыму, можно было бы таки взять если не гражданство, то хотя бы вид на жительство... Но уже первых месяцев мне достаточно... Нет. Увы, нет. Я просто не смогу жить в Совке. СЕРЁГА пишет: Катя, Серёга, иди уже женись куда-то ))) Ну негоже каждой новой барышне каждого "говнофорума" слать смайлики с сердечками admin milapres, Присоединяюсь к поздравлениям! Счастья и удачи! Спасибо, Мила

СЕРЁГА: Катя Чайка Ещё потому что, благодаря Миле, бросила пить... И это изменило ВСЁ. Как внутри, так и внешне... А можно поподробнее? Как это так бросила бухать? Изменило всё (а конкретнее)? А радость из жизни не исчезла? Я вот бухаю, следую заветам ОШО быть Зорба-Буддой. То есть раньше ты пила, вино наверное. То есть хотела бухать. А сейчас такого желания уже нет?

Катя Чайка: СЕРЁГА, Привет, Я обязательно отвечу тебе, тем более, вопрос для меня ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ... Не рассказать даже, как всё началось (хотя это самое важное на самом деле и почти что половина дела, для меня во всяком случае...), но и описать все, что помню, и что происходили в последнее время, ОЩУЩЕНИЯ... Но давай через недельку-другую где-то) У меня осталось менее 7 дней уже - в Севастополе... Хочу предаться ему, этому ГОРОДУ, ДОСТОЙНОМУ ПОКЛОНЕНИЯ (С), ВСЕЦЕЛО... Ну а там уж из Киева до Питера провещаю тебе, чё было-то!!! Потому как для меня это не то что событие, это было СПАСЕНИЕ, и таковым является по сей день... П.С.: А вообще... Так, к слову, коль уж тема, типа, моя) Сегодня был очень сложный и... нехороший день. Я полдня проплакала, в общем-то, не из-за себя и не по своей вине... А, наверное, из-за того, как изменились какие-то мои взгляды "за жизнь" ввиду эзотерики... Ну, т.е. мне давно уже стало непонятно, с какого хрена люди вешают на меня какие-то свои "штуки"... Но когда это делают достаточно близкие люди, и ты не хочешь с ними ссориться, грубо говоря, но и засовывать свой язык в жопу и выслушивать несусветное в свой адрес только потому, что не хочешь ссориться - вообще уже не по мне... Короче, чем дальше в лес - тем больше дров...

Гость: И последнее: Насильно мил не будешь. И тарелкой супа питайтесь сами. То я русским, русским Похоже, ты ненавидишь все русское и, наверное, тебе было бы приятно видеть карту без России? А зачем едешь в Питер - имперский русский город?

Катя Чайка: Ну, на первый невменяемый комментарий так уж и быть отвечу: Похоже, ты ненавидишь все русское Уж не знаю, с какого ракурса вам подобное похоже, но - нет) Моя мама - русская, причём с истинно русской царской девичьей фамилией... Уйма друзей, знакомых, коллег, партнёров и клиентов в России, Ну и 2 квартиры) Ненавидеть всё сиё я не могу по определению) и, наверное, тебе было бы приятно видеть карту без России? Наверное, вам стоит выпить аспиринУ) А зачем едешь в Питер По командировке, Для заключения нового 2-годичного контракта, И по приглашению дальней родственницы. *** Мой вопрос: что для вас меняют мои ответы на ваши вопросы?

Гость: Уж не знаю, с какого ракурса вам подобное похоже, но - нет) Так ты свой рвотный рефлекс на триколор, Россию и русских, поддерживающих свое государство, не сдерживаешь постоянно, не контролируешь, даже не замечаешь. Ну прочти еще раз свое последнее презрение: И тарелкой супа питайтесь сами. То я русским, русским[ Мой вопрос: что для вас меняют мои ответы на ваши вопросы? Хвост машет собакой. Это видно со всех ракурсов. С этим же надо что-то делать. Тебе а не мне. По командировке, Для заключения нового 2-годичного контракта Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге. Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия.

Катя Чайка: Так ты свой рвотный рефлекс на триколор Вообще-то это была метафора (вряд ли вам знакомо это слово), хоть и с исторической подоплёкой моей собственной жизни, но вы не обращайте внимания) не сдерживаешь постоянно, не контролируешь, даже не замечаешь Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая - у меня на "хрен-знает-кто-замечающим-повсюду-всё" уже иммунитет выработался, так что "звените бубонцами, Зина, звените") Ну прочти еще раз свое последнее презрение: Видите ли, в чём разница, сударь (ну или мужиковатая сударыня)? ВЫ прочли в моих словах "презрение", и, смею вас уверить, это ВАША личная проблема, раз таки кольнуло то, что я написала... Ничего подобного в своих словах не подразумевала - ибо наяву вижу примеры питающихся "тарелкой супа" (это, правда, снова метафора - вам, возможно, снова сложно будет для восприятия...), тех, кто живёт в России, грубо говоря, припеваючи (и от "тарелки супа" далеки во всех смыслах...), и вижу "новый русский Крым"... Это всё - мои наблюдения... И моё восприятие... Того, что я вижу извне. А всё то не-моё меня не касается ни разу... Никак личные наблюдения не могут быть презрением, ибо КАЖДЫЙ достоин лишь того, что у него ЕСТЬ... И если вам это сдаётся презрением, то для меня это многая реальность многих россиян с кучей разных ипостасей, Так что, будьте любезны, решайте свои проблемы с вашим каким-то там презрением сами - меня сие касается меньше всего, Слава Богу... С этим же надо что-то делать. Тебе а не мне. Уж чего мне делать - спасибо, как-нибудь сама разберусь )))))))))))) Чай удавалось всю мою недолгую жизнь - дай Бог не пропаду как-нить и далее )))))) Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия. В теме о политике, по всей видимости, сцыкотно писать что-то - ну так вы уж как-нибудь, каком-боком, пересильте себя - вам туда, туда, а здесь я уж как-нибудь сама, спасибо)

Линия: Все человеские качества мне присущи, включая гордыню, брезгливость, презрение, гнев... Только я их замечаю, и дальше уже разбираюсь, что с этим хозяйством делать. А ты не замечаешь, как ты управляешься своими стихиями. Никак личные наблюдения не могут быть презрением Наблюдение нет, а реактивная трактовка - да. Ее (тональность реакциии) нужно отследить. Она может быть чем угодно. У тебя без тормозов катит высокомерие и презрение. ибо КАЖДЫЙ достоин лишь того, что у него ЕСТЬ... Помню, я своих детей на прогулке лет 15 назад учила внимательности к словам и к своим ассоциациям на слоганах в рекламе:"Лореаль - ты этого достойна!" И что к человеческому достоинству это не имеет отношения. Дальше висела реклама какой-то водки:"Имярек - имеешь право!" Объясняла, что такое право и что оно неотемлемо от обязанностей. Что людьми, не видящими подмену понятий или обесценивание этих понятий легко управлять. Намазался кремом, выпил водки - и вот тебе как бы и достоинство возросло и право реализовал. Я бы сказала, что каждый достоин того - ЧТО он есть. Ну а создать себе "достойные" условия жизни - это о другом, но тоже надо) Уж чего мне делать - спасибо, как-нибудь сама разберусь )))))))))))) Чай удавалось всю мою недолгую жизнь - дай Бог не пропаду как-нить и далее )))))) Так ты же пришла на форум "Самопознание. Познай себя при помощи беседы." Миле уже десяток памятников за нечеловеческое терпение ставить нужно, столько она тебе задаром ценнейшей инфы про тебя-тобой-любимую дала! А те бесы (клубок качеств), которые тебя крутят как хотят, заставляют тебя руку дающую кусать. сударь (ну или мужиковатая сударыня)? Я весьма взрослая женщина. Назову себя Линия. Родилась и выросла в Донецке, уехала в СПб еще при СССР. На Украине и в Крыму остались все мои родственники. Мои родители участники Великой Отечественной Войны. Папы не стало в этом мире. Поэтому навещать маму я стала не 1 раз в год, как раньше, а раза 3-4. И дети мои еще раза 2 в год. Последний раз была 19 февраля. Теперь, как ты понимаешь, нам не приехать. И я не знаю, как это объяснить маме. Моя сестра не дает ей смотреть новости, чтоб давление не повышалось. И правильно. Мы всегда берегли родителей от всего неприятного и болезненного. Очень надеюсь, что не для того, чтобы устраивать майдан в Санкт-Петербурге цитата: Видела, что творят нацисты в Славянске, Краматорске и Одессе? Это было бы и в Крыму, если б не Россия. В теме о политике, по всей видимости, сцыкотно писать что-то - ну так вы уж как-нибудь, каком-боком, пересильте себя - вам туда, туда, а здесь я уж как-нибудь сама, спасибо) Да какая, Катя, разница, Где мы там и Украина. Из души ведь не вырежешь.

Pluto: Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая Где-то я подобное уже слышал Показывать другим на них самих имеет права у нас только Катя. Показать Кате на что-то, чтобы она хоть 1 глазам на себя глянула - в принципе невозможно. Нуаче, имеет право играть свою роль. У нее же таких тьма тьмущая и так далее...)) Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться. Большинству людей подобное радикальное самовосхваление - нафиг не надо и проверять ваши слова про все ваши "достижения" - им тоже совершенно ни к чему. Так зачем вы машите этим своим "превосходством"? Еслиб я не рос рядом с человеком, подобным вам, яб наверно сильно удивлялся такому поведению... Тоже кстати телец. Мужчина в возрасте. Его рассказы про его контакты с сильнейшими мира сего я слушал с детского возраста.. про достижения, власть и т.п... А на деле. Сейчас я знаю что было на деле. Были и достижения, но раз в 5 меньше заявляемого. И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. === Ну а ваще очень забавно наблюдать, Катя, как вы реагируете на обращение к вам незнакомых людей. Сразу пытаетесь им место указать) Агрессируете. (вряд ли вам знакомо это слово) Видите ли, в чём разница, сударь (ну или мужиковатая сударыня)? сразу вспоминаешь себя на этом месте.. прям колесо сансары какое-то.. крутится и крутится..))

Катя Чайка: Линия, Только я их замечаю, и дальше уже разбираюсь, что с этим хозяйством делать. А ты не замечаешь, как ты управляешься своими стихиями. Я замечаю гораздо больше, чем вы думаете, так что не переживайте так за меня, спасибо) А вы - молодец, наверное, - только я здесь при чём? Наблюдение нет, а реактивная трактовка - да. Ее (тональность реакциии) нужно отследить. Она может быть чем угодно Это я знаю, это уже давно в моём списке "задач", так что снова спасибо, я в курсе) Помню, я своих детей на прогулке лет 15 назад учила внимательности к словам и к своим ассоциациям на слоганах в рекламе:"Лореаль - ты этого достойна!" И что к человеческому достоинству это не имеет отношения. Дальше висела реклама какой-то водки:"Имярек - имеешь право!" Объясняла, что такое право и что оно неотемлемо от обязанностей. Что людьми, не видящими подмену понятий или обесценивание этих понятий легко управлять. Намазался кремом, выпил водки - и вот тебе как бы и достоинство возросло и право реализовал. Я бы сказала, что каждый достоин того - ЧТО он есть. Блин, отличный абзац на самом деле... Покуда я не знаю и не имею должной возможности узнать и увидеть, ЧТО я есть, вот глаза и смотрят извне, на то, что ВРОДЕ БЫ КАК У МЕНЯ есть... Хотя это чушь собачья - давно понятно. И если в этом извне есть какие-либо "конфликты", или ты думаешь, что конфликты, то это как раз и есть тот самый шанс - вступить хотя бы на тропинку к тому самому ЧТО я есть... К самопознанию/эзотерике не приходят от жизни хорошей, и у меня, во всяком случае, взгляд всегда начинается извне... Так что, возвращаясь к презрению, - его нет и быть не может. Ибо если среднестатистический русский живёт вот так, а среднестатистический украинец вот эдак, то это просто так, как есть, и презирать нечто, к примеру, отличное от моего - нет вовсе никакой нужды. ... Вот! ... Если в двух словах, то ЭТО изменило всю МОЮ жизнь... И поскольку ЭТО отлично от того, чем живу я, и ЭТО встряло = реакция со знаком "-" - более чем логична. Другой вопрос - моей жизненной перемены - вот это вопрос... Но здесь, как Алгол сказал, нужно прорабатывать обиду на Россию, именно в контексте ТОТАЛЬНОГО изменения жизни - а "тарелка супа" - в данном случае лишь финтик, о котором я могу рассуждать, заостряться на нём - вряд ли чем поможет... Хотя... Тем более, что понятие "среднестатистический гражданин" какой-то страны - весьма спорное, да и знаю я на самом деле в большинстве своём весьма, скорее, далёких от "тарелки супа" людей, но у меня уже полтора месяца как прекрасная возможность - наблюдать за "русским Крымом" и, тем более, Севастополем... Точнее даже, эта возможность у меня появилась ещё где-то за месяц до референдума, даже, может, два - не помню точно... Но всё начало меняться ещё задолго до присоединения, для меня, то, что было видно, я говорю с очень многими людьми, я слушаю "за жизнь" от многих крымчан - и, просто поверьте, учитывая всё, что я вижу и слышу, "тарелке супа" быть, а как к ней относиться - это уже второстепенный вопрос, Меня она никогда не касалась по жизни, она могла бы меня коснуться в "русском Крыму", и в первую очередь ментально, но я уезжаю, так что каждый волен жить в том, в чём он волен или подневолен, - просто МНЕ это не подходит, вот и всё. Миле уже десяток памятников за нечеловеческое терпение ставить нужно, столько она тебе задаром ценнейшей инфы про тебя-тобой-любимую дала! А те бесы (клубок качеств), которые тебя крутят как хотят, заставляют тебя руку дающую кусать. Вы как-то очень однобоко наблюдаете, по всей видимости... И для вас почему-то обязательно из двух кто-то должен быть хорошим, а кто-то - плохим... Во-первых, вся та "ценнейшая инфа от Милы мне про меня" - всё увидено, услышано и прочтено в меру самой же меня - ничто не проходит "задаром"... И если не выстрелило сейчас, то, уверена, выстрелит тогда, когда это будет либо нужно, либо без этого уже просто будет невозможно или невмоготу) Во-вторых, если Мила это делала, - значит, и ей это в каком-то смысле было нужно, - в этом процессе нет лишь одной стороны, которая только ДОЛЖНА принимать, но есть ещё и та, которая ОТДАЁТ, и ПОЧЕМУ-ТО она это таки делает - почему - это уже её личное дело, Но хаять меня за то, что все в этом мире рождены лишь для того, чтобы помогать мне, а я, дура такая, не беру - извините) Мила даже в общении со мной имеет НЕЧТО своё, что преследует она сама для себя, так что если что-то происходит, то это "воля" двоих, а не "неволя" одного... Ну и, в-третьих, я никого не кусала. Для меня, опять же таки внешне, в общении с Милой было лишь два, скажем, охлаждения, с моей стороны: Первое - из-за политики - где, помимо того что у нас разные взгляды, были ещё и мои эмоции (вполне себе закономерные, в связи с внешними событиями в стране), которые естественным образом распространились на всех, кто был со мной не согласен, - отсюда и появился тот тон, Но сейчас ничего такого уже нет, А что делать с тем, что проявилось, - я знаю, И второе - из-за того, что Мила из личной переписки начала выносить на публику то самое моё сакральное и сокровенное, что я ей доверила... Но в этой ситуации я уже разобралась всецело, о чём и написала немало постов на Ариоме... Но вы, по всей видимости, читаете по диагонали... Специально для вас привожу сюда некоторые мои цитаты: А толк в том, что я поняла, что сделали вы это не для того, чтобы меня захаять намеренно, а потому что у вас на то была вот такая вот причина - что вы вытащили на публику вроде как не моё личное, вверенное вам, а то, что тогда сами прочувствовали и увидели именно вы, - это многое объясняет, И даже ваше признание, что никакие тайны вы хранить не будете и не собирались даже, - это уже потом, А изначально инцидент для меня исчерпан. Есть суть разговора - о патриотизме, о любви к Родине, о предательстве, ладно уж - о любви вообще, А есть - моя мама. Что до сути разговора, всё так. И я благодарна вам за то, хоть и сделали вы это некрасиво - ну, как умеете) Что до моей мамы - вы просто выбрали "неправильный" пример... Не тот, который бы я "вкурила" с удовольствием, а выбрали самый что ни есть правильный с точки зрения УРОКА, т.е. самый больной - вы же должны понимать, что я, как неосознанная дура и кучей шор на глазах, в первую очередь среагирую болью в сердце, и только потом, возможно, обращу внимание на суть этого самого урока... Но равно как не мне указывать вам, как со мной разговаривать, и обращать ли внимание на душевные боли, иметь ли снисхождение, или рубить с потолка, неважно чего и к чему, так и мне никто не может указывать, как реагировать на "разговоры" о моей маме... Даже если я буду знать, как реагировать правильно - я реагирую так, как реагирую, и если оно болит, то не надо его долбить, Даже во имя истины. Уверена, такое моё отношение к "поиску истины" вскоре изменится, потому что даже сейчас и даже своим умом я понимаю, что только так и можно её найти... Но не сейчас. И не через разговоры о моей маме. Не сейчас. Да, получается, что для меня ваша непорядочность в отношении обсуждения личного и публичного оказалась важнее и первее, чем те бонусы, которые я могла бы получить (а могла бы и не получить), если бы закрыла глаза на эту самую непорядочность, и таки окунулась с головой в "поиск истины", не взирая на все душевные боли... Не смогла. Как и не смогла бы, закрыв глаза, отпустить внутри тот пунктик, что отныне с Милой говорить нужно осторожно, а то мало ли... Она сказала, что тайн не хранит, на чужую душевную боль ей с высокой колокольни, а я-то не такая, как вы... Я не хочу, чтобы что-то моё личное, если я не выношу это на публику сама, вытаскивалось кем-то, и неважно "под каким соусом", я не могу не обращать внимание, если во мне болит, и ломиться вперёд за истиной - я не такая, во всяком случае, пока... Я, например, частенько уже вот наблюдала, как намеренно брыкаюсь... Не только в самопознании, но и реальной жизни... Когда она сама (раз я не могу сделать шаг) всеми силами уже подталкивает меня к чему-то, а я всё ещё брыкаюсь, держусь за нечто прошлое, былое, что уже утвердилось во мне, и никак не хочу принимать, допустим, какую-то перемену... Даже когда понимаю, что - к лучшему... А в самопознании - и подавно брыкаюсь... Ну, кто ж мне доктор-то? Надеюсь, когда-нибудь это изменится... Раз даже я сама начинаю это видеть) А то, что я вовремя не обратила внимание на былые "звоночки" о том, что могло бы меня уберечь от "сегодняшнего" разочарования, что я спешно начала выяснять отношения с вами на публике, потому как зацепилась, и не смогла здраво сесть и проработать, а давай сопли лить, какая я несчастная, и что доверие к людям, даже эзотерикам, тает как первый снег в Севастополе, ещё не долетая до земли, что я предпочла говорить о душевной боли, нежели о том, что вы действительно хотели мне сказать, что я сакцентировалась на вашем неприличии вместо того, чтобы обратить внимание в первую очередь на суть ваших слов, и почему я предпочла одно другому, дабы защититься вашим неприличием от своего неприятия того, что, возможно, моя любовь не такая уж и любовь, - так это всё моих рук дело и никак не ваших... Так что верные причины моих "кусаний" - они вот они) И, поверьте, я ещё даже не начинала их прорабатывать))) Мила только вот, возможно, печалилась из-за этого... Ну... Я, в силу себя, печалилась не менее... ( Теперь, как ты понимаешь, нам не приехать. И я не знаю, как это объяснить маме Ммм... Не понимаю... Почему не приехать? Мама в Крыму или в Донецке? Если в Крыму, то более чем можно, правда, теперь по дороге гораздо всё сложнее стало, но будем надеяться, что это временно... А если в Донецке... То перевезите маму в Крым) И климат, и воздух, и море, и Россия...) Ладно, извините, шутка. Ну, если в Донецке, то да, конечно... Пока ни ногой. Ну когда-то же ВСЁ ЭТО КОНЧИТСЯ... Обязательно когда-то всё это кончится... Правильно, что маме не показываете... Когда моя мама ещё была жива, и ещё смотрела телевизор, тогда был Майдан... И, конечно, не смотреть было невозможно, потому что зачинался ад (хотя сейчас уже, наблюдая нынешнюю реальность, понимаешь, что то были лишь цветочки...), Так я тоже ей постоянно давление мерила, нам тогда только инсульта не хватало ещё, конечно... Но, правда, мама успокоилась немного, когда Крым стал российским... ) Ну, то ли в силу умирания успокоилась, то ли... Не знаю. Но когда я приехала, она, конечно же, "спросила" меня, собираюсь ли я принять российское гражданство (она сама русская), и, мол, даже обрадовалась, что "всё у меня будет хорошо", но когда я объяснила ей, что нет, и почему нет, то она таки благословила на эмиграцию за бугор... Жаль на самом деле, что тогда мы уже не могли разговаривать... Я бы очень хотела с ней поговорить вот тогда... О русскости, об украинскости... О том, как жить дальше... Но. Нет. Ну и, да, приятно познакомиться) Я, покуда не ясновидящая, хоть что-то таки, полагаю, лучше знать о собеседнике, во всяком случае из его слов, от забегающих троллей с непонятно какими целями уже устала очень) Да какая, Катя, разница, Где мы там и Украина. Из души ведь не вырежешь Я всё-таки о политике больше буду стараться не говорить... Устала неимоверно... Во всяком случае, передышка нужна - так точно. Нервы уже за пределом... Не то что говорить о чём-то, а даже читать новости и о чём-то думать - уже никаких сил нет... Сегодня, пока обзвонила всех своих знакомых одесситов, думала, умом тронусь... Все, Слава Богу, живы-здоровы - и я снова расплакалась... Дожились... ДожилАсь, вот так будет правильнее, наверное... Так что обо мне - давайте И даже гадостями можно - мимо ничего не проходит... Но о политике - харош пока, там и без меня разберутся, и без моих нервов

Катя Чайка: Pluto, Показать Кате на что-то, чтобы она хоть 1 глазам на себя глянула - в принципе невозможно Более чем, мой милый Плуто Более чем возможно. У тех, кто хочет мне указать на что-то во мне, вот действительно хочет этого, а не проехаться по мне, с целью очередного вброса и выехать на фоне меня и за счёт меня, т.к. своего счёта, видимо, не имеется, - у тех получается, А вторые могут и дальше заниматься чем они хотят, и как они того желают, мне до "самопознания" таковых нет никакого дела, просто не за счёт меня, пожалуйста, свой формируем "счёт", Плуто, СВОЙ, ибо "САМОпознание", а со своим я уж как-нибудь сама, и при помощи желающих помочь или без таковых вовсе Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться Теми словами я хотела сказать, что мне нужно понимать хотя бы приблизительно, с кем я разговариваю - не более и не менее того) Вот человек представился, до моей, как вы выражаетесь, звезданутости ему нет никакого дела, ни о какой своей звезданутости человек даже не подумал заявлять, человек сразу начал по делу - о моих внутренних качествах, которые ему видятся... А у вас, по всей видимости, комплекс неполноценности в отношении девушек, моложе вас, и добившихся несколько большего, чем вы - бывает) Раз вас так цепляет моя звезданутость и ничего более... Большинству людей подобное радикальное самовосхваление - нафиг не надо и проверять ваши слова про все ваши "достижения" - им тоже совершенно ни к чему. Так зачем вы машите этим своим "превосходством"? Если большинству не надо, так никто и не заговаривает со мной о моих внешних заслугах... Помимо тех, кому, видимо-таки, надо А машу я не превосходством (над кем, чем, где, и, главное, зачем?), а своей аргументированной гордостью за то, что сама смогла сделать во внешней жизни, - имею право. ЧТО кроется за этой самой гордостью и за теми самими внешними достижениями - это уже мой вопрос. Я не раз признавала и уже много где писала - да, я хвалю себя, мне есть чем ВНЕШНИМ себя хвалить, и я тому очень рада - что истинно кроется в желании быть классной? Проработаю - расскажу... Но мне действительно очень нравится наблюдать за реакцией людей... Вы, Плуто, даже представить себе не можете, СКОЛЬКИХ людей мои внешние заслуги не колышут ни разу... Но есть и такие, как вы вот, например) И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. Мне вообще не важно, верите вы мне или нет) Я, знаете ли, вот, отлично уже отметила себе, что 1) маемо шо маемо и 2) что вижу - то и пою... И вот мне вообще, во всяком случае, пока неважно, насколько узка моя реальность... Но она такая, какая она есть. Именно поэтому мне нет дела до геополитики - не моего ума это дело, Именно поэтому я не трещу о немыслимой глубине своей души и диких эзотерических подвигах - уж чего нет, того нет) Я равно как "в политике" лишь описываю ту реальность, которую вижу вокруг себя, так и о своей жизни - пишу то, что есть, - не более и не менее того, И если будет у меня нужда расширить градус "в политике" или узнать, что кроется за моим галопом за внешними благостями и последующим восхвалением себя таки добившейся - то я обязательно это сделаю, и обязательно к этому приду, А пока - маемо шо маемо) Ну а то, что я вызываю в вас некие чувства - это же прекрасно! Вот и проработайте, что в вас скрывается такого за сочувствием к преуспевшей больше вашего или за не-верой в то, что я говорю, - у нас же САМОпознание, Плуто, помните и не забывайте Ну а ваще очень забавно наблюдать, Катя, как вы реагируете на обращение к вам незнакомых людей. Сразу пытаетесь им место указать) Я рада, Плуто, что у вас хоть что-то забавного в жизни происходит) А что до обращения, то какой заход - так я и указываю на выход - банальная ответочка, и ничего более, Вот человек поведал о себе немного (хотя на самом деле много), объяснил, о чём толкует - так и поговорить же можно и интересно даже! Так что я отвечалочка ещё та - что посеешь, то и пожнёшь - это вы правильно приметили сразу вспоминаешь себя на этом месте.. прям колесо сансары какое-то.. крутится и крутится..)) Так я не пойму - вы мазохист или чё? Чего снова пожаловали-то? К такой мерзкой гадкой агрессивной зомбической придумывающей небылицы звезде мира? Очередной порции в свой адрес захотели или узрели чё? )))))))))) Или ни за счёт кого другого вам здесь больше и не выехать, бо форумчан раз-два и обчёлся?

Катя Чайка: Pluto, И даже не важно насколько реально все что вы про себя рассказываете.. главное то как это красной линией проходит сквозь все ваши реплики... у меня это действительно вызывает некое сочувствие.. так как я видел примеры подобного и результат.... Что сеем, то и жнем. Только счасс прочла сообщение Милы в теме про Украину и вуаля - вот откуда ваше сочувствие Всё оказалось гораздо проще ))))) А я всё наяриваю "прорабатывай да прорабатывай" У вас даже и чувств то своих нет, и слов от себя "нетути" (с) А копипастить из темы в тему - так ставьте уж копирайты - не обесценивайте труд Милы) Это ж надо так, за неимением ничего своего, беспардонно примазываться) Прям удивительно...)

Pluto: Катя Чайка Более чем, мой милый Плуто соскучились? ;) У тех, кто хочет мне указать на что-то во мне, вот действительно хочет этого, а не проехаться по мне, с целью очередного вброса и выехать на фоне меня и за счёт меня, т.к. своего счёта, видимо, не имеется, - у тех получается, Счета какие-то? Скажите где такие открываются, я может тоже пойду открою. А то и впрямь нехорошо. Ну а пока за ваш буду, можно? Хотя и это не знаю как.. но, впрочем, вам виднее)) Главное, что вы даже не замечаете то, что вещаете из ниоткуда и звать вас никак... У меня таких троллей, как вы, в фейсбуке, учитывая, что большинство моих постов открыто, тьма-тьмущая Катя, а что вы в принципе хотите сказать этими словами? Ну скажите прямо - я звезда мира сего и пока вы мне не предъявите в чем ваша собственная звезданутость - молчите в тряпочку, у меня есть чем от вас отмахнуться Теми словами я хотела сказать, что мне нужно понимать хотя бы приблизительно, с кем я разговариваю - не более и не менее того) Неплохо вы "хотели сказать".. Я бы и мимо прошел.. ну просто уж очень себя на этом месте вспомнил. "самопознания" "САМОпознание" у нас же САМОпознание, Плуто, помните и не забывайте Я вам че, какое-то свое самопознание обещал? Вас обманули. А вы "СаМопоЗНавайтесь" своими методами, если вам угодно. Меня к этому ни к чему приобщать и на это сваливать. А че вы,кстати, так часто меня уверяете в необходимости моего самопознания? Никак скрыть что-то хотите? ;) Заставьте меня самопознаваться, раз вам так надо! хДД А у вас, по всей видимости, комплекс неполноценности в отношении девушек, моложе вас, и добившихся несколько большего, чем вы - бывает) Раз вас так цепляет моя звезданутость и ничего более... Я у вас то "молодчик", то вы "молодчица", вы уж определитесь на какую полку меня поставить хД Цепляет прямо сил нет)) И что с этим делать? Ах, да, "САмоПоЗнаваться". Если большинству не надо, так никто и не заговаривает со мной о моих внешних заслугах... Помимо тех, кому, видимо-таки, надо От вас ничего не скроешь. Сами-то вы конечно ни-ни, это я все упоминаю. Я рада, Плуто, что у вас хоть что-то забавного в жизни происходит) Вы только поосторожней, а то еще до самоубийства меня доведете. Так я не пойму - вы мазохист или чё? Чего снова пожаловали-то? Я написал почему. Да собстно. А ВЫ ТО ВАЩЕ ЧЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ, АУ? Ну ка быстро оправдывайтесь и не смейте причину не найти! Очередной порции в свой адрес захотели или узрели чё? )))))))))) А вы меня уже порциями кормили? Освежите ка мне память, может я одними воспоминаниями об этом насыщусь.

Pluto: Катя Чайка Только счасс прочла сообщение Милы в теме про Украину и вуаля - вот откуда ваше сочувствие Всё оказалось гораздо проще ))))) А я всё наяриваю "прорабатывай да прорабатывай" У вас даже и чувств то своих нет, и слов от себя "нетути" (с) А копипастить из темы в тему - так ставьте уж копирайты - не обесценивайте труд Милы) Это ж надо так, за неимением ничего своего, беспардонно примазываться) Прям удивительно...) Вам не знакомо сочувствие? Вам не знакомо видеть свое в чужих словах? Или, по-вашему, если кто-то про что-то сказал, то я уже должен бояться об этом заикаться, хоть и нахожу в себе подобное? Избавьте меня от своих законов правильного поведения, кушайте сами, как вы говорите ;)) Собстно мне и избавление ваше совсем не нужно. Как будто это чем-то мешает мне быть собой. Сочувствие.. я потом уже понял... что сочувствие испытываю к человеку про которого говорил, но не к вам. Ваше восхваление себя мне смешно. Смешно как вы (видимо) хотите на этом выехать в обсуждениях, совершенно этого не касающихся. В политике, в разговоре с незнакомым человеком, в разговоре со мной хотите мне на это надавить не первый раз. Еслиб ВАС это не задевало, вы бы и во мне не пытались это кнопку нащупать. Может так. Видите и я вашему самопознанию помогаю, не только вы моему ;))

admin milapres: Катя Чайка Мила из личной переписки начала выносить на публику то самое моё сакральное и сокровенное, что я ей доверила... Значит, вижу не понимаете... Ладно. На создателя мифа буду действовать соответственно Итак, повторяю: На вопрос Кати, чем она может помочь маме на пороге её смерти от рака - милапрес передала ей ноту (тот ответ, который обычно приходит не во время разговора а позже, потому что моя подкорка или не знаю что поставляют мне ответы, если их спрашивают) - подробно рассказала, что можно сделать: ОТКАЗАТЬСЯ ОТ АЛКОГОЛЯ на те месяцы, которые остались маме. Воспринято это было с ужасом (и многострочными объяснениями-оправданиями). Вот из чего Катя клепает вынос на публику её сокровенного. Теперь это будет повторяться каждый раз при каждой очередной попытке укрепить миф о милапрес и её "предательстве". Такой антидот для любительницы сочинять.

admin milapres: Катя Чайка Только счасс прочла сообщение Милы в теме про Украину и вуаля - вот откуда ваше сочувствие Всё оказалось гораздо проще ))))) Ну, в переводе на язык чувств: Тот факт, что вам не верят о таких крутых завоеваниях (как америке не верят о её мифо миротворчестве) - вызывает у вас непримиримость (типа, да как вы осмелились!). А когда вы "случайно обнаружили" уважительную причину (что, мол, не сам не поверил, а всего лишь копирайтит про-Россейские СМИ) - у вас прямо гора с плеч упала? Смеялась. Вот же душечка какая... честная...

Катя Чайка: admin milapres, Вот из чего Катя клепает вынос на публику её сокровенного Я клепаю? Миф? Вы только что до конца вынесли эту самую часть личной переписки, сами... А я клепаю?) Причём, вынесли несколько неправильно... "Сделка" должна была быть другой, и "предложили" вы мне именно сделку, если забыли, Но о ней я так уж и быть расскажу, когда буду писать об алкоголе и о той ответственности, которую не смогла на себя взять, заведомо зная, что сорваться могу в любой момент, и ладно я, но это, согласно сделке, таки может ухудшить состояние мамы... А также о том, какое всё-таки влияние имело то, что я таки отказалась от алкоголя, на маму... Как это на неё и на НАС подействовало... Теперь это будет повторяться каждый раз при каждой очередной попытке укрепить миф о милапрес и её "предательстве". Такой антидот для любительницы сочинять А что я, простите, сочинила? Какой миф о вас? Если вы не стесняетесь "сдавать" личную переписку, то не стесняетесь и красным выносите моё личное, вверенное вам, на публику... Зачем? Чтобы развенчать миф? Какой? Вы же таки выносите моё личное на публику... Странно, что вас так разозлил факт налицо)

Катя Чайка: admin milapres, А вообще да... Я, конечно, несколько в шоке... И если тогда шок был гораздо побольше этого, хотя тогда, как стало в итоге понятно из всего диалога, вы вынесли то, что вы увидели, и это было уместно в контексте обсуждаемого диалога о Родине и любви, То сейчас шок не так велик, то ли потому что я уже приняла сей ваш "порок" (по моему усмотрению), и почему-то совсем не удивлена, ведь если я раньше "заподозрила" вас в том, что вы вполне можете себе позволить вынести чьё-то личное на суд публики, а вы всё отнекивались, мол, нет, я не такая, я вашего ничего не выносила, я вынесла своё и имела на то полное право, то сейчас вы сделали это сами, без контекста, красным шрифтом, чтобы вроде бы как меня проучить в каком-то "мифе"..? Нет, вы проучили, безусловно, теперь стало окончательно понятно, что надеяться на конфиденциальность личного в общении с вами не стоит совсем, но об этом я и в первый раз уже догадалась... Ну, возможно, в таком случае и у других больше не останется сомнений... А если ещё останутся, то каждый должен пройти свой путь, согласна

Катя Чайка: admin milapres, Хм... Перечитала ещё раз - очень уж интересно если не осознать, то хотя бы понять, зачем вы это сделали... Значит, если я, по-вашему, сочиняю миф о вас, о том, что вы из тех людей, кто спокойно может себе позволить вынести чьё-то личное, вверенное только вам, по наивности, видимо, полагая, что с какого-то перепугу вверенное только вам останется лишь при вас, на публику, а это на самом деле не правда, и в реальности всё совершенно не так, и, поскольку вы на эзотерическом форуме дама видная, и вам, следовательно, совсем не хочется, чтобы о вас создавались невиданные мифы и попросту придуманные небылицы, а на самом деле вы совсем другая, то вы, наверное, решили что-то вроде: ах так, миф про меня ворочаешь - так вот тебе, пусть твой миф окажется-таки реальностью, сдам тебя с потрохами, проучу, соплячку такую, неблагодарную... Так, не пойму... Если я до этого, по-вашему, сочиняла миф, а сейчас это вот - реальность, то и не такой уж это был миф? А самая что ни есть интуитивная догадка о реальности? Ну, т.е. как, если это миф, вы можете его вот так легко взять, и сделать реальностью? Это же миф и неправда... Или, вы полагаете, что если от кого-то что-то ожидать, предполагать, что он на нечто такое способен, то этот самый предполагаемый по какому-то там закону природы пойдёт и сделает то, что от него ожидают? Т.е. чем чаще говорить ребёнку "не ходи по лужам" - ребёнок по человеческому закону и философии запрета не то что обязательно пойдёт по лужам, так он ещё и топать по ним будет с таким усердием, что грязь из лужи полетит на тех, кто ему это запрещал... Так? А если я вас завтра заподозрю в том, что вы способны на убийство или другой какой смертный грех? И начну завтра объяснять всем, что вот я так вижу Милу... То вы послезавтра пойдёте и убьёте кого-то? Лишь бы миф был не мифом и реальностью? Если человек на что-то способен, то он на это способен... Если человек на что-то неспособен, то он ни при каких "мифах" и "враньях", что бы о нём ни говорили, не пойдёт и не убьёт человека... По всей видимости, даже в условиях тотальной нервной и эмоциональной истощённости интуиция меня не подводит... И если человек способен на что-то, то интуитивно хотя бы это доступно даже мне... Спасибо, Мила) Урок за уроком)

admin milapres: Катя Чайка Вы только что до конца вынесли эту самую часть личной переписки, сами... и СПЕЦИАЛЬНО выделила красным. И далее буду делать это же самое. Потому что с волками жить - по волчьи выть, и если вы рассчитываете (по недоумию сами того якобы не зная) что будете и впредь иносказательно то так то эдак намекать, что мол вот же я Катя-то простушка не думала-не гадала, что Милапрес вынесет на публику... так я вас предупреждаю прямо сейчас, не ожидая 7 лет, как в случае с Никой - у меня переписка хранится потому что мне лень стирать без разбору, а разбирать лень потому что нет задетости. Надеюсь, что предупреждение вас отрезвит. Если вы не желали освещения на публике ваших личных текстов - не нужно было выступать провокативно и рассчитывать на снисхождение. Не ждите. В случае с Никой - это был первый раз, когда на меня за мою же помощь посыпались уверения, что мне нужно покаяться. Больше этого не будет. Воспользовались молча, сидите и терпите всё, что заработали. А хотите публичности - мне пофиг, я и так в любом случае буду выкладывать личные свои ответы в теме "вопрос-ответ". Без указок, от кого поступили вопросы. Это уже до вашего появления происходит. Не вы первая, кто за 10 лет обратился ко мне в личке, но чего-то никто не жалуется. Мои ответы - это моя частная собственность. Это нужно уяснить. И ежели вы намерились их тут морочить и создавать мифы, то хер вам в стык. Нашла себе добрую старушку... "Сделка" должна была быть другой, и "предложили" вы мне именно сделку, если забыли, Сделка? Со мной? Или с умирающей мамой? Вы чо там - охренели? (от большой любви?) С кем вы задумали "не заключить сделку"? С существованием? Так оно счас в моём лице с вами такую сделку "заключит", что вам придётся месяц отмываться. Но о ней я так уж и быть расскажу, когда буду писать об алкоголе и о той ответственности, которую не смогла на себя взять, заведомо зная, что сорваться могу в любой момент, и ладно я, но это, согласно сделке, таки может ухудшить состояние мамы... А также о том, какое всё-таки влияние имело то, что я таки отказалась от алкоголя, на маму... Как это на неё и на НАС подействовало... И как только вы выложите свои басни, я введу антидот читателям: ваши тексты и мои ответы. Чтобы раз уже вы решили таки повысить свою популярность, то не за мой счёт. То-то народ побалдеет... если вы помните свои восторги и другие прекрасные чувства. И как вы будете после на форуме выступать? После того, как и что писали мне, и как трепетно я дура вам отвечала, а теперь вы с барского плеча так уж и быть чего-то там расскажете? Откроете миру тайну о своей такой невъебенной частной практике? Вы для начала - откройте тайну вашего адреса в ФейсБуке, чтобы мы могли там почитать ваши откровения. Если вы типа "за честность" (помните недавнюю декларацию?) А что я, простите, сочинила? Какой миф о вас? А вот я вас, как собаку Павлова, потренирую. Не понимаете, где гадите? Во время дрессировки поймёте. Я после ваших экскрементов буду выделять красным - перевод ваших действий. Странно, что вас так разозлил факт налицо) Ничего тут странного нет. Я ошибаюсь дважды. Держу за человека пока ПОВТОРНО не заявит о своей свинской принадлежности. А после... злость - это естественное дело = выполняет функцию для активации спящих до поры резервов. Диалог о политике меня не мало научил. В частности - не следует рассчитывать договориться с теми, кто пришёл воевать.

admin milapres: Катя Чайка вы из тех людей, кто спокойно может себе позволить вынести чьё-то личное, вверенное только вам Глазом не моргну, как только окончательно убежусь, что вы хотите публичного освещения своей деятельности исключительно в свою пользу. Россия вон тоже долго ждала... терпеливая... пока поганцы уже все газеты оккупировали дерьмом, только после этого начала шевелиться с разъясняющими программами. Вынос собственной переписки - это и есть такой самый антидот. Вместо пропаганды - бум крыть ФАКТАМИ, чтобы домыслы каждый делал свои личные, а не Катины. по наивности, видимо, полагая Не только "по-наивности". Вы себе внутри полагали, что Репка "сама получает от вас", а значит считали себя на равных, и полагали меж нами "уговор", который я "сам погибай, но товарисча выручай" буду нести с честью. А того не знали, что теряя свою честь сами и добровольно - зря рассчитываете что вас будут холить и лелеять в ответ. в реальности всё совершенно не так Вот это и есть провокация, чтобы я открыла личную переписку, где как раз каждый уяснить, что именно было в реальности. Я терплю долго, но не вечно. И если так упрашивать - выполню заказ. сдам тебя с потрохами, проучу, соплячку такую, неблагодарную... Именно. Ну, т.е. как, если это миф, вы можете его вот так легко взять, и сделать реальностью? Это же миф и неправда... Кто с мечом к нам придёт, тот от меча и погибнет. Это о руссских. Не забывайте снимать оружие и маски, когда заходите на форум к Репке-милапрес. Или, вы полагаете, что если от кого-то что-то ожидать, предполагать, что он на нечто такое способен, то этот самый предполагаемый по какому-то там закону природы пойдёт и сделает то, что от него ожидают? На 98% вероятности - сделает то, что вы запрашиваете, чтобы убедиться в своей правоте. Я была поставлена в рамки, где срабатывает "русское чудо" - нормальный человек ДАВНО уже сделал бы это. Так? Не все дети одинаковы. Но вы скорее сделали бы именно так. А если я вас завтра заподозрю в том, что вы способны на убийство или другой какой смертный грех? Дело не в заподозрении, а в запросе на тонких планах. И в СПОСОБНОСТИ сделать то, что запрашивают. И начну завтра объяснять всем, что вот я так вижу Милу... На ваши объяснения всем начхать. А вот там, где будете сочинять мифы - будете получать красную тряпку по рылу. По всей видимости, даже в условиях тотальной нервной и эмоциональной истощённости интуиция меня не подводит... да помним мы о невъебенности, помним...

Линия: Катя Чайка Не успела отправить пост, как комп перезагрузился и все пропало. Расходовать здоровье больше не могу. События на Украине - кровавая рана в сердце. Давление поднялось. А тут еще твоя несознанка. Объяснять тебе - не в коня корм. Была б ты моя дочка, дала бы по заднице. Но в таком возрасте поздно. Пися выросла - остальное не хочет. Насчет порядочности Милы. Все я читала на Ариоме. Ты дважды засранка. Дуру выключи. Обидеть тебя задачи нет. Но сил разжевывать тоже нет. Захочешь понять - приложишь свой труд. Не в виде словесного шума, Внимай к своей Совести в тишине.

admin milapres: Про события в Одессе: «Это одно из тех постановочных побоищ, которые так хорошо умеет организовывать Запад. Оно было направлено на то, чтобы Россия перегнула палку и ввела свои войска и чтобы у киевского правительства, пришедшего к власти в результате госпереворота, а также у его западных спонсоров появились основания заявить: «Вот — это вторжение России, и всё, что мы говорили, правда». Я считаю, что желание инсценировать столь ужасное зверство показывает всю степень их отчаяния на данный момент», — уверен Небойша Малич. Вот что делает (или делала) Катя, когда провоцировала меня "открыть личку" - перегибала палку, навешивая херню, чтобы Репка вмешалась и выложила "свой взгляд" - сделала то предательство, в котором заранее меня обвиняла. И это причина, почему я так долго "нянчусь". Поведение Кати как нельзя более СООТВЕТСТВУЕТ враждебному мне клану людей. Вот почему Майдан разделил людей: потому что люди делятся не только на "отцов и детей", но и на волков и овец. И во время гражданских войн - люди эти борятся на разных сторонах баррикад.

admin milapres: Эх, куда-то Катюха подевалась. Не иначе прячется, чтобы ненароком не прочитать про фашизм - ведь Вукраине "его же нету". Теперь наверно и интернет низя открыть бедняжке, а тож - только слепо-глухой теперь... да и то наверно - по запаху гари... догадался. Може затаилась где-то, готовится к дальнейшим громким речам...

Nika1: А вы и заскучали... Без врагов жить можно, но скучновато....

zendo: Катя, удачи вам в добрых делах! Солидарен с вашей радостью, как здорово Линия объяснила про внимательность. СЕРЁГА огорчил словами про "зажравшихся москалей". Понимаю их смысл, возможно, так и есть, но сказано, всё равно, некрасиво. (Я, например, не виноват, что москвич и что зарплаты у многих из нас неплохие). Ваши недовольные Россией слова огорчили тоже - тем, что неконкретны. Т.е., даже ваши эмоции и отношения я понял слабо, только вижу, что негатив. А почему - совсем не понимаю. Думаю, если бы вы конкретно писали, что именно вам не понравилось - то это бы вызвало, наоборот, понимание. Вот как я сейчас - вроде как, покритиковал что-то у вас - но, фактически, всего лишь написал о своём впечатлении; и не огульно, а о конкретных, точно указанных (я надеюсь) вещах. Давайте мы все стараться вот так, точно общаться, не переходя на личности - которые вообще иллюзорны... :) А что в запале кто сказал - можно проехать... :) по древней русско-украинской традиции... :) Рад, что admin milapres такой здоровский совет вам дала... И не стоит особо париться, насколько там что "личное" - у нас у всех примерно то же самое внутри... Кстати, я тоже красивый, молодой (родился уже при Брежневе ) и не сильно пока погряз в болячках - ну, т.е., условно здоровый...



полная версия страницы