Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем...
admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...
admin milapres: Смеялас пока кофе готовила. А всё чего? Ну вот мы тут с Доорачкой типо пообсуждали чего-то там, она меня почмарила, я подсмеялась чуточку и чуточку чего-то ещё. Забавляет, как Доорик старается мне впихнуть мыслю о зависти. Учитывая, что про её самую я писала много месяцев назад - сама причём, ни с чьей-то подачи (как средство защиты). А смешило почему? Да потому что Доорик тоже завидует. Ну не смешно ли? У одной есть то, чему завидует другая. А у другой есть то, чему завидует первая. И если я смеюсь - отлично вкуривая, что к чему, то Доорик пытается мне "открыть глаза" на то, на что сама пока не открыла. Ну не забавно? И фишка даже не в том, что душечка ведёт себя неосознанно (мало кто так само ведётся?), а в том, что я ПОЛУЧАЮ САТИСФАКЦИЮ. Свой приз лузера: - такая самодостаточная душечка, ан... завидует какой-то неимущей Репке. Ну типо... мне душу греет, что не всё в мире так самодостаточно. и моя оценка себя на этом повышается. Опять ржу конём... Много ли человеку нада? Вот нашёлся самодостаточный муравейка, а его нада разглядеть потшательней, и... во-первых, он уж не такой самодостаточный оказывается, чего и притворялся - морочил добрым людЯм мозгусики, а во-вторых - сам же нашим ценностям и завидует. А значит - не всё у нас в отечестве так плачевно, зря завидовать другим отчествам. И вот уже (слегонца) освобождение состоялось: мне леХко и весело - как результат. Короче, я чего смеялась? Вот, например, мне завидуют - это греет душу (забывая, что настоящая зависть вредит моему здоровью) (Всё же есть в зависти что-то, всё ещё неизвестное притягательное - раз эта тема так заражает весельем, чего-то там ещё есть оченно мне нужное). Но вот кто-то завидует и оно и незаметно и похрену - оно и не веселит и не мешает, никак в общем. Но зато, когда обнаруживается зависть того, кто (по рассчётам) вроде "сами с усами" - это уже конкретно веселит. То есть организм типо празднует победу что ли? А чего ещё? А в чём же его жажда победы, если он не может её без чужой зависти сам с собой надыбать? Вот тут меня и шибануло смехом: Да я хочу сама себе завидовать! - Вот в чём закавыка! Хочу, да... не получается самой. И когда у другой тётеньки получается - мне это... прямо бляцки веселит. Ну просто гогочу от веселья. Вот же говно какое! Себя любят, а завидовать не получается. Ну вот так и хочется извернуться наизнанку, чтобы получилось. Но... - пусто и всё тут! И ведь вот это же вроде самая похвала? Похвалить-то я могу, это да - это сколько угодно. Но... вот чтобы - без ума, без логики, без смысла, без цели - безумно скотски животно позавидовать?.. - Это никак с собой не провернуть Выходит, организм балдеет от невольной похвалы. От удерживаемой, от выдаваемой через силу. От такой, которая как гипноз - не хотят, а... не могут справиться. Выходит, что "некоторые Репки" верят только ПРИРОДЕ, источаемой вне зависимости от разумности и желаний. (смех тут же испарился, как и не было никогда) Всё та же старая, изсмотренная до дыр - похвала, которая нужна как воздух. На своём законном месте. Опять занудствует о том, что муравейка Репко жаждет двигаться куда-то и достигать цели. Будто я без неё не знаю. Скажу ей: дура ты, голубка, со своёй жаждой проявляться! Надоела, но хули - куда тебя засуунуть не умею, уже давно бы бошку оторвала, да только руки коротки! Ну вот... опять стало смешно! Госспади, сколько же во мне дур притаилось! И каждая чего-то вякает! а мне куды крестьянину меж ими? Ладно, авось прокормлю, раз присосались. Они вон мне веселье поставляют - типо зарабатывают на хлеб... До чего ж все пристраиваться умеют! Дура мне похвалы добывает, я её кормлю - бессмысленную нахлебницу. Типо... а хто ж мене похвалит, ежели она не будет распостранять жажду? Ладно, тут уж Остапа понесло... Повеселились и славненько...
admin milapres: Несколько дней болею. На пробежке небережно сделала качание торсом, пробежала через нехочу, и... среди ночи проснулась от боли в спине. Пипец наконец подкрался. Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток - наутро начался нервный стресс. И держался три полных дня. Сегодня наконец нашлись силы его пережить. Описано тут. Фоном ощущаю внутреннюю работу - организм трудится, стараясь выколупать пользу из создавшейся ситуации. Кроме самого старания - ничего не знаю. Описывать самый первый утренний срыв, с которого запустился процесс не хочется. Ощущаю наплыв инфы, которая уплотнилась вокруг бошки, но... не ощущаю проникновения. Ну разве что во время описанного утреннего переживания - там мы были ВМЕСТЕ с инфой, разделения между мной и внешним не было. Отсюда следует: если стресс продолжится, значит нужно повторить сеанс. Если кончится, значит мы его пережили и впустили инфу. Очень глубокий. Прямо в самую главную точку вошёл, как копьё. Стрела, выпущенная из ниоткуда... Всё время стресса (в частности во время можно сказать острых проявлений, когда... даже слово не удалось произнести, хотя нужно было объясниться) - постоянно отмечала что как происходит в организме. По факту это можно назвать неотождествлением с внутренними событиями. Как если наблюдение за подопытным муравьём, сама же этим муравьём и являясь. Оно, уже конечно не новое, но на этот раз было связано не только с эмоциональным состоянием-задетостью, но и с болью. Остальное забыла.
admin milapres: Одной стороной - можно попробовать попрактиковать сколько-то дней молчание, наподобие того, что предложил попробовать Алгол. С другой стороны стресс, как кризис кончился - всё устраивает, и вроде недовольства нету - чего и морочиться. А есть ещё с третьей стороны - я и так молчу, без всякого практикования - мышление меня оставило, и с последней медиталовы - выяснять просто нечего. Всё успокоилось и выяснять нечего и переживать нечего. Спина понемногу возвращается к норме. Стресс был не из-за этого, я и так сразу знала, что за неделю пройдёт. Нет, она просто АКТИВИРОВАЛА ТО, что было на поверхности. Последняя медитация пока никаких зримых последствий не принесла. Ну если забыть, что стресс кончился (а ведь мог он и исчерпать себя за три дня? - вполне допустимо) Вот если я без усилий похудею - кило на 15-20, вот тогда я зачту это за зримый результат. Во сне я видела, что похудела. А пока я шью просторные майки-хламиды, смотрю фильмы, кушаю творожные сырки в шоколаде, папайю и персики, и сейчас начну новую necklace. Умирать мне расхотелось, а больше ничего особенного не происходит.
admin milapres: Вышла в полседьмого к берегу. Решила, раз не могу бежать - просто буду ходить. А чего? Нужно проходить 2 часа? До Сеагейта и обратно - два раза и все дела, - сказала себе и бодро пошла в поход. К середине пути в одну сторону поняла, что и один раз до Сеагейта не дойду - спина болит, не может долго держать тушку... Ну не смешно ли? А потом стала думать о jkm... Вот она в положении: вперёд не может, потому что... бла, бла, бла (не весь организм един - многие части устраивает то, что есть - они не хотят перемен), но и остаться не может, бо... бла, бла, бла (организм в какой-то части не согласен и возмущается дурным положением). По сути внутри - револющионное положение: остаётся ждать, кто придёт в класти - белые или красные. Но... силы-то на револющию нету, поэтому её и не происходит. А что будет? Да то самое, что у меня - сломается где-то что-то и... вырулит туда или сюда - без ведома самой лодочки. Однако, можно ли это назвать совсем "без ведома"? Нефига нельзя. Бо никто иной сломает лодочку, как оно само в себе - они все и белые и красные задолбают - она и выйдет из строя, не зная куда плыть. Так что по-сути лодочка остановит себя сама. Хотя, ясен пень - всё так отыграет, будто она "невиноватая, а пипец сам пришёл - незаметно подкрался, мерзавец"... А вот куда лодочка направится ПОСЛЕ - вот это интересный вопрос. Ведь, по-сути, она получает "уважительную причину" беречь себя, раз на неё напал мерзавец Пипец? Так что - по законности положения - жертва должна повернуть оглобли в сторону жалости себя и в сторону "беречь себя". Вот тут-то и скажется правда жисти, что на сей момент понимает моя тушка под понятием "беречь себя" - то она и выполнит (если меня и дальше не будет - всю революцию проведут без меня)... А что касаемо душечки jkm ? По ассоциации с предыдущим пляжным рассуждаловом - пришло на память то обстоятельство, что... ежели она сумеет пересилить себя путём дисциплины управления, и всё же сделает что-то кардинальное - запишет себя в Герои и... (получит разочарование в будущем, то есть зародит его уже сегодня). Если не сумеет пересилить и пустит на самотёк, то... её выставят и без её вмешательства, как она подспудно правит лодочкой - туда и приплывёт. И тогда... организм ОБИДИТСЯ (ведь она старалась. отказала себе во многом, а... всё равно мерзавцы не заценили). То есть - деваться-то некуда - породит обиду. И вот куда крестьянину податься, скажите? Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! И чего, кому-то это нравится? Не мне. Мне чего-то это ну совсем не радует. И вот иду я по берегу: дожила, что лежать не могу, сидеть не могу, идти не могу - мне всяко чего-то болит. Вот она я - здравствуй, Жизнь! Тут меня накрыло смехом. Ну разве это не смешно? Так низя, эдак - низя, вот так - тоже низя, и вот эдак - тоже и ни так, ни так - низя, и ниэдак ни так - низя... Но... мать его - я иду и хохочу, потому что "а куда мне теперь"? Вот он - парадокс! Во всей красе! Теперь у меня есть ответы на многие-многие вопросы будущего. И ответ этот вот он: 1) это парадокс, чего вы хотите. 2) Конечно, это же парадокс. Так что - всё в порядке, нет проблем. 3) Это парадокс, парадокс не требует дальнейших вопросов. Это конечная точка поиска.
jkm: admin milapres пишет: её выставят об этом, кстати и мечтаю - тогда бы пособие получала год. не хочу что то выбирать сама, а хочу чтобы обстоятельства выбрали... ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! (и никто попрекать не будет)
admin milapres: jkm ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! Такая игра: я закрою глаза, тогда меня не заметят. "Обстоятельства" - это твоё же самое решение, только запрятанное от самой себя (по уважительным причинам) Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? А если уволят за прогул или опоздание? (которое уже фиксируют, после третьего - можно увольныть без пособия. Это будет законно). Я не учу, а сама понятия не имею как поступила бы. Я всегда искала работу, когда ничего не имела. И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". Но ведь я и не работаю (вовсе нигде) месяцами или даже годами, - всю жизнь так. Особенность такая. Не у всех же такое положение? Однажды я прогуляла пару дней, сослалась на здоровье, меня уволили, а когда наконец всё было готово получать пособие - хозяйка позвонила снова и позвала возвращаться. И чего тогда мне оставалось? Если отказаться - она так и заявит, что я возвращаться не желаю, и пособие отменят. Пришлось сторговать у неё несколько недель "отпуска" и вернуться. За те недели мне оплатили (после сделки она подтвердила увольнение). Просто я сама видела, как могут выживать человека строго перед тем, как обязаны будут ему платить, если уволят. Если сам не уходит - увольняют за день до положенного срока. Короче, это всё неважно. Всё равно будет то, что ты сама кумекаешь. А кумекаешь ты так, чтобы малыми усилиями... И не потому что ты какая-то "не такая", а потому что все так поступают - делают ровно то, что в силах. А разумность тут вообще не пришей кобыле хвост - не разумность управляет.
jkm: admin milapres пишет: Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! крестьянин он подневольный... он за землю держится, всю жизнь на ней пашет, а денег чтоб в свободном полете продержаться хоть с полгодика - не зарабатывает. admin milapres пишет: Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? не получается. не получается не выслуживаться, не стараться. только опаздывать хорошо получается (уже читаю кзот - за неиспользованный отпуск должны при любом увольнении (даже по статье) компенсировать). admin milapres пишет: И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". а мне просто претит его искать пока работаю... отталкивающее такое чувство в груди. я, пожалуй, и вообще пока работать не хочу. и даже уйдя с этой работы буду испытывать внутренний конфликт "нужны деньги - не хочу работать"
admin milapres: jkm и вообще пока работать не хочу. Говорят, для этого хорошо использовать замужество. Многим удаётся. Мне, правда, не удавалось ни разу. Но у других получается. У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. (Потом, конечно, будут качать права, типо благодарности ждать и тихохонько использовать для своих нужд, но то ведь потом...)(Ты всегда успеешь передумать быть хорошей девочкой). Мож тебе в америчку податься? Вон жеж Оличка нашла себе мужичка, который её вызвал, обженил, документы сделал да и отпустил с Богом. А ты чем хуже? Ты международную деятельность разверни (по поимке мужа, чтобы не работать) - чего терять-то? А здесь заделаешься в медикал офис ассистенткой - они дофига получают, и мужа бросишь. Чем не жисть, чем не приключение?
admin milapres: Сегодня ночью кризис вернулся. Посмотрела какое-то кино и... вот так - простенько... С ночи думала: утром чего-то вкурю. Нет, не вкурилось. Хотя медиталову (или что это было не знаю) пережила. На работу выйти завтра не смогу. На процедуры смогла уйти только после трёх, и стессовость отлично держится - точно так, как она была в первые дни прошлой недели. С единственным различием - в прошлой не было никакого просвета, а было только переживание беспросветности. А в сегодняшнем однозначно маячит какая-то задумка, как бы завтрашнее "небо" ощутимо. Другими словами - сегодняшняя "вторая волна" имеет намерение куда-то вынести (так думаю). Вместо работы, наверно, поеду снова на природу и в монастырь. Хочу провести пару-тройку дней попрактиковать молчание. Однако, трудно загадывать при таком невероятном поведении организма. Кто знает, что он почувствует завтра. Дома и на улице, как в сауне - по лицу и тушке стекают струйки - влажность воздуха, как в том Индийском городишке. солнца нет, жары нет, дождь был, но... вся морда и тельце дико потеет и пощипывает... Хочется не выходить из-под душа. Обнадёживает ощущение лёгкого похудения. Обнаружила интересное дело: пока во мне кочевряжатся и дико страдают части меня - я обычно и страдаю с ними сама (негласно ВМЕСТЕ). А утром случайно попробовала сама не страдать, а дать страдать только им. частям. Так вот: может по случайности, но... они тоже сразу расхотели страдать. То есть состояние мгновенно сразу кончилось. Погожу, когда начнётся снова, и если вспомню, попробую ещё понаблюдать, чего там происходит и как. Нельзя сказать что я обрадовалась, скорее удивилась несправедливости: я хотела наблюдать, а они сбежали от объектива. Вообще, за страданием наблюдать интересно - живое такое, эмоциональное, сильное. И что впечатляет - на ровном месте: внезапно начинается и так же кончается. Как если ему поднесли повод - оно схватило и ну давай жить...
jkm: admin milapres пишет: У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. спасибо, admin milapres а то я уж думала что со мной что то не так... почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть. admin milapres пишет: Чем не жисть, чем не приключение? я хочу мальчика, который бы меня "столкнул" ну как в 10 лет, в бассейне, когда не умела плавать, а надо было нашей группе сдавать норматив - прыгнуть в глубокую часть бассейна и проплыть. когда пришла моя очередь, стоя на трамплине, поняла что не смогу, и попросила мальчика сзади, чтоб он досчитал до 3х и столкнул меня. и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась.
admin milapres: jkm и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась. Везёт тебе, попросила - подтолкнули! Выходит жисть тебя балует? Что до мальчика... А кто не хочет? Мальчика, друга, духовного пастыря, наставника, мужа, покровителя и т д. Это же мечта всех-всех поголовно. На худой конец, хотя бы просто хозяина, чтоб говорил чего делать и куда поворачиваться, а за это избавил от забот о собственной тушке. Раз тебе жизнь подкидывает нужных мальчиков - может тебе можно ещё ждать, не знаю. Лично мне подкидывает только помощь и никогда мальчиков. И хоть помошь иногда приходит в лице мальчиков - почему-то сами они всегда какие-то паралельные, совсем не из моих мечтаний, и после оказания разовой помощи как правило они сразу испарялись (а меня это даже и радовало). Нет, мальчика у меня для тебя нету. И взять негде. почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть. Нет, на фотке ты просто лапушка. Если не смотрят в лицо, значит чего-то стесняются. Если в очках, дык кто станет под очками искать глаза? Это даже неприлично, раз человек закрылся, значит у него есть причина. Лично я ни в жисть не смотрю в лицо в очках. А вообще, вроде тебе интересно? Как понимаю... На фотке у барышни лицо возраста 19-24 лет. Мне когда-то одна старая художница, немного сумасшедшая дама-старушка выдала вердикт: сказала что у меня беби-фейс. Оказывается, есть такое понятие: у некоторых до старости остаётся лицо как бы ребёнка (в смысле выражения или ещё чего-то). После её вердикта я этим заинтересовалась и пришлось согласиться. Сейчас мой фейс уже совсем редко выглядит беби, но иногда всё ещё удивляет. Вот и тебе наверно можно сообщить вердикт: если тебе и впрямь 30 с чем-то (или не помню, но ты чего-то вроде такое писала), то ты тоже обладательница бебифейса. Кстати, по фото видна немалая упрямость носительницы (из текста вроде покладистая и сговорчивая, но на фоте природа весьма упрямая и своенравная. К тому же знающая себе цену. Это уж и вовсе вроде противоречит текстам). Вероятно природу так давно нарочно задвигают, что она только и осталась что печатью на лице. И печать такая неслабая: даже и с налётом неслабой злости, если нужно. То есть, если такую дамочку довести до ручки, то кое-кому может непоздоровиться. И всё это под личиком почти принцессы. Ты просто не всё о себе как бэ афишируешь (мой мнениё). Это то, что так сказать "напечатано" на видимой части фотки. **************** А вообще я вернулась - пробыла в монастыре всего день. Хотя хотела три. По... "независящим от меня" обстоятельствам. До чего всё странно. Сначала вечером дали согласие остаться до воскресенья. А в обед - уже передумали. То ли я мешаю их пейзажу, когда хожу по траве (вообще в америке по траве ходят везде - это нормально). То ли меня заложила русская Татьяна, которая в ноябре дала туда наводку (благодаря ей я туда попала впервые), потому что эту Татьяну я как раз там и встретила и разговорилась и успела рассказать про прошлую поездку, включая Дзен-будистский монастырь, который я тоже посетила. Уже через пол-часа меня позвали на исповедь персонально. А в прошлый раз я ПРОСИЛАСЬ, но увы - напрасно. Сейчас же исповедь была скорее как допрос с упором на то, не исповедую ли я Хиндуизм или буддизм. или оной какой изм, не занимаюсь ли упаси бог Йогой или ещё чем-то, чего выполняю во время секса, сколько дней пощусь и много-много всего странноватого... На допросе мне удалось отлично смириться с положением, что посещать этот монастырь мне дверь закрыта. Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу. Разумеется, после такого допроса я не поверила, о чём и сообщила вполне спокойно. В итоге вполне стандартная исповедь плавно перешла в личный контакт, где мы довольно ДОЛГО сидели молча, глядя друг на друга (правда не с самым-самым главным Герондой, но с его правой рукой). Я даже почти и не притворялась никем и ничем. Откровенно слушала его молчание, равно так, как он так же слушал МОЁ. Удивительное всё же дело: сидят двое, - один исповедник, другой вроде бы паломница, - и молчат, то есть общаются конкретно, но... молча. И ни один не делает какого-то движения, чтобы это окончить. Редкое положение, стопудово редкое. На этот раз я не искала ясновидения, мне было без разницы. Я уже не хочу никакого Духовного отца или наставника. В первый визит хотела (поэтому было интересно насчёт ясновидения), сейчас нет. Но, надо сказать, что и ОТСУТСТВИЯ (признака стандартного сна) я тоже не примечала. В итоге, мне показалось после почти часа так называемой исповеди - вроде бы я сама же и закруглилась, поблагодарив за всё. За час примерно минут 15 мы точно просто промолчали. Собственно, можно сказать, что я хотела такого экспириенса - давно хотела с кем-то пообщаться молча, при этом глядя в лицо. Да, смело можно сказать, что вот - подвернулся случвй... Потом я ушла на последнюю короткую службу, понимая, что больше сюда не вернусь, раз опять не вписалась в "семью". Это же надо - как вычисляют! Ясно, что после того как меня можно сказать отправили по причине отсутствия регигиозного адептизма - служба на меня больше не сработала никак. Но и ночная, которую я отбыла вполне добросовестно и даже причастилась - никакого такого особого откровения не принесла. Уже пение не было таким завораживающе проникающим. Нет. Чуда на этот раз не было. Короче, ужинать тоже уже не хотела, думала собирать вещи и отбыть. Но русская Таня-доносчица помахала рукой, позвала и я послушно пошла кушать. Тане я тоже высказала всё молча. Мне честно не понять, как вообще такое возможно: услышать что-то личное от русской же соотечественницы и тут же побежать докладывать. Но тоже можно было и простить: она привела, она же и "выгнала". Кстати, когда я её увидела идущую по дорожке, ещё не зная что она русская, то сделала такую оценку "Вот идёт женщина, а я сижу тут ей соперница, все кто женщины ей соперницы". Это же я просто считала с неё - вообще ничего о ней не зная, голоса не слыша, в лицо не рассматривая. Только с фигуры. Других же я так не оценивала. Во чо деется! За ужином ни слова с ней не сказала. Мне уже не нужно. Слава Богу она почувствовала. А на выходе захотелось обойти их стороной - она беседовала с тем батюшкой, который меня исповедовал. Но получилось с моей стороны "обегать их закоулками" - это малодушие. И пошла мимо "как будто так и надо". И как раз батюшка заловил меня повторно, якобы не досказал чего-то важного. А поскольку я уже успела с монастырём распрощаться, то меня уже ничего не смущало. И беседа получилась как раз вполне дружеская - уже без этой всей шелухи правильных слов. И уже тогда он сам произнёс эту фразу "люди спят". Так и захотелось сказать: "Заметь, не я это сказала!" Ну, в общем там на дорожке перед домиком для гостей мы уже вполне даже очень пообщались повторно. И на этот раз он убедил, что просто выполнил то, что его просили сделать: попросить освободить комнату для завтрашних гостей, которых будет огроменная группа. И теперь уже выходило ИНАЧЕ: теперь уже оказалось, что меня спрашивают, когда я приеду снова - типо приезжай посреди недели. Но уж и я тоже не смолчала - рассказала, что ещё в первый раз почувствовала, как длинный отец Епифаний меня сканировал натурально. И что в обед, когда они остановились проезжая мимо на машине - типо спросить, почему не была на завтраке - он ОПЯТЬ сканировал, он всё это время каждый раз сканипровал. А я никак не могла взять в толк - на предмет чего меня изучают. Так вот - на этот раз я ПОНЯЛА: меня прощупывали на предмет годности для "монастырсокго уклада". У него (не знаю какой степени), но ясновидение уже есть. Когда я рассказала про сканирование - не произвела никакого впечатления. Будто о само-собой разумеющемся сказала. Ну и в итоге: я опять предмет для раскола. В монастырь я не вписалась и уже не впишусь - войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила. Опять за спиной получается кризисная ситуация. Церковь меня как бэ не хочет, а батюшка как бэ наоборот. А у меня сразу заболела голова. Это же надо, до чего пришлось дожить: больше нельзя быть не в роли правильной религиозной Маши ни перед одной воцерковлённой тётенькой! А когда-то я думала получить благословение на написание рассказов! Боже, как мне вообще могло прийти такое в голову! Да меня за них просто нафиг отлучат от церкви вовсе! Анафеме предадут! Ну, блин.н.н до меня дошло наконец! Какая же я ТУПАЯ! Просто пипецки охерительно тупая! Меня хранит только искренняя тупость. Во мне наивности, как у младенца в пелёнках! Вот ЭТО ПОРАЖАЕТ! Ой, это просто шок! Ну ладно, хоть понемногу глаза открываются! А что хорошо: есть всё же живые люди, с которыми МОЖНО себе позволить говорить то, что ВАЖНО. Мало, мать их, но - есть!
jkm: admin milapres пишет: Хотя это и объяснялось типа тем, что наутро приедет большая группа и им нужно моё спальное место под группу. admin milapres а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь? admin milapres пишет: войти в так называемую комьюнити мне не светит. Но одного из главных батюшек в свою так сказать защиту получила. а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке? у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом. и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться". хотя, вот вспоминаю, есть один у нас архитектор, так он живет по пол года или дольше в монастыре, делает им проекты (приносит пользу), но не монах, у него и семья есть.
admin milapres: jkm а ты бесплатно туда ездишь? то есть не вносишь никаких взносов в монастырь? По моему разумению это ПОКА не вопрос денег. Там пожертвования просовывают в узкую щёлку деревянного "ящичка" в пустом помещении - добровольно. Остальное безплатно. И я не езжу, а была всего второй раз. Записать меня в неплательщицы было бы слишком рано. Но я и чувствую тоже, что вопрос не в этом. Вопрос в дисциплине поведения. Моё вызывает слишком много вопросов и... нет ответа. Во всяком случае об этом показало интервью. а что это значит "войти в комьюнити"? и зачем это нужно Батюшке? В данном случае - это большенная семья единомышленников и помощников друг другу. Там это как в еврействе - помогать считается вроде долга (в еврействе есть понятие Мицва - добрые дела, которые делают ради себя, ради своей души) Церкви нужны паломники, чтобы расширяться. Людям нужна церковь, чтобы притулиться в комунну - чтобы быть ВНУТРИ общины. Ощущение родственной общины - это что-то офигительно МОЩНОЕ. Это почти счастье - ощущать себя на МЕСТЕ. Болт в правильно работающем мезанизме - чувствует свою СОХРАННОСТЬ = ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ЖИЗНИ. В данном случае нестандартно то, что там при видимой открытости - натурально семейный уклад. Они даже помнят имена друг друга и всех поголовно членов. У меня нет семьи. И никогда не было в том понимании, как я понимаю семью. Я всегда в состоянии соседства с кем бы то ни было. Разумеется, я была бы счастлива такую защиту обрести. у меня всегда о монастырях было такое мнение, что там были готовы с радостью принять работников или тех кто приносит с собой "приданное", чтобы постричь в адепты и сделать на веки вечные рабом. Одно дело иметь предствления. Другое - верить в идеал. Третье - прочувствовать реальность конкретного заведения. Первые два у меня тоже были и раньше. А третье я делаю сейчас. и в голове не укладывается, с чего бы Батюшке был интерес "просто общаться". Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается. Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?) Есть вещи, которые как бы обычны, но... нет взаимопонимания - люди, делая вещи один напритив другого, не входят в контакт. Они выполняют формальные вещи, не заинтересованно лично. То есть на исповеди батюшке не интересно слушать чего там ему откровенничают - ему похрен и надоело одно и то же. Его внимание всего лишь поза тушки - это нормальное дело. Он всего лишь выполняет процедуру исповеди - одно действие за другим, по ролям. Не нормально когда тебя стараются ПОЧУВСТВОВАТЬ, а не понять. И слушают тоже с целью почувствовать. Или даже - поделиться чувством, как бы - его выразить. Вот это нестандартно. Должно бы быть нормой, но этого нет.
jkm: admin milapres пишет: Записать меня в неплательщицы не, это не к тому... просто пытаюсь понять ситуацию - что там происходит. пока не доходит. admin milapres пишет: Люди в сути своей одиноки. Чем выше к Богу - тем одиночее. Там количество могущих побеседовать резко уменьшается. Если он и впрямь выше - он должен по законности явлений почувствовать ВОЗМОЖНОСТЬ пообщаться неуставно. И он её чувствовал. В чём конкретно - не знаю. Но так же как он мне сообщил, что видит, что я не говорю ему главного, так и я видела его желание не кончать беседу. (Раз не говорю, да и пофиг бы послать - ему-то какое дело?) admin milapres, Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно? это я не спорю, это просто в голове пока не укладывается... обычно стесняюсь такие дурацкие вопросы задавать, так, про себя думаю. ну вот, например я представляю вас обоих, очень живо, как вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить" это мне так представилось, такие тайные мыслишки зароились когда читала. и так случайно вышло, что сегодня с утра пыталась делать то что говорят другие не выказывая недовольства, не пытаясь бороться, вот просто что то в голову пришло. так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб а вот вечером читаю что священник сказал: хочешь быть внутри - делай что тебя просят и будешь. это что? коан? и про комуну не доходит, если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем? admin milapres, я бы этого всего конечно не говорила, а оставила бы при себе, и написала бы что то вежливое, мол как хорошо, и все такое, но вот написала, так что всерьез не воспринимай - в обычное время эти мысли не прошли бы цензуры. это я психованная сейчас. это для эксперимента. вот написала - и думаю - ведь этого человека (Батюшку) я даже не знаю. почему то он мне представился таким. и почему то я о нем вообще начала думать...
admin milapres: jkm Нет, меня не смущает. Зачем-то видно мне тоже надо понять... Ну то что ему было приятно поговорить с искренним, умным человеком это конечно да Нет. Это совсем не подходит. Совсем не то. Ну я так воспринимаю. Как может быть приятно, когда у тебя в монастыре почти диверсант? Они меня ПРОВЕРЯЛИ на предмет того, кто я и не представляю ли опасности - это и рядом не похоже на приятного собеседника. Представь, я же не понимаю, что йога - это конкретно идейный противник и грех. Я просто НЕ занималась йогой, но понятия не имела, что между религиями такая вражда. При том, что йога ведь и рядом не религия (насколько опять же я понимаю). Медитации, которыми я занимаюсь - это дьявольщина. Я о них не говорила, говорила только что напрямую могу установить контакт с Богом - человеку необязательно посредник в виде церкви. Это ему знать нельзя, верить не положено, видеть - ГРЕХ. Он же отлично понимает, что есть вещи, которых делать нельзя - например слушать проповеди греховного чело, смотреть что-то, вызывающее греховные мысли и т д. И вот я сижу перед ним и говорю откровенно, откуда ему знать, что я тоже не шла к Богу так же дого, как здегние монахи, но другим путём? Откуда ему знать, может меня сюда как раз привёл Бог, и ОН же теперь (в лице данного монастыря) от церкви ОТВОРАЧИВАЕТ. Ведь одной рукой мне говорят о постоянном посещении Храма, а другой - я УЖЕ В ХРАМЕ - получаю указание удалиться. Я же его по-сути укоряю во лжи. И его и всю церковь. Я же мятежница по-сути. Если я начну проповедовать - для меня нужно ЗАКРЫТЬ все церкви. Какая уж тут "приятная беседа с умным человеком". но... служитель культа, каким бы он умным и духовно развитым не был, разве может не пытаться обращать в "правильную веру" ежечасно и ежесекундно? Всенепременно ДОЛЖЕН. И они так и делают. Но почти никто не замечает моей реакции на слова. Они как будто и не видят, что я соглашаюсь формально. Этот же уловив, что я взрослая - практически бастро замолчал. Ему оставалось только смотреть, разумеется, донося информацию молча. Но ведь когда молчат - доносят ВСЮ информацию, которая есть. И тогда я читаю не только то, что он по уставу доносит, но и то что личное - не по уставу. Этот монах ушёл в монастырь в 28 лет. И забыла сколько уже там - то ли 18, то ли 28 же ещё. Чего он знает о жизни? Он мне говорит: не думай, что мы тут вообще не страдаем - у нас тоже как у всех есть страдания. На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру - например, сосед не помыл руки, или прихожанка не по уставу без длинных рукавов, Геронда (главный) непонятно почему не поздоровался или цветник обложили камнями неправильно. Или одеяла не того цвета и т д. Разве это всё приятные беседы? вы сидите молча, и есть контакт - эта картинка сразу прорисовалась. ты такая открытая, (тут представляю тебя сразу на том алголовском сеансе почему то), а священник сидит, смотрит и думает "человек то хороший, но что то не то, как бы ее на истинный путь наставить" Нет, если бы была такая мысль, я бы услышала. Именно что в нём не было так конкретно мыслей насчёт что НУЖНО наставить. Уж не знаю, открытая ли я (не думаю, что мне было можно быть открытой - говорю же мне ПРИШЛОСЬ быстро-быстро нацепить адептоватую масочку, хотя бы для того, чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно). А меж тем - главное было именно в них. Именно сердечная чакра оказалась задействована в их монастыре. Это она виной тому, что я оказалась там повторно. Нет, если была открытость, то скорее ЕГО, разумеется если это я не приняла маску за открытость. Как вообще смотреть в глаза человеку на протяжении минут, это же вообще нонсенс. А священнику и более того. Но в него смотрелось легко - без осуждения. И он даже не красвивый (постой я подольше, всенепременно сказала бы и это). И внутренней - бывают такие обалденные красивые - нет, не это тоже. Просто всё дело в контакте, и ничего другого. Может, если меня не осуждают, то начинаю говорить, и сама становлюсь симпатичнее другим? Но ведь не священникам же? пыталась делать то что говорят другие ... так вот - это невозможно. потому что других много. и в один момент времени я получила несколько взаимоисключающих просьб И я об том. Даже один чел просит одно, а ХОЧЕТ другое. А часто попросив чего-то, за именно это выполненное и упрекает. Выполнять вообще нифига не получается. Могут только те, кто пришли отдаться в рабство. Им всё равно - им нужен хозяин, чтобы перевалить ответственность. А там - им свободнее. если там принято друг на друга стучать. а эта женщина кому конкретно помогла? и чем? Защитила своё чистое лицо. Узнав, что я нарушаю уставные вещи - была в Индии, была в Буддийском монастыре - она поспешила "отмыться", ведь я говорила, что "Татьяна порекомендавала к ним приехать". Её можно понять: защищала сразу двух - себя впрок, вдруг я нечистая, а на неё падёт тень, и монастырь от "вражеского элемента". Из добрых побуждений... Мне вот что непонятно: когда я прочла по её облику, что "вот я соперница ей, конкурентка" (я же понятия не имела, что идёт русская Таня, да и вообще про ту Таню ничего не знала, кроме имени) - может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным? Тогда она сослужила себе плохую службу, что обратила на меня внимание. Ну, короче я нифига не поняла... Чего это мне подсунули - воще не вкуряю...
jkm: admin milapres пишет: На что я ответила: только ПОВОДы для страданий совсем пустяковые, не такие, как в миру а он что? как отреагировал? у него был хороший повод проявить Христианское терпение. admin milapres пишет: чтобы умалчивать даже мысленно о отпускании, чакрах, которые назвать только было совершенно непозволительно ну так это же техническая информация, а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально). наверняка он навидался и таких, кто "верит" суеверно - такие стараются обвешаться иконками как амулетиками - для защиты от врагов которые глазят и колдуют. а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял. admin milapres пишет: может у ней личные отношения с монахами? Или с ЭТИМ главным? а она что там часто бывает? а у нее семья есть?
admin milapres: jkm у него был хороший повод проявить Христианское терпение. И он его проявил. Ничего не ответил... Как бы или посожалел или согласился, но молча. а в основном то ты говорила откровенно, вряд ли он с кем то имел подобный разговор (хотя, кто знает, конечно) но почему то мне кажется что те кто часто посещает монастырь, стараются быть "правильными" (хотя бы и формально). Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском - мне этой возможности даже близко не дали. Батюшка был совершенно выключен из чувств и контакта. Поэтому там я выполнила всю формальность за 10 минут и исключила такую возможность в принципе. Понятия не имею, приходится ли сталкиваться с такими вот вольнодумающими - вообще не знаю. Если будет случай - спрошу. Когда-то мы с сыном оказались в пол-третьего ночи на Хайвее в Испании в приблизительно 200-300 км от ближайшего города - пешком. Нас обступили несколько работников "ьлок-поста", выспрашивая и удивляясь. Потом послали спать в чью-то машину, пообещав отвезти утром до города . Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью, чтобы мы до утра спали в кровати - там нас его сестра поила какавой (проснувшись ночью за ради гостей) и стелила хрустящие чистотой простыни. А когда я похже спросила мужичка, как часто за 16 (вроде бы) лет он встречал ночиных пешеходов на своём работчем посту - он ответил: НИ РАЗУ. А мне казалось, что хоть сколько-то да всенпременно должно быть: мы шли от очень известного (интернационально) парка атракционов в нескольких часах езды от Барселоны. а насчет приятности - он же остановил тебя во второй раз и даже спрашивал когда приедешь - значит было интересно - никто ж его не заставлял. Но вытянуть признание, что его монастырь отказывает мне по причине "несоответствия стандарту" мне всё же не удалось. Только напоследок, что он выполнил возложенную на него просьбу - из-за якобы занятого места. Хотя я и не поверила и так и высказала, что это лишь "способ сохранить красивое лицо". На что он сколько мог - качал головой, но вслух не признал. Я даже ещё в первый раз ему сказала, что если позвоню с просьбой приехать снова, то получу ответ, что "все места заняты", о чём знаю сейчас и он тоже знает. Так что вот - не желая того, я успела нарисоваться так, что про меня будут помнить. А вот примут снова или нет - очень спорный вопрос. Но ведь и неизвестно, или я захочу туда снова поехать. Совсем не факт. По сути он прав: если я ХОЧУ получать бонусы, находясь в их церкви, то должна заплатить, выполняя положенную роль. Просто, они не знают мою природу: выполняя роль, я бонусов-то как раз и не получу. Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ. Иначе чуда не случится. Поэтому мне лично выгодно - посещать НОВЫЕ места, которые организм сумеет полюбить просто само-собой. До того, как раскусит подставу. Слава Богу я так наивна, что наверно смогу снова и снова нахидить такие места. И никогда не рассчитывать на постоянную кормушку - кормушки как раз не кормят. Не в моём случае. Заодно мне прочухалось, почему мне так здоровско плакалось тогда у них в ноябре. Но этого открывать совсем не хочется. Такое дело... а она что там часто бывает? а у нее семья есть? Вот блин... опять я тупая - не догадалась спросить, есть ли муж (решила что разумеется есть). У ней двое тинейджерского возраста детишек. А ездит - да, очень часто. Все её знают. Так и хотелось спросить, как нссчёт прислуживаться - поэты мол говорят "тошно", а как ей - не тошно? Она из тех, кто незаметно для себя прислуживаются к тем, кого над собой поставят. В общем - довольно мутная русская. Врунливая внутренне. А так - мне собственно пофиг. Своё взяла да и пошла дальше. Нищим подают не потому что нищий просит очень уж настойчиво, а потому что ЖДУТ того, кому МОЖНО подать. Так что... поскольку я буду и дальше стучать - кто-то и дальше будет открывать двери. А уж Татьяна, Смутьяна, Спаситель или Георгий Победоносец - мне без разницы: все лишь лицо Господа. В моей религии нет НЕВЕРНОГО пути: есть лишь разные исполнители запроса. А у них как раз - повсюду неверное действие. А верное - завсегда невыполнимо в реальности. Потому необходим адептизм, чтобы им оправлдывать враньё роли. Люди впадают в полуобморочное состояние, когда говорят с батюшкой и строго поддакивают, на время забывая что попросту врут. Но до чего интересно: мне даже показалось, что надо мной прочитали молитву, из-за которой могло показаться моё дьявольское лицо, буде оно ЕСТЬ. Во время этой молитвы, я помня урок у Софочки - ничего не стала никуда пропускать, а как раз предоставила ему тело полностью в распоряжение и дала согласие лечить там то, что он найдёт. Дьявол не показался. Так что - никакого такого изменения самочувствия он не нашёл. На что я даже как бэ извинилась мысленно, мол - чего нету, того нету. Ну ладно, мне видать нужно проработку с ним делать. Ох, как мне не хочется никаких проработок - просто вотт лишь бы не делать...
jkm: admin milapres пишет: Но когда я была в русском монастыре и имела все возможности изъясниться нормально на русском сорри, admin milapres, видимо опять я что то пропустила - этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный? admin milapres пишет: Но вскоре отпустили одного работника и он отвёз нас к себе домой ночью надо же, какие хорошие люди, такое тоже редко бывает, хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев). admin milapres пишет: Для получения бонуса мне необхидимо испытывать искреннее благоговение и ЛЮБОВЬ к МЕСТОПРЕБЫВАНИЮ. так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот... возле людей обладающих властью наверняка всегда есть такие вот ревнивые помощнички (вроде модераторш ) ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"?
jkm: кто то (кажется Антар) разместил в Алголовской ветке клип с Лазаревым. впервые увидела какой он есть (в свое время, лет 10 читала его книги). конечно посмотреть на него такими глазами, как будто впервые знакомлюсь, не получилось. и то что он говорил, воспринялось, в общем с доверием. а как раз нашла клип, где он говорил о радиации и Православной вере, что вот упор на смирение в данной религии, дает защиту от радиации. приводил примеры, как некоторые люди, получив серьезное облучение - выживали, а другие получив меньшее погибали, что именно искреннее смирение помогало в этом. что смирение дает любовь, а любовь дает постоянный непрерывный поток энергии, который защищает и восстанавливает организм. также привел список продуктов - чеснок, имбирь, острый перец, алкоголь, которые помогают выводить радиацию, что даже при их употреблении чувствуется жар в теле - происходит выброс энергии. кто его знает, может Батюшка говорил про определенную технику для входа в определенное состояние, а не про самоцель быть хорошей для всех (и не испытывать внутреннего несогласия), как я изначально подумала. то есть состояние словил - и вокруг все должно измениться - надо попробовать. я даже знаю какую я сделала ошибку - я при том что выполняла то что хотели, держала фоном мысль "уже все, обиделась и ничего не изменить" - из упрямства, а можно было не удерживать, как бы ракурс поменять на внутренние ощущения, я это чувствовала в тот момент. вот попробую, если получится и само пойдет.
admin milapres: jkm этот Батюшка нерусскоязычный был и вы с ним по английски разговаривали? а монастырь православный? Монастырь греческий православный. Мне у них нравится много больше чем в русской православной. У них дизайн церкви особенный: все убранство, стены и потолки морёного дереа. Очень напоминает чего-то старо-русское и душа отдыхает. Служба начинает в 3 ночи до 5.30 утра. Молятся в полной темноте, только у монахов у алтаря чуточку свечек. Люстру тоже зажигают в какой-то момент на время - только свечи, не лампы. Пожертвования не выпрашивают вообще - ни разу за службу не проходят с мешком или подносом. Свечи тоже не продают, сама берёшь, сама опускаешь денюжку в прорезь. Я не брала, не знаю сколько стоят. А главное - поют ИНАЧЕ, чем в русской. Совсем настрой иной. У русских горлом из головы. У греков - от груди и не из головы совсем. И тихо - без напускной торжественности. С батюшкой говорили по аглицки. Поэтому я понимала далеко не всё. Я же специфические слова просто не знаю. Приходилось притворяться, а куда денешься. Не признаваться же что я ни грех не хнаю, ни молиться, ни исповедоваться - вообще ничего не знаю. Я даже Бога не могу назвать Лорд. Так что всё на интуиции, а сама пользовалась только мирским словарным запасом. хотя у тебя вроде не редко - люди, помогающие от чистого сердца встречаются, в путешествиях разных (по рассказам вроде помню несколько случаев). Сколько себя помню - ВСЕГДА помогали чужие и низачто. И никогда родные. Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна. Поэтому стараюсь не упускать возможность кому-то помочь, если мне ничего не стоит. Западные люди не помогают не потому что им дорого, а потому что считают НЕ правильно "связываться с незнакомым". Восточные об этом даже не догадываются. так ты же уже расстроилась из за Татьяны, конечно настрой был не тот... Я познакомилась с ней ПОСЛЕ главной службы. А на следующую опоздала из-за разговора с батюшкой. Из-за Татьяны я не рассстроилась вообще. С чего бы? Она мне никаким боком никто. Нсли бы она не активировала батюшку, я пробыла бы ещё на службе и может снова никакиго чуда не было бы, откуда мне знать? В первую же ночь не было. Прозрения там на этот раз не случилось. Так что в этой поездке самым ценным был как раз разговор а не церковь. И разговор случился из-за неё. Если бы она не накапала меня не позвали бы. А самой мне уже и мыслей не было проситься. Я всё продолжаю воспринимать, что же там всё же произошло, почему так навалилось счастье... И вот объеденила: В ноябре я была в кризисе и хотела найти духовного наставника. Побывав в пяти монастырях - мне хотелось найти его в этом самом греческом. В русском батюшка просто прошёл мимо меня как мимо стены. Я описывала... В итоге - после поездки я сбросила ЖЕЛАНИЕ - освободилась от иллюзорной надежды. И больше мне наставник НЕ НУЖЕН - ни в какой церкви, даже в греческой. Но как раз теперь мне его и предоставили. Но сейчас я захотела в комунну, в семью, в заботливую атмосферу искренних отношений. И что? А то - мне показали, ЧТО ТАКОЕ ЭТА ИСКРЕННОСТЬ - маски, маски, маски. И зашоренность выше средней, и люди как зомби. Меня один выловил, хотел побеседовать, как у них принято. Вполне высокий, прилично выглядел, но когда начал говорить, у меня чуть шок не случился от того, что нужно ему отвечать - настолько нелепо прозвучали его идиотсике вопросы из позапрошлых жизней. То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ! Я молча посмотрела на него несколько дольше чем положено, не нашлась чего сказать и... при нём попросила русскую Таню меня выручить, сказать ему чего-нибудь чтоб отстал. В итоге она даже этого не сделала, а ушла принести мне рубашку с рукавами, а мужичку я сказала что совсем не понимаю английского. И чего - я когда-то ХОТЕЛА ВОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? Да от них бежать хочется не оглядываясь - все ЗОМБИ! Свят, свят, свят... Так что вот - в эту поездку я освободилась от зависти к задействованным в общественных структурах людям. Я уже побыла на испанской тусовке - пели и кушали там. Тоже при церкви - Боже упаси - теперь всё видится СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ. В этих тусовках оказывается принято становиться манекеном и зазомбированным болванчиом. А я столько лет сокрушалась, что не имею хоть какой-то группы, с которой могла бы встречаться по выходным... Если бы я только видела вот это всё РАНЬШЕ!!! ВИЖУ ведь ИНАЧЕ - вот в чём фокус-то! И упаси Бог от такой среды. Вот же ОСВОБОЖДЕНИЕ! Как прозрела... А ты говоришь Таня... Да Таня - спящий винт. Сильнее спящий чем любой негр в метро. У ней в могзах прям с ног на голову всё переворачивается. Вообще больше русских подруг не хочу. Так хорошо просмотрелась вот эта часть, где бабы друг другу конкурентки - не хочу даже и нафиг. Здрасьте, здрасьте - вот и вся дружба и любофь. И это отлично! Короче, самое близкое что я чувствую после поездки: - освобождение от дурной мечты. Я хотела найти людей, а нашла свободу от нужности: такие спящие мне что мёртвому припарка. Если ещё раз поеду, то уже больше ни разговоров, ни их крова, ни их обеда - ничего не возьму, вообще даже мне это НЕ НУЖНО. Прехала - молча с машины зашла, отсидела службу строго в медитации, ни тебе поклонов, ни роли, ни причастия - ничего. И после - села в машину и уехала. Это же так прекрасно - не зависеть от мнения на свой счёт! Почему мнение важно и хочется нравиться? Потому что я ХОЧУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ предствляемые ими возможности. Но если мне от них ничего не нужно, то... Это же иной коленкор! Тогда могу натурально сесть в уголке и медитировать так, как мне лично нужно. А не так как их устав велит мне притворяться. Если бы я не распрощалась с этим монастырём перед ужином, то и второго разговора с батюшкой (уже без притворства и церковных обещаний) не получила. Не смогла бы. ты же бывала во многих местах, можешь хоть одно культовое заведение назвать, где все было бы "чисто"? Моему мнению теперь нельзя доверять. Я всегда была настроена к таким заведениям с уважением и даже благоговением. Я не различала маски от правды. Не потому что совсем тупая, но потому что мне не было это нужно и даже было невыгодно. Хорошо относиться - очень выгодно. Можно получать бонусы. Но на самом деле меня это не интересовало чтобы отдать этому внимание. Мне была нужна вера в идеалы, и это хорошо, что мне ничего подозрительного не замечалось. Теперь вот я рада освободиться, но ни разу не жалею, что этого не случилось раньше. Что касается Лазарева - клип не смотрела, мнения не имею. Меня вообще он никогда ничем не задел. Если ты считаешь интересно, может посмотрю, но не знаю или будет смотреться. А у меня уже последствия нового прозрения: внезапно увидела в мед-брате на процедурах то, что ни за что не догадалась бы раньше. Зрение стало чище и яснее. Внутреннее зрение.
полная версия страницы