Форум » Объявления. Темы на удаление » ASMI » Ответить

ASMI

ASMI: Мне о себе нечего рассказывать - вы про меня и так всё знаете. И даже больше чем есть и даже больше, быть может, чем я сама. Со стороны-то видней. )) Воспринимаю это место как выборку из ЛОТОСА - там уже интересных и непознанных людей не осталось - все самые "вкусные" - уже здесь. А те кто ещё там, но не здесь - выходят на меня через реал. Наверное мне уже жалко своего времени на обработку более крупных форм - все они мной уже освоены. Остаётся только филигранка и собственные книжки. Со временем превращаешься в гурмана. Хотя и всеядность - тоже апределённый аспект гурманства необходимый для того чтобы всё продигустироватть и выбрать исключительно своё. А что конкретно здешнего места - мозг ловит определённого рода вибрации и мозговые штурмы порой бывают очень полезны для его развития. Для этого нужны равноценные партнёры, которые тоже умеют писать, мыслить и понимать жизнь по-своему. Это как съёмочная группа: вначале ты просто актёр или осветитель, а потом, войдя в процесс, ты можешь уже выбирать по чеснаку кем ты хочешь быть на самом деле. Так и в жизни (по крайней мере у меня так было): сначала актриса, потом сценарист, а после - исполнительный продъюсер, а там и до режиссёра недалеко СЕ ТЕ РА)

Ответов - 387, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 All

ASMIRALDA: ZAZ Дайте мне апартаменты в Ritz - они мне не нужны! Драгоценности от Chanel - они мне не нужны! Дайте мне лимузин - что мне с ним делать? Папалапапапаа! Предложите мне личный штат - что мне с ним делать? Замок в Нойшатель - это не для меня. Предложите мне Эйфелеву башню - что мне с ней делать? Папалапапалаa! Я хочу любви, веселья, хорошего настроения! Ваши деньги не принесут мне радости. Я, я хочу остановить руку, сжимающую моё сердце. Папалапапапала! Давайте все вместе откроем путь моей свободе!

ASMIRALDA: МАЛЬЧЕГ Сегодня такой вот мальчик поднимался по ступенькам на второй этаж, когда я заходила в свой дом, вернувшись из путешествия - никогда не видела его до этого.. ) Сергей Веретенников: сказала бы ему О привет! ASMI: ‎...Не успела - но в следующий раз обязательно - по походке поняла что он там живёт, а не так в гости зашёл. Штаны, правда не были слегка растёгнуты, но всё остальное совпадает ))

ASMIRALDA: ИСКУССТВО ВОЙНЫ Любая война основана на философии обмана: будучи готовыми к бою - вы хотите казаться слабыми, будучи активными - притворяетесь инертными, приближаясь к противнику - выделаете вид что удаляетесь от него, удаляясь - хотите сделать вид что находитесь неподалёку. Насадите приманку на крючок, чтобы выманить врага. Создайте видимость волнения и сокрушите его! Сун Цзы. ИСКУССТВО ВОЙНЫ. 380 г. до н.э.


ASMIRALDA:

ASMIRALDA: Обожаю подобного рода состояние души: похоже на то, когда влюблён или просто придумал что-то новое 8-)

ASMIRALDA: СОКРАТ Один человек пришел к Сократу и спросил: – А знаешь что мне сказал о тебе твой друг? – Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. – Три сита? – Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? – Нет. Просто я слышал… – Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? – Нет! Напротив! – Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? – Нет, в этом нет необходимости. – Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

ASMIRALDA: ЛЮБОВЬ Большая советская энциклопедия даёт такое объяснение любви: «Любовь, интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и постольку "непредсказуемое" выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления Л. определяются тем, что в нём, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая или родительская Л. включает в себя здоровые биологические инстинкты, общие у человека с животными, и немыслима без них. С другой стороны, Л. к идее может представлять собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. Но как ни различны между собой по своему психологическому материалу Л., которой мать любит своего новорождённого младенца, Л., которой влюблённый любит свою возлюбленную, и Л., которой гражданин любит свою родину, всё это есть Л., отличающаяся от всего, что только "похоже" на неё — от эгоистического "влечения", или "предпочтения", или "интереса"». - всё-таки они знали толк в определениях! :D

ASMIRALDA: ПОКОЛЕНИЕ Z Вчера повстречалась на выставке с хорошим дружком, которого не видела лет 5 - потерялись...) Интересное замечание про наше поколение: время как застыло и никто не стареет. Мало того - ведёт себя наоборот. Причём не только внутренне, но и внешне. К чему бы это?;))

ASMIRALDA:

ASMIRALDA: Сегодня ехала на рассвете на велосипеде, крутила педали в утренней дымчатой свежести и наслаждалась спавшей жарой, ловя ветер лицом. улыбалась и думала: "как прекрасен этот мир, как прекрасен..." (с) ))) В итоге опять вспомнила о Гаятри, о Цое и о недавно отошедшей в мир иной певице Эми Уайнхаус, которые ушли молодыми и на пике своего развития. Мне кажется что в примерно такой миг наивысшего счастья бытия они и попросили себя забрать Бога к себе обратно. Просто загадали - так и случилось. Странные мысли... но мне почему-то тоже захотелось умереть счастливой - не специально, а как сложится, но именно в этом состоянии ))))

ASMIRALDA: МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ (сказка без палева) Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу! После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил. Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса. Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи. Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял. А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял? И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая. Не нужна никому твоя крыса! Дмитрий Гайдук. Растаманские россказни)))

ASMIRALDA: Ну вот это вот не шедевр, но тоже забавно...) В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером. - Здравствуйте. Присаживайтесь. - указал на кресло психотерапевт. Посетитель отстегнул шпагу и уселся. - Слушаю вас. - благожелательно улыбнулся доктор. - У вас какие-то проблемы? Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес: - Скажите, доктор - вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы? - Да, простите. - смутился почему-то психотерапевт. - Хотите рассказать о ваших проблемах? - Еще один риторический вопрос. - неодобрительно покачал головой посетитель. - Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем? - Я вас слушаю. - психотерапевт решил больше не подставляться. - Вот за это - огромное спасибо! - плеснул сарказмом больной. - Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы - чуткий. - В чем же ваша проблема? - психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного. - В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. - сказал пациент. - Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... - с облегчением выдохнул доктор. - Хахаха! - засмеялся пациент. - У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле - у меня депрессия! Разве не видно по шляпе? - Ааа. Да-да. - закивал мозгоправ. - В самом деле. Почему вы думаете, что у вас депрессия, а не просто неважное настроение? - Пять дней подряд плохое настроение? - поднял бровь пациент. - Это самая, настоящая депрессия. Я все обдумал и знаю, что это она. Я знаю из-за чего она. Я не знаю как с ней справиться. - Прекрасно. - одобрил доктор. - Вы уже обозначили проблему и теперь... - И теперь вы мне должны половину денег за прием. - перебил пациент. - Я выполнил вашу работу. Я вместо вас обнаружил, что меня мучает отсутствие будущего. - Отсутствие чего? - не понял психотерапевт. - Будущего. Будущего нет. Никакого. Абсолютно. - выпалил пациент. - Все бессмысленно. Все зря! Все цели ничтожны. Для чего все? Для чего? Для чего жить, есть, зевать, работать? Кому все это нужно? - Вам. - уверенно сказал доктор. - Работать, чтоб заработать и отдохнуть. Чтоб удовлетворить свои потребности. - Ну стану я миллионером, потом миллиардером... Ну кому это нужно? Ну кому? И для чего? Я буду покупать, продавать... Зачем все это? - продолжил пациент. - Детям? - предложил доктор. - А детям зачем? Ну купят, ну продадут, ну подарят... Какой в этом смысл? - Ну... Вы сможете многое себе позволить... Практически все сможете себе позволить. - сказал доктор. - Доктор, я в жабо, плаще, шляпе и на роликах! - напомнил пациент. - А. Ну да. - согласился доктор. - Вы себе и так можете позволить практически все. Спасибо, что не голым пришли. - Ну что вы? - обиделся даже пациент. - Это же было бы некрасиво. Психотерапевт улыбнулся радостно и уже было собирался выдать, как пациент снова перебил его: - Не надо о том, что смысл всего в красоте. Не надо. Красота это сиюминутно. Будущего нет. И это давит. А вы не можете сделать ничего. - Давайте попробуем гипноз! - выпалил доктор. - Давайте, конечно. - согласился пациент. - Надо же как-то отработать ваш гонорар. Доктор взял блестящий медальон на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента. - Расслабьтесь. Следите за медальоном. Отключите свои мысли. Для вас нет ничего в этом мире. Только мой голос и медальон. - Будущего нет. - всхлипнул пациент. - Кха-кха. Простите. Слежу за медальоном. - По хлопку вы погрузитесь в сон. Но не перестанете слышать мой голос. Мой голос - это ваш голос. Со мной вы можете быт абсолютно честным как с самим собой. Это не мои - это ваши вопросы. Это ваши ответы самому себе. Никто вас не поймет лучше вас самого. Вы погружаетесь в сон. Ваши веки тяжелеют... Доктор громко хлопнул в ладоши. Пациент свалился с кресла и захрапел. - Нельзя храпеть! Это некрасиво! - сказал доктор. - Яволь, ваш сиятельство! - вытянулся на полу больной. - Я, как практикующий врач-психотерапевт, родившийся восьмого мая тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, слесарь по образованию, обладатель фальшивого диплома психотерапевта, отец двоих детей в браке и троих вне брака - не могу храпеть. Ваши ответы - мои ответы. - Вне брака - двоих только! - возмутился доктор. - Троих! - уверенно сказал пациент. - Будущего для меня нет. Ну облапошу я еще нескольких. А почему облапошу? Кому-то ведь помогает. Я даже не потеряю практику. Но это все зря - будущего нет. Нет будущего у человека, который сойдет с ума с минуты на минуту и выбросится в окно. Голос пациента стал вдруг низким и пугающим. Психотерапевт задрожал мелкой дрожью. - В прошлом все. И тот котенок. И два червонца из портмоне друга. И присвоенная книга. А в будущем ничего. Ничего-совсем. - Прекратите это! - взвизгнул доктор. Пациент открыл глаза, сел в кресло и спросил: - Впечатляет, правда? Психотерапевт, встретился взглядом с больным и закричал - глаза были абсолютно черными. - Да. Недостаток белков в организме. - пациент зевнул, обнажив пасть с длинными клыками. - На глаза не хватило. Доктор метнулся к двери и начал судорожно дергать за ручку. - От себя! - благожелательно подсказал пациент. Психотерапевт всем телом начал биться в дверь. - Тоже не работает. - прищелкнул языком монстр. - Закрыто потому что. Окно зато - открыто. Выходи, не хочу. - Фиг тебе! - истерично захохотал доктор. - И прыгать в окно не буду! И душить тебя не буду! Делай что хочешь. Тебе придется меня убить. Он сел в свое кресло, достал сигарету, закурил и начал смотреть перед собой. - Убить - это хорошо. - раздалось совсем уже нечеловеческое шипение рядом с ухом. - Но неинтересно. - Тогда у меня есть будущее. - засмеялся психотерапевт. - До тех пор, пока тебе не станет интересно. Он закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. - Молодец. - утробно рыкнуло рядом. - Просто молодец. По моей команде вы погрузитесь в сон! - Дудки! - вскричал доктор. - Это по моей команде вы проснетесь! По хлопку! Раз! И хлопнул в ладоши. - Будущего нет! - бубнил чей-то женский голос. - Ни в чем нет смысла, доктор. Все абсолютно напрасно и это на меня давит. Может это осеннее просто? Как вы думаете? Почему вы молчите? Вы спите что ли, доктор? Это безобразие! Немедленно просыпайтесь. Психотерапевт несмело приоткрыл один глаз. На кресле пациента сидела девушка лет двадцати, достаточно миловидная, но безмерно печальная. - Вот и вы на меня даже смотреть не хотите. Вы как все. И разговаривать не хотите. - ныла девушка. - Я иногда смотрю на бездомных котят и мне кажется, только они меня понимают. Вы не понимаете, родители не понимают, подруги не понимают.... А эта ежедневная боль разочарований! По-моему это очень серьезная проблема. Психотерапевт негромко хихикнул, затем рассмеялся, затем истерически захохотал. - Аххахаха. Проблема... Ойхаахаха. - заливался он. - Серьезнее не бывает! Вы сошли с ума! Хахаха. - Мне лучше уйти. - испугалась девушка и пошла к дверям. - От себя! - кричал доктор. - От себя и к себе! Закрыто все равно! Зато открыто окно и туда можно! Я вас не понимаю! Бегите, дурочка! - Псиих! - закричала девушка. - Я буду жаловаться! Она хлопнула дверью и выскочила из кабинета. Психотерапевт еще долго смеялся, пока смех его не перешел в испуганный плач. Отплакавшись, он встал, достал из шкафа пиджак, оделся и оглядел кабинет. - Домой. Домой и спать три дня. - сказал он себе. - Это переутомление. И ничего больше. Он подошел к окну и закрыл его. Далеко внизу среди прохожих мелькнуло большое оранжевое пятно, похожее не шляпу. Доктор ахнул, вскарабкался на подоконник и прильнул к стеклу, пытаясь отчетливее разглядеть что это было. - Бу! - громко закричали за спиной.

ASMIRALDA: Dr. Zen Действующие Лица Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный Женщина - Женщина лет 30 Ирина - Женщина лет 26 Лена - её дочь трёх лет Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50 Стук в дверь. Доктор: Войдите Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина. Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос. Доктор: Да? Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает. Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина? Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти. Женщина: Я вас не понимаю. Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос. Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет. Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит) Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач. Тёмный кадр. Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь. Доктор: Войдите. Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку. Ирина: Здравствуйте, доктор. Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое? Ирина: Что? Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами… Ирина: Это Лена. Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"? Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась… Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая? Ирина: Что вы имеете в виду? Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое? Ирина: Это ребёнок. Доктор: Это похоже на карлика, только… Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит! Доктор: …только гораздо более причудливое… Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были… Ирина: Ничего, Леночка Лена: Мамочка? Ирина: Всё в порядке. Доктор: Откуда вы её взяли? Ирина: Это моя дочь. Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше! Ирина: Она ребёнок! Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей! Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь… Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой. Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила… Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера? Ирина: Нет! Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь. Ирина: Чешется… Доктор (Ирине): Она правда настоящая? Ирина: Да! Доктор: Значит у тебя сыпь? Лена: Да. Она чешется. Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать.. Ирина: Доктор! Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом Лена (басом): Могу. Доктор: У тебя есть аллергии? Лена (басом): Что такое "алгерия"? Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься? Ирина: Доктор я не думаю, что она знает… Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю. Ирина: Ей три года! Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным. Ирина: Что? Доктор: У него странный взгляд. Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я… Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну. Ирина: Хорошо Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях… Ирина: Доктор, чёрт возьми, я… Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна. Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца! Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй! Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея. Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Лена: Здраствуйте. Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка. Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём. Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол. Ирина и Лена выходят. Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло. Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю. Доктор: Им и отснять то особенно было нечего. Анна Сергеевна: Потом поговорим. Анна Сергеевна выходит Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий ! Занавес.

ASMIRALDA: Как странно у тебя выглядит "осознание сути" - то бишь должно быть "хорошо только тебе", а не "всем"? Забавный и эгоистический подход - никогда не встречала. Это Америка с тобой такое сотворила или практики Аогола? Алгол - высушивает, а Америка "попрекает со всех углов за то что ты не слишком эгоситична". Прикооол! По мне так яйа щас наоборот работаю над гармонизацией отношений и то что ты рассказала про то как "небо расчистилось" после того как высказала всё - великое из достижений. Яйа пока умею только убивать. Словами. Умею возбуждать к себе любовь "с ничего" - умею и гасить веру в себя у человека. С педагогической точки зрения, это даёт очень неплохие плоды, поскольку человек начинает очень быстро восстанавливаться, а с общечеловеческой и эмоциональной - наношу много травм. И вот что удивительно: мне не жалко тех с кем я это делаю - рассматриваю подобные штуки как восстановление баланса. У меня нет привязанности к людям, а есть предпочтения. С кем-то интересно общаться именно здесь и сейчас, а с кем-то редко да метко, а с кем-то вообще на расстоянии. Причём от перемены мест слагаемых сумма не меняется. В смысле того что нет незаменимых людей. Доходит до смешного: если с одним мирюсь челом, то с другим (однозарядным) обязательно ссорюсь - причём всё происходит достаточно беспристрастно, как жизнь молекул или атомов. Всё как ты любишь - без эмоций. Как должное6 "делай что делается и будь что будет" (с) Так вот... мне для творчества и самопознания скорей всего нужны страсти, раскачка эмоций до беспредела, а потом... выхлоп через произведение искусства или какое-либо событие, которое до этого достаточно долго подготавливалось и намечтывалось. Вот так. Всё наоборот. Совсем другой путь! Чувствую себя в такие моменты либо центрифугой, сметающей на своём пути всё и вся или просто зарождающейся новой вселенной. Когда кого-то уничтожаю, то... - ЧЁРНОЙ ДЫРОЙ. Там всё наоборот, но результаты после таких проработок - конкретные. Мужчины пройдя со мной через такое, обычно становятся сильней и выходят на новый уровень, я с ними остаюсь друзьями на всю жизнь и только некоторые из них (не близких) - ломаются: примерно 3-е из 10 . Таков обычный процент продуктивного общения. Но не об этом речь. Женщины после подобного "разбора полётов" отпадают как друзья - затаиваются, мужчины - становятся ближе, но становятся как раз и друзьями, а любовь... весь эмоциональный фон куда-то улетучивается, но уже с моей стороны. Наступает период беспристрастности. Это-то и пугает. То есть я бегу от того что хочешь ты. Мне интересна полнота и глубина, но совсем в другом разрезе. Удивительно! На данный период жизни яйа хочу научиться держать отношения ровно и плавно, а не только "от революции к революции". Но получится ли? Не покажется ли мне жизнь после этого скучной? Возможны ли совмещения? Посмотрим))) Есть варианты. Самой интересно. О результатах впоследствии расскажу ) Очень забавный видеоряд, который у меня ассоциируется с тем самым ПОКОЕМ или просто со спокойным равновесием. На музыку Леонарда Коена

admin milapres: ASMIRALDA Умею возбуждать к себе любовь "с ничего" Это не любовь ты возбуждаешь, а АЗАРТ. Есть такие персоны, и ты среди них, которые так зацепляют на себя, что у человека проявляется потребность "обуздать". Вот они и цепляются затем, чтобы тебя обуздывать. И когда понимают, что ты на них болт забиваешь (при том, что сама АКТИВНО зацепляла) - мстят. Этим ты создаёшь дурную карму и наращиваешь месть вселенной на твою дурную голову.



полная версия страницы