Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Oli: admin milapres пишет: Мне оказывается намного труднее контачить с людями персонально, чем подозревала. Чувствую чужое напряжение и меня натурально вырубает от невозможности ничего исправить. А мне, напротив, все легче с людьми. Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую. admin milapres пишет: На другана у меня через время заболела голова. Выходит, что мне не со всеми людьми возможно находиться долго. Я долго тоже не с кем не могу. Это однозначно. Утомляет недецки! Я всегда дозированно общаюсь. Но пока общаюсь - получается более непринужденно, чем было и соответственно больше удовольствия. admin milapres пишет: Если бы я тоже выполняла реализацию программы (и наши программы совпали бы), тогда человекам было бы со мной хорошо. А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания? А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь программ".

admin milapres: OliА мне, напротив, все легче с людьми. Дык и мне не трудно. Если от меня не требуют того, что дать невозможно. Почти никто чужие и не требуют. Но однажды появляется тот, кто хочет быть не чужим и... тогда начинаются ОЖИДАНИЯ. Вот их переносить тяжко. Не потому что трудно дать ожидаемое, а потому что ВИДНЫ УПРАВЛЯЮЩИЕ человеком СХЕМЫ. Это не он ожидает, а его программа (как минимум) или... может быть даже сущность (как максимум). Кому же тогда нужны ожидаемое? То-то и оно... НЕ человеку вовсе. Человеку-то со мной воще отнюдь не плохо, а даже спокойно и здоровско. Но если внутри его кривится нечто, строит позы нечто, капризничает нечто, а главное, что САМ ОН ОТ ЭТОГО БОЛИТ. В нём кривится, а он болит, а я как раз рядом и... мать его ЧУВСТВУЮ как у него болит. А сам он - не чувствует - ПРИВЫК к такому состоянию и чувствительности к себе внутреннему - нуль (или близко к нулю). От чужих в таком случае - просто отваливаем и живём спокойно. Вот и с тобой общаюсь совсем иначе, чем год назад. И не только с тобой... Я думаю, у меня своего напряжения все меньше становится, а чужое (если оно тонкое) я не чувствую. Да, похоже на то. Но ты в себе прозрела кое-что, вот оно и отвалилось. А что касаемо меня, дык и я прозрела - и чего и как ты ни говори - меня уже не колышет (а раньше колыхало - типо, за чистоту человечества душа переживала). А ты разве не знаешь, еще до того как встретилась, что у чела программы и ожидания? Знаю. Но знать и чувствовать - РАЗНОЕ. От знаний я не страдаю. Что касаемо, почему всё равно поехала? Я и сейчас уверена, что для чего-то меня "ангелы" послали. Мне нельзя было уклоняться. Чего-то из этой поездки во мне сработает на освобождение. Если не на выполнение предсказания, то на освобождение от "обязательств". А вообще я думаю, что ты тоже выполняешь программу. Твоя программа - "Не иметь програ Никогда программа и ОТСУТСТВИЕ программы - не могут быть на равных. Как не может быть на равных булка на столе (которая утолит голод) или отсутствие булки (то есть ПУСТОЙ стол) Я стремлюсь к пустоте, а не замене одной программы на другую. В основном человек сбрасывая одно - тут же хватает другое. КОРЕННОЕ ИЗМЕНЕНИЕ даёт вкурение факта, что "не важно какая программа рулит - важно, что управление машиной взял кто-то, но не я". Нужно просто выследить где программа управляет. По аналогии будут сразу видны остальные программы. И когда окажется местечко, где программы нет - будет выслежена пустота.

admin milapres: Описала что испытала в Париже, или близко к тому. Пока записываю как-то странновато "отсутствую". Что это означает - не знаю. Как будто внутри какой-то "туманности". Может это последствие "хвостик после падения звезды"? Не знаю, что... Может я на тонких планах вернулась туда, и поэтому тут отсутствую? Возможно. Такое примерно отсутствие, как было после французского посольства. Как будто вокруг меня экран, на котором изображения. Но сама я по эту сторону экрана. Я верчу головой, но со всех сторон вокруг - экран. А во мне радость, но с чего она - не помню. Началась вчера. Помню, что радовалась за сына - почему-то на его состояние и вид (он ужос как удивительно отлично настроен учиться - так что расстраивается за выходные и за то, что домашнего задания для нескольких выходных мало). Впервые за вроде 3 года Американской жисти он начинает любить что-то американское и познавать себя во всём этом. Но вообще точнее - радость началась ещё в аэропорту Парижа. А последние два дня мне там было совершенно нехрен делать. Окончательное резюме: Счастье испытывается организмом, когда он едет (или движется в сторону) к приключению, то есть ЦЕЛЬ движения - ВПЕРЕДИ. Как только пропадает цель - бессмысленность сразу прекращает наслаждение сущим. Цель может быть достигнута или перестать интересовать - не важно, сразу за упадением движения к цели - состояние удовольствия конкретно кончается. Больше нет резона об этом забывать и надеяться на иллюзорное "может быть". Нет: иначе НЕ МОЖЕТ быть - нечего и рассчитывать в будущем. Цель нужно ставить достаточно недостижимую, чтобы движения к ней ХВАТИЛО на хотя бы полную поездку-приключение. В моём случае этого не произошло. Два последних дня меня донимала жестокая усталость. Смотреть что бы то ни было, страдая усталостью - заведомое лузерство. А я засыпала на ходу и мечтала только о сне (при том, что нормально достаточно вроде бы спала). Помогло довольно неслабо, что догадалась сделать проработку с отчалившим в Прагу друганом. После проработки хотя бы немного более проснулась, хотя интерес к чему-то так и не появился. Внимание от прохожих воспринималось доброжелательно только в день ДО свидания с друганом (даже заинтересованно наблюдала за тем, какие желания я вызываю у мимопрохожих или клеющихся перцев, похоже моя толщина никого особо не смущала, кроме самой). В последний день внимание от мужичков однозначно мешало: даже не глядя на перцев, я конкретно отфутболивала - моментально, что называется - не вдаваясь в детали, как выглядит, чего хочет или сколько лет перцу. Но клеятся, надо отдать должное, как и в прошлом - большей частью совсем молодые: бодрые, как баранчики на выпасе. И похоже, такие же туповатые... Там их прямо рассадник где-то. Расстроило то обстоятельство, что фоток не получилось наверно ни одной - резко почему-то фотик отображать отказался. Ни из рук, ни с подставки на автопилоте, а резко моя дражайшая особа не получилась ни на одной фоте. Хотя и была заинтересованность, потому что хотелось поглянуть на себя в новых майках и украшениях - типо заценить вновьнайденный иммидж. Кстати, лицо нахрен совсем негодное для такого. Я похожа на гринадёра с сиськами и - ногами, сильными, как у страуса - рожа которого весьма напоминает хватку бульдога. Весьма печальная картина. Но уж.... что есть - то есть! Как говорится... Лана, мож позже что-то ещё напишу. Сейчас отсутствие всё же рулит. Не понимаю, зачем и воше чего-то пишу, типа...

admin milapres: А я от другана отхожу. Не так всё радужно, как могло показаться сначала. Прежде чем я вкурила причину повышенной сонливости - понадобилось несколько дней. Сегодня спасалась проработкой. Завтра наверно ещё раз повторять придётся. Вот так на нас теперя действуют положительные, достигшие высот и зависти сокурсников человечки. Можно сказать, - цвет нации и науки за рубежом! Ан... миларепка так загрузилась, что уже несколько дней никак не скину чужой груз. Даже подумала, может я энергетических лярв нахватала? Знать бы что это такое - чего-то именно они во время проработки на ум пришли. А ведь я про них ничо не знаю, и названиями такими до сих пор не пользовалась. Не иначе, пора Алгола спрашивать, типо как это выглядит и чего от них плохого. А фотки не могу в комп перегнать, куда-то провод затерялся - никак не найду пока...

jkm: admin milapres пишет: А фотки не могу в комп перегнать а жаль

admin milapres: Отыщу провод, может фотки окажутся хоть пара приемлемых... Всё же хочется описать, что меня больше всего поразило в другане (ну или так кажется, будто это, а самое главное описывать нельзя, потому что это чужая тайна, которую мне пока не удаётся с себя скинуть). Так вот... Не знаю, станет ли писаться... Собственно, возможно... нет, не хочет писать... Как же описать, если одна сторона хочет написать, а другая почему-то молчит? Да, не пойдёт. Если из всего выдёргивать отрывок - не факт, что удастся вообще хоть что-то высказать. Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ. Я явилась невольной свидетельницей огромной пропасти в общении между друганом и его отцом, и между друганом и его сыном. И если о сыне я почувствовала посредством рассказа другана, то о ужасном положении отца услышала благодаря голосу по телефону, когда друган позвонил родному папашке в Москву. Оказывается люди десятилетиями общаются только лишь перечисляя свои деяния: чего делают, в какой гостинице мира с престижным звонким названием, в каком благопристойном и уважаемом ресторане. То есть: на крик отчаяния и одиночества меж ними принято отвечать типа: "а у нас погода замечательная, мы достигаем успехов в работе и лично живём сытно и в комфорте, скоро мы тебе покажем свою раскормленную персону, которой однако - тоже не сладко, так что - до свидания дорогой папа". И папе не даётся ни малейшего шанса "завести шарманку" о том, как ему хуёво, потому что на него давно забили болт и выполняют только долговое обязательство - отзвониться, послать лекарства и пожелать спокойной ночи. А когда рассказывают о сыне, то тоже самое - путём перечисления его званий, достижений и наличия денежных возможностей, умалчивая о вещах от которых можно было бы и йобнуться, если понять, куда это всерьёз катится. Разумеется, глупо жалеть нещасного папашку, который сам воспитал потомка так, что и парой слов о важном ему хуй дадут сказать, а быстро спровадят говорить о кефире, таблетках и тёплых тапочках, чтобы не простудиться. То, что ему помирать с минуту на минуту, и человек жаждет хоть раз в жизни услышать живое сочувствие, а не картонную формулу "береги себя, папа" - это кого воще волнует? Помрёт и ладушки - дело-то житейское? Ему устроят гламурные похороны, на которых покажут, как благородно живут - то есть извернут ситуацию, чтобы лишний раз похвалиться. А чего - нужно ведь за жизнь хоть какую-то плату урвать? Похвала и зависть и есть тот бальзам, стяжать который не только очень важно, но и совершенно необходимо, чтобы не повеситься ненароком. А лет через ...дцать - этот "диалог" повторится - уже с собственным сыном. Так из поколение в поколение передаётся бессмысленное подавление жизни в пользу достижения нахрен ненужных штампов ценностей. Чтобы недостигшие завидовали. Это называется, чтобы другим было хуёвее жить - следует забраться на вершину, плюнуть оттеда вниз, чтобы заметили снизу и... испытать наконец "чувство жизни", одновременно признавая, что больше нихуя кроме внешних званий не имеешь. И не хвастаться хотя бы этим - равнозначно утопиться в унитазе сразу при рождении. Вот, примерно, такие образы, такие смыслы, такие судьбы... Прилетев домой, где меня встретил сынко - мне тоже жестоко захотелось похвастаться... Мы с четырёх дня до полу-ночи делились впечатлениями, откровенно обсуждая, как свои успехи, так и неудачи и смешное поведение, которое нормальные люди скрывают и от себя и тем более от посторонних - меж нами посторонних тем почти нет, а если есть темы, на которые не говорим - так мы и об этом обсуждаем - типо, да - есть темы, и тут уж ничего не попишешь... Но зато в остальном мы можем открыто ржать на пикантные моменты даже глазом не моргнув, чтобы осуждать за что-то. И если мне будет когда-то хуёво, то первым об этом я буду разговаривать с сыном. И стопудово - меня ни к кефиру, ни к тапочкам не отправят. А будут досконально обсуждать и рассказывать о моих "не тех приоритетах" или ещё о чём-то, и за всем этим меня будет выслушивать живой человек, а не картонная фигура, изображающая уважающего сына. Но на самом деле мне всё равно почему-то жаль того старика, который переступая гордость - пожаловался на жизнь.

jkm: admin milapres пишет: Меж людьми лежит целина не высказываемой никогда информации и мыслей по поводу происходящего и друг друга, и чем давнее привычка не высказывать - тем труднее её нарушить и НАЧАТЬ. admin milapres а вы с друганом как общались? с тобой он тоже был формально-закрыт (как бы указывая дорожки по которым можно ходить, а по которым нет)?

admin milapres: jkm а вы с друганом как общались? Со мной друган был в роли "старшего брата, который выгуливает любовницу в Париже". То есть делал галочки - выполнял наличие внешних атрибутов: Попить кофе в Париже с любовницей. Мне оставалось только соответствовать роли, что могу выполнить только отчасти. Потому что не могу перестать быть собой и ничего не замечать, кроме названий блюд и названий картин или соборов. Мне как раз названия совершенно по барабану. А вкушать "омаров" или "устриц", если они подаются к столу в панцирях (только потому что они дорогие и название имеют офуительно французское) мне и вовсе в лом. Просто не понимаю, зачем в выходной день в ресторане ковырять руками с огромными усилиями панцыри, чтобы ДОБЫТЬ ПИЩУ - за которую сам же платишь... типо... "в романтическом Париже" - в цивилизованной Европе. Прикинь, дама сидит за столиком летнего ресторанчика и... ломает кости, с рук до локтя сквозь ошмётки кожуры мило стекают потоки чего-то жидкого, а меж пальцами напряжённой руки, как в дырки мясорубки - пролезает белое мясо, которое охотница извлекает из под защитного панциря... И это всё для меня? Да уж лучше простой фруктовый салат... А описанная сценка хороша для студенческого общежития, - с пивом бля... У другана было редкое совершенно необходимое для дружбы со мной качество - от отлично позволял писдеть, сам в основном помалкивая. И главное - ПОНИМАЛ (что касалось внешних человеческих вещей), потому что действительно умный. Без этого мне вряд ли бы вообще было там что-то делать... с тобой он тоже был формально-закрыт (как бы указывая дорожки по которым можно ходить, а по которым нет)? Нет. Со мной редко кто может долго быть закрытым. Проблема другана в том, что он меряет жизнь формальным количеством вещей, которые потребляет за жизнь. То есть всё делает для галочки, а духовная жизнь вообще "в загоне". Душа не получает пищи совсем. Поэтому такие люди, достигая старости - сильненно разочарованы, мол, молодость прошла... Ведь у старого человека какие вещи? Ни новый холодильник ему не нужен, ни машина, ни любовница, ни кофе или вино, которое запрещено врачом. А чего у него есть? Всё тот же кефир и тапочки. Разве это жизнь? Нет даже поклонников: к старикам низачем не ходят. И всё это достигается всего лишь одним: погоней за формальным званием в ущерб живой жизни души. В старости душа этого не простит - она будет изводить, мучая сожалением и разочарованием (это то, что меня коснулось через голос папашки). Ещё у другана было ценное качество, заключалась в том, что он легко соглашался. Не канючить, не оговаривать, а если уж согласен, то СРАЗУ. Это как-то очень по-нашему. Мне попадались такие люди, но редко. Чаще, когда соглашаются, то слышно желание канючить и сопротивляться. Другое дело, что это же самое (возможно) качество довело человека до того, что он перекладывает все решения на кого-то, прежде чем предпринять что-то важное - спихивает "ответственность" - типо, культурно спрашивая о желании партнёра. По-сути, когда следует спрашивать собственную душу, чего же она ХОЧЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ - человек(совсем уж непонятно зачем же такое самопожертвование?) - человек вдруг спрашивает партнёра, мол... "как мне поступить, как ты хочешь?" И ориентируется: либо на желание партнёра (а своя душа "отдыхает"), либо на общественные штампы достойного поведения, либо на общественные ценности. То есть, ориентир всегда на что-то ВНЕШНЕЕ, потому что так положено. Очень печальная картина (кстати доведшая до жестокого внутреннего психического коллапса) Моя же проблема на сегодня оказалась такова, что я недооценила степени его коллапса и попробовала... стыдно сказать... помочь. А оказывается, что... уж не знаю, оказала ли я помощь, но себя угробила (потому что недооценила, что после таких штук очищаться я похоже пока не умею. Или во всяком случае мне всё ещё не удалось. Я бляцки всё ещё его чувствую головной болью. И блять - мне нужно так себя собрать, чтобы всю нечисть... так и хочется - пулемётной очередью нах... Потустороннее дерьмо! Натурально! Типо вроде бы было безобидное, ан... Чего-то я тут недосмотрела. Вот от чего и напряжение держится. И злость поднимается. Хотя не к нему (чего с жертвы взять), но там чего-то сука поганое меня достало.

admin milapres: Недавно делала биопсию. Здесь это дело проводят под обезболивающим уколом. Вроде и боли особой не чувствовала, и бояться не боялась (этих биопсий тут берут отовсюду, лишь только соглашайся, потому что стоит анализ под тыщу баксов, а офисы заинтересованы зарабатывать побольше) - так что это не только не первая биопсия, а вообще даже далеко не вторая, а обычное рядовое явление. Но вот интересно так: процедуру закончили, а я обнаружила что всё тело изнутри занято мелкой-мелкой дрожью, которая сама по себе и от меня не зависит. Я даже прислушалась и примерно пол-часа провела, давая ей время надрожаться, прежде чем пойду вести машину. Вот это и есть - правда об организме. Я могу думать что угодно, даже то, что нефига не было больно и не боюсь. Но... тело показывает, что было на самом деле. Если оно дрожит, значит таки и боялось и находится в состоянии отходняка. Маркет меня имеет то в хвост, то в гриву. И опять - вроде ничего не чувствую. А там - поди знай... Сейчас дописываю Васяню. То есть конкретно перечитываю уже написанные главы на предмет коррекции. И вот чего замечаю: блин, я читаю собой же написанное и уже читанное дофига раз, но... всё равно - нахожусь в таком напряжении, что... мне нужен отдых после каждой главы. То есть, я не могу - продолжить писать, если не сделаю перерыв, чтобы отвлечься. Ужос, чего делается. При том, что вроде рассказец-то ниочём. Вроде интриги-то и нету вовсе. Мне даже непонятно, будет ли читатель что-то ЖДАТЬ, если не знает, чо там дальше произойдёт. И если не будет ждать, то ради чего ему вообще это читать-то? Вот ведь интересно. Меня можно понять - я выписываю характер, изживаю что называется - то есть делаю для себя дело, но ради чего читают? Если будут, конечно - вот вопрос. Но опять же - если я так напряжённо чувствую, уже зная чего написано и читая повторно, то стопудов (логично), что читатель тоже будет чувствовать. То есть - пользуясь логикой - нужно вроде признать мистику взаимодействия. Всё ещё неуверена, что написанный финал так и оставлю. Всё время жду, вдруг от чего-то захочется отказаться. То есть состояние "сомнительно" сохраняется. Хотя уже лучше - потому что сомнительно уже только в конце, а большая часть нашла своё место и уже лежит уверенно. Вот такие "муки творчества" Перечитала начало - под воздействием свежих эмоций пишется не сравнить как леХко. И живо - тоже не сравнить как. А сколько мата и лихих оценок - просто песня. Это ж нада чо деется!

admin milapres: Блин.н.н.. Я сейчас в который раз опять увидела вот это самое, что из окна самолёта... Это офуеть можно чо деется!.. Я смотрю в окно сто раз на дню, у меня стол напротив окна. Вдруг... в один прекрасный момент... бросаю в окно обычный случайный взгляд, и... застываю, как приклеенная! Я вижу охуенную красоту: вижу не ежедневную картину "за окном", как все и всегда видят, а... живопись - холст, мать его... У меня за окном - шедевр живописи, и я смотрю на это, откровенно понимая, что любуюсь со всей дури. А у меня за окном - просто многоэтажка, а за ней пара домов поменьше, да кусочек неба над ними. И вот этот "холст" величиной с проём окна - опять заставил меня вспомнить, что передо мной "Бог". Блин.н.н. - это вообще... я даже не знаю, как бы мне этим с кем-то поделиться? Ведь это же какая-то мистика! Через пол-часа любования - уже вид из окна становится обычным, и уже не так "холст", как просто ночной город - привычное дело. Ничего особого в многоэтажке нет. И на днях не было ничего особенного в части неба, на которую мне тоже пришлось пялиться со всей дури, потому что это тоже был "холст". И теперь уже очевидно, что это будет повторяться. А я не могу оторвать глаз и... даже не знаю, что лучше - удерживать это наслаждение и вбирать его в себя, или всё же лучше протрясти башкой, или убрать глаза нафиг на что-то - подальше от картины. Поймала себя на мысли, что если в самолёте я однозначно "сливалась" с красотой огней, впитывала их так, чтобы на всю жизнь запомнить, то сейчас - я тоже захотела "на всю жизнь запомнить картину", но следом пришла мысля - подумаешь, это же будни - картина там всегда, была и будет. И между прочим - никакую субстанцию, чтобы увидеть "холст" я не кушала и не пила. И в самолёте тоже, это случилось после сна, перед рассветом, а выпивку на том рейсе не носили. А сейчас я просто посмотрела чудесный фильм и - после него взглянула за окно, вот и весь труд... Выходит, что любую точку пейзажа вокруг можно увидеть вот так специфически. Не удивительно, что это порождает сильнейшее желание взяться за кисти. Если, например, Ван Гог видел всё вокруг так - тогда понятно, с какого перепуга он писал совсем не интересные пейзажи или ничего не значащие куски природы. Так, как я сейчас видела через окно - это охуительная картина, это пипец нерукотворный. Если иметь хоть самую малость таланта - написать это будет ЧТО-ТО. Вобщем, я в потрясении, но каком-то таком бытовом-домашнем, что оно и не значит ничего особенного. Кроме вот разве, что организм испытывает отходняк - типо он не может так сразу усвоить удивление. Я выписываю своё удивление. И немножко боюсь снова посмотреть в окно. Так же когда-то прочитав пару страниц Ошо и... получив потрясение - я больше не открываю его книг. Вроде, зачем мне, если и так всё ясно. Стопудов, что я сегодня буду отводить глаза от окна. Так мне кажется. А потом начну следить, когда оно повторится. Прошлый раз было пару дней назад, когда сын чистил мой комп, а мне вроде и делать было нечего и я втырилась зырить в окно, а там... - небо на фоне домов. Минут на 20 затянуло. А потом красота рассосалась. Даже не знаю, а если кто-то вдруг видит так каждый день - как же они живут тогда? Тогда вроде и шевелиться нельзя... Вот такое дело...



полная версия страницы