Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

СЕРЁГА: admin milapres, о, спасиб, прикольно написала! Тогда не буду описывать бессмысленное. А ты носишь наручные часы? Я последние 7 лет не ношу, но несколько дней назад чего-то так захотелось купить неубиваемые, неутопляемые и с солнечной батарейкой (дофига таких и недорогие) - типо надел, и 10 лет не снимаешь. Но покупать конечно не буду. Когда у меня 7 лет назад сдохли очередные часики, я наверное месяц испытывал дискомфорт, типо талисман отобрали - но потом конечно был счастлив, что могу быть голым, без украшений - правда мобильник всегда был рядом.

admin milapres: Часы? Носила несколько раз, когда дарили. Ровно до того, как кончалась батарейка. Преодолеть трудность нахождения новой батарейки и вставитъ её - мне кажется ни разу не удалось. Я плохо переношу походы в магазин. То есть - избегаю, если есть шанс. Если бы мне кто-то подарил прокол ушей я бы наверно носила висячие серьги. Но к сожалению никто за жисть не догадался, что мне отлично идут серьги и можно было бы услужить, проколов мне ушки. Кольцы и браслеты носила. Накладные ногти или ресницы - никогда. А часы... счас в телефоне есть. Теперь этот вопрос сам собой отпал.

СЕРЁГА: admin milapres, когда пришлешь мне завывания на луну? Желательно не в mp3, а типо wma, wav - как ты маманю выкладывала.


admin milapres: СЕРЁГА когда пришлешь мне завывания на луну? Желательно не в mp3, а типо wma, wav - как ты маманю выкладывала. Записи есть, но вот выбрать и закачать (на киви наверно, я всё время забываю как и куда) время нужно. Думаю за выходные сделаю, выложу а после сотру. Они неоднозначное впечатление производят. Я же вою не для красоты, а по-делу. Потому может задевать неприятно. ************* Сегодня похожее на проруб случилось. В метро уселась и задала задание рассмотреть и проработать ситуацию на стакмаркете. Ну ясно организм не хочет, сбегает в думалки всякие и т.д. Пришлось несколько раз возвращать его, чтобы работал на заданную тему. Но... он в очередной раз "сбежал" (так мне во всяком случае показалось, потому что стало думаться на якобы отстранённые темы). И вот чего мне подумалось? Вот же - моя хозяйка - удачно в бизнесе 35 лет, всё сама сделала. Но нет у ней гигантомании с талантом дизайнера. А есть талант делового человека. И конечно СТРАСТЬ к фашион. За эту страсть она всё отдаст. Всё побоку, если будет мешать главному - её детищу бизнесу (ну это я счас поясняю, это сосственно к делу не важно). И вот чего-то всплыло порыскать, как же так она может быть удачливой, при том что очевидно делает МНОЖЕСТВО великое ошибочных действий. То есть так много, что непонятно как она не вылетает в трубу. Ну и пошёл поток типа то ли размышлялов, то ли инфы. И так пошёл, что... Пересказываю: В природе не бывает так, чтобы ТОЛЬКО правильные поступки (или ТОЛЬКО НЕ правильные). В природе так уж идёт, что чередуются - то правильные, то не правильные. Человек же устроен так, что ему кровь из носа нужна похвала. И он... умалчивает (забывает, вытесняет, не обращает внимания, НЕ СЧИТАЕТ) свои промахи. По факту человек так устроен, что аккумулирует внимание только на том, за что себя можно похвалить. (такое дело важно для самовыживания - это встроенный механизм: необходимо забывать о неудачных ситуациях, где сделал ОШИБОЧНОЕ). К тому же есть и ещё факт: НЕЛЬЗЯ ЗАЦЕНИТЬ ВЕРНО, что ошибочно, а что нет. Потому что всё имеет продолжение. И чаще частого оценку можно ставить только в конце жизни, что вело к здоровью и победе, а что к неудачам и лузерству. Итак... человек ВСЕГДА совершает ПООЧЕРЁДНО - то верный выбор, то не верный. Это ЗАКОН. Его невозможно отменить. И тут я понимаю, почему моя хозяйка не прогорает: она СОВЕРШАЕТ МНОГО-МНОГО поступков. Например, она делает 600 телодвижений для налаживания бизнеса. И если половина из них правильная - она делает 300 ударов чтобы прорубить туннель и "выйти из тюрьмы к свету". А что делаю я? Ведь я умная? Я высчитываю и раздумываю, перепроверяю и снова раздумываю и только ПОСЛЕ всего (если ещё останется энергия) делаю... "три удара киркой"... Даже если бы я была гением и отменила закон обязательных неправильных поступков - я всё равно В ПРОЛЁТЕ. Потому что тремя ударами я всё равно не смогу прорубить туннель. Рубить нужно МНОГО-МНОГО ударами. А уж что половина из них окажется в правильном направлении - за это позаботится закон равновесия в природе! Вот она в чём сермяжная правда! Если посмотреть на удачливых людей - все они делают много телодвижений, потому что принимают решение мгновенно и не раздумывают (это со стороны называют по-разному - типо они самоуверенные, устремлённые, не сомневаются и т.д. На самом деле они импульсивны. Делают раньше, чем успевают подумать, так ли уж нужно было это делать). А наш брат - слишком умный, чтобы достигать света в конце туннеля. Мы не могём. Нам нада "семь раз отмерь - один отрежь". И пока мы вымеряем миллиметры - дураки несутся на полной скорости и... берут призы и награды, заполняют своими фейсами обложки международных журналов и т.д. Дураки - не думают: они ДЕЙСТВУЮТ, прорубая свои туннели. И если кто-то среди них более удачлив, чем другие - он-то и прибегает первым. Побеждают только дураки - вот в чём секрет. А умники - только удивляются, НЕ ПОНИМАЯ "как это удалось такому дураку", ведь сами они в тыщу раз талантливее и умнее и "могли бы в сто раз лучше", но... на верхней ступеньке стоят очередные дураки, а умные ютятся в коммуналках и жуют сопли несправедливости мира и общества. Ну, когда до меня стало доходить, что напрасно я верила, будто крутая морковка и... могу то и это, и воще - выше бордюра и т п. Вот тогда оно и началось... Раскорябать, вывернуться и завязаться узлом, так выкрутить себя и простарнство вокруг, чтобы нах всё отовсюду чтобы... чтобы... чтобы... а что? а куда? а ничего нельзя вывернуть. И ничего ниоткуда отодрать... И... вот уже потекли кровавые слёзы жалости к себе... Это иллюзия о себе невьебенной... Вера в себя эксклюзивную... они потекли прямо из области сердца... оставляя там тянущее чувство обокраденности, обойдённости, обделённости справедливостью... Иллюзии и вера уходят с кровью, вот что есть правда. Вместо них остаётся горькая-горькая полынь обычности - я никогда ничем не отличалась. И не смогу. Это всего лишь были ТЕЛОДВИЖЕНИЯ. Которые удачные - все запоминаются, записываются, культивируются. Которые нет - позабыты в глубине веков. Вот почему говорят: все поступки правильные. Потому что иначе не может быть. Если нарочно стремиться к правильным, то: 1) Этого не возможно определить, потому что только будущее может давать определения (настоящее слепо - для него нет иного, чем сейчас) 2) Если бы удалось делать правильное, то ПРИДЁТСЯ сделать и неправильное (оно само просочится незаметно, как только чуток подзабудешься - так природа уравновешивает, у ней такой порядок. Если быть честным и бдительным - не трудно в этом убедиться). 3) Не получится вообще делать более чем... например "3 удара киркой" и чисто технически туннель не пробить. Вся силы уходят в раздумывание и оценивание. Резюме: Побеждает не тот, кто не ошибается и делает верные шаги, а тот кто ДЕЛАЕТ МНОГО ШАГОВ. Вот так мне сегодня показали ситуацию на маркете. Мне надо было делать БОЛЬШЕ телодвижений - вот в чём был основной пролёт. А дурная вера в то, что я круче варёного яйца - только сослужила мне дурную службу. В природе нет тех, кто не ошибается. Выиграть можно только тем, кто делает много, не морочась умом (и выиграть ровно настолько, насколько САМ есть. Муравей никогда не поднимет бревно, которое лехко поднимает слон).

keenn: admin milapres, как вы считаете, стоит ли мне сейчас месяцок поописывать свою жизнь? Серега. милапрес права. Твое описание жизни и ее различно. Хоть вы и будете оба описывать простые бытовые действия. Типа сварил сосиску поел посмотрел телевизор. Разница будет из за того, как и зачем то или иное вы будете делать. Хоть внешне и одно и тоже. К примеру ее описание. Его можно разложить по полочкам и попытаться объяснить. Вот это самое я практикую несколько дней. После какой-то медитации, когда увидела, что нельзя выбирать: нужно не раздумывая делать то, на что "приходит энергия" или иначе говоря - сию минуту стоит. И не париться, что важное, а что нет. Потому что важного вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А раз так - я с удовольствием варила суп, обтиягивала табуретку сначала её сколачивала, шила лицо, говорила по телефону, выполаскивала бельё (зайдя в ванну чтобы пописять), бегала в магазин всего лишь за хлебом, и делала множество мелких телодвижений. В итоге эти дни держится отличное настроение и сделала вообще ужос как много дел. К тому же я застилаю постель, убираю за собой бардак после стругания и пиления, и вырезания стекла для картин. Постоянно убираю после выполнения. Весь секрет в том, что нужно меньше придавать значения значимости дел. Но искусственно этого долго не удержать 0 опять скатимся в ПРИВЫЧНЫЙ туннель. А вот удержится ли новая привычка или нет после проработки - это я проверяю. выполаскивала бельё (зайдя в ванну чтобы пописять) Если раньше у нее было будущее, и она знала совершенно точно, что белье она может постирать в любой момент времени. Завтра, после завтра. То сейчас у нее есть только сейчас. На это сейчас, еще накладывается одновременно. Не знаю как объяснить. Приведение Дао в гармонию))). Ну это как рефлекс, идешь мимо, ага, не порядок, раз и навел порядок, не потому что плохо, а просто так легче, чтоб не заморачиваться. К тому же я застилаю постель, убираю за собой бардак после стругания и пиления, и вырезания стекла для картин. Постоянно убираю после выполнения. Скорее всего Милапреса не заправляла кровать со времен как сына учила это делать. Странное в этом, то что, начинаешь почему то делать так. Не раздумывая, Ну т.е. это не сел вечером, вот типа я завтра буду делать так и так. Просто начинаешь делать так. Откуда это приходит и почему так, не понятно. По этому милапрес тебе и объясняет. Да у тебя талант, у тебя чертовский нюх на людей. И тебя ни кто не учил. Она тебя и учит, не копируй то что они делают, А включай свой нюх, и направь на самого себя, чуй что тебе делать. Это может быть все что угодно. Любая белиберда какая тебе взбредет в голову. Примерно, такое у женщин есть, когда они беременны. Как и чем чувствуют и знают что нужно сьесть или сделать. Пойти в какой ни будь заброшенный дом, соскоблить именно с этой стенки известку, потом пойти купить в магазин селедку, специально ее протухнуть и все это сьесть. А потом подойти к машине и подышать выхлопными газами.

Oli: -Асми меня устраивает что бы ты ни думала, это совершенно не мешает мне жить. Но вот, когда ты зафлуживаешь форум, мне это не нужно. Милапрес.- Вспомни себя на форуме у Алгола. Там тоже считали, что ты флудишь. Интересно, что история повторяется, только теперь с тобой в роли экзекьютера. На другогом форуме мои сообщения стали переносить в тему флуд. Было обидно и я спрашивала: "почему?!" ведь я не флудила, а ровно наоборот, говорила по теме. Ответа не последовало, мне не могли объяснить почему мои сообщения - флуд. А я знаю: потому что я говорило не то, что мне было предписано по сценарию форума, и в том, что я говорила, сквозила болезненная правда о самих создателях форума. Во флуде Асмиральды есть то, что тебе неприятно слышать (что-то о тебе) и она с упертостью маленького ребенка будет шлепать тебя своей маленькой ручкой по твоей большой, закаленной в баталиях заднице. Этого тебе не пережить. Придется наказать глупышку. :)

Oli: Добавлю. По моим наблюдениям создатели форумов отводят адептам (участникам) определенные роли. Если эти роли играются ПРАВИЛЬНО (т.е. как задумал для них хозяин форума), то они (участники) - хорошие девочки и мальчики. Не важно, что ты пишешь, главное - соответствовать отведенной тебе роли. И тебя будут гнуть, чтоб соответствовал. Как Милапреса гнет Асмиральду. И чем больше чела гнут в отведенную ему роль, тем прочней узы между двумя (тем, кто гнет и тем, кто упирается). Я наблюдала подобные отношения годами, люди НЕ МОГУТ РАССТАТЬСЯ. Далее, форум с течением времени все больше из живого превращается в ИДЕЮ. ИДЕЯ ФОРУМА становится важнее живых участников и самого создателя форума. Но форум при этом крепнет и процветает, как-бы костенеет.

admin milapres: Oli Вспомни себя на форуме у Алгола. Там тоже считали, что ты флудишь. Почему "считали"? И по сей день многие считают. Почему? Потомучто нету ОДНОГО для всех определения что такое флуд. Каждый имеет своё понимание. Я такая какая есть. Асми - не я. И никогда не будет. Тут и сравнивать нечего. Можно было бы в 666 раз объяснить, что такое флуд в понимании милапрес. Но... объяснять некому. Кто хочет - уже понимает. А кто до сих пор не понял - потому что потребности нетути. Но это не означает, что у меня чего-то поменяется в угоду чужим потребностям. Я пока переношу (то есть делаю БЕСПЛАТНО культурную работу). Кто ещё не знает что мне начхать на культурность? - Пора уже уразуметь. Потому что я не нанималась работать на всякую халяву. От Асми моему (кто ещё не слышал - пора уразуметь = МОЕМУ) форуму пользы нет никакой. И я не намерена так уж долго культурничать, перенося (мне это время занимает). Достаточно у неё собственных тем для рассуждений. Заходите и рассуждайте, всем отрыто. Но не будет её дополнительных рассуждений на рабочих ветках. Это я отвечаю. Вычищать в помойку без переноса много быстрее. А я своё время обожаю. Было обидно и я спрашивала: "почему?!" ведь я не флудила Вот я не гордая, объясняю всем по 666 кругу. А я знаю: потому что я говорило не то, что мне было предписано по сценарию форума, и в том, что я говорила, сквозила болезненная правда о самих создателях форума. Вот и подумала бы, ЧТО ТЕБЯ ТОЛКАЕТ "раскрывать болезненную правду". Тебе-то какое дело? Но ведь набиваешь же буквы-то? Значит - зачем-то ТЕБЕ ЭТО НАДО? Хочешь разобраться в себе? - Милости просим. Хочешь научить жить других, не умея разобраться в себе самой? = Флуд на помойку. Во флуде Асмиральды есть то, что тебе неприятно слышать Да мне давно пох что она говорит. И читаю далеко не всегда. И что кто думает на сей счёт. Я знаю чего стоят такие думы. Они пяти копеек не стоят. А тебе не порадует услышать, что ты взялась догонять милапресу потому, что наивная дурышка разоблачила твоего мужичка? Нет, так не кажется? Слишком примитивно? А мне чо-то примитивность не пугает. Кто ж вам виноват, что вы так примитивно воспринимаете? Кто виноват, что не ожидали такой подставы от дружеского разговорца, да она вот негаданно случилась? И сразу куды энергии побегли? - Зачмарить! Замочить! Опорочить! А Асми не то же самое делает? = Ровно то самое. Заметь, я ведь не пишу открытым текстом, чо про кого "разоблачила". Сами всё чувствуют. Сами... И вот все обиженные (как под копирку) - начинают искать месячные у милапрес. Ну ищите... Мне чо - убудет? Этого тебе не пережить. Придется наказать глупышку. Нет, не пережить. Оно мне нафиг не надо, чтобы переживать за всю (как у нас Серёго выражается) хуйню. Добавлю. И я не поленюсь напомнить, почему тебе вдруг стало важно "добавить": Потому что и ты сама поняла, что "опростоволосилась". И теперь нужно замаскировать своё такое понимание. И дело не в том, что кому-то есть большая забота о том, как ты "просекаешь людей", если в собственной койке не всегда получается распознать "ху из ху". А дело в том, что ты-то как раз уверенная, что просекаешь на "ура". Вот и получилось: глаза открылись и... "соль на раны". Примитивно? Да. Погано признать? Ясен пень! Я бы даже сказала: унижает человеческое достоинство. Но... это как раз ПРИЧИНА, чтобы сейчас собственное человеческое достоинство - ПОВЫШАТЬ (пытаясь опустить самою виновницу "соли на раны", а именно нещазную недолюбленную Репку). Вот как оно в человечках - просто до усёру, но... признать никак не можно. А теперь скажи, что ваша "любовь продолжается"? Давай, за ради "сохранения лица" - соври, никто же не узнает? (Асми, вот, врёт - постоянно, уже и привыкла и даже самооправдывается). А ты чо - хужее Асми? Соври - всего и делов. И этим "утрёшь нос" Репке По моим наблюдениям создатели форумов отводят адептам (участникам) определенные роли. У меня адептизм не в почёте. Если эти роли играются ПРАВИЛЬНО (т.е. как задумал для них хозяин форума), то они (участники) - хорошие девочки и мальчики. Не важно, что ты пишешь, главное - соответствовать отведенной тебе роли. Это кто как пожелает. Кто не хочет - не пишет, не соответствует, не участвует, не привлекается и т.д.. Никого не заставляют. В своей ветке вообще можно писать что вздумается. Хотя... вот припомнила - флудило здесь было... Короче, правила нету. Ко всякому индивидуальный подход. ИДЕЯ ФОРУМА становится важнее живых участников и самого создателя форума. Моя идея форума и есть = УЧАСТНИКИ форума. Их жизнь, их самопознание. Не занимаются самопознанием? - Такие участники не помогают идее форума. Будут мешать другим? - Будут безжалостно удаляться. К Асми и так особое отношение. Вполне в духе форума - к каждому индивидуальное отношение. Но форум при этом крепнет и процветает, как-бы костенеет. Здесь насильно не держат, не надо забывать. ASMIRALDA либо ЭТО ТЕБЯ ЗАДЕВАЕТ ...ПОЭТОМУ ПРОРАБАТЫВАЙ Когда у меня таракан на кухне - задевает, я его не "прорабатываю", а прихлопываю. Очень просто и быстро. А когда шумы с улицы задевают - сажусь и работаю над собой - прорабатываю. Почувствуйте разницу! Рекомендую.

ASMIRALDA: Oli -Асми меня устраивает что бы ты ни думала, это совершенно не мешает мне жить. Но вот, когда ты зафлуживаешь форум, мне это не нужно. Милапрес.- Вспомни себя на форуме у Алгола. Там тоже считали, что ты флудишь. Интересно, что история повторяется, только теперь с тобой в роли экзекьютера. На другогом форуме мои сообщения стали переносить в тему флуд. Было обидно и я спрашивала: "почему?!" ведь я не флудила, а ровно наоборот, говорила по теме. Ответа не последовало, мне не могли объяснить почему мои сообщения - флуд. А я знаю: потому что я говорило не то, что мне было предписано по сценарию форума, и в том, что я говорила, сквозила болезненная правда о самих создателях форума. Во флуде Асмиральды есть то, что тебе неприятно слышать (что-то о тебе) и она с упертостью маленького ребенка будет шлепать тебя своей маленькой ручкой по твоей большой, закаленной в баталиях заднице. Этого тебе не пережить. Придется наказать глупышку. :) Согласна с тобой абсолютно. Поскольку Милка себя везде чувствует - НЕ ПРИШЕЙ ПИСДЕ РУКАВ, иначе бы и этого форума не создавала: Итак, попробуем, что получится из затеи создания своего форума. Почему создаётся этот форум? Меня слишком часто обвиняли, что мешаю на чужих форумах своими пространными сообщениями и обижаю адептов от саморазвития. Надеюсь, в данном случае - борцов за чистоту моих устремлений никто не прикуёт здесь наручниками, и они смогут избегать общения со мной весьма элементарно: не оставляя своих сообщений. А вообще: да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия. Но, как выяснилось, "непришитой" она чувствует ся даже здесь Сказала же сама про ся что в подростковом возрасте её травили более красивые, наглые и старшие девочки и как только видит красивую успешную бабу, её тут же трясти начинает и детство вспоминаецО ))))))) admin milapres Когда у меня таракан на кухне - задевает, я его не "прорабатываю", а прихлопываю. Очень просто и быстро. А когда шумы с улицы задевают - сажусь и работаю над собой - прорабатываю. А прихлопнуть ся саму - СЛАБО?!!! И тараканы тут же беспокоить перестанут - ДАЖЕ СОБСТВЕННЫЕ) Но это не означает, что у меня чего-то поменяется в угоду чужим потребностям. Я пока переношу (то есть делаю БЕСПЛАТНО культурную работу). И что ты видела хоть один форум где энто делают ПЛАТНО?!! Лотос и тот не платит, хоть и зарабатывает на нём немало. АКСТИСЬ))) А если бы и впрямь ценила бы своё время, то ни форумов никаких бы не создавала (от жадности к оному) и чужое бы ценила. А тут всё по принципу: "насколько не ценю себя саму - настолько ненавижу конкуренцию" (с) )))))))) Слабачка!

Oli: Милапреска, С удовольствием прочитала твою писанину про меня. Ты тоже маленькая и забавная теперь мне видишься, а что жопка большая - так это не в счет. Я такая какая есть. Асми - не я. И никогда не будет. И слон такой какой он есть. Чего пишишешь банальщину, лишь бы чего написать? Вот и подумала бы, ЧТО ТЕБЯ ТОЛКАЕТ "раскрывать болезненную правду". Тебе-то какое дело? Но ведь набиваешь же буквы-то? Значит - зачем-то ТЕБЕ ЭТО НАДО? Конечно думала о том, что меня толкает. И выводы есть из думания. Только теперь нафик оно мне надо - выводы из мово думания. Если бы хотела остаться на том форуме - играла бы свою роль ПРАВИЛЬНО, я прекрасно знала - как правильно, но мне не хотелось быть правильной, вернее не моглось, во мне этот неуемный дух противоречия и наверное склонность к разрушению и освобождению от любых связей. Хочешь разобраться в себе? - Милости просим. Ну откуда чел знает чего он хочет?!!! Милости просим - раскрыла обьятия. Иудушка. Да мне давно пох что она (Asmi) говорит. Лжешь. Тебе похуй, когда Серега пишет сколько сосисек он съел. Поэтому ты и не считаешь это за флуд. А тебе не порадует услышать, что ты взялась догонять милапресу потому, что наивная дурышка разоблачила твоего мужичка? Порадует. Мне всегда радует поговорить с тобой о моих мужчинах. Так что спрашивай и рассказывай, что думаешь. У меня нет и грамма ощущения разоблачения красавца и чувства мои к нему прежние. У меня к нему ЕСТЬ ЧУВСТВО. Это чувство никак и ничем не разоблачить. Вот я чуть выше написала, что стремлюсь разорвать все связи. Внешние. А глубинные чувства к человеку у меня не меняются никакими внешними обстоятельствами. И к бывшиму американскому мужу - то же самое. А теперь скажи, что ваша "любовь продолжается"? Давай, за ради "сохранения лица" - соври, никто же не узнает? (Асми, вот, врёт - постоянно, уже и привыкла и даже самооправдывается). А ты чо - хужее Асми? Соври - всего и делов. И этим "утрёшь нос" Репке? У меня проблемы с враньем. В смысле, если вру - возникает дискомфорт, как вроде схавала какую-то гадость. Поэтому я вру редко. Нет, отношения не продолжаются. Бывают моменты, когда рука тянется к телефону послать ему сообщение. Но не дотягивается... Бывают моменты, когда меня накрывает страх, я ведь его боюсь - он страшный человек. И я НЕ ЗНАЮ КТО ОН. Однажды взглянула на его лицо, когда он не делал лица. У него было пугающее звериное выражение. Мой рассудок (или интуиция) мне говорит, что мне не нужно с ним связываться. Мое безрассудство притягивает меня к нему. А в глубине всего этого я испытываю к нему нежность как к бесконечно родному существу. Нет, ты его никак не разоблачила, и не надейся, дорогая. Моя идея форума и есть = УЧАСТНИКИ форума. Их жизнь, их самопознание. Ты видимо не поняла, что я сказала. Есть ИДЕЯ ФОРУМА и есть реальные люди. ИДЕЯ начинает жить собственной жизнью. А живые люди начинают служить ИДЕЕ. Вот это произошло с тем форумом, с которого я ушла. Теперь я вижу ту же тенденции у тебя. Здесь насильно не держат, не надо забывать. Вот, вот. На том форуме это тоже бесконечно повторяют. Все как по писанному... Просто мое наблюдение.

ASMIRALDA: admin milapres А теперь скажи, что ваша "любовь продолжается"? Давай, за ради "сохранения лица" - соври, никто же не узнает? (Асми, вот, врёт - постоянно, уже и привыкла и даже самооправдывается). А ты чо - хужее Асми? Соври - всего и делов. И этим "утрёшь нос" Репке? Мдяяя... Милка, ну ежели ты живёшь в СТРАНЕ НАОБОРОТ, то яйа и вру. А у нормальных людёв (тех кто не боитца себя самих и всей правды о б энтом же самом), энто ПРАВДОЙ зовёца. Так что заруби у ся на носу подобную штуку и НАЗЫВАЙ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ, а не как тебе заблагорассудицО Моя идея форума и есть = УЧАСТНИКИ форума. Их жизнь, их самопознание. Перечисли по именам хоть одного, кто это делает на самом деле, а не притворяеца ))) Oli Ты видимо не поняла, что я сказала. Есть ИДЕЯ ФОРУМА и есть реальные люди. ИДЕЯ начинает жить собственной жизнью. А живые люди начинают служить ИДЕЕ. Вот это произошло с тем форумом, с которого я ушла. Теперь я вижу ту же тенденции у тебя. Замещение собственной неполноценности - всё просто. А на самом дбеле элементарный приём антирекламы, в надежде удержать комплексом противоречий рядом с собой ещё сильней Порадует. Мне всегда радует поговорить с тобой о моих мужчинах. Так что спрашивай и рассказывай, что думаешь. У меня нет и грамма ощущения разоблачения красавца и чувства мои к нему прежние. У меня к нему ЕСТЬ ЧУВСТВО. Это чувство никак и ничем не разоблачить. Вот я чуть выше написала, что стремлюсь разорвать все связи. Внешние. А глубинные чувства к человеку у меня не меняются никакими внешними обстоятельствами. И к бывшиму американскому мужу - то же самое. Не видела никаких "разоблачений" - пускай не льстит себе. Что до "звериного", то интеллигентское, в качестве "противоположности" всегда к противоположному тянется. Ничего удивительного )))

admin milapres: Oli Ты тоже маленькая и забавная теперь мне видишься тем хуже для тебя. Но на самом деле и это переменится. Чего пишишешь банальщину, лишь бы чего написать? Это не банальщина. Для тех кто живёт СРАВНЕНИЯМИ (как ты изволила) - это всё ещё тайна. А что умом знаешь - без толку. Конечно думала о том, что меня толкает. И выводы есть из думания. Только теперь нафик оно мне надо - выводы из мово думания. Зря ты всё думанием замещаешь. Только возможности упускаешь. во мне этот неуемный дух противоречия и наверное склонность к разрушению и освобождению от любых связей. Это всего лишь думание тебе "рассказало". А что именно тобою забивает голы - ты и по сей день не вкурила. А уж как близко была, но нет... А как оно рулит - это прямо поэма! Сказка моно сказать на ночь. Ну откуда чел знает чего он хочет?!!! Милости просим - раскрыла обьятия. Иудушка. Не всё, но малыми шажочками - узнают люди... Больше и больше. Только не какой-то там "человек", а конкретно бы говорить (чо-то ты такой откат демонстрируешь - прямо качеля да и только)... Давненько ты не брала в руки сабель... Лжешь. Тебе похуй, когда Серега пишет сколько сосисек он съел. Поэтому ты и не считаешь это за флуд. Тебе это удобнее на сейчас так думать. В соответствии с заданной задачей - такое русло мыслей. На Серёгу мне не пох. У него потенциал не малый. А мне ясно дело хочется чтобы муравеек больше было. А Асми для нашего дела упущена. Не в этой жисте. А так мне чо? Мы с ней вполне можем поладить, если нужда какая будет. Причём, если все после каких-либо дел с душечкой потом отплёвываются годами. То со мной ей бодягу не развести. Независимо чего бы она не наврала в будущем. Я это всегда знаю. (что врать будет и этого не избежать). От наших таких вот действий не думаю, что что-то поменяется. Кабы она не соображала свою выгоду - тогда была бы неподконтрольна. А так... как только зачует на горизонте хотя что-то ей нужное - мгновенно сообразит, какую нужно правильную линию поведения избрать. Это она ведь "на качеля"х тоже не от большой продвинутости. А дурь рулИт. У тебя иное. Но тоже "качели". У меня нет и грамма ощущения разоблачения красавца и чувства мои к нему прежние. У меня к нему ЕСТЬ ЧУВСТВО. Это чувство никак и ничем не разоблачить Нет, не убедила. Прежнего нет и рядом. А чувство чувству рознь. Хотя все эти розни называются одинаково - чувствами. стремлюсь разорвать все связи. Внешние. А глубинные чувства к человеку у меня не меняются никакими внешними обстоятельствами Ну и кто из нас дурышка? Если "стремиться" разорвать, то первыми летят (рвутся) именно ВНУТРЕННИЕ связи. А у тебя не "стремление" а НЕУПРАВЛЯЕМОЕ поведение - самой тебе неведомо откуда и как получается. Потому и имеются - на выходе порванные отношения, а внутри - сохраняешь, бо рвать-то НЕ ХОТЕЛА. Тобой крутит-вертит, а ты делаешь хорошее лицо при ни к чорту негодной игре. Ну да... дело-то житейское. Не с тобой одной такая петрушко. Поэтому я вру редко. Нет, отношения не продолжаются. Ну хоть ХОТЕЛОСЬ соврать-то? Нет, ты его никак не разоблачила, и не надейся, дорогая. Я словам-то ведь не верю. Как говаривал Доктрр Хаус "все люди врут". А поведение твоё за тебя мне рассказывает. Моя идея форума и есть = УЧАСТНИКИ форума. Их жизнь, их самопознание. Ты видимо не поняла, что я сказала. Есть ИДЕЯ ФОРУМА и есть реальные люди. ИДЕЯ начинает жить собственной жизнью. А живые люди начинают служить ИДЕЕ. Вот это произошло с тем форумом, с которого я ушла. Нет, это ты не поняла. Что там с другим форумом мне неведомо. Я и понимать не собиралась. А что до моего, то... Идея (моего форума) сама жить ну никак не может. Ну просто вообще никак. Если в форуме не будет описание моих прозрений, если муравейки не будут заниматься самопознанием (и постить об этом посты), то форума и не будет. Тут БОЛЬШЕ кроме этого - НИЧЕГО НЕТ. Здесь нет ни дружбы, ни общения об чём-то постороннем, ни поругалок или выяснялов чего-то с кем-то (ну кроме что со мной забегающие успевают бросить в меня чем-нить-то, но оно как раз в русле - потому что ВЫЯВЛЯЕТ РАЗНИЦУ, как оно бывает. Здесь это очень ощутимо). Здесь есть из совсем паралельного - только Асми. Но и то... потому что она настолько дура, что ВООБЩЕ не вкуривает... если бы была способна вкурить - стопудово ушла бы. Она же искренне и на самом деле полагает, что делает ДОБНОЕ ДЕЛО для форума. Если бы она не была такой дурой, которая не соображает что делает - её уже давно тут бы не было. А так... раз она искренне - чо же я, зверь что ли? Я как раз ничего против искренней дурилки поделать не могу. А ты мне втираешь, будто я "терплю" (типа наверно из сохранения фирмы лица, ага? ). Она мне ничего совершенно не колышет, а терпеть бы я и дня не стала. Нафига?

ASMIRALDA: admin milapres Мил, не обольщайся - никакого ДОБРОГО ДЕЛА я не делаю. Воспринимай это как урок недеяния как с моей, так и с твоей стороны. Всё течёт своим чередом и самоуправляется так как ему положено. Сказала же честно и чётко: КНИЖКУ НОВУЮ ПИШУ, а очередной форум это для меня всего лишь материал для этого. Как и предыдущий, так и пред-предпредыдущий. В данном случае я тебе определённого рода противовес: со всей твоей неискренность, желанием поучать (и получать нахаляфку неважно что тож), нытьём по ерунде и восхищением от новокупленной и поношенной кем то иным табуретки, да лишнего халявного куска ткани, а так же радостью от новопридуманного безвкусного украшения. С твоим "заумным" и не имеющим никакого отношения к реальности вИдением, а так же графоманством и желанием навсегда остаться "послушной девочкой" и тем самым сохранить остатки молодости в глазах алгола. Ведь слушаются у нас обычно только малые. Взрослые - уже вполне полноценные и самостоятельные люди, умеющие принимать решения от себя, а не бегущие постоянно за советом к чужому дяде. Для меня ты шутиха, которая веселит и прикалывает своими реакциями. Таких кошёлок на Брайтон Бич пруд пруди, но тебе подвезло, что наблюдений и опытов выбрали именно тебя. Кстати, можешь мне как психоаналитику, начинать выплачивать гонорары, поскольку я бесплатно тоже не привыкла работать. Сколько тебе по силам? НАЧИНАЙ! ) А у любого форума есть свой эгрегор, отдельный даже от самих создателей - в этом яйа абсолютно согласна с Oli

admin milapres: Зачем долбиться головой о стену? Я что - горох? Или футбольный мяч? Подруга воет - косит под сирену, Прорваться в дамки (хочет) - получить калач. А мне чего? Уж объяснять устала... Неймётся девушке... Схлопочет пиздюлей, Тогда на время у её причала Не будет в красных стягах кораблей. Тогда на время от её причала В бой не отправятся эскадры кораблей... 05. 13. 12. Смеральде посвящается... Удааааач!

Oli: admin milapresko, тем хуже для тебя. Не переживай за меня, добрая ты душа. Но на самом деле и это переменится. Все меняется, но чем глубже, тем постояннее. -У меня нет и грамма ощущения разоблачения красавца и чувства мои к нему прежние. У меня к нему ЕСТЬ ЧУВСТВО. Это чувство никак и ничем не разоблачить -Нет, не убедила. Прежнего нет и рядом. А чувство чувству рознь. Хотя все эти розни называются одинаково - чувствами. Я тебя не убеждаю. Мне интересно говорить об этом, а убеждать - мне пофик. Безразличие тоже можно назвать чувством. Но я не об этом чувстве. Глубинное не меняется. Вот ты поссорилась с сынкой, рассердилась на него, а разве глубинное чувство к нему изменилось? Вот похожее чувство у меня есть и к красавцу и к бывшему мужу. Я не называю это любовью, я не знаю как это назвать. И это чувство не меняется, а поверхностные чувства - да, меняются. Потому и имеются - на выходе порванные отношения, а внутри - сохраняешь, бо рвать-то НЕ ХОТЕЛА. Не знаю, чего я хотела и чего не хотела. Какая мне разница в этом ковыряться? Так мозги можно свернуть, не хочу... Знаю что чувствую и все. Тобой крутит-вертит, а ты делаешь хорошее лицо при ни к чорту негодной игре. Не знаю о какой игре ты гутаришь, фантазируешь новое произведение искусства что-ли? Конечно "мной крутит", я и не сомневаюсь, чего мне лицо делать? Ну хоть ХОТЕЛОСЬ соврать-то? Мне сложно сказать... Просто сказать другое. Мне хочется быть желанной и хочется врать, что я желанна. А поведение твоё за тебя мне рассказывает. Ну и ради бога, чо там тебе вместо меня рассказывает, меня это устраивает. Лишь бы Милка не плакала. Идея (моего форума) сама жить ну никак не может. Ну просто вообще никак. Ну чо тебе сказать: дура дурой. Ну да ладно, ты все равно будешь толдычить свое, ты же изнутри смотришь, ты сама - создатель форума. Ты НЕ МОЖЕШЬ по-другому, вот здесь тобой "вертит и крутит", а ты думаешь - это ты принимаешь решения. А мне удивительно наблюдать ПОВТОРЕНИЕ, как вроде ты украла сценарий фильма, переделала его под себя и теперь мне показываешь чужой фильм, как свой собственный. Только там в главных ролях два мужчины: хозяин форума и второй - типа Асми, а здесь - две женщины. А так все - один в один, как эффект де жа вю. Ну да ладно, пусть фильм крутится, шоу маст гоу. Ты все равно не въедишь в то, что происходит.

admin milapres: OliТы все равно не въедишь в то, что происходит. А чего тут "вьезжать"? Тебя прогнали на каком-то форуме (типа незаслуЖОнно, как ты понимаешь). Пришлось проглотить обидку на невьезжающих в твои "специальные развивающие речи". Типа ты хотела им глаза открыть, шотбы "понимали, чо делают", а они - ну дурашки, своей выгоды не соображают" объявили тебя флудершей и... удалили нах (или вынудили удалиться, так ничего никому не открыв глаза). После чего ты приходишь сюда, а тут... - Репко гнобит Смеральду. Ну точно вот наезжает "неподелу" как на тебя саму наезжали (вот только-только). Ясно, что (себя не сумев защитить) - захотелось защитить Смеральду (и открыть мне глаза на мою жу выгоду). То есть, не осознав за что тя наказали (чо ты делала) - ты делаешь то же самое, что и там делала, а заодно защищаешь Смеральду, тк. ЖЕЛАНИЕ ЗАЩИТИТЬ "свободу слова" сохранилось и... жаждет ПРОЯВЛЕНИЯ. Тем более себя защищать унизительнее собств достоинства, а Форумчанку щащитить благородно (а главное, якобы "тя ничо не волнует, ведь не тебя забижают", то есть: маска лица сидит плотно не прикопатьсо). Сечёшь, как маскируется желание "открывать глаза и отомстить обидчикам"? И чо тут мне нада было понять? Нада было понять тобой вновь-вычитанную теорию, что "сначала люди создают дело или эгрегор и для этого рисуют дизайн форума (идею форума), а потом сами же под этот дизайн танцуют (уже выполняя роли, предназначенные каждому для сохранения дизайна форума)" И типа уже не замечают, как ни правда жисти управляет, а дизайн заставляет СООТВЕТСТВОВАТЬ. Чо тут было особого такого, чтобы мне ну никак невьебенно въехать в такую изощрённую "правду жисти"? Пральный ответ: Ничо там особого ты не сообщила. Только лишь обратила внимание на существующую ИДЕЮ (типа хотела мне открыть глаза). В то время как у меня ОТКРЫТЫ. И пока что выполняющих роли тут не обнаружено. ну кроме разве асми, которая рисуется со всей мочи (то есть конечно играет роль. - Вполне без моего поощрения) Но на самом деле и это переменится. Все меняется, но чем глубже, тем постояннее. А забыла как только что упрекала за банальщину? Чего пишишешь банальщину, лишь бы чего написать? Ну и зачем прикрылась банальщиной? Прежнего нет и рядом. А чувство чувству рознь. Хотя все эти розни называются одинаково - чувствами. Безразличие тоже можно назвать чувством. Но я не об этом чувстве. Глубинное не меняется. А чего ты из общей базы 999 чувств выбрала "безразличие"? Желанное более других? Но не даётся? Не знаю, чего я хотела и чего не хотела. Какая мне разница в этом ковыряться? Так мозги можно свернуть, не хочу... Знаю что чувствую и все. Огроменная разница! "Сделать хотел Грозу а получил Козу"... А что "ковырятьсо не хочется" - захочется ещё. Значит не время пока. Значит пока есть резервы терпеть очередную "козу". Конечно "мной крутит", я и не сомневаюсь, чего мне лицо делать? Вот и прикинь, ЗАЧЕМ делаешь? Но конечно если "мозги ломать не хочется" а другого инструмента не пробовала - авось ещё потерпится, в надежде что мол "старпится-слюбится". По сути - если насильно... чего заставлять себя что ли? Если организм за проблему пока не чувствует - значит и так приемлемо. Об чём и печалиться. А мне удивительно наблюдать ПОВТОРЕНИЕ А есть ттакое дело, когда очки замутнённые - куда ни глянь, ну везЗззЗЗЗзде ПОВТОРЕНИЕ: туман, мать его - повсюду! Вот забавно наблюдать такое явление! Но ты не поймёшь, ты же изнутри - сама в тех очках, откуда те знать, есть снаружи туман, или нету - если ты ВИДИШЬ туман? Може когда-то очки треснут и будет повсюду ну очень схожее явление - куда ни глянь, всюду трещины! А може однажды забудешь очки где-нить-то - "в троллЕйБусе"... И осенит, что "туман кончился" однако... Только там в главных ролях два мужчины: хозяин форума и второй - типа Асми Ну и себя забыла - в роли защитницы того, кто в роли Асми. То есть "повторение роли" как-то не приметилось. Ну оно и ладушки - не зря же организм выбирает такую роль - не затем, чтобы кто-то за неё упрекал. А затем чтобы удовольствие получать. Так шта - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Все мы так само... Если перестать себе потакать - чем жить-то тогда? Что важного сотанется? В чём самозначимость отыскать? Ну да ладно, пусть фильм крутится, шоу маст гоу. Полностью согласна! Пусть крутится. Ты все равно не въедишь в то, что происходит.

СЕРЁГА: admin milapres, а мне завывания на луну сделали? Резюме: Побеждает не тот, кто не ошибается и делает верные шаги, а тот кто ДЕЛАЕТ МНОГО ШАГОВ. А что у вас поменялось в жизни после этого прозрения?

Впечатление: Милапрес подсажена на "прозрения". Если "прозрений" долго нет, жизнь проживается зря. Поэтому - Больше прозрений - хороших и разных!

admin milapres: Впечатление Милапрес подсажена на "прозрения". А есть ведь некоторые, подсаженные на дыхание? Или на покушать? И если покушать долго нет, то... жизнь проживается не сахарно. А когда дыхания долго нет, то и вовсе это "не сахарно" длится всего минуты, а дальше совсем худо. Да, таки это правда. Когда долго прозрений нету - мне начинает казаться, что я потерялась и "надо чо-то делать", потому что мне без них худо. СЕРЁГА а мне завывания на луну сделали? Давно не пела. Работать хожу... Чо сделаешь. Жисть крутится на пупе вокруг "умыться, одеться, собраться, доехать, вернуться, поесть, расслабиться, спать". Выходные пролетают как миг. Мне же картинку доконать надо. А найти медиталовы - их же переслушивать надо? Как иначе выбрать подходящую? На три часа деятельности. Сделаю, погоди... У меня вот чо деется: как только я перетащила все ткани, на которые положила глаз (за день же не забрать? Нужно ещё выпрашивать - подгодать подходящую минуту, когда не откажут. Это тоже всё не в любой момент). ну дык вот, как только я выполнила задуманное - СРАЗУ на сл.день уже организм поутру "ответрулся к стенке" и продолжил лежать после просыпания (такого фиг знает сколько не было). То есть о чём это говорит? О том, что если я знаю, что надо ехать на работу - мне и воще тогда жисть уже "не нужна". Организм где-то очень глубинно СДЕЛАЛ ВЫБОР. И больше НЕ хочет заниматься тем, что не приближает к намеченному. Вот какие дела получились. В дополнение к этому я все эти дни нахожусь в повышенном раздражении. То есть идёт фоновый напряг неимоверной силы. Как если меня "насильно удерживают" а мне "надо вырваться из лап". А ведь на прошлой неделе я уже не выходила в среду. Вчера пришла и через пару часов ушла. Но ничто не помогает, ни хорошее отношение ни довольно приемлемая работа (говнище пока не заказывала). К тому же у меня ещё вновьприобретённый раздражитель: мне НЕДОСТАТОЧНО света. Охуеть и не встать, как это раздражает. Очки постоянно мутными пятнами, без них хуй знает - скоро этикетку в магазине не прочту. Ходить мне в них низя, только на рабочую поверхность смореть, если на пол-метра дальше - уже не вижу в очках. Если работаю - после 5 солнце начинает лупить в комнату прямо мне на рабочую площадку и пипец - невроз обеспечен. Придётся белый занавес сооружать. И все эти бесконечные неудобства довели меня до ручки. вчера медитировала на "отпустить прошлое" чтобы "надрессировать" организм делать это каждое утро. Представляла как "отпускаю жизнь" перед прыжком с парашютом. Плакалось. Но состояние облегчилось. Ещё у меня на руках счёт за ту аварию когда я сломала своё зеркало о чужую машину - на 2 350 баксов. Платить не буду, но тогда испортится кредитная история сына. А это ни ему ни мне не подарок. Чо делать воще не знаю. То есть вчера до медиталовы не знала. А счас вроде всё выглядит чуть оптимистичнее - пришло типа то ли указание то ли просто мысля чо куда написать. Тоже полегчало. Короче, мне вчера стало очевидно, то те стрессы в которых прошла вся жисть - теперь даже наполовину меньшее переносится очень тяжко. Организм без конца зависает "забывая чо собиралась делать". Наверно так было всю жисть, но могла не замечать. Двигалась "во сне" и не замечала. А теперь всё сразу очевидно, а изменить-то и низя. Это же плоды моих же предыдущих поступков. А куда деть плоды, если они буйным цветом тутачки? А ещё вся квартира завалена начатой работой: куда ни глянь - требует продолжения до завершения. А сутки кончаются на раз, и продвигается медленно и уже нет сил дождаться когда наконец закончится. Вчера же поняла, что все незаконченные дела "тянут энергию" (их же завершить надо? Вот они и сигналят - 24 часа в сутки). А значит я живу период, когда "распята между всех целей". Ясно что невроз очень заже закономерен. Пробовала "забирать себя отовсюду" (свои энергии забрать, чужие отдать - в отношении дел), чтобы собрать себя в точку "здесь" - центрироваться. Тоже помогает сосредоточиться, чтобы не уплывать мыслями и не зависать. Желательно это проделывать перед КАЖДОЙ работой (если хочется выполнить как можно быстрее и полноценнее). А что у вас поменялось в жизни после этого прозрения? Я счас в такой полосе-зоне жисти, что уже НЕ МОГУ отделить, что после чего происходит. Во всяком случае, если рядовые прозрения, а не глобальные. А это вроде рядовое. Я же начала "делать много телодвижений" за сколько-то недель до того. Типа - новая практика (после прозрения, что важных дел нету - все они САМОЗАЩИТА от бесцельности жизни вообще). После смерти не важно в какую сторону шевелился человек. Остаётся только память - любил его хоть кто-то или нет. А любовь НЕ ЗАВИСИТ от деятельности. Любят человека - сочетание его запахов и присутствие его излучений. А уж остальное - ему просто ПРОЩАЮТ. Чем бы не занимался - прощают. А мы-то дурашки стараемся заслужить любовь. Часто доставляя только лишнюю боль близким. Так что как я расцениваю то прозрение: оно было "объяснение" - почему у меня нет шанса быть удачно реализованной в обществе. Потому что делаю МАЛО движений. А делать много - не моя природа. Муравей не может сделаться слоном. Хорошо ещё он хотя бы свою муравьиную работу выполнял максимально возможно. А когда рассчитываешь на поступки "слона" - являешься просто дураком, не умеющим ценить СВОЮ природу, а лезешь протиснуться в герои. Рассчитывать будто свершишь поступок, не свойственный собственной природе - глупая наивность, ведущая в лузеры, а не в удовлетворение жизнью. Так мне открылось. Вряд ли я смогу делать больше телодвижений. Мне время скидывать ИЗЛИШНИЕ занятости - балласт задач. Тогда освободившаяся энергия сама займёт нужное направление.

Oli: admin mila А чего тут "вьезжать"? Тебя прогнали на каком-то форуме (типа незаслуЖОнно, как ты понимаешь). Пришлось проглотить обидку на невьезжающих в твои "специальные развивающие речи". Типа ты хотела им глаза открыть, шотбы "понимали, чо делают", а они - ну дурашки, своей выгоды не соображают" объявили тебя флудершей и... удалили нах (или вынудили удалиться, так ничего никому не открыв глаза). После чего ты приходишь сюда, а тут... - Репко гнобит Смеральду. Ну точно вот наезжает "неподелу" как на тебя саму наезжали (вот только-только). Ясно, что (себя не сумев защитить) - захотелось защитить Смеральду (и открыть мне глаза на мою жу выгоду). То есть, не осознав за что тя наказали (чо ты делала) - ты делаешь то же самое, что и там делала, а заодно защищаешь Смеральду, тк. ЖЕЛАНИЕ ЗАЩИТИТЬ "свободу слова" сохранилось и... жаждет ПРОЯВЛЕНИЯ. Вот так у тебя и пишутся произведения искусства: воображение взыграло и психологический портрэт нарисовался сам собой. Поэтому мне БЕЗРАЗЛИЧНЫ* твои творения, где ты пишешь не о себе, а фантазируешь о других. Вроде написала верно обо мне, то есть все описанное присутствует, но в тоже время все - фигня, по той причине, что в человеке ВСЕ присутсвует, что ни скажи - все будет правдой о нем в той или иной степени. Резюме: в топку твое произведение. Вот есть в каждом человеке (помимо общего с другими) какая-то черточка-штрих, которые делают его уникальным. Нет в твоем произведении фантазии этой моей черточки-штриха. Поэтому - в топку. сначала люди создают дело или эгрегор и для этого рисуют дизайн форума (идею форума), а потом сами же под этот дизайн танцуют (уже выполняя роли, предназначенные каждому для сохранения дизайна форума)" Это теория для тебя, ты же не наблюдаешь это в реальности, не замечаешь, не видишь. Так же как для Асми. Вот и она пишет: А у любого форума есть свой эгрегор, отдельный даже от самих создателей - в этом яйа абсолютно согласна с Oli И чем ты от нее в данной ситуации отличаешься? Ты даже слово "эгрегор" у Асмочки позаимствовала. Флудерастка. Все меняется, но чем глубже, тем постояннее. А забыла как только что упрекала за банальщину? У меня здесь акцент на второй части предложения: чем глубже, тем постояннее. Расшифрую. Поверхностные переживания, такие как настроения, меняются несколько раз на дню. Увлечения, предпочтения длятся часами, месяцами, годами. Влюбленность в среднем длится три года. Любовь (вроде материнской) продолжается всю жизнь. Есть еще чувства, которые еще глубже (я не знаю как их назвать), возможно эти чувства (что-то вроде близости, связанности) переходят из жизни в жизнь. Вот я тебе и сказала, что ты не можешь разоблачть мои глубинные чувства к моему мужчине, вернее никакое разоблачение этих чувств не затрагивает. Да и мои поверхностные чувства к красавцу остались прежними: он все еще для меня загадка. А чего ты из общей базы 999 чувств выбрала "безразличие"? Желанное более других? Но не даётся? Дается. См. выше * есть ттакое дело, когда очки замутнённые - куда ни глянь, ну везЗззЗЗЗзде ПОВТОРЕНИЕ: туман Туман - это не повторение, а постоянство, глупая ты девочка. А заметить повтор не часто удается. А заметить повтор еще до того как он проявился в полную силу - и того реже. Только там в главных ролях два мужчины: хозяин форума и второй - типа Асми Ну и себя забыла - в роли защитницы того, кто в роли Асми. То есть "повторение роли" как-то не приметилось. Да, правда себя забыла. Только не в роли защитницы. Я там никого не защищала, да и здесь не защищаю Асми, а использую. А повтор в моем поведении есть. Мне хочется выйти за рамки предписанной мне роли (и там и здесь), а также хочется нарушить течение, прервать непрерывность форума, стать поперек потока и выделывать всякие выкрутасы руками и ногами.



полная версия страницы