Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

СЕРЁГА: admin milapres Теперь-то я знаю, от чего происходит зависание (замыкает и работа не идёт дальше). Это организм сигналит о переделке. Не хочет перешагивать, если что-то не понравилось. И если раньше я не распарывала, надеясь всё же что типо "просто устала и нада отдохнуть", то теперь уже больше канючить не буду. Как только первое зависание - пипец, безжалостно переделываю заново. Так оно и быстрее и отлично! Предыдущую работу уничтожаешь что ли?

admin milapres: СЕРЁГА Не знаю у всех ли так устроено, но мой организм распознаёт неудачное решение задолго до того, как это становится видно визуально. И сразу встаёт в стойку, как осёл. Мне в этом случае чувствую, что настигла апатия и пропал интерес. Причины я никогда не знала. А перешагнуть усилием и дисциплиной - не мой кейс. У меня дисциплина - едва ли не самая слабая сторона (такого я о себе мнения во всяком случае). Хотя может оно и не так: вхожу же в ледяную воду когда кругом лёд и холодно мать его - наверно для этого какое-то качество используется же? Но в бытовой жисте - мне наверно будет помогать тот пережитый момент, когда я медитировала на работе, как выкрутиться из ситуации (когда ни под каким видом организм НЕ ХОТЕЛ далее продолжать раскуроченное до основания платье. Там я как-то узрела ДОХОДЧИВО что с организмом происходит и оказалось, что НЕ ТРУДНО перешагнуть и работать дальше спокойненько. Но какой-то отдел (в мозгу наверно) сигналил как сумасшедший "ненавижу эту работу хоть стреляйте делать не буду". Вот этот отдел в мозгу он мне всю жизнь не давал нормально продолжать то, что начато, если организм вставал в стойку. А поскольку мне удалось его - ЭТОТ ОТДЕЛ в мозгу - обнаружить. То теперь я его уже узнаЮ, когда он снова поднимает голос. А если его узнаёшь - он больше диктовать не смеет. Он тогда становится покладистый (во всяком случае так уже было после того случая). Оказалось, что организм встаёт в стойку если сделано НЕУДАЧНО, а переделывать ломает (из-за этого отдела в мозгу). И всё - тогда пипец: картина не будет доделана хотя бы там осталось только на день работы, а затрачено пару месяцев. Рассказ не будет дописан. Платье дошито и т.д. Вероятно это же работало и в отношениях (хотя я не рассматривала, но стопудова это же мои качества - они на всё распостраняются). А переделывать нужно - да - распороть, вычистить "рабочее место" и заново нанести повторно с учётом сделанной ошибки. Работать нужно так, как рука идёт и - внимание очень ВАЖНО: - работать должно быть ЛЕГКО. Если идёт напряг - значит организм старается замаскировать ошибку. Значит она УЖЕ НАЧАЛАСЬ. И чем раньше прекратить и начать переделку, тем меньше будет потеряно времени. В отношениях если бы мне нужно было их с кем-то выстраивать, я бы тоже ввела форму "дубль два". Например неудачно начался разговор и зашёл в тупик или ссору, объявляешь "прости, погорячился, дубль два" и начинаешь сначала с учётом ошибки. p.s. Пока готовила завтрак всё старалась просчитать, как поступить - ехать на работу, не ехать, но позвонить и чего собствено я ХОЧУ. Вчера был план поехать рано и подписать бумагу на чек, а уж на месте вызнать или я нужна или нет на сегодня. И вот вдруг утром... шить охота - прямо энергия колом радуется, как же её обломать и ехать за подписью что ли? (хотя в пятницу подписывать стопудова хорошо, она в настроении всегда, так что подпишет всё, что нужно - немного подороже) Но блин.н.н - Энергия-то тут уже, а когда вернусь - может её не будет? леХко. И решила всё же... Нефига нельзя ехать без звонка. Это ж офигеть - организм мать его чует правду реальности. И когда позвонила - таки она подтвердила, что сегодня работать не нада - в понедельник... То есть ровно то, что мне самой так и повиделось. И я свободна: счас ударно доканаю лицо, мне чо-то кажется, что вышитое оно получается тютелька в тютельку как нарисованное (от заготовленного рисунка не отличается, только чо-то пока какое-то жизнерадостное... Ох, уж не знаю... Мне не нужно - там идея-то в картине - печального лица, а не радостного вовсе... Но, кто ж мог предположить? Блин.н.н я подозреваю, что моё настроение ляжет ОТПЕЧАТКОМ на героиню картинки. Если так - пипец, чо деется. Счас буду наблюдать как оно повернётся. Это тогда получается, что не только схожесть нужна, но и выраженное настроение - в сшитом нитками лицу размером меньше коробка спичек?!! P.S. Эмоции и энергии конкретно фигачут... Утром прежде чем сесть работать - вдруг с никакого фига пришло желание не садиться как попадя, а... причесать головёшку - типа прямо ОХОТА макушку обиходить. Ну блин.н.н. я когда никуда не хожу - не тоько не причёсываюсь, а и не одеваюсь - так и хожу в майке... начала причёсываться - оказалось быстро, потому что вчера причёсывалась перед тем как на работу ехать. Тогда я припомнила, что работала вчера одетая как на работу, и очень плодотворно. И вдруг меня осенило - это ж если от настроения зависит выражение лица на картинке? То... офигеть - сколько же всего зависит от того, причёсана ли я и одета ли? Насчёт работчего места мы выяснили, а как насчёт рабочих рук? И тут оглоушило: блин.н. нужно не только причёсываться перед началом работы, но и... мать его принять душ! И одеться в свежую рабочую форму. Обычно я принимаю душ перед тем как уходить куда-то, а сама для себя дома - не каждый день. Но тут до меня дошла сермяго жисти: Чтоб мне так жить! Если я хочу показать существованию СЕРЬЁЗНОСТЬ намерений, то есть - если я больше не шучу, не балуюсь и не тренируюсь на какое-то мифическое "потом" или "завтра" - значит я больше не имею никакой воли сусолить что-то как мышь в конуре. Писец, мой время мышки кончилось! Вот чо со мной произошло! В душ пойти оказалось не только естественно, быстро и необходимо, но и РАДОСТНО - ведь это ритуал перед встречей с любовью! И ещё ПОМОЛИТЬСЯ - совершенно необходимейшее действие. Шуточки с баловством окончились. Если бы я когда-то раньше всё это прозрела! Ведь это же КОНКРЕТНО совсем иной коленкор. Ведь на самом деле - всю жисть я делала не серьёзно, а типо разминки. это ж можно всю жизнь разминаться да так никем и не стать. Но откуда мне было знать?!!! А там на работе, когда то платье хоть убивайте делать не хотела - я ведь потом прислушивалась, как оно начиналось. Вспомнила. Так часто начинается: - как бы через нехочу, как бы то ли делаю, а то ли нет. А сама всё время сомневаюсь... И через время оно уже на манекене. И вроде выглядит нормально. Но когда я его ДЕЛАЛА - всё время не любила его и всё время сомневалась, начинать или нет. Оно сделалось без моей радости, без задора, без уверенности в правильном выборе идеи. Такие работы бывают довольно регулярно. Многие из них так и не бывают доделаны до конца. И вот - мать их... я ликую - я вычислила, как выглядит НАЧАЛО такой вот бессмысленной работы: в нём всегда присутствует не расчищенное рабочее место, не готовая начать я сама, отсутствие любви к началу, и конечно - ни молитвы, ни "диалога с моделью". Ну всё - с этого дня: или все процедуры перед работой, или - выходной. Это ж я получается - проявляю УВАЖЕНИЕ к телу, которое как раз и должно выполнить для меня работу. А ведь относилась к нему, как к куску говна - типа оно естественно и есть я. А нефига подобного! - Это оно мне услугу оказывает, а может и заснуть нахрен! А может начать мечтать о чём-то. А может начать испытывать отвращение или апатию - все эти штучки как раз в его ВЛАСТИ, и я ничего не смогу с этим поделать. Ни-че-го! Оно может сыграть в свою игру: не отвела в душ, не причесала, не относишься уважительно? А оно вообще захочет лечь под одеялко да и... поспать ещё часиков пять-шесть! Пока я научусь давать ему отдых и порядок. Вот же что деется-то! Если я хочу получить от своего скафандра хорошую работу при минимуме затрат - значит НЕОБХОДИМО ЕГО УВАЖАТЬ! Как же я столько лет была такой дурой-то?!!! С ним нужно общаться по человечески. И обращаться - тоже. Вот так. Можно сколько угодно заставлять себя вести то так то эдак - правильно и грамотно, но увы... это всегда лишь форма - без наполнения сутью. Но стоит осознать правду как она есть и больше даже речи нет о насилии над собой - организм просто не сможет поступать во вред себе. Вот такие дела...

СЕРЁГА: admin milapres, круто! Только мне непонятно, как тебе удается столько раз мыться? Ты же в комуналке проживаешь - куча народу должны мешать друг другу и постоянно занимать ванну. И у тебя кожа не сохнет после душа - ты не мылом намыливаешь мочалку/тело что ли? Да уж, у меня-то в квартире 3 чела живут - так мне частенько приходится в раковину ссать, ведь туалет занят!


admin milapres: Ну всё же не всё так радужно и сегодня уже откат: энергия отказала и сразу мысли совсем иные... Совсем-совсем...Пересказывать уже не идёт. а если спросить себя, чего хочешь - на иную энергию и желания совсем иные пришли: всё так же привычно завиделся вожделенный гамак и море и грёбанный стакан ананасного сока (сока этого можно прям счас закупиться хоть жопой пей, но блин в картинке - он завсегда главное действующее лицо, типа - мечта идиота - вот же поганая навязчивость). Значит - когда энергии море - мечтой выглядит мастерская и чистое рабочее место, а когда энергии нету - море с гамаком и соком или красота на кладбИще. На самом деле утром пока готовила кофе внезапно вспомнила, что это последняя неделя до кристмаса и нужно кровь из носа таки ехать на работу чтобы подписать чек (иначе таксы пойдут на следующий год). Ну и когда кофе попила - хозяйка и сама отзвонилась, типа приезжай. Ну и грёбаный маркет всё же возможно не задушит меня полностью, просто усталость даёт такие мысли. И на самом деле мысль (которой уже много лет на самом деле) прикупить домишко около моря - пусть бы уже хуй с ними - во Флориде, в принципе вполне доступно. А уж там навесть этот дурной гамак и устроить мастерскую - двух неуловимых зайцев поймать в один капкан. мне правда хочется на островах - типа "Гаити", в "котором я не буду никогда", но нафиг... надо съездить во Флориду с целью посмотреть на ту комунну, где застраивают для русских неудачников. Или в Тампу - оттуда ходят круизы, и говорят дома продают чуть ли не за 50 тысяч, настолько там нехрен делать. Вот же человек всю жизнь делает триста тонн попыток "начать жить" и наконец начинает жить - строго за пару дней до кладбища. Но вот поди же... вкурить это ну хоть тресини - не удаётся. Видать организму боязно: вкуришь и как раз попадёшь на кладбище быстрее чем хотелось бы. Кстати, после прозрения насчёт сна и осознанности - больше я на кладбище не только не была, но и не хотела давным-давно. А до прозрения поболее года - хотела каждый божий день. Сегодня вот снова захотела. Видать какого-то элемента в тушке не хватает - таблицу бы Менделеева скушать... А может напротив - жрачку надо перестать поставлять - вот это стопудова так и есть. Вчера выяснила, что орехи типа козинаки стопудова нехорошо влияют на настроение. Есть такая жрачка что делает отнюдь не лучше а хуже. Купила вчера всякого говна, типа суши - нафиг... в ресторанах хорошо готовят, а в магазинах - один понт, больше никогда не куплю. Но козинаки стопудово хуже для самочувствия. Ананас засунула в холодильник, на черешни сказала "это ещё что тут за говно", хотя они как раз вполне даже нормальные оказались, на сливы - морду скривила, груши даже проигнорировала - это всё говорит о настроении ни к чорту. И точно такое будет там - в гамаке: - будни они и есть будни, а картинка - она всегда вымысел. Я уже сейчас могу разложить по тарелкам такую картинку, что "затмит" мечту, но... хули выделываться? Сожрала горстку черешен: - стоя - пока кофе закипал, вот и вся мечта. Больше не хочу. Кусок куриной "отбивной" (тоже говно - пересолено оказалось, больше не куплю ) - тоже не доела: организм припомнил козинаки и есть отказался - нельзя говорит МНОГА, а то самочувствие ухудшится. Типа оно "хорошее" наверно намекает! Вот так оно и выглядит правда жисти: небо хмурое, утром припомнила маму, как она на меня смотрела - последний раз перед тем как умерла. Сравнила с собой. Си ля ви реальности. Подумала, а ведь нужно нафиг снова поехать в Индию - хуй с ними муравьями, но я так и не доехала до Ганги. Или опять в как он там - Катаями что ли? - на пароме пару дней туда и обратно поплавать. Плывёшь себе, пока мотор работает - счастье... В Индии нефига домишко не прикупить. Там у моря 10 баксов в день норовят содрать - за бугнало, нафиг - дорого. Вобщем, вот как оно обстоит - не иначе опять нужно будет поехать поколесить по Индии. Друган говорит, поехали на Кубу на Новый год. И сам же рассказывает как брал напрокат машину на Кубе за... 50 баксов день. Я грю - ты охуел считать кубу дешовой, если за 50 баксов машина? Мы в Калифорнии за неделю 150 баксов отдали. И никому у голову не приходит считать Калифорнию дешовой. А тут - Куба и... блин.н.н такие цены! На 2 недели - говорит - 700 баксов , всё вкулючено". А чего говорю "всё" - бананы и ананас? По доллару за паунд - вон иди нагребай, наедайся! Алкоголь? за 30 - литровку "мохито" за неделю не выпьешь! А выпьешь - будешь спать остальное время: чего ради этого лететь? За такие деньги можно в Европу слетать - дорогую междлу прочим. Другое дело, что и там нехрен делать, как и на Кубе - это да. Ладно, на Кубу не полечу. А на работу поеду, чек подпишу, да на пари - завтра что ли... или послезавтра - да, на пари мне нада. дело там есть.

admin milapres: Сегодня шумность была вообще какой-то особенной. Вроде всё как всегда, однако... Только устроилась (как обычно в метро) чтобы помедитировать - усвоить что-то - накопившееся. Но... не успела даже начать. Сначала тётка справа в углу - отчаянно громко орала и гоготала с кем-то в телефон. Когда поняла, что она мешает конкретно и надолго - пришлось просто так же конкретно громко проорать ей, что, типа... "Хватит орать! Выглядит она в общественном месте, как мартышка, настоящая обезьяна с бананом, которая делает фак самой себя бананом - на публику!". Но... поскольку она была "на сцене" и орала как раз действительно на публику (вообще даже совсем не молодая, не студентка, а весьма преклонных лет чёрная дура) - ясно, что она никак не отреагировала. Может гоготать поменьше стала только и всего. Но зато после неё оказалось что ещё в другом конце вагона чёрный тоже орёт в телефон (у них голоса спесфические, сразу можно понять по выговору, что чёрный), но тот не так чтобы мешал, как баба. Это насторожило - чего это случимшись, что так МЕШАЮТ? И вот тогда-то я и обнаружила: блин.н.н. это было ЧТО-ТО! = Мне мешало столько - сколько я ни в жисть ни разу не слышала в метро! Там сегодня было "666 звуков" разного происхождения. Как будто все нарочно взялись меня доконать. Самые злостно мешающие - не поверить... хлопающие двери. Типо, они что РАНЬШЕ не хлопали что ли? Или по рельсам вагон никогда не скрежетал? Но что уж совсем уродство: бесконечное ШУРШАНИЕ полиэтиленовыми мешками!!! То в одном углу вагона, то в другом. Тётка к тому времени давно заткнулась и мужик тоже. Мне может удалось РАССЛАБИТЬСЯ посреди её разговора. Во всяком случае я делала попытку и чувствовала как чакра борется, и вроде после этого шде-то там тётка пропала - только наблюдала за мной до манхеттена (молча, я случайно позже взглянула, но её тоже слышно - внимание вроде слышно, а может показалось). Но сколько звуков было сегодня - это ни в какие ворота! Ясно, что даже начать медитировать в такой обстановке не удалось. Они стукали уж не знаю чем, но казалось будто костылём специально, шуршали со всей дури пакетами так. что мне пришлось открывать глаза, чтобы убедиться что не нарочно (оказалось, что парень просто держит на коленях пакет, в котором журнал и книга, и иногда его то ли перекладывает то ли меняет положение рук), другая кто-то с двух сторон хрустели (не поверить) пластиковыми упаковками (твёрдые такие - хрупают, если надавить, обычно а такие еду домой набирают). С какого перепугу в вагоне несколько раз хрустнули такие упаковки воще непонятно. Ну и три тонны иных звуков, по сравнению с которыми объявление остановок - вообще милое совсем не громкое дело (не мешало совсем). А у одной тётки то ли сумка пахла кожей, то ли напиток вонял (в закупоренном термосе - чрез дырку для трубочки). Она вскоре от меня сама отсела, так видать по мне было видно что я от всего СТРАДАЮ. Получалось, что я пытаюсь расслабиться, а моск - носится по вагону, распознавая происхождение очередного звука. И до такой степени МЕШАЛО, что приходилось натурально открывать глаза, чтобы посмотреть какого хрена тут сегодня происходит! Вобщем, вместо медитации было охрененное действо. На обратном пути я попробовала "обнаружить звуки" - ничего ПОДОБНОГО уже не было. Обычный рядовой шум вагона, и всё. Ни тебе пакетов, ни стуков. При желании можно прислушаться и что-то услышать, но ничего само в уши не лезет и страдание не вызывает. А утром было пипец что такое: после тётки меня просто окружили шуршащими пакетами, будто все мужики разом схватили мешки в руки и не могут перестать шевелить их граблями. К тому же от дрыгающих ногами (с разных сторон) - шло напряжение, так что энергия тоже в меня долбилась. "Крики с улицы" утром мне припомнились совершенной мелочью. Это ж чего такое со мной, если мне мешал шум даже обычно открывающихся дверей и лязг по рельсам?

admin milapres: Вчера припомнила, что ушла на выходные (4дня) и позабыла зайти в магазинец чтобы прикупить нитки для шитья волос. Вот же незадача - шить совершенно не соответствующими цветами... Однако, специально за нитками не поеду... И вот интересно... С сыном что-то обсуждали - для него ВСЕГДА перед тем, как чего-то делать - он ПЕРЕЧИСЛЯЕТ что для этого нужно ДОПОЛНИТЕЛЬНО к уже существующему (купить, найти, завести, познакомиться, раздобыть и т д.) Большинство людей так "начинают" - им для начала всегда чего-то недостаёт. И помню, я отметила разницу - сказала, что делать нужно всегда с уже имеющимся - остальное находится само-собой (в пути что называется, необходимое находится). Вот так я шила картины - ниток нет нужного цвета? Значит нужно использовать имеющиеся ткани, и нитки выдергнуть оттуда. На сегодня я понимаю, что веду себя не профессионально, но... может быть это различие как раз и вывело меня куда-то? Жаль что это качество всё же частенько глушится "голосом разума". Например, я таки не смогла зафоткать хозяйку, потому что когда приехала на кристмасовский обед - он оказывается начался намного раньше и хозяйка уже стояла на выходе (вообще даже близко не в парадном виде после перелома ноги, да ещё на шее с какой-то штукой вроде лечебного гипса) - я постеснялась просить её зафоткать в таком положении - не смогла и всё тут. Что касается моего портрЭта, то... увы - как леХко сделалось начало и было так замечательно что нужно - на сегодня всё давно несколько раз испорчено, и вопрос смогу ли я это всё поправить или нет - стоит в полный рост. В голове плавают образы, которые так замечательно могли бы быть выполнены, но на деле - задача неподъёмная. Зато теперь ясно - что такое творчество для человека и зачем оно нужно. Когда отпущено большая часть забот о себе любимом (вверено существованию), то человек занимается своей исконной задачей: он ставит цели, которые ИЩЕТ как достичь (и достигает - тем материалом, что имеет). В творчестве человек работает соприкасаясь с качествами души - можно сказать беседует с ней при помощи своего скафандра-тушки. Так я уже поставила следующую задачу: шить нужно сразу начисто - без малейшего прицела на переделку позже. Это же относится к жизни - первый "тренировочный" вариант легко оказывается впоследствии - единственным. О чём жизнь показывает через годы. И человек жалеет, что не отнёсся достаточно серьёзно и т.д. ************** Текст для первой страницы сайта тоже уже переписывался несколько раз. И всё ещё не готов, хотя снова выглядит вполне приемлемо. Но увы - признака попадания и окончательного варианта всё ещё нет. Зато я нашла "конкурентов" - пипец каких: Царский дом Романовых (во всяком случае в Европе есть потомки царской династии, которые организовали мастерскую - вот там уровень мастерства, и за себя сразу стыдно).

СЕРЁГА: admin milapres, как ты отметила Рождество? Правда ли, что в NY Рождество отмечают сильнее, чем даже Новый год?

ASMIRALDA: admin milapres Первый интересный пост, которая я прочла о твоём внутреннем состоянии. После того как ты здесь о форуме написала - (первей первого). По совпадениям - как раз вчера проводила работу с одним мальчиком в ночи, которого считаю ещё "недозрелым революционным вождём". А он тоже перечислял кучу причин которые ему не хватаем для окончательного осуществления своего замысла. В частности перечислил 10 чернорабочих таджиков. Когда мы ему с другом на пальцах доказали что проще некуда раздобыть даже это, то тот засмущался и ответил непреложнуюю истину в подобного рода случаях: "зачем вы лишаете меня моей мечты?" Нам было пофиг и мы пошли дальше напролом: "потому что мы хотим что стал действовать дальше". Короче, озадачили парня - не удивлюсь, если всё же созреет и без нашего на то участия. Самой же обычно нравится действовать так, по мультику "80 дней вокруг света" - там был некий мистер Фог, который набирал кучу бесполезных предметов заранее, которые пригождались ему впоследствии там, где он даже сам не ожидал. У тебя несколько иной метод, более аскетический, но тоже катит. Работы-то свои как-нидь покажи. "Мудрым пользуйся девизом: будь готов к любым сюрпризам!"(с) А там где у тебя пакеты шуршали... при вхождении в кислотный трип примерно такие же спецэффекты. Хототропным дыханием не баловалась до этого? Тот же эффект! Но только разница в том что это всё не раздражает, а напротив - примеряет с миром. И только-то

admin milapres: ASMIRALDA А там где у тебя пакеты шуршали... при вхождении в кислотный трип примерно такие же спецэффекты. ... И только-то Такой ответ может дать только чел, вообще не знакомый со страданием, которое даётся по мере роста духа. Оно и ясно - сравнивать не с чем, но слова знакомые - напоминают кислотный трип. И человечек решает, что речь "о знакомом". Это можно сравнить со страданием от отравления мышьяком или страдание от вдруг повысившейся чувствительности барабанных перепонок. И то и другое страдание, но ни один чел в здравом уме не сравнит страдание от отравление мышьяком и страдания роста духа. Разница однако очевидна: я в любую минуту могу выйти из состояния и сидеть как все. Для этого достаточно всего лишь включить мыслемолотилку (которую я по своей воле могу утихомирить, а могу снова врубить). И мне не составляет задачи - открыть глаза и проверить, что именно шуршало. И когда я вижу, то вижу нормальную рельность: мужичка с пакетом, или разговаривающую в телефон тётку. А человечек внутри кислотного трипа - не только сам НЕ МОЖЕТ вынырнуть, чтобы посмотреть, соответствуют ли его видения реальности, но и... все знают (уж друзья-то его оповещают стопудова), что - НЕ СООТВЕТСТВУЕТ - в реальности рядом с кислотником НЕТ того, кто "шуршит пакетом". У него не чувствительность повышается, а отравленный моск выдаёт ГЛЮКИ. А что они ему якобы не мешают... это вряд ли... - блюют человечки отнюдь не с радости, а с того, когда мешают так, что "ни в сказке сказать ни пером описать"... А уж как выглядит человечек в трипе - я видела: полнейшим идиотом. ************************** Недавно наблюдала как три дамы беседовали (весьма традиционно) о мужчинах, о себе и своих ценностях, о том, как сложились отношения с бойфрендами или мужьями (среди них леХко могла бы быть любая форумчанка). И такое было чувство, будто рядом люди из 16 века - говороят чего-то зачем-то, а оно - глупо обсуждать это, и совершенно не нужно собеседницам. Слушают из любопытства, чтобы сравнить со своим дерьмом и прийти к выводу, что самой лучше, чем подружке. А та рассказывает так искренне и даже испытывает удовлетворение и ВАЖНОСТЬ беседы. А всё чего? Потому что на миру ОПРАВДЫВАЕТСЯ - раскладывает по полочкам, почему поступила правильно в соответствии своих ценностей, а не стала лузершей (тут дамы всегда рассказывают, что именно считают ценностями и не согласны отказаться, а другие поддакивают, потому что это давно избитые истины-ценности общества, и у всех одинаковые). А ведь сам факт, что она вообще заинтересована рассказывать - уже ПОКАЗЫВАЕТ, что она конкретно лузерша. А что оправдывается - кого нафиг колышет? Поэтому и слушают - все ж не дураки, и если находится дурышка, которая рассказывает - всем это бальзам на душу. Ведь они сами-то не такие лузерши? Только я вам скажу - да, рассказывать глупее глупого, но и радоваться сравнивая в свою пользу - отнюдь не умнее. Потому что если ценности - одинаковые, то уж наверно и НЕДОСТАТОК ТЕХ ЦЕННОСТЕЙ = точно так же ОДИНАКОВ. Только одна дура прикладывает оправдательные записки к больному месту, а другая - хвалебные гимны о себе или соседках - к точно такому же болящему месту. ИНАЧЕ ОНА И СЛУШАТЬ БЫ НЕ СТАЛА. Тот ФАКТ, что кто-то слушает рассказчицу и ему ИНТЕРЕСНО - точно так же говорит о лузерстве, как и то, что дурышка рассказывает о себе. Вот и получается: как только барышни собрались "пообщаться" и чего-то там друг дружке трут - это их лузерство трёт себе больные места, чтобы типа "не вылечу так хоть согреюсь оправданием". Все эти задушевные беседы не что иное, как "согревание своих болящих мест". И не то плохо, что греем (у всех есть больные местечки, чего же не погреться-то?), но то плохо, что мы не осознаём, что всего лишь приложили плацебо (на пару часиков, а сами где были, там и остались). И если что-то заставляет искать компании "подруг и друзей" - так оно болит и компании этого не лечат. ************************** А у меня маятник. Только сегодня сообразила - вспомнила. Это ж мои постоянные "апатии" - оно же законные маятники. Сегодня

СЕРЁГА: Поздравляю вас с Новым Годом, уважаемые товарищи! Нового счастья, новых открытий и исполнения всех ваших желаний! И познать себя конечно желаю!



полная версия страницы