admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
каббан: jkb (Оли) вместо jkm (оль) Расшифрую. Поверхностные переживания, такие как настроения, меняются несколько раз на дню. Увлечения, предпочтения длятся часами, месяцами, годами. Влюбленность в среднем длится три года. Любовь (вроде материнской) продолжается всю жизнь. Есть еще чувства, которые еще глубже (я не знаю как их назвать), возможно эти чувства (что-то вроде близости, связанности) переходят из жизни в жизнь. Доверие называется
admin milapres: Последние дни так не радостно чего-то... Типа перенапряжение наверно и разочарование, как результат. Мало отдыхаю. Организм взял тайм-аут и в понедельник выпал из вообще "полезной жизни". То есть не только не пошёл работать, но не стала даже звонить чтобы что-то соврать. И что уж совсем не понравилось - на сабя делать что-то НУЖНОЕ (вроде как до потери пульса) - тоже отказался. Маялась двигаясь по комнатам, вытягивая из него хоть какую-то готовность что-то сделать. Но увы... К тому же было пасмурно и дождило (вообще я дождь люблю, но не в тот день). Вобщем, день убила на что-то маловажное и на грусть-тоску. Хотя вчера закончила оформлять под стекло картину - начатое в понедельник от совершенного нехрен делать. Картине лет 20, все годы была в раме без стекла. Выглядит как антик - едва не истлела. Вчера она наконец получила долгожданный подарок - сохраняющее от времени стекло (трудно вырезать стекло и вычистить так, чтобы не было разводов-помутнений после мытья). В конце дня поехала аж хрен знает куда - за понравившимися стульями (час по хайвею в дождь и туман). Когда наконец нашла нужный адрес и увидела стулья - испытала непонятку. Они оказались "не мои". Уму непостижимо - впрямь антикварные стулья (скорее всего индийского производства, продавали индусы и "дух стульев" был как мне кажется индийским - хотя и без фактических признаков. Черные резные ножки и спинка с плетёными традиционными сиденьями. Но сиденье нестандартно низковато расположено). Вобщем неприлично долго думала прежде чем отказаться. Красивые. В былые времена я бы стопудово взяла. Но... что-то меня не пустило. Так и не поняла что именно - кроме того, что они не будут удобны. Как если бы в них столько "чужой энергии" что я просто "не захотела". Вернулась близко к полуночи - всю дорогу шла наугад: дороги видно не было, если бы яма или собака - я бы впилилась на полном ходу. Через лужу меня отбросило наверно на середину соседней полосы. Пронзает насквозь как копьём от такого перепуга. Но ехала всё равно с удовольствием от езды. Наверно за этим и согласилась так далеко за всего лишь стульями отправиться. Во вторник тоже уже было не хотела выходить на работу и перепарковав машину - поела, соорудив горячий обед в 8 утра, да и легла спать. Но вот... выспалась и всё нормализовалось. И уже в обед таки поехала на работу. По пути опять захотелось вернуться. Так загорелось желание начать повесть прямо сию минуту. Пришло название "Кыська" и начало. Теперь будет ждать, когда соберусь... На работе даже не спросили, почему не выходила в понедельник. Видать у меня такой вид, что не отважились. К тому же хозяйка сама напомнила, что чего-то я не несу бумагу о сделанной работе на подпись, типа "деньги не нужны?" К вечеру подписала, заплатила за поход с ней в магазин. И платье утвердила - всё типа так прямо леХко (самой мне не нравилось). Ну, собственно... К чему это всё? Наверно к стиху: вчера под душем начался, сегодня с утра дописала. Вообще: все эти дни у меня внутри поёт так усиленно, что трудно понять, что это воще такое. Вроде "душа поёт" когда щасте. Но не у меня. У меня она поёт ВМЕСТО щастя. Лабиринт. Юность моя – белой бабочкой – пролетела, прошелестела над цветами, едва касаясь, Боль души скорбной складочкой – губ коснулась и лба – поцелуем сочетаясь . Волосы – длинные локоны – словно струи водопадом по плечам и до колен Но... нет – не одурманили – героя чувственных мечтаний не обратили в долгий плен. Молодость – меж тропок долгих и извилистых, горечь снов, обид и одиноких истязаний... Всё пройдёт – утонет в реках: венах жилистых – Мать-земля всё примет без особых притязаний. Средь надежд и слов - на ранах словно мазь и бинт – дни бегут, к конечной точке бытия спеша, И пою, пока проходит лабиринт – из куколки родиться требует душа! 05.22.12.
стих: Доколь душе томиться в теле Доколь летать не в небесах Позволь душе смеясь в постели с утра пораньше удивлять Себя, других и всю округу Деревья, птиц и карусель не мной запущенной по кругу как будто б в небо на цепях
admin milapres: Поучительно.
admin milapres: Пара...пара... паро-пароход! Снится мне, однако, целый год Снится и в сне и наяву - с этим пароходом я живу. Белый, белый - стройный особняк, по нему скитается бедняк Комнату одну облюбовал, бродит в ней, а комната - подвал. Дайте, люди, что-нибудь из рук, в сердце паутину вьёт паук Вся надежда, что разбудит вдруг - друг - человек, а вовсе не паук. И тогда вдвоём - на пароход, плыть на остров "счастье" целый год, Чтобы в белый-белый особняк друг поднялся, вовсе не бедняк. Чтобы стройный белый особняк занял Лорд, а вовсе не бедняк. 05.26.12. Вот... Чего-й-то написалось... Я медленно схожу по трапу - тихонько - с корабля ума. И скоро уж подаст мне лапу - бездомный пёсик - Фома
admin milapres: Я медленно схожу по трапу На новый берег схожу с ума: - Эй есть тут кто? Подайте лапу, Где продаются у вас дома? Однако... пусто всё, вокруг ни шороха! Как не бывало у них гостей! Лежат в сторонке тряпья три вороха - Такая весточка из новостей... Но... Вот и камушек - ворота в рай земной! На нём и надпись: "здесь был я" Выходит: стая птиц да пара записей - Такая райская моя семья! Выходит - стая птиц, да пара надписей - Такая новая - моя семья... 05. 26. 12.
admin milapres: ASMIRALDA Поставляю те новую писчу для ума. - Спасиба, дорогая, я не голодна. Подумала Репко, и вытерла пост Асми. Нафига бы мне её чего-й-та там. Действительно - "дружить" (как она себе понимает) я не умею. А для пролаяться у нас уже есть ветка. (скучающий смайло)
ASMIRALDA: А ты не лай! Моська. Разговаривай как человек, а не як привыкла: собачкой крякать ))))))))) Видать не отгадала опять!!! Али испужалась таво что совсем дурой стала и уже НИЧИВО НЕ ПОНИМАЕШЬ. Ну и то хорошо. Видать у тя не такой красивый был муж, в своё время, раз так на чужова... разволновалася))) Недотрах налицо ) Да ты "дружи" по-своему: хто мешает-то! Да и таво не умеешь ))) Кстать, я понимаю что тебя мои посты бесят тем, что слишком в твои болевые точки попадают, это только льстит, но свои-то зачем стирать?!! Единственный нормальный пост за последние несколько месяцев, что ты выдала - это про биопсию... и то стёрла. Терь понятно, что ты не только боишься искренности в других, но и в самой себе. А ЭТО УЖЕ СУРЬЁЗНЫЙ ДИАГНОЗ - ОДНОЗНАЧНО ) Неужто с_путника испужалась?!!! Не смеши ))
admin milapres: ASMIRALDA Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы. А про биопсию - тебе же лучше, теперя можно написать, что Репко ..... (дальше бля-бла - сама чего-нить скулёмай). Про здесь стёртый пост - тоже можно накулёмать, как ты попала в болевую точку и т.д. м т.п. Ну и воще... я и ещё чего-то где- то стёрла, а другое перенесла в выяснялки-гавкалки. Ну и воще ты поздно подтянулась, я уж кофе попила, щаз буду делами заниматьсо. Чо-то всё ломает - надоели дела эти до чёртиков... Мож пойду искупнусь... а может и нет. В биопсии воще главное что? 1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют). 2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше. 3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака. Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно. Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу.
ASMIRALDA: admin milapres Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы. Ну тя, "подруга", ни паймёшь: то гришь "хацу, мол, риальные лица - хватит постить всяких там моделек и прочих декоративных прихлебателей ат ийскуйства, па типу Мадонны -риалку даёшь?!!" Ну дала яйа те риалку, и шо? На самом деле нормальнова сваиво радного мужа, даром што тожа красафца писанного, ты иво... тадысь и... - ф топку!!! Нафигасе?!! То ежели бы он был прыщавенький и никому не нужный задохлиг, то тада б энто была "та сама риальность" как ты любишь, а так... ежели красавчег, то уже и неинтересно вовсе. Ну не встаёт у меня на некрасивых, не встаёт и всё тут - художнег яйа - сама мучаюсь! А если и встаёт даж и на энтих, то всё равно нинадолго: проблема выбора (а вдруг там за поворотом ишо что-нидь получшей найдёцо, а?). Вот подумываю, не пойти ли в тройственный союз чуток пожить (с близнецами энтими или есть у меня одна пара разнополых на примете - всё ж какая-никакая стабильность, в моём случае - не так быстро надоест). Поскольку, верность способна хранить только в свободном союзе... сама не знаю почему (там, как раз, я стою на смерть и вообще ни на что не ведусь, даже на самое на наираскошнейшее и наивыгоднейшее - получаю особое удовольствие в одержимости одним челом). Семья, даже такая красивая, как у меня была - кажется мне какой-то душной и запертой при том клеткой. Вспоминаю её как некое подобие ада (запрограммированная стабильность, хоть на стенку лезь) - а для других со стороны это было при этом подобием рая и большой-прибольшой удачи (муж из кожи вон лез, чтоб обслужить меня и понравицО, даже сексу и того было 4 раза на дню - что и заебло вконец). Сама не знаю почему. Возможно кажется что это как сладкого объестся, а, возможно, и синдром той самой принцесихи-Дроздобородихи - что па типу не достоин никто, а кто был достоин, то тот уже и помёр давно (а у тя, кстать, не такой же синдром, принцесски, в смысле? ). Фигли его знает. ВОТ КАК РАЗ ЭТОТ ПОСТ МОЖЕШЬ СМЕЛО СТИРАТЬ - ЭТО ПРОСТО МЫСЛИ ВСЛУХ. Прочла недавно один наипошлейший мужланский рассказик и подумала, что, как ни странно, мне вполне понятно поведение этого человека: ДЕВУШКИ В УНИФОРМЕ - тоже ищет чтой-то, но по-своему. Что до биопсии, то спасибо за ликбез, но сейчас у нас в Россее, в модных молодёжных кругах-путешественников по миру (помешанных на экологии) принято чиститься, примерно вот таким способом: Коралловый Клуб , а те кто побогаче, идут к личному мадонниному врачу на приём, он ахуенно много таблеток выписывает и иголками какими-то колет всё тело, но при этом, сцуко, берёт за один приём по 3 штуки баксов. Богатым тётенькам нравится, но мне кажется это самонаёб какой-то и разновидность наркомании - 50 таблеток в день жрать - не шутка ли?!! Лично мне такое вообще не по нраву - вынужденная зависимость какая-то!!! А ваще иди... скупнись - у вас наверное жарища ужо. Это у нас моя любимая прохлада - не выше 20. обожаю такую погоду прибалтийскую и прусь от неё неимоверно! УДАЧ!!! ))
admin milapres: ASMIRALDA ежели красавчег Уж какая красота у Малевича в "Чёрном квадрате" изображена (тебе не понять), да и то мне чо-то не приглянулось. А ты притащила всего "Пол-квадрата" чёрной красоты? Не тянет на фотку. А чужое искусство (сокрытия личности) мне как-то нафиг. Ну не встаёт у меня на некрасивых Да видели мы уж всех твоих "красавцев". Не один втуне не остался - всех засветила в "новостях от Астмы". Кому и кобылец красавец. А что до твоего стояния-нестояния, ну какое мне дело? Таких Неуловимых Джо = тонны тонн. Захером мне всё это? Ты вот подумала бы, ну чего тебе от старой и нищей (а не была бы нищей - всё равно жадюго), да к тому же на другом полушарии Репки надобно? Чего ты спишь и видишь, как бы ей понравицо? Зафигом тебе Репко-Милапрес? "Тонны красафцев" по обе руки, сама уся прямо (ни-ни не слон в пальто), а королевична - принцессо из сказки, а зачем-то нужна тебе старая немощная Репко... Вот оно загадко природы
ASMIRALDA: admin milapres Ну не знаю как тебе "понравицО" - это дохлый номер - ты ж сама се не нравишься , поэтому вряд ли ваще знаешь што энто за слово за такэ - а из твоих "красафцев" достаточно только на Пинки один раз взглянуть и... со смеху на месте и помереть ))))))))) Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно и даже самый "уродливый" по моим меркам Мальчег и тот Блэк Кэпитан, в своё время, официяльна рикламировал))))) А уж твой клоун Пинки как увидел маво Маугли издалека, так и стал как вкопанный: "Это картинко, али человек?!! Ляпота-то какая..! " И паскоку Маугли я не только у Мэри Пописинихи отбила, но и из стриптизёров вытащила - тело чела, который тренировался изначально на пожарного - то что надо. Сама до сих пор с удовольствием вспоминаю. Только вот глуп правда был... неимоверно - на этом-то и забраковала)) У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузике, да пузиком погоняит - смотреть аж противно )) *тут ниабхадим заунывный деревенский аккордеонный пассаж "най-на-на-на-най-на-на-на-на-на-на-най" и... плавно выпустить на сцену продавщицу с семками* Но в одном ты права: ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦО - УЖ БОЛЬНА МНОГА В ТЕБЕ АВТАМАТИЗМОВ - С НИМИ И ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ, красава Гы-гы )
admin milapres: А я съездила забрала пару стульчат да кухонный столик у паренька - фотографа. Наконец, закрою тему поиска белого столика на кухню. Вот у кого фотографии - таки это мастер-класс ASMIRALDA Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно Да куды ж им было деватьсо. Пока не поняли на кого попали - усе побывали "моделями на ринге, в роли побиваемой груши". У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузик Охота мужичками меряться? Без боя отдаю тебе усе "призы-канделябры". Мне и без этого сгодитсо. ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦОНу и тут я пожалуй сыграю "ход конём", раз так уговариваешь : Предупреждение тебе. И... Бан в виде дрессировки. Для начала на недельку. Но может заскучаю и отменю.
admin milapres: Книга снов на несмятой подушке забыта, Не была дома спящей красотка Лолита! Не была! Не спала! - Так кому ж ты, подруга, сегодня дала? Ах, кому же ещё ты дала? О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя? О! О! Лолита... О! - Любого грызть готов любя... Книга снов - я её растерзаю клоками, Столько слов, а остался с пустыми руками! Не была! Не спала! - Вот и кончился омут, в который брала... Топкий омут, в который крала! О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя? О! О! Лолита! О! - Змею пригрел, себя губя... 05. 28. 15. Асьмушке посвящаю. Пусть порадуется в изгнании.
admin milapres: А я в Огайо. Завтра пойду получать огаевские права. Вернее сдавать экзамен сначала. Очень хочется, чтобы сдала. Организм учиться отказывается. Сын грит, типа ты почти всё знаешь, разница там всего несколько пунктов. Но увы - знать я может и знаю, но... где-то в подкорке, а на деле чего-то ничо непонятно, чо там за вопросы вообще такие. Хотя сегодня уже уловила, что тут правый поворот на красный разрешён (посигналили сзади). И ещё пара раз попадались необычные знаки. Один уже распознала благодаря книжке, которую уже успела взать в департменте, где завтра буду сдавать. Если конечно не возникнет препятствия в виде недостатка документов (ничего кроме драйвер лайсенса не взяла). Выходные провела на слёте Эхо - в лесах (или на поляне среди леса). Таки познакомилась, как хотела, с Псоем Короленко. Проверяла свою непонятку на его счёт. Позже запишу всё, что высмотрела. Целый клубок связей (моих личных интересов), совпавших с этим человеком. А в целом слёт на этот раз уже иначе прошёл. Никакого такого офигенного удовольствия на этот раз не случилось. Правда я обожглась на вьезде: приехала поздно и как раз на границе, когда начинался дождь. Пережила стресс. Ясно, что сама дура, но обидно было до охуя. Дело в том, что у меня паталогическая честность при том, что я совершенно ПРОТИВ честности - она нахрен не нужна и я с радостью вру, если... УСПЕВАЮ ВСПОМНИТЬ, что враньё - путь к успеху. На автопилоте я врать не могу. Нужно СПЕЦИАЛЬНО сосредоточиться и войти в нужную роль (а это же ещё додуматься надо и главное успеть, прежде чем сорвётся с уст реальная правда, как она есть). На въезде там процедура такая: выгружать вещи на поляне для парковки, а потом спецгрузовичком на поляну с вещами, и там уже ставить палатку. Типа "низя до поляны на своей машине". Притом, что когда таки доберёшься до поляны - машин там окажется с сотню. Типа "с детьми", я тяжёлыми вещами", "музыканты" и тд. То есть исключений из правила - воз и тележка, но... только для своих. А моя личная печаль заключается в том, что я ПОЗАБЫЛА бляцкую русскую ментальность "качать права" (при том, что она не только ИХ, но и МОЯ). И приехав - нашла коса на камень: я попробовала по человечески объяснить, что ночью пока я под дождём доеду до поляны и поставлю палатку - спать мне придётся полностью вымокшей, как лягушка да ещё под мокрыми же одеялами, потому что они не упакованы и защитить одеяла от дождя мне ну никак нечем. Типа, мне нужно проехать на поляну в машине, а потом я отгоню обратно. Ну то есть до меня просто не доходит, как можно выгнать под дождь своего соотечественника, который приехал за хуеву тучу вёрст на их грёбаный слёт (небесплатно вообще даже). Выгнать человека в угоду "правилу" которое и правило-то условное, потому что "на усмотрение пропускающего". И нужно было непреложно заявить, что "я инвалид 3й степени, мне положено", а я дура по-свойски спросила "ну типа вы войдите в моё положение, я промокну и чего доброго воспаление подхвачу спать под мокрыми одеялами". А дождь тогда только накрапывал. Но нет, там не те русские, которые "входят в положение" - там ханжеская популяция молодых козлов, делающих "большое доброе дело". Поэтому мне было предложено "думать" и всё... Я подумала и поехала на поляну МИМО человека, махающего руками. И даже потом перехватили и созвонились и получили таки разрешение пропустить, но увы - ненадолго: приехав я нюхом поняла что надо сначала поставить палатку, закинуть одеяла и сумку внутрь и только потом отгонять машину. Но не успела: прибежали, наехали, типа "вы человека чуть не сбили, счас полицию будем звать" и началось... Мне бы нужно было самой на полиции настоять, а я покувыркалась с палаткой, а поставить, когда над душой охрана не смогла и согласилась отогнать машину. Вот пока я отгоняла оно и хлынуло. И через 20 минут ставить было уже невозможно - уже все вещи с одеяласми (хотя к моему счастью намочилось только одно из трёх), но палатку уже было не поставить. Так что заблаговременно это прочухав я снова поехала на поляну на машине же опять - уже на этот раз совсем с иным настроем. На этот раз я сама готова была звать на помощь полицию за преследование и ханжеское насилие (машин на поляне было полно). Но теперь и они почуяли, чем дело запахло и уже больше не канючили, только поздно - ночевать пришлось в машине, без посещения концерта и всех прелестей слёта, как например пребывание в прекрасном настроении и тому подобное. Резюме: 1) я заранее чувствовала что в зоне риска (времени на установку палатки было в обрез, нельзя было парковаться и добираться до поляны, я бы не успела) и необходимо предохраняться перед наступающим дождём. 2) я непроизвольно предполагаю в людях разумное начало, а не традиционное тупое быдловство соблюдения своего типа начальственного положения (большинство людей идёт в волонтёры только чтобы проявлять себя начальством) 3) нельзя начинать разговор, от которого зависит моё благополучие слегонца и насамотёк, а нужно быстро ОТСКАНИРОВАТЬ положение вещей = ПРЕЖДЕ чем начать качать за здравый смысл. Нужно было отъехать в сторону и замедитировать прежде чем начать просить пропустить. 4) если нельзя добиться нужного - быстро приспосабливаться и тогда уже - или а) полностью СОГЛАСИТЬСЯ и быстро выполнить требование. б) полностью НЕ СОГЛАСИТЬСЯ и идти до конца - на скандал вплоть до обвинений в насилии, издевательствах и тд. Если бы я настояла на полиции - они бы отстали, полиция была бы на моей стороне. А я сделаал ОШИБКУ: и поругалась (не согласная) и не настояла на своём (согласилась в конечном итоге). То есть повела себя как ни рыба ни мясо, а полная клуша, на котрой проехалось чужое эго. И я же в итоге пострадала, потому что когда наконец они и сами захотели поставить мне палатку - нашли кто брался устаностьь палатку, чтобы я отогнала потом машину (то, о чём я просила изначально) - ставить было уже нечего: на месте палатки было болото с вещами. Вот такая картино. Прорабатывать не получилось. Судя по тому, что я всё это таки описала - заряд обидок и несогласия во мне вполне здесь и сейчас. А проработки как минимум две были сделаны. Остаётся как-то сделать выводы и на будущее уже не сходить с быбранного пути. Собственно оба пути не оказались бы ТАК ПЛАЧЕВНЫ, как от это МЕЖДУ ДВУХ СТУЛЬЕВ. Как я когда-то уже выводила: любая организация пойдёт на уступки и исключения из правил, если единичная персона НАЧНЁТ ПРОИЗВОДИТЬ СЛИШКОМ МНОГО ШУМА, нарушая мерный ритм работы. Вот когда я была ГОТОВА идти до конца (после стресса мне стало насрать на весь их слёт и отдых и русский рок и всю похуень) - вот тогда только они засуетились в мою сторону. А утром я проехала на поляну вообще рано (видать они уже спохмела встать на посты не смогли) и уже моя машина стояла рядом с просушенной и установленной палаткой, а не на паркинге вовсе. То есть "правила" опять оказались и не правилами, а фикцией на день заезда. Резюме №2: Перед встречей с толпой людей мне НЕОБХОДИМО ПОДГОТОВИТЬСЯ. Потому что столько тупых неосознающих чего вообще делают людей для меня практически стопроцентное попадание на "разбаллансирование системы чувств". Я испытываю сильнейшее потрясение, зная чем дело кончится и не умея открыть им глаза на будущее. Потому что ясно дело никто не захотел бы меня утопить, если бы понимали, что топят. Моя беда в том, что я вижу, как топят, но показать это другим не могу. И за эту немощность перед мощью тупого рыла - ненавижу так сильно, что если бы обладала силой сожгла нахер весь слёт. В момент бессилия человека на сцену выступает его слепая ярость ненависти. Вот когда было время ПРОЩАТЬ им, "неведающим что творят". Но нет - мне пока не удалось. Пыталась, но не удалось. Таким было начало слёта.
СЕРЁГА: admin milapres, а чего сама вещи не перенесла от машины к поляне?
admin milapres: СЕРЁГА Ну вообще это с километра два расстояние. Так что я предпочла ездить туды-сюды. Но там так устроено, что с вещами едут на шаттле (это называют): типа трактор с прицепом-платформой (без крыши). Собственно я записала и всё - больше не колышет. Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя. И тоже - наверно больше колыхать перестанет. Меня колышут неопознанные объекты или эмоционально наполненные (по любой причине). После вот таких рассмотрений о человеке дальше уже знаю, что можно ждать от человека, а чего - нет. Вчера пока писала - как бы отдала долг (ведь по-своему, когда кем-то зачарована - это образуется связь души. А связь - любая - она противоположность свободе.
jkm: admin milapres пишет: Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя. Интересно было бы почитать. Сегодня читала про него и смотрела кучу клипов, и ... осталось неоднозначное впечатление. Вернее читала интервью и смотрела клипы, как бы в пику первому своему впечатлению, ведь в интервью он положительный персонаж, умный, эрудированный, преподает литературу, несет добро в мир и все такое.
admin milapres: jkm Благо, что я ничего не читала заранее. Даже биографию и год рождения не знала, как и имя, собственно... Но перец мне повиделось настолько уникальный, что автопилотом навесился резюме: это гений. А поскольку я очень неравнодушна к гениальности человеческой - он меня мгновенно притянул. Причём в моём случае я почувствовала охуительную родственность (вишь как оно идёт - эпитеты, эмоционирование - всё тут как тут если говорить о Псое). Оказывается его зовут Пашей (слава богу, а то уж непонятно как обращаться - Псой ну никак я языка не идёт). Если я размещу статью (а уж наверно я не смогу не разместить уже написанное), то порву все возможные контакты на будущее. Не грамотно всё же... Ведь визитку он не только взял, но и заинтересовался (это всегда можно считать с реакции. Да и баба не на пустом месте меня "не пропустила на концерт". Значоцо, какая Репко ни старушко, а вызывает опасение у законных бабцов. Я на все сто уверена, что "встала колом в горле" - не проглотить, ни выплюнуть. Это мне показала собственная морда в зеркале после разговора (вечером перед концертом). Доверяю теперь только фактам, а не чувствам, которые как известно легко подтусовываются, в то время как морда отражает реальное положение вещей. Если она покрасивела, значицЦо учуяла удовольствие похвалы. А если была похвала, то баба резонно "встала на дыбы" (при декларировании свободы отношений). Короче, я в мотеле ещё на день и ночь как минимум. Уже съездила в мото-департмент, чтобы удостовериться, что копию SS-номера, который был шанс получить по факсу сегодня - не проходит. Так что сдавать экзамен я не готова. Буду хдать когда сын перешлёт экспресс почтой оригинальные документы, которые я как полная дура не взяла с собой на основании того, что сын не упоминал других документов кроме драйверлайсенса (его не забыла). Он оправдался что "само собой разумеется нужно было брать документы, нечего было и упоминать). Для меня не разумелось - я и не взяла, пока не прочла вчерась в правилах - полагала что всё у меня оки-доки. А именно: Доехать до Огайо (8 часов пути до ночи, а лучше к утру, переночевав в машине). Всё выполнила. Далее найти мотодепартмент, взять буклет для изучения правил, найти мотель с адресом, в котором заночую, на этот адрес послать с местной почты письмо (доказательство что проживаю в Огао, если просить знакомых-незнакомых за этот адрес платить надо и никто запросто не даст, а без доказательства экзамен не примут). Т.О была проблема иметь на руках письмо, подтверждающее что я якбы проживаю в Огао. Хотела ещё на улочке найти открытый почтовый ящик, и выслать письмо на него, на следующий день подкараулить почтальона и забрать письмо - так чтобы хозяин дома и не знал, что кто-то оформил водительские права на его адрес. Но уже здесь отказалась от такого плана - письмо на мотель показалось вполне лучше и вранья меньше (а значит к ответственности не привлечь). Так что ещё до обеда уже было отппвлено письмо, которое сегодня получу. Позже купила пожратки и спала в номере и учила правила и печатала до после полуночи. А сегодня убедилась что нельзя сдавать без карточки SS, и теперь сын уже выслал наверно экспресс почтой. Благо у него есть ключ от моей квартиры и адрес мотеля, где согласились получить письмо. Так что я счас накачу себе ликёра и буду весь день чо-нить печатать, потому что правила я успела почти полностью выучить.