Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

ASMIRALDA: keenn ОТВЕТ

admin milapres: Получила сегодня прозрение: Запись на Лотосе keenn Я устаю от от твоего письма больше чем от месяца работы. Это потому что организм сильненно сопротивляется, пока читает то, что не хочет, чтобы было. знаю каждое свое слово написанное или произнесенное. По уши заполнен знаниями. Потому устаёшь читать, что ЗНАНИЯ мешают - сильно спорят со всем, что не соответствует. Кабы не знания, не уставл бы... Не знаешь только, что "легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в царствие божие". - Это как раз о знаниях.

admin milapres: Продолжение Меня поразило то, что я прикоснулась процесса, который ощутила в тушке - такого типа стремительного потока, в котором барахтаюсь... И того факты, что это отвратительно, потому что безапелляционно. Там не было никакой моей воли, а только животная жажда побеждать. И ощутилось гадко, гадко и бессильно: ни выполнить, ни противостоять. И до того непонятно, что караул: ничего нет и не произошло, никакого события или чего-то, что можно выразить словами, но... организм впал в жестокое потрясение, - "на ровном месте" можно сказать. И весь день прошёл под шлейфом от переживания. Хочется сформулировать, к чему типа это приведёт, какое принесёт изменение, но... чего-то пока не получилось. Мне повиделось, что осознавать в моменте, когда в теле вот такие процессы - это спасительный круг типа... Если это не выполнить, то включается автопилот и организм уже встаёт на рельсы, с которых сам съехать не сможет - не заметит даже, как выполнил программу. Вот, наверно - похоже на то, что потрясло. И это после каждого дела происходит. Так зарождается будущее поведение. А уже когда оно происходит в будущем (запрограммированно) - этого и не проследить. Немного напрягает то, что никак не удаётся чётко припомнить - как бы "повторить путь мысли", после которой создалось состояние, что уловила, как "отворачиваюсь" от закономерного действия, хотя оно самое естественное в сложившихся обстоятельствах. Какая-то особенность организма. - Ни за что не догадалась бы, что ты сказал про это, если бы оно само не показалось. Вот же: оказывается человек и НЕ МОЖЕТ понять, о чём ему говорят - совершенно не там он начинает искать! Может теперь хочется убедиться, что речь шла об этом, а не чём-то ином? (Настолько это неожиданно вышло...) В общем, кажется, второй день переживать буду... ************************* здесь Вчера пролетела (фанерой, что называется)... Создалась ситуация, где я с сыной категорически несогласная - приняла его сценарий дальнейших действий. А сама вижу, настроение сразу запечалилось и молчит главное, как мышь... Ну какое-то время наблюдаю, типа чего там происходит внутри. А там... хочет ВЫСКАЗАТЬСЯ, вроде "безобидно ведь сказать что думаешь", даже если это назовут "ворчишь"? И вот умом-то вроде бы УЛОВИЛА - не говори ничего, осознавай это всё в моменте, ан... сама взяла да и высказала (Проку-то от этого всё равно нет, но хочется же?). И (после высказывания) сразу внутри образовалась перемена. Стало тихо - желание удовлетворилось, и энергия ушла. И несмотря что ехать дальше стало не напряжно, а типа "всем хорошо" (потому что пока я молчала - ему точно сделалось нездоровско. Хотя поругаться всё равно больше не получается). Но фишка в том, что энергия сразу ушла. И стало жаль, что я не использовала момент для осознания... Трудно всё же переживать энергетическое наполнение (которое началось от эмоций) чтобы не потакнуть - не использовать энергию на удовлетворение эмоций, а направить - на осознание своей сути.

ASMIRALDA: admin milapres ОТВЕТ

admin milapres: ASMIRALDA Как странно у тебя выглядит "осознание сути" - то бишь должно быть "хорошо только тебе", а не "всем"? Забавный и эгоистический подход - никогда не встречала А мне "странно" что ты ничего не понимая в том, о чём я пишу - нимало не заботясь о том, втюхиваешь свои размышлялки на вольную интерпретацию, в стиле "а я вот что скажу!" Мне даже зацепитьсо-то не за что, чтобы что-то ответить - настолько твой спич в параллельном пространстве. Не бери в голову, ASMIRALDA - всё это самое ты можешь рассказывать, совсем не привязывая к моему посту (или чьему-то). Вот если бы ты могла присмотреться, да и обнаружить, что именно ТОЛКАЕТ тебя всё это писать - для тебя получилась бы вполне эгоистическая польза. А уж как окружающие порадовались бы - "ни пером описать"...

ASMIRALDA: admin milapres ОТВЕТЕЦ

admin milapres: Есть кто-нибудь на форуме, кто вообще не слушает дома радио? У меня муж был такой. С утра обязательно включал музыку. Человек не может находиться сам с собой наедине, потому нуждается присосаться к чьей-то энергии (настроению). Он так и говорил, что ПОДДЕРЖИВАЕТ "хорошее настроение" с утра при помощи музыки. Но на самом деле это показывает, что оно ВСЕГДА плохое, раз нужна поддержка. Человек доверяет своё единственное что имеет - ощущение жисти - потоку чужого говорилова. Если это ПОСТОЯННО - это звоночек о неудовлетворении собой и жистью. Но он слушал музыку, а не радио. У нас русские постоянно слушают Русское радио (по берегу идут и несут с собой радио, ну и дома конечно). Сама я слушала когда работала - дома в Москве Голос Америки (там нет рекламы). А здесь когда работаю иногда слушаю записи музыки. Ни радио, ни телевидение слушать не могу. Кстати, это же самое в машине: большинство не могут находить-ся в тишине. Им нужен шум, чтобы заглушать свои озабоченности. Вот Асми нужно много шума и грохота: потому она как запряжённая рыщет в поисках романтических картинок. Внутренний раздрай заставляет.

ASMIRALDA: admin milapres Ты снова невнимательно читаешь чужие тексты!!! Ей богу, неужто и у меня это со временем случится?!!! Забавный синдром Прочитай-ка ещё разок мой ответ (вдруг получится ): На самом деле у меня такая же хрень с компом (не смотря на все дистанционные мышки с клавиатурами, с помощью которых "спящий режим" довольно легко и из любого конца квартиры) - не могу спать когда он отключён - сразу же просыпаюсь: так мне легче контролировать свои сны. Буквально заставляю свой моск отдохнуть от звуков его работы вообще хотя бы на час. А радио слушать не люблю. Только музыку которую сама захочу и то под настроение (Trentemøller, Cocteau Twins, Radiohead, Аукцыон, Massive Attack, Current 93 и parov stelar) которое случается достаточно редко. По той же причины не ношу наушники: живые звуки улицы мне интересней - ведь они здесь и сейчас, а знакомые мелодии можно включить в любой момент. Только когда влюблена в определённого чела и он у меня связан со "своей" музыкой, то могу себе вставить уши как дополнительный спец-эффект. Где-то таг! Включённый тихим ходом комп БЕЗ МУЗЫКИ обычно звучит на определённой беззвучной волне. И это совсем не грохот ))))))))) Если ты знакома с творчеством Кастанеды, то он в управляемых сновидениях должен присутствовать какой-то маячок, чтобы точно знать что ты спишь: как то запах или звук или браслет, который слегка впивается тебе в кожу. Что-то, что может служить ориентиром, как для возвращения "домой", так и для ориентировки там внутри, чтобы понимать в какой из реальностей ты при этом пребываешь на данный момент. В ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ Я ЕСЛИ ВООБЩЕ СЛУШАЮ, ТО ТОЧНО НЕ РАДИО. Ещё раз перечитай и перевари: не мудрено что ты ничего из моих текстов не понимаешь, поскольку ты их либо читаешь верх ногами, либо вообще по-арабски наоборот. Ради чего все твои дурацкие упражнения существуют, если ты элементарный абзац наипростейшего текста усвоить не могёшь, а?! )))) Ой, не могуууу!!! )))) Яйа понимаю что у тебя всё поле зрения застилают мои картинки, но ей богу, я их ставлю точно не для тебя, а как буйки - исключительно для себя. Чтобы по ней определить что и когда яйа написала и в какой период по времени: цифры для меня менее значимы чем ощущения, связанные с изобразительным искусством. Да и кстати, про картинки: их мне приносят специально под это заточенные люди - без всякого на то раздрая. "Каждому своё"(с)

admin milapres: ASMIRALDA Прочитай-ка ещё разок мой ответ Разве я мало раз отвечала что вообще не могу читать твои тексты? В том числе ответы. Даже с поверхности глядя - невооружонным взглядом видно, сколько в тебе немеряно грохота. Он же вырывается... А я тебя ещё и знаю несколько лет. Я смотрю на твои ответы поверхностно: если что-то по-сути дела обнаруживается - вчитываюсь. По-сути дела бывает обычно не больше первого предложения. Иногда где-то посерёдке что-то бросается в глаза. А твои ответы - всегда врачка в духе играемого образа.

ASMIRALDA: admin milapres Скорей всего ты сейчас совершенно точно описала свой способ восприятия самой себя. Коли видишь ОБРАЗ , там где его нет))))



полная версия страницы