Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

ASMIRALDA: Ну вот вишь... уже и примирилась с участью... Сразу обвесилась смайликами - без защитки не могёшь пока. Ну да и лано. Никто от тя и не ожидает... А энто значицо то што ежели ты смайлики выпускаишь, то тожа защищаишьсо, типО? КРУТНЯГ:) А ат каво, ат миня или ат французофф? Апридились))) Вон - смари, яйа в энтом посту ваще биз смайликофф гаварить буду. Как Жанна Дарк перид каралём - беззащитная фся из сибя. ЦЕНИ ;-) Кста, здеся пошти усе имеют опыт переписываня со мной в личке (разве что гости какие неизвестные - те может не писали никогда) И уж думаю каждый имеет на сей счёт мнение собственное. Значицо с теми, с кем ты здеся нежна, там из всех силёнак хлыстом их па мардасам бьёшь?!! Или наоборот..? ПОЯСНИ) Нипанимаю...) И кста №2 - я благодарю то за одно то за другое регулярно, так шта... и тебе желаю памяти и всего самого неземного в виде щастя на усе века. И яйа тибя: и тоже за усё: и за тахдаший бой с Натарис и за блахородное и ниажиданное заступничество перид рассержинным на своё разбитое корыто жисти Бабайко, и за то что Чижика канкректна перид табой выпендривалась, кахда меня таг и вправду харашо у ся в гостях принимала и даже шнурки на красоуфках самолично завязывала для фотки пад названием "специяльна для Милапресы" И... ВООБЩЕ: за всё, за всё, за всё! СПА-СИ-БО! (хором так) А им втираешь, что у тя есть личная просветлённая милапреса, ага? Типа, которая под твоим чутким руководством многа-многа может им памочь в их нещасной жисте? Ни угадала! Ваще им про тя ничаво не рассказывала. Просто АЙПЕД-3 хацу получить, а чериз них или тя, али сафместна, ужо ни важно - хлавное ризультат! Но будишь вести себя хорошо - расскажу: шо захошь. За АЙПЕД и ни такое можно сделать, тем более што до Раши он кажись пока ишо не отправляецО, а до Франции и в исконной их родине па адресам - ДА. Всенепременно!!! Карочи, думаю)) Лана, врунишко ты всегда была, чего и остаётся... Да, канЭшна - давай их сюда подгоняй - мы им тут чудеса показывать бум. Ой, лан, накуя люди вообще врут, штоб приукрашивать штоль? А если уже реалка приукрашена, то уж и скромницо надо, типа овчинкой прикинуцО? Ни таво, ни другова ни умею делать. Па всем вапросам подобнава толка - к Мальчику: энто он у нас мастер на обе руки! Када беден, то принцем прикидываецо, а когда богат, то сразу же "в дворники" ся записывает. Мне куда интересней грить ТО ШТА ЕСТЬ - а то ишо сама ва всём запутаюсь, чиво добрава и нервов пучок потрачу в никуда на васпаминания: кому когда и когда чё грила и в какой последоватильнасти. Ни маё энто - ленива яйа для подобнава рода подвигов, дюже. А вот почему у тя постоянно фигачит на каждом из поворотов "синдром Фомы неверующего" - вот это вопрооос! Скоро от частоты применения, сдаёца мне, он скоро учёными мужами переименуеца в "СИНДРОМ МИЛАПРЕС" - ни удивлюсь! :D Сколько есть - усех приглашай. А чиво их приглашать-то, ежели ты никаких языков не знаишь: ни францускава, ни англИцкава. По инернету молчать неинтересна. Пробовала ужо))) Яйа их в реал могу пригласить - вот энто и есть моя вторая специализация. Не вопрос! СПСБ ПЖЛСТ)

admin milapres: Прорабатывала ситуацию вычисленную на маркете... :(((((((((((((((( Даже слова не идут... Начало созревания проработки тут и тут

admin milapres: Туман... И головная боль в висках... О, нити связей - в коконе Вселенной! Под кожей чутко шевелится страх - Предстал пред взором души презренной... Его в веках хранила, берегла, Его рукою двигалась по полю: Что пешка в шахматах... И всё ждала, Ожегшись в прошлом - жила в неволе... Чего ж скорбеть? Ведь прошлое прошло? Но страх повтора - мутит сознанье!.. И бьётся сердце, если близко подошло Похожее - из памяти признанье... Так шелестят меж вечности дерев Вселенской книги - пыльные страницы: Смущают чувственных несчастных дев, Переступая веков границы... Признанию прошлых бед посвящается: 03. 22. 12. Проработка страха не успеть... Страх этот оказался в плотнейшей связи со страхом погибнуть. А ещё вернее - он оказался результатом гибели в предыдущем воплощении...


admin milapres: Когда у меня на ветке "прописывается Асми" мне больше не идут энергии сюда писать. Похоже, придётся её посты переносить... **************** PS milapres перенесла дальнейшую переписку в "диалоги муравьёв о своём, о девичьем", как нарушающие атмосферу, в которой могу записывать приходящие мысли. Обращаю внимание местных форумчан: по просьбе открывшего ветку, если ему некие пространные размышления гостей мешают осуществлять какую-то задумку - буду так же переносить в какое-то общественное место. Собственно я уже это делала, но... если вдруг не чувствую - просьба давать знать.

admin milapres: Важно не то, чем человек занимается по жизни, а то, что во время этих занятий он постоянно встречается (сталкивается, обмениваясь энергиями) с параллельно живущими на планете людьми. Вероятно, в этом и есть смысл существовния: люди, в отличие от растений или животных, притягиваются друг к другу, преодолевая РАССТОЯНИЯ. Наверно это важно, чтобы опутать землю энергетическими движениями частиц. А от рода деятельности зависит, с КАКИМИ именно людьми будет пересекать так называемая судьба. Выбирая деятельность - человек выбирает вид энергий из общего окружения. Как выбирает пищу, из которой будет построен его организм. Выбирая одиночество и не проявляясь среди людей - человек идёт на поводу гордыни (и страхов) и не осуществляет долга по отношению к планете. Жить в мире с планетарным устройством - равнозначно тому, чтобы найти покой. 04. 03. 12.

admin milapres: Не успела я это записать, как вскоре кто-то постучал в дверь. Открыла. Оказалось три американские тётки, сёстры (живут все в разных штатах) - пришли, чтобы вспомнить как навещали дедушку аж до 1980, когда он умер (якобы он жил в этой квартире). Было так заметно, что они хотят зайти... Подумала и пригласила. А у меня же вся квартира наполнена картинами - часть из них в процессе работы... Короче, ходили ахали-охали, надавали советов, куда и чего нужно делать, чтобы выйти на нужных людей. Такие замечательные интеллигентные тётки! Захвалили, зафоткали всё что можно. Даже прикупить захотели. Вот жеж мать их вдохновили... Я уже и забыла, что на свете есть люди... Обещали прислать инфу о выставках (собственно её можно отыскать на инете, но людей единомышленников жалко не отыскивается)... Выходит, если точно отдаться на волю "мирового сообщества" - оно может даже зайти домой. Вряд ли, конечно, они напишут, но уж точно, что будут кому-то показывать фотки картин и рассказывать, как нашли необычную русскую (хорошо, что я завела себе халатик, если бы была в одной майке - наверно не пригласила зайти). Вобщем, весьма весёлое зрелище: вся квартира увешена музейными работами, а вокруг - бессчтёное количество панелей и досок от несобранных шкафоф и полок, так что проходить нужно с осторожностью, чтобы не упало, кофейная турка, банка с мёдом, открытый лаптоп, повсюду иголочки от отложенной шитейной деятельности и образцы тканей, рамы и подрамники, квадраты стекла, не застеленная сегодня покрывалом постель, хотя и аккуратно сложенная, хозяйка - чумичка, хихикающая непричёсанная толстушка в детском халатике розового цвета, стесняющаяся того, что не успела почистить зубы, и спрятавшая лицо от фотокамеры (меня уже попытались зафоткать, как будущую знаменитость ) Что порадовало - мне совершенно не было стыдно своего циганского бытового окружения. В былые времена я никогда не пустила бы в дом чужих. Это было исключено. Что огорчило - позабыла показать ещё коллекцию украшений, они и её бы стопудова зафоткали. Если помнить о символичности вселенной - однозначно нужно расценить, что недавнее какое-то изменение - в правильном направлении. А что было недавно? Недавно я узрела, что так "расслабляюсь", что уже и шевельнуться не могу от напряжения, удерживая вожжи от упряжек, которые вокруг меня как лучи во всех направлениях. Я удерживаю 33 направления, в котрых всенепременно решила реализоваться. Не мудрено, что я не в силах уже вообще шевелиться хоть в какую-то сторону. И попросту падаю от усталости уже к пяти вечера. Пришлось... опять спонтанно прорабатывать. И как мне уже это всё надоело прорабатывать - уже я вообще даже описать не берусь. Но увы - темница моя горница... и просвета не дождаться. Однако, после вроде полегчало. Пробую отпускать все заботы, все вожжи, все направления. Пробую принять проигрыш по всем направлениям сразу. Хочу принять лузерство. Ведь однозначно, что лучше принять раньше, чем когда неожиданно нагрянет "подружка с косой". А она так или иначе - стопудово нагрянет. И тогда ПРИДЁТСЯ всё отдать, зачем же упираться в иллюзиях? Зачем СТАРАТЬСЯ удержать, если держание так ничему и не помогло? Но организм не может... Просто не укладывается, как можно всё бросить, а чем же жить тогда? Не нужно его слушать. Не нужно поддаваться на уговоры и якобы разумные доводы. Нужно просто ОТПУСКАТЬ. Через боль в сердце. Наверно, мне частично удалось. Потому что на другой же день мне не пришлось долго выбирать чем заняться: организм сам за меня всё выбрал. Вполне не страшный сделал выбор. И сегодня утром я снова услышала его выбор. А теперь ещё эти тётки... Но конечно я всё позабуду. И снова получу очередной маятник. Я так стремлюсь к цели, что... устремление на тонких планах ВЫВОДИТ МЕНЯ ИЗ СЕЙЧАС. А на том месте, где я должна быть - сидит глупое ожидание и сосёт леденец иллюзий. 04.03.12. А квартирой тётки стопудово ошиблись. Слишком уж не так они описывают расположение комнат и кухни. Настолько не так, что договорились, будто здесь была сделана перепланировка, и там где сейчас комната - раньше была кухня, а стены в соседнюю квартиру и вовсе не было - там как раз находилась столовая. К тому же когда они зашли, то сразу почувствовалось, что они не узнают квартиру - энергии узнавания ни от одной из них не вышло. Вместо этого они сразу уткнулись в картину на стойке и внимание пошло в другом направлении.

СЕРЁГА: admin milapres, вы чудесная тетенька!

admin milapres: СЕРЁГА Эх, Серёго! Твоими бы устами да мёд питТтьт.ть.ить.ть.....

admin milapres: Эко меня счас выкрутило!... Вчера забрала у одной тётки столик. Трудно с ней было: сначала она стала "торговаться". Столик-то был с дефектом, потому я цену снизила, о чём объяснила. (зато он мне подходил по стилю размеру и цвету, а поверхность я так решила, что поцарапано смогу закрасить) Но не тут-то было - барышня оказалась странноватая: сначала канючит, а потом только соглашается. Но всё равно я пятёрку накинула, типа "чтоб не плакала". И вот она хочет чтобы я приехела немедленно, но при этом... мать её - адрес не высылает лишних пол-часа. ну лано, я расслабилась типа... Тут она пишет адрес и... время - через 40 минут она уходит - УЕЗЖАЕТ из города вообще. Я чо - ласточка? А если траффик? Я догадываюсь позвонить (я жеже расслабилась хоть немного-то?) По телефону акцент поганый, фиг поймёшь толком, но - ждять она не может оказывается. Лано, типа... не судба. Но моск-то работает? перезваниваю, мол оставь за дверью, раз всё равно уезжаешь, а я заберу вечером и деньги чеком вышлю. Тут моя дама и высказывает: оказывается там ещё её руммейтка остаётся, можно связаться с той, когда она домой вернётся. Ну, короче, когда я приехала и та добрая душа мне его вниз к машине прикатила - радости никак даже рядом не образовалось. А как раз начался непонятного происхождения психоз. Якобы из-за того, что стою в неположенном месте и раскуручивать болты мне помогает какой-то их уборщик или кто он поди знай. И мне положено ему тип давать, а мне это всё не нравится. Хотя 2 бакса я всё равно наскребла, но откуда мне знать, сколько ему нужно давать, если у меня весь стол за 15. И чего-то всё никак такм не раскручивалось и вообще - очень всё не нравилось. А уж как не нравилось дома, когда я всё это собирала - не передать. Я жеж попыталась собрать иначе, чтобы поверхность заменить другой стороной. Ничо не вышло, только намучилась. И вот - злюсь я на всё, а сама-то того и не знаю, что есть причина. Ну и решила - нафига, я такая злая на тётку, что она меня обманула, написав что на поверхности только краска. А там краски как раз и НЕТУ. То есть поверхность нужно ремонтировать. Сначала как-то выравнивать, а потом перекрашивать - вот бля - мне больше делать нечего! Покупать за деньги то, что ещё ремонтировать нужно! Но блин... отказаться то поздно было: уже когда мне его принесли - отказываться было поздно. Нужно было забирать, потому что сама просила вынести. Ну и короче... дык она ещё успела "пожелать", чтобы я заранее деньги перечислила. За 15 баксов бля... столько переписки! Охуеть! И я бы наверно сделала, если бы не так хлопотно - это ж мне нужно аккаунт открывать и т д. Вникать во всё... А нахуя мне все эти хлопоты? Зато вчера я была так злая, что решила - нахуй, бесплатно НЕ ХОЧУ от такой сучки, но бля буду - вышлю чеком 10 баксов и ни ибёт. А стол придётся продолжать искать. Что-то он мал оказался и не нравится мне работать на чёрной поверхности. Оказывается на ней цвет ниток и бусин, которые я раскладываю - не виден точно. Нужно чтобы поверхность была белая. Ну и вот, написала я всё что думаю, и как была нахрен на неё злая, и что ни ибёт - или пусть засылает адрес и получает 10 баксов или пусть приезжает и забирает обратно. И вижу - ох дела - я пишу так офигительно эмоционально, оказывается она меня достала! Это ж выходит - не в столе дело-то было! А в ТЁТКЕ! Во дела! села ясно дело в проработку! Ну и вот... выкрутило недецки! Оказывается, есть такой тип людей (ещё издалека организм их уже вычисляет-узнаёт на подходе). И тут я вспоминаю, как злится ikm Вот оно - у меня в своём доме оказалось оно самое! И что там высветилось? Не могу сказать точно, что именно эту тётку я ненавижу, но... Я стопудово ненавижу ТИП людей, которые делают вот такие финты: она мне попросту наврала, чтобы впихнуть стол. То есть? То есть - такой тип людей, которые преследуют свои интересы НЕЗАВИСИМО от того, или совпадают с интересами других или нет. Такие тихо плетут сети, чтобы "выловить свою рыбку". И... что такое 15 баксов? Это вообще фигня! На бензин ушло наверно 10. Не в этом дело. А дело в том, чтобы "выцепить выгоду" там, где возможно. Я тоже обожаю выгоду. Но никогда не возьму выгоду там, где принесу НЕвыгоду партнёру. А такой тип людей - вообще не рассматривает "партнёром" человека, с которым имеют дело. Эта женщина - такой тип сучек, которым так и хочется сказать: "что ж ты сучка-то такая? Ты ж ведёшь себя по-скотски!" (Вот это самое - стопудово касается JKM. Уж наверно - такие типчики любое терпение переиграют). И вот в проработке приходит образ: паук. Да, есть такие люди: они, как пауки - внешне тихие такие, безобидные. Но... бля... они же "играют не по правилам!" И вот же незадача - на паука я же не злюсь? Или на скорпиона? А на человека-паука такая бляцкая агрессия! Это ж надо, они вишь ли врут! Да как же им не врать, если они добычу этим добывают? Это ж их ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ такая! А чего я злюсь? Оказывается, я не согласна. Типа, со мной так не договаривались - зачем же вы меня в ловушку-то заманили? Вот она сермяжная правда: меня жестоко обидели когда-то, типа заманили в ловушку! Вроде как в погреб, в какую-то яму, крытую досками... Хрен знает с каких пор держится обида на жестокость... Организм не осознаёт, что человек - такое же животное, как тот же паук или волк. И точно так умеет использовать ХИТРОСТЬ, чтобы поймать добычу. Я увидела ЕСТЕСТВЕННУЮ хитрость - точно такую, как есть у животных, она же присуща человеку. А мне-то обидно, что "играют не по правилам". А на самом деле = это у них ПРАВИЛА ДРУГИЕ. О которых мне докладать = не собираются. Если меня обыграли, то на самом деле - сама дура: это ж я не вижу и не чувствую, что встретилась с человеком-пауком? А он-то просто паук и ему кушать нада. И без хитрости ему меня-мушку НЕ ПОЙМАТЬ. Потому что внешне мы равны, и силы равные, а может даже мушка и поболее сил имеет. Но... её сила в ОДНОМ, а он использует силу В ДРУГОМ. И потому - имеет шанс победить, и завсегда находит пропитание. Бо нас = ДУР = привеликое количество! Всегда - какая-то да залетит в сети. Вот что привалило мне в проработке. А десятку я конечно ей вышлю, она уже и адрес прислала. Вот такая сучка-паучка.

СЕРЁГА: admin milapres Выбирая одиночество и не проявляясь среди людей - человек идёт на поводу гордыни (и страхов) и не осуществляет долга по отношению к планете. Вы хотите сказать, что разделение людей на интравертов и экстравертов - происходит по количеству и величине страхов и гордыни? Типо у интравертов больше страхов и большая гордыня, а у экстравертов меньше страхов и гордыни?



полная версия страницы