Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

keenn: Признаки йодного дефицита сказываются прежде всего на центральной нервной системе, поэтому жалобы будут на слабость, недомогание, апатию, бессоницу. Если недостаток йода по времени затягивается, то присоединяются отчётливые симптомы интеллектуальных расстройств (снижение памяти, неспособность к концентрации и т.д.). Ещё более длительное по времени состояние йодного дефицита ведёт к гипофункции щитовидной железы. Пациенты со сниженной функцией "щитовидки", как правило, страдают ожирением, у них имеет место брадикардия (редкий пульс). Врождённая сниженная функция щитовидной железы называется микседемой. Взял здесь.http://otvet.mail.ru/question/5652575/?from=search_results Ты своими голодовками, сбиваешь чистоту эксперимента. Вот было бы для людей интересно тебя читать. Если бы ты рассказывала. Пожарила шашлычков, запила водочкой, гляжу, а тут монастырский трип. Всем бы людям надежду подарила.))) А то, поголодала 40 дней, раз и монастырский трип.

admin milapres: zritel Поздравляю с Пасхой, 1ым весенним полнолунием.Спасибо, и вас также! jkm а может это быть нехватка йода в организме? Всё может быть. Странно только что случилась она как бЭ на фоне совсем иных событий. Это как если уронить штангу на ногу, а перелом списать на неправильное питание, типо "кости стали хрупкие". Может они, конечно, и впрямь хрупкие и йода не хватает, но при чём здесь "пустая голова"? Я вообще-то за ради этого "штангу поднимала". И явление закономерное. Просто не все так усиленно занимаются "поднятием штанги" - и период этот остаётся впереди. Но на самом деле - вопрос нормальный, хотя от неожиданности кажется странным. Тут моя "штанга" тягалась в невидимых слоях деятельности, а результат пришёл в видимые. Отсюда и вопрос, типо может в видимой части причина - не покопаться ли в ней. Так делал Доктор Хаус. И почти никогда не ошибался. Но Хаус - собирательный образ "материального мышления", на его месте человек - не смог бы так долго оставаться так неизменно материален. В реальных людях случаются потрясения-озарения, которые их меняют. А идея всегда остаётся прежней - всё той же идеей. Поэтому идея всегда будет искать материальную причину для материального события. А эзотерика суётся много глубже и находит причины там, где их не только не видно, но и ЗАКОННО не видно. Вот, где-то так... keenn Не кто с тобой про нюансы спорить и не будет. Само только упоминание о том что "спорить" - факт НАЛИЧИЯ желания этого дела. А уж после того, как наличие ЕСТЬ - какая уже разница? Уже не спорить - означает подавлять своё естество. Ну и зачем это? Особенно про жизненные. Т.е. редко кто споткнется на одном и том же месте. Во внутреннем - огроменное большинство "спотыкается" об ОДНИ И ТЕ ЖЕ "камни". Один из них ты назвал - "маятник". Второй - "паника от изменений". Третий - "желание избегать людей". И т д. Если бы не именно это обстоятельство (одни и те же камни) - общаться о своём "пути" было бы совершенно бесполезно (разве что жалость к себе и гордыню тешить). Но то, что дорога одна и та же это точно. Если на ней много РАЗНЫХ объектов, но перемежается одними и теми же камнями - не факт, что дорога одна и та же. Нет. Дорога не важна, лишь бы камни пройти, а как и в каких муках при какой последовательности - на мой - это неважно. Но опять же - смотря для чего. Для осознания - не важно. Для заценить себя - конечно важно, потому что оценка строится на предпочтении занятий. И не может быть высокой, если выполнялось НЕ ТО, что желалось. Вот тут мы и приходим - к индивидуальному: ЖЕЛАНИЯХ души, которые она желала воплотить в материале жисти. Если наши желания совпадали бы - мы наверно "понимали друг друга" и на фоне родственной деятельности использовали одинаковые слова названий. Ведь если деятельность одинаковая, она и называется одинаково. Но в нашем случае - этого нет. Потому что желания душ изначально не совпадали. Поэтому я не занималась йогой. Жалко ты йогой не занималась. И тебе могут быть не понятны их термины. Но вот пример от йогов. Жаль, что не все пишут стихи. Я могла бы поговорить о том, как внутри происходят процессы и что при этом чувствует тушка и тд. А потом мы порадовались бы ПОЛЬЗЕ, которая после опыта стихосложения пришла в обычное мышление - особенно в случаях необходимости найти верное решение по бытовой жисти. А эти термины придумали для описания твоих состояний пару тысяч лет назад. А зачем мне термины, чем они могли бы облегчить жисть - я не понимаю. И, конечно, не занимаясь йогой - мне наивно было бы ожидать, что кто-то станет мне втирать их пользу. Зачем бы он стал это делать, сознавая что у меня нет опыта чтобы вкурить его разъяснения? Вот и чудесно. Я и не ожидаю. Я имею свои совочки, которыми строю свой скворешник, или "дом души". И рассказываю то, что могут вкурить окружающие, которые имеют подобный опыт деятельности. Заметь, чутко умалчивая о том, чего всё равно не вкурят, потому что та деятельность (из которой вынесен опыт) - НЕЗНАКОМА. Ну вот - примерно так... Забыла о чём мы говорили.

admin milapres: Хотела посмотреть фильм, а там покойной тётке зачем-то в рот запихивали то ли сено, то ли состриженные скомканные волосы, типо для похорон зачем-то (не поняла). И вспомнила, как недавно снилось, что у меня вот так и было - откуда-то ужос сколько волос, как если засоренная ванна - я вытаскивала их наружу через горло, зацепленные какой-то верёвочкой. Они нормально тянулись из живота и было ощущение движения - наружу - из горла. И удивившая мысль: ох и нефига же, откуда там волосы-то, точно как в засорившейся ванной, взялись? Засор из волос и шерсти. И там же во сне припомнила ощущение шерсти в горле, которое держалось когда-то несколько дней. Сказала себе: не зря я ощущала шерсть, она и впрямь там БЫЛА. И мысль эта проходила вместе с выходяшим "засором". Необычный сон. Примерно около или более месяца назад снился. ***************** По каким-то причинам в организме меняется "ритм" активности. По внешним признакам можно констатировать, что в период активности хочется делать множество разных вещей, но... времени на все не хватает и приходится выбирать (это мешает, но всё равно выбор происходит довольно быстро). Но вот наступают дни, когда активность "засыпает". Нет ни желаний, ни особых ощущений страдания. Но... Поскольку подспудные установки не рассчитывают на такие затишья - ум страдает тем, что не может активировать тельце. Оно однозначно испытывает НЕинтерес к любой деятельности. И потому - начинает ничего не делать, обвиняя себя за неумение управлять тушкой. Если уметь констатировать и жить в согласии - следует признать, что бессмысленно напрягать тушку в дни, когда она "в апатии" - вероятно, есть невидимый смысл, раз организм ВЫБИРАЕТ это вместо всего остального? Само только признание ПРАВА на апатию - закроет один из шлюзов, через которые вытекает так нужная энергия. А именно - выбросит внутреннюю борьбу и напряжение в связи с ней. Что проку бороться, когда и так уже обесточен? По факту: дав себе разрешение можно хотя бы получать больше расслабления, а значит радости, чем продолжать бороться и тем занять себя, отдавая энергию и не получая вообще никаких плюсов от переменившегося ритма. А ведь раз это уже случилось и апатия уже есть, не лучше ли в эти дни дать себе право на конкретный отдых, типа... даже не могу придумать... Ведь в апатии не хочется ничего. А лишняя еда портит и так печальную картину. Раз ничего не хочется - было бы грамотно попробовать притащенный Серёгой метод: совсем ничего не делать. Это как раз и есть медитация. Надо бы вкурить...

admin milapres: Закачала несколько фильмов - экранизаций классики. С одной стороны смотреть костюмированные экранизации - явно удовольствие. С другой... Непривычно испытывать волнение за героев. Уж вроде давно не волновалась во время фильмов. Но вот начала смотреть старые, оказалось что в прошлого века произведениях слишком патетично-романтические приоритеты. Волнение возникает в местах, где герой поступает слишком глупо, слишком явно "так не бывает", а именно слепота героев напрягает, заставаляя за них волноваться. Образы не натурально добры или слишком плакатно злы. Часто игра актёров НЕ СООТВЕТСТВУЕТ правде образа, являя собой элементарные психологические ошибки. Получается, что если бы психология начала развиваться, как наука поведения, раньше - не было бы таких трагических героев (и не было бы таких трогательных произведений). Странно, с одной стороны - очень притягивает смотреть размеренно снятые фильмы (сильно отличаются от сегодняшних), а с другой - режет глаз плакатность (упрощённость) образов, где так явно преследуется цель образов - или строго положительных, или строго отрицательных, как их понимали во времена произведения. ************ Внутри сохраняется ожидание, чего-то я жду. Может это проще, чем можно подумать? С одной стороны - сыно сейчас на стадии возвращения (возможно их пересылают с базы на базу). С другой - мне следует вернуться на работу в мае, и это не добавляет радости. С третьей - работа над картиной застопорилась в очередной раз: она натурально надоела. Писать не хочется, а просирать время - нравится ещё меньше. И... как не поверни - промежутки между удовольствием и ликованием от достижений, похоже - больше, чем само время ликований. Сказать, что меня радует возвращение сыно - нельзя. Меня даже пугает, потому что уж наверно это придётся отмечать и снова пить. А мне чего-то совсем это не прельщает. Недавно завалился в гости давний знакомый (это ж чего делают - уму непостижимо! Прийти натурально без звонка! Якобы, по причине, что я не отвечаю на звонки, а накануне была в стрессе и пообещала "посидеть"! Бляцки возмутительно! Но... блин... А куда денешься? Пришлось весь вечер расслабляться, играя роль). На другой день поняла, что миссию выполнила - больше продолжать отказываюсь. Люди совершенно не готовы смотреть на себя без спасительных мантий "романтики душевной". И вот так - приходят - в мантии, а мне приходится снова и снова врать, прощая чужие огрехи. И не то, чтобы я вру в поступках, но в молчании - всё равно вру. И не то, что это унижает - давно похрену: в могилах все будут лежать одинаковые, но... блин - эгоистичность мешает, чтобы не управлять, чтобы не ожидать окончания распития "прекрасного вина" и всего этого дурацкого "провести вечер" за бессмысленным разговором ни о чём. В сто крат интереснее выпить вина самой, если уж захотелось, чем вот эти посиделки "с хорошими людьми" в общепринятом смысле слова. Вот где припомнишь, что когда некто облагодетельствовал - расплатиться потом придётся так или иначе. Когда некто проявляет "любовь" - наверно, не следует быть мамо Терезой. Да, наверно - не следует... Мне однажды парень сказал: зря ты ко мне так относишься, я тебя просто использовал. Я ответила, что знала это. Но использование было с моего согласия. А сама удивилась, понимая, что не смогла бы так вот открыто сказать это же самое другому чело. Не смогла бы. Особенно, если бы относилась к нему хорошо. Использование - обычная вещь, но люди себя укоряют за это и не могут об этом разглашать. Это было правдой, я чувствовала его использование, но и сама была заинтересована. Вскоре после этого парня незаконно выселили из дома и он снова обратился за помощью, но к тому времени и в такого рода помощи, которую он попросил - я заинтересована не была. Иноформацией, что и куда делать поступенчато - всё равно помогла, но не более. И больше он не звонил. Когда выселили меня (через сколько-то лет) - мне помогли знакомые, даже без особых упрашиваний. Сами предложили. Мы все друг друга используем, когда это возможно. И помогаем, когда возможно и ничего в этом нет особого труда. Почему-то меня легко можно использовать. Но всегда до той границы, на которую согласна. Однако, похоже, нужно отодвинуть границу. И перестать соглашаться, когда хотят облагодетельствовать. Да, похоже, на то. Потому что это тоже враньё. Кто-то воображает "доброе дело", в то время как я просто СОГЛАШАЮСЬ человеку использовать себя для своей цели. Но шутка в том, что использовав один раз - чел всенепременно вернётся, чтобы использовать снова. И тогда - получит отказ. А я - получу врага. Вот она - сермяжная правда жизни. Все "друзья", использовавшие меня когда-то - раньше или позже - станут врагами. Почему? Потому что не видят границы, за которую им не получится продвинуться далее. И тогда возникает чувство "предательства", они все будут "обмануты в добрых чувствах и намерениях". Ясно, чем это отольётся мне самой. Ведь я "скрывала" границу? И даже, если ничего ни одной минуты никогда не обещала и надежды не давала - сам факт принятия "помощи" - вернёт ко мне "помогающего", но уже - с минусовым зарядом. Такие дела... И сердце матери Терезы очерствело, Его коснулось пламя - от свечи Или огня небесного... - Слетело Желание плакать или каяться в ночи. (04. 22. 11). Аминь!

Kayt: А кто это тут такой искренний? Милапрес как всегда называет вещи своими именами. Зачод. Я тоже склонна думать так же, как и ты, но только одна маленькая деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные эмоции и дискомфорт от твоего поведения, оно всенепременно вернется к тебе, и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя дурой от своих благих намерений. Как этого избежать? Не знаю. Наверно, изначально не давать никакого повода, но всего не просчитаешь. А вообще, ты права- изменять себе нельзя ни при каких обстоятельствах и вестись на поводу у благодетелей. Хотя я думаю это не от них зависит, а от твоего восприятия. "Красота в глазах смотрящего". Нет?

admin milapres: Kayt но только одна маленькая деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные эмоции и дискомфорт от твоего поведения Действительно деталь... Только она не маленькая, а основа, меняющая всю суть дела. Я когда о чём-то рассказываю - вообще не имею в виду никого на "той стороне". Всё, о чём говорю и мои поступки - относятся ТОЛЬКО ко мне самой. О "второй стороне" упоминается только условно, для понимания моих поступков. Для понимания себя - рассматривать вторую сторону совершенно не обязательно. Тем более какие-то там неизвестные последствия, якобы может быть могущие последовать - это всё совершенно туфта, не стоящая ничего. Поступок совершается между человеком и небесами (снова условно говоря). В момент его совершения - дело сделано. Тот, по отношению к кому было сделано - вообще за рамками ворот. Он не имеет значения - ни для оправдания, ни для осуждения, ни для чего - в том числе и для понимания. Все действия только ОДНОСТОРОННИ. Как говорили в повести Гаятри - все люди лишь "костыли", благодаря которым проявляется собственная "хромота" и "доброта". Сама пишу и понимаю, что этого не понять. Как бы ни описывала. А в ваших глазах - есть какой-то "смотрящий". Ясно дело - при таком подходе = завсегда инфа становится "расплывчатой, изменённой, неточной, неполной" и в итоге = её НЕТ. У меня же нет никакого смотрящего, только чистая инфа и ничего иного.

Kayt: Оно все как-бы так и есть, но когда на своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?". И однажды приходит озарение, что другие люди когда-то по-твоей вине прямой или косвенной пережили эту гамму чувств и теперь добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре, даже если не осознаем это. Вот ты, к примеру, никогда не страдала от безразличия, халатности и равнодушия к тебе дорогих, близких и важных для тебя людей, от которых хотелось тепла и внимания? Со мной случалось, и в медиталове я поняла- это зеркалятся чувства других людей когда-то так же страдавших по-моей вине. Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь. Хотя может ты эти уроки уже давно переросла и в твоем мире нет зеркал и бумерангов, но че-то сильно сомневаюсь.

admin milapres: Kayt добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре Нет. Во мне нет веры в то, что работает бумеранг. Во мне нет веры в то, что работает некое разумное существо, которое заботится о том, чтобы каждому досталось то, что он содеял кому-то. Когда-то такая вера была, но растаяла. Теперь остались типо атавизмы прошлого - испуг от неопознанных явлений, типо как тогда, когда обнаружила, что где-то за спиной есть человек, который активно мстит. Этот страх показал атавизм прошлого - удивление, типо "неужели бумеранг". Но впечатление такое складывается по причине того, что нет ничего нового под солнцем: все люди врут, все предают, все злятся и мстят, все плачут от обиды. Если сегодня мне смешно, то всенепременно когда-то будет грустно. Этот набор (человеческих трагедий) достаётся КАЖДОМУ. И дело лишь личного предпочтения расценить это как бумеранг, или случайность. Я не верю ни в то, ни в другое. Просто каждый сажает свои зёрна и зерна всенепременно дают ростки а потом созревают, принося плоды. Что посеяно, то пожнётся. Не важно кому посеяно - хотя бы просто зерно брошено в море: например, моя знакомая поругалась с морем, крича на него. И получила результат - в тот день она окончила отношения с берегом, то есть работу на него, с целью очищения (Годами чистила пляж ежедневно). Нет разумного добренького дедушки Бога, который раздаёт бумеранги. Есть закон кармы: что посеяно и ухожено - всенепременно вырастет, созреет и даст плоды. И только после этого отомрёт, изжившись. Этот процесс нельзя отменить, но можно ускорить или осознать. Многим процессам осознание даёт мгновенное изживание. Вроде насыщения в диалоге с носителем. Но опять чувствую, что не будет понято. Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь. Да, поняла. Со мной это было на промежуточной станции, но кончилось.

Kayt: Мил, ну не веришь и не веришь- дело твое. Я просто описала свое видение и понимание. А, кстати, закон кармы- бумеранг, одно и тоже, просто разные названия. Нет никакого доброго дедушки- автоматика. Тебе просто удобно сейчас верить, что чувства других людей не зеркалятся, вот ты и делаешь это. Я тоже когда-то считала, что несу отвеьственность только за свои выборы, и че там кто-то обиделся или разочаровался меня не колышит. Ан нет, однажды я накуралесила по-крупному и большое количество людей испытало дискомфорт по-этому поводу, разочаровались, потеряли ориентиры, мотивацию и еще много чего, и хотя вина моя была косвенна, я этого не хотела, но была вынуждена на своей шкуре испытать всю ту же гамму чувств. Это был серьезный урок, не с соседкой повздорить по-силе отдачи, и теперь мне выгодно верить во всю эту катавасию с чувствами и бумерангами, дабы не допустить таких инсенуаций в будущем. Кактотаг.

Ася: Kayt когда на своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?" Такие переживания из-за разочарования в ОЖИДАНИЯХ. Не зная, не любя и не ценя себя, я жду, что меня будет любить и ценить мир. И не только жду, но и считаю, что мир мне должен. А когда не дает - то он - этот мир - дерьмо. и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя дурой от своих благих намерений. Как этого избежать? Искать свои ожидания. Чего Я не получила от этих людей, на что Я рассчитывала в своих благих намерениях? Почему Мила говорит, что не обязательно рассматривать "других"? Потому, что мы ведь запросто можем ошибиться, пытаясь оценить их переживания, их внутренний мир нам все же не доступен. А наш - вот он, всегда при нас.



полная версия страницы