Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Короче, вот счас на кухне развеселило... Вот ведь что произошло только что у Аина-2? 1) Антар запостил призыв "поговорить о прошлых жизнях в циклическом измерении" (про которые воще никто не в курсе, включая Аина и Антара). То есть по сути: произошёл ЗАПРОС на "пописдеть о чём-то" (не важно, что сам запрашивающий этого не осознаёт) И что случилось? 2) Прискакала тётя Мила, и... начала ржать. Но это только сначала. А потом... (отлично вкуривая, что Антар звал отнюдь не её) = милапрес ВЫПОЛНЯЕТ ЗАКАЗ Антара, то есть - начинает писдеть. (только не о том, чего нет, типо "циклических воплощений", а о том, что ЕСТЬ. Потому что я ж не идиотка писдеть неизвестно о чём) Дальше: 1) Антарыч приходит и... вычищает всю ветку, набравшую популярность 4 звёздочек. То есть он по сути: выставляет ЗАПРОС. На УДАЛИТЬСЯ (самоудаляется) И что случается? 2) милапрес мгновенно реагирует: Она ВЫПОЛНЯЕТ ЗАПРОС и... САМОУДАЛЯЕТСЯ. То есть делает РОВНО ТО, ЧТО СДЕЛАЛ тот, кто общается с ней. (находясь на выполнении запроса антара - дураку понятно, я общаюсь с ним, признаёт это кто-то или нет) Не весело ли? А что было во время общения с НиНой? 1) Приходит НиНа и... заявляет, что "милапрес ударяет". По сути - это ОБВИНЕНИЕ. Иначе, чего констатировать, если не было личной задетости? И конечно - задестость была и остаётся. И что происходит? 2) милапрес мгновенно выставлет "обивнение" НиНе: типо "ты меня обидела, ударила, мне больно". То есть - милапрес опять полностью копирует ГЛАВНЫЙ ПОЗЫВ обращения к милапрес. Ну, не весело ли? дальше: приходит "собачка". И... начинает "тявкать обвинения и чмарить" 1) И что происходит? 2) милапрес мгновенно реагирует. И мы видим? Видим позорящие тексты про собачку и "тявкающих адептов". То есть: опять милапрес СКОПИРОВАЛА то, что делает "собачка", обращаясь к милапрес. Ну не весело ли? Пришёл Даосс и... 1) Выставил запрос на пописдеть, сам НЕ ПИСДЕВШИ. И? 2) милапрес не стала писдеть. (Ни позорить, ни чмарить, ни убегать). И он снова: 1) спросил - уже нормальный вопрос 2) милапрес нормально ответила. Нечего было копировать: на реальный интерес она выдала реальный ответ. А куда же подевалось "чморение"? Не странно ли? Теперь, вернусь к НиНе: Нина "спрашивает" милу 1) Вот зачем же ты обиделась, ты же сама говорила, типо что "раз обижает, смотри в себя", типо "чего же не смотришь"? И что делает мила? 2) Ничего. Она НЕ ОТВЕЧАЕТ на этот "вопрос". Почему? (предлагается пошерудить в голове варианты). Кстати Нина - именно ЭТО и сделала: она стала шерудить варианты возможных причин милапресовой "обиды". И... вот чего мне в ней нравится стопудова - она первым же выдвигает ВЕРНЫЙ ОТВЕТ: "может ты демонстрируешь, как можно обидеться, когда НЕ обижали?" (и... верный признак правильного ответа - она сразу перестаёт искать в голове иные варианты). Но... НиНа же адепт - нащупав ответ... адепт УДОВЛЕТВОРЯЕТСЯ произнесённой фразой. А дальше живёт так, как будто и не говорил этого сам. То есть НиНа произнесла верный ответ вслух, но... даже не распознала его истинность. И пошла себе дальше искать "ошибки милапрес"(застолбив в памяти то, что милапрес ошибается: сама обижается, а декларирует необиды). Резюме: №1) милапрес потому и не ответила, что ВОПРОСА НЕ БЫЛО, а было желание зачмарить. №2) милапрес отлично ЗАЧМАРИЛА, потому что скопировала НиНу. №3) Отличие адепта в том, что он просто произносит вслух фразы, доставая их ИЗ ЗАПОМНЕННЫХ ТЕКСТОВ (правил или сводов законов), но НЕ ПРОВЕРЯЕТ их на своей тушке, чтобы случайно высказанная фраза НАШЛА ПОДТВЕРЖДЕНИЕ В ОПЫТЕ - этого адепт НЕ ДЕЛАЕТ. Ему ДОСТАТОЧНО просто перебирать знания вслух. И... перебирая - крыть одно знание другим, потом другое - третьим. Они даже не различают, если среди фраз попадается ответ на их же интересующий вопрос. Итак: какая предосторожность в общении с милапрес? Ответ: следите за тем, что вы делаете, когда якобы просто что-то сказали Репке. Если это не удалось - попробуйте проследить, что это счас СДЕЛАЛА Репка - пред ваши чисты очи. Потому что рубь за сто ставлю, что Репка снова и снова будет отвечать на ваши запросы так, что скопирует ваши действия. А чего я смеялась на кухне? Блин.н. а где мой-то бонус? Ну, всем, ясен пень - может оказаться полезно или весело понаблюдать такое качество, а мне-то что проку? Вот тут блинн.н. пришлось смеяться... Типо, мамо, ты чего - открыла бюро добрых услуг?

admin milapres: Обнаруживаю некий дискомфорт, который удивляет. В частности: заходишь на Лотос. Кто-то откликается на приглашение к эксперименту. Казалось бы, нужно порадоваться - человек не прошл мимо, а "оставил весточку"? Но не так всё безмятежно: читаю весточку и... чувствую нечто беспокойное - напоминает конкретно-обыкновенное недовольство. Почему? Организм расценивает это так, что меня НАСИЛЬНО ТЯНУТ НАЗАД - то есть: некто по-привычке старается дёрнуть за косу, как умеет по детски, а я типо... уже взрослая девочка - нахуя вы мне тута "кренделя выписываете?" "Чего нада, типо - говори или отвали", - вот такое примерно чувство. Вывод: кто-то навязывает неинтересные мне игрушки, и это удивляет (вроде мир повзрослел со мною вместе что ли?), а я не хочу не только играть в кулички "похвали меня, и я похвалю тебя", но ещё и НЕ ХОЧУ чтобы меня призывали поиграть? Во мне есть наивная вера, что "игры разума, рождающие чудовищ" уже ПОЗАДИ. Недовольство говорит о том, что... не всё так гламурно... мы всё ещё посередине процесса игрушек в кулички... Да... .............. Недовольство исходит из желания результата создания форума быстрее, чем оно получается. И опасения во вреде со стороны всякого рода "вредителей". да. Опасение. А это значит? есть нераспознанная личная нота, которая сомневается, "а туды ли мы идём". Ну и ладушки. Если идётся, значит... скоро мы узнаем, что это и куда привело и что вскроется. Вот так... лёгким движением руки - заговаривается сомнение. Потому что нахрен мне нужны сомнения. Мне нужны эксперименты и результаты открытий = ЛЮБЫЕ, какие получатся! Да здравствует отвага: отдаёмся занятию на всю катушку и... - будь что будет.

admin milapres: Отвага, конечно, здоровско... Но однако - откуда её взять, если энергии не идут? Чо-то во мне злость какая-то... Не иначе, маркет счас опять насрёт на бошку: не ходите, дети, в Афирику гулять, там злые крокодилы будут вас кусать... Да, будут нас кусать...


zritel: И чего ты хочешь красна девица?

admin milapres: zritel Хочу, чтобы денег было многа (намнога больше чем сичас), сама была стройная чи берёзка, и жених появлялся строго когда сама не занята и развлекал и впендюривал любовь, а потом чтобы не вмешивался и не портил нервы, которые и сама отлично умею попортить. А ещё чтобы рассказы как блинчики - сами собой писались, и картина уже сшитая была бы, и проблемы решались сами собой, а то у меня поганая черта: ничего не решаю, а всё пускаю на самотёк. И это мешает. А сам-то чего хотел7

zritel: admin milapres, (непонятно как выделять) на мой глаз некое противоречие в твоем форуме запланировано. Название "познай себя..." что предполагает? Что есть люди умеющие это делать, которым соответственно это не надо. И есть те которые не умеют, но хотят, а здесь могут прикоснуться к технологии сего процесса... Есть ли технология... Хватит ли у тебя сил на это... Практика показыват что те кто работает с системой, должны быть нейтральны и соответственно не видны. Админ и основной игрок, получается противоречие. Попахивает распятием. А в общем, желаю тебе удачи, все новое попирает старое. На себя прмеряю, не могу определиться. ничего не решаю, а всё пускаю на самотёк Ага, больная тема. Я большую часть жизни наоборот решал и в основном добивался, потом после некоторых событий начал отпускать на самотек, другая сторона медали, теперь пытаюсь и то и другое. Пожалуй самое трудное. Тай-цзи учит это делать в теле. Там и макушка должна быть натянута и копчик, ступни заземлены/отпущены, ощущение мембраны.

admin milapres: zritel (непонятно как выделять) Кликнуть мышкой на том нике, к кому обращаемся. на мой глаз некое противоречие в твоем форуме запланировано. Название "познай себя..." что предполагает? Призыв типо... Что есть люди умеющие это делать, которым соответственно это не надо. Есть люди, умеющие готовить классно, это не значит что им типа "НЕ НАДА" готовить - кушать нада, значит и готовить каждый день... И есть те которые не умеют, но хотят, а здесь могут прикоснуться к технологии сего процесса... Не умеют, но всё равно - через неумение - все познают себя, только медленно. Наш призыв: делать это бастрее. Чем раньше типо сядешь - раньше выйдешь... К технологии (здесь) можно прикоснуться двумя методами: путём чтения и понимания того, что предлагается, а потом следования "инструкциям". И вторым: непосредственно войти в унисон с Репкой, на моменты, когда она будет это проделывать (потому что она частенько проделывает это вслух, пока ещё учится - попутно делится впечатлениями). И воспринимать инфу за словами - непосредственно. И на "попутной волне" - приподняться. Есть ли технология... Хватит ли у тебя сил на это... Технологии есть. Хватит ли сил? Не думаю, что надолго хватит. Админ и основной игрок, получается противоречие. Попахивает распятием. Не знаю, чем тут "попахивает", но факт сохраняется: основной игрок никуда не деётся - и по ходу так оно и останется. У меня счас два варианта на повестке: 1) Или начать себя урезать, чтобы не было беспардонно и отвратительно много по сравнению с остальными участниками. И тогда будет нарушено естество. А нарушение естества превратит этот форум в подобие бысяч других. 2) Или похерить идею добровальных муравьёв, потому что нормально рабочих нас только трое. И все испытывают чувство дискомфорта и вины за то, что другие муравьи НЕ ОЩУЩАЮТ разницы и сути рабочих команд. По какому пути двинуть партию эксперимента? Интуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"... И хрен - значит это и есть правда жисти. Приличие призывает: мамо, контролируй базар - опозоришься ещё больше, чем уже... Хочешь сделать дело - нужно работать, а работа - это умное поведение и КОНТРОЛЬ за всем в ситуации. Но я бляцки не люблю работать - даже за деньги, нахрена мне работать за идею, в которой нет моего личного выигрыша? Даже на горизонте планов? Мне совсем не интересует бизнес в интеренете. У меня есть маркет. И организм занимается подспудным обдумыванием и сканированием будущего развития форума (и себя, ясен пень. потому что я без проку и не за ради какого-то результата задом шевелить не хочу). И какой может быть результат, когда у большей половины форумчан есть мыслишка, что их хотят использовать, но это "не честно"? Или это моя мыслишка, типо "они имеют мыслишку"? Типо "на воре шапка горит"? Вполне возможно. Но по факту - это именно я подставляюсь, а не кто-то ещё. Типо "распятием" душечки-дурочки милапресихи-муравьишки... Потому что, если можно прохожую тётку, с которой перекинулась парой слов - подсадить себе в печОнку даби прикармливать, то НАСКОЛЬКО я леХко подсажу себе в печень и моСк - всех желающих форумчан и форумчанок? Аин умеет очищаться - закрыл комп и забыл о нас всех думать, но ведь это не мой кейс? Совершенно рядом - не мой. Я возмущаюсь тем, что НЕ УМЕЮ отстраниться... А меж тем - это необходимо: бляцки научиться сроЧччЧчна! Нужно научиться вот тому, что рекомендовал Аин - мыть руки после занятий (тем или этим). (Потому что придут душечки и зайки, которые будут... не скажу как это делается, но... это всенепременно именно так и будет) отпускать на самотек, другая сторона медали, теперь пытаюсь и то и другое. Пожалуй самое трудное. Мало не покажется. Тай-цзи учит это делать в теле. Там и макушка должна быть натянута и копчик, ступни заземлены/отпущены, ощущение мембраны. С вашей технологией и названиями к сожалению не знакома. И организм свински не жаждет новых знаний-обозначений... Даже подозреваю - отталкивает названия, т.к. слишком смахивает на словарь адепта (а мы решили, что адептизм - водораздел между людьми практиками и теоретиками.

zritel: admin milapres Есть люди, умеющие готовить классно, это не значит что им типа "НЕ НАДА" готовить - кушать нада, значит и готовить каждый день... Имел ввиду, что если закончил школу, то дальше или в универ или на работу. Т.е то что раньше представляло цель, теперь используется как инструмент. Учился готовить, а теперь готовишь на кухне столовки потиху, а люди в зале кушают и им до балды кто и из чего приготовил. Вкусно - само собой разумеется, нет - передайте повару ,что он мудак. У меня счас два варианта на повестке: В этой своей фигне я последние 4 года полоскаюсь и не знаю чего сказать .... пустыня. 90% дискомфорта и 9% непонятных перспектив, состояние полудохлое. С вашей технологией и названиями к сожалению не знакома. И организм свински не жаждет новых знаний-обозначений... Даже подозреваю - отталкивает названия, т.к. слишком смахивает на словарь адепта (а мы решили, что адептизм - водораздел между людьми практиками и теоретиками. Названия действительно отталкивающие, помню свою первую реакцию. Но "на самом деле" достаточно просто, не буду обьяснять, если встретишь из этой темы симпатичного, не ленись, потрать время.

admin milapres: zritel Имел ввиду, что если закончил школу, то дальше или в универ или на работу. Т.е то что раньше представляло цель, теперь используется как инструмент. Учился готовить, а теперь готовишь на кухне столовки потиху, а люди в зале кушают и им до балды кто и из чего приготовил. Вкусно - само собой разумеется, нет - передайте повару ,что он мудак. Нет, тут не так... Тут предлагается учиться прямо на рабочем месте. То есть: вот передо мной в амарике встал вопрос, идти ли в институт, поскольку мне положены были гранты на образование - несколько тысяч денег. И я стала искать, куда бы их пристроить и поехада в FIT - институт дизайнеров. Походила по зданию, слушала атмосферу, взяла стопку апликейшен на поступление. Потом спустилась посмотреть выставку дипломных работ - нормально, но от ревности к офигенности не ёкнуло. И за пару недель - пришла к выводу: ну нафиг, учиться нужно минимум два года или больше (а значит - напрягаться и не зарабатывать, чтобы получить диплом). Но у меня уже есть диплом - Московский. Не дизайнерский, но - художника. И я сделала выбор: УЧИТЬСЯ НА РАБОТЕ. То есть - я притворилась дизайнером по одежде. И стала искать место ассистента, вроде имею диплом и всё такое. И уже весь опыт набирала - строго американский, за работодателем оплачиваемое время. Мне платили деньги за работу, во время исполнения которой я училась. А ошибки, которые стопудова были - оплачивались компанией (потому что здесь все делают тонны ошибок и за всё платит хозяин) Так что вот: я предлагаю - выполнять работу в группах (ставить задачи и решать их), докладывать соседним муравьям (они с того трудятся активнее), а БОНУСЫ ПРОЗРЕНИЙ = считать ЗАРПЛАТОЙ от форума. То есть учиться прямо на рабочем месте. А не "сначала" учимся, а "потом" счастье. Нет, я сама не из этой оперы и другим не желаю. Остального не поняла, о чём это.

admin milapres: Вот... пока готовила кофе... И пока остывает горячий... Мы что-то беседуем, что-то говорим... И чаще частого - говорим ВЕРНЫЕ вещи. Беда только в том, что мы говорим НЕ ВКУРЕННОЕ. Что это значит? Повторяем что приходит в голову (мысли), НЕ РАЗЛИЧАЯ или оно правильные, свои, вкуренные или нет. В основном - произносят мысли невкуренные. Но кто не умеет различать - ОНИ ВСЕ ВЫГЛЯДЯТ ОДИНАКОВО. Поэтому невкуряющий искренне не понимает, почему некто его не заценил (ведь эту же мысль у кого-то иного услышанную стопудово заценит). То есть - невкуряющий различие между невкуренными мыслямии и вкуренными - все фразы и мысли расценивает одинаково, кто бы их не произносил (и произносящего заценивает в строгом соответствии своим излюбленным мыслям, то есть - ориантируется на собственное понимание вопросов). Итак... Поскольку все мы врашаемся среди мыслей серьёзных человеческих интересов, то... очень часто ДАЖЕ НЕВКУРЯЮЩИЕ говорят верные вещи. И... сказал и пошёл дальше. Не различив, что... сам того не желая обокрал себя же. Вот я пока готовила кофе и счас в частности ощущаю кондовое волнение. Это значит, что меня ЗАТРОНУЛО мыслью о гениальности. (Собственно естественно, иначе с какого перепугу я бы писала столько времени). Но... - вот оно моент истины. Затронутость вопросом не прошла мгновенно! Я ПРОДОЛЖАЮ ОЩУЩАТЬ НЕЧТО... Некое волнение... Предчувствие... Что это означает? Это означает, что я СКАЗАЛА что-то, но... НЕ ЗАВЕРШИЛА ДЕЙСТВИЕ. Вот ОНО = главное! Я уже умею отличать главное от неважного по ощущению. По вот этой энергетической наполненности, по определённой крезанутости нахождения ВНУТРИ процесса. Слышу ВОЗДЕЙСТВИЕ СКАЗАННОГО (вольно иле Невольно всякое сказанное отражаетсяя на окуржающих людях). Если начать слышать ВОЗДЕЙСТВИЕ органами чувств - можно НЕ ТЕРЯТЬ ШАНСЫ на вкурение инфы. Фу!.. ... ... Главное сказала... ... ... ... ... Теперь для имеющих уши: Если почувствовал, что "в словах что-то есть" (не важно в своих или чужих, если осталась задетость собственными словами, значит - неосознанная инфа пришла из собственных слов) Вот оно - продолжение того, что вкурял мне Аин... Дальше НЕОБХОДИМО - родить дитя... (образное выражение). А именно: сесть в медитацию и... вкурить мысль, вмедитировать её в себя = ИНСТАЛЛИРОВАТЬ в систему. Мысль или фраза, сказанная или не сказанная (своя или чужая) - ничего в сущности не меняет, если не выполнена "инсталяция". То есть не произошёл процесс ПОГЛОЩЕНИЯ ИНФЫ. Как это выполнить? Этому как раз, очень похоже, я научилась в поездке по монастырям: нужно в медитации ВПУСТИТЬ ИНФУ, методом молитвы. То есть расслабиться - посредине вокруг витающей мысли, оформленной в слова в моём присутствии, - расслабиться в "проработке" заземления от открытия области сердца. И... сидеть столько в безмыслии, сколько потребуется мысли или вкурению её (инсталяции). После окончания процесса интерес к вкурению исчерпается и... получится удовольствие "рождённого дитя осознанности". Т. О. случайно оказавшаяся поблизости возможность родить дитя не окажется абортированной всего лишь "закрытием темы обсуждения". Аминь! Попью кофе и пойду... вкурять только что рассказанное и мыслю о необходимости изжить гениальность поскорее, пока она не разрушила остаток жисти. Помните меня весёлой...

СЕРЁГА: admin milapresИнтуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"...Чего-то ты торопишься вроде. Хочешь всё и сразу. Вон на форум к аину 4 года почти никто на заходил, бывало неделями не писали. Потом пришла ты и тыщщи постов за 2 года накатали. Правда аин по другим форумам пописывал немного, а ты зациклилась на своём. Фиг знает. Че-то ничего не соображаю. Может ближайшие 2 дня не буду заходить - а то в инете просижу, вместо устройства на работу.

admin milapres: СЕРЁГА Ты учись заходить ПОСЛЕ трудового дня, а не ВМЕСТО. Заработал удовольствие, тогда и зашёл. Давай, устраивайся побыстрому. Не тяни это бесконечно. А я начнё бегать. И будет каждому прибыль.

admin milapres: Легла пораньше, надеялась встать раньше и поехать куда-нить... Даже рука не идёт рассказывать. Вот так... Вчера кое-что то ли наколдовала то ли ещё что. Но пока медитировала общение, как собиралась - медиьация получилась, а вот записи нет (программа её не записала, или не сохранила). Но зато сразу появилась уверенная готовность кое-что сделать сегодня. Для того и легла пораньше. А теперь чувствую себя дура дурой. И не то что начинать что-то глупо, но и равно продолжать - тоже ужос как глупо. И как этого удаётся не замечать - вообще непонятно. Вернулась во сне домой, а дома нет: только след от фундамента, как от куличика. Хотела у прохожей спросить, правильно ли я пришла, а вспомнить-выговорить улицу - тоже не могу: не помню на какой улице жила. Проснулась в два ночи - нужно вспоминать ГДЕ я. Как выглядит за окном место, где сплю - не помню... Почему во сне было много связок ключей? Почему-то от РАЗНЫХ квартир. Вроде я переехала что ли... И вошла в чужую квартиру - дверь была незаперта, а там в потёмках мужичок - не замечает, что стою в коридоре. Поскреблась, заметил. Можно, - спрашиваю, - насквозь через твою квартиру пройти, мне нужно в противоположный конец дома? Разрешил, только попросил запереть за собой дверь, а ничего не вышло - уже какая-то веранда за дверью оказалась, а там детей несколько - скачут, не дали запереть дверь - отказались выходить... А квартиру пересекла, вышла куда хотела. Только... ничего там не нашла. И начала сначала - с улицы, а почему-то важно было забрать из квартиры что-то важное (не помню что, а во сне, вроде, помнила). Но... Вскоре уже ничего не помнила, потому что обнаружила свой дом снесённый взрывом. Типо, там была утечка газа и взорвали...А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. И никого, чтобы хотя бы узнать - где теперь деваться-то. И что делать. И выглядело так, что хоть Россия, хоть Америка - концов не найти. А начинать жизнь, стоя среди незнакомой улицы и не вспомня ни одного человека, с которым можно хоть в чём-то законтачить - совсем не захотелось... Ощутила конкретно: не хочу больше...

admin milapres: В ночь, когда снился вчерашний сон, мне повторно порезали колёса. Было ли жаль новых колёс? Сначала ещё до жалости обнаружила страх. Кто-то явно на меня зол, но кто - совершенно непонятно. Почти сразу начала медитировать (жаль, что не догадась или поленилась сделать это в первый раз - он же послал намёк, когда порезал одно колесо полтора месяца назад. А я балда списала на случайность, ну не дура. Не поверила, что есть такие злостные мстители. А надо было нахрен никуда ничего не списывать, а просто сесть в медитацию - не глядя что не расстроилась из-за колеса. Дело-то было не в колесе, а желании выяснить "отношения". Ну, блин... до чего же я тупая!) Короче, на этот раз пришлось срочна заобщаться с тем, кто это сделал. Взять на себя ответственость вышел бывший жилец. Тот самый, что снился когда-то - я писала, неожиданно пришёл ко мне в постель. Значит, не зря я чувствовала заранее от него подлянку. Вот ведь фак! Чувствовала. Замедитировала. Услышала ответ: сама в себе "виновата". Расслабилась, типо раскаялась. И напряжёнка прошла. Но... в конце он всё же сделал маленькую подляночку, но совсем меня не затронуло. И тогда он... ещё пару раз "подвёл". И уже тогда, предварительно с шуточкой предупредив - я с ним "поговорила жёстко" (хотя всего в двух словах). Он воспринял, что "хочу проучить", и... - вернул мне "должок" (на 360 баксов). Медитировала. Увидела: да, он прав. По-факту, предложив ему нечто - я сувала его в "ошибочное поведение". Это говорит о том, что я всё ещё держу в руках кнут, которым запросто могу стегануть. В данном случае - мне вернулось обраткой: мне стеганул раненый зверёк - (подумалось незаслуженно сильно. Но ведь и он расценил моё "незаслуженным". То есть - по факту: он прав. - Оказался сильнее, кто мне виноват). Ьлин.. я ужасно тупая, когда пытаюсь помочь... На самом деле: что бы ни сказать раненому человечку, если в нём уже боль правит бал (а иначе, чего было лечить, иначе я и НЕ сказала бы ничего)... Человечек всегда воспримет всё ударом = любая фраза больному вызовет обратку, потому что законно НЕ МОЖЕТ быть понята посреди боли. В общем - у меня траур! Человек просто не может распознать, чего именно ему гворят. И... совершенно ЕСТЕТСВЕННО воспримет любое слово - НАРОЧНОЙ ОБИДОЙ или попыткой проучить. И... конечно - ударит в ответ. Стопудово и непременно. Этого не избежать. Даже если от слабости ударит только на тонких планах - он всё равно будет мстить. Не потому что плохой (кто-то ведь ещё и вынашивает месть долго-долго)... просто кулаки сжимаются для удара невольно, и тогда - энергия удара летит к ЗАКАЗЧИКУ, а именно - ко мне. Как и тот парень - я нарываюсь (всё ещё не отпуская желание помогать). Если против СОМНИТЕЛЬНОЙ помощи (которая скорее всего даже не случится) - на чашу весов я кладу УРОН собственно себе (который абсолютно неминуем), то какая же я - беспросветная дура! (Прям Иисус бляцкий! ) Вот во что меня утром ткнули носом. Прошу прощения, если... в общем, все, кому я посылала помощь - простите уж дурочку... Похоже, теперь стану ещё сколько-то тише...

admin milapres: Короче... раз пошла такая пьянка - режь последний огурец... Хотела было спать, уже и фильму на середине остановила, но... решила призадуматься о запланированном на завтра мероприятии. И спать расхотелось напрочь. Всё же как же это ловко всё получается!.. Это вот утреннее прозрение продолжает колобродить. Вот есть типо "норма поведения": мстить - не хорошо, типо вредно. А мы, типо... нафиг - нам больше ничто не указ. Нам пофиг: хорошо или плохо - отпущено, и теперь: ориентиров нетути. Что хочется, то и хорошо. А месть - один из способов общения: не хуже, не лучше. Если некто НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что срёт на мои простыни - надо... вернее, если мне НЕ нравится обнаруживать обосраные простыни, а ещё вернее: если некто насрал мне, значит? Значит его природа сильно сручая. Если не дать знать той природе, то... как же и кто остановит поток? Почему именно я должна уклониться от ответного шага? Типо... я в сторонке постою - пусть другие борятся, а я тихо... жду трамвая? При том, что меня УЖЕ КОСНУЛОСЬ? Ведь это значит, что меня Господь нарочно засылает... Или НЕ засылает, тогда типо другие будут сопли жевать обосраные и в их числе я, а засранец продолжать срать на всех, даже не замечая. Нету ответственности? Сбежать завсегда легче, чем... "дать понять". А значит - отомстить за засраные качества. Логично? Стопудов. Особенно, если знать, что любое говно положенное на невинную голову - ту самую голову стопудов заразит "вселенской печалью несправедливости". А отомщённая голова - становится свободна. Потому что - цикл поступка делает полный круг, возвращаясь на голову засранца. Это выход (ну, кроме метОды ОТПУСТИТЬ, конечно). Но отпускать долго и скучно. А мстить - легко и весело. Особенно, что умные мстят так забавно, что всегда получают какую-то материальную выгоду. Иначе месть теряет вкус победы. Короче, месть совсем не так однозначно плохо - учит себе на уме тот, который больше "ни во что не верит просто так". И становится пофиг, как поступить - нет угрызений, нет и вреда. Казалось бы... Ан... Не так всё просто, а логика - далеко не всегда учитывает невидимые "тонкости". И вот... Некто обнаруживает порезанные колёса. И... (прямо восторг какой-то через день после события)... А во время обнаружения - странно ниоткуда взявшаяся дрожь по всему телу, сильно напоминающая страх в коленках или даже внутреннюю панику. И "неверующий" обнаруживает, что - не так уж во всё он и неверующий. А паника потому что НЕ РАСПОЗНАЁТ "откуда дровишки". Ведь по сути: а вдруг это "боженька наказывает"? Вот откуда дрожь - откинув одну веру, завсегда где-то в глубинке будет тихо сопеть другая! Получается: отбросив вверенные указы "не мстить, а подставить вторую щёку" - кое-кто не отбросил веру в кого-то навроде боженьки! Хитро так замаскировался типо... Ладно, отпускаем (потому что притворяться законно)... Идём дальше... Смотрим, что на самом деле произошло. Оказывается нет - не боженька постарался, оказывается - человечек, которому "указали его место", а ему - не понравилось. И человечек сделал ход конём - отомстил. Или... попросту выложил козырные карты на стол. И поскольку кое-кому и впрямь интересно, что это такое получилось - этот некто начинает рассматривать всю цепь событий. И что мы видим? Мы видим, что человечек, совершая месть - просто делает свой ХОД: открывает козырную карту! А против лома - нет приёма. И надо признать, что игра отыграна мастерски. Эта вся туфта и сантименты о порядочности давно отброшено, не время доставать это из помойки только лишь по той причине, что "меня обидели". Если порядочность - туфта, значит по отношению к кому бы то ни было, даже и ко мне. Ладно, признаём проигрыш. И? Если делать следующий шаг - значит ничего не признать, но факт же уже состоялся - не признавать ПОЗДНО. Хорошо, а что дальше? А дальше оказалось очень интересно: пришлось прозреть ту точку, в которой свершилась месть прежде чем она вызвала ответную месть. И типо... оказалось: месть была не на пустом месте, а по специальному запросу, но... это = НЕФИГА НЕ ОТМЕНИЛО ОТВЕТНУЮ МЕСТЬ. То есть: в точке, где завершился первый круг (насрали - отомстили) совершенно неожиданно - месть явилась, как КОНЕЧНОЙ ТОЧКОЙ первого круга, так и - НАЧАЛЬНОЙ следующего круга, (вернее уже ВИТКА!) Вот что меня поражает так, что уснуть не получается! И всё только лишь потому, что никто не признает, что его месть - излишняя забота о ближнем. Каждый искренне верит, что поступает справедливо: ведь первый факт насирания давно позабыт, особенно что он и НЕ БЫЛ расценен срущим типо "нехорошим поступком". Месть совсем его ничему не учила, а "оскорбляла" его безвинного, можно сказать "предала в лучших чувствах". И по факту выходит: месть - вообще даже близко НЕ ВЫХОД. Закрывая один круг "безвинно обиженного" - она сей же момент ОтКРЫВАЕТ следующий - обиженного уже за дело. И дальше процесс живёт и нарастает по спирали. И теперь получается: вера тут уже не при чём. Я как не верила в "писаные законы" так и продолжаю не верить, но... смешно сказать - вышла на следующий виток: теперь я ЗНАЮ, что они имели в виду. Это совсем не альтернатива отпусканию. Невозможно изжить некоторые вещи, если не отпустить их на каком-то этапе. (Вот прямо жопкой чую, что за этим прозрением уже маячит что-то ещё. Не распознаю что именно. Две медитации на вкуривание нового прозрения не дали спокойствия: значит = нас ждёт вторая серия. Вот откуда какой-то неуместный восторг. Ясно, это пока только подозрения) На этом примере я прошла цикл от веры к неверию, разрушившему правила хорошего тона, и... снова вернулась к хорошему тону, но... уже на основе опытов с тушкой, а не основе слепой веры. Иными словами - признала-осознала в хорошем тоне поведение выгодного образа жисти, а не "хорошего тона" для портрета лица. К тому же в тот раз опять автопилотом проявилось моё качество зеркалистости: на подлянку ответила встречной подлянкой (на мелкую - мелкой, = простой реакцией на поступок, как я давно уже живу). А теперь, когда это качество выслежено конкретно, оказалось, что оно не так и "детски безопасное". И надо полагать, организм в самом ближайшем будущем будет контролировать базар - говоря вслух только безобидные мелочи. Какая потеря для обЧества! Вряд ли теперь можно будет доверять зеркалистости, если я НИЧЕГО не ответила в ответ. Я ещё послежу конечно, но... тут похоже, назад не родятся. Но может всё было глюк - это мы скоро увидим. Подшучивать я ещё могу, уже проверила. Надеюсь теперь засну. И завтра получу вторую серию. Вздохнула освобождающе и пошла смотреть сериал, чтобы быстрее заснуть (с чеширской улыбой на весь фейс) Пс. Вспомнила развеселившую мыслю: оказывается вселенная такая хитрозакрученная, что всегда выбирает для особой жопы хитроумный БОЛТ. Поэтому защищать собой "обиженных засранцем" - совершенно бессмысленно! = Безвинных НЕ ОБИЖАЮТ. И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали. Вот это настоящая бляцкая прелесть! Не нужно заступаться, вызывая огонь на себя. Моя логика, выложенная в начале текста - упустила деталь, что каждый обиженный говнюками - обижен ЗАСЛУЖЕННО. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться (типо впрок, как некоторое сердобольные Репки делали фигову тучу лет!) Вот это я ПОНИМАЮ: Бонус!

Ася: admin milapres пишет: И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться блин. точно. ... спасибо, Мила!

Ася: admin milapres Вот я написала тебе: "спасибо", и чувствую теперь, что это слово мне здесь не подходит. Я не чувствую такого, чтобы я тебе была за что-то благодарна. Скорее, я просто радуюсь, что ты заметила, написала об этом, и я поняла что ты написала. Это мне просто нравится, и вместо спасибо я лучше так и скажу: здорово, Мила, а еще лучше буду ставить какой-нибудь радостный смайлик, ну что-то вроде такого

СЕРЁГА: Я как-то спросил алгола: Высказанное и написанное — помогает глубже уйти в себя? Он ответил: Вам – нет.

admin milapres: Так беспокойно в предрассветной ночи, Притихнув, ожидается рассвет, О чём-то чувства томные пророчат? В каком-то Смысле - чудится ответ... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? Так день за днём один вопрос, Как жизни смысл - меня кроит, Уж метастазами пророс, А делать что - не говорит... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И жаль себя, и жаль мечты: Ни отпустить их, ни продать. Одной конструкции болты - Зажало так, что не отжать... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И вот светло, и ночь прошла, И люди в суете сует Опять погружены в дела, А мне до дел и дела нет... Ах, что куда? Куда бежать? Какую кнопку нужно жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя бы важному отдать? И скоро ночь, а после день, Поставить крест бы на челе? Но не даёт упрямства тень - Всё гонит призрак по земле... А что куда? Куда бежать? Какую кнопку лучше жать? Чтоб хорошо... не потерять... Себя что б важному отдать? 03. 13. 11.

admin milapres: А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. Сегодня узнала о Цунами в Японии. Похоже, я считала событие, а совсем не потому видела сон, что колёса прокололи. Сон видела 10 марта, а событие случилось 11 марта. И "пустое место" вместо дома - законно случилось очень быстро после рухнувшего дома и пустых окон и балок. И вода "удивительно рядом" (типо "незамеченная раньше"). И отсутствие людей. И главное - горькое чувство брошенности "без вины". И мысли о "Америка или Россия - не важно: пострадать можно где угодно"). И когда проснулась - никак не могла понять, где я и в какой стране (типо вообще потерялась конкретно, не умея сообразить, где это я счас была и где нахожусь). Получается, мы все считываем заранее, но... завсегда припишем чему-то ЛИЧНОМУ (своей рубахе ближе к телу). А ещё... прошлые сны о землетрясениях (совсем не по делу, когда я наблюдала рушащиеся здания) - не факт, что касалось моего личного положения, может они тоже были потому, что успела во сне куда-то "слетать" и... впечатлиться. Мне когда-то Алгол рассказал, что можно во сне сгонять куда угодно и кое-что проделать (но я об этом, просыпаясь, совершенно не могла вспомнить). Якобы, какие-то (забыла какие именно) тела - могут орудовать во сне, отделяясь от спящего. Тогда наутро ощущения (неких чувств или эмоций) есть, а памяти об этом - нет.

admin milapres: Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам. Паралельно мне мягко говоря не сахарно из-за совсем неожиданно нескончаемого падения на маркете. И не факт, что в свете новых событий оно поправится. Но, собственно, хотела записать о другом. Меня коснулось... вот это вот - "отсутствие бытовых проблем". Недавно написала подружке, что у меня быта нет. На самом деле: быт занимает моё время приблизительно 5% (включая время на обед), а может меньше (какие-то дни - точно меньше). А нормальные люди очень много времени отдают быту. Когда-то давно началось: мне никогда не интересовало заниматься бытовыми проблемами, и так - постепенно потакая "особенности характера", я практически высвободила себя (строго отсеивая всех, кто мог бы этому делу мешать). Сегодня давняя мысля организовалась в форму: быт - это форма жизни живых существ на земле. Быт мешает духовности (то есть устремлению в "небо"), но... Есть некоторые индивидуумы, которые (по каким-то различным причинам) СЛИШКОМ потерялись "в небесах".. Может "загостились", может "заблудились", может "заболели" - неважно. Важно, что КОГДА В НЕБЕСАХ СТАНОВИТСЯ ПУСТО (или скучно) - время возвращаться в свой дом. Что это значит? Это значит - в БЫТ. Оказывается, в определённые моменты жизни быт может быть ядом, но в другой момент: он же является ЛЕКАРСТВОМ. Вот почему, я давно типо долдоню: нужно возвращаться в обычные человеческие дела. (а другие долдонят: как можно - дела это яд для роста духа и т.д.) (Для себя я права, равно так же, как правы те, кто ещё не отказался от быта: чтобы к нему ВЕРНУТЬСЯ, им следует ещё покинуть быт. И пока этого не произошло - некуда возвращаться). Вот я призываю "муравьёв": давайте объединяться. А ведь чего призываю? Типо, переложить ответственность: вот, вроде, придут добрые люди и помогут... А с чего кто-то поможет, если даже не в курсе, что где-то кто-то нуждается? И помогать нигде не учат. Никто не приходит помогать. Это факт. А если очень нада, то... забудь и рассчитывать. Типо: давай мамо, шевели граблями... И я пошла шевелить: уселась "вкуривать мыслю". Вполне безуспешно, надо признать: устала как собака ощущать, что "не могу больше" ничего - ни вкуривать, ни ждать, и вообще ничего. Дальше пыталась "настоять на намерении и дождаться всё-таки конца", но... ничего не смогла, и выпала в осадок - в сон от усталости. Теперь я намерена выкарабкиваться сама, без муравьёв и без надежды на чью бы то ни было помощь. Я намерена ВКУРИТЬ мыслю: затратив на это столько сил, сколько понадобится. То ли это маятник, то ли я так ошалела от жисти, что нуждаюсь в постоянном адреналине достижений. Может, это внутренняя наркомания. Ну и пофиг. Я намерена начать снова бегать. И каждый день тратить время на вкурение мысли: никто мне не поможет, я попала и это - судьба. Мне нужно самосохраниться, для чего - вернуться в быт. Есть такой факт: в стаях пингвинов попадаются такие, которые вдруг без видимых причин - уходят куда-то в снега. Были случаи - их возвращали в стаю, но... эти "беженцы" снова отправлялись в путь. Вроде они там умирают, но... если уж какой-то пингвин возжелал уйти - бесполезно его возвращать, они всё равно уходят позже. Такая загадка природы. Вот, забыла чего дальше... Наверно, нужно начать вести учёт: сколько бытовых вещей удастся выполнять за день. Буду записывать. Сегодня делала кружения: вообще не шатало, странно. Даже после остановки - не упала, не села - вообще не сделалось ни эмоций, ни изменёнки. Зато обнаружила самое "тяжёлое" (чего раньше не было вообще): невозможность долго кружиться из-за усталости ног. - Вот оно, я больше не бегаю и впервые обнаруживаю: оказывается, ноги устают и невозможно напрягаться без передышки. Мило. Кто бы мог подумать... А когда-то сыно толковал о необходимости тренировать мышцы ног (тогда я просто не поняла, что он имеет в виду, типо ноги не устают, только дыхалка. Оказывается, они не устают у тех, кто бегает хоть мало мальски регулярно). А ещё: нужно чистить атмосферу комнаты. Чтобы в ней перестала витать "зависимость от инЭта". В моём положении - делать это нужно каждый день. А ещё - не знаю что... Но точно - нужно ЗАПРАШИВАТЬ ежедневно: что предпринять, чтобы больше не рассчитывать на "само собой рассосётся" типо... Похоже я перепробовала все попытки, но ничего, конкретно, не получилось... Завтра начну просто фиксировать поступки через силу. И поступки эти (что-то вроде похорон вроде получается) - я намерена делать в быту. Маятник переживается, как абсолютное лузерство. Ещё пару дней было какое-то сплетение: вроде мистика перемешалась и оказалась в непривычной атмосфере - днём на улице, за окном. Неприятное ощущение чего-то "нечистого или постыдного", как будто внутреннее смешалось с внешним и похоже на сон наяву. Да. Странное, вроде, новое ощущение. И кажется опасным. И теряется уверенность, типо "может всё приснилось"... Вообще, это вот правда - несколько дней ощущение будто "чего -то со мной не так". Хочется, просто переждать. Но зависимость от нехватки адреналина не даёт пережидать, а толкает на радикальные действия.

Ася: admin milapres пишет: Завтра начну просто фиксировать поступки через силу. Ты так еще больше устанешь. Хотя может это и нужно. Устать так, чтобы ВСЁ бросить. Я сама сейчас в этом месте нахожусь. Хочу всё бросить. Всё - я имею в виду все заботы о том, как жить, что делать, как делать, как понять, как вкурить... Думания. Ведь если посмотреть - что меня беспокоит больше всего - окажется что МЫСЛИ. Не сами по себе, а моя жизнь в этих мыслях, моя ВЕРА им. У меня никогда в жизни не было никаких депрессий. Потому что я всегда сбегала от нерадостных мыслей. Но они никуда не девались. Вот думаю повернуться наконец к ним лицом, посмотреть, что они мне расскажут и... узнать в них просто МЫСЛИ.

admin milapres: Ася Устать так, чтобы ВСЁ бросить. Если взять себе труд и вооружиться внимательностью, то, как правило, оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. Мне однажды позвонила подруга - радостная очень - с единственной целью: рассказать о фразе, которая её впечатлила. Типо, когда кажется что "ВЫХОДА НЕТ", это так на самом деле организм врёт. Почему? Да потому что выход = НЕ НРАВИТСЯ. То есть: если кажется, что выхода нет, значит человеку он виден, но... не нравится. Под "всё" маскируются всего парочка вещей - вполне конкретных, но увы - категорически организм не соглашается это отбросить. И на всякий пожарный (услужливо) подгоняет маскировку "меня всё достало". Ясен пень, ведь бросить всё - реально трудно, и появляется УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина продолжать сосать то, что сосать нравится (привычную сосочку потакаемой зависимости). ******************* Счас пойду выполнять намерение №1: фиксировать (а значит выполнять) бытовые вещи. №2: когда хочется есть - буду работать с самим желанием (симоронить желание) №3: чистить комнату от принадлежности к зависимости (комната с энергией есть компонент, очень важный, в соприкосновении с которым зависимость законно восстанавливается, как неубиваемый змей-горыныч).

Ася: admin milapres пишет: оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности. Дела сами по себе не напрягают. Мысли по поводу дел - ДА. Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость. Вот жалость к себе - это да, это можно бросить. А что эта жалость, как не мысли по поводу? Вот такие мысли хочу распознать и бросить, хотя когда они распознаются, то отбрасывать уже нечего.

admin milapres: Ася оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности. Озабоченность и думание - тоже вещи. Например: я думаю, здесь есть вещь, которая действует (я). Но если смотреть иначе, то ведь я себе не хозяйка, а на самом деле дУМАНИЕ (вещь) происходит со мной (во мне). И мне эта вещь НЕ НРАВИТСЯ. Но... если принять, что я не хозяйка, то... законно и перестать содержать иллюзию, что где-то кому-то важно моё НРАВИТСЯ или НЕ нравится. (хочу я отказаться от него или нет). Думание от этого не зависит (вещи мало зависят от их носителей - они просто притягиваются к тому, кто их носит). И ещё: если приглядеться поглубже, то думание (или озабрченность) никак не живёт на пустом месте. Под ним всегда ПЛАТФОРМА: причина, на почве которой проявляется та или иная озабоченность. Например, я озабочена тем, что НЕ ДЕЛАЮТСЯ важные мне вещи. Но... не в силах их таки СДЕЛАТЬ - я делаю "ход конём": я озабочиваюсь... Видишь подмену? Я нахожу выход: и невиноватая вроде делаюсь. Я же озабоченностью поддерживаю себя в тонусе "готовности". А что тонус держится пару лет (без малейшего результата) я нарочно не замечаю, с целью чего - УСИЛИВАЮ озабоченность. Т.О. Если я хочу убрать озабоченность - мне следует... СДЕЛАТЬ ТО насчёт чего в организме свербит озабоченность. Убрав почву - пропадает озабоченность. Но убрать-то ТРУДНО и НЕХОЧЕТСЯ ТРУДИТЬСЯ? То-то и оно... И тогда я подспудненько надеюсь (делаю другую вещь, которую ненавижу) и забочусь (или другая вещь подменяет мне жизнь - надежда, которую следовало убить первой, пока она не загубила жизнь) Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии я делаю два фокуса, чтобы продолжать быть лузером = я ВМЕСТО выхода из говна (который мне не нравится) = незаметно для себя принимаю ПЛАЦЕБО-иллюзию деятельности "во имя спасения утопающего" = надеюсь и озабочиваюсь. Так что вот... бесполезно бороться с озабоченностью - она ЛИСТЬЯ на каком-то недовольстве (чем-то, на страхе или на предчувствии неприятностей. Всенепременно - желаниях каких то ВЕЩЕЙ, которыми не обладаем). Под озабоченностью следует обнаружить реальные вещи, которые МОЖНО и ПРОСЯТСЯ быть изменёнными. А быть незамутнёнными, типо Будды - нам рановато. Будда УШЁЛ от достатка и от любви в достатке. А мы туда ещё не пришли. Поэтому безмятежность нам на этом этапе можно только нафантазировать и типо "замаскироваться" (не следует быть так уж наивными). Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость. Таких дел не бывает. Бывает убеждение (самой собой или кем-то, чем-то созданные) Вот жалость к себе - это да, это можно бросить. Теоретически, вроде да - можно. Но практика показывает: если лет за 10-30 не бросилось при всевозможных усилиях, значит... "кто-то предлагает неверную формулу успеха". Жалость не всегда только жалость: в ней оченно большая доля "обязательств, принятых на себя когда-то душой". Если они не выполняются - душа будет "законно" продолжать жалеть себя, несмотря ни на какие усилия отбросить жалость. Нужно не жалость отбрасывать (хотя... кто знает), но обнаруживать ЛИЧНЫЕ мотивы "жалости". Там может крыться совсем неожиданное (и не описанное в формулах щастя) А что эта жалость, как не мысли по поводу? Мысли ВТОРИЧНЫ. Жалость - тоже. Наличие качеств души и ЗАДАЧ души - вот первичность и корень. В НЕРЕАЛИЗАЦИИ себя так, как ХОЧЕТ душа.

Ася: admin milapres пишет: Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа? Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю. Посмотрю, может найдется.

admin milapres: Ася Извини

Ася: Что ты, ты ж всё правильно говоришь. Это я... зачем-то со своими мыслями сюда. Ничего, пройдет.

admin milapres: Ася Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа? Ответственность повсюду. Вот я полжизни по утрам была более чем просто хмурая. А ведь рядом со мной жили люди? Зачем им ощущать мою хмурость? А мне самой - зачем? Я же невольно ощущаю, и близкие тоже - НЕВОЛЬНО. А куда им деватьсо-то? Зато когда мне не понравилось напряжёнка от приехавшего из Москвы сыно, я быстро завопила - давай, убирай напряжёнку, я загибаюсь. И мы разошлись по разным квартирам. А чего я завопила? Потому что от чужой напряжёнки (или хмурости) легко сбежать, а от своей - не сбежишь. Ответственность, это когда я НЕ ИМЕЮ ПРАВА мешать кому бы то ни было (ни хмуростью, ни хвастовством, ни поучительством). И эти НИКТО включают и МЕНЯ саму. Потому что своим поучительством я мешаю и СЕБЕ в том числе. Ответственность, это когда: если мне плохо - я ОБЯЗАНА работать на улучшение своего излучения (на ВСЕХ и в том числе на себя). Это НЕ прихоть, не достоинство, не причина для гордыни - это просто тихое домашнее обязалово: работать над собой при каждой обнаруженной недовольной морде в зеркале. Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю. Душа каждый божий день общается со своим тельцем: посылает ему желания и устремления. Но... человечек, начитавшись (или наслушавшись, или обжегшись на чужом молоке, типо "бох терпел и нам велел" - вобщем человечки по самым разным причинам глушат голос души голосом РАЗУМА (ясно дело всегда очь разумного). И в этом усердии заглушающего устройства - перестают слышать ПРОСТОЙ ГОЛОС души. Она ведь необязательно кривая или воздушная или богоподобная, но может быть и богоподобной и кривой и воздушной. Она просто постоянно чего-то хочет и шепчет об этом. Не нужно её воспитывать, лучше общаться и относиться с уважением её прав. А уважение - это реальное сотрудничество, а не потакание "вот тебе мороженка, не плач" Вот где-то так...

Ася:

СЕРЁГА: admin milapres Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам. А мне чего-то насрать на Японию, ничего не смотрел, только какие-то фотки в блоге. Понравилось, что Долбоёб писал: Назовём вещи своими именами. Почему цунами в Японии стало вчера главным событием мировых, американских, российских новостей? Явно не из-за количества жертв. И не из-за того, что бюджету Японии нанесён ущерб в 10 миллиардов долларов. Любое падение Доу-Джонса на пол-процента наносит мировой экономике вдвое больший ущерб. В Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке в мае 2008 года циклон Наргис унёс 138.366 жизней и причинил разрушений на 10,2 млрд долларов — а много ли мы о нём слышали? Причиной повышенного внимания мировых СМИ ко вчерашнему цунами в Японии была в первую, вторую и третью очередь телегеничность и фотогеничность события. Просто в Японии хорошо развиты современные телекоммуникации — катастрофа оказалась отлично задокументирована и стала первоклассным рейтинговым зрелищем для новостных телеканалов всех стран мира. А случись новая катастрофа с сотней тысяч погибших в Бирме, Бангладеше и на Шри-Ланке, где нет корпунктов у телекомпаний и плохо развит Интернет — для остального мира она останется таким же незаметным происшествием локального масштаба, как циклон Наргис. А людям, для которых вчерашний японский циклон стал главной катастрофой года и сильнейшим душевным переживанием, я бы посоветовал всерьёз задуматься об уровне своей психоэмоциональной зависимости от ящика и показываемой там картинки. В повседневной окружающей нас жизни есть куда больше важных и серьёзных проблем, требующих нашего внимания, участия и душевной вовлечённости, чем стихийное бедствие в префектуре Мияги.

admin milapres: СЕРЁГА А мне без разницы, что он написал. Хотя прочитала. Имеет мнение и ладушки. НЕ касается его? Врёт. Просто критикует народ за "неправильное внимание". И так же притянут к ящику, как остальные. И критикует уж точно не только это, а и много другого. Что до "зрелищности"... А как сочувствовать тому, чего не показывают? Никак. Как волноваться за "Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке", если это не влияет на индексы и весь мир? Пусть сначала станут ЗНАЧИМЫМИ для мира - тогда и заволнуемся. Япония СТАЛА - вот и волнуемся, а куда деватьсо? Машины их, пишут, жутко подскочили в цене, и это только начало. Никто не волнуется за чужое, просто ужас Японии коснётся всех - (если это кому-то не видно, имеют право). Но и волнение тех, кому ВИДНО - не поможет ровно никак. Однако, хочется как-то ПРЕДУСМОТРЕТЬ и по возможности обезопаситься (по всей видимости хотение это ни к чему не приведёт). ************** Написала тут пост на ветке у Лапинцев... Дело в том, что человеки вообще на форумы ходют, чтобы ДРУЖИТЬ за что-то (называется дружить по интересам, например дети часто сдруживаются "против родителей-тиранов"). Можно сказать, иногда дружба перерастает в борьбу против несогласных. На каких-то форумах дружат за автомобили, где-то за здоровое питание, где-то за "сохранение России", и т.д. Но нигде там нет Василия и Дока. Они дружат против эзотерики. И дружба эта разумеется уже давным-давно является борьбой против эзотериков и изатырикаф. Почему их интрересует именно ЭТА тема? Потому что сами НЕСОСТОЯВШИЕСЯ эзотерики, не понявшие сути, но НЕ ЗАХОТЕВШИЕ стать изатыриками. Кто им виноват, что не поняли? Никто. Но... всё равно неприятно. Ведь такие умные, а что-то упустили. Отсюда и борьба (чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы). А чем же на самом деле ОТЛИЧАЕТСЯ эзотерика от всего остального вообще конкретно? (то самое, чего таки не поняли наши борцы-умники) ЭЗОТЕРИКА ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИ С ЧЕМ НЕ БОРЕТСЯ. (Как и практикующий эзотерик, если он вкурил суть). Эзотерик ВСЕГДА ЗНАЕТ, что ВСЁ ЧТО ИМЕЕТ (внутри и снаружи) = ПРИТЯНУЛ ОН САМ. Ничего нет такого в его окружении, чего он имеет "незаслуженно" - вот в чём отличие знаний эзотерики от всех остальных ценных сведений во всех "путях" или путях. Разумеется, этого даже близко не знают ни Док, ни Василь, ни экономика. Они живут практически на равных: они не могут остановить свою борьбу, она - свой бубнящий понос. В итоге - они защищают свой интерес: "ветку о Лапине" (на самом деле территорию, где законно поносят на тему своей несостоявшейся карьеры). Они просто считают себя "правее", потому что поносят в строго разрешонном месте. Но... есть одно "но"... Они борятся с эзотериками на ЭЗОТЕРИЧЕСКОМ форуме. - (то есть ФАКТИЧЕСКИ делают именно то, за что чмарят экономиу). Разумеется - они её и ПРИТЯНУЛИ, = они ж кровная родня! Она им, типо наивно "открывает глаза": чего, мол - места мало? Да не больно-то они готовы ДЕЛИТЬСЯ застолблённым местом! А фигушки тебе, мы, мол... уже заняли (чем не животный мир?). В итоге - экономику выжили (придёт кто-то ещё, эка невидаль, родствеников много) Но возвращусь к нашему "но..." Почему это вообще оказалось возможно - чмарить эзотериков на эзотерическом форуме? А ларчик-то "замаскированный"! Радостно Да потому что эзотерики единственные, кто НЕ БОРЕТСЯ. (даже с борцами против себя) Ведь... Они-то ЗНАЮТ, что всё ПРИТЯНУЛИ = САМИ! Прекрасно Прекрасно Прекрасно Сказала милапрес, выбравшая эзотерику, а не изатырику (с которой борятся наши дружки Док и ВасильБу) Очень доволен И разумеется, это сказнное, как и положено - никто не заметит (так чтобы обратить внимание на себя. Ведь эзотериков РЕАЛЬНО мало, даже на эзотерическом форуме) Сделалась очень довольная текстом. Прямо очень-очень. Обнаружила себя в последствии ДОВОЛЬСТВА (некий шлейф-состояние, точненная копия того воробья, который впервые сам нашёл червяка: он крутил головой в поисках свидетелей, а потом заверещал на всю округу, чтоб его заметили и выражая восторг-состояние). И сразу за обнаружением своего состояния начался конкретный приступ хохота. Весьма-очень долгий. После окончания как раз начала прорабатывать утреннюю проработку (по плану, как решила для ежедневных поступков). В проработке и пришлось втягивать энергию ИЗ земли (впервые нарочно).

admin milapres: Весь день шила: днём картину, вечером neckless (украшение). На улице шёл дождь, пробежку не делала. Но по итогу очень довольная. Украшение доканала, чего мне не нравилось раньше - непонятно, в итоге очень здоровско получилось. Опять думала, чего это мне не каждый день охота это вот всё делать - уму непостижимо. Вдохновение вернулось по полной программе. Всего один день голодовочки, а эффект уже есть. Говорила с хозяйкой, хочет на новую линию снова позвать поработать. Но хорошо, что не сейчас, когда я только-только снова взялась за картину. Сегодня, наконец, нашла решение, из-за которого (потому что не понравилось) отставила работу на несколько месяцев. Всё же, что ни говорить, а человеку важно быть востребованным. Счастье перестаёт ощущаться, если нет востребованности. Вот и секрет. Можно до усёру самопознаваться, но если это не приведёт к самореализации - всё это, в конечном итоге оказывается недостаточно и невольно на всём в целом ставится "низачОт". Интересно, что работать не хочется, но... быть в среде, где есть перспектива хочется. А как быть, если не работать? Вот и конфликт интересов. Сегодня опять думала, что картины нужно делать иначе - нужно выработать технику, которая была бы сродни живописи. Вот блять, какие же трудненные хочется решать задачи! Это же офуеть как трудно. Но, блин.н.н - хочется сделать и всё тут! Прямо образы в бошке бродют! Сейчас вот подумала... Это же, если бы я такая была с юности, как сейчас? У меня, наверно, и жисти бы никакой не было? Это же все ужасы и приключения - это когда же было, блин.. в другой жизне! И вот счас ничего не хочется, а если бы так было СРАЗУ? Нефига не согласная! Лучше пусть тонны страданий, чем воще ничего. Бля... сколько же было приключений - это же просто... хрен знает, как получалось! Пока оно было, казалось само собой разумеется. А когда вот ничего не хочется и жисти нету, то и порадуешься, что слава те Господи: как же это здоровско всё это было прожить! Всё же хорошие девочки нефига не живут приключениями. И домашнее счастье по большому счёту - просто "комфортная жрачка" и ничего больше. Блин... дом, диван, кухня, дети... Я даже не смогла вспомнить, как мыла говнецо за дитятей. Как будто этого и не было никогда. Только ведь не могло не быть. А пыталась вспомнить и... не вышло. Как шила на кухне помню, как в Венгрию ездили, в Варшаву, а как дитё растила - ничего. Даже не знаю, где было дитё, пока я ездила повсюду. Хотя отдыхать мы всегда ездили вместе - это помню. Если бы мне хоть похудеть удалось, но и то вряд ли я теперь захочу чего-то куда-то тащиться за ради приключений. Забыла... Чего-то хотела записать. Какая-то важная мысля прошла сегодня. Ладно, теперь уж не вспомнить. Мож завтра. Сегодня ела очень ограниченно. Но дел не делала никаких. Разве что маркет? Там что ли мысля пришла? Чего-то позитивное очень даже... Ладно, буду спать, хотя и неохота. есть хочется до ужаса.

admin milapres: Прошла мысля... Оказывается, если чувствуется, что НЕ ХОЧЕТСЯ чего-то делать так, что "тоска прямо". Значит... организм на самом деле ХОЧЕТ сильно - только чтобы УЖЕ было сделано. То есть, такая хитрая подмена: если не охота "саночки возить" (добиваться ЖЕЛАЕМОГО) то организм посылает ощущение, что НЕ ХОЧЕТ этого (типо "не моё это всё"). Впредь, лучше знать, если от чего-то организм "не хочет и не просите" - значит там его ждёт типо "непочатый край работы". А совсем не то, что кажется, будто "не моё". Когда реальное "не моё", его просто не замечают. Никакого НЕЖЕЛАНИЯ (тем более тоски) это не даёт.

СЕРЁГА: admin milapresНаверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... Согласен.

admin milapres: Такое странное чувство: страдательно-болезненное. Вчера было точно так же. Смотрела на крег-листе взять у кого-то лампу, чтобы можно работать вечерами. А попался хороший аквариум, на 10 галлонов и со немыслимыми прибамбасами: помпой трубками и главно... "еда" для воды и растений в баночках и бутылочках - целых штук 30 разных банок Таблетки наверно... Короче, написала типо, хочу забрать... А у самой такое волнение - неприятное, вроде одной кукой хочу, а второй ну некуда деть совершенно: нету у меня места совсем, надо измудряться чтобы найти. И вообще заниматься этим неохота... А забрать офигенный комплект хочется. Ну, ясно, меня кто-то опередил - не написали в ответ. А счас снова: на этот раз новая небольшая стиральная машина. А вдобовок - 20 разных деревянных рам и подрамников, всё новое. В одном месте. И пока писала заявки, так точно испытывала: страдание, вроде хочу, в места нету, и ехать в манхеттен совсем неохота. Но вещи стопудова хорошие. И опять пока они не отвечают (наверно опять перехватили уже) но точь как вчера страдаю. И хочется уже знать ответ: напишут или нет. А организм подспудно надеется, что не напишут. А на самомо деле - неизвестно о чём страдание: о том, что "придётся ехать и забирать, а потом заботиться куда это всё разместить" или... предчувствие о том, что "зря пишу - уже занято". Нефига НЕВОЗМОЖНО вычислить, в чём причина такого страдательного состояния. Каждую минуту проверяю почту. ХОЧУ вещи. Но блин.н.н. страдаю и всё тут. Чо деется! А сама уже вроде успокаиваюсь, уже 15 минут не отвечают. Стопудовый материал для проработки. Ох, как чувствуется! Прямо симоронить надо! А кресла для компов отдавали (тоже вчера) 8 кресел отдавали из школы, на фотах было только два - пришла к выводу, что в школах удобные вряд ли...) - так и не стала писать даже, хотя специально ищу кресло поудобнее чем моё... Дык... Не смогла написать - из-за вот этого самого чувства. (А на аквариум пересилила и написала. И счас пересилила и написала. Уже сам факт, что пишу через силу говорит о том, что "не нада этого делать". Но фишка в том, что НЕИЗВЕСТНО по какой причине не нада - потому что уже поздно, или потому что мне вещи не пригодятся. Ох, какая неприятная попадалова. Ну всё, теперь уж не напишут, можно расслабиться... и отсиморонить.

admin milapres: Похоже, что крег-листовый марш-бросок окончился. Оказывается мне было нужно кресло и дополнительная лампа. А ещё... - хотелось отвлечься от дома. Такое развлечение. На сегодня нужно бы ещё надыбать тостер и маленький пылесосик. А аквариум мне просто НЕ НУЖЕН на сегодня. Не сейчас, это точно. Когда писала "через силу" - это организм сигналит о БЕССМЫСЛЕННОСТИ дела, которое собралась сделать. Нужные вещи делаются без конкретного напряга. Очень хорошо помогло проехать по магазинам и ПРИМЕРИТЬСЯ к креслам. Сразу отбросилось великое разнообразие кресел, мне Неудобны. Так же оказалось с лампами. Если есть требование, то выбор мгновенно уменьшается до конкретного дизайна. Так же на меня хорошо влияет вождение машины. Это сродни приключению. Если не знать улиц, ехать в темноте, в дождь, да ещё с риском заехать на платный мост при том, что я водитель далеко не крутой - тогда всё это ощущается организмом как "хорошо выполненное дело". К тому же радует, если спрашиваешь дорогу какого-нить чёрного дедусика, а он объясняет так, что... конкретно, чётко, понятно, без вариантов - снова радует. Как это я так ловко научилась СПРАШИВАТЬ людей! Это же офигеть как здоровско оказалось! А я дурышка всю жисть сама всё искала: пока не отчаивалась найти - никогда ни к кому не обращалась с вопросами. А оказалось - это не только глупо, излишне затратно временем, нервно, но и... мать его - кто ж знал! - Оказывается упускалась возможность удовольствия обмена энергиями! В большинстве случаев люди могут подсказать верно и... выполняя это - между ДВУМЯ происходит УДОВОЛЬСТВИЕ взаимопонимания. Ну откуда это было знать? В итоге, если охота получить хорошее настроение - нужно просто куда-то поехать, а по дороге пару раз поспрашивать о чём-нить прохожих Вчера на кладбище подошла к машине патруля и выспросила правила езды по территории кладбища и парковки. А когда насытилась атмосферой и стала выезжать - заблудилась нормально так... И карулесила по территории довольно долго и на скорости. А оказалось ворота там закрывают в шесть. Так вот... тот патруль мне их леХко открыл, как "старой знакомой" (из-за вот такого поспрашивания). И опять это всё порадовало. Решила ездить туда по выходным. Так мне офигенно там здоровско чувствуется. Пришла мысля... А вдруг я где-нить тут захоронена? Ведь кладбище очень старое, там могилам несколько столетий. Запросто можно оказаться напротив собственного захоронения из каких-то прошлых воплощений? Показалось очь забавным, если бы так... Попробовала "представить" себя на собственной могилке - никаких эмоций не вызвало. На кладбищах нету людей. Там есть ПОКОЙ оставленных иллюзий. И создалось впечатление, что умерший человек - СБЕЖАЛ от своих близких. Типо... "предательски" бросил всё, что они ценят - как если бы "плюнул в лицо" "пренебрежением" к их ценностям. Это показалось так замечательно, что просто караул! Такая великолепная правда жизни - бросить всё и всех, чтобы... наслаждаться вот этими холмами, покоем и соседством с такими же сбежавшими. То есть, если бы покойники могли наслаждаться - лучшего места чем кладбище для этого и придумать нельзя. Я обожаю кладбища! Я там ЛИКУЮ. Вчера сердечная чакра прямо завибрировала... Удивительно оказалось почувствовать атмосферу именно с точки зрения, что покойники "всех кинули" тем, что "ничего не забрали, за ради чего трудились всю жисть". Таким образом, они как бы дали знать деткам, что им "насрать на все эти ценности и на деток тоже" Это ж какая насмешка над живыми? Сбежать с голой жопой и "положить с прибором" на все "страдания" оставшихся сожалеющих? Что ни говори, а во мне восторг от этого действа - просто вот прямо вызывает потрясающую душу радость! Вызывает прямо эйфорию "вознесения"! Всенепременно буду снова к ним ездить "в гости"! Типо сочетаться с победителями-первопроходцами... Пока пишу - аж под кожей чувствую волнение. Эдакую "слабость" в руках, где движутся энергетические потоки. Ну, короче - вот такая поездочка: просто повезло, что не стала искать въезд в городской парк, который на карте выглядит как лес с озером. Но уже снаружи было видно, какие толпы народа направляют туда свои тушки. Почему никто не идёт на кладбище - вообще НЕПОНЯТНО. Не принято что ли у них "тревожить усопших"? Летом там тоже было вообще пусто. А меж тем - нет лучшего места отдыха!

admin milapres: Пережила жестокий стресс. Сегодня последний день, когда нужно сделать таксы. И вчера договорилась, что если смогу сама пересчитать, чтобы убедиться, что все трансакции банка на стакмаркете за год соответствуют реальности и посчитано верно, то не придётся платить лишние сотни за время аккаунтеров. И договорилась прийти сегодня вечером с результатами проделанной работы. Когда поутру уже выделив на это полный день - попробовала заняться этим делом, обнаружила жесточайшее НЕСОГЛАСИЕ организма высчитывать, искать номер аккаунта, который изменился, потому что компания перепродалась кому-то и теперь у нас новый хозяин и новый номер аккаунта, а старого я натурально не знаю. И на сайте открывает инфу только за последние 4 месяца года, то есть инфу от нового хозяина, а старой нет, и как пересчитывать непонятно. И где найти номер старого аккаунта непонтяно, и как высчитывать - тоже. Но зато ОДНОЗНАЧНО без вариантов наличествует НЕЖЕЛАНИЕ вникать и искать и вообще хоть что-то делать на эту тему. Но поскольку это необходимо и время на это уже выделенное подошло, то и испытала жуткое состояние. Когда я заглядываю в комнату, где всегда лежала инфа обо всём, что со мной было и куда чего положено и где искать документы и тому подобное, и что следует предпринять, а в комнате - конкретно ПУСТОТА. И сколько я не пытаюсь там рыскать, напрягая память - там полное отсутствие. И НЕГДЕ искать. Там по комнате гоняются только мысли, которые в ужасе не знают, чего же теперь делать. Не знаю даже чего это было - стандартный стресс или проработка, вкурение или одни эмоции. Ничего не знаю. Это было одновременно похоже и на то (на просто стресс эмоций) и на проработку, поскольку... наблюдение происходящего не замолкало и допускалось сразу всё что угодно - давалось ему зелёный свет. Но такого тяжкого поле Индии не было. В итоге, пока утихло. Пришлось принять тот факт, что я не способна перешагнуть и придётся с этим мириться, платить если придётся. И придётся ещё принять то, на что сегодня просто пока нет времени, но я уже почувствовала дыхание. А когда оно кончилось (самое Знакомство, вероятно), то документ нашёлся вполне быстро - во втором конверте, который проверяла. Но номер аккаунта не помог, его нету возможности вставить - вероятно система автоматизирована на одну персону, независимо что аккаунт переменён. Так что - номер был и не нужен, он бесполезен. Таксы высчитаны с обоих аккаунтов. И есть документ по которому можно проверить. Просто он мне незнаком и проверять по нему я скорее всего не сумею. Но зато в медиталове я решила при таком стрессе и не проверять ничего, а просто СОГЛАСИТЬСЯ не глядя - аккаунтерам так и скажу - всё под мою ответственность. Так что от работы я по сути отбрыкалась, к вечеру распечатаю то, что нашла и отнесу чтобы сделали, или возьму дополнительное время, в связи с невозможностью проверить сегодня. Но послевкусье "стресса-медиталовы" остаётся. Ощущение необратимости, которая пугает. Как будто мне вычистили память, как в фильмах о будущих технологиях. А больше ничего не знаю. Наверно, пойду попью чаю и... попробую принять то, что приблизилось. По ощущению, это как если бы спокойно своей рукой отсечь голову и наблюдать как вытекает кровь. И при этом сознавать что это хорошо. Две таблетки поутру не помогли. И хочется выпить ещё две. И хочется у всех попросить прощения. ******************** Нашла что смогла, распечатала 24 страницы (3 формы) и отправилась к аккаунтерам, понимая что сегодня сделать не смогу, но хотя бы проинструктируют чего ещё не хватает, чтобы сделать позже. Оказалось что формы сделаны (моей торговой компанией) погано, непонятно и НЕПОЛНЫЕ. Но... посчитали и решили, что всё пофиг, если конечный результат сошёлся - можно отправить как есть - неполные и все дела. По факту за час таксы они мне сделали. Пересчитывать мне было НЕ НУЖНО, оказывается все эти перерасчёты как раз и были в формах. Организм отказался делать то, что можно было и не делать. И зря я его насиловала - в этом изначально не было ни малейшей нужды. Документы на машину, которые не знаю где - оказывается тоже были не нужны, при необходимости списывать можно было и без документов. Но мне и не понадобилось. Из-за чего я пережила такой стресс - неизвестно. Выходит, я борюсь с тем, к чему пришла (со всей дури). Я не только не принимаю, но и боюсь до усёра и паникую и хочу назад. Но назад не родятся. И некуда деваться. Одна часть довольна: проблемы возникают и разрешаются сами собой (потому что что я больше не умею ничего разрешать, я потеряла навык вдумываться и не могу заставить сосредоточиться на неинтересном). Но с другой стороны я боюсь за будущее, где меня схватят за жопу, а я не умею "соображать" и не понимаю намёков или даже угрозы. А ещё я как-то так измудрилась закрыть файл с рассказом, над которым работала не менее нескольких часов, что файл пропал нафиг и вся работа накрылась медным тазом. При том, что я ТОЧНО его сохраняла. Но... сохранённого на компе не нашла. Обыскивала всё всё несколько раз. Это я тоже сделала утром - не то до стресса, не то после. Но - это говорит о том, что я всё утро невменяемая. А ещё о том, что невменяемость я совершенно не распознаю, пока внутри её. А распознаю только когда получаю результат - простые вещи оказываются невозможны к выполнению. Хорошо ли иметь пустую голову? Это совершенно непривычно. И на дальнем плане - несмотря ни на что - очень глубинно, маячит типо радость. Но так далеко и ненужно, что... только ещё больше вводит в удивлёнку и непонятку: нафига? Нафига оно там о чём-то хрен я не знаю - радуется? Это же чорте что и сбоку бантик? Я хочу чтобы дела делались, а радость мне пофиг, совершенно она мне до лампочки. И опять возникает вопрос: может это не радость, а нечто под неё маскируется? Не знаю. Только мне кажется, что в том месте, где пусто - вот она там и радуется. А мне пустота - только беспокойство доставляет. Как если раньше - вся "комната" была заполнена чем-то и всё это ровно гудело, то теперь получился "разлад": в одной части комнаты тихо и радуется, а другая - на первую злится и позорит её, типо что ж ты дурина, ты ж меня погубишь, сволочь ты эдакая! Вот примерно такое внутреннее состояние: с переменным успехом - то одна составляет бОльшую часть комнаты, то ДРУГАЯ. Сегодня другая бегала за первой с метлой и хотела её образумить, но... это же пустота, как её найти-то? Её не нашлось - вот первая и взвыла от несостоятельности, обиды, ужаса и паники. Теперь я уверена, что в подобной ситуации мне не получится её найти: нечего и надеяться. Она больше не дееспособна. Вот такие дела... Когда я накануне это вкурю - буду смотреть, как отреагируют на эту новость в целой комнате, что там увеличится, кто займёт бОльшее пространство. Аккаунтеры обвинили, типо "значит тебе хорошо живётся, если ты можешь себе позволить выключить контроль и ежедневные заботы. Была бы голодная - быстро включила". А я не думаю. Думаю, что вошла в стадию необратимости.

keenn: Читаю твое последнее сообщение. И подленький смешок на выходе.))) Сижу вспоминаю, как же меня бесил этот период. У золотой рыбки говорят память рассчитана на восемь секунд. Вот и в этот период также. Разговариваешь с кем ни будь. Мимо муха пролетела,а, к человеку поворачиваешься и не помнишь то ли ругался с ним, то ли анекдот ему рассказывал. Почти год пришлось в наушниках на работе проходить. Работа требовала точности до миллиметра. Только отвлекся, и не помнишь что делал, зачем. Сейчас легче стало, эмоциональная память, стала ровно на сутки. Утром встаешь и начинаешь жизнь заново. День сурка в отдельно взятой голове.)))

keenn: Я вот иногда читаю. Как люди там карму сжигают, или от ума избавляются вместе с эмоциями. Мне их даже жалко становиться. Не дай Бог получиться.))) У тебя приличный опыт самоосознания, и привычка отслеживать себя. Тебе легче.

admin milapres: keenn Не дай Бог получиться.))) думаю, поэтому с вставлен "стоп-контроль" ума - он НЕ ПРОПУСТИТ к неготовому сознанию. Он ВЫКЛЮЧИТ ровно НА ГРАНИЦЕ, чтобы не допустить в осознание то, что может разрушить СИСТЕМУ. поэтому, приближась к чему-то "запредельному" человека вырубает (или в жестокий сон, или в "помутнение", где типо дрёма и чел убегает назад). А со мной - да, со мной "катастрофа" о которой даже некому рассказать так, чтобы не чувствовать бессилие объясниться. У людей нет этого опыта и нечем услышать. И бывает пожаловаться хочется (не удержать же?), сама жалуюсь, а сама чувствую что на поверку - вместо жалобы люди слышат самопохвалу. И ОСУЖДАЮТ мать их... вместо пожалеть. Такая странность. Вчера говорю аккаунтерше: "это хорошо или плохо, как расценить-то?" - Она злится, типо кончай придуриваться. А я НЕ ПОМНЮ как нужно, сколько положено платить - не помню и всё тут. И информацию воспринимаю, как... типо НУЖНО ОПОЗНАТЬ. Хотя... всё же интуитивно наверно "понимаю" - потому что какое-то удовлетворение внутри замечаю. Но зато тяжело находиться под прицелом осуждения или зависти, будто виноватая и "не лечусь".

keenn: Я думаю, это закидоны свидетеля. Ему по барабану наша жизнь, вместе с нашими проблемами, ценами, эмоциями и всем всем всем.))) Период сложный. Люди уходили в монастыри в пещерки, куда подальше. Нам приходиться жить в миру. Тяжело и сложно. Пройдет. Времени может занять много. У меня не меньше года заняло. Так же может начаться период раздачи долгов. Люди начнут постоянно подходить и чего нить просить. Отдавай без раздумья. У меня был период когда раздавал по две пачки сигарет в день. На улице подходили и спрашивали. Нищий на улице подошел, спросил, дай. Знакомая подошла какую ни будь вещь спросила, отдай. Попросили помочь, молча пошла и помогла. Сказали, поехали, туда то, все бросила и поехала. Надо тебе или не надо.

admin milapres: keenn Понаблюдаю. В целом я давно выполняю что просят - независимо или мне надо. Но частенько беру, потому что просят взять. Вот такой период у меня стопудова уже давно. Или встретиться просят - тоже довольно постоянно. Но я скорее отказываю чем нет.

keenn: Ты сейчас за всем должна наблюдать. Читал сейчас как ты на Серегу наезжала с наблюдением.)) Чем больше всего одновременно сможешь наблюдать тем лучше. Не только себя и в себе, но и мир вокруг. И главное сильно не психуй по поводу состояний. Они проходят. Или привыкаешь, к некоторым, и они становятся обыденными. Или покидает туда сюда. На маятнике, и все равно рано или поздно успокоиться.

admin milapres: Я счас пока завтрак готовила, припомнила, как проходила этап отношений с "весельчаками". Тогда Алгол сказал, что НЕ ВСЕ люди проходят такой период. Другими словами периоды существуют - один за другим, в своё время, но... не у всех ОДНИ И ТЕ ЖЕ. В частности я нахожусь в отношениях с деньгами, и это ОЧЕНЬ непростой период и МАЛОНЕПОКАЖЕТСЯ на каком уровне его "выдают". Но опять же - далеко НЕ ВСЕМ. Отсюда мой вывод: возможно, что период когда начинают просить ОТДАТЬ может и не каждому "достаться". Что до периода, когда уходят в пещеры и в деревни - он мне тоже про него года два назад говорил, что у меня начался - (как минимум, во всяком случае жила тогда на 7 Брайтоне, а меня там нету давным-давно и жила я там 7 лет). Так что не помню сколько назад это началось, но думаю, что в Монастырской поездке КОНЧИЛОСЬ. Другое дело, что притерпеться к положению чувствительности, которая увеличивается - это да, это нужно терпение, это ты конечно прав, придётся дисциплинироваться при помощи заземления. А маятник - стопудова: работает скотина, что швейцарские часы! И главное сильно не психуй по поводу состояний. тут уж как получается - нарочно никто психовать не захочет. Я же текст стёрла - если бы могла - уж наверно не выпала бы так из реальности. Психоз был такой сильненный (имеется в виду в проработке, а в просто быту я материлась, но ничего такого психического не было, в бытовых сценах мне нужно сильнее неприятность, чтобы завестись). Но вот сегодня - вроде мир кругом, а никакого вчерашнего хвостика не видно. Но не знаю, может ещё покажется.

zritel: Поздравляю с Пасхой, 1ым весенним полнолунием.

jkm: admin milapres пишет: Это совершенно непривычно. а может это быть нехватка йода в организме?

keenn: Не кто с тобой про нюансы спорить и не будет. Особенно про жизненные. Т.е. редко кто споткнется на одном и том же месте. Но то, что дорога одна и та же это точно. Жалко ты йогой не занималась. И тебе могут быть не понятны их термины. Но вот пример от йогов. А эти термины придумали для описания твоих состояний пару тысяч лет назад. пример: сидит чел в зале и практикует, а рядом разговаривают - сначала он отвлекается на это, но, отмечая свои реакции на разговор, продолжает просто заниматься и держать внимание на практике - это натужная стадия ЧВН (кстати не в зале разговор может быть не внешним, а твоим же внутренним) - потом эмоциональная реакция на разговор исчезает - это стадия савитарка, ты понимаешь слова, суть разговора, но не реагируешь, не вовлекаешься, легко от него отстраняешься, переключая сознание обратно на практику - потом перестают пониматься слова, звуки идут, а смыслы и ассоциации отрезаются - это стадия нирвитарка - при дальнейшем погружении то же проделывается по отношению к всплывающим внутренним объектам (савичара и нирвичара) - когда нирвичара длительная, возникает восприятие пракрити - как абстрактного непрестанного движения ("гона" гун) чего угодно - параллельно этому возникает осознание собственного объема свободного внимания (Атмана), который может восприниматься в том числе как свет описанные глубинные дела (пракрити и атман) - редкость и особой нужды в них нет, это удел одаренных (видех и пракритилайянов, "видящих" и "колдунов" - слившихся с пракрити) для набора ресурса достаточно достижения савитарки, ну и нирвитарка тоже приятно взял отсюдаhttp://www.realyoga.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=7456&postdays=0&postorder=asc&&start=120 А другое материалистическое объяснение. Натарис, как то ссылку давала про тетку у которой был инсульт мозга. И она жила с одной половиной, правой. Достаточно точное описание. Я думаю это она так и работает в миру.

keenn: А чтоб не возникало всяких вопросов и подозрений для самого себя. Типа как у Jkm. Может йода не хватает? Балансируй питание давай. Кушать нужно мало, но часто. И всего по помаленьку.

Ася: jkm пишет: а может это быть нехватка йода в организме? То что описывает Милапрес, это из другой "оперы", нам (ну мне точно) пока не понять о чем говорится из-за отсутствия аналогичного опыта. А организм сложно устроен, в нем столько всяких веществ, всякий момент может быть недостаток или избыток чего-то. Но предполагаю, что есть такие процессы, которые не зависят от химии тела, я думаю это тот случай.

keenn: Признаки йодного дефицита сказываются прежде всего на центральной нервной системе, поэтому жалобы будут на слабость, недомогание, апатию, бессоницу. Если недостаток йода по времени затягивается, то присоединяются отчётливые симптомы интеллектуальных расстройств (снижение памяти, неспособность к концентрации и т.д.). Ещё более длительное по времени состояние йодного дефицита ведёт к гипофункции щитовидной железы. Пациенты со сниженной функцией "щитовидки", как правило, страдают ожирением, у них имеет место брадикардия (редкий пульс). Врождённая сниженная функция щитовидной железы называется микседемой. Взял здесь.http://otvet.mail.ru/question/5652575/?from=search_results Ты своими голодовками, сбиваешь чистоту эксперимента. Вот было бы для людей интересно тебя читать. Если бы ты рассказывала. Пожарила шашлычков, запила водочкой, гляжу, а тут монастырский трип. Всем бы людям надежду подарила.))) А то, поголодала 40 дней, раз и монастырский трип.

admin milapres: zritel Поздравляю с Пасхой, 1ым весенним полнолунием.Спасибо, и вас также! jkm а может это быть нехватка йода в организме? Всё может быть. Странно только что случилась она как бЭ на фоне совсем иных событий. Это как если уронить штангу на ногу, а перелом списать на неправильное питание, типо "кости стали хрупкие". Может они, конечно, и впрямь хрупкие и йода не хватает, но при чём здесь "пустая голова"? Я вообще-то за ради этого "штангу поднимала". И явление закономерное. Просто не все так усиленно занимаются "поднятием штанги" - и период этот остаётся впереди. Но на самом деле - вопрос нормальный, хотя от неожиданности кажется странным. Тут моя "штанга" тягалась в невидимых слоях деятельности, а результат пришёл в видимые. Отсюда и вопрос, типо может в видимой части причина - не покопаться ли в ней. Так делал Доктор Хаус. И почти никогда не ошибался. Но Хаус - собирательный образ "материального мышления", на его месте человек - не смог бы так долго оставаться так неизменно материален. В реальных людях случаются потрясения-озарения, которые их меняют. А идея всегда остаётся прежней - всё той же идеей. Поэтому идея всегда будет искать материальную причину для материального события. А эзотерика суётся много глубже и находит причины там, где их не только не видно, но и ЗАКОННО не видно. Вот, где-то так... keenn Не кто с тобой про нюансы спорить и не будет. Само только упоминание о том что "спорить" - факт НАЛИЧИЯ желания этого дела. А уж после того, как наличие ЕСТЬ - какая уже разница? Уже не спорить - означает подавлять своё естество. Ну и зачем это? Особенно про жизненные. Т.е. редко кто споткнется на одном и том же месте. Во внутреннем - огроменное большинство "спотыкается" об ОДНИ И ТЕ ЖЕ "камни". Один из них ты назвал - "маятник". Второй - "паника от изменений". Третий - "желание избегать людей". И т д. Если бы не именно это обстоятельство (одни и те же камни) - общаться о своём "пути" было бы совершенно бесполезно (разве что жалость к себе и гордыню тешить). Но то, что дорога одна и та же это точно. Если на ней много РАЗНЫХ объектов, но перемежается одними и теми же камнями - не факт, что дорога одна и та же. Нет. Дорога не важна, лишь бы камни пройти, а как и в каких муках при какой последовательности - на мой - это неважно. Но опять же - смотря для чего. Для осознания - не важно. Для заценить себя - конечно важно, потому что оценка строится на предпочтении занятий. И не может быть высокой, если выполнялось НЕ ТО, что желалось. Вот тут мы и приходим - к индивидуальному: ЖЕЛАНИЯХ души, которые она желала воплотить в материале жисти. Если наши желания совпадали бы - мы наверно "понимали друг друга" и на фоне родственной деятельности использовали одинаковые слова названий. Ведь если деятельность одинаковая, она и называется одинаково. Но в нашем случае - этого нет. Потому что желания душ изначально не совпадали. Поэтому я не занималась йогой. Жалко ты йогой не занималась. И тебе могут быть не понятны их термины. Но вот пример от йогов. Жаль, что не все пишут стихи. Я могла бы поговорить о том, как внутри происходят процессы и что при этом чувствует тушка и тд. А потом мы порадовались бы ПОЛЬЗЕ, которая после опыта стихосложения пришла в обычное мышление - особенно в случаях необходимости найти верное решение по бытовой жисти. А эти термины придумали для описания твоих состояний пару тысяч лет назад. А зачем мне термины, чем они могли бы облегчить жисть - я не понимаю. И, конечно, не занимаясь йогой - мне наивно было бы ожидать, что кто-то станет мне втирать их пользу. Зачем бы он стал это делать, сознавая что у меня нет опыта чтобы вкурить его разъяснения? Вот и чудесно. Я и не ожидаю. Я имею свои совочки, которыми строю свой скворешник, или "дом души". И рассказываю то, что могут вкурить окружающие, которые имеют подобный опыт деятельности. Заметь, чутко умалчивая о том, чего всё равно не вкурят, потому что та деятельность (из которой вынесен опыт) - НЕЗНАКОМА. Ну вот - примерно так... Забыла о чём мы говорили.

admin milapres: Хотела посмотреть фильм, а там покойной тётке зачем-то в рот запихивали то ли сено, то ли состриженные скомканные волосы, типо для похорон зачем-то (не поняла). И вспомнила, как недавно снилось, что у меня вот так и было - откуда-то ужос сколько волос, как если засоренная ванна - я вытаскивала их наружу через горло, зацепленные какой-то верёвочкой. Они нормально тянулись из живота и было ощущение движения - наружу - из горла. И удивившая мысль: ох и нефига же, откуда там волосы-то, точно как в засорившейся ванной, взялись? Засор из волос и шерсти. И там же во сне припомнила ощущение шерсти в горле, которое держалось когда-то несколько дней. Сказала себе: не зря я ощущала шерсть, она и впрямь там БЫЛА. И мысль эта проходила вместе с выходяшим "засором". Необычный сон. Примерно около или более месяца назад снился. ***************** По каким-то причинам в организме меняется "ритм" активности. По внешним признакам можно констатировать, что в период активности хочется делать множество разных вещей, но... времени на все не хватает и приходится выбирать (это мешает, но всё равно выбор происходит довольно быстро). Но вот наступают дни, когда активность "засыпает". Нет ни желаний, ни особых ощущений страдания. Но... Поскольку подспудные установки не рассчитывают на такие затишья - ум страдает тем, что не может активировать тельце. Оно однозначно испытывает НЕинтерес к любой деятельности. И потому - начинает ничего не делать, обвиняя себя за неумение управлять тушкой. Если уметь констатировать и жить в согласии - следует признать, что бессмысленно напрягать тушку в дни, когда она "в апатии" - вероятно, есть невидимый смысл, раз организм ВЫБИРАЕТ это вместо всего остального? Само только признание ПРАВА на апатию - закроет один из шлюзов, через которые вытекает так нужная энергия. А именно - выбросит внутреннюю борьбу и напряжение в связи с ней. Что проку бороться, когда и так уже обесточен? По факту: дав себе разрешение можно хотя бы получать больше расслабления, а значит радости, чем продолжать бороться и тем занять себя, отдавая энергию и не получая вообще никаких плюсов от переменившегося ритма. А ведь раз это уже случилось и апатия уже есть, не лучше ли в эти дни дать себе право на конкретный отдых, типа... даже не могу придумать... Ведь в апатии не хочется ничего. А лишняя еда портит и так печальную картину. Раз ничего не хочется - было бы грамотно попробовать притащенный Серёгой метод: совсем ничего не делать. Это как раз и есть медитация. Надо бы вкурить...

admin milapres: Закачала несколько фильмов - экранизаций классики. С одной стороны смотреть костюмированные экранизации - явно удовольствие. С другой... Непривычно испытывать волнение за героев. Уж вроде давно не волновалась во время фильмов. Но вот начала смотреть старые, оказалось что в прошлого века произведениях слишком патетично-романтические приоритеты. Волнение возникает в местах, где герой поступает слишком глупо, слишком явно "так не бывает", а именно слепота героев напрягает, заставаляя за них волноваться. Образы не натурально добры или слишком плакатно злы. Часто игра актёров НЕ СООТВЕТСТВУЕТ правде образа, являя собой элементарные психологические ошибки. Получается, что если бы психология начала развиваться, как наука поведения, раньше - не было бы таких трагических героев (и не было бы таких трогательных произведений). Странно, с одной стороны - очень притягивает смотреть размеренно снятые фильмы (сильно отличаются от сегодняшних), а с другой - режет глаз плакатность (упрощённость) образов, где так явно преследуется цель образов - или строго положительных, или строго отрицательных, как их понимали во времена произведения. ************ Внутри сохраняется ожидание, чего-то я жду. Может это проще, чем можно подумать? С одной стороны - сыно сейчас на стадии возвращения (возможно их пересылают с базы на базу). С другой - мне следует вернуться на работу в мае, и это не добавляет радости. С третьей - работа над картиной застопорилась в очередной раз: она натурально надоела. Писать не хочется, а просирать время - нравится ещё меньше. И... как не поверни - промежутки между удовольствием и ликованием от достижений, похоже - больше, чем само время ликований. Сказать, что меня радует возвращение сыно - нельзя. Меня даже пугает, потому что уж наверно это придётся отмечать и снова пить. А мне чего-то совсем это не прельщает. Недавно завалился в гости давний знакомый (это ж чего делают - уму непостижимо! Прийти натурально без звонка! Якобы, по причине, что я не отвечаю на звонки, а накануне была в стрессе и пообещала "посидеть"! Бляцки возмутительно! Но... блин... А куда денешься? Пришлось весь вечер расслабляться, играя роль). На другой день поняла, что миссию выполнила - больше продолжать отказываюсь. Люди совершенно не готовы смотреть на себя без спасительных мантий "романтики душевной". И вот так - приходят - в мантии, а мне приходится снова и снова врать, прощая чужие огрехи. И не то, чтобы я вру в поступках, но в молчании - всё равно вру. И не то, что это унижает - давно похрену: в могилах все будут лежать одинаковые, но... блин - эгоистичность мешает, чтобы не управлять, чтобы не ожидать окончания распития "прекрасного вина" и всего этого дурацкого "провести вечер" за бессмысленным разговором ни о чём. В сто крат интереснее выпить вина самой, если уж захотелось, чем вот эти посиделки "с хорошими людьми" в общепринятом смысле слова. Вот где припомнишь, что когда некто облагодетельствовал - расплатиться потом придётся так или иначе. Когда некто проявляет "любовь" - наверно, не следует быть мамо Терезой. Да, наверно - не следует... Мне однажды парень сказал: зря ты ко мне так относишься, я тебя просто использовал. Я ответила, что знала это. Но использование было с моего согласия. А сама удивилась, понимая, что не смогла бы так вот открыто сказать это же самое другому чело. Не смогла бы. Особенно, если бы относилась к нему хорошо. Использование - обычная вещь, но люди себя укоряют за это и не могут об этом разглашать. Это было правдой, я чувствовала его использование, но и сама была заинтересована. Вскоре после этого парня незаконно выселили из дома и он снова обратился за помощью, но к тому времени и в такого рода помощи, которую он попросил - я заинтересована не была. Иноформацией, что и куда делать поступенчато - всё равно помогла, но не более. И больше он не звонил. Когда выселили меня (через сколько-то лет) - мне помогли знакомые, даже без особых упрашиваний. Сами предложили. Мы все друг друга используем, когда это возможно. И помогаем, когда возможно и ничего в этом нет особого труда. Почему-то меня легко можно использовать. Но всегда до той границы, на которую согласна. Однако, похоже, нужно отодвинуть границу. И перестать соглашаться, когда хотят облагодетельствовать. Да, похоже, на то. Потому что это тоже враньё. Кто-то воображает "доброе дело", в то время как я просто СОГЛАШАЮСЬ человеку использовать себя для своей цели. Но шутка в том, что использовав один раз - чел всенепременно вернётся, чтобы использовать снова. И тогда - получит отказ. А я - получу врага. Вот она - сермяжная правда жизни. Все "друзья", использовавшие меня когда-то - раньше или позже - станут врагами. Почему? Потому что не видят границы, за которую им не получится продвинуться далее. И тогда возникает чувство "предательства", они все будут "обмануты в добрых чувствах и намерениях". Ясно, чем это отольётся мне самой. Ведь я "скрывала" границу? И даже, если ничего ни одной минуты никогда не обещала и надежды не давала - сам факт принятия "помощи" - вернёт ко мне "помогающего", но уже - с минусовым зарядом. Такие дела... И сердце матери Терезы очерствело, Его коснулось пламя - от свечи Или огня небесного... - Слетело Желание плакать или каяться в ночи. (04. 22. 11). Аминь!

Kayt: А кто это тут такой искренний? Милапрес как всегда называет вещи своими именами. Зачод. Я тоже склонна думать так же, как и ты, но только одна маленькая деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные эмоции и дискомфорт от твоего поведения, оно всенепременно вернется к тебе, и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя дурой от своих благих намерений. Как этого избежать? Не знаю. Наверно, изначально не давать никакого повода, но всего не просчитаешь. А вообще, ты права- изменять себе нельзя ни при каких обстоятельствах и вестись на поводу у благодетелей. Хотя я думаю это не от них зависит, а от твоего восприятия. "Красота в глазах смотрящего". Нет?

admin milapres: Kayt но только одна маленькая деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные эмоции и дискомфорт от твоего поведения Действительно деталь... Только она не маленькая, а основа, меняющая всю суть дела. Я когда о чём-то рассказываю - вообще не имею в виду никого на "той стороне". Всё, о чём говорю и мои поступки - относятся ТОЛЬКО ко мне самой. О "второй стороне" упоминается только условно, для понимания моих поступков. Для понимания себя - рассматривать вторую сторону совершенно не обязательно. Тем более какие-то там неизвестные последствия, якобы может быть могущие последовать - это всё совершенно туфта, не стоящая ничего. Поступок совершается между человеком и небесами (снова условно говоря). В момент его совершения - дело сделано. Тот, по отношению к кому было сделано - вообще за рамками ворот. Он не имеет значения - ни для оправдания, ни для осуждения, ни для чего - в том числе и для понимания. Все действия только ОДНОСТОРОННИ. Как говорили в повести Гаятри - все люди лишь "костыли", благодаря которым проявляется собственная "хромота" и "доброта". Сама пишу и понимаю, что этого не понять. Как бы ни описывала. А в ваших глазах - есть какой-то "смотрящий". Ясно дело - при таком подходе = завсегда инфа становится "расплывчатой, изменённой, неточной, неполной" и в итоге = её НЕТ. У меня же нет никакого смотрящего, только чистая инфа и ничего иного.

Kayt: Оно все как-бы так и есть, но когда на своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?". И однажды приходит озарение, что другие люди когда-то по-твоей вине прямой или косвенной пережили эту гамму чувств и теперь добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре, даже если не осознаем это. Вот ты, к примеру, никогда не страдала от безразличия, халатности и равнодушия к тебе дорогих, близких и важных для тебя людей, от которых хотелось тепла и внимания? Со мной случалось, и в медиталове я поняла- это зеркалятся чувства других людей когда-то так же страдавших по-моей вине. Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь. Хотя может ты эти уроки уже давно переросла и в твоем мире нет зеркал и бумерангов, но че-то сильно сомневаюсь.

admin milapres: Kayt добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре Нет. Во мне нет веры в то, что работает бумеранг. Во мне нет веры в то, что работает некое разумное существо, которое заботится о том, чтобы каждому досталось то, что он содеял кому-то. Когда-то такая вера была, но растаяла. Теперь остались типо атавизмы прошлого - испуг от неопознанных явлений, типо как тогда, когда обнаружила, что где-то за спиной есть человек, который активно мстит. Этот страх показал атавизм прошлого - удивление, типо "неужели бумеранг". Но впечатление такое складывается по причине того, что нет ничего нового под солнцем: все люди врут, все предают, все злятся и мстят, все плачут от обиды. Если сегодня мне смешно, то всенепременно когда-то будет грустно. Этот набор (человеческих трагедий) достаётся КАЖДОМУ. И дело лишь личного предпочтения расценить это как бумеранг, или случайность. Я не верю ни в то, ни в другое. Просто каждый сажает свои зёрна и зерна всенепременно дают ростки а потом созревают, принося плоды. Что посеяно, то пожнётся. Не важно кому посеяно - хотя бы просто зерно брошено в море: например, моя знакомая поругалась с морем, крича на него. И получила результат - в тот день она окончила отношения с берегом, то есть работу на него, с целью очищения (Годами чистила пляж ежедневно). Нет разумного добренького дедушки Бога, который раздаёт бумеранги. Есть закон кармы: что посеяно и ухожено - всенепременно вырастет, созреет и даст плоды. И только после этого отомрёт, изжившись. Этот процесс нельзя отменить, но можно ускорить или осознать. Многим процессам осознание даёт мгновенное изживание. Вроде насыщения в диалоге с носителем. Но опять чувствую, что не будет понято. Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь. Да, поняла. Со мной это было на промежуточной станции, но кончилось.

Kayt: Мил, ну не веришь и не веришь- дело твое. Я просто описала свое видение и понимание. А, кстати, закон кармы- бумеранг, одно и тоже, просто разные названия. Нет никакого доброго дедушки- автоматика. Тебе просто удобно сейчас верить, что чувства других людей не зеркалятся, вот ты и делаешь это. Я тоже когда-то считала, что несу отвеьственность только за свои выборы, и че там кто-то обиделся или разочаровался меня не колышит. Ан нет, однажды я накуралесила по-крупному и большое количество людей испытало дискомфорт по-этому поводу, разочаровались, потеряли ориентиры, мотивацию и еще много чего, и хотя вина моя была косвенна, я этого не хотела, но была вынуждена на своей шкуре испытать всю ту же гамму чувств. Это был серьезный урок, не с соседкой повздорить по-силе отдачи, и теперь мне выгодно верить во всю эту катавасию с чувствами и бумерангами, дабы не допустить таких инсенуаций в будущем. Кактотаг.

Ася: Kayt когда на своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?" Такие переживания из-за разочарования в ОЖИДАНИЯХ. Не зная, не любя и не ценя себя, я жду, что меня будет любить и ценить мир. И не только жду, но и считаю, что мир мне должен. А когда не дает - то он - этот мир - дерьмо. и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя дурой от своих благих намерений. Как этого избежать? Искать свои ожидания. Чего Я не получила от этих людей, на что Я рассчитывала в своих благих намерениях? Почему Мила говорит, что не обязательно рассматривать "других"? Потому, что мы ведь запросто можем ошибиться, пытаясь оценить их переживания, их внутренний мир нам все же не доступен. А наш - вот он, всегда при нас.

дед: admin milapres Правило " все во мне" правильное, но ты к нему зачем-то прибавила "ничего в других". Отношение других очень яркий показатель верности пути человека. Посмотри на Асми. Безотносительно её заблуждений и правд с ней легко. Почему? Ты вроде тоже изо всех сил даешь и даешь людям. Да ещё и правду, которая способна им помочь разобраться в себе. Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему? Потому что в тебе нет любви, сострадания, деликатности, уважения. Не важно, чего хотят от тебя люди. В человеке (в тебе) может быть что-то такое, что позволяет относиться к людям по-другому. Не ради людей и не ради бумерангов. Все это ерунда. Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития. Твоя беда в том, что твое сердце закрыто и ты не понимаешь важности его открывания. Ты целиком и полностью находишься в уме. Твое "тельце" это твой ум. Потому что всегда присутствует анализ.

jkm: дед то есть ты считаешь анализирование своих и чужих поступков, мотиваций и т.п. - "закрытостью сердца", поскольку при таком анализе открываются маленькие слабости, то что не хочется видеть в себе... а вот люди умеющие ловко польстить, тебе видятся как те, с кем легко ты любишь когда тебя водят за твою слабость нежно, как бычка за кольцо в ноздре, а вот указать на то что хорошо бы свое колечко увидеть - по твоему, жестоко и неуважительно что скажешь? :)

дед: jkm пишет: что скажешь? :) Это пост для неё. Это не размышления, а попытка помочь. jkm пишет: а вот люди умеющие ловко польстить, тебе видятся как те, с кем легко Если ты так увидела, значит пока не можешь различать где лесть, а где непохожий на твой способ жизни. Или не хочешь, что в общем по итогу для тебя тоже самое. jkm пишет: ты любишь когда тебя водят за твою слабость нежно, как бычка за кольцо в ноздре Я люблю просто нежность. Если мне кто-то лжет и я этого не вижу, значит я слеп. Слепым я быть не люблю. jkm пишет: а вот указать на то что хорошо бы свое колечко увидеть - по твоему, жестоко и неуважительно Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру.

jkm: дед пишет: Слепым я быть не люблю. значит будешь непризнавать "слепоту" до последнего, во что бы то ни стало дед пишет: Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру. тоже мне ))) а зачем вообще кому бы то ни было твой "внутренний мир" (кроме тебя), не задумывался?

дед: jkm пишет: значит будешь непризнавать "слепоту" до последнего, во что бы то ни стал Слеп, так слеп, что за проблемы. Но все-таки скажу разок: jkm пишет:  цитата: Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру. тоже мне ))) а зачем вообще кому бы то ни было твой "внутренний мир" (кроме тебя), не задумывался? В этом твоем ответе скрыт главный ключ к самой себе. Твой внутренний мир нужен всей Вселенной. Как только почувствуешь это реально, все изменится. А "непременное условие" это я, конечно, не про себя, а про других писал.

jkm: дед пишет: Слеп, так слеп, что за проблемы. проблемы от того что ты считаешь что не любишь быть "слепым", и небрежность "слеп так слеп" напускная дед пишет: А "непременное условие" это я, конечно, не про себя, а про других писал. тогда оно не непременное - это раз. это твое "непременное условие" которое должны соблюдать другие а не ты подразумевает "расскажите про меня то, что я хочу слышать" - это два. Путаясь в "показаниях" ты переходишь на поле высокопарных выражений, типа "Вселенная, главный ключ" и т.п., но высокопарность, "помощь" и доброта твоя - напускная. Ты как бы говоришь - гладьте меня по шерстке, и я буду добрым к вам, в противном случае, под видом "помощи" я буду говорить гадости.

Ася: дед Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему? Ты упорно игнорируешь один момент, самый главный - это ТЕБЕ нет легкости с Милапрес. Алгол на протяжении всей темы говорит об этом ключевом моменте, а ты все хочешь показать Милапрес, где ОНА не права, никак не признавая, что это ТВОЕ собственное восприятие, это на него обратить внимание надо бы, а не на то, есть ли любовь в другом, или ее нет. дед пишет: Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития. Вот и посмотрел бы сам, почему ты к Милапрес так относишься, что всюду видишь ее плохое отношение к людям. дед пишет: Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру. И где оно, твое уважение? Не открыв собственного сердца, указывать другим что они не открывают свое - это деликатность по-твоему? дед пишет: Твой внутренний мир нужен всей Вселенной. Внутренний мир не нужен никакой Вселенной, он и есть Вселенная. У меня такое ощущение, что это мое тебе последнее сообщение. Больше уговаривать не буду. Раз тебе так хочется воспитывать кого-то, ну что ж, значит так тебе НУЖНО. Могли бы мы что-то делать по-другому - делали бы по-другому.

admin milapres: Kayt А, кстати, закон кармы- бумеранг, одно и тоже, просто разные названия. Здесь есть ЗАПИСЬ о Карме. В карме нет никаких бумерангов. Есть единственный закон: ис семени моркови вырастает строго и единственно - морковь. И вырастает - хотят этого или нет. Время не имеет значения. Сегодня прорастает то, что посажено в прошлых воплощениях. Для кармы - люди, что морковь. Карма БЕЗЛИЧНА. И конечно - никаких целей типа наказать или проучить или научить - в карме нет. За отсутствием управителя ВНЕ человека. Бумеранг - это ЛИЧНОЕ предпочтение принимать всё на свой счёт из увеличенной гордыни. Гордыня в какой-то момент решает быть хитрой и... притвориться послушной (усмирённой, от испуга надо полагать). Тогда она придумывает для себя "погонялки", чтобы легче себя управлять. Это религиозный путь "усмирения гордыни". Мало чему помогает. дед Правило " все во мне" правильное, но ты к нему зачем-то прибавила "ничего в других". Потому прибавила, что живу ВНУТРИ этого "правила". Если бы только повторяла книжки - повторяла бы строго написанное, и "отсебятины" не добавляла. Отношение других очень яркий показатель верности пути человека. Отношение других - ОЦЕНИВАЕТСЯ строго МНОЙ. И по этой причине НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОКАЗАТЕЛЕМ. Посмотри на Асми. Безотносительно её заблуждений и правд с ней легко. Почему? Потому что она пока не трогала тебя. Не критиковала, и не насмехалась. Все, кого она трогала - имеют ДРУГИЕ "ПОКАЗАТЕЛИ" на её счёт. Ты вроде тоже изо всех сил даешь и даешь людям. "Показатели" людей НЕ ВИДЯТ того, что я даю. ТВОИ "показатели" ТОЖЕ - НЕ ВИДЯТ. Отсюда - ваши слова = ваш же фантазия. Сама я знаю чего делаю, и принимаю закономерные последствия: они приходят естественно такие, какие зародились с моим участием. Кто-то там ещё - вообще не при чём. А строить выводы на чужих фантазиях по меньшей мере глупо. Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему? Сто раз говорено, но глухому - хоть в лоб хоть по лбу. Он всё равно прикрывает свой зад собственными измышлениями. Не важно, чего хотят от тебя люди. Кому не важно - тот об этом не повторяет на всех углах. В человеке (в тебе) может быть что-то такое, что позволяет относиться к людям по-другому. Не ради людей и не ради бумерангов. Все это ерунда. Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития. Твоя беда в том, что твое сердце закрыто и ты не понимаешь важности его открывания. Вот твоё бла-бла тоже чей-то показатель, но увы - не всякий показатель не всякому показывает. Зато бла-бла - если есть причина - не кончается. Это даже не "показатель", это факт. И закон кармы. Ты целиком и полностью находишься в уме. Твое "тельце" это твой ум. Потому что всегда присутствует анализ. Ой, люли, ой люли, милку ловко провели! Мы анализом покрыли, попку козырем прикрыли Громких слов наговорили - не иначе я герой! Форточку скорей открой! 04.23.Милапрес после Лермонтова и её новая поЭма про люБоФь.

дед: admin milapres Так интересно. Когда на одно правильное человек отвечает другое, и тоже правильное! В мультике Том и Джерри есть момент, когда Том делает себе бутерброд сразу из нескольких кусков хлеба и колбасы. Предварительно аккуратно их нарезав, ставит рядом две стопки и - ррраз - получается многослойный такой бутерброд. Посмотри выше - это и есть такой бутерброд. Я вижу и хлеб и колбасу, и в моем сознании они никак не мешают друг другу. Наверное, я хочу, чтобы хлеб стал колбасой.

admin milapres: дед Так интересно. Когда на одно правильное человек отвечает другое, и тоже правильное! Мне тоже очень интересно: Когда милапрес спрашивает: "Дедо, чего ты за мной бегаешь и всё пишешь, пишешь, чего надо-то?" - дедо отвечает, мол - не тебе пишу, а ДРУГИМ на ветке. А когда ему ДРУГИЕ спросили зачем ты это написал - ответил - Это пост для неё. - Мол, НЕ ВАМ писал, а милапрес - мол, пусть она сама отвечает. Такое интересное изворачивание! Прямо - в народе называют - "как уж на сковородке". А мне в пору назвать "как Дед пред милапресой"! А в остальном - ваши мультики вам и решать.

admin milapres: Внезапная мысля: Завидовать можно только внешнему. Ничто внутреннее не вызывает зависти, сколько ни старайся. Если некто адепт завидует (обычно они называют это "белой завистью") внутреннему состоянию - это ложь. Перед собой они не досматривают до конца чему именно завидуют. Стоит рассмотреть и выявляются внешние выгоды, которые легко проецируются на того, кому завидуют. Видятся некие преимущества - их МОЖНО заметить (или проецировать), потому что они ВНЕШНИЕ и МАТЕРИАЛЬНЫ. У всех есть органы, способные засекать и выделять внешнее. Внутри же - иначе. Внутреннее НЕ ВИДНО, пока не получен опыт данного явления в своём внутреннем. Его НЕЛЬЗЯ даже спроецировать, если нет опыта переживания. Ведь нет памяти в органе, который распознает явление. Явление не может быть распознано, если НИКОГДА не переживалось человеком (Хотя бы в прошлом воплощении. Но как известно - во внутреннем ничего не возвращается назад, и значит опыт вписывается в "карту памяти" навечно). Если присмотреться, то пережитое внутреннее - не вызывает зависти даже к себе - пережившему. Оно воспринимается, как освобождение от оков, а не прибыль, которой хотелось бы позавидовать. Если подобное переживание распознаётся в другом человеке - возникает НЕ ЗАВИСТЬ, а РАДОСТЬ за него. Искреннее чувство братства и внутренней именно радости. Как будто кто-то не отнял того, чего не досталось мне (основа зависти), а напротив - ПРИБАВИЛ мне чувства сохранности, как бы немного спас и меня тоже (ведь планета пусть немного, но очистилась от скорби?). Т.О. чего бы ни достиг ближний (не я) - во мне случается только ДВА варианта реагирования: 1) Или не распознаётся внутреннее достижение или ценность, потому что нет опыта и нечем распознать, а фантазировать можно только на фоне ИЗВЕСТНОГО. То есть не возникает даже проекции, через которую можно было бы позавидовать (или пожалеть). 2) Если распознаётся, то возникает СО-РАДОСТЬ, потому что во внутреннем нет ощущений прибыли, и завидовать попросту нечему. Там НЕТ объекта для зависти. Зато есть объект для радости освобождения. Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения, которое представляют себе (проецируют), будто достигнут, когда достигнут уровня мастера.

Ася: admin milapres пишет: Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения Да. Я когда читала Алгола, меня очень впечатляли моменты его видения людей. Хотелось не столько такой же свободы, а вот таких УМЕНИЙ.

admin milapres: Прекрасен мир, где суета веков, Оковы сбросив, в тишину впадает. И нет окраин там и берегов, К стопам которых горе припадет. Объятий молчаливых добрых дев Туда попавший в истине вкушает, Летящий сердца неземной напев От радости Создатель воскрешает. Течёт медовый меж двумя родник Когда один, во времени распятый, В другом краю нечаянно возник И правит пир, в любви не виноватый. 04. 24. 11. Образное описание тишины молитвы.

admin milapres: Ася Хотелось не столько такой же свободы, а вот таких УМЕНИЙ. Если иметь честность признать - всякий припомнит, чего он хотел, когда на кого-то устремлял взор, типо желая достигнуть " того же". Тот же Ошо с его парком автомобилей и безбедным житьём в окружении молодых поклонниц. Когда слушают его слова - только потому и слушают, что... ХОЧЕТСЯ достигнуть. Женщинам тоже свойственно хотеть... достигнуть... Типо, "память об Отце Небесном" и тд. (Оплодотвориться самым сильным и тому подобное) Не думаю, что в такой мысле есть что-то созидательное или полезное с точки зрения достижения. Но раз пришла внезапно, я записала. Для чего-то наверно пригодится.

дед: admin milapres пишет: если подобное переживание распознаётся в другом человеке - возникает НЕ ЗАВИСТЬ, а РАДОСТЬ за него. Искреннее чувство братства и внутренней именно радости. Мать твою, вот это я и испытываю к тебе время от времени! И ещё к Сереге. И пожалуй, все. А теперь подумай, что мне за дело до твоего отношения ко мне, когда на кону такое!

дед: Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде.

admin milapres: дед Мать твою, вот это я и испытываю После того, как сам проходишь какой-то опыт, начинаешь РАСПОЗНАВАТЬ его в Репке - тогда радуешься. Я не сказала фуфло, а реальное. Когда-то распознаешь БОЛЬШЕ, чем сейчас. А остальное остаётся за кадром - неопознанное. А вместо него - ДОМЫСЛЫ. Это норма. И домыслов на сегодня больше, чем распознанного. Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде. И это домысел - выдаваемое за реальность. Происходит поскольку сам процесс "учения" не распознан, как он свершается. Поэтому на "пустом" месте - фантазии на тему.

дед: admin milapres пишет: После того, как сам проходишь какой-то опыт, начинаешь РАСПОЗНАВАТЬ его в Репке - тогда радуешься. Не совсем. Когда Репка проходит там, где был я - радуюсь. А когда не видит - расстраиваюсь. admin milapres пишет:  цитата: Хотя у Сереги я скорее учусь. Так будет по правде. И это домысел - выдаваемое за реальность. Не домысел, а неточность. Научиться этому действительно невозможно, но наличие этого в живом человеке рядом добавляет радости и заставляет взглянуть на себя по-другому.

admin milapres: дед Не совсем. Когда Репка проходит там, где был я - радуюсь. Рекомендую порадовать себя больше, для этого следует начать читать записи милапресы, которые она делала лет пять-шесть назад. Там ты пожалуй расцветёшь, понимая что наконец-то Репка начала догонять... заставляет взглянуть на себя по-другому. Типичное для новичков выражение. Апломба полно, а сути дела - нуль.

дед: admin milapres пишет: Рекомендую порадовать себя больше, для этого следует начать читать записи милапресы, которые она делала лет пять-шесть назад. Там ты пожалуй расцветёшь, понимая что наконец-то Репка начала догонять... А я и так все помню. Я жду от тебя прорыва. По глупости пытаюсь помочь, как могу. Очень хорошо, что тебя это злит. Может быстрее сподобишься. Впрочем я способен и на гадости, сама различай где что.

admin milapres: дед А я и так все помню. Вот и поговорили. Стенка с горохом. Правда горох это назвал "жду от тебя прорыва", но это не важно - всяк горох чего-то о себе "знает"...

admin milapres: Получила первый результат соприкосновения с сыной. Вчера вычислила дискомфорт, который хоть и малый, но уже присутствует, если мы каждый со своими делами - вместе в комнате. Отметила, что ищу название, как его назвать - типо что это такое за тип дискомфорта, откуда он берётся. Чувствовала, что все предполагаемые названия "не то" (как ОлиЧка скажет), близко, ан... нет - не распознаётся что-то ещё. А сегодня утром внезапно пришёл ответ. Так не понравился, так не понравился... Но куда деватьсо... Погоревала, проживая. После пружинка начала захватывать и другие области - оказывается это самое влияет на все неприятные впечатления от людей, когда они что-то делают, а я испытываю неприятное чувство. Хотела описать, что именно прозрела, но чего-то не хочет писаться. Только в малой степени это вызывает еле заметный дискомфорт, а в большой степени - неприятное чувство. Но осталось мнение, что нужно ещё замедитировать, чтобы рассмотреть что-то при помощи аналогии. Ещё оказывается, неприятных впечатлений-чувств БОЛЬШЕ, чем замечала. Некоторые из них не распознавались, потому что тоже такие тонкие как сегодняшний дискомфорт - их не улавливала. Ещё обнаружила, что не могу распознать причину головной боли (лёгкая, но появляется) на сына. Или это предвестник его будущей неприятности, или ощущение его сегодняшнего напряга. После того, как сказала - он заметил, что действительно чем-то напряжён, но не знает чем. По факту на сегодня ясно, что в первый день голова болела не так от алкоголя, а по другой причине. Дальнейшее пребывание нас в одной комнате (ещё несколько дней) покажет, рассмотрела ли я правильно причину дискомфорта.

admin milapres: Пока чистила зубы, пришло прозрение о сути отношений между сыной и девочкой. Присмотрелась - совпадает с реальными известными фактами очень-очень. Интересно однако... Знать о своих частных частях в характере - совсем не означает властвовать над ними, типо куда хочу, туда и поворочу. Нет, этого никак не происходит. В частности: в трудных моментах, когда вроде нужно выбрать - сам выбор-то и никак не удаётся. Потому что чел себя не знает и соответственно ГАДАЕТ, что ему окажется в будущем лучше. А как он и гадалка неважная, то и шагнуть не может ни вперёд ни назад. И наступает страдание от затора "на дороге". Моё самочувствие соседства улучшилось. За прошедшее время тот дискомфорт засечён не был. Обнаружение ЗАКОННОСТИ дискомфорта его нейтрализовало.

admin milapres: запишу... Вышло, что пришлось переживать вот то, что я сегодня писала утром - бесполезность. Я всем рассказываю ПОСЛЕ того, как что-то пережила. Люди получают иллюзию, типо, когда знают, как оно ДОЛЖНО - читают описание - непроизвольно получается иллюзорная вера, что моё описание ПОМОЖЕТ пережить... А в обратную сторону = НЕ РАБОТАЕТ. Получается: я обманываю! Я описываю правду, а она... работает только ПОСЛЕ переживания. А если его не было - моё описание и на грош не помогает получить переживание! Ни доли пользы от моих описаний! Ни одного градуса! Это такая личная трагедия что ни передать! Ну... во всяком случае сегодня это было трагедией. А потом я общалась с небом. А в союзе с небом нету ничего. Только ощущение широты, оно сохраняется. А остальное - всё забывается. Ну и ладно, это ощущение всё равно короткое, а потом кончается и нарочно его уже не вернуть. Вообще, я очень замечательно провела время на берегу. Почаще бы так. Немножко охрипла пока пела, но зато выслушала суть претензии к миру. И, кстати, претензия заметно кончилась. стопудово, она хочет только быть замеченной. На этом и благодарна и больше не высовывается. Блин.н. все хотят только одного: чтобы их заметили и ПРИЗНАЛИ их право на жизнь! Так просто! Они даже не просют иного! Большинство из всех (насколько я теперь испробовала) - просто хотят ПРИЗНАНИЯ их = хотят, чтобы их приголубили и пожалели. Чтобы они не были впустую незамеченными. Если с ними пообщаться - будто живые соглашаются больше не тревожить. А завтра я всё позабуду. Но пока в знак уважения - отдаю дань. Мне на самом деле очень жаль, что всё так, как оно есть. Хотела бы я иметь силу, благодаря которой действия не были бы бессильны. Но увы... мне показали, что это невозможно.

admin milapres: Несколько раз кряду болела голова, как по оценке, дык вроде из-за маркета. В пятницу решила выполнить то, что намеревалась, если опять почувствую боль: сдать всё не раздумывая по рыночной цене и смотреть что будет. Вот сегодня и буду выполнять... Уже готовая, что всё проданное с убытком начнёт расти. Всё равно, наверно, лучше выполнять намеченное, чем менять решения сто раз. На Лотосе опять позорище. Сумасшедших становится всё больше и больше. Лотос влияет. Люди не умеют различать что и куда их ведёт, не могут заземлиться, отпустить. Выглядит, что у многих крыша улетает всё сильнее. Выходит, как инфекция... И распостраняется от встреченных хотя бы и через монитор... Никогда не подумала бы, но факты показывают. Значит и действительно что-то там им передаётся друг от друга - на тонких планах, видать, подсаживаются... Вот страсти вроде ниочём, но... действия-то настоящие? Да, действия делаются в реальности. И действием - человек открывает себя для всякого рода паразитов с тонкого плана. Если вычищать себя не умеет (а кто умеет?), то остаётся заражённый. Если ещё и потакает болезни (а насколько видно - все именно так и поступают: потакают якобы "сиддхам"). Ещё 20 лет назад кто бы мог подумать, что народ так поведёт в психушки! Стоило только выучить слова и понятия и... всё само пошло-поехало. Хотя наверно были круги, в которых всегда занимались всяким, и там получали свои сумасшествия. Только теперь из-за интеренета - это случается с более широкими кругами.

admin milapres: Сколько-то дней нахожусь под влиянием фильмов Альмодовара. Как будто мне ЛИЧНО нужно чего-то вкурить. Сначала подумала, что каждый фильм, как рождённый собственный ребёнок, теперь не уверена, что каждый - посмотрела уже наверно четыре. Обращаю внимание на то, что он ЛЮБИТ героев и показывает их так, что при всей их поганости - они обворожительно красивы. Очень необычная черта - чистая любовь, без ощутимой оценки. Вчера смотрела "за что мне это". Герои офигеть какие семейка - все нарики, малолетний сын гомик, и мать отдаёт его в прокат жить к взрослому дядьке-доктору, типо там ему будет лучше, при том сама как на верёвочке идёт на призыв потрахаться с незнакомым мужичком, а потом дубиной по голове мимоходом на фоне нехватки таблеток урывает одним ударом законного супруга. Второй сынишка наркодиллер лет тринадцати-пятнадцати, уже "взрослый", чтобы его учить жить. Никто его и не учит. Короче... при всём - все пошти святые. Скромненькие такие вместе с бабулькой, которая приносит сыну минералку, сняв с него денюжки за услугу, а потом - наравне интересуется: кто там помёр в родной деревушке и вспоминает, что её сыночка тож вот вчера убили дома неизвестно кто - ровно и без особых проблем. А чего? Она ж пошти святая - зачем горевать о том, чего нельзя поправить? Ей просто не хочется больше жить в городе, вот и всё. Она перебирается на прежнее место жительства в деревеньку, и сынок наркодиллер тоже решил податься в деревеньку. А жёнушку, шлёпнувшую мужа тоже никто не заподозрил, и она будет жить как ни в чём не бывало. Только лицо получит пару лишних морщин, да появится немой вопрос, типо "за что это мне?"... Короче, это что-то! Сценарии такие, что ни под каким глюком ни сочинить! А чего хочет осмыслиться или осознаться - вообще не знаю. Наткнулась на явление, а чего, зачем - как повлияет - непонятно. А сама вроде на верёвочке. Чего-то рыскаю, пытаюсь ухватить, ан... неизвестно что. Ещё приметила, что зависит от того, на какую плёнку снят и каково негласное отношение автора - одни и те же кадры выглядели бы совсем иначе, если бы не специальный флёр авторской идеи (в том числе при помощи музыки и хорошей плёнки, или на что они теперь снимают), которая повсюду выдаёт только красоту. Прямо из мусора - всё равно делает красоту. И насколько я красоту терпеть не могу - здесь только диву даюсь, как оно всё течёт и глаз не оторвать. короче, он художник и кадр прямо как кистью расцвечивает, так что невольно зачаруешься. Не иначе, хочу чему-то научиться, а не могу вычислить до конца, чему именно.

admin milapres: Вчера с утра позвонил сын и навязался приехать пораньше, потому что ждал купленную по инету игрушку - электропиано, за 1500 баксов профессиональную студийную машину kawai06. (С подачи моей трудолюбивой ручки, а куда деватьсо...) Дело было так, что он давно задумал купить пиано Yamaha в пределах тысячи баксов. Но поскольку найти то, что выбрал не удавалось - он нашёл пользованное но в отличном состоянии на креглисте (стоило 1 200 при магазинной стоимости 2 100). И вот уже договорился ехать её покупать (и я наваязалась проехаться полтора часика дороги в один конец). Но тут умная мамо посоветовала сынке - типо... почему бы нам не проехать в магазин в манхеттене и не послушать звучание той Ямахи, за которую ты намерен выложить 12 сотен, не пробуя её и не зная чего она вообще такое? (особенно что он уже выяснил, что в продаже в том магазине она есть, и даже позвонил и убедился что послушать звучание можно). Дальше я убедила поехать на машине, типо не боись - парковку найдём, а дальше прямым ходом к мужичку... не заезжая в Бруклин. ну... парковку найти не удалось, сколько не кружились, нашли платную и довольно далеко. Но делать нечего - побежали, рассчитывая за час вернуться. Испробовали штук... ну наверно я попробовала 10-14. Которую он хотел - под конец. Да, хорошая машина. И уже мы собрались уходить, как я уговорила просить продавца подключить к электричеству ещё одно последнее, которое меня зачем-то привлекало. Даже готова была сама просить продавца (я я люблю подначить, а сама ничего просить не люблю). Ну и подначила - он хотя не хотел просить, но всё же... продавец притащил - наушники. Оказывается у пианы не было колонок - студийные предполагают другие колонки, отдельные, чем дамашние пианы. Ну и когда я услышала звучание в наушниках - это был ОДНОЗНАЧНЫЙ = ЛУЧШИЙ ЗВУК среди всех попробованных (Каваи 10 - стоило 2 500). Тогда сынко попробовал ещё какую-то фирму, а потом пошёл к Каваи 06 за полторы тысячи. А потом я стала по очереди слушать то Каваи06, то Ямаху, которую хотели покупать. И сын слушал поочерёдно в наушниках то одно, то другое. И... мать его - кто ж такое мог ожидать?!! Он возлюбил Каваи! А я ничего не могла возразить: у Каваи звучание было более серьёзное и Ямаха звучала немного легковеснее, и как-то уже не так грустно, а как бы даже немного более весело, чем мы конкретно любим. Без Каваи ясно дело мы этого не заметили бы, но... в сравнении - заметили оба. Хорошие пианины звучат так, что один звук тянется и глубиной уходит прямо в кишки. И там... производит удовольствие. Короче... а что я могла? Уговорила позвонить мужичку, чтобы дать себе шанс подумать ещё до утра (сын хотел конкретно сообщить, что передумал брать ямаху) Вот так... сама желая, чтобы сыно не тратился так сильно на профессиональную машинку, при том что ни разу не профессионал - я сама же и... натравила его на более дорогую. Оказалось, что ни в одной стране её невозможно купить даже на 10 долларов дешевле чем 1 500. Ни в жисть не поверила бы, если сама не перелопатила весь инэт. Ждать, чтобы "когда-то позже" он не захотел. В итогу нашёл за эту цену без налогов и с дополнительной табуреткой, подставкой, наушниками и покрывалом, и с гарантией и бесплатной доставкой. Вчера они со службой доставки затащили всё на 4 этаж. А вечером я пробовала слушать клавиши. Сын сказал, что понял какое сам он говно, когда играл на машинке. Сказал, что если сравнивать с машиной - это мерседес. А я не поняла, что говно, но завидно, что играть буду не я, потому что не умею играть. Звучит оно так зафигенно, что даже не умея - а просто нажимая любую клавишу - получается кайф. Особенно что оно звучит и как орган и как флейта или саксофон. А можно нажать кнопку и звучит, как два инструмента в сопровождении. А чего там можно ещё - нужно изучать, как новый компьютер, когда увидел впервые. Ещё оказалось, что звучание стопудова ЛУЧШЕ и обалденно слушать даже не умеющего играть - намного лучше чем любую музыку, как я обычно слушаю через колонки компа. ну вот так получилось. А ночь я уговорила остаться у меня, чтобы вечером самой поиграть. И играла пока он спал. А потом мы накатили по паре стопок (наверно), подкрепились, а близко к полуночи пошли купаться на море. Холодно было достаточно немало. Удивилась, что он всё же в воду залез - то есть залетел туда снарядом, вопя на всю округу. Я не верила, что залезет, но сама твёрдо намерена была искупаться несмотря без разогрева и ночью. Мне понравилось. А пить больше не захотелось однозначно, он тоже не стал. И уже ночью пришлось лечить его кашель тем же методом, которым лечила Валюшкино давление - энергетическим влиянием. Пока не выздоровеет - больше алкоголь не принимаем. А там посмотрим чего и как. Он, конечно, может мне соврать, но обычно в этом нет никакой нужды и не думаю, что станет унижаться. А мне обещал привезти свой старый синтезатор. Не знаю, может мне понравится... А ещё наверно скоро отдаст свой Apple. Хотя учиться мне неохота с жуткой силой. Поездка в пещеры отодвигается по причине, что друган, который должОн сопровождать почему-то пока не даёт добро.

admin milapres: А я сёдня провела несколько часов в очереди в посольстве, чтобы заказать новый паспорт взамен просроченному (записалась на приём в январе, получила конкретное время, и всё равно стояла в живой очереди почти под моросиловым дождичком - еле заметный, но... Правда посольство понизило цену за паспорт с 180 на 30 баксов (что само по себе весьма удивило). Зато ждать придётся полгода, потому что готов будет через 3 месяца. На обратном пути обследовала два магазина, отыскивая нужные нитки, а потом ещё и рыбу покупала в чайна-тауне. Уставшая была очень даже. И когда выходила из метро, всё под тем же моросящим дождичком - блин.. вдруг как-то случайно посмотрелось на мир, как на... не выразить... некое... хм..хм... Космическое действо? Я не посмотрела как снаружи. А... можно сказать ОЩУТИЛА жизнь вокруг - вот это всё - не, это низя выразить. Странно, без малой доли патетики, без жалости или восторга. Как если внутри компьютера? Но нет, комп даже близко не пришёл на ум. Самое близкое, что похоже из слов - почувствовала А после сказала себе: - так вот оно!.. это и есть Бог, ты почувствовала Бога милаванна. А несколько лет назад не нашла его. А потом нашла внутри. А счас, выходит, почувствовала снаружи? Но я уже чувствовала в 2006. Только тогда было иначе: дикое, непреходящее ликование, эйфория, уверенность, что это навсегда. И ОЧЕНЬ ЛИЧНО. Очень ДЛЯ МЕНЯ. А сегодня нет - ни для кого: совсем БЕЗЛИЧНО. Странно и неожиданно. Хотя аналогий полно: как в кино, как внутри экрана, как шевеление на планете, но всё не то. Всё перечисленное раньше было - это думание. А сегодня было иное - БЕЗ думания. Ладно, может удастся завтра что-то схватить... Даже нет личного отношения: что это воще такое было-то? Вобщем задело, но как-то неэмоционально, а странно, чтобы смогла заценить. Не заценивается. И даже это не получится использовать в рассказах - настолько нету никаких граней, которые можно описать словами. До меня, после меня, вместе со мной, без меня на других континентах - оно ЖИВЁТ, "дышит" и шевелится, как если жизнь - это существо. Расширившееся до тех пор, куда моё мысленное пространство не достигает. Может даже, что я смогу его почувствовать снова. Проверю позже.

admin milapres: Решила по-потакнуть своей любови порассуждать. Чего-то вдруг припомнилось... Интересенькое дело произошло дважды, и таким сходным образом, что запросто тянет на закономерность. Вот недавно со мной поссорилась НиНа. Неожиданно? Вроде да. А ведь до неё это же самое случилось ещё и с Алекс. Абсолютно сходное явление. С Алекс я тоже успела задружиться. И точно как с НиНой меж нами была можно сказать вполне дружеская переписка (с Алекс намного более близкая и куда более долгая). И та и другая обвинили позже, что типо "очаровались" а, мол, напрасно. И тогда - обе - разочаровались. Дело в том, что все три мы настолько близки по какому-то унутреннему романтическому содержанию, что такое редко встречается (сходство). И это как раз явилось причиной задружиться. А различие в том, что я дружу строго на тему саморазвития. Я просто НЕ могу дружить на темы, которых не знаю - не умею, вероятно. Ну и вот... а когда дружу, то разумеется говорю всё как оно чувствую. Так вот - когда после Москвы я прозрела насчёт ума, то сразу вкурила на какую тему мы дружим с Алекс. И точно сразу же её предупредила, что очень скоро наша переписка, активная на то время, закончится. И если ей ИНТЕРЕСНО её продолжать, то скорее всего она начнёт носить форму: ты спрашивай, чего интересно, я отвечу. Я ощутила явную перемену, не скрывала, а попыталась объяснить. (Как раз совершенно безуспешно). Ведь это было МОЁ изменение, вызванное прозрением, а не её. И что можно было тогда сделать? Назад себя не всунешь, особенно что я ошалела от счастья такого прозрения. И... она меня обвинила, типо... ну всё как обычно - "не слышу, не знаю", зря она "очаровалась" и тд. И мы помним шум очередной ссоры милапресы с доброй Алекс. А вот я поехала по монастырям и? И сбросила остаток адептизма (часть разрушилась ещё раньше, на поиски нового я как раз поехала). И что случилось? Со мной поссорилась НиНа и Дед. И если Дед типо "временно подсевшего", то НиНа точно как и Алекс - меж нами была некая переписка личного плана, очь сильно напоминающая дружбу. Уже не такая, как с Алекс, но всё ещё до некоторой степени моя наивность проявлялась и мы дружили (по крайней мере я, она тоже высказывалась в общественном доступе, что дружила). И вот он - результат поездки - меня снова послали "лечиться". Так закономерно с точки зрения прозрений. Но... сами пославшие стопудова свяжут это с моим дурным характером и ИХ ПРОЗРЕНИЕМ, а отнюдь не моим. И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася? И... ну очень странно... чего-то не могу представить... Ведь, если смотреть с точки зрения характера (вдруг они обе правы, я и паталогически не выношу критики? Ведь они поссорились после того, как закритиковали меня. Так что - всё логично. Типо я слепая и не вижу, как механически погано веду себя после критики. Я-то себя знаю, что критика тут ни при чём, но всё же ...) И вот интересно, чего же такое прозрею я следущее, какой ещё перешагну барьер (которого даже в близком приближении не могу представить), чтобы со мной поссорилась ещё и Ася? Вот Серёга уже почти готов - не может перешагнуть своё качество - неумение жить в реале заинтересованно и на физическом плане активно, не может отказаться от желания держаться за иллюзии, в которых он нарочно убегает от реальности во внутренний мир создания картинок. Он уже прозрел на несознательном уровне - уже не может жить как раньше, но... не может жить иначе тоже. У него конфликт (Кстати идеально схожий с моим. Если я преодолею СВОЙ - Серёга со мной поссорится без вариантов, и тоже будет писать, что "зря он очаровался" и т.п.). Значит, по-сути - есть некая главная ценность, на основе которой мы дружим. И в день, когда я ПРЕОДОЛЕЮ и ОТБРОШУ ту самую нашу общую ценность - меня бросит очередная подружка, обвинив напоследок (чтобы легче бросалось и не выглядеть в собственных глазах плоховато - все придумывают "уважительную причину"). Выходит, если я счас прозрею, чего общего нас связывает в дружбу, то смогу точно вычислить, чего мне низя бросать (и даже смотреть в ту сторону), если не хочу потерять подружку. Вот она и причина: У всякого чело есть ценность, которую он просто НЕ МОЖЕТ=НЕ СОЗРЕЛ бросить. Если я по какой-то случайности брошу эту ценность - чел НЕВОЛЬНО это прочухает (потому что это его личный интерес, за что он ДЕРЖИТСЯ) - поэтому он прочухает это раньше остальных и первый выразит недовольство и... придумает (умом) какую-нить "причину" критики, которая из него непроизвольно поползёт... (придумает причину, почему ему станет дискомфортно - ранее типо "не замечал", а теперь внезапно "заметил"). Вот и получается: всякая связь и дружба на общности интереса (=конкретной родственности в черте характера). Отпадёт у одного интерес (отпустит ЧЕРТУ), второй его обвинит за "плохое поведение" (даже не упоминая реальной причины). Значит, всё же личная переписка тут ни при чём. Раньше или позже, если буду продолжать заниматься самопознанием - отброшу родственную черту с каждым и... меня нормально пошлют снова. Вполне закономерно и естественно. О какой дружбе говорят люди - вообще непонятно. На мой: прежде чем обвинить кого-то, типо "я разочаровался" - зырь в корень - сиди три дня и три ночи и смотри, смотри, смотри, - ищи чего тебе никак ниподкаким видом НЕХОЧЕТСЯ=НЕДОПУСТИМО ОСОЗНАТЬ в себе, за ради чего ты готов бросить и мать и жену и друга. - Лишь бы не расстаться с ценностью.

Ася: admin milapres И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася? И... ну очень странно... чего-то не могу представить... Я тоже не могу представить. У меня на твои слова сразу мысль - я уже наобвинялась (тебя) РАНЬШЕ. У меня мало-помалу в плоть и кровь входит то, что если я ощущаю от человека что-то "не то" - значит где-то У МЕНЯ что-то не то. ... У меня как раз недавно было переживание, как будто меня человек ввел в заблуждение, из-за чего я приняла не то решение. Но недолго я это переживала. Потому что ЗНАЮ, что это неправда. Была в моем решении МОЯ выгода, и мне остается только смотреть, находить и отпускать. В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе. Интересно, что у меня сейчас в жизни как раз всплыла именно эта тема - разочарование. Вот, наблюдаю, как хочу обвинять, и прочее... И в тоже время есть ощущение, что я с этим справлюсь, то есть получится всё-таки отпустить. Хотя непохоже, что скоро.

Ася: admin milapres когда после Москвы я прозрела насчёт ума А ты писала об этом? Размещала где-нибудь? Наверное неслабое прозрение было, я бы почитала!

admin milapres: Ася А ты писала об этом? Размещала где-нибудь? Все тексты начиная с сентября 2006 года. И апофеоз - стихотворение от 6 сентября, в мой день рождения. Так пёрло в течение нескольких месяцев. Но само прозрение, что из себя представляет - нельзя было описать. Только выводы из него - большинство в стихах. И оно не было РАЗОВЫМ. В моём случае оно подготавливалось месяц или больше. И случилось так что всё же прорвало после длительного голодания (21 день). Как помню счас, но возможно ум подтасовал что-нибудь. Нужно отслеживать по стихам и текстам. А через год была випассана, а ещё через год началась эпопея с маркетом. Похоже, что из-за него я прекратила регулярно бегать. Но всё помню приблизительно. В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе. Точно так и я думаю. Но, однако... это наша логика подсказывает? А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Но честно - я на сегодня даже вообразить не могу. Хорошо, что я всё датирую, если будет интерес - можно позже выследить после чего что свершается. Правда я заметила, что ПОСЛЕ редко бывает охота что-то вычислять. Чаще всё становится неважно. Кстати, мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны. Как только я подхожу к границе, когда уже организм на несознательном уровне вкурил НЕОБХОДИМОСТЬ осознания, а сам ВЗЯТЬ это осознание НЕ МОЖЕТ - я начинаю искать блох у Алгола. Помнишь, все его попытки сказать мне, что "рассуждениями не поможешь" - это всё относилось к таким периодам. Я же не знала, что организм подошёл вплотную к осознанию, а... не может взять барьер и всё тут. И тогда я начинала буробить то о цене на хлеб, то о ещё чём-то - не важно о чём. Такой способ (я его не осознавала) - находиться вблизи того, кто сможет помочь. Выходит, организм на автопилоте чуял, где ему "искать"... И Алгол чуял ГОТОВНОСТЬ, а помочь-то нельзя - я же НЕ СЛЫШУ помощь? И не могу услышать, бо... не готова. Страшно осознать. Всё это происходит ЗА пределами видимого и чувствуемого. Но... всё же мне бляцки повезло! Даже не знаю как... Никак не могла я тогда вкурить, что он и не собирался отнимать мою любовь. И не предлагал бросить. он лишь предлагал осознать разницу деятельности. И это реально оказалось РАЗНОЕ. Оно МОЖЕТ быть в одной точке, разделённое временем в минуты, но может и НЕ БЫТЬ. И ощущать разницу, когда что делается и отдавать отчёт - ОЧЕНЬ ВАЖНО.

admin milapres: авг. 14. 06. Источайте же яблока аромат! Все оттенки его одежды - Цветом радуг в тебе пусть бликуют, брат - Богом выданные надежды. ********************************** авг. 17. 06. ОСВОБОЖДЕНИЕ Рабские одежды Скидываю нежно - С лёгкостью взмываю К небу, где надежда Серебром струится, Золотом мерцает: Так прозрачно манит И не порицает. Кандалы отпали - Будто растворились... Ангелы слетелись, Будто сговорились. Светом озарится, Если пожелаю, Бытия темница, - Ангелы вещают. Искристые крылья Мне хотят примерить: Раньше бы в такое Не смогла поверить! Я стою, не знаю, Где моё дыханье: Обо мне ликуют В небе полыханья! Обо мне играют Радуги и реки - Песнями встречают, Словно человеки. ************************** август 30. 2006. ЛИКУЮ. Я песчинка Сахары, На цигейке - волосок. Среди поля пшеницы - Лишь единый колосок. Есть ли ценность песчинки Пред мерцанием звёзд? Её танца средь бури? Иль тоски её слёз? Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец! Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец! Я песчинка Сахары, Я пылинка на воде! Или голос в пустыне? Или музыка нигде? Как ответить - понять? Пред величьем Его - Разве много значенья, Кто я и для чего? Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец! Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец! ********************************************** август 30. 2006. Я воспою природы мудрость, Иль восхвалю крысиный хвостик! У Будды нет закрытой двери, Чтобы к нему нагрянуть в гости! Топчите поле - залезьте в гору... Повсюду с вами "моменто море"! Я воспою влюблённость в Чашку, Иль вознесу хвалу Аллаху! Ничто не сбросит меня с престола И не повергнет главу на плаху! Бежала мышка, за мышкой кошка - По небу тучка да пробежала... Влетела птичка в моё окошко, когда её я совсем не ждала. И сразу хохот - и сразу смех! Блажен, кто дурит себя и всех! Шагает Будда, иль пляшет Шива, Иль кто-то моет к обеду ложку... Пути Господни нам не известны - Сбежит ли мышка, устанет кошка... Сидеть под дубом иль танцевать? - Не надо, братцы, лишь унывать! Ответ настанет - ответ придёт: Природа в круге себя найдёт! И сразу хохот - и сразу смех! Здесь дурит кто-то - себя и всех! :-) ************************* сент. 04. 06. Венчание. Цветы стебли качают. Проникает вода - в венах Точно сок. Окончание. Где-то любят тебя и ждут, И всё ближе срок. Ликование. Открывает врата - в глазах - Простоты узор... И прощание. Ветер пыль унёс - духоту забрал, Растворил укор. ***************************** Сентябрь 06. 06. * Пробуждение сопровождается музыкой сердца, которая складывается в слова. ЖИЗНЬ ЕСТЬ! Звенят консервные банки, привязанные к хвостам убегающих кошек... Музыкой принимает Вселенная этот божественный звон. Шмели зависают над цветками И танцуют Свой полёт... Будда в небесах взирает на пробуждение... Природа просыпает себя. И качаются - шумят листвой Деревья, Которые стали большими. Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. И ликованию есть имя - ЕСМЬ!!! ******************************** Сентябрь 06. 06. ПОТЕРЯНА ДЛЯ ОБЩЕСТВА. Отцвели хризантемы, И сдана вся посуда... Грустно пахнут подъезды - Похмеляться не буду... Не жалейте вы, братцы - Кто погиб, кто уехал... Кто по рваной периле В просветление вьехал. Им в цветах от сакуры Уж в бреду не валяться, А теперь, что не скажешь - Только петь иль смеяться... И случилось - случайно, Как всегда и бывает. Так все щепочки в речке К берегам прибивает. ******************************** сент. 07. 06. Я приехала к станции - её имя Pipes. На платформе раскинулся очень странный дворец. Окна тут колыхаются: То окно - то стена... Птички рядом играются: То толпа - то одна! Стоит взглядом повымерять башни замка главу, Как она растворяется в пустоту наяву... Ничего нет здесь внятного: Приглядишься - туман! Лишь поверишь - дотронешься, И уж видишь обман. Испугаться бы глупенькой, да по шпалам назад! Только в сердце вздымается скрипок целый отряд: Три оркестра кузнечиков, И стрекоз хоровод - Соловьи да с цикадами Меня манят вперёд! И поляна зелёная: и ни ночь и ни день... От цветов да от дерева - не сгущается тень... Ничего нет здесь внятного - Танцевать иль свистеть... Радость только плескается - Песни хочется петь! ********************************* Сентябрь 21. 06. ПРЕОБРАЖЕНИЕ. Я назову блаженство счастьем: В глазах весёлый лучится лучик... Улыбка сердце мне наполняет - Ничто от света да не отлучит. Ликую в царстве, и хороводы В строенье песен я ощущаю... Что не случилось - того не знаю, А что случилось - то всё прощаю! Поёт сердечко - струит водичку, А уж не кровушку выпускает... Как это чудо могло случиться, О том лишь Ангел, быть может, знает... Ликует Царство - поёт Рожденье... Природа счастливо оживает... Упавших с неба, дом потерявших - Птиц поднебесных преображает! Поётся песня - струится речка, Сиянье солнца весной встречаю: Бежала белочкой за орешком... А теперь птичкою распеваю! ********************************* Октябрь 10. 06. Счастье Утекло... Высыпалось... Пробежало песочком сквозь пальцы... Так ждалось... Так ждалось! А рисунок - уже виделся в пяльцах. Нитка вверх - нитка вниз... Ткал узор невидимый мастер. То ждала, то карабкалась вверх - Всё искала - подходящий фломастер... А узор Золотого шитья В многоцветье уж оттенков искрился, И случайно вдруг открылся секрет - Так внезапно всем Величьем открылся! И рыдать и смеяться хочу: В ликованье проливаю я слёзы... И шепчу, и пою - Счастье стонет - разрушая все грёзы... Не объять! Ни отдать! - Как я справлюсь? Как мне вынести это?! Боже правый! Как же мне повезло, Что могу притворяться поэтом! О, Боже правый, как же мне повезло! Что могу притворяться поэтом! ****** Вся в слезах я мгновенья ловлю: Удержать - мне испить их до донца... А в груди колокольцем звенит, Рвётся к Богу невидимо солнце! Рассказать! Рассказать! Нестерпимое счастье развеять... Разве можно, кто не переживал - Разве сможет в такое поверить!?! ********************************** окт. 24. 06. ДЕНЬ. Этот день и я - его любовница... Негой страсти пусть же он наполнится: Пусть проникнет всю меня, пронзит - Пусть лаская кожу, нежностью скользит... Буду солнца теплотой согрета, Ветерка объятием омыта... В сердце радость-суть соединяя, Без секрета для него открыта. И уже не скажешь, кто герой, И уже не видно, где король... Все места на сцене сметены - Жизнь, а не актёры тут видны. Ликованье плачет не стыдясь Солнцу свою душу отдавать... Где, скажите люди, отродясь - Разве нищий мог так ликовать? Сняв одежды: тафету и шёлк, Королева голая стоит, И поднявши руки, и шепча, Вдохновенно с небом говорит. Где король, а где его любовница? Танцем жизни этот день наполнится! Дрожь в руках, на сердце нет замка - Королевой дышат облака!

Ася: admin milapres А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Ага. И предсказать ничего нельзя. Увидим. мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны. Ага, помню, помню, как одно время я ими была по-адептски недовольна. Потом, в другое время, - сожалела (и хотя эмоция другая, но адептизм - тот же), и даже вступила у аина однажды тебе об этом сказать: что-то типа у аина учиться надо и прочая чепуха. Ты мне тогда ответила, и что-то у меня изменилось (если память не врет). Сейчас, думаю, ничего не "дрогнет". Но ты права, наверняка говорить о том, что будет, нельзя, хотя бы потому, что я еще плохо себя знаю.

Ася: admin milapres Читаю в ветке Алгола твои сообщения прошлых лет. Именно в ветке, потому что там где ты кому-то отвечаешь и я остановилась на этом ответе - то я смотрю и пост того человека, которому ты отвечаешь - так ответ становится еще яснее. Вот, читала твое объяснение Натарис о "любовниках". Как-то в другом месте ветки, позже, когда я уже читала подряд тему Алгола, ты ей упомянула об этом, а я ничего не поняла. И теперь вот читаю (и вспомнила, что когда-то не поняла), и поражаюсь - это ж обо мне. Я - именно такая, сколько вспоминаю себя, - Женщина. Вообще, всегда сильные впечатления, когда читаешь какое-то описание и вдруг узришь в нем свое поведение. В этом случае было удивление - и радость (что теперь меня эти любовнички не проведут, ну хотя бы замеченные ).

дед: Ася пишет: admin milapres  цитата: А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Ага. И предсказать ничего нельзя. Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований?

дед: admin milapres Про Алекс ничего не знаю, а с Ниной очень похоже. Меня поражало, как Нина советовалась с тобой о своих детях и доверялась твоим словам. Похоже на очарование. Она принимала одну твою часть и закрывала глаза на другую. Вот как Ася сейчас. Меня ты никогда не очаровывала, уж извини. Я с удовольствием признаю за тобой готовность к прорыву. Вижу, что твои заблуждения совершенно искренни. И вижу как ты с ними расстаешься. Есть ли твоя вина в предполагаемой закономерности? Нет. Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. А ты такая, какая есть.

дед: admin milapres пишет: И апофеоз - стихотворение от 6 сентября Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. А может и умереть, не пробив. Вот в этом нет печали. А так это обычная эйфория.

дед: Я должен сказать и о другом типе взаимоотношений. Учитель - ученик. Успенский был преданнейшим учеником Гурджиева. Но вот пришел момент и он что-то не смог принять, отвернулся от Гурджиева и до конца своих дней не примирился. В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка.

jkm: дед пишет: Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований? дед, ты просто умничаешь а вообще то, это грустно и не в том что дед пишет: В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка. а в самом истоке отношений ошибка уже в самом истоке таких отношений а за всю жизнь таких отношений было ой ей столько (ну у кого как, конечно) и грустно думать об этом (мне) потому что... ...а где же оно настоящее ?

Ася: дед Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований? Сказал дед, видимо, уже осознавший все свои привязанности. Дед, ну правда, тебе самому что, уже ничего не мешает? Уже все осознал, что ли? Если нет, то что ТЕБЕ мешает осознать? Вот оно же и всем мешает. Это если вообще говорить. А конкретно мне сказать нечего, потому что я не поняла, про какую привязанность ты сказал.

Ася: дед Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. Кроме тебя, да? Ведь если тебе так видна Милапрес с ее "заблуждениями" и "готовностью к прорыву", - значит ты сам-то уже далеко впереди, и всё уже пройдено и отпущено? **************************** Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. дед пишет: А так это обычная эйфория. Неужто так уверен? Ты ее прямую-то речь не слышишь, а переживание, выраженное образно, берёшься оценивать...

admin milapres: А я недавно услышала наперёд, что дед будет просить у меня прощения. А раз так - похоже, дед бегает за мной так же, как я ловила блох на Алголе. Другое дело, что я хоть в части ЗНАЛА что делаю. Значит у меня уже был опыт. И он и вправду был. По первым годам мы разговаривали с Алголом в письмах и там происходило очень много, так что мне назад "разочароваться" было уже поздно. Но каков же был ужас и потерянность, когда я с его помощью однажды попала в такую жопу, что остановилась в панике и не знала на каком свете. И тогда... я почувствовала (впервые), что организм сразу поневоле - ткнул на Алгола палец - мол, он виноват. В тот день я поняла, что обвинение - НЕПРЕМЕННАЯ ЧАСТЬ кризиса. Его нельзя избежать - организм будет обвинять, если ему безвыходно и страшно. И с того дня я знала, что однажды поссорюсь с Алголом. Когда я позже "ссорилась" всегда знала, что проявляю себя в кризисе, то есть веду себя естественно, и это пройдёт. Но... пару раз обнаружив, что каждая "кризисная ситуация" даёт мне бонусы прозрений - отлично вкурила, кто этому помогает. На сегодня я знаю, что никогда не поссорюсь. За всеми вещами стоит глубинное понимание и некое очень устойчивое отношение. Оно не зависит от эмоций и перемен ситуаций. У всех людей есть табу, в которое не желают ни вмешиваться, и уж совсем ни терпят свидетелей, обнаруживших больную пяту. Сами люди о табу не знают. А у меня есть КАЧЕСТВО - невольно обнаруживать самое больное. Откуда же взяться в таком случае ровным и безоблачным отношениям со мной? Я полезна ТОЛЬКО тем людям, которые ХОТЯТ саморазвития. Для остальных - стихийное бедствие. Если бы я хотела стать целителем, наверно научилась бы визуализировать больные места нараз. Если бы заболела сама - пришлось бы научиться, и возможно, пришлось бы стать целителем. Ведь в процессе познания предметов - человек начинает их любить. Это естественное следствие любого познания. И живых и неживых объектов. А вообще, относительно деда - пока он молчал, были незаметны такие поражающие защитительные способности и прямо бабская какая-то цепкость за свою важность. А теперь вот - заговорил. И всё что ни скажет - показывает только поверхностное цитатное образование. Вот ему скажи, что то стихотворение и было завершение перехода - о чём и было выставлено ликующее подтверждение Алгола (а кто видел хоть раз эмоции Алгола? То-то и оно...) Но... Дед, как я и сказала - лучше бросит мать, отца и Алгола, чем откажется от своего убеждения. С ним общаться - только не трогая его больных мозолей. Но поскольку на тонком плане его тушка уже поняла, что её обнаружили - вот он теперь и доказывает, что я "ошибаюсь". Женщины начинают так же само. Только быстрее проходят эту стадию и ссорятся. А Дед поставил за цель, как неваляшка - потому ни признать не может, ни отойти в сторону. jkm ошибка уже в самом истоке таких отношений ...а где же оно настоящее Кто его знает... Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая. Всякий же знает, когда любит. Выражать то, что есть. А когда уйдёт, ну что ж... организм хотя бы ИМЕЛ чем насыщаться? Я счас пришла к выводу, что нельзя себе закрывать возможности насыщаться любым происходящим. Ведь для этого воплощаются? Чем быстрее я использую возможность насыщать себя эмоциями и переживаниями определённых предоставившихся событий - тем быстрее организм перестанет страдать жадностью до жизни и завистью к другим, которые достигли. Вчера смотрела док. фильм о жизни Инны Чуриковой. Прямо в самом начале фильма откровенно поняла - завидую. О чём это говорит? О том, что Инна проживает то, чего я ХОТЕЛА бы, а вернее ХОЧУ прожить. Но увы - на сегодня мне выбралось иное. Но поскольку желание не израсходовано - оно останется на иные миры в иных воплощаловах. Но зависть показала, что оно ЕСТЬ. В конце фильма я уже обнаруживала, что её сын трясёт ногой, сама Инна входит в трансовые состояния, произносит из него фразы, а люди видят её "поражающую силу и жизнелюбие" и т.д. Мне она очень нравится, но... лично к ней зависти нету. Есть только к ценностям, которые есть в её жизни, а в моей - не сложились. Кстати, мой сын тоже отлично трясёт ногой. Только у него нет ни собственного ресторана для избранной публики, ни казино. И не будет никогда. Но... хотя бы в чём-то сыновья похожи.

дед: admin milapres За помощь спасибо. Ася пишет: Уже все осознал, что ли? Ты чего?

Ася: дед Ты чего? ну так. Научить желаю, а не получается. Вот взялась смотреть, что это за нужда у меня.

Ася: дед Ты чего? Хороший вопрос оказался, деда! Кстати, это тот же самый вопрос, с которым я за тобой "гоняюсь". И тут такая штука (сомневаюсь, что смогу тебе объяснить... но хочу сказать всё равно): предъявляя тебе этот вопрос (с попытками объяснить), я этим самым вопросом-упрёком проявляю ровно такое же поведение, в котором упрекаю тебя. То есть, сам факт претензии говорит о моём невкурении закономерности происходящего (в чём - невкурении - я тебя и упрекаю).

admin milapres: То есть, сам факт претензии говорит о моём невкурении закономерности происходящего (в чём - невкурении - я тебя и упрекаю). Но если бы не спросила - не догадалась бы, что невкурение нормально живо. (вот как дед много лет молчал и ничего не спрашивал, и по сей день не в курсе о невкурении) а скоро (если это уже не вошло) случится вкурить, что задавая вопрос кому-то, организм "разговаривает сам с собой".

Ася: admin milapres Но если бы не спросила - не догадалась бы ! И я о том же подумала следом за догадкой.

admin milapres: Маркет стабильно не шевелится, рассказ про Васяню какой-то несерьёзный и требует серьёзного осмысления. Зато тут всегда можно не трудно чо-нить рассусолить. Чо-то захотелось посусолить про Натаху. Вот ведь не поняла она тогда про "женщину" в себе. И позже не поняла. А вот была я у ней в гостях. Сидели напротив друг дружки за столом. И уже знаю я про Натаху всего полным-полно, ко всему отношусь спокойно, ничего не ожидаю (вроде бы), но просто наблюдаю Натаху. Ну и слово за слово - глядь, а она чего-то такое рассказала о себе, что никак по моим предположениям вкурить не должна была бы. И вдруг - сама, без подачи (то есть не с целью отбиться при помощи цитирования чужого), а просто потому что своё не нуждается в ПРЕДЛОГЕ, чтобы о нём заговорить. Так вот Натаха чего-то расказала. И мне пришлось констатировать - да, Натаха сдвинулась с того места, где была, когда я последний раз с ней общалась. И вот что я хотела сказать? Она такая специфическая (ну, тип такой на самом деле русский), которая любит людей. Она любит чтобы вокруг всё крутилось вертелось, типо как в таборе - чтобы все чего-то делали, происходили события, вертелись шестерёнки, винты и гайки, а посреди всего этого - она, такая негласная управительница и хозяйка и душечка, зайчик и умничка. Хорошо это или нет? Было бы плохо, если бы она врала, но она и впрямь - крутится вертится и на самом деле хозяйка и помощница и устроительница всякого всего. Так почему это плохо-то? Нисколько не плохо. А всем кругом очень даже удобно, в том числе и мне было удобно. Кто пойдёт в гости к тому, к кому неудобно или его там нахрен не хотят? А что до хочет нравиться? А кто - не хочет? Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет. Так вот, возвращаясь к теме... Натаха и впрямь, (малыми темпами), но делает в себе открытия, то есть самопознаётся. Только в чём разница? В том, что в её случае - самопознание происходит самопроизвольно, как побочный результат тусовки с людьми. Главная цель - множественная тусовка СРЕДИ друзей - приводит к самопознанию (как то: внезапные прозрения, не вызванные техниками или стараниями эзотерического плана) Сама я в некоторой степени убеждена, что самопознаюсь НАРОЧНО, не как побочный результат, а как - выполняя главную цель. И вот что я думаю? А может и я так же самое, только видимо соображаю, будто это самоцель, а на самом деле - это точно так же побочное деятельность? Может я не рассмотрела ГЛАВНУЮ свою любовь, вроде любви Натахи к тусовке, чтобы всё вертелось вокруг неё? Может НЕТ никакого ИНОГО самопознания, кроме как ПОБОЧНОГО? Может мы все искренне себе врём, каждый в свою сторону, как ему луче нравится о себе? (Хотя это вопрос риторический, что мы ВРЁМ я давно в курсе, только вот что врём в том, что якобы... ... во - теряется, убегает... не хочет произноситься... и не знаю, кто этот убегающий... ... Врём в том, что...... ... да. врём... в чём?... не хочет выходить... делает вид, что я уже раньше это говорила, вроде самопознание поддерживает иллюзию, что с его помощью можно достигнуть цели. Цели есть у всех. Если кто-то не произносит о ней вслух - дело хозяйское, но в себе о ней знает. Значит, нет отличия с Натахой. Значит всё нормально. Тогда продолжаю... И вот я сую под нос - мол. посмотри сюда, посмотри туда, а она - не хочет, типо, я делаю вывод что она НЕ ПОНИМАЕТ. А вот ответить, она что дура - понимать то, что сразу подкосит под корень её любовь? Ведь цимус в чём? Пока она МНОГО чего ЗНАЕТ, типо правил, установок, тем, учений и всего-всего - кучу-малу, которую сто веков не разгрести (она же не выбрасывает знания, а накапливает? ) - так вот, чем больше знаний, тем больше прикрепится друзей и соратников и тем больше будет вокруг крутиться и вертеться, и сама она будет иметь возможность НАХОДИТЬСЯ ПОСРЕДИ всего этого яркого СООБЩЕСТВА, то есть она, как солнышко вокруг которого крутятся звёздочки на небосклоне жисти отдельно взятой ячейки в мировом океане бытия. Но если она начнёт самопознаваться НАРОЧНО - то есть УСТРЕМИТСЯ к ОТБРАСЫВАНИЮ "мусора знаний" - от неё начнут "отлетать" звёздочки, давно накрепко приклеенные. И уж точно не станут так льнуть новые, которые сегодня позволяют получать иллюзию себя, как центра круга. (Она не для ВСЕХ - центр, поэтому иллюзия, но каждая новая звёздочка тешит и помогает верить в себя-центр. И сама эта вера утешает ЖЕЛАНИЕ, она как бы укрывает его тёплым одеялом). Я же разрушаю веру, и разрушается иллюзия, будто я центр и ОБЯЗАНА работать на своих звёздочек. А это разрушает и так подорванную дисциплину труда. То есть - на деле - отказываясь быть центром, я отказываюсь паралельно и от собственной цели жизни. Вот ведь - договорилась. Разрушая страсть (прозревая), или стану работать на топливе любви, или вообще - заглохну. И КТО ДОБРОВОЛЬНО СТАЛ БЫ ТАК РИСКОВАТЬ? Тогда... С какого фига открывать кому-то глаза? Сама уже ладно - попала, но зачем же ТАЩИТЬ тех, кто упирается? А вдруг там НЕ ОКАЖЕТСЯ ЛЮБВИ, а страсть будет разрушена? На топливе чего им тогда стремиться в жизни? Сама я верю, что любовь есть у каждого, правда совсем не обязательно что любовь окажется под отпущенной страстью. Можно сбросить страсть к большим тёркам среди друганов, но... обнаружить любовь, например - к шитью кукол? Почему нет? Куклы - тоже друзья, и окружить себя куклами - это тоже стать солнцем среди своей вселенной. Вот, наверно, это со мной и происходит. Похоже на то. * "Куклы" - это мои рассказы и картинки и украшения.

jkm: admin milapres пишет: Но ведь при всём - чем бы ни были вызваны отношения - нежность-то настоящая. Сразу, прочитав, подумала " а почему нежность, при чем тут нежность?", даже с каким то беспокойством. но потом пришлось признать что нежность остается и никуда не делась ко всем, с кем когда либо были отношения. почему то хочется этот факт задвинуть подальше и никому не говорить. я бы в жизни не призналась, если бы ты не сказала.

Ася: admin milapres А что до хочет нравиться? А кто - не хочет? Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет. Я думаю такую разницу: Натаха и хочет и делает. Тебе делать уже НЕ НУЖНО (потребности нет, а иначе тоже бы - делала, не могла бы не делать), и в силу выбранного пути (отпускания) - и ХОТЕТЬ перестанешь. Вот такое я думаю отличие между вами. У меня друзей тоже - раз, два, и на днях меня осенила мысля (это воще не в тему сюда, но просто так расскажу, вспомнилось). Я-то всю сознательную жизнь считала себя образцовым интровертом. Уже и перестала пытаться быть другой. Но... Заподозрила, что дело не в интроверсии как природном каком-то свойстве. В моем случае. Мне просто тяжело с людьми. Потому что я, из страха, что меня увидят какая я есть, одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю, раздражаюсь и не желаю находиться в обществе (за редким-редким исключением, с теми, кто знает какая я и мне не нужно ничего строить из себя, но как раз таких - раз, два, а может и вовсе только один. Блин, неправда. Таких вообще нет ни одного, с кем совсем не вру. (вздохнула).). Вот так вот.

admin milapres: Сегодня пойду на тусовку с друганами, с которыми не тусовалась пару лет. Буду наблюдать свои маски - костюмчики. Я толстая, стыдно до чёртикоф. Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски. С какого такого перепугу?

Ася: Ася пишет: одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю admin milapres пишет: Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски. Задумалась, в чем разница между этими "качествами" масок. И она не просто есть, а - принципиальная, по-моему. Здесь у Милапрес маски (предполагаю) - естественные. Выбираемые как следствие ПОНИМАНИЯ людей. В моем случае маски - наоборот, от незнания себя. Вообще-то такие вещи не слишком естественно звучат произносимые в настоящем времени (т.к. это не игрушечное такое якобы признание, ни к чему не ведущее) - тут больше подходит прошедшее, хотя бы отчасти. Потому если что-то увидено - оно одновременно теряет власть. И неизбежно такие маски (неосознаваемые прежде и приносящие страдание) начинают и будут отпадать, ровно по мере обнаружения своего поведения, а останутся такие - "игровые". (Заметила кое-что только что. Кажется, у меня тексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМ)

admin milapres: тексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМНачяался период "птичьего языка". Мы все на нём говорим тогда, когда во время писания ПОГРУЖАЕМСЯ В СЕБЯ - это признак что происходит СОВМЕЩЕНИЕ написания и заглядывания во внутреннюю информацию, которую пытаемся идентифицировать. Попытка идентификации - выдаёт наружу "птичий язык" (язык внутреннего пользования, про который надеемся, что поймут, но не стараемся чтобы поняли). Со временем (обычно у адептов) появляется слепая вера, что его язык очень хорошо понятен гуру (а на остальных плевать, не для них пишется). (Извиняюсь, написала что сама обнаружила когда-то). **************** Вернулась. Всё было не так, как обещали и как настроилась. Но привычного расстройства случиться не успело. До 4 утра я даже не проявила желания узнать сколько времени. Насчёт масок. Сильных масок натягивать не пришлось. Постоянно допускаю множественные варианты развития событий. Начиная с первого: когда спокойно допускала, что намеченная вечеринка не состоится (и даже начала делать другие дела) при том что я уже оделась и накрасилась "как дура", а звонок лишних минут 40-50 всё никак не происходил. Дальше по-ходу: если не понимали, чего говорю - ловила что и "так сойдёт, не понимают и нормально - проехали". Когда оказалось изменили программу вечеринки, знала бы - отказалась, - рганизм спокойно себе находил чем заняться нормально и в данных условиях. Ни даже 10 минут скуки не получилось. Оделась так, что особенно паниковать или стыдобиться от толщины не пришлось. Есть ещё одна блуза, которая нормально - не мала. Ну и каблуки пришлось одеть такие, на которых можно ещё на пару кг потолстеть - за каблуки всё прощается. По факту: довольно леХко говорили о таких вещах, как "прана", "ясновидение" "шаманы Перу" и т.п. И зырила фоты, которые ещё и диагностировала. Обнаружила, что нормально видно нестандартные вещи. И прогноз поведения на неизвестных людей по сути совпадал с их реальным поведением, о котором не знала. Если видно было, что паренёк "говнюк с подселенцем", то оказалось, что мужичок из-за этого паренька и развёлся с его матерью, потому что невозможно было это видеть и участвовать. Ну и всякое подобное. Если сказала, что трёхлетняя девочка на фото вырастет неуправляемой хозяйкой сама себе, которую фиг на что уговоришь или направишь, кроме того, что она САМА ЗАРАНЕЕ ХОЧЕТ, то так и подтвердили, что да - уже выросла, не поддаётся ни уговорам, ни наставлениям - сама в себе "мама и папа", и в семье - управляет мамой. Зато другая дочка - отлично послушная и романтическая и верна будет до гроба любому, которого полюбит. - Тоже с фоты примерно пяти-шести лет считала. Короче, интересно оказалось для себя. Я фоты смотрела ранние, а прогнозы делала ничего не зная. А проверить леХко, потому что фотам было по 10 лет и более. И прогнозируемое оказалось УЖЕ проявленным. Нет, сильно нарочную маску одевать - слава богу не пришлось. Только снова пришлось констатировать, что ОБЩАЯСЬ - трудно наблюдать себя, трудно поддерживать заземление, трудно помнить себя. Я ухожу в эмоции, потому что... "так мне удобнее выдерживать нужное общение", иначе будет скучновато. Не хочу всем попортить вечер если покажу скуку. Поэтому отвлекаю себя эмоциями (потакаю им, если на что-то могут возникнуть - даю добро). Короче, всё работает нормально - эмоции положительные, скуки избежала, напиться не напилась, разочарование не получила, даже чуть лучше чем полагала. Но при всём том - радости от общения у меня нет, никакой. Положительные эмоции и довольство проведённым вечером есть, а радости - нет. Вот так вота. Потому что мне ни до кого нет дела. И если кому-то есть дело до меня - меня это не колышет и на дюйм. К тому же у меня слишком слабое горло, мне нельзя даже разговаривать в течение вечера. Не то что разговаривать с эмоциями. Так что я болею горлом (не знаю на сколько). Теперь буду избегать чтобы не пригласили снова слишком быстро. ******************* Вроде бы мы в воскресенье едем в пещеры. Если мне дадут возможность просидеть в пещере (тёмный ритрит) сутки или двое-трое (было бы прекрасно), то напишу впечатления. Если не дадут - наверно тоже что-нить напишу.

admin milapres: Нет, в воскресенье не выехали. Завтра выедем. В пещере меня не оставят, уже выяснили. Во-первых опасно, во-вторых - уже рассчитали другую программу. Здововскую, даже очень. А в пещеры мол сама одна езжай в сл. раз - типо если одна поеду и ниХто не буде знать Хде я, то вроде "менее опасно". Ну ночо не поделать, на месте определюсь Сынко стал нервный (все ему мешают). Вот как раз придётся проходить проверку на вшивость.

СЕРЁГА: admin milapres, привези плиз побольше бытовых фоток из поездки! Всякие горы и пещеры я думаю мало кому интересны, а вот фотки стола где вы бухаете, внутри машины, в отеле, унитазы американские и т.д. - вот это круто! Вот на это очень хотелось бы посмотреть!

admin milapres: На самом деле никуда не поехали, так как утром парень-гид отзвонился и сообщил, что не может, у него внезапно ... бла, бла, бла... Не будет ни гор ни пещеры, ни даже унитазов, которые моно посмотреть на сайте продажи унитазов, их там дофигища, думаю. Вообще, у меня тоже немного болит сердце, когда сюда захожу. Несколько дней.

admin milapres: так интересно. Счас проснулась и стараюсь удержать приснившийся сон. Там ко мне снова подошла компания девчонок, одна раньше, а потом другие позже за ней пришли. И все поочерёдно меня рассматривали. Они меня вспомнили. Я тусовалась в их группе когда-то раньше. Где-то познакомилась с парнем и он познакомил с ними. В ресторане где-то. А потом мы встречались дома у кго-то на квартире. Странно, вот мне нравились девчонки а главное там было ИНТЕРЕСНО - конкретно, а не так вяло, как обычно. И вдруг они откуда то снова мне попались. И не то чтобы они самые, но там все друг дружку знали - и я чтобы напомнить новеньким припомнилала, как попала к ним впервые - сколько-то лет назад. И всё это рассказывала, сидя посреди какой-то площадки, на вроде камне что ли. А потом частный дом такой, как мини-замок, и девчонки всё заглядывали через небольшие стеклянные вставки на углах в фундаментальной части замка. Я тож заглянула, оказывается это были окна в нижний этаж - в зал, где чего-то там девчонки подсматривали. Стёкла правда не обычные. а толстые. немного гнутые дизайнерского типа, не для окон а типо самоцветные вставки в украшение здания (хотя не цветные, а белые) В равные отношения я с ними так и не вошла, то довольно комфортно они при мне защебетали о своём девичьем, называя имена, кто с кем чего делал. То есть их отношения похожи на большенную коммунальную кухню с единственным исключением: живут все в разных местах, но спят с одними и теми же мужичками. Потом гоняются за ними, перенимают их эстафетой, вызнают про них детали личного характера. Парни с ними были, во всяком случае тот, который меня привёл - очень потрясный (как мне удаётся во снах быть так близкой - непонятно), и когда стала их припоминать, в прошлый раз тоже очень обалденный мужички привели к ним. И тогда затеялась большая тусовка с ночными пирушками, танцульками и ОТНОШЕНИЯМИ. Девчонки меня изучали наверно с точки зрения, почему парень из их среды вдруг нашёл себе "со стороны с улицы" не их круга, но при том я их устраивала - даже похоже некоторые хотели задружиться. Это было в первый раз, поэтому я и признала первую из них запомнила её потому что меж нами завязались какие-то личные контакты, безотносительно мужичков. Да. А вроде безотносительно они и вообще дружить не умеют. С чужими имеется в виду. Вобщем я тогда где-то работала поблизости и по субботам ходила в ресторан, где и встречала постоянно кого-то из той компании девчонок. Иногда они меня зазывали с собой на "продолжение пирушки". Или мои знакомые, которые тоже там бывали (не помню, один был мужичок или всё же двое. Вроде двое, но вроде один познакомил, а второй увёл. А сегодня который приснился... мы пошли купаться на озеро, через какие-то скалы нужно было пробраться. Обнаружила, что страшно проходить по бордюру в скале, он сзади страховал, как я пройду. Взяла себя в руки расслабилась и побыстрее прошла. Опять мне подкармливали - после того, как мы перешли на сторону озера и там на полянке парень оставил мне типо чебурек (из культурности ела) и велел ждать, пока он куда-то сходит. А после пришла первая девчонка (но уже на площади, под ногами было каменное покрытие). Я ей рассматривала - припоминала её сначала и припомнила, что оказывается мы довольно близко дружили. А потом пришла вся компания. И я вспомнила что всех их знаю, и даже при каких обстоятельствах познакомились впервые, и как потом вместе тусовались. А когда проснулась не могла понять (и сейчас не знаю), или мне и первая тусовка тоже приснилась (скорее всего. И во сне я вспомнила очень подробно прошлый сон), или во сне я припомнила реальную тусовку с реальными людьми. Всё же наверно это были оба сна. И сегодня я просто вспомнила компанию из прошлого сна, а может нескольких, хотя история ОДНА. Такая тянущая, наверно там было что-то с любовью - не только тусовка, может с мужичком была любовь. А девчонки мне нравились - это стопудова, но... поскольку я другая - всё же они держались своей стайкой в стороне. И осталась печаль. И сегодня - тоже было печально, что рядом, ан... всё равно какая-то стена отделяет. Будто мне только наблюдать и наблюдать. Но мне всё ещё хочется участовать а не наблюдать. Да, всё же не реализовала я ту свою часть. Нефига не реализовала. И уже теперь так и помру не реализовав. И никакое такое особое знание этого "секрета" ни сколько не помогает изжить желание вот этой среды. Все реальные среды, где мне удалось побывать за жизнь - всё же не так меня глубоко коснулись, вот в чём дело. Ни одна общественная роль так и не была отыграна в общественной ГРУППЕ. И там во сне в тусовку меня как бы приняли, но в роли опять же запасного игрока или уважаемого зрителя. На самом деле на остров мы плавали на яхте с такого типа девчонками, когда сын был маленький. Откуда-то из Ялты что ли. Но в реальности они мне не были ни близки ни дружественны. И никакого контакта ни с ними ни с их мужичком у меня и близко не возникло. Нет, во сне - было совсем иное дело. И отголоски той тусовки выходит снятся неоднократно. Да. Тат же раз на Випассане-2 - очень похоже, может снилась какая-то отдельная вечеринка из той общей тусовки. Потому что тусовка продолжалась месяцы - период жизни. Да. Выходит у меня конкретный нереализованный хвост. Небось из воплощений переходит, так и не сумел реализоваться. Это ж как отчётливо припоминалось во сне. А сейчас - ничего не припоминается (ни подробностей, ни лиц - то что описала, это то, что успела ПЕРЕСКАЗАТЬ девчонкам. А значит сегодняшнее, а вовсе не прошлый сон). Вот же не отличить - позабытая правда или позабытый сон. Только по годам можно припомнить, что не было вроде такого года, когда так тусовалась - ни в америке, ни в москве. А заграницей быть не могло, потому что долговременное было дело. Ох, как хотелось бы туда вернуться. Вот значит почему я раньше спала дольше. Сегодня, если бы могла - тоже продолжила спать, чтобы подольше там побыть. Раньше я умела продлевать сон - он пусть не так активно, но всё же продолжался и события во сне тоже, вроде, конструировались или сами собой происходили. А сегодня такого давным-давно нет.

admin milapres: Счас ела дыню, сочная очень и... вдруг отметила: вот, в горле произошло рефлекторное движение и... сок направился вспять в правильное горло. Первая мысля: ага - вот так и в организме, можно не потакать неправильному движению эмоций. Если бы не произошло рефлекторного движения - пришлось бы долго и мучительно кашлять. Вторая мысля - понеслось воспоминание множества разного всего, как ОНО БЫЛО. Третье: отметила, что ответила на вопрос Алголу. Вопрос был такой: в каких случаях нужно ПРИНИМАТЬ и не ОПЕРИРОВАТЬ энергиями, а в каких ПРОЯВЛЯТЬ ВОЛЮ и указывать им чего делать - значит НАПРАВЛЯТЬ энергии. Ответы он давал разные от 1) Сойти с муравейника (неприятности на маркете) до 2) Принимать реальность. А между всем 3) Направление энергий - ТОЖЕ защита. У меня была история. Когда все были на сеансе Аинов, меж мною и Софой произошёл контакт (никто его не заметил и не мог, поскольку это было энергетическое не видимое). Это было вроде молчаливого "диалога", который я НЕ ПОНЯЛА натурально. И, если честно - мне НЕ нравится, когда не могут объяснить. Это не нравится - довольно сильное. Но я с этим живу тыщу лет и оно же как мешает так и помогает. А именно - на вопросы того, что не нравится я со временем ОТВЕЧАЮ - не мытьём так катанием. Природа такая. Я не могу задвинуть это, и типо НЕ замечать факта. Так вот был факт: я почувствовала Софочкино вторжение. Сильное, прямое и, мать его - НАСТОЙЧИВОЕ. Если бы мне объяснили, зачем это и что - возможно я бы повела себя иначе, но... объяснять они, особенно Софа - не могут и не считают нужным. Итак 1) Ощущаю факт вторжения. 1а) Вспоминаю грамотное поведение - никак не реагировать, расслабиться и... пропускать вторжение в землю (как я понимала ЗАЗЕМЛЯТЬСЯ). Это уже месяцы спустя Алгол расщедрился и сказал, что заземление не потоки а состояние. На тот момент я понимала, что именно потоки. И накануне проделала такое вот "заземление" с потоками на бабках в церкви - они сразу поднялись и ушли со своего места, а до этого начали было меня чморить, типо я бесноватая (я решила там прорабатывать, это со стороны и вправду напоминает бесноватость). На чморение я расстроилась и "заземлилась" - бабки испарились. Дальше с Софой: 2) Я чувствую, что тяжело воспринимаю несанкционированное (необъяснённое) вторжение. И... заземляюсь что есть сил. 3) Через сколько-то минут (15-20 по ощущению) Софа поднимается и уходит в другую комнату. И больше до конца ни разу из неё не выходит. До самого отъезда. А где человеческое объяснение? Где, мать её - оправдания или чего там? Молчание и все дела. Дальше: Ладно, я не гордая. Я буду пробовать оправдать сама. Как сумею, ясне пень. И "оправдание" мается между "сбежала как старухи" до "обиделась на энергетические потоки, которые отправлялись в землю". И если "сбежала как старухи" часто не вкладывалось без зазора, то "обиделась" всегда оставалось точно в люльке - лежало и до сих пор лежит комфортно и неизменно. И дальше - шло продолжение: за каким фигом обижаться на то, что я сделала строго то, чему учили? И вот сейчас сию минуту я (вероятно) могу понять. Почему можно обидеться? 1) Потоки энергии и вправду защита. Вот я же защитила "не то горло" от вторжения в него сока? Да, защитилась. Почему? Не хочу болезненно кашлять. Если я защитилась от Софы, то... вероятно и там ЕСТЬ своя причина чего именно я не хочу долго и мучительно переживать. И потому... Софочкины потоки я спустила "в унитаз". Это чего, могло не обидеть? Разве что железного, но ведь она как раз даже близко не желазная. 2) если Софа собиралась потоками энергии что-то сделать, то я об этом уже не узнаю никогда. Потому что... отправила их нормально - "по адресу" Не мудрено, что она ушла переживать. А как ещё? Например, придёт больной раком, запросит вылечить, а когда человек сядет и начнёт РАБОТАТЬ - он возьмёт да и перенаправит работу в урну. А врачу каково? И ведь не скажешь, ты чо дурак делаешь-то? Ты же сам себе кислород перекрываешь? Блин... Вот оно и подстава! И не только больной дурочке, но и доктору тоже неслабо достанется. Ну вот за это я и извинилась когда уезжала. Почему это произошло теперь? Я вкурила, что потоки это защита. А сейчас вкурила когда защищаться нужно и своевременно, а когда - дурное дело не хитрое. Вот оно и кубик-рубик открылся. На сеансе нужно было дать ей возможность работать такими методами, какими она сама знает. И терпеть, как работу хирурга просто ощущать и переживать. Не нужно было там ничего "заземляться". Это было не заземление. Вот счас Серёга ушёл в глухую оборону, это защита. Она имеет сотни лиц, сотни вариантов. Один из них сильненно работающий - пропустить в землю влияние, если его НЕ ХОЧЕШЬ. Вот, значиццо, как оно происходит! Вот тебе и сок "не в то горло"... Теперь все подобные вещи получат у меня внутренний код "не в то горло пошло"... ************************** Какое-то время я ещё внутренне обвиняла Софу, чего, мол, милапреса себя повела неправильно, но остальные-то ни чём? Чего от всех-то уйти, они всё же из других городов съехались, кто же так делает? Типо, нужно было всё же не всех "наказывать" таким вот примитивным игнором. А по-сути, именно её и выбило из колеи то, что ВСЕ нихрена не вкуривали и работать не собирались. Она как раз это и говорила, мол, какого хрена, я тут на вас вся едва не ослепла - такое напряжение, пашу как папа Карло, а вы на второй день пришли все точ такие как и до сеансов. Типо, только за порог - опять всё быстро нахватали, и опять ей притащили, вроде: - давай мамо, мы тибе по сотне отвалим - трудись, дарагая! Самим-то говно чистить в лом. Вот она и взвилась, ясен пень! А кто не взовьётся? И одно дело, когда слабенький человечек нифига о себе не знает, не умеет, и силы у него с гулькин нос - он закрылся да и пролежат бревном весь сеанс. С него какой спрос? А вот попадётся такая милапресина - с милым личком ляжет на кушеточку, типо "на фсё согласная", ан... тронь её вот такую растакую - она, блять - такую тонны чернил выпустит в морду, что блять задохнёшься глотать!. И гламное, не потому что скотина, а потому что осьминог-чернильник! Ну и чего с неё взять? Но зато - бляцки - в минуту почувствуешь всю тщетность затеи помогать дурачкам. Раз САМИ нахрен огрызаются и чернила в морду льют - нахуя же к ним лезть-то тогда? Она и ушла. И вот - при таком расладе - все попали под раздачу, законно и заслуженно. И хотя спусковым крючком явилась дурная милапреса, все - получили отлуп! Потому что могли бы (имели бы силы) - каждый врезал, как только за живое тронули. Ну. или образно говоря, "каждый"... Мож кто-то и нет, но по-любому - овчинка выделки не стоила. Ясно дело, что при таких клиентах - нужно или начинать врать, или искать иные источники дохода, а сеансы СОКРАЩАТЬ до минимума.

admin milapres: Продолжаю писать рассказ "Васяня". Чувствую раскол - с одной стороны идёт слишком много матерных слов (пишу открытым матом, как думают - так и записываю), а с другой стороны - таится мыслишка, типо... я ОПУСКАЮ рассказ, делая его разрядом типа "стиля падонки". При том, что у меня НЕ ИХ стиль - совершенно даже рядом. В их описаниях всё просто - конкретно поржать ни для чего. Тогда моего мата даже недостаточно - больше нужно. А для нормального человека будет конкретно резать слух. К тому же передавая образ Васяни там паталогиески сплошь и повсюду дикое количество негативных оценок. Да ещё никак не закручивается самая главная пуповина, чего ради вообще столько шума. Вчера вроде наметилось, но всё равно там в центре пока полное невидимое пятно. Никакой работы для себя не чувствую вообще. Разве что образ пережить. Но он идёт не такой точно как ВасБу, а много больше детский. Одна маска взрослости, а внутренне - пипец какой-то подросток. Док вообще в рассказ не пошёл - нукуда его там впихнуть. Да и охоты не было никакой. Видать не так сильно напрашивался. На Розку можно бы в серию Аппос ещё героиню поместить. Было бы грамотно. А пока тоже чего-то ни с какого бока её выворачивать. Пока пишу - чувствую озабоченность тем, что до сих пор НЕ ЗНАЮ о чём, собственно - в чём посыл. Просто записываю что приходит, но всё же так можно сусолить без толку ещё пару месяцев. А толка чего-то всё нет и нет. Это напрягает. Написала что Лотос их забанит - задолго до того, как он и впрямь забанил. Вообще-то, всё же есть внутренняя работа - только какая-то некондовая, как привыкла, а малюсенькая и всё время СОМНИТЕЛЬНО. - Вот, верное слово: статус всего текста на сейчас - сомнительно. Да. Больше ничего докладаться не просит.

jkm: admin milapres пишет: Продолжаю писать рассказ "Васяня". уже давно очень интересно почитать! хотя сами герои не очень интересны - так и не поняла что они и зачем. о чем вообще ветка, кто там за кого, зачем и почему. вроде союзники, но ругаются между собой, либо враги, но объединяются хаотично. мотивация непонятна. Единственно что в этой ветке поменялось отношение к экономике. я ее раньше жутко боялась, думала что - вот оно, истинное зло. наверное потому что сама склонна к такому бреду, и боюсь застрять в один прекрасный день... а потом, когда они с айей начали сказки сочинять, я поняла что она добрая и, возможно, просто прикалывается. а док с василибу, морщили носы, что вот мешают им в теме посторонние, а что они хотят делать в теме без посторонних, я так и не поняла (может потому что так и не смогла прочесть внимательно). и вот этой мутностью меня тема и раздражает - дурацкое непонятное название и содержание.

Ася: А я в той теме (коллапс) только Милапрес читала

admin milapres: Зашла счас в форум. Как обычно. А тут надпись, типо денег давай, и форум закрыт - больше ничего нету. Странно, чего я не подумала - может чуть времени пройдёт, и закроют с целью взять денег. Никто ничего не предупреждал и вдруг такое? Концов найти не смогла. И честно сказать - похоронила наш миленький новорождённый форум. По ссылке его больше нет. Потом зашла к Аину, и тыкнула на свою же ссылку, оставленную вчера на пост про Софу. И вот - открылся. Странно это всё. Может завтра зайду, а уже опять ничего нет. А я уже столько всего написала и копий нету. Хотела уехать на выходные, но вот сижу, внезапно, и думаю, а чего это я вообще с никакого фига собралась ехать? Я чего ебанатик совсем что ли? Как будто впервые себя увидела - чужой тёткой. Уже и палатку купила и матрас надувной, и даже соорудила купальник для своей дико разжиревшей тушки. Смотрю теперь на себя и думаю: блин - такой я ещё не была. Неужели вот это теперь останется? И спокойно так, главное - ни тебе паники, ни отчаяния. Как будто муравья под увеличилкой рассматриваю. Хотела на слёт авторской песни поехать, а там же одни подростки. Блять, а я с какого бока приеду? Оно, конечно - можно развернуть машину и снова по хайвею домой. Но вчера была уверена, что мне туда нада. А сегодня - вообще не уверена. Настолько ничего не понимаю, что просто пипец. Наверно нужно просто включить автопилот и выполнять намеченное. А там - всё пофиг. На случай, если форум закроют - всем спасибо. Чего-то у нас тут было очень даже хорошо. А если не закроют - отпишусь, когда вернусь. Или не поеду. Жаль, что я раньше не наблюдала за этим всем. Осенью на одном из слётов был Псой Короленко. И вообще я вроде фоты смотрела и захотела поехать. И чего-то вдруг такая внезапная перемена.

Ася: admin milapres тоже сегодня днём не могла войти. Думаю подожду до вечера, может глюк какой у них где-то там. И вот - ура - всё на месте.

jkm: admin milapres пишет: Странно, чего я не подумала - может чуть времени пройдёт, и закроют с целью взять денег. Сейчас специально почитала правила создания форумов "Сервис Borda.Ru предлагает бесплатно создать форум" нигде про доп. оплату нет ничего. а как требовали оплатить? не смской? а то вот пишут Внимание пользователей сервисов borda.ru и forum24.ru! Любой шантаж с требованием отправки смс на какой-либо номер - лохотрон. Убедительно просим вас игнорировать такие сообщения.

admin milapres: Всем привет! Я вернулась. Вот же в сонную голову какая дурная мысля приходила. Могла бы не поехать и опять осталась при своём. А оказалось так здоровско, что я теперь фанат и буду регулярно ездить. Даже палатку прикуплю получше. И всякое разное для проживания на природе. На слёте оказалось сумасшедшее количество русских (и даже немного америкосов), с разных городов. В отличном кемпе с минимальным вмешательством администрации. А именно - не разрешено жечь костры на центральной поляне , которая выглядела как поле для гольфа. Да её бы вусмерть засрали, если бы не запрет на костры. Их можно было жечь по окраине - под деревьями. Вот и получилось: большенное округлое поле чистой зелёной травы, а вокруг лесная зона по окраине которой палатки и человечки с гитарами - группами, и костры. Конечно вообще все много-много жрали и пили, но это такова си-ля-ви сегодняшней жисти. Лично я пришла к выводу, что на природе пить не нужно вообще. Но всё равно выпила в первый вечер, когда чудом всё же доехала. Потому что сбилась с дороги там, где начались местные дорожки и никто не мог подсказать куда мне дальше. А посылали туда, куда моё описание уже никак не соответсововало. А уже сделалась почти ночь, если сбиться со своего расписанного маршрута, то и концов не найти. Но сбиваться пришлось. После того, как один парень сказал так просто, что я почувствовала. что он конкретно ЗНАЕТ, что моя улица там. Одна незадача улица была промежуточная, а следующей он уже и не слыхал. Но пришлось на страх и риск. А там нашёлся магазинчик, и вышла спрашивать, а рядом притормозился перец, и спросила нет ли у него навигатора. А оказалось, что он проводил меня на машине до самого кемпа - по лесным извилистым дорогам уже совсем в темноте. Ясно что попав на место я накатила и поужинала. А почему утром получилась дурная мысля? Потому что ехать планировали с сыном. а он в последнюю минуту сдрейфил и не поехал. А я так же подумала: ну не едет велика беда, мне же свободнее будет - не надо отвлекаться на недовольство и чего-то изображать, чтобы успокоить вечно недовольного русского (который однако, уже поверил, что он америкоз). Короче, ночью - никого не знаю, палатку в жисть не ставила и не видела даже системы как её ставят. Насоса для матраса нет ну и всё такое. Но ничего, сначала покушала, потом пошла на концерт, потанцевала, потом почувствовала достаточно и пошла отыскивать место для палатки и чтобы кто-то помог поставить. Худо-бедно, но кто-то нашёлся, только наутро мне не понравилось и перетащила палатку на поляну. Теперь я и сама могу устанавливать. А потом... ну вощем напишу... попозже... Фестиваль назывался "Эхо 2011". Час провожу сыну в Москву, вернусь и рассусолю то, что бросилось в глаза в наблюдении за людьми и собой. Ну и буду усваивать очередную инфу о том, как живут человеки, что ими движет и чем спасаются.

СЕРЁГА: admin milapres, а чего ты спала в пелотке, а не в автомобиле?

admin milapres: СЕРЁГА Смеёшься? Я чо - бомж что ли? Или я себе не могу позволить нормального дома? Чтобы всё пучком - чисто и благородно? Нетушки! Я уже сегодня занялась поиском палатки получше, чем купила. Ту сдам, слишком дешёвая, надолго её не хватит, ну и побольше можно - чего тесниться? Чего-то сегодня организм не захотел ничего подробностями маяться. Может завтра напишу. Смотрела фотки других фестивалей - не все такие здоровские, по фотам судя - на некоторые мне чего-то не хочется.

jkm: admin milapres пишет: А оказалось так здоровско и это очень хорошо

admin milapres: В общем что я обнаружила? Новое это или ранее отмеченное, но сегодня оформившееся - наверно не определить теперь. Так вот... Люди живут "коммунами" - в так называемых "средах". Одна среда на работе - там выполняется дело + общественная роль. Дома - другая мини-среда - там выполняется сразу несколько ролей: с каждым домочадцем "исторически сложившаяся" (или истерически... - не важно). Но вот... человек хочет "пожить для себя", и это значит что всех имеющихся ролей ему НЕ достаточно. Он ищет место, где сможет проявлять незадействованную потребность души. Кто-то заводит любовниц, кто-то коллекцию бабочек, кто-то подработки, иные - регулярные путешествия, например круизы - там тоже в основном подсевшие. И т д. Во всех этих "дополнительных деятельностях" человек усматривает отдушину от трудов жисти. Без этого его жизнь пуста и неудовлетворительна. Подхожу к главному: Слёты на фестивали песенников - точно такая же СРЕДА, где все рАвно - носят уже прикипевшие маски. Это вроде дополнительной семьи, где основной интерес представляют из себя новости и сплетни обо всех, кто ездит постоянно. Это дополнительный мир, самодостаточный и уверенный. Никому нет нужды изменять что-то, если всегда есть возможность работать ровно, а ... в выходные - вот так отрываться на природе, в кругу друзей, стуча по барабанам, струнам гитар или ножами по шашлыкам или вилками по налитым пластиковым стаканам, призывая выслушать очередной тост или историю. По сути дела - это вид семейного отдыха. А что люди умеют нагнать такую замечательную атмосферу, дык... это как раз МАСКИ и нагоняют, предварительно приняв горячительного. Пьяных почти не видно, но... все бродят с пивом или вином в руках (даже подливали знакомым из бутылки посреди поляны), а у костров хлещут водку. Натурально пьяного, который отключённо качался видела всего ОДНОГО - на концерте, стоял рядом со сценой. Из наверно двух тыщ человек. Но его и вскоре кто-то попросил уходить, вежливо пошти любовно. Никакого секьюрити - просто другой гость. Что хорошего в таких пикниках? 1) Удовлетворяется потребность в общественном взаимодействии (стадный инстинкт, очень важная составляющая удовлетворения жистью) 2) заводится НОВАЯ среда по сути единомышленников (люди там и впрямь намного выше тех, кого можно встретить вот так на улице или у имеющихся знакомых) 3) От единомышленников можно получать сведения, инфу, возможно дружескую помощь в будуещем, поди знай... 4) Отдых на природе, вообще независимо от ничего - выполняемый с определённой регулярностью. 5) Похудение, потому что там реально много движений и активности, а если ездить самой не обязательно постоянно жрать и пить. 6) за пару дней ощутила несколько моментов, длящихся во времени ОСТРОГО ЛИКОВАНИЯ, которое легко квалифицируется как счастье. 7) ну и можно наконец начать петь свои песни, вероятно со временем оно получится - среда повлияет. В чём была возможная опасность? 1) Среди огроменного количества сообществ семей и дружеских компаний - должно было сильно острее ощутиться одиночество. Но... как ни странно - этого не произошло. На душе было так спокойно, как будто мне и вправду совсем никто не нужен. Я даже не уверена, может я всё ещё себя недопознала в этой стороне? Мне, вроде, точно много кого нужно. Но... я бала занята то наблюдением, то слушанием их песен, то танцеванием или пением у реки, или купанием, с тоже истошным пением - потому что вода ледяная и течение чуть нахрен меня не снесло и потом по лесу возвращаться босиком? При чём танцевать я могу совсем без алкоголя, и для счастья он мне однажды был, хоть немного, а другой раз его и не было ни капли. А ещё я провела эксперимент: наблюдала вблизи у сцены группу настоящего рока (не люблю рок вообще) и пели на аглицком. Так вот солист так орал в микрофон, что не оставалсоь ни малейшего сомнения - он использовал поддержку или Хары или в области груди - какой-то фундаментальный центр - голос пёр не из области шеи или головы, а много-много ниже. Получалось, что парень владеет секретом. И орал он так мощно, что кажись мёртвого бы поднял. Вобщем, я быстро сделалась фанатом их группы. И даже спросила название и пыталась запомнить. Но главное было в том, что под его пение так мощно и отвязно танцевалось, что это уже был и не танец, а снова проработка в медитации. Мне захотелось с его помощью (мощью) как бы СЖИГАТЬ всё наносное и мелкое - старстишки, страхи, всё фуфло - дала команду сгорать fire нафиг - в землю в прах! Вот меня завело! мало не покажется! Краем глаза видела, что меня фоткают, наверно будет рожа дикая, но ничо не попишешь - я всегда строю рожи, если танцую, и бляцко половину танца вообще глаз не открываю. Теперь если повесят фоты - позору не оберусь, но уж ладно теперь, чего уже... Зато кайф пережила, насытилась по самое немогу. Последние песни он уже берёг себя и экономил энергию, тогда я уже не танцевала. Но на волне - блять - я там просто плыла, как в бурном водовороте! Вот же зачем нужен рок оказывается! Называются "Procrastinators" (Нью-Йорк) А сайт тут: http://www.russianrock.net/newsite/echo.shtml Короче, кто о чём, а Репка, что тот "вшивый" - опять "о бане". - Мне опять удалось использовать "костылик" жизни, который подкинула совсем незнакомая группа, да ещё роковой музыки, которую я никогда не признавала. Если бы такую играли на диско, то ходила бы всенепременно. Но я убеждена, что никакая глотка не выдержит такого напора долго. Ещё один гитарист был сильно в теме и мощный барабанщик. А другой гитарист не вкладывался так сильно. Ну вот... при воспоминании группы мне расхотелось чего-то ещё записывать. А вроде было чего-то ещё...

admin milapres: Смеялас пока кофе готовила. А всё чего? Ну вот мы тут с Доорачкой типо пообсуждали чего-то там, она меня почмарила, я подсмеялась чуточку и чуточку чего-то ещё. Забавляет, как Доорик старается мне впихнуть мыслю о зависти. Учитывая, что про её самую я писала много месяцев назад - сама причём, ни с чьей-то подачи (как средство защиты). А смешило почему? Да потому что Доорик тоже завидует. Ну не смешно ли? У одной есть то, чему завидует другая. А у другой есть то, чему завидует первая. И если я смеюсь - отлично вкуривая, что к чему, то Доорик пытается мне "открыть глаза" на то, на что сама пока не открыла. Ну не забавно? И фишка даже не в том, что душечка ведёт себя неосознанно (мало кто так само ведётся?), а в том, что я ПОЛУЧАЮ САТИСФАКЦИЮ. Свой приз лузера: - такая самодостаточная душечка, ан... завидует какой-то неимущей Репке. Ну типо... мне душу греет, что не всё в мире так самодостаточно. и моя оценка себя на этом повышается. Опять ржу конём... Много ли человеку нада? Вот нашёлся самодостаточный муравейка, а его нада разглядеть потшательней, и... во-первых, он уж не такой самодостаточный оказывается, чего и притворялся - морочил добрым людЯм мозгусики, а во-вторых - сам же нашим ценностям и завидует. А значит - не всё у нас в отечестве так плачевно, зря завидовать другим отчествам. И вот уже (слегонца) освобождение состоялось: мне леХко и весело - как результат. Короче, я чего смеялась? Вот, например, мне завидуют - это греет душу (забывая, что настоящая зависть вредит моему здоровью) (Всё же есть в зависти что-то, всё ещё неизвестное притягательное - раз эта тема так заражает весельем, чего-то там ещё есть оченно мне нужное). Но вот кто-то завидует и оно и незаметно и похрену - оно и не веселит и не мешает, никак в общем. Но зато, когда обнаруживается зависть того, кто (по рассчётам) вроде "сами с усами" - это уже конкретно веселит. То есть организм типо празднует победу что ли? А чего ещё? А в чём же его жажда победы, если он не может её без чужой зависти сам с собой надыбать? Вот тут меня и шибануло смехом: Да я хочу сама себе завидовать! - Вот в чём закавыка! Хочу, да... не получается самой. И когда у другой тётеньки получается - мне это... прямо бляцки веселит. Ну просто гогочу от веселья. Вот же говно какое! Себя любят, а завидовать не получается. Ну вот так и хочется извернуться наизнанку, чтобы получилось. Но... - пусто и всё тут! И ведь вот это же вроде самая похвала? Похвалить-то я могу, это да - это сколько угодно. Но... вот чтобы - без ума, без логики, без смысла, без цели - безумно скотски животно позавидовать?.. - Это никак с собой не провернуть Выходит, организм балдеет от невольной похвалы. От удерживаемой, от выдаваемой через силу. От такой, которая как гипноз - не хотят, а... не могут справиться. Выходит, что "некоторые Репки" верят только ПРИРОДЕ, источаемой вне зависимости от разумности и желаний. (смех тут же испарился, как и не было никогда) Всё та же старая, изсмотренная до дыр - похвала, которая нужна как воздух. На своём законном месте. Опять занудствует о том, что муравейка Репко жаждет двигаться куда-то и достигать цели. Будто я без неё не знаю. Скажу ей: дура ты, голубка, со своёй жаждой проявляться! Надоела, но хули - куда тебя засуунуть не умею, уже давно бы бошку оторвала, да только руки коротки! Ну вот... опять стало смешно! Госспади, сколько же во мне дур притаилось! И каждая чего-то вякает! а мне куды крестьянину меж ими? Ладно, авось прокормлю, раз присосались. Они вон мне веселье поставляют - типо зарабатывают на хлеб... До чего ж все пристраиваться умеют! Дура мне похвалы добывает, я её кормлю - бессмысленную нахлебницу. Типо... а хто ж мене похвалит, ежели она не будет распостранять жажду? Ладно, тут уж Остапа понесло... Повеселились и славненько...

admin milapres: Несколько дней болею. На пробежке небережно сделала качание торсом, пробежала через нехочу, и... среди ночи проснулась от боли в спине. Пипец наконец подкрался. Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток - наутро начался нервный стресс. И держался три полных дня. Сегодня наконец нашлись силы его пережить. Описано тут. Фоном ощущаю внутреннюю работу - организм трудится, стараясь выколупать пользу из создавшейся ситуации. Кроме самого старания - ничего не знаю. Описывать самый первый утренний срыв, с которого запустился процесс не хочется. Ощущаю наплыв инфы, которая уплотнилась вокруг бошки, но... не ощущаю проникновения. Ну разве что во время описанного утреннего переживания - там мы были ВМЕСТЕ с инфой, разделения между мной и внешним не было. Отсюда следует: если стресс продолжится, значит нужно повторить сеанс. Если кончится, значит мы его пережили и впустили инфу. Очень глубокий. Прямо в самую главную точку вошёл, как копьё. Стрела, выпущенная из ниоткуда... Всё время стресса (в частности во время можно сказать острых проявлений, когда... даже слово не удалось произнести, хотя нужно было объясниться) - постоянно отмечала что как происходит в организме. По факту это можно назвать неотождествлением с внутренними событиями. Как если наблюдение за подопытным муравьём, сама же этим муравьём и являясь. Оно, уже конечно не новое, но на этот раз было связано не только с эмоциональным состоянием-задетостью, но и с болью. Остальное забыла.

admin milapres: Одной стороной - можно попробовать попрактиковать сколько-то дней молчание, наподобие того, что предложил попробовать Алгол. С другой стороны стресс, как кризис кончился - всё устраивает, и вроде недовольства нету - чего и морочиться. А есть ещё с третьей стороны - я и так молчу, без всякого практикования - мышление меня оставило, и с последней медиталовы - выяснять просто нечего. Всё успокоилось и выяснять нечего и переживать нечего. Спина понемногу возвращается к норме. Стресс был не из-за этого, я и так сразу знала, что за неделю пройдёт. Нет, она просто АКТИВИРОВАЛА ТО, что было на поверхности. Последняя медитация пока никаких зримых последствий не принесла. Ну если забыть, что стресс кончился (а ведь мог он и исчерпать себя за три дня? - вполне допустимо) Вот если я без усилий похудею - кило на 15-20, вот тогда я зачту это за зримый результат. Во сне я видела, что похудела. А пока я шью просторные майки-хламиды, смотрю фильмы, кушаю творожные сырки в шоколаде, папайю и персики, и сейчас начну новую necklace. Умирать мне расхотелось, а больше ничего особенного не происходит.

admin milapres: Вышла в полседьмого к берегу. Решила, раз не могу бежать - просто буду ходить. А чего? Нужно проходить 2 часа? До Сеагейта и обратно - два раза и все дела, - сказала себе и бодро пошла в поход. К середине пути в одну сторону поняла, что и один раз до Сеагейта не дойду - спина болит, не может долго держать тушку... Ну не смешно ли? А потом стала думать о jkm... Вот она в положении: вперёд не может, потому что... бла, бла, бла (не весь организм един - многие части устраивает то, что есть - они не хотят перемен), но и остаться не может, бо... бла, бла, бла (организм в какой-то части не согласен и возмущается дурным положением). По сути внутри - револющионное положение: остаётся ждать, кто придёт в класти - белые или красные. Но... силы-то на револющию нету, поэтому её и не происходит. А что будет? Да то самое, что у меня - сломается где-то что-то и... вырулит туда или сюда - без ведома самой лодочки. Однако, можно ли это назвать совсем "без ведома"? Нефига нельзя. Бо никто иной сломает лодочку, как оно само в себе - они все и белые и красные задолбают - она и выйдет из строя, не зная куда плыть. Так что по-сути лодочка остановит себя сама. Хотя, ясен пень - всё так отыграет, будто она "невиноватая, а пипец сам пришёл - незаметно подкрался, мерзавец"... А вот куда лодочка направится ПОСЛЕ - вот это интересный вопрос. Ведь, по-сути, она получает "уважительную причину" беречь себя, раз на неё напал мерзавец Пипец? Так что - по законности положения - жертва должна повернуть оглобли в сторону жалости себя и в сторону "беречь себя". Вот тут-то и скажется правда жисти, что на сей момент понимает моя тушка под понятием "беречь себя" - то она и выполнит (если меня и дальше не будет - всю революцию проведут без меня)... А что касаемо душечки jkm ? По ассоциации с предыдущим пляжным рассуждаловом - пришло на память то обстоятельство, что... ежели она сумеет пересилить себя путём дисциплины управления, и всё же сделает что-то кардинальное - запишет себя в Герои и... (получит разочарование в будущем, то есть зародит его уже сегодня). Если не сумеет пересилить и пустит на самотёк, то... её выставят и без её вмешательства, как она подспудно правит лодочкой - туда и приплывёт. И тогда... организм ОБИДИТСЯ (ведь она старалась. отказала себе во многом, а... всё равно мерзавцы не заценили). То есть - деваться-то некуда - породит обиду. И вот куда крестьянину податься, скажите? Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! И чего, кому-то это нравится? Не мне. Мне чего-то это ну совсем не радует. И вот иду я по берегу: дожила, что лежать не могу, сидеть не могу, идти не могу - мне всяко чего-то болит. Вот она я - здравствуй, Жизнь! Тут меня накрыло смехом. Ну разве это не смешно? Так низя, эдак - низя, вот так - тоже низя, и вот эдак - тоже и ни так, ни так - низя, и ниэдак ни так - низя... Но... мать его - я иду и хохочу, потому что "а куда мне теперь"? Вот он - парадокс! Во всей красе! Теперь у меня есть ответы на многие-многие вопросы будущего. И ответ этот вот он: 1) это парадокс, чего вы хотите. 2) Конечно, это же парадокс. Так что - всё в порядке, нет проблем. 3) Это парадокс, парадокс не требует дальнейших вопросов. Это конечная точка поиска.

jkm: admin milapres пишет: её выставят об этом, кстати и мечтаю - тогда бы пособие получала год. не хочу что то выбирать сама, а хочу чтобы обстоятельства выбрали... ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! (и никто попрекать не будет)

admin milapres: jkm ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! Такая игра: я закрою глаза, тогда меня не заметят. "Обстоятельства" - это твоё же самое решение, только запрятанное от самой себя (по уважительным причинам) Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? А если уволят за прогул или опоздание? (которое уже фиксируют, после третьего - можно увольныть без пособия. Это будет законно). Я не учу, а сама понятия не имею как поступила бы. Я всегда искала работу, когда ничего не имела. И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". Но ведь я и не работаю (вовсе нигде) месяцами или даже годами, - всю жизнь так. Особенность такая. Не у всех же такое положение? Однажды я прогуляла пару дней, сослалась на здоровье, меня уволили, а когда наконец всё было готово получать пособие - хозяйка позвонила снова и позвала возвращаться. И чего тогда мне оставалось? Если отказаться - она так и заявит, что я возвращаться не желаю, и пособие отменят. Пришлось сторговать у неё несколько недель "отпуска" и вернуться. За те недели мне оплатили (после сделки она подтвердила увольнение). Просто я сама видела, как могут выживать человека строго перед тем, как обязаны будут ему платить, если уволят. Если сам не уходит - увольняют за день до положенного срока. Короче, это всё неважно. Всё равно будет то, что ты сама кумекаешь. А кумекаешь ты так, чтобы малыми усилиями... И не потому что ты какая-то "не такая", а потому что все так поступают - делают ровно то, что в силах. А разумность тут вообще не пришей кобыле хвост - не разумность управляет.

jkm: admin milapres пишет: Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! крестьянин он подневольный... он за землю держится, всю жизнь на ней пашет, а денег чтоб в свободном полете продержаться хоть с полгодика - не зарабатывает. admin milapres пишет: Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? не получается. не получается не выслуживаться, не стараться. только опаздывать хорошо получается (уже читаю кзот - за неиспользованный отпуск должны при любом увольнении (даже по статье) компенсировать). admin milapres пишет: И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". а мне просто претит его искать пока работаю... отталкивающее такое чувство в груди. я, пожалуй, и вообще пока работать не хочу. и даже уйдя с этой работы буду испытывать внутренний конфликт "нужны деньги - не хочу работать"

admin milapres: jkm и вообще пока работать не хочу. Говорят, для этого хорошо использовать замужество. Многим удаётся. Мне, правда, не удавалось ни разу. Но у других получается. У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. (Потом, конечно, будут качать права, типо благодарности ждать и тихохонько использовать для своих нужд, но то ведь потом...)(Ты всегда успеешь передумать быть хорошей девочкой). Мож тебе в америчку податься? Вон жеж Оличка нашла себе мужичка, который её вызвал, обженил, документы сделал да и отпустил с Богом. А ты чем хуже? Ты международную деятельность разверни (по поимке мужа, чтобы не работать) - чего терять-то? А здесь заделаешься в медикал офис ассистенткой - они дофига получают, и мужа бросишь. Чем не жисть, чем не приключение?

admin milapres: Сегодня ночью кризис вернулся. Посмотрела какое-то кино и... вот так - простенько... С ночи думала: утром чего-то вкурю. Нет, не вкурилось. Хотя медиталову (или что это было не знаю) пережила. На работу выйти завтра не смогу. На процедуры смогла уйти только после трёх, и стессовость отлично держится - точно так, как она была в первые дни прошлой недели. С единственным различием - в прошлой не было никакого просвета, а было только переживание беспросветности. А в сегодняшнем однозначно маячит какая-то задумка, как бы завтрашнее "небо" ощутимо. Другими словами - сегодняшняя "вторая волна" имеет намерение куда-то вынести (так думаю). Вместо работы, наверно, поеду снова на природу и в монастырь. Хочу провести пару-тройку дней попрактиковать молчание. Однако, трудно загадывать при таком невероятном поведении организма. Кто знает, что он почувствует завтра. Дома и на улице, как в сауне - по лицу и тушке стекают струйки - влажность воздуха, как в том Индийском городишке. солнца нет, жары нет, дождь был, но... вся морда и тельце дико потеет и пощипывает... Хочется не выходить из-под душа. Обнадёживает ощущение лёгкого похудения. Обнаружила интересное дело: пока во мне кочевряжатся и дико страдают части меня - я обычно и страдаю с ними сама (негласно ВМЕСТЕ). А утром случайно попробовала сама не страдать, а дать страдать только им. частям. Так вот: может по случайности, но... они тоже сразу расхотели страдать. То есть состояние мгновенно сразу кончилось. Погожу, когда начнётся снова, и если вспомню, попробую ещё понаблюдать, чего там происходит и как. Нельзя сказать что я обрадовалась, скорее удивилась несправедливости: я хотела наблюдать, а они сбежали от объектива. Вообще, за страданием наблюдать интересно - живое такое, эмоциональное, сильное. И что впечатляет - на ровном месте: внезапно начинается и так же кончается. Как если ему поднесли повод - оно схватило и ну давай жить...

jkm: admin milapres пишет: У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. спасибо, admin milapres а то я уж думала что со мной что то не так... почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть. admin milapres пишет: Чем не жисть, чем не приключение? я хочу мальчика, который бы меня "столкнул" ну как в 10 лет, в бассейне, когда не умела плавать, а надо было нашей группе сдавать норматив - прыгнуть в глубокую часть бассейна и проплыть. когда пришла моя очередь, стоя на трамплине, поняла что не смогу, и попросила мальчика сзади, чтоб он досчитал до 3х и столкнул меня. и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась.

admin milapres: jkm и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась. Везёт тебе, попросила - подтолкнули! Выходит жисть тебя балует? Что до мальчика... А кто не хочет? Мальчика, друга, духовного пастыря, наставника, мужа, покровителя и т д. Это же мечта всех-всех поголовно. На худой конец, хотя бы просто хозяина, чтоб говорил чего делать и куда поворачиваться, а за это избавил от забот о собственной тушке. Раз тебе жизнь подкидывает нужных мальчиков - может тебе можно ещё ждать, не знаю. Лично мне подкидывает только помощь и никогда мальчиков. И хоть помошь иногда приходит в лице мальчиков - почему-то сами они всегда какие-то паралельные, совсем не из моих мечтаний, и после оказания разовой помощи как правило они сразу испарялись (а меня это даже и радовало). Нет, мальчика у меня для тебя нету. И взять негде. почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть. Нет, на фотке ты просто лапушка. Если не смотрят в лицо, значит чего-то стесняются. Если в очках, дык кто станет под очками искать глаза? Это даже неприлично, раз человек закрылся, значит у него есть причина. Лично я ни в жисть не смотрю в лицо в очках. А вообще, вроде тебе интересно? Как понимаю... На фотке у барышни лицо возраста 19-24 лет. Мне когда-то одна старая художница, немного сумасшедшая дама-старушка выдала вердикт: сказала что у меня беби-фейс. Оказывается, есть такое понятие: у некоторых до старости остаётся лицо как бы ребёнка (в смысле выражения или ещё чего-то). После её вердикта я этим заинтересовалась и пришлось согласиться. Сейчас мой фейс уже совсем редко выглядит беби, но иногда всё ещё удивляет. Вот и тебе наверно можно сообщить вердикт: если тебе и впрямь 30 с чем-то (или не помню, но ты чего-то вроде такое писала), то ты тоже обладательница бебифейса. Кстати, по фото видна немалая упрямость носительницы (из текста вроде покладистая и сговорчивая, но на фоте природа весьма упрямая и своенравная. К тому же знающая себе цену. Это уж и вовсе вроде противоречит текстам). Вероятно природу так давно нарочно задвигают, что она только и осталась что печатью на лице. И печать такая неслабая: даже и с налётом неслабой злости, если нужно. То есть, если такую дамочку довести до ручки, то кое-кому может непоздоровиться. И всё это под личиком почти принцессы. Ты просто не всё о себе как бэ афишируешь (мой мнениё). Это то, что так сказать "напечатано" на видимой части фотки. **************** А вообще я вернулась - пробыла в монастыре всего день. Хотя хотела три. По... "независящим от меня" обстоятельствам. До чего всё странно. Сначала вечером дали согласие остаться до воскресенья. А в обед - уже передумали. То ли я мешаю их пейзажу, когда хожу по траве (вообще в америке по траве ходят везде - это нормально). То ли меня заложила русская Татьяна, которая в ноябре дала туда наводку (благодаря ей я туда попала впервые), потому что эту Татьяну я как раз там и встретила и разговорилась и успела рассказать про прошлую поездку, включая Дзен-будистский монастырь, который я тоже посетила. Уже через пол-часа меня позвали на исповедь персонально. А в прошлый раз я ПРОСИЛАСЬ, но увы - напрасно. Сейчас же исповедь была скорее как допрос с упором на то, не исповедую ли я Хиндуизм или буддизм. или оной какой изм, не занимаюсь ли упаси бог Йогой или ещё чем-то, чего выполняю во время секса, сколько дней пощусь и много-много всего странноватого... На допросе мне удалось отлично смириться с положением, что посещать этот монастырь мне дверь закрыта. Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу. Разумеется, после такого допроса я не поверила, о чём и сообщила вполне спокойно. В итоге вполне стандартная исповедь плавно перешла в личный контакт, где мы довольно ДОЛГО сидели молча, глядя друг на друга (правда не с самым-самым главным Герондой, но с его правой рукой). Я даже почти и не притворялась никем и ничем. Откровенно слушала его молчание, равно так, как он так же слушал МОЁ. Удивительное всё же дело: сидят двое, - один исповедник, другой вроде бы паломница, - и молчат, то есть общаются конкретно, но... молча. И ни один не делает какого-то движения, чтобы это окончить. Редкое положение, стопудово редкое. На этот раз я не искала ясновидения, мне было без разницы. Я уже не хочу никакого Духовного отца или наставника. В первый визит хотела (поэтому было интересно насчёт ясновидения), сейчас нет. Но, надо сказать, что и ОТСУТСТВИЯ (признака стандартного сна) я тоже не примечала. В итоге, мне показалось после почти часа так называемой исповеди - вроде бы я сама же и закруглилась, поблагодарив за всё. За час примерно минут 15 мы точно просто промолчали. Собственно, можно сказать, что я хотела такого экспириенса - давно хотела с кем-то пообщаться молча, при этом глядя в лицо. Да, смело можно сказать, что вот - подвернулся случвй... Потом я ушла на последнюю короткую службу, понимая, что больше сюда не вернусь, раз опять не вписалась в "семью". Это же надо - как вычисляют! Ясно, что после того как меня можно сказать отправили по причине отсутствия регигиозного адептизма - служба на меня больше не сработала никак. Но и ночная, которую я отбыла вполне добросовестно и даже причастилась - никакого такого особого откровения не принесла. Уже пение не было таким завораживающе проникающим. Нет. Чуда на этот раз не было. Короче, ужинать тоже уже не хотела, думала собирать вещи и отбыть. Но русская Таня-доносчица помахала рукой, позвала и я послушно пошла кушать. Тане я тоже высказала всё молча. Мне честно не понять, как вообще такое возможно: услышать что-то личное от русской же соотечественницы и тут же побежать докладывать. Но тоже можно было и простить: она привела, она же и "выгнала". Кстати, когда я её увидела идущую по дорожке, ещё не зная что она русская, то сделала такую оценку "Вот идёт женщина, а я сижу тут ей соперница, все кто женщины ей соперницы". Это же я просто считала с неё - вообще ничего о ней не зная, голоса не слыша, в лицо не рассматривая. Только с фигуры. Других же я так не оценивала. Во чо деется! За ужином ни слова с ней не сказала. Мне уже не нужно. Слава Богу она почувствовала. А на выходе захотелось обойти их стороной - она беседовала с тем батюшкой, который меня исповедовал. Но получилось с моей стороны "обегать их закоулками" - это малодушие. И пошла мимо "как будто так и надо". И как раз батюшка заловил меня повторно, якобы не досказал чего-то важного. А поскольку я уже успела с монастырём распрощаться, то меня уже ничего не смущало. И беседа получилась как раз вполне дружеская - уже без этой всей шелухи правильных слов. И уже тогда он сам произнёс эту фразу "люди спят". Так и захотелось сказать: "Заметь, не я это сказала!" Ну, в общем там на дорожке перед домиком для гостей мы уже вполне даже очень пообщались повторно. И на этот раз он убедил, что просто выполнил то, что его просили сделать: попросить освободить комнату для завтрашних гостей, которых будет огроменная группа. И теперь уже выходило ИНАЧЕ: теперь уже оказалось, что меня спрашивают, когда я приеду снова - типо приезжай посреди недели. Но уж и я тоже не смолчала - рассказала, что ещё в первый раз почувствовала, как длинный отец Епифаний меня сканировал натурально. И что в обед, когда они остановились проезжая мимо на машине - типо спросить, почему не была на завтраке - он ОПЯТЬ сканировал, он всё это время каждый раз сканипровал. А я никак не могла взять в толк - на предмет чего меня изучают. Так вот - на этот раз я ПОНЯЛА: меня прощупывали на предмет годности для "монастырсокго уклада". У него (не знаю какой степени), но ясновидение уже есть. Когда я рассказала про сканирование - не произвела никакого впечатления. Будто о само-собой разумеющемся сказала. Ну и в итоге: я опять предмет для раскола. В монастырь я не вписалась и уже не впишусь - войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила. Опять за спиной получается кризисная ситуация. Церковь меня как бэ не хочет, а батюшка как бэ наоборот. А у меня сразу заболела голова. Это же надо, до чего пришлось дожить: больше нельзя быть не в роли правильной религиозной Маши ни перед одной воцерковлённой тётенькой! А когда-то я думала получить благословение на написание рассказов! Боже, как мне вообще могло прийти такое в голову! Да меня за них просто нафиг отлучат от церкви вовсе! Анафеме предадут! Ну, блин.н.н до меня дошло наконец! Какая же я ТУПАЯ! Просто пипецки охерительно тупая! Меня хранит только искренняя тупость. Во мне наивности, как у младенца в пелёнках! Вот ЭТО ПОРАЖАЕТ! Ой, это просто шок! Ну ладно, хоть понемногу глаза открываются! А что хорошо: есть всё же живые люди, с которыми МОЖНО себе позволить говорить то, что ВАЖНО. Мало, мать их, но - есть!

jkm: admin milapres пишет: Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу. admin milapres а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь? admin milapres пишет: войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила. а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке? у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом. и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться". хотя, вот вспоминаю, есть один у нас архитектор, так он живет по пол года или дольше в монастыре, делает им проекты (приносит пользу), но не монах, у него и семья есть.

admin milapres: jkm а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь? По моему разумению это ПОКА не вопрос денег. Там пожертвования просовывают в узкую щёлку деревянного "ящичка" в пустом помещении - добровольно. Остальное безплатно. И я не езжу, а была всего второй раз. Записать меня в неплательщицы было бы слишком рано. Но я и чувствую тоже, что вопрос не в этом. Вопрос в дисциплине поведения. Моё вызывает слишком много вопросов и... нет ответа. Во всяком случае об этом показало интервью. а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке? В данном случае - это большенная семья единомышленников и помощников друг другу. Там это как в еврействе - помогать считается вроде долга (в еврействе есть понятие Мицва - добрые дела, которые делают ради себя, ради своей души) Церкви нужны паломники, чтобы расширяться. Людям нужна церковь, чтобы притулиться в комунну - чтобы быть ВНУТРИ общины. Ощущение родственной общины - это что-то офигительно МОЩНОЕ. Это почти счастье - ощущать себя на МЕСТЕ. Болт в правильно работающем мезанизме - чувствует свою СОХРАННОСТЬ = ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ЖИЗНИ. В данном случае нестандартно то, что там при видимой открытости - натурально семейный уклад. Они даже помнят имена друг друга и всех поголовно членов. У меня нет семьи. И никогда не было в том понимании, как я понимаю семью. Я всегда в состоянии соседства с кем бы то ни было. Разумеется, я была бы счастлива такую защиту обрести. у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом. Одно дело иметь предствления. Другое - верить в идеал. Третье - прочувствовать реальность конкретного заведения. Первые два у меня тоже были и раньше. А третье я делаю сейчас. и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться". Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается. Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?) Есть вещи, которые как бы обычны, но... нет взаимопонимания - люди, делая вещи один напритив другого, не входят в контакт. Они выполняют формальные вещи, не заинтересованно лично. То есть на исповеди батюшке не интересно слушать чего там ему откровенничают - ему похрен и надоело одно и то же. Его внимание всего лишь поза тушки - это нормальное дело. Он всего лишь выполняет процедуру исповеди - одно действие за другим, по ролям. Не нормально когда тебя стараются ПОЧУВСТВОВАТЬ, а не понять. И слушают тоже с целью почувствовать. Или даже - поделиться чувством, как бы - его выразить. Вот это нестандартно. Должно бы быть нормой, но этого нет.

jkm: admin milapres пишет: Записать меня в неплательщицы не, это не к тому... просто пытаюсь понять ситуацию - что там происходит. пока не доходит. admin milapres пишет: Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается. Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?) admin milapres, Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно? это я не спорю, это просто в голове пока не укладывается... обычно стесняюсь такие дурацкие вопросы задавать, так, про себя думаю. ну вот, например я представляю вас обоих, очень живо, как вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить" это мне так представилось, такие тайные мыслишки зароились когда читала. и так случайно вышло, что сегодня с утра пыталась делать то что говорят другие не выказывая недовольства, не пытаясь бороться, вот просто что то в голову пришло. так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб а вот вечером читаю что священник сказал: хочешь быть внутри - делай что тебя просят и будешь. это что? коан? и про комуну не доходит, если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем? admin milapres, я бы этого всего конечно не говорила, а оставила бы при себе, и написала бы что то вежливое, мол как хорошо, и все такое, но вот написала, так что всерьез не воспринимай - в обычное время эти мысли не прошли бы цензуры. это я психованная сейчас. это для эксперимента. вот написала - и думаю - ведь этого человека (Батюшку) я даже не знаю. почему то он мне представился таким. и почему то я о нем вообще начала думать...

admin milapres: jkm Нет, меня не смущает. Зачем-то видно мне тоже надо понять... Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да Нет. Это совсем не подходит. Совсем не то. Ну я так воспринимаю. Как может быть приятно, когда у тебя в монастыре почти диверсант? Они меня ПРОВЕРЯЛИ на предмет того, кто я и не представляю ли опасности - это и рядом не похоже на приятного собеседника. Представь, я же не понимаю, что йога - это конкретно идейный противник и грех. Я просто НЕ занималась йогой, но понятия не имела, что между религиями такая вражда. При том, что йога ведь и рядом не религия (насколько опять же я понимаю). Медитации, которыми я занимаюсь - это дьявольщина. Я о них не говорила, говорила только что напрямую могу установить контакт с Богом - человеку необязательно посредник в виде церкви. Это ему знать нельзя, верить не положено, видеть - ГРЕХ. Он же отлично понимает, что есть вещи, которых делать нельзя - например слушать проповеди греховного чело, смотреть что-то, вызывающее греховные мысли и т д. И вот я сижу перед ним и говорю откровенно, откуда ему знать, что я тоже не шла к Богу так же дого, как здегние монахи, но другим путём? Откуда ему знать, может меня сюда как раз привёл Бог, и ОН же теперь (в лице данного монастыря) от церкви ОТВОРАЧИВАЕТ. Ведь одной рукой мне говорят о постоянном посещении Храма, а другой - я УЖЕ В ХРАМЕ - получаю указание удалиться. Я же его по-сути укоряю во лжи. И его и всю церковь. Я же мятежница по-сути. Если я начну проповедовать - для меня нужно ЗАКРЫТЬ все церкви. Какая уж тут "приятная беседа с умным человеком". но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно? Всенепременно ДОЛЖЕН. И они так и делают. Но почти никто не замечает моей реакции на слова. Они как будто и не видят, что я соглашаюсь формально. Этот же уловив, что я взрослая - практически бастро замолчал. Ему оставалось только смотреть, разумеется, донося информацию молча. Но ведь когда молчат - доносят ВСЮ информацию, которая есть. И тогда я читаю не только то, что он по уставу доносит, но и то что личное - не по уставу. Этот монах ушёл в монастырь в 28 лет. И забыла сколько уже там - то ли 18, то ли 28 же ещё. Чего он знает о жизни? Он мне говорит: не думай, что мы тут вообще не страдаем - у нас тоже как у всех есть страдания. На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру - например, сосед не помыл руки, или прихожанка не по уставу без длинных рукавов, Геронда (главный) непонятно почему не поздоровался или цветник обложили камнями неправильно. Или одеяла не того цвета и т д. Разве это всё приятные беседы? вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить" Нет, если бы была такая мысль, я бы услышала. Именно что в нём не было так конкретно мыслей насчёт что НУЖНО наставить. Уж не знаю, открытая ли я (не думаю, что мне было можно быть открытой - говорю же мне ПРИШЛОСЬ быстро-быстро нацепить адептоватую масочку, хотя бы для того, чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно). А меж тем - главное было именно в них. Именно сердечная чакра оказалась задействована в их монастыре. Это она виной тому, что я оказалась там повторно. Нет, если была открытость, то скорее ЕГО, разумеется если это я не приняла маску за открытость. Как вообще смотреть в глаза человеку на протяжении минут, это же вообще нонсенс. А священнику и более того. Но в него смотрелось легко - без осуждения. И он даже не красвивый (постой я подольше, всенепременно сказала бы и это). И внутренней - бывают такие обалденные красивые - нет, не это тоже. Просто всё дело в контакте, и ничего другого. Может, если меня не осуждают, то начинаю говорить, и сама становлюсь симпатичнее другим? Но ведь не священникам же? пыталась делать то что говорят другие ... так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб И я об том. Даже один чел просит одно, а ХОЧЕТ другое. А часто попросив чего-то, за именно это выполненное и упрекает. Выполнять вообще нифига не получается. Могут только те, кто пришли отдаться в рабство. Им всё равно - им нужен хозяин, чтобы перевалить ответственность. А там - им свободнее. если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем? Защитила своё чистое лицо. Узнав, что я нарушаю уставные вещи - была в Индии, была в Буддийском монастыре - она поспешила "отмыться", ведь я говорила, что "Татьяна порекомендавала к ним приехать". Её можно понять: защищала сразу двух - себя впрок, вдруг я нечистая, а на неё падёт тень, и монастырь от "вражеского элемента". Из добрых побуждений... Мне вот что непонятно: когда я прочла по её облику, что "вот я соперница ей, конкурентка" (я же понятия не имела, что идёт русская Таня, да и вообще про ту Таню ничего не знала, кроме имени) - может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным? Тогда она сослужила себе плохую службу, что обратила на меня внимание. Ну, короче я нифига не поняла... Чего это мне подсунули - воще не вкуряю...

jkm: admin milapres пишет: На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру а он что? как отреагировал? у него был хороший повод проявить Христианское терпение. admin milapres пишет: чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно ну так это же техническая информация, а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально). наверняка он навидался и таких, кто "верит" суеверно - такие стараются обвешаться иконками как амулетиками - для защиты от врагов которые глазят и колдуют. а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял. admin milapres пишет: может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным? а она что там часто бывает? а у нее семья есть?

admin milapres: jkm у него был хороший повод проявить Христианское терпение. И он его проявил. Ничего не ответил... Как бы или посожалел или согласился, но молча. а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально). Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском - мне этой возможности даже близко не дали. Батюшка был совершенно выключен из чувств и контакта. Поэтому там я выполнила всю формальность за 10 минут и исключила такую возможность в принципе. Понятия не имею, приходится ли сталкиваться с такими вот вольнодумающими - вообще не знаю. Если будет случай - спрошу. Когда-то мы с сыном оказались в пол-третьего ночи на Хайвее в Испании в приблизительно 200-300 км от ближайшего города - пешком. Нас обступили несколько работников "ьлок-поста", выспрашивая и удивляясь. Потом послали спать в чью-то машину, пообещав отвезти утром до города . Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью, чтобы мы до утра спали в кровати - там нас его сестра поила какавой (проснувшись ночью за ради гостей) и стелила хрустящие чистотой простыни. А когда я похже спросила мужичка, как часто за 16 (вроде бы) лет он встречал ночиных пешеходов на своём работчем посту - он ответил: НИ РАЗУ. А мне казалось, что хоть сколько-то да всенпременно должно быть: мы шли от очень известного (интернационально) парка атракционов в нескольких часах езды от Барселоны. а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял. Но вытянуть признание, что его монастырь отказывает мне по причине "несоответствия стандарту" мне всё же не удалось. Только напоследок, что он выполнил возложенную на него просьбу - из-за якобы занятого места. Хотя я и не поверила и так и высказала, что это лишь "способ сохранить красивое лицо". На что он сколько мог - качал головой, но вслух не признал. Я даже ещё в первый раз ему сказала, что если позвоню с просьбой приехать снова, то получу ответ, что "все места заняты", о чём знаю сейчас и он тоже знает. Так что вот - не желая того, я успела нарисоваться так, что про меня будут помнить. А вот примут снова или нет - очень спорный вопрос. Но ведь и неизвестно, или я захочу туда снова поехать. Совсем не факт. По сути он прав: если я ХОЧУ получать бонусы, находясь в их церкви, то должна заплатить, выполняя положенную роль. Просто, они не знают мою природу: выполняя роль, я бонусов-то как раз и не получу. Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ. Иначе чуда не случится. Поэтому мне лично выгодно - посещать НОВЫЕ места, которые организм сумеет полюбить просто само-собой. До того, как раскусит подставу. Слава Богу я так наивна, что наверно смогу снова и снова нахидить такие места. И никогда не рассчитывать на постоянную кормушку - кормушки как раз не кормят. Не в моём случае. Заодно мне прочухалось, почему мне так здоровско плакалось тогда у них в ноябре. Но этого открывать совсем не хочется. Такое дело... а она что там часто бывает? а у нее семья есть? Вот блин... опять я тупая - не догадалась спросить, есть ли муж (решила что разумеется есть). У ней двое тинейджерского возраста детишек. А ездит - да, очень часто. Все её знают. Так и хотелось спросить, как нссчёт прислуживаться - поэты мол говорят "тошно", а как ей - не тошно? Она из тех, кто незаметно для себя прислуживаются к тем, кого над собой поставят. В общем - довольно мутная русская. Врунливая внутренне. А так - мне собственно пофиг. Своё взяла да и пошла дальше. Нищим подают не потому что нищий просит очень уж настойчиво, а потому что ЖДУТ того, кому МОЖНО подать. Так что... поскольку я буду и дальше стучать - кто-то и дальше будет открывать двери. А уж Татьяна, Смутьяна, Спаситель или Георгий Победоносец - мне без разницы: все лишь лицо Господа. В моей религии нет НЕВЕРНОГО пути: есть лишь разные исполнители запроса. А у них как раз - повсюду неверное действие. А верное - завсегда невыполнимо в реальности. Потому необходим адептизм, чтобы им оправлдывать враньё роли. Люди впадают в полуобморочное состояние, когда говорят с батюшкой и строго поддакивают, на время забывая что попросту врут. Но до чего интересно: мне даже показалось, что надо мной прочитали молитву, из-за которой могло показаться моё дьявольское лицо, буде оно ЕСТЬ. Во время этой молитвы, я помня урок у Софочки - ничего не стала никуда пропускать, а как раз предоставила ему тело полностью в распоряжение и дала согласие лечить там то, что он найдёт. Дьявол не показался. Так что - никакого такого изменения самочувствия он не нашёл. На что я даже как бэ извинилась мысленно, мол - чего нету, того нету. Ну ладно, мне видать нужно проработку с ним делать. Ох, как мне не хочется никаких проработок - просто вотт лишь бы не делать...

jkm: admin milapres пишет: Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском сорри, admin milapres, видимо опять я что то пропустила - этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный? admin milapres пишет: Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью надо же, какие хорошие люди, такое тоже редко бывает, хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев). admin milapres пишет: Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ. так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот... возле людей обладающих властью наверняка всегда есть такие вот ревнивые помощнички (вроде модераторш ) ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"?

jkm: кто то (кажется Антар) разместил в Алголовской ветке клип с Лазаревым. впервые увидела какой он есть (в свое время, лет 10 читала его книги). конечно посмотреть на него такими глазами, как будто впервые знакомлюсь, не получилось. и то что он говорил, воспринялось, в общем с доверием. а как раз нашла клип, где он говорил о радиации и Православной вере, что вот упор на смирение в данной религии, дает защиту от радиации. приводил примеры, как некоторые люди, получив серьезное облучение - выживали, а другие получив меньшее погибали, что именно искреннее смирение помогало в этом. что смирение дает любовь, а любовь дает постоянный непрерывный поток энергии, который защищает и восстанавливает организм. также привел список продуктов - чеснок, имбирь, острый перец, алкоголь, которые помогают выводить радиацию, что даже при их употреблении чувствуется жар в теле - происходит выброс энергии. кто его знает, может Батюшка говорил про определенную технику для входа в определенное состояние, а не про самоцель быть хорошей для всех (и не испытывать внутреннего несогласия), как я изначально подумала. то есть состояние словил - и вокруг все должно измениться - надо попробовать. я даже знаю какую я сделала ошибку - я при том что выполняла то что хотели, держала фоном мысль "уже все, обиделась и ничего не изменить" - из упрямства, а можно было не удерживать, как бы ракурс поменять на внутренние ощущения, я это чувствовала в тот момент. вот попробую, если получится и само пойдет.

admin milapres: jkm этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный? Монастырь греческий православный. Мне у них нравится много больше чем в русской православной. У них дизайн церкви особенный: все убранство, стены и потолки морёного дереа. Очень напоминает чего-то старо-русское и душа отдыхает. Служба начинает в 3 ночи до 5.30 утра. Молятся в полной темноте, только у монахов у алтаря чуточку свечек. Люстру тоже зажигают в какой-то момент на время - только свечи, не лампы. Пожертвования не выпрашивают вообще - ни разу за службу не проходят с мешком или подносом. Свечи тоже не продают, сама берёшь, сама опускаешь денюжку в прорезь. Я не брала, не знаю сколько стоят. А главное - поют ИНАЧЕ, чем в русской. Совсем настрой иной. У русских горлом из головы. У греков - от груди и не из головы совсем. И тихо - без напускной торжественности. С батюшкой говорили по аглицки. Поэтому я понимала далеко не всё. Я же специфические слова просто не знаю. Приходилось притворяться, а куда денешься. Не признаваться же что я ни грех не хнаю, ни молиться, ни исповедоваться - вообще ничего не знаю. Я даже Бога не могу назвать Лорд. Так что всё на интуиции, а сама пользовалась только мирским словарным запасом. хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев). Сколько себя помню - ВСЕГДА помогали чужие и низачто. И никогда родные. Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна. Поэтому стараюсь не упускать возможность кому-то помочь, если мне ничего не стоит. Западные люди не помогают не потому что им дорого, а потому что считают НЕ правильно "связываться с незнакомым". Восточные об этом даже не догадываются. так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот... Я познакомилась с ней ПОСЛЕ главной службы. А на следующую опоздала из-за разговора с батюшкой. Из-за Татьяны я не рассстроилась вообще. С чего бы? Она мне никаким боком никто. Нсли бы она не активировала батюшку, я пробыла бы ещё на службе и может снова никакиго чуда не было бы, откуда мне знать? В первую же ночь не было. Прозрения там на этот раз не случилось. Так что в этой поездке самым ценным был как раз разговор а не церковь. И разговор случился из-за неё. Если бы она не накапала меня не позвали бы. А самой мне уже и мыслей не было проситься. Я всё продолжаю воспринимать, что же там всё же произошло, почему так навалилось счастье... И вот объеденила: В ноябре я была в кризисе и хотела найти духовного наставника. Побывав в пяти монастырях - мне хотелось найти его в этом самом греческом. В русском батюшка просто прошёл мимо меня как мимо стены. Я описывала... В итоге - после поездки я сбросила ЖЕЛАНИЕ - освободилась от иллюзорной надежды. И больше мне наставник НЕ НУЖЕН - ни в какой церкви, даже в греческой. Но как раз теперь мне его и предоставили. Но сейчас я захотела в комунну, в семью, в заботливую атмосферу искренних отношений. И что? А то - мне показали, ЧТО ТАКОЕ ЭТА ИСКРЕННОСТЬ - маски, маски, маски. И зашоренность выше средней, и люди как зомби. Меня один выловил, хотел побеседовать, как у них принято. Вполне высокий, прилично выглядел, но когда начал говорить, у меня чуть шок не случился от того, что нужно ему отвечать - настолько нелепо прозвучали его идиотсике вопросы из позапрошлых жизней. То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ! Я молча посмотрела на него несколько дольше чем положено, не нашлась чего сказать и... при нём попросила русскую Таню меня выручить, сказать ему чего-нибудь чтоб отстал. В итоге она даже этого не сделала, а ушла принести мне рубашку с рукавами, а мужичку я сказала что совсем не понимаю английского. И чего - я когда-то ХОТЕЛА ВОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? Да от них бежать хочется не оглядываясь - все ЗОМБИ! Свят, свят, свят... Так что вот - в эту поездку я освободилась от зависти к задействованным в общественных структурах людям. Я уже побыла на испанской тусовке - пели и кушали там. Тоже при церкви - Боже упаси - теперь всё видится СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ. В этих тусовках оказывается принято становиться манекеном и зазомбированным болванчиом. А я столько лет сокрушалась, что не имею хоть какой-то группы, с которой могла бы встречаться по выходным... Если бы я только видела вот это всё РАНЬШЕ!!! ВИЖУ ведь ИНАЧЕ - вот в чём фокус-то! И упаси Бог от такой среды. Вот же ОСВОБОЖДЕНИЕ! Как прозрела... А ты говоришь Таня... Да Таня - спящий винт. Сильнее спящий чем любой негр в метро. У ней в могзах прям с ног на голову всё переворачивается. Вообще больше русских подруг не хочу. Так хорошо просмотрелась вот эта часть, где бабы друг другу конкурентки - не хочу даже и нафиг. Здрасьте, здрасьте - вот и вся дружба и любофь. И это отлично! Короче, самое близкое что я чувствую после поездки: - освобождение от дурной мечты. Я хотела найти людей, а нашла свободу от нужности: такие спящие мне что мёртвому припарка. Если ещё раз поеду, то уже больше ни разговоров, ни их крова, ни их обеда - ничего не возьму, вообще даже мне это НЕ НУЖНО. Прехала - молча с машины зашла, отсидела службу строго в медитации, ни тебе поклонов, ни роли, ни причастия - ничего. И после - села в машину и уехала. Это же так прекрасно - не зависеть от мнения на свой счёт! Почему мнение важно и хочется нравиться? Потому что я ХОЧУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ предствляемые ими возможности. Но если мне от них ничего не нужно, то... Это же иной коленкор! Тогда могу натурально сесть в уголке и медитировать так, как мне лично нужно. А не так как их устав велит мне притворяться. Если бы я не распрощалась с этим монастырём перед ужином, то и второго разговора с батюшкой (уже без притворства и церковных обещаний) не получила. Не смогла бы. ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"? Моему мнению теперь нельзя доверять. Я всегда была настроена к таким заведениям с уважением и даже благоговением. Я не различала маски от правды. Не потому что совсем тупая, но потому что мне не было это нужно и даже было невыгодно. Хорошо относиться - очень выгодно. Можно получать бонусы. Но на самом деле меня это не интересовало чтобы отдать этому внимание. Мне была нужна вера в идеалы, и это хорошо, что мне ничего подозрительного не замечалось. Теперь вот я рада освободиться, но ни разу не жалею, что этого не случилось раньше. Что касается Лазарева - клип не смотрела, мнения не имею. Меня вообще он никогда ничем не задел. Если ты считаешь интересно, может посмотрю, но не знаю или будет смотреться. А у меня уже последствия нового прозрения: внезапно увидела в мед-брате на процедурах то, что ни за что не догадалась бы раньше. Зрение стало чище и яснее. Внутреннее зрение.

jkm: admin milapres пишет: Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна. зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле. admin milapres пишет: То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ! ужас ужас сами Священники могут быть высокоразвитыми, духовными людьми, но те, кто сбивается вокруг них в кучки... хотят спасения каким то языческим способом, к сожалению. а мне сон приснился... как будто я случайно узнала о том, что на работе группа людей делала жертвоприношения, и они решили взять меня в свою группу(комьюнити), чтоб я была как они и не сдала их. Сказали что я должна участвовать, что мол "иди комнату готовь". а я ключи бросила "сейчас вернусь" и побежала. откуда то взялся длинный лестничный пролет, я прыгала через целые этажи... погоня (у них и милиция куплена оказалась, там был целый заговор), адреналин, я спалилась на глупости (фонарик вовремя не потушила), сон прервался не вовремя, думаю могла бы еще уйти. это вот после размышлений о всяких группах - они ведь ограничивают личностную свободу, это цена поддержки (это я так вчера размышляла, почему держу дистанцию от всяческих компаний). а вообще, у меня был пмс, так что психовала не случайно. что касается Лазарева, то вряд ли стоит смотреть, у него в системе все просто, но за 10 лет что то ничего у меня не сработало(ну кроме начальной эйфории) это я его упомянула чтоб ход мысли пояснить, там совпало так - его фраза, и мои размышления, ощущения. admin milapres пишет: внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате?

admin milapres: jkm зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле. Да, хотят помочь - конкретно мне. Например, было так: захожу я домой вечером, где мы жили с бабами, а они съехали и чтобы меня выселить - менеджемент вынес из квартиры всё полностью: ни стула, ни кровати не оставили. Полностью пусто. Хоть на голом полу ложись, а уж ночь близится... сижу горюю, как быть и чего делать. Звонок по телефону: парень незнакомый познакомиться хочет. Ну ясно что мне ни до кого, но... соглашаюсь выйти, терять-то тоже нечего. Выхожу, а он на машине и с братаном. Ну и скромно потупив глазки - объясняю, мол я не против и беседы беседовать и отдых отдыхать, только вот... спать мне негде, матрас нужен... А остальное потом. И парни леХко заворачивают свой план и едем искать матрас в еврейский район, за пол-часа находим, они сами его в машину запихивают, довозят - заносят в квартиру, потом едем в кафешку и пьём коньяк, потом отвозят меня домой, больше я их не видела и не звонили. И таких случаев по жизни полным-полно. И деньги отдавали, и в другой город на машине везли, и ночлег давали и мужа покупали, и не помню чего ещё... Всегда чужие: просто "за красивые глазки". Было и так, что со мной себя вели исключительно по джентельменски, а другая девчонка жаловалась, что едва не избили - тот же самый человек. Меня даже убийца успел полюбить неожиданно. Я правда не полюбила и даже не заинтересовалась. внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате? Мне кажется у меня опять скачок повышения чувствительности произошёл. Там, где процедуры делаю для спины - внезапно увидела, что медбрат любит охмурять немного стареньких тёток. Высокий, сильный довольно молодой, но вот же - западает на "не первой свежести" тётенек. Оно, может, бабушка воспитывала, а может - тётки в возрасте очень синтементальные, они от внимания молодого парня аж расцветают - прямо тащатся, делая вид, что говорят об общих вещах. Внутри у них как лампочка надежды загорается - не мудрено, если ему нравится. Молодые так не загораются. И в сексе так отдаваться не будут, столько кайфа на самооценку сколько получит от возрастной тётки - от молодой за месяц не выпросишь. И старая фигура не помеха, если паренёк любит обожание и покорять. Это же всё тайно - никто не узнает. Оказывается, на любую тушку - найдётся любитель, чтобы словить кайф именно с такой - может страшненькой, может мальчиковой, а может и полной дуры. А вчера в метро задержалась взгядом на жирном негре, а он взял да как вытаращит на меня глаза - дико так, как горила, чтобы напугать - отпугнуть. Я сначала не поняла, механически заулыбалась, думала пошутил. Потом чувстивую: чего это я в шутку перевожу, это не он пошутил, а я застеснялась и перевела в шутку от его имени. А он натурально отпугнул, чтобы убрала внимательную морду. А вскоре рядом со мной освободилось место и он уселся - очень нехорошо так уселся. И сразу поняла: о, да у него полный дом сущностей. Это и глаза одна из них вытаращила. Они там у него аж прыгают и прямо дергаются и активно чего-то такое выделывают. Даже как бы попискивают - звуки из него невольно вылетают, нечленораздельные и нечеловеческие совсем. Вот значит оно как было: внимание привлекло что-то необычное, а что - не распознаётся. И уже я невольно и не замечая УСТАВИЛАСЬ с никакого праздника. Ну, они это чувствуют и не любят свидетелей - вот и отпугнули. А сегодня рядом уселась красавица, только я на неё поглянула, она тут же встала и ушла напротив на другую сторону пересела, хоть там и теснее было. Смарю: опять моё внимание на ней застряло с ничего. Потом вижу, что значит с ничего - это же мужик сделавший операцию по перемене пола. А может даже всё ещё с членом - это я распознать не могу. Только или недавно стал женщиной, или ещё не совсем стал. Рядом смарю: девушка стоит - худая волевая такая высокая, на мальчика вроде по фигуре смахивает - о, да это лесби. Ну нафиг - перстала по сторонам смотреть, гори они все - чего только не насмотришься. Даже детки не безвинны: один мальчик тоже с сущностью, другой - резко наклонился к другому из группы и... поцеловал (лет пять-шесть, а у него уже наклонности проявляются). Такие дела... Ощущаю более чётко что ли... Вот после последнего прозрения и проработок.

admin milapres: О, сегодня первая проработка наконец случилась... Короче, я работаю с понедельника. 4 дня - 8 поездок на метро, и ни одной проработки не случилось. При том, что когда раньше ездила в метро - ВСЕГДА, хть маленькая, но случалась. Обычно поутру. В этот раз - организм не берёт, не хочет даже начать что-то, чтобы вывело в прорабтку. Вроде его это НЕ интересует, и так нормально. Но наконец - сегодня... Вощем, перед работой была на процедурах. Опять наблюдала, как оно и что там у них в коллективе. Оказывается, там не один тоько парень интересуется тётеньками. Ещё и второй... И слушала, как он с одной или двумя беседовал, а вернее он расспрашивал, а она рассказывала (пока машина делает электро-чего-то там, а может он массаж делал (за занавеской не видела). И вот она хвастает как всю жизнь она любила, и как её всегда любили и всю такую фуйню: какая она хорошая жена и муж у ней всегда одет с иголочки, умыт и причёсан (особенно меня увеселило, что она следит, чтобы он у неё был ХОРОШО причёсан - дважды повторила!). Потом рассказывала, что со стариком секс - много проблем, потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться и чего-то там позабыла ещё - на что именно ей нужно обращать внимание, чтобы с ним не произошла какая-то фигня во время секса. Я сразу прикинула, если они так откровенно рассказывают всякое подобное - не мудрено, что у парней к ним интерес. Чего-то она ещё тёрла за трудности секса, и признала, что любить можно ТОЛЬКО за человечность - всё остальное в стариках ни хрена не годится - одно мучение. Вот такая хорошая жена - рассказала про мужа, с которым чорте сколько лет живёт. И всё не забывала повторять какая она хорошая за собой ухаживает, жрать готовит, одежду ему всегда гладит и всё такое... Ладно, фиг с ней... Но со мной-то чего? После поездки в монастырь - мне дважды (или даже трижды, сегодня два раза один и тот же парень) расстёгивают лифчик. При том, что работают над поясницей. Я молчу, прислушиваясь, на что там намекают или как? До поездки прошла 5-6 процедур, и ни разу лифчик не расстёгивали. А сегодня даже по заднице легонько прихлопнул пару разиков, в том месте, где приклеил электро датчики. Зачем, понятия не имею.Мало, что черезчур низко приклеил, обычно выше, да ещё и похлопал... :)))))))))) Ещё перед разговором с тёткой о муже. Вобщем, процедуры кончились в 11. 50. Нужно было ещё зайти послушать результаты анализов и к часу я рассчитывала быть на работе. Нефига: говорит, сиди жди, ты первая - к врачу, мол нада. Сколько ждать? - спрашиваю, мне нужно уезжать. Примерно 15 минут - подожди, счас освободится. Ну и... я понимаю, что 15 минут погоды не сделают, хотя... внутренне соображаю, а нафига мне сегодня ждать, когда можно это проделать во вторник, когда я на работу намерена не идти. И понимаю: мне ждать совсем не в мазу, хочу на работе доделать платье до пяти - нужно ехать! Но... меня ж культурно попросили, ласково... Села, расслабляюсь. 15 минут спокойно, ещё 5-10 уже нет. Спрашиваю, а нафига я жду, могу во вторник прийти, мне же только направление на другой тест получить, нафига я уже столько жду? Опять говорят - вы следующая, уже чего, счас вызовет! И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". Начинаю отвлекать себя путём шоу: рассуждаю вслух, что "надо было никого не слушать, а уходить сразу - уже полчаса потеряла нафиг. тут же разбирает смех - ясно же что разговариваю в надежде, что счас вызовут, а ждать больше не могу, и хочется хоть чего-то ДЕЛАТЬ. Поразговаривала посмеялась, схлдила в туалет, вернулась начала делать упражнения для ног (единственно что можно на людях в жару) - втсала на мысочки, на ступню, на мысочки на ступню и так - пока икры не взвыли - 50 или больше раз. Потом скручивала позвоночник: в одну сторону, в другую - жарко, потеть не хочу. Начала через стекло выслеживать свою врачиху, которая ходила меж комнатами и о чём-то со всеми медсёстрами толковала. уже долго ходила, уже кажись и карту мою брала в руки, ан... снова пёрла с кем-то чего-то договорить. И всё это я наблюдаю через стекло в двери. Уже зарядку не делаю, а соображаю, как поступить. И чувствую: ХОЧУ уйти нафиг. Ни минуты ждать не хочу. Смарю на часы: со слепу вижу 12.59 Если бы мне сказали хотя бы 20 минут, не осталась бы ждать, но... увы - я поверила в 15 минут. И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти? Она уже с моей картой, а я как раз ТЕПЕРЬ на приём вообще НЕ ХОЧУ. мне он и сразу был нахрен не нужен (они выловили, мол иди возьми направление, я согласилась, но ведь не в выходные же я пойду по направлению? У меня такие направления месяцами в сумке болтаются). И вот, прождав час - уйти? И в довершение - падает капля мысли: а чего ты хотела, ты сразу знала, что не нужно было ждать (да я эту мысль задвинула как сомнительную), знала а уселась? Если счас уйдёшь - получишь стресс Сильнее, чем если не уйдёшь (если не уйдёшь - потратишь ещё 15 минут у врача). И вот эта мысля: - сделай из этого СОБЫТИЕ - уходи! - После неё я повернулась и быстро вышла нафиг. Нужно было ещё на почту, чтобы купить марку и опустить конверт: важно, чтобы в выходные не держать в уме. Это показалось важнее, чем ещё опоздать на лишние 10 минут. По дороге обсасывала "беспредел" вполне нормально: с внутренним диалогом, укоряя себя, что дура - пошла на поводу чужого интереса, позабыв о СВОЁМ, чего никогда "не нада больше делать!!!" И тд. Влетела на почту, там очередь. Но я уже не хочу на поволу, а хочу преследовать свой интерес: нагребаю мелочи на марку, лезу к первому в очереди, мол, пропусти мне только марку без сдачи. Он мнётся, мол, спроси у очереди. Я повышаю голос, включаю недовольные и указывающие эмоции, и посторяю ВНЯТНО: я у вас спрашиваю, вот вы за себя скажите, можно или нет? Он потерянно кивает (недовольный, но заставленный напором). Я подскакиваю к окошку, очередь вопит: ты чо самая умная, мне тоже толтько марку... я молчу, ожидая китайца выдающего марку. Очередь вопит: нахалка, вон инвалид, ему что не трудно стоять? Ты чего делаешь? Я молчу, тараща на них глаза, и всячески делая вид, что ну оччЧень нервничаю, счас вот... дрыгаться начну Получила наконец марку: проорала всем "спасибо! Это эмердженси, понимаете, э-мер-джен-си! Иначе я никогда так не поступила!" А сама уже марку наклеиваю, опускаю и убегаю. Наконец я в метро, наконец соображаю, что вот счас запросто моно проделать проработку. заказываю рассмотреть и проработать ситуацию, почему я села ждать, когда СЛЫШАЛА сигнал, НЕ делать этого. Понемногу удалось расслабиться. Пришлось припомнить состояние крест и войти в крест. Не очень долго, но безмыслие на сколько-то поймалось. И вот... Шибает: ты не ушла, потому что тебя поросили (две женщины, медсестра и в регистратуре). Ты не можешь отказать потому что... ПРИНИМАЕШЬ систему за ЧАСТНОЕ лицо! Ты... путаешь! И... сразу - хуяк, мне пипец: накрывает приступом "невесомости", бошку вынесло, тошно, плохо, качает, плывёт, сама задышала, как паровод, помогая скинуть захлестнувшее состояние - проталкиваю внутри себя "дерьмо" ну и всё такое!... В чём же фишка? 1) медсестры мне помогли, когда было очь плохо, я их обожаю. 2) Она попросила, как если лично: посиди подожди. 3) Она ВЫПОЛНЯЕТ работу, такая её роль в СИСТЕМЕ: получен анализ, её работа отправить меня к доктору. Ничего личного. 4) Я из личной благодарности сажусь ждать. То есть - посылаю нафиг весь свой интерес, предчувствия, разумность - я выполняю "личную просьбу". А личной-то и НЕ БЫЛО. Было выполнение ПРОЦЕДУРЫ для РАБОТЫ СИСТЕМЫ. Но я-то - дура-дурища - внутри системы с какого-то хрена ВООБРАЗИЛА ЛИЧНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ, анвстечу которой быстро распахнула объятия! То есть: моя личная душа - против СИСТЕМЫ (неживой вообще машины!!!) Нахрена же я так слепа! Ох, блинн.н.н.!!! Вот это да! Да я же ПОСТОЯННО так делаю! Я же как загипнотизированная, стоит меня попросить человеку, которому хочу отблагодарить (а я обычно всех хочу, если они симпатичны хоть по какому-то пункту). Выходит, я систему НЕ ВИЖУ?!! И принимаю винты в системе за личные отношения! Я так обожаю отдельных людей, что готова ради них - на работу не ехать и воще постелиться половичком. (смайл с вытаращенными от ужаса глазами) Вот это Я! Это милаРепко! Вот такая дурища! И ладно бы - делать для ЛЮДЕЙ, но ей-то на самом деле похрену - она просто выполняет формальность, когда я приду к доктору ей пофиг. Главное направить: чего она и выполнила. Это система, которая в данном случае совсем не нуждалась в моей жертве! Вот так я отлично выполнила дело! Отлично удачно ушла! Когда через час на работе я слушала мессидж из регистратуры, где я и "доктор ждёт" - это прозвучало как из прошлой жисти. Я о них и думать давно забыла Сразу после проработки, как и не было никогда "возмущения, внутреннего диалога, рассусоливания на тему, как надо было изначально поступить и как поступать в будущем - всё, как корова языком слизала - мысли совсем ОСТАВИЛИ: напрочь позабылась такая нестандартная ситуация. Потом посмеялась (не много), после проработки (вот же на жизненную живую ситуацию СРАЗУ сработала) и была сильная (с точки зрения болтало и качало и даже хотелось вывернуться как-то особенно, и файлы шелестели за затылком) потом начала зевать, а потом заполнило счастьем: сильно так прямо плещется и всё тут. Самое близкое название наслаждение жизнью и блаженство ощущения себя. Так до сейчас и не прошло. Обратно ехала: утала, сесть хочется, а мест нету, стою, спиной пробую шевелить и ногам тяжко, а сама чувствую радость - страдание её никак не затмевает: оно вот, а радость вот. :)))))))))))))))))) Всё в одном флаконе! :))))))))))))))))))))))) Ну и слёзки после зевания опять чуточку ментоловые оказались :))) ну прямо вот радуюсь не знаю с чего и всё тут! А хозяйку я не застала, она ещё в пол-двенадцатого ушла. Пришлось доделать прошлое платье - полное говнище, ни за что не будет хорошом, из-за него я на второй день чуть снова не уволилась - им всё "горджес" всё красиво, а мне блевать от него хотелось. заранее ясно, что оно не будет продаватьсяя, даже если сумеют сшить (но они и не сумеют, так сложно и ненужно. Но заказывает же? Кто платит, тот и хозяин. А мне чего делать, если я начинаю работать, ан чувствую "ничего это всё потеря времени - не будет работать!" Как мне работать? Ведь не скажешь: не заказывай это только деньги потерчешь - нельзя так говорить. И получилось: первое платье делала три с половиной дня. И будет говно - без вариантов. А следующее - будет отлично, сшить просто, и работала два часа и за ещё три сделаю выкройку - примерно за 5-может 6 часов 500 баксов. И главное - работать приятно. А как пережить, что за другое 15 часов работы и будет говно? Ещё 3 таких говна и мне нужно снова уходить. Так я пережила первую неделю работы. Где-то посреди недели шибануло прозрением - сильно так, на тему организовать бизьнес. Вот чо можно запросто сделать (оно даже частично уже есть). Например, я хочу чего-то получитб в жисти? Нужно сделать майку, на которй будет рекламное объявление: так и написать: объявление: ищу партнёра, ищу хозяина, ищу работу, ищу дружбу, мужа, любовь, красивого мальчика, приму в подарок компьютер, музыкальный инструмент и что угодно... Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек. Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :))))))))))))))))) Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать? :))))))))))))))))))))))))))))) Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :)))))))))))))))))))))))) А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей. Это стопудово действенно. Вот теперь подумываю, ну ладно по городу я ещё смогу с объявой походить, но как на работе-то показаться? А по берегу смысла нету ходить, это нужна по Манхеттену... Вот ведь незадача: даже если знать, что найдёшь то, что хочешь - куда заткнуть гордыню, чтобы открыто на себе написать? Думаю, надо попробовать со скромненько: нужен партнёр. А там... будет приключение - ну или я не я...

omni: Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток Нужно лёжа на спине пытаться кататься на позвоночнике, чтобы позвонки на место встали. Конечно, если это не простуда.

jkm: admin milapres пишет: один мальчик тоже с сущностью admin milapres, а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)? admin milapres пишет: И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". "И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти?" я думала только у меня такое бывает (ну не идентично но все же), когда пропустишь момент, сделать сразу что собиралась, а потом и невозможно оставаться и представляется невозможным уйти (вроде бы и понимая что я там не слишком нужна, но тут же коря себя за то что вот другие сидят, им тут нравится, а я какая то отщепенка, не умею себя вести), и в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата (даже, лет 10 назад мечтала стать немой, чтоб не было вопросов "что с тобой " и т.п. ) выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства. потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться о! так сразу надо вынимать. а то прям - на секс при полном параде, кусать он ее там что ли собрался. где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. а женщина экономит на психоаналитике а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

admin milapres: jkm а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе? Я тупая, даже не сразу догадалась, что все в физиотерапии - профессиональные массажисты. Думала они тоько датчики крепят, да машину включают. А теперь наконец сообразила. Может у них и профессия такая потому что заранее были "извращенцы"? Поди знай... Я вообще не понимаю, как делать массаж стареньким (да и молодым, один хрен) - наверно противно. Но ведь работают, значит нормально? Разговаривала: с одним о документальном филме про бермудский треугольник и Атлантиду, где она находится. В фильме говорили что учёные даже не знают точного места: одни грят в африке, другие - в районе греции, третьи - в южной америке. Ну или что-то в этом роде. Мне фильм не понравилс именно тем, что всё по воде вилами и вообще ничего конкретного. А про треугольник один мужичок опыты показавал, мол, всё дело в магнитных полях. Они мало изучены, а работают мало не покажется. Со вторым ничего конкретного не помню чего говорила. Мне откровенничать как-то ни с какого бока. Всё больше наблюдаю, куда они сами рулят. Мне теперя ужос как интересно, почему сначала лифчик НИКТО не расстёгивал (значит не мешал), а теперь оба раза после прозрения расстёгивают - типо "стал мешать"... где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. СмеялаС! Да уж!.. а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)? Не, программы ни при чём. Это как глисты, не соблюдаю технику безопасности - они и подселятся. Это те, которые могли бы не подселиться. А рядовых паразитов в любом организме много. Пока они бед не приносят мы всех их кормим. С сущностями интересно: Они как если "чертятки" - они же бесплотные? Вот завелись например и веселят человека, а ему нравится быть постоянно весёлым. Но они эе энергию "сосут", им хочется не только своего высосать, но и соседнего мальчика, папаню, жинку и тд. И тогда они велят человечку - как-то так всети себя с роднёй, чтобы те нервировались. И пок те нервируются - сосут ещё и из соседей. Иногда им тесно в одном человечке становится, тогда они как бы... "намекают" соседним человечкам... Типо, глянь какой я весёлый, радостный. становись как я. Человечек может от сердца искренне ПОЗАВИДОВАТЬ и... этимм уже дверку им открыл. Они тогда в соседа впрыг и ждут... Если он перемену не заметил, или обрадовался или потакает им, вобщем не гонит, а кормит. Значит ещё один кормилец готов. Для того, чтобы они вошли нужно только согласие. Одной мысли согласительной достаточно. Вся штука, что людям они НРАВЯТСЯ. Один благодаря им друзей заводит, другой женщин, жалеют они и начинают любить. Третьим ругаться помогают, четвёртым глюки посылают зашибись какие. Часто люди чувствуют их как свою особенность, ни в жисть с ней не расстанутся. Вон у меня на улице под окном старуха живёт: они из неё прямо орут дурным голосом на весь район. Мимо иду, старуха ОТСУТСТВУЕТ совсем нету - ни взгляда, ничего - манекен сидит и... орёт проклятия. Обычно довольно долго, регулярно. Она у нас на скамейках живёт, я думала мужик, но соседи сказали баба. Мимо если идти когда она орёт - диковато чувствую, как если счас напрыгнет и укусит. Всегда напрягаюсь и усиленно заземляюсь. Некоторых в метро видно: аж юлой крутят... Ну и много всего. Когда впервые увидела - очень удивило. Счас уже нет. Их полно. И если особо рьяные всё же не часто видны, то есть весьма милые, ьезобидные. Когда те орудуют, то человека тоже как если нету, одно "очарование" вместо него (а глаза стеклянные, человек окупирован). Передаются от человека к человеку. Но живут и в кошках тоже. У Машки была кошка заражённая. И умерла рано. Так интересно было: я пришла как обычно в гости, Стою болтаю... она стала ластиться, а я вижу, что она "нарочно" притворяется, а у самой сущность. И мысленно ей и говорю, мол - чего, маскируешься? Не фига, это не со мной! Она остановилась... да как херакнет меня когтём по голой ноге - кровь сразу аж каплями повисла! Машка аж вскрикнула: замахала на неё, чего, мол, это с ней такое, с чего она ВДРУГ? С того дня до самой смерти кошка её ко МНЕ никогда больше не ластилась. А до того случая - ВСЕГДА милым голосиком таким - прямо очаруешься! Он у ней с хрипотцой делался... в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата Прорабатывать нужно. Неизвестно ведь, что кроется в корне такой реакции? А там что-то кармическое, или уже здесь нажитое? А кто кроме тебя помнит? Надо с этим как-то опознать... выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства. Не строй умственных предположений. А то удовлетворишься здравым объяснением, а оно может не имеет отношения к правде? Это может быть вовсе не из здравого, а какой-то хвостик чего-то неизвестного - накрывает, а чего, от чего и почему - без проработки и ответ не поможет А сущности у нас всех есть (вот прямо говорю, как если знаю). Лично я вот подумываю, а может это не та уж и я смеюсь иногда? Фиг его знает. Но с уверенностью сказать не могу.

admin milapres: Сегодня вдруг вспомнила (спина болит, ещё на берегу её натрудила вчерась, мышцы ног болят в икрах, после недавних упражнений в мед офисе - перекатываюсь по дому как мешочек). В начале года смотрела фильм "Влюблённый Шекспир". Потом пожаловалась сыну, - он из армии звонил, - вот, мол - там в кино такие чувства, любофь, театр - расстроилась вся... На что мне сыно ответил: "ну ясно дело! Ты не те фильмы смотришь! Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков и тюленей, а ты совсем не то насмотрелась!" Вот я сегодня ползаю с утра, точно, как тюлень...

omni: admin milapres пишет:спина болит, ещё на берегу её натрудила Мне помогает крапива от простудных явлений со спиной. Настегаешь слегка мягкие места (где болит) и как рукой боль снимается. Плясать можно свободно сразу же. Вот такой быстрый лечебный эффект.

СЕРЁГА: admin milapres Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков Вообще-то всем известно, что морские котики - это типо американский спецназ, еще вроде есть боевые пловцы-тюлени. Так что сыно тебе рекомендовал смотреть примерно такое: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3096490 Точно-точно!

admin milapres: Встречала сыно из Москвы. Напилась вина. Вела машину после вина, а потом долго купалась под звёздным небом. Днём была на кладбище, на работу не поехала и даже не начинала. При том, что культурно отзвонилась сообщить, что работаю ДОМА. (для снятия напряжения важно отзвониться - перед отдыхом на кладбище выполнила решением воли) Сочинился новый хайку: Раньше я считала, что рай - в ресторане. Теперь считаю, что рай - на кладбище. Но я ещё жива... Если моё прозрение не было иллюзией, по закону "жанра" - невольно должно полететь нафиг, не поддерживаемое энергией, общение, где со мной общаются "системно", а не лично. (Отметилось ночью на море). Странно всё угомонилось, если за ближайшие 6 месяцев не произойдёт коренного изменения в моей жисти, значит... я не я, и всё было иллюзией. Немного страшновато, и стыдновато будет признать. Наберусь мужества. Хорошо ещё, что я возбуждённая не рассказала всю нелепость увиденного. Ночью перед сном ощутила сильное состояние, которое можно назвать "стучите и откроется". О чём "стучала" - не знаю. Но это говорит о том, что во мне установилось ожидание - в удивлении я жду, КАК и куда будет поворачиваться тушка, чтобы сбылось прогнозируемое. Что-то делать для того я не могу по-прежнему. Так всё это странно и совсем непонятно.

СЕРЁГА: admin milapres, как отмечала день независимости? И чего сыно рассказывал про поездку в Москву? Зачем туда ездил, похвастаться перед друзьями что воевал в Афгане? Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек. Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :))))))))))))))))) Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать? :))))))))))))))))))))))))))))) Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :)))))))))))))))))))))))) А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей. C чего ты взяла, что через 5 лет это будет обычным явлением? В США? Я думаю, только лет через 50 может и будет такое.

admin milapres: 1) Ездила сдать палатку, хочу купить другую, потом за город купаться, а вечером салют - ничего особенного 2) Хвастаться и ещё скучает он тут, а там друзья-подружки, и ещё он свозил отца в Черногорию - там чей-то другановский дом. Короче, он там отлично просрал деньги, но доволен. А здесь теперь неизвестно или мы поедем по америке или нет. Можёт в Канаду съездим, если мне не работать. 3) С того взяла, что уже много раз мои предсказания сбываются. Я улавливаю идеи на 3-7 лет раньше, чем они проявляются в промышленном масштабе. Если бы я была полна предпринимательского энтузиазма, стопудов леХко можно организовать такой бизнесик. Но мне всё, что касается зарабатывания - стало скучно. Да и свою майку я пока не сшила.

admin milapres: Чуть было опять не сделала платье-говнище. Проволандалась лишний час и поняла, что... надоело - нифига не удрвлетворяет. Приняла позу медитации прямо на работе и... через 10 минут - промелькнул лёгонький проблеск. - Оказалось достаточно, чтобы полностью всё снять и за час сделать снова, уже не напрягая ткань, и уже вполне удовлетворительно. Сбежала пораньше, чтобы не переработать, а соблюдать меру. Сегодня пришла поутряне аж в 10.15 утра, сделала всю выкройку, которую якобы делала дома 2 рабочих дня, и в обед начала новое. Закончила в 4 и ушла. Вывод: если хочу экономить время, не нужно даже начинать без медитации. К тому же нужно придерживаться: ПОМНИТЬ, что ткань должна ложиться леХко, играючи. Тогда может и обойдусь без говнищ на будущее. Узнала, что нанести свой рисунок на майку стоит 15 баксов - любой индивидуальный рисунок. Нужно где-то узнать, сколько стоит сделать оптом на фабрике.

СЕРЁГА: admin milapres, помню, еще в 1999 году таких футболок продавалось дофигища. Надписи всякие были, но почти никто не покупал, а вот рисунки красивые пользовались спросом. Я тоже не понимаю, зачем отдавать 10-20$ за футболку, когда можно купить одноцветную за 3-7$. Ну и t-shirt на челе видно только летом, тогда уж на куртку-ветровку наносить надпись или на зимнюю одежду, зонтик.

admin milapres: Сегодня ко мне в метро обратился какой-то перчик, когда я вообще сидела с закрытыми глазами. Даже не поверила, что такое возможно: открыла глаза и зырила на него, пока убедилась, что он "разбудил" чтобы сказать, что ему нравится "аут фит" - прикид по нашему. Ради этого заговорить с незнакомой тёткой сидящей с закрытыми глазами? Когда покивала типо благодаря за комплимент - он ещё 4 раза заговаривал, после каждого снова закрывала глаза. Потом сидела с открытыми - неудобно всё же так "отворачиваться"... Паренёк без вариантов клеился на одёжку и даже упомянул про будущую гёрл-френд, которая он мечтал бы, чтобы ходила в таком прикиде. Я не сразу сообразила, что на мне всё та же магическая майка и те же штанцы, только ещё пятнистые ботфортики под майку (в прошлый раз клеились и без ботфортиков) - вот, у меня завелась магическая майка. Парню на вид примерно 37 лет: улыбался во весь фейс и явно культурно клеил. Сама я глазея после множественных его попыток - пыталась сообразить, откуда он взялся и чего из себя представляет. Заинтересовало (и не понравилось), как мгновенно забегали мыслишки, чисто тараканы во все стороны на предмет, как теперь на него реагировать. Я ненавижу разговаривать ниочём и могу заставить себя только кивать и стопудова глупейше лыбиться, типо "нужно же КАК-ТО реагировать, если так лезут "поговорить"?!! Резюме: одно дело иметь намерение к разговору с люддЯми на улице, и СОВСЕМ ДРУГОЕ от разговора не сбежать. Две огроменные разницы. Намерение совсем не работает: перешагнуть отсутствие интереса "писдеть ниочём" практически невозможно, а для нестандартных вопросов в метро слишком шумно - тоже не люблю орать. К тому же это хоть и "свой парень", но как обычно бедолага. Меня обожают все бедолаги разных стран, это уже давно выяснено. В итогу я понаблюдала как засуетился организм не зная как опознать "явление паренька" (как соответствие наколдованному, или случайный всплеск ниоткуда взявшийся). С точки зрения симпатичности - вполне нормальный, и до ужасти похож на русского (может даже наврал, что америкоз). Потом сидела с закрытыми глазами и заземлившись и открыла "верх с чакрами", всё хотела чо-ниить нарыть инфу, чо это былО. Ничего не нарыла. Кроме разве вспомнила, что если меня захотят - организм сразу отреагирует воспринимая (организм это мимоходом показал). (Лично сама я давно даже не представляю, кого бы такое захотеть, как будто бывшие влюблённости из прошлых воплощений ) Давненько на меня не распостраняли желания... Перед тем, как выйти на одну остановку раньше меня - перчик сказал "спасибо". Может я ему чего-то сделала? Ничо непонятно, а вопрос остался. Всё же очень странновато это всё... В среду на физиотерапии лифчик не расстёгивали... Когда-то Алгол говорил, что нормально мужчины всегда чувствуют женщину, которая заземлена и очень им такое дело нравицо. Всё же никак я не могу принять, что ловятся на одёжку, да ещё при такой теперяшней толщине? Завтра зафоткаюсь, теперь и самой интересно, чо это воще такое...

admin milapres: Магическую майку с штанцами пока больше не одевала. На терапию почти целую неделю не ходила. Вчера лифчик не расстёгивали (даже при том что у вчерашнего застёжка была сильно низкая). Наверно, больше не будут... Разговаривала с сыной, он грит не уходи с работы (сам бы так работал, мол, ты чего). В попытке ответить чего меня не устраивает вечером всплыло понятие "идея жизни". С точки зрения не имеющего идеи жизни - просто ходить на работу и получать денюжки, поплёвывая на всё с высокой колокольни (американский стиль типичной жизни) - это нормально и даже куда лучше. Днём работа, вечером и в выходные - личная жизнь. Большинство так живёт. Но, похоже, я из другого теста. Никогда в жизни я не работала так вот. Мною всегда в выборе работы руководило нечто, отнюдь не только зарплата. Я ВЫБИРАЛА. Сколько себя помню. Когда-то я была на фабрике (единственный раз без выбора, после училища, чтобы не получить статью. Но я всё равно её получила, потому что долго не продержалась). Потом оформителем на ВДНХ, потом в пищеторге - в 3х магазинах одновременно. Потом нашла художественный салон, если бы не развалилось так и работала бы там. В Америке я тоже осталась чтобы поработать, опробовать идею зарабатывания на полностью чужой земле. К тому же здесь можно было "состояться", - выходит идея жизни уже тогда руководила той самой жизнью. На сегодня я состоялась в том, чтобы обеспечивать себя в америке, работая 3 часа в день. Но... идея осуществившись - перестала меня интересовать. Я не случайно не хочу работать, а СООТВЕТСТВУЮ своему "пути", то есть - получается где-то в невидимом томится ДРУГАЯ идея, кроме "суметь обеспечивать на чужой земле", (да ещё в дизайнерской атмосфере" - это ВХОДИЛО в первоначальную идею, без дизайнерского мира мне чужая земля не была интересна). Вот, сын говорит "оставайся, работай, замедитируй и расслабь претензии". Одно дело расслабить претензии ЭГО, другое - предать идею жизни. Если первое - достижение, то второе - ошибка. И сделать её хочется от страха перед неудачей. Сыно замечаетльно напомнил, что я всё равно ничего не сделала за пол-года: сшита половина картины, откорректирована половина книжки, переводчик не найден. Собственное дело не начато. Я ответила сыну, что в прошлый раз ушла - не сожгла мосты. Когда уйду сейчас, это будет уже совсем. Я СЛЫШУ будущее. Оно уж не знаю как но заранее слышно. В прошлый раз я знала, что она меня ПОЗОВЁТ (хотя бы последний раз), и она позвала. Тот факт, что не звала так долго - только усиливает серьёзность, говорит о том, что я ей не нужна, она зовёт потому что "не хочет распрощаться". Вероятно, в будущем она что-то будет где-то играть роль (у меня нет пред-чувства что мы расстанемся навсегда). Страшно ли уходить в никуда? Ещё как! Будущее угрожает аж помутнением вокруг головы. Но... уверенность всё равно не уходит, будто меня тянут за рукав, а я чего-то там куражусь, выясняю, но не с там, кто меня тянет, а с прохожими, типо "вы не знаете, куда меня тянут, чего там со мной сделают? Не знаете? Может знаете того, кто знает? Чего-то меня украли и куда-то тащут, вас так никогда не тащили?" И всё в таком роде... Я спрашиваю не потому что верю в ответ, а потому что боюсь и нужно заговорить свой страх. И даже уговариваю сама себя, мол пару лет без работы я проживу, а дальше если обнищаю пойду работать за зарплату как все. Но у меня никогда в жизни не было периода, чтобы я работала за зарплату - это неизвестное состояние вынужденности тоже пугает, и НЕ помогает самоуспокоению. Из-за счастливого характера, которому НРАВИТСЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ, если появляется возможность - мне всегда успевало привалить раньше, чем кончалось предыдущее. Поэтому опустошить кубышку страшно. На сегодня я в такой стадии бедности как была в начале американской жисти. Но тогда во мне было тонны амбиций и тонны энергии. А сегодня этого нет и близко, и те варианты, которые приносили прибыль в прошлом - на сегодня закрыты (по внутренним причинам: интерес отпущен). (Рассуждаю так, что не факт, будто хотя бы неделю ещё отработаю. А планирую неделю продержаться. Если работать неделю в месяц, то квартплату я бы покрывала, а остальное уже не так беспокоило бы). Вот и получается: дело сейчас не во мне, а в том, выполню я идею жизни или нет. И КАКАЯ она будет в итоге - кто я окажусь? Мне не кажется, что жизнь такая как "родился и жил пока не умер" - мой случай. И мне не понять тех, кого такой вариант устраивает. И когда уже состоявшиеся умники призывают "просто жить и наслаждаться жизнью" - я обвиняю их во вранье. Они и говорят это ТОЛЬКО ЛИШЬ ПО ПРИЧИНЕ, что сами УЖЕ осуществили идею жизни, и СТАЛИ КЕМ-ТО, получив право чего-то кому-то говорить. Если бы у них не было ЗАКОННОГО ОСНОВАНИЯ говорить это всё: кто прислушался бы? Пиздеть не мешки ворочать. И когда я слушаю лидера в какой-то области человеческого творчества, я всегда отдаю дань тому, что говорит человек ЗАСЛУЖЕННО, иначе его слушать - пустое дело. Выходит, что прежде чем "просто жить" кто-то уже заслужил эту роскошь. Вот и я хочу сначала стать кем-то, а уж потом "просто жить". Иное дело, что этого можно и не достичь, и тогда только и останется - просто жить. Но всё же - оно будет заслуженное. Верю в доброту ангелов, если они зовут - нельзя уклоняться. Аминь!

admin milapres: С тех пор как зашёл разговор о засыпании на кладбище встал вопрос о том, что такое меня вырубает. К тому же с тех пор как присмотрелась, оказалось что это стопудово участилось и за 2 недели поездок в метро ни разу не удалось оказаться в безмыслии, чтобы не начать "плыть" - периодически, так что ничего в проработке не случалось, а только регулярное засыпание. Сейчас образовалась острая стадия вопроса (ребром). Вчера вечером опять отлично поддалась на провокации этого самого и уснула аж в 9 вечера, почувствовав "отвращение к любому виду деятельности". Но пятницу и субботу пребывала очень довольная и внимание не уплавало, и дела делались нормально - осталась довольна. И воскресенье - тоже до 9 очнеь довольна, а после "всё надоело" (резкая перемена, вызванная соприкосновением вот к "этому". (во всех внутренних проработках качество или положение, которое рассматриваю получает название "ЭТО"). Утром опять была недовольная и потерянная. Но внезапно решила на работу не ходить, и привалило энергии и стала очень бодрая. Мгновенно захотелось делать много разного. Пошла мыть голову. Под холодной водой получила для головы "хорошо + немножко головной боли" (видать с непривычки). А заодно чувствовала боевую готовность "сразиться с неприятелем" прямо вот после душа. Неосознанность, с которой предстояло сразиться представлялась чем-то внешним, вроде того же Денежного Демона, но только тот имел "Лицо", а тут - мутное тёмное образование. Довольно грозное, но не имеющее конкретного физического объёма. Но грозность чувствовалась - как если мне судьба: сразиться, или погибнуть. И я была ОЧЕНЬ рассержена на него - вчерашнее моё потакание дало результат ЗЛОСТЬ. Оно мне НАДОЕЛО (но не так, чтобы сразу показаться мелким и леХкопобедимым, а так, что "да провались оно пропадом, скотины меня достали - счас всех перекусаю или пусть сожрут меня! Больше откладывать не буду!" Села начать действо (битву или что Бог подаст). Не хотела вставать, чтобы навешивать карточки (подумаешь говна пирога - если суждено и без карточек рассмотрится!), но... мысль задержалась на них, и я встала и навесила (фиг с ними, пусть, раз так...) Почти без особых прилюдий впала в "состояние"... По сути дела это похоже на религиозный экстаз "самобичевания-самоощущения". Ничего никаких диалогов, никаких прозрений - совершенно ничего и не с кем, но... я ПРЕБЫВАЛА ВНУТРИ этого и ВМЕСТЕ с этим. И это так ужасно, что просто караул. Жалеть себя сил уже нет. Надеяться - тоже. Ничего не было кроме вот этого... общения... И общение такое тяжкое, что не "слёзы на глазах", а ... нет слов... (экзорцизм, наверно, вызывает такие же страдания...) Пришла мысля: наверно, с этим и не нужно было ничего делать, может оно так же, как и обида - всего лишь ХОТЕЛО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАМЕТИЛИ. Если так, то первый контакт я сделала - заметила (горестный смайл) Может Алгол имел в виду, что для того чтобы пообщаться - нужно было оказаться "за пределами ума"? Если так, то похоже на то. Во время общения какой уж тут ум! Там уже уму делать нечего. В бездне ум не помощник! Ну, в общем: я без религии становлюсь тем, кто страдает со всем ужасом фанатизма. Потрясённость сохраняется. Состояние- готовность "сражаться" ушло.

admin milapres: Цепочка: 1) Вломило в спину. 2) Стресс с желанием окончить жить немедленно. 3) медитация, отпустило 4) Посмотрела фильм, и открылся второй раунд стресса (того же самого, только на второй раз замаячил возможный просвет, который к тому же признался, как будущая боевая готовность ВЫЙТИ оттуда) 5) Вторая волна стресса повела в монастырь (повторное посещение. Претворение в жизнь рассказа 2004 года) 6) После монастыря множественные проработки прозрения. 7) Сильная волна прозрения вызвала желание жить и очень иначе. 8) Сразу после волны повышенное внимание мужчин к моей персоне. 9) Через время обнаружение на кладбище засыпания. 10) Поднялся очередной пласт, встала проблема колом. Что за проблема идентификации не поддавалось. Проработки НЕ ШЛИ, появилось ощущение затыка и безисходности. 11) В понедельник услышала опять унылость (после замечательного настроения с пятницы это особенно не понравилось). Обнаружила что необходимость идти на работу вгоняет меня в ступор. Отменила нахрен работу и сразу же почувствовала офигенный прилив сил. Окончательное резюме: если заставлять организм делать то, что он не считает полезным - он выпадает не только в жестокое уныние, но и попросту засыпает. И не желает в этом случае НИЧЕГО. (по факту сегодня узнала, что хозяйки не было в понедельник тоже - ехать было и не нужно, а не только бесполезно. Но если в пятницу я услышала, что меня не ждут и позвонила, то в понедельник просто не поехала без звонка - только на основе интуитивного чувства, что так правильно) 12) С поднявшимся вдохновением сделала медитацию, где удалось пообщаться с неосознанностью. Очень тяжёлое общение. Бессловное и безмысленное, но переживание дало тяжеленное. Чувства оконченности и облегчения не дождалась. Но вечером того же дня неизвестно по какой причине, но... вернулся смех. Поехали с сыном купить мне вентилятор, и всю дорогу мне разбирал смех на ровном месте. После прикупили поесть и выпили дома по три рюмочки отличного джина. Обнаружила, что сыну со мной находиться трудно. Моё состояние наводило на него дискомфорт. И он засобирался. Джин забрал. А мне всё до лампочки - меня смешило всё вообще. 13) Наутро дел не было, маркет "не мычал-не телился", процедуры во вторник не нужны. Собралась на работу 12 с хвостиком. Стала искать документы для позвонить к зубному - не нашла. Одетая опять почувствовала жару и сразу поднялся невроз. Бурчала себе под нос, собирая хотя бы те бумажки, по которым можно позвонить (оплатить), нашла, а для зубного забила - авось за неделю найду. Пока дошла до метро чувствовала жарко и недовольно. Не нашла в сумке кошелька, поспрошала пройти бесплатно, но увы - народу не было. Решила, чего я мучусь - куплю новую карточку, но... машина не принмала карточки, а кеш я за дорогу не плачу принципиально. И тут я рассердилась. А вернее во мне поднялся адреналин справедливого проникновения в метро без карточки. Ну, ясно дело глянула очень быстро на тётку в кассе - нет, тётка на меня и не посмотрит, а даже если посмотрит - промолчит. Секундный скан и уже я лезу нафиг под турникетом. И... ловлю себя на трудности: мать их... я же толстая, я не помещаюсь под турникетом, я лезу как будто тюлень! Бля, пришлось встать на колено (бастро сообразив, что штанцы порваться не должны), но кто жу знал, что я ушибу коленку? Пролезла, прогромыхав железным турникетом, для проформы сделала недовольное лицо, мол чего вы от меня хотели, если у вас машина карточки не принимает? Я чего пешком что ли должна идти? Поднялась на платформу то ли играя роль сердитой, и бурча почти вслух, что мало того, что жара, дык коленку зашибла, и главное звякало типо поезд идёт, а его и на горизонте нету! И как мне после этого жить? - Рассуждала я. И рассуждая хотелось всё громче и громче на себя наорать. Там у начальных вагонов пусто, хошь ори, хошь танцуй - лишь бы выплескать адреналин. Ну и доотвечалась сама себе: - А чего ты хотела? У тебя нервный срыв - очень закономерный. И погода тут не при чём! Просто это уже чересчур: если рядовое нервное напряжение ты ещё выносишь, то перебор - уже нет. Погода бьёт мне по терпению, которого уже на ЭТО СВЕРХ - не хватает. Это о чём говорит? Это говорит о том, что твой организм тебе уже орёт, что дальше так жить НЕ ХОЧЕТ - ХВАТИТ, время ВЫШЛО! - Орёт мне организм надрываясь, а я делаю невозмутимое лицо, будто "не слышу" и пытаюсь чего-то ему втюхать - умно на что-то его договорить. - Вот это самое я и видела в медитации. Об этом толковал Алгол. Выйди нахрен за пределы ума, и услышишь свою бляцкую правду жизни!!! Время вышло! Ты уже искусственно тянешь организм туда, куда он уже похоронил ходить! И всё по накатанному пути чего-то умом сусолишь-мусолишь, уже досусолилась, что злишься вообще ниочём! И всё не замечаешь, что ПРИЧИНА ЗЛОСТИ ОБЪЕКТИВНА СТОИТ КОЛОМ - душа уже орёт, да за умом я всё ещё продолжаю "не верить"!!! Короче, я вошла в вагон, когда уже услышала! Ничего это уже работать не может и не будет, всё остальное рассуждение - фуфло. Я уже услышала ФАКТ жизни. Вобщем, я попробовала войти в состояние: неосознанность почти не вышла (или не помню). С кем-чем общалась - не помню. Довольно мирно, ниочём, но... даже не знаю, чего это было... Я задала задание вкурить то, что надыбала. И единственное, что делала - вкуряла, наблюдая где и чего пошевеливается. Сердечной чакре помогала "помогать". Ничего не помню, потому что вроде нечего. Но... к средине дороги меня повело в смех. И всё - отсмеявшись (неизвестно чему) я впала в удовольствие и радость. Такое животрепещущее, активное, живое, живое счастье. Кажется, я вкурила: не нужно ничего нового придумывать и занружать себя тем, чего я делать не могу и не хочу. Нужно идти своим уникальным путём: продолжать шить свои украшения, картины и выставлять всё это на выставках. И уже там искать апртнёра. Или после того, как найдётся оптовый покупатель - прибудет энергия найти производителя. Я же много лет знаю, чего нужно делать, но... продолжаю чего-то сусолить умом. Блять, блять, блять! Да как же можно быть такой тупой! Алгол сказал "потому что ум сильный" - а тушка терпеливая. И вот они напару решили из меня сделать монашку и лузершу! Ну уж - хуюшки! Это мы ещё посмотрим! Блиа! Я не знаю, как повернёт завтра, но сегодня я фиксирую для истории - я возвращаюсь! Я уже 20 лет назад выбрала свою любовь. И продолжаю любить. Эти украшения первые были сделаны тогда, когда оно воще даже и в проекции никто не собирался. А на сегодня я снова вокруг них. И жить можно с выставок: три выставки в год дают достаточно продаж (если я это я, а не головка от хуя)... А остальное время - любимое занятие. Ну вобщем - всего не опишешь. На то она и медитация, что там вскрывается пласт реальности. Выходила из метро счастливая, как в 2006 году. Глаза сияли. На работе хозяйка была занята, захотелось сразу уйти, но это выглядело бы, будто я хочу её проучить. А я не хочу - пусть себе делает как ей угодно. И это даёт мне право делать как удобно мне. И это отлично! И я взялась дрейпить для себя следующую майку. Я теперь полна оптимизма нашить себе красивый маек, потому что пора юбок кончилась - я в них больше не пролезаю. Но зато майки сделаю так, что зашибись и отползай! (воображаю конечно, но адреналину - море). И когда моя голубка освободилась, то утвердила работу, а заодно ей понравился мой дрейп для себя и она хочет и для ней тоже такой. Получается, я наконец смогу сделать что-то приличное, без её вмешателшьства. И час не пропал даром. Потом я ещё часик поработала и уехала домой. И вот уже счастливая поужинала. И у меня ликует радость. И между прочим - она мне даже не нужна, чтобы начать своё дело. На выставке я и найду партнёра. Сколько себя помню - на выставках меня и 20 лет назад в России всегда замечали. Заметят и на этот раз! Или я не я.

admin milapres: Состояние счастья продолжалось. Утром замедитировала, написала стихо, спела его и записала. Осталась довольная. По дороге на работу в метро шила заготовки для neckless. А чего напрягаться? Организм сам подскажет, когда медитировать, а когда работать, и когда отдыхать. Дошила всё что взяла строго до своей остановки. На работе отработала мирно и ударно. Погладила заготовки, надрезала где нужно и на обратном пути (место досталось сразу) - дошила точно к своей остановке. Вот при таком деле поезд мчится быстро! И время пролетает "в минуту". В общем - жисть снова обрела тонну смысла, ясности, удовольствия, радости и... уверенности в победе!

jkm: здОрово а майки покажешь? они из какого материала? а твои украшения есть на интернет аукционе?

admin milapres: Приветики, а я еду в сторону Ниагары. Наконец, созрела посмотреть водопады. В городе стояла такая жара, что бежать оттеда без оглядки... Вот вчера начали бежать... На три дня. Сегодня добежим до Канады, наверно... Счас в гостиничке, уже зафоткала на айфон (камеру сыно не дал, по причине неполной батареи и позабытого чарчера) - унитаз, мвть его - для Серёги... (вада не голубая, потому как гостиничка за 40 бексов, для голубой нада побольше 100 баков) Если поможет загнать фотки, размещу (самой сильно лень - это ж нада, я фоткала смеситель и "душ вмонтированный в стену"). Для jkm написала последний ответ в четверг, после небольшой посиделки пьяненькая (символически отмечала своё новое начало), но форум запись почему-то не принял, я оставила на всякий пожарный её засейвленную, позже размещу. Там написалось, что у меня похоже кончилась форумная зависимость. Счас уже видно, что... если не кончилась, то пипец как уменьшилась. Энергии, что называется, больше не идут... Счастье продолжается сильненное. Чего писать не знаю... Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно... Сама я не могу писать ничего кроме вот этого очучения пиздецкого счастя (которое нафиг кого порадует). Но что тут делать. Собственно мы едем на машине сыно, которую он только что купил - без номеров, что забавно, потому что вчера проехали мимо турникета оплаты, якобы у нас есть спецпропуск (случайно), а потом сыно заволновалсо не получил ли он штраф, на что я весело смеялась: какой штраф машине без номеров? Сейчас можно делать ФСЁ! По дороге купались в какой-то чудесной речке прямо вдоль трассы. Очь порадовало. Вобщем - жисть-то... - налаживается! :))))))))))

СЕРЁГА: milapres, круто! Спасибо, что вняла моим запросам о бытовых фотках! Чего-то мне кажется, ты застесняешься их выставить. Для поддержки мои фоты 4.5 летней давности: похоже кончилась форумная зависимость Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная? А чего за новая машины сыны? Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?

admin milapres: СЕРЁГА Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная? Нет. Интернетной у меня никогда не было (у тебя есть). А мне было интересно только форумные "посиделки" на единственном форуме. Какое-то время я верила, что это зависимость. Потом знала, что ДЛЯ чего-то мне это НУЖНО, и это серьёзное занятие, а не просто такой вид "наркомании". Пока верила, что зависимость - боролась (совершенно безуспешно). А теперь... Теперь я чувствую себя так, как Ихтиандр в фильме "Человек-амфибия": меня ругали и выгоняли, а я хотела находиться тут, а теперь - всё наконец нашло своё законное объяснение, а мне вроде "нечего здесь делать" и ухожу... Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?Нет, не джип. Он вообще мог бы не покупать новую, настолько всё оказалось иначе, чем он мечтал. Ему уже и машину хотелось мало. Но мне не кажется разумным оставлять без машины меня. Мы в разных районах и даже свободную машину не могу пользовать, если она запаркована у него, а не здесь. Он купил, кажется, ауди. На ней и ездили, даже на Канадскую сторону переезжали без номеров. Ничего, всё нормально. У сына жестокий кризис. Всё надуманное в армии отваливается и не желает работать так, как он мечтал. А он же не эзотерик, который знает что это есть самое нормальное и другого ожидать глупо: надуманное умственное направление никак не выполняется, а выполняются только реальные устремления души, о которых рядовой человечек ни ухом ни рылом даже не догадывается, какие они у него. Так что вот... я ухожу всё дальше, он цепляется за давно отжившее. И в целом мы расходимся в разные стороны. Большой поругалки не было: я помимо недовольства принимаю совсем глупые варианты развития сюжета. Слежу: вот недовольство, вот моё разумное желание, вот объяснение его, вот - оно остаётся неуслышанным, вот со мной бунтует его дух противоречия - в целом ситуация такова, что он не пойдёт на нарушение уже ранее выдуманной схемы. Объяснять некому. Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления". И впечатления НЕ ПОЛУЧЕНЫ. Теория нормально всех победила. В нескольких случаях такой жёсткой конструкции не было (или она была залита алкоголем) и тогда удалось его затащить на Канадскую территорию (с множественными усилиями с моей стороны), а после - даже в бурнючую речку искупаться. На это тоже не нашлось слишком жесткой теории, кроме того, что это было запрещено официальной табличкой. И он залез в воду так, будто террорист переходил границу. Наверно это усилило впечатления. На самом деле купание рядом с водопадами, когда река сносит так что мама не горюй и если снесёт то выбросит в водопад - и вправду весьма здоровское дело. Но что до нового? Отпало то состояние, в котором мы выпивали дружно трижды в день. Теперь мне совершенно выпивать не хотелось, и команда распалась. Несмотря на офигительные напитки, которые он покупает - мне это больше не вставляет и отказываюсь. Разве что в вечер водопада, но почти сразу заснула. И вечером в гостинице, но тоже довольно мало, хотя и "не пусто". Так что вот... Ничто не вечно. Отношения тоже меняются. Он теперь обижается, что не находит поддержки, когда говорит о важном. А я не могу выдавать поддержку того, что просто пустое занятие перебирания своих проблем вслух. Не потому "не могу", что "настаиваю на своём", а потому что нелепо выдавать серьёзную энергетическую поддержку дитёнышу, который играет с куличиками в песочнице: жизнь - одно, а куличики - прекрасно без моей поддержки лепятся. Я дык... даже и слушаю их в пол-уха... (Новое). Видать, он сразу почувствовал перемену - отсутствие энергии на поддержание его мозгодроча. Вероятно, мы в самом ближайшем будущем разойдёмся по своим интересам - в разные стороны. С девочкой он расстался. Моё состояние назад не вернулось. Значит, всё же не глюк.

СЕРЁГА: admin milapres, ты уже приехала домой что ли? 3 дня не ходила на работу? А где фотки? И с айфона фоты ты обещала. Вы только вдвоем с сыной что ли ездили? А с подружкой разошлись сразу после армии - типо изменяла целый год или из-за чего? И где засейвленный текст для jkm про избавление от зависимости? И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались. Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления" А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления. Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно... А из-за чего Дора стала тебе завидовать? Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть.

admin milapres: СЕРЁГА И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались. Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста? Да, вдвоём. Фоты нужно получить с его камеры по почте, текст в лаптопе в багажнике машины. На работу пришла во вторник после обеда. Про понедельник речь даже не заводила (ни оправдывалась и не спрашивали). А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления. Теория: нужно поехать в Торонто в другой раз. Иначе впечатление будет не то, потому что... (хуй знает) типо... времени маловато. А если впечатление будет "не то", то в сл. раз уже не поедет. Моя правда: ехать нужно тогда, когда есть хотя бы день и всего час дороги, против 11 часов в сл. раз. А о впечатлении заботиться не нужно. Нам ещё ни один город не понравился так, чтобы выходить из машины и чего-то там смотреть. Нам нравится ЕХАТЬ в город, а не мотаться по нему, высунув язык от усталости. Поэтому поехать было нужно чисто для галочки, чтобы знать или он достоин, чтобы в него приезжать специально. На мой - нехрен там делать. А пьяным он и так постоянно пребывает, объясняя теорией, что он "на отдыхе". А из-за чего Дора стала тебе завидовать? Практически необъяснимо: надеялась что хозяйка меня больше не позовёт. Я слишком дорого обхожусь и слишком недисциплинированная. Но есть и довесок: она познакомила меня когда-то со своими друзьями (не сказав, что с бывшими любовниками), а один за её спиной стал мне звонить. Умом она выдерживает, а сердцем - нет, угнетается. При том, что мне её друган совсем не нужен (если бы она сама не врала, то могла бы и мне верить). Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть. Не знаю, но жаль, если он заглохнет. Бытовуха - это потому что ты ничего не делаешь с собой, кроме как гоняешься за состояниями и кайфом. Никуда не двигаешься, будто и не было никогда ничего. Может я в пятницу снова уеду. Страшновато вести машину 10-11 часов, но вот примериваюсь. На песенный слёт в Канаде с заездом в Монреаль. Если поеду, то утром пятницы, вернусь к среде. А в субботу мы едем в Огайо, оформлять машину - тоже 10 часов в одну сторону на двух машинах. Если бы не грёбаный ум, я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...

СЕРЁГА: admin milapres Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста? Не вру. Гляжу - несколько дней нету milapresы в инете, заволновался: как жить-то теперь? Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать? Лаптоп нельзя оставлять в машине - украдут, надо принести сюда и запостить. я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт? Почему не пользуешься специализированными туристическими сайтами, где люди пишут, что стОит посмотреть в стране/городе куда вы едите? Таких сайтов просто дохренища, например http://tourbina.ru

admin milapres: СЕРЁГА Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать? Не знаю. Я думала Алголы только работают, раз ничего не пишут. Но оказывается, можно не иметь энергии - энергия не идёт - чтобы описывать. Не думала никогда. Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт? Стопудова, он не даёт. Это небо и земля - какое разное поведение в жисти, если обнаружить вот это "за умом". Словами не описать! Вроде... нет - всё не то. Большинство людей (если не все) живущие малоактивно - именно из-за этого не живут. Я думала, что мне ничего не нада, а только сидеть и писать, но нет - всё вымысел умишки, который так оправдывает своё управление. Будто другая "я" проснулась, которую вроде и не знаю, а вроде - это она же, та самая, только сбросившая говорящую тыкву вместо головы. Даже слова не идут, настолько всё иначе - я их вытягиваю. А они не жаждут совсем... Когда я делала прогноз, то сказала что сроку мне пол-года. За это время всем должно быть заметно изменение. Но что именно - не знаю. Планов нет. Чего левая пятка пожелает - сегодня неизвестно. Это немного смахивает на тот фильм, что "Скажи Да!" (или что-то в этом роде). Жизнь всенепременно переменится. И опять видение увеличилось (насчёт людей). Скачками, выходит, меняется. Записала два заключительных стихо, и всё - дело закрылось.

jkm: admin milapres пишет: которое нафиг кого порадует а чего это не порадует? (риторический вопрос) СЕРЁГА пишет: несколько дней нету milapresы в инете, заволновался admin milapres я тоже расстроилась когда ты сказала что форум уже не так притягивает, но ничего не написала, т.к. чувство было оч. эгоистичным. вот потому то ты наверное и сказала что "не порадует"... примешивается ощущение расставания, нестабильности. и тут вариант либо быстренько перестраиваться на новую ситуацию следом за тобой, либо переживать нечто огорчительное.

admin milapres: А я в дороге. На слёт всё же уехала. В пятницу в 6.30 была в машине. А спать легла в 3. До того заехала к сыно, чтобы распечатеть моршрут и чего-то ещё (не помню), наверно - стихи. Вместо короткого дела получилась короткая посиделка с коньяком и распеванием моих стихов под классичесую музыку, например - полёт шмеля. Ржали аки два кОня. Счас... подумала... Напишу на эмоциях песенку и вернусь. П.С. Песенку написала. Ну вот, выходит, получилось у меня пока... Дело в том, что прозреть суть "за умом" - меняет жисть. Кто не прозрел - со стороны объяснения не поймёт. Потому пытаться и не буду. Но по факту (опять же кто умеет уже мыслить фактами и замечать факты) - скоро будет видно разницу. Ехала я на gold lake примерно 13 часов. После ночной выпивалки, потом доехала домой, потом после 2-х часовой поспалки встала и снова почувствовала "ошибку" - типо луче "не ехать, потому что дико хочется спать, а ехать не обязательно". Но опять припомнила, что оказывается это норма - чувствовать всё ненужным, если не выспалась, но это всего лишь эмоция желания СПАТЬ. Так что... не потакала (помня, что луче ошибаться, но жить, чем не ошибаться, потому что перекрываю кислород и не живу. Через примерно 6-7 часов ведения машины почувствовала, что "клонит в сон" (а именно - невольное заезжание на разделительную полосу и есть признак - спать может не захотеться, но если дважды повторилось невольное движение руля с последующием обнаружением машины на разделительной линии - пипец, нужно срочно останавливаться. До зоны отдыха применяла очень громкое пение с дурачествами и матерными выражениями. Помогает продержаться до остановки. Ехала хорошо, не заблудилась почти совсем. Под конец опять поймался "Ангел" (с какого-то бока показалось, что машина, обогнавшая меня - русские, едущие туда же. Так ловко они обгоняли по встречной полосе и на крыше был привязан каяк-лодка). И уже я пошла вслед, весьма не зря - потому что легче догонять машину, чем читать названи я улиц сверяя со своей распечаткой. Примерно через час я отстала, внезапно обнаружив поворот, который был мне нужен в связи с планом - "русские" на него почему-то не свернули, и я отстала. И не ошиблась. Далее спрашивая в отдельных случаях доехала - на сутки раньше нужного срока. Оказывается заезд был запланирован на субботу утро. Я приехала в пятницу в 8.30 вечера. То, что мне не хотелось звонить, чтобы подтвердиться с билетом - возможно, было правильно. Во всяком случае, чтобы взять с меня вместо 35 баксов - 40 американских, мне объявили, что билетов нет и всех будут отправлять, потому что есть лимит человеков на терриротию по санитарным нормам, нарушать которые грозит дикими штрафами и хозяин не хочет. Мне (в порядке экстремального исключения) за 40 гринов навесили на руку бумажный браслет и... выгнали в ночь с территории (или ещё 40, чтобы поспать в своей машине на их территории, на это я пойтить не смогла - хотя обидеться попросту не успела. Причину для обиды я увидела позже, когда нелегально остановилась на чужом кемпинге бесплатно и без регистрации - канадском, а не русском. Мне вдруг привиделось дикостью отправить ху знает куда на ночь глядя одинокую русскую, приехавшую на их грёбаный слёт из чортовой дали, притом, что начиналась ночь. Утром всё казалось куда проще, а ночью - нет, не показалось. Когда запарковалась на чужой территории и никому в голову не пришло выискивать бесплатно вставшую машину, чтобы объявить о праве собственника на землю и постараться содрать лишние 30 баксов. Не меньше получаса сидела в машине, боясь высунуться, чтобы достать из багажника жрачку и накатить нахрен от неприятности ликёру. Не жрала я весь день почти... Ну да лана... Поела и выпила на столике у озера и уснула в машине. Наутро искупалась и отвалила. Нашла место ничейное и позавтракала. Потом замедитировала попеть и вывело в проработку с людями - жёстко и охренительно горько. Даже подумала: может меня люди когда-то сожгли, поэтому такая неестественно горькая обида и неприятие людей. Наверно я запросто могла быть "ведьмой", которую сожгли... Но это всего лишь мысли - просто тогда можно было бы понять, откуда такие виды на людей (при таком раскладе мне легко согласиться с причиной моего отношения, которое никогда ещё не получило объяснения). Лано... Пойду принесу что-то под зад и продолжу. Я сижу в Rest area на хайвее и хотела поспать на траве, но зажрали комары, так что пришлось накатить и вот... предаться чорт знает зачем писанию этого всего. А пока хочу пить и сесть удобно. ППс. Итак... Чего, собственно писать? Понравилось ли? Да, безусловно. Задружилась с двумя самыми из лучших песенников (вызнала адреса на предмет попробовать спеть что-то из моих стихов). Склеила мальчика (который таковым себя не посчитал, типо взрослый сам знает чего делает). Задруживаться на личном плане, как обычно - невозможно, потому что слишком явно видны "углы", которые "не позволят" естественности отношений. Совершенно непреодолимые барьеры зашоренности... Подумала, что вот такие же точно непонимания здесь на форуме, например меж мною и Лотосянянами или Адептами. Когда в реале попадаю на точ в тютельку такие же типы людей - удивляет всё равно: типо, вы чо - ни глазы, ни уши открыть не могёте щоль? В целом публика очень нормальная - даже замечательная, но под-проснувшихся, ясно дело - ни души. Вообще если припомнить - видела только на фотах, да вот - частично более чем другие - батюшка из монастыря. Ну и Софа, без вариантов - сразу видно, и Алголыч (Он это не заявляет, вероятно, потому что частичное просыпание. (Частичное - тоже заметно). Находясь в обществе - можно уедениться а можно общаться о внешнем, тогда тоже не скучно, особенно если начать веселиться. Но мне удаётся веселиться только иногда - при избытке эмоций. вообще, чего-то энергии описывать ушли... И офис счас закроют. Так что - поеду до другой остановки, там снова накачу и может удастся как-то поспать часик. А пока покушала солёную рыбу и пить хочу, хоть среляй...

Oli: Хорошо, что ты появилась, Милко! Я вроде как подсаженная на тебя, если ты не пишешь, так чего-то не хватает... Впечатлений не хватает? Просыпается желание встретиться с тобой. Наверное съездию в Нью-Йорк, приглашу тебя в ресторанчик. Не знаю, когда. И будет ли это желание расти. Также начинает хотеться увидеть Алгольчика и Софью. Не сеанс, а просто посмотреть, поговорить. Для сеанса нужна ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, а у меня нет таковой..., а без этой ПОТРЕБНОСТИ даже соваться не следует. Я съехала от бойфренда на новую квартиру, отношения между тем продолжаются. Намечается еще один бойфренд - похоже теперь их будет два. :) На новой квартире нет ни телека, ни интернета... и такая глубинная грусть накатывает! Я так поняла, что эта грусть всегда есть, просто я отвлекаю себя интернетом, фильмами, общением... Хорошо, что я теперь одна. Позволю грусти охватить меня...потому что она более реальна, чем все остальное.

admin milapres: Oli Просыпается желание встретиться с тобой. Как раз сегодня (или вчера) подумала, что мы встретимся как-нить на слёте - вот когда будет следующий, например... Где-нить в сентябре или позже. Вишь как оно работает: мысли-то - они общие, когда ничего нет, то и мыслей нету. А когда появляется что-то, то и глядишь - одинаковые мыслишки пошли... В ресторанчик тоже моно, тока надо помнить, что я жадноватенькая (слегка больше чем следовало бы) - нужно выбрать чо-нить приемлемое. Счас вот потратила примерно 200 баксов на дорогу и билет и думаю, наверно, это многовато? С другой стороны - не видно же, всё с кредитки, потом со счёта - в руках только на толлы да на билет были деньги. Я вот чего теперя буду ездить? Мне тута чего-то такое пришло... Типо, я ведь людей-то недолюбливаю, мягко говоря. Ну и главное - осуждаю всех поголовно. Так вот... по этой причине я одиночка, социальными общениями не насышенная. Другими словами - избегаю я людишек (по возможности). И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни. Так вот... А человечек - существо стадное, ему соплеменники нужны, чтобы чувствовать свою задействованность жизнью. И прикинь, мне помирать скоро, а я не насыщенная - голодненькая на кладбище лягу. И к чему это приведёт в новом воплощалове? Может я в бомжатские притоны подамся? Или в бляди? Или кто знает куда? НИЗЯ оставлять что-то, не насытившись - вот оказывается в чём сермяжная правда жисти! И вот я думаю... Ведь если я нахожусь в тусовке (хотя бы сама не тусуюсь) - могу же я атмосферу втягивать? Почему нет? Какая разница, что все муравьи и ничо меня в упор не видят и знать нахрен не хотят? Это ведь не важно на самом деле. Я могу ВЫТЯНУТЬ на себя энергию общества. А после - ВПИТАТЬ, как например губка - почему бы не попробовать? Ведь и природой насыщаются РАВНО так же. На первом слёте я втягивала "народ", сидя на поляне травы, посреди огроменной тусовки народища. Единственно, чего нужно: ВЗАИМОПРОНИКАТЬСЯ энергиями. И насышение само настанет. даже разговаривать по сути необязательно. Вот это я и проверяла. Главное во всём этом деле - никаких ожиданий. Малейшее ожидание и - бежать в проработку, отыскивать причины. в общем, если взять слёт за 10 баллов, то Ниагары в сравнении - всего около пяти. А купание под диким напором течения - примерно 7-8 баллов. А смешно то, что я не завела ни одного знакомства, хотя вполне сносно попиздела с соотечественниками. Просто, если посканить, сложится ли хотя бы бедненькая дружбишка - ясно, что не сложится. Такое дело.... Что нельзя твёрдо сказать за песенные дела. Так как раз очь возможно кое-что... Будет зависеть только от текстов, то есть - от меня, смогу ли найти что-то под двух конкретных людей. И это вправду интересно. Написать то, что каждый из них САМ мог бы о себе... Да, это мне интересно. Фоты найти и на фоту чисто его словами (как от его имени) написать. будет ли это желание расти. Будет, не будет, а встретиться похоже - не избежать. Также начинает хотеться увидеть Алгольчика и Софью. Не сеанс, а просто посмотреть, поговорить. Просто поговорить? А не знала, что они НЕ разговаривают? Софа рассказывает о своёй молодости (про деревню или чего-то там с нею было когда-то), а Алгола развести на беседушку - фигушки кто смогёт. Он только на вопросы отвечать может. А беседы в нашем понимании - нет, этого не дождёсси! Для сеанса нужна ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, а у меня нет таковой..., а без этой ПОТРЕБНОСТИ даже соваться не следует. Вон Дедо - аж пару лет ходил (наверно, пока они его не завернули). Без потребности, просто поверил, что ему помогает и ходил - чиститься на тонких планах. Ну и подвампиривать, яснен пень. А чего? Он им втирает какю-то туфту, они смотрят как на птичку или рыбку - поёт себе и ладно, человек-то хороший. Софа вставит ему на полмизинчика, дык Дедо из её слов нафантазирует воз и тележку и счастлив - шлёт поклоны, похвалы и денюжку. Вот и вся "потребность" Я съехала от бойфренда на новую квартиру, отношения между тем продолжаются. Намечается еще один бойфренд - похоже теперь их будет два. :) И чего ты замужняя сидела? Если бы не это дело, теперя наверно уже и шесть бойфрендов бы завела? На самам деле я не ханжа - по мне, чем больше друганов - тем тебе же и луче. Ты им бушь как свидания давать, по расписанию или как? Или одновременно? Не забудь потом рассказать? просто я отвлекаю себя интернетом, фильмами, общением... Типо, особенная такая? Нефига! Все точно такие - отвлекают и хорошо, только наедине останутся и... сразу плохо. И бегут отвлекать дальше-больше. Ох, а мне там в палатке идея пришла - на рассказец, недурно так зацепила. Может напишу, давненько ничего не пишется. Даже Васяню не дописала. Позволю грусти охватить меня...потому что она более реальна, чем все остальное. А когда спать хочется - сон ужос как реальный. А всё сразу - пустое. А когда поёшь, то пение самое реальное, а всё другое - туфта. А когда кушаешь - кушание наилучшее занятие жизни! Ох, как мне сегодня подкатило! Короче, въехала я в Манхеттен около половины десятого и вдруг мысля, типо, а чего мне домой ехать, а потом на метро возвращаться? Не луче ли запарковаться прямо в городе, да на работу раз в жисти приехать поутру? Ну и... сошла с хайвея... И сразу пожалела, что не сошла где-нить в Гарлеме, там бы парковку нашла и на метро до 37й улицы доехала. Ну, короче намучилась в пробках и запарковалась фиг знает как далеко. Переоделась около машины (сама потная, но лифчик нашла чистый и майку)- всё пофиг. Ну и думаю, утро чудесное, только спать захочется, дай думаю - приму маленькую дозу да и пойду себе работать. Ну и... так и сделала. И пошла, захватив несколько конфет для чая - на работе весь день не жрать и без завтрака, лано думаю - худеть нада... А до метро идти оказалось ужос далеко. Прохожу парк, смарю... - не поверить: жрачку из машины раздают! Ох, - думаю, - цеж то мне завтрак! Я же ни разу ещё не ела бесплатную еду для бедных! Блин.н.н такое упущение! Ну и... сама уже поворачиваю, и лыблюсь во весь рот (не гляди, что мне завтра пломбу делать, а пока сбоку позорище видно, даже поулыбаться низя (сын запозорил!). Короче, подхожу, - они тоже улыбаются все... Мол, да, да - кушать - бесплатно! Смарю чего дают, а там - макароны с томатной пастой, греческий салат и... пирог типо - банановый (с черникой ещё) и компот, мать их! (с лимончиком). А главное - варёная кукуруза. ну и поскольку я такая радостная (а как не обрадоваться, если я накатившая, и голодная, а весь день должна провести без закуси? А тут - горячая кухня да ещё с кукурузой?) Так мне персонально предложили и пирога сколько хочу (взяла только один), и макароны (оказались обалдеть вкусные - с овощами немного и даже с оливками) и салат нормальный, в ресторане нифига не лучше. ну и... А чего это мне вкалывать, если жисть такая прекрасная? И я свернула в парк, уселась на скамеечке да наверно часик там и провела, сначала с удовольствием откушав, завернув с собой к чаю пирог, да кукурузу (из четырёх половинок съела только две) на вечер. Потом понаблюдала местных аборигенов парка - там своя жизнь, как на островах (люди образ жизни не меняют, только переехали в город побольше, а живут точно так же - коммуникатированием с себе подобными). Сидела и думала: я же богема, мать иху - чем не жизнь! Покушаю, поотдыхаю и поеду поработаю, а проблемы-то они где? А их и нетути! А есть только радость импульсивного поведения. Вот когда я кушала на скамейке, то так и думала - разве есть что-то более достойное, чем вот так - негаданно о очь вкусно покушать? Я раньше думала, может бедолагам чего-то негодное жрать дают. Оказалось - свежайшее! На работе едва не заснула, но перекуняла чуточку после чая, да нормально до пол-шестого отработала. Русским со слёта давала сюда наводку, мол, приходите. Но не похоже, что кто-то захочет. Цеж тут с улицы чем делиться? Люди и азов не знают, обо всём только мнения имеют. А нам нафига мнения без опыта? Вон, ДжиКэЭмка как паренька зачмарила, а ведь он ещё и начитанный. А регулярный народ вовсе не факт, что начитанный? Ну да лано... Фоткаться организм активности не проявил. Вообще. Камера пролежала в сумке. Пару раз меня кто-то защёлкал, может пришлют фоты (а может и нет). Жизнь становится от "идут энергии" до "не идут", а больше никаких объяснений. Кстати, напилась только в первый вечер, в субботу (мужичок решил за мной приударить, видать, да под эту дудочку позвал к столу). Казалось не пьянею совсем, но... пошла попысать в кусты и... бля - упала, споткнувшись. Выползла. - Нахрен, чуть руку не сломала! Запястье болело офигенным образом (даже припухло!). И ноги исцарапаны, сначала в море поранилась (ещё до поездки), потом в лесу - теперь вся как бомжиха: ноги исцарапаны, запястья оба болят хрен знает сильно, закусана комарами до жути - вся в пупырях! Короче, крассотка ещё та! Какие уж тут фоты! И чешусь после комаров так, что пипец! А на первом слёте комаров не было. А! Вспомнила! Ох, меня проняло! Не знаю почему, но НИКОГДА до этого я не видела на звёздном небе (как в планетарии) звёздных туманностей! Привычное чёрное небо, привычные много сотен звёзд, но... между всем этим - облака, как если перистые разводы, которые есть СКОПЛЕНИЯ звёзд - не различимые вроде туманностей-разводов по небу... Если обычные звёзды (сделав фото неба) можно пересчитать (например помечая красочкой), то в скоплениях посчитать стопудова невозможно - ведь в тумане нельзя посчитать водяные тельца? Да, небо вставило!

СЕРЁГА: admin milapres, где засейвленный текст про избавление от форумной зависимости? Я тут тоже временно избавился от форумной зависимости, когда всегда смотришь из хара-центра на все и на всех - то ни с кем и не хочется разговаривать.

Oli: admin milapres пишет: Мне тута чего-то такое пришло... Типо, я ведь людей-то недолюбливаю, мягко говоря. Ну и главное - осуждаю всех поголовно. Так вот... по этой причине я одиночка, социальными общениями не насышенная. Другими словами - избегаю я людишек (по возможности). И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни. Ты мне как-то сказала, что я людей презираю. Так и есть. Особенно мужчин. Мне было лет десять, когда я впервые ощутила презрение к своему отцу. За то что сосед дядя Миша легко играючи накачивал шины у моего велика, а отец некоторые усилия прикладывал :) В десять лет я знала, что правильный мужчина должен быть физически сильным и вообще сильным во всех отношениях. С тех пор все мужчины награждались презрением в той или иной степени. Идеальные же только в кино бывают ;) Сама я слабая, так что, казалось бы чего презирать, если сама букашка? Какое-то иррациональное презрение... А ведь у меня сын, восемнадцать лет исполнилось... Не знаю, что с этим делать. Я тоже одиночка. Мой бывший американский муж звал меня одинокой птицей. Мне просто комфортнее одной. admin milapres пишет: И вроде всё у меня нормально, но... никогда меня общение не удовлетворяло. Сколько себя помню. Всегда слишком поверхностно - не насышало, хоть тресни. Тогда нужно спросить себя: что именно ты ищешь в общении, в чем у тебя нужда. Возможно, это не доходит сознания. Я, например, иногда испытываю нужду просто в соприкосновении (не обязательно физическом) с человеком. Но я умею этого делать, я не знаю как!!! Всегда существует стена! admin milapres пишет: НИЗЯ оставлять что-то, не насытившись - вот оказывается в чём сермяжная правда жисти! Да. Но не всегда получается насытиться, не срабатывает... admin milapres пишет: будет ли это желание расти. Будет, не будет, а встретиться похоже - не избежать. )))) admin milapres пишет: А не знала, что они НЕ разговаривают? Софа рассказывает о своёй молодости (про деревню или чего-то там с нею было когда-то), а Алгола развести на беседушку - фигушки кто смогёт. Он только на вопросы отвечать может. А беседы в нашем понимании - нет, этого не дождёсси! Мне кажется, что "здрасте-досвиданья", "что у вас по чем" мне было бы достаточно, чтобы почувствовать их энергии. А дальше, я бы смотрела, что мне хочется... admin milapres пишет: И чего ты замужняя сидела? Это кармическое ;) У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям... Он точняк мне был кем-то близким в прошлой жизни, и что-то между нами осталось незавершенным. И в этой жизни не завершилось... Неужели опять встречаться, хотелось бы в этой жизни все закончить... admin milapres пишет: На самам деле я не ханжа - по мне, чем больше друганов - тем тебе же и луче. Ты им бушь как свидания давать, по расписанию или как? Или одновременно? ))) Начнем по расписанию. А там видно будет )) На самом деле, пока нет желания звонить новому. Жду пока появится желание. А он типчик интересный! Начать с того, что он черный! Красивый, чертовски обаятельный. Ему 53, а выглядин на 35-40. Выглядит здоровым, счастливым, удовлетворенным. Сказал, что ВСЕГДА получает то, что желает, и ВСЕГДА побеждает. Это неожиданно. Говорит это не хвастливо, а как-то обыденно, вроде "а как может быть иначе". По образованию медик-психиатр, работает военным, ведет допросы )) Спросила бьют ли на допросах, сказал, что раньше били, а теперь применяют психологические методы воздествия. Сказал, что людей не любит, типа безразличен, но его люди любят. Он и правда располагает к себе. Недавно переехал в ДиСи, уже завел двух любовниц - замужних женщин. Одним словом, такой красавчик-везунчик-счастливчик! Как это ему удается? Ужасно интересно, как все неординарное. Кстати мой первый бойфренд тоже исключительно здоровый и довольный жизнью. Вроде я теперь таких притягиваю...

СЕРЁГА: Зацени, milk, 3х недельной давности фотки предположительно Лапина: http://ariom.ru/forum/p1499667.html#1499667

admin milapres: СЕРЁГА Зацени, milk, 3х недельной давности фотки предположительно Лапина: Да, спасип, заценила. Вроде не похож, а вроде похож... Только странно, чего это такой продвинутый дяденька так по-рядовому-середнячковому среди толпы затерялся... Если бы реально его фоту в полный экран поглянуть, а так мне никакого мнения не приходит. Oli Ты мне как-то сказала, что я людей презираю. Так и есть. Особенно мужчин. Дык, не ты одна... От папани слишком много залегло. Моего воще старший брат за шиворот выводил(выносил) из комнаты, и все были довольны. Мне Софа попеняла, мол ты чего - мужчин как-то "за людей типо не держишь". А то я не знала... Она-то очь уважительно к мужичкам относится: прямо карамельная вся такая уважительная... С виду, ясен пень... Идеальные же только в кино бывают ;) Я даж и в киношных никогда не влюблялась. Вот, наверно, впервые - когда недавно из-за фильма мне так вставило, что пошла вторая волна стресса после спины. Я натурально обалдела: как такое возможно, бля, я кажись в актёра втюрилась. Короче, актёр сыграл роль в последнем прозрении. Нарочно вспоминала, было такое когда-то или нет, и не припомнила. Пришла к выводу, что что-то в нём кармическое меня ДОГНАЛО. Тоже прорабатывала, но чего-то не запомнилось. Тогда нужно спросить себя: что именно ты ищешь в общении, в чем у тебя нужда. А в чём может быть нужда у чело, когда я сама живу тыщу лет одна? Ясно дело в трахе, чего ещё может дать мужчина? Но если он не может дать даже трах, то какого фига его можно считать за мужчину? Вот я и не считаю. Секрет в том, что любой может дать вот это самое. Но... Если, мать его, он может удерживаться на состоянии влюблённости хотя бы сексуальный акт. Но увы - этого современный мужичок как раз и не могёт. Его влюблённости хватает только на пару минут, а акт он старается делать долго. Уже без этого вот наиважнейшего момента. А мне непонятно: ежели не может любить хотя бы на время секса, то нахрена же он его вообще затевает? Вот такая у мене претЕнЗия. Нужно бы сказать: знаешь любимый, если тебе меня не захочется более чем полторы минуты, то я разрешаю отвалить сразу, как они кончатся, а не морочить мне мозгусики своей муженственностью. Бо я и кончить-то не смогу, если чувствую вместо хуя одни мозги. А ежели я не кончаю, то делаюсь злая на всё человечество, и это не гуманно. Потому - либо начинаем и кончаем, либо нефиг и напрягаться - здоровее будем. И ещё на заметку: кончать я предпочитаю одновременно, поэтому не нада опять же чересчур умничать, ежели дамочка изволит кончить, а нужно дать ей полное удовлетворение - поторопив и себя тоже. Но вот ради спортивного интереса - скажи мужичку всё это до начала сеанса? В результате он не только кончить не сможет, но даже и начать. И чего бедным крестьянкам остаётся? Пральный ответ: молчать в тряпочку, ожидая минутку внимания с барского плеча, не умеющего любить, мужичка. То есть сопеть в две дырочки, веря в будущий праздник на своей улице. иногда испытываю нужду просто в соприкосновении (не обязательно физическом) с человеком. Но я умею этого делать, я не знаю как!!! Всегда существует стена! У меня помню как-то несколько дней воще держалось неприличное желание кое-чего нестандартненького. Совсем уж ни с какого бока... Так и не осуществила, не скажешь же на улице, типо... незнакомому: мне тут приспичило тебе одну любезность оказать, как ты на это смотришь? Позже я уже его выполнила, примерно вот этими словами и высказала идею... Правда, предварительно напившись коньяку. Оно меня после коньяка озарило. Что касаемо без прикосновений - тоже можно: энергией можно соедениться. Мне как-то приходилось... Мало не показалось. Сильнее чем в реальном контакте было. Только я предпочитаю такие вещи не делать. Разве что оччень нада... Даже не знаю, что чувствует чел на противоположном конце. О таком ведь не рассказывают. Вообще-то я разные эксперименты проделывала. Однажды мне пришло в голову, будто я воще померла типо - по-женски, больше нифига меня не задеть типо... Это как-то испугало, чего-то мне эта мысля не понравилась. И я решила распостранить вокруг себя поле притяжения, чтобы... ну это дело... прояснить. В первый же вечер парень шедший навстречу развернулся и пошёл следом. Я ничего не делала и не говорила, только взглянула из вот этого распостраняемого состояния. Правда парень оказался ещё тот - охотник что называется, взял след... Ну и проверила. Ну... при таком раскладе "омертвелость" как рукой сняло: костёрчик пылал будь здоров... Проверила и отвалила, неловко как-то - слишком молодой был. И ещё потом разок проверила - прошлась по Манхеттену в охренительном прикиде: чуть прямо на улице не отдалась, сидя на тротуаре, вернее на коленях, еле вовремя опомнилась. А сама такая честная. что всегда даю телефон, типо "в другой раз продолжим", и НИКОГДА не продолжаю. Да. Но не всегда получается насытиться, не срабатывает... Совсем не всегда. Поэтому можно предположить, сколько обломов накоплено в душе, сколько разочарований, голода, расстроенных чувств. И всё это НЕ ИМЕЕТ СРОКА ДАВНОСТИ = всё тут и сегодня. А потом не понимаем, почему кто-то привлёк, почему на кого-то разозлилась якобы без причины и т.д. А причины-то все в прошлых воплощаловах - их тамо ТОННЫ и тележки. Мне кажется, что "здрасте-досвиданья", "что у вас по чем" мне было бы достаточно, чтобы почувствовать их энергии. А дальше, я бы смотрела, что мне хочется... это вряд ли... От Софы хочется глаза увести. от Алгола - тоже. А спрашивать чего-то... при мне - только я и смогла. Все сидели как кролики приторможенные - боялись и голос подать. Адепты могут только насчёт дела спрашивать, например, о карточках, лекарствах, стельках и тп. А сама Софочка немного как мамочка разговаривает, типо такая "штучка" но с прицепом - правильная такая, но... сленг использует, типо "лоханулись мы". Умствовать Софочка запросто могёт. Не думаю, что она тебе так и выдаст свои энергии "почувствовать". Быстрее заморочит, так что и не поймёшь, чего это она провернула. У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям... А дети-то от него? Или от бывшего, русского? Начать с того, что он черный! ну бля! Наконец ты до чёрного дорвалась! А то уж... вот где нереализованное желание! Даж не думай, звони! А то остынет, потом догоняй его! Так и буш всё в подворотни заглядывать, искать где чёрные мальчики писяют... Эх, я в Москве однажды чёрного мальчика выловила! Бляцки раз в жисти сама "предложилась". Не смогла устоять! Сидела в загородном ресторане с друганом - дружил со мной мальчишка совсем, водил меня кушать, в Индии с мамой своей встречал, на дачу с сыном приглашал. У него детский сахарный диабет был, умер в 30 лет парень. Я узнала много позже по причине что звонить перестал, а лет десять звонил... Так вот, сидели мы с Матюхой (он маленький и толстый, но добрый и весёлый и похуист каких мало насчёт денег) где-то ху знает за городом, у них там дом был... И вдруг вижу чёрный паренёк так танцует, что... пипец - нету сил. Но не могу же я Матюху предать так, чтобы пойтить отплясывать прямо у него перед носом? Вот я сунула записочку с телефоном, типо позвони мне пожалста. Он и позвонил. Студент, учился на медика, из какой-то хрен знает страны. Не так чтобы красавчик очень-очень, но когда танцевала с ним - лучшего счастя и не надо. И осталось у мене воспоминание: Трахались всё утро (или вечер а после утро?) - короче, там было такое, что счёт времени явно терялся. И вот я в ванну прихожу - после этого дела, смарю в зеркало, а там лицо - блиать, я такого красивого ещё никогда не видела! Охуеваю от зрелища и думаю: и никто-никто не видит!!! Точно как балерина в фильме, когда на репетиции ей удалось сделать то, что до этого ни разу не удавалось. Да, вот тот стопудова не оставлял места для неудовлетворения - ни щёлочки, ни зазоринки. Я даже вынуждена была подумать, что он меня полюбил. Звонил каждый день, а мне непонятно: мы же встречаемся раз в неделю, нафига звонить ежедневно? Вспомню ещё чуточку... Напилась я в первый раз до чёртиков - настолько что "в бреду" видела мафию, которая его бить будет. Он меня трахает, а я вижу хрен знает зачем "мафию" и жалко парня и вроде он "сам нарывается"... Ну, долго ли коротко, а заснула там же (вообще я в чужих домах спать не люблю). Наутро продираю глаза с дикого похмела, смарю перед собой: мальчик сидит на стульчике и чистит щёточкой мои замшевые сапожки. Такого я вообще даже помыслить не могла. Поворачиваю голову: на тумбочке оранжевый сок и... мать его - моя белая блузочка - постиранная вроде, или поглаженная - теперь не помню, но самое весёлое - молния в юбке - зашита швом "назад иголка" = паренёк зашил юбку, которую снимали ночью видать чересчур страстно. ну и завтраком с кухни пахнет... Сейчас всё позабыла, как из прошлой жисти, но ведь было же? И сын его звал Робинзоном: опять твой Робинзон звонит! Хотел жениться. Но как выйти замуж за чёрного? Вообще чёрного и дома показать неловко. Но на улице мне было похрен - умиляло и всё. А потом и впрямь появилась мафия. Видать я тогда спьяну впадала в ясновидение. Несколько раз было: видения потом сбывались. Разбудили нас диким стуком-выламыванием двери. Захреном зачем-то хозяин усрался от страху и открыл дверь. Студент снимал комнату у одинокого алкашика... А мы спать легли в семь (праздновали защиту диплома у его друзей). А в восемь уже выламывалась дверь. Всех побросали на пол, пистолет в морду, парней в другую комнату, меня отдельно. Я и не поняла сразу, что это НЕ милиция, а мафиозники-бандиты... Ну ладно, дело прошлое... Теперь чего вспоминать... А чего-то я с ним рассталась непонятно - ни досвидания. ничего не помню... Наверно уехала что ли? Вот ведь странно: так трахал что пиздец, а вот почему-то не влюбилась... Что-то видать помешало... Сказал, что ВСЕГДА получает то, что желает, и ВСЕГДА побеждает. привирает, ясен пень... Но какое это имеет значение? Лишь бы не был скучным. Остальное всё простительно. По образованию медик-психиатр Оттуда и ноги растут. Грамотный очень-очень. Он сам с тобой заскучает быстро. Он же играет роли. Ты тоже начнёшь играть - он как только распознает роль (а роль распознаётся на третьем свидании - самое долгое). И всё - делать будет нечего. С таким пареньком тебе луче не рассчитывать надолго: отрывайся насколько сама сумеешь, а умное поведение он раскусит нараз. Фотка есть? Хошь я тебе его продиагностирую: расскажу будущий сценарий отношений? И ты буш готова, избежишь неожиданного поворота? теперь применяют психологические методы воздествия Стопудова он это делает и с дамочками. Пока не начнёшь плясать строго под дудку - будет догонять, а когда догонишься - наскучишь. (почему так пишу - не знаю, имей в виду, может всё говорилово фуфло и вообще даже рядом не стоит) Одним словом, такой красавчик-везунчик-счастливчик! Как это ему удается? Пойди на театральные курсы, там обучишьсо, и так само будут говорить о тебе. Завистников наживёшь тонну. Но жить станет скучновато.

admin milapres: Страстный голос в душе застыл, Не зовёт уж к столу гостей. Дух в покое уже не пыл, Он не жалует новостей. Бег по кругу за поворот Вышел в поле - нашёл его По спирали души полёт - В сердце Боженьки самого А в покое-то - звуков час! Вся Вселенная говорит, Её тихий неспешный глас В море жизни любовь творит! Выйду-выйду за поворот, Да послушаю зов любви. Радость в грудь там сама войдёт, Хоть аортой её лови... 08. 05. 11.

Oli: admin milapres пишет: Но... Если, мать его, он может удерживаться на состоянии влюблённости хотя бы сексуальный акт. Странно, о какой влюбленности в сексе ты говоришь? Я вроде и забыла что это такое вообще. Щас вспомнила своего первого мальчика... И свои же слова, что секс с тем, кого любишь не идет ни в какое сравнение с просто сексом. Так я говорила в 19 лет. А потом все замылилось... до такой степени, что чисо животное влечение с обеих сторон без всяких любовей считаю за самое то. С моим первым мужем самый лучший секс был, когда мы уже подали на развод, но еще жили вместе. И вот он меня сильно захотел, а мне не в кайф было. Тогда он предложил мне за деньги - у него много на тот момент было, неплохую сумму предложил! И я бляцки согласилась - такого улета у нас с ним никогда не было, ни до ни после :) Никаких влюбленностей, чисто влечение животное и купил-продалась :) Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит... admin milapres пишет: У меня к нему до сих пор и думаю навсегда глубокое внутреннее притяжение, пожалуй глубже, чем к детям... А дети-то от него? Или от бывшего, русского? От бывшЫх русских. У меня длинный послужной список ;) admin milapres пишет: Грамотный очень-очень. Он сам с тобой заскучает быстро. Он же играет роли. Ты тоже начнёшь играть - он как только распознает роль (а роль распознаётся на третьем свидании - самое долгое). И всё - делать будет нечего. С таким пареньком тебе луче не рассчитывать надолго: отрывайся насколько сама сумеешь, а умное поведение он раскусит нараз. Фотка есть? Хошь я тебе его продиагностирую: расскажу будущий сценарий отношений? И ты буш готова, избежишь неожиданного поворота? Фотки нет. Но твой диагноз хочу знать! :) Интересно! Чо бы еще о нем рассказать... То что он играет и манипулирует - это я и сама чувствую. Но делает он это тонко и красиво... так что я совсем не против. Потом, за его игрой чувствуется сила! Без этой внутренней силы меня б не зацепило. Мало ли красавчиков-игроков... Потом, когда он говорил о себе, своих родителях - на меня вдруг нахлынула такая грусть, прям сердце сжалось без никакого повода - он говорил хорошее. Я видно в лице переменилась, потому что он спросил, что мол с тобой. Я ответила, тебя жаль... У него тоже лицо дрогнуло и он стал уверять, что прожил свою жизнь именно так как хотел и второй раз прожил бы именно так. Еще он сказал, что никогда ни в кого не влюблялся, потому что знает по своей работе и по своим приятелям - какая это может быть боль - любить кого-то. Может это и вызывет у меня грусть - что-то он от себя старательно прячет. Но вот эта грусть о нем и его реакция - что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго...

admin milapres: Oli Но вот эта грусть о нем и его реакция - что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго... Вот же бабы наивные! Уже взрослая курочка, а сё никак не бросишь детские надежды... Ты чо, не знаешь, что профессиональные психологически подкованные перцы не играют роли с кондачка, а живут роль - в нужный момент нужную? Так же искренне как сегодня "появилась грусть" - она уступит место скуке и безразличию. И будет непонятно, с чего там воще вздумалось грустить. Грамотный мужичок чтобы словить дамочку просто ОБЯЗАН вызвать её жалость и сожаление о нём-заблудшем. Если бы я клеила даму - у меня она прошла бы точно по жёрдочке - строго в точку "положение лёжа". И не просто там легла бы, а тащилась от "любви" и нежности. Странно, о какой влюбленности в сексе ты говоришь? Нет, это не о юношеской - типо влюблённости. Всякие там поцелуйчики, целомудрие - вовсе не об этом. Я говорю о чувствовании точкой Х точку П. Рядовой мужичок чувствует очень малую часть (наверно и тётеньки так же, не знаю). Нормально он просто функционирует, ну как "болт забивает", да когда надоедает одно положение - поворачивает "объект любви" в другую позицию. В рядовом акте, как только он попадает в чувствование именно точкой Х (получает полное единение) - в точке П возникает мгновенное "объятие", в котором пропадает время. То есть дамочка попадает в изменённое состояние сознания. Образно говоря, если весь акт посчитать за пару часов деятельности, то плотного контакта может оказаться минут 15-20, собранных из отдельных моментов. И это ещё хороший кейс. Может оказаться вообще пару минут непосредственно перед кончаловом. Но вот такие дела, чтобы неизвестно когда началось и НЕ ПРЕКРАЩАЛОСЬ до конца - редкое явление. Вот о чём я толкую. Лично мне плохо потому, что мне приходится "забывать", "прощать" или "не обращать внимание" на мужичковые "мысли"(напряги по нашему), которые мгновенно меняют всю картину деятельности (он перестаёт чувствовать). А кто нынче может сделаться отсутствующей личностью с единственно функционирующим фаллосом? Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта? Пральный ответ: фиг его знает. (Как правило это может совсем дикий человечек, не сильно загруженный умностями - такие умеют выключиться из мира, попав только в соитие и никуда больше). И как только он выходит из присутствия (несколько раз за сеанс) - мне кажется, что мы "морочим друг другу мозги". А сказать о таком не принято. (Не замечать его озабоченности мне не удаётся, просто потому что я мгновенно ТОЖЕ перестаю что-либо чувствовать). С моим первым мужем самый лучший секс был, когда мы уже подали на развод, но еще жили вместе. Расслабились, ясно дело... Когда всё решено, чего ещё из себя строить? Можно уже показать истинное лицо - вот оно реальность и вставила. неплохую сумму предложил! И я бляцки согласилась - такого улета у нас с ним никогда не было, ни до ни после :) Никаких влюбленностей, чисто влечение животное и купил-продалась :) Не так всё примитивно. Когда предлагают деньги, то уж точно ХОТЯТ. И это уже не слова. Подкорка это быстро вкурит и расслабится от сомнений. Вот тут-то влюблённость как раз и встанет в полный рост. Кстати, жисть показывает, что влюбляются в женщин берущих деньги куда как страстнее и отчаяннее... Деньги в этом деле - магическая сила. Унижает мужичков не то, что женщина берёт деньги, а то, что она ДАЁТ другим (всем подряд) (за деньги). А уж твой мужичок ясно знал, что это не так. Поэтому секс с женой за деньги - изысканное удовольствие (для обоих, стопудов). Если кому наскучил домашний секс - следует начать платить, и чудо взаимного притяжения засияет аки свежевыпущенная монета. Отвечаю... Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит... Если не жадные. А если жадноватенькие - фиг чего получится. Чо бы еще о нем рассказать... То что он играет и манипулирует - это я и сама чувствую. Но делает он это тонко и красиво... так что я совсем не против. Дык, мы все не против - пока играют. А когда бросают "играть" - сразу становимся против. Хороший игрок хочет только играть. И как только выиграет - теряет интерес, а ищёт нового игрока. Причём, тут дело "принципа". Настоящему охотнику нужно ПОКОРИТЬ так, чтобы дамочка вышла из игры (а вошла в чувства). Это и есть победа. И конечная точка игры. Влюблённая дама для охотника "свой самовар на юге". Влюбиться в такого - по-мне - роскошь. А влюбиться леХко. Почему? Да потому что такого и покорить трудно и затратишь тонну усилий (во время которых как раз и влюбишься, как миленькая). Лично я ни под каким видом терпеть не могу стараться покорить. Луче отойти в сторонку. А ты, похоже, очень даже поохотишься сама. И стопудова попадёшь. Правда я не думаю, что сохнуть от любви такое уж большое горе. Всегда можно передумать и разлюбить. Было бы желание. Потом, за его игрой чувствуется сила! Без этой внутренней силы меня б не зацепило. Ну это да! Против лома нет приёма, это я согласна! Потом, когда он говорил о себе, своих родителях - на меня вдруг нахлынула такая грусть, прям сердце сжалось без никакого повода - он говорил хорошее. Ох, какая трогательность! А прикинь, у него уже и заготовка была заранее? Чо надо говорить и когда. Сам говорит, а сам поглядывает на твою реакцию, чтобы тонко поворачивать туда, куда ты сама впечатлением ему покажешь... Ай, да молодец! Грамотно а маме рассказывать где-то за ужином, чтобы слеза не помешала страстям в будущем. Пусть сначала растопится сердечко, а страсти вызовет следующая история. О женщинах ещё обязательно должОн рассказать, что (прально ты сказала) "не любил", а только потому что "ту самую не встретил", но ещё нужно рассказать что-то, зацепляющее даму, наподобие своей "труднодоступности" и "особенной натуре". Это вызовет её интерес. Пусть подсядет на крючок интереса. Ещё я бы грамотно говорила ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ вещи. Чтобы дама "потерялась" и не могла распознать и навесить бирку "опознанного объекта". Так же нужно подарить какую-то мелочь, с лирической ноткой - типо романтическую хуйню (мелкий пустячок, тонко обдуманно выбранный). Вы пока до койки не дошли что ли? После сразу должно настроение измениться. Романтики должно поубавиться. Это я опять же с твоих слов на "красавчика" выхожу. Почему-то только этот образ приходит. Устойчиво. Вот прикидываю, что он честный и классный парень, ан... не ложится - не может чёрный парень-психолог быть хорошим парнем. Умным может, хитрым - сколько угодно. Ты давай, наблюдай... Да позвони уже, выдержала паузу и хватит. Ему нужно, чтобы ты интерес проявляла (а не тихо сопела от щастя). Я видно в лице переменилась, потому что он спросил, что мол с тобой. Мне тут недавно тоже взгрустнулось - чегой-то неожиданно как-то... Только я в отличие от тебя - твёрдо уверена, что паренёк тут воще ни при чём. И когда взгрустнулось посреди отношений - нужно смареть В СЕБЯ. Какая такая напасть меня вывела в грусть. Ежели откуда-то всплыли эмоции, значицо что-то тайненькое МОЁ всколыхнулось печально одинокое. А не какая-то там чужая мама, или "его жаль". Значит моё нереализованное ЗАХОТЕЛО чего-то, что ему НЕ ПОЗВОЛЕНО иметь. какая это может быть боль - любить кого-то. Может это и вызывет у меня грусть - что-то он от себя старательно прячет. Блиать! Ну чож-то мы все такие дуры! А не пришло ведь в голову, что ОТ ТЕБЯ старательно чего-то прячут? Ой, мне от таких "болей" луче держатьсо подальше. В койку надо идти. А уж потом слухать, чего он тебе расскажет. А не наоборот. Там на месте всё про перчика за один сеанс и выяснишь. А эти все бла-бла только для того хороши, что можно красиво покушать да подурачиться прежде чем дойдёте до койки. Мне воще непонятно, как можно нагонять стока серьёзности ДО ТОГО. Ведь ясно же, что вранья больше чем следует? Ну и за каким фигом уши развешивать? Но на самом деле - это я отмороженная, а ты нормально всё - прально делаешь. А то напугаешь ещё... Мужчины робкие, с ними надо всё как положено - по нотам. И отдаваться только после третьего свидания. Иначе он и сообразить не успеет, что его в койку приглашали. что-то между нами затрагивается достаточно глубокое, которое может быть на долго... Время покажет. Иногда хочется чтобы надолго - очень коротко. А потом - чего-то совсем не хочется. Но опять же - у меня с этим делом нестандарт. Мне бы покороче. А если чего выйдет - после ТОГО смареть. А так - раньше сядешь, раньше выйдешь и нефиг время терять на всякие бла-бла, которые как показывает правда жисти - летят в тар-тарары после первого траха. Но опять же... в америке такая культурность, что пипец. Сначала нужно всенепременно отыграть все положенные реверансы, иначе не принято. Типо, чтобы "плохо чего не подумали". Мне как-то помню вот захотелось задружиться - видно же былО, что отличное дело получится. Но... он мене повёл ужинать... А после - повёз домой (не к себе вовсе, а чтобы я утром на работу не уставшая шла). А на вторую встречу меня уже не хватило - как представила, сколько всего нужно проговорить, пока дойдём до нужной кондиции - расхотела и саму кондицию, в баню такие сложности. Вот такие трудности на пути самопознания: сама себя уже познала, а другим чего-то и предлагаться бесполезно - они ничо не догоняют, и приходится сидеть тихо и сопеть себе, благо мне всё смешно и это тоже.

СЕРЁГА: admin milapres, где засейвленный текст про избавление от форумной зависимости?

СЕРЁГА: admin milapres, а хуле вы не выставите тот засейвленный текст? Чего за выебоны! :) Насколько я знаю, лэптоп давно покинул багажник машины и сейчас ты на нем печатаешь. Чего-то мне очень хочется прочитать, сердце тогда еще радостно предчувствовало что-то от текстика! Почему с тем негритенком-робинзоном ты встречалась только 1 раз в неделю?

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, а хуле вы не выставите тот засейвленный текст? Чего за выебоны! :) Насколько я знаю, лэптоп давно покинул багажник машины и сейчас ты на нем печатаешь. Не сейчас, а вчера. И прикинь, бля... Искала для тебя спесияльно - блин.н.н вот помню же - засейвила в лаптопе... Нефига не нашла. Искала в большом - тоже не нашла. Не знаю, чо и ответить... Чего-то мне очень хочется прочитать, сердце тогда еще радостно предчувствовало что-то от текстика! Если радостно было, то это текст был такой - позитивно-поднимающий, весь полон эйфории и щастя - после прозрения было офуительно высокое состояние. Он был не о зависимости, о ней всего одна неожиданно всплывшая строчка. А был для ДжиКэМки - типо... что же там было?.. Чего-то насчёт того, что ВСЁ ВОЗМОЖНО ПОКА ЖИВА - изменить жизнь коренным образом МОЖНО! Это мистическая штука. И типо - нет безысходности, а есть - просвет меж облаками - в него МОЖНО протиснуться, а там - небо! ну это сегодняшними словами, а тот текст был очь эйфорический... Почему с тем негритенком-робинзоном ты встречалась только 1 раз в неделю? Мы же танцевать ходили в клубы. Откуда у него столько денег, чтобы ходить каждый день? К тому же я не влюбилась, а значит - мне не только встречаться чаще не хотелось, но и по телефону разговаривать вроде не о чем. Когда есть влюблённость - можно по четыре часа ниочём писдеть, и не надоедает. А когда нет, то появляется недоумение, зачем звонить чаще чем встречаться? Меня устраивала только его физическая сторона - телесного контакта, а остальное - прошло мимо, не запомнилось и не коснулось. К тому же у москвички всегда есть опасение, что хотят прописку. И надо отдавать должное - оно весьма оправданно. Так что вот... я не запомнила даже, как мы расстались. Или уехала в америку, или раньше, но тогда как и с какими словами - ничего не помню... Может и вовсе не рассталась, а просто пропала? Тоже не знаю... Там сын жил, он отвечал, что мамы нету - уехала и почему-то никому не предлагал мой телефон. Так я потеряла всех знакомых. Фотки с Ниагары - тоже по почте сын сказал слишком тяжёлые, нужно взять флЭшку, а я его не вижу уже давно - забрать никак не получилось. Фоты тож не могу разместить.

СЕРЁГА: admin milapres, а, понятно! Может поискать в лэптопе по слову из текста? Какое там слово точно есть? Например "зависимость". Поискать в смысле: кнопка "Пуск" -> Найти -> Файлы и папки -> Типа такое:

admin milapres: У меня отвращение к любой деятельности насчёт поиска чего бы то ни было. Прямо рожа сразу искривилась, как представила себе что вот всё брошу и буду поисковиком искать то не знаю что... Засейвить можно только в папку, которая на рабочем столе. Если в текстовых папках засейвленного нет, значит списываем на чудо и поискав на всякий пожарный ещё разок - забываем.

СЕРЁГА: Так комп сам найдет все документы, где есть такое слово - тебе только надо будет вспомнить под каким именем засейвила. Помнишь, засейвила как вордовский документ или как интернет-страницу? Я лично никогда на рабочий стол не засейвливаю - только в стандартную виндосовскую папку "Мои документы" или в папку "Downloads".

admin milapres: СЕРЁГА Серёг, вот скажи по-честности, ты же в отключке мне предлагаешь чего-то там искать в компе? После того, как я уже ясно выразилась, что зафигом мне такие слоЖности? Знаешь, иногда люди спрашивают - вот как Антарыч, например, - не потому что им интресно узнать то, что спрашивают, а потому что интересно ЗАКОНТАЧИТЬ - например, им хочется внимания к своей персоне - к тушке, по-нашему. А откровенно ведь не попросишь, мол... ну дай ты хуева баба то, что тебя просят (или дай ты, чортов Алголыч то, что я забодался от тебя ждать!) - ведь так не принято? Ну вот, тогда организм придумывает типо - законтачить при помощи вопроса. Мне, конечно, не выгодно, если ты распознаешь эту сторону контактов - може ты и спрашивать перестанешь, кто тода мне станет помогать отвечать на всякое разное? Я же и в пролёте останусь. Но ведь правда жисти выше этих мелочей или как? И вот я думаю, если позабыть об условностях и приличиях (а какого хрена мы тут должны бы сохранять приличия выдуманные гуманным человечеством?), если в нас гуманности с гулькин нос? Так вот... Если переводить вопросы, во всяком случае некоторые, то получится: милапресик, почему бы тебе не выдать своим почитателям чуточку внимания, мать твою? У тя чо, конечности отвалятся от этого? Будь добра, выдай мне пожалста порцию приличного общения, и чтобы без халтуры, по-настоящему. Вот такая мысля... Типо, если без дураков - чегой-та мне видится такой вот перевод...

Ася: СЕРЁГА admin milapres пишет: Так вот... Если переводить вопросы, во всяком случае некоторые, то получится: милапресик, почему бы тебе не выдать своим почитателям чуточку внимания, мать твою? А еще тут есть надежда. Вот прочитаю сейчас что-то новенькое - да и освобожусь тоже от зависимости! Серега, это я не про тебя, а про себя. В себе замечаю. Еще когда Мила написала, что не может объяснить жизнь за умом, я подумала - как жаль! И приглядевшись к этому чувству, заметила за ним такую надежду: что вот прочитала бы и тоже, глядишь, вышла б за ум. А ведь сама Мила ни у кого про это НЕ ЧИТАЛА, это (и конец зависимости тоже) - результат её работы с собой, ее проработок! Вот на этой мысли мое огорчение и кончилось.

СЕРЁГА: admin milapresСерёг, вот скажи по-честности, ты же в отключке мне предлагаешь чего-то там искать в компе? Да, в отключке. Я для себя определяю, что когда я смотрю из хары и уже помедитировал сегодня - то это не отключка. А вот когда предлагал тебе искать чего-то там - то не был из хары и не медитировал сегодня еще - то есть писал, чтобы затянуть время = был в отключке. После того, как я уже ясно выразилась, что зафигом мне такие слоЖности? Я невнимательно прочитал, запомнил только после прочтения, что у тебя рожа скривилась от представления поиска. Ну и подумал типо "вот какая стерва, поискать ей не хочется, хотя это делается элементарнейше (типо попросить комп выдать все документы за тот день)". А то, что у тебя отвращение к любому поиску = Прошлому. Как-то именно это не уложилось в голове. Но ведь правда жисти выше этих мелочей или как? Ну да, хи-хи. Прастите, что был в отключке (как и сейчас). Хи-хи.

Oli: admin milapres пишет: Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта? А ты сама? Твое состояние влияет на состояние мужиков? admin milapres пишет: (Как правило это может совсем дикий человечек, не сильно загруженный умностями - такие умеют выключиться из мира, попав только в соитие и никуда больше). Здорово! Никогда не получалось стать дикой, а хотелось бы так расслабиться. И мужик по идее должен откликнуться на это. Ты мне кажешься гораздо более дикой, чем я сама. admin milapres пишет: Поэтому секс с женой за деньги - изысканное удовольствие (для обоих, стопудов). Хотела преложить своему бывшему американскому мужу (когда еще были женаты и жили "дружно") секс за деньги - но поняла, что именно с ним не получится, он оскорбится на такое... Он не жадный, сильно "правильный" что-ли... Хотя на балконе трахались - так что люди могли увидеть. Это для него нормально :) admin milapres пишет: Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит... Если не жадные. А если жадноватенькие - фиг чего получится. Первый - паталогически жадный. Но нуждается во мне, в сексе открытый. Вот пусть и платит, скряга, если приспичит. Второго я не знаю еще... admin milapres пишет: Причём, тут дело "принципа". Настоящему охотнику нужно ПОКОРИТЬ так, чтобы дамочка вышла из игры (а вошла в чувства). Это и есть победа. И конечная точка игры. По мне лишь бы он действовал талантливо и красиво, уж за это спасибо, уж на это я любуюсь и наслаждаюсь. А как поставит точку - будет больно, но никак не смертельно, я к этому более или менее готова. admin milapres пишет: Вы пока до койки не дошли что ли? Не дошли. Мы пару недель ездили вместе на поезде, пока я не переехала. В поезде и общались, в том числе и на тему нашего будущего секса. Обменялись телефонами, он сказал, будет ждать моего звонка. Но! Нет пока желания звонить. Я как переехала - у меня поднялась из глубин грусть. Я возобновила задержки дыхания, теперь опять регулярно выполняю. Мне нужно пройти через это..., через то, что поднялось... с пользой для себя. Я не могу прервать этот процесс. Так что пока не хочется звонить, вернее сейчас не время, ничо не выйдет сейчас. Если он потеряет ко мне интерес - так значит он не мой, пусть идет себе мимо. А если у нас с ним это неизбежно, так его и не избежать никак... Я не беспокоюсь на эту тему.

admin milapres: Oli Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта? А ты сама? Твое состояние влияет на состояние мужиков? Зависит от мужичка. Если уже "свой партнёр" - это одно, а если "новый" совсем другое. Влияет или нет - нужно не у меня спрашивать. Мне не попадались такие которые обсуждают. Но что является моим делом - это СЛУШАТЬ его - во всё время действия. Это единственное что я делаю - вся поглощена слушанием. А организм реагирует сам: чо услышал, так и танцует (слушать - это энергетически воспринимать, може тут гостей набежало, дык могут ведь не знать). Лично я музыку не заказываю, а предпочитаю содействовать мушской музыке. И беда обычно в том, что мушчина ВЫПАДАЕТ из поглощённого состояния. Тогда я сразу чувствую потерянность и бессмысленность. Пока он вернётся. И так постоянно. Со своим партнёром проще, он хоть посторонних мыслей не распостраняет (а значит и выпадать ему не от чего). Особенно трудно с думающим перчиком: вот те из-за мозгусиков сосредоточиться не могут. Они же мозгами стараются. Это конечно мешает. Здорово! Никогда не получалось стать дикой, а хотелось бы так расслабиться. И мужик по идее должен откликнуться на это. Ты мне кажешься гораздо более дикой, чем я сама. Ты движешься много, а я обожаю медленное действо. Если разумеется мне дают шанс. (Редкость, когда человечек знает что делает и не нуждается в суетных движениях, а строго в удовольствие. Большинство ведь за движениями прячется - типо побольше суеты, авось незаметно, что он не знает как трахаться. А бабцы - они же снисходительные, завсегда подыгрывают - помалкивают, типо - хоть он воще не то и не туда). А "дикость" - оно тоже зависит от мужичка. С кем-то можно позволить, а с кем-то... бля... вся в напряжении, потому что он любого движения шугается, как мышка - сразу теряется и пипец - нужно воще не шевелиться, чтобы он мог хоть как-то функционировать. Типо "ритм поймать" и всё такое - там чувствование прмитивное - стандартное касание нужным мест и фся любофь. Мне как-то пришлось "получать удовольствие" с красавчиком и высоким, тельце прямо - картинка. Бля... он как с первой минуты начал забивать сваи, так я уже не знала, когдя бля кончит - надоел уже через пару минут, а он блин.н.. может рекорд ставил - поди знай... Теперь с вида сразу распознаю таких "сексуальных". Однако, надо правды ради сказать, что меня с некоторых пор и не клеят и не обхаживают, а воще не замечают. Так что... мне теперя всё пофиг - лапушки нетути, а дурдом меня и сам не видит, меньше хлопот отбрыкиваться. Хотя на балконе трахались Да, на балконе мне тож как-то вставило. Помню, мы трахаемся, а из соседнего окна - там лестничный пролёт был - тётка прямо на меня уставилась. Я на неё смарю, а она на меня. Хотела было сказать, типо тётка на нас зырит, потом подумала, а нафига кайф ломать. Так и не сказала другану, нафига из-за мелочи суетиться? А ещё мне прямо запало, мы трахались под ураган. Вот тогда я сама проявила инициативу - нафиг на улицу его вытащила. Там частные дома... и ураган такой рёв устроил - воще ничо не слышно было, можно орать, можно что угодно. Меня прям ужос как проняло: кровь из носу - дай вот это самое, хоть стоя, хоть на земле. хоть на бордюре асфальта. Оказывается природные катаклизмы возбуждают до чёртикоф. А уж кто там из домов смотрел - это нам было пофигу, в ритм с ураганом мало не показалось. Первый - паталогически жадный. Но нуждается во мне, в сексе открытый. Вот пусть и платит, скряга, если приспичит. Второго я не знаю еще... Хоть расскажешь как оно вышло? По мне лишь бы он действовал талантливо и красиво, уж за это спасибо, уж на это я любуюсь и наслаждаюсь. А как поставит точку - будет больно, но никак не смертельно, я к этому более или менее готова. Ну это да. Какой фиг разница, лучше так чем никак. Когда красиво - тоже специфика совсем даже прекрасная. Радует. Типо, можно отдыхать - он сам всё придумает, сам воплотит - благодать! Вообще, красивые мальчики - эстетически так влияют, что пипец - прямо моно любоваться и глаз не отведёшь. Может даже хушь бы он воще ничо не захотел, но сам факт взаимодействия хоть бы любованием - оченно запоминающийся кайф. вернее сейчас не время, ничо не выйдет сейчас. Ну раз такое дело, тода конечно... Но жалко будет, если ты так и не воспользуешься. Тебе жеж надо желания души насыщать. Это было бы отличная возможность. Если он потеряет ко мне интерес - так значит он не мой, пусть идет себе мимо. Да глупости это всё. Где-то под ложечкой страшновато, типо чересчур это важно тебе, вот и прикрываешьсо теориями да идеями. А нет бы не думая, да и позвонила. Если не судьба, дык после звонка ничо и не выйдет. Вот это как раз и останавливает, куда приятнее для самооценки думать, что сама "не захотела". Я бы и не позвонила стопудов. Но ты-то? Могла бы уж... Я не беспокоюсь на эту тему. А чего беспокоиться? Если ты не позвонишь, то и причин для беспокойства нету. Ты же УБЕГАЕШЬ от жисти. Какое беспокойство, если ты выбираешь домашний диван? Вместо приключения...

Oli: admin milapres пишет: Вот это как раз и останавливает, куда приятнее для самооценки думать, что сама "не захотела". Я бы и не позвонила стопудов. Но ты-то? Могла бы уж... Позвонила сегодня утром. Выбрала то время, когда он должен по идее в поезде ехать на работу - то есть быть свободным для разговоров (если только он не клеит кого-нибудь еще в поездке). Позвонила два раза - никто не ответил. Тогда я позвонила на домашний и оставила сообщение... Наверное расстроилась, потому что тело потянуло выполнить задержку дыхания. Выполнила. Получилось легко! Блин, никогда не знаешь как пройдет задержка и отчего это зависит. Бывает спокойная как слон, а и 30 сек мучительно держать, а бывает взвинченная - и легко идет как-будто тишина внутрях... После задержки сидела и случилось что-то похожее на проработку. В груди стал ком. Через минуту поняла, что не в груди, а в желудке что-то "стоит". Потянуло блевать, а блевать нечем - не ела еще ничего. Хотела выпить стакан воды и выблевать, но подумала, что оно ведь не физическое "встало" в желудке. Потекли слезы, голова стала крутиться то в одну сторону, то в другую. Порыдала немного. Мысли не помню какие были. Старалась удерживать внимание на тяжести в желудке. Ага, вспомнила мысли - ощущение напоминало ощущение беса (как было когда-то). Ком из желудка заполнил грудную клетку. Так хотелось выбросить, выблевать это все из себя... В это время зазвонил телефон. Я уж знала, что это ОН звонит! Вскочила и побежала за телефоном. Он сказал, что в Атланте сейчас, а завтра уезжает в Ливию по работе, вернется в среду. Сказал, что скучает... (отметила про себя, что сказать мона все что угодно). Еще что-то говорил, но связь была такая плохая и в конце концов прервалась. Приятно было слышать его голос. Подумала, много ли мне надо для счастья ;) Села опять в проработку - но уже ничего не получалось :)

Oli: Опять поднялось и стоит внутрях. И слезы наворачиваются. Меньше всего на свете я хочу попасть в эмоциональную зависимость от кого бы то не было... Уже нахлебалась достаточно этого "удовольствия" за долгую жизнь... Наверное приду домой и буду прорабатывать. А пока в спортзал подамся стресс снять. Вспоминается герой из киношки, как он дрова рубил, когда ему в сексе отказали ;))

admin milapres: Oli Потянуло блевать Вспоминаем фильм "зелёная миля" и понимаем, что блевательные потуги - закономерное явление в случае желания очиститься. (Моё собственное объяснение - из наблюдений. Нигде не читала и не слышала). Только помним, что "блевать" нужно энергетически, а натурально - не факт, что получится.

admin milapres: Такое состояние сделалось странноватое. Будто я то ли умерла, то ли выключилась из чего-то привычного. И типо только я знаю, а вернее даже не знаю, а чувствую жизнь как-то иначе. Например, смотрела из окна метро на город, а всё как будто я пришелец - меня не касается - "всё так, да не так"... То ли на экране, то ли "понарошку", то ли "не имеет значения потому что в секунду может исчезнуть". Но все попытки пояснения не соответствуют. Может так, как если смотрю сон и знаю, что сон - вот это более похоже. Чего важно во сне? Да вроде смотришь, а в пол-мысли знаешь, что "это же сон". Да, это похоже... На днях сын рассказывает, как его остановил полицейский и... отобрал машину и ключи. А - даже к бабке не ходи - должен был арестовать. Почему не арестовал - воще непонятно. Но я -то слушаю и ловлю себя на том, что я вроде не удивляюсь, не сочувствую, не ругаю-не критикую, даже не злорадствую, а вот точно - будто смарю кино про посторонних: интересно однако с родственниками бывает - смари-кась, догоняет всё-таки... - Вот и все эмоции. Парни там сына подвели с машиной - не отдают документы, что машина куплена, а деньги уже получили. И запросто могут кинуть. И опять - представила себе, что кинут, и... - нету эмоций. Ну, мол, если кинут - значит так нада, переживёт. Сегодня хозяйка простенное платье четыре раза просила переделывать: просит сделать "вот так". Я слушаю себя, понимаю, что "всё не так", но.... совершенно спокойно соглашаюсь переделать. Потом зову утвердить: она смотрит - нет, грит - не так, сделай вот так - да, вот так, и предлагает совсем иной крой. Я вникаю в то, чего она хочет, но... пока вникаю - слушаю ситуацию так отстранённо, будто и "не верю", а просто выполняю то, чего она хочет. Потом переделываю, зову утвердить. Она приходит, видит, что я сделала точно то, что она заказала и спрашивает, типо, "может будет выглядит толстой?" На что я отвечаю: а как иначе, если такой дизайн? Всенепременно, если на бока навесить такой дрейп - конечно будет выглядеть толстой, на картинке девочка, наверно 4 размера, а выглядит восьмой. И она просит снова переделать - вообще другой дизайн. А ведь мне платят за вещь одного дизайна, а не четырёх, которые я все отдрейпила (меня же по-сути имеют, предварительно заставив час ждать - моего личного неоплачиваемого времени). И я главное чувствую, что сколько бы она не предложила переделать - спокойно так, машинным образом переделаю, потому что "меня там уже нет" - я доделываю последнее платье и ухожу. И пока она объясняет чего хочет, я почти не слушаю, потому что прислушиваюсь к ней на тонком плане, чтобы понять чегой-то с ней происходит? Видно же, что она "не здесь" и не соображает чего хочет и почему вообще дала мне это делать. И видно, что "на тонких планах" она и сама пытается "что-то сообразить"-РАСПОЗНАТЬ. И вроде меж нами обоюдное сканирование... Она чего-то чувствует про меня, а я выискиваю инфу, которую она не говорит, типо "чем она озабочена". Счас комп случайно выключился сам собой (видать чо-то нажала) и перезагрузился, но о чудо - текст сохранился сам собой. Думала уже не буду повторять. Короче, несколько дней держится состояние, будто я смотрю сон. И все люди тоже во сне, и чего с ними происходит - всё уже запланировано во сне, так что не имеет значения. И со мной - вообще всё "не по настоящему", а вернее будто с кем-то ещё, а меня почему-то нету, а где я сама - вообще вроде я наблюдатель или шпион, который знает, что шпион, а больше никто не знает. Но это и не важно, потому что они по-любому меня не видят, а разговаривают сами о чём-то во сне - хотя и обращаются ко мне, то просто потому что думают, будто я там, а как раз я и не там вовсе, о чём помалкиваю. И чего-то так странно, типо - хочется узнать, а чего я вернусь или так и буду теперь жить? Как если на картинке чего-то куда-то поверх уже нарисованного ещё провожу типо линии и ещё чего-то. Но картинка как раз есть уже, давно откуда-то нарисованная. И вот я прохожусь по ней и неизвестно, сколько ещё буду ходить. А когда скопычусь то картинка останется и это всё равно, что я уже скопытилась - разницы никакой. так забавно: вот смотрю за окном всё как обычно, но... через глаза наружу на экран зыркает нечто/некто неопознанный, а другой кто-то по соседству разговаривает, чего-то рассуждает. И это ДВА РАЗНЫХ существа, просто место их деятельности очень рядом - под одной крышей. Вот же - прямо видно-ощутимо, что глазницы - это такие поля, через которые внутреннее зыркает на окружающее. И если снаружи всё привычно и заполнено объектами, то внутри - эдакая бездонная глубина, в которой ничего не видно - ни одного объекта. На работе вообще не чувствую себя на своём месте. Как же я там работала столько лет - вот же непонятно. И хочется спросить, чувствуют ли люди, что меня там уже нет. На днях вдруг открылся канальчик, по которому пошла энергия раздумывания, куда бы устроиться на работу - хочу работать как раньше, с интересом - достигая выполнения задач. Собственно, я несколько дней вообще везде не на своём месте, даже в метро. Куда-то вышла что ли...

Oli: admin milapres пишет: Чего важно во сне? Да вроде смотришь, а в пол-мысли знаешь, что "это же сон". Да, это похоже... Мне в осознанном сне важное иное - ощущение чуда, что вот ведь как реально все, а знаю, что сон, и тело посапывает где-то, но не в этой реальности! Что еще более важно - ощущение всемогущества и вседозволенности. Полететь, переместиться в другое место (в другой город, другой мир), раздеться голой и приставать, короче возможно все, на что хватит фантазии и внутренней силы. Вот если у тебя жизнь вроде как сон стала, может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать? Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились.

keenn: Дзенская история есть. Что то типа. Учитель, что ты делал до просветления? Дрова колол. А после? Дрова колю. В твоем варианте будет, платье шью. Я хихикаю. Бедные твои будущие ученики. Как они будут мучиться, платья шить ))). Нигде не читала и не слышала). Милапрес, ты вообще какие нибудь книшки, читаешь? Не обязательно всякие сутры праджнапарамиты. А просто полулитературные. Тут дядя Егор кино посоветовал, мирный воин посмотреть. Оказывается есть целая серия книг http://lib.rus.ec/a/18065 Для тебя ценного там уже ничего нет. Отвлечься, только что.

admin milapres: Oli Вот если у тебя жизнь вроде как сон стала, может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать? Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились. Что это жизнь как сон? Я сказала, что чувство, как будто сон. А жизнь точно такая, как и раньше - ничего вроде не изменилось. Чувство тоже странноватое: оно возвращается если я внимание придаю, но если не придавать - всё обычно. Основное изменение произошло не знаю когда - довольно давно... Я постоянно пою внутри. Там никогда не умолкает радостное пение. Всегда фоном, если прислушаться - поёт и всё тут. Получается: радость наподобие счастья - естественное состояние, но его закрывают переживания озабоченностей. Если переживания не сильные - радость нормально на месте и поёт себе, как ей и положено. Но если вдруг её не ощущается, значит - что-то на небосклоне жисти её ЗАГОРОДИЛО. Вот маркет падал сильненно и была злость (пару дней неизвестно от чего было очь нервно - по простому наблюдению маркета можно вывести - он влияет, знаю я о падении или нет. Например, падение началось в понедельник, а я уже все выходные была в апатии и неприятии реальности. Хотя ничего не подозревала и понятия не имела, с чего мне ничего делать не хочется, ведь совсем недавно всё было зашибись как счастливо). Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем - то... на этот раз это стало иначе. На этот раз я решила уходить. То, что я делаю чисто наив. Я разрушила зависимость, и больше не слежу и не сканирую ничего - вообще энергия интереса пропала, но деньги-то мои тамочки - беспризорные, не покрытые заботой. И это однозначно пролёт. На этот раз я пролетела очень низко. И это дало плод: я хочу забрать деньги. И сидеть с ними на руках, если что-то "вставит" - задействовать, но не наоборот. Хочу сидеть тихо и следить, когда кризис - тогда и вложиться. Да, на этот раз я расстроена не так, как всегда - эмоций уже нет, а решение как раз есть. Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! И когда КОНКРЕТНАЯ неприятность ЗАГОРАЖИВАЕТ солнце(счастье) = внутри наступает затишье и ничего не чувствуется. Но стоило маркету не вырваться, а перестать хуй знает с какого праздника лететь в тар-тарары, стоило выспаться и... опять - похрен, что деньги уходят, похрен, что чувствование жизни как сон, похрен, что пока ничего не сбывается и всё как всегда - внутри опять поутру пело счастье. Не ликующее, а спокойное такое - будто так и нада - регулярное, мать его - простецкое такое: поёт и всё тут! Метро не ходит? Мне не нравится, домой уже охота, ан... не задевает. Сумка порвалась, потому что какой-то перец разлил по вагону весь свой переносной холодильник? (лёд у него растаял, а контейнер перевернулся, и струи - очень-очень много потекли прямо ко мне под ноги. А там два пакета с бумажным дном - тканей сегодня отдали два мешочка на работе, дык это всё стояло на полу, вдруг - ко мне стремительный поток воды, ясно успела схватить пакеты, один порвав, и пристроить на коленях, но... должна же была выругаться? Не фига... Это же "сон" - здесь такие порядки: успела из-под потока выхватить пакеты - молодец. И счастье даже не шелохнулось, как было ровное-привычное-тихое, так и осталось. Потом метро встало. А когда добрались до станции - пришлось пересаживаться на автобус (чего-то там у них приключилось). НО у меня две грёбаные сумки (очень редко когда я так загружена, вообще редкостное явление), но опять же - я всего лишь двигаюсь и чувствую неудобство - эмоций-то нету? А куда делать злость - награда лузеру? Я и не лузер вовсе, я всего лишь загруженный контейнер, который хочет дотащить всё до дома и лечь отдыхать. И знает, мать его, что... ничего не случится - дотащу и лягу и нет причин для озабоченности... Как будто я ЭЛЕМЕНТ картины - выполняю роль на картине. Вот это очь похоже. Я мозаичное зернышко в настояшем действии. Даже когда я прооралась (в день падения маркета очь уж гадкий оказался на почте менеджер - попался под настроение и получил: сама ору на тему, как он просил меня поступить и как я точно последовала его указанию и... теперь вот желаю получить сервис, и уже далее меня послать никак невозможно, потому что я не намерена больше подчиниться и мне похрен кто обслужит, хоть директор пускай, но ни в какую сторонку отходить не желаю и пропускать очередь тоже)... Так вот я начала "качать права", а сама вижу - голос-то, мать его - набирает обороты? И я открыто ору то, что нужно высказывать - в лицо менеджеру. И сама главное наблюдаю, чего ещё выкину... С любопытством так... Смарю, я на него ДАВЛЮ голосом и "возмущением" (не поняла так уж оно было натуральным или подыграла, чтобы получить то, что намерилась). А он, блин... профессионал - даже не злится (заморозился, их так учат с клиентами - здесь ебанатов много, поэтому все подкованы на "диалог с ёбнутым клиентом", роль которого я как раз и отыграла. Но главная фишка тут в том, что... я начала потому что САМО ПОШЛО (а значит во мне жестокий стресс, внешне по неизвестной причине. На самом деле 18 000 не так уж маленькая причина. Но опять же - значит она вытеснена, если я за причиину не держу). Так что вот... мне нужно уйти "с муравейника", как сказал Алгол. Не потому что я боюсь (хотя боюсь до одури, раз стрессую), но потому что я ЗАВИШУ настроением - даже не зная чего там и как - я слышу "из воздуха" "плохие новости". А меж тем жизнь проходит. В метро написала "33 несчастья человека, проживающего в большом городе". Едва ли не все они уходят, если переехать жить в маленький. А вернее в иную страну. Пришла к выводу, раз организм озабочен этими вопросами, значит... нём зреет изменение места жительства. А вот это вот "может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать?" - мне кажется искусственным надуманным. Меня гложет мысля начать свой бизнес. Вот это я точно "не могу сделать" - ну то есть, если бы 20 лет назад... Энергии сколько было, но счас? Я жеж хочу только покоя! Но мысли-то? Откуда они начали кружиться совсем не так, как раньше? если бы хоть какой-то напарник? Но увы - никого нету. Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились. Объявление о поиске партнёра около 200 баксов - на три дня выпуска ежедневной газеты. А я жестоко теряю деньги, подам я его или нет? - вот это показатель. Найду я партнёра или нет, буду действовать АКТИВНО или нет - вот где правда об изменениях: если они происходят, значит всё не глюки. А если смирюсь - значит всё фуфло. На сей момент я стыдно подозреваю, что всё фуфло. Даже не сказала хозяйке, что закруглилась с работой. Выпросила у ней 2 рулона ткани, набрала два мешка остатков, но - промолчала, что намерена уйти. На будущей неделе скажу. Сегодня вызнала, что можно связаться с агентом фабрик, который работает в usa. Он мне и подберёт фабрику, которая сможет выполнять заказы для продакшион. Остаётся дело за малым - пуститься во все тяжкие, выложив свои денюжки наперёд - за участие в выставке и на изготовление первых партий. То, что я получу заказ на выставке мне даже и сомнений не приходит. Другое дело, что участие не менее 3х тысяч за три дня, которые ещё оправдать нада! И ещё есть нюанс. Во мне так и не установилось преоритета, чему отдать основное усилие: украшениям и блузочкам или картинкам (типо направление художественный сувенир). Украшения уже есть, а картинки бродют в голове, не уходят. Зато книжки отлично уходят на задний план. keenn Милапрес, ты вообще какие нибудь книшки, читаешь?Много читала раньше. Но однажды... уж не помню как давно... Вдруг открылось: все настоящие книжки об одном и том же - всё ОНО САМОЕ, только разными словами и с разных сторон. И я это "ОНО" - вкурила. Я его узнаю с самой первой страницы. И теперь, если случайно открываю книгу - сразу узнаю: или это всё о ТОМ, или умственные потуги какого-то перца, которому нужна аудитория чтобы его слушали, пока он будет трындеть внутри своего умишко. И получилось: 1) трындение чьё бы то ни было мне не интересно, какая разница о чём трындит ум? 2) О ТОМ самом читать нет смысла: я же вкурила, чего ждать нового? - с самого начала понятно "мастер говорит о главном". Но я и сама это главное уловила. Поэтому, читать мне никак не получается. Разве что детективы. Детектив - лучший отдых. А все ценные книги уже не идут. Оказывается есть целая серия книг http://lib.rus.ec/a/18065 Для тебя ценного там уже ничего нет. Отвлечься, только что. Мне читать некогда: мне нужно сценарий/идею жисти ВОПЛОЩАТЬ. Я без воплощения умирать не согласная. Поторопиться трЭба. Не до чтения. P/s/ Вот писала про трудности реализации русской одиночки в америке - будто разговаривала, будто нормально "всё так". А потом ответила на вопрос, или я читаю, или вовсе нет, но типо - можно бы... И вот после написания открыла текст: В первом = живое начало, Во втором - сухой гербарий о чёрт знает чём: мне воще даже как-то стыдновато... При чём тут может быть чтение какого-то хрен знает какого перца, когда я переживаю КРИЗИС жизни? - я на гребне, из которого то ли скачусь в старость (или гикнусь попросту от какого-нить приступа), то ли пойду на взлёт на излёте жисти (Мерить всё происходящее смертью стало так привычно - вообще не уходит!). И что я пойду на взлёт - смешно сказать! - Очень СМЕШНО!!! Но... жизнь не логична - с чего же я продолжаю считать что именно так оно и будет? Совершенно глупое положение. Я даю чужие прогнозы с куда меньшей уверенностью, однако продолжаю не верить в собственный... ( Наверно точ так же как другие не верят в мои прогнозы Нет разницы, сама прогнозируешь или слушаешь чужой прогноз, - стопудова невозможно поверить в то, чего ещё ПОКА не случилось!!! Вот она сермяго! (злорадный смайло) Каккой же хер - смысла - в прогнозе? Если на него все одинаково забивают болт? А если поверить, то ещё хуже: потому что поверивший САДИТСЯ ЖДАТЬ - превращается в типо "ожидающего чуда реализации", вроде его кровать сама поедет в счасте, как нагадали. А меж тем... = проползает только та попа, которая ловко шевелится. Все которые ждут - застревают.

Oli: admin milapres пишет: Я сказала, что чувство, как будто сон. А жизнь точно такая, как и раньше - ничего вроде не изменилось. Значит я по-своему поняла. У меня ассоциации возникли, возможность управления реальностью, как во сне. У меня пару раз возникало чувство, что я во сне наяву, но всего на несколько минут. А вчера я просила милостыню... Ну доллар просила у людей... в качестве эксперимента. Несколько лет решалась - вчера решилась. Думала будут давать, стоит только решиться попросить. Нет, не дали... А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, оно ведь мне не надо на самом деле, у меня достаточно денег, но когда ОТКАЗЫВАЮТ - я терзаюсь. Потом сидела и наблюдала свое чувство важности. Уж подхожу к черте... А в метро сидела после и голова САМА начала двигаться кругами, типа шея вытягивается, разминается. Наплевала, что люди смотрят, так сидела, а голова крутилась, пока поезд не пришел... А вечером мой красавчег позвонил из Англии, вроде у них в Англии пересадка в Ливию. Сказала, чтоб пришел ко мне, как вернется из поездки. Поржали по телефону, ну в основном я ржала, чувствовала себя довольно раскованно и свободно :) admin milapres пишет: Вот маркет падал сильненно и была злость (пару дней неизвестно от чего было очь нервно - по простому наблюдению маркета можно вывести - он влияет, знаю я о падении или нет. Ты писала, что видишь типа заранее, куда маркет пойдет, вроде талант у тебя такой? admin milapres пишет: Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем... То есть ты нифига не знала, что маркет пойдет вниз и опять потеряла? admin milapres пишет: И это однозначно пролёт. На этот раз я пролетела очень низко. И это дало плод: я хочу забрать деньги. И сидеть с ними на руках, если что-то "вставит" - задействовать, но не наоборот. Хочу сидеть тихо и следить, когда кризис - тогда и вложиться. Да, на этот раз я расстроена не так, как всегда - эмоций уже нет, а решение как раз есть. Вложиться, когда кризис - это разумно. Гораздо разумнее, чем верить, что ты можешь предвидеть события. admin milapres пишет: Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! Да, но есть люди, которым всегда (почти) зеленый свет. Почему-то... Вот хочу красавчика поисследовать на эту тему. admin milapres пишет: А вот это вот "может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать?" - мне кажется искусственным надуманным. Видишь, я поняла твое "жизнь как сон" как изменненое состояние сознание, когда невозможное становится возможным... admin milapres пишет: Меня гложет мысля начать свой бизнес. Вот это я точно "не могу сделать" Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :)

admin milapres: Oli У меня ассоциации возникли, возможность управления реальностью, как во сне. А зачем ею управлять? Вот я смарю фильм, разве я хочу чего-то куда-то управлять? даже вроде и мысли не возникает (форма речи, надеюсь ты помнишь). Иногда хочется, чтобы герой догадался не быть дураком. Но никогда не хотелось его УПРАВИТЬ. Хочется, чтобы САМ вёл себя не дурацки. Не помню, хочется мне управлять или нет. А вчера я просила милостыню... Ну доллар просила у людей... в качестве эксперимента. Несколько лет решалась - вчера решилась. Замечательный эксперимент! Я и сама бы хотела попробовать. Только у меня идея - сидеть на земле с картонкой, типо... и наблюдать всё, чего обнаружу. А спрашивать персонально - мне кажется... как-то опять же неестественно. А у нас какая-то партия попрошаек приехала, наверно с Боснии или оттуда рядом. День-два ходили по вагонам с одинаковой манерой: мужичок с гармошкой (или губной гармонью) - играет плохо и обрывки, все наши песни, наподобие Катюши... А рядом баба - беременная и с малым ребёнком с шляпой для денег (разные ходили, но все с беременной "жинкой" и малым дитём. Весьма нормального вида, и мужик молодой, не больной вообще - прикинь, играет весёлое что-то типа ламбады, ну не дурак?) Денег им вообще не дают. Мне баба в лицо смотрела и ждала, я покачала головой конкретно НЕТ. И - русские же едут в основном - такая осуждающая сразу атмосфера воцаряется: типо, какого же рожна ты не работаешь, а бабу таскаешь по вагонам, "музыкант" фуев? Может и тебе не давали, потому что выглядишь "не голодной". К тому же тут помереть не дадут: жрачка бесплатная по три раза в день - в шелтере, спать можно и мыться и на чистых простынях. Кто хочет, тот всё имеет, даже квартиру дадут городскую, если заделаться в бомжи (официально не иметь жилья). Я так жиличку пристроила. Только она сума сошла, она уже и пришла ко мне с начальной стадией. А потом уже у ней прогресс пошёл... А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, Действительно. Ты же эксперимент делала, как же может оказываться "царапина"? Не иначе - они на тебя энергию распостраняли, а гордыня под нею парилась. Ты писала, что видишь типа заранее, куда маркет пойдет, вроде талант у тебя такой? При чём тут талант? Это тогда в 2008 началось. Вроде с повышением чувствительности связано. Когда меня потянуло войти на маркет. Это судьбоносное решение. Мне даже жалеть не удаётся. Я потеряла все накопленные деньги (ну или почти все - за 10 лет работы), но в целом - жизнь моя значительно улучшилась в качестве. То есть по факту я стала жить богаче и стопудово лучше. Чего я делала, чтобы "видеть"? Это работа: довольно изнуряющая. Потому что нужно выключиться из жизни, забот и времени и... СКАНИРОВАТЬ, сканировать, сканировать... Тогда только... возможно. Я уже несколько лет на маркете - собаку съела. После верного скана нужно ещё и сомнение куды-то деть. Потому что одно дело прогнозировать, а совсем иное - вложить 20-50 тысяч за раз. Это, как говорили в Одессе - две балльШие разницы! На сегодня я давно ничо не сканирую, и даже не каждый день смотрю, чего там происходит. Вот если бы в понедельник, когда была в Монреале - ВСПОМНИЛА и посмотрела... То успела бы продать на верхнем пике. И уж тогда бы не пролетела так нещадно. А я что? А ничто - не вспомнила о маркете аж до среды. А в среду было уже поздно. И кто мне виноват? Была бы зависимость на месте - не удалось бы забывать. Но вот она правда изменения: если я не помню, значит... тю-тю... зависимости больше нет. Я прошла барьер избавления от любви к деньгам. Когда я поняла, что сыно, вероятно, потеряет 12 тысяч за машину (типо его кинули), мне вообще не показалось это чем-то важным - подумаешь, мелочь, к тому же закономерная - вот что со мной сделалось. И главное, я даже не могу вычислить отношение к перемене. Просто не знаю, хорошо это для меня или нет. Вот ищу ответ, ан... ничего не всплывает, вроде и вопроса нету. Какой вопрос, если оно УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ? Теперь иная реальность, а вопроса она не вызывает. Я везде переплачиваю, забываю отключить ненужные сервис, не могу считать деньги - даже не могу заставить пересчитать сколько мне выдал жилец: только посмотрела на него, типо ты уверен что всё верно рассчитал? А сама смотрю в лицо ему. Ну и видно, что он уверен. А я уверена что он не обманывает. Вот и всё. Так и не просчитала, верно ли он расплатился. Работать стала медленно: вообще расслабленно. Ясно, что делаю теперь много меньше за то же время. Думаю, если я деньги заберу, то не факт, что захочу снова заходить на маркет - может энергия не пойдёт по второму заходу, кто знает... Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем... То есть ты нифига не знала, что маркет пойдет вниз и опять потеряла? Дык, если не заходить, как узнать? А что голова заболевала перед поездкой в Канаду, дык... я подумала, что там чего-то "не так будет". А оказалось, что "не так" было тут, пока я отсутствовала. Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! Да, но есть люди, которым всегда (почти) зеленый свет. Почему-то... Иллюзия. У зависти глаза велики. Она закрывает правду. Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :) А чего ты думала о МОЁМ? Чего не о своём? Прально Кеенн написал: я начинала с художественного салона, им, похоже, и кончить хочу. Только на уровень повыше залезть. Когда ходила на выставки, познакомилась с парнем (русским), который продавал шляпы. Казалось бы, кому нужны шляпы? Широкополые или таблеточки с вуалькой, или ещё какие? Художественные авторские, они ведь не 30 баксов, а подороже... Так вот парень рассказал, что делает их мастерская одной дизайнерши в Москве, продаёт он с выставок - примерно 3 выставки в год, им хватает. Больше нигде не работают. Так же я работала на молодую пару дизайнеров, которые начинали раскручиваться. Делала им выкройки, которые тут же у китайцев отшивали. И пришла к ним на выставку, всё же я создавала платишки. Так вот - они были счастливы: их модели закупили несколько оптовых покупателей (подписали контракты). А я всю кухню была рядом, толькл чего не знаю, это бумажных дел и вкладывания средств на первые партии. Но стопудова это можно как-то преодолеть. Но вот хоть тресни - чувствую я что мне нужен союзник и партнёр. Тогда оно и сдвинется. А уж ввязавшись в дело - придётся учитьсо. Вот такие мыслишки...

Oli: admin milapres пишет: А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, Действительно. Ты же эксперимент делала, как же может оказываться "царапина"? Не иначе - они на тебя энергию распостраняли, а гордыня под нею парилась. Потому что, когда тебе, глядя в глаза, говорят НЕТ - мне "бьет по гордыне" и совершенно не важно, что это всего лишь эксперимент...Хорошее дело вообще-то, узнаю о себе все больше "интересного". Вот черный красавчег тоже мне изрядно гордыню поцарапал. Демонстрирует пофигизм - то одно забудет, то другое, то отключится посредине телефонного разговора... Но я довела дело до конца (хотя энтузиазма у меня значительно поубавилось). В сексе он на редкость хорош - страсный и нежный одновременно. Тельце у него атлетическое и молодое, как у 20-летнего. Наверное, черные лучше белых, не зря Антарыч все черных парней постит. Возможно, они ближе к животным, более дикие. Так что бум продолжать, по картам выходит отношения длительные. Что касается его "секрета" - его везения и побед, мы с ним долго беседовали и кое-то прояснилось. Он просто видит все так, как ему выгодно видеть. Ему хочется видеть себя победителем - вот он и видит только победы, а поражений как-будто и нет. К концу разговора мне уж противно стало. словно я с автоматом разговариваю. К тому же я заметно умнее и оригинальнее. Теперь меньше с ним буду разговаривать - вроде как не о чем - все у него как у всех людей, ничо нового. А я вот сделала кое-что новое в сексе с ним - разделась и вышла голая, когда он сидел одетый. Как трудно было решиться! Все равно как милостыню просить... Но все вышло здоровско! Самое главное начать раздеваться, а потом уж нагота воспринимается естественно :) admin milapres пишет: Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :) А чего ты думала о МОЁМ? Чего не о своём? Потому что читала ТВОЕ и думала о тебе... Что касается моего бизнеса - у меня не достает энергии. Энергии хватает только на рутину...

admin milapres: Oli кое-то прояснилось. Он просто видит все так, как ему выгодно видеть. Ему хочется видеть себя победителем - вот он и видит только победы, а поражений как-будто и нет. К концу разговора мне уж противно стало. словно я с автоматом разговариваю. Об чём и речь. Один раз секса даёт понять человека больше, чем 100 сеансов разговоров БЕЗ секса. Поэтому я и сказала: всё. что происходит до секса - чистое бла-бла. А всё настоящее или начинается или НЕТ - строго ПОСЛЕ секса. Эта, можно сказать простенькая, пограничная акция - или ОТКРЫВАЕТ двери для дружбы и любви, или ЗАКРЫВАЕТ то, что успели намечтать. Это и есть ПРАВДА жисти - о том, кто мы на самом деле. И познаётся эта правда - отнюдь НЕ УМОМ, а как раз ЗА УМОМ. И только незначительная доля той правды может быть высказана словами. Совсем маленькая. Она даже в мысли идёт далеко не вся, не только в слова. Все до единого знают и умеют познавать "за умом". Но лишь редкие единицы вкуривают, что же такое происходит за умом. Теперь меньше с ним буду разговаривать - вроде как не о чем Оно и сразу было особо незачем - разве что заловить голубчика? Дык ведь и он залавливал, даже когда ты за маму чуть "слезу не пустила". Так что - отдаём отчёт, а остальное - всё простительно. Лишь бы он в сексе отвечал женским запросам. Остальное - детство это всё... К тому же, ничто не длится дольше жисти - всё кратковременно. Если с ним можно "поменьше разговаривать" - оно и прекрасно. А я вот сделала кое-что новое в сексе с ним - разделась и вышла голая Ну вот вишь, как оно прекрасно! Новенький голубчик чем хорош? Можно чего-то новенькое выкинуть и получить некоторое новое знание о себе любимай. И это особенно радует, ведь если с кем-то удаётся эксперимент над собой - значит этот некто отлично помог в жисти.

admin milapres: Посмотрела (хотя и бегло) фоты самых круто-заработавших писателей (по Форбсу). Разнервничалась. Задело. Особенно, кажись, последний Спаркс. Однозначно, сущность окупировала тушку. И у других некоторых есть (видно)... В том-то и дело, что часть людей НЕ ПИШУТ САМИ. А принимают помощь от сущностей. Так разволновал, паршивец... так и хочецо сказать "блиаТьТь!" Фоты тут

СЕРЁГА: admin milapres Только странно, чего это такой продвинутый дяденька так по-рядовому-середнячковому среди толпы затерялся... Если бы реально его фоту в полный экран поглянуть, а так мне никакого мнения не приходит. Только такую видел Лапина, крупнее нет:

keenn: Милапрес. Я начинаю гордиться тем что знаком с тобой.))) Ты становишься мудрой.

admin milapres: Пока купалась - вкурила, что, похоже я поставила ЗАДАЧУ... Может не сегодня (сегодня я только обнаружила её уже ПРОЧНО стоящую), но на самом деле - да - это следующий ОБЪЕКТ, с которым я вхожу в очередную схватку. Я не могу похудеть своей волей. И на сегодня я встала в стойку, как гончая, которая почуяла перед собой "объект, с которым предстоит сразиться". Вся природа обратилась во внимание, чтобы... ухватить, уловить, унюхать, вытянуть на поверхность из норки... Я в стойке принюхиваюсь, когда и куда рвануть, чтобы победить. Блин.н.н. Это нечто! НЕУЖЕЛИ МОЖНО работать с ТАКИМИ объектами?!! Я чую за всем этим задачу: она не касается конкретного похудения, она на сегодня увязалась с РАЗЛИЧЕНИЕМ чего-то от чего-то... Вот, вроде - сумею ли я принять положение, в котором оказалась и расслабиться в нём, или не сумею и продолжу бороться? Ведь естественно кажется: бросить бороться - стопудова остаться толстой! И я не могу отпустить борьбу. И даже КРАЮШКА не чувствую, чтобы... вот почувствовать малюсенькое что-то, где ПРИЯТИЕ. Его нет. И не могу представить его "вкус". Всякое приятие я хочу для того, чтобы ПОБЕДИТЬ и похудеть. То есть, я воспринимаю "приятие", как хитрый ход = НЕОБХОДИМЫЙ = манёвр в борьбе. И это как раз ни за что не даст победить. Тут саму толщину нужно вообще оставить в покое (говорю я, соображая какой бы применить тактический ход, чтобы - всё похрену - лишь бы победить! Кишки моно скзать - диаволу продаю - за победу! Потроха! И при этом - тихохонько верю, что всё понарошку - на самом деле само рассосётся. Короче, в этом всём такой клубок всего замешан - узел, что ни за что всех концов не обозреть... Но, что ясно: да, я нашла себе очередной объект - сильнейший по невозможности преодоления! Это же нада "возраст повернуть вспять!" А адреналин уже тут как тут. От дерьма, которое я заказала, чтобы "сбросить вес", ничего не меняя в жисти - я откажусь, это и к бабке не ходи! 100 баксов в месяц, чтобы просто жрать меньше? Не фига - не хочу такой сервис. Пока с четверга жру какой-то порошок, вкус его чувствую на языке и в горле постоянно (съем бесплатную порцию, а от дальнейшего сервиса откажусь). У меня протест и возмущение отсутствием собственной силы воли. Чтобы платить за своё лузерство - это унижение выше допустимого. К тому же, очь вероятно - если подопытные прекращают жрать порошок - они вес наверстают. (Интуитивное - не знаю, с чего взяла. Пришло только после начала потребления порошка). Ну вот - позабыла, чего хотела сказать. И хотела ли, или нет - тоже позабыла. Наверно, уже сказала, а иначе - чего-то оно пропало? Да, больше нету. Серёге за Лапина спасип. Чего-то он нехорошо так выглядит. Похож на Николсона в роли "Пролетая над гнездом кукушки" - типо сумасшедшенький такой с чем-то нехорошеньким внутри. Кеенну - не знаю, что сказать. Чего-то у меня на его фразу "провал в образности". И сказать нечего.

jkm: admin milapres пишет: Пока с четверга жру какой-то порошок, вкус его чувствую на языке и в горле постоянно (съем бесплатную порцию, а от дальнейшего сервиса откажусь). admin milapres ,а вдруг в тех порошках глисты какие нибудь? либо отпугиватель аппетита. не знаю как ты к этому отнесешься, но я знаю такую фишку - когда то зашла речь об инстинкте саморазрушения, как об инструменте для саморегуляции( например веса) здесь и мне это так в память врезалось. это такое ощущение, когда хочется есть очень сильно и я смещаю как бы акцент (это я делаю постоянно, с тех пор как таким образом и похудела - чтоб не толстеть) - типа включаю механизм саморазрушения (ну чтобы похудеть жировые клетки должны быть разрушены и использованы). такое как бы чувство отпускания (вроде как из груди, мол пусть уходит, мне не жалко, и от тела вроде как что то отлетает). а может и фантазирую. но так и не поправилась 2 года уже - по одежде вижу. даже свободновато. короче говоря, я могу так есть меньше, чем ела бы, не сдерживая аппетит. а вот сейчас перечитала тот пост, там и про страх, а про это забыла (потому что так и не получилось использовать)...

admin milapres: jkm а вдруг в тех порошках глисты какие нибудь? Свято верю в проверяющие организации, наверно... К тому же верю в анализы, которые по сути вроде показывают наличие глистов. Сдавала недавно. Но касаемо порошка, который ем - любофь к нему не вырабатывается, хотя должна бы... Откуда-то крепнет уверенность, что по этому пути мне идти не суждено. Я впервые вообще пробую что-то для здоровья, типо профилактика или чего там... Когда попробовала Холи-чай - стопудова мне он понравился. Вот к нему развилась любофь быстро. Хотя я тоже больше не пью из-за лени и жадности. Может когда закруглюсь с порошками - надо вернуться на чай, это было бы грамотно. Я ещё заказала в другой компании - пилюли для похудания (тоже пробную партию нахаляву), пока не попробовала. Но где-то внутрях уже зреет мнение о "подставе" вместо ранее имеющейся нотки "о чуде, которое основано на медицинских препаратах уменьшающих аппетит". (прикинь, они предлагают глотать пилюли за 30 минут до жрачки и сразу делать физические упражнения на 30 минут. Да если я буду делать упражнения по 30 минут пред каждой жрачкой я и воще есть перестану, лишь бы не делать! А если не соблюдать рекомендации - фиг поможет. И это всего лишь одна рекомендация! А есть и другие. И нафига бы мне тогда после всего этого таблетки? Я тогда и без таблеток за 3 месяца похудею. Это же предлагается изменить ОБРАЗ жизни! А то я сама не знаю, что если бы могла изменить, то и похудела бы!) На самом деле аппетит строго зависит от образа жизни: чем больше ежедневной озабоченности - тем больше ХОЧЕТСЯ есть. Даже алкоголь становится НУЖЕН, если дела идут плохо. Жрать хочется вдесятеро, если идёт подспудная борьба (или пить - некоторым, кто предпочитает спиртное). речь об инстинкте саморазрушения Нет такого инстинкта. Есть неосознаваемая ПОТРЕБНОСТЬ в само-наказании. Эти люди будут всё делать, чтобы получить на жопу плеть. Само-наказание - это "проклятие" современного общества, где люди уходят от себя естественных всё дальше и дальше, подгоняемые общественными установками и поучаловом (стремясь жить "правильно", совершенно не понимая, что же это значит - люди оказываются в тупике, из которого не находят выхода и КАЛЕЧАТ себя, кто чем может, интуитивно наказывая за то, что дурак "сам виноват"). Даже короткое удовлетворение жизнью - прекращает отъявленное причинение себе вреда: удовлетворительная работа ослабляет желание ругаться, пить, чрезмерно спать, смотреть телек. Влюблённость прекращает желание критиковать всё и вся, желание укусить себя за локоть и тд Вообще, любое изменение жизни, чтобы получилось УДОВЛЕТВОРЕНИЕ жизнью - уменьшает потребность в наказании и как результат - в нанесении себе вреда.

admin milapres:

jkm: admin milapres, во первых, судя по фото (я так понимаю - это свежие) не похоже, чтоб у тебя были проблемы с лишним весом (тьфу-тьфу, но я думала что там действительно что то ужасное). если бы видела их раньше, не стала бы ничего писать, т.к. знала что ты ответишь (то есть деликатно соврала, когда сказала что "не знаю как ты к этому отнесешься"). во вторых, как это нет инстинкта саморазрушения? а что же тогда позволяет и заставляет стричь ногти и волосы, возвращать обратно пищу при необходимости, а также избавляться от нее же в переработанном виде, и т.п.? а на клеточном уровне - постоянно обновляться, т.е. разрушать и выводить из своего состава старые клетки? а взять аллергию. это же тот же самый инстинкт, применяемый сверх меры на клеточном уровне. по моему - логично. так же и самонаказание - происходит с использованием инструмента саморазрушения, ведь если бы его (инструмента) не было, человеку бы нечем было самонаказываться.

admin milapres: jkm фото (я так понимаю - это свежие) С Ниагарского водопада. Свежие. Для Серёги - унитазы, и фотки купания в сильненном потоке всё ещё не забрала у сыно. во вторых, как это нет инстинкта саморазрушения? а что же тогда позволяет и заставляет стричь ногти и волосы, возвращать обратно пищу при необходимости, а также избавляться от нее же в переработанном виде, и т.п.? а на клеточном уровне - постоянно обновляться, т.е. разрушать и выводить из своего состава старые клетки? а взять аллергию. это же тот же самый инстинкт, применяемый сверх меры на клеточном уровне. по моему - логично. Инстинкт - это присущее ВИДУ "человек": самосохранения, размножения и стадный. Разрушение - строго противоположно самосохранению. Это не инстинкт. Избавляется организм от отходов, продуктов распада. Ногти и волосы стрижёт для удобства. Можно не стричь - вопить организм не начнёт. Блюёт тоже по причине самосохранения. Чихает, заживляет раны - всё самосохранение. Обновляется - потому что живёт. Всё живое: родится, взрослеет, даёт плоды и умирает. Так и любой организм внутри человека - всё одно и то ж... Аллергия - тоже отторжение того, что может принести вред данному организму: он это ПОКАЗЫВАЕТ. так же и самонаказание - происходит с использованием инструмента саморазрушения, ведь если бы его (инструмента) не было, человеку бы нечем было самонаказываться. Самонаказание появилось тогда, когда появился грех и изгнание из рая, то есть когда появился ум. Когда-то чел был камнем, растением - и жил "в раю" - потому что ничто ему не мешало быть. Но... жить в раю и быть счастливым - разные вещи. Растения не знают счастья, хотя и цветут в раю. Ум повлиял так, что человек должен пройти через осознание себя и стать "ангелом" - то есть стать тем, кем он и был когда-то (когда жил в раю) - только на сознательном уровне. Такая теория. Чел движется по заданной орбите в сторону осознания своей сути. Это программа. Это даже глубже инстинктов (инстинкты - лишь орудия выполнения программы). Всё, что этому помогает - воспринимается душой, как "правильное развитие жисти" (добро). Но отнюдь - не умом - он как раз хочет не развивать-осознавать (он и не способен) что-то там, а лишь ПОНИМАТЬ. И это приносит несчастье целому организму (но бОльшую важность уму, за что и боремся)

jkm: admin milapres пишет: Разрушение - строго противоположно самосохранению. Это не инстинкт. Избавляется организм от отходов, продуктов распада. Ногти и волосы стрижёт для удобства. Можно не стричь - вопить организм не начнёт. Блюёт тоже по причине самосохранения. Чихает, заживляет раны - всё самосохранение. Обновляется - потому что живёт. Всё живое: родится, взрослеет, даёт плоды и умирает. Так и любой организм внутри человека - всё одно и то ж... ну да. пускай не инстинкт а механизм, процесс. процесс распада/соединения. в любом случае, для того чтобы уменьшить/увеличить свой объем, должен произойти этот процесс. а при аллергии, насколько я поняла, клетки организма нападают на безвредные клетки (оказавшиеся в организме) лишь по той причине, что больше не на кого напасть, а очень хочется. admin milapres пишет: Растения не знают счастья, хотя и цветут в раю. вообще не поняла последние 2 абзаца :( (не поняла сути, а пытаясь понять логически вообще расстроилась) admin milapres, ты писала когда то что увидела людей как бы в виде растений на стеблях (если я правильно поняла). то есть люди не знают счастья? стать ангелом= стать камнем, не знающим счастья? в общем какая то грустная перспектива в конце орбиты, сразу почувствовала как хочется просто жить а не самопознаваться и лететь по орбите. как будто эта орбита уносит подальше от жизни в темный, неприветливывй, холодный космос, с редкими звездочками вдалеке... в самом деле, не для того же я родилась, чтобы тут же отвернуться от жизни и ... и не знаю что ( в смысле, что я хотела сказать)

admin milapres: jkm ну да. пускай не инстинкт а механизм, процесс. процесс распада/соединения. Если мама подарит сыну велосипед, чтобы ездить за молоком, а сын будет велосипедом людей давить - это не механизм велосипеда его заставит, а личное недовольство людями. Все механизмы в организме чело - направлены на самосохранение. Но уж как они используются? Ка умишко повелевает, так и используются. Противоестественно. Поэтому и БОЛЕЕТ, что нарушает закономерное поведение собственной машины. в любом случае, для того чтобы уменьшить/увеличить свой объем Объём никогда не уменьшается - только РАСТЁТ. Это ОДНОСТОРОННЕЕ движение. Другое дело, что изнашивается и умирает (отмирает) - тогда уменьшается в размерах. Но никогда ничто не растёт в сторону уменьшения. а при аллергии, насколько я поняла, клетки организма нападают на безвредные клетки (оказавшиеся в организме) лишь по той причине, что больше не на кого напасть, а очень хочется. Объяснять на уровне клеток я не могу. Не интересовалась и мне пофиг. Мне достаточно заметить, что организм "не принимает" (по каким причинам мне не важно, меня впечатлит уже сам факт неприятия. И я начну искать щастя: или принимать или убегать-самоустраняться) ты писала когда то что увидела людей как бы в виде растений на стеблях (если я правильно поняла). то есть люди не знают счастья? Тогда я увидела "переживание". Этого не описать. Человек думает о себе, что свободен и вообще "он сам с усам" и многое другое. А я получила переживание, что человек точно как растение с тысячами себе подобных на поле земли (как две капли воды похожие - просто шары энергии, на нитке энергии, тянущейся из земли. Наподобие коконов, чуть выше в высоту, чем в ширину, висящих близко от поверхности поля). Нам кажется, что мы свободны, но это не так - мы шевелимся строго в своей амплитуде в соответствии энергетического канатика - он никогда не отпускает: мы те же растения, только об этом позабыли. Все соеденены энергетическим шнурком с центром земли (хотя я центра не видела, как не вижу у растений, которые на стеблях). Логически растение прикрепляется к поверхности, но люди почему-то проникают глубже... стать ангелом= стать камнем, не знающим счастья? Нет. Камень не творец. А человек имеет возможность творить своё и окружение. Но это в зародыше. Хотя и сегодня кое-что может делать - просто завихряя свою энергию, особенно, если соединяет её с природными энергиями. в общем какая то грустная перспектива в конце орбиты, сразу почувствовала как хочется просто жить а не самопознаваться и лететь по орбите. как будто эта орбита уносит подальше от жизни в темный, неприветливывй, холодный космос, с редкими звездочками вдалеке... После Випассаны-2 было переживание ухода от жизни. Крошечное, но дающее понятие. Когда придёт время уходить (вообще больше не воплощаться) (так я чувствовала, как будет не знаю), то наступит ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ - не окажется и малейшего дискомфорта от остаточного желания чего бы то ни было. Если припомнать слова, которые похожи на то ощущение - самое близкое НИРВАНА. Это не отсутствие себя, но полное и безоговорочное насыщение всем, что прошло. И ни сотой доли желания чего-то повторить, переделать, достичь, простить, наказать, доделать, сожалеть - НИ-ЧЕ-ГО! Только переживание конца и счастья ПОКОЯ. Сожаления НЕ БУДЕТ. Страха нет. Заботы о детях - вообще нету. Ни о ком вообще и ни о чём. Только СОГЛАСИЕ и ПОКОЙ. Немыслимый покой для живущего. Живому нужно хотя бы чего-то. А в Нирване - ВСЁ УЖЕ ПОЗАДИ. в самом деле, не для того же я родилась, чтобы тут же отвернуться от жизни и ... и не знаю что ( в смысле, что я хотела сказать) У всех есть цель и задача. Каждая душа жаждет что-то воплотить в жизни, ради чего ГОТОВА ОТКАЗЫВАТЬСЯ от другого. Но вот обнаружить это, чего она ХОЧЕТ - в обнаружении тоже счастье. И тогда уже - энергия на выполнение должна бы (по теории) заполнить по самую макушку. Потому что падут сомнения, которые пожирают энергию. Самопознаваться выгодно для достижения счастья. Достигать земных внешних целей выгодно, чтобы не быть лузером в глазах соплеменников - повышает уважение к себе и самооценку, но счастья не приносит. Удобства, гордость, но... подспудно всегда остаётся червь, который кушает сердечко (червячок НЕДОСТАТОЧНОСТИ происходящего) Счастье - это такое СОСТОЯНИЕ организма ВНУТРИ. Он там сам в себе испытывает удовольствие. Вот кажется со стороны - человек улыбается потому что типо вот что-то такое он из себя строит. А на самом деле он улыбается возможности пофотографироваться, поговорить, кому-то что-то ответить, просто идти ЖИВОМУ - он постоянно радуется от ВОЗМОЖНОСТИ ЖИТЬ (не важно как проявляя себя=жизнь). Вот, примерно, такое ощущение. И ведь что характерно: бОльшую часть жизни я УТВЕРЖДАЛА, что счастья как такового нет в природе, мол, это выдумки. А теперь вот... помню, как оно бывает. И это не однодневное удовольствие, а перманентное состояние, закрываемое только на периоды особых реальных озабоченностей-конфликтов. Иными словами: состояние держится месяцами.

admin milapres: Утреннее сканирование, где я чего НЕ УСПЕВАЮ - не было случайным. А его отчётливая паничность - тоже не случайность. И всё же не ежедневный постоянный факт. Выходит, приврала (на Лотосе пост [url=http://ariom.ru/forum/p1512727.html&highlight=#1512727] тут [/url] Опять маркет сыграл на мне - в шесть струн. Поутру открылся таким подъёмом, что я невольно подсчитала тысячи... И даже успела поставить заказы на продажу (хотя и не всего). Но почти сразу отменила, так уверенно всё шло вверх. Однако... всего минут 7-10... А потом потихоньку поползло вниз. Я НЕ УСПЕЛА сообразить, попросту не успела. На счас все опустились не только ко вчерашнему, поднимаясь утром на НЕОЖИДАННО высоко, но всё гораздо ниже вчерашнего. Медиталова: 1) вернуться в состояние переживания тяжело, очень дискомфортно и хочется сбежать или поесть или в форум. Бежать хочется каждую минуту, медитировать трудно до чёртикоф. Не хочет ничего ни думать, ни чувствовать, ни выяснять, ни учиться - только СБЕЖАТЬ. 2) припоминается, что находясь наверху и подсчитывая прибыль - ощущение ЕСТЕСТВЕННОСТИ, а не праздника, не победы, не удивления. Но когда начинает ПАДАТЬ - ощущение обвинять, СОЖАЛЕТЬ, понимать, что "нельзя было не реагировать, нельзя верить в лучшее" и тд. Резюме: Человек хорошее воспринимает ЗАСЛУЖЕННЫМ и В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ (НЕ ИМЕЯ И НЕ НУЖДАЯСЬ В ДОКАЗАТЕЛЬСТВАХ ИЛИ ПРОВЕРКЕ). Но потери и пролёты - незаслуженным, несправедливым, удивительным, которое КОНЧИТСЯ всенепременно и само собой разумеется - то есть ВРЕМЕННОЕ, вроде незаконное. Это восприятие глубинное - не зависит ни от ума, ни от воспитания. Перебороть его - не знаю или возможно, не верю. Скорее всего это как раз часть инстинкта, который знает, что всё К ЛУЧШЕМУ, не нужно заботиться, всё само движется в сторону улучшения. Поскольку внешнее для инстинкта развития не имеет значения, то оно всё прально. Но поскольку для кошелька значение очень даже есть, то... не знаю, чего с этим сделать. Хочется преодолеть. Чтобы РОВНО вкуривать: что подъём и выгода так же РАВНО будут чередоваться с опусканием и проигрышем, не стоит свято верить в победу. Совершенно неоправданно. Но чо делать, если организм верит - воще непонятно.

jkm: admin milapres пишет: Объём никогда не уменьшается - только РАСТЁТ. Это ОДНОСТОРОННЕЕ движение. admin milapres, тогда мне не понятно, каким же образом ты собиралась похудеть? admin milapres пишет: Когда придёт время уходить (вообще больше не воплощаться) (так я чувствовала, как будет не знаю), то наступит ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ - не окажется и малейшего дискомфорта от остаточного желания чего бы то ни было. Если припомнать слова, которые похожи на то ощущение - самое близкое НИРВАНА. Это не отсутствие себя, но полное и безоговорочное насыщение всем, что прошло. И ни сотой доли желания чего-то повторить, переделать, достичь, простить, наказать, доделать, сожалеть - НИ-ЧЕ-ГО! Только переживание конца и счастья ПОКОЯ. Сожаления НЕ БУДЕТ. Страха нет. Заботы о детях - вообще нету. Ни о ком вообще и ни о чём. Только СОГЛАСИЕ и ПОКОЙ. Немыслимый покой для живущего. Живому нужно хотя бы чего-то. А в Нирване - ВСЁ УЖЕ ПОЗАДИ. ага, а вот это мне почему то понятно и даже приятно, вспомнилось кратковременное переживание, как я болела гриппом, лежала и прощалась с жизнью, проблемами, заботами и вот такое же уютное было ощущение, как в этих словах. я до сих пор потому и люблю ложиться чтобы прорабатывать, т.к. запомнилось что тогда лежала - такое полное расслабление. admin milapres пишет: Но вот обнаружить это, чего она ХОЧЕТ - в обнаружении тоже счастье. И тогда уже - энергия на выполнение должна бы (по теории) заполнить по самую макушку. Потому что падут сомнения, которые пожирают энергию. классно! это мне нравится! сегодня наконец определилась что хочу делать ремонт в доме, не ожидая купят его или нет. на это у меня энергия поперла. а то совсем в отупении сидела.

admin milapres: jkm каким же образом ты собиралась похудеть? "Умертвить" жировые накопления. Вывести их из своего организма. Это не рост - это "отбрасывание шлаков". запомнилось что тогда лежала - такое полное расслабление.

jkm: admin milapres пишет: "Умертвить" жировые накопления. Вывести их из своего организма. Это не рост - это "отбрасывание шлаков". шлаки - не шлаки, а они часть организма, заботливо взрощенная, в определенном месте, в строго выверенном количестве, для чего то... ... еще вспомнилось про похудение... когда лет 8 назад я поправилась и появился целлюлит там всякий, одна знакомая сказала что мол это все, от этого уже не избавиться, у женщин так всегда. а меня же муж упрекал тогда что стала такая. а эта женщина была его старая подруга, ровесница. они, эти его подруги, частенько старались уколоть, а я смотрела на них как на старушек, у которых уже все позади а вот теперь и мне столько же почти, сколько было им тогда... теперь стыдновато. я и сейчас глупа, а тогда была еще глупее, но хотела хоть в чем то видеть свою победу... пойду прорабатывать свои поводы к гордости. admin milapres, ну в общем то, что ты когда то говорила - победитель => лузер

admin milapres: jkm шлаки - не шлаки, а они часть организма, заботливо взрощенная, в определенном месте, в строго выверенном количестве, для чего то... Ты делаешь акцент на названии МОЁ = ЗНАЧИТ Я. А мы говорим о ПРОЦЕССЕ всего живого, в том числе я, в том числе шлаков, в том числе качеств, в том числе любого предмета, который ЖИВОЙ. 1) Все объекты РАСТУТ в одну сторону - в сторону УВЕЛИЧЕНИЯ. 2) Все объекты зреют, размножаются (дают плоды) и УМИРАЮТ. Отсюда: каждая клетка размножается и ткань растёт. Но... каждая УМИРАЕТ. Если отмирание идёт быстрее чем размножение - на выходе получается уменьшение объёма ткани. Жировые клетки растворяются и выводятся из организма. И весь организм УМЕНЬШАЕТСЯ В ОБЪЁМЕ. Жировые клетки - это запас энергии на будущее. Если их истратить прямо сегодня - они кончатся. На деле получится: дать клеткам выполнить их прямую задачу - выдать свою жизненную энергию, и этим - умереть. Это очень ВАЖНО - понимать, что ничто не кончится само, не уменьшится (это противо природы) - все объекты должны ПРОЙТИ ЦЕПОЧКУ: родился, вырос, дал плоды, умер. Во внутреннем (например, качества), если родились - должны реализовать себя. Есть качества, отражающиеся в желаниях как бы "понарошечных" - на самом деле желания настоящие, но не от души, а случайно словленные когда-то. Такие можно насытить, чтобы они "проявили себя" в симороновском упражнении "отыграть желание" или что-то такое, не помню точно название упражнялова. Так вот... некоторые желания (очень даже не слабо мешающие жить нормально) - МОЖНО ОТЫГРАТЬ с помощью симорона. Я была поражена, что всего часовое "осуществление желания" (энергетические кромсания и корябания когтями) вычистило из меня СТРАСТЬ к определённой деятельности. Мой дизайн ИЗМЕНИЛСЯ!!! То есть повлияло на рост профессионального уровня! Кардинально вообще! Ну а настоящие желания души - те, конечно, будут продолжать тиранить-долбенить изнутри, желая проявиться в МАТЕРИАЛЬНОМ настоящем. Их упражнением не убрать. Желания сродни живым существам. С ними можно общаться, и конечно - следует - уважать. И они очень СИЛЬНОЕ начало в человеке. Я бы даже сказала, если громко - в желаниях живёт ДУХ. Там его убежище.

jkm: admin milapres пишет: Я была поражена, что всего часовое "осуществление желания" (энергетические кромсания и корябания когтями) вычистило из меня СТРАСТЬ к определённой деятельности. Мой дизайн ИЗМЕНИЛСЯ!!! То есть повлияло на рост профессионального уровня! Кардинально вообще! Ну а настоящие желания души - те, конечно, будут продолжать тиранить-долбенить изнутри, желая проявиться в МАТЕРИАЛЬНОМ настоящем. Их упражнением не убрать. Желания сродни живым существам. С ними можно общаться, и конечно - следует - уважать. И они очень СИЛЬНОЕ начало в человеке. Точно, а я почти все время стеснялась поиграть в желаемое (типа, что это за детство). сегодня, взяв эту идею на вооружение, я отыгрывала желание быть снайпером на войне, сбивала вражеские самолеты. желание возникло, когда смотрела фильм про ВОВ. сначала расплакалась от бессилия, а потом решила поиграть это как в детстве. чувствую себя опустошенной, обессиленной, кружится голова и даже пишу с трудом. такое чувство, что что то важное хочет теперь подняться на поверхность. admin milapres, но хочу заметить что раз ты проводишь параллели живая клетка - желания - нужно уважать, почему уничижительно отзываешься о жировых клетках как о шлаках?

admin milapres: jkm но хочу заметить что раз ты проводишь параллели живая клетка - желания - нужно уважать, почему уничижительно отзываешься о жировых клетках как о шлаках?Я и к шлакам вовсе не отношусь уничижительно. Это же естественные отходы МЕНЯ самой, как же можно уничижать? Ты анализ кала сдавала? Никакого уничижения: какаем в какую-то ёмкость, потом рассматриваем, палочкой достаём часть, достаточную для баночки анализа. Параллельно признаём честно, вызывает ли это отвращение или что-то... Сопли - тоже отход. Но ведь ничего унижающего в них нет. Так и жир. И целюлит. Ничто не унижает и нет нужды уничижать, если это естественные отходы организма. Эстетически может не нравиться - другое дело. Я с этим делом работала: в инэте находила что-то совсем "отвратительное" и рассматривала, одновременно смотря внутрь себя, высканивая, чего во мне задевается, когда "смотреть тошно". Одна из практик, чтобы найти в себе нечто УПРАВЛЯЮЩЕЕ. Есть такие фоты, от которых мгновенная реакция отвернуться. Вот на них смотреть особенно трудно. Все затрагивают нечто, о чём чел в себе НЕ ЖЕЛАЕТ знать. Шлак - это название отходов. Это не эмоциональная оценка. Хотя припоминаю, в России пользовались таким жаргоном. Но уж я и забыла. Насчёт отыграть желание. Ты делаешь симороновское упражнение или просто сама придумываешь, как его делать?

jkm: admin milapres пишет: Я и к шлакам вовсе не отношусь уничижительно. ага! значит это я к ним отношусь уничижительно. admin milapres пишет: Параллельно признаём честно, вызывает ли это отвращение или что-то... вызывает, и еще какое! отходы, неэстетичные повреждения - все это вызывает огромнейшее отвращение. admin milapres пишет: Насчёт отыграть желание. Ты делаешь симороновское упражнение или просто сама придумываешь, как его делать? сама придумываю. просто беру какую нибудь вещь, например выбивалку и фантазирую как бужто это оружие, направляю на цель, вижу что попала, вражеский самолет сбит. в общем делаю как в детстве делала... меня эти героические фантазии всю жизнь преследуют, а в этот раз впервые пошла навстречу, можно сказать. мне сейчас немного нехорошо - в голове мутится, но буду продолжать - или сойду с ума, или дойду до конца...

admin milapres: jkm исполнение желаний, симорон Почитай. Чтобы не упустить СОСТАВЛЯЮЩУЮ упражнения - энергетическое проявление желаний. Без этого может оказаться всё в уме, и без пользы. Хотя, раз тебя достаёт - значит задеваешь. Но вот насытишься ли, если без энергетического проявления - вот в чём вопрос.

jkm: admin milapres пишет: Почитай. Чтобы не упустить СОСТАВЛЯЮЩУЮ упражнения - энергетическое проявление желаний. ага, спасибо.

jkm: admin milapres, как у вас там погода? правда что в Нью Йорке ураган "Ирэн" ожидается и идет эвакуация?

admin milapres: От людей слышала про надвигающийся Ирэн. Очень хотелось, чтобы до нас дошёл, но вряд ли... По инЭту вчера искала инфу, пока ничего интересного не надыбала и поняла, что сюда не дойдёт - растеряет силу. Утро пасмурное, но всё так же мирно и жарко. Внезапно пролил дождь минут на 5-8. И всё - пока боЛше НИ-ЧЕ-ГО! Даже ветра и то нет. Вот досадища! Токо что позвонил сын, грит вправду народ ждёт Ирэнут. А счас и впрямь позвонили по телефону, чтобы до пяти вечера все эвакуировались! Обалдеть! Оказывается он должен придти к ночи! В доме напротив уже полно окон заклеено лентами, чтобы не потрескались окна.. Понятия не имею, чего делать. Море в одном блоке, а вроде ждут что Манхеттен затопит - уже метро закрыли, кинотеатрты не кажут кино. Рано я решила что ничо не будит. Может даже очень будет. Здесь был ураганец, маленький, но вставило отлично! Но тогда эвакуацию не просили. А счас от города служба позвонила. В этом случае надо немало пофигизма чтобы не послушаться. Америкозы стопудова прислушаются. Буду думать, чо делать.

jkm: admin milapres и хорошо :) это я поспешила... не видела второй части сообщения. а куда эвакуироваться предлагают?

admin milapres: В убежища. Писала рассказ, счас открыла новости и уже не могу ни на чём сосредоточиться. Пойду приму душ, закуплюсь жрачкой, если найду чего и поеду перепарковать машину к сыну. Потом приедем сюда (к берегу смотреть). Он почему-то убеждён, что начнётся ночью и на весь сл день. Я думаю начнётся вечером на пару часов. Вторую часть сообшения я дописала - строго после звонка сына и городских властей. Машин вокруг дома уже нету, на шоссе (живу напротив) тоже почти нет. теперь уже точно видно, что люди уезжают. Я видела ураган несколько лет назад, убегать ВО ВРЕМЯ уже будет поздно. У меня голова болела вчера и утром, думала за маркет опять, ан... может нас ждут неприятности помимо маркета. Даже если без электричества останемся и то уже мало не покажется.

jkm: admin milapres пишет: Потом приедем сюда (к берегу смотреть) смотреть?! на ураган? а может лучше куда нибудь подальше уехать?

jkm: вот что рекомендуют делать во время ураганов: с наветренной стороны здания плотно закрыть окна, двери, чердачные люки и вентиляционные отверстия; стёкла окон оклеить, по возможности защитить ставнями или щитами; чтобы уравнять внутреннее давление, с подветренной стороны двери и окна открыть и закрепить в этом положении; подготовить автономный запас воды и пищи, медикаментов; взять фонарик, керосиновую лампу, свечу, походную плитку или керосинку, приёмник на батарейках; взять с собой документы и деньги; убрать с балконов, подоконников и лоджий вещи, которые могут быть захвачены воздушным потоком; то же касается предметов во дворе или на крыше; погасить огонь в печах, подготовиться к выключению электросети, закрыть газовые краны; оставить включёнными радиоприёмники и телевизоры: по ним может поступить новая важная информация; из лёгких зданий перейти в более прочные или убежища ГО. Если вы не успели эвакуироваться из здания во время урагана или смерча, тогда следует уйти подальше от окон (в коридоры, ванные комнаты, стенные шкафы), погасить свет и отключить из электрической сети все приборы (на возможность проникновения шаровой молнии). На случай отключения электроэнергии дома желательно заранее подготовить фонарики и радио. Находиться в укрытии по тех пор, пока по радио официально не будет сказано об окончании стихии. Если во время урагана или бури вы находитесь на улице, тогда следует держаться подальше от деревьев, ветхих зданий, линий электропередач, металлических мачт. Во время урагана вне населенного пункта следует держаться ближе к магистралям или дорогам, чтобы после как можно быстрее вам оказали помощь. А вот во время смерча вне города следует выйти из машины и укрыться в яме или кювете, плотно прижимаясь к земле укрыв голову плотной одеждой.

jkm: ... и тишина...

admin milapres: здесь Докладываю! Самым сильным впечатлением было - пустой как в комендантский час Брайтон и предСтихийное состояние в атмосфере. Вечером уже затемно легла поспать перед тем, как "меня разбудит". Он и вправду разбудил - не посмотрела сколько было ночи. Но... это был всего лишь ГУЛ - относительно того, чего я видала раньше - ничто. Шум ветра от настоящего гула урагана отличается сильнено. Так вот что было? Был ветер с дождём, шум ветра, который способен разбудить, но... не тот настоящий гул, который способен серьёзно напугать, одновременно вызывая дикую эйфорию. Нет, этого не было. Даже ливня такого, чтобы эта эйфория вспыхнула, и то не было. Смотрела в окно, даже НЕ ЗАКРЫВАЯ его - не было необходимости. Это чо, ради этого эвакуация? В шоке! Однозначно, они ожидали наращивания силы. Но... напрасно. Хотя ветер и сейчас ещё полностью не кончился. Люди уже ходют, чистют от веток. Метро не работает. Но ожидание видать меня обессилело, спать захотелось неожиданно рано. И в ураган снова, посмотрев сколько-то времени - снова ушла спать. Так и ночь прошла - просыпалась, смотрела и снова шла досыпать. Выйти, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ стихию - не захотелось ни разу. Нечего там было. Мощь всё же маленькая. Даже страшно за парочку машин внизу и то не было. Заключение: ураган всё же был. Почему? Потому, что ощущение ЖИВОГО НАСИЛИЯ, исходящего от ЖИВОГО, имеющего некую свою волю, накопленную и ПРОХОДЯЩУЮ мимо - всё равно есть. То есть, где-то за разумом есть ощущение "разумного существа, проходящего по городу", который будет идти столько и так, как ЕМУ надо. А весь город посторонился и даёт ему пройти. Мощь стихии, хоть и слабенькая, но прошлась. А что серьёзно ничего не задела, дык это потому что она маленькая была, ленивая уже. Но всё равно можно было узнать, что это не случайный ветер, а целенаправленно идущий "Гость". Вот и всё. Ща попью кофе и пойду смареть, как там на море после "дождичка".

jkm: admin milapres так уже все что ли? а электричество у вас не отключали (мне показалось, всю ночь огоньки светились в домах)? получается нью йорку повезло, по сравнению с вирджинией? ----- так оно всегда - когда чего то хочешь - не случается, а случается с теми кто как раз этого боится...

admin milapres: Вернулась с моря... Вот теперь я получила то, что следовало получить ВО ВРЕМЯ урагана. Даже если это всего лишь малый хвостик. Только что пришла. Сделала кофе и ужос как хочу спать. Будто устала разгрузив пару вагонов. Еле шевелюсь. Вобщем по порядку. Очень мне повезло, что я пошла на море. Дура, что не пошла ночью на улицу. На берегу оказалось уже выползло довольно много "пассажиров нашего городка". Фоткались все. Мне не показалось что-то интересным. Пляжный песок был похож на грядки - от ветра, поскольку он усиленно двигал в одном направлении вдоль берега, песок был "в полоску", как бы граблями выровненный. Волны были но привычные. У нас волнорез на горизонте (потому что залив) там разбиваются основные волны, сюда доходят уже остатки. решила пройти вдоль моря, чтобы потом выйти на брайтон, мне нужна была аптека. По пути решила присесть на камень и замедитировать. Вот это меня и впечатлило. ............ ................ На 10 баллов. ............ ............. Мне всё же удалось догнать Айрину. Хотя и посредством погружения в её "шлейф". Потому что ветер уже не ураган, но стопудова его хвостик, последствие. Даже не вопрос. Что я сделала? Я медитировала на "соединение с природой Айрины". Под целенаправленным-целевым, можно сказать, ветром и заземлилась, припомнила, как глупо понимала заземление, как энерго-потоки. На этот раз моё "заземление" не потоки, а ОТКРЫТОСТЬ всех чакр, на случай если они не были открыты. Я прошу ветер (природную его суть) помощи = вычищать из меня всё, что мешает мне жить. Даю ему волю ЗАБИРАТЬ и ПОМОГАТЬ, и открываю всю свою тушку со всей силой духа. А сила потребовалась почти мгновенно: потому что тушка начала плакать, мать её - она боится! Пока ветром вычищало, мне без конца приходилось едва ли не скулить от жалости (вообще я даже не знаю чего - ЖАЛКО ПРОСТО ОТПУСКАТЬ, оставаться БЕЗ). Тело начинает дрожать, прежде чем согласится. И плакать, а чего делать?! Правда, начала я с того, что стала петь. Сразу отметила что поётся на удивление ЧИСТО - голос очень "без примесей" и с ничего - с эмоциональным "дрожанием". Я не заказывала. Само решило. Пелось хорошо, тоже я не забывала чакры, чтобы из них поднималось или касалось, опускаясь. Пока не исчерпало себя. Я думала, что попою да и это и будет медитацией. Ан нет!.. Началось как раз ПОСЛЕ. Сразу отметила, что встало сожаление, что не вышла ночью. А вслед за сожалением уже видно было, что внутри установилась цель: я буду искать возможность, чтобы оказаться внутри урагана. Да. Теперь я знаю, что мне это нужно. Сильные моменты: 1) Соеденилось с ощущением... У Булгакова в конце Мастера, когда герои превращаются в всадников и напрочь меняют своё обличье - с помощью шлейфа от урагана я проникла в суть явления. Потрясающее переживание. Опять охота заплакать. Ураган МОЖЕТ открыть истину. Блин.н.н Может, если бы он был сильный, я не смогла бы ничего вкурить. Ведь даже на краю пропасти в Гранд Каньоне я замедитирвать не смогла? И во время землетрясения не смогла, а сбежала молниеносно? Так же само могло быть во время ПОЛНОЙ СИЛЫ урагана. Запросто. Вобщем, после открывшейся истины я поняла, что все мы просто кривляемся, когда думаем, что делаем общение или реагируем на обстоятельства. Жизнь человека - есть БЕСКОНЕЧНОЕ КРИВЛЯНИЕ. И не то, чтобы мне жалко себя и людей, которые идиотики и не понимаем, что клоунствуем. Не в этом дело. Плакать хочется от РАЗНИЦЫ между реальным образом человека и тем, который он выставляет напоказ. Настоящий образ настолько потрясает, если его вдруг рассматривать под маской паяцев, что вызвало сильненные ощущения. Думаю, это опять что-то переменит в моём поведении. Да, это сильненное переживание. 2) Пока я чистила "всё что мешает" - соединялась с ветром, почувствовала, что руки в ладонях напряжены, в то время как тело уже было такое, что нигде не обнаруживала напряжение - открыто на все сто. Поговорила в ладонями: типо, чего ты удерживаешь правду? Её не надо держать, ею надо ПРОНИКАТЬСЯ. Не удерживай, не волнуйся за это. (такой "разговор" потому, что я задалась целью получить от Айрины правду, которую она знает, а люди нет). И проникалась, пока не обнаружила немного напряжённые ладони. Они расслабились. Далее я попросила вычистить бесполезные желания. Тут снова пришлось едва не в голос заплакать. Но тоже - организм начинает "дрожать=страдать" только до тех пор пока я как следует не прочувствую, после начинает отпускать и дрожание сразу кончается. 3) Но вот что неожиданно проявилось - после задания отпустить желания, вокруг головы вдруг отчётливо оказался комбинезон - энергетический шлем, как у космонавтов - тело напрочь пронзает ветром, а голову - нет. Она окружена панцирем. Вот так. Моск не дал себя чистить. Состояние вскоре ушло, а попытки убрать энергетический шлем ни к чему не привели. Не смогла. И вскоре меня стала выгонять полис машина. К тому времени ветер стал значительно усиливаться и начала ездить машина, прогонять. Остановилась рядом со мной, а я заранее уже стала сканировать себя на предмет встать чтобы уйти (она уж давно к тому времени разгоняла). Короче, она подъехала, я сканирую, а у меня процесс во всю силу, мне вставать низя. Машу ей рукой, а сама сижу, пробую ускорииться чтобы можно встать. А нефига - организм вставать не готов. Я сижу вросшая в камень, шевелиться не могу. Даже зазорины меж мной и камнем нету, как вставать? Она как заведённая в рупор из машины прямо мне в морду орёт: низя находиться покиньте пляж. А я продолжаю сидеть, бляхо, не могу уходить и всё тут! Раз наверно 20 она повторила, из машины не выходит, но ясно что не уедет. - Пришлось массажировать руки, ноги и срочно "возвращать энергии". Встала, пошла, ан... процесс внутри нехрена не окончен - шпарит вовсю. Сообразила, что можно найти укромное местечко за 15 Брайтоном, в камнях, там проход есть - вот пришлось срочно туда отправиться. Под ветром осторожно перебралась за булыжники, и там уже продолжала. Хотя там ИНАЧЕ пошло. Ветра такого не было за камнями, а только ПРОНИКЛАСЬ Айриной. Почувствовала, как что-то скользнуло по ноге, повернула голову, а в метре от меня улепётывала крыса. Примерно 20 сантиметров крыса на совершенно пустом берегу не нашла места разойтись с человеком? Скользнула мне по ноге? Жрачного у меня ничего с собой не было. Позже она уже как подружка пробиралась обратно не спеша у меня перед глазами. В целом я провела на берегу наверно три часа. 4) От камней веет "вечностью" - то есть они влияют успокаивающе очень сильно. 5) Внутри ветра (шлейфа) на песке - во мне установилась внутри потрясающая ТИШИНА. Припомнила, что я её знаю. Такая тишина устанавливается зимой в проруби, и когда находилась рядом с только что умершим. Особое состояние, как если проникнутость вечностью за пределами всего. Вот ради этой тишины, чтобы в ней находиться и следует попасть в ураган. Это самое ценное, что можно извлечь. 6) Там на берегу я вкурила РАЗНИЦУ: Почему я хотела "посмотреть на ураган"? Я хотела эксайтинг - эйфорию, это сумасшедший адреналин, которого если отведал - хочется снова. Все попытки попасть внутрь необычного природного явления ДВИГАЮТСЯ ЖЕЛАНИЕМ такого адреналина, то есть поиском или ЖАЖДОЙ эйфории. Оказывается, это одна их форм кривляния. Оказывается, в природных катаклизмах СЛЕДУЕТ искать ИСТИНУ, которую они могут открыть. И тишину, которая в свою очередь тоже есть истина. Внутри катаклизма следует ПРОНИКАТЬСЯ, а не смотреть на него. Если бы я это знала раньше - вышла бы на улицу ночью. Но увы... я хотела только СМОТРЕТЬ, то есть испытать эйфорию. И когда стало ясно, что "ничего особенного не будет" (то есть смотреть не на что - скучный ветер разве интересующий объект для ума?) - я даже не пошла на улицу. Вот такое дело. А счас не знаю, вся пропиталась песком, наверно нужно опять мыть бошку (зря вчера мыла, выходит). И наверно на сегодня самое ценное уже пережито. п.с. После переживания уже фоткать как раз захотелось. Не странно ли? Выходит, после переживания организм решил, что Объект ДОСТОИН, чтобы запечатлеть его последствия. А до переживания - совершенно так не считал. По пути от 15 Брайтона до его начала я таки защёлкала несколько кадров.

СЕРЁГА: Ну чего, admin milapres, нормально выглядите и не толстенькая совсем, как заявляли, лицо так вообще стало худым, только что это за очки - наркоманка штоль или фингал просто? Так ты все-таки окончательно уволилась с работы? Или снова временно? А у тебя есть фотка, где сына в форме с пулеметом? И чего, сыну наебали с машиной, или еще нет? Про фотки унитазов и других внутренних помещений - ждемс! И вообще, вы с сыном стали похожи на Стифлера и маму Стифлера из культового "Американский пирог 2"!!!

СЕРЁГА: Таки скажите, miss milapres, если челом управляет его ум и его сущности - то как ум и сущности умудряются не сраться между собой?

admin milapres: СЕРЁГА как ум и сущности умудряются не сраться между собой? Не знаю, всеми ли управляют сущности, может кого-то и не они. Но там, где они орудуют - проводят это как раз с помощью ума. Он всего лишь орудие: кто возьмёт - тому и помошь. Например, частенько чел думает, что САМ выбирает, когда и чего ему делать. А на самом деле - отнюдь не сам. Вот в деле алкоголизма - чаще частого пьёт чел не по своей воле. А притаившаяся сущность УПРАВЛЯЕТ его МЫСЛЯМИ. То есть навевает те мысли, благодаря которым чел чувствует УВАЖИТЕЛЬНУЮ причину дабы накатить. Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Т.о. ум сущности не помеха, а как раз ПОДМОГА. Если бы чело выщел за пределы ума, то получил бы шанс НАПРЯМУЮ узреть-учуять в себе ЧУЖДОЕ управление. Но поскольку чело постоянно под воздействием ума и его мыслей, то чувствовать он не может - он занят думанием. Через думание им можно управлять - кто угодно может, не только сущность. только что это за очки - наркоманка штоль или фингал просто?От дизайнера очки, мать иху... От фашион шоу достались. Мне нравятся Так ты все-таки окончательно уволилась с работы? Или снова временно? Не знаю. Мы больше не соответствуем друг дружке. Думаю, что насовсем уволилась. А у тебя есть фотка, где сына в форме с пулеметом? И чего, сыну наебали с машиной, или еще нет?Нет такой фоты. С машиной обошлось, просто задержали и за свой счёт продлили возможность оформления. Про фотки унитазов и других внутренних помещений - ждемс! Заберу на днях. И вообще, вы с сыном стали похожи на Стифлера и маму Стифлера из культового "Американский пирог 2"!!! Фильм не видела.

admin milapres: Посмотрела фильм Бобёр. Вот в этом фильме очень наглядно показано, КАК оно происходит, если власть над челом берёт подселившаяся в нём сущность. Необычно в фильме только то, что герой НЕ ЗАХОТЕЛ остаться с сущностью - без семьи. Норма - когда сущность побеждает, и чел бросает всех и вся, отдаваясь ей по полной. А страдает сам наедине, так что никто не видит. В фильме сущность показана через образ куклы-бобра. В реале вместо куклы на руке - говорит своими устами чел, как марионетка частенько даже не различая, что он марионетка. Но даже когда заметит, заметит опять же умом - логикой построения мыслей, но поскольку сущность не видима, то чел так и не поверит а спишет на случайность или зависимость. Кстати, в фильме видно, что управляет при помощи взывания к уму, устрашению и реальной помощи (в бизнесе например). Если челу "нечего терять" (нет никаких особых ценностей, даже в самооценке) - он как раз кандидат на прокорм подселенца. К тому же речь, диктуемая подселенцами настолько ОТКРОВЕННА и УБЕДИТЕЛЬНА, что зацепляет. Например, в фильме герою было внушено, что его никто не любит а даже ненавидят, поэтому всех нужно бросить. Это и впрямь очень логично, поверить в это было не трудно. Так что вот: ум это инструмент, как пианино, кто сядет за него - тот и сыграет музыку, а танцевать под неё будет сама тушка бедняги-человечка.

Oli: admin milapres пишет: Например, частенько чел думает, что САМ выбирает, когда и чего ему делать. Мне кажется, что выбор ВСЕГДА совершает сам чел. Просто это выбор происходит за пределами разума, поэтому как разум может его увидеть? Разум думает свои мысли и вроде делает свои выборы, а тело совершает свои действия, совпадающие или не совпадающие с решением и "выбором" разума. Эти реальные действия - и есть ВЫБОР самого чела, настоящий выбор, а не то что в голове думается. И все что происходит с челом - происходит с его выбора и согласия. С того самого выбора, который за пределами разума. admin milapres пишет: Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Никогда не думала, что самопроизвольно выбираю мысли. Достаточно пару минут понаблюдать за собой, чтобы убедиться, что мысли САМИ приходят в голову без моего согласия и разрешения. И так у любого человека. Алкоголик тут ничем не отличается от неалкоголика. Каждому челу что-то или кто-то "нагоняет" мысли... А на более глубоком уровне чел этого хочет и дает на это дело свое согласие - то есть это его собственный выбор.

admin milapres: Oli Мне кажется, что выбор ВСЕГДА совершает сам чел. Не выбор он совершает, а ДВИЖЕНИЯ ведущие куда-то. Движения совершает конкретно САМ, но можно ли признать их "выбором", если совершаются они например во сне? Он их не только не выбирает, но даже НЕ ЗАМЕЧАЕТ, и даже не помнит что именно делал. И уж конечно - в стандартном состоянии человека-машины - ему не до выбора. Он кружится строго в диапазоне, в котором заведена его машинка-игрушка в руках окружающего мира. Просто это выбор происходит за пределами разума, Это реагирование на внешние влияния происходят "ЗА ПРЕДЕЛАМИ разума". И хотя никогда не попадают в зону внимания - тем не менее все "записываются на подкорке" в тонких телах. И все они не имеют срока давности для сохранности. Совершонное века назад влияет на самоощущение сегодня. Независимо, что чел не выбирал и вроде как "ни при чём" и "ответственности не несёт". Так обсикавшись во сне - даже если не узнает (например ему поменяют бельё) - он всё равно будет испытывать "беспричинный" стыд (при напоминающей ситуации) пока не отпустит осознанно и не прозреет себя (даже через века воплощений). Единственно, где у чело есть выбор - начать осознавать себя прямо сегодня, или дать себе поспать ещё. По мере роста осознанности появляются зачатки возможностей выбора. как разум может его увидеть? Включённый разум может сохранять ВНИМАНИЕ: бдительность. Тогда множество ранее не замечаемого начнёт попадать в зону видимости. И станут заметны цепочки: от причины до следствия (события, которые происходят с чело, особенно важны внутренние - в них причины внешних). Это породит прозрение. Разум сильнейшее орудие. Только благодаря ему человек способен к осознанности. Разум думает свои мысли и вроде делает свои выборы, а тело совершает свои действия, совпадающие или не совпадающие с решением и "выбором" разума. Это ум НАЗЫВАЕТ "выбором" (чаще говорят "сознательный выбор"), но выбором это как раз НЕ ЯВЛЯЕТСЯ. Это всего лишь МЫСЛИ - в результате одних мыслей, моск генерирует последующие мысли. Но мысли не меняют человека: действовать он всё равно будет так, как действовал бы и не думая. ("Выбор" делается внешними воздействиями - где больно, оттуда убегают, где сладко - туда бегут). Просто часто мысли совпадают с ЖЕЛАНИЯМИ - тогда чел думает, будто произвёл действия под влиянием "сознательного выбора". Те мысли, которые совпали с желаниями - будут выполняться (их запишут как выполненный план, якобы сделанный выбор). А те, которые НЕ СОВПАДАЮТ - будут записаны в "не смог выполнить план". Но магически - человек НЕ ЗАМЕТИТ, что и без плана делал бы то же самое. Потому что и план уже диктовали ЖЕЛАНИЯ. А мысли строго подчиняются желанию. И поступки тоже желанию. - Не удивительно, что они часто совпадают. Эти реальные действия - и есть ВЫБОР самого чела, настоящий выбор, а не то что в голове думается. Ещё раз приведу спящего человека: мысли это сон. От мыслей человек дрыгает ногой-рукой, но... он не бежит, а продолжает спать. "Выбор" спящего человека - дрыгнуть ногой и рукой, сжать кулачок, поскрести по простыне. Но если даже снится пожар и чел "выбирает убежать из горящего дома" - он никуда не убегает, пока не проснётся. И только проснувшись - может сообразить, чего это с ним было во сне. И все что происходит с челом - происходит с его выбора и согласия. С того самого выбора, который за пределами разума. Нет. Никакое согласие не требуется. Посаженное зерно прорастает, если его поливают, а НЕ если "согласны выращивать". Внутреннее развивается не по собственному выбору, а по случайности "дрыгания ногами" во сне: как поцарапался во сне - так и разовьётся гангрена. А помнить или соглашаться было не обязательно. Выбора не дрыгнуть ногой тоже не было: снился пожар и человек "убегал" - не бежать он не мог: ему виделся пожар, он естественно "побежал" (например свалился с кровати и повредил руку, но во сне об этом не заметил. А заметил только тогда, когда начало БОЛЕТЬ). Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Никогда не думала, что самопроизвольно выбираю мысли. Достаточно пару минут понаблюдать за собой, чтобы убедиться, что мысли САМИ приходят в голову без моего согласия и разрешения. Это о случайных мыслях, о мимобегущих. А если садишься делать "выводы" или "план поведения", то мысли "выбираешь сама". Можно целенаправленно думать в строго отведённом русле. Это сплошь и рядом - любой может удержаться какое-то время в заданной мыслительной колее. Поэтому и создаётся впечатление, что думать он МОЖЕТ САМ. Влияние сущности таково, что именно КОЛЕЮ выбирает-навязывает сущность. Ту колею, в которой неизменно ПРИДЁТСЯ ДОДУМАТЬСЯ ДО ЛОГИЧЕСКОГО ВЫВОДА: выполнить то, к чему толкает сущность. Многих толкает пить, потому что с помощью пьяненького можно подписывать себе новых "товарищей" на пропитание. Каждому челу что-то или кто-то "нагоняет" мысли... Стандартно, когда мысли нагоняются желаниями, комплексами, страхами, заботами. Нестандартно, когда "разумной, чуждой человеку сущностью" - то есть жителями низших миров. Это как если глист вылезет через горло и заорёт "давай жрать, да побыстрее", а я возьму да и побегу в магазин выполнять, да ещё дрожа от страха, как бы глист меня не наказал за медлительность. Сущность это почти глист, только не материальный, которого можно усечь и прищучить, сожрав таблетку от которой мерзость сдохнет всего и делов. И силу они имеют только потому, что человек видит в них монстров и демонов (всесильных и ужасных). Но если бы увидел червяка - бошку ему скрутил да пошёл себе усмехаясь на убожество, рискнувшее управлять. И влияют эти "убожества" вплоть до доведения до самоубийства. Вот такие "микробы". А на более глубоком уровне чел этого хочет и дает на это дело свое согласие - то есть это его собственный выбор. Согласие - это не сознательная акция, которую можно принять за выбор. А смирение - во мне глисты, но зато я худею и поэтому нравлюсь мужчинам, они от меня без ума - фиг с глистом, пусть сосёт, нам всем места хватит. Лишь бы получать то, что ЖЕЛАЮ - поклонение от людей.

admin milapres: Поутряне захожу в форум, а тут... нет контакта. В Лотосе - нет контакта. В реальности вышла к людям - а там тоже = нет контакта. А в организме с раннего утра состояние "сказать чего-то важное". А чего скажешь, если нет контакта? Приготовила кофе и решила попеть - надо же хоть какой-то контакт получить? Пока пела (плоховато совсем с точки зрения мелодии - вообще почти ничего), но всё равно погрузилась вовнутрь, а там... энергия ХОЧЕТ высказаться, не жалуется, не горюет, не ждёт, а... как бы вот она тутачки ЕСТЬ - живая... Так интересно, и сразу радость - объёмная такая - вот смотри из макушки полезет... А чего? Да кто ж её знает? И после пения сразу затянуло зеванием - много-много. Достала значит до чего-то... И энергия по тушке тяжёленькая - вот прямо тут стоит. Ага, думаю - писать хочет... Не буду Васяню дописывать, лучше новую попишу (там полёт нужен, может чего вырулит) - новая интересная задумка, в рабочем варианте называется "смерть на полуострове". А вчера почти закончила новое neckless за день-два. Поначалу показалось будет неудачное, но... если не паниковать, а терпеливо выполнять шаг за шагом - в итогу получилось такое, что "жемчужинка". А ещё день назад тоже быстро сделалось и совершенно офигенное. И старое нашла силы доделать. В общем, коллекция пополняется и раз за разом всё лучше - вырабатываются технические ходы. Как же меня наслаждает на них смареть, прямо пипец, как обожаю. Вот бы придумать метОду, как в них закладывать какую-нибудь излечивающую энергию - чё-нить магическое. Уж, наверно - могут же самоцветные камушки влиять? Стопудова, могут. Ну да лано - пока пусть так как есть. А чего хотела написать - позабыла.

СЕРЁГА: admin milapres А чего хотела написать - позабыла. Поздравляю с днем рождения, милая milapresочка! Желаю в этот день слишком много не пить Быть здоровой, счастливой И на всех бля забить.

admin milapres: СЕРЁГА Спасиба! Отож я уже и позабыла... Не праздную ведь, вот и не держится в памяти. А что стало лучше - раньше я постоянно расстраивалась от несбывшихся ожиданий после дня рождения. А теперь - какие ожидания, если не праздновать? И на выходе нуль эмоций. И, как результат - нуль разочарований. Но вот, раз "положено" праздновать - вот прямо счас и накачу (есть на выбор самбука, ром и джин) - жаль я раньше не вспомнила, мы тута только что беседы беседовали, можно было бы соеденить. Как трудно стало беседовать. Всё чего-то бессмысленное зачем-то приходится сусолить. В итоге - без бесед плоховато, но и так вот - тоже нафиг бы и надо. Сегодня на берегу вдруг сообразила, что моё состояние похоже на поиск "заключительного аккорда". Когда пишу стихи - всегда ищу заключительный аккорд, ради чего писалось. А теперь вот... точно так - жила-жила, чего-то куда-то, а теперь почувствовала, что РИТМ жизни требует найти заключительный аккорд. Если всё так, как я понимаю - я должна ногти в кровь изгрызть, но... найти этот грёбаный аккорд, ради чего всё затевалось. До чего же непостижимо - я совершенно не согласная, если ничего не найдётся. Но ведь может так у всех? Но не находят же? Вдруг, я не успею? Вот же бляцкие муки творчества! Как люди об этом умалчивают? Вроде и нету такого, вроде я чего-то не слышала, чтоб народ волновался за идею жизни: у кого она есть, так и без волнений выполняют, а у кого нету - и мыслей таких не мыслят. Лана, пойду приготовлю "два кусочека колбаски" и джин (уже несколько месяцев дожидается. пришёл видать его срок)

keenn: С днем рождения! Я тоже хочу два кусочека колбаски и джин. Наливай, а то уйду.

admin milapres: keenn Спасиба. Джина и было-то всего пара рюмок, от сыны когда-то осталось - на вид казалось больше. Покупать чего-то давно уже энергии не идут. Наверно, скоро дойду до отрицания алкоголя. А пока - выпить пару рюмок и срочно забыть, что хотела вроде "напиться" - вот такая картина. Строго после двух (причём текиловых - совсем крошечных тонких стаканчиков) наступает насыщение и больше просто неохота. А опьянения можно ждать до морковкиной заводи - бесполезно. То, ради чего раньше напивались - восторженность мозгусиков - больше не наступает. А вчера выпивала самбуку (из дьюти фрее с Канады привезла - всё ещё полная), дык - вкус мне и сегодня нравится, но разве алкоголь кто-то пил за ради вкуса? Короче, идёшь между магазинами и выискиваешь чего бы купить, хочется ли чего. И оказывается - не хочется вообще ничего. Зато жрать охота прямо с утра (видать порошки для похудания способствуют, раньше аж до пяти вечера есть не хотелось) Короче, написать нечего. Эмоций нету, и вроде ничего не помню.

keenn: Бедьненькая. Зато жрать охота прямо с утра (видать порошки для похудания способствуют, раньше аж до пяти вечера есть не хотелось) Меня твой нос заинтересовал. Поделай упражнение. Одну ноздрю зажала , подышала раз 10. Остановила дыхание на такое же время . Маленько выдохнула, начала дышать другой ноздрей, одной. задержка. Подвыдох. Двумя ноздрями подышала. Задержка. И так раза три. Не сложно и времени много не занимает. И полезно. Извини что опять с советами. Ругаться будешь что просто не разговариваю. ( Надо еще рассказать где держать язык. На верхнем небе. Зубы , зубной валик, и тут сразу ровная маленькая площадка на верхнем небе. Кончик языка всегда должен быть на нем, пока, потом язык сам перевернеться, на нижнюю челюсть. Зачем почему, объяснять не буду, ты будешь делать поймешь, а остальным не надо.) Период у тебя такой.

keenn: Пойду спать. У меня уже ночь. Спокойной ночи.))

jkm: admin milapres, с личным праздником тебя!!!

admin milapres: keenn Поделай упражнение. Ладно, ты такой зануда, что легше сделать, чем снова сусолить. Сделаю мож сегодня... jkm спасибки за поздравлялочку! Чего-й то у нас тут "увяли розы" и "ботинки жмут", ага? Ладно. Авось само чегой-то кудай-то вырулит. Счас просматривала ветку: сравнивала числа. Оказывается после-монастырское прозрение было всего 2 месяца назад. Я думала - 4 месяца назад. Да, на процедурах лифчик больше с тех двух дней ни разу не расстёгивали, и по заднице не хлопали. Из машин не кричали, комплиментов не делали. Майка с лосинами работала ТОЛЬКО ТЕ ДВА ДНЯ - строго после прозрения. Не в майке, выходит, было дело - магичность её я сильно преувеличила. Значит всё же не мало людей слышат человека на тонких планах. Как только на тонких планах "закричало" об изменении - мужчинки сразу это уловили и мгновенно стали СООТВЕТСТВОВАТЬ "запросу". А сейчас то прозрение неожиданно снова дало новый росток. Если я прально понимаю, то уже на днях буду рассказывать очередную мистику в быту. А пока я только глаза таращу - на 50% веря в мистику, на 50%, что становлюсь ещё большей ебанашкой.

admin milapres: Полковнику ниХто не пишет... Как тот полковник я смотрю в экран - никто не пишет... - Я гиппопотам... У меня эксайтинг шпарит. Бля... Так хочется рассказывать и сусолить, сусолить, сусолить... И вообще (башкой колодец) неохота прорабатывать: человек так заводится от эксайтинга, что ему кажется вот ОНО - ухватил Бога за яйки! О том, чтобы это остановить - ему ни под каким видом не нада... А ведь, если рассудить - эксайтинг - это же показатель ЗАДЕТОСТИ мать его. Как же меня угораздило-то? Ну же - дура дурой! Надо отвлечься, а мне сусолить охота. А ведь самое время припомнить, что когда охота сусолить - значит: ЧТО-ТО ПОДНЯЛОСЬ К ПОВЕРХНОСТИ и САМОЕ ВРЕМЯ это ОСОЗНАТЬ!!! Но у меня от одной только мысли, вдруг я что-то такое осознаю, что перекроет мне кислород - уже руки машут "ой, ни нада, я вас прошу! Ой, изыди сотона! Ой, чур меня, чур меня!" Получается по факту: я стопудова и бесповоротно ХОЧУ идти с завязанными глазами, чтобы получить свою пилюлю счастя, или пиздулину по балде - всё НЕважно, лишь бы получить то, на что так вдохновляет (о чём говорит это вот возбуждение)... Ой, блин.н.н. Надо прорабатывать, ан... даже не представляю, как это я смогу. Наверно, вырубит не доходя... Неужели, чтобы дать человеку получить жизненный опыт - ему СПЕЦИАЛЬНО перекрывают/что-то перекрывает здравый смысл? Бля буду - так и есть! Это ж получается - есть встроенный механизм: как только чел встал на рельсы, ведущие туда, куда его душе НУЖНО (а нужно ей бывает петлю на себе затянуть так потуже, чтобы - проснуться и... образумиться от слепоты). Так вот оно значит: как только он начинает идти туда, где его ждёт хорошая порция холодной воды на спящую бошку - он сразу становится послушен как баран, и РАДОСТНО блеет - с полной готовностью бьёт копытой о земь, дабы бежать побыстрее. Ни о каких таких проработках он и помыслить не может, опасаясь как бэ не изменилось настроение... Вот она сермяжная правда жисти... Лано, теперь наверно созрею - всё же проработать, мать его - чо это со мной такое. А пока - выставляю несколько фоток, давно заготовленных, да всё ещё лежащих в камере. Картинка меня разжиревшего гренадёра, прикрытой при помощи одежды и каблуков. Примерчик кондового кривляния... (стыднючий смайло) Это на слёте Эхо. Не накрашенная, не причёсанная - всё пофиг Кривляние умеренное Это фотки атмосферы слёта:

admin milapres: А это фотки после урагана:

СЕРЁГА: А я сейчас, короче, полчаса сидел на унитазе. Расслабил анус и говнецо все время вытекало тонкой струечкой. Еще зачем-то скрестил указательные и средние пальцы на ногах. Хорошо! Жопа затекла и её почти не чувствую. Еще когда вытирал промежность - то не рассчитал степень намокания и пальцем проткнул туалетную бумагу, угодив себе в жопу. Феерично! Прикольные фотки! А чего ты не носишь сережки? И показалось вроде, но на фотке в леопардовых штанишках у вас нос опух что ли? Вроде всегда был такой тонкий? Вообще в России считается, что если нос у женщины тонкий и более-менее ровный - то она красавица! Остальное лицо и тело может быть каким угодно, кроме откровенного запущения - но она красавица! А если нос толстый - то уже ничего не спасет, даже остальная идеальная внешность. А в США, насколько я знаю, понятие красоты извращено! Там большинство баб - жырные шо песдец, поэтому люди смотрят уже не на лицо, а на тело. Если худое тело - то считается красавица. На лицо уже никто не смотрит. Вот такой нонсенс. Видать потому-то miss milapres и озабочена собственным тельцем, хотя оно и выглядит российско-нормальным-среднестатистическим. Тут видел 2 фотки Кейт Мосс (беспесды известной актрисы) в одежде и без, вот это бля по настоящему мега жесть, у меня при виде этого появляется желание достать из шкафа помповое ружье 12 калибра и разрядить в ЭТО весь боеприпас: Кстати, т. Алгол должен приехать в октябре в Питер. А приедите ли вы из Америки? Хотя мне чего-то кажется, что такого аншлага, как в предыдущие годы, не предвидится. Во всяком случае я уже забил хуй на предстоящие сеансы - ибо нет денег нихуя. А если и есть - то идут на отдавание долгов и пиво. И где Асичкабля? А ураган фиговенький. Ты летала во время оного? Я очень люблю при сильнющем ветре ложиться на него: вроде ничего нет, а не падаешь. И люблю прыгать вверх и приземляться за несколько метров - оч крутые ощущения, прям единение со стихией.

admin milapres: И где Асичкабля? Асичка на нас забила болт Нахрен надо времечко терять Видно форум посетил де фолт И сбежали все, - ядри их мать! А я вот-вот подамся во все тяжкие!.. За мной Ангелы пожаловали, типо, собирайся мамо - пора... Посмотрела на себя - безрадостная картина, толстая и какая-то покоцанная вся... Вот что значит - не выходить ежедневно в свет: сразу на тушке печать какой-то тленности. Придётся опять маскироваться одёжей... Мне чего-то кажется, будто у меня рожа ещё сильнее тушки расползлась. И приходится говорить себе: ну и чо теперь? Всё пофиг. Когда я была хорошенькая (если иногда была) - это не помогло, а теперя поздно ловить позавчерашние креветки. Я тоже на фсе забиваю болт!

СЕРЁГА: admin milapres, ну вы хоть заходите под своим ником сюда. А то я в последнюю неделю заходил вечером на главную страницу форума и внизу строчка "Сегодня были: ...." - и вас там не было. Вот уж невольно подумаешь, если хозяйка забила болт на свое творение - то другие и подавно. А есть фотка, где ты с сережками? И куда планируешь съездить в ближайшее время? Чего за авто на фотке, где у тебя стыднючий смайло? Чем ты зарабатываешь на хлеб? Каким образом у тебя появилась в собственности многокомнатная квартира в Брайтоне?

admin milapres: Спать хочу... не щас...

admin milapres: Получила сегодня отказ во французской визе. Собралась было на свидание, да не так всё просто оказывается. Во мне мешается восприятие мистики и параллельно подозрение во всё увеличивающейся ебаньковости. Если бы не поехала сегодня в посольство - ни за что не догадалась бы, что у меня с минуты на минуту истекает срок действия гринкарты (а там порядок - не менее 3 месяцев после даты обратного вылета). Получается, отказ мне был "забронирован", но узнала я только перед окошком где проплачивала визу. Да и то, работник сказал "не знаю, что комиссия решит" (а я уже поняла, что пролетаю). Может нужно было беречь денюжки и бежать сразу домой, но... я рискнула. В итоге получила необходимые пояснения, где ещё чего мне необходимо дополучить "на будущее", прежде чем буду снова подавать. В итоге за 50 баксов я вкурила главное условие: посольство это тоже машина - ещё бОльшая чем поликлиника. Если принесут строго то, что запросили - визу выдадут, не принесу - не выдадут, но деньги возьмут всё равно. После подачи нужно было ждать 3 часа, прошла в Централ парк, улеглась на траве и попела, помедитировала, понаблюдала чего и где ощущаю, вроде даже поспала. Очень сильно активизировалась чакра на переносице - прямо КОНКРЕТНО так, как если назвать НАПРЯГЛАСЬ, вроде сводит весь участок округ. Головная боль на обочине совсем легусенькая, но была. А интересно вот... Когда пошла обратно за результатом, до чего же странно - все эти часы внутри ни малого волнения-невроза - совсем ТИХО. Так тихо, как будто... Странно это однако - будто "всё по плану и замечательно". А визу не дали, не странно ли? Правда, если бы я не подавала - ни в жисть не догадалась бы посмотреть не кончилась ли гринкарта - зная себя - стопудова никак не догадалась бы... И конечно, сейчас у меня отлично есть шанс её продлить до вылета и получить визу, а если бы собрала все документы и пришла позже - отказ всё равно был бы, но... уже без возможности успеть исправить дело. И вот как хошь, так и понимай: повезло мне (как я вообразила, что "ангелы помогут" или НЕ повезло, а значит - "нет никаких ангелов", а есть ебанашка, свихнувшаяся на потусторонних фантазиях. Короче, возвращаясь к ощущению когда шла за паспортом по Централ парку... Вся нахожусь ВНУТРИ и там со мной мне ТИХО - полный покой, будто не на земле, а... будто я сама там внутри. А наружу только через окошки смотрю - из "танка"... И вот шла и попробовала "соедениться" со внешним. А оно НЕ соеденилось. Там внутри сама по себе нормально и естественно, а снаружи - будто и не я встала и не я иду, не я, а... моя ФОРМА - идёт. А самой мне для передвижения вообще-то форма и не нужна - существую БЕЗ формы. И форма даже не чувствует СВЯЗИ с ПАРКОМ и ОКРУЖЕНИЕМ - без меня она как манекен, идёт себе никак и никакая, а я изнутри за ней наблюдаю. И за всем парком тоже наблюдаю. И мне одинаково смареть, что на себя, что на тётку с коляской. Как будто я сморю на все внешние объекты, а сама В НЕДВИЖИМОСТИ в ТИШИНЕ пребываю. Неестественно довольно. И немного пугающе, особенно когда поднималась идти, а двигаться было неестественно - руки, ноги - всё какое-то, типо "всё это надо собрать и повести". Выходит НЕ ОНО СОБИРАЕТСЯ и идёт, а кто-то ЭТО СОБИРАЕТ (то есть я должна собрать это и управить чтобы оно пошло). Вообще это состояние держалось более 3 часов. А когда взяла результат - то тогда вспомнила о нём, а его уже нету. Уже я опять ВМЕСТЕ с тушкой и всё естетственно. Потом купила Гиннеса и выпила в парке - вообще не интересно, совсем не так, как в былые времена. Никак. Перекусила да поехала домой... Итог: самый главный вопрос - помогают мне ангелы или я фантазирую с никакого фига. И если помогают (можно смело сказать, что я неколебимо уверена именно - помогают, даже конкретно подгоняют). Так вот, если помогают, то КУДА ведут-то? Нафига меня в Париж-то отправляют? Или всё же не отправят? Во незадача! Не мудрено при таком положении, что ногу свело то есть чакру сводит... Я опять посреди приключения.

Ася: СЕРЁГА пишет: И где Асичкабля? Вот и я. Недавно вспоминала слова Милы о том, что Серега может просто молча уйти с форума, а похоже как будто это я так ушла. Не, я не ушла. Захожу время от времени, а так как сказать нечего, то и не вхожу. Почему сказать-то нечего? Ну, о бытовом мне по-прежнему неинтересно говорить. А о внутреннем - я по-прежнему люблю думать (черт побери), а проработок не делаю, значит я - никакой не муравейка. То есть муравейка - не трудящийся. Муравейка-читатель.

Oli: admin milapres пишет: Когда пошла обратно за результатом, до чего же странно - все эти часы внутри ни малого волнения-невроза - совсем ТИХО. Я у себя такое заметила: внутри бывает "очень тихо", а задержка дыхания проходит так ... что лучше не вспоминать... Однажды до меня дошло, "тишина" эта ложная, а задержка показывает как оно на самом деле. Если относительно тихо внутри - задержку держать легко, не обязательно физически легко, а физические страдания меня (мой центр) не затрагивают. Поэтому из глаз могут течь слезы во время задержки, а мне при этом не то что пофиг, а просто нормально. Теперь я это расцениваю как относительную тишину внутри. По факту. А что я чувствую при этом? Могу быть озабоченна, расстроена, испуганна или более менее спокойна в зависимости от того, что происходит в жизни. То есть получается, что то, что я чувствую и как я себя чувствую и что есть на самом деле внутри меня - это разные вещи. Могу чувствовать " покой и блаженство". И это может быть ложью! Вау! А пока доберешся до того, что оно на самом деле - так и жизни не хватит...

СЕРЁГА: admin milapresСпать хочу... не щас... admin milapres, а почему вы всех обозвали муравейками? Только из вашего плана, чтоб объединялись люди с одной целью и результат будет лучше? Вы же муравейками называли индусов, которые вам по груди локтями били? Ася, а чего у тебя с наблюдением? Вон его даже Dilesoft-монстр предлагал. А вход под своим ником чего-то глючит. Система частенько не запоминает, и приходится заново входить.

admin milapres: Oli И это может быть ложью! Вау! А пока доберешся до того, что оно на самом деле - так и жизни не хватит.. Так всё неуверенно, хлипко, качается - чтобы понять - нужно собаку съесть, чтобы вкурить - неизвестно как и неизвестно когда вкуривается всегда за мгновение (но гонятьсо за ним можно годы). А у меня страшенный невроз был в тот день, когда я занималась поиском гостиницы, чтобы забронировать а пото отказаться и при этом не потерять денег - организм никак не мог сосредоточиться - ни в какую не хотел. Хотя хостель забронировала довольно легко. Но нужно было ХОРОШУЮ гостиницу и на весь срок пребывания (это никак не давалось). И ещё трудно было взять иншуриенс (слишком большой разброс цен и непонятно, где искать грёбаные нужные "три слова", которые нужны для посольства. Оказалось, что я зря их искала - это есть у большинства компаний, но... подтверждают это - из компании ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ ПИСЬМОМ) Об этом я узнала ТОЛЬКО во время интервью, в другим местах об этом написано не было. Не мудрено, что я психовала - ум не мог распознать где подстава, а организм уже ЗАРАНЕЕ чуял будущую подставу. И на выходе получается: писец - найти подставу не могу, а чувствую - получается невроз на "ровном месте". Надо было сразу садититься в проработку, но в таких деловых действиях я никогда раньше не смешивала. Вот только недавно впервые сделала когда на работе конкретно никак не шло сделать платье - пока замаялась вконец - только тогда догадалась сесть и выключить бормоталку, и сразу получила ответ. И уже после сделала быстро. Нужно было и в этот раз догадаться!.. Зато на следующий день всё шло уже как часы: Зашла на сайт по продлению гринкарты, нашла анкету, отзвонилась в эмигрейшен прежде чем заполнять (она между прочим 450 баксов!) Мне ответили, что заполнять нужно, потому что нельзя подать на гражданство, если карта окончится менее чем через шесть месяцев. То есть - получается: сначала заплатить 450. А потом (можно одновременно) подавать на гражданство и платить ещё 680. А сразу на гражданство, мол, нельзя. А потом, - сказал, - нужно в местное отделение поехать и взять там на месте екстеншион гринкард для путешествия. Я вчера же и поехала, опоздала. но вообще осталась всё равно довольная. И приехала сегодня утром после восьми. Прикинь, мне сказали, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО было подавать на продление гринкарты - 450$ улетели нахрен без надобности, потому что можно поставить годовой штамп в паспорт - он является гринкартой ещё на год = бесплатно. Но... блин... какая я не тупая, а мигом побежала звонить в кредитную карточку, и... бля... - сообщила, что у мене её вчера украли (а сама только неделю назад заявляла об потере и получила новую - с этой же целью, чтобы за таблетки для похудания не сняли деньги - они там оборзелые, снимают и иди доказывай). И вот... мне не только удалось записаться на приём в тот же день, при том, что мест уже не было, но... настойчиво заказывая машине снова и снова - выскочил таки нужный мне апойнтмент. Так что - и печать гринкарты уже Репка получила, и нахрен закрыла карточку, с которой снять 450 баксов вроде бы не успели. Во всяком случае мне сообщили, что последняя трансакция - уплата в посольстве. Блин... если бы я не была там рано утром до открытия нормально рабочего дня - с меня сняли бы приличную сумму не за хрен собачий. Вот так вот! Если бы я не пошла во Французское посольство вот так - наполовину не готовая, мне всё равно дали бы отказ на основании гринкарты (о чём не догадалась бы заранее стопудов и на основании иншуриенса, про который тоже не догадалась бы насколько теперь всё серьёзно). А если бы не было обязательно нужно сегодня получить штамп в паспорт - мне никак было бы не догадаться, что продления гринкарты можно сделать бесплатно. И вот теперь: можно ли справедливо сказать, что спокойствие было ЛОЖНЫМ? Заплатив за процедуру отказа в визе 50 баксов я избежала будущей траты в 450. И одновременно получила рассмотрение всех документов, пояснение, чего принести дополнительно и... важную вещь: "если вы напишите в анкете, что вы self employed я потребую от вас дополнительные документы". А я, мать их - собиралась как раз принести письмо с работы, в котором будет именно указано что я селф эмплойед!!! Потому что это чистая правда, откуда же мне было знать, что обнаруживать её никак нельзя? Вот так сложно стало получить шенгенскую визу. А всё из-за того, что меня бодает записаться на гражданство и сдать грёбаный экзамен. теряю деньги, нервы и время - только потому что ленивая овца! ну нахрен - ещё до отъезда заполню анкету и отправлю, оказывается счас всё делают по интернету. Так что вот, Милко намерена отправитьсо в Европу в свой день Ангела. Не символично ли? (радостная улыба во всю пасть!) А уж там, что Бог пошлёт. Может это вовсе и не ради свидания? Кто знает, ради чего всё закручивается? Чего, нельзя было послать свиданочку где-нить поближе? Но ведь нет же? Oli Как там развивается твой роман? Я уже жду продолжения сюжета. СЕРЁГА а почему вы всех обозвали муравейками? Только из вашего плана, чтоб объединялись люди с одной целью и результат будет лучше? Вы же муравейками называли индусов, которые вам по груди локтями били? Блин... у мене жисть поворачивает на запасные рельсы, а ты про муравеек спрашиваешь? Это потому мы все муравейки, что после того, как я обнаружила, что индусы - муравьи, я второй стороной медали осознала, что мы все такие "индусы". Только у европейцев интеллекта чуть больше, а так - теже яйца только в профиль. Мы все о себе СЛИШКОМ громкого мнения. Муравьи хотя бы не гордятся своими слоновыми размерами: таскают свои муравейники и всё. Делают строго своё муравьиное дело - без претензии быть тиграми и леопардами и летать аки орёл среди горных высей. Муравей - это прекрасное трудолюбивое животное - символ рабочего, не покладающего руки в любую погоду. И муравейки - могут просочиться в игольное ушко (в царствие небесное), в которое богатому, как известно - просочиться труднее, чем верблюду. Богатство - здесь имеется в виду: загруженность знаниями, идеями, желаниями, оценками и всем фуфлом, которое вычищают рабочие суслики.

Ася: СЕРЁГА а чего у тебя с наблюдением? Не знаю, что сказать. Я больше ничего не делаю намеренно, специально. Не хочу. Иногда что-то само замечается, вот например недавно поняла, что у меня есть привычка прежде чем среагировать (что-то кому-то сказать) - сначала опереться на какую-то схему. Заметилось это в общении с ребенком, когда я поняла, что боюсь сказать ему что-то неправильно и это ему как-то впоследствии повредит. Какая глупость. Из-за этого получается, что с моим ребенком общается не живая мать, а только роль матери. Получается, что в такие моменты у ребенка и матери-то как будто и нет, я имею в виду настоящую живую близкую ему маму. Вот так и живу, ничего не практикую, только само иногда что-то замечается и всё.

admin milapres: Ася в такие моменты у ребенка и матери-то как будто и нет, я имею в виду настоящую живую близкую ему маму. А сын автопилотом скопирует такую "роль мамы", а не настоящую маму и... выставит для общения с нею - РОЛЬ сына. И так живут: Роль мамы общается с Ролью дитя, Роль женщины с Ролью мужчины, Роль товарища с Ролью Друга и итд. И за всеми этими ролями всенепременно следуют ОЖИДАНИЯ ОТПЛАТЫ ДОЛГА. Потому что Роль это работа: "я на тебя всю жизнь отдала, а ты не хочешь Матери долг отдать?"!!!!!" Как только кто-то общается с кем-то не сам, а РОЛЬЮ - он НЕУКОСНИТЕЛЬНО будет ОЖИДАТЬ отдавания долга. И вот этим концом (уверенностью, что на противоположной стороне ему должны) - его и хрястнет по недоумевающей балде = раньше или позже! Избавиться от будущих ударов можно только одним путём - НЕ РАБОТАТЬ, то есть не стараться - не позволять Роли занять живое место самого себя. Не ожидать отдачи - невозможно. Это будет только умственная установка, самоубеждение, а под ним поселятся обиды. Кстати, вот в этой стандартной фразе "я на тебя всю жизнь отдала, а ты не хочешь Матери долг отдать?" - есть прямая истинная претензия, ведь и правда женщина отдаёт себя, превращаясь в Роль. И отплатить просит РОЛИ, то есть Матери. Наивно полагая, что если отдадут Роли - типо сама она сможет хоть что-то получить. Тысячи трагедий в отношениях из-за того, что общаются Роли, а сами тела остаются не солоно хлебавши стоять, как те "девчонки в стороне платочки в руках теребят..."

Oli: admin milapres пишет: И вот теперь: можно ли справедливо сказать, что спокойствие было ЛОЖНЫМ? Заплатив за процедуру отказа в визе 50 баксов я избежала будущей траты в 450 Хрен его знает... Я уже перестала рассматривать внешние победы как подтверждение внутреннего ... чего угодно. У меня вот обострилась болезнь вчера, так что страшно стало. Стала предпринимать какие-то действия - стало еще хуже. Казалось бы - проиграла. Да не казалось бы, а просто проиграла, херово короче... Но, стала прорабатывать все что всплывало. Я никогда столько не прорабатывала, мне никогда не хватало терпения и не было надобности! Такие залежи ненависти, садизма, непрощения к самым родным людям. Во мне есть ведьмовская сила, которую я использовала, чтобы наказать... И наказывала! все это всплыло, все это стало видно. Прощала, отпускала, себя прощала... Ночью снились сны, в которых продолжало открываться. Просыпалась, опять прорабатывала. Много чего открылось о себе. И полегчало. К болезни спокойней отношусь. А к врачу чего-то не иду... Запишусь, пожалуй. admin milapres пишет: Как там развивается твой роман? Я уже жду продолжения сюжета. Все просто замечательно! У меня такая детская радость при одной мысли о нем! Это не похоже на обычную влюбленность, даже не знаю что это... У меня такое ощущение, что мы с ним подходим друг к другу как ключ к замку. Это НЕ психологически, типо совместимости, общности интересов, это НЕ секс, а какой-то иной уровень. Самое лучшее с ним - это прижаться всем телом - что мы и делаем. Такое чувство полноты, глубокой удовлетворенности. Причем, его влечет ко мне также как и меня влечет к нему, так что мы в одной лодке. Он тоже пойман. Он не играет, и ошибиться здесь невозможно. Был интересный случай с ним. Ночью, мы спали вместе в его квартире и я проснулась от того что жарко. Он спал, отвернувшись от меня. Я подумала, что надо как-то дать ему знать, что чтобы он усилил кондиционер, но будить его не хотелось. И я решила полюбоваться на него спящего (он спал голый) и подождать пока он проснется. Я смотрела на него всего секунд пять и он резко повернул ко мне голову, так как будто я его толкнула! И уставился на меня, типа "что случилось?". Я просто сказала "жарко" и он молча пошел усиливать кодиционер. Потом мы заснули. Я никогда с ним об этом не говорила. Как он почувствовал мой взгляд? Так же удивительно, как тот мужчина в метро, который, как я думаю, меня энергетически толкнул. Он тоже почувтсвовал мой взгляд очень быстро. Он (мой новый бойфренд) исключительно жесткий по натуре, властный, авторитарный, безжалоснтый. Он по натуре вожак и ему не надо строить из себя мужика, потому что он и есть мужик. И лучше поперек дороги ему не становится - сметет ... или убьет. Он также манипулятор. Вот такой человек... и мне черт побери это нравится! А какой женщине не нравится настоящий мужик? Даже если он ее убьет? :)

admin milapres: Oli А какой женщине не нравится настоящий мужик? Даже если он ее убьет? :) СмеялаС! Точно-точно! Эт возбуждает... Хотя на крестины позови если чо? Я никогда столько не прорабатывала, мне никогда не хватало терпения и не было надобности! Дык, пока не заболит, оно кто будет корячиться? Оно, когда не болит и не получится ничего. Организм только претворяется будто ему интересно, а на самом деле в роли сидит и строит из себя медитатора-проработчика. А вот, стоит клюнуть, чтобы жопа перепугалась - откуда и силы берутся, и сразу все дела побросаешь и... сидишь, мать их - терпишь, а куды деватьсо? Хрен его знает... Я уже перестала рассматривать внешние победы как подтверждение внутреннего ... чего угодно. Сначала "уж перестала" позже "снова начала", а потом "снова перестала" и "опять начала" - и так до скончания века, надо понимать... Человеку нужен ориентир - пока мы ещё не просветлённые (о которых хер неизвестно ничего) - бросая один ориентир человечек сколь можно быстрее хватает другой. И по-сути дела, на что он ориентируется и в каких попугаях себя измеряет - это дела-то - на самом деле не меняет. Однажды засечь себя БЕЗ ОРИЕНТИРА - вот той паники ни в жисть потом не забыть! Я ориентируясь, посмеиваясь - потому что на 50% ориентируюсь, а на 50% забиваю на всё, понимая, что ИНАЧЕ я просто не могу поступать (с ориентиром или без - я поступаю строго так, как ЕДИНСТВЕННО могу). В каждый момент времени я проделываю какой-то финт, а ПОТОМ рассусоливаю, прально ли я поступила. А хрен рассусоливать, если я и завтра при схожих обстоятельствах проделаю строго тот же финт? А изменения финтов зависит не от моего рассусоливания, а от очередного прозрения, которое фиг знает когда случится - нарочно его из задницы не достанешь. Я вот сусолила - за 50 баксов, МОГЛА ли я сбежать и не заплатить, а сослаться мол передумала брать визу, когда он меня спросил, если ли документ подтверждающий ожидание продления гринкарты. Сразу внутри прошла инфа: уходи отсюда - визу не получишь. Но... человек устроен верить в лучшее. И завтра при похожих обстоятельствах я снова выберу рискнуть - опять отпарвлю свои денюжки. раз УЖЕ пришла и буду сидеть и верить (или проверять) свою удачу (или ангелов, или судьбу, или не важно что - умишка всегда придумает, ради чего СЛЕДУЕТ РИСКНУТЬ).

Ася: admin milapres Избавиться от будущих ударов можно только одним путём - НЕ РАБОТАТЬ, то есть не стараться - не позволять Роли занять живое место самого себя. Да. Интересно, что когда случается выйти из роли, тогда все вроде как становится просто - общение, жизнь вообще. Только эти роли настолько приросли... И еще интересно, что организм, душа или что там - всегда подсказывало, только я не понимала. Что-то где-то внутри знает и подает сигнал. Ведь всю (взрослую) жизнь всегда в таком ролевом общении (а оно практически во всех случаях такое, даже вот с детьми) - всегда было ощущение чего-то не того, какой-то осадок неестественности. Вот сейчас только понятно, что это от неестественности поведения, когда я обращаюсь к людям через роль.

admin milapres: Ася Только эти роли настолько приросли... Да уж... И все так живём. Ясно, что это трагедия... Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко... А потом оказывается, что пока общалась естественно - успела прикипеть, и насторожённость на том конце провода уже огорчает самою себя (если сказать мягко). И тогда хочется снова спрятаться в роль - ведь люди ОЖИДАЮТ роли (это для них естественно привычно и неопасно). Не дети, с детьми можно быть естественной, хотя и заслужить множество нелестных отзывов. И вот когда сама уже успела прикипеть и не хочешь расставаться, а на том конце начинается чегой-то "не то" - начинает маячить умная мысля "надень хоть чуточку маску, иначе ты пролетишь фанерой"... И человек уже между двух молотов: с одной стороны, если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта (ещё и обиду наростит), с другой стороны, если продолжит быть естественным - скорее всего перепугает всех на другом конце провода и слабаки разбегутся. А Гулливеров нету. И приходится сидеть одной. А это нарушение стадного инстинкта, а значит - страдания. И кто себе враг, чтобы страдать? И придётся таки надеть масочку. А внутри - одиноко. Как от потери "права на жизнь". Человечество получается не даёт право, а только декларирует, типо все уважают и любят естественность. Это не так. Привыкая жить естественно - становишься притягательна, но... одинока. Как ни печально. Но обратно по своей воле не получится. Другое дело, что... а что? Да то, что включится манипуляция. Начнётся невольно, а куды деватьсо. Иметь шанс быть естественной с кем бы то ни было - это СЧАСТЬЕ и ИСКЛЮЧЕНИЕ. И возможно только тогда, когда нет ЛИЧНОЙ заинтересованности в ПРОДОЛЖЕНИИ отношений. А как её может не быть? Если сам человек и живёшь в обществе? То-то и оно. И мы снова упираемся в чудесное дело, название которому Парадокс. Это всё постоянно обнаруживаемые ... (забыла слово - в японии - "хлопок одной ладонью" - это не загадка а как-то ещё называется?) Вот найти ответ, как это и что такое "хлопок одной ладонью"? И пока начнёт искать - выпадет из ума. Люди ищут ответы на полном серьёзе, а ответа-то попросту НЕТ. Счастливчики начинают мучиться и упорно ищут ответ, и... - бабах - выпал нахрен! И... тут же - выпавший - вкурил: чего ж балбес делаю-то! Это ж парадокс! В итоге начинается иное состояние: можно ВСЁ (и маски и без маски, в роли или нет, но... я ПРИСУТСТВУЮ и отдаю отчёт чего делаю, и счастлива когда НЕ ДЕЛАЮ). Не делание и есть естество без роли. Естество живёт. Роль исполняется (и естество не чувствует тогда ДВИЖЕНИЕ соков жизни). Пока чел играет роли - он обкрадывает свою жизнь. Но чего делать-то, когда для жизни нужны некие вещи, которых добиваемся? Вот как только нужно добиться - входят в роль. Как только нужно побыть в состоянии любви - роль необходимо снять. На мне играют все кому не лень, Играют музыку - и свет, и тень Поют мелодии желанья вслух, На небе месяц властвует - пастух. И где-то здесь среди - немножко я, Немножко горькая судьба моя, Но привыкаю - дарю себя, Так прорастаю я в жизнь, любя. 09. 18. 11. Вспомнила: коан называются такие "загадки".

Ася: admin milapres если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта Вот у меня всю взрослую жизнь так и было со всеми, кроме пары самых близких (да и с ними я не сама собой, но поменьше, т.к. уже хорошо знаешь людей и меньше страха последствий). Для меня загадка была, что ж я так не люблю эти контакты, почему я так устаю от этого. Думала, что устаю от людей, а теперь так ясно, что устаю от себя - от того, что напрягаюсь как-то себя вести. Был у меня момент, когда я, увидев эти свои мучения, решила больше не стараться понравиться и вообще наплевать. Но хоть мне и стало свободнее, то решение было неконструктивно - потому что я считала виноватыми других - типа это они меня вынуждают всякие роли играть. Однако, бедные люди ни при чем, не будь у меня выгоды (приобрести или не потерять) от ролей, то и ролей бы не было. Вот как ты говоришь - личная заинтересованность. Да, это так. Вот ведь. Сама хочу получить и еще сержусь, когда приходится за это платить.

Oli: admin milapres пишет: Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко... Все так... Вот интересно, почему естественность отталкивает, пугает? Я помню случай в лагере, мне было лет 10-12 и у меня была единственная подруга. Я ей очень дорожила и не хотела потерять. В какой-то момент я "расслабилась" и просто "стала собой", помню что мне было хорошо и легко. Результат не заставил себя долго ждать. Подруга сказала, что я очень изменилась ... в худшую сторону. Она не хотела больше со мной дружить... Помню, я вся внутренне съежилась и постаралась вернуть себя в свою роль, все старалась вспомнить какая же я была, когда нравилась ей... Но до сих пор помню, то чувство свободы, когда я была сама собой. О, если бы я тогда не струсила и продолжала бы быть собой! :) Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее? Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми?

admin milapres: Oli Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее? Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми? Как минимум - это КОНТРАСТ. Рядом с естественным человеком более отчётливо чувствуется собственная "тяжесть". И это тяжело. И друг-подруга чувствуют, что их "бросили" - не поддерживают (на тонких планах это ведь верно: свободный человек НЕ УДЕРЖИВАЕТ друга). Естественно на это обидеться. Это вроде предательства. Если случилось спонтанно случайно - могут простить, только напрягутся ожидая повторения. А если не спонтанно, а человек СОЗРЕЛ стать свободным - всех нахрен потеряет, обидятся все.

Oli: Я думаю, еще что-то есть. Естественный чел опасен, непредсказуем. Мало ли что входит в состав его "естества"? И что вылезет наружу, когда "маска" упадет? Чел, играющий роль, более управляем, предсказуем. Ему роль велит и правит им. В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва, чем сбросит свою маску - а под ней серийный убийца!

admin milapres: В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва Ясно дело, управляемый и предсказуемый - прекрасный винт в общественном организме. И поскольку люди друг друга НЕ ВИДЯТ, то в непредсказуемом... предполагают строго то, что МОГУТ в силу собственной испорченности. Естественно, что человека это обижает. Раз без маски, типо, значит нужно на меня все смертные грехи навешивать? Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то? И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины. В итоге - быть естественным - не для слабонервных, а для как раз очень СИЛЬНЫХ людей. Либо слишком глупых. Фазу слишком глупых мы успешно преодолели, а в фазу слишком сильных пока не вошли. Отсюда и вопросы и тревоги, и озабоченность своим будущим, если позволить себе быть естественным. Есть и ещё причина для возмущения естественными людьми: Например, я бы тоже хотел, да... зуб неймёт, а ты чего - обнаглел, особенный? Все носят маску, загибаются под ней, но строго помнят, что так ПОЛОЖЕНО. Вдруг появляется умник и... на всех кладёт с прибором - не улыбается, не извиняется и вообще ведёт себя непредсказуемо - да кто он такой, ядри его мать - чего он себе позволяет?! Мы тут задыхаемся, выполняя долг, а некоторые обнаглели настолько, что не уважают общепринятых устоев? Вот так на тонких планах воспринимают искренне свободного естественного человека. Как отщепенца. Или извращенца.

Муравей Читатель: Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: "Что такое мать?" "Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, - Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!.." Я сомневался, признаю, что это сбудется с ним, Что он прорвется сквозь колодец и выйдет живым, Но оказалось, что он тверже в поступках, чем иные в словах. Короче, утро было ясным, не хотелось вставать, Но эта сволочь подняла меня в шесть тридцать пять, И я спросонья понял только одно - меня не мучает страх. Когда я выскочил из ванной с полотенцем в руках, Он ставил чайник, мыл посуду, грохоча второпях, И что-то брезжило, крутилось, нарастало, начинало сиять. Я вдруг поймал его глаза - в них искры бились ключом, И я стал больше, чем я был и чем я буду еще, Я успокоился и сел,мне стало ясно - он убил свою мать!.. И я смотрел ему в глаза - в них искры бились ключом, И я был больше, чем я был и чем я буду еще, И я сказал себе опять: "Невероятно! Он убил свою мать!.." И время встало навсегда, поскольку время стоит, А он сказал, что в понедельник шеф собрался на Крит, Короче, надо до отъезда заскочить к нему, работу забрать. И он заваривал чай, он резал плавленый сыр, А я уже почти что вспомнил, кто творил этот мир, Я рассмеялся и сказал: "Ну как ты мог, она ведь все-таки мать!" И он терзал на подоконнике, плавленый сыр, А я уже почти припомнил, кто творил этот мир, И я сказал ему: "Убивец, как ты мог? Она же все-таки мать!" И он сидел и улыбался, и я был вместе с ним, И он сказал: "Но ты ведь тоже стал собою самим!" А я сказал: "Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять. И будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать! Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность безмерна - ты свободен, Ты убил свою мать!" На дальней стройке заворочался проснувшийся кран. Стакан в руке моей являл собою только стакан, И в первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела Благодать. И мы обнялись и пошли бродить под небом седым, И это Небо было нами, и мы были одним. Всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. © С. Калугин

Oli: admin milapres пишет: Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то? И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины. Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное... А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким? Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду.

Oli: Муравей Читатель Хороший стих. Вдохновляет. ;)

admin milapres: Oli Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное... Именно. Но об этом знаем (хотя бы умственно) только те, кто столкнулся на начальной стадии самопознания с собой любимым. Обычные люди вокруг этого НЕ ЗНАЮТ. Для них естественность это их постоянная роль. А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким? А где ты встречаешь естественных, чтобы озаботиться об том чего там у них? Я не встречаю, повсюду только роли (речь про реал). А если попадётся естественный, дык он сам же и скажет, когда обиделся и на что. За него додумывать не придётся. Естественный прост, как дитя. Чего на уме то и на языке. Отличие продвинутого от дурачка только в том, что у дурачка много дури на ум приходит и он её высказывает. А у продвинутого (он бы тоже высказывал, да...) - никакой дури ему НЕ ПРИХОДИТ - у него ум чистеет. А в чистом уме какая дурь? И получается, что он не напрягается удерживать и не сказать, а просто у него НЕЧЕГО говорить. А ежели чего придёт - он не озаботится впечатлением, какое производит. А естественно задаёт вопросы, отчаивается, ждёт, желает - всё как у всех. Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду. Я не за кого-то говорила, кого тут нет. До них нам собственно какое дело? А вот чего делать самой, когда естественность увеличивается, а принятие её окружающим народишком - отнюдь нет. Это не "он" будет "играть хорошего парня", а МЫ С ТОБОЙ будем играть, начиная с той минуты, когда становится больноватенько от человеческой критики и неприятия. Несколько первых шагов в отношениях (естественных, как бывает с незнакомыми), и... как только на противоположной стороне начнётся неприятие - сбегать в раковину Роли (чтобы под крышу). Или неизвестно где набираться мужества и становиться уже не женщиной, а вроде железного Феликса, посылающего всех и вся с высоты своей великой естественности.

СЕРЁГА: Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад? admin milapres, чего-то хотел спросить бытовое, но ты вроде не отвечаешь, когда тебя спрашивают в отсутствующем состоянии? А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Я вот заметил за собой такое странное действие. Мне кажется, таким образом у чела появляются всякие талисманы-амулеты.

admin milapres: СЕРЁГА А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Никогда не бывает. Я покупаю вещи и уже через пару минут просто знаю, что имею ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ вещь. Бывает, что дома даже не открываю повторно новую покупку. Просто лежит в пакете несколько дней. Или достану, положу в шкаф и всё. Ничего в жизни от вещей не меняется, и не ожидаю изменений. Редко-редко, чтобы чего-то купленное РАДОВАЛО как-то особенно. Нет, вещи мне радости не добавляют - они всегда естественное упрощение жизни. И только. Сегодня получила визу. Никакого особого отклика не испытала. Но того, что было в прошлый раз не повторилось. На этот раз я собрала все документы, подделала пару чеков и всё. Но волнение всё равно до посольства было. В метро пробовала вычистить при помощи открывания всех чакр по горизонтали: от макушки до жопки. Показало, что волнение в том числе из-за маркета. Там к вечеру падение было сильненное. Тишины, как в прошлый раз не было - ни после посольства, ни в парке, ни после получения визы. Всё было относительно безмятежно - после интервью, но изолированности не случилось. Прихожу к выводу: да, та бывшая тишина - обманная. Наверно тонкие тела сбежали пронюхивать будущее и получилось, что я шла "пустая". Поэтому испытала такое отсутствие. Так что... по совпадению (на этот день цены ниже) - я отправляюсь на свидание в день своего Ангела. До чего же странно: чувствую себя вроде старушки, но... блин.н.н... Уговариваюсь: типо, чего мне заботиться, если приглашают? Может даже похудею... Главное помнить, что на жизнь нужно смореть как на приключение. А остальное - прощается.

Oli: СЕРЁГА пишет: Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад? Ой, Серега, он меня теперь регулярно имеет. И скажу тебе, положа руку на сердце: ради этого стоило родиться в этом мире. :) А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа? Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет? :)

admin milapres: Вчера испытала необычное состояние. Как будто сильненную любовь. Собственно, это уже было - я её уже успела полюбить и раньше. Но не так внятно. А вчера - откровенно сама в себе - с чувством ЖЕЛАНИЯ о любви рассказать. Это чувство на самом деле к "девочке". Я как-то писала, что в медикал офисе работает девчонка, испаноговорящая, каких я вроде вообще не встречала. Настолько она НА СВОЁМ МЕСТЕ в жизни. Она заведует отделением физиотерапии. Ростом и внешностью - образ из мультика. Я и раньше отмечала, что если на неё смотрю, то взгляд оторвать не могу - так наслаждает её рассматривать. И отмечала, что она чувствует. И ещё, что стесняется комплиментов, о том что лапушка, каких редко встретишь. Короче, у меня давно было чувство, будто я с ней веду внутренний диалог, хотя на деле - это монолог. Я так до сих пор и не высказала вслух никаких своих о ней мыслей. А вчера она делала массаж - работала над поясницей. А я вела с ней внутреннюю беседу - то есть как бы СЛУШАЛА её, одновременно прорабатывая нашу связь. И могла поклясться, что чувствую КОНТАКТ на тонких планах. На сей день могу припомнить всего несколько случаев такого явного контакта с людьми. Последний был с ясновидящим батюшкой. Но там мы хотя бы в глаза смотрели и он ЗНАЛ о контакте. А вчера - девочка не факт, что ЗНАЛА - она ПРЕБЫВАЛА в контакте, а знала о нём или нет - для меня осталось тайной. А любовь у меня была такой, будто я знаю девочку (кто она мне - нет, этого не удалось обнаружить), но ощущение любви, которая тянется из прошлых воплощений - вот что я испытывала. Большую и широкую, как река. Совсем нестандартно оказалось то, что она делала массаж вдвое дольше, чем делают обычно (и впервые после всех предыдущих я наутро чувствую типо болят мышцы на спине и пояснице). Хотя сам массаж она делает почти не больно - метОда не давить больно, а "уговаривать как дитя". С какого казалось бы фига самой заведующей отделением заниматься с пациенткой вдвое дольше чем положено по предписанию? Дык... после мне ещё и машину по растяжке позвоночника - её друган, америкоз, который за ней ухаживает (она ему чего-то такое нашептала, пока меня массажировала) - её друган тоже почему-то выдал мне двойное время. Это уж и вовсе загадка! Так что вот и получилось: обычный массаж делают 6 минут, а она делала наверно 15-20. И чего это может значить - если не учитывать КОНТАКТ, который меж нами установился - я понятия не имею. Разумеется, что ни она ни я никоим образом не склонны к кой-чему нетрадиционному. Во всяком случае - меж нами. Этот контакт на уровне сердца, а не ниже. Мне даже кажется, что на тонких планах на этот раз было СИЛЬНЕЕ чем физический контакт между массажистом и пациентом. А надо отметить, что она всегда устанавливает контакт с телом, когда делает массаж. Не все массажистки это соблюдают, или по крайней мере не всегда. Пока я её любила внутренне во время контакта и сильненно хотелось ей об этом рассказать, то - успокоиться удалось только после того, как приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку, а потом - хочу нарисовать на неё картинку. В будущую серию портретов души - первую ласточку. Вот такая вчерась со мной приключилась история. А красоту её души я увидела давно - почти сразу, как только пришла к ним впервые. Совершенно что-то уникальное. Во всяким случае внутренне меня поражает так, как вроде бы "ни с чего не бывает".

СЕРЁГА: Чего-то miss milapres - мокрые штанишки пропала. Уехала что ли в Париж по велению Бога? приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фоткуЕсли можно, выставьте её тут. Oli А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа?Да. Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет?Не, все девушки жадные - мне такие нах не надо. К тому же мне интересна только медитация, больше ничего. Прикинь, у меня тут впервые в жизни чего-то начала залупа чесаться, типо раздражение кожи, и я на хуёк приклеил матрицу здоровья - на крайнюю плоть. То есть когда хуек расслаблен, то серебряная матрица аккурат напротив раздраженного места на залупке - но если привстает, то уже ниже середины весит. И главное помогает! Уже почти не чешется, и это только от одной матрицы! Я тут где-то читал, что в США (как южная страна) почти у всех мужиков обрезанные хуйки. Мне интересно, как они дрочат-то тогда? То есть, если у меня крайняя плоть трется о залупку, то пиндосы прямо грязными грубыми руками трогают оголенную головку? Ужас! Недаром в фильмах показывают, что они там заливают все к ебеням маслом, майонезом или там дорогостоящей смазкой.

admin milapres: А я провожу лав вакейшен. Поразило совершенно охуительное зрелище огней над Парижем посречи чёрной тьмы (при подлёте). В прозрачной черноте висели звёздные россыпи бриллиантов. Никогда ничего подобного не видела. Так и вписалось теперь в карму острейшим переживанием. А вечером уже бродила по Монмартру ВНУТРИ этих огней и тоже охуевала от счастья. Вот это и есть Бог. Сначала я его созерцала с высоты полёта самолёта, а потом бродила посреди его внутренностей. Впечатление совершенно уникальное. Вчера ходили по городу до Нотр Дам - там такое, что зишибись чего творится. Оказывается я не могу припомнить, ну кроме разве Индии - такой ЖИВОЙ город. Вроде он таким не был. Остаюсь с друганом ещё день, а потом перехожу на 3 дня самостоятельного полёта. Но сильнее переживая чем ночное небо над городом уже вряд ли будет. А около Нотр Дам собора меня так как-то нехорошо впечатлили резьба на соборе и как-то называются скульптурные налепки, вроде горгульи - очень они отвратительные. Не знаю, может после пива, а может независимо от него, но Нотр Дам на меня повлиял совсем нехорошо - захотелось очиститься от него и этих скульптурных лярв. Кажется собор отнюдь не добрый.

Oli: admin milapres, Здоровско! Я тоже планирую побывать в Париже. Один авторитетный товарищ сказал, что энергетика Парижа совершенно уникальная. И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Могу засвидетельствовать, что небо над Красноярском глубокое..., не знаю как еще сказать, меня оно притягивает и очаровывает и энергетика Красноярска особенная, чистая что-ли, насыщенная. Но в Красноярске я родилась и выросла. Так что могу быть неадекватной... :)

admin milapres: Тут описала впечатление от посещения Лувра Oli И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Да нет тут никакого особого неба (слишком много огней, чтобы над ними было ещё и небо). С неба на земле видны миллиарды огней - это да... Но опять же - впечатление было потому, что чернота за окном самолёта была ахуительно абсолютной - в ней не было ни горизонта, ни небы ни земли. А огни висели в пустоте - как бэ на предполагаемой горизонтальной поверхности - самой-то поверхности не было совсем. Огни висели в КОСМОСЕ - точно как звёзды. Или в компьютере - на прозрачной "поверхности". Может вся поездка только за ради этого впечатления - поди знай... Такое потрясение случилось. А с друганом... - Рано утром наш учёный голубчик отправился в Прагу, чтобы осуществить свои неведомые достижения в области обучения чехословацких студентов университета физике - такой, какой её знают после российских универов. Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить. Вчера пришлось поспать на скамейке, чтобы продолжать идти дальше. Ничего так: взрослая тётка ложится на скамейку посреди бульвара и... спит, мать её - пристроив на груди собственную сумку. Но однако помогло. Хотя не кардинально, а временно. На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Обиды тоже вырубают. А обижается стандартный человек часто, невольно и по любым поводам - основанным на ожиданиях и потребностях реализовать свои программы. Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо. А так, как сейчас - всем кажется, будто бы я не даю то, что "обещала" (на самом деле то, на что рассчитывали в связи с программой). Обнаружила, что легко соглашаюсь на то, что позже выполнить не в силах. По факту получается - вру. А врать - довольно трудно, и снова уходят силы. И в результате всё та же бодяго: редкий человек выдержит миларепку, а миларепка и вообще выпадает "в нирвану", если человечки напряжены жизнью. Мне с рОдным сыном порой трудновато в одной комнате долго, чего уж говорить о друганах... Но на самом деле мы прекрасно провели выходные - было весело и вполне дружно. А счас я жду комнату чтобы расположиться, и потом идти снова осматривать прелести Парижа.

Oli: admin milapres пишет: Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить. А мне, напротив, все легче с людьми. Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую. admin milapres пишет: На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Я долго тоже не с кем не могу. Это однозначно. Утомляет недецки! Я всегда дозированно общаюсь. Но пока общаюсь - получается более непринужденно, чем было и соответственно больше удовольствия. admin milapres пишет: Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо. А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания? А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь программ".

admin milapres: OliА мне, напротив, все легче с людьми. Дык и мне не трудно. Если от меня не требуют того, что дать невозможно. Почти никто чужие и не требуют. Но однажды появляется тот, кто хочет быть не чужим и... тогда начинаются ОЖИДАНИЯ. Вот их переносить тяжко. Не потому что трудно дать ожидаемое, а потому что ВИДНЫ УПРАВЛЯЮЩИЕ человеком СХЕМЫ. Это не он ожидает, а его программа (как минимум) или... может быть даже сущность (как максимум). Кому же тогда нужны ожидаемое? То-то и оно... НЕ человеку вовсе. Человеку-то со мной воще отнюдь не плохо, а даже спокойно и здоровско. Но если внутри его кривится нечто, строит позы нечто, капризничает нечто, а главное, что САМ ОН ОТ ЭТОГО БОЛИТ. В нём кривится, а он болит, а я как раз рядом и... мать его ЧУВСТВУЮ как у него болит. А сам он - не чувствует - ПРИВЫК к такому состоянию и чувствительности к себе внутреннему - нуль (или близко к нулю). От чужих в таком случае - просто отваливаем и живём спокойно. Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую. Да, похоже на то. Но ты в себе прозрела кое-что, вот оно и отвалилось. А что касаемо меня, дык и я прозрела - и чего и как ты ни говори - меня уже не колышет (а раньше колыхало - типо, за чистоту человечества душа переживала). А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания? Знаю. Но знать и чувствовать - РАЗНОЕ. От знаний я не страдаю. Что касаемо, почему всё равно поехала? Я и сейчас уверена, что для чего-то меня "ангелы" послали. Мне нельзя было уклоняться. Чего-то из этой поездки во мне сработает на освобождение. Если не на выполнение предсказания, то на освобождение от "обязательств". А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь програ Никогда программа и ОТСУТСТВИЕ программы - не могут быть на равных. Как не может быть на равных булка на столе (которая утолит голод) или отсутствие булки (то есть ПУСТОЙ стол) Я стремлюсь к пустоте, а не замене одной программы на другую. В основном человек сбрасывая одно - тут же хватает другое. КОРЕННОЕ ИЗМЕНЕНИЕ даёт вкурение факта, что "не важно какая программа рулит - важно, что управление машиной взял кто-то, но не я". Нужно просто выследить где программа управляет. По аналогии будут сразу видны остальные программы. И когда окажется местечко, где программы нет - будет выслежена пустота.

admin milapres: Описала что испытала в Париже, или близко к тому. Пока записываю как-то странновато "отсутствую". Что это означает - не знаю. Как будто внутри какой-то "туманности". Может это последствие "хвостик после падения звезды"? Не знаю, что... Может я на тонких планах вернулась туда, и поэтому тут отсутствую? Возможно. Такое примерно отсутствие, как было после французского посольства. Как будто вокруг меня экран, на котором изображения. Но сама я по эту сторону экрана. Я верчу головой, но со всех сторон вокруг - экран. А во мне радость, но с чего она - не помню. Началась вчера. Помню, что радовалась за сына - почему-то на его состояние и вид (он ужос как удивительно отлично настроен учиться - так что расстраивается за выходные и за то, что домашнего задания для нескольких выходных мало). Впервые за вроде 3 года Американской жисти он начинает любить что-то американское и познавать себя во всём этом. Но вообще точнее - радость началась ещё в аэропорту Парижа. А последние два дня мне там было совершенно нехрен делать. Окончательное резюме: Счастье испытывается организмом, когда он едет (или движется в сторону) к приключению, то есть ЦЕЛЬ движения - ВПЕРЕДИ. Как только пропадает цель - бессмысленность сразу прекращает наслаждение сущим. Цель может быть достигнута или перестать интересовать - не важно, сразу за упадением движения к цели - состояние удовольствия конкретно кончается. Больше нет резона об этом забывать и надеяться на иллюзорное "может быть". Нет: иначе НЕ МОЖЕТ быть - нечего и рассчитывать в будущем. Цель нужно ставить достаточно недостижимую, чтобы движения к ней ХВАТИЛО на хотя бы полную поездку-приключение. В моём случае этого не произошло. Два последних дня меня донимала жестокая усталость. Смотреть что бы то ни было, страдая усталостью - заведомое лузерство. А я засыпала на ходу и мечтала только о сне (при том, что нормально достаточно вроде бы спала). Помогло довольно неслабо, что догадалась сделать проработку с отчалившим в Прагу друганом. После проработки хотя бы немного более проснулась, хотя интерес к чему-то так и не появился. Внимание от прохожих воспринималось доброжелательно только в день ДО свидания с друганом (даже заинтересованно наблюдала за тем, какие желания я вызываю у мимопрохожих или клеющихся перцев, похоже моя толщина никого особо не смущала, кроме самой). В последний день внимание от мужичков однозначно мешало: даже не глядя на перцев, я конкретно отфутболивала - моментально, что называется - не вдаваясь в детали, как выглядит, чего хочет или сколько лет перцу. Но клеятся, надо отдать должное, как и в прошлом - большей частью совсем молодые: бодрые, как баранчики на выпасе. И похоже, такие же туповатые... Там их прямо рассадник где-то. Расстроило то обстоятельство, что фоток не получилось наверно ни одной - резко почему-то фотик отображать отказался. Ни из рук, ни с подставки на автопилоте, а резко моя дражайшая особа не получилась ни на одной фоте. Хотя и была заинтересованность, потому что хотелось поглянуть на себя в новых майках и украшениях - типо заценить вновьнайденный иммидж. Кстати, лицо нахрен совсем негодное для такого. Я похожа на гринадёра с сиськами и - ногами, сильными, как у страуса - рожа которого весьма напоминает хватку бульдога. Весьма печальная картина. Но уж.... что есть - то есть! Как говорится... Лана, мож позже что-то ещё напишу. Сейчас отсутствие всё же рулит. Не понимаю, зачем и воше чего-то пишу, типа...

admin milapres: А я от другана отхожу. Не так всё радужно, как могло показаться сначала. Прежде чем я вкурила причину повышенной сонливости - понадобилось несколько дней. Сегодня спасалась проработкой. Завтра наверно ещё раз повторять придётся. Вот так на нас теперя действуют положительные, достигшие высот и зависти сокурсников человечки. Можно сказать, - цвет нации и науки за рубежом! Ан... миларепка так загрузилась, что уже несколько дней никак не скину чужой груз. Даже подумала, может я энергетических лярв нахватала? Знать бы что это такое - чего-то именно они во время проработки на ум пришли. А ведь я про них ничо не знаю, и названиями такими до сих пор не пользовалась. Не иначе, пора Алгола спрашивать, типо как это выглядит и чего от них плохого. А фотки не могу в комп перегнать, куда-то провод затерялся - никак не найду пока...

jkm: admin milapres пишет: А фотки не могу в комп перегнать а жаль

admin milapres: Отыщу провод, может фотки окажутся хоть пара приемлемых... Всё же хочется описать, что меня больше всего поразило в другане (ну или так кажется, будто это, а самое главное описывать нельзя, потому что это чужая тайна, которую мне пока не удаётся с себя скинуть). Так вот... Не знаю, станет ли писаться... Собственно, возможно... нет, не хочет писать... Как же описать, если одна сторона хочет написать, а другая почему-то молчит? Да, не пойдёт. Если из всего выдёргивать отрывок - не факт, что удастся вообще хоть что-то высказать. Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ. Я явилась невольной свидетельницей огромной пропасти в общении между друганом и его отцом, и между друганом и его сыном. И если о сыне я почувствовала посредством рассказа другана, то о ужасном положении отца услышала благодаря голосу по телефону, когда друган позвонил родному папашке в Москву. Оказывается люди десятилетиями общаются только лишь перечисляя свои деяния: чего делают, в какой гостинице мира с престижным звонким названием, в каком благопристойном и уважаемом ресторане. То есть: на крик отчаяния и одиночества меж ними принято отвечать типа: "а у нас погода замечательная, мы достигаем успехов в работе и лично живём сытно и в комфорте, скоро мы тебе покажем свою раскормленную персону, которой однако - тоже не сладко, так что - до свидания дорогой папа". И папе не даётся ни малейшего шанса "завести шарманку" о том, как ему хуёво, потому что на него давно забили болт и выполняют только долговое обязательство - отзвониться, послать лекарства и пожелать спокойной ночи. А когда рассказывают о сыне, то тоже самое - путём перечисления его званий, достижений и наличия денежных возможностей, умалчивая о вещах от которых можно было бы и йобнуться, если понять, куда это всерьёз катится. Разумеется, глупо жалеть нещасного папашку, который сам воспитал потомка так, что и парой слов о важном ему хуй дадут сказать, а быстро спровадят говорить о кефире, таблетках и тёплых тапочках, чтобы не простудиться. То, что ему помирать с минуту на минуту, и человек жаждет хоть раз в жизни услышать живое сочувствие, а не картонную формулу "береги себя, папа" - это кого воще волнует? Помрёт и ладушки - дело-то житейское? Ему устроят гламурные похороны, на которых покажут, как благородно живут - то есть извернут ситуацию, чтобы лишний раз похвалиться. А чего - нужно ведь за жизнь хоть какую-то плату урвать? Похвала и зависть и есть тот бальзам, стяжать который не только очень важно, но и совершенно необходимо, чтобы не повеситься ненароком. А лет через ...дцать - этот "диалог" повторится - уже с собственным сыном. Так из поколение в поколение передаётся бессмысленное подавление жизни в пользу достижения нахрен ненужных штампов ценностей. Чтобы недостигшие завидовали. Это называется, чтобы другим было хуёвее жить - следует забраться на вершину, плюнуть оттеда вниз, чтобы заметили снизу и... испытать наконец "чувство жизни", одновременно признавая, что больше нихуя кроме внешних званий не имеешь. И не хвастаться хотя бы этим - равнозначно утопиться в унитазе сразу при рождении. Вот, примерно, такие образы, такие смыслы, такие судьбы... Прилетев домой, где меня встретил сынко - мне тоже жестоко захотелось похвастаться... Мы с четырёх дня до полу-ночи делились впечатлениями, откровенно обсуждая, как свои успехи, так и неудачи и смешное поведение, которое нормальные люди скрывают и от себя и тем более от посторонних - меж нами посторонних тем почти нет, а если есть темы, на которые не говорим - так мы и об этом обсуждаем - типо, да - есть темы, и тут уж ничего не попишешь... Но зато в остальном мы можем открыто ржать на пикантные моменты даже глазом не моргнув, чтобы осуждать за что-то. И если мне будет когда-то хуёво, то первым об этом я буду разговаривать с сыном. И стопудово - меня ни к кефиру, ни к тапочкам не отправят. А будут досконально обсуждать и рассказывать о моих "не тех приоритетах" или ещё о чём-то, и за всем этим меня будет выслушивать живой человек, а не картонная фигура, изображающая уважающего сына. Но на самом деле мне всё равно почему-то жаль того старика, который переступая гордость - пожаловался на жизнь.

jkm: admin milapres пишет: Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ. admin milapres а вы с друганом как общались? с тобой он тоже был формально-закрыт (как бы указывая дорожки по которым можно ходить, а по которым нет)?

admin milapres: jkm а вы с друганом как общались? Со мной друган был в роли "старшего брата, который выгуливает любовницу в Париже". То есть делал галочки - выполнял наличие внешних атрибутов: Попить кофе в Париже с любовницей. Мне оставалось только соответствовать роли, что могу выполнить только отчасти. Потому что не могу перестать быть собой и ничего не замечать, кроме названий блюд и названий картин или соборов. Мне как раз названия совершенно по барабану. А вкушать "омаров" или "устриц", если они подаются к столу в панцирях (только потому что они дорогие и название имеют офуительно французское) мне и вовсе в лом. Просто не понимаю, зачем в выходной день в ресторане ковырять руками с огромными усилиями панцыри, чтобы ДОБЫТЬ ПИЩУ - за которую сам же платишь... типо... "в романтическом Париже" - в цивилизованной Европе. Прикинь, дама сидит за столиком летнего ресторанчика и... ломает кости, с рук до локтя сквозь ошмётки кожуры мило стекают потоки чего-то жидкого, а меж пальцами напряжённой руки, как в дырки мясорубки - пролезает белое мясо, которое охотница извлекает из под защитного панциря... И это всё для меня? Да уж лучше простой фруктовый салат... А описанная сценка хороша для студенческого общежития, - с пивом бля... У другана было редкое совершенно необходимое для дружбы со мной качество - от отлично позволял писдеть, сам в основном помалкивая. И главное - ПОНИМАЛ (что касалось внешних человеческих вещей), потому что действительно умный. Без этого мне вряд ли бы вообще было там что-то делать... с тобой он тоже был формально-закрыт (как бы указывая дорожки по которым можно ходить, а по которым нет)? Нет. Со мной редко кто может долго быть закрытым. Проблема другана в том, что он меряет жизнь формальным количеством вещей, которые потребляет за жизнь. То есть всё делает для галочки, а духовная жизнь вообще "в загоне". Душа не получает пищи совсем. Поэтому такие люди, достигая старости - сильненно разочарованы, мол, молодость прошла... Ведь у старого человека какие вещи? Ни новый холодильник ему не нужен, ни машина, ни любовница, ни кофе или вино, которое запрещено врачом. А чего у него есть? Всё тот же кефир и тапочки. Разве это жизнь? Нет даже поклонников: к старикам низачем не ходят. И всё это достигается всего лишь одним: погоней за формальным званием в ущерб живой жизни души. В старости душа этого не простит - она будет изводить, мучая сожалением и разочарованием (это то, что меня коснулось через голос папашки). Ещё у другана было ценное качество, заключалась в том, что он легко соглашался. Не канючить, не оговаривать, а если уж согласен, то СРАЗУ. Это как-то очень по-нашему. Мне попадались такие люди, но редко. Чаще, когда соглашаются, то слышно желание канючить и сопротивляться. Другое дело, что это же самое (возможно) качество довело человека до того, что он перекладывает все решения на кого-то, прежде чем предпринять что-то важное - спихивает "ответственность" - типо, культурно спрашивая о желании партнёра. По-сути, когда следует спрашивать собственную душу, чего же она ХОЧЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ - человек(совсем уж непонятно зачем же такое самопожертвование?) - человек вдруг спрашивает партнёра, мол... "как мне поступить, как ты хочешь?" И ориентируется: либо на желание партнёра (а своя душа "отдыхает"), либо на общественные штампы достойного поведения, либо на общественные ценности. То есть, ориентир всегда на что-то ВНЕШНЕЕ, потому что так положено. Очень печальная картина (кстати доведшая до жестокого внутреннего психического коллапса) Моя же проблема на сегодня оказалась такова, что я недооценила степени его коллапса и попробовала... стыдно сказать... помочь. А оказывается, что... уж не знаю, оказала ли я помощь, но себя угробила (потому что недооценила, что после таких штук очищаться я похоже пока не умею. Или во всяком случае мне всё ещё не удалось. Я бляцки всё ещё его чувствую головной болью. И блять - мне нужно так себя собрать, чтобы всю нечисть... так и хочется - пулемётной очередью нах... Потустороннее дерьмо! Натурально! Типо вроде бы было безобидное, ан... Чего-то я тут недосмотрела. Вот от чего и напряжение держится. И злость поднимается. Хотя не к нему (чего с жертвы взять), но там чего-то сука поганое меня достало.

admin milapres: Недавно делала биопсию. Здесь это дело проводят под обезболивающим уколом. Вроде и боли особой не чувствовала, и бояться не боялась (этих биопсий тут берут отовсюду, лишь только соглашайся, потому что стоит анализ под тыщу баксов, а офисы заинтересованы зарабатывать побольше) - так что это не только не первая биопсия, а вообще даже далеко не вторая, а обычное рядовое явление. Но вот интересно так: процедуру закончили, а я обнаружила что всё тело изнутри занято мелкой-мелкой дрожью, которая сама по себе и от меня не зависит. Я даже прислушалась и примерно пол-часа провела, давая ей время надрожаться, прежде чем пойду вести машину. Вот это и есть - правда об организме. Я могу думать что угодно, даже то, что нефига не было больно и не боюсь. Но... тело показывает, что было на самом деле. Если оно дрожит, значит таки и боялось и находится в состоянии отходняка. Маркет меня имеет то в хвост, то в гриву. И опять - вроде ничего не чувствую. А там - поди знай... Сейчас дописываю Васяню. То есть конкретно перечитываю уже написанные главы на предмет коррекции. И вот чего замечаю: блин, я читаю собой же написанное и уже читанное дофига раз, но... всё равно - нахожусь в таком напряжении, что... мне нужен отдых после каждой главы. То есть, я не могу - продолжить писать, если не сделаю перерыв, чтобы отвлечься. Ужос, чего делается. При том, что вроде рассказец-то ниочём. Вроде интриги-то и нету вовсе. Мне даже непонятно, будет ли читатель что-то ЖДАТЬ, если не знает, чо там дальше произойдёт. И если не будет ждать, то ради чего ему вообще это читать-то? Вот ведь интересно. Меня можно понять - я выписываю характер, изживаю что называется - то есть делаю для себя дело, но ради чего читают? Если будут, конечно - вот вопрос. Но опять же - если я так напряжённо чувствую, уже зная чего написано и читая повторно, то стопудов (логично), что читатель тоже будет чувствовать. То есть - пользуясь логикой - нужно вроде признать мистику взаимодействия. Всё ещё неуверена, что написанный финал так и оставлю. Всё время жду, вдруг от чего-то захочется отказаться. То есть состояние "сомнительно" сохраняется. Хотя уже лучше - потому что сомнительно уже только в конце, а большая часть нашла своё место и уже лежит уверенно. Вот такие "муки творчества" Перечитала начало - под воздействием свежих эмоций пишется не сравнить как леХко. И живо - тоже не сравнить как. А сколько мата и лихих оценок - просто песня. Это ж нада чо деется!

admin milapres: Блин.н.н.. Я сейчас в который раз опять увидела вот это самое, что из окна самолёта... Это офуеть можно чо деется!.. Я смотрю в окно сто раз на дню, у меня стол напротив окна. Вдруг... в один прекрасный момент... бросаю в окно обычный случайный взгляд, и... застываю, как приклеенная! Я вижу охуенную красоту: вижу не ежедневную картину "за окном", как все и всегда видят, а... живопись - холст, мать его... У меня за окном - шедевр живописи, и я смотрю на это, откровенно понимая, что любуюсь со всей дури. А у меня за окном - просто многоэтажка, а за ней пара домов поменьше, да кусочек неба над ними. И вот этот "холст" величиной с проём окна - опять заставил меня вспомнить, что передо мной "Бог". Блин.н.н. - это вообще... я даже не знаю, как бы мне этим с кем-то поделиться? Ведь это же какая-то мистика! Через пол-часа любования - уже вид из окна становится обычным, и уже не так "холст", как просто ночной город - привычное дело. Ничего особого в многоэтажке нет. И на днях не было ничего особенного в части неба, на которую мне тоже пришлось пялиться со всей дури, потому что это тоже был "холст". И теперь уже очевидно, что это будет повторяться. А я не могу оторвать глаз и... даже не знаю, что лучше - удерживать это наслаждение и вбирать его в себя, или всё же лучше протрясти башкой, или убрать глаза нафиг на что-то - подальше от картины. Поймала себя на мысли, что если в самолёте я однозначно "сливалась" с красотой огней, впитывала их так, чтобы на всю жизнь запомнить, то сейчас - я тоже захотела "на всю жизнь запомнить картину", но следом пришла мысля - подумаешь, это же будни - картина там всегда, была и будет. И между прочим - никакую субстанцию, чтобы увидеть "холст" я не кушала и не пила. И в самолёте тоже, это случилось после сна, перед рассветом, а выпивку на том рейсе не носили. А сейчас я просто посмотрела чудесный фильм и - после него взглянула за окно, вот и весь труд... Выходит, что любую точку пейзажа вокруг можно увидеть вот так специфически. Не удивительно, что это порождает сильнейшее желание взяться за кисти. Если, например, Ван Гог видел всё вокруг так - тогда понятно, с какого перепуга он писал совсем не интересные пейзажи или ничего не значащие куски природы. Так, как я сейчас видела через окно - это охуительная картина, это пипец нерукотворный. Если иметь хоть самую малость таланта - написать это будет ЧТО-ТО. Вобщем, я в потрясении, но каком-то таком бытовом-домашнем, что оно и не значит ничего особенного. Кроме вот разве, что организм испытывает отходняк - типо он не может так сразу усвоить удивление. Я выписываю своё удивление. И немножко боюсь снова посмотреть в окно. Так же когда-то прочитав пару страниц Ошо и... получив потрясение - я больше не открываю его книг. Вроде, зачем мне, если и так всё ясно. Стопудов, что я сегодня буду отводить глаза от окна. Так мне кажется. А потом начну следить, когда оно повторится. Прошлый раз было пару дней назад, когда сын чистил мой комп, а мне вроде и делать было нечего и я втырилась зырить в окно, а там... - небо на фоне домов. Минут на 20 затянуло. А потом красота рассосалась. Даже не знаю, а если кто-то вдруг видит так каждый день - как же они живут тогда? Тогда вроде и шевелиться нельзя... Вот такое дело...

СЕРЁГА: admin milapres Круто! А я постоянно залипаю, глядучи на монументальные сооружения. Ну еще с детства очень люблю смотреть на асфальт или землю. Асфальт такой черный. его хочется съесть. А разглядывать трещины земли под ногами так классно! Ведь при этом чувствуешь родство с Землей - вся эта громада Земли - это твое родство, а какие-то там проблемы в жизни - они мелкие и ничего не могут сделать Земле. Сегодня видел полукилометровый мост над ж/д узлом - как раз таки несколько километров сварочных швов были сделаны мной. Разглядывал до боли знакомые швы. 1.5 - 4 года назад постоянно сваривал автоматом какие-то непонятные конструкции - и вот сегодня увидел что из этого получилось: выгнутый мегамост с которого можно поссать. Увидел результат своих трудов - не зря живу! Впечатляет!когда сын чистил мой компА у тебя чего, есть пылесос? Или сын свой приносил?



полная версия страницы