Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: admin milapres Читаю в ветке Алгола твои сообщения прошлых лет. Именно в ветке, потому что там где ты кому-то отвечаешь и я остановилась на этом ответе - то я смотрю и пост того человека, которому ты отвечаешь - так ответ становится еще яснее. Вот, читала твое объяснение Натарис о "любовниках". Как-то в другом месте ветки, позже, когда я уже читала подряд тему Алгола, ты ей упомянула об этом, а я ничего не поняла. И теперь вот читаю (и вспомнила, что когда-то не поняла), и поражаюсь - это ж обо мне. Я - именно такая, сколько вспоминаю себя, - Женщина. Вообще, всегда сильные впечатления, когда читаешь какое-то описание и вдруг узришь в нем свое поведение. В этом случае было удивление - и радость (что теперь меня эти любовнички не проведут, ну хотя бы замеченные ).

дед: admin milapres Про Алекс ничего не знаю, а с Ниной очень похоже. Меня поражало, как Нина советовалась с тобой о своих детях и доверялась твоим словам. Похоже на очарование. Она принимала одну твою часть и закрывала глаза на другую. Вот как Ася сейчас. Меня ты никогда не очаровывала, уж извини. Я с удовольствием признаю за тобой готовность к прорыву. Вижу, что твои заблуждения совершенно искренни. И вижу как ты с ними расстаешься. Есть ли твоя вина в предполагаемой закономерности? Нет. Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. А ты такая, какая есть.

дед: Я должен сказать и о другом типе взаимоотношений. Учитель - ученик. Успенский был преданнейшим учеником Гурджиева. Но вот пришел момент и он что-то не смог принять, отвернулся от Гурджиева и до конца своих дней не примирился. В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка.

jkm: дед пишет: Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований? дед, ты просто умничаешь а вообще то, это грустно и не в том что дед пишет: В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка. а в самом истоке отношений ошибка уже в самом истоке таких отношений а за всю жизнь таких отношений было ой ей столько (ну у кого как, конечно) и грустно думать об этом (мне) потому что... ...а где же оно настоящее ?

Ася: дед Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. Кроме тебя, да? Ведь если тебе так видна Милапрес с ее "заблуждениями" и "готовностью к прорыву", - значит ты сам-то уже далеко впереди, и всё уже пройдено и отпущено? **************************** Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. дед пишет: А так это обычная эйфория. Неужто так уверен? Ты ее прямую-то речь не слышишь, а переживание, выраженное образно, берёшься оценивать...

admin milapres: А я недавно услышала наперёд, что дед будет просить у меня прощения. А раз так - похоже, дед бегает за мной так же, как я ловила блох на Алголе. Другое дело, что я хоть в части ЗНАЛА что делаю. Значит у меня уже был опыт. И он и вправду был. По первым годам мы разговаривали с Алголом в письмах и там происходило очень много, так что мне назад "разочароваться" было уже поздно. Но каков же был ужас и потерянность, когда я с его помощью однажды попала в такую жопу, что остановилась в панике и не знала на каком свете. И тогда... я почувствовала (впервые), что организм сразу поневоле - ткнул на Алгола палец - мол, он виноват. В тот день я поняла, что обвинение - НЕПРЕМЕННАЯ ЧАСТЬ кризиса. Его нельзя избежать - организм будет обвинять, если ему безвыходно и страшно. И с того дня я знала, что однажды поссорюсь с Алголом. Когда я позже "ссорилась" всегда знала, что проявляю себя в кризисе, то есть веду себя естественно, и это пройдёт. Но... пару раз обнаружив, что каждая "кризисная ситуация" даёт мне бонусы прозрений - отлично вкурила, кто этому помогает. На сегодня я знаю, что никогда не поссорюсь. За всеми вещами стоит глубинное понимание и некое очень устойчивое отношение. Оно не зависит от эмоций и перемен ситуаций. У всех людей есть табу, в которое не желают ни вмешиваться, и уж совсем ни терпят свидетелей, обнаруживших больную пяту. Сами люди о табу не знают. А у меня есть КАЧЕСТВО - невольно обнаруживать самое больное. Откуда же взяться в таком случае ровным и безоблачным отношениям со мной? Я полезна ТОЛЬКО тем людям, которые ХОТЯТ саморазвития. Для остальных - стихийное бедствие. Если бы я хотела стать целителем, наверно научилась бы визуализировать больные места нараз. Если бы заболела сама - пришлось бы научиться, и возможно, пришлось бы стать целителем. Ведь в процессе познания предметов - человек начинает их любить. Это естественное следствие любого познания. И живых и неживых объектов. А вообще, относительно деда - пока он молчал, были незаметны такие поражающие защитительные способности и прямо бабская какая-то цепкость за свою важность. А теперь вот - заговорил. И всё что ни скажет - показывает только поверхностное цитатное образование. Вот ему скажи, что то стихотворение и было завершение перехода - о чём и было выставлено ликующее подтверждение Алгола (а кто видел хоть раз эмоции Алгола? То-то и оно...) Но... Дед, как я и сказала - лучше бросит мать, отца и Алгола, чем откажется от своего убеждения. С ним общаться - только не трогая его больных мозолей. Но поскольку на тонком плане его тушка уже поняла, что её обнаружили - вот он теперь и доказывает, что я "ошибаюсь". Женщины начинают так же само. Только быстрее проходят эту стадию и ссорятся. А Дед поставил за цель, как неваляшка - потому ни признать не может, ни отойти в сторону. jkm ошибка уже в самом истоке таких отношений ...а где же оно настоящее Кто его знает... Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая. Всякий же знает, когда любит. Выражать то, что есть. А когда уйдёт, ну что ж... организм хотя бы ИМЕЛ чем насыщаться? Я счас пришла к выводу, что нельзя себе закрывать возможности насыщаться любым происходящим. Ведь для этого воплощаются? Чем быстрее я использую возможность насыщать себя эмоциями и переживаниями определённых предоставившихся событий - тем быстрее организм перестанет страдать жадностью до жизни и завистью к другим, которые достигли. Вчера смотрела док. фильм о жизни Инны Чуриковой. Прямо в самом начале фильма откровенно поняла - завидую. О чём это говорит? О том, что Инна проживает то, чего я ХОТЕЛА бы, а вернее ХОЧУ прожить. Но увы - на сегодня мне выбралось иное. Но поскольку желание не израсходовано - оно останется на иные миры в иных воплощаловах. Но зависть показала, что оно ЕСТЬ. В конце фильма я уже обнаруживала, что её сын трясёт ногой, сама Инна входит в трансовые состояния, произносит из него фразы, а люди видят её "поражающую силу и жизнелюбие" и т.д. Мне она очень нравится, но... лично к ней зависти нету. Есть только к ценностям, которые есть в её жизни, а в моей - не сложились. Кстати, мой сын тоже отлично трясёт ногой. Только у него нет ни собственного ресторана для избранной публики, ни казино. И не будет никогда. Но... хотя бы в чём-то сыновья похожи.

jkm: admin milapres пишет: Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая. Сразу, прочитав, подумала " а почему нежность, при чем тут нежность?", даже с каким то беспокойством. но потом пришлось признать что нежность остается и никуда не делась ко всем, с кем когда либо были отношения. почему то хочется этот факт задвинуть подальше и никому не говорить. я бы в жизни не призналась, если бы ты не сказала.

admin milapres: То есть, сам факт претензии говорит о моём невкурении закономерности происходящего (в чём - невкурении - я тебя и упрекаю). Но если бы не спросила - не догадалась бы, что невкурение нормально живо. (вот как дед много лет молчал и ничего не спрашивал, и по сей день не в курсе о невкурении) а скоро (если это уже не вошло) случится вкурить, что задавая вопрос кому-то, организм "разговаривает сам с собой".

Ася: admin milapres Но если бы не спросила - не догадалась бы ! И я о том же подумала следом за догадкой.

admin milapres: Маркет стабильно не шевелится, рассказ про Васяню какой-то несерьёзный и требует серьёзного осмысления. Зато тут всегда можно не трудно чо-нить рассусолить. Чо-то захотелось посусолить про Натаху. Вот ведь не поняла она тогда про "женщину" в себе. И позже не поняла. А вот была я у ней в гостях. Сидели напротив друг дружки за столом. И уже знаю я про Натаху всего полным-полно, ко всему отношусь спокойно, ничего не ожидаю (вроде бы), но просто наблюдаю Натаху. Ну и слово за слово - глядь, а она чего-то такое рассказала о себе, что никак по моим предположениям вкурить не должна была бы. И вдруг - сама, без подачи (то есть не с целью отбиться при помощи цитирования чужого), а просто потому что своё не нуждается в ПРЕДЛОГЕ, чтобы о нём заговорить. Так вот Натаха чего-то расказала. И мне пришлось констатировать - да, Натаха сдвинулась с того места, где была, когда я последний раз с ней общалась. И вот что я хотела сказать? Она такая специфическая (ну, тип такой на самом деле русский), которая любит людей. Она любит чтобы вокруг всё крутилось вертелось, типо как в таборе - чтобы все чего-то делали, происходили события, вертелись шестерёнки, винты и гайки, а посреди всего этого - она, такая негласная управительница и хозяйка и душечка, зайчик и умничка. Хорошо это или нет? Было бы плохо, если бы она врала, но она и впрямь - крутится вертится и на самом деле хозяйка и помощница и устроительница всякого всего. Так почему это плохо-то? Нисколько не плохо. А всем кругом очень даже удобно, в том числе и мне было удобно. Кто пойдёт в гости к тому, к кому неудобно или его там нахрен не хотят? А что до хочет нравиться? А кто - не хочет? Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет. Так вот, возвращаясь к теме... Натаха и впрямь, (малыми темпами), но делает в себе открытия, то есть самопознаётся. Только в чём разница? В том, что в её случае - самопознание происходит самопроизвольно, как побочный результат тусовки с людьми. Главная цель - множественная тусовка СРЕДИ друзей - приводит к самопознанию (как то: внезапные прозрения, не вызванные техниками или стараниями эзотерического плана) Сама я в некоторой степени убеждена, что самопознаюсь НАРОЧНО, не как побочный результат, а как - выполняя главную цель. И вот что я думаю? А может и я так же самое, только видимо соображаю, будто это самоцель, а на самом деле - это точно так же побочное деятельность? Может я не рассмотрела ГЛАВНУЮ свою любовь, вроде любви Натахи к тусовке, чтобы всё вертелось вокруг неё? Может НЕТ никакого ИНОГО самопознания, кроме как ПОБОЧНОГО? Может мы все искренне себе врём, каждый в свою сторону, как ему луче нравится о себе? (Хотя это вопрос риторический, что мы ВРЁМ я давно в курсе, только вот что врём в том, что якобы... ... во - теряется, убегает... не хочет произноситься... и не знаю, кто этот убегающий... ... Врём в том, что...... ... да. врём... в чём?... не хочет выходить... делает вид, что я уже раньше это говорила, вроде самопознание поддерживает иллюзию, что с его помощью можно достигнуть цели. Цели есть у всех. Если кто-то не произносит о ней вслух - дело хозяйское, но в себе о ней знает. Значит, нет отличия с Натахой. Значит всё нормально. Тогда продолжаю... И вот я сую под нос - мол. посмотри сюда, посмотри туда, а она - не хочет, типо, я делаю вывод что она НЕ ПОНИМАЕТ. А вот ответить, она что дура - понимать то, что сразу подкосит под корень её любовь? Ведь цимус в чём? Пока она МНОГО чего ЗНАЕТ, типо правил, установок, тем, учений и всего-всего - кучу-малу, которую сто веков не разгрести (она же не выбрасывает знания, а накапливает? ) - так вот, чем больше знаний, тем больше прикрепится друзей и соратников и тем больше будет вокруг крутиться и вертеться, и сама она будет иметь возможность НАХОДИТЬСЯ ПОСРЕДИ всего этого яркого СООБЩЕСТВА, то есть она, как солнышко вокруг которого крутятся звёздочки на небосклоне жисти отдельно взятой ячейки в мировом океане бытия. Но если она начнёт самопознаваться НАРОЧНО - то есть УСТРЕМИТСЯ к ОТБРАСЫВАНИЮ "мусора знаний" - от неё начнут "отлетать" звёздочки, давно накрепко приклеенные. И уж точно не станут так льнуть новые, которые сегодня позволяют получать иллюзию себя, как центра круга. (Она не для ВСЕХ - центр, поэтому иллюзия, но каждая новая звёздочка тешит и помогает верить в себя-центр. И сама эта вера утешает ЖЕЛАНИЕ, она как бы укрывает его тёплым одеялом). Я же разрушаю веру, и разрушается иллюзия, будто я центр и ОБЯЗАНА работать на своих звёздочек. А это разрушает и так подорванную дисциплину труда. То есть - на деле - отказываясь быть центром, я отказываюсь паралельно и от собственной цели жизни. Вот ведь - договорилась. Разрушая страсть (прозревая), или стану работать на топливе любви, или вообще - заглохну. И КТО ДОБРОВОЛЬНО СТАЛ БЫ ТАК РИСКОВАТЬ? Тогда... С какого фига открывать кому-то глаза? Сама уже ладно - попала, но зачем же ТАЩИТЬ тех, кто упирается? А вдруг там НЕ ОКАЖЕТСЯ ЛЮБВИ, а страсть будет разрушена? На топливе чего им тогда стремиться в жизни? Сама я верю, что любовь есть у каждого, правда совсем не обязательно что любовь окажется под отпущенной страстью. Можно сбросить страсть к большим тёркам среди друганов, но... обнаружить любовь, например - к шитью кукол? Почему нет? Куклы - тоже друзья, и окружить себя куклами - это тоже стать солнцем среди своей вселенной. Вот, наверно, это со мной и происходит. Похоже на то. * "Куклы" - это мои рассказы и картинки и украшения.



полная версия страницы