Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: дед А я и так все помню. Вот и поговорили. Стенка с горохом. Правда горох это назвал "жду от тебя прорыва", но это не важно - всяк горох чего-то о себе "знает"...

admin milapres: Получила первый результат соприкосновения с сыной. Вчера вычислила дискомфорт, который хоть и малый, но уже присутствует, если мы каждый со своими делами - вместе в комнате. Отметила, что ищу название, как его назвать - типо что это такое за тип дискомфорта, откуда он берётся. Чувствовала, что все предполагаемые названия "не то" (как ОлиЧка скажет), близко, ан... нет - не распознаётся что-то ещё. А сегодня утром внезапно пришёл ответ. Так не понравился, так не понравился... Но куда деватьсо... Погоревала, проживая. После пружинка начала захватывать и другие области - оказывается это самое влияет на все неприятные впечатления от людей, когда они что-то делают, а я испытываю неприятное чувство. Хотела описать, что именно прозрела, но чего-то не хочет писаться. Только в малой степени это вызывает еле заметный дискомфорт, а в большой степени - неприятное чувство. Но осталось мнение, что нужно ещё замедитировать, чтобы рассмотреть что-то при помощи аналогии. Ещё оказывается, неприятных впечатлений-чувств БОЛЬШЕ, чем замечала. Некоторые из них не распознавались, потому что тоже такие тонкие как сегодняшний дискомфорт - их не улавливала. Ещё обнаружила, что не могу распознать причину головной боли (лёгкая, но появляется) на сына. Или это предвестник его будущей неприятности, или ощущение его сегодняшнего напряга. После того, как сказала - он заметил, что действительно чем-то напряжён, но не знает чем. По факту на сегодня ясно, что в первый день голова болела не так от алкоголя, а по другой причине. Дальнейшее пребывание нас в одной комнате (ещё несколько дней) покажет, рассмотрела ли я правильно причину дискомфорта.

admin milapres: Пока чистила зубы, пришло прозрение о сути отношений между сыной и девочкой. Присмотрелась - совпадает с реальными известными фактами очень-очень. Интересно однако... Знать о своих частных частях в характере - совсем не означает властвовать над ними, типо куда хочу, туда и поворочу. Нет, этого никак не происходит. В частности: в трудных моментах, когда вроде нужно выбрать - сам выбор-то и никак не удаётся. Потому что чел себя не знает и соответственно ГАДАЕТ, что ему окажется в будущем лучше. А как он и гадалка неважная, то и шагнуть не может ни вперёд ни назад. И наступает страдание от затора "на дороге". Моё самочувствие соседства улучшилось. За прошедшее время тот дискомфорт засечён не был. Обнаружение ЗАКОННОСТИ дискомфорта его нейтрализовало.

admin milapres: запишу... Вышло, что пришлось переживать вот то, что я сегодня писала утром - бесполезность. Я всем рассказываю ПОСЛЕ того, как что-то пережила. Люди получают иллюзию, типо, когда знают, как оно ДОЛЖНО - читают описание - непроизвольно получается иллюзорная вера, что моё описание ПОМОЖЕТ пережить... А в обратную сторону = НЕ РАБОТАЕТ. Получается: я обманываю! Я описываю правду, а она... работает только ПОСЛЕ переживания. А если его не было - моё описание и на грош не помогает получить переживание! Ни доли пользы от моих описаний! Ни одного градуса! Это такая личная трагедия что ни передать! Ну... во всяком случае сегодня это было трагедией. А потом я общалась с небом. А в союзе с небом нету ничего. Только ощущение широты, оно сохраняется. А остальное - всё забывается. Ну и ладно, это ощущение всё равно короткое, а потом кончается и нарочно его уже не вернуть. Вообще, я очень замечательно провела время на берегу. Почаще бы так. Немножко охрипла пока пела, но зато выслушала суть претензии к миру. И, кстати, претензия заметно кончилась. стопудово, она хочет только быть замеченной. На этом и благодарна и больше не высовывается. Блин.н. все хотят только одного: чтобы их заметили и ПРИЗНАЛИ их право на жизнь! Так просто! Они даже не просют иного! Большинство из всех (насколько я теперь испробовала) - просто хотят ПРИЗНАНИЯ их = хотят, чтобы их приголубили и пожалели. Чтобы они не были впустую незамеченными. Если с ними пообщаться - будто живые соглашаются больше не тревожить. А завтра я всё позабуду. Но пока в знак уважения - отдаю дань. Мне на самом деле очень жаль, что всё так, как оно есть. Хотела бы я иметь силу, благодаря которой действия не были бы бессильны. Но увы... мне показали, что это невозможно.

admin milapres: Несколько раз кряду болела голова, как по оценке, дык вроде из-за маркета. В пятницу решила выполнить то, что намеревалась, если опять почувствую боль: сдать всё не раздумывая по рыночной цене и смотреть что будет. Вот сегодня и буду выполнять... Уже готовая, что всё проданное с убытком начнёт расти. Всё равно, наверно, лучше выполнять намеченное, чем менять решения сто раз. На Лотосе опять позорище. Сумасшедших становится всё больше и больше. Лотос влияет. Люди не умеют различать что и куда их ведёт, не могут заземлиться, отпустить. Выглядит, что у многих крыша улетает всё сильнее. Выходит, как инфекция... И распостраняется от встреченных хотя бы и через монитор... Никогда не подумала бы, но факты показывают. Значит и действительно что-то там им передаётся друг от друга - на тонких планах, видать, подсаживаются... Вот страсти вроде ниочём, но... действия-то настоящие? Да, действия делаются в реальности. И действием - человек открывает себя для всякого рода паразитов с тонкого плана. Если вычищать себя не умеет (а кто умеет?), то остаётся заражённый. Если ещё и потакает болезни (а насколько видно - все именно так и поступают: потакают якобы "сиддхам"). Ещё 20 лет назад кто бы мог подумать, что народ так поведёт в психушки! Стоило только выучить слова и понятия и... всё само пошло-поехало. Хотя наверно были круги, в которых всегда занимались всяким, и там получали свои сумасшествия. Только теперь из-за интеренета - это случается с более широкими кругами.

admin milapres: Сколько-то дней нахожусь под влиянием фильмов Альмодовара. Как будто мне ЛИЧНО нужно чего-то вкурить. Сначала подумала, что каждый фильм, как рождённый собственный ребёнок, теперь не уверена, что каждый - посмотрела уже наверно четыре. Обращаю внимание на то, что он ЛЮБИТ героев и показывает их так, что при всей их поганости - они обворожительно красивы. Очень необычная черта - чистая любовь, без ощутимой оценки. Вчера смотрела "за что мне это". Герои офигеть какие семейка - все нарики, малолетний сын гомик, и мать отдаёт его в прокат жить к взрослому дядьке-доктору, типо там ему будет лучше, при том сама как на верёвочке идёт на призыв потрахаться с незнакомым мужичком, а потом дубиной по голове мимоходом на фоне нехватки таблеток урывает одним ударом законного супруга. Второй сынишка наркодиллер лет тринадцати-пятнадцати, уже "взрослый", чтобы его учить жить. Никто его и не учит. Короче... при всём - все пошти святые. Скромненькие такие вместе с бабулькой, которая приносит сыну минералку, сняв с него денюжки за услугу, а потом - наравне интересуется: кто там помёр в родной деревушке и вспоминает, что её сыночка тож вот вчера убили дома неизвестно кто - ровно и без особых проблем. А чего? Она ж пошти святая - зачем горевать о том, чего нельзя поправить? Ей просто не хочется больше жить в городе, вот и всё. Она перебирается на прежнее место жительства в деревеньку, и сынок наркодиллер тоже решил податься в деревеньку. А жёнушку, шлёпнувшую мужа тоже никто не заподозрил, и она будет жить как ни в чём не бывало. Только лицо получит пару лишних морщин, да появится немой вопрос, типо "за что это мне?"... Короче, это что-то! Сценарии такие, что ни под каким глюком ни сочинить! А чего хочет осмыслиться или осознаться - вообще не знаю. Наткнулась на явление, а чего, зачем - как повлияет - непонятно. А сама вроде на верёвочке. Чего-то рыскаю, пытаюсь ухватить, ан... неизвестно что. Ещё приметила, что зависит от того, на какую плёнку снят и каково негласное отношение автора - одни и те же кадры выглядели бы совсем иначе, если бы не специальный флёр авторской идеи (в том числе при помощи музыки и хорошей плёнки, или на что они теперь снимают), которая повсюду выдаёт только красоту. Прямо из мусора - всё равно делает красоту. И насколько я красоту терпеть не могу - здесь только диву даюсь, как оно всё течёт и глаз не оторвать. короче, он художник и кадр прямо как кистью расцвечивает, так что невольно зачаруешься. Не иначе, хочу чему-то научиться, а не могу вычислить до конца, чему именно.

admin milapres: Вчера с утра позвонил сын и навязался приехать пораньше, потому что ждал купленную по инету игрушку - электропиано, за 1500 баксов профессиональную студийную машину kawai06. (С подачи моей трудолюбивой ручки, а куда деватьсо...) Дело было так, что он давно задумал купить пиано Yamaha в пределах тысячи баксов. Но поскольку найти то, что выбрал не удавалось - он нашёл пользованное но в отличном состоянии на креглисте (стоило 1 200 при магазинной стоимости 2 100). И вот уже договорился ехать её покупать (и я наваязалась проехаться полтора часика дороги в один конец). Но тут умная мамо посоветовала сынке - типо... почему бы нам не проехать в магазин в манхеттене и не послушать звучание той Ямахи, за которую ты намерен выложить 12 сотен, не пробуя её и не зная чего она вообще такое? (особенно что он уже выяснил, что в продаже в том магазине она есть, и даже позвонил и убедился что послушать звучание можно). Дальше я убедила поехать на машине, типо не боись - парковку найдём, а дальше прямым ходом к мужичку... не заезжая в Бруклин. ну... парковку найти не удалось, сколько не кружились, нашли платную и довольно далеко. Но делать нечего - побежали, рассчитывая за час вернуться. Испробовали штук... ну наверно я попробовала 10-14. Которую он хотел - под конец. Да, хорошая машина. И уже мы собрались уходить, как я уговорила просить продавца подключить к электричеству ещё одно последнее, которое меня зачем-то привлекало. Даже готова была сама просить продавца (я я люблю подначить, а сама ничего просить не люблю). Ну и подначила - он хотя не хотел просить, но всё же... продавец притащил - наушники. Оказывается у пианы не было колонок - студийные предполагают другие колонки, отдельные, чем дамашние пианы. Ну и когда я услышала звучание в наушниках - это был ОДНОЗНАЧНЫЙ = ЛУЧШИЙ ЗВУК среди всех попробованных (Каваи 10 - стоило 2 500). Тогда сынко попробовал ещё какую-то фирму, а потом пошёл к Каваи 06 за полторы тысячи. А потом я стала по очереди слушать то Каваи06, то Ямаху, которую хотели покупать. И сын слушал поочерёдно в наушниках то одно, то другое. И... мать его - кто ж такое мог ожидать?!! Он возлюбил Каваи! А я ничего не могла возразить: у Каваи звучание было более серьёзное и Ямаха звучала немного легковеснее, и как-то уже не так грустно, а как бы даже немного более весело, чем мы конкретно любим. Без Каваи ясно дело мы этого не заметили бы, но... в сравнении - заметили оба. Хорошие пианины звучат так, что один звук тянется и глубиной уходит прямо в кишки. И там... производит удовольствие. Короче... а что я могла? Уговорила позвонить мужичку, чтобы дать себе шанс подумать ещё до утра (сын хотел конкретно сообщить, что передумал брать ямаху) Вот так... сама желая, чтобы сыно не тратился так сильно на профессиональную машинку, при том что ни разу не профессионал - я сама же и... натравила его на более дорогую. Оказалось, что ни в одной стране её невозможно купить даже на 10 долларов дешевле чем 1 500. Ни в жисть не поверила бы, если сама не перелопатила весь инэт. Ждать, чтобы "когда-то позже" он не захотел. В итогу нашёл за эту цену без налогов и с дополнительной табуреткой, подставкой, наушниками и покрывалом, и с гарантией и бесплатной доставкой. Вчера они со службой доставки затащили всё на 4 этаж. А вечером я пробовала слушать клавиши. Сын сказал, что понял какое сам он говно, когда играл на машинке. Сказал, что если сравнивать с машиной - это мерседес. А я не поняла, что говно, но завидно, что играть буду не я, потому что не умею играть. Звучит оно так зафигенно, что даже не умея - а просто нажимая любую клавишу - получается кайф. Особенно что оно звучит и как орган и как флейта или саксофон. А можно нажать кнопку и звучит, как два инструмента в сопровождении. А чего там можно ещё - нужно изучать, как новый компьютер, когда увидел впервые. Ещё оказалось, что звучание стопудова ЛУЧШЕ и обалденно слушать даже не умеющего играть - намного лучше чем любую музыку, как я обычно слушаю через колонки компа. ну вот так получилось. А ночь я уговорила остаться у меня, чтобы вечером самой поиграть. И играла пока он спал. А потом мы накатили по паре стопок (наверно), подкрепились, а близко к полуночи пошли купаться на море. Холодно было достаточно немало. Удивилась, что он всё же в воду залез - то есть залетел туда снарядом, вопя на всю округу. Я не верила, что залезет, но сама твёрдо намерена была искупаться несмотря без разогрева и ночью. Мне понравилось. А пить больше не захотелось однозначно, он тоже не стал. И уже ночью пришлось лечить его кашель тем же методом, которым лечила Валюшкино давление - энергетическим влиянием. Пока не выздоровеет - больше алкоголь не принимаем. А там посмотрим чего и как. Он, конечно, может мне соврать, но обычно в этом нет никакой нужды и не думаю, что станет унижаться. А мне обещал привезти свой старый синтезатор. Не знаю, может мне понравится... А ещё наверно скоро отдаст свой Apple. Хотя учиться мне неохота с жуткой силой. Поездка в пещеры отодвигается по причине, что друган, который должОн сопровождать почему-то пока не даёт добро.

admin milapres: А я сёдня провела несколько часов в очереди в посольстве, чтобы заказать новый паспорт взамен просроченному (записалась на приём в январе, получила конкретное время, и всё равно стояла в живой очереди почти под моросиловым дождичком - еле заметный, но... Правда посольство понизило цену за паспорт с 180 на 30 баксов (что само по себе весьма удивило). Зато ждать придётся полгода, потому что готов будет через 3 месяца. На обратном пути обследовала два магазина, отыскивая нужные нитки, а потом ещё и рыбу покупала в чайна-тауне. Уставшая была очень даже. И когда выходила из метро, всё под тем же моросящим дождичком - блин.. вдруг как-то случайно посмотрелось на мир, как на... не выразить... некое... хм..хм... Космическое действо? Я не посмотрела как снаружи. А... можно сказать ОЩУТИЛА жизнь вокруг - вот это всё - не, это низя выразить. Странно, без малой доли патетики, без жалости или восторга. Как если внутри компьютера? Но нет, комп даже близко не пришёл на ум. Самое близкое, что похоже из слов - почувствовала А после сказала себе: - так вот оно!.. это и есть Бог, ты почувствовала Бога милаванна. А несколько лет назад не нашла его. А потом нашла внутри. А счас, выходит, почувствовала снаружи? Но я уже чувствовала в 2006. Только тогда было иначе: дикое, непреходящее ликование, эйфория, уверенность, что это навсегда. И ОЧЕНЬ ЛИЧНО. Очень ДЛЯ МЕНЯ. А сегодня нет - ни для кого: совсем БЕЗЛИЧНО. Странно и неожиданно. Хотя аналогий полно: как в кино, как внутри экрана, как шевеление на планете, но всё не то. Всё перечисленное раньше было - это думание. А сегодня было иное - БЕЗ думания. Ладно, может удастся завтра что-то схватить... Даже нет личного отношения: что это воще такое было-то? Вобщем задело, но как-то неэмоционально, а странно, чтобы смогла заценить. Не заценивается. И даже это не получится использовать в рассказах - настолько нету никаких граней, которые можно описать словами. До меня, после меня, вместе со мной, без меня на других континентах - оно ЖИВЁТ, "дышит" и шевелится, как если жизнь - это существо. Расширившееся до тех пор, куда моё мысленное пространство не достигает. Может даже, что я смогу его почувствовать снова. Проверю позже.

admin milapres: Решила по-потакнуть своей любови порассуждать. Чего-то вдруг припомнилось... Интересенькое дело произошло дважды, и таким сходным образом, что запросто тянет на закономерность. Вот недавно со мной поссорилась НиНа. Неожиданно? Вроде да. А ведь до неё это же самое случилось ещё и с Алекс. Абсолютно сходное явление. С Алекс я тоже успела задружиться. И точно как с НиНой меж нами была можно сказать вполне дружеская переписка (с Алекс намного более близкая и куда более долгая). И та и другая обвинили позже, что типо "очаровались" а, мол, напрасно. И тогда - обе - разочаровались. Дело в том, что все три мы настолько близки по какому-то унутреннему романтическому содержанию, что такое редко встречается (сходство). И это как раз явилось причиной задружиться. А различие в том, что я дружу строго на тему саморазвития. Я просто НЕ могу дружить на темы, которых не знаю - не умею, вероятно. Ну и вот... а когда дружу, то разумеется говорю всё как оно чувствую. Так вот - когда после Москвы я прозрела насчёт ума, то сразу вкурила на какую тему мы дружим с Алекс. И точно сразу же её предупредила, что очень скоро наша переписка, активная на то время, закончится. И если ей ИНТЕРЕСНО её продолжать, то скорее всего она начнёт носить форму: ты спрашивай, чего интересно, я отвечу. Я ощутила явную перемену, не скрывала, а попыталась объяснить. (Как раз совершенно безуспешно). Ведь это было МОЁ изменение, вызванное прозрением, а не её. И что можно было тогда сделать? Назад себя не всунешь, особенно что я ошалела от счастья такого прозрения. И... она меня обвинила, типо... ну всё как обычно - "не слышу, не знаю", зря она "очаровалась" и тд. И мы помним шум очередной ссоры милапресы с доброй Алекс. А вот я поехала по монастырям и? И сбросила остаток адептизма (часть разрушилась ещё раньше, на поиски нового я как раз поехала). И что случилось? Со мной поссорилась НиНа и Дед. И если Дед типо "временно подсевшего", то НиНа точно как и Алекс - меж нами была некая переписка личного плана, очь сильно напоминающая дружбу. Уже не такая, как с Алекс, но всё ещё до некоторой степени моя наивность проявлялась и мы дружили (по крайней мере я, она тоже высказывалась в общественном доступе, что дружила). И вот он - результат поездки - меня снова послали "лечиться". Так закономерно с точки зрения прозрений. Но... сами пославшие стопудова свяжут это с моим дурным характером и ИХ ПРОЗРЕНИЕМ, а отнюдь не моим. И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася? И... ну очень странно... чего-то не могу представить... Ведь, если смотреть с точки зрения характера (вдруг они обе правы, я и паталогически не выношу критики? Ведь они поссорились после того, как закритиковали меня. Так что - всё логично. Типо я слепая и не вижу, как механически погано веду себя после критики. Я-то себя знаю, что критика тут ни при чём, но всё же ...) И вот интересно, чего же такое прозрею я следущее, какой ещё перешагну барьер (которого даже в близком приближении не могу представить), чтобы со мной поссорилась ещё и Ася? Вот Серёга уже почти готов - не может перешагнуть своё качество - неумение жить в реале заинтересованно и на физическом плане активно, не может отказаться от желания держаться за иллюзии, в которых он нарочно убегает от реальности во внутренний мир создания картинок. Он уже прозрел на несознательном уровне - уже не может жить как раньше, но... не может жить иначе тоже. У него конфликт (Кстати идеально схожий с моим. Если я преодолею СВОЙ - Серёга со мной поссорится без вариантов, и тоже будет писать, что "зря он очаровался" и т.п.). Значит, по-сути - есть некая главная ценность, на основе которой мы дружим. И в день, когда я ПРЕОДОЛЕЮ и ОТБРОШУ ту самую нашу общую ценность - меня бросит очередная подружка, обвинив напоследок (чтобы легче бросалось и не выглядеть в собственных глазах плоховато - все придумывают "уважительную причину"). Выходит, если я счас прозрею, чего общего нас связывает в дружбу, то смогу точно вычислить, чего мне низя бросать (и даже смотреть в ту сторону), если не хочу потерять подружку. Вот она и причина: У всякого чело есть ценность, которую он просто НЕ МОЖЕТ=НЕ СОЗРЕЛ бросить. Если я по какой-то случайности брошу эту ценность - чел НЕВОЛЬНО это прочухает (потому что это его личный интерес, за что он ДЕРЖИТСЯ) - поэтому он прочухает это раньше остальных и первый выразит недовольство и... придумает (умом) какую-нить "причину" критики, которая из него непроизвольно поползёт... (придумает причину, почему ему станет дискомфортно - ранее типо "не замечал", а теперь внезапно "заметил"). Вот и получается: всякая связь и дружба на общности интереса (=конкретной родственности в черте характера). Отпадёт у одного интерес (отпустит ЧЕРТУ), второй его обвинит за "плохое поведение" (даже не упоминая реальной причины). Значит, всё же личная переписка тут ни при чём. Раньше или позже, если буду продолжать заниматься самопознанием - отброшу родственную черту с каждым и... меня нормально пошлют снова. Вполне закономерно и естественно. О какой дружбе говорят люди - вообще непонятно. На мой: прежде чем обвинить кого-то, типо "я разочаровался" - зырь в корень - сиди три дня и три ночи и смотри, смотри, смотри, - ищи чего тебе никак ниподкаким видом НЕХОЧЕТСЯ=НЕДОПУСТИМО ОСОЗНАТЬ в себе, за ради чего ты готов бросить и мать и жену и друга. - Лишь бы не расстаться с ценностью.

Ася: admin milapres И вот теперь я подумала, а может ли в принципе случиться такое, что меня завтра обвинит Ася? И... ну очень странно... чего-то не могу представить... Я тоже не могу представить. У меня на твои слова сразу мысль - я уже наобвинялась (тебя) РАНЬШЕ. У меня мало-помалу в плоть и кровь входит то, что если я ощущаю от человека что-то "не то" - значит где-то У МЕНЯ что-то не то. ... У меня как раз недавно было переживание, как будто меня человек ввел в заблуждение, из-за чего я приняла не то решение. Но недолго я это переживала. Потому что ЗНАЮ, что это неправда. Была в моем решении МОЯ выгода, и мне остается только смотреть, находить и отпускать. В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе. Интересно, что у меня сейчас в жизни как раз всплыла именно эта тема - разочарование. Вот, наблюдаю, как хочу обвинять, и прочее... И в тоже время есть ощущение, что я с этим справлюсь, то есть получится всё-таки отпустить. Хотя непохоже, что скоро.



полная версия страницы