Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

Oli: admin milapres пишет: Мне повезло, у меня замечательный босс и я хожу на работу когда вздумается, чувствую себя свободной птицей, а денежки капают на счет. Это ж не ответ, а уход от ответа. Факты из моей жизни. admin milapres пишет: Но ведь ты как-то измудрилась заметить, что я СЛИШКОМ вовлечена (кстати, не ответила - относительно чего это "слишком"). С чего ты не замечаешь, что сама слишком вовлечена в работу? В чём твоё особенное положение? Ну ты смешная. Ты вроде как обиделась на мою реплику. Уже писала много раз: ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ ДРУГИМ - ОБРАЩЕНО ПРЕЖДЕ ВСЕГО САМОЙ СЕБЕ. Нет у меня никого особого положения. Я заметила нечто в тебе, и это же есть во мне и мешает мне. Поэтому и обратила внимание. Через тебя на себя. Ты то мне не сильно нужна, я себе нужна, любимая. admin milapres пишет: У ОлиЧки "день на день не приходится и зависит", а у Милапрес - стопудова больше теряет, чем получает! От же какой криминал-то, а? Репка чо-то какая-то лузерище-уебок прямо, скажи? Не драматизируй :) admin milapres пишет: что я СЛИШКОМ вовлечена (кстати, не ответила - относительно чего это "слишком"). Я пыталась ответить. Получается довольно косноязычно. Есть некая внутренняя энергия\сила\жизненный запас в человеке. И он ограничен. Львиная доля этой жизненной энергии уходит на ненужные вещи. Например, на озабоченность результатом деятельности. Чем больше сил\мыслей\эмоций я вкладываю в "что из этого выйдет", тем меньше сил у меня остается на саму деятельность. А заодно меньше сил на здоровье. Получается бессмысленная трата энергии. Вот вспомнила! Алгол советовал Сереге превратить работу в медитацию. Время на работу уйдет столько же и зарплата останется той же. Однако, с таким подходом к работе, он получит намного больше, чем вложит. admin milapres пишет: А по чём знаешь, что в одном случае получаешь больше, а в другом меньше? Ты чо - вела наблюдение, записывала, делала резюме? Откуда вывод-то? Не иначе, теорию решила нам поведать? А я вот те чо скажу: при таком использовании дословного штампа (про игру-работу) - уверяю тебя, что ты просто не в курсе, что означает сия деятельность. Иначе бы никак не подобрала бы избитый штамп, а уж как-то изложила суть дела своими фактами. Факты моей жизи касательно работы я изложила. Вот так я живу. Вести наблюдения и записывать я откровенно ленюсь. Иногда мне что-то проясняется, как вспышка света. Глюк? ОК. Факты - это же не мысли. Какие факты из моей жизни отразили бы "суть дела"? Что изменилось в работе после этой "вспышки" о излишней вовлеченности? Стало легче, проще. Посмотрим, изменится ли продуктивность. ASMIRALDA пишет: Oli, а ты что на самом деле имеешь в виду, когда используешь термин "невовлечённость"? Некий пофигизм относительно результатов. Типа будь что будет. ASMIRALDA пишет: Если не сложно, то напомни кем ты работаешь? Я на окладе. Занимаюсь наукой.

ASMIRALDA: admin milapres Ой, Милка, Милка - ты со времён Пинки воспринимаешь меня как соперницу. А зря. То от чего ты трепещешь и млеешь - для меня дешёвка (в плане мужчин), а то что считаешь "достижением в плане самопознания" - для меня так же смешно, как если бы моя родная тётя вдруг принялась цитировать ОШО. Это всё конечно же трогательно, но ни к чёрту, поверь ) Так что у нас с тобой изначально полярные восприятия о том, кто спит, а кто вообще проснулся. Многих из обсуждаемых я знаю лично и поэтому знаю о чём говорю. А то что ты обычно пытаешься людям впарить как собственную "вкуренность" - это лишь твои домыслы "по фотографии". А что до ОЧАРОВАННОСТИ мной, так не переживай: ты ж не лесбиянка чтоб влюбляться в меня . А если б и была, то взаимности точно бы не добилась - не мой тип. С тобой можно только побухать да то, не больше трёх дней. Проверено на опыте (причём не только одного человека). Ты такой же "не сахар" по характеру, как и я - так что не обольщайся. Но разница наша с тобой в том, что ты не воспринимаешь и не принимаешь душой людей во всём их разнообразии (такими как они есть), а я - воспринимаю. Не знаю в чём причина - быть может я была и есть более счастлива в любви, а может в чём-то другом. Как предположение - у тебя не слишком сложились отношения с отцом и потому ты чувствуешь себя настолько беззащитной на этом свете, что будто и без кожи вовсе. А у меня на тех же самых местах - броня, как кожа у крокодила. Так что все твои взмахи дырявыми тазиками над головой, как ты привыкла "типо ошарашить невзначай правдой-маткой" - не проходят. И не мечтай. Нам нечего с тобой делить. Можешь не искать этого - бесполезняг. А если ты уже перестала, наконец, быть под влиянием своего отмороженного на всю голову Алгола, то и слава богу - с тобой от этого только легче стало общаться . Продвинут ли чел или не продвинут - можно просто сравнить по результатам в реале. Чем ты там сама меряешь, сидя в своей коммуналке на краю света - только одному Богу известно. Может для тебя уроды - и есть красафцы, дело твоё. Мне то что до этого? Со стороны ты смотришься как вечно неудовлетворённая всем подряд женщина, которая погружена в дичайший и зануднейший из самоанализов в мире (при этом ответить в трёх словах даже самой себе что такое реальная "работа" - не способна). Только рассказики на выходе твои ничего так получаются. Но ты же не Чарли Чаплин, который мучил всю свою семью и сам себя депрессиями, только чтобы "родить" из себя хоть что-то смешное ещё... "для остальных"! Или всё-таки он? Так что не мешай мне высказывать собственное мнение, с картинками или без (кстати не способность воспринимать чужое творчество, помимо своего, тоже очень обо многом говорит), а тем более словами обращёнными не только к тебе. С другой стороны у нас щас полнолуние, а у тебя возможно месячные - и относясь с уважением к твоему возрасту, списываю все твои периодические "взбрыкивания" на женскую физиологию. С кем не бывает? Насчёт "продвинутых" - не смеши - их на форуме Лотос с роду не было, тем более - здесь. Есть просто люди хотящие думать и хотящие не думать, занимающиеся вместо этого пустотелым онанизмом. Ты хоть думать пытаешься - и то хорошо. СЕРЁГА - вечный "парень". Он мне и вправду напомнил того персонажа из 127 ЧАСОВ, от переживаний за которого, как он сам выразился "чуть трусы не порвал". Поверь, на своём веку я повидала и продолжаю видеть вблизи достаточно гениев и безпроблемных людей, чем ты - в течение последних нескольких жизней подряд. Кичусь ли этим? Нет. Но просто ЗНАЮ разницу между понтами и реальными делами. Ты пока стоишь тоже где-то в самом начале становления в данной системе координат (как и я в твоих глазах) - так что считай что квиты. Гений он и в других видит тоже самое и максимально открыто, а ущербный - только то, из чего состоит сам. А поскольку ты сама в себе привыкла постоянно сковыривать только что зажившие болячки и рефлексировать по этому поводу - то и в других тоже видишь только болячки. Даже если их на тех местах, где их нет и тебе они только кажутся. Так и ходишь с проектором в руках, а там стоит всего лишь один единственный слайд: твоя любимая экзема. Ну любишь ты её и считаешь что тот кто выдавливает свои болячки публично, как в стихах Маяковского про ЛЕНИНА (под светом его имени), то тот и есть наипродвинутейший из всех. Ан нет! В рай попадают не только инвалиды, но и очень даже из себя приличные люди. Желаю тебе поскорей проснуться по-настоящему и оторвать в итоге свой загипнотизированный взгляд от болячек дурацких энтих. Есть вещи в жизни и поинтересней. РЕАЛЬНО ) Oli Некий пофигизм относительно результатов. Типа будь что будет. И именно это чувство и составляет для тебя основное счастье бытия? Или всё же что-то ещё? Опиши) Я на окладе. Занимаюсь наукой. Я отношусь с уважением к данному направлению, но это ведь самый малооплачиваемый труд у нас в стране, к сожалению... Тут как не хоти свободным себя почувствуешь вряд ли. Но только в том случае, если тебя не выкупила какая-нибудь иностранная фирма для слива драгоценного русского мозга за границу. Мой знакомец профессор Гроф говорил об учёных с упоением (почти каждый его труд создан в сторудничесте с кем-либо из них), он говорил о том, что нет ничего привлекательней на земле этого самого мозгового штурма. Один из его учителей был парализованным на всё тело, помимо одного века и двух пальцев левой руки и умудрялся вести накалённейшие по своей осмысленности собрания, делать открытия и шутить, а другой, когда увидел его приехавшим из Чехии в Америку, чуть не получил очередной инфаркт миокарда... от радости - настолько сильно взволновали его тогдашние труды молодого таланта. Сложно такого рода людей назвать "беспристрастными", а достигли они многого и остались своими открытиями в истории навечно. Назови тогда хоть одного учёного, который соответствует твоим критериям "не вовлечённости", в сочетании с его нашумевшими достижениями. Мне на самом деле это интересно. А вдруг есть?!

admin milapres: ASMIRALDA .................................. .............................................. ..................................................................... Опять понесло голубку по кочкам-по ухабам! Разборки и опять и снова. Только фишка в том, что пока меня хоть как-то интересовали разборки - я могла реализовать желание на Лотосе. Но время вышло, мне до этого больше нет дела. Чо ты там пишешь-намекаешь-упрекаешь-привираешь-заливаешь и т.д. не имеет ровно никакого значения. Для самопознания там нет ни инфы, ни искреннего интереса - ничего. Только обиженное бла-бла в отместку. Несколько лет назад я бы взяла в руки идеи и... стала тебе чего-то втирать. Но в то время я верила в желаемое и потому чего-то кому-то говорила. Теперь мне всё равно, кто чем занимается, если мы не занимаемся чем-то вместе - лишь бы мне не мешали, а остальное не касается. После того, как ты решила сделать "благородное дело" после того, как тебе повиделось будто я ушла с Лотоса из-за Бабайки (а значит ты рассудила, что мы можем вместе дружить против Лотоса или чего-то наподобие). А на самом деле мне и на Бабайку положить с прибором (и на Лотос я не в обиде). Я просто использовала ситуацию, как костыль - всего и делов. И отлично сделала. Лотос в таком раскладе отвалился, как ненужная более кожура. И это радует. С того момента, как ты пришла - разборка уже изначально была лишь делом времени. Я предпочитаю "раньше сядешь - раньше выйдешь". Поэтому донесла до тебя, чтобы ты не обнадёживалась и не держала меня за то, в чего хочется верить. Касаемо человеческих отношений - всё как было так и останется, мы даже встретимся когда-нить (полагаю). Но когда ты наивно рассчитываешь чего-то мне втереть из своего мусора в голове - не надо, не рассчитывай. Можно вполне обходиться без этого. Вот где-то таГ. Oli Это ж не ответ, а уход от ответа. Факты из моей жизни. Типа, факт о том, что в огороде у тя бузина а в Киеве дядька? Конечно факт. Только к вопросу отношения не имеет, а так - всё нормалёк. Но ведь ты как-то измудрилась заметить, что я СЛИШКОМ вовлечена (кстати, не ответила - относительно чего это "слишком"). Ну ты смешная. Ты вроде как обиделась на мою реплику. Вы право - совсем уж... Одна через строчку пишет: не волнуйся ты так (Или не ревнуй). Другая - обиделась. А чего, если не обиделась - должна клятву молчания держать? Чо-то мне прям аж рожу на вас скривить кислую охота. Будто позапрошлый снег хотите продать, а на что мне это фуфло? Уже писала много раз: ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ ДРУГИМ - ОБРАЩЕНО ПРЕЖДЕ ВСЕГО САМОЙ СЕБЕ. Ну глупость же. Неужели самой-то не видно? Сделала замечание будто у меня на маркет чересчур много заинтересованности идёт. Но ты-то НЕ НА МАРКЕТЕ - как ты себе-то это могла сказать? Ты не НЕ трейдор. Это чего мы всегда и раньше так разговаривали что ли? Ничего ты к себе НЕ ОБРАТИЛАСЬ. Даже рядом. И не могла. Потому что НЕТ у тебя проблемы с работой. Как бы ты могла себя упрекать за то, чего нету? Вот шум в могзах = есть. Вот этот шум и прошумел сам не понял чего. Не удивительно, что я встала и удивляюсь, типо "ты чо хоть скзала-то, кому и зачем?" (а главное - О ЧЁМ?) Я заметила нечто в тебе, и это же есть во мне и мешает мне. Не заметила, а притянула за уши, чтлбы поговорить о желаемом. Не драматизируй :) Чего это? Никому ещё драматизация не мешала. что я СЛИШКОМ вовлечена (кстати, не ответила - относительно чего это "слишком"). Есть некая внутренняя энергия\сила\жизненный запас в человеке. И он ограничен. Львиная доля этой жизненной энергии уходит на ненужные вещи. Но откуда ты берёшь, будто ЗНАЕШЬ чо тебе нужно, а чо - нет? У тя чо - живот заболел? Родственникик бросили? Средства к существованию потеряла? Ничего этого нет, но... ты всё равно упорно знаешь, что ЧЕГО-ТО тебе НУЖНО, зато чего-то - НЕТ. Откуда такое взялось? Вот я когда голодала очень-очень долго - потом обнаружила, что суставы (колени в частности) болят. Мой организм мне выдал инфу, что "не нужно злоупотреблять". Вникаешь? В частности с маркетом - мне каждый Божий день (когда так бывает, вот как последний раз - прозрение) - мне каждый раз хочется БЛАГОДАРИТЬ НЕБО за подарки прозрений, котоые меняют мою жизнь туда, где мне ЛУЧШЕ чувствуется, чем раньше. Но приходит Оли и... с бухты-барахты с никакого хуя ляпает какой-то ляпсус и уверяет "ой, да ты обиделась!" Я даже не знаю что ответить. При чём тут обидилась, если ты прокукарекала сама не поняла чего? Львиная доля этой жизненной энергии уходит на ненужные вещи. Например, на озабоченность результатом деятельности. Блин... тут со мной такая штука, что мне просто лень отвечать на то, что скушано и переварено - так чтобы было понятно. Пока тебя интересует вопрос "лучше не заботиться о результате" - я отвечу: да я бы в 30 раз сильнее готова озаботиться, если бы за эту заботу поиметь шанс добиться желаемого результата (я бы сама добровольно заплатила заботой, наплевав на все учения Ошо и Будды и иже с ними!). Я бы откинула все йчения хором и учителей позабыла как звать, если бы... имела ХОТЬ МАЛЫЙ ШАНС приблизить нужный результат. А ты мне советуешь "не заботиться?" Знаешь почему? Потому что ты наивняшка - нифига ещё не напряглась так, чтобы вкурить - нифуюшки оно ни на шаг не помогает. Ты-то всё ещё ВЕРИШЬ во всесилие себя великой, вот и носишься с вопросом, а кабы я не заботилась - было бы то что нада. А когда забочусь - не то что нада а плоха. А мне пох - так основательно, что как будно навсегда. Да я захоти озаботиться - дык... а откуда мне взять заботу, как её нарастить, если я уже потеряла невинность и осознала (со слезамЫ на глазах), что забота такое же фуфло как и сон - для результата хоть водки выпить, хоть озаботиться - всё одно: результат от этого не зависит. так что вот... пока ты борешься с озабоченностью, ведомая верой, будто от тебя зависит - Репка просто делает дело и записывает результат. А о заботе-незаботе её думы больше не заботятся. Чем больше сил\мыслей\эмоций я вкладываю в "что из этого выйдет", тем меньше сил у меня остается на саму деятельность. А заодно меньше сил на здоровье. Получается бессмысленная трата энергии. Да хоть сто раз повтори. Я вон - несколько лет повторяла всякое разное. А увидела за миг. В тот же миг оно и осозналось. И теперь нарочно не прилепишь. Но хоть я соглашусь хоть ты трижды верно скажешь - всё пустое, пользу нуль. Полезнее обозначать конкретно сформулированную задачу-вопрос, а не вообще об чём-то распинаться. Но личные вопросы боязно ведь на людях открыть? То-то и оно... Вот вспомнила! Алгол советовал Сереге превратить работу в медитацию. И ни один человек на форуме не понял что он имел в виду. Слова поняли, а чо сделать, чтобы последовать совету - никто не понял. И уж не Серёга в том числе. Время на работу уйдет столько же и зарплата останется той же. Однако, с таким подходом к работе, он получит намного больше, чем вложит. Домыслы о том-не знаю чём. А по чём знаешь, что в одном случае получаешь больше, а в другом меньше? Ты чо - вела наблюдение, записывала, делала резюме? Откуда вывод-то? Не иначе, теорию решила нам поведать? Факты моей жизи касательно работы я изложила. Вот так я живу. Из изложенного совсем не следует вывод, будто ты получаешь то больше то меньше. И в каких случаях (по каким причинам). Вести наблюдения и записывать я откровенно ленюсь. И помнить - тоже? Ты хотя бы случай описала, а так голословно чо-то ляпнула и дальше побегла. Факты - это же не мысли. Нет факты - это события, а не мысли. Вот ты выбросила билет, когда окончилась поездка - это факт. А раньше - много лет не выбрасывала? (тоже факт) А вот вывод: из-за чего так стало иначе - вывод да, мысль. Но можно ведь не мыслить? Факты не зависят от мыслей. Вот мысли - рождаются на основе фактов (или нет) , но они вторичны. Какие факты из моей жизни отразили бы "суть дела"? Ну про твою жизнь - сама наблюдай. А про мою - я теперь все ставки делаю на полный пакет акций (больше не делю на порции для продажи, а раньше не могла - вообще иначе рассуждала и поступала иначе). К тому же я уже заметила ростки после того прозрения - они касаются не маркета вовсе, а реальных поступков. Будет время опишу. И это офигеть чо деется - это такое удивление, что караул. Будто всё так просто и натурально, а как можно было этого не замечать и много-много лет корячить себя в куда-то хрен знает куда и хрен знает зачем. И главное - это бы и ещё десь тонн лет продолжалось - это и к бабке не ходи! Стало легче, проще. Вот это мысли, не факты вовсе. Некий пофигизм относительно результатов. Типа будь что будет. Такой пофигизм раньше времени сыграет совсем не ту музыку. Нельзя стремиться к пофигизму - это ни что иное как глупость. Когда созреет осознанность - прозреется бессмысленность озабоченности, тогда всё само чего надо куда надо уляжется строго в пазик. А раньше времени - только уродец получится.


Oli: admin milapres пишет: Уже писала много раз: ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ ДРУГИМ - ОБРАЩЕНО ПРЕЖДЕ ВСЕГО САМОЙ СЕБЕ. Ну глупость же. Неужели самой-то не видно? Сделала замечание будто у меня на маркет чересчур много заинтересованности идёт. Но ты-то НЕ НА МАРКЕТЕ - как ты себе-то это могла сказать? Ты не НЕ трейдор. Нет, мне не видно никакой глупости. Я не о маркете, а о внутреннем состоянии. Вот я иду по улице и вижу откровенно сутулого человека. Я констатирую: какой сутулый! Далее внимание ВСЕГДА переходит на мои собственные плечи. То есть то, что я увидела в другом - только триггер, возвращающий внимание на меня. В другом увидеть легче, чем у себя. Вот я и увидела в тебе излишнюю вовлеченность, только для того, чтобы обернуться на собственную вовлеченнось. Кто ты такая, трейдор на маркете или кто еще - мне совершенно и глубоко пофиг. Я чото заметила в тебе и сказала это. Просто глюк? Мне это тоже пофиг. Если мне просто ПОКАЗАЛОСЬ, что кто-то сутулый, пусть показалось, важно только то что я обратила внимание на собственные плечи. ASMIRALDA пишет: Назови тогда хоть одного учёного, который соответствует твоим критериям "не вовлечённости", в сочетании с его нашумевшими достижениями. Мне на самом деле это интересно. А вдруг есть?! Давай я тебе пример шахматистов приведу. Я уже не помню фамилии знаменитостей с разным стилем игры. Один - нацелен на результат, на победу, играет продуманно и осторожно, НЕ рискует. По окончании игры у него развивается желудочно-кишечное расстройство, НЕ зависимо от того выиграл он или проиграл. Вот она плата за излишнюю вовлеченность! Другой шахматист склонен экспериментировть и рисковать в игре. Сама игра для него имеет ценность и дает впечатление. Этот после игры чувствует себя нормально, даже когда проигрывает.

admin milapres: Oli Я констатирую: какой сутулый! Далее внимание ВСЕГДА переходит на мои собственные плечи самый тот факт, что ты вообще заметила чужие плечи - информация о себе. А не то, что ты тут же заметила свои плечи. Это замечание - всего лишь мысли. Никакой тпямой аналогии в этом нету. На одну мысль пришла другая мысль. А чужие плечи ЗАМЕТИТЬ (внутренне) НЕЛЬЗЯ. Сначала нужно было знать о своих - если про внутреннее. А если о внешнем заметила/отметила - так это всё о мыслях, а не реально замеченном. важно только то что я обратила внимание на собственные плечи. Нет, это как раз неважно. Ты потому и обратила. что ПОДМЕНЯЕШЬ реально работу над собой = ДУМАНИЕМ О ВЕЩАХ. Типа "выполнила долг" и пошла дальше спать довольная.

СЕРЁГА: admin milapres 29.11 писал:СЕРЁГА У меня ещё продолжение той части, где... не помню счас (но чего-то там раньше произошло, и проросло в последствия)... короче мы тут с сыной разговаривали и я до кое-чего договорилась и сама же обалдела - до чего это ловко объяснило кучу недоразумений и отсутствия нормальной работоспособности. Выберу время запишу. вчера писал:Ну про твою жизнь - сама наблюдай. А про мою - я теперь все ставки делаю на полный пакет акций (больше не делю на порции для продажи, а раньше не могла - вообще иначе рассуждала и поступала иначе). К тому же я уже заметила ростки после того прозрения - они касаются не маркета вовсе, а реальных поступков. Будет время опишу. И это офигеть чо деется - это такое удивление, что караул. Будто всё так просто и натурально, а как можно было этого не замечать и много-много лет корячить себя в куда-то хрен знает куда и хрен знает зачем. И главное - это бы и ещё десь тонн лет продолжалось - это и к бабке не ходи! Напиши пожалуйста, очень хочется узнать!

admin milapres: СЕРЁГА Я чо-то не помню... Нужно специально вспоминать, типа читать форум, тогда наверно... А меня ломает читать, особливо что никакого толку чего-то рассказывать... Вот лично ты - совсем "отошёл от дел" - только из-за привычки чего-то читаешь, а внутренний настрой уже давным-давно совсем в иную степь отправился. Следишь за Репкой, будто в сериале - хочешь знать, чем дело кончилось. А у меня внутри - будто в волшебной комнате нахожусь, а снаружи - смарю, всё одно говно: как было, так оно же и есть. И вот иду на работу - чувствую (внутренне), как если я пришелец засланный - движусь по хрустальному городу волшебников. А никто-никто этого не замечает. Они как нарисованные являются частью хрустального города. Но со мной - ничего общего: мы из паралельных миров. И совсем не факт, что захоти я пообщаться с хрустальным городом - у меня что-то вообще получится. Ведь для того, чтобы общаться - вся эта махина города должна бы быть знакомой до чёрточки и будничной, как старый кроссовок, а вовсе не тем хрусталём, который я почему-то вижу. Вот и получается: либо наблюдай красоту и будь счастлива, но... типа "в контейнере чувств", либо нах всю красоту и бери руки в ноги и шевели жопой, работая как простой лом - без эмоций или сожалений или даже мыслей - всё нах. Либо работай и станешь частью хрустального города. Либо будь аппаратом выдающим красивые мыслительно-чувственные картинки, но аппарат глубоко паралелен реально живому хрустальному городу. А ещё смешнее то, что изменить всё равно низя. В лучшем случае - прозреть и расслабиться в том, что уже родилось. Для ОлиЧК Вчера пришло, что тебе можно выполнить - для извлечения пользы из последнего обмена фразами. Вчера бы написала. А сегодня - уже нужен запрос: хочешь - напишу. А нет, дак и не надо.

Oli: Милапрес, Да, напиши пжлста.

keenn: У меня сегодня одно из дней рождений. Напьюся. Устал.

admin milapres: keenn У меня сын родился 11 декабря. А чего же устал? Рассказал бы? Oli После ответа тебе в душе пришло причина твоей фразы. Если так (верно) - ты тоже сможешь её обнаружить (фраза-то конечно ничто, но причина действует и во всей жизни, наверно что-то и вредит). Выбери три успешных мировых имени и три конкретно "никто и звать никак" и напиши навскидку оценки их. Как сама оцениваешь всего человека. Или сразу по тройке, или попеременно - то "крутого перца", то "пустое место". Не обязательно много, но важно чтобы нескольких. И пока пишешь, что думаешь (само собой) наблюдай за собой внутри.



полная версия страницы