Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Интересенько...

каббан: jkb (Оли) вместо jkm (оль) Расшифрую. Поверхностные переживания, такие как настроения, меняются несколько раз на дню. Увлечения, предпочтения длятся часами, месяцами, годами. Влюбленность в среднем длится три года. Любовь (вроде материнской) продолжается всю жизнь. Есть еще чувства, которые еще глубже (я не знаю как их назвать), возможно эти чувства (что-то вроде близости, связанности) переходят из жизни в жизнь. Доверие называется

admin milapres: Последние дни так не радостно чего-то... Типа перенапряжение наверно и разочарование, как результат. Мало отдыхаю. Организм взял тайм-аут и в понедельник выпал из вообще "полезной жизни". То есть не только не пошёл работать, но не стала даже звонить чтобы что-то соврать. И что уж совсем не понравилось - на сабя делать что-то НУЖНОЕ (вроде как до потери пульса) - тоже отказался. Маялась двигаясь по комнатам, вытягивая из него хоть какую-то готовность что-то сделать. Но увы... К тому же было пасмурно и дождило (вообще я дождь люблю, но не в тот день). Вобщем, день убила на что-то маловажное и на грусть-тоску. Хотя вчера закончила оформлять под стекло картину - начатое в понедельник от совершенного нехрен делать. Картине лет 20, все годы была в раме без стекла. Выглядит как антик - едва не истлела. Вчера она наконец получила долгожданный подарок - сохраняющее от времени стекло (трудно вырезать стекло и вычистить так, чтобы не было разводов-помутнений после мытья). В конце дня поехала аж хрен знает куда - за понравившимися стульями (час по хайвею в дождь и туман). Когда наконец нашла нужный адрес и увидела стулья - испытала непонятку. Они оказались "не мои". Уму непостижимо - впрямь антикварные стулья (скорее всего индийского производства, продавали индусы и "дух стульев" был как мне кажется индийским - хотя и без фактических признаков. Черные резные ножки и спинка с плетёными традиционными сиденьями. Но сиденье нестандартно низковато расположено). Вобщем неприлично долго думала прежде чем отказаться. Красивые. В былые времена я бы стопудово взяла. Но... что-то меня не пустило. Так и не поняла что именно - кроме того, что они не будут удобны. Как если бы в них столько "чужой энергии" что я просто "не захотела". Вернулась близко к полуночи - всю дорогу шла наугад: дороги видно не было, если бы яма или собака - я бы впилилась на полном ходу. Через лужу меня отбросило наверно на середину соседней полосы. Пронзает насквозь как копьём от такого перепуга. Но ехала всё равно с удовольствием от езды. Наверно за этим и согласилась так далеко за всего лишь стульями отправиться. Во вторник тоже уже было не хотела выходить на работу и перепарковав машину - поела, соорудив горячий обед в 8 утра, да и легла спать. Но вот... выспалась и всё нормализовалось. И уже в обед таки поехала на работу. По пути опять захотелось вернуться. Так загорелось желание начать повесть прямо сию минуту. Пришло название "Кыська" и начало. Теперь будет ждать, когда соберусь... На работе даже не спросили, почему не выходила в понедельник. Видать у меня такой вид, что не отважились. К тому же хозяйка сама напомнила, что чего-то я не несу бумагу о сделанной работе на подпись, типа "деньги не нужны?" К вечеру подписала, заплатила за поход с ней в магазин. И платье утвердила - всё типа так прямо леХко (самой мне не нравилось). Ну, собственно... К чему это всё? Наверно к стиху: вчера под душем начался, сегодня с утра дописала. Вообще: все эти дни у меня внутри поёт так усиленно, что трудно понять, что это воще такое. Вроде "душа поёт" когда щасте. Но не у меня. У меня она поёт ВМЕСТО щастя. Лабиринт. Юность моя – белой бабочкой – пролетела, прошелестела над цветами, едва касаясь, Боль души скорбной складочкой – губ коснулась и лба – поцелуем сочетаясь . Волосы – длинные локоны – словно струи водопадом по плечам и до колен Но... нет – не одурманили – героя чувственных мечтаний не обратили в долгий плен. Молодость – меж тропок долгих и извилистых, горечь снов, обид и одиноких истязаний... Всё пройдёт – утонет в реках: венах жилистых – Мать-земля всё примет без особых притязаний. Средь надежд и слов - на ранах словно мазь и бинт – дни бегут, к конечной точке бытия спеша, И пою, пока проходит лабиринт – из куколки родиться требует душа! 05.22.12.

стих: Доколь душе томиться в теле Доколь летать не в небесах Позволь душе смеясь в постели с утра пораньше удивлять Себя, других и всю округу Деревья, птиц и карусель не мной запущенной по кругу как будто б в небо на цепях

admin milapres: Поучительно.

admin milapres: Пара...пара... паро-пароход! Снится мне, однако, целый год Снится и в сне и наяву - с этим пароходом я живу. Белый, белый - стройный особняк, по нему скитается бедняк Комнату одну облюбовал, бродит в ней, а комната - подвал. Дайте, люди, что-нибудь из рук, в сердце паутину вьёт паук Вся надежда, что разбудит вдруг - друг - человек, а вовсе не паук. И тогда вдвоём - на пароход, плыть на остров "счастье" целый год, Чтобы в белый-белый особняк друг поднялся, вовсе не бедняк. Чтобы стройный белый особняк занял Лорд, а вовсе не бедняк. 05.26.12. Вот... Чего-й-то написалось... Я медленно схожу по трапу - тихонько - с корабля ума. И скоро уж подаст мне лапу - бездомный пёсик - Фома

admin milapres: Я медленно схожу по трапу На новый берег схожу с ума: - Эй есть тут кто? Подайте лапу, Где продаются у вас дома? Однако... пусто всё, вокруг ни шороха! Как не бывало у них гостей! Лежат в сторонке тряпья три вороха - Такая весточка из новостей... Но... Вот и камушек - ворота в рай земной! На нём и надпись: "здесь был я" Выходит: стая птиц да пара записей - Такая райская моя семья! Выходит - стая птиц, да пара надписей - Такая новая - моя семья... 05. 26. 12.

admin milapres: ASMIRALDA Поставляю те новую писчу для ума. - Спасиба, дорогая, я не голодна. Подумала Репко, и вытерла пост Асми. Нафига бы мне её чего-й-та там. Действительно - "дружить" (как она себе понимает) я не умею. А для пролаяться у нас уже есть ветка. (скучающий смайло)

ASMIRALDA: А ты не лай! Моська. Разговаривай как человек, а не як привыкла: собачкой крякать ))))))))) Видать не отгадала опять!!! Али испужалась таво что совсем дурой стала и уже НИЧИВО НЕ ПОНИМАЕШЬ. Ну и то хорошо. Видать у тя не такой красивый был муж, в своё время, раз так на чужова... разволновалася))) Недотрах налицо ) Да ты "дружи" по-своему: хто мешает-то! Да и таво не умеешь ))) Кстать, я понимаю что тебя мои посты бесят тем, что слишком в твои болевые точки попадают, это только льстит, но свои-то зачем стирать?!! Единственный нормальный пост за последние несколько месяцев, что ты выдала - это про биопсию... и то стёрла. Терь понятно, что ты не только боишься искренности в других, но и в самой себе. А ЭТО УЖЕ СУРЬЁЗНЫЙ ДИАГНОЗ - ОДНОЗНАЧНО ) Неужто с_путника испужалась?!!! Не смеши ))

admin milapres: ASMIRALDA Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы. А про биопсию - тебе же лучше, теперя можно написать, что Репко ..... (дальше бля-бла - сама чего-нить скулёмай). Про здесь стёртый пост - тоже можно накулёмать, как ты попала в болевую точку и т.д. м т.п. Ну и воще... я и ещё чего-то где- то стёрла, а другое перенесла в выяснялки-гавкалки. Ну и воще ты поздно подтянулась, я уж кофе попила, щаз буду делами заниматьсо. Чо-то всё ломает - надоели дела эти до чёртиков... Мож пойду искупнусь... а может и нет. В биопсии воще главное что? 1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют). 2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше. 3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака. Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно. Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу.



полная версия страницы