Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Вернулась с моря... Вот теперь я получила то, что следовало получить ВО ВРЕМЯ урагана. Даже если это всего лишь малый хвостик. Только что пришла. Сделала кофе и ужос как хочу спать. Будто устала разгрузив пару вагонов. Еле шевелюсь. Вобщем по порядку. Очень мне повезло, что я пошла на море. Дура, что не пошла ночью на улицу. На берегу оказалось уже выползло довольно много "пассажиров нашего городка". Фоткались все. Мне не показалось что-то интересным. Пляжный песок был похож на грядки - от ветра, поскольку он усиленно двигал в одном направлении вдоль берега, песок был "в полоску", как бы граблями выровненный. Волны были но привычные. У нас волнорез на горизонте (потому что залив) там разбиваются основные волны, сюда доходят уже остатки. решила пройти вдоль моря, чтобы потом выйти на брайтон, мне нужна была аптека. По пути решила присесть на камень и замедитировать. Вот это меня и впечатлило. ............ ................ На 10 баллов. ............ ............. Мне всё же удалось догнать Айрину. Хотя и посредством погружения в её "шлейф". Потому что ветер уже не ураган, но стопудова его хвостик, последствие. Даже не вопрос. Что я сделала? Я медитировала на "соединение с природой Айрины". Под целенаправленным-целевым, можно сказать, ветром и заземлилась, припомнила, как глупо понимала заземление, как энерго-потоки. На этот раз моё "заземление" не потоки, а ОТКРЫТОСТЬ всех чакр, на случай если они не были открыты. Я прошу ветер (природную его суть) помощи = вычищать из меня всё, что мешает мне жить. Даю ему волю ЗАБИРАТЬ и ПОМОГАТЬ, и открываю всю свою тушку со всей силой духа. А сила потребовалась почти мгновенно: потому что тушка начала плакать, мать её - она боится! Пока ветром вычищало, мне без конца приходилось едва ли не скулить от жалости (вообще я даже не знаю чего - ЖАЛКО ПРОСТО ОТПУСКАТЬ, оставаться БЕЗ). Тело начинает дрожать, прежде чем согласится. И плакать, а чего делать?! Правда, начала я с того, что стала петь. Сразу отметила что поётся на удивление ЧИСТО - голос очень "без примесей" и с ничего - с эмоциональным "дрожанием". Я не заказывала. Само решило. Пелось хорошо, тоже я не забывала чакры, чтобы из них поднималось или касалось, опускаясь. Пока не исчерпало себя. Я думала, что попою да и это и будет медитацией. Ан нет!.. Началось как раз ПОСЛЕ. Сразу отметила, что встало сожаление, что не вышла ночью. А вслед за сожалением уже видно было, что внутри установилась цель: я буду искать возможность, чтобы оказаться внутри урагана. Да. Теперь я знаю, что мне это нужно. Сильные моменты: 1) Соеденилось с ощущением... У Булгакова в конце Мастера, когда герои превращаются в всадников и напрочь меняют своё обличье - с помощью шлейфа от урагана я проникла в суть явления. Потрясающее переживание. Опять охота заплакать. Ураган МОЖЕТ открыть истину. Блин.н.н Может, если бы он был сильный, я не смогла бы ничего вкурить. Ведь даже на краю пропасти в Гранд Каньоне я замедитирвать не смогла? И во время землетрясения не смогла, а сбежала молниеносно? Так же само могло быть во время ПОЛНОЙ СИЛЫ урагана. Запросто. Вобщем, после открывшейся истины я поняла, что все мы просто кривляемся, когда думаем, что делаем общение или реагируем на обстоятельства. Жизнь человека - есть БЕСКОНЕЧНОЕ КРИВЛЯНИЕ. И не то, чтобы мне жалко себя и людей, которые идиотики и не понимаем, что клоунствуем. Не в этом дело. Плакать хочется от РАЗНИЦЫ между реальным образом человека и тем, который он выставляет напоказ. Настоящий образ настолько потрясает, если его вдруг рассматривать под маской паяцев, что вызвало сильненные ощущения. Думаю, это опять что-то переменит в моём поведении. Да, это сильненное переживание. 2) Пока я чистила "всё что мешает" - соединялась с ветром, почувствовала, что руки в ладонях напряжены, в то время как тело уже было такое, что нигде не обнаруживала напряжение - открыто на все сто. Поговорила в ладонями: типо, чего ты удерживаешь правду? Её не надо держать, ею надо ПРОНИКАТЬСЯ. Не удерживай, не волнуйся за это. (такой "разговор" потому, что я задалась целью получить от Айрины правду, которую она знает, а люди нет). И проникалась, пока не обнаружила немного напряжённые ладони. Они расслабились. Далее я попросила вычистить бесполезные желания. Тут снова пришлось едва не в голос заплакать. Но тоже - организм начинает "дрожать=страдать" только до тех пор пока я как следует не прочувствую, после начинает отпускать и дрожание сразу кончается. 3) Но вот что неожиданно проявилось - после задания отпустить желания, вокруг головы вдруг отчётливо оказался комбинезон - энергетический шлем, как у космонавтов - тело напрочь пронзает ветром, а голову - нет. Она окружена панцирем. Вот так. Моск не дал себя чистить. Состояние вскоре ушло, а попытки убрать энергетический шлем ни к чему не привели. Не смогла. И вскоре меня стала выгонять полис машина. К тому времени ветер стал значительно усиливаться и начала ездить машина, прогонять. Остановилась рядом со мной, а я заранее уже стала сканировать себя на предмет встать чтобы уйти (она уж давно к тому времени разгоняла). Короче, она подъехала, я сканирую, а у меня процесс во всю силу, мне вставать низя. Машу ей рукой, а сама сижу, пробую ускорииться чтобы можно встать. А нефига - организм вставать не готов. Я сижу вросшая в камень, шевелиться не могу. Даже зазорины меж мной и камнем нету, как вставать? Она как заведённая в рупор из машины прямо мне в морду орёт: низя находиться покиньте пляж. А я продолжаю сидеть, бляхо, не могу уходить и всё тут! Раз наверно 20 она повторила, из машины не выходит, но ясно что не уедет. - Пришлось массажировать руки, ноги и срочно "возвращать энергии". Встала, пошла, ан... процесс внутри нехрена не окончен - шпарит вовсю. Сообразила, что можно найти укромное местечко за 15 Брайтоном, в камнях, там проход есть - вот пришлось срочно туда отправиться. Под ветром осторожно перебралась за булыжники, и там уже продолжала. Хотя там ИНАЧЕ пошло. Ветра такого не было за камнями, а только ПРОНИКЛАСЬ Айриной. Почувствовала, как что-то скользнуло по ноге, повернула голову, а в метре от меня улепётывала крыса. Примерно 20 сантиметров крыса на совершенно пустом берегу не нашла места разойтись с человеком? Скользнула мне по ноге? Жрачного у меня ничего с собой не было. Позже она уже как подружка пробиралась обратно не спеша у меня перед глазами. В целом я провела на берегу наверно три часа. 4) От камней веет "вечностью" - то есть они влияют успокаивающе очень сильно. 5) Внутри ветра (шлейфа) на песке - во мне установилась внутри потрясающая ТИШИНА. Припомнила, что я её знаю. Такая тишина устанавливается зимой в проруби, и когда находилась рядом с только что умершим. Особое состояние, как если проникнутость вечностью за пределами всего. Вот ради этой тишины, чтобы в ней находиться и следует попасть в ураган. Это самое ценное, что можно извлечь. 6) Там на берегу я вкурила РАЗНИЦУ: Почему я хотела "посмотреть на ураган"? Я хотела эксайтинг - эйфорию, это сумасшедший адреналин, которого если отведал - хочется снова. Все попытки попасть внутрь необычного природного явления ДВИГАЮТСЯ ЖЕЛАНИЕМ такого адреналина, то есть поиском или ЖАЖДОЙ эйфории. Оказывается, это одна их форм кривляния. Оказывается, в природных катаклизмах СЛЕДУЕТ искать ИСТИНУ, которую они могут открыть. И тишину, которая в свою очередь тоже есть истина. Внутри катаклизма следует ПРОНИКАТЬСЯ, а не смотреть на него. Если бы я это знала раньше - вышла бы на улицу ночью. Но увы... я хотела только СМОТРЕТЬ, то есть испытать эйфорию. И когда стало ясно, что "ничего особенного не будет" (то есть смотреть не на что - скучный ветер разве интересующий объект для ума?) - я даже не пошла на улицу. Вот такое дело. А счас не знаю, вся пропиталась песком, наверно нужно опять мыть бошку (зря вчера мыла, выходит). И наверно на сегодня самое ценное уже пережито. п.с. После переживания уже фоткать как раз захотелось. Не странно ли? Выходит, после переживания организм решил, что Объект ДОСТОИН, чтобы запечатлеть его последствия. А до переживания - совершенно так не считал. По пути от 15 Брайтона до его начала я таки защёлкала несколько кадров.

СЕРЁГА: Ну чего, admin milapres, нормально выглядите и не толстенькая совсем, как заявляли, лицо так вообще стало худым, только что это за очки - наркоманка штоль или фингал просто? Так ты все-таки окончательно уволилась с работы? Или снова временно? А у тебя есть фотка, где сына в форме с пулеметом? И чего, сыну наебали с машиной, или еще нет? Про фотки унитазов и других внутренних помещений - ждемс! И вообще, вы с сыном стали похожи на Стифлера и маму Стифлера из культового "Американский пирог 2"!!!

СЕРЁГА: Таки скажите, miss milapres, если челом управляет его ум и его сущности - то как ум и сущности умудряются не сраться между собой?


admin milapres: СЕРЁГА как ум и сущности умудряются не сраться между собой? Не знаю, всеми ли управляют сущности, может кого-то и не они. Но там, где они орудуют - проводят это как раз с помощью ума. Он всего лишь орудие: кто возьмёт - тому и помошь. Например, частенько чел думает, что САМ выбирает, когда и чего ему делать. А на самом деле - отнюдь не сам. Вот в деле алкоголизма - чаще частого пьёт чел не по своей воле. А притаившаяся сущность УПРАВЛЯЕТ его МЫСЛЯМИ. То есть навевает те мысли, благодаря которым чел чувствует УВАЖИТЕЛЬНУЮ причину дабы накатить. Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Т.о. ум сущности не помеха, а как раз ПОДМОГА. Если бы чело выщел за пределы ума, то получил бы шанс НАПРЯМУЮ узреть-учуять в себе ЧУЖДОЕ управление. Но поскольку чело постоянно под воздействием ума и его мыслей, то чувствовать он не может - он занят думанием. Через думание им можно управлять - кто угодно может, не только сущность. только что это за очки - наркоманка штоль или фингал просто?От дизайнера очки, мать иху... От фашион шоу достались. Мне нравятся Так ты все-таки окончательно уволилась с работы? Или снова временно? Не знаю. Мы больше не соответствуем друг дружке. Думаю, что насовсем уволилась. А у тебя есть фотка, где сына в форме с пулеметом? И чего, сыну наебали с машиной, или еще нет?Нет такой фоты. С машиной обошлось, просто задержали и за свой счёт продлили возможность оформления. Про фотки унитазов и других внутренних помещений - ждемс! Заберу на днях. И вообще, вы с сыном стали похожи на Стифлера и маму Стифлера из культового "Американский пирог 2"!!! Фильм не видела.

admin milapres: Посмотрела фильм Бобёр. Вот в этом фильме очень наглядно показано, КАК оно происходит, если власть над челом берёт подселившаяся в нём сущность. Необычно в фильме только то, что герой НЕ ЗАХОТЕЛ остаться с сущностью - без семьи. Норма - когда сущность побеждает, и чел бросает всех и вся, отдаваясь ей по полной. А страдает сам наедине, так что никто не видит. В фильме сущность показана через образ куклы-бобра. В реале вместо куклы на руке - говорит своими устами чел, как марионетка частенько даже не различая, что он марионетка. Но даже когда заметит, заметит опять же умом - логикой построения мыслей, но поскольку сущность не видима, то чел так и не поверит а спишет на случайность или зависимость. Кстати, в фильме видно, что управляет при помощи взывания к уму, устрашению и реальной помощи (в бизнесе например). Если челу "нечего терять" (нет никаких особых ценностей, даже в самооценке) - он как раз кандидат на прокорм подселенца. К тому же речь, диктуемая подселенцами настолько ОТКРОВЕННА и УБЕДИТЕЛЬНА, что зацепляет. Например, в фильме герою было внушено, что его никто не любит а даже ненавидят, поэтому всех нужно бросить. Это и впрямь очень логично, поверить в это было не трудно. Так что вот: ум это инструмент, как пианино, кто сядет за него - тот и сыграет музыку, а танцевать под неё будет сама тушка бедняги-человечка.

Oli: admin milapres пишет: Например, частенько чел думает, что САМ выбирает, когда и чего ему делать. Мне кажется, что выбор ВСЕГДА совершает сам чел. Просто это выбор происходит за пределами разума, поэтому как разум может его увидеть? Разум думает свои мысли и вроде делает свои выборы, а тело совершает свои действия, совпадающие или не совпадающие с решением и "выбором" разума. Эти реальные действия - и есть ВЫБОР самого чела, настоящий выбор, а не то что в голове думается. И все что происходит с челом - происходит с его выбора и согласия. С того самого выбора, который за пределами разума. admin milapres пишет: Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Никогда не думала, что самопроизвольно выбираю мысли. Достаточно пару минут понаблюдать за собой, чтобы убедиться, что мысли САМИ приходят в голову без моего согласия и разрешения. И так у любого человека. Алкоголик тут ничем не отличается от неалкоголика. Каждому челу что-то или кто-то "нагоняет" мысли... А на более глубоком уровне чел этого хочет и дает на это дело свое согласие - то есть это его собственный выбор.

admin milapres: Oli Мне кажется, что выбор ВСЕГДА совершает сам чел. Не выбор он совершает, а ДВИЖЕНИЯ ведущие куда-то. Движения совершает конкретно САМ, но можно ли признать их "выбором", если совершаются они например во сне? Он их не только не выбирает, но даже НЕ ЗАМЕЧАЕТ, и даже не помнит что именно делал. И уж конечно - в стандартном состоянии человека-машины - ему не до выбора. Он кружится строго в диапазоне, в котором заведена его машинка-игрушка в руках окружающего мира. Просто это выбор происходит за пределами разума, Это реагирование на внешние влияния происходят "ЗА ПРЕДЕЛАМИ разума". И хотя никогда не попадают в зону внимания - тем не менее все "записываются на подкорке" в тонких телах. И все они не имеют срока давности для сохранности. Совершонное века назад влияет на самоощущение сегодня. Независимо, что чел не выбирал и вроде как "ни при чём" и "ответственности не несёт". Так обсикавшись во сне - даже если не узнает (например ему поменяют бельё) - он всё равно будет испытывать "беспричинный" стыд (при напоминающей ситуации) пока не отпустит осознанно и не прозреет себя (даже через века воплощений). Единственно, где у чело есть выбор - начать осознавать себя прямо сегодня, или дать себе поспать ещё. По мере роста осознанности появляются зачатки возможностей выбора. как разум может его увидеть? Включённый разум может сохранять ВНИМАНИЕ: бдительность. Тогда множество ранее не замечаемого начнёт попадать в зону видимости. И станут заметны цепочки: от причины до следствия (события, которые происходят с чело, особенно важны внутренние - в них причины внешних). Это породит прозрение. Разум сильнейшее орудие. Только благодаря ему человек способен к осознанности. Разум думает свои мысли и вроде делает свои выборы, а тело совершает свои действия, совпадающие или не совпадающие с решением и "выбором" разума. Это ум НАЗЫВАЕТ "выбором" (чаще говорят "сознательный выбор"), но выбором это как раз НЕ ЯВЛЯЕТСЯ. Это всего лишь МЫСЛИ - в результате одних мыслей, моск генерирует последующие мысли. Но мысли не меняют человека: действовать он всё равно будет так, как действовал бы и не думая. ("Выбор" делается внешними воздействиями - где больно, оттуда убегают, где сладко - туда бегут). Просто часто мысли совпадают с ЖЕЛАНИЯМИ - тогда чел думает, будто произвёл действия под влиянием "сознательного выбора". Те мысли, которые совпали с желаниями - будут выполняться (их запишут как выполненный план, якобы сделанный выбор). А те, которые НЕ СОВПАДАЮТ - будут записаны в "не смог выполнить план". Но магически - человек НЕ ЗАМЕТИТ, что и без плана делал бы то же самое. Потому что и план уже диктовали ЖЕЛАНИЯ. А мысли строго подчиняются желанию. И поступки тоже желанию. - Не удивительно, что они часто совпадают. Эти реальные действия - и есть ВЫБОР самого чела, настоящий выбор, а не то что в голове думается. Ещё раз приведу спящего человека: мысли это сон. От мыслей человек дрыгает ногой-рукой, но... он не бежит, а продолжает спать. "Выбор" спящего человека - дрыгнуть ногой и рукой, сжать кулачок, поскрести по простыне. Но если даже снится пожар и чел "выбирает убежать из горящего дома" - он никуда не убегает, пока не проснётся. И только проснувшись - может сообразить, чего это с ним было во сне. И все что происходит с челом - происходит с его выбора и согласия. С того самого выбора, который за пределами разума. Нет. Никакое согласие не требуется. Посаженное зерно прорастает, если его поливают, а НЕ если "согласны выращивать". Внутреннее развивается не по собственному выбору, а по случайности "дрыгания ногами" во сне: как поцарапался во сне - так и разовьётся гангрена. А помнить или соглашаться было не обязательно. Выбора не дрыгнуть ногой тоже не было: снился пожар и человек "убегал" - не бежать он не мог: ему виделся пожар, он естественно "побежал" (например свалился с кровати и повредил руку, но во сне об этом не заметил. А заметил только тогда, когда начало БОЛЕТЬ). Ум улавливает мысли, а нагоняет их - сущность. Чел же думает, будто он самопроизвольно ВЫБИРАЕТ мысли. А оно не так. Никогда не думала, что самопроизвольно выбираю мысли. Достаточно пару минут понаблюдать за собой, чтобы убедиться, что мысли САМИ приходят в голову без моего согласия и разрешения. Это о случайных мыслях, о мимобегущих. А если садишься делать "выводы" или "план поведения", то мысли "выбираешь сама". Можно целенаправленно думать в строго отведённом русле. Это сплошь и рядом - любой может удержаться какое-то время в заданной мыслительной колее. Поэтому и создаётся впечатление, что думать он МОЖЕТ САМ. Влияние сущности таково, что именно КОЛЕЮ выбирает-навязывает сущность. Ту колею, в которой неизменно ПРИДЁТСЯ ДОДУМАТЬСЯ ДО ЛОГИЧЕСКОГО ВЫВОДА: выполнить то, к чему толкает сущность. Многих толкает пить, потому что с помощью пьяненького можно подписывать себе новых "товарищей" на пропитание. Каждому челу что-то или кто-то "нагоняет" мысли... Стандартно, когда мысли нагоняются желаниями, комплексами, страхами, заботами. Нестандартно, когда "разумной, чуждой человеку сущностью" - то есть жителями низших миров. Это как если глист вылезет через горло и заорёт "давай жрать, да побыстрее", а я возьму да и побегу в магазин выполнять, да ещё дрожа от страха, как бы глист меня не наказал за медлительность. Сущность это почти глист, только не материальный, которого можно усечь и прищучить, сожрав таблетку от которой мерзость сдохнет всего и делов. И силу они имеют только потому, что человек видит в них монстров и демонов (всесильных и ужасных). Но если бы увидел червяка - бошку ему скрутил да пошёл себе усмехаясь на убожество, рискнувшее управлять. И влияют эти "убожества" вплоть до доведения до самоубийства. Вот такие "микробы". А на более глубоком уровне чел этого хочет и дает на это дело свое согласие - то есть это его собственный выбор. Согласие - это не сознательная акция, которую можно принять за выбор. А смирение - во мне глисты, но зато я худею и поэтому нравлюсь мужчинам, они от меня без ума - фиг с глистом, пусть сосёт, нам всем места хватит. Лишь бы получать то, что ЖЕЛАЮ - поклонение от людей.

admin milapres: Поутряне захожу в форум, а тут... нет контакта. В Лотосе - нет контакта. В реальности вышла к людям - а там тоже = нет контакта. А в организме с раннего утра состояние "сказать чего-то важное". А чего скажешь, если нет контакта? Приготовила кофе и решила попеть - надо же хоть какой-то контакт получить? Пока пела (плоховато совсем с точки зрения мелодии - вообще почти ничего), но всё равно погрузилась вовнутрь, а там... энергия ХОЧЕТ высказаться, не жалуется, не горюет, не ждёт, а... как бы вот она тутачки ЕСТЬ - живая... Так интересно, и сразу радость - объёмная такая - вот смотри из макушки полезет... А чего? Да кто ж её знает? И после пения сразу затянуло зеванием - много-много. Достала значит до чего-то... И энергия по тушке тяжёленькая - вот прямо тут стоит. Ага, думаю - писать хочет... Не буду Васяню дописывать, лучше новую попишу (там полёт нужен, может чего вырулит) - новая интересная задумка, в рабочем варианте называется "смерть на полуострове". А вчера почти закончила новое neckless за день-два. Поначалу показалось будет неудачное, но... если не паниковать, а терпеливо выполнять шаг за шагом - в итогу получилось такое, что "жемчужинка". А ещё день назад тоже быстро сделалось и совершенно офигенное. И старое нашла силы доделать. В общем, коллекция пополняется и раз за разом всё лучше - вырабатываются технические ходы. Как же меня наслаждает на них смареть, прямо пипец, как обожаю. Вот бы придумать метОду, как в них закладывать какую-нибудь излечивающую энергию - чё-нить магическое. Уж, наверно - могут же самоцветные камушки влиять? Стопудова, могут. Ну да лано - пока пусть так как есть. А чего хотела написать - позабыла.

СЕРЁГА: admin milapres А чего хотела написать - позабыла. Поздравляю с днем рождения, милая milapresочка! Желаю в этот день слишком много не пить Быть здоровой, счастливой И на всех бля забить.

admin milapres: СЕРЁГА Спасиба! Отож я уже и позабыла... Не праздную ведь, вот и не держится в памяти. А что стало лучше - раньше я постоянно расстраивалась от несбывшихся ожиданий после дня рождения. А теперь - какие ожидания, если не праздновать? И на выходе нуль эмоций. И, как результат - нуль разочарований. Но вот, раз "положено" праздновать - вот прямо счас и накачу (есть на выбор самбука, ром и джин) - жаль я раньше не вспомнила, мы тута только что беседы беседовали, можно было бы соеденить. Как трудно стало беседовать. Всё чего-то бессмысленное зачем-то приходится сусолить. В итоге - без бесед плоховато, но и так вот - тоже нафиг бы и надо. Сегодня на берегу вдруг сообразила, что моё состояние похоже на поиск "заключительного аккорда". Когда пишу стихи - всегда ищу заключительный аккорд, ради чего писалось. А теперь вот... точно так - жила-жила, чего-то куда-то, а теперь почувствовала, что РИТМ жизни требует найти заключительный аккорд. Если всё так, как я понимаю - я должна ногти в кровь изгрызть, но... найти этот грёбаный аккорд, ради чего всё затевалось. До чего же непостижимо - я совершенно не согласная, если ничего не найдётся. Но ведь может так у всех? Но не находят же? Вдруг, я не успею? Вот же бляцкие муки творчества! Как люди об этом умалчивают? Вроде и нету такого, вроде я чего-то не слышала, чтоб народ волновался за идею жизни: у кого она есть, так и без волнений выполняют, а у кого нету - и мыслей таких не мыслят. Лана, пойду приготовлю "два кусочека колбаски" и джин (уже несколько месяцев дожидается. пришёл видать его срок)



полная версия страницы