Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Oli А какой женщине не нравится настоящий мужик? Даже если он ее убьет? :) СмеялаС! Точно-точно! Эт возбуждает... Хотя на крестины позови если чо? Я никогда столько не прорабатывала, мне никогда не хватало терпения и не было надобности! Дык, пока не заболит, оно кто будет корячиться? Оно, когда не болит и не получится ничего. Организм только претворяется будто ему интересно, а на самом деле в роли сидит и строит из себя медитатора-проработчика. А вот, стоит клюнуть, чтобы жопа перепугалась - откуда и силы берутся, и сразу все дела побросаешь и... сидишь, мать их - терпишь, а куды деватьсо? Хрен его знает... Я уже перестала рассматривать внешние победы как подтверждение внутреннего ... чего угодно. Сначала "уж перестала" позже "снова начала", а потом "снова перестала" и "опять начала" - и так до скончания века, надо понимать... Человеку нужен ориентир - пока мы ещё не просветлённые (о которых хер неизвестно ничего) - бросая один ориентир человечек сколь можно быстрее хватает другой. И по-сути дела, на что он ориентируется и в каких попугаях себя измеряет - это дела-то - на самом деле не меняет. Однажды засечь себя БЕЗ ОРИЕНТИРА - вот той паники ни в жисть потом не забыть! Я ориентируясь, посмеиваясь - потому что на 50% ориентируюсь, а на 50% забиваю на всё, понимая, что ИНАЧЕ я просто не могу поступать (с ориентиром или без - я поступаю строго так, как ЕДИНСТВЕННО могу). В каждый момент времени я проделываю какой-то финт, а ПОТОМ рассусоливаю, прально ли я поступила. А хрен рассусоливать, если я и завтра при схожих обстоятельствах проделаю строго тот же финт? А изменения финтов зависит не от моего рассусоливания, а от очередного прозрения, которое фиг знает когда случится - нарочно его из задницы не достанешь. Я вот сусолила - за 50 баксов, МОГЛА ли я сбежать и не заплатить, а сослаться мол передумала брать визу, когда он меня спросил, если ли документ подтверждающий ожидание продления гринкарты. Сразу внутри прошла инфа: уходи отсюда - визу не получишь. Но... человек устроен верить в лучшее. И завтра при похожих обстоятельствах я снова выберу рискнуть - опять отпарвлю свои денюжки. раз УЖЕ пришла и буду сидеть и верить (или проверять) свою удачу (или ангелов, или судьбу, или не важно что - умишка всегда придумает, ради чего СЛЕДУЕТ РИСКНУТЬ).

Ася: admin milapres Избавиться от будущих ударов можно только одним путём - НЕ РАБОТАТЬ, то есть не стараться - не позволять Роли занять живое место самого себя. Да. Интересно, что когда случается выйти из роли, тогда все вроде как становится просто - общение, жизнь вообще. Только эти роли настолько приросли... И еще интересно, что организм, душа или что там - всегда подсказывало, только я не понимала. Что-то где-то внутри знает и подает сигнал. Ведь всю (взрослую) жизнь всегда в таком ролевом общении (а оно практически во всех случаях такое, даже вот с детьми) - всегда было ощущение чего-то не того, какой-то осадок неестественности. Вот сейчас только понятно, что это от неестественности поведения, когда я обращаюсь к людям через роль.

admin milapres: Ася Только эти роли настолько приросли... Да уж... И все так живём. Ясно, что это трагедия... Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко... А потом оказывается, что пока общалась естественно - успела прикипеть, и насторожённость на том конце провода уже огорчает самою себя (если сказать мягко). И тогда хочется снова спрятаться в роль - ведь люди ОЖИДАЮТ роли (это для них естественно привычно и неопасно). Не дети, с детьми можно быть естественной, хотя и заслужить множество нелестных отзывов. И вот когда сама уже успела прикипеть и не хочешь расставаться, а на том конце начинается чегой-то "не то" - начинает маячить умная мысля "надень хоть чуточку маску, иначе ты пролетишь фанерой"... И человек уже между двух молотов: с одной стороны, если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта (ещё и обиду наростит), с другой стороны, если продолжит быть естественным - скорее всего перепугает всех на другом конце провода и слабаки разбегутся. А Гулливеров нету. И приходится сидеть одной. А это нарушение стадного инстинкта, а значит - страдания. И кто себе враг, чтобы страдать? И придётся таки надеть масочку. А внутри - одиноко. Как от потери "права на жизнь". Человечество получается не даёт право, а только декларирует, типо все уважают и любят естественность. Это не так. Привыкая жить естественно - становишься притягательна, но... одинока. Как ни печально. Но обратно по своей воле не получится. Другое дело, что... а что? Да то, что включится манипуляция. Начнётся невольно, а куды деватьсо. Иметь шанс быть естественной с кем бы то ни было - это СЧАСТЬЕ и ИСКЛЮЧЕНИЕ. И возможно только тогда, когда нет ЛИЧНОЙ заинтересованности в ПРОДОЛЖЕНИИ отношений. А как её может не быть? Если сам человек и живёшь в обществе? То-то и оно. И мы снова упираемся в чудесное дело, название которому Парадокс. Это всё постоянно обнаруживаемые ... (забыла слово - в японии - "хлопок одной ладонью" - это не загадка а как-то ещё называется?) Вот найти ответ, как это и что такое "хлопок одной ладонью"? И пока начнёт искать - выпадет из ума. Люди ищут ответы на полном серьёзе, а ответа-то попросту НЕТ. Счастливчики начинают мучиться и упорно ищут ответ, и... - бабах - выпал нахрен! И... тут же - выпавший - вкурил: чего ж балбес делаю-то! Это ж парадокс! В итоге начинается иное состояние: можно ВСЁ (и маски и без маски, в роли или нет, но... я ПРИСУТСТВУЮ и отдаю отчёт чего делаю, и счастлива когда НЕ ДЕЛАЮ). Не делание и есть естество без роли. Естество живёт. Роль исполняется (и естество не чувствует тогда ДВИЖЕНИЕ соков жизни). Пока чел играет роли - он обкрадывает свою жизнь. Но чего делать-то, когда для жизни нужны некие вещи, которых добиваемся? Вот как только нужно добиться - входят в роль. Как только нужно побыть в состоянии любви - роль необходимо снять. На мне играют все кому не лень, Играют музыку - и свет, и тень Поют мелодии желанья вслух, На небе месяц властвует - пастух. И где-то здесь среди - немножко я, Немножко горькая судьба моя, Но привыкаю - дарю себя, Так прорастаю я в жизнь, любя. 09. 18. 11. Вспомнила: коан называются такие "загадки".

Ася: admin milapres если перестанет быть естественным - сам расхочет контакта Вот у меня всю взрослую жизнь так и было со всеми, кроме пары самых близких (да и с ними я не сама собой, но поменьше, т.к. уже хорошо знаешь людей и меньше страха последствий). Для меня загадка была, что ж я так не люблю эти контакты, почему я так устаю от этого. Думала, что устаю от людей, а теперь так ясно, что устаю от себя - от того, что напрягаюсь как-то себя вести. Был у меня момент, когда я, увидев эти свои мучения, решила больше не стараться понравиться и вообще наплевать. Но хоть мне и стало свободнее, то решение было неконструктивно - потому что я считала виноватыми других - типа это они меня вынуждают всякие роли играть. Однако, бедные люди ни при чем, не будь у меня выгоды (приобрести или не потерять) от ролей, то и ролей бы не было. Вот как ты говоришь - личная заинтересованность. Да, это так. Вот ведь. Сама хочу получить и еще сержусь, когда приходится за это платить.

Oli: admin milapres пишет: Но есть и ещё: если общаешься без роли, то раньше или позже столкнёшься, что тебя начнут опасаться - встретишь недоумение, если мягко... Все так... Вот интересно, почему естественность отталкивает, пугает? Я помню случай в лагере, мне было лет 10-12 и у меня была единственная подруга. Я ей очень дорожила и не хотела потерять. В какой-то момент я "расслабилась" и просто "стала собой", помню что мне было хорошо и легко. Результат не заставил себя долго ждать. Подруга сказала, что я очень изменилась ... в худшую сторону. Она не хотела больше со мной дружить... Помню, я вся внутренне съежилась и постаралась вернуть себя в свою роль, все старалась вспомнить какая же я была, когда нравилась ей... Но до сих пор помню, то чувство свободы, когда я была сама собой. О, если бы я тогда не струсила и продолжала бы быть собой! :) Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее? Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми?

admin milapres: Oli Интересно, что из меня вылезло, что оттолкнуло ее? Почему чел, не играющий роль, часто не приемлим другими людьми? Как минимум - это КОНТРАСТ. Рядом с естественным человеком более отчётливо чувствуется собственная "тяжесть". И это тяжело. И друг-подруга чувствуют, что их "бросили" - не поддерживают (на тонких планах это ведь верно: свободный человек НЕ УДЕРЖИВАЕТ друга). Естественно на это обидеться. Это вроде предательства. Если случилось спонтанно случайно - могут простить, только напрягутся ожидая повторения. А если не спонтанно, а человек СОЗРЕЛ стать свободным - всех нахрен потеряет, обидятся все.

Oli: Я думаю, еще что-то есть. Естественный чел опасен, непредсказуем. Мало ли что входит в состав его "естества"? И что вылезет наружу, когда "маска" упадет? Чел, играющий роль, более управляем, предсказуем. Ему роль велит и правит им. В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва, чем сбросит свою маску - а под ней серийный убийца!

admin milapres: В целом, для общества люди, играющие роли, удобнее. Например, отец семейства пусть лучше играет роль отца семейсва Ясно дело, управляемый и предсказуемый - прекрасный винт в общественном организме. И поскольку люди друг друга НЕ ВИДЯТ, то в непредсказуемом... предполагают строго то, что МОГУТ в силу собственной испорченности. Естественно, что человека это обижает. Раз без маски, типо, значит нужно на меня все смертные грехи навешивать? Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то? И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины. В итоге - быть естественным - не для слабонервных, а для как раз очень СИЛЬНЫХ людей. Либо слишком глупых. Фазу слишком глупых мы успешно преодолели, а в фазу слишком сильных пока не вошли. Отсюда и вопросы и тревоги, и озабоченность своим будущим, если позволить себе быть естественным. Есть и ещё причина для возмущения естественными людьми: Например, я бы тоже хотел, да... зуб неймёт, а ты чего - обнаглел, особенный? Все носят маску, загибаются под ней, но строго помнят, что так ПОЛОЖЕНО. Вдруг появляется умник и... на всех кладёт с прибором - не улыбается, не извиняется и вообще ведёт себя непредсказуемо - да кто он такой, ядри его мать - чего он себе позволяет?! Мы тут задыхаемся, выполняя долг, а некоторые обнаглели настолько, что не уважают общепринятых устоев? Вот так на тонких планах воспринимают искренне свободного естественного человека. Как отщепенца. Или извращенца.

Муравей Читатель: Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: "Что такое мать?" "Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, - Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!.." Я сомневался, признаю, что это сбудется с ним, Что он прорвется сквозь колодец и выйдет живым, Но оказалось, что он тверже в поступках, чем иные в словах. Короче, утро было ясным, не хотелось вставать, Но эта сволочь подняла меня в шесть тридцать пять, И я спросонья понял только одно - меня не мучает страх. Когда я выскочил из ванной с полотенцем в руках, Он ставил чайник, мыл посуду, грохоча второпях, И что-то брезжило, крутилось, нарастало, начинало сиять. Я вдруг поймал его глаза - в них искры бились ключом, И я стал больше, чем я был и чем я буду еще, Я успокоился и сел,мне стало ясно - он убил свою мать!.. И я смотрел ему в глаза - в них искры бились ключом, И я был больше, чем я был и чем я буду еще, И я сказал себе опять: "Невероятно! Он убил свою мать!.." И время встало навсегда, поскольку время стоит, А он сказал, что в понедельник шеф собрался на Крит, Короче, надо до отъезда заскочить к нему, работу забрать. И он заваривал чай, он резал плавленый сыр, А я уже почти что вспомнил, кто творил этот мир, Я рассмеялся и сказал: "Ну как ты мог, она ведь все-таки мать!" И он терзал на подоконнике, плавленый сыр, А я уже почти припомнил, кто творил этот мир, И я сказал ему: "Убивец, как ты мог? Она же все-таки мать!" И он сидел и улыбался, и я был вместе с ним, И он сказал: "Но ты ведь тоже стал собою самим!" А я сказал: "Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять. И будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать! Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред! Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет. Твоя ответственность безмерна - ты свободен, Ты убил свою мать!" На дальней стройке заворочался проснувшийся кран. Стакан в руке моей являл собою только стакан, И в первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела Благодать. И мы обнялись и пошли бродить под небом седым, И это Небо было нами, и мы были одним. Всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. © С. Калугин

Oli: admin milapres пишет: Типо, если вам чудятся всякие гадости о человеке только лишь по той причине, что он непредсказуем, то кто вы тогда сам-то? И уже в обидках стоят ОБА: один за то, что дружок непредсказуем, а значит потенциально опасен. А другой за то, что его засчитали потенциально опасным, не имея ни малейшей причины. Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное... А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким? Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду.



полная версия страницы