Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapres, ну вы хоть заходите под своим ником сюда. А то я в последнюю неделю заходил вечером на главную страницу форума и внизу строчка "Сегодня были: ...." - и вас там не было. Вот уж невольно подумаешь, если хозяйка забила болт на свое творение - то другие и подавно. А есть фотка, где ты с сережками? И куда планируешь съездить в ближайшее время? Чего за авто на фотке, где у тебя стыднючий смайло? Чем ты зарабатываешь на хлеб? Каким образом у тебя появилась в собственности многокомнатная квартира в Брайтоне?

admin milapres: Спать хочу... не щас...

admin milapres: Получила сегодня отказ во французской визе. Собралась было на свидание, да не так всё просто оказывается. Во мне мешается восприятие мистики и параллельно подозрение во всё увеличивающейся ебаньковости. Если бы не поехала сегодня в посольство - ни за что не догадалась бы, что у меня с минуты на минуту истекает срок действия гринкарты (а там порядок - не менее 3 месяцев после даты обратного вылета). Получается, отказ мне был "забронирован", но узнала я только перед окошком где проплачивала визу. Да и то, работник сказал "не знаю, что комиссия решит" (а я уже поняла, что пролетаю). Может нужно было беречь денюжки и бежать сразу домой, но... я рискнула. В итоге получила необходимые пояснения, где ещё чего мне необходимо дополучить "на будущее", прежде чем буду снова подавать. В итоге за 50 баксов я вкурила главное условие: посольство это тоже машина - ещё бОльшая чем поликлиника. Если принесут строго то, что запросили - визу выдадут, не принесу - не выдадут, но деньги возьмут всё равно. После подачи нужно было ждать 3 часа, прошла в Централ парк, улеглась на траве и попела, помедитировала, понаблюдала чего и где ощущаю, вроде даже поспала. Очень сильно активизировалась чакра на переносице - прямо КОНКРЕТНО так, как если назвать НАПРЯГЛАСЬ, вроде сводит весь участок округ. Головная боль на обочине совсем легусенькая, но была. А интересно вот... Когда пошла обратно за результатом, до чего же странно - все эти часы внутри ни малого волнения-невроза - совсем ТИХО. Так тихо, как будто... Странно это однако - будто "всё по плану и замечательно". А визу не дали, не странно ли? Правда, если бы я не подавала - ни в жисть не догадалась бы посмотреть не кончилась ли гринкарта - зная себя - стопудова никак не догадалась бы... И конечно, сейчас у меня отлично есть шанс её продлить до вылета и получить визу, а если бы собрала все документы и пришла позже - отказ всё равно был бы, но... уже без возможности успеть исправить дело. И вот как хошь, так и понимай: повезло мне (как я вообразила, что "ангелы помогут" или НЕ повезло, а значит - "нет никаких ангелов", а есть ебанашка, свихнувшаяся на потусторонних фантазиях. Короче, возвращаясь к ощущению когда шла за паспортом по Централ парку... Вся нахожусь ВНУТРИ и там со мной мне ТИХО - полный покой, будто не на земле, а... будто я сама там внутри. А наружу только через окошки смотрю - из "танка"... И вот шла и попробовала "соедениться" со внешним. А оно НЕ соеденилось. Там внутри сама по себе нормально и естественно, а снаружи - будто и не я встала и не я иду, не я, а... моя ФОРМА - идёт. А самой мне для передвижения вообще-то форма и не нужна - существую БЕЗ формы. И форма даже не чувствует СВЯЗИ с ПАРКОМ и ОКРУЖЕНИЕМ - без меня она как манекен, идёт себе никак и никакая, а я изнутри за ней наблюдаю. И за всем парком тоже наблюдаю. И мне одинаково смареть, что на себя, что на тётку с коляской. Как будто я сморю на все внешние объекты, а сама В НЕДВИЖИМОСТИ в ТИШИНЕ пребываю. Неестественно довольно. И немного пугающе, особенно когда поднималась идти, а двигаться было неестественно - руки, ноги - всё какое-то, типо "всё это надо собрать и повести". Выходит НЕ ОНО СОБИРАЕТСЯ и идёт, а кто-то ЭТО СОБИРАЕТ (то есть я должна собрать это и управить чтобы оно пошло). Вообще это состояние держалось более 3 часов. А когда взяла результат - то тогда вспомнила о нём, а его уже нету. Уже я опять ВМЕСТЕ с тушкой и всё естетственно. Потом купила Гиннеса и выпила в парке - вообще не интересно, совсем не так, как в былые времена. Никак. Перекусила да поехала домой... Итог: самый главный вопрос - помогают мне ангелы или я фантазирую с никакого фига. И если помогают (можно смело сказать, что я неколебимо уверена именно - помогают, даже конкретно подгоняют). Так вот, если помогают, то КУДА ведут-то? Нафига меня в Париж-то отправляют? Или всё же не отправят? Во незадача! Не мудрено при таком положении, что ногу свело то есть чакру сводит... Я опять посреди приключения.

Ася: СЕРЁГА пишет: И где Асичкабля? Вот и я. Недавно вспоминала слова Милы о том, что Серега может просто молча уйти с форума, а похоже как будто это я так ушла. Не, я не ушла. Захожу время от времени, а так как сказать нечего, то и не вхожу. Почему сказать-то нечего? Ну, о бытовом мне по-прежнему неинтересно говорить. А о внутреннем - я по-прежнему люблю думать (черт побери), а проработок не делаю, значит я - никакой не муравейка. То есть муравейка - не трудящийся. Муравейка-читатель.

Oli: admin milapres пишет: Когда пошла обратно за результатом, до чего же странно - все эти часы внутри ни малого волнения-невроза - совсем ТИХО. Я у себя такое заметила: внутри бывает "очень тихо", а задержка дыхания проходит так ... что лучше не вспоминать... Однажды до меня дошло, "тишина" эта ложная, а задержка показывает как оно на самом деле. Если относительно тихо внутри - задержку держать легко, не обязательно физически легко, а физические страдания меня (мой центр) не затрагивают. Поэтому из глаз могут течь слезы во время задержки, а мне при этом не то что пофиг, а просто нормально. Теперь я это расцениваю как относительную тишину внутри. По факту. А что я чувствую при этом? Могу быть озабоченна, расстроена, испуганна или более менее спокойна в зависимости от того, что происходит в жизни. То есть получается, что то, что я чувствую и как я себя чувствую и что есть на самом деле внутри меня - это разные вещи. Могу чувствовать " покой и блаженство". И это может быть ложью! Вау! А пока доберешся до того, что оно на самом деле - так и жизни не хватит...

СЕРЁГА: admin milapresСпать хочу... не щас... admin milapres, а почему вы всех обозвали муравейками? Только из вашего плана, чтоб объединялись люди с одной целью и результат будет лучше? Вы же муравейками называли индусов, которые вам по груди локтями били? Ася, а чего у тебя с наблюдением? Вон его даже Dilesoft-монстр предлагал. А вход под своим ником чего-то глючит. Система частенько не запоминает, и приходится заново входить.

admin milapres: Oli И это может быть ложью! Вау! А пока доберешся до того, что оно на самом деле - так и жизни не хватит.. Так всё неуверенно, хлипко, качается - чтобы понять - нужно собаку съесть, чтобы вкурить - неизвестно как и неизвестно когда вкуривается всегда за мгновение (но гонятьсо за ним можно годы). А у меня страшенный невроз был в тот день, когда я занималась поиском гостиницы, чтобы забронировать а пото отказаться и при этом не потерять денег - организм никак не мог сосредоточиться - ни в какую не хотел. Хотя хостель забронировала довольно легко. Но нужно было ХОРОШУЮ гостиницу и на весь срок пребывания (это никак не давалось). И ещё трудно было взять иншуриенс (слишком большой разброс цен и непонятно, где искать грёбаные нужные "три слова", которые нужны для посольства. Оказалось, что я зря их искала - это есть у большинства компаний, но... подтверждают это - из компании ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ ПИСЬМОМ) Об этом я узнала ТОЛЬКО во время интервью, в другим местах об этом написано не было. Не мудрено, что я психовала - ум не мог распознать где подстава, а организм уже ЗАРАНЕЕ чуял будущую подставу. И на выходе получается: писец - найти подставу не могу, а чувствую - получается невроз на "ровном месте". Надо было сразу садититься в проработку, но в таких деловых действиях я никогда раньше не смешивала. Вот только недавно впервые сделала когда на работе конкретно никак не шло сделать платье - пока замаялась вконец - только тогда догадалась сесть и выключить бормоталку, и сразу получила ответ. И уже после сделала быстро. Нужно было и в этот раз догадаться!.. Зато на следующий день всё шло уже как часы: Зашла на сайт по продлению гринкарты, нашла анкету, отзвонилась в эмигрейшен прежде чем заполнять (она между прочим 450 баксов!) Мне ответили, что заполнять нужно, потому что нельзя подать на гражданство, если карта окончится менее чем через шесть месяцев. То есть - получается: сначала заплатить 450. А потом (можно одновременно) подавать на гражданство и платить ещё 680. А сразу на гражданство, мол, нельзя. А потом, - сказал, - нужно в местное отделение поехать и взять там на месте екстеншион гринкард для путешествия. Я вчера же и поехала, опоздала. но вообще осталась всё равно довольная. И приехала сегодня утром после восьми. Прикинь, мне сказали, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО было подавать на продление гринкарты - 450$ улетели нахрен без надобности, потому что можно поставить годовой штамп в паспорт - он является гринкартой ещё на год = бесплатно. Но... блин... какая я не тупая, а мигом побежала звонить в кредитную карточку, и... бля... - сообщила, что у мене её вчера украли (а сама только неделю назад заявляла об потере и получила новую - с этой же целью, чтобы за таблетки для похудания не сняли деньги - они там оборзелые, снимают и иди доказывай). И вот... мне не только удалось записаться на приём в тот же день, при том, что мест уже не было, но... настойчиво заказывая машине снова и снова - выскочил таки нужный мне апойнтмент. Так что - и печать гринкарты уже Репка получила, и нахрен закрыла карточку, с которой снять 450 баксов вроде бы не успели. Во всяком случае мне сообщили, что последняя трансакция - уплата в посольстве. Блин... если бы я не была там рано утром до открытия нормально рабочего дня - с меня сняли бы приличную сумму не за хрен собачий. Вот так вот! Если бы я не пошла во Французское посольство вот так - наполовину не готовая, мне всё равно дали бы отказ на основании гринкарты (о чём не догадалась бы заранее стопудов и на основании иншуриенса, про который тоже не догадалась бы насколько теперь всё серьёзно). А если бы не было обязательно нужно сегодня получить штамп в паспорт - мне никак было бы не догадаться, что продления гринкарты можно сделать бесплатно. И вот теперь: можно ли справедливо сказать, что спокойствие было ЛОЖНЫМ? Заплатив за процедуру отказа в визе 50 баксов я избежала будущей траты в 450. И одновременно получила рассмотрение всех документов, пояснение, чего принести дополнительно и... важную вещь: "если вы напишите в анкете, что вы self employed я потребую от вас дополнительные документы". А я, мать их - собиралась как раз принести письмо с работы, в котором будет именно указано что я селф эмплойед!!! Потому что это чистая правда, откуда же мне было знать, что обнаруживать её никак нельзя? Вот так сложно стало получить шенгенскую визу. А всё из-за того, что меня бодает записаться на гражданство и сдать грёбаный экзамен. теряю деньги, нервы и время - только потому что ленивая овца! ну нахрен - ещё до отъезда заполню анкету и отправлю, оказывается счас всё делают по интернету. Так что вот, Милко намерена отправитьсо в Европу в свой день Ангела. Не символично ли? (радостная улыба во всю пасть!) А уж там, что Бог пошлёт. Может это вовсе и не ради свидания? Кто знает, ради чего всё закручивается? Чего, нельзя было послать свиданочку где-нить поближе? Но ведь нет же? Oli Как там развивается твой роман? Я уже жду продолжения сюжета. СЕРЁГА а почему вы всех обозвали муравейками? Только из вашего плана, чтоб объединялись люди с одной целью и результат будет лучше? Вы же муравейками называли индусов, которые вам по груди локтями били? Блин... у мене жисть поворачивает на запасные рельсы, а ты про муравеек спрашиваешь? Это потому мы все муравейки, что после того, как я обнаружила, что индусы - муравьи, я второй стороной медали осознала, что мы все такие "индусы". Только у европейцев интеллекта чуть больше, а так - теже яйца только в профиль. Мы все о себе СЛИШКОМ громкого мнения. Муравьи хотя бы не гордятся своими слоновыми размерами: таскают свои муравейники и всё. Делают строго своё муравьиное дело - без претензии быть тиграми и леопардами и летать аки орёл среди горных высей. Муравей - это прекрасное трудолюбивое животное - символ рабочего, не покладающего руки в любую погоду. И муравейки - могут просочиться в игольное ушко (в царствие небесное), в которое богатому, как известно - просочиться труднее, чем верблюду. Богатство - здесь имеется в виду: загруженность знаниями, идеями, желаниями, оценками и всем фуфлом, которое вычищают рабочие суслики.

Ася: СЕРЁГА а чего у тебя с наблюдением? Не знаю, что сказать. Я больше ничего не делаю намеренно, специально. Не хочу. Иногда что-то само замечается, вот например недавно поняла, что у меня есть привычка прежде чем среагировать (что-то кому-то сказать) - сначала опереться на какую-то схему. Заметилось это в общении с ребенком, когда я поняла, что боюсь сказать ему что-то неправильно и это ему как-то впоследствии повредит. Какая глупость. Из-за этого получается, что с моим ребенком общается не живая мать, а только роль матери. Получается, что в такие моменты у ребенка и матери-то как будто и нет, я имею в виду настоящую живую близкую ему маму. Вот так и живу, ничего не практикую, только само иногда что-то замечается и всё.

admin milapres: Ася в такие моменты у ребенка и матери-то как будто и нет, я имею в виду настоящую живую близкую ему маму. А сын автопилотом скопирует такую "роль мамы", а не настоящую маму и... выставит для общения с нею - РОЛЬ сына. И так живут: Роль мамы общается с Ролью дитя, Роль женщины с Ролью мужчины, Роль товарища с Ролью Друга и итд. И за всеми этими ролями всенепременно следуют ОЖИДАНИЯ ОТПЛАТЫ ДОЛГА. Потому что Роль это работа: "я на тебя всю жизнь отдала, а ты не хочешь Матери долг отдать?"!!!!!" Как только кто-то общается с кем-то не сам, а РОЛЬЮ - он НЕУКОСНИТЕЛЬНО будет ОЖИДАТЬ отдавания долга. И вот этим концом (уверенностью, что на противоположной стороне ему должны) - его и хрястнет по недоумевающей балде = раньше или позже! Избавиться от будущих ударов можно только одним путём - НЕ РАБОТАТЬ, то есть не стараться - не позволять Роли занять живое место самого себя. Не ожидать отдачи - невозможно. Это будет только умственная установка, самоубеждение, а под ним поселятся обиды. Кстати, вот в этой стандартной фразе "я на тебя всю жизнь отдала, а ты не хочешь Матери долг отдать?" - есть прямая истинная претензия, ведь и правда женщина отдаёт себя, превращаясь в Роль. И отплатить просит РОЛИ, то есть Матери. Наивно полагая, что если отдадут Роли - типо сама она сможет хоть что-то получить. Тысячи трагедий в отношениях из-за того, что общаются Роли, а сами тела остаются не солоно хлебавши стоять, как те "девчонки в стороне платочки в руках теребят..."

Oli: admin milapres пишет: И вот теперь: можно ли справедливо сказать, что спокойствие было ЛОЖНЫМ? Заплатив за процедуру отказа в визе 50 баксов я избежала будущей траты в 450 Хрен его знает... Я уже перестала рассматривать внешние победы как подтверждение внутреннего ... чего угодно. У меня вот обострилась болезнь вчера, так что страшно стало. Стала предпринимать какие-то действия - стало еще хуже. Казалось бы - проиграла. Да не казалось бы, а просто проиграла, херово короче... Но, стала прорабатывать все что всплывало. Я никогда столько не прорабатывала, мне никогда не хватало терпения и не было надобности! Такие залежи ненависти, садизма, непрощения к самым родным людям. Во мне есть ведьмовская сила, которую я использовала, чтобы наказать... И наказывала! все это всплыло, все это стало видно. Прощала, отпускала, себя прощала... Ночью снились сны, в которых продолжало открываться. Просыпалась, опять прорабатывала. Много чего открылось о себе. И полегчало. К болезни спокойней отношусь. А к врачу чего-то не иду... Запишусь, пожалуй. admin milapres пишет: Как там развивается твой роман? Я уже жду продолжения сюжета. Все просто замечательно! У меня такая детская радость при одной мысли о нем! Это не похоже на обычную влюбленность, даже не знаю что это... У меня такое ощущение, что мы с ним подходим друг к другу как ключ к замку. Это НЕ психологически, типо совместимости, общности интересов, это НЕ секс, а какой-то иной уровень. Самое лучшее с ним - это прижаться всем телом - что мы и делаем. Такое чувство полноты, глубокой удовлетворенности. Причем, его влечет ко мне также как и меня влечет к нему, так что мы в одной лодке. Он тоже пойман. Он не играет, и ошибиться здесь невозможно. Был интересный случай с ним. Ночью, мы спали вместе в его квартире и я проснулась от того что жарко. Он спал, отвернувшись от меня. Я подумала, что надо как-то дать ему знать, что чтобы он усилил кондиционер, но будить его не хотелось. И я решила полюбоваться на него спящего (он спал голый) и подождать пока он проснется. Я смотрела на него всего секунд пять и он резко повернул ко мне голову, так как будто я его толкнула! И уставился на меня, типа "что случилось?". Я просто сказала "жарко" и он молча пошел усиливать кодиционер. Потом мы заснули. Я никогда с ним об этом не говорила. Как он почувствовал мой взгляд? Так же удивительно, как тот мужчина в метро, который, как я думаю, меня энергетически толкнул. Он тоже почувтсвовал мой взгляд очень быстро. Он (мой новый бойфренд) исключительно жесткий по натуре, властный, авторитарный, безжалоснтый. Он по натуре вожак и ему не надо строить из себя мужика, потому что он и есть мужик. И лучше поперек дороги ему не становится - сметет ... или убьет. Он также манипулятор. Вот такой человек... и мне черт побери это нравится! А какой женщине не нравится настоящий мужик? Даже если он ее убьет? :)



полная версия страницы