Форум » Знакомимся: здесь каждый участник может представить самого себя и цель своего общения » Катя Чайка » Ответить

Катя Чайка

Катя Чайка: Всем привет, Меня зовут Катя. Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, я живу. Я родилась в Украине, у русской мамы и украинского папы, и по национальности - украинка. Окончила факультет иностранных языков, и рада, что сейчас работаю по специальности. Хотя до этого работала в очень многих сферах и местах: реклама, маркетинг, direct marketing, BTL, пиар, копирайтинг, бильд-редактирование, фотография, визуализация, human resources, high fashion, гольф, футбол и теннис. Сейчас у меня своё небольшое лингвистическое агентство, в основном - очень узкой специализации и направленности - подобных на просторах СНГ я сама не встречала, хотя, может, и есть такие. И небольшое агентство коммуникационно-визуализационного маркетинга. Также до недавнего времени у меня было несколько небольших проектов на ЮБК, но после аннексии Крыма мы решили их свернуть. Но полностью прекращать свою деятельность на полуострове пока не намерены... Сейчас важно, чтобы Крым пережил свой период "турбулентности", и окончательно было принято решение по поводу признания этой республики в мире - вот тогда и будем принимать финальное решение. Т.к. на сегодняшний день на полуострове не работают никакие законы, вращаются мало какие деньги, все и вся находится во временной, но пока полной прострации, стоит вопрос о признании территории полуострова "временной оккупации", а делать что-то ради пары-тройки русских туристов, учитывая почти полностью закрытое воздушное пространство над Крымом, и отмену всех заходов почти всех международных круизных лайнеров в Севастополь и Ялту, - нет смысла. Возможно, в следующем... Хотя, скорее, через пару-тройку лет, ВОЗМОЖНО, мы вернёмся в Крым, но лишь только делами, вряд ли жизнью… Ещё я кандидат в мастера спорта по "бальным танцам". Очень долгое время мечтала открыть собственную школу танца... Да и сейчас, думаю, если бы таки открыла, и занималась только танцем, обучением детей танцу, организационными моментами школы танца, то всё у меня (по роду деятельности и чувствования себя в нём) было бы иначе... Но... Нет... Почему-то... Нет... Ещё я сама излечила одну свою болезнь нервной системы. Это мой один из двух настоящих подвигов (по собственной шкале)! С этой болезнью можно было бы жить, как делают это очень многие другие, но я не захотела... Эта болезнь по сути своей неизлечима, и даже я не исцелена, но я ею не болею уже несколько лет, и она никак не проявляется. Кстати, интересно... А возможно ли исцелить её во всех смыслах... Не только вылечить... До того мы пытались лечить эту болезнь всеми возможными методами, как классической медицины, нетрадиционной медицины, так и всяческими экстрасенсорными способами - ничего не помогало, вообще. А после окончания школы и поступления в университет я всё-таки собрала всё, что у меня было всерединке, в кулак, и... Сделала это :) Не за раз, не в один миг, шагами, шагами, но таки сделала. Как же приятны до слёз и сладостны были вопросы знающих меня и мою болезнь людей - ты что? Ты чего? Как?!? Ты же так долго лечилась, и ничего! Я как тогда, так и сейчас не могу объяснить и расписать, КАК. Хотя, что делала - я знаю. Конкретные шаги. Доказательством того, что я не сошла с ума, было то, что моя школьная учительница, таки выпытав у меня эти самые "шаги", смогла более или менее подлечить своего сына, у которого такая же болезнь. Я не знаю, как у него дела сейчас, но тогда слёзы его мамы по поводу невозможности сделать что-либо вскоре сменились на большой букет цветов моей Маме в знак благодарности "за такую дочь" :) Было очень приятно и радостно :) И за себя, и за Маму, и за неё, и за её сына :) Кстати, именно из-за этой болезни я пару месяцев лежала в "дурке" ))))) Но я была очень маленькая, и это было какое-то такое отделение, где не было "буйных" и "сумасшедших", а были там разные анорексики, эпилептики и пр. "лёгкие". Но, даже не смотря на это, все лежали в палатах по 6 мест, а я - в небольшом одноместном изоляторе, и со мной всегда по ночам дежурила медсестра... Там везде и всегда были закрыты все входные двери и такие специальные "окна", Кстати, то, что это "дурка", я узнала, лишь когда выросла :) Запомнился момент: когда я там лежала, мама с папой привезли мне как-то гостинцев, среди которых были коробочки из-под развесного чая, полностью заполненные уже почищенными семечками - чёрными и белыми - такие маленькие подарочки передавала мне моя любимая бабушка, когда ещё была жива, Ну и вот я, с целью подружиться со старшими девочками, вооружившись теми чайными коробочками с семечками, шуровала гордо к ним, мол, мне есть, что им предложить ;) Я шла их угощать кропотливым бабушкиным трудом! Ведь уже почищенные семечки - это так круто! Ну а старшие девочки всегда забирали у меня все коробки, почему-то широко улыбаясь, и приговаривая, мол, "маленьким зубки нужно беречь" :) Мне, конечно, стоило ещё тогда задуматься, что лучше не надо лезть к людям, тем более, старшим, ибо дружба за семечки - это не АЛЁ, Ну а когда, в последующем, на месте семечек уже какие-то более весомые или даже, если хотите, "тонкие" "вещи", то и подавно... Хотя на самом деле - сейчас для меня вряд ли есть что-то более весомое, чем чайные коробочки почищенных любимой бабушкой чёрных и белых (отдельно) семечек, переданных мне в дурку. Но ни бабушки, ни семечек, ни дурки, ни болезни - больше нет. За то есть гораздо более сомнительные "весомые" изыски и происки. И много чужих людей. Птьху. Ещё, так случилось, я выступала самым непосредственным участником подготовки к одному из масштабнейших спортивных мероприятий государственного значения (типа Олимпийских игр, но немного менее глобально) - настоящая школа жизни на всех фронтах! Как же много я там увидела, и как много (вопреки пережитому АДу) мне это дало!!!... Я не замужем, детей у меня пока нет. Но, наверное, семья и дети - это то одно из двух (моих "планов" и намерений) "внешнее", мирское, что мне ещё предстоит СДЕЛАТЬ по собственному желанию (если я хоть немного "знаю" себя...) Это то одно из двух, чего "в миру" ещё таки хочется... Я знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы у меня появились семья и дети (и здесь как раз не без помощи Милапрес), - смогу ли осилить? Дай Бог. Совсем недавно я стала круглой сиротой. В целом мире во всех вселенных в этой жизни у меня теперь есть только один младший брат. Последней из всей нашей некогда большой, дружной и очень счастливой семьи давеча ушла Мама. Она умерла фактически на наших с братом руках. Мы видели, как начинали сначала синеть её маленькие аккуратные пальцы рук, как поменялся её ВЗГЛЯД (она до последнего была в сознании и рассудке, и понимала, что происходит, что она умирает...), последние дыхания... Вам знакомы непосредственно последние дыхания умирающего физического тела? Вы когда-нибудь это слышали, видели, чувствовали ВНЕ себя? Это не так, как в фильмах, - раз, и всё, умер человек. Где-то за пару суток (приблизительно) до смерти у болеющего человека появляется сначала иногда такое... ммм... хриповое дыхание... т.е. просто хрипы, как вода в горле стоит, и он никак не может её никуда деть, и дышит как бы вроде "водой", но откашляться не может, потом такое хриповое дыхание (где-то за 5-6 часов до смерти) становится нормой, человек уже как бы не совсем дышит, а лишь вращает оставшийся в теле воздух туда-сюда (это всё не медицинские факты, но внешнее понимание присутствовавшей), Потом, чем ближе сама смерть, тем реже становятся эти дыхания, и как бы усерднее... Потом эти последние дыхания могут случаться раз в минуту, потом в две, а бывает даже, что человек умер, и уже даже констатируют его смерть, а он через 15 минут выдаёт ещё издыхание - так сердце испускает последний воздух, задержавшийся в организме... Я никогда этого не забуду. Это не сравнимо ни с чем. Разве что с последними дыханиями умирающей МАМЫ... А у здорового человека, как, например, умер мой папа – абсолютно здоровый молодой мужик 34-х лет, раз, откинулся в машине, за рулём сидел его водитель, и рассказывал потом - как папа в миг сильно захрапел, и частота храпа начала быстро уменьшаться, так длилось 5-7 минут, за это время папу можно было спасти, но, как говорится, этого нашим врачам религия не позволила, почти в самом прямом смысле этой фразы - в тот день был какой-то небольшой религиозный праздник, и очень не хотелось отрывать свой зад от пол-ста и солёного огурчика (это уже со слов того самого водителя, что привёз папу в скорую, и моей тёти, которая после ходила туда разбираться...) Хотя смерть - это на самом деле не страшно. И когда УЖЕ В КОТОРЫЙ РАЗ ты слышишь этот НЕОПИСУЕМЫЙ трупный запах в твоём доме, и не боишься расцеловывать лица умершей семьи и спать ночь у их ног (при полном недопуске в комнату воздуха) - тоже не страшно. С каждой новой смертью к трупному запаху привыкаешь, а вот ОТПУСКАТЬ - не привыкаешь... Не страшно получать очередное свидетельство о смерти и складывать его в уже немалую общую кучу документов умерших, не страшно выбирать гроб, венки и крест, скупать полмагазина цветов и пару мотков чёрной ленты, а потом вязать из всего этого привычно великолепия букеты в гроб и на могилу, искать копачей, и заказывать поминки, не страшно мыть никакого умершего (только делать это нужно обязательно в течение двух часов после смерти - после тело начинает коченеть и неумолимо твердеть, меняется структура тканей, и уже даже поднять руку, чтобы надеть одежду, плохо получится; кстати, даже на протяжении этих самых двух часов, по "поведению" умершего можно понять, КАК он уходит... "Радостно" или таки не хочет уходить... "Осознал", что умер, или "недоумевает, что происходит"... А после отпевания часто можно понять - "хорошо" ТАМ стало умершему или нет... Легче ему стало, или он всё ещё "в недоумении"...) Думаете, я сумасшедшая? Вряд ли. Но из песни слов не выбросишь. Так вот всё это вообще не страшно. Ни капельки. СТРАШНО то, что мы с братом пережили за последние полгода, и особенно - последние недели до Маминой смерти... Вот ЭТО - СТРАШНО... Но этого описывать не буду - зачем страшить по-настоящему расстраивающей психику НЕИСТОВОЙ БОЛЬЮ... За те два года, что Мама болела, и, особенно, за те последние полгода, которые, к слову, начались со слов Алгола "Извините, Катя, но это за пределами наших возможностей" (с), когда мы уже понимали, что близится очередной, но самый отвратительный КОНЕЦ, я очень сильно изменилась, ОЧЕНЬ... Но об этом, может, как-нибудь потом... Кстати, когда Мама умерла, мне "показалось", что она что-то у меня забрала... Дабы не сойти с ума от горя, я в то время попыталась максимально опуститься в низ живота, и вот... как... вроде... из района солнечного сплетения что-то вырвалось у меня... и одновременно тут же в районе между шеей и грудью стало как-то очень легко и невесомо, а сзади, в районе ниже плеч, но выше лопаток начало неумолимо ЖЕЧЬ... И, вот, почему-то ощущение, что именно ЗАБРАЛА... Конечно, прорабатывать и прорабатывать мне... Я, по всей видимости, буду делать это "с Мамой", и "с братом" ещё ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДОЛГО... Теперь у меня в планах следующее: решаю всевозможные тонкие и толстые привязки с Крымом... По возможности, РЕШАЮ. На это у меня есть законных 90 дней (если, конечно, не дай Бог, не введут режим оккупации на полуострове), Потом у меня есть целых, минимум три месяца, максимум полгода времени, и первое в жизни БОЛЬШОЕ желание путешествовать... Обязательно - горы, моря, океаны... Немного работать, путешествовать, и, по внутренней нужде и готовности, ОЧЕНЬ МНОГО МЕДИТИРОВАТЬ... Нужно в Питер (позвонила двоюродная или троюродная тётя, узнав про маму, и настоятельно пригласила в город на Неве) - люблю Питер очень... Бывала там несколько раз... Нравится мне он. Во всём! А это очень большая редкость... После хочу в Грузию, Израиль, Иорданию, Францию, Камбоджа и Шри-Ланка... Ещё очень бы хотелось в Австралию, но уже ни денег, ни времени не хватит... Потом мы вступаем в наследство, Оформляем все документы, И, по причине аннексии Крыма, а также ввиду настоящей политической и гражданской ситуации в Украине, эмигрируем за границу. Страну уже выбрали (во всяком случае, на первое время, может, таки не до конца дней...), все необходимые процессы запустили, но где я буду жить - скажу вам уже тогда, когда эмигрирую, и мало-мальски обоснуюсь там :) Я ЗНАЮ, ЧТО САМА ПРЕДПОЛАГАЮ, НО ТОЛЬКО ГОСПОДЬ БОГ РАСПОЛАГАЕТ! Посему, возможно, очень вскоре я рассмеюсь сама своим ПЛАНАМ :) Вообще, кстати, да... В ходе последних событий... Я совершенно как-то забыла ДОВЕРЯТЬСЯ Богу... Раньше всегда старалась и помнила - Доверяться... А в последнее время - совсем улетучилось куда-то это Доверие Богу... Но я возвращаю его, возвращаю... Ибо без него я действительно сойду с ума. Пока, вот, как-то так... :) Ну а что до цели "своего общения" и пребывания на этом форуме... Мне ещё нужно как-то это... В себе, для начала, довести до победного, до конца. Пока не могу сказать... К тому же, я не думаю, что цель пребывания на этом форуме - это какая-то константа... Не знаю, мои цели, во всяком случае внешне, это вечно динамичные величины ))) А уж что там внутренне, "на тонком" - вот и буду УЗНАВАТЬ... Не спрашивать более! Но УЗНАВАТЬ. Либо просто болтать о том, что интересно Привет, я Катя) Я красива, молода, более или менее здорова, более или менее успешна, и я живу…

Ответов - 32, стр: 1 2 3 4 All

zendo: Катя, удачи вам в добрых делах! Солидарен с вашей радостью, как здорово Линия объяснила про внимательность. СЕРЁГА огорчил словами про "зажравшихся москалей". Понимаю их смысл, возможно, так и есть, но сказано, всё равно, некрасиво. (Я, например, не виноват, что москвич и что зарплаты у многих из нас неплохие). Ваши недовольные Россией слова огорчили тоже - тем, что неконкретны. Т.е., даже ваши эмоции и отношения я понял слабо, только вижу, что негатив. А почему - совсем не понимаю. Думаю, если бы вы конкретно писали, что именно вам не понравилось - то это бы вызвало, наоборот, понимание. Вот как я сейчас - вроде как, покритиковал что-то у вас - но, фактически, всего лишь написал о своём впечатлении; и не огульно, а о конкретных, точно указанных (я надеюсь) вещах. Давайте мы все стараться вот так, точно общаться, не переходя на личности - которые вообще иллюзорны... :) А что в запале кто сказал - можно проехать... :) по древней русско-украинской традиции... :) Рад, что admin milapres такой здоровский совет вам дала... И не стоит особо париться, насколько там что "личное" - у нас у всех примерно то же самое внутри... Кстати, я тоже красивый, молодой (родился уже при Брежневе ) и не сильно пока погряз в болячках - ну, т.е., условно здоровый...

admin milapres: Nika1 А вы и заскучали... Ну да, заскучала... Интересно было перечитать. Теперь я бы наверно ответила проще, чем тогда. Вероятно, когда проще - оно было бы лучше. Многие держат за табу обсуждение третьих лиц, но не я. Мне нравится. Главное - высвечивать ОБЕ стороны конфликта. У каждого есть свой интерес, если высвечивать оба - конфликты рассасываются и в будущее не пойдут хвосты, - так двоечник мог бы не остаться на второй год, если бы сдал хвосты. Вот Ника хвосты подтирать не может, - почему я должна потакать ей в этом неможении? Если касается меня? Катя тоже будет тащить хвост, ну да - предпочитает лучше тащить, лишь бы тайно, чем разрулить, но на глазах общественного мнения. А я - предпочитаю разруливать. И если для этого нужно выложить на публике мои взгляды по поводу кого бы то ни было, когда-то входивших со мной в контакт, то почему нет? Таким образом (теперь когда мой характер лишился излишне заумного изложения), я хочу вернуться к давней истории. В чём обвинила меня Катя Чайка? В том, что я упомянула вслух о её пристрастии к выпивке. Но дорогая Катя почему-то не приметила, что упоминание это было вызвано её немыслимой похвальбой любовью к Родине и маме. Зачем человек хвалится (долго и повторно как попугай) любовью к Родине - на самом деле намереваясь свинтить нафиг туда где слаще? Или эксклюзивно-особенной любовью к маме, якобы желая что-то сделать для неё, но когда ему предлагают (на вопрос, что сделать) ответ "брось квасить" - дико возмущется, мол, да как вы такое могли предложить, я на такую сделку не согласна! Ну тогда хватит трындеть о "любви", если элементарно не в состоянии принести в жертву собственный кайф. Я не за то, чтобы приневолить к непосильному действию, но за то, чтобы перестать врать. Даже просто любовь может преодолеть личную зависимость (хотя бы временно, мама была бы рада). А тут какая-то охренительная любофь, но увы - бухло дороже! Так в чём же заключалась моя "непорядочность": передать ответ про бухло, или упомянуть о нём при свидетелях в форуме? На мой - никакой непорядочности нет и в помине. Любишь бухать - люби и саночки возить, ты жеж сама ко мне за помощью обращалась, я выполняю заказ (предварительно уже истратив тонны личного времени). Непорядочно как раз получить нахаляву помощь - по личному запросу, но - после начать посыпать обвинениями в непорядочности. И если некто полагает, что помогать ему будут в рамках его личного комфорта, то пора взрослеть: не ученик заказывает манеры обучения, а учитель выполняет задачу - выполняет так, как позволяет его мастерство. Как хирург выполняет свои помощи - сквозь боли и крики больного. Тут есть две составляющие: 1) Катя обратилась за помощью в личке, и между нами не было дружественных доверчивых отношений, обсуждающих что-то тайное. 2) Я никогда не обещаю какого бы то ни было личного отношения или поведения и вообще не заинтересована в приватной переписке тайно с одним человеком, нормальные люди это называют услугами и конечно тогда и обязательства иные и оплата по времени, и претензии в соответствии с договором. Отсюда вывод: если я всё же делаю переписку бесплатно, значит имею свой интерес. Мой интерес: мои ответы. Это и есть главная ценность, которая меня интересует (потому что отражает правду обо мне. И - разумеется - мои ответы принадлежат мне. И если кто-то рассчитывает, что они будут храниться в тайне, то просто не взрослый. За что не уплочено - принадлежит всем. Так что - не знаю, понятно это или нет, но - могу счесть за благо обнародовать собственные ответы. Обычно я переношу ответы в отдельную тему, убрав ссылку на автора вопросов. В случае с Катюхой - выложила в виде наглядности её бестолкового хвастовства. Кстати, её взбесило не так моя "измена", а тот факт, что вскрылась её негативная сторона жизни (которую она тщательно гримирует под достоинство). При том, что душечка рисует себя строго радужными в её понимании красками. У Кати вообще совершенно разные манеры общения сродни шизофрении: в личке она общается резко иначе, чем при свидетелях. В таком режиме, как в форуме, вряд ли можно обмануться. Признаться, меня это не мало огорошило, когда обнаружила. Эдакие две личности в одном теле. В личке играет роль подлизывания (вкрапляя в речь немеряное количество похвал - прямо растаешь от лести. Именно эту разницу (якобы "всё по-чесноку") и хотелось выставить на обозрение, а не какие-то тайны, которых голубка убоялась). А в открытую она - стопудовая укроповая рогуля. И мгновенно выделяет всякого кто "ниже её высокородия" и шпарит напролом (хотя и штампами мышления настоящей укропчанки). Голимый продукт хохляндии, созданный госдепом против России. И всё это вкупе с необузданной самозащитой - нападением на "чужих". Если бы мы общались сегодня, я бы меньше угрожала, но одновременно меньше церемонилась. А так - да, хотелось бы конечно узнать как у неё дела. Всё же - мой промах, не сразу распознала, на кого тратила время.



полная версия страницы