Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

ASMIRALDA: Ну вот вишь... уже и примирилась с участью... Сразу обвесилась смайликами - без защитки не могёшь пока. Ну да и лано. Никто от тя и не ожидает... А энто значицо то што ежели ты смайлики выпускаишь, то тожа защищаишьсо, типО? КРУТНЯГ:) А ат каво, ат миня или ат французофф? Апридились))) Вон - смари, яйа в энтом посту ваще биз смайликофф гаварить буду. Как Жанна Дарк перид каралём - беззащитная фся из сибя. ЦЕНИ ;-) Кста, здеся пошти усе имеют опыт переписываня со мной в личке (разве что гости какие неизвестные - те может не писали никогда) И уж думаю каждый имеет на сей счёт мнение собственное. Значицо с теми, с кем ты здеся нежна, там из всех силёнак хлыстом их па мардасам бьёшь?!! Или наоборот..? ПОЯСНИ) Нипанимаю...) И кста №2 - я благодарю то за одно то за другое регулярно, так шта... и тебе желаю памяти и всего самого неземного в виде щастя на усе века. И яйа тибя: и тоже за усё: и за тахдаший бой с Натарис и за блахородное и ниажиданное заступничество перид рассержинным на своё разбитое корыто жисти Бабайко, и за то что Чижика канкректна перид табой выпендривалась, кахда меня таг и вправду харашо у ся в гостях принимала и даже шнурки на красоуфках самолично завязывала для фотки пад названием "специяльна для Милапресы" И... ВООБЩЕ: за всё, за всё, за всё! СПА-СИ-БО! (хором так) А им втираешь, что у тя есть личная просветлённая милапреса, ага? Типа, которая под твоим чутким руководством многа-многа может им памочь в их нещасной жисте? Ни угадала! Ваще им про тя ничаво не рассказывала. Просто АЙПЕД-3 хацу получить, а чериз них или тя, али сафместна, ужо ни важно - хлавное ризультат! Но будишь вести себя хорошо - расскажу: шо захошь. За АЙПЕД и ни такое можно сделать, тем более што до Раши он кажись пока ишо не отправляецО, а до Франции и в исконной их родине па адресам - ДА. Всенепременно!!! Карочи, думаю)) Лана, врунишко ты всегда была, чего и остаётся... Да, канЭшна - давай их сюда подгоняй - мы им тут чудеса показывать бум. Ой, лан, накуя люди вообще врут, штоб приукрашивать штоль? А если уже реалка приукрашена, то уж и скромницо надо, типа овчинкой прикинуцО? Ни таво, ни другова ни умею делать. Па всем вапросам подобнава толка - к Мальчику: энто он у нас мастер на обе руки! Када беден, то принцем прикидываецо, а когда богат, то сразу же "в дворники" ся записывает. Мне куда интересней грить ТО ШТА ЕСТЬ - а то ишо сама ва всём запутаюсь, чиво добрава и нервов пучок потрачу в никуда на васпаминания: кому когда и когда чё грила и в какой последоватильнасти. Ни маё энто - ленива яйа для подобнава рода подвигов, дюже. А вот почему у тя постоянно фигачит на каждом из поворотов "синдром Фомы неверующего" - вот это вопрооос! Скоро от частоты применения, сдаёца мне, он скоро учёными мужами переименуеца в "СИНДРОМ МИЛАПРЕС" - ни удивлюсь! :D Сколько есть - усех приглашай. А чиво их приглашать-то, ежели ты никаких языков не знаишь: ни францускава, ни англИцкава. По инернету молчать неинтересна. Пробовала ужо))) Яйа их в реал могу пригласить - вот энто и есть моя вторая специализация. Не вопрос! СПСБ ПЖЛСТ)

admin milapres: Прорабатывала ситуацию вычисленную на маркете... :(((((((((((((((( Даже слова не идут... Начало созревания проработки тут и тут

admin milapres: Туман... И головная боль в висках... О, нити связей - в коконе Вселенной! Под кожей чутко шевелится страх - Предстал пред взором души презренной... Его в веках хранила, берегла, Его рукою двигалась по полю: Что пешка в шахматах... И всё ждала, Ожегшись в прошлом - жила в неволе... Чего ж скорбеть? Ведь прошлое прошло? Но страх повтора - мутит сознанье!.. И бьётся сердце, если близко подошло Похожее - из памяти признанье... Так шелестят меж вечности дерев Вселенской книги - пыльные страницы: Смущают чувственных несчастных дев, Переступая веков границы... Признанию прошлых бед посвящается: 03. 22. 12. Проработка страха не успеть... Страх этот оказался в плотнейшей связи со страхом погибнуть. А ещё вернее - он оказался результатом гибели в предыдущем воплощении...


admin milapres: Когда у меня на ветке "прописывается Асми" мне больше не идут энергии сюда писать. Похоже, придётся её посты переносить... **************** PS milapres перенесла дальнейшую переписку в "диалоги муравьёв о своём, о девичьем", как нарушающие атмосферу, в которой могу записывать приходящие мысли. Обращаю внимание местных форумчан: по просьбе открывшего ветку, если ему некие пространные размышления гостей мешают осуществлять какую-то задумку - буду так же переносить в какое-то общественное место. Собственно я уже это делала, но... если вдруг не чувствую - просьба давать знать.

admin milapres: Важно не то, чем человек занимается по жизни, а то, что во время этих занятий он постоянно встречается (сталкивается, обмениваясь энергиями) с параллельно живущими на планете людьми. Вероятно, в этом и есть смысл существовния: люди, в отличие от растений или животных, притягиваются друг к другу, преодолевая РАССТОЯНИЯ. Наверно это важно, чтобы опутать землю энергетическими движениями частиц. А от рода деятельности зависит, с КАКИМИ именно людьми будет пересекать так называемая судьба. Выбирая деятельность - человек выбирает вид энергий из общего окружения. Как выбирает пищу, из которой будет построен его организм. Выбирая одиночество и не проявляясь среди людей - человек идёт на поводу гордыни (и страхов) и не осуществляет долга по отношению к планете. Жить в мире с планетарным устройством - равнозначно тому, чтобы найти покой. 04. 03. 12.

admin milapres: Не успела я это записать, как вскоре кто-то постучал в дверь. Открыла. Оказалось три американские тётки, сёстры (живут все в разных штатах) - пришли, чтобы вспомнить как навещали дедушку аж до 1980, когда он умер (якобы он жил в этой квартире). Было так заметно, что они хотят зайти... Подумала и пригласила. А у меня же вся квартира наполнена картинами - часть из них в процессе работы... Короче, ходили ахали-охали, надавали советов, куда и чего нужно делать, чтобы выйти на нужных людей. Такие замечательные интеллигентные тётки! Захвалили, зафоткали всё что можно. Даже прикупить захотели. Вот жеж мать их вдохновили... Я уже и забыла, что на свете есть люди... Обещали прислать инфу о выставках (собственно её можно отыскать на инете, но людей единомышленников жалко не отыскивается)... Выходит, если точно отдаться на волю "мирового сообщества" - оно может даже зайти домой. Вряд ли, конечно, они напишут, но уж точно, что будут кому-то показывать фотки картин и рассказывать, как нашли необычную русскую (хорошо, что я завела себе халатик, если бы была в одной майке - наверно не пригласила зайти). Вобщем, весьма весёлое зрелище: вся квартира увешена музейными работами, а вокруг - бессчтёное количество панелей и досок от несобранных шкафоф и полок, так что проходить нужно с осторожностью, чтобы не упало, кофейная турка, банка с мёдом, открытый лаптоп, повсюду иголочки от отложенной шитейной деятельности и образцы тканей, рамы и подрамники, квадраты стекла, не застеленная сегодня покрывалом постель, хотя и аккуратно сложенная, хозяйка - чумичка, хихикающая непричёсанная толстушка в детском халатике розового цвета, стесняющаяся того, что не успела почистить зубы, и спрятавшая лицо от фотокамеры (меня уже попытались зафоткать, как будущую знаменитость ) Что порадовало - мне совершенно не было стыдно своего циганского бытового окружения. В былые времена я никогда не пустила бы в дом чужих. Это было исключено. Что огорчило - позабыла показать ещё коллекцию украшений, они и её бы стопудова зафоткали. Если помнить о символичности вселенной - однозначно нужно расценить, что недавнее какое-то изменение - в правильном направлении. А что было недавно? Недавно я узрела, что так "расслабляюсь", что уже и шевельнуться не могу от напряжения, удерживая вожжи от упряжек, которые вокруг меня как лучи во всех направлениях. Я удерживаю 33 направления, в котрых всенепременно решила реализоваться. Не мудрено, что я не в силах уже вообще шевелиться хоть в какую-то сторону. И попросту падаю от усталости уже к пяти вечера. Пришлось... опять спонтанно прорабатывать. И как мне уже это всё надоело прорабатывать - уже я вообще даже описать не берусь. Но увы - темница моя горница... и просвета не дождаться. Однако, после вроде полегчало. Пробую отпускать все заботы, все вожжи, все направления. Пробую принять проигрыш по всем направлениям сразу. Хочу принять лузерство. Ведь однозначно, что лучше принять раньше, чем когда неожиданно нагрянет "подружка с косой". А она так или иначе - стопудово нагрянет. И тогда ПРИДЁТСЯ всё отдать, зачем же упираться в иллюзиях? Зачем СТАРАТЬСЯ удержать, если держание так ничему и не помогло? Но организм не может... Просто не укладывается, как можно всё бросить, а чем же жить тогда? Не нужно его слушать. Не нужно поддаваться на уговоры и якобы разумные доводы. Нужно просто ОТПУСКАТЬ. Через боль в сердце. Наверно, мне частично удалось. Потому что на другой же день мне не пришлось долго выбирать чем заняться: организм сам за меня всё выбрал. Вполне не страшный сделал выбор. И сегодня утром я снова услышала его выбор. А теперь ещё эти тётки... Но конечно я всё позабуду. И снова получу очередной маятник. Я так стремлюсь к цели, что... устремление на тонких планах ВЫВОДИТ МЕНЯ ИЗ СЕЙЧАС. А на том месте, где я должна быть - сидит глупое ожидание и сосёт леденец иллюзий. 04.03.12. А квартирой тётки стопудово ошиблись. Слишком уж не так они описывают расположение комнат и кухни. Настолько не так, что договорились, будто здесь была сделана перепланировка, и там где сейчас комната - раньше была кухня, а стены в соседнюю квартиру и вовсе не было - там как раз находилась столовая. К тому же когда они зашли, то сразу почувствовалось, что они не узнают квартиру - энергии узнавания ни от одной из них не вышло. Вместо этого они сразу уткнулись в картину на стойке и внимание пошло в другом направлении.

СЕРЁГА: admin milapres, вы чудесная тетенька!

admin milapres: СЕРЁГА Эх, Серёго! Твоими бы устами да мёд питТтьт.ть.ить.ть.....

admin milapres: Эко меня счас выкрутило!... Вчера забрала у одной тётки столик. Трудно с ней было: сначала она стала "торговаться". Столик-то был с дефектом, потому я цену снизила, о чём объяснила. (зато он мне подходил по стилю размеру и цвету, а поверхность я так решила, что поцарапано смогу закрасить) Но не тут-то было - барышня оказалась странноватая: сначала канючит, а потом только соглашается. Но всё равно я пятёрку накинула, типа "чтоб не плакала". И вот она хочет чтобы я приехела немедленно, но при этом... мать её - адрес не высылает лишних пол-часа. ну лано, я расслабилась типа... Тут она пишет адрес и... время - через 40 минут она уходит - УЕЗЖАЕТ из города вообще. Я чо - ласточка? А если траффик? Я догадываюсь позвонить (я жеже расслабилась хоть немного-то?) По телефону акцент поганый, фиг поймёшь толком, но - ждять она не может оказывается. Лано, типа... не судба. Но моск-то работает? перезваниваю, мол оставь за дверью, раз всё равно уезжаешь, а я заберу вечером и деньги чеком вышлю. Тут моя дама и высказывает: оказывается там ещё её руммейтка остаётся, можно связаться с той, когда она домой вернётся. Ну, короче, когда я приехала и та добрая душа мне его вниз к машине прикатила - радости никак даже рядом не образовалось. А как раз начался непонятного происхождения психоз. Якобы из-за того, что стою в неположенном месте и раскуручивать болты мне помогает какой-то их уборщик или кто он поди знай. И мне положено ему тип давать, а мне это всё не нравится. Хотя 2 бакса я всё равно наскребла, но откуда мне знать, сколько ему нужно давать, если у меня весь стол за 15. И чего-то всё никак такм не раскручивалось и вообще - очень всё не нравилось. А уж как не нравилось дома, когда я всё это собирала - не передать. Я жеж попыталась собрать иначе, чтобы поверхность заменить другой стороной. Ничо не вышло, только намучилась. И вот - злюсь я на всё, а сама-то того и не знаю, что есть причина. Ну и решила - нафига, я такая злая на тётку, что она меня обманула, написав что на поверхности только краска. А там краски как раз и НЕТУ. То есть поверхность нужно ремонтировать. Сначала как-то выравнивать, а потом перекрашивать - вот бля - мне больше делать нечего! Покупать за деньги то, что ещё ремонтировать нужно! Но блин... отказаться то поздно было: уже когда мне его принесли - отказываться было поздно. Нужно было забирать, потому что сама просила вынести. Ну и короче... дык она ещё успела "пожелать", чтобы я заранее деньги перечислила. За 15 баксов бля... столько переписки! Охуеть! И я бы наверно сделала, если бы не так хлопотно - это ж мне нужно аккаунт открывать и т д. Вникать во всё... А нахуя мне все эти хлопоты? Зато вчера я была так злая, что решила - нахуй, бесплатно НЕ ХОЧУ от такой сучки, но бля буду - вышлю чеком 10 баксов и ни ибёт. А стол придётся продолжать искать. Что-то он мал оказался и не нравится мне работать на чёрной поверхности. Оказывается на ней цвет ниток и бусин, которые я раскладываю - не виден точно. Нужно чтобы поверхность была белая. Ну и вот, написала я всё что думаю, и как была нахрен на неё злая, и что ни ибёт - или пусть засылает адрес и получает 10 баксов или пусть приезжает и забирает обратно. И вижу - ох дела - я пишу так офигительно эмоционально, оказывается она меня достала! Это ж выходит - не в столе дело-то было! А в ТЁТКЕ! Во дела! села ясно дело в проработку! Ну и вот... выкрутило недецки! Оказывается, есть такой тип людей (ещё издалека организм их уже вычисляет-узнаёт на подходе). И тут я вспоминаю, как злится ikm Вот оно - у меня в своём доме оказалось оно самое! И что там высветилось? Не могу сказать точно, что именно эту тётку я ненавижу, но... Я стопудово ненавижу ТИП людей, которые делают вот такие финты: она мне попросту наврала, чтобы впихнуть стол. То есть? То есть - такой тип людей, которые преследуют свои интересы НЕЗАВИСИМО от того, или совпадают с интересами других или нет. Такие тихо плетут сети, чтобы "выловить свою рыбку". И... что такое 15 баксов? Это вообще фигня! На бензин ушло наверно 10. Не в этом дело. А дело в том, чтобы "выцепить выгоду" там, где возможно. Я тоже обожаю выгоду. Но никогда не возьму выгоду там, где принесу НЕвыгоду партнёру. А такой тип людей - вообще не рассматривает "партнёром" человека, с которым имеют дело. Эта женщина - такой тип сучек, которым так и хочется сказать: "что ж ты сучка-то такая? Ты ж ведёшь себя по-скотски!" (Вот это самое - стопудово касается JKM. Уж наверно - такие типчики любое терпение переиграют). И вот в проработке приходит образ: паук. Да, есть такие люди: они, как пауки - внешне тихие такие, безобидные. Но... бля... они же "играют не по правилам!" И вот же незадача - на паука я же не злюсь? Или на скорпиона? А на человека-паука такая бляцкая агрессия! Это ж надо, они вишь ли врут! Да как же им не врать, если они добычу этим добывают? Это ж их ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ такая! А чего я злюсь? Оказывается, я не согласна. Типа, со мной так не договаривались - зачем же вы меня в ловушку-то заманили? Вот она сермяжная правда: меня жестоко обидели когда-то, типа заманили в ловушку! Вроде как в погреб, в какую-то яму, крытую досками... Хрен знает с каких пор держится обида на жестокость... Организм не осознаёт, что человек - такое же животное, как тот же паук или волк. И точно так умеет использовать ХИТРОСТЬ, чтобы поймать добычу. Я увидела ЕСТЕСТВЕННУЮ хитрость - точно такую, как есть у животных, она же присуща человеку. А мне-то обидно, что "играют не по правилам". А на самом деле = это у них ПРАВИЛА ДРУГИЕ. О которых мне докладать = не собираются. Если меня обыграли, то на самом деле - сама дура: это ж я не вижу и не чувствую, что встретилась с человеком-пауком? А он-то просто паук и ему кушать нада. И без хитрости ему меня-мушку НЕ ПОЙМАТЬ. Потому что внешне мы равны, и силы равные, а может даже мушка и поболее сил имеет. Но... её сила в ОДНОМ, а он использует силу В ДРУГОМ. И потому - имеет шанс победить, и завсегда находит пропитание. Бо нас = ДУР = привеликое количество! Всегда - какая-то да залетит в сети. Вот что привалило мне в проработке. А десятку я конечно ей вышлю, она уже и адрес прислала. Вот такая сучка-паучка.

СЕРЁГА: admin milapres Выбирая одиночество и не проявляясь среди людей - человек идёт на поводу гордыни (и страхов) и не осуществляет долга по отношению к планете. Вы хотите сказать, что разделение людей на интравертов и экстравертов - происходит по количеству и величине страхов и гордыни? Типо у интравертов больше страхов и большая гордыня, а у экстравертов меньше страхов и гордыни?

admin milapres: СЕРЁГА Вы хотите сказать, что разделение людей на интравертов и экстравертов - происходит... В реале никакого "разделения" нет. Не происходит никакого разделения. Как нет границы между морем и рекой в месте совмещения. Границы - УСЛОВНОЕ понятие, в жизни НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Нет в природе ни чистых интравертов, ни чистых экстравертов. Всё это условные понятия ВВЕДЕНЫ НАРОЧНО для того, чтобы как-то ориентироваться, типа ПРИЧИСЛИТЬ СЕБЯ К КЛАНУ тех или иных. Вроде, если у меня есть официальное название - я нормальный член общества. А если названия нет - то как-то неуютно, будто я хрен знает что такое. И как-то обидно типа за себя. по количеству и величине страхов и гордыни? Нет никого, кто мог бы высчитать чужие страхи и гордынию А раз нельзя математически высчтитать - значит не верно утверждать, будто что-то приводит к тому, а другое приводит к этому. Но совершенно ясно, что гордыня не позволяет быть просто тем, кем являешься. А хочется НОСИТЬ ЗВАНИЕ. Гордыня это не так чтобы плохо - это нормальное явление, без гордыни нельзя родиться. Ведь не гордый сперматозоид всегда уступит место какому-то ДРУГОМУ - более целенаправленному и гордому своми силами. Всякий родившийся имеет не малую гордыню. Но у некоторых она: Гордыня = прямая (открытая) и тогда они являются 1) достигающими высот по общественной лестнице. То есть достигают статуса в обществе. А у других - ПОДАВЛЯЕМАЯ. И тогда - человек имеет или: 1) маскироваться, если имеет сильный потенциал (на деле он становится мечтателем, сидящим дома в закрытом от людских глаз одиночестве) 2) так же подавляемая гордыня заставляет КРИТИКОВАТЬ всё общество и его устройство и... тоже не даёт свободного движения по жизни (оно блокируется слишком многими думами) Люди с пониженной гордыней вообще не задаются вопросами самореализации или саморазвития - они живут своей жизнью винтов в организме общества и даже не знают, что на самам деле просто винты. У них нет вопросов о смысле жисти и тп. У них только вопрос заработать и потратить. С точки зрения общественного устройства - люди с пониженной гордыней = основа общественного устройства и ценный материал на основе которого произрастают розы с "Особыми достоинствами". Типо у интравертов больше страхов и большая гордыня, а у экстравертов меньше страхов и гордыни? Не понимаю, как так притянуто за уши связать интро/экставертов (чисто условное название условных людей) к конкретному присутствию различных страхов у всех до единого человеков. Вообще не понимаю, зачем интересоваться за каких-то условных глубоко безразличных Интро/экставертов. Для человека есть только он сам и... все остальные (то есть ВСЕГО ДВА мира - "я" и "не я") Все понимания ему нужны только с целью, чтобы ОЦЕНИТЬ себя в сравнении с другими. Так зачем же маскироваться под какими-то дурацко-условными названиями? Хочешь узнать о себе? - садимся в медитацию: информация придёт сама.

СЕРЁГА: admin milapresХочешь узнать о себе? - садимся в медитацию: информация придёт сама.Фуууууууууууууу! Противно! То есть всё, что ты делаешь - это попрошайничаешь? Бееее Ой, уважаемое существование ответь на мой вопрос, пожалуйста? А Существование вынуждено отвечать. Оно каждый день вынуждено давать тебе подачки: "На, получай ответ на очередной ебаный вопросец, сучка пиндосовская, когда же ты наконец от меня отстанешь, заебала блять!" Неужели самой никак? Отстой. Нахрена такая жизнь? Присосалась к ответчику на вопросы, а сама нихуя делать не можешь. И так во всём! Вся жизнь у тебя такая! Только бы проехаться на шее у мужиков. Всё что ты можешь, это шить платья и нашейные украшения - то есть извращения для жирующих бабцов. Ведь понятно, что людям просто нужна хорошая одежда, а не выебоны. Мне стало понятно, что нужно женщинам. Теплый хлев. Взамен вы предоставляете в пользование свое тело. Спать полдня и не работать - мечта женщины!

admin milapres: СЕРЁГА Оно каждый день вынуждено давать тебе подачки: "На, получай ответ на очередной ебаный вопросец, сучка пиндосовская, когда же ты наконец от меня отстанешь, заебала блять!" А тож, коли не так - нахрена бы оно мне сдалось? То-то и оно! Я его ценю, а оно, сука - расплачиваетсо! А ты как думал? А про что же ищё говорят, типа "Бог внутри"? Вот про это самое - я его (Бога) своим эгой выращиваю усю жисть. Вот как вырастила бальшим и толстым - теперя оно от существования качает права: типа - а ну-ка, сучко, давай ответ, а то... нахрен - щаЗ расплачусь - тибе же хуже будет! извращения для жирующих бабцов. И прикинь, до чего дорасслаблялась? Чуть было не позабыла, что мир полон жирующих бабцов - дык... оне вон - чтобы о себе напомнить - аж в дверь стали ломиться? Со всех штатов съехались спесияльно, чтобы ко мне домой завалиться! (Три сестры милосердия-то? Оказались из трёх разных штатов - не местные вовсе). Если я не иду к Америке - Америка пришла ко мне сама! Вон чо деется! Помнишь чудо с Магометом и Горой? Жирующие бабцы привалились ко мне домой, чтобы сообчить, что хотят моих картин! И теперь я опять типа "воспряла д-Ухом". Снова активировалась на создание сайта. Загвоздка только в том, что оказывается, когда я шью лицо, а я как раз новое исполняю... дык вот напряжение от страха, что оно не получится оказывается такое, что пипец как я устаю через пару-тройку часов работы. Так и хочется убежать куда-то... P.S. Хотела тут на днях для тебя фоток сделать и запостить, да опять куда-то камеру затеряла. Второй раз уже... Не могу вторую неделю отыскать куда подевала. Присосалась к ответчику на вопросы, а сама нихуя делать не можешь. Я когда на Кабалле училась (у Лайтмана), дык оне тамо нам всё схему впендюривали... В кабалле в начале учёбы мы несколько дней старались вкурить схему, из-за чего случилось "выпадение из рая" человека Адама (первобытно сотворённого типа). Там объяснялось, что Бог типа создал человека ПОД СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ наслаждать. То есть ему нужно было кого-то, чтобы ОТДАВАТЬ своё наличие (сокровища типа). И человек сначала соответствовал - то есть строго ПРИНИМАЛ наслаждения. Но... потом сосуд его так типа наполнился, что ему захотелось стать "как Бог" и тоже - ОТДАВАТЬ. Так он стал одновременно "подобием Бога" и... несчастен. Потому что перестал отвечать на цель Бога. Богу стало трудно отдавать тому, кто не принимает, а сам стремится своими силами ЗАСЛУЖИТЬ любовь, которую БОГ ДАЁТ ЗАДАРОМ. Так на земле зародилось страдание. Там, где мог быть только рай. Вот эту схему я никак чего-то не могла вкурить - несколько недель пытала учителей, типа, чего ж Бог допустил ну и ещё много вопросов, котлрые счас позабыла. Запомнила только, что ВСЕГДА ОНИ ОТВЕЧАЛИ ОДИНАКОВО: всё той же заученной схемой, а своими словами и "посторонние вопросы" никто так и не сумел мне ответить. Так они перестали быть для меня авторитетами. Раз не могут ничего объяснить, но ждут, что я просто зазубрю и больше не буду вдаватьсо в подробности? Но... видать пока я с разных сторон ПЫТАЛАСЬ ВКУРИТЬ - как же так могло произойтить... видать что-то в подкорке засело и начало выращиватьсо. И вот теперь выросло: не нужно ничего делать самой - этим я только нарушаю планы Господа. Нужно БРАТЬ то, что он даёт задаром и НАСЛАЖДАТЬСЯ его во мне действиями. Это как если сексуальный контакт: Бог орудует, я кончаю в наслаждении.

admin milapres: СЕРЁГА Спать полдня и не работать - мечта женщины! Ну, тогда пора тебя поздравлять: ты стал женщиной!

Ньютон: admin milapres пишет: Нужно БРАТЬ то, что он даёт задаром и НАСЛАЖДАТЬСЯ его во мне действиями. Итак, куда мне переслать бабки?

admin milapres: Ньютон Итак, куда мне переслать бабки? Дадагой благодетель! Оченно мы рады вашему подлейшему величеству! Особливо, когда слышим звон о денюжках - тогда ваше величие нас наслаждает с особым успехом! Итак, алиллуйя что ли? Высылайте кто сколька сможет : Western Union service: To ... Здесь был адрес, по которому благодетель могли выслать. Но поскольку нихто на этот адрес ничо не сподобился - адрес убрала. Репка-Милапрес... И после высылки нужно сообщить мне секретный код, по которому мне выдадут аж в нашем местном отделении Вестерн Юниона, всего в паре блоков от моёй пчелиной норки.

Олдтон: admin milapres Что за мода? Тут же заранее вместо благодарности посылание нах!

admin milapres: Олдтон Что за мода? Тут же заранее вместо благодарности посылание нах! Где это видано посылание нах? Може вам очки попробовать? КатегоричЧески не признаю никакого посылания. А как раз имеет место факт ожидания. А насчёт благодарности - это уж... знаете - вы чо-то погорячились... По-мне - благодарность такая штука: сначала делают действие, а уж ПОСЛЕ впитывают излучившуюся благодарность. Иначе - никак. А иначе - это типа отсос что ли? От меня кто-то вознамерился? Я не предлагала...

СЕРЁГА: admin milapres Хотела тут на днях для тебя фоток сделать и запоститьНадеюсь, эротических? Можно и старых, но тех, которые я не видел. Желательно, где видны шрамы! Спасибо. А чего, прислали бабла на вестерн юнион? И ты что ли не работаешь больше? Опять временно, или совсем ушла?

admin milapres: Не... денег пока не прислали. (Месяц спустя тоже "всё ещё" не прислали. Уже теперь больше ждать как-то неуместно. Вставлено 16 мая). А ведь кто-то хотел раскрутить Репку на благодарность? Ну-ну.... И ты что ли не работаешь больше? Опять временно, или совсем ушла? В очередной раз вроде совсем ушла. И работать бросила, и жильцов выселила. Теперя меня только Ангелы кормить будут. Только вот незадача, чего я дура такая - постеснялась ткань побольше попросить. А теперь мне на занавески захотелось, а уже не хватает. И получается, что... из-за ткани - может и выйду, если позовут. А может сошью картинку, поеду "показать" и под эту дудочку выпрошу ткань. Пока так планирую, а там поди знай... Мне счас сроччЧна надо сайт сделать. А образцов достаточно нету. Вот и работаю "Контрольную" картинку. Маленькую, но портрет относительно крупный. Если сделаю, стопудово зафоткаю.

admin milapres: Нахожусь под призмой утренней проработки. решила проработать причину, по которой так старательно едва ли ювелирно подбираю то стол, то теперь кресло... Однозначно в этом дурная причина. Ну и подумала, чего бы не проработать - самой же легче будет. Оказывается, расслабиться, если уж началось - человек не может. Расслабиться в этом деле и есть ОСОЗНАТЬ, где нахожусь и почему. Расслабление происходит САМО - результатом, а не наоборот. Эта улица с односторонним движением. Когда чел представляет. что счас расслабится - он всего лишь играет роль, и какое-то время после - играет роль расслабленного (нормально оно всё равно вернётся на круги своя). В общем начала прорабатывать и так меня куда-то углубило, что... очень это всё печально. Организм не стал морочиться по мелочам (о столах и стульях) - он вывел меня в зону, где открываются вообще смыслы чем либо озабочиваясь заниматьсо. То есть - ГЛОБАЛЬНО: чем бы чел не занимался на протяжении не одной вообще жизни, а бесконечных воплощений - всё это движимо ОДНОЙ причиной. Мне открылась бездна. Такая, о которой вообще не рассказать. Не только кому-то, этого даже для себя никак не возможно оформить в слова. Я теперь вообще одна осталась. Если бы нашёлся человек, который побывал в этой бездне (хотела поставить в кавычки, да не прошло - это определение вообще ни разу не образное и не условное, во всяком случае насколько возможно). И вот так и представила: если бы мне за жизнь попался человек, побывавший там и увидевший суть вот этого всего - я была бы просто счастлива хотя бы какое-то время пообщаться об этом. Мы бы сели рядом и молча рассказывали, что видели и как пережили. И я бы слышала, вместе ли со мной человек - ТАМ или нет. А другого способа пообщаться об этом нет. Вот, собственно - это наверно переживаю. Оказывается человек не смерти так уж боится, а ЖИЗНИ, от которой не сбежать-не уберечься. Он отчаянно не хочет умирать, потому что не может ПОПРАВИТЬ то, что уже до охуя он задолбался пробовать то так то эдак, а оно всё равно есть и есть, и никуда не деётся. Чел цепляется за жизнь, толкаемый надеждой выполнить задачу. И так и не сумев - рождается снова в то же дерьмо, которое тыщи тыщ раз уже проходил и уже готов убиться, лишь бы это прекратилось. Но увы - оно снова вокруг и везде. И отчаяние не поддаётся никакому описанию. Вот почему его обуевает ужас смерти - потому что он уже ЗНАЕТ, чем это ему грозит: опять начинать всё сначала - без вариантов окунаясь в весь ужас и говно (беспомощный, одинокий и нахрен обделённый, да загружонный огроменным мешком с камнями на плечах, называемым Эго). Это Эго толкает в жизнь страданий. Но вот что явилось неожиданностью: оно же даёт лекарство - оно уводит от нестерпимого, охраняет своими способами. Оно по-сути - добрая медсестра, дающая опиум тому, кто просит. Не лекарство, но... чтобы сосал "долгоиграющий леденец". Вот же правда - хлопок одной ладонью с двух сторон: по человеку, чтобы он меж молотом и наковальней - жил, мать его, и никуда не сдёрнулся. Где-то за пределом сознания я даже не понимаю, хорошая это была новость или плохая. Переживая всю эту инфу - вот же чудеса! Выходит, что плач и смех - это одно и то же явление что ли? Я плакала и смеялась, наблюдая и пытаясь распознать - что же это на самом деле делается: плач или смех. Но так и не распознала. Определилось, что незадолго перед выходом - они слились в моменте и происходили одновременно. Наверно я осмысливаю, потому что всё остальное теперь идёт "вторым планом". Хотя работала, но так и "не вернулась обратно". Умом понимаю, что на самом деле это не плохая новость - ведёт к спокойствию. Но почему-то печаль сохраняется.

Гость: Развивающие игры на живых людях. Читаю тебя 6 лет. В печали и спокойствии. Спасибо что ты пишешь. Сопереживаю. подмога

Гостья: Выходит, что плач и смех - это одно и то же явление что ли? Я когда-то в юности пыталась объяснить окружающим, что так воспринимаю некоторые чувства и эмоции. И назвала для себя "красно-фиолетовое", сейчас называю "аналоговый сигнал". Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Тогда завидовала другим, считая , что они испытывают какую-то особенную радость, а я в ней вижу и печаль, правда, в печали мне было лучше - я ж видела и радость :)

ASMIRALDA: Я когда-то в юности пыталась объяснить окружающим, что так воспринимаю некоторые чувства и эмоции. И назвала для себя "красно-фиолетовое", сейчас называю "аналоговый сигнал". Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Тогда завидовала другим, считая , что они испытывают какую-то особенную радость, а я в ней вижу и печаль, правда, в печали мне было лучше - я ж видела и радость :) Круто сказано! ВОИСТИНУ ИНЬ-ЯНЬ - ОДНА ДРЯНЬ ) ASMIRALDA Круто сказано! ВОИСТИНУ ИНЬ-ЯНЬ - ОДНА ДРЯНЬ ) ********************************** Милапреса как местный админ пишет: Асми, я тебя предупреждаю: ещё раз где-то будет пук в воду только лишь, чтобя чо-то ляпнуть - будет стёрто без дальнейших объяснений. И это будет началом постоянного вычищения твоих вот таких прыг-прыг блошиных выстрелов "мудрыми перлами". Или ты не понимаешь, чо делаешь - тогда учитьсо за парту. Или не желаешь контролировать - тогда... я выполню за тебя.

admin milapres: Гостья Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Чо-то мне кажется - не факт. Насчёт "всегда". Мне скорее думается, что это индивидуальная способность. Но не берусь утверждать. С плачем и смехом одновременно, я никогда не наблюдала у кого-то, ни разу за жизнь. Бывают ПОПЕРЕМЕННЫЕ состояния - то есть человек на пограничье - то смеётся, то плачет. Это видела. А когда сама для себя не можешь определить - чего это делаешь: то ли рыдаешь, то ли это смеховые "толчки" - это что-то совершенно ненормальное. И уж точно ни от какой эмоции, как бы глубоко в неё не погрузиться - нарочно этого не вызвать. Что-то там со мной вообще нестандартное случилось. Не получилось видать как-то определиться - хорошая новость меня коснулась или всё же очень плохая. А вообще - я вероятно теперь займусь выслеживанием вот этих противоположных эмоций: как одно незаметно перетекает в противоположное. Что-то тут под этим есть закономерное. Вероятно, мы не замечаем, как оно внутри меняется. Не чувствуем ОДНОВРЕМЕННОГО присутствия противоположных чувств. А ведь если почувствовать? Например, что ненависть движима любовью? Не странно ли будет тогда продолжать верить, будто кого-то в чём-то ненавидишь? Или то, что в любви - сидит росток скорой ненависти, и вот-вот даст о себе знать? И тогда - не привязываться так уж сильно, ведь совсем не радует, когда от любимого лупанёт ненавистью? Знать об этом не поможет, но если выследить оба субьекта в одном флаконе - ОДНОВРЕМЕННО - это окажется открытием (тайны). И стопудова изменит отношения с сородичами.

admin milapres: Продолжение вчерашней медиталовы: вот так всё просто Чего-то это по-моему - отличное продолжение. Во всяком случае... это же однозначно что я просекла собственный выбор страданий (от безысходности). Ведь кто мне виноват, что я вместо того, чтобы заниматьсо делами - сижу на диване и страдаю пол-жисти? Не было бы потенциала - не страдала бы. Откуда бы тогда энергию на страдание черпать? А так... я её имею, и... расходую на ВЫБРАННЫЙ ДОБРОВОЛЬНО ВАРИАНТ: чувствовать тяготы жисти. А могла бы... - тяготы были есть и будут, чувствуй их или нет... - Но если ИСТРАТИТЬ СИЛЫ НА ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОЛЬЗУ САМОРЕАЛИЗАЦИИ - чувствовать их будет просто нечем. Энергия-то будет ЗАДЕЙСТВОВАНА в другом направлении. Именно, что если она досталась от рождения - у меня было ТОЛЬКО ДВА варианта: или расходовать на ЭКСТРА-деятельность (то есть реализовывать желания творчества). Или она сама израсходуется на страдание (потому что антенну заткнуть нельзя). И страдать мне просто ПРИДЁТСЯ, энергия найдёт куда истратиться. Чисто математика. Вот где западня. Для подобным мне страдалиц.

jkm: admin milapres пишет: И страдать мне просто ПРИДЁТСЯ, энергия найдёт куда истратиться. ... И ещё пришло: почему чел страдает? Потому что кто-то рождается сильным. У некоторых особей здоровья и опыта больше, чем у других. У них просто ЕСТЬ СИЛЫ НА САМОРЕАЛИЗАЦИЮ. А готовности как раз - не всегда есть. И тогда - он тратит силы на страдание (благо уважительных причин предостаточно, ведь человек антенна, на которую приходят тонны сигналов?) А вот тут мне непонятно. Получается если нет сил, то и нет страданий? У меня пару дней как раз очередной упадок сил, когда просто невозможно пошевелиться, и если бы не надо было ходить на работу я бы просто лежала отвернувшись к стенке. Мне неприятно быть среди людей, не хочется никого видеть и общаться. А когда пытаюсь сделать задуманные дела, вроде бы начинаю "заводиться" вроде бы появляется энергия, а потом раз и все пусто и заглохло. И меня жутко раздражает все что направлено на то чтоб я пошевелилась. Получается и сил нет и страдаю (жажду какого то волшебного избавления) так ведь?

Гостья: И уж точно ни от какой эмоции, как бы глубоко в неё не погрузиться - нарочно этого не вызвать. Я согласна, нарочно - это уж у кого получится, у кого -нет. Не знаю, как объяснить, но для меня - это как "плыть" на эмоции или чувстве. Я ее вижу и погружаюсь. Смех и плач, ненависть-любовь, добро -зло, наслаждение - боль - это просто увидеть. Но вот страх - не знаю, что там на другой стороне.

jkm: jkm пишет: очередной упадок сил, хотя нет, сейчас решила раз все равно упадок, буду просто механически делать все на что глаз упадет и так быстро сделала несколько дел, а значит силы есть(иначе упала бы оземь прямо в кухне). А как только начинаю думать и размышлять о том что нужно сделать, сразу впадаю в ступор.

admin milapres: jkm буду просто механически делать все на что глаз упадет и так быстро сделала несколько дел, а значит силы есть(иначе упала бы оземь прямо в кухне). А как только начинаю думать и размышлять о том что нужно сделать, сразу впадаю в ступор. Вот это самое я практикую несколько дней. После какой-то медитации, когда увидела, что нельзя выбирать: нужно не раздумывая делать то, на что "приходит энергия" или иначе говоря - сию минуту стоит. И не париться, что важное, а что нет. Потому что важного вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А раз так - я с удовольствием варила суп, обтиягивала табуретку сначала её сколачивала, шила лицо, говорила по телефону, выполаскивала бельё (зайдя в ванну чтобы пописять), бегала в магазин всего лишь за хлебом, и делала множество мелких телодвижений. В итоге эти дни держится отличное настроение и сделала вообще ужос как много дел. К тому же я застилаю постель, убираю за собой бардак после стругания и пиления, и вырезания стекла для картин. Постоянно убираю после выполнения. Весь секрет в том, что нужно меньше придавать значения значимости дел. Но искусственно этого долго не удержать 0 опять скатимся в ПРИВЫЧНЫЙ туннель. А вот удержится ли новая привычка или нет после проработки - это я проверяю. Человек НЕ ЖИВЁТ потому что слишком умный. Он всё высчитывает. И на это обдумывание и высчитывание уходит вся его дневная порция энергии. Лучше делать бесполезное, но которое ХОЧЕТСЯ, чем вообще ничего. Только лишь потому что правильное не заставить, а то чего хочется - низя, бо неправильно типа... По крайней мере то, чего хочется - насыщает. Вот например мне всегда было пофиг до обстановки в квартире. Сколько себя помню. А теперь я обнаруживаю наслаждение грёбаным ковром. Между прочим бесплатным. Но так он меня радует прямо... ну как шоколад на душу. Гостья Не знаю, как объяснить, но для меня - это как "плыть" на эмоции или чувстве. Ну раз вы полагаете, что знаете что говорите, то и ладушки. Очь хорошо. Но вот страх - не знаю, что там на другой стороне. Когда страх "прячется" = выходит ощущение свободы. jkm А вот тут мне непонятно. Получается если нет сил, то и нет страданий? Не тех сил, которые сегодня есть, а завтра приболела и нету. Не о них речь. Речь о ПОСТОЯННОЙ ПРИРОДЕ. Есть Гулливеры, есть лилипуты. У каждого сегодня силы есть завтра нет, но никогда Гулливер не превращается в Лилипута и наоборот. Вот я о чём. Если по жизни есть повышенный уровень страданий - значит "РОСТ выше среднего". Вот он и ларчик - просто открывался. Маленькие муравьята страдают только физически. А духовных мук не испытывают. Поэтому речи от страдальцев, что якобы они не знают чего им нада от жисти - просто "способ избежать самореализации" (о которой им бубнит тельце - своими страданиями показывая, кто они на самом деле). Тут уместно припомнить, что "КОМУ МНОГО ДАНО, С ТОГО МНОГОЕ И СПРОСИТСЯ". Вот эти душевныя муки и есть тот СПРОС, о котором говорит Библия. если бы не надо было ходить на работу я бы просто лежала отвернувшись к стенке. Мне неприятно быть среди людей, не хочется никого видеть и общаться Отходняк, тн. маятник. Чего-то куда-то "заглянула" (наверно сильно обрадовалась или ещё как энергию затратила) и... теперь "качели улетели вниз". Получается и сил нет и страдаю (жажду какого то волшебного избавления) так ведь? Да так. По мере роста человек постоянно заглядывает в глубины, в которых ОТВЕТЫ на вопросы. И получается у него вспыхивает НАДЕЖДА (из-за неё эйфория), что можно "левой пяткой разрулить всё вокруг". И когда через недельку - всё в целом остаётся по-прежнему (физически-то всё остаётся на своих местах?) - создаётся чувство обманутости. И как результат - отходняк и депресняк. Путь к себе просто вусмерть усеян слезами и отходняком. Это я по-себе сужу. Может кто-то не чувствительный, может у кого-то не так.



полная версия страницы