Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Oli: Муравей Читатель Хороший стих. Вдохновляет. ;)

admin milapres: Oli Сама я понятно кто - все те гадости, что видятся в непредсказуемом челе, все это мое собственное, запрятанное... Именно. Но об этом знаем (хотя бы умственно) только те, кто столкнулся на начальной стадии самопознания с собой любимым. Обычные люди вокруг этого НЕ ЗНАЮТ. Для них естественность это их постоянная роль. А откуда у естественного непредсказуемого чела могла бы быть обида на меня за то, что я воспринимаю его именно таким? А где ты встречаешь естественных, чтобы озаботиться об том чего там у них? Я не встречаю, повсюду только роли (речь про реал). А если попадётся естественный, дык он сам же и скажет, когда обиделся и на что. За него додумывать не придётся. Естественный прост, как дитя. Чего на уме то и на языке. Отличие продвинутого от дурачка только в том, что у дурачка много дури на ум приходит и он её высказывает. А у продвинутого (он бы тоже высказывал, да...) - никакой дури ему НЕ ПРИХОДИТ - у него ум чистеет. А в чистом уме какая дурь? И получается, что он не напрягается удерживать и не сказать, а просто у него НЕЧЕГО говорить. А ежели чего придёт - он не озаботится впечатлением, какое производит. А естественно задаёт вопросы, отчаивается, ждёт, желает - всё как у всех. Разве оно ему не пофиг каким я его вижу? Если его задевает мое мнение, как ему быть естественным? Он будет играть роль "хорошего парня". Чтоб не испытать обиду. Я не за кого-то говорила, кого тут нет. До них нам собственно какое дело? А вот чего делать самой, когда естественность увеличивается, а принятие её окружающим народишком - отнюдь нет. Это не "он" будет "играть хорошего парня", а МЫ С ТОБОЙ будем играть, начиная с той минуты, когда становится больноватенько от человеческой критики и неприятия. Несколько первых шагов в отношениях (естественных, как бывает с незнакомыми), и... как только на противоположной стороне начнётся неприятие - сбегать в раковину Роли (чтобы под крышу). Или неизвестно где набираться мужества и становиться уже не женщиной, а вроде железного Феликса, посылающего всех и вся с высоты своей великой естественности.

СЕРЁГА: Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад? admin milapres, чего-то хотел спросить бытовое, но ты вроде не отвечаешь, когда тебя спрашивают в отсутствующем состоянии? А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Я вот заметил за собой такое странное действие. Мне кажется, таким образом у чела появляются всякие талисманы-амулеты.


admin milapres: СЕРЁГА А у тебя бывает такое, что покупая новую вещь - ожидаешь, что твоя жизнь волшебным образом изменится? Только из-за обладания вещью? Никогда не бывает. Я покупаю вещи и уже через пару минут просто знаю, что имею ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ вещь. Бывает, что дома даже не открываю повторно новую покупку. Просто лежит в пакете несколько дней. Или достану, положу в шкаф и всё. Ничего в жизни от вещей не меняется, и не ожидаю изменений. Редко-редко, чтобы чего-то купленное РАДОВАЛО как-то особенно. Нет, вещи мне радости не добавляют - они всегда естественное упрощение жизни. И только. Сегодня получила визу. Никакого особого отклика не испытала. Но того, что было в прошлый раз не повторилось. На этот раз я собрала все документы, подделала пару чеков и всё. Но волнение всё равно до посольства было. В метро пробовала вычистить при помощи открывания всех чакр по горизонтали: от макушки до жопки. Показало, что волнение в том числе из-за маркета. Там к вечеру падение было сильненное. Тишины, как в прошлый раз не было - ни после посольства, ни в парке, ни после получения визы. Всё было относительно безмятежно - после интервью, но изолированности не случилось. Прихожу к выводу: да, та бывшая тишина - обманная. Наверно тонкие тела сбежали пронюхивать будущее и получилось, что я шла "пустая". Поэтому испытала такое отсутствие. Так что... по совпадению (на этот день цены ниже) - я отправляюсь на свидание в день своего Ангела. До чего же странно: чувствую себя вроде старушки, но... блин.н.н... Уговариваюсь: типо, чего мне заботиться, если приглашают? Может даже похудею... Главное помнить, что на жизнь нужно смореть как на приключение. А остальное - прощается.

Oli: СЕРЁГА пишет: Oli, а ты встречалась еще раз с тем негром, которого отымела с месяц назад? Ой, Серега, он меня теперь регулярно имеет. И скажу тебе, положа руку на сердце: ради этого стоило родиться в этом мире. :) А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа? Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет? :)

admin milapres: Вчера испытала необычное состояние. Как будто сильненную любовь. Собственно, это уже было - я её уже успела полюбить и раньше. Но не так внятно. А вчера - откровенно сама в себе - с чувством ЖЕЛАНИЯ о любви рассказать. Это чувство на самом деле к "девочке". Я как-то писала, что в медикал офисе работает девчонка, испаноговорящая, каких я вроде вообще не встречала. Настолько она НА СВОЁМ МЕСТЕ в жизни. Она заведует отделением физиотерапии. Ростом и внешностью - образ из мультика. Я и раньше отмечала, что если на неё смотрю, то взгляд оторвать не могу - так наслаждает её рассматривать. И отмечала, что она чувствует. И ещё, что стесняется комплиментов, о том что лапушка, каких редко встретишь. Короче, у меня давно было чувство, будто я с ней веду внутренний диалог, хотя на деле - это монолог. Я так до сих пор и не высказала вслух никаких своих о ней мыслей. А вчера она делала массаж - работала над поясницей. А я вела с ней внутреннюю беседу - то есть как бы СЛУШАЛА её, одновременно прорабатывая нашу связь. И могла поклясться, что чувствую КОНТАКТ на тонких планах. На сей день могу припомнить всего несколько случаев такого явного контакта с людьми. Последний был с ясновидящим батюшкой. Но там мы хотя бы в глаза смотрели и он ЗНАЛ о контакте. А вчера - девочка не факт, что ЗНАЛА - она ПРЕБЫВАЛА в контакте, а знала о нём или нет - для меня осталось тайной. А любовь у меня была такой, будто я знаю девочку (кто она мне - нет, этого не удалось обнаружить), но ощущение любви, которая тянется из прошлых воплощений - вот что я испытывала. Большую и широкую, как река. Совсем нестандартно оказалось то, что она делала массаж вдвое дольше, чем делают обычно (и впервые после всех предыдущих я наутро чувствую типо болят мышцы на спине и пояснице). Хотя сам массаж она делает почти не больно - метОда не давить больно, а "уговаривать как дитя". С какого казалось бы фига самой заведующей отделением заниматься с пациенткой вдвое дольше чем положено по предписанию? Дык... после мне ещё и машину по растяжке позвоночника - её друган, америкоз, который за ней ухаживает (она ему чего-то такое нашептала, пока меня массажировала) - её друган тоже почему-то выдал мне двойное время. Это уж и вовсе загадка! Так что вот и получилось: обычный массаж делают 6 минут, а она делала наверно 15-20. И чего это может значить - если не учитывать КОНТАКТ, который меж нами установился - я понятия не имею. Разумеется, что ни она ни я никоим образом не склонны к кой-чему нетрадиционному. Во всяком случае - меж нами. Этот контакт на уровне сердца, а не ниже. Мне даже кажется, что на тонких планах на этот раз было СИЛЬНЕЕ чем физический контакт между массажистом и пациентом. А надо отметить, что она всегда устанавливает контакт с телом, когда делает массаж. Не все массажистки это соблюдают, или по крайней мере не всегда. Пока я её любила внутренне во время контакта и сильненно хотелось ей об этом рассказать, то - успокоиться удалось только после того, как приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фотку, а потом - хочу нарисовать на неё картинку. В будущую серию портретов души - первую ласточку. Вот такая вчерась со мной приключилась история. А красоту её души я увидела давно - почти сразу, как только пришла к ним впервые. Совершенно что-то уникальное. Во всяким случае внутренне меня поражает так, как вроде бы "ни с чего не бывает".

СЕРЁГА: Чего-то miss milapres - мокрые штанишки пропала. Уехала что ли в Париж по велению Бога? приняла решение в сл. раз принести фотик и сделать её фоткуЕсли можно, выставьте её тут. Oli А ты чего, все дрочишь, все сам с собою типа?Да. Я это дело уважаю, но чеб тебе не поискать девушку. Может и тебе повезет?Не, все девушки жадные - мне такие нах не надо. К тому же мне интересна только медитация, больше ничего. Прикинь, у меня тут впервые в жизни чего-то начала залупа чесаться, типо раздражение кожи, и я на хуёк приклеил матрицу здоровья - на крайнюю плоть. То есть когда хуек расслаблен, то серебряная матрица аккурат напротив раздраженного места на залупке - но если привстает, то уже ниже середины весит. И главное помогает! Уже почти не чешется, и это только от одной матрицы! Я тут где-то читал, что в США (как южная страна) почти у всех мужиков обрезанные хуйки. Мне интересно, как они дрочат-то тогда? То есть, если у меня крайняя плоть трется о залупку, то пиндосы прямо грязными грубыми руками трогают оголенную головку? Ужас! Недаром в фильмах показывают, что они там заливают все к ебеням маслом, майонезом или там дорогостоящей смазкой.

admin milapres: А я провожу лав вакейшен. Поразило совершенно охуительное зрелище огней над Парижем посречи чёрной тьмы (при подлёте). В прозрачной черноте висели звёздные россыпи бриллиантов. Никогда ничего подобного не видела. Так и вписалось теперь в карму острейшим переживанием. А вечером уже бродила по Монмартру ВНУТРИ этих огней и тоже охуевала от счастья. Вот это и есть Бог. Сначала я его созерцала с высоты полёта самолёта, а потом бродила посреди его внутренностей. Впечатление совершенно уникальное. Вчера ходили по городу до Нотр Дам - там такое, что зишибись чего творится. Оказывается я не могу припомнить, ну кроме разве Индии - такой ЖИВОЙ город. Вроде он таким не был. Остаюсь с друганом ещё день, а потом перехожу на 3 дня самостоятельного полёта. Но сильнее переживая чем ночное небо над городом уже вряд ли будет. А около Нотр Дам собора меня так как-то нехорошо впечатлили резьба на соборе и как-то называются скульптурные налепки, вроде горгульи - очень они отвратительные. Не знаю, может после пива, а может независимо от него, но Нотр Дам на меня повлиял совсем нехорошо - захотелось очиститься от него и этих скульптурных лярв. Кажется собор отнюдь не добрый.

Oli: admin milapres, Здоровско! Я тоже планирую побывать в Париже. Один авторитетный товарищ сказал, что энергетика Парижа совершенно уникальная. И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Могу засвидетельствовать, что небо над Красноярском глубокое..., не знаю как еще сказать, меня оно притягивает и очаровывает и энергетика Красноярска особенная, чистая что-ли, насыщенная. Но в Красноярске я родилась и выросла. Так что могу быть неадекватной... :)

admin milapres: Тут описала впечатление от посещения Лувра Oli И небо! Вроде как небо там имеет особую "глубину". Да нет тут никакого особого неба (слишком много огней, чтобы над ними было ещё и небо). С неба на земле видны миллиарды огней - это да... Но опять же - впечатление было потому, что чернота за окном самолёта была ахуительно абсолютной - в ней не было ни горизонта, ни небы ни земли. А огни висели в пустоте - как бэ на предполагаемой горизонтальной поверхности - самой-то поверхности не было совсем. Огни висели в КОСМОСЕ - точно как звёзды. Или в компьютере - на прозрачной "поверхности". Может вся поездка только за ради этого впечатления - поди знай... Такое потрясение случилось. А с друганом... - Рано утром наш учёный голубчик отправился в Прагу, чтобы осуществить свои неведомые достижения в области обучения чехословацких студентов университета физике - такой, какой её знают после российских универов. Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить. Вчера пришлось поспать на скамейке, чтобы продолжать идти дальше. Ничего так: взрослая тётка ложится на скамейку посреди бульвара и... спит, мать её - пристроив на груди собственную сумку. Но однако помогло. Хотя не кардинально, а временно. На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Обиды тоже вырубают. А обижается стандартный человек часто, невольно и по любым поводам - основанным на ожиданиях и потребностях реализовать свои программы. Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо. А так, как сейчас - всем кажется, будто бы я не даю то, что "обещала" (на самом деле то, на что рассчитывали в связи с программой). Обнаружила, что легко соглашаюсь на то, что позже выполнить не в силах. По факту получается - вру. А врать - довольно трудно, и снова уходят силы. И в результате всё та же бодяго: редкий человек выдержит миларепку, а миларепка и вообще выпадает "в нирвану", если человечки напряжены жизнью. Мне с рОдным сыном порой трудновато в одной комнате долго, чего уж говорить о друганах... Но на самом деле мы прекрасно провели выходные - было весело и вполне дружно. А счас я жду комнату чтобы расположиться, и потом идти снова осматривать прелести Парижа.



полная версия страницы