Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

Ami: Десять стрел Десять стрел на десяти ветрах, Лук, сплетенный из ветвей и трав; Он придет издалека, Меч дождя в его руках. Белый волк ведет его сквозь лес, Белый гриф следит за ним с небес; С ним придет единорог, Он чудесней всех чудес. Десять стрел на десяти ветрах, Лук, сплетенный из ветвей и трав; Он придет издалека, Он чудесней всех чудес. Он войдет на твой порог; Меч дождя в его руках. Аквариум

admin milapres: Под небом серым Ленинграда... Под небом серым Ленинграда Бродила тенью жизнь моя: Среди холодных стен и улиц - Осколок льдинки бытия. Проспект дышал в морозный воздух, Чужих людей хранил к весне. Но не меня любил тот город, И двери открывал не мне. А ведь когда-то было лето, Музеи, мост и облака... Ночами белыми объяты Бродили мы - в руке рука... Под небом серым Ленинграда Снежинки точек и тире Морзянкой в полынье прощались Что ноты sos в плохой игре... Под небом серым Ленинграда Февраль 2010. Полудевы и полумужчины - одинокие мы без причины. Полуправду и полуфантазию не равняем совсем безобразию. Ожидая принцессу и принца - из рая На себя, строя замок воздушный, взирая - Каждый попросту врёт, что способен принять, Каждый попросту врёт, что способен обнять Вот таие дела в этом доме творятся, Можно плакать с того или долго смеяться Но... На на донышке ложной души Голос шепчет: нет, нет - не спеши Да, на донышке - умный на риск не пойдёт, Там на донышке – он оправданье найдёт: Это только начало, и всё впереди И журавль уж близко - чуть-чуть погоди Погоди, ты найдёшь - не сейчас, А сейчас дружба только на час Погоди, будет всё высший класс, А сейчас дружба только на час Погоди, не бросайся на то, что дают, Обретёшь ты однажды так нужный уют Только вот не сегодня - нет, нет, не сейчас, А сейчас это дружба всего лишь на час... Только нет, не сегодня – не надо спешить, Всё как следует лучше попозже решить Полудевы и полумужчины - одинокие мы по причине. Полуправду и полуфантазию - не равняем совсем безобразию. 09. 17. 11. - Если хочешь, возьми меня, если хочешь – возьми с собой. Что б подальше от здешних мест, там с тобою – стану другой! Ветер кружит, листву метёт... День застывший, как та печать - Сургучом заковала крик, чтоб смотреть в окно и - молчать. - Если хочешь – меня забудь... На стекле след – от капли вниз Привлекает пленённый взор – то на каплю, то на карниз… Осень вяжет судьбы венок. Скоро землю засыпет снег... А весной негаданно под окном – отдохнуть присел человек. 12. 29. 09.

admin milapres: Я не пропала. Просто... После "пожара" когда провидела, что от жильцов следует избавиться, дождалась наконец все съехали. И теперь оборудую комнату под мастерскую. Опять езжу собираю мебелишку: то рабочий стол, то шкафчик, то полку (старое всё нафиг выкину). Установила лофт кровать (бесплатно взяла почти новую на случай если позже захочу сдавать летом студентам - кровать наверху у потолка, а внизу - кресло или полки или склад сундуков). Хочу сделать чтобы эстетически комната радовала удобством и однородностью мебелишки. Пока квартира как после ледового побоища - полный пипец. А паралельно работаю над оформлением идеи: или картины делать или украшения на шею (не могу от них отказаться. Предпоследнее офигительно нравится. Там использовала вновькупленный бисер - охреневаю насколько мне нравится такой мельчайшего размера использовать) Писать пока не пишу.

admin milapres: Взято отсюда: чья-то реплика на чего-то неизвестное а на тебя мне насрать Я заметила, что выражение "насрать" всегда сопровождает чувство некоего отчаяния. Когда никак не удаётся ДОСТИГНУТЬ чего-то, то... организм как бы самозащищается и говорит "да мне насрать на всё это!" То есть по факту этому выражению предшествует какое-то усилие на достижение чего-то. И только неудача в достижении вызывает вот это "насрать" - типо успокоительной пилюли, не удалось получить и ладно: насрать и забыть. Интересно всё же, чего же такого хотел достигнуть человек, который выплеснул такое вот отчаяние - типо на меня насрать. Не от меня же, надеюсь, он чего-то ожидал да не дождался? А то ведь... я-то не в курсе совсем. Может всего и делов было - обнаружить свои пожелания? ***************** Пока занимаюсь оборудованием комнаты - постоянно нахожусь в обдумывании то одного. то другого, а именно = КОНСТРУКЦИЙ, как присобачить к шкафчику подставку снизу, чтобы шкафчик был выше и закрывал кровать, являясь одновременно вроде бы ширмой. Из чего бы сделать нужного размера постаментик. Или... как увеличить высоту стола, чтобы он стал удобным для раскроя - типа чего бы такое приставить к ножкам, чтобы удлинить их на 6-7 инчей (потому что одна тётка отдавала такой вот высокий стол, да я не успела видать и мне не достался, зато желание высокого столика как раз досталось - после того, как не удалось его получить, а захотеть успела) Или... как навесть на стену вновь-сооружонную типо шелковый экранчик-коврик, чтобы закрыть позорную стену и выделить угол с картинами. Навесила, но конструкция... блин..н. мне пора получать авторское свидетельство на изобретение. Или как втиснуть два стола в расстояние для полутора и так чтобы былО кра-си-ва... И опять особая конструкция. И на стену полку - тоже по простому не удержится. И шкаф приковать к стене при помощи промежуточной полки, притянув к насквозь провинченной стене с болтом на конце. Отлично получилось, сын помогал и его идея была. И т.д. Всего не перечислить. И что весело? Да то, что точно так же я придумываю конструкции, когда делаю украшения! Мать иху... я же накручиваю такое, что ум за разум зайдёт! И это же я делала когда только начинала работать в одежде: такие конструкции, что в продакшен это просто не сшить! А какую я беру мебель? Такую, где можно... переделать из говна в конфетку. Сегодня вдруг нахрен поняла: писец, надоело! Сколько можно? Вот же засада! Оказывается у меня такая природа. Мне кровь из носа нужно достигать целей. Нужно прицепиться к чему-то и... доконать нафиг, чтобы сработало! У меня внутри какой-то мотор по придумыванию конструкций. Хотела тут же проработать, но чего-то днём не могу - очень занята. Может завтра утром... Эта черта делает мне много-много ненужной работы. И качество страдает. Получается какой-то самоделкин (во всяком случае частенько)

Гость: Интересные конструкции. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GRxvNhlS4V4

admin milapres: Гость Интересные конструкции. Да, интересные. Дорогущие наверно не подступиться. Но я о других конструкциях. Например, зачем под полку (или стеллаж) подствалять рейки, если можно опереть их на вбитый в стену гвоздик? А если на одном гвоздике не держится - можно ещё сверху забить второй. И уже между двумя "шататься не будет". И тд. и тп. ************************** История обнаружения во мне самоделкина продолжается. Те. имеет развитие. А именно уже мне пришлось пережить сильненный стрессец. Что же происходит, когда чел становится самоделкиным? Есть некая черта, связанная напрямую с упрямством и надеждой на лучшее. Но не они - надежда и упрямство свойственны всем, но вот самоделкиными становятся только люди с "изобретательным умом". Если кто-то закалывает подол булавкой и спокойно ходит довольно долго (игнорируя возможность подшить подол) - скорее всего это такой же самоделкин. Или если юбка на поясе без пуговицы. И множество иных признаков. Умеренно это может быть у многих, но паталогия - далеко не у всех. Я занимаюсь переделкой квартиры. И приходится доставать коробки, поставленные на антресоли более года назад, разбирать, выкидывать и складывать более рационально. Так вот - в один только день у меня вываливались ящики, как заведённые, соскакивали покрышки с антесолей, борты с занавесочками, шатались ножки под столами и много-много подобного. А всё чего? Всё из-за того, что когда это всё сооружалось - во мне орудовала черта самоделкина, которая изобретала конструкции. Дело только в том, что конструкции получились ровно такие, чтобы стоять "красиво" пока это не трогаешь. Но стоило начать вокруг производить функциональные действия и "всё пошло прахом" - конструкции не выдерживают проверки. Ножки стола не прикручены винтами и в любую минуту могут упасть, если задеть неосторожно. И не так уж это маловероятно. Полка тяжестью прогнула стол и теперь он попросту имеет поверхность волной. Мне вроде бы пофиг. Но... Вывалился очередной ящик (потому что всё поставлено самоделкиным образом) и... во мне случился стресс. Оказывается моск таких самоделкиных всегда рассчитывает, что "авось потом разберёмся" по мере поступления несчастий. И совсем упрямо не замечает, что САМ ПЛАНИРУЕТ несчастья, когда не доделывает работу когда уже почти готово (например криклеить в креплениях деревянных планок, а не только насадить на деревянные шпыньки. Но ведь не приклеила? И уже несколько раз планки отваливались, если их случайно задевала. Невелика беда вроде? Можно спокойно воткнуть обратно? Но эта черта работает во всём. Она помогает изобретать в творчестве, что есть плюс, но она же затуманивает моск, когда уже "паталогия" а я продолжаю настойчиво искать выход, и делаю полное говнище. Она заставляет держать в машине едва ли не мусор (бардачное состояние внутри - практически норма). Ведь "игнорировать возможность подшить подол" = равно = игнорировать возможность навести порядок? Это она самая - моя родная черта: "авось потом когда-то сделаю". И ведь СВЯТО ВЕРЮ, что сделаю! Всего лишь на основании, что ИНОГДА делаю. Но факт-то остаётся! Я ЖИВУ СРЕДИ ХЛАМА! (прежде чем восстанавливаю порядок накоротко). Да, ИНОГДА я это убираю. Но всегда только после того, как ЗАШКАЛИВАЕТ. И по-итогу: ВСЕГДА вокруг меня неустроенность, всегда всё ВРЕМЕННО. Так что меня заинтересовало? Где ещё эта черта мне поганит жизнь? Вчера испоганила пару часов работы: я усиленно фтыкала, а оказалось нефига эта конструкция не сработала, не нравится. Да, главное, что вредит - в творчестве. Из-за излишней веры и упрямости конструирование затягивается во времени, как бы забываясь. В итоге - обнаруживаю, что НЕ РАБОТАЕТ когда уже слишком много сделано. Если бы не упорное конструирование - этого могло не быть. А ведь всё правильное даётся легко. Значит там где включается ЖЕЛАНИЕ КОНСТРУИРОВАТЬ = уже закладывается фундамент будущей неудачи. Выходит? Выходит, что НЕ НАДО ПОТАКАТЬ. Как только обнаружила что нахожусь в стадии конструирования - нафиг отстраниться, пойти выпить чаю или просто оставить в покое на время. Но тут есть иной камень преткновения: если не доделанную работу оставить только лишь потому что она НЕ ПОЛУЧИЛАСЬ - уже маловероятно к ней вернуться снова. Оставлять нужно на том участке работы, когда оно НРАВИТСЯ. Иначе наращиватся ощущение несчастя. Да, это ВАЖНО. Нельзя бросать на стадии, когда НЕпрошло. Вот и закавыка: ни назад, ни вперёд - туда низя и сюда низя. Ладно: оставляю закладку "помнить: конструкции - признак случившейся неудачи". А уж перекрывать одну неработающую конструкцию другой - вовсе унылое лузерство. Сама ПОТРЕБНОСТЬ создать "особую конструкцию" - уже ПРИЗНАК случившегося поражения. PS Для того, чтобы всунуть в рельсы ящик стола (расположенный перпендикулярно ко мне, боком, и под крышкой стола, на весу и тяжёлый, потому что нагружен) я как обычно стала "СТАРАТЬСЯ", придерживая за днище. И конечно это было невозможно, для этого понадобилось бы 6 рук, а не 2. И конечно он ёбнулся на пол всей тяжестью. Что и явилось "последней каплей" и включило спонтанную проработку. Но всё это я соображала ПОСЛЕ того, как "ПОПРОБОВАЛА". Но зачем было пробовать заранее провальный вариант? То-то и оно! Черта меня НЕ СПРАШИВАЕТ. Она сначала ВЕРИТ и делает, и только потом - вся исцарапавшись= видит собственную дурость. А ведь рядом со столом стоял стул (в точности нужной высоты, чтобы подставить под ящик и всунуть ящику в боковые пазики рельсы - это было элементарно выполнимо). Но ведь нет же? Я же выбрала "легкий путь"? Вот так мы все выбираем "легкий путь", игнорируя очевидность что легкий путь НЕ РАБОТАЕТ. Работает только так, как уже давно изобретено.

Oli: Не знаю в тему или просто о своем собственном (и совсем не в тему),... но скажу. Я года три назад работала очень усердно, по многу часов и в выходные. Никто не заставлял. Просто хотелось побыстрому получить результаты и сделать... ну вроде карьеры. Нифига! Вложенные усилия никак не соответствовали желаемому результату. И очень меня удивляло почему сотрудница (китаянка) затрачивая в разы меньше усилий, получает в разы лучшие результаты в виде публикаций, грантов и продвижения по служебной лестнице. Я умнее и более способна к генерации идей. Но что со мной не так? Почему ей легко, а мне трудно? Начала я менять свою судьбу с того, что приняла вещи как есть. То есть в определенной и немалой степени перестала себя мучить по поводу своей невезучести. Есть много других аспектов жизни, в которых мне повезло. Но ИНТЕРЕС почему у сотрудницы получается, а у меня нет - остался, вроде как "спортивный интерес", любопытсво или задачка, которую интересно решить. Первое решение, которое я приняла касательно работы - работать меньше, НЕ ПЕРЕГРУЖАТЬ СЕБЯ. И претворила его в жизнь. Уже года три как я работаю в два раза меньше. А результаты (продуктивность) у меня в два раза выше. Ну не чудо ли это? Теперь я вижу, что раньше делала ЛИШНЕЕ. Второе решение, которое пришло недавно, - как бы его сформулировать - ХИТРОСТЬ что-ли, умение найти самый короткий и легкий путь, воспользовавшись результатами чужого труда. Это как раз то, что использует сотрудница-китаянка. Например, кто-то разработал новую методику, потратив пару лет на отработку тонкостей. Я обучаюсь у этого товарища всем тонкостям, немного видоизменяю методику под свои цели (а идеи у меня есть), и вот уже готов новый проект с которым можно работать. Такие дела... admin milapres пишет: нафиг отстраниться, пойти выпить чаю или просто оставить в покое на время. Отстраниться - это мне помогает. Если действительно удается отстраниться - ситуация видится совершенно иначе. Если видение конкретной "проблемной" ситуации не изменилось, значит отстраниться не удалось. admin milapres пишет: Но тут есть иной камень преткновения: если не доделанную работу оставить только лишь потому что она НЕ ПОЛУЧИЛАСЬ - уже маловероятно к ней вернуться снова. Оставлять нужно на том участке работы, когда оно НРАВИТСЯ. Иначе наращиватся ощущение несчастя. У меня иной подход. ОСТАНОВИТЬСЯ, именно тогда, когда не получается и возникает внутренний дискомфорт. Если нет возможности физически остановиться, остановиться и отстраниться внутренне (продолжая делать). Если наращивается ощущение несчастья - не получается отстраниться. Ничо не поделаешь.

admin milapres: Сейчас кое-что проделала, пойду задавать вопрос Алголу. Oli У меня иной подход. ОСТАНОВИТЬСЯ, именно тогда, когда не получается и возникает внутренний дискомфорт. Его ещё ЗАМЕТИТЬ надо, тот дискомфорт. А может его удастся заметить через пять часов упорной работы? А если через МЕСЯЦ усиленных стараний? Когда дискомфорт ощутился - любой остановится, эка невидаль. Вот ощутить его НА ПОДХОДЕ, пока ещё он не не случился толком, а только зарождается! - вот это... не самое простое. Я вот вроде знала что комнату оборудую, и не работаю в ней потому что "не оборудована". А счас вдруг подумала, а что если я НЕ ЗАМЕЧАЮ чего-то ещё? Что если есть ИНАЯ причина, что я не работаю в той комнате? (а продолжаю работать у себя, устанавливая и убирая на ночь доску, которую использую как стол). Вот ож оно мне мало не показалось, когда я прошла и стала чистить "невидимую причину" (позже опишу). Если нет возможности физически остановиться, остановиться и отстраниться внутренне (продолжая делать). тут есть возможность самообманки. если делается как ни в чём не бывало, значит и внутреннего отстранения нет. если оно происходит - внешне не остановиться хотя бы на время - не получится (мнение). Если наращивается ощущение несчастья - не получается отстраниться. Ничо не поделаешь. Я точно говорила не об этом. Ощущение несчастья, о котором говорила - это обычно никогда не замечают. Это можно констатировать по отсутствию улыбки на морде, по отсутствию лёгкости в движениях, по отсутствию желания вставать как можно раньше по утрам. То, что ощущается как "несчастье" - уже критическая фаза, котоую называют кризис, стресс, депрессия, переоценка ценностей и т.д. Жизнь в целом становится "запрограммирована" на "плохое самоощущение", если в природе человека есть ПРИВЫЧКА бросать дела на стадии, когда не получилось достичь цели. Это грубейшая ошибка характера. нельзя себе позволять иметь такую черту в характере - это губительнейше для чувства стабильности и счастья. такую черту надо выкорчёвывать и не позволять - сначала искусственно дрессируя себя на усилии достигать точки, когда всё уже устраивает, и тогда только РАССТАВАТЬСЯ (помня как дорого оно далось и стало быть не моё) ************ Короче, пойду к Алголу записывать для запоминания и вопроса. (ПС. забываю спросить Оли, как продвигается роман с умненьким шоколадным перцем?)

Oli: admin milapres пишет: Когда дискомфорт ощутился - любой остановится, эка невидаль. Может и любой, но только не я! Если что-то не клеится - мне это только придает жару. Я пока из последних сил не выбьюсь - не могу остановиться. Отрешиться, оглядеться, чайку попить. Поэтому именно для меня так важно остановиться и отстраниться. А не гнать лошадей, пока они не упадут замертво. Я делала ЛИШНЕЕ, когда много работала, именно потому что не умела остановиться. Это что-то вроде желания настоять на своем и прогнуть мир под себя. Но у тебя что-то совсем другое, мы же разные... admin milapres пишет: Когда дискомфорт ощутился - любой остановится, эка невидаль. Вот ощутить его НА ПОДХОДЕ, пока ещё он не не случился толком, а только зарождается! - вот это... не самое простое. Да, для меня ощутить дискомфорт на подходе было бы прорывом! admin milapres пишет: забываю спросить Оли, как продвигается роман с умненьким шоколадным перцем?) Пожалуй, его нельзя назвать умным. Не из глупых конечно, а так среднего ума. Но неординарный перец - это точно! Он меня бросил. Наверное, можно так считать. Мое самолюбие отвергает такую формулировку, но я его (это самолюбие) не буду слушать, а то оно такого напоет! Хотя возможно возобновим отношения, не знаю как жизнь повернется. Впечатлений от него (от красавца) - тонны. Всего не расскажешь - мне просто лень много писать. Но немного расскажу. Он ко мне приезжал из Германии на 3 дня. Не пожалел денег на перелет - это о многом говорит. Но за эти три дня, что мы вместе жили, много чего изменилось и прояснилось для обоих. Когда долго находишься рядом, лицом к лицу, и это как-бы вынуждено (три дня вместе) - масочки на лицах начинают линять и проступает натуральное. Да и не в силах человек удерживать маску 24 часа в сутки, хочется просто расслабиться. Свою то маску, равно как и натуральное лицо, я не очень могу разглядеть. А вот другого человека видать со стороны. Кароче, предстал перец передо мной без галстука. И не сказать, чтобы я сильно разочаровалась. Скорее удивилась, типа и создает же такое природа, такое вот неординарное и неожиданное. На третий день перед его отъездом стало чувствоваться, что отношения не складываются, что возможно эта встреча - последняя. Люди часто перед расставанием открывают душу, откровенничают. Видимо потому что знают, что человека больше не увидят, а показать натуральное лицо - есть такая потребность. Порассказал красавец много чего интересного о своей работе. Он оказывается работает кем-то типа разведчика. Но не в Штатах, а выезжает в другие страны под другим именем. Но самое интересное, в его работу входит сооблазнение и половые отношения с женщинами для выуживания информации. Причем всяким прибамбасам в сексе их обучают профессионально. Порасказал мне такого, чего в кино не увидишь. Например, на задании чтобы член встал в нужное время в нужном месте в инструкции (в числе прочего) входит: ДУМАЙ О СВОЕЙ МИССИИ. И хуй волшебным образом встает!!! Я ржала как кобыла, когда это услышала. И ведь правда встанет, если "миссия" для человека имеет определенную важность, настроишься и возбудишься от чего угодно. Еще много чего рассказал. Я кстати сопоставила его рассказы с его поведением в постеле - прекрасно действовал ... согласно инструкциям. В любом случае, его обаяние - никакие инструкции не могут научить обаянию, таким надо родиться. Ладно. Может потом еще чего расскажу. Не могу много писать.

admin milapres: Oli Я пока из последних сил не выбьюсь - не могу остановиться Твоё АНТИ работает. Оно же не только а антиадептизме - оно ПОВСЮДУ. Твоя несущая конструкция характера - на 3 копейки даёт пользу, но на сколько вреда? Пока неосознанно, кто может подсчитать убытки? Процедуру по оценке успешных перцев или лузеров не делала, ясно дело? Он меня бросил. Так пафосно! А всё чего? Чтобы замаскировать неверие? На самом деле ты ведь тоже в нём разочаровалась? Оценку ему уже выставила? Ну и чего ему было больше добиваться, когда вы вошли в рутинную зону, когда оба друг на дружку повесили бирки-ценники? Такой человек не скучает только тогда, когда выполняет ЗАДАЧУ. С ним нужно было ПРИДУМЫВАТЬ головоломки - тогда он и ещё подольше оставался бы в кумирах (а именно: в нужной тебе роли), чтобы ДЕРЖАТЬ тебя на приколе. По-мне ты в игру таки не включилась, захотела чего-то неземного (- это с человеком по уши в уме? ) Там можно было бы играть как в шахматы: то его ход, то твой. И ты бы смогла. Так, чтобы заморочить его бошку до отупения, и он перестал понимать кто ты. Такая женщина его бы долго удерживала. Вся закавыка не в том, что находиться друг с дружкой в одной квартире трудно. А в том, что мы слишком быстро опознаём объект, навешивая на него бирку. После этого интерес к нему пропадает. И тогда маски сваливаются. Иначе они и не три дня держались бы, а годами. На тонких планах мы все чувствуем, что "нас раскусили" (сразу после того, как оно случилось), и вот после этого - играть роль уже вроде зачем? Всё это проходит в подкорке, а наружу - выходит результат: откровенное поведение и пофигизм в отношении к партнёру. Он больше не привлекает, зачем же держать роль? Напряжение ролью теряет смысл. стало чувствоваться, что отношения не складываются Отношения не складываются всегда, когда им не дают РАЗВИВАТЬСЯ. А куда было развиваться вашим? В замужество? В любовь? В деловое партнёрство? Куда? Значит ты чего-то "запросила" чего он тебе дать не может. И... сразу "обиделась" и выставила оценку. А ему это скучно. Все эти бабские штучки работают только тогда, когда мужичок в любви. А если её нет - вызывают только скуку. По ходу тебе тоже было бы с ним интересно, если бы ты вкурила условия "игры" и главное - согласилась! (что немаловажно, таких отчаянных ведь не много, кто согласится?) Короче, с такими перцами быть самой собой - никак не возможно. Нужно быть постоянно в той части себя, за которую он в тебе зацепился (а остальную себя - отдавать кому-то ещё, или находиться в одиночестве) (на мой... конечно)...



полная версия страницы