Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Посмотрела (хотя и бегло) фоты самых круто-заработавших писателей (по Форбсу). Разнервничалась. Задело. Особенно, кажись, последний Спаркс. Однозначно, сущность окупировала тушку. И у других некоторых есть (видно)... В том-то и дело, что часть людей НЕ ПИШУТ САМИ. А принимают помощь от сущностей. Так разволновал, паршивец... так и хочецо сказать "блиаТьТь!" Фоты тут

СЕРЁГА: admin milapres Только странно, чего это такой продвинутый дяденька так по-рядовому-середнячковому среди толпы затерялся... Если бы реально его фоту в полный экран поглянуть, а так мне никакого мнения не приходит. Только такую видел Лапина, крупнее нет:

keenn: Милапрес. Я начинаю гордиться тем что знаком с тобой.))) Ты становишься мудрой.

admin milapres: Пока купалась - вкурила, что, похоже я поставила ЗАДАЧУ... Может не сегодня (сегодня я только обнаружила её уже ПРОЧНО стоящую), но на самом деле - да - это следующий ОБЪЕКТ, с которым я вхожу в очередную схватку. Я не могу похудеть своей волей. И на сегодня я встала в стойку, как гончая, которая почуяла перед собой "объект, с которым предстоит сразиться". Вся природа обратилась во внимание, чтобы... ухватить, уловить, унюхать, вытянуть на поверхность из норки... Я в стойке принюхиваюсь, когда и куда рвануть, чтобы победить. Блин.н.н. Это нечто! НЕУЖЕЛИ МОЖНО работать с ТАКИМИ объектами?!! Я чую за всем этим задачу: она не касается конкретного похудения, она на сегодня увязалась с РАЗЛИЧЕНИЕМ чего-то от чего-то... Вот, вроде - сумею ли я принять положение, в котором оказалась и расслабиться в нём, или не сумею и продолжу бороться? Ведь естественно кажется: бросить бороться - стопудова остаться толстой! И я не могу отпустить борьбу. И даже КРАЮШКА не чувствую, чтобы... вот почувствовать малюсенькое что-то, где ПРИЯТИЕ. Его нет. И не могу представить его "вкус". Всякое приятие я хочу для того, чтобы ПОБЕДИТЬ и похудеть. То есть, я воспринимаю "приятие", как хитрый ход = НЕОБХОДИМЫЙ = манёвр в борьбе. И это как раз ни за что не даст победить. Тут саму толщину нужно вообще оставить в покое (говорю я, соображая какой бы применить тактический ход, чтобы - всё похрену - лишь бы победить! Кишки моно скзать - диаволу продаю - за победу! Потроха! И при этом - тихохонько верю, что всё понарошку - на самом деле само рассосётся. Короче, в этом всём такой клубок всего замешан - узел, что ни за что всех концов не обозреть... Но, что ясно: да, я нашла себе очередной объект - сильнейший по невозможности преодоления! Это же нада "возраст повернуть вспять!" А адреналин уже тут как тут. От дерьма, которое я заказала, чтобы "сбросить вес", ничего не меняя в жисти - я откажусь, это и к бабке не ходи! 100 баксов в месяц, чтобы просто жрать меньше? Не фига - не хочу такой сервис. Пока с четверга жру какой-то порошок, вкус его чувствую на языке и в горле постоянно (съем бесплатную порцию, а от дальнейшего сервиса откажусь). У меня протест и возмущение отсутствием собственной силы воли. Чтобы платить за своё лузерство - это унижение выше допустимого. К тому же, очь вероятно - если подопытные прекращают жрать порошок - они вес наверстают. (Интуитивное - не знаю, с чего взяла. Пришло только после начала потребления порошка). Ну вот - позабыла, чего хотела сказать. И хотела ли, или нет - тоже позабыла. Наверно, уже сказала, а иначе - чего-то оно пропало? Да, больше нету. Серёге за Лапина спасип. Чего-то он нехорошо так выглядит. Похож на Николсона в роли "Пролетая над гнездом кукушки" - типо сумасшедшенький такой с чем-то нехорошеньким внутри. Кеенну - не знаю, что сказать. Чего-то у меня на его фразу "провал в образности". И сказать нечего.

jkm: admin milapres пишет: Пока с четверга жру какой-то порошок, вкус его чувствую на языке и в горле постоянно (съем бесплатную порцию, а от дальнейшего сервиса откажусь). admin milapres ,а вдруг в тех порошках глисты какие нибудь? либо отпугиватель аппетита. не знаю как ты к этому отнесешься, но я знаю такую фишку - когда то зашла речь об инстинкте саморазрушения, как об инструменте для саморегуляции( например веса) здесь и мне это так в память врезалось. это такое ощущение, когда хочется есть очень сильно и я смещаю как бы акцент (это я делаю постоянно, с тех пор как таким образом и похудела - чтоб не толстеть) - типа включаю механизм саморазрушения (ну чтобы похудеть жировые клетки должны быть разрушены и использованы). такое как бы чувство отпускания (вроде как из груди, мол пусть уходит, мне не жалко, и от тела вроде как что то отлетает). а может и фантазирую. но так и не поправилась 2 года уже - по одежде вижу. даже свободновато. короче говоря, я могу так есть меньше, чем ела бы, не сдерживая аппетит. а вот сейчас перечитала тот пост, там и про страх, а про это забыла (потому что так и не получилось использовать)...

admin milapres: jkm а вдруг в тех порошках глисты какие нибудь? Свято верю в проверяющие организации, наверно... К тому же верю в анализы, которые по сути вроде показывают наличие глистов. Сдавала недавно. Но касаемо порошка, который ем - любофь к нему не вырабатывается, хотя должна бы... Откуда-то крепнет уверенность, что по этому пути мне идти не суждено. Я впервые вообще пробую что-то для здоровья, типо профилактика или чего там... Когда попробовала Холи-чай - стопудова мне он понравился. Вот к нему развилась любофь быстро. Хотя я тоже больше не пью из-за лени и жадности. Может когда закруглюсь с порошками - надо вернуться на чай, это было бы грамотно. Я ещё заказала в другой компании - пилюли для похудания (тоже пробную партию нахаляву), пока не попробовала. Но где-то внутрях уже зреет мнение о "подставе" вместо ранее имеющейся нотки "о чуде, которое основано на медицинских препаратах уменьшающих аппетит". (прикинь, они предлагают глотать пилюли за 30 минут до жрачки и сразу делать физические упражнения на 30 минут. Да если я буду делать упражнения по 30 минут пред каждой жрачкой я и воще есть перестану, лишь бы не делать! А если не соблюдать рекомендации - фиг поможет. И это всего лишь одна рекомендация! А есть и другие. И нафига бы мне тогда после всего этого таблетки? Я тогда и без таблеток за 3 месяца похудею. Это же предлагается изменить ОБРАЗ жизни! А то я сама не знаю, что если бы могла изменить, то и похудела бы!) На самом деле аппетит строго зависит от образа жизни: чем больше ежедневной озабоченности - тем больше ХОЧЕТСЯ есть. Даже алкоголь становится НУЖЕН, если дела идут плохо. Жрать хочется вдесятеро, если идёт подспудная борьба (или пить - некоторым, кто предпочитает спиртное). речь об инстинкте саморазрушения Нет такого инстинкта. Есть неосознаваемая ПОТРЕБНОСТЬ в само-наказании. Эти люди будут всё делать, чтобы получить на жопу плеть. Само-наказание - это "проклятие" современного общества, где люди уходят от себя естественных всё дальше и дальше, подгоняемые общественными установками и поучаловом (стремясь жить "правильно", совершенно не понимая, что же это значит - люди оказываются в тупике, из которого не находят выхода и КАЛЕЧАТ себя, кто чем может, интуитивно наказывая за то, что дурак "сам виноват"). Даже короткое удовлетворение жизнью - прекращает отъявленное причинение себе вреда: удовлетворительная работа ослабляет желание ругаться, пить, чрезмерно спать, смотреть телек. Влюблённость прекращает желание критиковать всё и вся, желание укусить себя за локоть и тд Вообще, любое изменение жизни, чтобы получилось УДОВЛЕТВОРЕНИЕ жизнью - уменьшает потребность в наказании и как результат - в нанесении себе вреда.

admin milapres:

jkm: admin milapres, во первых, судя по фото (я так понимаю - это свежие) не похоже, чтоб у тебя были проблемы с лишним весом (тьфу-тьфу, но я думала что там действительно что то ужасное). если бы видела их раньше, не стала бы ничего писать, т.к. знала что ты ответишь (то есть деликатно соврала, когда сказала что "не знаю как ты к этому отнесешься"). во вторых, как это нет инстинкта саморазрушения? а что же тогда позволяет и заставляет стричь ногти и волосы, возвращать обратно пищу при необходимости, а также избавляться от нее же в переработанном виде, и т.п.? а на клеточном уровне - постоянно обновляться, т.е. разрушать и выводить из своего состава старые клетки? а взять аллергию. это же тот же самый инстинкт, применяемый сверх меры на клеточном уровне. по моему - логично. так же и самонаказание - происходит с использованием инструмента саморазрушения, ведь если бы его (инструмента) не было, человеку бы нечем было самонаказываться.

admin milapres: jkm фото (я так понимаю - это свежие) С Ниагарского водопада. Свежие. Для Серёги - унитазы, и фотки купания в сильненном потоке всё ещё не забрала у сыно. во вторых, как это нет инстинкта саморазрушения? а что же тогда позволяет и заставляет стричь ногти и волосы, возвращать обратно пищу при необходимости, а также избавляться от нее же в переработанном виде, и т.п.? а на клеточном уровне - постоянно обновляться, т.е. разрушать и выводить из своего состава старые клетки? а взять аллергию. это же тот же самый инстинкт, применяемый сверх меры на клеточном уровне. по моему - логично. Инстинкт - это присущее ВИДУ "человек": самосохранения, размножения и стадный. Разрушение - строго противоположно самосохранению. Это не инстинкт. Избавляется организм от отходов, продуктов распада. Ногти и волосы стрижёт для удобства. Можно не стричь - вопить организм не начнёт. Блюёт тоже по причине самосохранения. Чихает, заживляет раны - всё самосохранение. Обновляется - потому что живёт. Всё живое: родится, взрослеет, даёт плоды и умирает. Так и любой организм внутри человека - всё одно и то ж... Аллергия - тоже отторжение того, что может принести вред данному организму: он это ПОКАЗЫВАЕТ. так же и самонаказание - происходит с использованием инструмента саморазрушения, ведь если бы его (инструмента) не было, человеку бы нечем было самонаказываться. Самонаказание появилось тогда, когда появился грех и изгнание из рая, то есть когда появился ум. Когда-то чел был камнем, растением - и жил "в раю" - потому что ничто ему не мешало быть. Но... жить в раю и быть счастливым - разные вещи. Растения не знают счастья, хотя и цветут в раю. Ум повлиял так, что человек должен пройти через осознание себя и стать "ангелом" - то есть стать тем, кем он и был когда-то (когда жил в раю) - только на сознательном уровне. Такая теория. Чел движется по заданной орбите в сторону осознания своей сути. Это программа. Это даже глубже инстинктов (инстинкты - лишь орудия выполнения программы). Всё, что этому помогает - воспринимается душой, как "правильное развитие жисти" (добро). Но отнюдь - не умом - он как раз хочет не развивать-осознавать (он и не способен) что-то там, а лишь ПОНИМАТЬ. И это приносит несчастье целому организму (но бОльшую важность уму, за что и боремся)

jkm: admin milapres пишет: Разрушение - строго противоположно самосохранению. Это не инстинкт. Избавляется организм от отходов, продуктов распада. Ногти и волосы стрижёт для удобства. Можно не стричь - вопить организм не начнёт. Блюёт тоже по причине самосохранения. Чихает, заживляет раны - всё самосохранение. Обновляется - потому что живёт. Всё живое: родится, взрослеет, даёт плоды и умирает. Так и любой организм внутри человека - всё одно и то ж... ну да. пускай не инстинкт а механизм, процесс. процесс распада/соединения. в любом случае, для того чтобы уменьшить/увеличить свой объем, должен произойти этот процесс. а при аллергии, насколько я поняла, клетки организма нападают на безвредные клетки (оказавшиеся в организме) лишь по той причине, что больше не на кого напасть, а очень хочется. admin milapres пишет: Растения не знают счастья, хотя и цветут в раю. вообще не поняла последние 2 абзаца :( (не поняла сути, а пытаясь понять логически вообще расстроилась) admin milapres, ты писала когда то что увидела людей как бы в виде растений на стеблях (если я правильно поняла). то есть люди не знают счастья? стать ангелом= стать камнем, не знающим счастья? в общем какая то грустная перспектива в конце орбиты, сразу почувствовала как хочется просто жить а не самопознаваться и лететь по орбите. как будто эта орбита уносит подальше от жизни в темный, неприветливывй, холодный космос, с редкими звездочками вдалеке... в самом деле, не для того же я родилась, чтобы тут же отвернуться от жизни и ... и не знаю что ( в смысле, что я хотела сказать)



полная версия страницы