Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Oli: Опять поднялось и стоит внутрях. И слезы наворачиваются. Меньше всего на свете я хочу попасть в эмоциональную зависимость от кого бы то не было... Уже нахлебалась достаточно этого "удовольствия" за долгую жизнь... Наверное приду домой и буду прорабатывать. А пока в спортзал подамся стресс снять. Вспоминается герой из киношки, как он дрова рубил, когда ему в сексе отказали ;))

admin milapres: Oli Потянуло блевать Вспоминаем фильм "зелёная миля" и понимаем, что блевательные потуги - закономерное явление в случае желания очиститься. (Моё собственное объяснение - из наблюдений. Нигде не читала и не слышала). Только помним, что "блевать" нужно энергетически, а натурально - не факт, что получится.

admin milapres: Такое состояние сделалось странноватое. Будто я то ли умерла, то ли выключилась из чего-то привычного. И типо только я знаю, а вернее даже не знаю, а чувствую жизнь как-то иначе. Например, смотрела из окна метро на город, а всё как будто я пришелец - меня не касается - "всё так, да не так"... То ли на экране, то ли "понарошку", то ли "не имеет значения потому что в секунду может исчезнуть". Но все попытки пояснения не соответствуют. Может так, как если смотрю сон и знаю, что сон - вот это более похоже. Чего важно во сне? Да вроде смотришь, а в пол-мысли знаешь, что "это же сон". Да, это похоже... На днях сын рассказывает, как его остановил полицейский и... отобрал машину и ключи. А - даже к бабке не ходи - должен был арестовать. Почему не арестовал - воще непонятно. Но я -то слушаю и ловлю себя на том, что я вроде не удивляюсь, не сочувствую, не ругаю-не критикую, даже не злорадствую, а вот точно - будто смарю кино про посторонних: интересно однако с родственниками бывает - смари-кась, догоняет всё-таки... - Вот и все эмоции. Парни там сына подвели с машиной - не отдают документы, что машина куплена, а деньги уже получили. И запросто могут кинуть. И опять - представила себе, что кинут, и... - нету эмоций. Ну, мол, если кинут - значит так нада, переживёт. Сегодня хозяйка простенное платье четыре раза просила переделывать: просит сделать "вот так". Я слушаю себя, понимаю, что "всё не так", но.... совершенно спокойно соглашаюсь переделать. Потом зову утвердить: она смотрит - нет, грит - не так, сделай вот так - да, вот так, и предлагает совсем иной крой. Я вникаю в то, чего она хочет, но... пока вникаю - слушаю ситуацию так отстранённо, будто и "не верю", а просто выполняю то, чего она хочет. Потом переделываю, зову утвердить. Она приходит, видит, что я сделала точно то, что она заказала и спрашивает, типо, "может будет выглядит толстой?" На что я отвечаю: а как иначе, если такой дизайн? Всенепременно, если на бока навесить такой дрейп - конечно будет выглядеть толстой, на картинке девочка, наверно 4 размера, а выглядит восьмой. И она просит снова переделать - вообще другой дизайн. А ведь мне платят за вещь одного дизайна, а не четырёх, которые я все отдрейпила (меня же по-сути имеют, предварительно заставив час ждать - моего личного неоплачиваемого времени). И я главное чувствую, что сколько бы она не предложила переделать - спокойно так, машинным образом переделаю, потому что "меня там уже нет" - я доделываю последнее платье и ухожу. И пока она объясняет чего хочет, я почти не слушаю, потому что прислушиваюсь к ней на тонком плане, чтобы понять чегой-то с ней происходит? Видно же, что она "не здесь" и не соображает чего хочет и почему вообще дала мне это делать. И видно, что "на тонких планах" она и сама пытается "что-то сообразить"-РАСПОЗНАТЬ. И вроде меж нами обоюдное сканирование... Она чего-то чувствует про меня, а я выискиваю инфу, которую она не говорит, типо "чем она озабочена". Счас комп случайно выключился сам собой (видать чо-то нажала) и перезагрузился, но о чудо - текст сохранился сам собой. Думала уже не буду повторять. Короче, несколько дней держится состояние, будто я смотрю сон. И все люди тоже во сне, и чего с ними происходит - всё уже запланировано во сне, так что не имеет значения. И со мной - вообще всё "не по настоящему", а вернее будто с кем-то ещё, а меня почему-то нету, а где я сама - вообще вроде я наблюдатель или шпион, который знает, что шпион, а больше никто не знает. Но это и не важно, потому что они по-любому меня не видят, а разговаривают сами о чём-то во сне - хотя и обращаются ко мне, то просто потому что думают, будто я там, а как раз я и не там вовсе, о чём помалкиваю. И чего-то так странно, типо - хочется узнать, а чего я вернусь или так и буду теперь жить? Как если на картинке чего-то куда-то поверх уже нарисованного ещё провожу типо линии и ещё чего-то. Но картинка как раз есть уже, давно откуда-то нарисованная. И вот я прохожусь по ней и неизвестно, сколько ещё буду ходить. А когда скопычусь то картинка останется и это всё равно, что я уже скопытилась - разницы никакой. так забавно: вот смотрю за окном всё как обычно, но... через глаза наружу на экран зыркает нечто/некто неопознанный, а другой кто-то по соседству разговаривает, чего-то рассуждает. И это ДВА РАЗНЫХ существа, просто место их деятельности очень рядом - под одной крышей. Вот же - прямо видно-ощутимо, что глазницы - это такие поля, через которые внутреннее зыркает на окружающее. И если снаружи всё привычно и заполнено объектами, то внутри - эдакая бездонная глубина, в которой ничего не видно - ни одного объекта. На работе вообще не чувствую себя на своём месте. Как же я там работала столько лет - вот же непонятно. И хочется спросить, чувствуют ли люди, что меня там уже нет. На днях вдруг открылся канальчик, по которому пошла энергия раздумывания, куда бы устроиться на работу - хочу работать как раньше, с интересом - достигая выполнения задач. Собственно, я несколько дней вообще везде не на своём месте, даже в метро. Куда-то вышла что ли...


Oli: admin milapres пишет: Чего важно во сне? Да вроде смотришь, а в пол-мысли знаешь, что "это же сон". Да, это похоже... Мне в осознанном сне важное иное - ощущение чуда, что вот ведь как реально все, а знаю, что сон, и тело посапывает где-то, но не в этой реальности! Что еще более важно - ощущение всемогущества и вседозволенности. Полететь, переместиться в другое место (в другой город, другой мир), раздеться голой и приставать, короче возможно все, на что хватит фантазии и внутренней силы. Вот если у тебя жизнь вроде как сон стала, может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать? Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились.

keenn: Дзенская история есть. Что то типа. Учитель, что ты делал до просветления? Дрова колол. А после? Дрова колю. В твоем варианте будет, платье шью. Я хихикаю. Бедные твои будущие ученики. Как они будут мучиться, платья шить ))). Нигде не читала и не слышала). Милапрес, ты вообще какие нибудь книшки, читаешь? Не обязательно всякие сутры праджнапарамиты. А просто полулитературные. Тут дядя Егор кино посоветовал, мирный воин посмотреть. Оказывается есть целая серия книг http://lib.rus.ec/a/18065 Для тебя ценного там уже ничего нет. Отвлечься, только что.

admin milapres: Oli Вот если у тебя жизнь вроде как сон стала, может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать? Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились. Что это жизнь как сон? Я сказала, что чувство, как будто сон. А жизнь точно такая, как и раньше - ничего вроде не изменилось. Чувство тоже странноватое: оно возвращается если я внимание придаю, но если не придавать - всё обычно. Основное изменение произошло не знаю когда - довольно давно... Я постоянно пою внутри. Там никогда не умолкает радостное пение. Всегда фоном, если прислушаться - поёт и всё тут. Получается: радость наподобие счастья - естественное состояние, но его закрывают переживания озабоченностей. Если переживания не сильные - радость нормально на месте и поёт себе, как ей и положено. Но если вдруг её не ощущается, значит - что-то на небосклоне жисти её ЗАГОРОДИЛО. Вот маркет падал сильненно и была злость (пару дней неизвестно от чего было очь нервно - по простому наблюдению маркета можно вывести - он влияет, знаю я о падении или нет. Например, падение началось в понедельник, а я уже все выходные была в апатии и неприятии реальности. Хотя ничего не подозревала и понятия не имела, с чего мне ничего делать не хочется, ведь совсем недавно всё было зашибись как счастливо). Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем - то... на этот раз это стало иначе. На этот раз я решила уходить. То, что я делаю чисто наив. Я разрушила зависимость, и больше не слежу и не сканирую ничего - вообще энергия интереса пропала, но деньги-то мои тамочки - беспризорные, не покрытые заботой. И это однозначно пролёт. На этот раз я пролетела очень низко. И это дало плод: я хочу забрать деньги. И сидеть с ними на руках, если что-то "вставит" - задействовать, но не наоборот. Хочу сидеть тихо и следить, когда кризис - тогда и вложиться. Да, на этот раз я расстроена не так, как всегда - эмоций уже нет, а решение как раз есть. Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! И когда КОНКРЕТНАЯ неприятность ЗАГОРАЖИВАЕТ солнце(счастье) = внутри наступает затишье и ничего не чувствуется. Но стоило маркету не вырваться, а перестать хуй знает с какого праздника лететь в тар-тарары, стоило выспаться и... опять - похрен, что деньги уходят, похрен, что чувствование жизни как сон, похрен, что пока ничего не сбывается и всё как всегда - внутри опять поутру пело счастье. Не ликующее, а спокойное такое - будто так и нада - регулярное, мать его - простецкое такое: поёт и всё тут! Метро не ходит? Мне не нравится, домой уже охота, ан... не задевает. Сумка порвалась, потому что какой-то перец разлил по вагону весь свой переносной холодильник? (лёд у него растаял, а контейнер перевернулся, и струи - очень-очень много потекли прямо ко мне под ноги. А там два пакета с бумажным дном - тканей сегодня отдали два мешочка на работе, дык это всё стояло на полу, вдруг - ко мне стремительный поток воды, ясно успела схватить пакеты, один порвав, и пристроить на коленях, но... должна же была выругаться? Не фига... Это же "сон" - здесь такие порядки: успела из-под потока выхватить пакеты - молодец. И счастье даже не шелохнулось, как было ровное-привычное-тихое, так и осталось. Потом метро встало. А когда добрались до станции - пришлось пересаживаться на автобус (чего-то там у них приключилось). НО у меня две грёбаные сумки (очень редко когда я так загружена, вообще редкостное явление), но опять же - я всего лишь двигаюсь и чувствую неудобство - эмоций-то нету? А куда делать злость - награда лузеру? Я и не лузер вовсе, я всего лишь загруженный контейнер, который хочет дотащить всё до дома и лечь отдыхать. И знает, мать его, что... ничего не случится - дотащу и лягу и нет причин для озабоченности... Как будто я ЭЛЕМЕНТ картины - выполняю роль на картине. Вот это очь похоже. Я мозаичное зернышко в настояшем действии. Даже когда я прооралась (в день падения маркета очь уж гадкий оказался на почте менеджер - попался под настроение и получил: сама ору на тему, как он просил меня поступить и как я точно последовала его указанию и... теперь вот желаю получить сервис, и уже далее меня послать никак невозможно, потому что я не намерена больше подчиниться и мне похрен кто обслужит, хоть директор пускай, но ни в какую сторонку отходить не желаю и пропускать очередь тоже)... Так вот я начала "качать права", а сама вижу - голос-то, мать его - набирает обороты? И я открыто ору то, что нужно высказывать - в лицо менеджеру. И сама главное наблюдаю, чего ещё выкину... С любопытством так... Смарю, я на него ДАВЛЮ голосом и "возмущением" (не поняла так уж оно было натуральным или подыграла, чтобы получить то, что намерилась). А он, блин... профессионал - даже не злится (заморозился, их так учат с клиентами - здесь ебанатов много, поэтому все подкованы на "диалог с ёбнутым клиентом", роль которого я как раз и отыграла. Но главная фишка тут в том, что... я начала потому что САМО ПОШЛО (а значит во мне жестокий стресс, внешне по неизвестной причине. На самом деле 18 000 не так уж маленькая причина. Но опять же - значит она вытеснена, если я за причиину не держу). Так что вот... мне нужно уйти "с муравейника", как сказал Алгол. Не потому что я боюсь (хотя боюсь до одури, раз стрессую), но потому что я ЗАВИШУ настроением - даже не зная чего там и как - я слышу "из воздуха" "плохие новости". А меж тем жизнь проходит. В метро написала "33 несчастья человека, проживающего в большом городе". Едва ли не все они уходят, если переехать жить в маленький. А вернее в иную страну. Пришла к выводу, раз организм озабочен этими вопросами, значит... нём зреет изменение места жительства. А вот это вот "может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать?" - мне кажется искусственным надуманным. Меня гложет мысля начать свой бизнес. Вот это я точно "не могу сделать" - ну то есть, если бы 20 лет назад... Энергии сколько было, но счас? Я жеж хочу только покоя! Но мысли-то? Откуда они начали кружиться совсем не так, как раньше? если бы хоть какой-то напарник? Но увы - никого нету. Вот и проверка будет, изменилось ли что-нибудь РЕАЛЬНО, или только мысли изменились. Объявление о поиске партнёра около 200 баксов - на три дня выпуска ежедневной газеты. А я жестоко теряю деньги, подам я его или нет? - вот это показатель. Найду я партнёра или нет, буду действовать АКТИВНО или нет - вот где правда об изменениях: если они происходят, значит всё не глюки. А если смирюсь - значит всё фуфло. На сей момент я стыдно подозреваю, что всё фуфло. Даже не сказала хозяйке, что закруглилась с работой. Выпросила у ней 2 рулона ткани, набрала два мешка остатков, но - промолчала, что намерена уйти. На будущей неделе скажу. Сегодня вызнала, что можно связаться с агентом фабрик, который работает в usa. Он мне и подберёт фабрику, которая сможет выполнять заказы для продакшион. Остаётся дело за малым - пуститься во все тяжкие, выложив свои денюжки наперёд - за участие в выставке и на изготовление первых партий. То, что я получу заказ на выставке мне даже и сомнений не приходит. Другое дело, что участие не менее 3х тысяч за три дня, которые ещё оправдать нада! И ещё есть нюанс. Во мне так и не установилось преоритета, чему отдать основное усилие: украшениям и блузочкам или картинкам (типо направление художественный сувенир). Украшения уже есть, а картинки бродют в голове, не уходят. Зато книжки отлично уходят на задний план. keenn Милапрес, ты вообще какие нибудь книшки, читаешь?Много читала раньше. Но однажды... уж не помню как давно... Вдруг открылось: все настоящие книжки об одном и том же - всё ОНО САМОЕ, только разными словами и с разных сторон. И я это "ОНО" - вкурила. Я его узнаю с самой первой страницы. И теперь, если случайно открываю книгу - сразу узнаю: или это всё о ТОМ, или умственные потуги какого-то перца, которому нужна аудитория чтобы его слушали, пока он будет трындеть внутри своего умишко. И получилось: 1) трындение чьё бы то ни было мне не интересно, какая разница о чём трындит ум? 2) О ТОМ самом читать нет смысла: я же вкурила, чего ждать нового? - с самого начала понятно "мастер говорит о главном". Но я и сама это главное уловила. Поэтому, читать мне никак не получается. Разве что детективы. Детектив - лучший отдых. А все ценные книги уже не идут. Оказывается есть целая серия книг http://lib.rus.ec/a/18065 Для тебя ценного там уже ничего нет. Отвлечься, только что. Мне читать некогда: мне нужно сценарий/идею жисти ВОПЛОЩАТЬ. Я без воплощения умирать не согласная. Поторопиться трЭба. Не до чтения. P/s/ Вот писала про трудности реализации русской одиночки в америке - будто разговаривала, будто нормально "всё так". А потом ответила на вопрос, или я читаю, или вовсе нет, но типо - можно бы... И вот после написания открыла текст: В первом = живое начало, Во втором - сухой гербарий о чёрт знает чём: мне воще даже как-то стыдновато... При чём тут может быть чтение какого-то хрен знает какого перца, когда я переживаю КРИЗИС жизни? - я на гребне, из которого то ли скачусь в старость (или гикнусь попросту от какого-нить приступа), то ли пойду на взлёт на излёте жисти (Мерить всё происходящее смертью стало так привычно - вообще не уходит!). И что я пойду на взлёт - смешно сказать! - Очень СМЕШНО!!! Но... жизнь не логична - с чего же я продолжаю считать что именно так оно и будет? Совершенно глупое положение. Я даю чужие прогнозы с куда меньшей уверенностью, однако продолжаю не верить в собственный... ( Наверно точ так же как другие не верят в мои прогнозы Нет разницы, сама прогнозируешь или слушаешь чужой прогноз, - стопудова невозможно поверить в то, чего ещё ПОКА не случилось!!! Вот она сермяго! (злорадный смайло) Каккой же хер - смысла - в прогнозе? Если на него все одинаково забивают болт? А если поверить, то ещё хуже: потому что поверивший САДИТСЯ ЖДАТЬ - превращается в типо "ожидающего чуда реализации", вроде его кровать сама поедет в счасте, как нагадали. А меж тем... = проползает только та попа, которая ловко шевелится. Все которые ждут - застревают.

Oli: admin milapres пишет: Я сказала, что чувство, как будто сон. А жизнь точно такая, как и раньше - ничего вроде не изменилось. Значит я по-своему поняла. У меня ассоциации возникли, возможность управления реальностью, как во сне. У меня пару раз возникало чувство, что я во сне наяву, но всего на несколько минут. А вчера я просила милостыню... Ну доллар просила у людей... в качестве эксперимента. Несколько лет решалась - вчера решилась. Думала будут давать, стоит только решиться попросить. Нет, не дали... А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, оно ведь мне не надо на самом деле, у меня достаточно денег, но когда ОТКАЗЫВАЮТ - я терзаюсь. Потом сидела и наблюдала свое чувство важности. Уж подхожу к черте... А в метро сидела после и голова САМА начала двигаться кругами, типа шея вытягивается, разминается. Наплевала, что люди смотрят, так сидела, а голова крутилась, пока поезд не пришел... А вечером мой красавчег позвонил из Англии, вроде у них в Англии пересадка в Ливию. Сказала, чтоб пришел ко мне, как вернется из поездки. Поржали по телефону, ну в основном я ржала, чувствовала себя довольно раскованно и свободно :) admin milapres пишет: Вот маркет падал сильненно и была злость (пару дней неизвестно от чего было очь нервно - по простому наблюдению маркета можно вывести - он влияет, знаю я о падении или нет. Ты писала, что видишь типа заранее, куда маркет пойдет, вроде талант у тебя такой? admin milapres пишет: Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем... То есть ты нифига не знала, что маркет пойдет вниз и опять потеряла? admin milapres пишет: И это однозначно пролёт. На этот раз я пролетела очень низко. И это дало плод: я хочу забрать деньги. И сидеть с ними на руках, если что-то "вставит" - задействовать, но не наоборот. Хочу сидеть тихо и следить, когда кризис - тогда и вложиться. Да, на этот раз я расстроена не так, как всегда - эмоций уже нет, а решение как раз есть. Вложиться, когда кризис - это разумно. Гораздо разумнее, чем верить, что ты можешь предвидеть события. admin milapres пишет: Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! Да, но есть люди, которым всегда (почти) зеленый свет. Почему-то... Вот хочу красавчика поисследовать на эту тему. admin milapres пишет: А вот это вот "может тебе сотворить что-нибудь, что в обычной жизни тебе невозможно сделать?" - мне кажется искусственным надуманным. Видишь, я поняла твое "жизнь как сон" как изменненое состояние сознание, когда невозможное становится возможным... admin milapres пишет: Меня гложет мысля начать свой бизнес. Вот это я точно "не могу сделать" Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :)

admin milapres: Oli У меня ассоциации возникли, возможность управления реальностью, как во сне. А зачем ею управлять? Вот я смарю фильм, разве я хочу чего-то куда-то управлять? даже вроде и мысли не возникает (форма речи, надеюсь ты помнишь). Иногда хочется, чтобы герой догадался не быть дураком. Но никогда не хотелось его УПРАВИТЬ. Хочется, чтобы САМ вёл себя не дурацки. Не помню, хочется мне управлять или нет. А вчера я просила милостыню... Ну доллар просила у людей... в качестве эксперимента. Несколько лет решалась - вчера решилась. Замечательный эксперимент! Я и сама бы хотела попробовать. Только у меня идея - сидеть на земле с картонкой, типо... и наблюдать всё, чего обнаружу. А спрашивать персонально - мне кажется... как-то опять же неестественно. А у нас какая-то партия попрошаек приехала, наверно с Боснии или оттуда рядом. День-два ходили по вагонам с одинаковой манерой: мужичок с гармошкой (или губной гармонью) - играет плохо и обрывки, все наши песни, наподобие Катюши... А рядом баба - беременная и с малым ребёнком с шляпой для денег (разные ходили, но все с беременной "жинкой" и малым дитём. Весьма нормального вида, и мужик молодой, не больной вообще - прикинь, играет весёлое что-то типа ламбады, ну не дурак?) Денег им вообще не дают. Мне баба в лицо смотрела и ждала, я покачала головой конкретно НЕТ. И - русские же едут в основном - такая осуждающая сразу атмосфера воцаряется: типо, какого же рожна ты не работаешь, а бабу таскаешь по вагонам, "музыкант" фуев? Может и тебе не давали, потому что выглядишь "не голодной". К тому же тут помереть не дадут: жрачка бесплатная по три раза в день - в шелтере, спать можно и мыться и на чистых простынях. Кто хочет, тот всё имеет, даже квартиру дадут городскую, если заделаться в бомжи (официально не иметь жилья). Я так жиличку пристроила. Только она сума сошла, она уже и пришла ко мне с начальной стадией. А потом уже у ней прогресс пошёл... А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, Действительно. Ты же эксперимент делала, как же может оказываться "царапина"? Не иначе - они на тебя энергию распостраняли, а гордыня под нею парилась. Ты писала, что видишь типа заранее, куда маркет пойдет, вроде талант у тебя такой? При чём тут талант? Это тогда в 2008 началось. Вроде с повышением чувствительности связано. Когда меня потянуло войти на маркет. Это судьбоносное решение. Мне даже жалеть не удаётся. Я потеряла все накопленные деньги (ну или почти все - за 10 лет работы), но в целом - жизнь моя значительно улучшилась в качестве. То есть по факту я стала жить богаче и стопудово лучше. Чего я делала, чтобы "видеть"? Это работа: довольно изнуряющая. Потому что нужно выключиться из жизни, забот и времени и... СКАНИРОВАТЬ, сканировать, сканировать... Тогда только... возможно. Я уже несколько лет на маркете - собаку съела. После верного скана нужно ещё и сомнение куды-то деть. Потому что одно дело прогнозировать, а совсем иное - вложить 20-50 тысяч за раз. Это, как говорили в Одессе - две балльШие разницы! На сегодня я давно ничо не сканирую, и даже не каждый день смотрю, чего там происходит. Вот если бы в понедельник, когда была в Монреале - ВСПОМНИЛА и посмотрела... То успела бы продать на верхнем пике. И уж тогда бы не пролетела так нещадно. А я что? А ничто - не вспомнила о маркете аж до среды. А в среду было уже поздно. И кто мне виноват? Была бы зависимость на месте - не удалось бы забывать. Но вот она правда изменения: если я не помню, значит... тю-тю... зависимости больше нет. Я прошла барьер избавления от любви к деньгам. Когда я поняла, что сыно, вероятно, потеряет 12 тысяч за машину (типо его кинули), мне вообще не показалось это чем-то важным - подумаешь, мелочь, к тому же закономерная - вот что со мной сделалось. И главное, я даже не могу вычислить отношение к перемене. Просто не знаю, хорошо это для меня или нет. Вот ищу ответ, ан... ничего не всплывает, вроде и вопроса нету. Какой вопрос, если оно УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ? Теперь иная реальность, а вопроса она не вызывает. Я везде переплачиваю, забываю отключить ненужные сервис, не могу считать деньги - даже не могу заставить пересчитать сколько мне выдал жилец: только посмотрела на него, типо ты уверен что всё верно рассчитал? А сама смотрю в лицо ему. Ну и видно, что он уверен. А я уверена что он не обманывает. Вот и всё. Так и не просчитала, верно ли он расплатился. Работать стала медленно: вообще расслабленно. Ясно, что делаю теперь много меньше за то же время. Думаю, если я деньги заберу, то не факт, что захочу снова заходить на маркет - может энергия не пойдёт по второму заходу, кто знает... Когда он ломанулся вниз на моих глазах, а я летела фанерой над Парижем... То есть ты нифига не знала, что маркет пойдет вниз и опять потеряла? Дык, если не заходить, как узнать? А что голова заболевала перед поездкой в Канаду, дык... я подумала, что там чего-то "не так будет". А оказалось, что "не так" было тут, пока я отсутствовала. Вот и получается: человек зависим. - От погоды, от маркета, от неприятностей сына, от настроения хозяйки - от всего! Да, но есть люди, которым всегда (почти) зеленый свет. Почему-то... Иллюзия. У зависти глаза велики. Она закрывает правду. Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :) А чего ты думала о МОЁМ? Чего не о своём? Прально Кеенн написал: я начинала с художественного салона, им, похоже, и кончить хочу. Только на уровень повыше залезть. Когда ходила на выставки, познакомилась с парнем (русским), который продавал шляпы. Казалось бы, кому нужны шляпы? Широкополые или таблеточки с вуалькой, или ещё какие? Художественные авторские, они ведь не 30 баксов, а подороже... Так вот парень рассказал, что делает их мастерская одной дизайнерши в Москве, продаёт он с выставок - примерно 3 выставки в год, им хватает. Больше нигде не работают. Так же я работала на молодую пару дизайнеров, которые начинали раскручиваться. Делала им выкройки, которые тут же у китайцев отшивали. И пришла к ним на выставку, всё же я создавала платишки. Так вот - они были счастливы: их модели закупили несколько оптовых покупателей (подписали контракты). А я всю кухню была рядом, толькл чего не знаю, это бумажных дел и вкладывания средств на первые партии. Но стопудова это можно как-то преодолеть. Но вот хоть тресни - чувствую я что мне нужен союзник и партнёр. Тогда оно и сдвинется. А уж ввязавшись в дело - придётся учитьсо. Вот такие мыслишки...

Oli: admin milapres пишет: А каждый отказ оставляет внутри противную царапину. Странно, Действительно. Ты же эксперимент делала, как же может оказываться "царапина"? Не иначе - они на тебя энергию распостраняли, а гордыня под нею парилась. Потому что, когда тебе, глядя в глаза, говорят НЕТ - мне "бьет по гордыне" и совершенно не важно, что это всего лишь эксперимент...Хорошее дело вообще-то, узнаю о себе все больше "интересного". Вот черный красавчег тоже мне изрядно гордыню поцарапал. Демонстрирует пофигизм - то одно забудет, то другое, то отключится посредине телефонного разговора... Но я довела дело до конца (хотя энтузиазма у меня значительно поубавилось). В сексе он на редкость хорош - страсный и нежный одновременно. Тельце у него атлетическое и молодое, как у 20-летнего. Наверное, черные лучше белых, не зря Антарыч все черных парней постит. Возможно, они ближе к животным, более дикие. Так что бум продолжать, по картам выходит отношения длительные. Что касается его "секрета" - его везения и побед, мы с ним долго беседовали и кое-то прояснилось. Он просто видит все так, как ему выгодно видеть. Ему хочется видеть себя победителем - вот он и видит только победы, а поражений как-будто и нет. К концу разговора мне уж противно стало. словно я с автоматом разговариваю. К тому же я заметно умнее и оригинальнее. Теперь меньше с ним буду разговаривать - вроде как не о чем - все у него как у всех людей, ничо нового. А я вот сделала кое-что новое в сексе с ним - разделась и вышла голая, когда он сидел одетый. Как трудно было решиться! Все равно как милостыню просить... Но все вышло здоровско! Самое главное начать раздеваться, а потом уж нагота воспринимается естественно :) admin milapres пишет: Вот это, например! Я тоже думала о твоем бизнесе :) А чего ты думала о МОЁМ? Чего не о своём? Потому что читала ТВОЕ и думала о тебе... Что касается моего бизнеса - у меня не достает энергии. Энергии хватает только на рутину...

admin milapres: Oli кое-то прояснилось. Он просто видит все так, как ему выгодно видеть. Ему хочется видеть себя победителем - вот он и видит только победы, а поражений как-будто и нет. К концу разговора мне уж противно стало. словно я с автоматом разговариваю. Об чём и речь. Один раз секса даёт понять человека больше, чем 100 сеансов разговоров БЕЗ секса. Поэтому я и сказала: всё. что происходит до секса - чистое бла-бла. А всё настоящее или начинается или НЕТ - строго ПОСЛЕ секса. Эта, можно сказать простенькая, пограничная акция - или ОТКРЫВАЕТ двери для дружбы и любви, или ЗАКРЫВАЕТ то, что успели намечтать. Это и есть ПРАВДА жисти - о том, кто мы на самом деле. И познаётся эта правда - отнюдь НЕ УМОМ, а как раз ЗА УМОМ. И только незначительная доля той правды может быть высказана словами. Совсем маленькая. Она даже в мысли идёт далеко не вся, не только в слова. Все до единого знают и умеют познавать "за умом". Но лишь редкие единицы вкуривают, что же такое происходит за умом. Теперь меньше с ним буду разговаривать - вроде как не о чем Оно и сразу было особо незачем - разве что заловить голубчика? Дык ведь и он залавливал, даже когда ты за маму чуть "слезу не пустила". Так что - отдаём отчёт, а остальное - всё простительно. Лишь бы он в сексе отвечал женским запросам. Остальное - детство это всё... К тому же, ничто не длится дольше жисти - всё кратковременно. Если с ним можно "поменьше разговаривать" - оно и прекрасно. А я вот сделала кое-что новое в сексе с ним - разделась и вышла голая Ну вот вишь, как оно прекрасно! Новенький голубчик чем хорош? Можно чего-то новенькое выкинуть и получить некоторое новое знание о себе любимай. И это особенно радует, ведь если с кем-то удаётся эксперимент над собой - значит этот некто отлично помог в жисти.



полная версия страницы