Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Поздравляю вас с Новым Годом, уважаемые товарищи! Спасибо Серёга! И тебя, товарищ... так само! ********************* Счас пока кофе готовила - внутри привычно пели триумфальные эмоции. Счастье снова колдобится, будто всё у меня зашибись как здоровско. А на самом деле - буднично, но бля радует с ничего. Вчера отправила заказ на бисер - дофига наверно 20 разных наименований - более чем на 100 баков затянуло. На вид с экрана покупала впервые. Как бы приходится включать воображение как оно будет выглядеть на самом деле в реале (помним чисбургер на картинке? Так само что угодно на картинке совсем не соответствует реальности. А я закупала бисер, нужного оттенка - если ошибусь то получу полную корзинку говна) Сейчас вообще было интересно. Пока помешивала кофе рядом с туркой сверху свалилось на плиту несколько капель воды - в сантимерре от турки (поэтому и заметила: повезло ведь что не в кофе?). Ясно что это заинтересовало: откуда течёт? Исследовала шкафчик над плитой и потолок минут 10 наверно: и глазами, и руками, и со стороны от света и напротив света - нигде мокрого места не обнаружила. А на плите - лужица в пять примерно капель. И отказаться от признать воду изниоткуда не получилось, и отбнаружить "корни события" - не получилось. Так что вот... я была свидетелем чуда. И сразу (ясен пень, да не вкуренный ) - захотелось списать на то, что "ничего не было" - вода-струйка померещилась, а на плите... "давно была, да не замечала". То есть - это ведь и есть СТАНДАРТ-ШТАМП мышления, когда обнаружено необъяснимое событие? И если не прикрыть событие таком штампом - оно ведь не уснуть - чудо так возбуждает мозгусики, что им ПРОСТО НЕОБХОДИМО прикрыть себя "объяснением" - иначе ведь и тронуться можно! Чего уже говорить о том, когда становишься свидетелем "неадекватного" поведения сородичей? Ясно, что какое ни дурное объяснение - (обычно чисто фантазия в соответствии с имеющимся в подкорке штампом), но пока человек не "объяснит" себе - его будет КЛИНИТЬ: так устроен человек - без объяснения причины, списать на чудо ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Что бы он ни сказал вслух: в подкорке он как-то себе объясняет - строго в соответствии собственной веры (штампа в файлах подкорки). У меня уже пара часов прошла с момента упадения капель, ан... я продолжаю клиниться, не зная куда бы это приписать. В итоге - событие закроется новыми "объяснёнными" или нет, но ведь ДАННОЕ СОБЫТИЕ никуда НЕ сотрётся! - Вот в чём шутка бытия! Сколько их таких в подкорке? Так или иначе = объяснённых ФОРМАЛЬНО (штампом), а на деле - продолжающих раздражать необъяснённой причиной? И каждое, как только оно ПОВТОРИТСЯ (не само даже, а нечто напоминающее - по сходству-ассоциативно) - каждое СЛЕДУЮЩЕЕ... Стопудово и "непонятно почему" ВДРУГ привлечёт к себе повышенное внимание. А человечек, обнаружив такую привлечённость - скажет: "О, я влюблён! Я нашёл свою мечту!" (Ну или что-то в этом роде... ) Так мы все и влюбляемся и находим любимое дело

admin milapres: ну вот... Я отрезала волосы. Прямо всю косу твёрдо зажала в руке и... резала, будто пучок ткани. На этот раз организм не сопротивлялся. Ещё днём пришла мысля... (ведь на самом деле - я жеже хотела провести шаманский сеанс в котором отрезала бы "прошлое", чтобы "войти в новую жизнь"). А сегодня пока медитировала на этот счёт - пришло, что шаманить - это ведь тоже НЕпринимать реальность, а ХОТЕТЬ что-то из ряда вон... А ведь и впрямь я хотела... А сегодня - чего мне хотеть? Оказывается и так всё нормально. К тому же "отрезать прошлое" - бессмысленно и даже вредно. С какого перепугу мне "бороться" так, чтобы захотеть чего-то там стереть? Нет, прошлое было и было оно своевременно и даже благодаря ему - вот могла бы пошаманить. Но только... оказывается мне нет нужды. Перед отрезанием вошла в медиталову, чтобы "законтачить с энергией волос", с которой я жила не один десяток лет. В волосах есть определённая сила. И немного страшно было: вдруг отразится в будущем? Вот на эту тему и контачила. Пообщалась с ними. И на этот раз - организм уже не дрожал от страха. Прощался - да. Даже типа "проявил любовь" (неожиданно совсем). И энергии творили чего-то там им важное - сначала очень задействованно, потом тише и до полного приятия - так что стало без разницы. И после отрезалось легко. Но несколько часов я готовилась. сначала в ванной пока мыла волосы - тоже совсем не так как обычно с ними общалась, потом медиталова. Теперь буду привыкать. Но к лёгкому быстро привыкают. Стала похожа на еврейскую женщину: они всегда такие причёски имеют. И ещё на бабульку - не идёт мне простоволосость, да и мешают они когда висят хоть бы и до плеч. Буду носить хвостик. Или закалывать вверх а ля Голова-Ананас. Вполне прилично. Так что вот... в новый год в новолуние я таки обновилась в новую жисть: ящерка сбросила хвостик. Не иначе буду резвее "бегать" и к тому же это символически означает отказ от ценностей. Не случись этого на тонких планах - не пошла бы рука "резать хвост".

СЕРЁГА: admin milapres, про волосы понравилось! Теперь тебе нечем будет закрывать сисечки и попочку на фотках. Ты сама подравнивала волосы после обрезания? Или в парикмахерскую ходила? И какой теперь они у тебя длины? До плеч, до подбородка типо "каре"? Или не длинные, а типо "полубокс"? И фотку желательно выставить! Использовала как-то нетрадиционно метр отрезанных волос? Может сожгла, съела, сплела веревку или вышивала ими?


admin milapres: СЕРЁГА Теперь тебе нечем будет закрывать сисечки и попочку на фотках. Упала, видать, непотопляемая вера в романтическое иллюзорное завтра. Ведь это же какая романтика иметь женщину, у которой волосы ниже попы? Это ж можна её всяко-разно упаковывать как бэ в одеялко, а потом просовывать руку между "одеялком" и... она тама как раз голенькая. Типо, "если бы я была мущина, всенепременно балдела бы от такого". Ну а правда какова? Правда такова, что я за Парижское свидание и мущинкой, который между прочим играл в романтику - даже ни разу не распустила волосы -вообще. Стопудово что он и не догадался, какой такой кайф пропустил мимо, как пролетающую над Парижем фанеру. И сколько их таких, котоые даже не догадываются о возможностях, находящихся от них на расстоянии вытянутой руки? Сказать по правде - мне даже не попадались иные. Один раз была знакома с романтиком до опупения. И что? А то что романтик он был только на словах. А на деле - конкретно здраво устроенный, отлично соображая свою материальную позицию, которую ни на грамм не променял бы, если бы коснулось выбирать. А стова - да, слова - пиздец как красиво, охуенно романтично. Но были и другие случаи, когда просили распустить волосы. И что было тогда? Очень интересный эффект получается! Пока мущинка "наслаждается", пытаясь уложить меня среди распущенных волос - он успевает ежеминутно наступать то там то сям и выдёргивать из головы то маленькие клочки, то побольше. Через минут 15 такого "удовольствия романтики" я становилась готова оторвать ему его безволосую и бездумную башку - откусить нах, как самка Богомола, чтобы бля... наконец наступил покой. Но это ещё не всё. После такой ночи любвы - мне приходилось пару часов вычёсывать все эти вырванные клочья, до утра они успевали сбиться в такие комья, что менее чем на два часа рассчитывать не приходилось (однажды на отдыхе где-то в Ялте я причёсывалась... 5 часов - всю ночь, мне как раз было нельзя спать). Но поскольку это всегда было ЗА кадром - никто ни в жисть не догадывался, чем я платила за чужую романтику (особенно гарантированно проблема наступала, если после мытья не расчесаться пару дней, потом туды-сюды покуролесить, а потом ещё нырнуть в океан и снова высушиться не причёсываясь - и пиздец становился гарантирован). Нет, по-сути дела - никак не в красоте была причина. И не в романтике. Отчасти в ВЕРЕ В РОМАНТИКУ - это да! Но я такая дурында, что даже хвастаться стеснялась. Только когда уже решила отрезать - несколько раз фоткалась с распущенными, но тыщу раз даже расплести отказывалась, зная чем мне это грозит. Надо отдать должное - никому оно и нафиг сильно не надо, так что обычно долго не уговаривали. Фишка в том, что я не люблю заботиться о внешности (как и о здоровье). И потому - волосы расли естественно. Кстати, когда отрезала - обнаружила, что они всё ещё отлично густые (думала много хуже) и очень здоровые - упругие такие. И ни одного волосика на расчёске утром! Значит мой скафандр в очень приемлемой форме. если кто не знает - волосы сыпятся не только от плохого общего здоровья внутри, но и от стресса, злости и тревог. По волосам как они выпадают во время причёсывания можно отлично отслеживать, если тельце впало в незаметный самому себе стресс. Вобщем, получается я больше не верю в то, что "кто-то жаждет получить удовольствие", соприкоснувшись с моими волосами. Неожиданным оказалось то, что отрезать было страшно. Организм отказался (год назад я не смогла, когда замедитировала на то, как буду шаманить и отрежу - организм дал понять, что не готов). Ясно, что такого я не ожидала. Но поскольку дело было решонное, то всё же с тех пор я их больше не охаживала как раньше. Много меньше использовала витаминные средства после мытья, причёсывала и мыла реже. Если бы и раньше было такое отношение - не смогла бы носить длинные волосы столько лет. Отношение изменилось пару лет назад (может чуть меньше). Это сразу отразилось на моём поведении. Ты сама подравнивала волосы после обрезания? Или в парикмахерскую ходила? И какой теперь они у тебя длины? До плеч, до подбородка типо "каре"? Или не длинные, а типо "полубокс"? И фотку желательно выставить! Подравнять попросила. Предварительно прислушавшись, не возражает ли организм. Я не могу доверять волосы кому попало. Как будто бы - через волосы чел может занести мне "инфекцию на будущее". Поэтому не ходила в парикмахерскую, и даже не обращалась к одной тётке, после которой очень хорошо растут (так о ней ходят слухи). Могу доверить только персонально тем, кто ко мне лично хорошо относится. Может предрассудок - поди знай... Теперь до плеч. Нужно было покороче сделать - жаль не догадалась. Они бы до плеч подрасли за пару недель. Отрезанные хотела зафоткать, да чего-то постеснялась: сама вся такая странноватая выгляжу и какое-то чувство, будто "отрубленную голову на колу" показать хотела. Так впечатлительно смотрелись отрезанные волосы зажатые в руке: чистые, пушистые, золотистые - целый конский хвост, отделённый от естества. Смотрела: сама держу, и сама вижу как будто кино. Нетрадиционно я несколько раз использовала, когда рвались колготки. Зашивала волосом. А сейчас завернула акуратно в ткань, может сделаю косичку. У меня где-то в Москве уже есть одна небольшая моя и одна рыженькая-каштановая (наверно крашеная) длинная мамина.

admin milapres: Счас стояла в очереди на почте (у нас на почте постоянно очереди, а мне пришло два заказа от разных компаний бисера. А я дурышка про заказы позабыла и не открыла вчера подъезд для доставки на дом - подумала, что ошибкой звонят) И пришлось сегодня бежать на почту. Короче, стою и внезапная мысля - счас выдадут посылку, а можно после предъявить претензии - типа - в заказе НЕ ВСЁ в наличии, типа НЕ ХВАТАЕТ нескольких наименований! И тогда они пришлют заново и можно получить нахаляву... Но... хлопотно, ну их в баню... И вдруг - следующая мысля: вот интересно, а если в посылке ВПРАВДУ будет не хватать? Не фигасе - тогда никакой халявы, но зато хлопоты! Но вообще в америке такого не делают. Вряд ли кто-то даже нахаляву станет хитрить. За посылку даже росписи не просят. Только открытку с адресом и фото с фамилией, чтобы соответстовало. Вобщем посылку забрала, а вторая уже дома меня ждала - оставили у двери (там ценности на 50 баков, но похрену - оставили у порога. Такие тут порядки). Не ну чо только деется! Открываю посылку... не фига - или не мой заказ вообще, или... вместо 30 наименований - в посылке 12 пакетиков. Не полная - мать их! И размеры не соответствуют, уж молчу о цвете - не могу распознать мой ли цвет или вовсе не мой. И надписей с цветом на пакетиках нету. Полное фуфло. В понедельник отправлю обратно. Хотя я правила возврата не читала - ломает читать, доверяю... Зато описание заказа - МОЁ. Значит денег сняли верно. Но вторая посылка - стопудово моя. Несколько наименований пипец именно то что хотела. Порадовали. Один пакетик покупала за 1.50, а на нём цена 0.90 (Можно покачать права ). Два цвета полное говно (не знаю можно ли заменить, попробую) и одна нитка лишняя (2.95 цена). И на каждом пакете - инфа: цвет, номер, размер, цена за пакет) - не придерёшься. Вот так, якобы, внезапная случайная мысля - никакая на самом деле не случайная, а является считаной заранее информацией. Теперь нужно заказать вернуть деньги. Мне чего-то такой сервис не понравился.

СЕРЁГА: admin milapres, а когда ты ездила в Париж на свидание с другом недавно - ты потрахалась с ним? Просто какие-то у тебя оч негативные отзывы о нем.

admin milapres: О тонких телах: тут СЕРЁГА когда ты ездила в Париж на свидание с другом недавно - ты потрахалась с ним? Просто какие-то у тебя оч негативные отзывы о нем. Не глазки же строить летала? Негативные отзывы? А я думала любовниые... Вот же незадача... Мож он мне чем-то не понравился? Может у него глаз косит на сторону? Прямо и не знаю...

keenn: Я иногда читал Экономику. Не знаю почему, но у меня всегда такое чувство возникает когда ее читаю. Всякие ее белые валеночки, тантристочки. Что она отмаливает всю эту секту. Даже не подозреваю почему так чувствуется.

keenn: О. у меня и название тут как раз для сообщения. Муравейка раздумывающий.

admin milapres: Что она отмаливает всю эту секту. У Экономики понос мыслей. По уши в уме, и он не даёт забыться (ни минуты покоя). Любой чел, если повернёт внимание на мысли - именно начнёт "джиберишить". А у Кеена трогательное отношение к наивным женщинам (Карма видать внесла свой вклад). Экономика как раз сильно наивная. А я вот совершенно не могу читать чо она пишет. Только бросить общий взгляд - вдруг какое-то слово вырвется, тогда в этом месте вчитываюсь усилием. Она иногда информацию даёт о ком-то, это интересует. Но тоже верить стрёмно. Она ж сплетни рассказывает, а чо там на самом деле - неизвестно. keenn Даже не подозреваю почему так чувствуется. Желаемое принимается за действительное. Идеи в крови велят и думать и чувствовать в соответствующем направлении.



полная версия страницы