Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Приветики, а я еду в сторону Ниагары. Наконец, созрела посмотреть водопады. В городе стояла такая жара, что бежать оттеда без оглядки... Вот вчера начали бежать... На три дня. Сегодня добежим до Канады, наверно... Счас в гостиничке, уже зафоткала на айфон (камеру сыно не дал, по причине неполной батареи и позабытого чарчера) - унитаз, мвть его - для Серёги... (вада не голубая, потому как гостиничка за 40 бексов, для голубой нада побольше 100 баков) Если поможет загнать фотки, размещу (самой сильно лень - это ж нада, я фоткала смеситель и "душ вмонтированный в стену"). Для jkm написала последний ответ в четверг, после небольшой посиделки пьяненькая (символически отмечала своё новое начало), но форум запись почему-то не принял, я оставила на всякий пожарный её засейвленную, позже размещу. Там написалось, что у меня похоже кончилась форумная зависимость. Счас уже видно, что... если не кончилась, то пипец как уменьшилась. Энергии, что называется, больше не идут... Счастье продолжается сильненное. Чего писать не знаю... Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно... Сама я не могу писать ничего кроме вот этого очучения пиздецкого счастя (которое нафиг кого порадует). Но что тут делать. Собственно мы едем на машине сыно, которую он только что купил - без номеров, что забавно, потому что вчера проехали мимо турникета оплаты, якобы у нас есть спецпропуск (случайно), а потом сыно заволновалсо не получил ли он штраф, на что я весело смеялась: какой штраф машине без номеров? Сейчас можно делать ФСЁ! По дороге купались в какой-то чудесной речке прямо вдоль трассы. Очь порадовало. Вобщем - жисть-то... - налаживается! :))))))))))

СЕРЁГА: milapres, круто! Спасибо, что вняла моим запросам о бытовых фотках! Чего-то мне кажется, ты застесняешься их выставить. Для поддержки мои фоты 4.5 летней давности: похоже кончилась форумная зависимость Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная? А чего за новая машины сыны? Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?

admin milapres: СЕРЁГА Ты хотела сказать интернетная зависимость, а не форумная? Нет. Интернетной у меня никогда не было (у тебя есть). А мне было интересно только форумные "посиделки" на единственном форуме. Какое-то время я верила, что это зависимость. Потом знала, что ДЛЯ чего-то мне это НУЖНО, и это серьёзное занятие, а не просто такой вид "наркомании". Пока верила, что зависимость - боролась (совершенно безуспешно). А теперь... Теперь я чувствую себя так, как Ихтиандр в фильме "Человек-амфибия": меня ругали и выгоняли, а я хотела находиться тут, а теперь - всё наконец нашло своё законное объяснение, а мне вроде "нечего здесь делать" и ухожу... Не джип надеюсь, о котором он в армии мечтал?Нет, не джип. Он вообще мог бы не покупать новую, настолько всё оказалось иначе, чем он мечтал. Ему уже и машину хотелось мало. Но мне не кажется разумным оставлять без машины меня. Мы в разных районах и даже свободную машину не могу пользовать, если она запаркована у него, а не здесь. Он купил, кажется, ауди. На ней и ездили, даже на Канадскую сторону переезжали без номеров. Ничего, всё нормально. У сына жестокий кризис. Всё надуманное в армии отваливается и не желает работать так, как он мечтал. А он же не эзотерик, который знает что это есть самое нормальное и другого ожидать глупо: надуманное умственное направление никак не выполняется, а выполняются только реальные устремления души, о которых рядовой человечек ни ухом ни рылом даже не догадывается, какие они у него. Так что вот... я ухожу всё дальше, он цепляется за давно отжившее. И в целом мы расходимся в разные стороны. Большой поругалки не было: я помимо недовольства принимаю совсем глупые варианты развития сюжета. Слежу: вот недовольство, вот моё разумное желание, вот объяснение его, вот - оно остаётся неуслышанным, вот со мной бунтует его дух противоречия - в целом ситуация такова, что он не пойдёт на нарушение уже ранее выдуманной схемы. Объяснять некому. Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления". И впечатления НЕ ПОЛУЧЕНЫ. Теория нормально всех победила. В нескольких случаях такой жёсткой конструкции не было (или она была залита алкоголем) и тогда удалось его затащить на Канадскую территорию (с множественными усилиями с моей стороны), а после - даже в бурнючую речку искупаться. На это тоже не нашлось слишком жесткой теории, кроме того, что это было запрещено официальной табличкой. И он залез в воду так, будто террорист переходил границу. Наверно это усилило впечатления. На самом деле купание рядом с водопадами, когда река сносит так что мама не горюй и если снесёт то выбросит в водопад - и вправду весьма здоровское дело. Но что до нового? Отпало то состояние, в котором мы выпивали дружно трижды в день. Теперь мне совершенно выпивать не хотелось, и команда распалась. Несмотря на офигительные напитки, которые он покупает - мне это больше не вставляет и отказываюсь. Разве что в вечер водопада, но почти сразу заснула. И вечером в гостинице, но тоже довольно мало, хотя и "не пусто". Так что вот... Ничто не вечно. Отношения тоже меняются. Он теперь обижается, что не находит поддержки, когда говорит о важном. А я не могу выдавать поддержку того, что просто пустое занятие перебирания своих проблем вслух. Не потому "не могу", что "настаиваю на своём", а потому что нелепо выдавать серьёзную энергетическую поддержку дитёнышу, который играет с куличиками в песочнице: жизнь - одно, а куличики - прекрасно без моей поддержки лепятся. Я дык... даже и слушаю их в пол-уха... (Новое). Видать, он сразу почувствовал перемену - отсутствие энергии на поддержание его мозгодроча. Вероятно, мы в самом ближайшем будущем разойдёмся по своим интересам - в разные стороны. С девочкой он расстался. Моё состояние назад не вернулось. Значит, всё же не глюк.

СЕРЁГА: admin milapres, ты уже приехала домой что ли? 3 дня не ходила на работу? А где фотки? И с айфона фоты ты обещала. Вы только вдвоем с сыной что ли ездили? А с подружкой разошлись сразу после армии - типо изменяла целый год или из-за чего? И где засейвленный текст для jkm про избавление от зависимости? И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались. Поездка в Торонто накрылась теорией о том, как "правильно получать впечатления" А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления. Мне не хочется, чтобы форум заглох, но... если кроме меня никто не будет поддерживать, то конечно... А из-за чего Дора стала тебе завидовать? Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть.

admin milapres: СЕРЁГА И вообще, где отчет о поездке? Мы так ждали, волновались. Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста? Да, вдвоём. Фоты нужно получить с его камеры по почте, текст в лаптопе в багажнике машины. На работу пришла во вторник после обеда. Про понедельник речь даже не заводила (ни оправдывалась и не спрашивали). А чего за теория-то была? Блин, а то я не знаю. Моя теория (основанная на собственном опыте) - что надо быть пьяным (желательно с огромным похмельем) и на солнышке посидеть/полежать - это и есть отличный отдых и впечатления. Теория: нужно поехать в Торонто в другой раз. Иначе впечатление будет не то, потому что... (хуй знает) типо... времени маловато. А если впечатление будет "не то", то в сл. раз уже не поедет. Моя правда: ехать нужно тогда, когда есть хотя бы день и всего час дороги, против 11 часов в сл. раз. А о впечатлении заботиться не нужно. Нам ещё ни один город не понравился так, чтобы выходить из машины и чего-то там смотреть. Нам нравится ЕХАТЬ в город, а не мотаться по нему, высунув язык от усталости. Поэтому поехать было нужно чисто для галочки, чтобы знать или он достоин, чтобы в него приезжать специально. На мой - нехрен там делать. А пьяным он и так постоянно пребывает, объясняя теорией, что он "на отдыхе". А из-за чего Дора стала тебе завидовать? Практически необъяснимо: надеялась что хозяйка меня больше не позовёт. Я слишком дорого обхожусь и слишком недисциплинированная. Но есть и довесок: она познакомила меня когда-то со своими друзьями (не сказав, что с бывшими любовниками), а один за её спиной стал мне звонить. Умом она выдерживает, а сердцем - нет, угнетается. При том, что мне её друган совсем не нужен (если бы она сама не врала, то могла бы и мне верить). Поддерживать форум - это как? Про что писать? У меня вот только одна бытовуха есть. Не знаю, но жаль, если он заглохнет. Бытовуха - это потому что ты ничего не делаешь с собой, кроме как гоняешься за состояниями и кайфом. Никуда не двигаешься, будто и не было никогда ничего. Может я в пятницу снова уеду. Страшновато вести машину 10-11 часов, но вот примериваюсь. На песенный слёт в Канаде с заездом в Монреаль. Если поеду, то утром пятницы, вернусь к среде. А в субботу мы едем в Огайо, оформлять машину - тоже 10 часов в одну сторону на двух машинах. Если бы не грёбаный ум, я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...

СЕРЁГА: admin milapres Ну и чего ты врёшь, скажи пожалста? Не вру. Гляжу - несколько дней нету milapresы в инете, заволновался: как жить-то теперь? Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать? Лаптоп нельзя оставлять в машине - украдут, надо принести сюда и запостить. я бы всю жизнь прожила иначе. Оказывается, он жить не давал...Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт? Почему не пользуешься специализированными туристическими сайтами, где люди пишут, что стОит посмотреть в стране/городе куда вы едите? Таких сайтов просто дохренища, например http://tourbina.ru

admin milapres: СЕРЁГА Ты теперь будешь как algol, заходить раз в день на форум и иногда только писать? Не знаю. Я думала Алголы только работают, раз ничего не пишут. Но оказывается, можно не иметь энергии - энергия не идёт - чтобы описывать. Не думала никогда. Расскажите об этом. Как бы прожила? А то вдруг и мне ум не даёт? Стопудова, он не даёт. Это небо и земля - какое разное поведение в жисти, если обнаружить вот это "за умом". Словами не описать! Вроде... нет - всё не то. Большинство людей (если не все) живущие малоактивно - именно из-за этого не живут. Я думала, что мне ничего не нада, а только сидеть и писать, но нет - всё вымысел умишки, который так оправдывает своё управление. Будто другая "я" проснулась, которую вроде и не знаю, а вроде - это она же, та самая, только сбросившая говорящую тыкву вместо головы. Даже слова не идут, настолько всё иначе - я их вытягиваю. А они не жаждут совсем... Когда я делала прогноз, то сказала что сроку мне пол-года. За это время всем должно быть заметно изменение. Но что именно - не знаю. Планов нет. Чего левая пятка пожелает - сегодня неизвестно. Это немного смахивает на тот фильм, что "Скажи Да!" (или что-то в этом роде). Жизнь всенепременно переменится. И опять видение увеличилось (насчёт людей). Скачками, выходит, меняется. Записала два заключительных стихо, и всё - дело закрылось.

jkm: admin milapres пишет: которое нафиг кого порадует а чего это не порадует? (риторический вопрос) СЕРЁГА пишет: несколько дней нету milapresы в инете, заволновался admin milapres я тоже расстроилась когда ты сказала что форум уже не так притягивает, но ничего не написала, т.к. чувство было оч. эгоистичным. вот потому то ты наверное и сказала что "не порадует"... примешивается ощущение расставания, нестабильности. и тут вариант либо быстренько перестраиваться на новую ситуацию следом за тобой, либо переживать нечто огорчительное.

admin milapres: А я в дороге. На слёт всё же уехала. В пятницу в 6.30 была в машине. А спать легла в 3. До того заехала к сыно, чтобы распечатеть моршрут и чего-то ещё (не помню), наверно - стихи. Вместо короткого дела получилась короткая посиделка с коньяком и распеванием моих стихов под классичесую музыку, например - полёт шмеля. Ржали аки два кОня. Счас... подумала... Напишу на эмоциях песенку и вернусь. П.С. Песенку написала. Ну вот, выходит, получилось у меня пока... Дело в том, что прозреть суть "за умом" - меняет жисть. Кто не прозрел - со стороны объяснения не поймёт. Потому пытаться и не буду. Но по факту (опять же кто умеет уже мыслить фактами и замечать факты) - скоро будет видно разницу. Ехала я на gold lake примерно 13 часов. После ночной выпивалки, потом доехала домой, потом после 2-х часовой поспалки встала и снова почувствовала "ошибку" - типо луче "не ехать, потому что дико хочется спать, а ехать не обязательно". Но опять припомнила, что оказывается это норма - чувствовать всё ненужным, если не выспалась, но это всего лишь эмоция желания СПАТЬ. Так что... не потакала (помня, что луче ошибаться, но жить, чем не ошибаться, потому что перекрываю кислород и не живу. Через примерно 6-7 часов ведения машины почувствовала, что "клонит в сон" (а именно - невольное заезжание на разделительную полосу и есть признак - спать может не захотеться, но если дважды повторилось невольное движение руля с последующием обнаружением машины на разделительной линии - пипец, нужно срочно останавливаться. До зоны отдыха применяла очень громкое пение с дурачествами и матерными выражениями. Помогает продержаться до остановки. Ехала хорошо, не заблудилась почти совсем. Под конец опять поймался "Ангел" (с какого-то бока показалось, что машина, обогнавшая меня - русские, едущие туда же. Так ловко они обгоняли по встречной полосе и на крыше был привязан каяк-лодка). И уже я пошла вслед, весьма не зря - потому что легче догонять машину, чем читать названи я улиц сверяя со своей распечаткой. Примерно через час я отстала, внезапно обнаружив поворот, который был мне нужен в связи с планом - "русские" на него почему-то не свернули, и я отстала. И не ошиблась. Далее спрашивая в отдельных случаях доехала - на сутки раньше нужного срока. Оказывается заезд был запланирован на субботу утро. Я приехала в пятницу в 8.30 вечера. То, что мне не хотелось звонить, чтобы подтвердиться с билетом - возможно, было правильно. Во всяком случае, чтобы взять с меня вместо 35 баксов - 40 американских, мне объявили, что билетов нет и всех будут отправлять, потому что есть лимит человеков на терриротию по санитарным нормам, нарушать которые грозит дикими штрафами и хозяин не хочет. Мне (в порядке экстремального исключения) за 40 гринов навесили на руку бумажный браслет и... выгнали в ночь с территории (или ещё 40, чтобы поспать в своей машине на их территории, на это я пойтить не смогла - хотя обидеться попросту не успела. Причину для обиды я увидела позже, когда нелегально остановилась на чужом кемпинге бесплатно и без регистрации - канадском, а не русском. Мне вдруг привиделось дикостью отправить ху знает куда на ночь глядя одинокую русскую, приехавшую на их грёбаный слёт из чортовой дали, притом, что начиналась ночь. Утром всё казалось куда проще, а ночью - нет, не показалось. Когда запарковалась на чужой территории и никому в голову не пришло выискивать бесплатно вставшую машину, чтобы объявить о праве собственника на землю и постараться содрать лишние 30 баксов. Не меньше получаса сидела в машине, боясь высунуться, чтобы достать из багажника жрачку и накатить нахрен от неприятности ликёру. Не жрала я весь день почти... Ну да лана... Поела и выпила на столике у озера и уснула в машине. Наутро искупалась и отвалила. Нашла место ничейное и позавтракала. Потом замедитировала попеть и вывело в проработку с людями - жёстко и охренительно горько. Даже подумала: может меня люди когда-то сожгли, поэтому такая неестественно горькая обида и неприятие людей. Наверно я запросто могла быть "ведьмой", которую сожгли... Но это всего лишь мысли - просто тогда можно было бы понять, откуда такие виды на людей (при таком раскладе мне легко согласиться с причиной моего отношения, которое никогда ещё не получило объяснения). Лано... Пойду принесу что-то под зад и продолжу. Я сижу в Rest area на хайвее и хотела поспать на траве, но зажрали комары, так что пришлось накатить и вот... предаться чорт знает зачем писанию этого всего. А пока хочу пить и сесть удобно. ППс. Итак... Чего, собственно писать? Понравилось ли? Да, безусловно. Задружилась с двумя самыми из лучших песенников (вызнала адреса на предмет попробовать спеть что-то из моих стихов). Склеила мальчика (который таковым себя не посчитал, типо взрослый сам знает чего делает). Задруживаться на личном плане, как обычно - невозможно, потому что слишком явно видны "углы", которые "не позволят" естественности отношений. Совершенно непреодолимые барьеры зашоренности... Подумала, что вот такие же точно непонимания здесь на форуме, например меж мною и Лотосянянами или Адептами. Когда в реале попадаю на точ в тютельку такие же типы людей - удивляет всё равно: типо, вы чо - ни глазы, ни уши открыть не могёте щоль? В целом публика очень нормальная - даже замечательная, но под-проснувшихся, ясно дело - ни души. Вообще если припомнить - видела только на фотах, да вот - частично более чем другие - батюшка из монастыря. Ну и Софа, без вариантов - сразу видно, и Алголыч (Он это не заявляет, вероятно, потому что частичное просыпание. (Частичное - тоже заметно). Находясь в обществе - можно уедениться а можно общаться о внешнем, тогда тоже не скучно, особенно если начать веселиться. Но мне удаётся веселиться только иногда - при избытке эмоций. вообще, чего-то энергии описывать ушли... И офис счас закроют. Так что - поеду до другой остановки, там снова накачу и может удастся как-то поспать часик. А пока покушала солёную рыбу и пить хочу, хоть среляй...

Oli: Хорошо, что ты появилась, Милко! Я вроде как подсаженная на тебя, если ты не пишешь, так чего-то не хватает... Впечатлений не хватает? Просыпается желание встретиться с тобой. Наверное съездию в Нью-Йорк, приглашу тебя в ресторанчик. Не знаю, когда. И будет ли это желание расти. Также начинает хотеться увидеть Алгольчика и Софью. Не сеанс, а просто посмотреть, поговорить. Для сеанса нужна ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, а у меня нет таковой..., а без этой ПОТРЕБНОСТИ даже соваться не следует. Я съехала от бойфренда на новую квартиру, отношения между тем продолжаются. Намечается еще один бойфренд - похоже теперь их будет два. :) На новой квартире нет ни телека, ни интернета... и такая глубинная грусть накатывает! Я так поняла, что эта грусть всегда есть, просто я отвлекаю себя интернетом, фильмами, общением... Хорошо, что я теперь одна. Позволю грусти охватить меня...потому что она более реальна, чем все остальное.



полная версия страницы