Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем...

admin milapres: Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: admin milapres когда после Москвы я прозрела насчёт ума А ты писала об этом? Размещала где-нибудь? Наверное неслабое прозрение было, я бы почитала!

admin milapres: Ася А ты писала об этом? Размещала где-нибудь? Все тексты начиная с сентября 2006 года. И апофеоз - стихотворение от 6 сентября, в мой день рождения. Так пёрло в течение нескольких месяцев. Но само прозрение, что из себя представляет - нельзя было описать. Только выводы из него - большинство в стихах. И оно не было РАЗОВЫМ. В моём случае оно подготавливалось месяц или больше. И случилось так что всё же прорвало после длительного голодания (21 день). Как помню счас, но возможно ум подтасовал что-нибудь. Нужно отслеживать по стихам и текстам. А через год была випассана, а ещё через год началась эпопея с маркетом. Похоже, что из-за него я прекратила регулярно бегать. Но всё помню приблизительно. В общем, при таком подходе - вряд ли мне удастся разочароваться в тебе. Точно так и я думаю. Но, однако... это наша логика подсказывает? А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Но честно - я на сегодня даже вообразить не могу. Хорошо, что я всё датирую, если будет интерес - можно позже выследить после чего что свершается. Правда я заметила, что ПОСЛЕ редко бывает охота что-то вычислять. Чаще всё становится неважно. Кстати, мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны. Как только я подхожу к границе, когда уже организм на несознательном уровне вкурил НЕОБХОДИМОСТЬ осознания, а сам ВЗЯТЬ это осознание НЕ МОЖЕТ - я начинаю искать блох у Алгола. Помнишь, все его попытки сказать мне, что "рассуждениями не поможешь" - это всё относилось к таким периодам. Я же не знала, что организм подошёл вплотную к осознанию, а... не может взять барьер и всё тут. И тогда я начинала буробить то о цене на хлеб, то о ещё чём-то - не важно о чём. Такой способ (я его не осознавала) - находиться вблизи того, кто сможет помочь. Выходит, организм на автопилоте чуял, где ему "искать"... И Алгол чуял ГОТОВНОСТЬ, а помочь-то нельзя - я же НЕ СЛЫШУ помощь? И не могу услышать, бо... не готова. Страшно осознать. Всё это происходит ЗА пределами видимого и чувствуемого. Но... всё же мне бляцки повезло! Даже не знаю как... Никак не могла я тогда вкурить, что он и не собирался отнимать мою любовь. И не предлагал бросить. он лишь предлагал осознать разницу деятельности. И это реально оказалось РАЗНОЕ. Оно МОЖЕТ быть в одной точке, разделённое временем в минуты, но может и НЕ БЫТЬ. И ощущать разницу, когда что делается и отдавать отчёт - ОЧЕНЬ ВАЖНО.

admin milapres: авг. 14. 06. Источайте же яблока аромат! Все оттенки его одежды - Цветом радуг в тебе пусть бликуют, брат - Богом выданные надежды. ********************************** авг. 17. 06. ОСВОБОЖДЕНИЕ Рабские одежды Скидываю нежно - С лёгкостью взмываю К небу, где надежда Серебром струится, Золотом мерцает: Так прозрачно манит И не порицает. Кандалы отпали - Будто растворились... Ангелы слетелись, Будто сговорились. Светом озарится, Если пожелаю, Бытия темница, - Ангелы вещают. Искристые крылья Мне хотят примерить: Раньше бы в такое Не смогла поверить! Я стою, не знаю, Где моё дыханье: Обо мне ликуют В небе полыханья! Обо мне играют Радуги и реки - Песнями встречают, Словно человеки. ************************** август 30. 2006. ЛИКУЮ. Я песчинка Сахары, На цигейке - волосок. Среди поля пшеницы - Лишь единый колосок. Есть ли ценность песчинки Пред мерцанием звёзд? Её танца средь бури? Иль тоски её слёз? Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец! Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец! Я песчинка Сахары, Я пылинка на воде! Или голос в пустыне? Или музыка нигде? Как ответить - понять? Пред величьем Его - Разве много значенья, Кто я и для чего? Танец! Это лист, что слетает к земле - он в свободе ликует - он певец! Танец! Это лист, что слетает к земле - он в пареньи танцует - он творец! ********************************************** август 30. 2006. Я воспою природы мудрость, Иль восхвалю крысиный хвостик! У Будды нет закрытой двери, Чтобы к нему нагрянуть в гости! Топчите поле - залезьте в гору... Повсюду с вами "моменто море"! Я воспою влюблённость в Чашку, Иль вознесу хвалу Аллаху! Ничто не сбросит меня с престола И не повергнет главу на плаху! Бежала мышка, за мышкой кошка - По небу тучка да пробежала... Влетела птичка в моё окошко, когда её я совсем не ждала. И сразу хохот - и сразу смех! Блажен, кто дурит себя и всех! Шагает Будда, иль пляшет Шива, Иль кто-то моет к обеду ложку... Пути Господни нам не известны - Сбежит ли мышка, устанет кошка... Сидеть под дубом иль танцевать? - Не надо, братцы, лишь унывать! Ответ настанет - ответ придёт: Природа в круге себя найдёт! И сразу хохот - и сразу смех! Здесь дурит кто-то - себя и всех! :-) ************************* сент. 04. 06. Венчание. Цветы стебли качают. Проникает вода - в венах Точно сок. Окончание. Где-то любят тебя и ждут, И всё ближе срок. Ликование. Открывает врата - в глазах - Простоты узор... И прощание. Ветер пыль унёс - духоту забрал, Растворил укор. ***************************** Сентябрь 06. 06. * Пробуждение сопровождается музыкой сердца, которая складывается в слова. ЖИЗНЬ ЕСТЬ! Звенят консервные банки, привязанные к хвостам убегающих кошек... Музыкой принимает Вселенная этот божественный звон. Шмели зависают над цветками И танцуют Свой полёт... Будда в небесах взирает на пробуждение... Природа просыпает себя. И качаются - шумят листвой Деревья, Которые стали большими. Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. И ликованию есть имя - ЕСМЬ!!! ******************************** Сентябрь 06. 06. ПОТЕРЯНА ДЛЯ ОБЩЕСТВА. Отцвели хризантемы, И сдана вся посуда... Грустно пахнут подъезды - Похмеляться не буду... Не жалейте вы, братцы - Кто погиб, кто уехал... Кто по рваной периле В просветление вьехал. Им в цветах от сакуры Уж в бреду не валяться, А теперь, что не скажешь - Только петь иль смеяться... И случилось - случайно, Как всегда и бывает. Так все щепочки в речке К берегам прибивает. ******************************** сент. 07. 06. Я приехала к станции - её имя Pipes. На платформе раскинулся очень странный дворец. Окна тут колыхаются: То окно - то стена... Птички рядом играются: То толпа - то одна! Стоит взглядом повымерять башни замка главу, Как она растворяется в пустоту наяву... Ничего нет здесь внятного: Приглядишься - туман! Лишь поверишь - дотронешься, И уж видишь обман. Испугаться бы глупенькой, да по шпалам назад! Только в сердце вздымается скрипок целый отряд: Три оркестра кузнечиков, И стрекоз хоровод - Соловьи да с цикадами Меня манят вперёд! И поляна зелёная: и ни ночь и ни день... От цветов да от дерева - не сгущается тень... Ничего нет здесь внятного - Танцевать иль свистеть... Радость только плескается - Песни хочется петь! ********************************* Сентябрь 21. 06. ПРЕОБРАЖЕНИЕ. Я назову блаженство счастьем: В глазах весёлый лучится лучик... Улыбка сердце мне наполняет - Ничто от света да не отлучит. Ликую в царстве, и хороводы В строенье песен я ощущаю... Что не случилось - того не знаю, А что случилось - то всё прощаю! Поёт сердечко - струит водичку, А уж не кровушку выпускает... Как это чудо могло случиться, О том лишь Ангел, быть может, знает... Ликует Царство - поёт Рожденье... Природа счастливо оживает... Упавших с неба, дом потерявших - Птиц поднебесных преображает! Поётся песня - струится речка, Сиянье солнца весной встречаю: Бежала белочкой за орешком... А теперь птичкою распеваю! ********************************* Октябрь 10. 06. Счастье Утекло... Высыпалось... Пробежало песочком сквозь пальцы... Так ждалось... Так ждалось! А рисунок - уже виделся в пяльцах. Нитка вверх - нитка вниз... Ткал узор невидимый мастер. То ждала, то карабкалась вверх - Всё искала - подходящий фломастер... А узор Золотого шитья В многоцветье уж оттенков искрился, И случайно вдруг открылся секрет - Так внезапно всем Величьем открылся! И рыдать и смеяться хочу: В ликованье проливаю я слёзы... И шепчу, и пою - Счастье стонет - разрушая все грёзы... Не объять! Ни отдать! - Как я справлюсь? Как мне вынести это?! Боже правый! Как же мне повезло, Что могу притворяться поэтом! О, Боже правый, как же мне повезло! Что могу притворяться поэтом! ****** Вся в слезах я мгновенья ловлю: Удержать - мне испить их до донца... А в груди колокольцем звенит, Рвётся к Богу невидимо солнце! Рассказать! Рассказать! Нестерпимое счастье развеять... Разве можно, кто не переживал - Разве сможет в такое поверить!?! ********************************** окт. 24. 06. ДЕНЬ. Этот день и я - его любовница... Негой страсти пусть же он наполнится: Пусть проникнет всю меня, пронзит - Пусть лаская кожу, нежностью скользит... Буду солнца теплотой согрета, Ветерка объятием омыта... В сердце радость-суть соединяя, Без секрета для него открыта. И уже не скажешь, кто герой, И уже не видно, где король... Все места на сцене сметены - Жизнь, а не актёры тут видны. Ликованье плачет не стыдясь Солнцу свою душу отдавать... Где, скажите люди, отродясь - Разве нищий мог так ликовать? Сняв одежды: тафету и шёлк, Королева голая стоит, И поднявши руки, и шепча, Вдохновенно с небом говорит. Где король, а где его любовница? Танцем жизни этот день наполнится! Дрожь в руках, на сердце нет замка - Королевой дышат облака!

Ася: admin milapres А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Ага. И предсказать ничего нельзя. Увидим. мои "стычки" с Алголом - тоже так же закономерны. Ага, помню, помню, как одно время я ими была по-адептски недовольна. Потом, в другое время, - сожалела (и хотя эмоция другая, но адептизм - тот же), и даже вступила у аина однажды тебе об этом сказать: что-то типа у аина учиться надо и прочая чепуха. Ты мне тогда ответила, и что-то у меня изменилось (если память не врет). Сейчас, думаю, ничего не "дрогнет". Но ты права, наверняка говорить о том, что будет, нельзя, хотя бы потому, что я еще плохо себя знаю.

Ася: admin milapres Читаю в ветке Алгола твои сообщения прошлых лет. Именно в ветке, потому что там где ты кому-то отвечаешь и я остановилась на этом ответе - то я смотрю и пост того человека, которому ты отвечаешь - так ответ становится еще яснее. Вот, читала твое объяснение Натарис о "любовниках". Как-то в другом месте ветки, позже, когда я уже читала подряд тему Алгола, ты ей упомянула об этом, а я ничего не поняла. И теперь вот читаю (и вспомнила, что когда-то не поняла), и поражаюсь - это ж обо мне. Я - именно такая, сколько вспоминаю себя, - Женщина. Вообще, всегда сильные впечатления, когда читаешь какое-то описание и вдруг узришь в нем свое поведение. В этом случае было удивление - и радость (что теперь меня эти любовнички не проведут, ну хотя бы замеченные ).

дед: Ася пишет: admin milapres  цитата: А жизнь нелогична, и потому - может оказаться всё что угодно. Ага. И предсказать ничего нельзя. Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований?

дед: admin milapres Про Алекс ничего не знаю, а с Ниной очень похоже. Меня поражало, как Нина советовалась с тобой о своих детях и доверялась твоим словам. Похоже на очарование. Она принимала одну твою часть и закрывала глаза на другую. Вот как Ася сейчас. Меня ты никогда не очаровывала, уж извини. Я с удовольствием признаю за тобой готовность к прорыву. Вижу, что твои заблуждения совершенно искренни. И вижу как ты с ними расстаешься. Есть ли твоя вина в предполагаемой закономерности? Нет. Каждый сам выбирает надеть очки и выбрать их цвет. А ты такая, какая есть.

дед: admin milapres пишет: И апофеоз - стихотворение от 6 сентября Вы были правы! - Печали нет! Даже былинка может Пробить асфальт... И дышит. А может и умереть, не пробив. Вот в этом нет печали. А так это обычная эйфория.

дед: Я должен сказать и о другом типе взаимоотношений. Учитель - ученик. Успенский был преданнейшим учеником Гурджиева. Но вот пришел момент и он что-то не смог принять, отвернулся от Гурджиева и до конца своих дней не примирился. В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка.

jkm: дед пишет: Что мешает осознать привязанность и избавить себя от возможных разочарований? дед, ты просто умничаешь а вообще то, это грустно и не в том что дед пишет: В этом случае нет ничего более прискорбного, чем такая ошибка. а в самом истоке отношений ошибка уже в самом истоке таких отношений а за всю жизнь таких отношений было ой ей столько (ну у кого как, конечно) и грустно думать об этом (мне) потому что... ...а где же оно настоящее ?



полная версия страницы