Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapresИнтуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"...Чего-то ты торопишься вроде. Хочешь всё и сразу. Вон на форум к аину 4 года почти никто на заходил, бывало неделями не писали. Потом пришла ты и тыщщи постов за 2 года накатали. Правда аин по другим форумам пописывал немного, а ты зациклилась на своём. Фиг знает. Че-то ничего не соображаю. Может ближайшие 2 дня не буду заходить - а то в инете просижу, вместо устройства на работу.

admin milapres: СЕРЁГА Ты учись заходить ПОСЛЕ трудового дня, а не ВМЕСТО. Заработал удовольствие, тогда и зашёл. Давай, устраивайся побыстрому. Не тяни это бесконечно. А я начнё бегать. И будет каждому прибыль.

admin milapres: Легла пораньше, надеялась встать раньше и поехать куда-нить... Даже рука не идёт рассказывать. Вот так... Вчера кое-что то ли наколдовала то ли ещё что. Но пока медитировала общение, как собиралась - медиьация получилась, а вот записи нет (программа её не записала, или не сохранила). Но зато сразу появилась уверенная готовность кое-что сделать сегодня. Для того и легла пораньше. А теперь чувствую себя дура дурой. И не то что начинать что-то глупо, но и равно продолжать - тоже ужос как глупо. И как этого удаётся не замечать - вообще непонятно. Вернулась во сне домой, а дома нет: только след от фундамента, как от куличика. Хотела у прохожей спросить, правильно ли я пришла, а вспомнить-выговорить улицу - тоже не могу: не помню на какой улице жила. Проснулась в два ночи - нужно вспоминать ГДЕ я. Как выглядит за окном место, где сплю - не помню... Почему во сне было много связок ключей? Почему-то от РАЗНЫХ квартир. Вроде я переехала что ли... И вошла в чужую квартиру - дверь была незаперта, а там в потёмках мужичок - не замечает, что стою в коридоре. Поскреблась, заметил. Можно, - спрашиваю, - насквозь через твою квартиру пройти, мне нужно в противоположный конец дома? Разрешил, только попросил запереть за собой дверь, а ничего не вышло - уже какая-то веранда за дверью оказалась, а там детей несколько - скачут, не дали запереть дверь - отказались выходить... А квартиру пересекла, вышла куда хотела. Только... ничего там не нашла. И начала сначала - с улицы, а почему-то важно было забрать из квартиры что-то важное (не помню что, а во сне, вроде, помнила). Но... Вскоре уже ничего не помнила, потому что обнаружила свой дом снесённый взрывом. Типо, там была утечка газа и взорвали...А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. И никого, чтобы хотя бы узнать - где теперь деваться-то. И что делать. И выглядело так, что хоть Россия, хоть Америка - концов не найти. А начинать жизнь, стоя среди незнакомой улицы и не вспомня ни одного человека, с которым можно хоть в чём-то законтачить - совсем не захотелось... Ощутила конкретно: не хочу больше...


admin milapres: В ночь, когда снился вчерашний сон, мне повторно порезали колёса. Было ли жаль новых колёс? Сначала ещё до жалости обнаружила страх. Кто-то явно на меня зол, но кто - совершенно непонятно. Почти сразу начала медитировать (жаль, что не догадась или поленилась сделать это в первый раз - он же послал намёк, когда порезал одно колесо полтора месяца назад. А я балда списала на случайность, ну не дура. Не поверила, что есть такие злостные мстители. А надо было нахрен никуда ничего не списывать, а просто сесть в медитацию - не глядя что не расстроилась из-за колеса. Дело-то было не в колесе, а желании выяснить "отношения". Ну, блин... до чего же я тупая!) Короче, на этот раз пришлось срочна заобщаться с тем, кто это сделал. Взять на себя ответственость вышел бывший жилец. Тот самый, что снился когда-то - я писала, неожиданно пришёл ко мне в постель. Значит, не зря я чувствовала заранее от него подлянку. Вот ведь фак! Чувствовала. Замедитировала. Услышала ответ: сама в себе "виновата". Расслабилась, типо раскаялась. И напряжёнка прошла. Но... в конце он всё же сделал маленькую подляночку, но совсем меня не затронуло. И тогда он... ещё пару раз "подвёл". И уже тогда, предварительно с шуточкой предупредив - я с ним "поговорила жёстко" (хотя всего в двух словах). Он воспринял, что "хочу проучить", и... - вернул мне "должок" (на 360 баксов). Медитировала. Увидела: да, он прав. По-факту, предложив ему нечто - я сувала его в "ошибочное поведение". Это говорит о том, что я всё ещё держу в руках кнут, которым запросто могу стегануть. В данном случае - мне вернулось обраткой: мне стеганул раненый зверёк - (подумалось незаслуженно сильно. Но ведь и он расценил моё "незаслуженным". То есть - по факту: он прав. - Оказался сильнее, кто мне виноват). Ьлин.. я ужасно тупая, когда пытаюсь помочь... На самом деле: что бы ни сказать раненому человечку, если в нём уже боль правит бал (а иначе, чего было лечить, иначе я и НЕ сказала бы ничего)... Человечек всегда воспримет всё ударом = любая фраза больному вызовет обратку, потому что законно НЕ МОЖЕТ быть понята посреди боли. В общем - у меня траур! Человек просто не может распознать, чего именно ему гворят. И... совершенно ЕСТЕТСВЕННО воспримет любое слово - НАРОЧНОЙ ОБИДОЙ или попыткой проучить. И... конечно - ударит в ответ. Стопудово и непременно. Этого не избежать. Даже если от слабости ударит только на тонких планах - он всё равно будет мстить. Не потому что плохой (кто-то ведь ещё и вынашивает месть долго-долго)... просто кулаки сжимаются для удара невольно, и тогда - энергия удара летит к ЗАКАЗЧИКУ, а именно - ко мне. Как и тот парень - я нарываюсь (всё ещё не отпуская желание помогать). Если против СОМНИТЕЛЬНОЙ помощи (которая скорее всего даже не случится) - на чашу весов я кладу УРОН собственно себе (который абсолютно неминуем), то какая же я - беспросветная дура! (Прям Иисус бляцкий! ) Вот во что меня утром ткнули носом. Прошу прощения, если... в общем, все, кому я посылала помощь - простите уж дурочку... Похоже, теперь стану ещё сколько-то тише...

admin milapres: Короче... раз пошла такая пьянка - режь последний огурец... Хотела было спать, уже и фильму на середине остановила, но... решила призадуматься о запланированном на завтра мероприятии. И спать расхотелось напрочь. Всё же как же это ловко всё получается!.. Это вот утреннее прозрение продолжает колобродить. Вот есть типо "норма поведения": мстить - не хорошо, типо вредно. А мы, типо... нафиг - нам больше ничто не указ. Нам пофиг: хорошо или плохо - отпущено, и теперь: ориентиров нетути. Что хочется, то и хорошо. А месть - один из способов общения: не хуже, не лучше. Если некто НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что срёт на мои простыни - надо... вернее, если мне НЕ нравится обнаруживать обосраные простыни, а ещё вернее: если некто насрал мне, значит? Значит его природа сильно сручая. Если не дать знать той природе, то... как же и кто остановит поток? Почему именно я должна уклониться от ответного шага? Типо... я в сторонке постою - пусть другие борятся, а я тихо... жду трамвая? При том, что меня УЖЕ КОСНУЛОСЬ? Ведь это значит, что меня Господь нарочно засылает... Или НЕ засылает, тогда типо другие будут сопли жевать обосраные и в их числе я, а засранец продолжать срать на всех, даже не замечая. Нету ответственности? Сбежать завсегда легче, чем... "дать понять". А значит - отомстить за засраные качества. Логично? Стопудов. Особенно, если знать, что любое говно положенное на невинную голову - ту самую голову стопудов заразит "вселенской печалью несправедливости". А отомщённая голова - становится свободна. Потому что - цикл поступка делает полный круг, возвращаясь на голову засранца. Это выход (ну, кроме метОды ОТПУСТИТЬ, конечно). Но отпускать долго и скучно. А мстить - легко и весело. Особенно, что умные мстят так забавно, что всегда получают какую-то материальную выгоду. Иначе месть теряет вкус победы. Короче, месть совсем не так однозначно плохо - учит себе на уме тот, который больше "ни во что не верит просто так". И становится пофиг, как поступить - нет угрызений, нет и вреда. Казалось бы... Ан... Не так всё просто, а логика - далеко не всегда учитывает невидимые "тонкости". И вот... Некто обнаруживает порезанные колёса. И... (прямо восторг какой-то через день после события)... А во время обнаружения - странно ниоткуда взявшаяся дрожь по всему телу, сильно напоминающая страх в коленках или даже внутреннюю панику. И "неверующий" обнаруживает, что - не так уж во всё он и неверующий. А паника потому что НЕ РАСПОЗНАЁТ "откуда дровишки". Ведь по сути: а вдруг это "боженька наказывает"? Вот откуда дрожь - откинув одну веру, завсегда где-то в глубинке будет тихо сопеть другая! Получается: отбросив вверенные указы "не мстить, а подставить вторую щёку" - кое-кто не отбросил веру в кого-то навроде боженьки! Хитро так замаскировался типо... Ладно, отпускаем (потому что притворяться законно)... Идём дальше... Смотрим, что на самом деле произошло. Оказывается нет - не боженька постарался, оказывается - человечек, которому "указали его место", а ему - не понравилось. И человечек сделал ход конём - отомстил. Или... попросту выложил козырные карты на стол. И поскольку кое-кому и впрямь интересно, что это такое получилось - этот некто начинает рассматривать всю цепь событий. И что мы видим? Мы видим, что человечек, совершая месть - просто делает свой ХОД: открывает козырную карту! А против лома - нет приёма. И надо признать, что игра отыграна мастерски. Эта вся туфта и сантименты о порядочности давно отброшено, не время доставать это из помойки только лишь по той причине, что "меня обидели". Если порядочность - туфта, значит по отношению к кому бы то ни было, даже и ко мне. Ладно, признаём проигрыш. И? Если делать следующий шаг - значит ничего не признать, но факт же уже состоялся - не признавать ПОЗДНО. Хорошо, а что дальше? А дальше оказалось очень интересно: пришлось прозреть ту точку, в которой свершилась месть прежде чем она вызвала ответную месть. И типо... оказалось: месть была не на пустом месте, а по специальному запросу, но... это = НЕФИГА НЕ ОТМЕНИЛО ОТВЕТНУЮ МЕСТЬ. То есть: в точке, где завершился первый круг (насрали - отомстили) совершенно неожиданно - месть явилась, как КОНЕЧНОЙ ТОЧКОЙ первого круга, так и - НАЧАЛЬНОЙ следующего круга, (вернее уже ВИТКА!) Вот что меня поражает так, что уснуть не получается! И всё только лишь потому, что никто не признает, что его месть - излишняя забота о ближнем. Каждый искренне верит, что поступает справедливо: ведь первый факт насирания давно позабыт, особенно что он и НЕ БЫЛ расценен срущим типо "нехорошим поступком". Месть совсем его ничему не учила, а "оскорбляла" его безвинного, можно сказать "предала в лучших чувствах". И по факту выходит: месть - вообще даже близко НЕ ВЫХОД. Закрывая один круг "безвинно обиженного" - она сей же момент ОтКРЫВАЕТ следующий - обиженного уже за дело. И дальше процесс живёт и нарастает по спирали. И теперь получается: вера тут уже не при чём. Я как не верила в "писаные законы" так и продолжаю не верить, но... смешно сказать - вышла на следующий виток: теперь я ЗНАЮ, что они имели в виду. Это совсем не альтернатива отпусканию. Невозможно изжить некоторые вещи, если не отпустить их на каком-то этапе. (Вот прямо жопкой чую, что за этим прозрением уже маячит что-то ещё. Не распознаю что именно. Две медитации на вкуривание нового прозрения не дали спокойствия: значит = нас ждёт вторая серия. Вот откуда какой-то неуместный восторг. Ясно, это пока только подозрения) На этом примере я прошла цикл от веры к неверию, разрушившему правила хорошего тона, и... снова вернулась к хорошему тону, но... уже на основе опытов с тушкой, а не основе слепой веры. Иными словами - признала-осознала в хорошем тоне поведение выгодного образа жисти, а не "хорошего тона" для портрета лица. К тому же в тот раз опять автопилотом проявилось моё качество зеркалистости: на подлянку ответила встречной подлянкой (на мелкую - мелкой, = простой реакцией на поступок, как я давно уже живу). А теперь, когда это качество выслежено конкретно, оказалось, что оно не так и "детски безопасное". И надо полагать, организм в самом ближайшем будущем будет контролировать базар - говоря вслух только безобидные мелочи. Какая потеря для обЧества! Вряд ли теперь можно будет доверять зеркалистости, если я НИЧЕГО не ответила в ответ. Я ещё послежу конечно, но... тут похоже, назад не родятся. Но может всё было глюк - это мы скоро увидим. Подшучивать я ещё могу, уже проверила. Надеюсь теперь засну. И завтра получу вторую серию. Вздохнула освобождающе и пошла смотреть сериал, чтобы быстрее заснуть (с чеширской улыбой на весь фейс) Пс. Вспомнила развеселившую мыслю: оказывается вселенная такая хитрозакрученная, что всегда выбирает для особой жопы хитроумный БОЛТ. Поэтому защищать собой "обиженных засранцем" - совершенно бессмысленно! = Безвинных НЕ ОБИЖАЮТ. И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали. Вот это настоящая бляцкая прелесть! Не нужно заступаться, вызывая огонь на себя. Моя логика, выложенная в начале текста - упустила деталь, что каждый обиженный говнюками - обижен ЗАСЛУЖЕННО. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться (типо впрок, как некоторое сердобольные Репки делали фигову тучу лет!) Вот это я ПОНИМАЮ: Бонус!

Ася: admin milapres пишет: И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться блин. точно. ... спасибо, Мила!

Ася: admin milapres Вот я написала тебе: "спасибо", и чувствую теперь, что это слово мне здесь не подходит. Я не чувствую такого, чтобы я тебе была за что-то благодарна. Скорее, я просто радуюсь, что ты заметила, написала об этом, и я поняла что ты написала. Это мне просто нравится, и вместо спасибо я лучше так и скажу: здорово, Мила, а еще лучше буду ставить какой-нибудь радостный смайлик, ну что-то вроде такого

СЕРЁГА: Я как-то спросил алгола: Высказанное и написанное — помогает глубже уйти в себя? Он ответил: Вам – нет.

admin milapres: Так беспокойно в предрассветной ночи, Притихнув, ожидается рассвет, О чём-то чувства томные пророчат? В каком-то Смысле - чудится ответ... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? Так день за днём один вопрос, Как жизни смысл - меня кроит, Уж метастазами пророс, А делать что - не говорит... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И жаль себя, и жаль мечты: Ни отпустить их, ни продать. Одной конструкции болты - Зажало так, что не отжать... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И вот светло, и ночь прошла, И люди в суете сует Опять погружены в дела, А мне до дел и дела нет... Ах, что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И скоро ночь, а после день, Поставить крест бы на челе? Но не даёт упрямства тень - Всё гонит призрак по земле... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку лучше жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя что б важному отдать? 03. 13. 11.

admin milapres: А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. Сегодня узнала о Цунами в Японии. Похоже, я считала событие, а совсем не потому видела сон, что колёса прокололи. Сон видела 10 марта, а событие случилось 11 марта. И "пустое место" вместо дома - законно случилось очень быстро после рухнувшего дома и пустых окон и балок. И вода "удивительно рядом" (типо "незамеченная раньше"). И отсутствие людей. И главное - горькое чувство брошенности "без вины". И мысли о "Америка или Россия - не важно: пострадать можно где угодно"). И когда проснулась - никак не могла понять, где я и в какой стране (типо вообще потерялась конкретно, не умея сообразить, где это я счас была и где нахожусь). Получается, мы все считываем заранее, но... завсегда припишем чему-то ЛИЧНОМУ (своей рубахе ближе к телу). А ещё... прошлые сны о землетрясениях (совсем не по делу, когда я наблюдала рушащиеся здания) - не факт, что касалось моего личного положения, может они тоже были потому, что успела во сне куда-то "слетать" и... впечатлиться. Мне когда-то Алгол рассказал, что можно во сне сгонять куда угодно и кое-что проделать (но я об этом, просыпаясь, совершенно не могла вспомнить). Якобы, какие-то (забыла какие именно) тела - могут орудовать во сне, отделяясь от спящего. Тогда наутро ощущения (неких чувств или эмоций) есть, а памяти об этом - нет.



полная версия страницы