Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, а хуле вы не выставите тот засейвленный текст? Чего за выебоны! :) Насколько я знаю, лэптоп давно покинул багажник машины и сейчас ты на нем печатаешь. Не сейчас, а вчера. И прикинь, бля... Искала для тебя спесияльно - блин.н.н вот помню же - засейвила в лаптопе... Нефига не нашла. Искала в большом - тоже не нашла. Не знаю, чо и ответить... Чего-то мне очень хочется прочитать, сердце тогда еще радостно предчувствовало что-то от текстика! Если радостно было, то это текст был такой - позитивно-поднимающий, весь полон эйфории и щастя - после прозрения было офуительно высокое состояние. Он был не о зависимости, о ней всего одна неожиданно всплывшая строчка. А был для ДжиКэМки - типо... что же там было?.. Чего-то насчёт того, что ВСЁ ВОЗМОЖНО ПОКА ЖИВА - изменить жизнь коренным образом МОЖНО! Это мистическая штука. И типо - нет безысходности, а есть - просвет меж облаками - в него МОЖНО протиснуться, а там - небо! ну это сегодняшними словами, а тот текст был очь эйфорический... Почему с тем негритенком-робинзоном ты встречалась только 1 раз в неделю? Мы же танцевать ходили в клубы. Откуда у него столько денег, чтобы ходить каждый день? К тому же я не влюбилась, а значит - мне не только встречаться чаще не хотелось, но и по телефону разговаривать вроде не о чем. Когда есть влюблённость - можно по четыре часа ниочём писдеть, и не надоедает. А когда нет, то появляется недоумение, зачем звонить чаще чем встречаться? Меня устраивала только его физическая сторона - телесного контакта, а остальное - прошло мимо, не запомнилось и не коснулось. К тому же у москвички всегда есть опасение, что хотят прописку. И надо отдавать должное - оно весьма оправданно. Так что вот... я не запомнила даже, как мы расстались. Или уехала в америку, или раньше, но тогда как и с какими словами - ничего не помню... Может и вовсе не рассталась, а просто пропала? Тоже не знаю... Там сын жил, он отвечал, что мамы нету - уехала и почему-то никому не предлагал мой телефон. Так я потеряла всех знакомых. Фотки с Ниагары - тоже по почте сын сказал слишком тяжёлые, нужно взять флЭшку, а я его не вижу уже давно - забрать никак не получилось. Фоты тож не могу разместить.

СЕРЁГА: admin milapres, а, понятно! Может поискать в лэптопе по слову из текста? Какое там слово точно есть? Например "зависимость". Поискать в смысле: кнопка "Пуск" -> Найти -> Файлы и папки -> Типа такое:

admin milapres: У меня отвращение к любой деятельности насчёт поиска чего бы то ни было. Прямо рожа сразу искривилась, как представила себе что вот всё брошу и буду поисковиком искать то не знаю что... Засейвить можно только в папку, которая на рабочем столе. Если в текстовых папках засейвленного нет, значит списываем на чудо и поискав на всякий пожарный ещё разок - забываем.


СЕРЁГА: Так комп сам найдет все документы, где есть такое слово - тебе только надо будет вспомнить под каким именем засейвила. Помнишь, засейвила как вордовский документ или как интернет-страницу? Я лично никогда на рабочий стол не засейвливаю - только в стандартную виндосовскую папку "Мои документы" или в папку "Downloads".

admin milapres: СЕРЁГА Серёг, вот скажи по-честности, ты же в отключке мне предлагаешь чего-то там искать в компе? После того, как я уже ясно выразилась, что зафигом мне такие слоЖности? Знаешь, иногда люди спрашивают - вот как Антарыч, например, - не потому что им интресно узнать то, что спрашивают, а потому что интересно ЗАКОНТАЧИТЬ - например, им хочется внимания к своей персоне - к тушке, по-нашему. А откровенно ведь не попросишь, мол... ну дай ты хуева баба то, что тебя просят (или дай ты, чортов Алголыч то, что я забодался от тебя ждать!) - ведь так не принято? Ну вот, тогда организм придумывает типо - законтачить при помощи вопроса. Мне, конечно, не выгодно, если ты распознаешь эту сторону контактов - може ты и спрашивать перестанешь, кто тода мне станет помогать отвечать на всякое разное? Я же и в пролёте останусь. Но ведь правда жисти выше этих мелочей или как? И вот я думаю, если позабыть об условностях и приличиях (а какого хрена мы тут должны бы сохранять приличия выдуманные гуманным человечеством?), если в нас гуманности с гулькин нос? Так вот... Если переводить вопросы, во всяком случае некоторые, то получится: милапресик, почему бы тебе не выдать своим почитателям чуточку внимания, мать твою? У тя чо, конечности отвалятся от этого? Будь добра, выдай мне пожалста порцию приличного общения, и чтобы без халтуры, по-настоящему. Вот такая мысля... Типо, если без дураков - чегой-та мне видится такой вот перевод...

Ася: СЕРЁГА admin milapres пишет: Так вот... Если переводить вопросы, во всяком случае некоторые, то получится: милапресик, почему бы тебе не выдать своим почитателям чуточку внимания, мать твою? А еще тут есть надежда. Вот прочитаю сейчас что-то новенькое - да и освобожусь тоже от зависимости! Серега, это я не про тебя, а про себя. В себе замечаю. Еще когда Мила написала, что не может объяснить жизнь за умом, я подумала - как жаль! И приглядевшись к этому чувству, заметила за ним такую надежду: что вот прочитала бы и тоже, глядишь, вышла б за ум. А ведь сама Мила ни у кого про это НЕ ЧИТАЛА, это (и конец зависимости тоже) - результат её работы с собой, ее проработок! Вот на этой мысли мое огорчение и кончилось.

СЕРЁГА: admin milapresСерёг, вот скажи по-честности, ты же в отключке мне предлагаешь чего-то там искать в компе? Да, в отключке. Я для себя определяю, что когда я смотрю из хары и уже помедитировал сегодня - то это не отключка. А вот когда предлагал тебе искать чего-то там - то не был из хары и не медитировал сегодня еще - то есть писал, чтобы затянуть время = был в отключке. После того, как я уже ясно выразилась, что зафигом мне такие слоЖности? Я невнимательно прочитал, запомнил только после прочтения, что у тебя рожа скривилась от представления поиска. Ну и подумал типо "вот какая стерва, поискать ей не хочется, хотя это делается элементарнейше (типо попросить комп выдать все документы за тот день)". А то, что у тебя отвращение к любому поиску = Прошлому. Как-то именно это не уложилось в голове. Но ведь правда жисти выше этих мелочей или как? Ну да, хи-хи. Прастите, что был в отключке (как и сейчас). Хи-хи.

Oli: admin milapres пишет: Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта? А ты сама? Твое состояние влияет на состояние мужиков? admin milapres пишет: (Как правило это может совсем дикий человечек, не сильно загруженный умностями - такие умеют выключиться из мира, попав только в соитие и никуда больше). Здорово! Никогда не получалось стать дикой, а хотелось бы так расслабиться. И мужик по идее должен откликнуться на это. Ты мне кажешься гораздо более дикой, чем я сама. admin milapres пишет: Поэтому секс с женой за деньги - изысканное удовольствие (для обоих, стопудов). Хотела преложить своему бывшему американскому мужу (когда еще были женаты и жили "дружно") секс за деньги - но поняла, что именно с ним не получится, он оскорбится на такое... Он не жадный, сильно "правильный" что-ли... Хотя на балконе трахались - так что люди могли увидеть. Это для него нормально :) admin milapres пишет: Мне, кстати, пришла идея брать деньги за секс с обоих бойфрендов. Мне это точно вставит, может и им вставит... Если не жадные. А если жадноватенькие - фиг чего получится. Первый - паталогически жадный. Но нуждается во мне, в сексе открытый. Вот пусть и платит, скряга, если приспичит. Второго я не знаю еще... admin milapres пишет: Причём, тут дело "принципа". Настоящему охотнику нужно ПОКОРИТЬ так, чтобы дамочка вышла из игры (а вошла в чувства). Это и есть победа. И конечная точка игры. По мне лишь бы он действовал талантливо и красиво, уж за это спасибо, уж на это я любуюсь и наслаждаюсь. А как поставит точку - будет больно, но никак не смертельно, я к этому более или менее готова. admin milapres пишет: Вы пока до койки не дошли что ли? Не дошли. Мы пару недель ездили вместе на поезде, пока я не переехала. В поезде и общались, в том числе и на тему нашего будущего секса. Обменялись телефонами, он сказал, будет ждать моего звонка. Но! Нет пока желания звонить. Я как переехала - у меня поднялась из глубин грусть. Я возобновила задержки дыхания, теперь опять регулярно выполняю. Мне нужно пройти через это..., через то, что поднялось... с пользой для себя. Я не могу прервать этот процесс. Так что пока не хочется звонить, вернее сейчас не время, ничо не выйдет сейчас. Если он потеряет ко мне интерес - так значит он не мой, пусть идет себе мимо. А если у нас с ним это неизбежно, так его и не избежать никак... Я не беспокоюсь на эту тему.

admin milapres: Oli Кто может войти в это дело ПОЛНОСТЬЮ и ПРИСУТСТВОВАТЬ всё время акта? А ты сама? Твое состояние влияет на состояние мужиков? Зависит от мужичка. Если уже "свой партнёр" - это одно, а если "новый" совсем другое. Влияет или нет - нужно не у меня спрашивать. Мне не попадались такие которые обсуждают. Но что является моим делом - это СЛУШАТЬ его - во всё время действия. Это единственное что я делаю - вся поглощена слушанием. А организм реагирует сам: чо услышал, так и танцует (слушать - это энергетически воспринимать, може тут гостей набежало, дык могут ведь не знать). Лично я музыку не заказываю, а предпочитаю содействовать мушской музыке. И беда обычно в том, что мушчина ВЫПАДАЕТ из поглощённого состояния. Тогда я сразу чувствую потерянность и бессмысленность. Пока он вернётся. И так постоянно. Со своим партнёром проще, он хоть посторонних мыслей не распостраняет (а значит и выпадать ему не от чего). Особенно трудно с думающим перчиком: вот те из-за мозгусиков сосредоточиться не могут. Они же мозгами стараются. Это конечно мешает. Здорово! Никогда не получалось стать дикой, а хотелось бы так расслабиться. И мужик по идее должен откликнуться на это. Ты мне кажешься гораздо более дикой, чем я сама. Ты движешься много, а я обожаю медленное действо. Если разумеется мне дают шанс. (Редкость, когда человечек знает что делает и не нуждается в суетных движениях, а строго в удовольствие. Большинство ведь за движениями прячется - типо побольше суеты, авось незаметно, что он не знает как трахаться. А бабцы - они же снисходительные, завсегда подыгрывают - помалкивают, типо - хоть он воще не то и не туда). А "дикость" - оно тоже зависит от мужичка. С кем-то можно позволить, а с кем-то... бля... вся в напряжении, потому что он любого движения шугается, как мышка - сразу теряется и пипец - нужно воще не шевелиться, чтобы он мог хоть как-то функционировать. Типо "ритм поймать" и всё такое - там чувствование прмитивное - стандартное касание нужным мест и фся любофь. Мне как-то пришлось "получать удовольствие" с красавчиком и высоким, тельце прямо - картинка. Бля... он как с первой минуты начал забивать сваи, так я уже не знала, когдя бля кончит - надоел уже через пару минут, а он блин.н.. может рекорд ставил - поди знай... Теперь с вида сразу распознаю таких "сексуальных". Однако, надо правды ради сказать, что меня с некоторых пор и не клеят и не обхаживают, а воще не замечают. Так что... мне теперя всё пофиг - лапушки нетути, а дурдом меня и сам не видит, меньше хлопот отбрыкиваться. Хотя на балконе трахались Да, на балконе мне тож как-то вставило. Помню, мы трахаемся, а из соседнего окна - там лестничный пролёт был - тётка прямо на меня уставилась. Я на неё смарю, а она на меня. Хотела было сказать, типо тётка на нас зырит, потом подумала, а нафига кайф ломать. Так и не сказала другану, нафига из-за мелочи суетиться? А ещё мне прямо запало, мы трахались под ураган. Вот тогда я сама проявила инициативу - нафиг на улицу его вытащила. Там частные дома... и ураган такой рёв устроил - воще ничо не слышно было, можно орать, можно что угодно. Меня прям ужос как проняло: кровь из носу - дай вот это самое, хоть стоя, хоть на земле. хоть на бордюре асфальта. Оказывается природные катаклизмы возбуждают до чёртикоф. А уж кто там из домов смотрел - это нам было пофигу, в ритм с ураганом мало не показалось. Первый - паталогически жадный. Но нуждается во мне, в сексе открытый. Вот пусть и платит, скряга, если приспичит. Второго я не знаю еще... Хоть расскажешь как оно вышло? По мне лишь бы он действовал талантливо и красиво, уж за это спасибо, уж на это я любуюсь и наслаждаюсь. А как поставит точку - будет больно, но никак не смертельно, я к этому более или менее готова. Ну это да. Какой фиг разница, лучше так чем никак. Когда красиво - тоже специфика совсем даже прекрасная. Радует. Типо, можно отдыхать - он сам всё придумает, сам воплотит - благодать! Вообще, красивые мальчики - эстетически так влияют, что пипец - прямо моно любоваться и глаз не отведёшь. Может даже хушь бы он воще ничо не захотел, но сам факт взаимодействия хоть бы любованием - оченно запоминающийся кайф. вернее сейчас не время, ничо не выйдет сейчас. Ну раз такое дело, тода конечно... Но жалко будет, если ты так и не воспользуешься. Тебе жеж надо желания души насыщать. Это было бы отличная возможность. Если он потеряет ко мне интерес - так значит он не мой, пусть идет себе мимо. Да глупости это всё. Где-то под ложечкой страшновато, типо чересчур это важно тебе, вот и прикрываешьсо теориями да идеями. А нет бы не думая, да и позвонила. Если не судьба, дык после звонка ничо и не выйдет. Вот это как раз и останавливает, куда приятнее для самооценки думать, что сама "не захотела". Я бы и не позвонила стопудов. Но ты-то? Могла бы уж... Я не беспокоюсь на эту тему. А чего беспокоиться? Если ты не позвонишь, то и причин для беспокойства нету. Ты же УБЕГАЕШЬ от жисти. Какое беспокойство, если ты выбираешь домашний диван? Вместо приключения...

Oli: admin milapres пишет: Вот это как раз и останавливает, куда приятнее для самооценки думать, что сама "не захотела". Я бы и не позвонила стопудов. Но ты-то? Могла бы уж... Позвонила сегодня утром. Выбрала то время, когда он должен по идее в поезде ехать на работу - то есть быть свободным для разговоров (если только он не клеит кого-нибудь еще в поездке). Позвонила два раза - никто не ответил. Тогда я позвонила на домашний и оставила сообщение... Наверное расстроилась, потому что тело потянуло выполнить задержку дыхания. Выполнила. Получилось легко! Блин, никогда не знаешь как пройдет задержка и отчего это зависит. Бывает спокойная как слон, а и 30 сек мучительно держать, а бывает взвинченная - и легко идет как-будто тишина внутрях... После задержки сидела и случилось что-то похожее на проработку. В груди стал ком. Через минуту поняла, что не в груди, а в желудке что-то "стоит". Потянуло блевать, а блевать нечем - не ела еще ничего. Хотела выпить стакан воды и выблевать, но подумала, что оно ведь не физическое "встало" в желудке. Потекли слезы, голова стала крутиться то в одну сторону, то в другую. Порыдала немного. Мысли не помню какие были. Старалась удерживать внимание на тяжести в желудке. Ага, вспомнила мысли - ощущение напоминало ощущение беса (как было когда-то). Ком из желудка заполнил грудную клетку. Так хотелось выбросить, выблевать это все из себя... В это время зазвонил телефон. Я уж знала, что это ОН звонит! Вскочила и побежала за телефоном. Он сказал, что в Атланте сейчас, а завтра уезжает в Ливию по работе, вернется в среду. Сказал, что скучает... (отметила про себя, что сказать мона все что угодно). Еще что-то говорил, но связь была такая плохая и в конце концов прервалась. Приятно было слышать его голос. Подумала, много ли мне надо для счастья ;) Села опять в проработку - но уже ничего не получалось :)



полная версия страницы