Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

СЕРЁГА: admin milapres Теперь-то я знаю, от чего происходит зависание (замыкает и работа не идёт дальше). Это организм сигналит о переделке. Не хочет перешагивать, если что-то не понравилось. И если раньше я не распарывала, надеясь всё же что типо "просто устала и нада отдохнуть", то теперь уже больше канючить не буду. Как только первое зависание - пипец, безжалостно переделываю заново. Так оно и быстрее и отлично! Предыдущую работу уничтожаешь что ли?

admin milapres: СЕРЁГА Не знаю у всех ли так устроено, но мой организм распознаёт неудачное решение задолго до того, как это становится видно визуально. И сразу встаёт в стойку, как осёл. Мне в этом случае чувствую, что настигла апатия и пропал интерес. Причины я никогда не знала. А перешагнуть усилием и дисциплиной - не мой кейс. У меня дисциплина - едва ли не самая слабая сторона (такого я о себе мнения во всяком случае). Хотя может оно и не так: вхожу же в ледяную воду когда кругом лёд и холодно мать его - наверно для этого какое-то качество используется же? Но в бытовой жисте - мне наверно будет помогать тот пережитый момент, когда я медитировала на работе, как выкрутиться из ситуации (когда ни под каким видом организм НЕ ХОТЕЛ далее продолжать раскуроченное до основания платье. Там я как-то узрела ДОХОДЧИВО что с организмом происходит и оказалось, что НЕ ТРУДНО перешагнуть и работать дальше спокойненько. Но какой-то отдел (в мозгу наверно) сигналил как сумасшедший "ненавижу эту работу хоть стреляйте делать не буду". Вот этот отдел в мозгу он мне всю жизнь не давал нормально продолжать то, что начато, если организм вставал в стойку. А поскольку мне удалось его - ЭТОТ ОТДЕЛ в мозгу - обнаружить. То теперь я его уже узнаЮ, когда он снова поднимает голос. А если его узнаёшь - он больше диктовать не смеет. Он тогда становится покладистый (во всяком случае так уже было после того случая). Оказалось, что организм встаёт в стойку если сделано НЕУДАЧНО, а переделывать ломает (из-за этого отдела в мозгу). И всё - тогда пипец: картина не будет доделана хотя бы там осталось только на день работы, а затрачено пару месяцев. Рассказ не будет дописан. Платье дошито и т.д. Вероятно это же работало и в отношениях (хотя я не рассматривала, но стопудова это же мои качества - они на всё распостраняются). А переделывать нужно - да - распороть, вычистить "рабочее место" и заново нанести повторно с учётом сделанной ошибки. Работать нужно так, как рука идёт и - внимание очень ВАЖНО: - работать должно быть ЛЕГКО. Если идёт напряг - значит организм старается замаскировать ошибку. Значит она УЖЕ НАЧАЛАСЬ. И чем раньше прекратить и начать переделку, тем меньше будет потеряно времени. В отношениях если бы мне нужно было их с кем-то выстраивать, я бы тоже ввела форму "дубль два". Например неудачно начался разговор и зашёл в тупик или ссору, объявляешь "прости, погорячился, дубль два" и начинаешь сначала с учётом ошибки. p.s. Пока готовила завтрак всё старалась просчитать, как поступить - ехать на работу, не ехать, но позвонить и чего собствено я ХОЧУ. Вчера был план поехать рано и подписать бумагу на чек, а уж на месте вызнать или я нужна или нет на сегодня. И вот вдруг утром... шить охота - прямо энергия колом радуется, как же её обломать и ехать за подписью что ли? (хотя в пятницу подписывать стопудова хорошо, она в настроении всегда, так что подпишет всё, что нужно - немного подороже) Но блин.н.н - Энергия-то тут уже, а когда вернусь - может её не будет? леХко. И решила всё же... Нефига нельзя ехать без звонка. Это ж офигеть - организм мать его чует правду реальности. И когда позвонила - таки она подтвердила, что сегодня работать не нада - в понедельник... То есть ровно то, что мне самой так и повиделось. И я свободна: счас ударно доканаю лицо, мне чо-то кажется, что вышитое оно получается тютелька в тютельку как нарисованное (от заготовленного рисунка не отличается, только чо-то пока какое-то жизнерадостное... Ох, уж не знаю... Мне не нужно - там идея-то в картине - печального лица, а не радостного вовсе... Но, кто ж мог предположить? Блин.н.н я подозреваю, что моё настроение ляжет ОТПЕЧАТКОМ на героиню картинки. Если так - пипец, чо деется. Счас буду наблюдать как оно повернётся. Это тогда получается, что не только схожесть нужна, но и выраженное настроение - в сшитом нитками лицу размером меньше коробка спичек?!! P.S. Эмоции и энергии конкретно фигачут... Утром прежде чем сесть работать - вдруг с никакого фига пришло желание не садиться как попадя, а... причесать головёшку - типа прямо ОХОТА макушку обиходить. Ну блин.н.н. я когда никуда не хожу - не тоько не причёсываюсь, а и не одеваюсь - так и хожу в майке... начала причёсываться - оказалось быстро, потому что вчера причёсывалась перед тем как на работу ехать. Тогда я припомнила, что работала вчера одетая как на работу, и очень плодотворно. И вдруг меня осенило - это ж если от настроения зависит выражение лица на картинке? То... офигеть - сколько же всего зависит от того, причёсана ли я и одета ли? Насчёт работчего места мы выяснили, а как насчёт рабочих рук? И тут оглоушило: блин.н. нужно не только причёсываться перед началом работы, но и... мать его принять душ! И одеться в свежую рабочую форму. Обычно я принимаю душ перед тем как уходить куда-то, а сама для себя дома - не каждый день. Но тут до меня дошла сермяго жисти: Чтоб мне так жить! Если я хочу показать существованию СЕРЬЁЗНОСТЬ намерений, то есть - если я больше не шучу, не балуюсь и не тренируюсь на какое-то мифическое "потом" или "завтра" - значит я больше не имею никакой воли сусолить что-то как мышь в конуре. Писец, мой время мышки кончилось! Вот чо со мной произошло! В душ пойти оказалось не только естественно, быстро и необходимо, но и РАДОСТНО - ведь это ритуал перед встречей с любовью! И ещё ПОМОЛИТЬСЯ - совершенно необходимейшее действие. Шуточки с баловством окончились. Если бы я когда-то раньше всё это прозрела! Ведь это же КОНКРЕТНО совсем иной коленкор. Ведь на самом деле - всю жисть я делала не серьёзно, а типо разминки. это ж можно всю жизнь разминаться да так никем и не стать. Но откуда мне было знать?!!! А там на работе, когда то платье хоть убивайте делать не хотела - я ведь потом прислушивалась, как оно начиналось. Вспомнила. Так часто начинается: - как бы через нехочу, как бы то ли делаю, а то ли нет. А сама всё время сомневаюсь... И через время оно уже на манекене. И вроде выглядит нормально. Но когда я его ДЕЛАЛА - всё время не любила его и всё время сомневалась, начинать или нет. Оно сделалось без моей радости, без задора, без уверенности в правильном выборе идеи. Такие работы бывают довольно регулярно. Многие из них так и не бывают доделаны до конца. И вот - мать их... я ликую - я вычислила, как выглядит НАЧАЛО такой вот бессмысленной работы: в нём всегда присутствует не расчищенное рабочее место, не готовая начать я сама, отсутствие любви к началу, и конечно - ни молитвы, ни "диалога с моделью". Ну всё - с этого дня: или все процедуры перед работой, или - выходной. Это ж я получается - проявляю УВАЖЕНИЕ к телу, которое как раз и должно выполнить для меня работу. А ведь относилась к нему, как к куску говна - типа оно естественно и есть я. А нефига подобного! - Это оно мне услугу оказывает, а может и заснуть нахрен! А может начать мечтать о чём-то. А может начать испытывать отвращение или апатию - все эти штучки как раз в его ВЛАСТИ, и я ничего не смогу с этим поделать. Ни-че-го! Оно может сыграть в свою игру: не отвела в душ, не причесала, не относишься уважительно? А оно вообще захочет лечь под одеялко да и... поспать ещё часиков пять-шесть! Пока я научусь давать ему отдых и порядок. Вот же что деется-то! Если я хочу получить от своего скафандра хорошую работу при минимуме затрат - значит НЕОБХОДИМО ЕГО УВАЖАТЬ! Как же я столько лет была такой дурой-то?!!! С ним нужно общаться по человечески. И обращаться - тоже. Вот так. Можно сколько угодно заставлять себя вести то так то эдак - правильно и грамотно, но увы... это всегда лишь форма - без наполнения сутью. Но стоит осознать правду как она есть и больше даже речи нет о насилии над собой - организм просто не сможет поступать во вред себе. Вот такие дела...

СЕРЁГА: admin milapres, круто! Только мне непонятно, как тебе удается столько раз мыться? Ты же в комуналке проживаешь - куча народу должны мешать друг другу и постоянно занимать ванну. И у тебя кожа не сохнет после душа - ты не мылом намыливаешь мочалку/тело что ли? Да уж, у меня-то в квартире 3 чела живут - так мне частенько приходится в раковину ссать, ведь туалет занят!


admin milapres: Ну всё же не всё так радужно и сегодня уже откат: энергия отказала и сразу мысли совсем иные... Совсем-совсем...Пересказывать уже не идёт. а если спросить себя, чего хочешь - на иную энергию и желания совсем иные пришли: всё так же привычно завиделся вожделенный гамак и море и грёбанный стакан ананасного сока (сока этого можно прям счас закупиться хоть жопой пей, но блин в картинке - он завсегда главное действующее лицо, типа - мечта идиота - вот же поганая навязчивость). Значит - когда энергии море - мечтой выглядит мастерская и чистое рабочее место, а когда энергии нету - море с гамаком и соком или красота на кладбИще. На самом деле утром пока готовила кофе внезапно вспомнила, что это последняя неделя до кристмаса и нужно кровь из носа таки ехать на работу чтобы подписать чек (иначе таксы пойдут на следующий год). Ну и когда кофе попила - хозяйка и сама отзвонилась, типа приезжай. Ну и грёбаный маркет всё же возможно не задушит меня полностью, просто усталость даёт такие мысли. И на самом деле мысль (которой уже много лет на самом деле) прикупить домишко около моря - пусть бы уже хуй с ними - во Флориде, в принципе вполне доступно. А уж там навесть этот дурной гамак и устроить мастерскую - двух неуловимых зайцев поймать в один капкан. мне правда хочется на островах - типа "Гаити", в "котором я не буду никогда", но нафиг... надо съездить во Флориду с целью посмотреть на ту комунну, где застраивают для русских неудачников. Или в Тампу - оттуда ходят круизы, и говорят дома продают чуть ли не за 50 тысяч, настолько там нехрен делать. Вот же человек всю жизнь делает триста тонн попыток "начать жить" и наконец начинает жить - строго за пару дней до кладбища. Но вот поди же... вкурить это ну хоть тресини - не удаётся. Видать организму боязно: вкуришь и как раз попадёшь на кладбище быстрее чем хотелось бы. Кстати, после прозрения насчёт сна и осознанности - больше я на кладбище не только не была, но и не хотела давным-давно. А до прозрения поболее года - хотела каждый божий день. Сегодня вот снова захотела. Видать какого-то элемента в тушке не хватает - таблицу бы Менделеева скушать... А может напротив - жрачку надо перестать поставлять - вот это стопудова так и есть. Вчера выяснила, что орехи типа козинаки стопудова нехорошо влияют на настроение. Есть такая жрачка что делает отнюдь не лучше а хуже. Купила вчера всякого говна, типа суши - нафиг... в ресторанах хорошо готовят, а в магазинах - один понт, больше никогда не куплю. Но козинаки стопудово хуже для самочувствия. Ананас засунула в холодильник, на черешни сказала "это ещё что тут за говно", хотя они как раз вполне даже нормальные оказались, на сливы - морду скривила, груши даже проигнорировала - это всё говорит о настроении ни к чорту. И точно такое будет там - в гамаке: - будни они и есть будни, а картинка - она всегда вымысел. Я уже сейчас могу разложить по тарелкам такую картинку, что "затмит" мечту, но... хули выделываться? Сожрала горстку черешен: - стоя - пока кофе закипал, вот и вся мечта. Больше не хочу. Кусок куриной "отбивной" (тоже говно - пересолено оказалось, больше не куплю ) - тоже не доела: организм припомнил козинаки и есть отказался - нельзя говорит МНОГА, а то самочувствие ухудшится. Типа оно "хорошее" наверно намекает! Вот так оно и выглядит правда жисти: небо хмурое, утром припомнила маму, как она на меня смотрела - последний раз перед тем как умерла. Сравнила с собой. Си ля ви реальности. Подумала, а ведь нужно нафиг снова поехать в Индию - хуй с ними муравьями, но я так и не доехала до Ганги. Или опять в как он там - Катаями что ли? - на пароме пару дней туда и обратно поплавать. Плывёшь себе, пока мотор работает - счастье... В Индии нефига домишко не прикупить. Там у моря 10 баксов в день норовят содрать - за бугнало, нафиг - дорого. Вобщем, вот как оно обстоит - не иначе опять нужно будет поехать поколесить по Индии. Друган говорит, поехали на Кубу на Новый год. И сам же рассказывает как брал напрокат машину на Кубе за... 50 баксов день. Я грю - ты охуел считать кубу дешовой, если за 50 баксов машина? Мы в Калифорнии за неделю 150 баксов отдали. И никому у голову не приходит считать Калифорнию дешовой. А тут - Куба и... блин.н.н такие цены! На 2 недели - говорит - 700 баксов , всё вкулючено". А чего говорю "всё" - бананы и ананас? По доллару за паунд - вон иди нагребай, наедайся! Алкоголь? за 30 - литровку "мохито" за неделю не выпьешь! А выпьешь - будешь спать остальное время: чего ради этого лететь? За такие деньги можно в Европу слетать - дорогую междлу прочим. Другое дело, что и там нехрен делать, как и на Кубе - это да. Ладно, на Кубу не полечу. А на работу поеду, чек подпишу, да на пари - завтра что ли... или послезавтра - да, на пари мне нада. дело там есть.

admin milapres: Сегодня шумность была вообще какой-то особенной. Вроде всё как всегда, однако... Только устроилась (как обычно в метро) чтобы помедитировать - усвоить что-то - накопившееся. Но... не успела даже начать. Сначала тётка справа в углу - отчаянно громко орала и гоготала с кем-то в телефон. Когда поняла, что она мешает конкретно и надолго - пришлось просто так же конкретно громко проорать ей, что, типа... "Хватит орать! Выглядит она в общественном месте, как мартышка, настоящая обезьяна с бананом, которая делает фак самой себя бананом - на публику!". Но... поскольку она была "на сцене" и орала как раз действительно на публику (вообще даже совсем не молодая, не студентка, а весьма преклонных лет чёрная дура) - ясно, что она никак не отреагировала. Может гоготать поменьше стала только и всего. Но зато после неё оказалось что ещё в другом конце вагона чёрный тоже орёт в телефон (у них голоса спесфические, сразу можно понять по выговору, что чёрный), но тот не так чтобы мешал, как баба. Это насторожило - чего это случимшись, что так МЕШАЮТ? И вот тогда-то я и обнаружила: блин.н.н. это было ЧТО-ТО! = Мне мешало столько - сколько я ни в жисть ни разу не слышала в метро! Там сегодня было "666 звуков" разного происхождения. Как будто все нарочно взялись меня доконать. Самые злостно мешающие - не поверить... хлопающие двери. Типо, они что РАНЬШЕ не хлопали что ли? Или по рельсам вагон никогда не скрежетал? Но что уж совсем уродство: бесконечное ШУРШАНИЕ полиэтиленовыми мешками!!! То в одном углу вагона, то в другом. Тётка к тому времени давно заткнулась и мужик тоже. Мне может удалось РАССЛАБИТЬСЯ посреди её разговора. Во всяком случае я делала попытку и чувствовала как чакра борется, и вроде после этого шде-то там тётка пропала - только наблюдала за мной до манхеттена (молча, я случайно позже взглянула, но её тоже слышно - внимание вроде слышно, а может показалось). Но сколько звуков было сегодня - это ни в какие ворота! Ясно, что даже начать медитировать в такой обстановке не удалось. Они стукали уж не знаю чем, но казалось будто костылём специально, шуршали со всей дури пакетами так. что мне пришлось открывать глаза, чтобы убедиться что не нарочно (оказалось, что парень просто держит на коленях пакет, в котором журнал и книга, и иногда его то ли перекладывает то ли меняет положение рук), другая кто-то с двух сторон хрустели (не поверить) пластиковыми упаковками (твёрдые такие - хрупают, если надавить, обычно а такие еду домой набирают). С какого перепугу в вагоне несколько раз хрустнули такие упаковки воще непонятно. Ну и три тонны иных звуков, по сравнению с которыми объявление остановок - вообще милое совсем не громкое дело (не мешало совсем). А у одной тётки то ли сумка пахла кожей, то ли напиток вонял (в закупоренном термосе - чрез дырку для трубочки). Она вскоре от меня сама отсела, так видать по мне было видно что я от всего СТРАДАЮ. Получалось, что я пытаюсь расслабиться, а моск - носится по вагону, распознавая происхождение очередного звука. И до такой степени МЕШАЛО, что приходилось натурально открывать глаза, чтобы посмотреть какого хрена тут сегодня происходит! Вобщем, вместо медитации было охрененное действо. На обратном пути я попробовала "обнаружить звуки" - ничего ПОДОБНОГО уже не было. Обычный рядовой шум вагона, и всё. Ни тебе пакетов, ни стуков. При желании можно прислушаться и что-то услышать, но ничего само в уши не лезет и страдание не вызывает. А утром было пипец что такое: после тётки меня просто окружили шуршащими пакетами, будто все мужики разом схватили мешки в руки и не могут перестать шевелить их граблями. К тому же от дрыгающих ногами (с разных сторон) - шло напряжение, так что энергия тоже в меня долбилась. "Крики с улицы" утром мне припомнились совершенной мелочью. Это ж чего такое со мной, если мне мешал шум даже обычно открывающихся дверей и лязг по рельсам?

admin milapres: Вчера припомнила, что ушла на выходные (4дня) и позабыла зайти в магазинец чтобы прикупить нитки для шитья волос. Вот же незадача - шить совершенно не соответствующими цветами... Однако, специально за нитками не поеду... И вот интересно... С сыном что-то обсуждали - для него ВСЕГДА перед тем, как чего-то делать - он ПЕРЕЧИСЛЯЕТ что для этого нужно ДОПОЛНИТЕЛЬНО к уже существующему (купить, найти, завести, познакомиться, раздобыть и т д.) Большинство людей так "начинают" - им для начала всегда чего-то недостаёт. И помню, я отметила разницу - сказала, что делать нужно всегда с уже имеющимся - остальное находится само-собой (в пути что называется, необходимое находится). Вот так я шила картины - ниток нет нужного цвета? Значит нужно использовать имеющиеся ткани, и нитки выдергнуть оттуда. На сегодня я понимаю, что веду себя не профессионально, но... может быть это различие как раз и вывело меня куда-то? Жаль что это качество всё же частенько глушится "голосом разума". Например, я таки не смогла зафоткать хозяйку, потому что когда приехала на кристмасовский обед - он оказывается начался намного раньше и хозяйка уже стояла на выходе (вообще даже близко не в парадном виде после перелома ноги, да ещё на шее с какой-то штукой вроде лечебного гипса) - я постеснялась просить её зафоткать в таком положении - не смогла и всё тут. Что касается моего портрЭта, то... увы - как леХко сделалось начало и было так замечательно что нужно - на сегодня всё давно несколько раз испорчено, и вопрос смогу ли я это всё поправить или нет - стоит в полный рост. В голове плавают образы, которые так замечательно могли бы быть выполнены, но на деле - задача неподъёмная. Зато теперь ясно - что такое творчество для человека и зачем оно нужно. Когда отпущено большая часть забот о себе любимом (вверено существованию), то человек занимается своей исконной задачей: он ставит цели, которые ИЩЕТ как достичь (и достигает - тем материалом, что имеет). В творчестве человек работает соприкасаясь с качествами души - можно сказать беседует с ней при помощи своего скафандра-тушки. Так я уже поставила следующую задачу: шить нужно сразу начисто - без малейшего прицела на переделку позже. Это же относится к жизни - первый "тренировочный" вариант легко оказывается впоследствии - единственным. О чём жизнь показывает через годы. И человек жалеет, что не отнёсся достаточно серьёзно и т.д. ************** Текст для первой страницы сайта тоже уже переписывался несколько раз. И всё ещё не готов, хотя снова выглядит вполне приемлемо. Но увы - признака попадания и окончательного варианта всё ещё нет. Зато я нашла "конкурентов" - пипец каких: Царский дом Романовых (во всяком случае в Европе есть потомки царской династии, которые организовали мастерскую - вот там уровень мастерства, и за себя сразу стыдно).

СЕРЁГА: admin milapres, как ты отметила Рождество? Правда ли, что в NY Рождество отмечают сильнее, чем даже Новый год?

ASMIRALDA: admin milapres Первый интересный пост, которая я прочла о твоём внутреннем состоянии. После того как ты здесь о форуме написала - (первей первого). По совпадениям - как раз вчера проводила работу с одним мальчиком в ночи, которого считаю ещё "недозрелым революционным вождём". А он тоже перечислял кучу причин которые ему не хватаем для окончательного осуществления своего замысла. В частности перечислил 10 чернорабочих таджиков. Когда мы ему с другом на пальцах доказали что проще некуда раздобыть даже это, то тот засмущался и ответил непреложнуюю истину в подобного рода случаях: "зачем вы лишаете меня моей мечты?" Нам было пофиг и мы пошли дальше напролом: "потому что мы хотим что стал действовать дальше". Короче, озадачили парня - не удивлюсь, если всё же созреет и без нашего на то участия. Самой же обычно нравится действовать так, по мультику "80 дней вокруг света" - там был некий мистер Фог, который набирал кучу бесполезных предметов заранее, которые пригождались ему впоследствии там, где он даже сам не ожидал. У тебя несколько иной метод, более аскетический, но тоже катит. Работы-то свои как-нидь покажи. "Мудрым пользуйся девизом: будь готов к любым сюрпризам!"(с) А там где у тебя пакеты шуршали... при вхождении в кислотный трип примерно такие же спецэффекты. Хототропным дыханием не баловалась до этого? Тот же эффект! Но только разница в том что это всё не раздражает, а напротив - примеряет с миром. И только-то

admin milapres: ASMIRALDA А там где у тебя пакеты шуршали... при вхождении в кислотный трип примерно такие же спецэффекты. ... И только-то Такой ответ может дать только чел, вообще не знакомый со страданием, которое даётся по мере роста духа. Оно и ясно - сравнивать не с чем, но слова знакомые - напоминают кислотный трип. И человечек решает, что речь "о знакомом". Это можно сравнить со страданием от отравления мышьяком или страдание от вдруг повысившейся чувствительности барабанных перепонок. И то и другое страдание, но ни один чел в здравом уме не сравнит страдание от отравление мышьяком и страдания роста духа. Разница однако очевидна: я в любую минуту могу выйти из состояния и сидеть как все. Для этого достаточно всего лишь включить мыслемолотилку (которую я по своей воле могу утихомирить, а могу снова врубить). И мне не составляет задачи - открыть глаза и проверить, что именно шуршало. И когда я вижу, то вижу нормальную рельность: мужичка с пакетом, или разговаривающую в телефон тётку. А человечек внутри кислотного трипа - не только сам НЕ МОЖЕТ вынырнуть, чтобы посмотреть, соответствуют ли его видения реальности, но и... все знают (уж друзья-то его оповещают стопудова), что - НЕ СООТВЕТСТВУЕТ - в реальности рядом с кислотником НЕТ того, кто "шуршит пакетом". У него не чувствительность повышается, а отравленный моск выдаёт ГЛЮКИ. А что они ему якобы не мешают... это вряд ли... - блюют человечки отнюдь не с радости, а с того, когда мешают так, что "ни в сказке сказать ни пером описать"... А уж как выглядит человечек в трипе - я видела: полнейшим идиотом. ************************** Недавно наблюдала как три дамы беседовали (весьма традиционно) о мужчинах, о себе и своих ценностях, о том, как сложились отношения с бойфрендами или мужьями (среди них леХко могла бы быть любая форумчанка). И такое было чувство, будто рядом люди из 16 века - говороят чего-то зачем-то, а оно - глупо обсуждать это, и совершенно не нужно собеседницам. Слушают из любопытства, чтобы сравнить со своим дерьмом и прийти к выводу, что самой лучше, чем подружке. А та рассказывает так искренне и даже испытывает удовлетворение и ВАЖНОСТЬ беседы. А всё чего? Потому что на миру ОПРАВДЫВАЕТСЯ - раскладывает по полочкам, почему поступила правильно в соответствии своих ценностей, а не стала лузершей (тут дамы всегда рассказывают, что именно считают ценностями и не согласны отказаться, а другие поддакивают, потому что это давно избитые истины-ценности общества, и у всех одинаковые). А ведь сам факт, что она вообще заинтересована рассказывать - уже ПОКАЗЫВАЕТ, что она конкретно лузерша. А что оправдывается - кого нафиг колышет? Поэтому и слушают - все ж не дураки, и если находится дурышка, которая рассказывает - всем это бальзам на душу. Ведь они сами-то не такие лузерши? Только я вам скажу - да, рассказывать глупее глупого, но и радоваться сравнивая в свою пользу - отнюдь не умнее. Потому что если ценности - одинаковые, то уж наверно и НЕДОСТАТОК ТЕХ ЦЕННОСТЕЙ = точно так же ОДИНАКОВ. Только одна дура прикладывает оправдательные записки к больному месту, а другая - хвалебные гимны о себе или соседках - к точно такому же болящему месту. ИНАЧЕ ОНА И СЛУШАТЬ БЫ НЕ СТАЛА. Тот ФАКТ, что кто-то слушает рассказчицу и ему ИНТЕРЕСНО - точно так же говорит о лузерстве, как и то, что дурышка рассказывает о себе. Вот и получается: как только барышни собрались "пообщаться" и чего-то там друг дружке трут - это их лузерство трёт себе больные места, чтобы типа "не вылечу так хоть согреюсь оправданием". Все эти задушевные беседы не что иное, как "согревание своих болящих мест". И не то плохо, что греем (у всех есть больные местечки, чего же не погреться-то?), но то плохо, что мы не осознаём, что всего лишь приложили плацебо (на пару часиков, а сами где были, там и остались). И если что-то заставляет искать компании "подруг и друзей" - так оно болит и компании этого не лечат. ************************** А у меня маятник. Только сегодня сообразила - вспомнила. Это ж мои постоянные "апатии" - оно же законные маятники. Сегодня

СЕРЁГА: Поздравляю вас с Новым Годом, уважаемые товарищи! Нового счастья, новых открытий и исполнения всех ваших желаний! И познать себя конечно желаю!

admin milapres: Поздравляю вас с Новым Годом, уважаемые товарищи! Спасибо Серёга! И тебя, товарищ... так само! ********************* Счас пока кофе готовила - внутри привычно пели триумфальные эмоции. Счастье снова колдобится, будто всё у меня зашибись как здоровско. А на самом деле - буднично, но бля радует с ничего. Вчера отправила заказ на бисер - дофига наверно 20 разных наименований - более чем на 100 баков затянуло. На вид с экрана покупала впервые. Как бы приходится включать воображение как оно будет выглядеть на самом деле в реале (помним чисбургер на картинке? Так само что угодно на картинке совсем не соответствует реальности. А я закупала бисер, нужного оттенка - если ошибусь то получу полную корзинку говна) Сейчас вообще было интересно. Пока помешивала кофе рядом с туркой сверху свалилось на плиту несколько капель воды - в сантимерре от турки (поэтому и заметила: повезло ведь что не в кофе?). Ясно что это заинтересовало: откуда течёт? Исследовала шкафчик над плитой и потолок минут 10 наверно: и глазами, и руками, и со стороны от света и напротив света - нигде мокрого места не обнаружила. А на плите - лужица в пять примерно капель. И отказаться от признать воду изниоткуда не получилось, и отбнаружить "корни события" - не получилось. Так что вот... я была свидетелем чуда. И сразу (ясен пень, да не вкуренный ) - захотелось списать на то, что "ничего не было" - вода-струйка померещилась, а на плите... "давно была, да не замечала". То есть - это ведь и есть СТАНДАРТ-ШТАМП мышления, когда обнаружено необъяснимое событие? И если не прикрыть событие таком штампом - оно ведь не уснуть - чудо так возбуждает мозгусики, что им ПРОСТО НЕОБХОДИМО прикрыть себя "объяснением" - иначе ведь и тронуться можно! Чего уже говорить о том, когда становишься свидетелем "неадекватного" поведения сородичей? Ясно, что какое ни дурное объяснение - (обычно чисто фантазия в соответствии с имеющимся в подкорке штампом), но пока человек не "объяснит" себе - его будет КЛИНИТЬ: так устроен человек - без объяснения причины, списать на чудо ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Что бы он ни сказал вслух: в подкорке он как-то себе объясняет - строго в соответствии собственной веры (штампа в файлах подкорки). У меня уже пара часов прошла с момента упадения капель, ан... я продолжаю клиниться, не зная куда бы это приписать. В итоге - событие закроется новыми "объяснёнными" или нет, но ведь ДАННОЕ СОБЫТИЕ никуда НЕ сотрётся! - Вот в чём шутка бытия! Сколько их таких в подкорке? Так или иначе = объяснённых ФОРМАЛЬНО (штампом), а на деле - продолжающих раздражать необъяснённой причиной? И каждое, как только оно ПОВТОРИТСЯ (не само даже, а нечто напоминающее - по сходству-ассоциативно) - каждое СЛЕДУЮЩЕЕ... Стопудово и "непонятно почему" ВДРУГ привлечёт к себе повышенное внимание. А человечек, обнаружив такую привлечённость - скажет: "О, я влюблён! Я нашёл свою мечту!" (Ну или что-то в этом роде... ) Так мы все и влюбляемся и находим любимое дело

admin milapres: ну вот... Я отрезала волосы. Прямо всю косу твёрдо зажала в руке и... резала, будто пучок ткани. На этот раз организм не сопротивлялся. Ещё днём пришла мысля... (ведь на самом деле - я жеже хотела провести шаманский сеанс в котором отрезала бы "прошлое", чтобы "войти в новую жизнь"). А сегодня пока медитировала на этот счёт - пришло, что шаманить - это ведь тоже НЕпринимать реальность, а ХОТЕТЬ что-то из ряда вон... А ведь и впрямь я хотела... А сегодня - чего мне хотеть? Оказывается и так всё нормально. К тому же "отрезать прошлое" - бессмысленно и даже вредно. С какого перепугу мне "бороться" так, чтобы захотеть чего-то там стереть? Нет, прошлое было и было оно своевременно и даже благодаря ему - вот могла бы пошаманить. Но только... оказывается мне нет нужды. Перед отрезанием вошла в медиталову, чтобы "законтачить с энергией волос", с которой я жила не один десяток лет. В волосах есть определённая сила. И немного страшно было: вдруг отразится в будущем? Вот на эту тему и контачила. Пообщалась с ними. И на этот раз - организм уже не дрожал от страха. Прощался - да. Даже типа "проявил любовь" (неожиданно совсем). И энергии творили чего-то там им важное - сначала очень задействованно, потом тише и до полного приятия - так что стало без разницы. И после отрезалось легко. Но несколько часов я готовилась. сначала в ванной пока мыла волосы - тоже совсем не так как обычно с ними общалась, потом медиталова. Теперь буду привыкать. Но к лёгкому быстро привыкают. Стала похожа на еврейскую женщину: они всегда такие причёски имеют. И ещё на бабульку - не идёт мне простоволосость, да и мешают они когда висят хоть бы и до плеч. Буду носить хвостик. Или закалывать вверх а ля Голова-Ананас. Вполне прилично. Так что вот... в новый год в новолуние я таки обновилась в новую жисть: ящерка сбросила хвостик. Не иначе буду резвее "бегать" и к тому же это символически означает отказ от ценностей. Не случись этого на тонких планах - не пошла бы рука "резать хвост".

СЕРЁГА: admin milapres, про волосы понравилось! Теперь тебе нечем будет закрывать сисечки и попочку на фотках. Ты сама подравнивала волосы после обрезания? Или в парикмахерскую ходила? И какой теперь они у тебя длины? До плеч, до подбородка типо "каре"? Или не длинные, а типо "полубокс"? И фотку желательно выставить! Использовала как-то нетрадиционно метр отрезанных волос? Может сожгла, съела, сплела веревку или вышивала ими?

admin milapres: СЕРЁГА Теперь тебе нечем будет закрывать сисечки и попочку на фотках. Упала, видать, непотопляемая вера в романтическое иллюзорное завтра. Ведь это же какая романтика иметь женщину, у которой волосы ниже попы? Это ж можна её всяко-разно упаковывать как бэ в одеялко, а потом просовывать руку между "одеялком" и... она тама как раз голенькая. Типо, "если бы я была мущина, всенепременно балдела бы от такого". Ну а правда какова? Правда такова, что я за Парижское свидание и мущинкой, который между прочим играл в романтику - даже ни разу не распустила волосы -вообще. Стопудово что он и не догадался, какой такой кайф пропустил мимо, как пролетающую над Парижем фанеру. И сколько их таких, котоые даже не догадываются о возможностях, находящихся от них на расстоянии вытянутой руки? Сказать по правде - мне даже не попадались иные. Один раз была знакома с романтиком до опупения. И что? А то что романтик он был только на словах. А на деле - конкретно здраво устроенный, отлично соображая свою материальную позицию, которую ни на грамм не променял бы, если бы коснулось выбирать. А стова - да, слова - пиздец как красиво, охуенно романтично. Но были и другие случаи, когда просили распустить волосы. И что было тогда? Очень интересный эффект получается! Пока мущинка "наслаждается", пытаясь уложить меня среди распущенных волос - он успевает ежеминутно наступать то там то сям и выдёргивать из головы то маленькие клочки, то побольше. Через минут 15 такого "удовольствия романтики" я становилась готова оторвать ему его безволосую и бездумную башку - откусить нах, как самка Богомола, чтобы бля... наконец наступил покой. Но это ещё не всё. После такой ночи любвы - мне приходилось пару часов вычёсывать все эти вырванные клочья, до утра они успевали сбиться в такие комья, что менее чем на два часа рассчитывать не приходилось (однажды на отдыхе где-то в Ялте я причёсывалась... 5 часов - всю ночь, мне как раз было нельзя спать). Но поскольку это всегда было ЗА кадром - никто ни в жисть не догадывался, чем я платила за чужую романтику (особенно гарантированно проблема наступала, если после мытья не расчесаться пару дней, потом туды-сюды покуролесить, а потом ещё нырнуть в океан и снова высушиться не причёсываясь - и пиздец становился гарантирован). Нет, по-сути дела - никак не в красоте была причина. И не в романтике. Отчасти в ВЕРЕ В РОМАНТИКУ - это да! Но я такая дурында, что даже хвастаться стеснялась. Только когда уже решила отрезать - несколько раз фоткалась с распущенными, но тыщу раз даже расплести отказывалась, зная чем мне это грозит. Надо отдать должное - никому оно и нафиг сильно не надо, так что обычно долго не уговаривали. Фишка в том, что я не люблю заботиться о внешности (как и о здоровье). И потому - волосы расли естественно. Кстати, когда отрезала - обнаружила, что они всё ещё отлично густые (думала много хуже) и очень здоровые - упругие такие. И ни одного волосика на расчёске утром! Значит мой скафандр в очень приемлемой форме. если кто не знает - волосы сыпятся не только от плохого общего здоровья внутри, но и от стресса, злости и тревог. По волосам как они выпадают во время причёсывания можно отлично отслеживать, если тельце впало в незаметный самому себе стресс. Вобщем, получается я больше не верю в то, что "кто-то жаждет получить удовольствие", соприкоснувшись с моими волосами. Неожиданным оказалось то, что отрезать было страшно. Организм отказался (год назад я не смогла, когда замедитировала на то, как буду шаманить и отрежу - организм дал понять, что не готов). Ясно, что такого я не ожидала. Но поскольку дело было решонное, то всё же с тех пор я их больше не охаживала как раньше. Много меньше использовала витаминные средства после мытья, причёсывала и мыла реже. Если бы и раньше было такое отношение - не смогла бы носить длинные волосы столько лет. Отношение изменилось пару лет назад (может чуть меньше). Это сразу отразилось на моём поведении. Ты сама подравнивала волосы после обрезания? Или в парикмахерскую ходила? И какой теперь они у тебя длины? До плеч, до подбородка типо "каре"? Или не длинные, а типо "полубокс"? И фотку желательно выставить! Подравнять попросила. Предварительно прислушавшись, не возражает ли организм. Я не могу доверять волосы кому попало. Как будто бы - через волосы чел может занести мне "инфекцию на будущее". Поэтому не ходила в парикмахерскую, и даже не обращалась к одной тётке, после которой очень хорошо растут (так о ней ходят слухи). Могу доверить только персонально тем, кто ко мне лично хорошо относится. Может предрассудок - поди знай... Теперь до плеч. Нужно было покороче сделать - жаль не догадалась. Они бы до плеч подрасли за пару недель. Отрезанные хотела зафоткать, да чего-то постеснялась: сама вся такая странноватая выгляжу и какое-то чувство, будто "отрубленную голову на колу" показать хотела. Так впечатлительно смотрелись отрезанные волосы зажатые в руке: чистые, пушистые, золотистые - целый конский хвост, отделённый от естества. Смотрела: сама держу, и сама вижу как будто кино. Нетрадиционно я несколько раз использовала, когда рвались колготки. Зашивала волосом. А сейчас завернула акуратно в ткань, может сделаю косичку. У меня где-то в Москве уже есть одна небольшая моя и одна рыженькая-каштановая (наверно крашеная) длинная мамина.

admin milapres: Счас стояла в очереди на почте (у нас на почте постоянно очереди, а мне пришло два заказа от разных компаний бисера. А я дурышка про заказы позабыла и не открыла вчера подъезд для доставки на дом - подумала, что ошибкой звонят) И пришлось сегодня бежать на почту. Короче, стою и внезапная мысля - счас выдадут посылку, а можно после предъявить претензии - типа - в заказе НЕ ВСЁ в наличии, типа НЕ ХВАТАЕТ нескольких наименований! И тогда они пришлют заново и можно получить нахаляву... Но... хлопотно, ну их в баню... И вдруг - следующая мысля: вот интересно, а если в посылке ВПРАВДУ будет не хватать? Не фигасе - тогда никакой халявы, но зато хлопоты! Но вообще в америке такого не делают. Вряд ли кто-то даже нахаляву станет хитрить. За посылку даже росписи не просят. Только открытку с адресом и фото с фамилией, чтобы соответстовало. Вобщем посылку забрала, а вторая уже дома меня ждала - оставили у двери (там ценности на 50 баков, но похрену - оставили у порога. Такие тут порядки). Не ну чо только деется! Открываю посылку... не фига - или не мой заказ вообще, или... вместо 30 наименований - в посылке 12 пакетиков. Не полная - мать их! И размеры не соответствуют, уж молчу о цвете - не могу распознать мой ли цвет или вовсе не мой. И надписей с цветом на пакетиках нету. Полное фуфло. В понедельник отправлю обратно. Хотя я правила возврата не читала - ломает читать, доверяю... Зато описание заказа - МОЁ. Значит денег сняли верно. Но вторая посылка - стопудово моя. Несколько наименований пипец именно то что хотела. Порадовали. Один пакетик покупала за 1.50, а на нём цена 0.90 (Можно покачать права ). Два цвета полное говно (не знаю можно ли заменить, попробую) и одна нитка лишняя (2.95 цена). И на каждом пакете - инфа: цвет, номер, размер, цена за пакет) - не придерёшься. Вот так, якобы, внезапная случайная мысля - никакая на самом деле не случайная, а является считаной заранее информацией. Теперь нужно заказать вернуть деньги. Мне чего-то такой сервис не понравился.

СЕРЁГА: admin milapres, а когда ты ездила в Париж на свидание с другом недавно - ты потрахалась с ним? Просто какие-то у тебя оч негативные отзывы о нем.

admin milapres: О тонких телах: тут СЕРЁГА когда ты ездила в Париж на свидание с другом недавно - ты потрахалась с ним? Просто какие-то у тебя оч негативные отзывы о нем. Не глазки же строить летала? Негативные отзывы? А я думала любовниые... Вот же незадача... Мож он мне чем-то не понравился? Может у него глаз косит на сторону? Прямо и не знаю...

keenn: Я иногда читал Экономику. Не знаю почему, но у меня всегда такое чувство возникает когда ее читаю. Всякие ее белые валеночки, тантристочки. Что она отмаливает всю эту секту. Даже не подозреваю почему так чувствуется.

keenn: О. у меня и название тут как раз для сообщения. Муравейка раздумывающий.

admin milapres: Что она отмаливает всю эту секту. У Экономики понос мыслей. По уши в уме, и он не даёт забыться (ни минуты покоя). Любой чел, если повернёт внимание на мысли - именно начнёт "джиберишить". А у Кеена трогательное отношение к наивным женщинам (Карма видать внесла свой вклад). Экономика как раз сильно наивная. А я вот совершенно не могу читать чо она пишет. Только бросить общий взгляд - вдруг какое-то слово вырвется, тогда в этом месте вчитываюсь усилием. Она иногда информацию даёт о ком-то, это интересует. Но тоже верить стрёмно. Она ж сплетни рассказывает, а чо там на самом деле - неизвестно. keenn Даже не подозреваю почему так чувствуется. Желаемое принимается за действительное. Идеи в крови велят и думать и чувствовать в соответствующем направлении.

keenn: Милапрес ты знаешь, на самом деле, я самый не верующий человек на форуме. Атеист и материалист в одном флаконе. Просто потому что прочитал и передумал слишком много книг одновременно. Которые доказывают противоположное. И по правде сказать вообще не люблю писать на форуме. Скажешь, ага не осознанность рулит. Раз пишешь, надо болячки свои на людишек вывалить.Угу угу, согласен. Я не добрый человек, я не люблю людей. Как то иду по улице, слышу разговор двух девчонок. Одна , да Манька родила, вторая, да чтоб она сдохла и ребенок ее и дальше в том же духе. Сам удивился на свою же реакцию. Автоматически стал молиться за их здоровье. Почему чаше разговариваю с женщинами. Во первых я действительно тантрист в большей степени. И не я придумал форму передачи тантры. Близкой женщине, а мужики могут только подслушивать.))) А во вторых.Мужики либо чаще всего просто наивны, маленькие. Либо настолько жесткие по структуре. По нему шелбаном шелкнешь, мужик уже в хлам разбит, на осколки. Женщина мягче гибче, быстрее восстанавливаться, автоматически заземлена. Может нести всякий бред на форуме, но при этом никогда не забудет сходить в магазин, накормить детей. А мужик, сразу становиться каким нибудь космоэнергетом 3 степени.

keenn: Забавно так писать.тудже сам себе повесил ярлык тантрист. и тутже людей обвиняю что они космоэнергеты. слова слова. Можешь зацепиться и поиграть смыслами.

admin milapres: keenn я самый не верующий человек на форуме. Атеист и материалист в одном флаконе.потому... Автоматически стал молиться за их здоровье. и тутже людей обвиняю что они космоэнергеты. слова слова. неосознанность рулИт... Такова си ля ви...

keenn: Я начинаю хихикать, как только ты начинаешь говорить про осознанность. Каво ты все осознаешь? и чем? Пятьдесят грамм водки, плохое настроение, послеобеденная дрема, вечерняя усталость, что то сьел не то, что сьел то, спать лег. И все, некому и нечего осознавать. Для меня это твое сознание как планктон на поверхности океана. Я даже мозг свой не стану морщить в попытке чего то там им осознать. Все происходит и случается. А то что ты называешь Богом, красоту типа в мире. Это ты видещь свет из которого все состоит. Свет любви так скажем.

admin milapres: keenn Я начинаю хихикать, как только ты начинаешь говорить про осознанность. Значит организм уже давно созрел начинать повышать осознанность по своей воле (целенаправленно). И поскольку всё ещё не может начать - это нервная реакция. Каво ты все осознаешь?Себя. Свою человеческую и личную природу. и чем? Данными мне природой органами чувств. Пятьдесят грамм водки, плохое настроение, послеобеденная дрема, вечерняя усталость, что то сьел не то, что сьел то, спать лег. И все, некому и нечего осознавать. Все перечисленные вещи - ВНЕШНЕЕ по отношению к чело. Внешнее можно ПОЗНАТЬ. А ОСОЗНАТЬ можно только внутреннее. Ты не назвал ни одной внутренней вещи. О чём это говорит? Во сне, меж тем, ничего никуда не пропадает - осознанность никуда не деётся. И чел продолжает и решать задачи, и вести "диалоги" в кем-то, и бояться, и стремиться, и поддерживать напряжение - всё как обычно. Сон ночной - это лишь БОЛЕЕ ГЛУБОКИЙ сон, чем дневной сон сознания. Разница лишь в СТЕПЕНИ. При ночном тело мало двигается и не может ходить на работу. При дневном - отлично ходит, пашет, беседует, посещает туалет и кушает. Все происходит и случается. Да, так. Но ЧТО именно это "всё"? Что происходит? Вот на поверхности моря ПРОИЗОШЛИ волны. Да, ловко! - "Всё происходит", - сказал тот, кто понятия не имеет о подводной жисте океана. А меж тем волны потому что некто кит вильнул хвостиком. А в другом месте некто вулкан пошевелил тельцем, и "всё происходит" имеет уже совсем иную картину. Уже это "происходит" переметилось НА СУШУ. И уже не заметить трудно. Потому что оно уже не с океаном, а с тобой или мной - лично. Типа, "происходит"-то оно "всё", да однако - лучше бы знать, что ИМЕННО происходит, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ УНЕСТИ НОГИ своей тушки. Так и с самопознанием: для тебя "всё происходит" - потому что подводную жисть своего организма ты не знаешь - типа "планктон там плавает" и все познания. Естественно, чем вызваны "волны" самочувствия (или 50 грамм водки, или усталость, или "не то") ты не знаешь. И если там завтра шевельнётся вулкан - ты тоже никуда свою тушку заранее не отправишь. Как во сне: там снится и не такое, однако чел продолжает оставаться в кровати, и никуда не бежит. Кстати, ты про само существоание вулканов тоже не в курсе - ты же только про "планктон" осведомлён. А меж тем, внутрення жизнь (в лице тех "вулканов") очень даже часто прорывается НАРУЖУ - в виде ДЕЙСТВИЙ, которые вызываются шевелением тех "вулканов". И последствия этого ох как бывают плачевны. Для меня это твое сознание как планктон на поверхности океана. Сознание, Познание, Осознание, Знание - всё это совершенно разные вещи. Схожие только тем, что корень слова общий. Вроде как баобаб, баптисты, баня, бабочки и т.д. Я даже мозг свой не стану морщить в попытке чего то там им осознать. Осознание не производится мозгом, хоть сто раз его наморщить.

keenn: Милапрес. Судя по тому что ты что то защищаешь тебе есть что терять. Слишком далеко зашла, чтоб держаться за всякую ерунду типа осознания сознания познания знания. и все это с большой буквы и выделено жирным шрифтом и подчеркнуто. А меж тем волны потому что некто кит вильнул хвостиком. А в другом месте некто вулкан пошевелил тельцем, и "всё происходит" имеет уже совсем иную картину. Уже это "происходит" переметилось НА СУШУ. И уже не заметить трудно. Потому что оно уже не с океаном, а с тобой или мной - лично. Типа, "происходит"-то оно "всё", да однако - лучше бы знать, что ИМЕННО происходит, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ УНЕСТИ НОГИ своей тушки. Так и с самопознанием: для тебя "всё происходит" - потому что подводную жисть своего организма ты не знаешь - типа "планктон там плавает" и все познания. Естественно, чем вызваны "волны" самочувствия (или 50 грамм водки, или усталость, или "не то") ты не знаешь. И если там завтра шевельнётся вулкан - ты тоже никуда свою тушку заранее не отправишь. Как во сне: там снится и не такое, однако чел продолжает оставаться в кровати, и никуда не бежит. Кстати, ты про само существоание вулканов тоже не в курсе - ты же только про "планктон" осведомлён. Вот теперь собери все это в кучу планктон , себя , океан, китов, вулкан на суше, все сознания и осознания. И выкини. Сядь все собери чтоб волоски по телу дыбом встали и выкини. Есть третье. Понимаешь? Первое это то что ты всякими сусликами и осознаниями проработками делала. Второе то что ты там чего то тонкими телами делала. и третие, когда соберешь все это в кучу и выкинешь. Я понимаю конечно. А чем ты тогда заниматься будешь. Поболтать даже не о чем будет, если все выкинуть. Но такова селя ви.

admin milapres: keenn Судя по тому что ты что то защищаешь тебе есть что терять. Слишком далеко зашла... Но на самом деле - иначе. Это с твоих уст слетает эмоциональное "ерунда", "начинаю хихикать", "Каво ты все осознаешь?" "мозг свой не стану морщить" "чего то там" и прочая... Сколько бы не сделал попыток, но всё равно эмоционально тебя задевает, когда "не слушаются". И диалога с тобой за пару лет так и не получилось. И всё это из-за тех "подводных вулканов". Но зато все эти годы стойко сохраняется стадия "указать чо нада делать". Ты над собой-то не властен, чо уж там... И ведь отмалчиваешься не потому, что не задеваешься, а потому что умеешь "проявлять выдержку". И вот по факту вопрос: чего же тебе не помогло то, что рекомендуешь? Есть третье. Понимаешь? Чего не понял, что понимать бессмысленно? Чего постоянно апелируешь к тому, чего НЕ ПОМОГАЕТ? Поболтать даже не о чем будет, если все выкинуть Чего не выкинешь сам-то? Поболтать не о чем будет? Но ведь не ответишь, как обычно... Радио вещает в одну сторону. ЗНАЮ Я ТВОЮ ТЕОРИЮ. Но прежде чем мне её советовать (другие уже насоветовали, да только те советовали ПОСЛЕ личного пережитого) - сам на себе испробуй. А я погляжу, как оно тебе поможет... *** Уже когда Репко сообчала общественности, что делает то, что делает субьект напротив (собеседник значицо). Если видишь Репкину "защиту" - чего это значит?

keenn: Милапрес. Почему ты считаешь что не должно быть эмоций, если ты их осознаешь. И почему меня не должно что то задевать. Я так же переживаю, беспокоюсь, люблю, и не навижу. Почему нет, это моя жизнь. И я совсем не собираюсь ее чем либо и как либо, обрезать уменьшать или сдерживать. Это с твоих уст слетает эмоциональное "ерунда", "начинаю хихикать", "Каво ты все осознаешь?" "мозг свой не стану морщить" "чего то там" и прочая... Ты слишком любишь слова. С тобой проще употреблять утрированные гипертрофированные слова. Чтоб ты не выискивала, орфографические ошибки или не правильно расставленные запятые. Так ты меньше отвлекаешься. Милапрес. Ты же знаешь что я знаю, что ты прекрасно меня понимаешь. Лень искать, но недавно меня умилило, как ты в теме у Алгола рассказывала Oli, мою сказку, про красную шапочку которую я когда то рассказывал тебе. Ты побывала на моем месте. Милапреся не знаю о чем разговаривать. Я не отмалчиваюсь и не проявляю выдержку. Много работы, нет времени. Нет телевизора уже год, в политике я полный дуб. Евреев обсуждать, я не уверен что видел хоть одного в жизни, видел пару чернокожих людей. Какал ли Христос, я даже и не знаю. Я же говорю у меня полу монашеский образ жизни.))) А в тебе я крайне заинтересован. Во первых интересно как далеко ты сможешь пройти. Ты ведь практически обыкновенный человек, обыватель. Хоть ты этого не осознаешь но ты повторяешь мои шаги. Даже не так, ты повторяешь шаги которые как я понимаю все проходят. На себе одном я не могу вычислить точный алгоритм. А следя за тобой уже есть две точки. К примеру, я стоял в стойке на голове, когда занимался йогой. Ты висела на турнике вниз головой. Я нигде и словом не обмолвился, что чертовски першит горло в неких обстоятельствах, аж до кашля, трахею раздражает, и ты это же говоришь. А во вторых. Я работаю на заводике. Один. У меня бегают человек пятнадцать вокруг людей. Но основное я делаю один. Уже три года. Как то собрал конструкцию, арку. Тышь на четыреста потянула. Все ходят говорят вау, молодец, какая прикольная штука. А мне грустно так стало. Блин, они даже не понимают, как это сделано, сколько работы в это вложено, хитрости, ума. Понимаешь? Вот мне и интересно,чтоб когда нибудь, ты смогла понять. У тебя есть шанс.

admin milapres: keenn Милапрес. Почему ты считаешь что не должно быть эмоций, если ты их осознаешь. Нельзя ОСОЗНАТЬ эмоции. Их можно ЗАМЕЧАТЬ (знать о них). А осознать можно СЕБЯ, испытывающего НЕЧТО. Вот осознавая свои "нечто" в глубинах (когда ОНО проявилось в виде эмоций) - прежние эмоции ОСТАВЛЯЮТ человека. А ты всего лишь ЗНАЕШЬ об эмоциях. И это знание тебя как раз никак не меняет: ты продолжаешь оставться тем какой был, недовольный, если твоё эго не удовлетворяют. С эмоциями не нужно ничего делать. Да и невозможно. Но благодаря им - МОЖНО ЗАМЕЧАТЬ СЕБЯ. Без фантазий на свой счёт или эйфории. И почему меня не должно что то задевать. Я так же переживаю, беспокоюсь, люблю, и не навижу. Почему нет, это моя жизнь. Конечно. Так именно и живут в основном человечки. Только с какого перепугу тогда учить кого-то чему-то, если сам не научился? Ты же учишь МЕНЯТЬСЯ, сам оставаясь неизменным. А значит - врёшь, всего и делов. Чего ж удивляться, если собеседник недоволен? Не задевает (постороннее) тех, кто осознаёт свою суть. И я совсем не собираюсь ее чем либо и как либо, обрезать уменьшать или сдерживать. Разве я хоть раз уговаривала? Живи себе как нравится. Я со своей жистью разбираюсь, но не с твоей. Это с твоих уст слетает эмоциональное "ерунда", "начинаю хихикать", "Каво ты все осознаешь?" "мозг свой не стану морщить" "чего то там" и прочая... Ты слишком любишь слова. С тобой проще употреблять утрированные гипертрофированные слова. Чтоб ты не выискивала, орфографические ошибки или не правильно расставленные запятые. Так ты меньше отвлекаешься. Зачем же так притворяться? Ты выходит, даже не знаешь, что эмоции возникают спонтанно и от тебя не зависят? (Если ответ тебя раздражает) Ты погалаешь, что ВЫБИРАЛ "слова", чтобы я не придралась к запятым или грамотности? А раньше я хоть раз придиралась? Глупенький, я это отработала лет пять назад. С тобой тогда не общалась. Теперь меня чужие опечатки или ошибки в написании не волнуют. Лет пять назад я поправляла грамматику людей. Но те времена давно канули в лету. И всё благодаря осознанности. Я прозрела причину по которой поправляла. И причиной была НЕ грамматика. Милапрес. Ты же знаешь что я знаю, что ты прекрасно меня понимаешь. И что ты не понимаешь вещей, о которых пишу - тоже прекрасно понимаю. Лень искать, но недавно меня умилило, как ты в теме у Алгола рассказывала Oli, мою сказку, про красную шапочку которую я когда то рассказывал тебе. Ты побывала на моем месте. Я не помню, что вчера говорила, что мне говорили вчера. Так что зря ты так решил. Я не думаю, что "побывала на твоём месте". Я думаю, что ты как обычно - принимаешь желательное за действительное. Ты и про Экономику полагаешь, что она "молится за людей". А чо - местная святая, таких полно! Скоро канонизируют... Милапреся не знаю о чем разговаривать. Я не отмалчиваюсь и не проявляю выдержку. Да, помню, ты атеист, который молится за здоровьем прохожих. А в тебе я крайне заинтересован. Во первых интересно как далеко ты сможешь пройти. Дык... Ровна так далеко, на сколько сам нафантазируешь. Где знакомые словосочетания признаешь (ранее облюбованные у других авторов) - так и заценишь. При помощи идентификации текстов. А реального человека, более себя осознанного - его не видать. Так что... выше тебя и не буду никогда. Ты ведь практически обыкновенный человек, обыватель. Хоть ты этого не осознаешь но ты повторяешь мои шаги. Вот видишь, как прекрасно - у тебя уже есть последователь. Просто глупенькая совсем, сама не знает за кем следует. К примеру, я стоял в стойке на голове, когда занимался йогой. Ты висела на турнике вниз головой. Я нигде и словом не обмолвился, что чертовски першит горло в неких обстоятельствах, аж до кашля, трахею раздражает, и ты это же говоришь. Да, я много лет висела регулярно. Для растяжки позвоночника. И мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ состояние висения. В нём есть удовольствие. Но вот растолстела и теперь боюсь... Нужно постепенно, а всё никак не начну... Горло першит? Ты ж не в курсе, что прошлые вопрощалова имеют "записи в карме". Когда в нынешней жисте организм "вспоминает" кармические напряжения - он реагирует эмоционально. И реакция проходит на горловой чакре. Во время проработок горло постоянно реагирует на инфу. Если чего-то сильно противное отпускается - в горле происходят такие ощущения, будто хочется выблевать. Это физические реакции организма. Однако, на голове стоят почти все, кто занимается йогой, а осознанность от того не повышается. Блин, они даже не понимают, как это сделано, сколько работы в это вложено, хитрости, ума. Понимаешь? Как не понять... Человеческое эго хочет похвалы. И не от лохов, которые "не понимают" (потому что их похвала не удовлетворяет, они же НЕ ПОНИМАЮТ), а хочется от ДОСТОЙНЫХ типа... Тех кто понимает. Вот среди людей Сальери в стократ более "понимал" музыку Моцарта (по фильму выходит так), ан... ни разу так и не высказал похвалы (Зависть её сожрала). А ведь именно его похвала могла бы заменить тыщи других. Или вот новый фильм сделали: про Шекспира. Там тоже самая важная похвала ожидалась от ОДНОГО человека, который "понимал"... Таково устройство человека Мне повезло, больше иллюзий на сей счёт не поддерживаю. Удовлетворяющую похвалу получить невозможно. Её не существует в природе. А раз так - ЛЮБАЯ это очень хорошо.

keenn: Милапрес . Честно . Я устаю от от твоего письма больше чем от месяца работы. Проще появиться раз в месяц брякнуть ченить и дальше молчать. В отличии от тебя у меня совсем нет времени. Только забавно знаешь что? Я хоть и весь такой не осознанный, в отличии от тебя, знаю каждое свое слово написанное или произнесенное. Потому что они мои, как и эмоции. Это у тебя они приходят ниоткуда и уходят в никуда. И кстати об эго. Я вот думаю, моя надежда, что когда нибудь, ты научишся, и я смогу пойти дальше.))) Кстати ты смотрела новый сезон Доктора Хауса. http://zerx.ru/36705-doktor-haus-8-sezon.html Там есть серия, про человека у которого проблемы с щитовидкой. И как этот гормон влияет на поведение человека в гипер форме. Есть такая же серия только там Хаус ездит к зеку убийце в тюрьму. И там влияние адреналина. Интересно. А если хочешь знать что меня сейчас интересует. Про Моцарта и Сальери, про понимание. Книжку сейчас читаю. http://www.jungland.ru/Library/ElAndrogin.htm Я как то уже слышал это имя в странных обстоятельствах. Мефи.



полная версия страницы