Форум » Делимся мнением о фильмах и книгах. Произведения. Идеи. Мысли. » Курилка, что ты думаешь об этом всём (продолжение) » Ответить

Курилка, что ты думаешь об этом всём (продолжение)

admin milapres: Курилка, что ты думаешь об этом всём Открываю тему, куда буду переносить посты на вышеназванную тему. Высказываем мнения обо всём на свете, и если (вдруг?) мнения выведут на обсуждение с целью самопознания - перенесу их в соответствующую ветку. Желаю всем приятного общения!

Ответов - 42, стр: 1 2 3 All

Elèna: admin milapres так и знай, скоро мы тебя разложим на молекулы в виде женской природы Отдаюсь! и обещаю рассказать, куда торкнет.

Elèna: admin milapres Мне уже ужос как хочется Роман с Кингом выставить на суд читателя. А читателям-то как хочется! Я уже запланировала, как буду читать - ночью, в тишине, не спеша и не пропуская своих впечатлений.

СЕРЁГА: admin milapres пишет: Мне уже ужос как хочется Роман с Кингом выставить на суд читателя. Надеюсь услышать реальные отзывы, не плакатные, а так чтобы определить как воздействует на публику. В какие торкает струны и части тушки. Рассказец, на мой, тяжеловат... но кто знает, может только мне. Даже править и то требует сил, и сигналит об отдыхе после почти каждой главы. Размести на Лотусе и попроси всех прочитавших: Вымогать мнение как бэ в культурных традициях не принято, так я сделаю иначе. Спрошу так: Можешь ты в порядке личного одолжения описать что ты чувствуешь в связи с прочтением. Заглянуть в себя и перечислить по пунктам личные чувства. Можно не о героях или фабуле рассказа. А просто безотносительно всего. Как бы с прицелом не на МНЕНИЕ а на ОЩУЩЕНИЯ ВНУТРИ ТУШКИ. Типа, некомфортно, стыдно, погано, не нравится-не хочу или не нравится-хочу ещё, тащит, плевательный рефлекс, вспоминаю всех и вся из личной жизни, осуждаю себя а ещё больше автора, возмущён но скоываю, нихуя не понял наверно автор думает что это круто, порожняк, охуел и молчу, переживаю но не понял почему, ни разу не стыдно, ничего не чувствую и читать больше не буду, не чувствую но прочту все рассказы давай ссылку, если увижу автора на улице перейду на другую строну чтобы не здороваться, отзыв не дам и не просите пошли от меня все нах, да нет никакого чувства мне просто было скучно нечетал, прочёл не прерываясь от точки до точки, постоянно засыпал читая, заснул во время и больше дочитывать не стал, мне на эти темы не интересно, уже несколько часов не знаю что сказать, гадливо, сладко но не скажу, дрочил, дрочить не стал хотя и хотелось, да что там скажу уж честно ебать я их всех хотел, автор врет как дышит, надо бы у авторши попросить фотку желательно голышом, еле сдержал блевательный рефлекс, постоянно хотел пысать, бегал делать задержку, на унитаз забрал чтиво чтобы не прерываться, ровно ничего из перечисленного и что ещё перечислишь я не испытал... Или: все перечисленные сразу и ещё фиг знает много не знаю каких чувств опознать не могу потому и не знаю что сказать * Вот типа, не мог бы ты подчеркнуть свой вариант или варианты? * Или написать свои? * Или зачеркнуть то, чего не было и ты категорически возражаешь чтобы я так про тебя думала? Вот прямо выбрал вариант и исполнил просьбу с своейственной данному сайту искренностью (за ради помощи муравейке и себе)?


omni: admin milapres Записала на новый микрофон пару звуковых медитаций, а перевести в МП3 не смогла и вообще где во Фликре разрешают запостить звукфайл вроде видела раньше но не нашла. и конечно сразу забываю. Вспомнил, ты же кубинку-певицу выставляла недавно! Перевести в МР3 можно с помощью программы типа SOUND FORGE (если видеозапись, как та раньше тобою выставленная, у меня получилось перевести её в МП3).

admin milapres: omni Точно. Как-то получилось. Но запись была на телефоне, а если сейчас на компе то и не знаю... но ладно буду пробовать. Може общими усилиями... СЕРЁГА Да хорошая идея запросить у Лотосов, только сколько их читает ветку Алгола? Три с половиной человека? И всё равно не напишут, вот просто проигнорируют. А Серёге (по моему разумению) кроме немного сцен известной направленности вряд ли вообще что-то понравится, думаю будет так занудно как никогда раньше. Но поглядим.

Elèna: admin milapres пишет: Да хорошая идея запросить у Лотосов, только сколько их читает ветку Алгола? Три с половиной человека? И всё равно не напишут, вот просто проигнорируют. Да, там читатели как в танке, промолчат. Может быть, в разделе "Творчество тут"? Там вроде активно присутствуют.

СЕРЁГА: Elèna пишет: Может быть, в разделе "Творчество тут"? Или в "Авторские темы", чтобы потом стирать и редактировать любые посты в теме. Но рассказ размещать в виде текста, а не ссылки. admin milapres, моя идея была в том, чтобы просить прочитавших заполнить опрос, например как в цитате, а не просто высказать своё мнение - молчат которое. Вымогать мнение как бэ в культурных традициях не принято, так я сделаю иначе. Спрошу так: Можешь ты в порядке личного одолжения описать что ты чувствуешь в связи с прочтением. Заглянуть в себя и перечислить по пунктам личные чувства. Можно не о героях или фабуле рассказа. А просто безотносительно всего. Как бы с прицелом не на МНЕНИЕ а на ОЩУЩЕНИЯ ВНУТРИ ТУШКИ. Типа, некомфортно, стыдно, погано, не нравится-не хочу или не нравится-хочу ещё, тащит, плевательный рефлекс, вспоминаю всех и вся из личной жизни, осуждаю себя а ещё больше автора, возмущён но скоываю, нихуя не понял наверно автор думает что это круто, порожняк, охуел и молчу, переживаю но не понял почему, ни разу не стыдно, ничего не чувствую и читать больше не буду, не чувствую но прочту все рассказы давай ссылку, если увижу автора на улице перейду на другую строну чтобы не здороваться, отзыв не дам и не просите пошли от меня все нах, да нет никакого чувства мне просто было скучно нечетал, прочёл не прерываясь от точки до точки, постоянно засыпал читая, заснул во время и больше дочитывать не стал, мне на эти темы не интересно, уже несколько часов не знаю что сказать, гадливо, сладко но не скажу, дрочил, дрочить не стал хотя и хотелось, да что там скажу уж честно ебать я их всех хотел, автор врет как дышит, надо бы у авторши попросить фотку желательно голышом, еле сдержал блевательный рефлекс, постоянно хотел пысать, бегал делать задержку, на унитаз забрал чтиво чтобы не прерываться, ровно ничего из перечисленного и что ещё перечислишь я не испытал... Или: все перечисленные сразу и ещё фиг знает много не знаю каких чувств опознать не могу потому и не знаю что сказать * Вот типа, не мог бы ты подчеркнуть свой вариант или варианты? * Или написать свои? * Или зачеркнуть то, чего не было и ты категорически возражаешь чтобы я так про тебя думала? Вот прямо выбрал вариант и исполнил просьбу с своейственной данному сайту искренностью (за ради помощи муравейке и себе)?

Without me: Марина привет, чего молчишь то?) ——————————————————- Moder Milapres пишет: Мне уже ужос как хочется Роман с Кингом выставить на суд читателя. Надеюсь услышать реальные отзывы, не плакатные, а так чтобы определить как воздействует на публику. В какие торкает струны и части тушки. Рассказец, на мой, тяжеловат... но кто знает, может только мне. Даже править и то требует сил, и сигналит об отдыхе после почти каждой главы. Так кидай, а мы оценим.

admin milapres: Вчера стёрла очередной свой пост. Не пригодился, и сочла ненужным ему висеть попусту. И сама уже с трудом вспомню, или не вспомню о чём. Но то чувство, с которым стёрла пост - запомнила хорошо. Я слишком часто не обращаю внимание, когда пишу то, что никто не просит. И всё из-за того, что ощущаю пользу высказывания. Но одновременно (если внимание всё же придать), то польза которую не принимают - вообще не есть польза. Прибегу опять к сравнению с Алголом. Как часто он что-то выскзывает лично человеку, в плане диагностики? Почти никогда. За диагнозом к нему нужно стучаться много раз и получишь лишь в лучшем случае намёк, но в привычном плане - лекцию просвещения на тему. Потому ни обиженных, ни гонителей, ни проку лично какому-то лицу. А лишь общее типа изучение букваря. Со мной иная картина. Я уже со второго третьего поста выдаю личный диагноз. В каком случае это может оказаться полезно? а) если это подтвердит Авторитетное лицо (этого не будет, об чём известно заранее) б) если человек уже знает этот самы диагноз - может согласиться и зауважать (но если он знает и не лечит, зачем ему шо мёртвому припарка?) с) если диагноз положительный, в него попросту поверят (и что изменится? Ровно ничего) Во всех случаях можно было не высказывать. Почему я высказываю: проверяю себя, как правило - высказанное вскорости подтверждают (так я набирала опыт) Но что происходит в мире живых существ? Если диагноз попадает в самую болевую правду - это неизменно обижает. И моментально выпрыгивает самозащита. А раз так - слышать человек более не может. Самозащита имеет побочку, пока она есть - слуха нет. Либо нужно устранить говорящего (лечше всего закидать говнолепёшками), либо устранить самозащиту. Кто из "потрепевших" сделает второе? Почти никто. Во всяком случае, если не иметь заранее Авторитетное лицо - 99,9% просто покрутят у виска или будет кидаться лепёшками. Ну и нафига с таким коэффициентом полезного действия открывать рот? Только в одном случае, если мне самой что-то нужно. Например мне нужно чтобы на форуме были муравейки, которые делают общее дело. Если без этого - резона нет вообще. Мысли будто кто-то полон будет из непонятных побуждений творить доброе-вечное, пока сам ради кого творят, будет спать себе причмокивая во сне предлагаю отправить в папку наивных мечтаний. Жись так не работает. И вот уже, набирая опыт я начинаю увеличивать помалкивание ставя таки диагнозы. Не высказывать, раз оно настолько бесполезно. Кому-то это помешает жить? Ни разу нет. За диагнозом следует гоняться, а кто станет хватать то что под ноги бросают в виде бисера? Вот такая моя проблема. И разумеется моя ответственность, замолчать или нет. ********* А теперь вот Без меня продемонстрировал вообще запредельный отстой. По-мне такого просто не бывает. Но по-факту оказалось - легко. Что посеяла, то и получила. Такова си ля ви. Я точно знаю, что достала до его болевой точки. А значит задачу выполнила. Но зачтётся разве что на небе. А больше пошло в практику. Не тронь и не запахнет. И делать вид, будто тут никто не напукал тоже как-то глуповато. Нафунял нормально... Вот на днях думала, вот же - если какой забулдыга или алкаш так испражнится, что вонь хоть святых выноси - всё же как-то типа простительно, ну типа ест какое-то дерьмо, вот и воняет. А скажем, если бы из кабинки общественной уборной вышла дама, а после неё вонь такая що тушите свет - это уже совсем иной коленкор. Дамам такое не простительно. А чего, собственно? А вот каждый знает, что после этого её имидж закатится под нуль или вообще в сильный минус. Выходит нету равноправия. Неприемлемо девушке скажем вонять как человеческое чмо. Но почему мужик может себе позволить так вонять? Разве это не дикость? Это же значит, что он жрёт вообще бесконтрольно что. Но тогда какое в жопу к такому отношение? Сторого в ниже плинтуса, и никак иначе. В том-то и дело. Нельзя есть что попало, как бы это не рекламировали. Всегда полезно помнить о вони после съеденного. А питаться в среде поганого эгрегора это оно самое и есть - сделать свои излучения несусветно вонючими.

Elèna: admin milapres И вот уже, набирая опыт я начинаю увеличивать помалкивание ставя таки диагнозы. Не высказывать, раз оно настолько бесполезно. Кому-то это помешает жить? Ни разу нет. Конечно, не помешает, Мила! Ведь и у всех такая же своя ответственность, о которой ты говоришь. И разумеется моя ответственность, замолчать или нет. У всех такая же ответственность, и никто никому ничего не должен - ни объяснять, ни вообще называть. Я, с начала этого твоего поста, поймала свою привычную вину. За то, что не пользуюсь сказанным тобой, - ведь это же про меня было? У меня однажды (не здесь) из-за этой вины и начался протест - типа сколько можно упрекать в негодности и окунать в виноватость? Но я тогда этой вине поверила (что меня хотят именно обвинять, а не помочь, или хотя бы просто высказывают наблюдение), а сейчас она сразу словилась - и ушла. А на её место пришло сочувствие - и к самой себе, которая чего-то не может, и к тебе, которую не слышат (или извращают услышанное - и тут не ко всякому случаю есть сочувствие, в том числе к собственному).

admin milapres: Elèna Тут ведь какое дело? Каждому нравится такой партнёр, который любит главное дело твоей жизни. Если этого нет, то какой он тогда партнёр? Шапошное знакомство и только. Но в нашем случае мы совсем не шапошные друзья. Во всяком случае в моём мнении. И именно это и есть ошибка. Моя разумеется, ведь если я держу кого-то за друга, а он меня за не знаю что - мы не на равных. А я предпочитаю на равных. И если мне предлагают сойти в подпол - как правило откажусь. Даже ради так называемой дружбы. По тому что настоящая такой жертвы не попросит. А жизнь устроена иначе: в норме тот кто умеет больше всегда опускается до уровня, где слушатель умеет меньше. И по факту (желание - хочется, чтобы все поднимались на наиболее высокие возможности), но на самом деле в общении с партнёром нужно опускаться до его понимания. А вот в литературе опускаться не требуется. Там читатель - либо поднимается, либо идёт лесом. Вот мой стиль - литературное общение. Мне дружить не удаётся, потому что опускает до фиг знает куда, а я не могу. Вот такой фикус. А то что я обижаюсь, конечно, а куда мне деваться? В той части, где чувствую свою дружбу. Ведь подруга забивает на меня болт. А какая тогда она подруга? Инвалид разве что, тогда да - вон Стас инвалид, вообще ни разу не обижает. Сделался тупым шо та коленка, ну и ладно. А когда на форуме тупеют - это фигня, а не дружба. Раземеется, я объясняю свою позицию. Потому что у меня друзей нет. А если бы были, то уж наверно хоть как-то прислушивались, чтобы подруга не выглядела дура дурой. Но фишка в том, что я вас отлично понимаю. Отлично. Потому что у меня такая же лучшая подруга детства. Если она чего-то может - я столько не сделаю, а она сделает. Но когда касается на мой взгляд совершенно обычных вещей: если с ней делишься сокровенным - как со стеной. И отмазка такая, а "мне это непонятно". Ну бля... если я прошу высказать мнение, то хер мне - она просто не может прочитать, якобы не умеет в компьютере набрать адрес. Ну и кто сегодня не умеет набрать адрес? Только те, кто не хотят. Ну а какая это дружба, если похер на заботы друга? Голимый хер на его трудности. Вот про то, сколько в очереди стояла, или ... к примеру, что купила - на это можно извести пару часов, не жалко... а мне жалко. Если я буду слушать два часа про бытовые вещи - можно же сказать, что мне это не интересно, но я слушаю. А когда сама прошу - в ответ слышу "не умею" (ну не умеешь, так научись, а как ещё дружат? Учатся друг у друга, делятся впечатлениями. А дургого я не знаю. Но вот с подругой такая дружба. И это называется биже чем сестра. Я ближе чем сестра, но увы - чем живу - глубоко фиолетово. Мне это непонятно. И никогда не будет понятно. Просто потому что я другой муравей. В нашем нормальном ненормально не интересоваться, чем живёт близкий тебе человек. Именно внутренний мир меня интерсует крайне не безразлично. Поэтому да, ясное дело, что люди - чувствуют вину, если Репка избрала их на роль друга. Не должна была, раз не заказывали. Я понимаю. Но моей проблемы это понимание не решает. Я всё равно дружу. Со всеми вытекающими... Ровно так, как могу. Не позволяют общаться открыто - дружу молча, не общаясь вообще. По крайней мере все довольны тем, что больше не чувствуют себя виноватыми. Ведь теперь виноватая я, я же перестала общаться. Загордела... Так и живём-с... На меня с прибором, но я только гордею, а всё чего? А хуле ты подалась фиг знает куда, никому там не интересно. А я обратно хоть стреляйте и не могу и не хочу. Так что да - ты всё понимаешь правильно. Так оно и есть. Но что это меняет? Ведь ровно ничего, вот в чём пилюля. Каждый тягает свой крест в одиночку. Сегодня смотрела очень хороший фильм. Но опять же для меня. Эль Греко. По ходу, выходит, что только внизу пирамиды, где уровень совсем мелкий - там внутренней борьбы якобы нет. Там борятся за выживание и отдых является счастьем и нет иных вопросов, кроме как бы так больше отдыхать и вкусно кушать, если заработка на всё это не хватает. Но стоит человеку вылезть повыше, где существование его уже различает из просто массы, и всё - засвечивается перед силами. И начинается внутренний раскол: должен ли ты лично воевать за мир человеческий, или не твоего ума дело - сиди получай жрачку и будь доволен, что никто не пришиб. И вот меня интересует именно этот вопрос, а кого ещё? И конечно мне хочется общаться с теми, кто тоже достаточно нарисовался и к нему тоже подступили силы, а с ними вопросы, что делать. Но что делаю я? Я пишу эти вопросы и внутренние выяснения тем, кому это до фонаря. Им петух в задницу не клюёт, а значит отвечать на это всё не нужно. А я знай себе - пугаю, мол, знайте уже сейчас - отвечать придётся, это жись... Тупо, чо скажешь. Но фильм хорош. Создаётся впечатление, что и до меня кто-то мучился этим самым, и кто-то понимает, об чём речь - есть люди, просто мне не попадаются. А так - ... да, не всё так однозначно. И по факту я теперь уже выделяю два состояния. В одном где изменёнка я всё-всё понимаю, чувствую и всё как должно быть закономерно, счастливо и очень точно. Как хорошо сложившаяся мозаика, где всё на своих местах - точно и мощно, будто звучаение органа, где ноты так же грандиозны как и выстроены в стройном порядке. Но рядом просыпается обычное физическое состояние, когда изменёнка отступает. И тогда снова и вопросы, и нежелательные явления, и дураки не понимают что к чему, а другие супер-удачливые а мне остаётся только завидовать. И это второе состояние - оно никогда не уйдёт, это вторая сторона правды. Это данность физического плана. А изменёнка - данность духовного плана. И там таких чувств, как зависть, упрёк, недовольство, опасения === ничего этого там нет, там ощущение гармонии, закономерности, грандиозности происходящего, уверенность в том что всё идёт по плану и порядку и это единственно верный вариант развития событий. Выходит в разных состояниях активизируются разные ощущения и чувства. В одном всегда сравнение с чем-то лучшим, а значит недовольство и не полнота, а в другом - состояние истинности духовной правды и полное удовлетворение настоящим (как минимум) или кайф от ощущений закономерности и высокго смысла всего во всём. И конечно, там в изменёнке я делаю наилучшее дело, там я принадлежу к силам света и являюсь их проводником, и не важно чем кончится жизнь, а важно что я имею выбор потому что существание дало мне силы. И выбираю наилучшую возможность жить не бесполезно. И ощущать это счастье. Вот такие штучки... Не думаю, чтобы кто-то достиг единого состояния. Вернее, единое могло быть физическое, но слишком давно. А вверху наибольшая часть - изменёнка, и редкие возвраты в физическую жись. И промежуточные когда (ещё не слишком наверху, но и от низа уже тоже далеко) и эти состояния меняются - и получаются что физическая жись даёт муки творчества и непонятности. Человек живёт одновременно в двух телах. В физическом быть счастливым невозможно в приницпе. Просто в силу устройства психики.

admin milapres: Про вину. Вина это штука однополярная, но вшитая в человеческую программу, потому что движет человека к изменению. Её бояться - рождаться не надо. Чувствуем вину? На мой - это не так и плохо, что на кого-то реагируется виной. В частности, перед иконами - вина первейшее, ради чего они пишутся. Потому что она взывает. А если взывает, то и есть шанс пробудить. Но вот КТО чувствует? Свинья нашедшая поблзости корм вообще ничего подобного не чувствует. Вину чувствует та натура, у которой ЕСТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ улучшать свою природу. И она чувствует её повсюдуу, где чует в другом то, что сам спит и ленится. Это личная душевная лень и слабость по части смелости. Если смотреть на дерьмо, то вина пропадает. Виноватые всегда те, кто соприкасается с чем-то выше, с тем что звало вверх - к пользе и здоровью, да бесполезно. Нет иной вины кроме перед собой за несоответствие потенциала и реальности. Отсюда - виноватящий - зовёт в лучшее, вперёд, а не назад в духовный вред мягного сытого болота. И если бы не было в вас потенцилала - никакая вина просто не возникла. Поскольку она показатель наличия потенциала. Убрать степень ощущения вины можно только одним путём - осуществлять духовный потенциал, раз он есть - человек обязан трудиться дабы его изживать. Кому обязан? Сам себе. Иначе вина.

admin milapres: У всех такая же ответственность, и никто никому ничего не должен - ни объяснять, ни вообще называть. Всё бы было так, если бы человек жил на одном уровне. К примеру всегда 20 лет всем на планете. Но это не так. Есть дети и есть взрослые. Чтоюы дети могли выжить и жить они учатся у взрослых. Можно назвать, что взрослые не должны ничего помогать, но по факту: данность жизни такова - не помогали бы детская смертность извела бы человечество под корень. То же самое на духовном плане. Более взрослые помогают взрослеть другим. Такое понимание, как никто никому не должен глубоко ошибочно и от детской незрелости духовной. В жизни более зрелые помогают даже тогда когда слышат детские крики "я уже большой и сам знаю как надо". И для сильно взрослых душ большая преграда в том, что не имеют промежуточно близкого звена. Потому что при слишком большом отрыве слушателей больше нет - желающие взрослеть слишком отставшие и не понимают сути того, об чём и куда его "насильно толкают". Суть проблемности в степени взросления. Средний возраст души друг друга понимают, если разрыв во взрослении не велик. Но мудрость создаёт печальное отчуждение и воздействует только на совсем маленьких, которые могут уловить её, слушая сказки. Стоит выйти из возраста доверия и всё. Далее в цене только те, кто делится понятиями, а не мудростью. Не знаю, к какому возрасту подошла я сама, но отчуждение слишком заметно. Потому мудрость и замолкает (а сначала зовёт замолчать). А не потому что исчерпала себя или решила, не буду больше, ведь я не обязана. По факту мудрый открывает рот в пустоту где слушателя нет, но через общее взросление на планете - его голос порой достают из руин... Во всяком случае эту веру я пока не изжила. И потому не замолкаю. Ну и правды ради - мир широк, и всяких возрастов душ в нём есть. Так что полного одиночества не существует по любому. А раз так... то и что имеем, то и ладушки. Но на мой вполне глупо сидеть на заднице, чуя дискомфорты и ничего не предпринимать.

Elèna: Нет иной вины кроме перед собой за несоответствие потенциала и реальности. А я думала - вот же наконец-то, в кои-то веки освободилась от веры обвинителям. А это другой сигнал оказался...

admin milapres: Elèna Ну ты про каких обвинителей говоришь, об таких вроде Без меня? Так это не обвинители, а обзывальщики. Если про внутренее чувство вины, так его исследовать надо, а не запрещать. Исследование откроет, откуда чувство берёт исток. А кастательно меня лично, так мои картины тоже несут в себе элемент обвинения. Но вряд ли каждый его чувствует. Не говоря уж о словесном изложении того, про что говорю. Так что же, если так судить, то любое учение несёт обвинение в неграмотности как минимум. И тебя лично, если взялась читать. Остаётся только забиться в нору что ли? А ещё забавнее, что и я отлчно чувствую ТВОЁ обвинение. А тут как быть? Вымериваться кто за что обвиняет? Или отбрыкиваться, мол, я не такая? В том и дело, что разобралась-то ты верно, но любое возражение или новая информация опять возвращает в точку, где снова надо разбираться. И конца этому не будет.

omni: admin milapres Пара звуковых медитаций с новым микрофоном у тебя на компьютере ещё остались? Их можно перевести в МП3 с помощью онлайн конвертера: https://online-audio-converter.com/ru/ Для ясности, твой видео файл с Наташей из Кубы был где-то 250 мегабайт, а в МП3 получается всего 8 мегабайт. Справка: https://online-audio-converter.com/ru/help/how_to_extract_sound_from_video

Elèna: ты про каких обвинителей говоришь, об таких вроде Без меня? Не, там понятная тема... Я про упрёки за все мои недостижения, неумения, непонимание, неслышание - всё это в поле самопознания и чистоты. Я когда слышала намёки на мои недостаточные усилия или недостаток способностей - всё это всегда воспринималось болезненно и одновременно казалось несправедливо. Казалось, что я слишком внушаема и поддаюсь на чужие впечатления, легко принимая их на веру, и думала, что это то, что мне в себе нужно преодолеть, и вроде даже получилось. Но вот с такой точки зрения, о чём ты сегодня сказала про вину в этом плане, это теперь видится по-другому. Как действительно важный сигнал.

admin milapres: Я когда слышала намёки на мои недостаточные усилия или недостаток способностей - всё это всегда воспринималось болезненно и одновременно казалось несправедливо. Казалось, что я слишком внушаема и поддаюсь на чужие впечатления, легко принимая их на веру, Так же как нагляднее твоего продемонстрировал Без меня. Но вот с такой точки зрения, о чём ты сегодня сказала про вину в этом плане, это теперь видится по-другому. Как действительно важный сигнал. Пока не слишком больно и не упирается в чувство несправедливости поможет новая "точка знения", но как только опять кольнёт больно, будет так как было. Всё что логично - тобою ловится (потомучто ум ловится на логику), но если напраслина будет не логична - обвинять всё равно придётся не себя и не смой потенциал, а того, кто "ударил не справедливо". А значит и вина и виноватить - это суть одно. Если больно - другой виноват. Это и есть не осознавание ответственности (хотя у НЕОСОЗНАВАНИЯ отвественности очень много лиц и признаков). Но данный один из других.

Elèna: admin milapres но если напраслина будет не логична - обвинять всё равно придётся не себя и не смой потенциал, а того, кто "ударил не справедливо" Это да. Может и не прямо обвинить, а молча в уголке себя пожалеть, как если бы какая-нибудь золушка - выбилась из сил, а услышала упрёк в лени и нерасторопности. Вот это самый тяжелый момент, когда эта ответственность непонятно где. Ведь кажется так нелепо - если бы САМ загадал себе - про себя же! - загадку, над которой так кроваво надо биться.

Elèna: Elèna пишет: если бы САМ загадал себе - про себя же! - загадку Конечно, это всего лишь возмущение разума, который просто не в курсе. А копать всё равно придётся, и неважно - сам затеял себе этот квест, или какое-нибудь там существование поставило в эту позу... потому что всё равно с темы никак не съехать - такой возможности выбора нет.

СЕРЁГА: Elèna, milapres хочет переехать на стендалон вместе с форумом (по примеру fixinchik.ru) - тебе по этому поводу всё равно или не всё равно?

Elèna: СЕРЁГА milapres хочет переехать на стендалон вместе с форумом (по примеру fixinchik.ru) - тебе по этому поводу всё равно или не всё равно? Я, конечно, за - потому что ей нужно. Но я в этом не разбираюсь (сайты, блоги), поэтому не знаю, как будет. В любом случае, сюда всегда можно будет вернуться, если переезд не оправдает надежд (ну вдруг какие-то критические неудобства выявятся по ходу).

admin milapres: Elèna пишет: Вот это самый тяжелый момент, когда эта ответственность непонятно где. В данном случае ответственность в том, что ты сама пришла к тому, кто тебя "обидел". Ты пришла своею волей за своими пряниками. А то что выдали не пряник, так строго потому что в данной пустыне Саффари пряниками не кормят. Их добывают тяжким трудом, а не получают в виде подаяния. И пока это непонятно - повсюду будут обижать. Потому что глупо ожидать от существования то, что в нём не содержится. И даже если бы кто-то поймал и ствол к виску обидел, как в военные годы - каждый сам оказался на той земле, где шла война. И потому огребал, что оказавшись под тираном - тиран делал всего лишь своё дело. И так по любому поступку, где сама пришла и сама огребла. Но не замечая простейшей истины, виноватим кого-то.

Elèna: admin milapres пишет: И пока это непонятно - повсюду будут обижать. Потому что глупо ожидать от существования то, что в нём не содержится. Люди - это уже вторые, и не такие большие, обидчики, как само существование - создатель меня и людей. И чтобы не обижало существование, надо почувствовать, что я сама попросила пожить и сама вошла в это тело. А до этих пор моё появление в жизни не ощущается как добровольное. Если в своих поступках и реакциях - ясно что могу выбирать, то выбор тут появиться (и вообще появиться как что-то существующее) никак не очевиден. Вот мне именно это тяжело переживать, неосознание изначальной ответственности и самой своей просьбы (желания) быть и жить. Всё остальное - только следствия из этого. Но толку думать об этом нет, тут ничего не надумать, остаётся надеяться что когда-нибудь откроется или смириться что мне это недоступно.

admin milapres: Люди - это уже вторые, и не такие большие, обидчики, как само существование - создатель меня и людей. И чтобы не обижало существование, надо почувствовать, что я сама попросила пожить и сама вошла в это тело. А до этих пор моё появление в жизни не ощущается как добровольное. Если в своих поступках и реакциях - ясно что могу выбирать, то выбор тут появиться (и вообще появиться как что-то существующее) никак не очевиден. Вот мне именно это тяжело переживать, неосознание изначальной ответственности и самой своей просьбы (желания) быть и жить. Всё остальное - только следствия из этого. Но толку думать об этом нет, тут ничего не надумать, остаётся надеяться что когда-нибудь откроется или смириться что мне это недоступно. В каждом посте, где есть прямое указание на что-то нужно сделать, ты пишешь умные оправдывания почему это делать не надо, а сначала надо это и вон то... и далее меняешь шило на мыло. Это я бы назвала: вот приходишь в помещение, а там дышать нечем, а твоя задача разгрести мусор. И вместо того, чтобы пролезть как получится и открыть окно как получится - от двери оценивать что надо сделать сначала, что потом, что уще потом... только делать невозможно, потому что воздуха нет. И ты стоишь в дверях уже пару месяцев, а воз и ныне там. Но у тебя уважительная причина - работать не могу, воздуха не хватает. И главное не возразишь ведь, потому что после любого возражения ты законно объясняешь почему не можно тебе того сделать. Здесь бы уже давно перестать тебя уговаривать, но между делом ты уверяешь, что очищенное помещение тебе сильно надо. Одно не понятно, если сильно надо, то как ты вообще можешь себе позволять видеть препятствия? даже если они есть. Кому надо их НЕ ВИДЯТ за препятствия, а всего лишь лезут МЕЖДУ. "Остаётся надеяться" = не делать ничего, а оставить всё как есть, даже не пробуя. В физическом мире меняется помимо воле, в тонком мире только там, где нарочно жаждут перемен и делают для этого ходы. И чтобы не обижало существование, надо почувствовать, что я сама попросила пожить и сама вошла в это тело. А до этих пор моё появление в жизни не ощущается как добровольное. Если в своих поступках и реакциях - ясно что могу выбирать, то выбор тут появиться (и вообще появиться как что-то существующее) никак не очевиден Твои теоретические познания СЛИШКОМ опережают практику и уже в стадии когда вредят. Твоё тело не умеет чувствовать то, чего ты от него ожидаешь. И сидишь ожидая у моря погоды или Зототую рыбку. А раз тело на тонких планах ещё и плавать не научилось - какой резон ожидать как оно должно себя вести у чемпиона? Только потому что ты верно поняла теорию? Вот мне именно это тяжело переживать, неосознание изначальной ответственности и самой своей просьбы (желания) быть и жить. Всё остальное - только следствия из этого. А мне видно, что тут у тебя зависимость от некоего состояния, в которое впадаешь и там ты себе лучше нравишься и из него думаешь и записываешь мысли. Это как бы самопомутнение такое только якобы со знаком плюс, якобы улучшенная версия тебя пишет от твоего имени. Своего рода морок. Придумать себе что-то несусветное, чтобы на это молиться. А молиться это как? А возвращаться в это состояние, там тепло и здоровско как в коконе, где лежишь себе и смотришь миражи. PS Вы меня тут так поставили в позу, что уже чувствую как хочется смягчить, устранить диагнозы, типа ну нафиг ещё обидится... в частности, если просто растекаться словами - одно, а когда невольно выскакивает диагноз (самое отличительное меня от психологов или других говорильщиков) мне уже кликает, мол, она не хочет диагноза - не ставь, сотри, умерь, выключись... Если этот контроль возьмёт верх, я буду вам бесполезна. Но он уже начался. Каждый раз выскочивший диагноз останавливает меня вопросом "стереть или оставить". Если бы я сначала три раза проверяла, прежде чем сказать "уверенно" - вы ни единого не услышали бы. Потому что не я могу доказать диагноз, а вы сами. Если он причитан, то шевелится. Если прочитан, но его нет - не шевелится. Но зато когда зашевелился - вот у нас перед носом учебное пособие Без меня, как именно он будет выражаться. И это опять же вопрос ответственности. Когда я произношу диагноз, должна в любом предполагать такого Без меня, потому что на лбу вывески никто не носит, а значит - будут такие реакции, как закономерное явление. И это я на них нарываюсь. Вот такая штуко. Будь я Елена, то должна была бы сесть за расчёты, обдумывать как себя вести далее, типа "а туда ли я иду". Но в своём положении я буду наблюдать, как вывернется моя тушка, насколько проявит отважность, а на сколько рядовое благоразумие.

Without me: admin milapres пишет: Когда я произношу диагноз, должна в любом предполагать такого Без меня, Шизофрения, бесноватость.... тебе не надоело позориться ещё? Это даже не смешно уже.. Я тебе прямым текстом говорю - за всё время вашей формной еболы и умной мути НЕ ПРОИЗОШЛО НИЧЕГО, ТАК ЖЕ КАК И НЕ ПРОИЗОЙДЁТ. Это видно невооружённым взглядом. Хватит лапшу вешать себе и другим. Что бы ты там себе не накручивала! Чеши другим дальше про свои диагнозы, "озарения" и прочее. Мой тебе диагноз - ЧЕПУХА! Всё, больше вашу идиллию нарушать не буду. Пусть всё станет как раньше, гладенько, ровненько, "светленько" и удобненько - как вы любите. Занимайтесь спокойно “саморазвитием”.

Elèna: admin milapres Я понимаю, про что ты говоришь. И мне не обидно. Но мне очень трудно, Мила. Я не знаю, ЧЕМ это моё - о чём ты написала - мне заменить, чтобы я пошла ТУДА. Я могу это просто - оставить (выбросить), но тогда я становлюсь просто бессловесная кошка. Я становлюсь живое существо, которое просто ощущает и может озвучивать только ощущаемое. Сжало, застучало, жар в щеках - вот и всё, что тогда остаётся возможным говорить. Но это же не то, что предполагается? Не знаю, понятно ли выразилась. Наверное, мне лучше пока ничего не говорить, а только перечитывать что сказано.

admin milapres: Наверное, мне лучше пока ничего не говорить, а только перечитывать что сказано. Ты уже пряталась, далеко не один раз, но раз это начинается снова - какой резон отодвигать в очередной раз? Не знаю, понятно ли выразилась. Понятно. Я не знаю, ЧЕМ это моё - о чём ты написала - мне заменить, чтобы я пошла ТУДА. Правдой. Перестань убегать в лучшее. Потому что лучшее - это фантазия. И пока она есть - она ВМЕСТО тебя. Разумеется, ты без этого думаешь будто тебя и не будет. И ДЕРЖИШЬСЯ за это со всех сил, уверяя что тебе трудно. Так отпусти эту деятельность, ты же знаешь, что входишь в состояние, для это нужны хоть чуточку но таки усилия, чтобы установить вот "это". Почему? Да просто привычка, фигли там копать. Как взяла, так и отказалась - это не трудно. А вот жалко бросить - это само собой. Это как раз более чем понятно. Я отпускала таланты, все какие есть. А что у меня тогда останется? - ты знаешь как вопило страхом? Это немыслимое, в религии этому есть аналог - принести сына в жертву. И надо принести. В моём случае в точности как в религиозом писании - талант только вырвался и начал бушевать свободный как никогда. При том, что я его именно отпускала, чтобы летел куда хочет. Вот об чём речь. Одно не можешь: увидеть ум, оно бы помогло увидеть и морок. Но ты уверенно удерживаешь, чтобы не прозреть, и далее - речь про морок, и та же участь: трудно не могу, ой боюсь, боюсь, докажите что не опасно, сама не верю, не знаю, не могу... Тут что скажешь, ведь логично же: не можешь танцевать - иди мещки таскать. Но ты-то откуда-то знаешь, что танцевать-то тыт как раз можешь, а вот - другие неправильно тебе помогают. Как одушевлённые, так и не одущевлённые... Вот прямо не дают тебе, а то уж ты бы счас быстро... Я могу это просто - оставить (выбросить), но тогда я становлюсь просто бессловесная кошка. Я становлюсь живое существо, которое просто ощущает и может озвучивать только ощущаемое. Так ты хотя бы честная кошка будешь. Естественная без крыши из самодельной лапши. Сжало, застучало, жар в щеках - вот и всё, что тогда остаётся возможным говорить. Тебе не говорить об этом надо, а это называется собирать информацию о себе. А когда информации наберётся много, то и будешь говорить о себе, исходя из реальной информации, а не вымышления под покровом морока. Это правда очень здоровский морок, и придаёт тебе и власти и уважения, но... потом ты удивляешься неоправданным ожиданиям от тебе. Якобы чего они ожидают и хотят я не такая. И по факту есть две тебя. Одна фактическая - нефига неизвестная ни другим ни тебе, а другая - вот та самая вымышленная, которая всё-всё понимает правильно. Но это же не то, что предполагается? Предполагается очищаться от любой лжи самой в себе. Для этого необходимы действия. Намерения и исполнение их.

Elèna: Понимаю, про что ты говоришь. Всё так. Ещё «поперевариваю».

Elèna: Да, когда-то я этому научилась. Я действительно как бы вхожу в состояние, в такой особый режим деятельности ума. Он мне всегда давал надежду - найти ответы, но ирония в том, что сами вопросы порождались именно в этом режиме! Причём настоящий поиск - он тоже есть, но перехватывается умом, и из него делается особая история. И вроде я при деле (на самом деле в постоянной занятости!), и не теряю время в бездельи, но это всё искусственный процесс, там ничего настоящего не найдётся. И надо говорить осторожнее (внимательнее), потому что опасаюсь - что стоит мне одно слово сказать, как я мигом влечу в этот процесс, и целую историю из него расскажу, даже не заметив откуда она рассказывается.

admin milapres: Если сейчас пойти назад, то можно отметить, какие посты писались из этого состояния. Они знаешь такие как бы красивые, и весьма патетичные. всё бы прекрасно, но вот правда ли написанное... Если отслеживать начало впадения в режим, чтобы автопилотом не делать этого... Кстати, есть и такие посты, где оба режима Я бы может не заметила, это крайне трудно подметить, но в юности сама писала из такого режима. Не знаю сколько тебе лет, но для себя я таки нашла, что именно делал для меня такой режим, о чём он говорил (не думаю, что это есть у всех). Нашему брату он делает определённое дело, но одновременно и мешает этому же самому делу. Парадоксальное явление. В виде подсказки - соприкосновение было именно там, где я (описывала в Випассане) отпускала таланты. Из того что помню родственное режиму.

Elèna: admin milapres пишет: Они знаешь такие как бы красивые, и весьма патетичные. всё бы прекрасно, но вот правда ли написанное. Да. Неправда. Это просто такое умение, и можно заметить момент начала, когда я его «призываю». По сути это не отличается от какого-нибудь школьного сочинения, только тут я и тему выбираю сама. И надо сказать, что такое поведение несовместимо с задачей твоего форума и темой Алгола. Удивляюсь, что мне вообще что-то отвечали...

Elèna: admin milapres пишет: Если сейчас пойти назад, то можно отметить, какие посты писались из этого состояния. Они знаешь такие как бы красивые Да уж... А были ещё и другие. Вот Тот мой недавний период, его и вовсе... нелегко вспоминать. К человеку, который говорит о деле, придти - как будто на парад фантазий... и доказывать ему оправданность своих фантазий, вперемежку со вскриками оскорблённой невинности... Его неправды бывают и вот такими - совсем некрасивыми.

Without me: Брателло Систрелло, а ты с какой позиции с Милапрессой общаешься? Я вот, с начала общался с позиции уважения, как со старшим и опытным товарищем у которого можно чему-то научиться, потом от обиды и злости некоторой, далее из жалости уже - бабулю порадовать интерес проявить, приятно человеку сделаТь. А сейчас, когда уже понял про неё, что ей на самом деле на всех класть, и что на всех она смотрит только с точки зрения своей выгоды, то с людской позиции, чисто по человечески уже - дай думаю, как в раненого зверя палкой потыкаю бггг, посмотрю, как она будет делать вид, что ничего не замечае. Интересно, какая будет следующая (позиция).

Elèna: Without me а ты с какой позиции с Милапрессой общаешься? А вот это уже вроде и выглядит как вопрос, но после того, что написано дальше (и того, что было уже сказано тобой ранее), мне было бы странно на него отвечать, потому что - зачем? Дать тебе ещё поводов "потыкать палкой"?

Without me: Elèna пишет: но после того, что написано дальше Как есть, так и написал. Ещё есть не большая позиция, с которой не хочется гадить, в чужой монастырь как бы не ходят, но если меня тут тупо оговорили, врали, манипулировали, оскорбляли под благородным предлогом, а на самом деле тупо от обиды и невъебенного ЧСВ, то этой позиции ну никак не выдержать натиск подобного лицемерия низкой пробы, да ещё сверху на всё это давит недовольство собою, что оказался таким простофилей, недотёпой и верил всему этому. Но у меня есть этому оправдание - я ей попался не в самый удачный период жизни, в период упадка, чем она вероломна и воспользовалась.) Обычно меня такие стороной обходят, потому что не ведусь на эти кривляния лживые, было бы всё это в реальной жизни - у неё не было бы ни одного шанса. А в интернете можно на себя навешать сколько душе угодно, пока не встретишь нарика бггг. Кстати я под наркотой её запалил)). Когда она после провалившихся попыток обвинить меня в бесноватости, поклонению тёмным силам)), злым эгрегорам (которые кстати начались после дословных слов "Еби другим мозги годами, а не мне!" и посыла нах) называнием чужой кончой (сама при этом являясь лишь кончой Алгола) никем, ничем и тд попыталась (до этого всё срабатывало, на других) в очередной раз меня заткнуть шантажом с личкой, мол я там её поливаю грязью, щас я всем покажу если не заткнёшься. Я первый раз заметил тупо ложь. Потом и это провалилось, стала угрожать уже. И на следующий день я сидел и вдруг начал различать/выделять её враньё и манипуляции так же, как выделяется самозащита бггг. Все эти "я два месяца работала не покладая рук", Тёмненький бгг, "Диагнозы" обидные это Эгрегор кормит тд - что пу сути и есть САМОЗАЩИТА, только лживая. А как про неё не лестно начинал говорить, то сразу нечесть, дерьмо лезет и тд. Тут она быстро забывала, про внимание на себя, познай себя в беседе бггг. И если кто-то возражать ей начинает, то сразу "это самозащита" "внимание на себя" бггг Ты же любишь "открывать глаза" людям, говоря "приятности", какие они есть, что бы они на себя внимание перевели, тогда держи: -Ты обычный "не понятый" художник, востребованность и признание которого сама за тебя говорит. Шила шторы на хозяйку какую-то, таких пол Азии мечтательниц... -Писатель тоже из тебя.... -Стишки, ну Стишки - не мне судить. Хотя у меня на даче жил сосед, не в себе не много, тоже после себя брошюрку оставил стихов.) -Вю твою духовно-проДВИнутость нивелирует собственное поведение и поступки, да результаты сами говорят. -Ты одинокий человек в возрасте, без друзей и без родины, сумевший собрать вокруг лишь несколько человек, которых ты сразу обучила не задавать лишних вопросов и выгодной тебе манере поведения. Но всё это так, конечно же только потому, что "гений слишком гениальный" для большинства.) -Поливая грязью таких выдающихся людей как Летов, Пелевин, Сидерский и Кастанеда блять...... ну тут просто слов никаких не нахожу). Скажу только, что даже одна мысль о том, что тебя можно упомянуть в одном предложении с их именами - не то что нелепа, ОНА ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНА В ПРИНЦИПЕ - ЭТО ЗА ГРНАЬЮ ВОЗМОЖНОГО))). Ну вот в принципе и всё). Т.о. ты такое же никто и ничто, каким называла меня только лживое, озлобленное, обиженное, с не хилым ЧСВ необоснованным никак вообще. Но у тебя остался самый верный, удобный и могучий козырь - ИГНОР, чем ты и воспользуешься конечно же.) Или хотяб придумай что-то новое и более убедительное, чтобы сохранить лицо:) Вот что уже было: бесноватость, тёмные силы, эгрегоры, шизофрения, "диагнозы", Реакция на правдивый и самый честный диагноз, тупость, ничтожность, никто, неспособность понять гения, дерьмовость, наркотики, "перепил", нечисть, самозащита, удаление, ИГНОР. Весьма оригинально, но только совсем не убедительно. А я завтра ровно на месяц, на весь февраль, уезжаю в соседнюю область в гости, почти в глушь. Свежий воздух, природа, Баня, рыбалка, охота, планшет без интернета с закаченными протоколами и книгами, кнопочный телефон, здоровая еда и...... 7 марок по 250 мкг (mcg)))). Хз появлюсь ли здесь когда приеду, не загадываю и не зарекаюсь, но смысла не вижу, общаться по моему лучше в реальной жизни, там меньше места для манёвров различных и как то всё реальнее) и материала для проработок в сто раз больше и он в сто раз реальнее) чисто потусоваццо если только без иллюзий, и то, если удалишь упоминание о себе из моего звания, мне это никак не льстит, и не перестанешь выёпываться, нисходя со своей "высоты" до нашего уровня. Но на всякий случай всем удачи, фарту, масти.

СЕРЁГА: Мне запомнилось выступление лет 20-25 назад по телевизору какого-то официального чиновника или врача что ли, который рекомендовал не принимать наркотики ради кайфа, а рекомендовал заниматься всякими духовными практиками - говорил, что они дадут намного больше кайфа, чем вся наркота вместе взятая. Я ему тогда поверил и не стал наркоманить, как бОльшая часть моих ровесников мужского пола. Как думаете, так ли это? У milapres и algolа кайфовая жизнь?

admin milapres: не стал наркоманить, как бОльшая часть моих ровесников мужского пола. У milapres и algolа кайфовая жизнь? По сравнению с нариком - у ЛЮБОГО НЕНАРИКА вполне себе кайфовая жизнь. С учётом чёрных полос ломок и ожиданий дозы - у обычного человека голимое счастье беззаботности. Странно когда человек описывающий братца-наркомана с какого-то перепугу продолжает считать его стяжателем кайфа. Серёга, а сколько тебе нужно увидеть наркоманов, чтобы догадаться что их лица ни разу не выглядят завидными? Ты чего до сих пор не догадываешься, что задаёшь вопросы не про реальную жизнь? Или ты не можешь сделать простую логическую вычислительную функцию: ежели у человека на лице наличие муки и страдания, то уж наверно он страдает а не смеётся от счастья? Тебе не кажется, что твой братец давным-давно не кайфует? И его состояние правомернее сравнивать с раковыми больными под обезболиванием?

СЕРЁГА: admin milapres, я имел ввиду не классических наркоманов на тяжелых наркотиках, а из моего окружения большинство мужчин за последние 25 лет с любым образованием и соц положением (сейчас меньшинство), которые употребляют плюшки, марки и подобное - без особой зависимости.

admin milapres: которые употребляют плюшки, марки и подобное - без особой зависимости. Скучно тереть на давно перетёртые темы. Ты у тяжёлых у всех переспросил, с чего они начали? Вот пока личный опрос не провёл - читай чего другие пишут. Все поголовно начинают с лёгких. Не было бы зависимости, не было бы статистики. А она есть: у одних зависимость возникает моментально, у других по мере пользования. У принимающих у всех есть зависимость. А уж какая она особая или не особая - дело времени и обстоятельств. Но общее одно: никто перед началом не изучал статистику. То есть все лохи неграмотные, потому и повелись.

admin milapres: И ещё есть общая тенденция: наркошат и квасят люди потерянные, не нашедшие себя. Они просто не могут ощутить себя и не знают, чего теряют. Без ощущения себя-божественной-единицы-творения им незачем бросать. Нечем удержаться, нечем выплыть из дерьма. В литературе это называют отсутствием стержня души. Потому любое дурное влияние таких захватывает и срывает.

Elèna: СЕРЁГА пишет: рекомендовал заниматься всякими духовными практиками - говорил, что они дадут намного больше кайфа, чем вся наркота вместе взятая Пробовала я как-то, немного, того кайфа - просто из любопытства (о деталях умолчу из соображений здравого смысла). У него (у такого кайфа) есть главный минус, который его для меня обесценивает, - он кончается и для него нужны условия. Вообще стремиться к кайфу - ошибка. Даже к радости (хоть это и кажется естественным). И даже к покою (чего всегда искала я), искать покоя тоже ошибка. Потому что у меня это получается так, что я ищу - чего для этого к себе добавить. А надо противоположное - от себя убавить. Не искать радость и покой, а потерять причины (внутренние) для нерадости и беспокойства.



полная версия страницы