Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Нахожусь под призмой утренней проработки. решила проработать причину, по которой так старательно едва ли ювелирно подбираю то стол, то теперь кресло... Однозначно в этом дурная причина. Ну и подумала, чего бы не проработать - самой же легче будет. Оказывается, расслабиться, если уж началось - человек не может. Расслабиться в этом деле и есть ОСОЗНАТЬ, где нахожусь и почему. Расслабление происходит САМО - результатом, а не наоборот. Эта улица с односторонним движением. Когда чел представляет. что счас расслабится - он всего лишь играет роль, и какое-то время после - играет роль расслабленного (нормально оно всё равно вернётся на круги своя). В общем начала прорабатывать и так меня куда-то углубило, что... очень это всё печально. Организм не стал морочиться по мелочам (о столах и стульях) - он вывел меня в зону, где открываются вообще смыслы чем либо озабочиваясь заниматьсо. То есть - ГЛОБАЛЬНО: чем бы чел не занимался на протяжении не одной вообще жизни, а бесконечных воплощений - всё это движимо ОДНОЙ причиной. Мне открылась бездна. Такая, о которой вообще не рассказать. Не только кому-то, этого даже для себя никак не возможно оформить в слова. Я теперь вообще одна осталась. Если бы нашёлся человек, который побывал в этой бездне (хотела поставить в кавычки, да не прошло - это определение вообще ни разу не образное и не условное, во всяком случае насколько возможно). И вот так и представила: если бы мне за жизнь попался человек, побывавший там и увидевший суть вот этого всего - я была бы просто счастлива хотя бы какое-то время пообщаться об этом. Мы бы сели рядом и молча рассказывали, что видели и как пережили. И я бы слышала, вместе ли со мной человек - ТАМ или нет. А другого способа пообщаться об этом нет. Вот, собственно - это наверно переживаю. Оказывается человек не смерти так уж боится, а ЖИЗНИ, от которой не сбежать-не уберечься. Он отчаянно не хочет умирать, потому что не может ПОПРАВИТЬ то, что уже до охуя он задолбался пробовать то так то эдак, а оно всё равно есть и есть, и никуда не деётся. Чел цепляется за жизнь, толкаемый надеждой выполнить задачу. И так и не сумев - рождается снова в то же дерьмо, которое тыщи тыщ раз уже проходил и уже готов убиться, лишь бы это прекратилось. Но увы - оно снова вокруг и везде. И отчаяние не поддаётся никакому описанию. Вот почему его обуевает ужас смерти - потому что он уже ЗНАЕТ, чем это ему грозит: опять начинать всё сначала - без вариантов окунаясь в весь ужас и говно (беспомощный, одинокий и нахрен обделённый, да загружонный огроменным мешком с камнями на плечах, называемым Эго). Это Эго толкает в жизнь страданий. Но вот что явилось неожиданностью: оно же даёт лекарство - оно уводит от нестерпимого, охраняет своими способами. Оно по-сути - добрая медсестра, дающая опиум тому, кто просит. Не лекарство, но... чтобы сосал "долгоиграющий леденец". Вот же правда - хлопок одной ладонью с двух сторон: по человеку, чтобы он меж молотом и наковальней - жил, мать его, и никуда не сдёрнулся. Где-то за пределом сознания я даже не понимаю, хорошая это была новость или плохая. Переживая всю эту инфу - вот же чудеса! Выходит, что плач и смех - это одно и то же явление что ли? Я плакала и смеялась, наблюдая и пытаясь распознать - что же это на самом деле делается: плач или смех. Но так и не распознала. Определилось, что незадолго перед выходом - они слились в моменте и происходили одновременно. Наверно я осмысливаю, потому что всё остальное теперь идёт "вторым планом". Хотя работала, но так и "не вернулась обратно". Умом понимаю, что на самом деле это не плохая новость - ведёт к спокойствию. Но почему-то печаль сохраняется.
Гость: Развивающие игры на живых людях. Читаю тебя 6 лет. В печали и спокойствии. Спасибо что ты пишешь. Сопереживаю. подмога
Гостья: Выходит, что плач и смех - это одно и то же явление что ли? Я когда-то в юности пыталась объяснить окружающим, что так воспринимаю некоторые чувства и эмоции. И назвала для себя "красно-фиолетовое", сейчас называю "аналоговый сигнал". Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Тогда завидовала другим, считая , что они испытывают какую-то особенную радость, а я в ней вижу и печаль, правда, в печали мне было лучше - я ж видела и радость :)
ASMIRALDA: Я когда-то в юности пыталась объяснить окружающим, что так воспринимаю некоторые чувства и эмоции. И назвала для себя "красно-фиолетовое", сейчас называю "аналоговый сигнал". Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Тогда завидовала другим, считая , что они испытывают какую-то особенную радость, а я в ней вижу и печаль, правда, в печали мне было лучше - я ж видела и радость :) Круто сказано! ВОИСТИНУ ИНЬ-ЯНЬ - ОДНА ДРЯНЬ ) ASMIRALDA Круто сказано! ВОИСТИНУ ИНЬ-ЯНЬ - ОДНА ДРЯНЬ ) ********************************** Милапреса как местный админ пишет: Асми, я тебя предупреждаю: ещё раз где-то будет пук в воду только лишь, чтобя чо-то ляпнуть - будет стёрто без дальнейших объяснений. И это будет началом постоянного вычищения твоих вот таких прыг-прыг блошиных выстрелов "мудрыми перлами". Или ты не понимаешь, чо делаешь - тогда учитьсо за парту. Или не желаешь контролировать - тогда... я выполню за тебя.
admin milapres: Гостья Если "нырнуть" глубоко в эмоцию, чувство, цвет... , то всегда "вынырнешь" с противоположной стороны. Чо-то мне кажется - не факт. Насчёт "всегда". Мне скорее думается, что это индивидуальная способность. Но не берусь утверждать. С плачем и смехом одновременно, я никогда не наблюдала у кого-то, ни разу за жизнь. Бывают ПОПЕРЕМЕННЫЕ состояния - то есть человек на пограничье - то смеётся, то плачет. Это видела. А когда сама для себя не можешь определить - чего это делаешь: то ли рыдаешь, то ли это смеховые "толчки" - это что-то совершенно ненормальное. И уж точно ни от какой эмоции, как бы глубоко в неё не погрузиться - нарочно этого не вызвать. Что-то там со мной вообще нестандартное случилось. Не получилось видать как-то определиться - хорошая новость меня коснулась или всё же очень плохая. А вообще - я вероятно теперь займусь выслеживанием вот этих противоположных эмоций: как одно незаметно перетекает в противоположное. Что-то тут под этим есть закономерное. Вероятно, мы не замечаем, как оно внутри меняется. Не чувствуем ОДНОВРЕМЕННОГО присутствия противоположных чувств. А ведь если почувствовать? Например, что ненависть движима любовью? Не странно ли будет тогда продолжать верить, будто кого-то в чём-то ненавидишь? Или то, что в любви - сидит росток скорой ненависти, и вот-вот даст о себе знать? И тогда - не привязываться так уж сильно, ведь совсем не радует, когда от любимого лупанёт ненавистью? Знать об этом не поможет, но если выследить оба субьекта в одном флаконе - ОДНОВРЕМЕННО - это окажется открытием (тайны). И стопудова изменит отношения с сородичами.
admin milapres: Продолжение вчерашней медиталовы: вот так всё просто Чего-то это по-моему - отличное продолжение. Во всяком случае... это же однозначно что я просекла собственный выбор страданий (от безысходности). Ведь кто мне виноват, что я вместо того, чтобы заниматьсо делами - сижу на диване и страдаю пол-жисти? Не было бы потенциала - не страдала бы. Откуда бы тогда энергию на страдание черпать? А так... я её имею, и... расходую на ВЫБРАННЫЙ ДОБРОВОЛЬНО ВАРИАНТ: чувствовать тяготы жисти. А могла бы... - тяготы были есть и будут, чувствуй их или нет... - Но если ИСТРАТИТЬ СИЛЫ НА ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОЛЬЗУ САМОРЕАЛИЗАЦИИ - чувствовать их будет просто нечем. Энергия-то будет ЗАДЕЙСТВОВАНА в другом направлении. Именно, что если она досталась от рождения - у меня было ТОЛЬКО ДВА варианта: или расходовать на ЭКСТРА-деятельность (то есть реализовывать желания творчества). Или она сама израсходуется на страдание (потому что антенну заткнуть нельзя). И страдать мне просто ПРИДЁТСЯ, энергия найдёт куда истратиться. Чисто математика. Вот где западня. Для подобным мне страдалиц.
jkm: admin milapres пишет: И страдать мне просто ПРИДЁТСЯ, энергия найдёт куда истратиться. ... И ещё пришло: почему чел страдает? Потому что кто-то рождается сильным. У некоторых особей здоровья и опыта больше, чем у других. У них просто ЕСТЬ СИЛЫ НА САМОРЕАЛИЗАЦИЮ. А готовности как раз - не всегда есть. И тогда - он тратит силы на страдание (благо уважительных причин предостаточно, ведь человек антенна, на которую приходят тонны сигналов?) А вот тут мне непонятно. Получается если нет сил, то и нет страданий? У меня пару дней как раз очередной упадок сил, когда просто невозможно пошевелиться, и если бы не надо было ходить на работу я бы просто лежала отвернувшись к стенке. Мне неприятно быть среди людей, не хочется никого видеть и общаться. А когда пытаюсь сделать задуманные дела, вроде бы начинаю "заводиться" вроде бы появляется энергия, а потом раз и все пусто и заглохло. И меня жутко раздражает все что направлено на то чтоб я пошевелилась. Получается и сил нет и страдаю (жажду какого то волшебного избавления) так ведь?
Гостья: И уж точно ни от какой эмоции, как бы глубоко в неё не погрузиться - нарочно этого не вызвать. Я согласна, нарочно - это уж у кого получится, у кого -нет. Не знаю, как объяснить, но для меня - это как "плыть" на эмоции или чувстве. Я ее вижу и погружаюсь. Смех и плач, ненависть-любовь, добро -зло, наслаждение - боль - это просто увидеть. Но вот страх - не знаю, что там на другой стороне.
jkm: jkm пишет: очередной упадок сил, хотя нет, сейчас решила раз все равно упадок, буду просто механически делать все на что глаз упадет и так быстро сделала несколько дел, а значит силы есть(иначе упала бы оземь прямо в кухне). А как только начинаю думать и размышлять о том что нужно сделать, сразу впадаю в ступор.
admin milapres: jkm буду просто механически делать все на что глаз упадет и так быстро сделала несколько дел, а значит силы есть(иначе упала бы оземь прямо в кухне). А как только начинаю думать и размышлять о том что нужно сделать, сразу впадаю в ступор. Вот это самое я практикую несколько дней. После какой-то медитации, когда увидела, что нельзя выбирать: нужно не раздумывая делать то, на что "приходит энергия" или иначе говоря - сию минуту стоит. И не париться, что важное, а что нет. Потому что важного вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А раз так - я с удовольствием варила суп, обтиягивала табуретку сначала её сколачивала, шила лицо, говорила по телефону, выполаскивала бельё (зайдя в ванну чтобы пописять), бегала в магазин всего лишь за хлебом, и делала множество мелких телодвижений. В итоге эти дни держится отличное настроение и сделала вообще ужос как много дел. К тому же я застилаю постель, убираю за собой бардак после стругания и пиления, и вырезания стекла для картин. Постоянно убираю после выполнения. Весь секрет в том, что нужно меньше придавать значения значимости дел. Но искусственно этого долго не удержать 0 опять скатимся в ПРИВЫЧНЫЙ туннель. А вот удержится ли новая привычка или нет после проработки - это я проверяю. Человек НЕ ЖИВЁТ потому что слишком умный. Он всё высчитывает. И на это обдумывание и высчитывание уходит вся его дневная порция энергии. Лучше делать бесполезное, но которое ХОЧЕТСЯ, чем вообще ничего. Только лишь потому что правильное не заставить, а то чего хочется - низя, бо неправильно типа... По крайней мере то, чего хочется - насыщает. Вот например мне всегда было пофиг до обстановки в квартире. Сколько себя помню. А теперь я обнаруживаю наслаждение грёбаным ковром. Между прочим бесплатным. Но так он меня радует прямо... ну как шоколад на душу. Гостья Не знаю, как объяснить, но для меня - это как "плыть" на эмоции или чувстве. Ну раз вы полагаете, что знаете что говорите, то и ладушки. Очь хорошо. Но вот страх - не знаю, что там на другой стороне. Когда страх "прячется" = выходит ощущение свободы. jkm А вот тут мне непонятно. Получается если нет сил, то и нет страданий? Не тех сил, которые сегодня есть, а завтра приболела и нету. Не о них речь. Речь о ПОСТОЯННОЙ ПРИРОДЕ. Есть Гулливеры, есть лилипуты. У каждого сегодня силы есть завтра нет, но никогда Гулливер не превращается в Лилипута и наоборот. Вот я о чём. Если по жизни есть повышенный уровень страданий - значит "РОСТ выше среднего". Вот он и ларчик - просто открывался. Маленькие муравьята страдают только физически. А духовных мук не испытывают. Поэтому речи от страдальцев, что якобы они не знают чего им нада от жисти - просто "способ избежать самореализации" (о которой им бубнит тельце - своими страданиями показывая, кто они на самом деле). Тут уместно припомнить, что "КОМУ МНОГО ДАНО, С ТОГО МНОГОЕ И СПРОСИТСЯ". Вот эти душевныя муки и есть тот СПРОС, о котором говорит Библия. если бы не надо было ходить на работу я бы просто лежала отвернувшись к стенке. Мне неприятно быть среди людей, не хочется никого видеть и общаться Отходняк, тн. маятник. Чего-то куда-то "заглянула" (наверно сильно обрадовалась или ещё как энергию затратила) и... теперь "качели улетели вниз". Получается и сил нет и страдаю (жажду какого то волшебного избавления) так ведь? Да так. По мере роста человек постоянно заглядывает в глубины, в которых ОТВЕТЫ на вопросы. И получается у него вспыхивает НАДЕЖДА (из-за неё эйфория), что можно "левой пяткой разрулить всё вокруг". И когда через недельку - всё в целом остаётся по-прежнему (физически-то всё остаётся на своих местах?) - создаётся чувство обманутости. И как результат - отходняк и депресняк. Путь к себе просто вусмерть усеян слезами и отходняком. Это я по-себе сужу. Может кто-то не чувствительный, может у кого-то не так.
admin milapres: Проснулась и... сразу встала. Вот она правда. Даже на другой бок не перевернулась, чтобы "погодить ещё прежде чем встать". А ведь бОльшую часть жисти я всегда годила. Я из тех, кто НИКОГДА не втаёт сразу как проснулся. Первую половину жисти я засыпала, просыпалась и снова засыпала - часов до двух-трёх дня. Потом часов до 10-11. В америке изменилось. Но природа не вставать сразу - слишком укоренённая: хотя бы полчасика поваляться в постели - это обо мне. А пару лет назад Алгол диагностировал безрадостность, которая "нарастает". И я её отлично ощущала. Только выхода не видела даже в конце туннеля. Ну нет радости и всё тут - откуда её взять? Я даже хотеть ничего не могла. Вроде мне просто НИЧЕГО НЕ НУЖНО т.к. "ВСЁ ЕСТЬ". А между тем - это совершенно другое. Радость - это что-то совершенно не зависящее от того, что "есть" или "не есть". Между моим тем, что было (название которому транс и апатия) и тем, что сегодня (название которому лёгкая эйфория) - дистанция огроменная. И когда нахожусь в одном состоянии - неизвестно, как вообще такое возможно, что бывает иначе. Лано. Это я счас опять рассусоливаю то, что не нуждается в рассусоливании. Поутряне написалсо стихо на брошенную Антарычем фразу: Немым укором в белой пелене, застывшим навсегда памятником из стекла. ПРОСНУЛСЯ. Немым укором, в белой пелене Бреду я пьяный с неумытой харей. И слышу: вслед судачат обо мне, И вяло ненавижу всяких тварей... Сейчас, проснувшись - очи отворил: Кругом туман, и я лежу на лавке. Так ясно: - Бог мне молочка налил - Похмелье в блюдечке! У жизни на прилавке... И жаль себя, и жаль своих седин... И беспардонно - под рёбро вонзилась Мысль, что я жизни вроде Господин, А жизнь-то - в поле - молча удалилась... Теперь бреди - ищи её, свищи, А сил уж нету - все отдал пустому. Растил мечтаний цепкие плющи, А душу продал, убежав из дому. Мне бы покаяться, мне бы - оземь упасть! Рыдая, рвать бы на груди рубаху... А я вдруг понял: - отгорела страсть, Теперь вот... можно - голову - на плаху. 04. 21. 12. ******************** А вообще - радость это такая... это давление изнутри - оно переливается, топорщится, ликует и чего-то вроде кричит что ли... Вот вроде тех птиц... Она изнутри "чирикает". Поэтому очень хочется её выпускать наружу. А значит - чирикать о ней, это такая потребность.
admin milapres: Говорят, голуби не сидят на деревьях. Типа, если сидят то только на толстых стволах, а не ветках, как воробышки или белки. Но нет - врали: голуби нормально лазают по деревьям, напоминая толстеньких тяжёленьких свиней, которые собирают жёлуди прямо с веток. Вот за окном качается макушка дерева, которое не зелёное, а похоже на осеннее - жёлтое. Вероятно там вызрели или семена или ещё какие семечки, но голуби карабкаются по веткам, качаясь своей тяжестью и напоминают канатоходцев, машущих крыльчми... Наверно это они без конца хлопали крыльями вчера и в прошлый день. А сегодня они облепили макушку дерева и качаются на нём чёрно-серо-белыми грушами, топорщат крыла... Да, это они - когда взлетают с веток - зкуки крыльев ОСОБЕННО хлопающие. Вот что необычное привлекало моё внимание - За окном, словно груши на ветках Кучкой голуби - сизые с белым, На полях - у природы в пометках - Птицы заняты творческим делом. Не положено голубю, вроде, По деревьям скакать, точно белка. Как нет факта такого в природе - Чтоб летала по кухне тарелка Но.. весна в чудо-платье из ситца Разметала все правила клочно, В тонких ветках толстенные птицы Остов знаний качают порочно. 04. 21. 12.
keenn: Седня с утра прочитал твои последнии сообщения, и целый день хожу как дурачек улыбаюсь. )))
Гость: Гостья - вимала. Я ей не верю.
admin milapres: а мне всё равно ************ keenn А ты где живёшь?
admin milapres: Снова написалось... А на кладбище - всё кресты, кресты А в мыслишках я - навожу мосты. Мостик к душечке - молодой вдове, Мостик к Боженьке - по сырой траве Мысли прыгают, словно блошек полк, Не находится - на них серый волк, Не находится на мыслишек рой Илья Муромец - сказочный герой. Вот и прыгаю я за ними вслед, Куда мостик пал - там и мой портрет Там и жизнь моя - Божье семечко: Ест капкан ума птичку-времечко. А на кладбище - всё кресты, кресты Мне уж скоро к ним подводить мосты Смерть с косой придёт - вместо душечки Вместо миленькой молодушечки. Но опять лежу на диванчике, Обо всём сужу - при стаканчике. И мечтаний тьма, словно моль души, В ранах кокон вьёт - под луной в тиши. 04. 22. 12.
keenn: Сосед Алгола. Он через речку и горку, километров 500 живет.
admin milapres: keenn А чего ты не открыл свою представительскую ветку? Типа - не рассказал, сколько те лет, чем занимаешься, есть ли жена и детки?
keenn: Мне нельзя, я не люблю людей. Это ты СЕЙЧАС меня сможешь уже понять, что я говорю и зачем. Но таких как ты очень мало. Достаточно людей которые смогут понять часть. А для большинства я вообще бесполезен. Кому надо тот меня и здесь сам найдет. Ты же знаешь, без приглашения действовать нельзя, я же не учитель. Это они могут говорить с кем угодно и о чем угодно. Ага еще скажи че адрес не напишешь. Че та я подозреваю, если я сделаю такую глупость, то, как нибудь утром проснусь, а у меня будет полный двор палаток, адепты понаехали. Нет уж. Я лучше буду в интернете. И кстати, я до сих пор так и считаю, что глупость это, кого либо чему либо учить. Чему тут учить я с удовольствием варила суп, обтиягивала табуретку сначала её сколачивала, шила лицо, говорила по телефону, выполаскивала бельё (зайдя в ванну чтобы пописять), бегала в магазин всего лишь за хлебом, и делала множество мелких телодвижений. Ты яркое доказательство. Много ты у нас с Алголом научилась, ага.))) Все сама, все сама.
admin milapres: keenn Я спросила сколько те лет, чем занимаешься, есть ли жена и детки? А ты чо "ответил"? Мне нельзя, .... Чему тут учить При чём тут это? Нельзя ответить? Или отвечая на вопрос о том, сколько лет и есть ли жена и детки - всё равно получается поучалово? Типа, как у российских заводов вместо велосипеда - только пулемёт?
полная версия страницы