Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: admin milapres А что до хочет нравиться? А кто - не хочет? Все хотят. Только она ещё и делает много чего для этого, а не просто хочет, как например я. Потому что я нихрена не делаю для этого, что на самом деле печально и совсем не выгодно всякого рода друзьям, поэтому у меня их почти нет. Я думаю такую разницу: Натаха и хочет и делает. Тебе делать уже НЕ НУЖНО (потребности нет, а иначе тоже бы - делала, не могла бы не делать), и в силу выбранного пути (отпускания) - и ХОТЕТЬ перестанешь. Вот такое я думаю отличие между вами. У меня друзей тоже - раз, два, и на днях меня осенила мысля (это воще не в тему сюда, но просто так расскажу, вспомнилось). Я-то всю сознательную жизнь считала себя образцовым интровертом. Уже и перестала пытаться быть другой. Но... Заподозрила, что дело не в интроверсии как природном каком-то свойстве. В моем случае. Мне просто тяжело с людьми. Потому что я, из страха, что меня увидят какая я есть, одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю, раздражаюсь и не желаю находиться в обществе (за редким-редким исключением, с теми, кто знает какая я и мне не нужно ничего строить из себя, но как раз таких - раз, два, а может и вовсе только один. Блин, неправда. Таких вообще нет ни одного, с кем совсем не вру. (вздохнула).). Вот так вот.

admin milapres: Сегодня пойду на тусовку с друганами, с которыми не тусовалась пару лет. Буду наблюдать свои маски - костюмчики. Я толстая, стыдно до чёртикоф. Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски. С какого такого перепугу?

Ася: Ася пишет: одеваю на себя костюмчик приличного поведения. И именно от этого устаю admin milapres пишет: Даже и мечты не лелею, что типа буду без маски. Задумалась, в чем разница между этими "качествами" масок. И она не просто есть, а - принципиальная, по-моему. Здесь у Милапрес маски (предполагаю) - естественные. Выбираемые как следствие ПОНИМАНИЯ людей. В моем случае маски - наоборот, от незнания себя. Вообще-то такие вещи не слишком естественно звучат произносимые в настоящем времени (т.к. это не игрушечное такое якобы признание, ни к чему не ведущее) - тут больше подходит прошедшее, хотя бы отчасти. Потому если что-то увидено - оно одновременно теряет власть. И неизбежно такие маски (неосознаваемые прежде и приносящие страдание) начинают и будут отпадать, ровно по мере обнаружения своего поведения, а останутся такие - "игровые". (Заметила кое-что только что. Кажется, у меня тексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМ)

admin milapres: тексты меняются. Я перестаю их подстраивать так, чтобы было понятно ВСЕМНачяался период "птичьего языка". Мы все на нём говорим тогда, когда во время писания ПОГРУЖАЕМСЯ В СЕБЯ - это признак что происходит СОВМЕЩЕНИЕ написания и заглядывания во внутреннюю информацию, которую пытаемся идентифицировать. Попытка идентификации - выдаёт наружу "птичий язык" (язык внутреннего пользования, про который надеемся, что поймут, но не стараемся чтобы поняли). Со временем (обычно у адептов) появляется слепая вера, что его язык очень хорошо понятен гуру (а на остальных плевать, не для них пишется). (Извиняюсь, написала что сама обнаружила когда-то). **************** Вернулась. Всё было не так, как обещали и как настроилась. Но привычного расстройства случиться не успело. До 4 утра я даже не проявила желания узнать сколько времени. Насчёт масок. Сильных масок натягивать не пришлось. Постоянно допускаю множественные варианты развития событий. Начиная с первого: когда спокойно допускала, что намеченная вечеринка не состоится (и даже начала делать другие дела) при том что я уже оделась и накрасилась "как дура", а звонок лишних минут 40-50 всё никак не происходил. Дальше по-ходу: если не понимали, чего говорю - ловила что и "так сойдёт, не понимают и нормально - проехали". Когда оказалось изменили программу вечеринки, знала бы - отказалась, - рганизм спокойно себе находил чем заняться нормально и в данных условиях. Ни даже 10 минут скуки не получилось. Оделась так, что особенно паниковать или стыдобиться от толщины не пришлось. Есть ещё одна блуза, которая нормально - не мала. Ну и каблуки пришлось одеть такие, на которых можно ещё на пару кг потолстеть - за каблуки всё прощается. По факту: довольно леХко говорили о таких вещах, как "прана", "ясновидение" "шаманы Перу" и т.п. И зырила фоты, которые ещё и диагностировала. Обнаружила, что нормально видно нестандартные вещи. И прогноз поведения на неизвестных людей по сути совпадал с их реальным поведением, о котором не знала. Если видно было, что паренёк "говнюк с подселенцем", то оказалось, что мужичок из-за этого паренька и развёлся с его матерью, потому что невозможно было это видеть и участвовать. Ну и всякое подобное. Если сказала, что трёхлетняя девочка на фото вырастет неуправляемой хозяйкой сама себе, которую фиг на что уговоришь или направишь, кроме того, что она САМА ЗАРАНЕЕ ХОЧЕТ, то так и подтвердили, что да - уже выросла, не поддаётся ни уговорам, ни наставлениям - сама в себе "мама и папа", и в семье - управляет мамой. Зато другая дочка - отлично послушная и романтическая и верна будет до гроба любому, которого полюбит. - Тоже с фоты примерно пяти-шести лет считала. Короче, интересно оказалось для себя. Я фоты смотрела ранние, а прогнозы делала ничего не зная. А проверить леХко, потому что фотам было по 10 лет и более. И прогнозируемое оказалось УЖЕ проявленным. Нет, сильно нарочную маску одевать - слава богу не пришлось. Только снова пришлось констатировать, что ОБЩАЯСЬ - трудно наблюдать себя, трудно поддерживать заземление, трудно помнить себя. Я ухожу в эмоции, потому что... "так мне удобнее выдерживать нужное общение", иначе будет скучновато. Не хочу всем попортить вечер если покажу скуку. Поэтому отвлекаю себя эмоциями (потакаю им, если на что-то могут возникнуть - даю добро). Короче, всё работает нормально - эмоции положительные, скуки избежала, напиться не напилась, разочарование не получила, даже чуть лучше чем полагала. Но при всём том - радости от общения у меня нет, никакой. Положительные эмоции и довольство проведённым вечером есть, а радости - нет. Вот так вота. Потому что мне ни до кого нет дела. И если кому-то есть дело до меня - меня это не колышет и на дюйм. К тому же у меня слишком слабое горло, мне нельзя даже разговаривать в течение вечера. Не то что разговаривать с эмоциями. Так что я болею горлом (не знаю на сколько). Теперь буду избегать чтобы не пригласили снова слишком быстро. ******************* Вроде бы мы в воскресенье едем в пещеры. Если мне дадут возможность просидеть в пещере (тёмный ритрит) сутки или двое-трое (было бы прекрасно), то напишу впечатления. Если не дадут - наверно тоже что-нить напишу.

admin milapres: Нет, в воскресенье не выехали. Завтра выедем. В пещере меня не оставят, уже выяснили. Во-первых опасно, во-вторых - уже рассчитали другую программу. Здововскую, даже очень. А в пещеры мол сама одна езжай в сл. раз - типо если одна поеду и ниХто не буде знать Хде я, то вроде "менее опасно". Ну ночо не поделать, на месте определюсь Сынко стал нервный (все ему мешают). Вот как раз придётся проходить проверку на вшивость.

СЕРЁГА: admin milapres, привези плиз побольше бытовых фоток из поездки! Всякие горы и пещеры я думаю мало кому интересны, а вот фотки стола где вы бухаете, внутри машины, в отеле, унитазы американские и т.д. - вот это круто! Вот на это очень хотелось бы посмотреть!

admin milapres: На самом деле никуда не поехали, так как утром парень-гид отзвонился и сообщил, что не может, у него внезапно ... бла, бла, бла... Не будет ни гор ни пещеры, ни даже унитазов, которые моно посмотреть на сайте продажи унитазов, их там дофигища, думаю. Вообще, у меня тоже немного болит сердце, когда сюда захожу. Несколько дней.

admin milapres: так интересно. Счас проснулась и стараюсь удержать приснившийся сон. Там ко мне снова подошла компания девчонок, одна раньше, а потом другие позже за ней пришли. И все поочерёдно меня рассматривали. Они меня вспомнили. Я тусовалась в их группе когда-то раньше. Где-то познакомилась с парнем и он познакомил с ними. В ресторане где-то. А потом мы встречались дома у кго-то на квартире. Странно, вот мне нравились девчонки а главное там было ИНТЕРЕСНО - конкретно, а не так вяло, как обычно. И вдруг они откуда то снова мне попались. И не то чтобы они самые, но там все друг дружку знали - и я чтобы напомнить новеньким припомнилала, как попала к ним впервые - сколько-то лет назад. И всё это рассказывала, сидя посреди какой-то площадки, на вроде камне что ли. А потом частный дом такой, как мини-замок, и девчонки всё заглядывали через небольшие стеклянные вставки на углах в фундаментальной части замка. Я тож заглянула, оказывается это были окна в нижний этаж - в зал, где чего-то там девчонки подсматривали. Стёкла правда не обычные. а толстые. немного гнутые дизайнерского типа, не для окон а типо самоцветные вставки в украшение здания (хотя не цветные, а белые) В равные отношения я с ними так и не вошла, то довольно комфортно они при мне защебетали о своём девичьем, называя имена, кто с кем чего делал. То есть их отношения похожи на большенную коммунальную кухню с единственным исключением: живут все в разных местах, но спят с одними и теми же мужичками. Потом гоняются за ними, перенимают их эстафетой, вызнают про них детали личного характера. Парни с ними были, во всяком случае тот, который меня привёл - очень потрясный (как мне удаётся во снах быть так близкой - непонятно), и когда стала их припоминать, в прошлый раз тоже очень обалденный мужички привели к ним. И тогда затеялась большая тусовка с ночными пирушками, танцульками и ОТНОШЕНИЯМИ. Девчонки меня изучали наверно с точки зрения, почему парень из их среды вдруг нашёл себе "со стороны с улицы" не их круга, но при том я их устраивала - даже похоже некоторые хотели задружиться. Это было в первый раз, поэтому я и признала первую из них запомнила её потому что меж нами завязались какие-то личные контакты, безотносительно мужичков. Да. А вроде безотносительно они и вообще дружить не умеют. С чужими имеется в виду. Вобщем я тогда где-то работала поблизости и по субботам ходила в ресторан, где и встречала постоянно кого-то из той компании девчонок. Иногда они меня зазывали с собой на "продолжение пирушки". Или мои знакомые, которые тоже там бывали (не помню, один был мужичок или всё же двое. Вроде двое, но вроде один познакомил, а второй увёл. А сегодня который приснился... мы пошли купаться на озеро, через какие-то скалы нужно было пробраться. Обнаружила, что страшно проходить по бордюру в скале, он сзади страховал, как я пройду. Взяла себя в руки расслабилась и побыстрее прошла. Опять мне подкармливали - после того, как мы перешли на сторону озера и там на полянке парень оставил мне типо чебурек (из культурности ела) и велел ждать, пока он куда-то сходит. А после пришла первая девчонка (но уже на площади, под ногами было каменное покрытие). Я ей рассматривала - припоминала её сначала и припомнила, что оказывается мы довольно близко дружили. А потом пришла вся компания. И я вспомнила что всех их знаю, и даже при каких обстоятельствах познакомились впервые, и как потом вместе тусовались. А когда проснулась не могла понять (и сейчас не знаю), или мне и первая тусовка тоже приснилась (скорее всего. И во сне я вспомнила очень подробно прошлый сон), или во сне я припомнила реальную тусовку с реальными людьми. Всё же наверно это были оба сна. И сегодня я просто вспомнила компанию из прошлого сна, а может нескольких, хотя история ОДНА. Такая тянущая, наверно там было что-то с любовью - не только тусовка, может с мужичком была любовь. А девчонки мне нравились - это стопудова, но... поскольку я другая - всё же они держались своей стайкой в стороне. И осталась печаль. И сегодня - тоже было печально, что рядом, ан... всё равно какая-то стена отделяет. Будто мне только наблюдать и наблюдать. Но мне всё ещё хочется участовать а не наблюдать. Да, всё же не реализовала я ту свою часть. Нефига не реализовала. И уже теперь так и помру не реализовав. И никакое такое особое знание этого "секрета" ни сколько не помогает изжить желание вот этой среды. Все реальные среды, где мне удалось побывать за жизнь - всё же не так меня глубоко коснулись, вот в чём дело. Ни одна общественная роль так и не была отыграна в общественной ГРУППЕ. И там во сне в тусовку меня как бы приняли, но в роли опять же запасного игрока или уважаемого зрителя. На самом деле на остров мы плавали на яхте с такого типа девчонками, когда сын был маленький. Откуда-то из Ялты что ли. Но в реальности они мне не были ни близки ни дружественны. И никакого контакта ни с ними ни с их мужичком у меня и близко не возникло. Нет, во сне - было совсем иное дело. И отголоски той тусовки выходит снятся неоднократно. Да. Тат же раз на Випассане-2 - очень похоже, может снилась какая-то отдельная вечеринка из той общей тусовки. Потому что тусовка продолжалась месяцы - период жизни. Да. Выходит у меня конкретный нереализованный хвост. Небось из воплощений переходит, так и не сумел реализоваться. Это ж как отчётливо припоминалось во сне. А сейчас - ничего не припоминается (ни подробностей, ни лиц - то что описала, это то, что успела ПЕРЕСКАЗАТЬ девчонкам. А значит сегодняшнее, а вовсе не прошлый сон). Вот же не отличить - позабытая правда или позабытый сон. Только по годам можно припомнить, что не было вроде такого года, когда так тусовалась - ни в америке, ни в москве. А заграницей быть не могло, потому что долговременное было дело. Ох, как хотелось бы туда вернуться. Вот значит почему я раньше спала дольше. Сегодня, если бы могла - тоже продолжила спать, чтобы подольше там побыть. Раньше я умела продлевать сон - он пусть не так активно, но всё же продолжался и события во сне тоже, вроде, конструировались или сами собой происходили. А сегодня такого давным-давно нет.

admin milapres: Счас ела дыню, сочная очень и... вдруг отметила: вот, в горле произошло рефлекторное движение и... сок направился вспять в правильное горло. Первая мысля: ага - вот так и в организме, можно не потакать неправильному движению эмоций. Если бы не произошло рефлекторного движения - пришлось бы долго и мучительно кашлять. Вторая мысля - понеслось воспоминание множества разного всего, как ОНО БЫЛО. Третье: отметила, что ответила на вопрос Алголу. Вопрос был такой: в каких случаях нужно ПРИНИМАТЬ и не ОПЕРИРОВАТЬ энергиями, а в каких ПРОЯВЛЯТЬ ВОЛЮ и указывать им чего делать - значит НАПРАВЛЯТЬ энергии. Ответы он давал разные от 1) Сойти с муравейника (неприятности на маркете) до 2) Принимать реальность. А между всем 3) Направление энергий - ТОЖЕ защита. У меня была история. Когда все были на сеансе Аинов, меж мною и Софой произошёл контакт (никто его не заметил и не мог, поскольку это было энергетическое не видимое). Это было вроде молчаливого "диалога", который я НЕ ПОНЯЛА натурально. И, если честно - мне НЕ нравится, когда не могут объяснить. Это не нравится - довольно сильное. Но я с этим живу тыщу лет и оно же как мешает так и помогает. А именно - на вопросы того, что не нравится я со временем ОТВЕЧАЮ - не мытьём так катанием. Природа такая. Я не могу задвинуть это, и типо НЕ замечать факта. Так вот был факт: я почувствовала Софочкино вторжение. Сильное, прямое и, мать его - НАСТОЙЧИВОЕ. Если бы мне объяснили, зачем это и что - возможно я бы повела себя иначе, но... объяснять они, особенно Софа - не могут и не считают нужным. Итак 1) Ощущаю факт вторжения. 1а) Вспоминаю грамотное поведение - никак не реагировать, расслабиться и... пропускать вторжение в землю (как я понимала ЗАЗЕМЛЯТЬСЯ). Это уже месяцы спустя Алгол расщедрился и сказал, что заземление не потоки а состояние. На тот момент я понимала, что именно потоки. И накануне проделала такое вот "заземление" с потоками на бабках в церкви - они сразу поднялись и ушли со своего места, а до этого начали было меня чморить, типо я бесноватая (я решила там прорабатывать, это со стороны и вправду напоминает бесноватость). На чморение я расстроилась и "заземлилась" - бабки испарились. Дальше с Софой: 2) Я чувствую, что тяжело воспринимаю несанкционированное (необъяснённое) вторжение. И... заземляюсь что есть сил. 3) Через сколько-то минут (15-20 по ощущению) Софа поднимается и уходит в другую комнату. И больше до конца ни разу из неё не выходит. До самого отъезда. А где человеческое объяснение? Где, мать её - оправдания или чего там? Молчание и все дела. Дальше: Ладно, я не гордая. Я буду пробовать оправдать сама. Как сумею, ясне пень. И "оправдание" мается между "сбежала как старухи" до "обиделась на энергетические потоки, которые отправлялись в землю". И если "сбежала как старухи" часто не вкладывалось без зазора, то "обиделась" всегда оставалось точно в люльке - лежало и до сих пор лежит комфортно и неизменно. И дальше - шло продолжение: за каким фигом обижаться на то, что я сделала строго то, чему учили? И вот сейчас сию минуту я (вероятно) могу понять. Почему можно обидеться? 1) Потоки энергии и вправду защита. Вот я же защитила "не то горло" от вторжения в него сока? Да, защитилась. Почему? Не хочу болезненно кашлять. Если я защитилась от Софы, то... вероятно и там ЕСТЬ своя причина чего именно я не хочу долго и мучительно переживать. И потому... Софочкины потоки я спустила "в унитаз". Это чего, могло не обидеть? Разве что железного, но ведь она как раз даже близко не желазная. 2) если Софа собиралась потоками энергии что-то сделать, то я об этом уже не узнаю никогда. Потому что... отправила их нормально - "по адресу" Не мудрено, что она ушла переживать. А как ещё? Например, придёт больной раком, запросит вылечить, а когда человек сядет и начнёт РАБОТАТЬ - он возьмёт да и перенаправит работу в урну. А врачу каково? И ведь не скажешь, ты чо дурак делаешь-то? Ты же сам себе кислород перекрываешь? Блин... Вот оно и подстава! И не только больной дурочке, но и доктору тоже неслабо достанется. Ну вот за это я и извинилась когда уезжала. Почему это произошло теперь? Я вкурила, что потоки это защита. А сейчас вкурила когда защищаться нужно и своевременно, а когда - дурное дело не хитрое. Вот оно и кубик-рубик открылся. На сеансе нужно было дать ей возможность работать такими методами, какими она сама знает. И терпеть, как работу хирурга просто ощущать и переживать. Не нужно было там ничего "заземляться". Это было не заземление. Вот счас Серёга ушёл в глухую оборону, это защита. Она имеет сотни лиц, сотни вариантов. Один из них сильненно работающий - пропустить в землю влияние, если его НЕ ХОЧЕШЬ. Вот, значиццо, как оно происходит! Вот тебе и сок "не в то горло"... Теперь все подобные вещи получат у меня внутренний код "не в то горло пошло"... ************************** Какое-то время я ещё внутренне обвиняла Софу, чего, мол, милапреса себя повела неправильно, но остальные-то ни чём? Чего от всех-то уйти, они всё же из других городов съехались, кто же так делает? Типо, нужно было всё же не всех "наказывать" таким вот примитивным игнором. А по-сути, именно её и выбило из колеи то, что ВСЕ нихрена не вкуривали и работать не собирались. Она как раз это и говорила, мол, какого хрена, я тут на вас вся едва не ослепла - такое напряжение, пашу как папа Карло, а вы на второй день пришли все точ такие как и до сеансов. Типо, только за порог - опять всё быстро нахватали, и опять ей притащили, вроде: - давай мамо, мы тибе по сотне отвалим - трудись, дарагая! Самим-то говно чистить в лом. Вот она и взвилась, ясен пень! А кто не взовьётся? И одно дело, когда слабенький человечек нифига о себе не знает, не умеет, и силы у него с гулькин нос - он закрылся да и пролежат бревном весь сеанс. С него какой спрос? А вот попадётся такая милапресина - с милым личком ляжет на кушеточку, типо "на фсё согласная", ан... тронь её вот такую растакую - она, блять - такую тонны чернил выпустит в морду, что блять задохнёшься глотать!. И гламное, не потому что скотина, а потому что осьминог-чернильник! Ну и чего с неё взять? Но зато - бляцки - в минуту почувствуешь всю тщетность затеи помогать дурачкам. Раз САМИ нахрен огрызаются и чернила в морду льют - нахуя же к ним лезть-то тогда? Она и ушла. И вот - при таком расладе - все попали под раздачу, законно и заслуженно. И хотя спусковым крючком явилась дурная милапреса, все - получили отлуп! Потому что могли бы (имели бы силы) - каждый врезал, как только за живое тронули. Ну. или образно говоря, "каждый"... Мож кто-то и нет, но по-любому - овчинка выделки не стоила. Ясно дело, что при таких клиентах - нужно или начинать врать, или искать иные источники дохода, а сеансы СОКРАЩАТЬ до минимума.

admin milapres: Продолжаю писать рассказ "Васяня". Чувствую раскол - с одной стороны идёт слишком много матерных слов (пишу открытым матом, как думают - так и записываю), а с другой стороны - таится мыслишка, типо... я ОПУСКАЮ рассказ, делая его разрядом типа "стиля падонки". При том, что у меня НЕ ИХ стиль - совершенно даже рядом. В их описаниях всё просто - конкретно поржать ни для чего. Тогда моего мата даже недостаточно - больше нужно. А для нормального человека будет конкретно резать слух. К тому же передавая образ Васяни там паталогиески сплошь и повсюду дикое количество негативных оценок. Да ещё никак не закручивается самая главная пуповина, чего ради вообще столько шума. Вчера вроде наметилось, но всё равно там в центре пока полное невидимое пятно. Никакой работы для себя не чувствую вообще. Разве что образ пережить. Но он идёт не такой точно как ВасБу, а много больше детский. Одна маска взрослости, а внутренне - пипец какой-то подросток. Док вообще в рассказ не пошёл - нукуда его там впихнуть. Да и охоты не было никакой. Видать не так сильно напрашивался. На Розку можно бы в серию Аппос ещё героиню поместить. Было бы грамотно. А пока тоже чего-то ни с какого бока её выворачивать. Пока пишу - чувствую озабоченность тем, что до сих пор НЕ ЗНАЮ о чём, собственно - в чём посыл. Просто записываю что приходит, но всё же так можно сусолить без толку ещё пару месяцев. А толка чего-то всё нет и нет. Это напрягает. Написала что Лотос их забанит - задолго до того, как он и впрямь забанил. Вообще-то, всё же есть внутренняя работа - только какая-то некондовая, как привыкла, а малюсенькая и всё время СОМНИТЕЛЬНО. - Вот, верное слово: статус всего текста на сейчас - сомнительно. Да. Больше ничего докладаться не просит.



полная версия страницы