Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Вот значит как оно выходит... Когда-то я поняла, что созрела и хочу изменить образ жисти. И захотела нашаманить изменения. И пришёл ответ, что за запрашиваемое по закону жертвы - нужно поставить на кон самою всю жизнь. Я сразу отскочила назад. Потом в Индии мне опять пришёл ответ: нельзя начать "Новую жизнь" - её не бывает, есть только та, которая есть. А сейчас мне пришёл ответ, что на кон-то и ставить было НЕЧЕГО. Человек НЕ МОЖЕТ принести что-то в жертву - у него просто ничего НЕТ. И никогда не было (кроме идеи, будто что-то имеет). Оказывается все потуги были не чем иным, как проявляющим себя желанием (управляемым иллюзорной верой в возможную победу). И именно желание-то и виновато в том, что человек несчастен снова и снова. И даже смешон, глуп и жалок. Живи он, осознав тщетность желаний - не было бы почвы ни под чувствованием себя лузером, ни для ощущений "ударов судьбы" или "несправедливости окружающего". Смешным и жалким делают человечка его никак не сбывающиеся желания. А толку от них - нуль. Любая частичка движется вверх-вниз и вправо-влево. И никогда это не меняется. Так и человечек: делает для своих целей попеременно - то правильно, то неправильно. Это было, есть и будет. Цели его исполняются не потому что их как-то особенно умнО (умело) желают, а потому что это не имеет никакого значения: они точно как и всё остальное - то исполняются, то нет. И в этом даже нет ничего достойного заботы. Потому что все цели в конечном итоге покрывает холм над могилой. Какая цель накрыта землёй - исполненная или нет - не важно ни одной живой душе. А неживая - родится и будет делать свои цели снова и снова. Просто потому что у неё до поры будет на это энергия. Ты сказал мне: "живи", - я подумал: ты хочешь чего-то - Может любишь меня, и подарок такой преподнёс... И хотел отплатить - стать повыше другого кого-то Я старался усердно, себя истязая до слёз... И молился, и крал, убивал ради доброго дела - За тебя и себя - среди первых быть право держал. За подарок душа - расплатиться зачем-то хотела, А вернее Любви - заслужить - я струною дрожал! Но теперь обнищал. Вдруг прозрел: - ничего не имея, Я великим владельцем себя под крестом рисовал. И гордыней звенел, будто править цепями умея - Словно каторжник жил - верил: долг свой тебе отдавал. Как же так получилось: - свободным - родился в неволе? И из всех сундуков - выбрал только лишь право желать? Право вечной надежды сжимал в кулаке - на престоле: Сын твой - жил, как невольник, и верил, что сможет летать? 11. 22. 11.

Oli: Понравился стих.

admin milapres: Странно это всё. Похоже, что я сначала ушла с Лотоса. А после последнего прозрения меня какое-то зло разобрало. На что-то я конкретно рассердилась. Сначала плохо работала (в понедельник. Решила, что доделаю второе платье и уйду. Не хочу больше работать и всё тут). Во вторник и вовсе не вышла. Когда я прозрение-то увидела, что ли в воскресенье или вчера - не помню. Но оно так во мне отзывается, что... я может вообще-то отовсюду должна уйти, а не только с Лотоса. Чего-то я так сердита на всё это. Наверно, этот пожарчик меня изменит. Очень уж похоже. Я, наверно, на этой рассерженности чо-нить напишу коротенькое. И чего-то так охота написать, чтобы нахрен от этого снесло колокольню. Чего-то я целомудренная какая-то. А мне охота чтобы серпом - по колокольне. Врезать хочется, а не сюсюкать. Да, на Лотосе мне уж как-то совсем неестественно и отчуждённо. Не просто ухожу, а так остро ощущаю глупость этих всех тёрок, как будто достала открытки из школьного альбомчика и думаю, чего бы такое сказать. А говорить-то и некому - не с картинкой же школьной юности разговаривать? Последнее прозрение меня так плюснуло, что нет даже надежды, что якобы можно хоть кому-то рассказать, что такое произошло. И как-то нехорошо за себя. Типа, чо-то я ебанашка, однако - лафа-то уже закончилась (ребят, а ребят, чего это вы тут делаете, типа - кино-то уже кончилось. - вот такое чувство). В голове упорно так ведутся работы по заготовке плана по перестройке комнаты под мастерскую, розыску нужных выставок, нужной идеи, и хочется на всех разом положить с прибором. Хотя отсюда пока не уйду (во всяком случае, таковы подозрения).. Вот такая перемена. Внутри очень отчётливая. Остаётся наблюдать, как быстро начнутся внешние перемены.


СЕРЁГА: admin milapres, будешь сегодня индюшку кушать? Почему все не так? Вроде - все как всегда: То же небо - опять голубое, Тот же лес, тот же воздух и та же вода... Только — milapres не вернулся на форум. Мне теперь не понять, кто же прав был из нас В наших спорах без сна и покоя. Мне не стало хватать его только сейчас - Когда он не вернулся на форум. milapres молчал невпопад и не в такт подпевал, Он всегда говорил про другое, Он мне спать не давал, он с восходом вставал, - А вчера не вернулся на форум. То, что пусто теперь, - не про то разговор: Вдруг заметил я - нас было двое... Для меня - будто ветром задуло костер, Когда milapres не вернулся на форум. Нынче вырвалась, словно из плена, зима, По ошибке окликнул его я: "milapres, ответь на вопрос!" - а в ответ — тишина... Он вчера не вернулся на форум. Нам и места в инете хватало вполне, Нам и время текло - для обоих... Все теперь - одному, - только кажется мне - Это я не вернулся на форум.

admin milapres: Отгорели огни, голоса не звучат, Праздник жизни на скатерти пятнами снов. На обрывках от памяти ноты молчат, Где когда-то слагалась мелодия слов. Отгремели куранты, вокруг тишина: Ни судьи, ни защитника нет. У стены Прислонившись стою, словно выпав из сна, Озираюсь вокруг: где же люди страны? А людей будто сказочный демон унёс В зазеркалье: размеренный гомон и смех Раздаётся оттуда, где в ящике грёз У шарманщика куколок явный успех. И смотрю за стекло, и руки не подать: Дама пьяная вот-вот упасть собралась, Джентльмен же заждался ту даму продать - Роль мерзавца на сцене ему удалась... Декорации те же в зеркальном краю - Отражаются стены, и стол, и еда... Только куколки пляшут, как будто в раю. А снаружи - живой? Что в пустыне - вода. 11. 24. 11.

СЕРЁГА: admin milapres готовится поступить в MITможет будет поступать куда-то ещё, с целью позже перевестись А на какую специальность? Надеюсь не программист? Их же сейчас до жопы, также как и юристов с экономистами.

admin milapres: А на какую специальность? Надеюсь не программист? Их же сейчас до жопы, также как и юристов с экономистами. Раз так, нужно учиться на дворника? Или заделаться специалистом по грибковым заболеваниям платанов? Человек получает профессию в той деятельности, которой готов заниматься даже бесплатно, чтобы быть счастливым. Если это удаётся - скорее всего он будет доволен будущей работой, а значит и жизнью. Пока он был в армии, то пришёл к выводу, что строить карьеру, работая на кого-нибудь (в том числе на государство, т.к. подумывал пойти работать в ФБР) - не хочет. График жизни такого рода его не устраивает. Он хочет работать по контрактам или на себя, и иметь в будущем свободный график работы. На какое именно отделение он хочет поступить я уж позабыла, если даже спрашивала. Если честно, мне всё равно. Мне больше не кажется, что человек будет вести размеренный образ жизни и работать в поте лица, если его приоритеты лежат совсем в иной плоскости. Даже если он окончит универ - всё равно не будет стандартно жить, как принято в Америке. Он хочет найти себя, а это значит, что профессия - на втором месте. Просто обычно никто не знает, где и как следует искать себя. И, как правило, начинают искать в университетах.

СЕРЁГА: admin milapres, так 2 недели прошли, твоя хозяйка заставляет работать тебя дольше? Или ты послала её нах, типо сосните хуйца, пиндосовская рабовладелица? Прошлая неделя была короткой - день благодарения вроде выходной день?

admin milapres: СЕРЁГА Я не говорила, что хочу уйти через 2 недели. У нас тут не принято НЕ хотеть работать. Здесь принято волноватьсо чтобы не уволили - это норма. Когда я закончу с данной работой, то всенепременно навру, что теперь у меня другая работа. Поэтому вот эта конструкция "заставляет ли тебя работать" - она как какая-то нелепость. Как можно заставлять человека, который не числится в штате, а пришёл ПОМОЧЬ в момент, когда основной работник в отпуске? Не я прошусь работать, чтобы меня МОЖНО было бы заставить, а меня просят выйти временно Но в этот раз всё намного хуже. Первое платье я делала 4 дня (слишком много частей в выкройке оказалось, всё ассиметричное). В пятницу не вышла потому что в больницу поехала. В понедельник начала новое, во вторник уже не вышла и не звонила (слишком поздно было ехать после утренних медитаций). В среду продолжила и имела стресс, потому что оно не шло. Настолько, что день кончался, а ничего на манекене результата не было. И меня ломало так, что мама не горюй. Четверг и пятница выходные. А сегодня сбылся сон: я из-за него поссорилась с хозяйкой. Она, вроде бы, утверждая - всё сняла с манекена, пытаясь рассмотреть как оно там снизу сделано. И я помогла (вот уж право - я нарочно всё содрала - два дня коту под хвост), после чего сообщила, что лучше чем было - сделать не смогу. Так что - на этом платье окончилось. Она, похоже, так и не поняла, что я решила уйти, бросив её платье нахрен не сделанным (или всё же поняла?) Настолько у меня к нему отвращение сделалось: хоть стреляй не могу его работать и всё тут. Так что - сегодня - уже на всего лишь втором платье у меня был КРИЗИС: не хочу работать такого рода платья и всё, готова уйти без оплаты. Меня остановило то, что прежде чем уйду, хочу одну вещь для себя забрать. А делать это нужно вечером. А кризис был в обед. Так интересно: я села и сижу, не могу приступить заново работать, уйти тоже не могу, пойти к ней и спросить другое платье и объясниться - тоже рискованно - она может отправить домой, и все дела. А сон был как раз такой, что она не оплатила работу. Получалось: пойти и сообщить, что ухожу - как раз дать сбыться сну. И вот чего было выбрать? Я выбрала пойти заварить чаю. Нафиг потырила две конфетки у отпускницы на столе и стала пить чай. И задала себе задание: всё пофиг - выбери наиболее лёгкий вариант выхода из положения. Стала перечислять: вариант переделать заново казался отвратительным с точки зрения отвращения к повторной драпировке шифона. Тогда я спросила себя: так ли уж трудна сама работа, если уже потеряла на неё два дня - может хуй с ней потеряю ещё дополнительно пару часов? (надо помнить, что я не заинтересована потакать гордыне. А на основе чего был кризис - поди знай? Я просто хотела выкарабкаться из ситуации, не опустившись, чтобы это выглядело взбалмошностью или гордыней) Ответ звучал так: Да, через нехочу, но за два часа или меньше я смогу снова всё это наколоть на манекен - доделать можно. Всё упиралось в... сон - получится в конечном итоге или всё же нет? И тут мне приходит на память психология: после ссоры хозяйка примет по-любому. На ещё одно раскурочивание она не пойдёт. Получалось, если пересилить себя и всё же переделать - это может оказаться наиболее лёгкий вариант выхода. А для пересиливания нужно всего лишь ПРИЗНАТЬ, что НЕ МОГУ я сделать потому, что НЕ ХОЧУ работать в данных условиях с шифоном (стал захламлён и ткань нарезать просто негде, не чистить же мне чужой стол?!!!). Получалось что это вопрос ДИСЦИПЛИНЫ - не хочу делать фуфлово, а нормально делать уже поздно - надо было в первый день поставить требование подготовить мне нормальное рабочее место (не могу настоять жёстко и соглашаюсь на неудобство, а оно ПОВЛИЯЛО на работу, кто же мог подумать?) Короче, после выяснения причины психоза: (необустроенность рабочего места) - стало пофиг. И оказалось, что ненависть к шифону и повторному дрейпу сразу рассосалась. Я злилась на платье, что оно говно, а оказалось, что мне просто негде было раскладывать шифон, чтобы кроить по косой и самого шифона было не достаточно. Стремясь экономить я работала втрое дольше и сделала не то, и ещё психанула, когда представила, что сейчас во всём этом дерьме мне снова колупаться. Вот так - стаканчик чая спас мою жопу от резкого движения: работать столько лет и уйти поссорившись? Это было бы просто полное говнище. Через полтора часа я заново всё положила на манекен - так, как она хотела (к моему удивлению - получилось, хотя я думала, что не выйдет) Когда она зашла, то обрадовалась, что во-первых я переделала, а значит не обиделась, во-вторых - всё получилось, а в третьих - ей понравилось. Так мне удалось пережить кризис второго платья. Надеюсь, что третьего не будет Резюме: Оказывается, если рабочее место не оборудовано так, чтобы было просторно и свободно для работы - работа не пойдёт. Потому что организм на уровне подсознания будет проявлять недовольство неудобством и... ТОРМОЗИТЬ (это незаметно, но... те два дн, что я никак не могла удовлетвориться платьем - были потерянны именно оз-за недовольства неорганизованностью рабочего места. Я типо на уровне подсознания негодовала: вот суки, пригласили работать, стол не почистили, весь напрочь завален, ткани дали в двух кусках разного цвета и помалу - (в таком случае организм недоволен, что ему нет материала для полёта). Манекен не работает: падает или низко или крепится слишком высоко (моя лень не позволила прикатить новый манекен из другого зала), и ко всему прочему в комнате слишком жарко - это тоже неслабо нервировало. В итоге - два дня я колупалась с платьем, даже не догадываясь, что не могу работать, потому что недовольство окружением забирает энергию на себя и я торможу и зависаю. В подобном случае - лучше потратить пару часов добровольно и... очистить место или найти таки чистое, чем зависать, не отдавая отчёта - почему именно я зависаю. А зависания я чувствовала - однозначно. Только грешила на платье, мол "не знаю, как сделать", а дело было в том, что я НЕ ХОТЕЛА РАБОТАТЬ В ДАННЫХ УСЛОВИЯХ (подспудно обвиняя). Давняя привычка работать хоть на коробке вместо стола, хоть на коленке - сыграла со мной злую шутку. Вот значит почему я постоянно зависаю, когда работаю дома. У меня тоже нет нормальных условий профессионального труда. Я работаю, как домохозяйка - типо колупаю хобби. Вот и получается "home made", а не нормальная работа поставленная на профессиональне рельсы. У человека, не имеющего мастерской - не может быть уровня профессионала. Вот где зарылась сермяжная правда того, что я дожила до седой задницы, а всё ещё никто и звать меня никак - грёбаный динозавр, пытающийся работать в помещении, равном спичечному коробку. Мне даже в голову не приходило, что именно мастерская - делает человека мастером. Блять, я хочу укусить себя за жопу! Мне оказывается нужен дом! Пока я ещё не окочурилась. Это же надо! Тормоз-то где припрятался! Не организовано пространство? Сидите и жуйте сопли - неорганизованность победит любого! А у меня вся жизнь прошла под крылом неорганизованности. Лузер я оказывается по собственному желанию .

СЕРЁГА: milapres, класссно, мать вашу! Так порадовал твой пост! Вообще-то еще давным давно моей любимой книжкой была Дейл карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить", и я помню, что следовал его совету "Освободите свой письменный стол от всех бумаг, кроме тех, которые имеют отношение к решаемой сейчас проблеме" - и помню, что проблема решалась - чистый стол напоминает свежий воздух! http://flibusta.net/b/67998/read#t33



полная версия страницы