Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapres Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам. А мне чего-то насрать на Японию, ничего не смотрел, только какие-то фотки в блоге. Понравилось, что Долбоёб писал: Назовём вещи своими именами. Почему цунами в Японии стало вчера главным событием мировых, американских, российских новостей? Явно не из-за количества жертв. И не из-за того, что бюджету Японии нанесён ущерб в 10 миллиардов долларов. Любое падение Доу-Джонса на пол-процента наносит мировой экономике вдвое больший ущерб. В Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке в мае 2008 года циклон Наргис унёс 138.366 жизней и причинил разрушений на 10,2 млрд долларов — а много ли мы о нём слышали? Причиной повышенного внимания мировых СМИ ко вчерашнему цунами в Японии была в первую, вторую и третью очередь телегеничность и фотогеничность события. Просто в Японии хорошо развиты современные телекоммуникации — катастрофа оказалась отлично задокументирована и стала первоклассным рейтинговым зрелищем для новостных телеканалов всех стран мира. А случись новая катастрофа с сотней тысяч погибших в Бирме, Бангладеше и на Шри-Ланке, где нет корпунктов у телекомпаний и плохо развит Интернет — для остального мира она останется таким же незаметным происшествием локального масштаба, как циклон Наргис. А людям, для которых вчерашний японский циклон стал главной катастрофой года и сильнейшим душевным переживанием, я бы посоветовал всерьёз задуматься об уровне своей психоэмоциональной зависимости от ящика и показываемой там картинки. В повседневной окружающей нас жизни есть куда больше важных и серьёзных проблем, требующих нашего внимания, участия и душевной вовлечённости, чем стихийное бедствие в префектуре Мияги.

admin milapres: СЕРЁГА А мне без разницы, что он написал. Хотя прочитала. Имеет мнение и ладушки. НЕ касается его? Врёт. Просто критикует народ за "неправильное внимание". И так же притянут к ящику, как остальные. И критикует уж точно не только это, а и много другого. Что до "зрелищности"... А как сочувствовать тому, чего не показывают? Никак. Как волноваться за "Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке", если это не влияет на индексы и весь мир? Пусть сначала станут ЗНАЧИМЫМИ для мира - тогда и заволнуемся. Япония СТАЛА - вот и волнуемся, а куда деватьсо? Машины их, пишут, жутко подскочили в цене, и это только начало. Никто не волнуется за чужое, просто ужас Японии коснётся всех - (если это кому-то не видно, имеют право). Но и волнение тех, кому ВИДНО - не поможет ровно никак. Однако, хочется как-то ПРЕДУСМОТРЕТЬ и по возможности обезопаситься (по всей видимости хотение это ни к чему не приведёт). ************** Написала тут пост на ветке у Лапинцев... Дело в том, что человеки вообще на форумы ходют, чтобы ДРУЖИТЬ за что-то (называется дружить по интересам, например дети часто сдруживаются "против родителей-тиранов"). Можно сказать, иногда дружба перерастает в борьбу против несогласных. На каких-то форумах дружат за автомобили, где-то за здоровое питание, где-то за "сохранение России", и т.д. Но нигде там нет Василия и Дока. Они дружат против эзотерики. И дружба эта разумеется уже давным-давно является борьбой против эзотериков и изатырикаф. Почему их интрересует именно ЭТА тема? Потому что сами НЕСОСТОЯВШИЕСЯ эзотерики, не понявшие сути, но НЕ ЗАХОТЕВШИЕ стать изатыриками. Кто им виноват, что не поняли? Никто. Но... всё равно неприятно. Ведь такие умные, а что-то упустили. Отсюда и борьба (чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы). А чем же на самом деле ОТЛИЧАЕТСЯ эзотерика от всего остального вообще конкретно? (то самое, чего таки не поняли наши борцы-умники) ЭЗОТЕРИКА ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИ С ЧЕМ НЕ БОРЕТСЯ. (Как и практикующий эзотерик, если он вкурил суть). Эзотерик ВСЕГДА ЗНАЕТ, что ВСЁ ЧТО ИМЕЕТ (внутри и снаружи) = ПРИТЯНУЛ ОН САМ. Ничего нет такого в его окружении, чего он имеет "незаслуженно" - вот в чём отличие знаний эзотерики от всех остальных ценных сведений во всех "путях" или путях. Разумеется, этого даже близко не знают ни Док, ни Василь, ни экономика. Они живут практически на равных: они не могут остановить свою борьбу, она - свой бубнящий понос. В итоге - они защищают свой интерес: "ветку о Лапине" (на самом деле территорию, где законно поносят на тему своей несостоявшейся карьеры). Они просто считают себя "правее", потому что поносят в строго разрешонном месте. Но... есть одно "но"... Они борятся с эзотериками на ЭЗОТЕРИЧЕСКОМ форуме. - (то есть ФАКТИЧЕСКИ делают именно то, за что чмарят экономиу). Разумеется - они её и ПРИТЯНУЛИ, = они ж кровная родня! Она им, типо наивно "открывает глаза": чего, мол - места мало? Да не больно-то они готовы ДЕЛИТЬСЯ застолблённым местом! А фигушки тебе, мы, мол... уже заняли (чем не животный мир?). В итоге - экономику выжили (придёт кто-то ещё, эка невидаль, родствеников много) Но возвращусь к нашему "но..." Почему это вообще оказалось возможно - чмарить эзотериков на эзотерическом форуме? А ларчик-то "замаскированный"! Радостно Да потому что эзотерики единственные, кто НЕ БОРЕТСЯ. (даже с борцами против себя) Ведь... Они-то ЗНАЮТ, что всё ПРИТЯНУЛИ = САМИ! Прекрасно Прекрасно Прекрасно Сказала милапрес, выбравшая эзотерику, а не изатырику (с которой борятся наши дружки Док и ВасильБу) Очень доволен И разумеется, это сказнное, как и положено - никто не заметит (так чтобы обратить внимание на себя. Ведь эзотериков РЕАЛЬНО мало, даже на эзотерическом форуме) Сделалась очень довольная текстом. Прямо очень-очень. Обнаружила себя в последствии ДОВОЛЬСТВА (некий шлейф-состояние, точненная копия того воробья, который впервые сам нашёл червяка: он крутил головой в поисках свидетелей, а потом заверещал на всю округу, чтоб его заметили и выражая восторг-состояние). И сразу за обнаружением своего состояния начался конкретный приступ хохота. Весьма-очень долгий. После окончания как раз начала прорабатывать утреннюю проработку (по плану, как решила для ежедневных поступков). В проработке и пришлось втягивать энергию ИЗ земли (впервые нарочно).

admin milapres: Весь день шила: днём картину, вечером neckless (украшение). На улице шёл дождь, пробежку не делала. Но по итогу очень довольная. Украшение доканала, чего мне не нравилось раньше - непонятно, в итоге очень здоровско получилось. Опять думала, чего это мне не каждый день охота это вот всё делать - уму непостижимо. Вдохновение вернулось по полной программе. Всего один день голодовочки, а эффект уже есть. Говорила с хозяйкой, хочет на новую линию снова позвать поработать. Но хорошо, что не сейчас, когда я только-только снова взялась за картину. Сегодня, наконец, нашла решение, из-за которого (потому что не понравилось) отставила работу на несколько месяцев. Всё же, что ни говорить, а человеку важно быть востребованным. Счастье перестаёт ощущаться, если нет востребованности. Вот и секрет. Можно до усёру самопознаваться, но если это не приведёт к самореализации - всё это, в конечном итоге оказывается недостаточно и невольно на всём в целом ставится "низачОт". Интересно, что работать не хочется, но... быть в среде, где есть перспектива хочется. А как быть, если не работать? Вот и конфликт интересов. Сегодня опять думала, что картины нужно делать иначе - нужно выработать технику, которая была бы сродни живописи. Вот блять, какие же трудненные хочется решать задачи! Это же офуеть как трудно. Но, блин.н.н - хочется сделать и всё тут! Прямо образы в бошке бродют! Сейчас вот подумала... Это же, если бы я такая была с юности, как сейчас? У меня, наверно, и жисти бы никакой не было? Это же все ужасы и приключения - это когда же было, блин.. в другой жизне! И вот счас ничего не хочется, а если бы так было СРАЗУ? Нефига не согласная! Лучше пусть тонны страданий, чем воще ничего. Бля... сколько же было приключений - это же просто... хрен знает, как получалось! Пока оно было, казалось само собой разумеется. А когда вот ничего не хочется и жисти нету, то и порадуешься, что слава те Господи: как же это здоровско всё это было прожить! Всё же хорошие девочки нефига не живут приключениями. И домашнее счастье по большому счёту - просто "комфортная жрачка" и ничего больше. Блин... дом, диван, кухня, дети... Я даже не смогла вспомнить, как мыла говнецо за дитятей. Как будто этого и не было никогда. Только ведь не могло не быть. А пыталась вспомнить и... не вышло. Как шила на кухне помню, как в Венгрию ездили, в Варшаву, а как дитё растила - ничего. Даже не знаю, где было дитё, пока я ездила повсюду. Хотя отдыхать мы всегда ездили вместе - это помню. Если бы мне хоть похудеть удалось, но и то вряд ли я теперь захочу чего-то куда-то тащиться за ради приключений. Забыла... Чего-то хотела записать. Какая-то важная мысля прошла сегодня. Ладно, теперь уж не вспомнить. Мож завтра. Сегодня ела очень ограниченно. Но дел не делала никаких. Разве что маркет? Там что ли мысля пришла? Чего-то позитивное очень даже... Ладно, буду спать, хотя и неохота. есть хочется до ужаса.

admin milapres: Прошла мысля... Оказывается, если чувствуется, что НЕ ХОЧЕТСЯ чего-то делать так, что "тоска прямо". Значит... организм на самом деле ХОЧЕТ сильно - только чтобы УЖЕ было сделано. То есть, такая хитрая подмена: если не охота "саночки возить" (добиваться ЖЕЛАЕМОГО) то организм посылает ощущение, что НЕ ХОЧЕТ этого (типо "не моё это всё"). Впредь, лучше знать, если от чего-то организм "не хочет и не просите" - значит там его ждёт типо "непочатый край работы". А совсем не то, что кажется, будто "не моё". Когда реальное "не моё", его просто не замечают. Никакого НЕЖЕЛАНИЯ (тем более тоски) это не даёт.

СЕРЁГА: admin milapresНаверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... Согласен.

admin milapres: Такое странное чувство: страдательно-болезненное. Вчера было точно так же. Смотрела на крег-листе взять у кого-то лампу, чтобы можно работать вечерами. А попался хороший аквариум, на 10 галлонов и со немыслимыми прибамбасами: помпой трубками и главно... "еда" для воды и растений в баночках и бутылочках - целых штук 30 разных банок Таблетки наверно... Короче, написала типо, хочу забрать... А у самой такое волнение - неприятное, вроде одной кукой хочу, а второй ну некуда деть совершенно: нету у меня места совсем, надо измудряться чтобы найти. И вообще заниматься этим неохота... А забрать офигенный комплект хочется. Ну, ясно, меня кто-то опередил - не написали в ответ. А счас снова: на этот раз новая небольшая стиральная машина. А вдобовок - 20 разных деревянных рам и подрамников, всё новое. В одном месте. И пока писала заявки, так точно испытывала: страдание, вроде хочу, в места нету, и ехать в манхеттен совсем неохота. Но вещи стопудова хорошие. И опять пока они не отвечают (наверно опять перехватили уже) но точь как вчера страдаю. И хочется уже знать ответ: напишут или нет. А организм подспудно надеется, что не напишут. А на самомо деле - неизвестно о чём страдание: о том, что "придётся ехать и забирать, а потом заботиться куда это всё разместить" или... предчувствие о том, что "зря пишу - уже занято". Нефига НЕВОЗМОЖНО вычислить, в чём причина такого страдательного состояния. Каждую минуту проверяю почту. ХОЧУ вещи. Но блин.н.н. страдаю и всё тут. Чо деется! А сама уже вроде успокаиваюсь, уже 15 минут не отвечают. Стопудовый материал для проработки. Ох, как чувствуется! Прямо симоронить надо! А кресла для компов отдавали (тоже вчера) 8 кресел отдавали из школы, на фотах было только два - пришла к выводу, что в школах удобные вряд ли...) - так и не стала писать даже, хотя специально ищу кресло поудобнее чем моё... Дык... Не смогла написать - из-за вот этого самого чувства. (А на аквариум пересилила и написала. И счас пересилила и написала. Уже сам факт, что пишу через силу говорит о том, что "не нада этого делать". Но фишка в том, что НЕИЗВЕСТНО по какой причине не нада - потому что уже поздно, или потому что мне вещи не пригодятся. Ох, какая неприятная попадалова. Ну всё, теперь уж не напишут, можно расслабиться... и отсиморонить.

admin milapres: Похоже, что крег-листовый марш-бросок окончился. Оказывается мне было нужно кресло и дополнительная лампа. А ещё... - хотелось отвлечься от дома. Такое развлечение. На сегодня нужно бы ещё надыбать тостер и маленький пылесосик. А аквариум мне просто НЕ НУЖЕН на сегодня. Не сейчас, это точно. Когда писала "через силу" - это организм сигналит о БЕССМЫСЛЕННОСТИ дела, которое собралась сделать. Нужные вещи делаются без конкретного напряга. Очень хорошо помогло проехать по магазинам и ПРИМЕРИТЬСЯ к креслам. Сразу отбросилось великое разнообразие кресел, мне Неудобны. Так же оказалось с лампами. Если есть требование, то выбор мгновенно уменьшается до конкретного дизайна. Так же на меня хорошо влияет вождение машины. Это сродни приключению. Если не знать улиц, ехать в темноте, в дождь, да ещё с риском заехать на платный мост при том, что я водитель далеко не крутой - тогда всё это ощущается организмом как "хорошо выполненное дело". К тому же радует, если спрашиваешь дорогу какого-нить чёрного дедусика, а он объясняет так, что... конкретно, чётко, понятно, без вариантов - снова радует. Как это я так ловко научилась СПРАШИВАТЬ людей! Это же офигеть как здоровско оказалось! А я дурышка всю жисть сама всё искала: пока не отчаивалась найти - никогда ни к кому не обращалась с вопросами. А оказалось - это не только глупо, излишне затратно временем, нервно, но и... мать его - кто ж знал! - Оказывается упускалась возможность удовольствия обмена энергиями! В большинстве случаев люди могут подсказать верно и... выполняя это - между ДВУМЯ происходит УДОВОЛЬСТВИЕ взаимопонимания. Ну откуда это было знать? В итоге, если охота получить хорошее настроение - нужно просто куда-то поехать, а по дороге пару раз поспрашивать о чём-нить прохожих Вчера на кладбище подошла к машине патруля и выспросила правила езды по территории кладбища и парковки. А когда насытилась атмосферой и стала выезжать - заблудилась нормально так... И карулесила по территории довольно долго и на скорости. А оказалось ворота там закрывают в шесть. Так вот... тот патруль мне их леХко открыл, как "старой знакомой" (из-за вот такого поспрашивания). И опять это всё порадовало. Решила ездить туда по выходным. Так мне офигенно там здоровско чувствуется. Пришла мысля... А вдруг я где-нить тут захоронена? Ведь кладбище очень старое, там могилам несколько столетий. Запросто можно оказаться напротив собственного захоронения из каких-то прошлых воплощений? Показалось очь забавным, если бы так... Попробовала "представить" себя на собственной могилке - никаких эмоций не вызвало. На кладбищах нету людей. Там есть ПОКОЙ оставленных иллюзий. И создалось впечатление, что умерший человек - СБЕЖАЛ от своих близких. Типо... "предательски" бросил всё, что они ценят - как если бы "плюнул в лицо" "пренебрежением" к их ценностям. Это показалось так замечательно, что просто караул! Такая великолепная правда жизни - бросить всё и всех, чтобы... наслаждаться вот этими холмами, покоем и соседством с такими же сбежавшими. То есть, если бы покойники могли наслаждаться - лучшего места чем кладбище для этого и придумать нельзя. Я обожаю кладбища! Я там ЛИКУЮ. Вчера сердечная чакра прямо завибрировала... Удивительно оказалось почувствовать атмосферу именно с точки зрения, что покойники "всех кинули" тем, что "ничего не забрали, за ради чего трудились всю жисть". Таким образом, они как бы дали знать деткам, что им "насрать на все эти ценности и на деток тоже" Это ж какая насмешка над живыми? Сбежать с голой жопой и "положить с прибором" на все "страдания" оставшихся сожалеющих? Что ни говори, а во мне восторг от этого действа - просто вот прямо вызывает потрясающую душу радость! Вызывает прямо эйфорию "вознесения"! Всенепременно буду снова к ним ездить "в гости"! Типо сочетаться с победителями-первопроходцами... Пока пишу - аж под кожей чувствую волнение. Эдакую "слабость" в руках, где движутся энергетические потоки. Ну, короче - вот такая поездочка: просто повезло, что не стала искать въезд в городской парк, который на карте выглядит как лес с озером. Но уже снаружи было видно, какие толпы народа направляют туда свои тушки. Почему никто не идёт на кладбище - вообще НЕПОНЯТНО. Не принято что ли у них "тревожить усопших"? Летом там тоже было вообще пусто. А меж тем - нет лучшего места отдыха!

admin milapres: Пережила жестокий стресс. Сегодня последний день, когда нужно сделать таксы. И вчера договорилась, что если смогу сама пересчитать, чтобы убедиться, что все трансакции банка на стакмаркете за год соответствуют реальности и посчитано верно, то не придётся платить лишние сотни за время аккаунтеров. И договорилась прийти сегодня вечером с результатами проделанной работы. Когда поутру уже выделив на это полный день - попробовала заняться этим делом, обнаружила жесточайшее НЕСОГЛАСИЕ организма высчитывать, искать номер аккаунта, который изменился, потому что компания перепродалась кому-то и теперь у нас новый хозяин и новый номер аккаунта, а старого я натурально не знаю. И на сайте открывает инфу только за последние 4 месяца года, то есть инфу от нового хозяина, а старой нет, и как пересчитывать непонятно. И где найти номер старого аккаунта непонтяно, и как высчитывать - тоже. Но зато ОДНОЗНАЧНО без вариантов наличествует НЕЖЕЛАНИЕ вникать и искать и вообще хоть что-то делать на эту тему. Но поскольку это необходимо и время на это уже выделенное подошло, то и испытала жуткое состояние. Когда я заглядываю в комнату, где всегда лежала инфа обо всём, что со мной было и куда чего положено и где искать документы и тому подобное, и что следует предпринять, а в комнате - конкретно ПУСТОТА. И сколько я не пытаюсь там рыскать, напрягая память - там полное отсутствие. И НЕГДЕ искать. Там по комнате гоняются только мысли, которые в ужасе не знают, чего же теперь делать. Не знаю даже чего это было - стандартный стресс или проработка, вкурение или одни эмоции. Ничего не знаю. Это было одновременно похоже и на то (на просто стресс эмоций) и на проработку, поскольку... наблюдение происходящего не замолкало и допускалось сразу всё что угодно - давалось ему зелёный свет. Но такого тяжкого поле Индии не было. В итоге, пока утихло. Пришлось принять тот факт, что я не способна перешагнуть и придётся с этим мириться, платить если придётся. И придётся ещё принять то, на что сегодня просто пока нет времени, но я уже почувствовала дыхание. А когда оно кончилось (самое Знакомство, вероятно), то документ нашёлся вполне быстро - во втором конверте, который проверяла. Но номер аккаунта не помог, его нету возможности вставить - вероятно система автоматизирована на одну персону, независимо что аккаунт переменён. Так что - номер был и не нужен, он бесполезен. Таксы высчитаны с обоих аккаунтов. И есть документ по которому можно проверить. Просто он мне незнаком и проверять по нему я скорее всего не сумею. Но зато в медиталове я решила при таком стрессе и не проверять ничего, а просто СОГЛАСИТЬСЯ не глядя - аккаунтерам так и скажу - всё под мою ответственность. Так что от работы я по сути отбрыкалась, к вечеру распечатаю то, что нашла и отнесу чтобы сделали, или возьму дополнительное время, в связи с невозможностью проверить сегодня. Но послевкусье "стресса-медиталовы" остаётся. Ощущение необратимости, которая пугает. Как будто мне вычистили память, как в фильмах о будущих технологиях. А больше ничего не знаю. Наверно, пойду попью чаю и... попробую принять то, что приблизилось. По ощущению, это как если бы спокойно своей рукой отсечь голову и наблюдать как вытекает кровь. И при этом сознавать что это хорошо. Две таблетки поутру не помогли. И хочется выпить ещё две. И хочется у всех попросить прощения. ******************** Нашла что смогла, распечатала 24 страницы (3 формы) и отправилась к аккаунтерам, понимая что сегодня сделать не смогу, но хотя бы проинструктируют чего ещё не хватает, чтобы сделать позже. Оказалось что формы сделаны (моей торговой компанией) погано, непонятно и НЕПОЛНЫЕ. Но... посчитали и решили, что всё пофиг, если конечный результат сошёлся - можно отправить как есть - неполные и все дела. По факту за час таксы они мне сделали. Пересчитывать мне было НЕ НУЖНО, оказывается все эти перерасчёты как раз и были в формах. Организм отказался делать то, что можно было и не делать. И зря я его насиловала - в этом изначально не было ни малейшей нужды. Документы на машину, которые не знаю где - оказывается тоже были не нужны, при необходимости списывать можно было и без документов. Но мне и не понадобилось. Из-за чего я пережила такой стресс - неизвестно. Выходит, я борюсь с тем, к чему пришла (со всей дури). Я не только не принимаю, но и боюсь до усёра и паникую и хочу назад. Но назад не родятся. И некуда деваться. Одна часть довольна: проблемы возникают и разрешаются сами собой (потому что что я больше не умею ничего разрешать, я потеряла навык вдумываться и не могу заставить сосредоточиться на неинтересном). Но с другой стороны я боюсь за будущее, где меня схватят за жопу, а я не умею "соображать" и не понимаю намёков или даже угрозы. А ещё я как-то так измудрилась закрыть файл с рассказом, над которым работала не менее нескольких часов, что файл пропал нафиг и вся работа накрылась медным тазом. При том, что я ТОЧНО его сохраняла. Но... сохранённого на компе не нашла. Обыскивала всё всё несколько раз. Это я тоже сделала утром - не то до стресса, не то после. Но - это говорит о том, что я всё утро невменяемая. А ещё о том, что невменяемость я совершенно не распознаю, пока внутри её. А распознаю только когда получаю результат - простые вещи оказываются невозможны к выполнению. Хорошо ли иметь пустую голову? Это совершенно непривычно. И на дальнем плане - несмотря ни на что - очень глубинно, маячит типо радость. Но так далеко и ненужно, что... только ещё больше вводит в удивлёнку и непонятку: нафига? Нафига оно там о чём-то хрен я не знаю - радуется? Это же чорте что и сбоку бантик? Я хочу чтобы дела делались, а радость мне пофиг, совершенно она мне до лампочки. И опять возникает вопрос: может это не радость, а нечто под неё маскируется? Не знаю. Только мне кажется, что в том месте, где пусто - вот она там и радуется. А мне пустота - только беспокойство доставляет. Как если раньше - вся "комната" была заполнена чем-то и всё это ровно гудело, то теперь получился "разлад": в одной части комнаты тихо и радуется, а другая - на первую злится и позорит её, типо что ж ты дурина, ты ж меня погубишь, сволочь ты эдакая! Вот примерно такое внутреннее состояние: с переменным успехом - то одна составляет бОльшую часть комнаты, то ДРУГАЯ. Сегодня другая бегала за первой с метлой и хотела её образумить, но... это же пустота, как её найти-то? Её не нашлось - вот первая и взвыла от несостоятельности, обиды, ужаса и паники. Теперь я уверена, что в подобной ситуации мне не получится её найти: нечего и надеяться. Она больше не дееспособна. Вот такие дела... Когда я накануне это вкурю - буду смотреть, как отреагируют на эту новость в целой комнате, что там увеличится, кто займёт бОльшее пространство. Аккаунтеры обвинили, типо "значит тебе хорошо живётся, если ты можешь себе позволить выключить контроль и ежедневные заботы. Была бы голодная - быстро включила". А я не думаю. Думаю, что вошла в стадию необратимости.

jkm: admin milapres пишет: Это совершенно непривычно. а может это быть нехватка йода в организме?

Ася: jkm пишет: а может это быть нехватка йода в организме? То что описывает Милапрес, это из другой "оперы", нам (ну мне точно) пока не понять о чем говорится из-за отсутствия аналогичного опыта. А организм сложно устроен, в нем столько всяких веществ, всякий момент может быть недостаток или избыток чего-то. Но предполагаю, что есть такие процессы, которые не зависят от химии тела, я думаю это тот случай.



полная версия страницы