admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
ASMIRALDA: admin milapres мне на зеркало Тарковского класть с прибором. И на все другие именитые зеркала. Не умеешь сама обрезать? лано - я откромсаю и залью тибе авку одну мардашку. Прикинь, ты же убрать не сможешь? Так и бушь ходить в чём тётя Мила тя обрядит . Так что никаких тут ассоциаций или Тарковских не будет. Весь мир для тебя - это мир недоделанных чужих табуреток, которые надо кромсать. Ты к нему относишься без должного уважения, как и к самой себе. Эту фотку делал мой новый хороший друг - и я ценю её ТАКОЙ КАК ОНА ЕСТЬ - без желания что-либо переделывать - В ЭТОМ И ЕСТЬ МЕЖДУ НАМИ ОСНОВНАЯ РАЗНИЦА : у тебя пооолное разочарование в нём, а у меня - поиск изначального божественного замысла и восхищение тем, что в нём из этого обнаруживаю. Тарковский тоже увлекался подобного рода экспериментами. Я уже давно разлюбила Москву - она с недавнего времени забилась такими же как ты неудовлетворёнными в себе и недовольными жизнью людьми, но после посещения посвящённой ему несколько этажной выставке (она до 20 мая кста, идёт ), мир вокруг как бы замедлился - теперь я по нему хожу как по храму и мне теперь пофиг кто рядом со мной: торговка или светская цаца - все они мне чем-то напоминает его образы и мееедленное медитативное кино, где люди не люди, а иконы. А у тебя на уме только насилие и не умение воспринимать РЕАЛЬНОСТЬ через неделание - чтобы всё шло своим чередом и развивалось именно в ту сторону, в которую расположено. Дурында Гомномешалка что ли? В виде пропеллера в дырочке? ну лана, и то дело. Опять свой портрет вместо чужого увидела?!!! Ну да ладно - видишь вместо остальных - себя и бох с тобой. БУДЬ ) Нет уж! Это ты с этой... как её... забыла... Ну, которую у Бабайки отбила? Ирка что ли? Вот с ней можешь АсмИрок выводить. У вас уж тандем - небось уже все позы перепробовали! Мож она от тебя тиипаа "беременностью" Димку обезоружила? Ну вроде наградила? А Репке такого щастя ни нада. Я конечно понимаю твою нереализованную тягу к бисексуальности , но смею тебя разочаровать - Юкки не в моём вкусе - на Чебурашку похожа. Потому и поссорились: все девушки из моих подруг когда-либо да в меня да влюбляются, но не всегда ответно. Если тебя интересует мой вкус, то это обычно роковые брюнетки, с которыми весело и смешно: верные, классные и юморные. Сейчас как раз кручу платонический роман с одной из таких. Клёвая барышня))) Модель С МОЗГАМИ. Мужчины (да и женщины) же имеют особенность ревновать именно не к ебле, а к чему-то бОльшему. ДРУЖБЕ, НАПРИМЕР )) Дурышка, то похмельный синдром был. Не нужно было так нажираться. Могла такое увидать, что потом и не откачали бы... Не путай с собой - похмелья обычно вообще не испытываю - если ты об этом. Организма слишком здоровая - подвезло. Ну почитай Майкла Нютона (если уж мне так не веришь) ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ - не может же быть несколько сотен тысяч людей, над которыми были проведены опыты, пребывать в одном и том же похмельном синдроме натрезвяк и видеть то же самое что и я, ещё до прочтения этой самой книжицы. ОЧНИСЬ) Мир совсем не такой банальный и дурацкий, каким ты его себе представляешь - он гораздо круче ))) В композицции искусства? Да уж... Вот она - современная мОлодЁЖь! Это ж нада так изворачиватьсо! Лишь бы чо-нить-то прровякать типа с умным видом знатоКа! Думаю, что на это способна не только молодёшь, но и тот кто обладает природным даром вкуса (гены, пилять, мать их ) или просто закончил несколько художественных заведений на этот счёт подряд )))) ДОГОНЯЙ! ))) Вот и вся ты такая: сплошная композиция компиляции. А внутри - пустышка-дурышка. Токмо тебе глазами моргать, как кукла, да рот открывать, когда... ну это... когда мужичок на пороге замаячит... Ты это о ком, о деде штоль своём? Окстись. У меня таких мульон - не нужОн - забирай с потрохами: овось и книжицу те, наконец, оплатит - УДАЧ! )
ASMIRALDA: P.S. Лови... ненасытная! И только попробуй мне... ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ! Ух... зла на вас не хватает - ВСЁ ВЕДЬ ЕДИНО!! ..
СЕРЁГА: admin milapres, а вы вот так делали? ASMIRALDA данный форум обладает такого рода странными настройками, что я не то что аву (совместно с её размерами), но даже пол (который у меня почему-то отсутствует) поменять не могуВсе нормально работает, скорее всего ты при редактировании профиля забываешь указать свой текущий пароль: Кстати, мне вот эти авы Асми оч нравятся:
ASMIRALDA: СЕРЁГА Смешные. Такой вид довольный - будто на ёлке в детстве выступаю. Что до авки ЗЕРКАЛО, то она всё равно в фаворе, но боюсь что Милка сама настройками пользоваться не умеет и так её и не вставит. Что до меня, то функция по смене аватарок у меня терь и вправду отключена: чой-то она там намудрила, а как собрать, наверное, не в курсах. Да и бох с этим! Мне, например, вообще всё равно есть там авка или нет: обычно это только иё это и задевало - пущай энт о в се сама и "прорабатывает" в очередной раз. МОЯ ХАТА С КРАЮ ) Лучше фильм пойду очередной досматривать - и если понравится, то потом ссылку у ся дам. СЧАСТЛИВКО! )
admin milapres: ASMIRALDA настройками пользоваться не умеет и так её и не вставит. Конечно не умею. Я полагала, что ты с компа закачаешь новую аву, а я сниму запрет на отображение авы. Мне все нравятся. И в зеркале тоже. Правда, больше нравится обрезанный вариант, который Серёга предложил. Когда авка почти квадратная. Это эстетически много лучше (ну и удобнее конечно). А чего ты не выложишь фотки дизайна своёй квартерки? Чо-то захотелось сравнить, как я представляю и как оно на самом деле. СЕРЁГА а вы вот так делали? Никогда. Даже не представляла, что кто-то делает. ASMIRALDA все девушки из моих подруг когда-либо да в меня да влюбляются И не мечтай... похмелья обычно вообще не испытываю - если ты об этом. Организма слишком здоровая На самом деле строго наоборот: чистые организмы очень страдают похмельем. А замусоренные - им привычно: больше говна-меньше - они и не замечают разницы. Что ты почти не болеешь похмельем - как раз очень плохая наследственность и плохое будущее.
admin milapres: До чего удивительно складывается! Я хотела выйти на работу, чтобы притащить ткань на занавесочки (ну и ещё по мелочам мне нужны кое-какие отрезики и кусочки). Так вот... меня позвали ровно тогда, когда... весь бизнес сегодня был завален рулонами неиспользованных тканей. Все столы. Никогда так много раньше не видела, чтобы лежало готовое к продаже (за копейки оптовикам, которые потом перепродают. Завтра ждут оптовиков). То есть - это как "на ловца и зверь". И уже спросила, можно ли взять, и кое-что разрешили, а остальное завтра отдадут. Правда придётся прийти пораньше, но уж это хочешь кататься - люби и саночки возить. Вот же чо деется! Мистика в быту! Мне нужны были тёмно-вишнёвые отттенки. Уже отставила сегодня в сторонку наверно 4 видов. Чтобы ненароком завтра не упустить. Такие ткани по 20-28 баксов за ярд (это ещё по оптовой цене). Так что занавесочки будут исключительно богатенькие.
ASMIRALDA: admin milapres Конечно не умею. Я полагала, что ты с компа закачаешь новую аву, а я сниму запрет на отображение авы. Мне все нравятся. И в зеркале тоже. Правда, больше нравится обрезанный вариант, который Серёга предложил. Когда авка почти квадратная. Это эстетически много лучше (ну и удобнее конечно). Хорошо. Договорились. Он реально нормально обрезал: ПРИНЯТО) Хотя... могли бы и иначе поступить А чего ты не выложишь фотки дизайна своёй квартерки? Чо-то захотелось сравнить, как я представляю и как оно на самом деле. Так вот жишь выкладывала ужо: Но хотела бы ТАК - не за горами))) Тут есть понятие дома и я его в себе пока только ращу! На самом деле строго наоборот: чистые организмы очень страдают похмельем. А замусоренные - им привычно: больше говна-меньше - они и не замечают разницы. Что ты почти не болеешь похмельем - как раз очень плохая наследственность и плохое будущее. Что до здоровья, то меня Мальчиг научил в своё время обновляться. Он здоров как бык и может выпить ящик водки и не кончиться. А наутро его печень как новенькая. Шаманские примочки. Не знаю как это делается, но работает на автомате. В твоём же описании, семья Лыковых, которая вся перемёрла от первого занесённого им с Большой Земли вируса - это образец здоровости. Быть таким нежным - во-первых не практично (кому ты нужен по работе если постоянно болеешь?), а во-вторых затратно - моя партнёрша по бизнесу постоянно чем-то больна (приходится её всюду поджидать пока очнётся), причём энергетика у неё что надо, а тельце постоянно подкачивает - а это сказывается на производительности. Чем сильней у тебя иммунитет - тем сильней сопротивляемость организма не только физическая, но и моральная. А ЭТО РЕАЛЬНО ПРИКОЛЬНО ) Что касается наследственности, то почти все в роду долгожители - не думаю что это признак чего-то "не того", скорей, напротив И не мечтай... Оу, ты уж меня и в подруги записала?!! ПРОГРЕСС ) Вот же чо деется! Мистика в быту! Мне нужны были тёмно-вишнёвые отттенки. Уже отставила сегодня в сторонку наверно 4 видов. Чтобы ненароком завтра не упустить. Такие ткани по 20-28 баксов за ярд (это ещё по оптовой цене). Так что занавесочки будут исключительно богатенькие. Ну дык!))) А яйа об чём? Всё само в руки идёт, когда правильный настрой. ПОЗДРАВЛЯЮ) Что до цвета - то это тож мой щас самый любимый - на ногтях, правда. А когда мне его еклали, то приговаривали почемуто: "Богааатенько смотрица. Породисто." СМЕШНО )
Гость: keenn То что я читаю в ваших постах для меня не имеет никакого смысла. Извините. Мне кажется это про вас, что если нет заземления, то гарантирован отлет. Впрочем, мне вас не жаль. Вы же счастливы, не так ли?
admin milapres: Сегодня хозяйка отдала целый рулон тряпочки - искусственного меха. Напоминает крашенного розового кролика. Такая мягкая шо пипец. Из пуха что ли теперь делают? Я пообещала сделать офигенный дизайн и типа предложить ей. Но конечно она позабудет. Но... мать её - как адреналин офуительно сразу заколобродил!!! Из такого меха можно хоть комбинацию соорудить! Загорелось соеденить с шифоном или органзой, чтобы было мех и прозрачные промежутки. Ну и конечно украшения - благо всё в тон и стиль родственный. Вобщем - пипец, как захотелось прямо сию секунду - немеденно - соорудить большой фанк! Каккие занавески, какая вышивка!.. Теперь не до них. Мех и кружево, а меж ними повсюду - самоцветные камни, бусины металлические шарики, и чтобы меховые хвостики отовсюду свисали! И ведь ещё надо так сделать, чтобы я не оказалась старая облезлая крольчиха - курам насмех! А чтобы конкретно получился художественный беспорядок, в котором пиздец какие образы. Я всего лишь предложила ей не продавать такую прелесть, а она - отдала. И я уже полдня никак не могу вернуться в себя, потому что обуреваема страстью творчества! Как же я люблю это вот всё! Это ж просто... нет слов. Разложила по меху свои украшалки и не могу наглядеться.
admin milapres: На работе такая атмосфера, что как будто я собираю тонны благожелательности. Всего пара-тройка человек, которые ко мне безразличны (мне оно нравится - можно передыхать от "благородного ответного жеста"). Человек 8-9 распостраняют в мою сторону чего-то такое, от чего мне будто повышенно комфортно. Часть из них чего-то от меня ждут (на энергетическом уровне я чувствую ожидание). Выходит я чего-то на себя навесила - типа обещаний... Может вольно, а может и нет. Одна ждёт показать фотки. Другая поговорить о похудании (китайская тётка похудела сама на не менее 30 кг, уже рассказывала как оно вышло, одна из тех кто довольно долго вообще на меня ничего не распостраняла - настоящая пчёлка-труженница, которой всё что её не касается - побоку). Особенно сильно чего-то ждёт Магнолия. Она мне ткани отдавала. И как раз её я счас шью (но так и не сказала пока). Вероятно я хочу распознать, чего именно она хочет от меня, и не распознаю... А одна притворщица, которой до меня нет никакого дела, но всё равно постоянно старается наклонить чтобы нравиться (не знаю, зачем они это делают - наверно какая-то иллюзия рулит) - сама предложила лишний зонтик, когда вечером ожидался дождь. Я мгновенно отреагировала так, что мысленно похвалила себя-умницу за то, что иногда "строю перед ней маску лица", несмотря что устойчиво она мне совсем не нравится. Люди делают добрые дела не потому что хорошие, а частенько маска лица велит. И ещё новое: я с трудом оттягиваю выход из дома. Раньше ВСЕГДА было полно дел прежде чем выйти на работу. Они прямо вопили, что их нужно сделать. А сейчас - настолько пусто, что... просто нечем заняться и приходится выходить из дома раньше, чем привыкли там ждать. И... вчера обнаружилось - много часов получается рабочих. Раньше шести всё равно уйти не могу (из-за ткани, которую всё ещё не всю перетащила, а упаковывать на людях низя). Вчера отдали ещё пару рулончиков. Вечером около девяти перешагнула через нехочу и продолжила вышивать до полуночи. Оказалось, что перешагнуть не трудно. Трудно СОГЛАСИТЬСЯ перешагивать. Хочется себя жалеть и наградить едой и сном (или фильмом). Но уже забыла когда смотрела кино перед сном. Так охота проснуться пораньше, что выключаю комп и засыпаю как приличная тётенька. И кино главное не интересует. Значит организм в режиме творчества. Когда пойдёт полоса отходняка - сразу захочется смореть всё подряд. Не пишу о маркете. Не потому что нечего. Там случилось кое-что (вероятно очень значительно повлияет)(за одну ночь, голова вообще не болела накануне). Но почему-то организму не интересно это сусолить. Ничего не поняла. Может так сбегает от негативного, а может и впрямь всё стало пофиг. Конкретно не знаю. Но даже медитировать не интересуется. Будто и вопроса у него не возникло. И внутреннее пение не прекратилось. Через пару недель будет ясно, почему организм не послал заведомо головной боли. Хотя я заподозрила, что заболевание плеч как-то связано. Одно смущает: прежде чем вообще заболело - я нарочно вызвала "ощутить место на плечах" (когда в метро прорабатывала наличие сущностей - на всякий пожарный предложила им показаться на случай если они есть). И тогда ещё на маркете не было ничего предвещающего... Случилось на следующее утро. А плечи продолжают чувствоваться - вполне неожиданно. Делаю массаж. И продолжала прорабатывать вчера.
читатель: Милапресс, вот вдрук подумалось и решила написать..может со стороны виднее. Эти женщины может быть ждут от тебя что ты их возьмешь под крыло? Они все созданы чтобы хорошо трудиться (как муравьишки) - а тебе как раз хочется творить. "Своё дело" может осуществиться тогда, когда найдутся такие люди, которые настроены на такой же интерес. Как по принципу муравьёв - объединение желаний усиливает эффект. Не зря же ты оборудуешь мастерскую?
admin milapres: читатель Эти женщины может быть ждут от тебя что ты их возьмешь под крыло? Исключено. Это всё очень состоятельные и состоявшиеся женщины. Трудятся в своей колее, совершенно довольные положением. У нас в компании хозяйка так отлично просекает людей, что "чужие" надолго не задерживаются. Там поганеньких вообще ни разу не видела. Хотя в других компаниях вполне не мало. Я как раз совершенно никому ничего не могу дать. И польза имеется ТОЛЬКО хозяйке. Я даже не умею "делать правильное лицо", чтобы типа от меня стало "приятно". Хотя там охуительно принято делать бесконечные комплименты. Обычно я довольно буднично отвечаю "спасибо", даже не пытаясь натянуть довольное лицо (в надежде что далее обойдут комплиментами, я их совсем не жажду). "Своё дело" может осуществиться тогда, когда найдутся такие люди, которые настроены на такой же интерес. Если бы мне попались за жисть такие (чтобы хотели партнёрских отношений) - уже давно мы натаскали бы огроменный муравейник, в котором можно было бы собирать золотые монеты. П.с. Может меня отличает лёгкость? Я прихожу когда высплюсь (если не хочу - не прихожу), поэтому всегда довольна. Ничего меня не задевает, не мешает, недовольства никогда не проявляю. Например, сегодня прислали человека заменить лампы над столом (они не горели). Дык.. это НЕ Я заметила, что темно работать. Со стороны сказали. И вчера - в другом углу работала. Дык там тоже вверху лампа не горела. И тоже мне обратили внимание, не темно ли, мол, работать. Ты, - грит, - чего - не видишь что наверху лампа перегорела? А я не вижу. Мне даже в голову не приходит, что что-то "не так". Она пообещала: мол, завтра пришлю тебе Лени (он у нас ремонтом занимается, а сама тётка никакая не обслуга вовсе). - Позабочусь о тебе, - грит... (забыла, конечно), но я как раз оттуда ушла, потому что работу у манекена закончила и нужно было найти свободный стол (а там тоже как раз над столом не горели лампы. Вокруг все горели). Ну и как обычно я сама не заметила. К тому же выглядит так, что я регулярно пропадаю (как будто уволили) и возвращаюсь (чего никогда с кем-то ещё не бывает). И опять же - всё равно постоянно довольна. И ещё меня всё смешит. Так что выгляжу весёлой. Вообще за это должны бы не любить...
ASMIRALDA: Ну вообще Америка славится масками и неестественностью (у меня там как родственники, так и друзей полно живёт, поэтому знаю о чём говорю). И потому то, что здесь выглядит как вечное недовольство и нытьё, смешанное с голимым эгоцентризмом, но с лицемерно натянутой на это всё (как рейтузы) улыбкой - там за обыкновенную вежливость тянет. Просто ты удобна и лампочки на работе перегоревшие заменять естественно - была бы на твоём месте какая-либо хмурая китаянка, эффект был бы тот же, если не быстрей. Привычка странная конечно же у тебя, приписывать себе качества, которых у тебя нет. Людьми в том месте где ты живёшь движет нормальный физиологический комфорт и не более. На тебя им конкретно и абсолютно начхать. Им было бы противно и дискомфортно срать в том месте, где они работают. Это противоестественно. И "чиииз" - это обыкновенная спецодежда для улицы, а если не надевается сама, то есть искусственная - в виде "прозака"и других ежедневных стимуляторов. А то что ты лицемерка и не искренняя как и они - это и ежу понятно. В партнёрстве тебя так же воспринимать сложно - поскольку ты реально вообще не думаешь ни о других, ни о пользе дела, а только о том, что может получиться у тебя самой. Ты по жизни - узкий специалист по достаточно второстепенным вещам. Но не расстраивайся - такие тоже нужны. Но быть в "творческом угаре" таким каким ты его себе представляешь - тебе идёт. Долго думала, почему ты такая нервная по жизни и вдруг поняла что у тебя просто здоровье слабое. У тебя постоянно что-то болит: то плечи, то голова, то руки, то ноги. И ты помешана на физиологии в несколько раз больше чем на душе. Мало того, в твоих глазах это вещи никак не связанные. Удивительно! Поэтому трудись как есть, муравеечка ты наш. Что касается комплиментов, то ты их принимать с человеческой благодарностью и теплотой не умеешь, потому что элементарно боишься. Не знаю с чем это связано – скорей всего с недожитым переходным возрастом в подростковом периоде. Закомплексована по самое не хочу! Ты не веришь в то что ты реально красива, не веришь что реальна умна, ты не веришь, что в тебе есть масштабы для реального развития и, мало того, тебе кажется, что если тебе что-то хорошее говорят, то либо ржут над тобой втихомолку, либо проверяют на вшивость, либо – и что самое ужасное для тебя – чего-то хотят. А ведь ты абсолютно права в том, что дать-то тебе и нечего! Самой хоть на что-нибудь хватило! И посему желание что либо отдавать миру в тебе напрочь отсутсвует. А без сочетания с тем, чтобы что-либо поиметь с этого мира - «а что мне за это будет?» - тебе вообще подобное кажется абсурдным. Попробуй проработать именно эту темку в себе – на желание отдавать (а это вполне естественным образом ведёт именно к восполнению энергетического потенциала) и на умение принимать от души, не чувствая себя при этом в большом и неоплатном долгу. Ну искренность и открытость ты в себе никак не проработаешь – об этом не беспокойся – что не дано, то не дано. И беспокоиться не стоит. Авку можешь, кстать, не заливать - я нашла выход в виде функции "фото", которое можно нажимать, если есть желание и интерес. А так... рада что ты довольна - меньше будешь гоняться за остальными и пытаться им поставить какие-то не относящиеся к делу "диагнозы". УСПЕХОВ!
admin milapres: http://ariom.ru/forum/p1674913.html#1674913 AYA, То есть ДО этого тебя плечи не беспокоили? Вот и представь, как и отнестись: Ничего нигде не болело, всё ровно обычно. Но я запрашиваю организм показаться сущностям, если они ЕСТЬ. Типа вызываю их на свидание. (Как обычно в метро, пока еду на работу). Никто не выходит, но... ощущаются повышенно ДВА места в тушке: одна точка, где часто-то щемит сердце, а вторая - общая поверхность плеч со спины. Точку, где щемит сердце удалось "проработать" - несколько дней не показывается (у неё было периодическое объявление - от чего-то она давала о себе знать, вероятно от мыслей о чём-то). А плечи вот... как раз и разболелись на несколько дней. На следующее утро болели так, что хоть таблетки глотай. И проходят периодически, но всё ещё если прислушиваюсь - слышу напряжные боли в плечах. Вчера вынужденно массажировала. На ровном месте вызвалась проблема. Я понимаю, что живу не нормально. Беру на себя слишком много и стараюсь тащить. Но умственное понимание ничего не меняет. Я так устроена, что тащить естественно (это проявляется в устремлённости сразу во многия области, что ясно дело - не даёт двигаться каравану к чему-то одному. При том, что я НЕ ОТПУСКАЮ желание двигаться и удерживаю все вожжи (как если их 8-10 одновременно), наивно полагая, что всё же караван ПОЕДЕТ. Но он-то как раз не может... Многие годы назад я выписывала, называя их тогда прутьями своей клетки - направления, в которых мне кровь из носа нужно реализоваться. Эти прутья, как в рабстве удерживают меня от нормально-человеческого. Мне просто абсолютно непонятно, как могут жить люди, если у них НЕТ подобной устремлённости (хотя бы одной, при том, что у меня не менее 8). С тех пор многое изменилось, но я ни одного дня не жила без своих прутьев. Никогда. Когда вымывала с плеч, стоя под душем - поняла, что никогда не жила просто. Ну типа, чтобы радоваться. Всё всегда с целью. Я даже не хочу ничего, если нет понимания (пусть приблизительного, намёков, полутонов) выгоды - типа полезности для организма. А ведь полезно что? То, что подтягивает вожжи - якобы может продвинуть к одной из целей. Ясно, что за ради целей я могу взять и тащить что угодно. Ясно, что организовать на собственных плечах "караван-сарай" для сущностей - для меня = ПРОСТО ЗАКАЛКА организма. Как когда-то в пионерском лагере я решила закаляться, молча перенося всякую муйню от девчонок в старшей группе (с чего-то меня однажды выбрали на роль козлищи отпущения, может потому что с никакого перепугу оказалась среди старших? А может хотели подчинить, да обломались - теперь не помню. Но вот решение не жаловаться и не проситься перевестись к ровесницам = "закаливаться, потому что в будущем пригодится" - это отлично запомнилось). Так что вот... я опять на своём коньке-горбуньке: стараюсь осознать собственное положение в жисти. Но не просто осознать, а... ясно дело - с целью: чтобы направить караван туда, куда кровь из носа с какого-то перепугу большинству людей невдомёк, а мне - хоть застрелиться, но без этого НИКАК. Я так и буду тащить на себе "крест", на котором качаются как на качелях все кому не лень... (включая сущностей, толкающих меня на воплощение неких затей). Просто потому что умею мастерски подгонять всему этому оправдание. Типа "полезно", "продвинуто", "человеколюбиво", "грамотно", "впрок пригодится" и т.д. А всё потому, что представляю из себя дуру-атланта, которая с какого-то перепугу "взялась светить до дней последних..."
admin milapres: ASMIRALDA как рейтузы Опять натягиваем рейтузы на глобус?
jkm: admin milapres пишет: Никто не выходит, но... ощущаются повышенно ДВА места в тушке: одна точка, где часто-то щемит сердце, а вторая - общая поверхность плеч со спины. У меня болели плечи (со стороны спины, ближе к шее) всегда, когда была сильная увлеченность (и невозможность оторваться) каким то делом. В детстве постоянно, потом лет в 20, когда писала мужу сайт, потом с год назад, когда сидела не могла оторваться, редактировала сайт для магазина, потом пару дней назад, когда впервые начала играть в стрелялку по сети и увлеклась. В такие моменты, когда неважно в каких условиях находишься, все внимание только на то что делаешь. Не знаю почему так. А сердце - это ведь тоже позвоночник может так отдавать, что как будто сердце щемит.
admin milapres: Вчера не могла уснуть. Из-за картины. Так вставило...
СЕРЁГА: admin milapres, как вы считаете, стоит ли мне сейчас месяцок поописывать свою жизнь? Кажется, в прошлый раз вас описывание раздражало. Типо был весь в уме и вываливал говнецо. Я просто тут собрался уволиться, но новую не искал - как бы интересные времена настают. К тому же календарное лето скоро: я уже задолбался его ждать, хочу наконец скинуть осеннее пальто и ботинки, и хочу чтобы пальцы на руках не мерзли, когда пью пиво!
admin milapres: Бля... я сегодня до такой логики "додумалась" (из-за вчерашней находки в картине). Это офигительно окрыляет. Вчера пока кофе варила пела со всей дури (2 разА), сегодня - тож самое... Ещё и потанцевать пришлось, а куды денешься? Короче, допёрло до мене, чо мне Алгол Горыныч втирал! Он втирал, что смысла в жисти нету. До мене допёрло, что смысла в гениальной работе нету. Смысл придумают ПОСЛЕ - на это есть критики. А по-Алгорынычу: смысл придумает УМ = ПОСЛЕ. Вот она - сермяго жисти! Хули париться!!! Смысл (поиск его) - это деятельность ПОСЛЕтворчества. А творчество - жизнь! Крути себе круги, как оно крутится - создавай шедевры бытия! А когда критики будут выпытывать, чо и зачем булО - сделай умное лицо, провещай им чо-нить крутое (на их взгляд). Например, можно сообщить что я в целях крутого замысла использую в шитье собственные волосы. А чего - им понравится, а мне не жалко. Нехай радуются, что поняли замысел творца. А что я на самом деле просто ленюсь встать и надёргать шифоновых тонких ниток - зачем им об этом грить? Это не идейно. Это просто круги на воде. я так щаслива, что просто офуеваю... А всего и делов было - найти верный ход в картиночке, предварительно пободавшись с Алгольчиком. А что плечи болели - правильно сделали!!! Я им очь благодарна! Они мне показали тяжесть идейного бытия. Нафуя я тащила на себе три тонны идейных замыслов, если можно было всегда крутить круги на воде - оно и проще, и получается, мать их - на отлично. Вот такое у мене утречко!
admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, как вы считаете, стоит ли мне сейчас месяцок поописывать свою жизнь? Когда ты описываешь свою "жизнь" - ты от неё как раз убегаешь. Ты нарочно придаёшь смысл бессмысленному, чтобы оправдать ощущение бессмысленности и просирания не за нюх табака молодые годы (когда максимум энергии на что-либо, что можно было бы реализовать). Тот факт, что ты повторяешь за людьми и книжками их "ходы" говорит о том, что твой организм ХОЧЕТ что-то создать из своей жисти (на подсознательном уровне он устремлён в движении вперёд). Это устремление есть далеко не у всех. Но то, что ты не нашёл, куда себя пристроить и тогда, как конфету организму - та даёшь ему плацебо - повторяешь формально то, что делают авторитетные для тебя люди (книги, фильмы). Когда я описываю - то в процессе описания - ко мне выплывают находки, прозрения и открытия. Когда ты делаешь вроде то же самое - ты только тратишь время и силы. Ты ДРУГОЙ. Чтобы найти себя и выбрать СВОЙ стиль жизни - тебе не помогает копирование, потому что оно делается умом, а ум у тебя - слабая сторона организма. ВСё, что ты делаешь с его помощью - не помогает выполнить прорыв. Твоя сильная сторона - интуиция. Ты нюхом чуешь правду. Если бы ты смог оставить попытки понимания (и повторения чего бы то ни было), потому что твой ум - не сможет (он ДРУГОЙ, как ты прально отметил - он примитивный)... Так вот, если бы ты просто оставил нафиг даже попытки, принял себя в своей необычности и ИСПОЛЬЗОВАЛ нестандартные методы добывания нужного для жизни (то есть использовал некие методы получения нужной инфы, с целью как тебе выгодно поступить в каждой отдельной ситуации), методы, которые не только нелогичны для объяснения их окружающим и себе, но и вообще хуй знает как к тебе пришедшие, чтобы ты их использовал - вот тогда ты станешь первым. В своей колее, сам в себе хозяин и победитель. И уже другие будут за тобой следить и пытаться повторить "твой путь" (как сейчас делаешь ты сам) Если бы ты меня спросил, чего именно тебе делать, чтобы вкурить запредельное, я бы отправила тебя чтобы припомнил сеансы у Аинов и задал своей тушке (как-нить в выходной день поутряне, когда энергия свежая и тушка отдохнувшая) чтобы она ВЫПОЛНИЛА ДЛЯ ТЕБЯ ТО, что Аины делали для тебя во время сеансов. (даже не пытаясь понять чо они делали). И отдаться процессу, который начнётся. То же самое ты мог бы попробовать с моим пением. Я размещу медитацию, когда "вою на луну" (в моих текстах это называется "пела медитативно"). Если ты включишь запись и... задашь организму задание ВЫПОЛНЯТЬ то, что сейчас выполняет милапреса и отдашься процессу, даже не делая и малейшей попытки понять, чо ты делаешь и зачем - у тебя, как ни у кого - есть огроменный шанс получить прорыв.