Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapres, как отмечала день независимости? И чего сыно рассказывал про поездку в Москву? Зачем туда ездил, похвастаться перед друзьями что воевал в Афгане? Выпуск таких маек - копейки, продавать нужно за 20-30. А объявнение стоит 100-150 баксов, и ещё не факт что поможет. А на майку стопудово найдётся нужный человекек. Потом долго смеялась: ничего так из экономии навесит на себя объявление, типо, хачу трахаться! :))))))))))))))))) Это ж за сколько можно согласиться на себе так написать? :))))))))))))))))))))))))))))) Лично я и за 100 баксов не согласилась бы... Это ж как себя чувствовать, если на нгруди надпись о своих сокровенных желаниях? :)))))))))))))))))))))))) А меж тем, года через 3-5 это будет ОБЫЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. И привычно будет даже для ханжей. C чего ты взяла, что через 5 лет это будет обычным явлением? В США? Я думаю, только лет через 50 может и будет такое.

admin milapres: 1) Ездила сдать палатку, хочу купить другую, потом за город купаться, а вечером салют - ничего особенного 2) Хвастаться и ещё скучает он тут, а там друзья-подружки, и ещё он свозил отца в Черногорию - там чей-то другановский дом. Короче, он там отлично просрал деньги, но доволен. А здесь теперь неизвестно или мы поедем по америке или нет. Можёт в Канаду съездим, если мне не работать. 3) С того взяла, что уже много раз мои предсказания сбываются. Я улавливаю идеи на 3-7 лет раньше, чем они проявляются в промышленном масштабе. Если бы я была полна предпринимательского энтузиазма, стопудов леХко можно организовать такой бизнесик. Но мне всё, что касается зарабатывания - стало скучно. Да и свою майку я пока не сшила.

admin milapres: Чуть было опять не сделала платье-говнище. Проволандалась лишний час и поняла, что... надоело - нифига не удрвлетворяет. Приняла позу медитации прямо на работе и... через 10 минут - промелькнул лёгонький проблеск. - Оказалось достаточно, чтобы полностью всё снять и за час сделать снова, уже не напрягая ткань, и уже вполне удовлетворительно. Сбежала пораньше, чтобы не переработать, а соблюдать меру. Сегодня пришла поутряне аж в 10.15 утра, сделала всю выкройку, которую якобы делала дома 2 рабочих дня, и в обед начала новое. Закончила в 4 и ушла. Вывод: если хочу экономить время, не нужно даже начинать без медитации. К тому же нужно придерживаться: ПОМНИТЬ, что ткань должна ложиться леХко, играючи. Тогда может и обойдусь без говнищ на будущее. Узнала, что нанести свой рисунок на майку стоит 15 баксов - любой индивидуальный рисунок. Нужно где-то узнать, сколько стоит сделать оптом на фабрике.

СЕРЁГА: admin milapres, помню, еще в 1999 году таких футболок продавалось дофигища. Надписи всякие были, но почти никто не покупал, а вот рисунки красивые пользовались спросом. Я тоже не понимаю, зачем отдавать 10-20$ за футболку, когда можно купить одноцветную за 3-7$. Ну и t-shirt на челе видно только летом, тогда уж на куртку-ветровку наносить надпись или на зимнюю одежду, зонтик.

admin milapres: Сегодня ко мне в метро обратился какой-то перчик, когда я вообще сидела с закрытыми глазами. Даже не поверила, что такое возможно: открыла глаза и зырила на него, пока убедилась, что он "разбудил" чтобы сказать, что ему нравится "аут фит" - прикид по нашему. Ради этого заговорить с незнакомой тёткой сидящей с закрытыми глазами? Когда покивала типо благодаря за комплимент - он ещё 4 раза заговаривал, после каждого снова закрывала глаза. Потом сидела с открытыми - неудобно всё же так "отворачиваться"... Паренёк без вариантов клеился на одёжку и даже упомянул про будущую гёрл-френд, которая он мечтал бы, чтобы ходила в таком прикиде. Я не сразу сообразила, что на мне всё та же магическая майка и те же штанцы, только ещё пятнистые ботфортики под майку (в прошлый раз клеились и без ботфортиков) - вот, у меня завелась магическая майка. Парню на вид примерно 37 лет: улыбался во весь фейс и явно культурно клеил. Сама я глазея после множественных его попыток - пыталась сообразить, откуда он взялся и чего из себя представляет. Заинтересовало (и не понравилось), как мгновенно забегали мыслишки, чисто тараканы во все стороны на предмет, как теперь на него реагировать. Я ненавижу разговаривать ниочём и могу заставить себя только кивать и стопудова глупейше лыбиться, типо "нужно же КАК-ТО реагировать, если так лезут "поговорить"?!! Резюме: одно дело иметь намерение к разговору с люддЯми на улице, и СОВСЕМ ДРУГОЕ от разговора не сбежать. Две огроменные разницы. Намерение совсем не работает: перешагнуть отсутствие интереса "писдеть ниочём" практически невозможно, а для нестандартных вопросов в метро слишком шумно - тоже не люблю орать. К тому же это хоть и "свой парень", но как обычно бедолага. Меня обожают все бедолаги разных стран, это уже давно выяснено. В итогу я понаблюдала как засуетился организм не зная как опознать "явление паренька" (как соответствие наколдованному, или случайный всплеск ниоткуда взявшийся). С точки зрения симпатичности - вполне нормальный, и до ужасти похож на русского (может даже наврал, что америкоз). Потом сидела с закрытыми глазами и заземлившись и открыла "верх с чакрами", всё хотела чо-ниить нарыть инфу, чо это былО. Ничего не нарыла. Кроме разве вспомнила, что если меня захотят - организм сразу отреагирует воспринимая (организм это мимоходом показал). (Лично сама я давно даже не представляю, кого бы такое захотеть, как будто бывшие влюблённости из прошлых воплощений ) Давненько на меня не распостраняли желания... Перед тем, как выйти на одну остановку раньше меня - перчик сказал "спасибо". Может я ему чего-то сделала? Ничо непонятно, а вопрос остался. Всё же очень странновато это всё... В среду на физиотерапии лифчик не расстёгивали... Когда-то Алгол говорил, что нормально мужчины всегда чувствуют женщину, которая заземлена и очень им такое дело нравицо. Всё же никак я не могу принять, что ловятся на одёжку, да ещё при такой теперяшней толщине? Завтра зафоткаюсь, теперь и самой интересно, чо это воще такое...

admin milapres: Магическую майку с штанцами пока больше не одевала. На терапию почти целую неделю не ходила. Вчера лифчик не расстёгивали (даже при том что у вчерашнего застёжка была сильно низкая). Наверно, больше не будут... Разговаривала с сыной, он грит не уходи с работы (сам бы так работал, мол, ты чего). В попытке ответить чего меня не устраивает вечером всплыло понятие "идея жизни". С точки зрения не имеющего идеи жизни - просто ходить на работу и получать денюжки, поплёвывая на всё с высокой колокольни (американский стиль типичной жизни) - это нормально и даже куда лучше. Днём работа, вечером и в выходные - личная жизнь. Большинство так живёт. Но, похоже, я из другого теста. Никогда в жизни я не работала так вот. Мною всегда в выборе работы руководило нечто, отнюдь не только зарплата. Я ВЫБИРАЛА. Сколько себя помню. Когда-то я была на фабрике (единственный раз без выбора, после училища, чтобы не получить статью. Но я всё равно её получила, потому что долго не продержалась). Потом оформителем на ВДНХ, потом в пищеторге - в 3х магазинах одновременно. Потом нашла художественный салон, если бы не развалилось так и работала бы там. В Америке я тоже осталась чтобы поработать, опробовать идею зарабатывания на полностью чужой земле. К тому же здесь можно было "состояться", - выходит идея жизни уже тогда руководила той самой жизнью. На сегодня я состоялась в том, чтобы обеспечивать себя в америке, работая 3 часа в день. Но... идея осуществившись - перестала меня интересовать. Я не случайно не хочу работать, а СООТВЕТСТВУЮ своему "пути", то есть - получается где-то в невидимом томится ДРУГАЯ идея, кроме "суметь обеспечивать на чужой земле", (да ещё в дизайнерской атмосфере" - это ВХОДИЛО в первоначальную идею, без дизайнерского мира мне чужая земля не была интересна). Вот, сын говорит "оставайся, работай, замедитируй и расслабь претензии". Одно дело расслабить претензии ЭГО, другое - предать идею жизни. Если первое - достижение, то второе - ошибка. И сделать её хочется от страха перед неудачей. Сыно замечаетльно напомнил, что я всё равно ничего не сделала за пол-года: сшита половина картины, откорректирована половина книжки, переводчик не найден. Собственное дело не начато. Я ответила сыну, что в прошлый раз ушла - не сожгла мосты. Когда уйду сейчас, это будет уже совсем. Я СЛЫШУ будущее. Оно уж не знаю как но заранее слышно. В прошлый раз я знала, что она меня ПОЗОВЁТ (хотя бы последний раз), и она позвала. Тот факт, что не звала так долго - только усиливает серьёзность, говорит о том, что я ей не нужна, она зовёт потому что "не хочет распрощаться". Вероятно, в будущем она что-то будет где-то играть роль (у меня нет пред-чувства что мы расстанемся навсегда). Страшно ли уходить в никуда? Ещё как! Будущее угрожает аж помутнением вокруг головы. Но... уверенность всё равно не уходит, будто меня тянут за рукав, а я чего-то там куражусь, выясняю, но не с там, кто меня тянет, а с прохожими, типо "вы не знаете, куда меня тянут, чего там со мной сделают? Не знаете? Может знаете того, кто знает? Чего-то меня украли и куда-то тащут, вас так никогда не тащили?" И всё в таком роде... Я спрашиваю не потому что верю в ответ, а потому что боюсь и нужно заговорить свой страх. И даже уговариваю сама себя, мол пару лет без работы я проживу, а дальше если обнищаю пойду работать за зарплату как все. Но у меня никогда в жизни не было периода, чтобы я работала за зарплату - это неизвестное состояние вынужденности тоже пугает, и НЕ помогает самоуспокоению. Из-за счастливого характера, которому НРАВИТСЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ, если появляется возможность - мне всегда успевало привалить раньше, чем кончалось предыдущее. Поэтому опустошить кубышку страшно. На сегодня я в такой стадии бедности как была в начале американской жисти. Но тогда во мне было тонны амбиций и тонны энергии. А сегодня этого нет и близко, и те варианты, которые приносили прибыль в прошлом - на сегодня закрыты (по внутренним причинам: интерес отпущен). (Рассуждаю так, что не факт, будто хотя бы неделю ещё отработаю. А планирую неделю продержаться. Если работать неделю в месяц, то квартплату я бы покрывала, а остальное уже не так беспокоило бы). Вот и получается: дело сейчас не во мне, а в том, выполню я идею жизни или нет. И КАКАЯ она будет в итоге - кто я окажусь? Мне не кажется, что жизнь такая как "родился и жил пока не умер" - мой случай. И мне не понять тех, кого такой вариант устраивает. И когда уже состоявшиеся умники призывают "просто жить и наслаждаться жизнью" - я обвиняю их во вранье. Они и говорят это ТОЛЬКО ЛИШЬ ПО ПРИЧИНЕ, что сами УЖЕ осуществили идею жизни, и СТАЛИ КЕМ-ТО, получив право чего-то кому-то говорить. Если бы у них не было ЗАКОННОГО ОСНОВАНИЯ говорить это всё: кто прислушался бы? Пиздеть не мешки ворочать. И когда я слушаю лидера в какой-то области человеческого творчества, я всегда отдаю дань тому, что говорит человек ЗАСЛУЖЕННО, иначе его слушать - пустое дело. Выходит, что прежде чем "просто жить" кто-то уже заслужил эту роскошь. Вот и я хочу сначала стать кем-то, а уж потом "просто жить". Иное дело, что этого можно и не достичь, и тогда только и останется - просто жить. Но всё же - оно будет заслуженное. Верю в доброту ангелов, если они зовут - нельзя уклоняться. Аминь!

admin milapres: С тех пор как зашёл разговор о засыпании на кладбище встал вопрос о том, что такое меня вырубает. К тому же с тех пор как присмотрелась, оказалось что это стопудово участилось и за 2 недели поездок в метро ни разу не удалось оказаться в безмыслии, чтобы не начать "плыть" - периодически, так что ничего в проработке не случалось, а только регулярное засыпание. Сейчас образовалась острая стадия вопроса (ребром). Вчера вечером опять отлично поддалась на провокации этого самого и уснула аж в 9 вечера, почувствовав "отвращение к любому виду деятельности". Но пятницу и субботу пребывала очень довольная и внимание не уплавало, и дела делались нормально - осталась довольна. И воскресенье - тоже до 9 очнеь довольна, а после "всё надоело" (резкая перемена, вызванная соприкосновением вот к "этому". (во всех внутренних проработках качество или положение, которое рассматриваю получает название "ЭТО"). Утром опять была недовольная и потерянная. Но внезапно решила на работу не ходить, и привалило энергии и стала очень бодрая. Мгновенно захотелось делать много разного. Пошла мыть голову. Под холодной водой получила для головы "хорошо + немножко головной боли" (видать с непривычки). А заодно чувствовала боевую готовность "сразиться с неприятелем" прямо вот после душа. Неосознанность, с которой предстояло сразиться представлялась чем-то внешним, вроде того же Денежного Демона, но только тот имел "Лицо", а тут - мутное тёмное образование. Довольно грозное, но не имеющее конкретного физического объёма. Но грозность чувствовалась - как если мне судьба: сразиться, или погибнуть. И я была ОЧЕНЬ рассержена на него - вчерашнее моё потакание дало результат ЗЛОСТЬ. Оно мне НАДОЕЛО (но не так, чтобы сразу показаться мелким и леХкопобедимым, а так, что "да провались оно пропадом, скотины меня достали - счас всех перекусаю или пусть сожрут меня! Больше откладывать не буду!" Села начать действо (битву или что Бог подаст). Не хотела вставать, чтобы навешивать карточки (подумаешь говна пирога - если суждено и без карточек рассмотрится!), но... мысль задержалась на них, и я встала и навесила (фиг с ними, пусть, раз так...) Почти без особых прилюдий впала в "состояние"... По сути дела это похоже на религиозный экстаз "самобичевания-самоощущения". Ничего никаких диалогов, никаких прозрений - совершенно ничего и не с кем, но... я ПРЕБЫВАЛА ВНУТРИ этого и ВМЕСТЕ с этим. И это так ужасно, что просто караул. Жалеть себя сил уже нет. Надеяться - тоже. Ничего не было кроме вот этого... общения... И общение такое тяжкое, что не "слёзы на глазах", а ... нет слов... (экзорцизм, наверно, вызывает такие же страдания...) Пришла мысля: наверно, с этим и не нужно было ничего делать, может оно так же, как и обида - всего лишь ХОТЕЛО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАМЕТИЛИ. Если так, то первый контакт я сделала - заметила (горестный смайл) Может Алгол имел в виду, что для того чтобы пообщаться - нужно было оказаться "за пределами ума"? Если так, то похоже на то. Во время общения какой уж тут ум! Там уже уму делать нечего. В бездне ум не помощник! Ну, в общем: я без религии становлюсь тем, кто страдает со всем ужасом фанатизма. Потрясённость сохраняется. Состояние- готовность "сражаться" ушло.

admin milapres: Цепочка: 1) Вломило в спину. 2) Стресс с желанием окончить жить немедленно. 3) медитация, отпустило 4) Посмотрела фильм, и открылся второй раунд стресса (того же самого, только на второй раз замаячил возможный просвет, который к тому же признался, как будущая боевая готовность ВЫЙТИ оттуда) 5) Вторая волна стресса повела в монастырь (повторное посещение. Претворение в жизнь рассказа 2004 года) 6) После монастыря множественные проработки прозрения. 7) Сильная волна прозрения вызвала желание жить и очень иначе. 8) Сразу после волны повышенное внимание мужчин к моей персоне. 9) Через время обнаружение на кладбище засыпания. 10) Поднялся очередной пласт, встала проблема колом. Что за проблема идентификации не поддавалось. Проработки НЕ ШЛИ, появилось ощущение затыка и безисходности. 11) В понедельник услышала опять унылость (после замечательного настроения с пятницы это особенно не понравилось). Обнаружила что необходимость идти на работу вгоняет меня в ступор. Отменила нахрен работу и сразу же почувствовала офигенный прилив сил. Окончательное резюме: если заставлять организм делать то, что он не считает полезным - он выпадает не только в жестокое уныние, но и попросту засыпает. И не желает в этом случае НИЧЕГО. (по факту сегодня узнала, что хозяйки не было в понедельник тоже - ехать было и не нужно, а не только бесполезно. Но если в пятницу я услышала, что меня не ждут и позвонила, то в понедельник просто не поехала без звонка - только на основе интуитивного чувства, что так правильно) 12) С поднявшимся вдохновением сделала медитацию, где удалось пообщаться с неосознанностью. Очень тяжёлое общение. Бессловное и безмысленное, но переживание дало тяжеленное. Чувства оконченности и облегчения не дождалась. Но вечером того же дня неизвестно по какой причине, но... вернулся смех. Поехали с сыном купить мне вентилятор, и всю дорогу мне разбирал смех на ровном месте. После прикупили поесть и выпили дома по три рюмочки отличного джина. Обнаружила, что сыну со мной находиться трудно. Моё состояние наводило на него дискомфорт. И он засобирался. Джин забрал. А мне всё до лампочки - меня смешило всё вообще. 13) Наутро дел не было, маркет "не мычал-не телился", процедуры во вторник не нужны. Собралась на работу 12 с хвостиком. Стала искать документы для позвонить к зубному - не нашла. Одетая опять почувствовала жару и сразу поднялся невроз. Бурчала себе под нос, собирая хотя бы те бумажки, по которым можно позвонить (оплатить), нашла, а для зубного забила - авось за неделю найду. Пока дошла до метро чувствовала жарко и недовольно. Не нашла в сумке кошелька, поспрошала пройти бесплатно, но увы - народу не было. Решила, чего я мучусь - куплю новую карточку, но... машина не принмала карточки, а кеш я за дорогу не плачу принципиально. И тут я рассердилась. А вернее во мне поднялся адреналин справедливого проникновения в метро без карточки. Ну, ясно дело глянула очень быстро на тётку в кассе - нет, тётка на меня и не посмотрит, а даже если посмотрит - промолчит. Секундный скан и уже я лезу нафиг под турникетом. И... ловлю себя на трудности: мать их... я же толстая, я не помещаюсь под турникетом, я лезу как будто тюлень! Бля, пришлось встать на колено (бастро сообразив, что штанцы порваться не должны), но кто жу знал, что я ушибу коленку? Пролезла, прогромыхав железным турникетом, для проформы сделала недовольное лицо, мол чего вы от меня хотели, если у вас машина карточки не принимает? Я чего пешком что ли должна идти? Поднялась на платформу то ли играя роль сердитой, и бурча почти вслух, что мало того, что жара, дык коленку зашибла, и главное звякало типо поезд идёт, а его и на горизонте нету! И как мне после этого жить? - Рассуждала я. И рассуждая хотелось всё громче и громче на себя наорать. Там у начальных вагонов пусто, хошь ори, хошь танцуй - лишь бы выплескать адреналин. Ну и доотвечалась сама себе: - А чего ты хотела? У тебя нервный срыв - очень закономерный. И погода тут не при чём! Просто это уже чересчур: если рядовое нервное напряжение ты ещё выносишь, то перебор - уже нет. Погода бьёт мне по терпению, которого уже на ЭТО СВЕРХ - не хватает. Это о чём говорит? Это говорит о том, что твой организм тебе уже орёт, что дальше так жить НЕ ХОЧЕТ - ХВАТИТ, время ВЫШЛО! - Орёт мне организм надрываясь, а я делаю невозмутимое лицо, будто "не слышу" и пытаюсь чего-то ему втюхать - умно на что-то его договорить. - Вот это самое я и видела в медитации. Об этом толковал Алгол. Выйди нахрен за пределы ума, и услышишь свою бляцкую правду жизни!!! Время вышло! Ты уже искусственно тянешь организм туда, куда он уже похоронил ходить! И всё по накатанному пути чего-то умом сусолишь-мусолишь, уже досусолилась, что злишься вообще ниочём! И всё не замечаешь, что ПРИЧИНА ЗЛОСТИ ОБЪЕКТИВНА СТОИТ КОЛОМ - душа уже орёт, да за умом я всё ещё продолжаю "не верить"!!! Короче, я вошла в вагон, когда уже услышала! Ничего это уже работать не может и не будет, всё остальное рассуждение - фуфло. Я уже услышала ФАКТ жизни. Вобщем, я попробовала войти в состояние: неосознанность почти не вышла (или не помню). С кем-чем общалась - не помню. Довольно мирно, ниочём, но... даже не знаю, чего это было... Я задала задание вкурить то, что надыбала. И единственное, что делала - вкуряла, наблюдая где и чего пошевеливается. Сердечной чакре помогала "помогать". Ничего не помню, потому что вроде нечего. Но... к средине дороги меня повело в смех. И всё - отсмеявшись (неизвестно чему) я впала в удовольствие и радость. Такое животрепещущее, активное, живое, живое счастье. Кажется, я вкурила: не нужно ничего нового придумывать и занружать себя тем, чего я делать не могу и не хочу. Нужно идти своим уникальным путём: продолжать шить свои украшения, картины и выставлять всё это на выставках. И уже там искать апртнёра. Или после того, как найдётся оптовый покупатель - прибудет энергия найти производителя. Я же много лет знаю, чего нужно делать, но... продолжаю чего-то сусолить умом. Блять, блять, блять! Да как же можно быть такой тупой! Алгол сказал "потому что ум сильный" - а тушка терпеливая. И вот они напару решили из меня сделать монашку и лузершу! Ну уж - хуюшки! Это мы ещё посмотрим! Блиа! Я не знаю, как повернёт завтра, но сегодня я фиксирую для истории - я возвращаюсь! Я уже 20 лет назад выбрала свою любовь. И продолжаю любить. Эти украшения первые были сделаны тогда, когда оно воще даже и в проекции никто не собирался. А на сегодня я снова вокруг них. И жить можно с выставок: три выставки в год дают достаточно продаж (если я это я, а не головка от хуя)... А остальное время - любимое занятие. Ну вобщем - всего не опишешь. На то она и медитация, что там вскрывается пласт реальности. Выходила из метро счастливая, как в 2006 году. Глаза сияли. На работе хозяйка была занята, захотелось сразу уйти, но это выглядело бы, будто я хочу её проучить. А я не хочу - пусть себе делает как ей угодно. И это даёт мне право делать как удобно мне. И это отлично! И я взялась дрейпить для себя следующую майку. Я теперь полна оптимизма нашить себе красивый маек, потому что пора юбок кончилась - я в них больше не пролезаю. Но зато майки сделаю так, что зашибись и отползай! (воображаю конечно, но адреналину - море). И когда моя голубка освободилась, то утвердила работу, а заодно ей понравился мой дрейп для себя и она хочет и для ней тоже такой. Получается, я наконец смогу сделать что-то приличное, без её вмешателшьства. И час не пропал даром. Потом я ещё часик поработала и уехала домой. И вот уже счастливая поужинала. И у меня ликует радость. И между прочим - она мне даже не нужна, чтобы начать своё дело. На выставке я и найду партнёра. Сколько себя помню - на выставках меня и 20 лет назад в России всегда замечали. Заметят и на этот раз! Или я не я.

admin milapres: Состояние счастья продолжалось. Утром замедитировала, написала стихо, спела его и записала. Осталась довольная. По дороге на работу в метро шила заготовки для neckless. А чего напрягаться? Организм сам подскажет, когда медитировать, а когда работать, и когда отдыхать. Дошила всё что взяла строго до своей остановки. На работе отработала мирно и ударно. Погладила заготовки, надрезала где нужно и на обратном пути (место досталось сразу) - дошила точно к своей остановке. Вот при таком деле поезд мчится быстро! И время пролетает "в минуту". В общем - жисть снова обрела тонну смысла, ясности, удовольствия, радости и... уверенности в победе!

jkm: здОрово а майки покажешь? они из какого материала? а твои украшения есть на интернет аукционе?



полная версия страницы