Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

jkm: admin milapres пишет: Мне помогают так, что я уже давно уверена что и не по своей воле помогают. А так им "положено" - они часто даже не понимают... За это я слишком много должна. зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле. admin milapres пишет: То есть - вести светские беседы о том в каком районе живу и в какую церковь хожу - это я даже начать НЕ МОГУ! ужас ужас сами Священники могут быть высокоразвитыми, духовными людьми, но те, кто сбивается вокруг них в кучки... хотят спасения каким то языческим способом, к сожалению. а мне сон приснился... как будто я случайно узнала о том, что на работе группа людей делала жертвоприношения, и они решили взять меня в свою группу(комьюнити), чтоб я была как они и не сдала их. Сказали что я должна участвовать, что мол "иди комнату готовь". а я ключи бросила "сейчас вернусь" и побежала. откуда то взялся длинный лестничный пролет, я прыгала через целые этажи... погоня (у них и милиция куплена оказалась, там был целый заговор), адреналин, я спалилась на глупости (фонарик вовремя не потушила), сон прервался не вовремя, думаю могла бы еще уйти. это вот после размышлений о всяких группах - они ведь ограничивают личностную свободу, это цена поддержки (это я так вчера размышляла, почему держу дистанцию от всяческих компаний). а вообще, у меня был пмс, так что психовала не случайно. что касается Лазарева, то вряд ли стоит смотреть, у него в системе все просто, но за 10 лет что то ничего у меня не сработало(ну кроме начальной эйфории) это я его упомянула чтоб ход мысли пояснить, там совпало так - его фраза, и мои размышления, ощущения. admin milapres пишет: внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате?

admin milapres: jkm зачем так говоришь, что не по своей воле? может людям просто приятно помогать (конкретно тебе). это ведь на самом деле приятно, к тому же - приключение. этож не значит что они зомби какие то, что не по своей воле. Да, хотят помочь - конкретно мне. Например, было так: захожу я домой вечером, где мы жили с бабами, а они съехали и чтобы меня выселить - менеджемент вынес из квартиры всё полностью: ни стула, ни кровати не оставили. Полностью пусто. Хоть на голом полу ложись, а уж ночь близится... сижу горюю, как быть и чего делать. Звонок по телефону: парень незнакомый познакомиться хочет. Ну ясно что мне ни до кого, но... соглашаюсь выйти, терять-то тоже нечего. Выхожу, а он на машине и с братаном. Ну и скромно потупив глазки - объясняю, мол я не против и беседы беседовать и отдых отдыхать, только вот... спать мне негде, матрас нужен... А остальное потом. И парни леХко заворачивают свой план и едем искать матрас в еврейский район, за пол-часа находим, они сами его в машину запихивают, довозят - заносят в квартиру, потом едем в кафешку и пьём коньяк, потом отвозят меня домой, больше я их не видела и не звонили. И таких случаев по жизни полным-полно. И деньги отдавали, и в другой город на машине везли, и ночлег давали и мужа покупали, и не помню чего ещё... Всегда чужие: просто "за красивые глазки". Было и так, что со мной себя вели исключительно по джентельменски, а другая девчонка жаловалась, что едва не избили - тот же самый человек. Меня даже убийца успел полюбить неожиданно. Я правда не полюбила и даже не заинтересовалась. внезапно увидела в мед-брате на процедурах в каком медбрате? Мне кажется у меня опять скачок повышения чувствительности произошёл. Там, где процедуры делаю для спины - внезапно увидела, что медбрат любит охмурять немного стареньких тёток. Высокий, сильный довольно молодой, но вот же - западает на "не первой свежести" тётенек. Оно, может, бабушка воспитывала, а может - тётки в возрасте очень синтементальные, они от внимания молодого парня аж расцветают - прямо тащатся, делая вид, что говорят об общих вещах. Внутри у них как лампочка надежды загорается - не мудрено, если ему нравится. Молодые так не загораются. И в сексе так отдаваться не будут, столько кайфа на самооценку сколько получит от возрастной тётки - от молодой за месяц не выпросишь. И старая фигура не помеха, если паренёк любит обожание и покорять. Это же всё тайно - никто не узнает. Оказывается, на любую тушку - найдётся любитель, чтобы словить кайф именно с такой - может страшненькой, может мальчиковой, а может и полной дуры. А вчера в метро задержалась взгядом на жирном негре, а он взял да как вытаращит на меня глаза - дико так, как горила, чтобы напугать - отпугнуть. Я сначала не поняла, механически заулыбалась, думала пошутил. Потом чувстивую: чего это я в шутку перевожу, это не он пошутил, а я застеснялась и перевела в шутку от его имени. А он натурально отпугнул, чтобы убрала внимательную морду. А вскоре рядом со мной освободилось место и он уселся - очень нехорошо так уселся. И сразу поняла: о, да у него полный дом сущностей. Это и глаза одна из них вытаращила. Они там у него аж прыгают и прямо дергаются и активно чего-то такое выделывают. Даже как бы попискивают - звуки из него невольно вылетают, нечленораздельные и нечеловеческие совсем. Вот значит оно как было: внимание привлекло что-то необычное, а что - не распознаётся. И уже я невольно и не замечая УСТАВИЛАСЬ с никакого праздника. Ну, они это чувствуют и не любят свидетелей - вот и отпугнули. А сегодня рядом уселась красавица, только я на неё поглянула, она тут же встала и ушла напротив на другую сторону пересела, хоть там и теснее было. Смарю: опять моё внимание на ней застряло с ничего. Потом вижу, что значит с ничего - это же мужик сделавший операцию по перемене пола. А может даже всё ещё с членом - это я распознать не могу. Только или недавно стал женщиной, или ещё не совсем стал. Рядом смарю: девушка стоит - худая волевая такая высокая, на мальчика вроде по фигуре смахивает - о, да это лесби. Ну нафиг - перстала по сторонам смотреть, гори они все - чего только не насмотришься. Даже детки не безвинны: один мальчик тоже с сущностью, другой - резко наклонился к другому из группы и... поцеловал (лет пять-шесть, а у него уже наклонности проявляются). Такие дела... Ощущаю более чётко что ли... Вот после последнего прозрения и проработок.

admin milapres: О, сегодня первая проработка наконец случилась... Короче, я работаю с понедельника. 4 дня - 8 поездок на метро, и ни одной проработки не случилось. При том, что когда раньше ездила в метро - ВСЕГДА, хть маленькая, но случалась. Обычно поутру. В этот раз - организм не берёт, не хочет даже начать что-то, чтобы вывело в прорабтку. Вроде его это НЕ интересует, и так нормально. Но наконец - сегодня... Вощем, перед работой была на процедурах. Опять наблюдала, как оно и что там у них в коллективе. Оказывается, там не один тоько парень интересуется тётеньками. Ещё и второй... И слушала, как он с одной или двумя беседовал, а вернее он расспрашивал, а она рассказывала (пока машина делает электро-чего-то там, а может он массаж делал (за занавеской не видела). И вот она хвастает как всю жизнь она любила, и как её всегда любили и всю такую фуйню: какая она хорошая жена и муж у ней всегда одет с иголочки, умыт и причёсан (особенно меня увеселило, что она следит, чтобы он у неё был ХОРОШО причёсан - дважды повторила!). Потом рассказывала, что со стариком секс - много проблем, потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться и чего-то там позабыла ещё - на что именно ей нужно обращать внимание, чтобы с ним не произошла какая-то фигня во время секса. Я сразу прикинула, если они так откровенно рассказывают всякое подобное - не мудрено, что у парней к ним интерес. Чего-то она ещё тёрла за трудности секса, и признала, что любить можно ТОЛЬКО за человечность - всё остальное в стариках ни хрена не годится - одно мучение. Вот такая хорошая жена - рассказала про мужа, с которым чорте сколько лет живёт. И всё не забывала повторять какая она хорошая за собой ухаживает, жрать готовит, одежду ему всегда гладит и всё такое... Ладно, фиг с ней... Но со мной-то чего? После поездки в монастырь - мне дважды (или даже трижды, сегодня два раза один и тот же парень) расстёгивают лифчик. При том, что работают над поясницей. Я молчу, прислушиваясь, на что там намекают или как? До поездки прошла 5-6 процедур, и ни разу лифчик не расстёгивали. А сегодня даже по заднице легонько прихлопнул пару разиков, в том месте, где приклеил электро датчики. Зачем, понятия не имею.Мало, что черезчур низко приклеил, обычно выше, да ещё и похлопал... :)))))))))) Ещё перед разговором с тёткой о муже. Вобщем, процедуры кончились в 11. 50. Нужно было ещё зайти послушать результаты анализов и к часу я рассчитывала быть на работе. Нефига: говорит, сиди жди, ты первая - к врачу, мол нада. Сколько ждать? - спрашиваю, мне нужно уезжать. Примерно 15 минут - подожди, счас освободится. Ну и... я понимаю, что 15 минут погоды не сделают, хотя... внутренне соображаю, а нафига мне сегодня ждать, когда можно это проделать во вторник, когда я на работу намерена не идти. И понимаю: мне ждать совсем не в мазу, хочу на работе доделать платье до пяти - нужно ехать! Но... меня ж культурно попросили, ласково... Села, расслабляюсь. 15 минут спокойно, ещё 5-10 уже нет. Спрашиваю, а нафига я жду, могу во вторник прийти, мне же только направление на другой тест получить, нафига я уже столько жду? Опять говорят - вы следующая, уже чего, счас вызовет! И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". Начинаю отвлекать себя путём шоу: рассуждаю вслух, что "надо было никого не слушать, а уходить сразу - уже полчаса потеряла нафиг. тут же разбирает смех - ясно же что разговариваю в надежде, что счас вызовут, а ждать больше не могу, и хочется хоть чего-то ДЕЛАТЬ. Поразговаривала посмеялась, схлдила в туалет, вернулась начала делать упражнения для ног (единственно что можно на людях в жару) - втсала на мысочки, на ступню, на мысочки на ступню и так - пока икры не взвыли - 50 или больше раз. Потом скручивала позвоночник: в одну сторону, в другую - жарко, потеть не хочу. Начала через стекло выслеживать свою врачиху, которая ходила меж комнатами и о чём-то со всеми медсёстрами толковала. уже долго ходила, уже кажись и карту мою брала в руки, ан... снова пёрла с кем-то чего-то договорить. И всё это я наблюдаю через стекло в двери. Уже зарядку не делаю, а соображаю, как поступить. И чувствую: ХОЧУ уйти нафиг. Ни минуты ждать не хочу. Смарю на часы: со слепу вижу 12.59 Если бы мне сказали хотя бы 20 минут, не осталась бы ждать, но... увы - я поверила в 15 минут. И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти? Она уже с моей картой, а я как раз ТЕПЕРЬ на приём вообще НЕ ХОЧУ. мне он и сразу был нахрен не нужен (они выловили, мол иди возьми направление, я согласилась, но ведь не в выходные же я пойду по направлению? У меня такие направления месяцами в сумке болтаются). И вот, прождав час - уйти? И в довершение - падает капля мысли: а чего ты хотела, ты сразу знала, что не нужно было ждать (да я эту мысль задвинула как сомнительную), знала а уселась? Если счас уйдёшь - получишь стресс Сильнее, чем если не уйдёшь (если не уйдёшь - потратишь ещё 15 минут у врача). И вот эта мысля: - сделай из этого СОБЫТИЕ - уходи! - После неё я повернулась и быстро вышла нафиг. Нужно было ещё на почту, чтобы купить марку и опустить конверт: важно, чтобы в выходные не держать в уме. Это показалось важнее, чем ещё опоздать на лишние 10 минут. По дороге обсасывала "беспредел" вполне нормально: с внутренним диалогом, укоряя себя, что дура - пошла на поводу чужого интереса, позабыв о СВОЁМ, чего никогда "не нада больше делать!!!" И тд. Влетела на почту, там очередь. Но я уже не хочу на поволу, а хочу преследовать свой интерес: нагребаю мелочи на марку, лезу к первому в очереди, мол, пропусти мне только марку без сдачи. Он мнётся, мол, спроси у очереди. Я повышаю голос, включаю недовольные и указывающие эмоции, и посторяю ВНЯТНО: я у вас спрашиваю, вот вы за себя скажите, можно или нет? Он потерянно кивает (недовольный, но заставленный напором). Я подскакиваю к окошку, очередь вопит: ты чо самая умная, мне тоже толтько марку... я молчу, ожидая китайца выдающего марку. Очередь вопит: нахалка, вон инвалид, ему что не трудно стоять? Ты чего делаешь? Я молчу, тараща на них глаза, и всячески делая вид, что ну оччЧень нервничаю, счас вот... дрыгаться начну Получила наконец марку: проорала всем "спасибо! Это эмердженси, понимаете, э-мер-джен-си! Иначе я никогда так не поступила!" А сама уже марку наклеиваю, опускаю и убегаю. Наконец я в метро, наконец соображаю, что вот счас запросто моно проделать проработку. заказываю рассмотреть и проработать ситуацию, почему я села ждать, когда СЛЫШАЛА сигнал, НЕ делать этого. Понемногу удалось расслабиться. Пришлось припомнить состояние крест и войти в крест. Не очень долго, но безмыслие на сколько-то поймалось. И вот... Шибает: ты не ушла, потому что тебя поросили (две женщины, медсестра и в регистратуре). Ты не можешь отказать потому что... ПРИНИМАЕШЬ систему за ЧАСТНОЕ лицо! Ты... путаешь! И... сразу - хуяк, мне пипец: накрывает приступом "невесомости", бошку вынесло, тошно, плохо, качает, плывёт, сама задышала, как паровод, помогая скинуть захлестнувшее состояние - проталкиваю внутри себя "дерьмо" ну и всё такое!... В чём же фишка? 1) медсестры мне помогли, когда было очь плохо, я их обожаю. 2) Она попросила, как если лично: посиди подожди. 3) Она ВЫПОЛНЯЕТ работу, такая её роль в СИСТЕМЕ: получен анализ, её работа отправить меня к доктору. Ничего личного. 4) Я из личной благодарности сажусь ждать. То есть - посылаю нафиг весь свой интерес, предчувствия, разумность - я выполняю "личную просьбу". А личной-то и НЕ БЫЛО. Было выполнение ПРОЦЕДУРЫ для РАБОТЫ СИСТЕМЫ. Но я-то - дура-дурища - внутри системы с какого-то хрена ВООБРАЗИЛА ЛИЧНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ, анвстечу которой быстро распахнула объятия! То есть: моя личная душа - против СИСТЕМЫ (неживой вообще машины!!!) Нахрена же я так слепа! Ох, блинн.н.н.!!! Вот это да! Да я же ПОСТОЯННО так делаю! Я же как загипнотизированная, стоит меня попросить человеку, которому хочу отблагодарить (а я обычно всех хочу, если они симпатичны хоть по какому-то пункту). Выходит, я систему НЕ ВИЖУ?!! И принимаю винты в системе за личные отношения! Я так обожаю отдельных людей, что готова ради них - на работу не ехать и воще постелиться половичком. (смайл с вытаращенными от ужаса глазами) Вот это Я! Это милаРепко! Вот такая дурища! И ладно бы - делать для ЛЮДЕЙ, но ей-то на самом деле похрену - она просто выполняет формальность, когда я приду к доктору ей пофиг. Главное направить: чего она и выполнила. Это система, которая в данном случае совсем не нуждалась в моей жертве! Вот так я отлично выполнила дело! Отлично удачно ушла! Когда через час на работе я слушала мессидж из регистратуры, где я и "доктор ждёт" - это прозвучало как из прошлой жисти. Я о них и думать давно забыла Сразу после проработки, как и не было никогда "возмущения, внутреннего диалога, рассусоливания на тему, как надо было изначально поступить и как поступать в будущем - всё, как корова языком слизала - мысли совсем ОСТАВИЛИ: напрочь позабылась такая нестандартная ситуация. Потом посмеялась (не много), после проработки (вот же на жизненную живую ситуацию СРАЗУ сработала) и была сильная (с точки зрения болтало и качало и даже хотелось вывернуться как-то особенно, и файлы шелестели за затылком) потом начала зевать, а потом заполнило счастьем: сильно так прямо плещется и всё тут. Самое близкое название наслаждение жизнью и блаженство ощущения себя. Так до сейчас и не прошло. Обратно ехала: утала, сесть хочется, а мест нету, стою, спиной пробую шевелить и ногам тяжко, а сама чувствую радость - страдание её никак не затмевает: оно вот, а радость вот. :)))))))))))))))))) Всё в одном флаконе! :))))))))))))))))))))))) Ну и слёзки после зевания опять чуточку ментоловые оказались :))) ну прямо вот радуюсь не знаю с чего и всё тут! А хозяйку я не застала, она ещё в пол-двенадцатого ушла. Пришлось доделать прошлое платье - полное говнище, ни за что не будет хорошом, из-за него я на второй день чуть снова не уволилась - им всё "горджес" всё красиво, а мне блевать от него хотелось. заранее ясно, что оно не будет продаватьсяя, даже если сумеют сшить (но они и не сумеют, так сложно и ненужно. Но заказывает же? Кто платит, тот и хозяин. А мне чего делать, если я начинаю работать, ан чувствую "ничего это всё потеря времени - не будет работать!" Как мне работать? Ведь не скажешь: не заказывай это только деньги потерчешь - нельзя так говорить. И получилось: первое платье делала три с половиной дня. И будет говно - без вариантов. А следующее - будет отлично, сшить просто, и работала два часа и за ещё три сделаю выкройку - примерно за 5-может 6 часов 500 баксов. И главное - работать приятно. А как пережить, что за другое 15 часов работы и будет говно? Ещё 3 таких говна и мне нужно снова уходить. Так я пережила первую неделю работы. Где-то посреди недели шибануло прозрением - сильно так, на тему организовать бизьнес. Вот чо можно запросто сделать (оно даже частично уже есть). Например, я хочу чего-то получитб в жисти? Нужно сделать майку, на которй будет рекламное объявление: так и написать: объявление: ищу партнёра, ищу хозяина, ищу работу, ищу дружбу, мужа, любовь, красивого мальчика, приму в подарок компьютер, музыкальный инструмент и что угодно... Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек. Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :))))))))))))))))) Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать? :))))))))))))))))))))))))))))) Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :)))))))))))))))))))))))) А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей. Это стопудово действенно. Вот теперь подумываю, ну ладно по городу я ещё смогу с объявой походить, но как на работе-то показаться? А по берегу смысла нету ходить, это нужна по Манхеттену... Вот ведь незадача: даже если знать, что найдёшь то, что хочешь - куда заткнуть гордыню, чтобы открыто на себе написать? Думаю, надо попробовать со скромненько: нужен партнёр. А там... будет приключение - ну или я не я...


omni: Вместе с болезнью после ночи поглощения обезболивающих таблеток Нужно лёжа на спине пытаться кататься на позвоночнике, чтобы позвонки на место встали. Конечно, если это не простуда.

jkm: admin milapres пишет: один мальчик тоже с сущностью admin milapres, а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)? admin milapres пишет: И опять я пытаюсь расслабиться - уже бесполезно: меня гложет мысль уйти, потому что мне выгодно уйти. Но это не красиво и "так не делают". "И... проносятся мысли: гордыня, хочешь проучить, поэтому хошь уйти, расслабься, нафига расслабляться если я ЯВНО хочу уйти?" я думала только у меня такое бывает (ну не идентично но все же), когда пропустишь момент, сделать сразу что собиралась, а потом и невозможно оставаться и представляется невозможным уйти (вроде бы и понимая что я там не слишком нужна, но тут же коря себя за то что вот другие сидят, им тут нравится, а я какая то отщепенка, не умею себя вести), и в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата (даже, лет 10 назад мечтала стать немой, чтоб не было вопросов "что с тобой " и т.п. ) выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства. потому что он сопит, пыхтит, может челюсь вывалиться о! так сразу надо вынимать. а то прям - на секс при полном параде, кусать он ее там что ли собрался. где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. а женщина экономит на психоаналитике а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе?

admin milapres: jkm а массажисты там хитрые извращенцы какие то, вот и тебя уже проверяют, чем можно зацепить. admin milapres, а ты разговариваешь с ними на сеансе? Я тупая, даже не сразу догадалась, что все в физиотерапии - профессиональные массажисты. Думала они тоько датчики крепят, да машину включают. А теперь наконец сообразила. Может у них и профессия такая потому что заранее были "извращенцы"? Поди знай... Я вообще не понимаю, как делать массаж стареньким (да и молодым, один хрен) - наверно противно. Но ведь работают, значит нормально? Разговаривала: с одним о документальном филме про бермудский треугольник и Атлантиду, где она находится. В фильме говорили что учёные даже не знают точного места: одни грят в африке, другие - в районе греции, третьи - в южной америке. Ну или что-то в этом роде. Мне фильм не понравилс именно тем, что всё по воде вилами и вообще ничего конкретного. А про треугольник один мужичок опыты показавал, мол, всё дело в магнитных полях. Они мало изучены, а работают мало не покажется. Со вторым ничего конкретного не помню чего говорила. Мне откровенничать как-то ни с какого бока. Всё больше наблюдаю, куда они сами рулят. Мне теперя ужос как интересно, почему сначала лифчик НИКТО не расстёгивал (значит не мешал), а теперь оба раза после прозрения расстёгивают - типо "стал мешать"... где уж тут расслабиться, когда ждешь что вот вот на тебя свалится такое. СмеялаС! Да уж!.. а не знаешь (или может есть какие то догадки) откуда они приходят эти сущности, каков может быть сам механизм заражения (либо сбоя в программе)? Не, программы ни при чём. Это как глисты, не соблюдаю технику безопасности - они и подселятся. Это те, которые могли бы не подселиться. А рядовых паразитов в любом организме много. Пока они бед не приносят мы всех их кормим. С сущностями интересно: Они как если "чертятки" - они же бесплотные? Вот завелись например и веселят человека, а ему нравится быть постоянно весёлым. Но они эе энергию "сосут", им хочется не только своего высосать, но и соседнего мальчика, папаню, жинку и тд. И тогда они велят человечку - как-то так всети себя с роднёй, чтобы те нервировались. И пок те нервируются - сосут ещё и из соседей. Иногда им тесно в одном человечке становится, тогда они как бы... "намекают" соседним человечкам... Типо, глянь какой я весёлый, радостный. становись как я. Человечек может от сердца искренне ПОЗАВИДОВАТЬ и... этимм уже дверку им открыл. Они тогда в соседа впрыг и ждут... Если он перемену не заметил, или обрадовался или потакает им, вобщем не гонит, а кормит. Значит ещё один кормилец готов. Для того, чтобы они вошли нужно только согласие. Одной мысли согласительной достаточно. Вся штука, что людям они НРАВЯТСЯ. Один благодаря им друзей заводит, другой женщин, жалеют они и начинают любить. Третьим ругаться помогают, четвёртым глюки посылают зашибись какие. Часто люди чувствуют их как свою особенность, ни в жисть с ней не расстанутся. Вон у меня на улице под окном старуха живёт: они из неё прямо орут дурным голосом на весь район. Мимо иду, старуха ОТСУТСТВУЕТ совсем нету - ни взгляда, ничего - манекен сидит и... орёт проклятия. Обычно довольно долго, регулярно. Она у нас на скамейках живёт, я думала мужик, но соседи сказали баба. Мимо если идти когда она орёт - диковато чувствую, как если счас напрыгнет и укусит. Всегда напрягаюсь и усиленно заземляюсь. Некоторых в метро видно: аж юлой крутят... Ну и много всего. Когда впервые увидела - очень удивило. Счас уже нет. Их полно. И если особо рьяные всё же не часто видны, то есть весьма милые, ьезобидные. Когда те орудуют, то человека тоже как если нету, одно "очарование" вместо него (а глаза стеклянные, человек окупирован). Передаются от человека к человеку. Но живут и в кошках тоже. У Машки была кошка заражённая. И умерла рано. Так интересно было: я пришла как обычно в гости, Стою болтаю... она стала ластиться, а я вижу, что она "нарочно" притворяется, а у самой сущность. И мысленно ей и говорю, мол - чего, маскируешься? Не фига, это не со мной! Она остановилась... да как херакнет меня когтём по голой ноге - кровь сразу аж каплями повисла! Машка аж вскрикнула: замахала на неё, чего, мол, это с ней такое, с чего она ВДРУГ? С того дня до самой смерти кошка её ко МНЕ никогда больше не ластилась. А до того случая - ВСЕГДА милым голосиком таким - прямо очаруешься! Он у ней с хрипотцой делался... в такие моменты, словно падаю в какую то пустоту, теряется контакт с реальностью, вот прям так явственно прочувствовалось - в затыке и во лбу что то отключается, и в ушах какой то ватный звон, словно, не согласясь с телом, я уже ушла, и наблюдаю за происходящем здесь - как сквозь вату. так что даже пол под ногами не ощущается. если в этот момент не пересилить себя и не заговорить, вот хотя бы возмущаясь ситуацией, происходит полный паралич речевого аппарата Прорабатывать нужно. Неизвестно ведь, что кроется в корне такой реакции? А там что-то кармическое, или уже здесь нажитое? А кто кроме тебя помнит? Надо с этим как-то опознать... выходит, я слишком часто шла на поводу, просто из страха поступить неправильно и недоверия себе, своим желаниям. надо сейчас это проработать и прощения попросить у всех участников за, по глупости, доставленные неудобства. Не строй умственных предположений. А то удовлетворишься здравым объяснением, а оно может не имеет отношения к правде? Это может быть вовсе не из здравого, а какой-то хвостик чего-то неизвестного - накрывает, а чего, от чего и почему - без проработки и ответ не поможет А сущности у нас всех есть (вот прямо говорю, как если знаю). Лично я вот подумываю, а может это не та уж и я смеюсь иногда? Фиг его знает. Но с уверенностью сказать не могу.

admin milapres: Сегодня вдруг вспомнила (спина болит, ещё на берегу её натрудила вчерась, мышцы ног болят в икрах, после недавних упражнений в мед офисе - перекатываюсь по дому как мешочек). В начале года смотрела фильм "Влюблённый Шекспир". Потом пожаловалась сыну, - он из армии звонил, - вот, мол - там в кино такие чувства, любофь, театр - расстроилась вся... На что мне сыно ответил: "ну ясно дело! Ты не те фильмы смотришь! Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков и тюленей, а ты совсем не то насмотрелась!" Вот я сегодня ползаю с утра, точно, как тюлень...

omni: admin milapres пишет:спина болит, ещё на берегу её натрудила Мне помогает крапива от простудных явлений со спиной. Настегаешь слегка мягкие места (где болит) и как рукой боль снимается. Плясать можно свободно сразу же. Вот такой быстрый лечебный эффект.

СЕРЁГА: admin milapres Те тебе нужно смотреть о жизни морских котиков Вообще-то всем известно, что морские котики - это типо американский спецназ, еще вроде есть боевые пловцы-тюлени. Так что сыно тебе рекомендовал смотреть примерно такое: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3096490 Точно-точно!

admin milapres: Встречала сыно из Москвы. Напилась вина. Вела машину после вина, а потом долго купалась под звёздным небом. Днём была на кладбище, на работу не поехала и даже не начинала. При том, что культурно отзвонилась сообщить, что работаю ДОМА. (для снятия напряжения важно отзвониться - перед отдыхом на кладбище выполнила решением воли) Сочинился новый хайку: Раньше я считала, что рай - в ресторане. Теперь считаю, что рай - на кладбище. Но я ещё жива... Если моё прозрение не было иллюзией, по закону "жанра" - невольно должно полететь нафиг, не поддерживаемое энергией, общение, где со мной общаются "системно", а не лично. (Отметилось ночью на море). Странно всё угомонилось, если за ближайшие 6 месяцев не произойдёт коренного изменения в моей жисти, значит... я не я, и всё было иллюзией. Немного страшновато, и стыдновато будет признать. Наберусь мужества. Хорошо ещё, что я возбуждённая не рассказала всю нелепость увиденного. Ночью перед сном ощутила сильное состояние, которое можно назвать "стучите и откроется". О чём "стучала" - не знаю. Но это говорит о том, что во мне установилось ожидание - в удивлении я жду, КАК и куда будет поворачиваться тушка, чтобы сбылось прогнозируемое. Что-то делать для того я не могу по-прежнему. Так всё это странно и совсем непонятно.



полная версия страницы