Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Смеялас пока кофе готовила. А всё чего? Ну вот мы тут с Доорачкой типо пообсуждали чего-то там, она меня почмарила, я подсмеялась чуточку и чуточку чего-то ещё. Забавляет, как Доорик старается мне впихнуть мыслю о зависти. Учитывая, что про её самую я писала много месяцев назад - сама причём, ни с чьей-то подачи (как средство защиты). А смешило почему? Да потому что Доорик тоже завидует. Ну не смешно ли? У одной есть то, чему завидует другая. А у другой есть то, чему завидует первая. И если я смеюсь - отлично вкуривая, что к чему, то Доорик пытается мне "открыть глаза" на то, на что сама пока не открыла. Ну не забавно? И фишка даже не в том, что душечка ведёт себя неосознанно (мало кто так само ведётся?), а в том, что я ПОЛУЧАЮ САТИСФАКЦИЮ. Свой приз лузера: - такая самодостаточная душечка, ан... завидует какой-то неимущей Репке. Ну типо... мне душу греет, что не всё в мире так самодостаточно. и моя оценка себя на этом повышается. Опять ржу конём... Много ли человеку нада? Вот нашёлся самодостаточный муравейка, а его нада разглядеть потшательней, и... во-первых, он уж не такой самодостаточный оказывается, чего и притворялся - морочил добрым людЯм мозгусики, а во-вторых - сам же нашим ценностям и завидует. А значит - не всё у нас в отечестве так плачевно, зря завидовать другим отчествам. И вот уже (слегонца) освобождение состоялось: мне леХко и весело - как результат. Короче, я чего смеялась? Вот, например, мне завидуют - это греет душу (забывая, что настоящая зависть вредит моему здоровью) (Всё же есть в зависти что-то, всё ещё неизвестное притягательное - раз эта тема так заражает весельем, чего-то там ещё есть оченно мне нужное). Но вот кто-то завидует и оно и незаметно и похрену - оно и не веселит и не мешает, никак в общем. Но зато, когда обнаруживается зависть того, кто (по рассчётам) вроде "сами с усами" - это уже конкретно веселит. То есть организм типо празднует победу что ли? А чего ещё? А в чём же его жажда победы, если он не может её без чужой зависти сам с собой надыбать? Вот тут меня и шибануло смехом: Да я хочу сама себе завидовать! - Вот в чём закавыка! Хочу, да... не получается самой. И когда у другой тётеньки получается - мне это... прямо бляцки веселит. Ну просто гогочу от веселья. Вот же говно какое! Себя любят, а завидовать не получается. Ну вот так и хочется извернуться наизнанку, чтобы получилось. Но... - пусто и всё тут! И ведь вот это же вроде самая похвала? Похвалить-то я могу, это да - это сколько угодно. Но... вот чтобы - без ума, без логики, без смысла, без цели - безумно скотски животно позавидовать?.. - Это никак с собой не провернуть Выходит, организм балдеет от невольной похвалы. От удерживаемой, от выдаваемой через силу. От такой, которая как гипноз - не хотят, а... не могут справиться. Выходит, что "некоторые Репки" верят только ПРИРОДЕ, источаемой вне зависимости от разумности и желаний. (смех тут же испарился, как и не было никогда) Всё та же старая, изсмотренная до дыр - похвала, которая нужна как воздух. На своём законном месте. Опять занудствует о том, что муравейка Репко жаждет двигаться куда-то и достигать цели. Будто я без неё не знаю. Скажу ей: дура ты, голубка, со своёй жаждой проявляться! Надоела, но хули - куда тебя засуунуть не умею, уже давно бы бошку оторвала, да только руки коротки! Ну вот... опять стало смешно! Госспади, сколько же во мне дур притаилось! И каждая чего-то вякает! а мне куды крестьянину меж ими? Ладно, авось прокормлю, раз присосались. Они вон мне веселье поставляют - типо зарабатывают на хлеб... До чего ж все пристраиваться умеют! Дура мне похвалы добывает, я её кормлю - бессмысленную нахлебницу. Типо... а хто ж мене похвалит, ежели она не будет распостранять жажду? Ладно, тут уж Остапа понесло... Повеселились и славненько...

admin milapres: Несколько дней болею. На пробежке небережно сделала качание торсом, пробежала через нехочу, и... среди ночи проснулась от боли в спине. Пипец наконец подкрался. Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток - наутро начался нервный стресс. И держался три полных дня. Сегодня наконец нашлись силы его пережить. Описано тут. Фоном ощущаю внутреннюю работу - организм трудится, стараясь выколупать пользу из создавшейся ситуации. Кроме самого старания - ничего не знаю. Описывать самый первый утренний срыв, с которого запустился процесс не хочется. Ощущаю наплыв инфы, которая уплотнилась вокруг бошки, но... не ощущаю проникновения. Ну разве что во время описанного утреннего переживания - там мы были ВМЕСТЕ с инфой, разделения между мной и внешним не было. Отсюда следует: если стресс продолжится, значит нужно повторить сеанс. Если кончится, значит мы его пережили и впустили инфу. Очень глубокий. Прямо в самую главную точку вошёл, как копьё. Стрела, выпущенная из ниоткуда... Всё время стресса (в частности во время можно сказать острых проявлений, когда... даже слово не удалось произнести, хотя нужно было объясниться) - постоянно отмечала что как происходит в организме. По факту это можно назвать неотождествлением с внутренними событиями. Как если наблюдение за подопытным муравьём, сама же этим муравьём и являясь. Оно, уже конечно не новое, но на этот раз было связано не только с эмоциональным состоянием-задетостью, но и с болью. Остальное забыла.

admin milapres: Одной стороной - можно попробовать попрактиковать сколько-то дней молчание, наподобие того, что предложил попробовать Алгол. С другой стороны стресс, как кризис кончился - всё устраивает, и вроде недовольства нету - чего и морочиться. А есть ещё с третьей стороны - я и так молчу, без всякого практикования - мышление меня оставило, и с последней медиталовы - выяснять просто нечего. Всё успокоилось и выяснять нечего и переживать нечего. Спина понемногу возвращается к норме. Стресс был не из-за этого, я и так сразу знала, что за неделю пройдёт. Нет, она просто АКТИВИРОВАЛА ТО, что было на поверхности. Последняя медитация пока никаких зримых последствий не принесла. Ну если забыть, что стресс кончился (а ведь мог он и исчерпать себя за три дня? - вполне допустимо) Вот если я без усилий похудею - кило на 15-20, вот тогда я зачту это за зримый результат. Во сне я видела, что похудела. А пока я шью просторные майки-хламиды, смотрю фильмы, кушаю творожные сырки в шоколаде, папайю и персики, и сейчас начну новую necklace. Умирать мне расхотелось, а больше ничего особенного не происходит.


admin milapres: Вышла в полседьмого к берегу. Решила, раз не могу бежать - просто буду ходить. А чего? Нужно проходить 2 часа? До Сеагейта и обратно - два раза и все дела, - сказала себе и бодро пошла в поход. К середине пути в одну сторону поняла, что и один раз до Сеагейта не дойду - спина болит, не может долго держать тушку... Ну не смешно ли? А потом стала думать о jkm... Вот она в положении: вперёд не может, потому что... бла, бла, бла (не весь организм един - многие части устраивает то, что есть - они не хотят перемен), но и остаться не может, бо... бла, бла, бла (организм в какой-то части не согласен и возмущается дурным положением). По сути внутри - револющионное положение: остаётся ждать, кто придёт в класти - белые или красные. Но... силы-то на револющию нету, поэтому её и не происходит. А что будет? Да то самое, что у меня - сломается где-то что-то и... вырулит туда или сюда - без ведома самой лодочки. Однако, можно ли это назвать совсем "без ведома"? Нефига нельзя. Бо никто иной сломает лодочку, как оно само в себе - они все и белые и красные задолбают - она и выйдет из строя, не зная куда плыть. Так что по-сути лодочка остановит себя сама. Хотя, ясен пень - всё так отыграет, будто она "невиноватая, а пипец сам пришёл - незаметно подкрался, мерзавец"... А вот куда лодочка направится ПОСЛЕ - вот это интересный вопрос. Ведь, по-сути, она получает "уважительную причину" беречь себя, раз на неё напал мерзавец Пипец? Так что - по законности положения - жертва должна повернуть оглобли в сторону жалости себя и в сторону "беречь себя". Вот тут-то и скажется правда жисти, что на сей момент понимает моя тушка под понятием "беречь себя" - то она и выполнит (если меня и дальше не будет - всю революцию проведут без меня)... А что касаемо душечки jkm ? По ассоциации с предыдущим пляжным рассуждаловом - пришло на память то обстоятельство, что... ежели она сумеет пересилить себя путём дисциплины управления, и всё же сделает что-то кардинальное - запишет себя в Герои и... (получит разочарование в будущем, то есть зародит его уже сегодня). Если не сумеет пересилить и пустит на самотёк, то... её выставят и без её вмешательства, как она подспудно правит лодочкой - туда и приплывёт. И тогда... организм ОБИДИТСЯ (ведь она старалась. отказала себе во многом, а... всё равно мерзавцы не заценили). То есть - деваться-то некуда - породит обиду. И вот куда крестьянину податься, скажите? Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! И чего, кому-то это нравится? Не мне. Мне чего-то это ну совсем не радует. И вот иду я по берегу: дожила, что лежать не могу, сидеть не могу, идти не могу - мне всяко чего-то болит. Вот она я - здравствуй, Жизнь! Тут меня накрыло смехом. Ну разве это не смешно? Так низя, эдак - низя, вот так - тоже низя, и вот эдак - тоже и ни так, ни так - низя, и ниэдак ни так - низя... Но... мать его - я иду и хохочу, потому что "а куда мне теперь"? Вот он - парадокс! Во всей красе! Теперь у меня есть ответы на многие-многие вопросы будущего. И ответ этот вот он: 1) это парадокс, чего вы хотите. 2) Конечно, это же парадокс. Так что - всё в порядке, нет проблем. 3) Это парадокс, парадокс не требует дальнейших вопросов. Это конечная точка поиска.

jkm: admin milapres пишет: её выставят об этом, кстати и мечтаю - тогда бы пособие получала год. не хочу что то выбирать сама, а хочу чтобы обстоятельства выбрали... ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! (и никто попрекать не будет)

admin milapres: jkm ведь что ни делается - все ведь к лучшему ! Такая игра: я закрою глаза, тогда меня не заметят. "Обстоятельства" - это твоё же самое решение, только запрятанное от самой себя (по уважительным причинам) Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? А если уволят за прогул или опоздание? (которое уже фиксируют, после третьего - можно увольныть без пособия. Это будет законно). Я не учу, а сама понятия не имею как поступила бы. Я всегда искала работу, когда ничего не имела. И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". Но ведь я и не работаю (вовсе нигде) месяцами или даже годами, - всю жизнь так. Особенность такая. Не у всех же такое положение? Однажды я прогуляла пару дней, сослалась на здоровье, меня уволили, а когда наконец всё было готово получать пособие - хозяйка позвонила снова и позвала возвращаться. И чего тогда мне оставалось? Если отказаться - она так и заявит, что я возвращаться не желаю, и пособие отменят. Пришлось сторговать у неё несколько недель "отпуска" и вернуться. За те недели мне оплатили (после сделки она подтвердила увольнение). Просто я сама видела, как могут выживать человека строго перед тем, как обязаны будут ему платить, если уволят. Если сам не уходит - увольняют за день до положенного срока. Короче, это всё неважно. Всё равно будет то, что ты сама кумекаешь. А кумекаешь ты так, чтобы малыми усилиями... И не потому что ты какая-то "не такая", а потому что все так поступают - делают ровно то, что в силах. А разумность тут вообще не пришей кобыле хвост - не разумность управляет.

jkm: admin milapres пишет: Крестьянин, что так, что эдак - порождает одно только лузерство - днём и ночью, ведомо и неведомо! крестьянин он подневольный... он за землю держится, всю жизнь на ней пашет, а денег чтоб в свободном полете продержаться хоть с полгодика - не зарабатывает. admin milapres пишет: Если бы ты могла здраво сделат так, чтобы тебя уволили - чего до сих пор не сделала? Это же очевидно самое лучшее. Но ведь не получается же? не получается. не получается не выслуживаться, не стараться. только опаздывать хорошо получается (уже читаю кзот - за неиспользованный отпуск должны при любом увольнении (даже по статье) компенсировать). admin milapres пишет: И уходила в никуда. Но это не помогло мне верить, что грамотно было бы "сначала найти другое место". а мне просто претит его искать пока работаю... отталкивающее такое чувство в груди. я, пожалуй, и вообще пока работать не хочу. и даже уйдя с этой работы буду испытывать внутренний конфликт "нужны деньги - не хочу работать"

admin milapres: jkm и вообще пока работать не хочу. Говорят, для этого хорошо использовать замужество. Многим удаётся. Мне, правда, не удавалось ни разу. Но у других получается. У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. (Потом, конечно, будут качать права, типо благодарности ждать и тихохонько использовать для своих нужд, но то ведь потом...)(Ты всегда успеешь передумать быть хорошей девочкой). Мож тебе в америчку податься? Вон жеж Оличка нашла себе мужичка, который её вызвал, обженил, документы сделал да и отпустил с Богом. А ты чем хуже? Ты международную деятельность разверни (по поимке мужа, чтобы не работать) - чего терять-то? А здесь заделаешься в медикал офис ассистенткой - они дофига получают, и мужа бросишь. Чем не жисть, чем не приключение?

admin milapres: Сегодня ночью кризис вернулся. Посмотрела какое-то кино и... вот так - простенько... С ночи думала: утром чего-то вкурю. Нет, не вкурилось. Хотя медиталову (или что это было не знаю) пережила. На работу выйти завтра не смогу. На процедуры смогла уйти только после трёх, и стессовость отлично держится - точно так, как она была в первые дни прошлой недели. С единственным различием - в прошлой не было никакого просвета, а было только переживание беспросветности. А в сегодняшнем однозначно маячит какая-то задумка, как бы завтрашнее "небо" ощутимо. Другими словами - сегодняшняя "вторая волна" имеет намерение куда-то вынести (так думаю). Вместо работы, наверно, поеду снова на природу и в монастырь. Хочу провести пару-тройку дней попрактиковать молчание. Однако, трудно загадывать при таком невероятном поведении организма. Кто знает, что он почувствует завтра. Дома и на улице, как в сауне - по лицу и тушке стекают струйки - влажность воздуха, как в том Индийском городишке. солнца нет, жары нет, дождь был, но... вся морда и тельце дико потеет и пощипывает... Хочется не выходить из-под душа. Обнадёживает ощущение лёгкого похудения. Обнаружила интересное дело: пока во мне кочевряжатся и дико страдают части меня - я обычно и страдаю с ними сама (негласно ВМЕСТЕ). А утром случайно попробовала сама не страдать, а дать страдать только им. частям. Так вот: может по случайности, но... они тоже сразу расхотели страдать. То есть состояние мгновенно сразу кончилось. Погожу, когда начнётся снова, и если вспомню, попробую ещё понаблюдать, чего там происходит и как. Нельзя сказать что я обрадовалась, скорее удивилась несправедливости: я хотела наблюдать, а они сбежали от объектива. Вообще, за страданием наблюдать интересно - живое такое, эмоциональное, сильное. И что впечатляет - на ровном месте: внезапно начинается и так же кончается. Как если ему поднесли повод - оно схватило и ну давай жить...

jkm: admin milapres пишет: У тебя такое лицо (на фотке), будто ты совсем ребёнок и жить не начинала. Наверно, встречный народ должен стараться помогать, чем могут. спасибо, admin milapres а то я уж думала что со мной что то не так... почти все встречные, последнее время, смотрят куда то левее(а как будто на меня) , думала что выгляжу так уродливо, что неприятно смотреть. admin milapres пишет: Чем не жисть, чем не приключение? я хочу мальчика, который бы меня "столкнул" ну как в 10 лет, в бассейне, когда не умела плавать, а надо было нашей группе сдавать норматив - прыгнуть в глубокую часть бассейна и проплыть. когда пришла моя очередь, стоя на трамплине, поняла что не смогу, и попросила мальчика сзади, чтоб он досчитал до 3х и столкнул меня. и так спокойно сразу стало. он столкнул, я поплыла - так и научилась.



полная версия страницы