Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Интересенько...

каббан: jkb (Оли) вместо jkm (оль) Расшифрую. Поверхностные переживания, такие как настроения, меняются несколько раз на дню. Увлечения, предпочтения длятся часами, месяцами, годами. Влюбленность в среднем длится три года. Любовь (вроде материнской) продолжается всю жизнь. Есть еще чувства, которые еще глубже (я не знаю как их назвать), возможно эти чувства (что-то вроде близости, связанности) переходят из жизни в жизнь. Доверие называется

admin milapres: Последние дни так не радостно чего-то... Типа перенапряжение наверно и разочарование, как результат. Мало отдыхаю. Организм взял тайм-аут и в понедельник выпал из вообще "полезной жизни". То есть не только не пошёл работать, но не стала даже звонить чтобы что-то соврать. И что уж совсем не понравилось - на сабя делать что-то НУЖНОЕ (вроде как до потери пульса) - тоже отказался. Маялась двигаясь по комнатам, вытягивая из него хоть какую-то готовность что-то сделать. Но увы... К тому же было пасмурно и дождило (вообще я дождь люблю, но не в тот день). Вобщем, день убила на что-то маловажное и на грусть-тоску. Хотя вчера закончила оформлять под стекло картину - начатое в понедельник от совершенного нехрен делать. Картине лет 20, все годы была в раме без стекла. Выглядит как антик - едва не истлела. Вчера она наконец получила долгожданный подарок - сохраняющее от времени стекло (трудно вырезать стекло и вычистить так, чтобы не было разводов-помутнений после мытья). В конце дня поехала аж хрен знает куда - за понравившимися стульями (час по хайвею в дождь и туман). Когда наконец нашла нужный адрес и увидела стулья - испытала непонятку. Они оказались "не мои". Уму непостижимо - впрямь антикварные стулья (скорее всего индийского производства, продавали индусы и "дух стульев" был как мне кажется индийским - хотя и без фактических признаков. Черные резные ножки и спинка с плетёными традиционными сиденьями. Но сиденье нестандартно низковато расположено). Вобщем неприлично долго думала прежде чем отказаться. Красивые. В былые времена я бы стопудово взяла. Но... что-то меня не пустило. Так и не поняла что именно - кроме того, что они не будут удобны. Как если бы в них столько "чужой энергии" что я просто "не захотела". Вернулась близко к полуночи - всю дорогу шла наугад: дороги видно не было, если бы яма или собака - я бы впилилась на полном ходу. Через лужу меня отбросило наверно на середину соседней полосы. Пронзает насквозь как копьём от такого перепуга. Но ехала всё равно с удовольствием от езды. Наверно за этим и согласилась так далеко за всего лишь стульями отправиться. Во вторник тоже уже было не хотела выходить на работу и перепарковав машину - поела, соорудив горячий обед в 8 утра, да и легла спать. Но вот... выспалась и всё нормализовалось. И уже в обед таки поехала на работу. По пути опять захотелось вернуться. Так загорелось желание начать повесть прямо сию минуту. Пришло название "Кыська" и начало. Теперь будет ждать, когда соберусь... На работе даже не спросили, почему не выходила в понедельник. Видать у меня такой вид, что не отважились. К тому же хозяйка сама напомнила, что чего-то я не несу бумагу о сделанной работе на подпись, типа "деньги не нужны?" К вечеру подписала, заплатила за поход с ней в магазин. И платье утвердила - всё типа так прямо леХко (самой мне не нравилось). Ну, собственно... К чему это всё? Наверно к стиху: вчера под душем начался, сегодня с утра дописала. Вообще: все эти дни у меня внутри поёт так усиленно, что трудно понять, что это воще такое. Вроде "душа поёт" когда щасте. Но не у меня. У меня она поёт ВМЕСТО щастя. Лабиринт. Юность моя – белой бабочкой – пролетела, прошелестела над цветами, едва касаясь, Боль души скорбной складочкой – губ коснулась и лба – поцелуем сочетаясь . Волосы – длинные локоны – словно струи водопадом по плечам и до колен Но... нет – не одурманили – героя чувственных мечтаний не обратили в долгий плен. Молодость – меж тропок долгих и извилистых, горечь снов, обид и одиноких истязаний... Всё пройдёт – утонет в реках: венах жилистых – Мать-земля всё примет без особых притязаний. Средь надежд и слов - на ранах словно мазь и бинт – дни бегут, к конечной точке бытия спеша, И пою, пока проходит лабиринт – из куколки родиться требует душа! 05.22.12.

стих: Доколь душе томиться в теле Доколь летать не в небесах Позволь душе смеясь в постели с утра пораньше удивлять Себя, других и всю округу Деревья, птиц и карусель не мной запущенной по кругу как будто б в небо на цепях

admin milapres: Поучительно.

admin milapres: Пара...пара... паро-пароход! Снится мне, однако, целый год Снится и в сне и наяву - с этим пароходом я живу. Белый, белый - стройный особняк, по нему скитается бедняк Комнату одну облюбовал, бродит в ней, а комната - подвал. Дайте, люди, что-нибудь из рук, в сердце паутину вьёт паук Вся надежда, что разбудит вдруг - друг - человек, а вовсе не паук. И тогда вдвоём - на пароход, плыть на остров "счастье" целый год, Чтобы в белый-белый особняк друг поднялся, вовсе не бедняк. Чтобы стройный белый особняк занял Лорд, а вовсе не бедняк. 05.26.12. Вот... Чего-й-то написалось... Я медленно схожу по трапу - тихонько - с корабля ума. И скоро уж подаст мне лапу - бездомный пёсик - Фома

admin milapres: Я медленно схожу по трапу На новый берег схожу с ума: - Эй есть тут кто? Подайте лапу, Где продаются у вас дома? Однако... пусто всё, вокруг ни шороха! Как не бывало у них гостей! Лежат в сторонке тряпья три вороха - Такая весточка из новостей... Но... Вот и камушек - ворота в рай земной! На нём и надпись: "здесь был я" Выходит: стая птиц да пара записей - Такая райская моя семья! Выходит - стая птиц, да пара надписей - Такая новая - моя семья... 05. 26. 12.

admin milapres: ASMIRALDA Поставляю те новую писчу для ума. - Спасиба, дорогая, я не голодна. Подумала Репко, и вытерла пост Асми. Нафига бы мне её чего-й-та там. Действительно - "дружить" (как она себе понимает) я не умею. А для пролаяться у нас уже есть ветка. (скучающий смайло)

ASMIRALDA: А ты не лай! Моська. Разговаривай как человек, а не як привыкла: собачкой крякать ))))))))) Видать не отгадала опять!!! Али испужалась таво что совсем дурой стала и уже НИЧИВО НЕ ПОНИМАЕШЬ. Ну и то хорошо. Видать у тя не такой красивый был муж, в своё время, раз так на чужова... разволновалася))) Недотрах налицо ) Да ты "дружи" по-своему: хто мешает-то! Да и таво не умеешь ))) Кстать, я понимаю что тебя мои посты бесят тем, что слишком в твои болевые точки попадают, это только льстит, но свои-то зачем стирать?!! Единственный нормальный пост за последние несколько месяцев, что ты выдала - это про биопсию... и то стёрла. Терь понятно, что ты не только боишься искренности в других, но и в самой себе. А ЭТО УЖЕ СУРЬЁЗНЫЙ ДИАГНОЗ - ОДНОЗНАЧНО ) Неужто с_путника испужалась?!!! Не смеши ))

admin milapres: ASMIRALDA Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы. А про биопсию - тебе же лучше, теперя можно написать, что Репко ..... (дальше бля-бла - сама чего-нить скулёмай). Про здесь стёртый пост - тоже можно накулёмать, как ты попала в болевую точку и т.д. м т.п. Ну и воще... я и ещё чего-то где- то стёрла, а другое перенесла в выяснялки-гавкалки. Ну и воще ты поздно подтянулась, я уж кофе попила, щаз буду делами заниматьсо. Чо-то всё ломает - надоели дела эти до чёртиков... Мож пойду искупнусь... а может и нет. В биопсии воще главное что? 1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют). 2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше. 3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака. Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно. Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу.

ASMIRALDA: admin milapres Ещё мне надо было чего-то там о ком-то там гадать? Вот не было заботы. Ну тя, "подруга", ни паймёшь: то гришь "хацу, мол, риальные лица - хватит постить всяких там моделек и прочих декоративных прихлебателей ат ийскуйства, па типу Мадонны -риалку даёшь?!!" Ну дала яйа те риалку, и шо? На самом деле нормальнова сваиво радного мужа, даром што тожа красафца писанного, ты иво... тадысь и... - ф топку!!! Нафигасе?!! То ежели бы он был прыщавенький и никому не нужный задохлиг, то тада б энто была "та сама риальность" как ты любишь, а так... ежели красавчег, то уже и неинтересно вовсе. Ну не встаёт у меня на некрасивых, не встаёт и всё тут - художнег яйа - сама мучаюсь! А если и встаёт даж и на энтих, то всё равно нинадолго: проблема выбора (а вдруг там за поворотом ишо что-нидь получшей найдёцо, а?). Вот подумываю, не пойти ли в тройственный союз чуток пожить (с близнецами энтими или есть у меня одна пара разнополых на примете - всё ж какая-никакая стабильность, в моём случае - не так быстро надоест). Поскольку, верность способна хранить только в свободном союзе... сама не знаю почему (там, как раз, я стою на смерть и вообще ни на что не ведусь, даже на самое на наираскошнейшее и наивыгоднейшее - получаю особое удовольствие в одержимости одним челом). Семья, даже такая красивая, как у меня была - кажется мне какой-то душной и запертой при том клеткой. Вспоминаю её как некое подобие ада (запрограммированная стабильность, хоть на стенку лезь) - а для других со стороны это было при этом подобием рая и большой-прибольшой удачи (муж из кожи вон лез, чтоб обслужить меня и понравицО, даже сексу и того было 4 раза на дню - что и заебло вконец). Сама не знаю почему. Возможно кажется что это как сладкого объестся, а, возможно, и синдром той самой принцесихи-Дроздобородихи - что па типу не достоин никто, а кто был достоин, то тот уже и помёр давно (а у тя, кстать, не такой же синдром, принцесски, в смысле? ). Фигли его знает. ВОТ КАК РАЗ ЭТОТ ПОСТ МОЖЕШЬ СМЕЛО СТИРАТЬ - ЭТО ПРОСТО МЫСЛИ ВСЛУХ. Прочла недавно один наипошлейший мужланский рассказик и подумала, что, как ни странно, мне вполне понятно поведение этого человека: ДЕВУШКИ В УНИФОРМЕ - тоже ищет чтой-то, но по-своему. Что до биопсии, то спасибо за ликбез, но сейчас у нас в Россее, в модных молодёжных кругах-путешественников по миру (помешанных на экологии) принято чиститься, примерно вот таким способом: Коралловый Клуб , а те кто побогаче, идут к личному мадонниному врачу на приём, он ахуенно много таблеток выписывает и иголками какими-то колет всё тело, но при этом, сцуко, берёт за один приём по 3 штуки баксов. Богатым тётенькам нравится, но мне кажется это самонаёб какой-то и разновидность наркомании - 50 таблеток в день жрать - не шутка ли?!! Лично мне такое вообще не по нраву - вынужденная зависимость какая-то!!! А ваще иди... скупнись - у вас наверное жарища ужо. Это у нас моя любимая прохлада - не выше 20. обожаю такую погоду прибалтийскую и прусь от неё неимоверно! УДАЧ!!! ))

admin milapres: ASMIRALDA ежели красавчег Уж какая красота у Малевича в "Чёрном квадрате" изображена (тебе не понять), да и то мне чо-то не приглянулось. А ты притащила всего "Пол-квадрата" чёрной красоты? Не тянет на фотку. А чужое искусство (сокрытия личности) мне как-то нафиг. Ну не встаёт у меня на некрасивых Да видели мы уж всех твоих "красавцев". Не один втуне не остался - всех засветила в "новостях от Астмы". Кому и кобылец красавец. А что до твоего стояния-нестояния, ну какое мне дело? Таких Неуловимых Джо = тонны тонн. Захером мне всё это? Ты вот подумала бы, ну чего тебе от старой и нищей (а не была бы нищей - всё равно жадюго), да к тому же на другом полушарии Репки надобно? Чего ты спишь и видишь, как бы ей понравицо? Зафигом тебе Репко-Милапрес? "Тонны красафцев" по обе руки, сама уся прямо (ни-ни не слон в пальто), а королевична - принцессо из сказки, а зачем-то нужна тебе старая немощная Репко... Вот оно загадко природы

ASMIRALDA: admin milapres Ну не знаю как тебе "понравицО" - это дохлый номер - ты ж сама се не нравишься , поэтому вряд ли ваще знаешь што энто за слово за такэ - а из твоих "красафцев" достаточно только на Пинки один раз взглянуть и... со смеху на месте и помереть ))))))))) Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно и даже самый "уродливый" по моим меркам Мальчег и тот Блэк Кэпитан, в своё время, официяльна рикламировал))))) А уж твой клоун Пинки как увидел маво Маугли издалека, так и стал как вкопанный: "Это картинко, али человек?!! Ляпота-то какая..! " И паскоку Маугли я не только у Мэри Пописинихи отбила, но и из стриптизёров вытащила - тело чела, который тренировался изначально на пожарного - то что надо. Сама до сих пор с удовольствием вспоминаю. Только вот глуп правда был... неимоверно - на этом-то и забраковала)) У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузике, да пузиком погоняит - смотреть аж противно )) *тут ниабхадим заунывный деревенский аккордеонный пассаж "най-на-на-на-най-на-на-на-на-на-на-най" и... плавно выпустить на сцену продавщицу с семками* Но в одном ты права: ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦО - УЖ БОЛЬНА МНОГА В ТЕБЕ АВТАМАТИЗМОВ - С НИМИ И ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ, красава Гы-гы )

admin milapres: А я съездила забрала пару стульчат да кухонный столик у паренька - фотографа. Наконец, закрою тему поиска белого столика на кухню. Вот у кого фотографии - таки это мастер-класс ASMIRALDA Мои-то хоть моделями все побывали вольно или невольно Да куды ж им было деватьсо. Пока не поняли на кого попали - усе побывали "моделями на ринге, в роли побиваемой груши". У тя жи что не мужичок-с, то пузико на пузик Охота мужичками меряться? Без боя отдаю тебе усе "призы-канделябры". Мне и без этого сгодитсо. ИЗДЕВАЦА МНЕ НАД ТОБОЙ УЖ И ВПРАВДУ НРАВИЦОНу и тут я пожалуй сыграю "ход конём", раз так уговариваешь : Предупреждение тебе. И... Бан в виде дрессировки. Для начала на недельку. Но может заскучаю и отменю.

admin milapres: Книга снов на несмятой подушке забыта, Не была дома спящей красотка Лолита! Не была! Не спала! - Так кому ж ты, подруга, сегодня дала? Ах, кому же ещё ты дала? О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя? О! О! Лолита... О! - Любого грызть готов любя... Книга снов - я её растерзаю клоками, Столько слов, а остался с пустыми руками! Не была! Не спала! - Вот и кончился омут, в который брала... Топкий омут, в который крала! О! О! Лолита! О! Так сколько яда у тебя? О! О! Лолита! О! - Змею пригрел, себя губя... 05. 28. 15. Асьмушке посвящаю. Пусть порадуется в изгнании.

admin milapres: А я в Огайо. Завтра пойду получать огаевские права. Вернее сдавать экзамен сначала. Очень хочется, чтобы сдала. Организм учиться отказывается. Сын грит, типа ты почти всё знаешь, разница там всего несколько пунктов. Но увы - знать я может и знаю, но... где-то в подкорке, а на деле чего-то ничо непонятно, чо там за вопросы вообще такие. Хотя сегодня уже уловила, что тут правый поворот на красный разрешён (посигналили сзади). И ещё пара раз попадались необычные знаки. Один уже распознала благодаря книжке, которую уже успела взать в департменте, где завтра буду сдавать. Если конечно не возникнет препятствия в виде недостатка документов (ничего кроме драйвер лайсенса не взяла). Выходные провела на слёте Эхо - в лесах (или на поляне среди леса). Таки познакомилась, как хотела, с Псоем Короленко. Проверяла свою непонятку на его счёт. Позже запишу всё, что высмотрела. Целый клубок связей (моих личных интересов), совпавших с этим человеком. А в целом слёт на этот раз уже иначе прошёл. Никакого такого офигенного удовольствия на этот раз не случилось. Правда я обожглась на вьезде: приехала поздно и как раз на границе, когда начинался дождь. Пережила стресс. Ясно, что сама дура, но обидно было до охуя. Дело в том, что у меня паталогическая честность при том, что я совершенно ПРОТИВ честности - она нахрен не нужна и я с радостью вру, если... УСПЕВАЮ ВСПОМНИТЬ, что враньё - путь к успеху. На автопилоте я врать не могу. Нужно СПЕЦИАЛЬНО сосредоточиться и войти в нужную роль (а это же ещё додуматься надо и главное успеть, прежде чем сорвётся с уст реальная правда, как она есть). На въезде там процедура такая: выгружать вещи на поляне для парковки, а потом спецгрузовичком на поляну с вещами, и там уже ставить палатку. Типа "низя до поляны на своей машине". Притом, что когда таки доберёшься до поляны - машин там окажется с сотню. Типа "с детьми", я тяжёлыми вещами", "музыканты" и тд. То есть исключений из правила - воз и тележка, но... только для своих. А моя личная печаль заключается в том, что я ПОЗАБЫЛА бляцкую русскую ментальность "качать права" (при том, что она не только ИХ, но и МОЯ). И приехав - нашла коса на камень: я попробовала по человечески объяснить, что ночью пока я под дождём доеду до поляны и поставлю палатку - спать мне придётся полностью вымокшей, как лягушка да ещё под мокрыми же одеялами, потому что они не упакованы и защитить одеяла от дождя мне ну никак нечем. Типа, мне нужно проехать на поляну в машине, а потом я отгоню обратно. Ну то есть до меня просто не доходит, как можно выгнать под дождь своего соотечественника, который приехал за хуеву тучу вёрст на их грёбаный слёт (небесплатно вообще даже). Выгнать человека в угоду "правилу" которое и правило-то условное, потому что "на усмотрение пропускающего". И нужно было непреложно заявить, что "я инвалид 3й степени, мне положено", а я дура по-свойски спросила "ну типа вы войдите в моё положение, я промокну и чего доброго воспаление подхвачу спать под мокрыми одеялами". А дождь тогда только накрапывал. Но нет, там не те русские, которые "входят в положение" - там ханжеская популяция молодых козлов, делающих "большое доброе дело". Поэтому мне было предложено "думать" и всё... Я подумала и поехала на поляну МИМО человека, махающего руками. И даже потом перехватили и созвонились и получили таки разрешение пропустить, но увы - ненадолго: приехав я нюхом поняла что надо сначала поставить палатку, закинуть одеяла и сумку внутрь и только потом отгонять машину. Но не успела: прибежали, наехали, типа "вы человека чуть не сбили, счас полицию будем звать" и началось... Мне бы нужно было самой на полиции настоять, а я покувыркалась с палаткой, а поставить, когда над душой охрана не смогла и согласилась отогнать машину. Вот пока я отгоняла оно и хлынуло. И через 20 минут ставить было уже невозможно - уже все вещи с одеяласми (хотя к моему счастью намочилось только одно из трёх), но палатку уже было не поставить. Так что заблаговременно это прочухав я снова поехала на поляну на машине же опять - уже на этот раз совсем с иным настроем. На этот раз я сама готова была звать на помощь полицию за преследование и ханжеское насилие (машин на поляне было полно). Но теперь и они почуяли, чем дело запахло и уже больше не канючили, только поздно - ночевать пришлось в машине, без посещения концерта и всех прелестей слёта, как например пребывание в прекрасном настроении и тому подобное. Резюме: 1) я заранее чувствовала что в зоне риска (времени на установку палатки было в обрез, нельзя было парковаться и добираться до поляны, я бы не успела) и необходимо предохраняться перед наступающим дождём. 2) я непроизвольно предполагаю в людях разумное начало, а не традиционное тупое быдловство соблюдения своего типа начальственного положения (большинство людей идёт в волонтёры только чтобы проявлять себя начальством) 3) нельзя начинать разговор, от которого зависит моё благополучие слегонца и насамотёк, а нужно быстро ОТСКАНИРОВАТЬ положение вещей = ПРЕЖДЕ чем начать качать за здравый смысл. Нужно было отъехать в сторону и замедитировать прежде чем начать просить пропустить. 4) если нельзя добиться нужного - быстро приспосабливаться и тогда уже - или а) полностью СОГЛАСИТЬСЯ и быстро выполнить требование. б) полностью НЕ СОГЛАСИТЬСЯ и идти до конца - на скандал вплоть до обвинений в насилии, издевательствах и тд. Если бы я настояла на полиции - они бы отстали, полиция была бы на моей стороне. А я сделаал ОШИБКУ: и поругалась (не согласная) и не настояла на своём (согласилась в конечном итоге). То есть повела себя как ни рыба ни мясо, а полная клуша, на котрой проехалось чужое эго. И я же в итоге пострадала, потому что когда наконец они и сами захотели поставить мне палатку - нашли кто брался устаностьь палатку, чтобы я отогнала потом машину (то, о чём я просила изначально) - ставить было уже нечего: на месте палатки было болото с вещами. Вот такая картино. Прорабатывать не получилось. Судя по тому, что я всё это таки описала - заряд обидок и несогласия во мне вполне здесь и сейчас. А проработки как минимум две были сделаны. Остаётся как-то сделать выводы и на будущее уже не сходить с быбранного пути. Собственно оба пути не оказались бы ТАК ПЛАЧЕВНЫ, как от это МЕЖДУ ДВУХ СТУЛЬЕВ. Как я когда-то уже выводила: любая организация пойдёт на уступки и исключения из правил, если единичная персона НАЧНЁТ ПРОИЗВОДИТЬ СЛИШКОМ МНОГО ШУМА, нарушая мерный ритм работы. Вот когда я была ГОТОВА идти до конца (после стресса мне стало насрать на весь их слёт и отдых и русский рок и всю похуень) - вот тогда только они засуетились в мою сторону. А утром я проехала на поляну вообще рано (видать они уже спохмела встать на посты не смогли) и уже моя машина стояла рядом с просушенной и установленной палаткой, а не на паркинге вовсе. То есть "правила" опять оказались и не правилами, а фикцией на день заезда. Резюме №2: Перед встречей с толпой людей мне НЕОБХОДИМО ПОДГОТОВИТЬСЯ. Потому что столько тупых неосознающих чего вообще делают людей для меня практически стопроцентное попадание на "разбаллансирование системы чувств". Я испытываю сильнейшее потрясение, зная чем дело кончится и не умея открыть им глаза на будущее. Потому что ясно дело никто не захотел бы меня утопить, если бы понимали, что топят. Моя беда в том, что я вижу, как топят, но показать это другим не могу. И за эту немощность перед мощью тупого рыла - ненавижу так сильно, что если бы обладала силой сожгла нахер весь слёт. В момент бессилия человека на сцену выступает его слепая ярость ненависти. Вот когда было время ПРОЩАТЬ им, "неведающим что творят". Но нет - мне пока не удалось. Пыталась, но не удалось. Таким было начало слёта.

СЕРЁГА: admin milapres, а чего сама вещи не перенесла от машины к поляне?

admin milapres: СЕРЁГА Ну вообще это с километра два расстояние. Так что я предпочла ездить туды-сюды. Но там так устроено, что с вещами едут на шаттле (это называют): типа трактор с прицепом-платформой (без крыши). Собственно я записала и всё - больше не колышет. Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя. И тоже - наверно больше колыхать перестанет. Меня колышут неопознанные объекты или эмоционально наполненные (по любой причине). После вот таких рассмотрений о человеке дальше уже знаю, что можно ждать от человека, а чего - нет. Вчера пока писала - как бы отдала долг (ведь по-своему, когда кем-то зачарована - это образуется связь души. А связь - любая - она противоположность свободе.

jkm: admin milapres пишет: Вчера перед сном записала всё что я вкурила про Псоя. Интересно было бы почитать. Сегодня читала про него и смотрела кучу клипов, и ... осталось неоднозначное впечатление. Вернее читала интервью и смотрела клипы, как бы в пику первому своему впечатлению, ведь в интервью он положительный персонаж, умный, эрудированный, преподает литературу, несет добро в мир и все такое.

admin milapres: jkm Благо, что я ничего не читала заранее. Даже биографию и год рождения не знала, как и имя, собственно... Но перец мне повиделось настолько уникальный, что автопилотом навесился резюме: это гений. А поскольку я очень неравнодушна к гениальности человеческой - он меня мгновенно притянул. Причём в моём случае я почувствовала охуительную родственность (вишь как оно идёт - эпитеты, эмоционирование - всё тут как тут если говорить о Псое). Оказывается его зовут Пашей (слава богу, а то уж непонятно как обращаться - Псой ну никак я языка не идёт). Если я размещу статью (а уж наверно я не смогу не разместить уже написанное), то порву все возможные контакты на будущее. Не грамотно всё же... Ведь визитку он не только взял, но и заинтересовался (это всегда можно считать с реакции. Да и баба не на пустом месте меня "не пропустила на концерт". Значоцо, какая Репко ни старушко, а вызывает опасение у законных бабцов. Я на все сто уверена, что "встала колом в горле" - не проглотить, ни выплюнуть. Это мне показала собственная морда в зеркале после разговора (вечером перед концертом). Доверяю теперь только фактам, а не чувствам, которые как известно легко подтусовываются, в то время как морда отражает реальное положение вещей. Если она покрасивела, значицЦо учуяла удовольствие похвалы. А если была похвала, то баба резонно "встала на дыбы" (при декларировании свободы отношений). Короче, я в мотеле ещё на день и ночь как минимум. Уже съездила в мото-департмент, чтобы удостовериться, что копию SS-номера, который был шанс получить по факсу сегодня - не проходит. Так что сдавать экзамен я не готова. Буду хдать когда сын перешлёт экспресс почтой оригинальные документы, которые я как полная дура не взяла с собой на основании того, что сын не упоминал других документов кроме драйверлайсенса (его не забыла). Он оправдался что "само собой разумеется нужно было брать документы, нечего было и упоминать). Для меня не разумелось - я и не взяла, пока не прочла вчерась в правилах - полагала что всё у меня оки-доки. А именно: Доехать до Огайо (8 часов пути до ночи, а лучше к утру, переночевав в машине). Всё выполнила. Далее найти мотодепартмент, взять буклет для изучения правил, найти мотель с адресом, в котором заночую, на этот адрес послать с местной почты письмо (доказательство что проживаю в Огао, если просить знакомых-незнакомых за этот адрес платить надо и никто запросто не даст, а без доказательства экзамен не примут). Т.О была проблема иметь на руках письмо, подтверждающее что я якбы проживаю в Огао. Хотела ещё на улочке найти открытый почтовый ящик, и выслать письмо на него, на следующий день подкараулить почтальона и забрать письмо - так чтобы хозяин дома и не знал, что кто-то оформил водительские права на его адрес. Но уже здесь отказалась от такого плана - письмо на мотель показалось вполне лучше и вранья меньше (а значит к ответственности не привлечь). Так что ещё до обеда уже было отппвлено письмо, которое сегодня получу. Позже купила пожратки и спала в номере и учила правила и печатала до после полуночи. А сегодня убедилась что нельзя сдавать без карточки SS, и теперь сын уже выслал наверно экспресс почтой. Благо у него есть ключ от моей квартиры и адрес мотеля, где согласились получить письмо. Так что я счас накачу себе ликёра и буду весь день чо-нить печатать, потому что правила я успела почти полностью выучить.

jkm: admin milapres пишет: Не грамотно всё же... а ну тогда не надо конечно.

admin milapres: Дело в том, что вывод, который я сделала на его счёт - всё равно не грозит мне так уж "продолжением отношений". Теперь моё лицо, смотрящее на него будет иным. А у него интуиция такая, что пипец - он почти как животное чует, когда его НЕ хвалят. И ни за что не допустит такого по отношению к себе. На словах-то оказалось одно, а на деле - совсем иное.

СЕРЁГА: admin milapres, нифига себе 2км, а ты не боялась, что обворуют палатку или машину - пока ты трясешь попой под мощный звук русского рока? В прошлый раз у тебя помнится были только положительные эмоции. Ну и интересно, сколько раз в среднем ты кончаешь в неделю за последние месяцы? С помощью обычной дрочки или дроча мужиком. Я примерно 7 раз в неделю. Влюблялась ли в последнее время? Почему отказывала французским молодым "баранам"? Зачем тебе огаевские права, нью-йоркские там не действуют что ли, сдавала бы в России - они действуют по всему миру.

admin milapres: СЕРЁГА нифига себе 2км, а ты не боялась, что обворуют палатку или машину - пока ты трясешь попой под мощный звук русского рока? Объясняю: парковка при вьехде в кемп (на траве, те поляна парковки) Поляна стоянки в более километре. Около реки и леса. Пока бродим меж тысячи палаток - своя стоит закрыта на молнию, когда идём на концерт (на этой же поляне) до утра - своя палатка на молнии, любой может зайти, если кому захочется. Но никому не хочется. В прошлый раз у тебя помнится были только положительные эмоции. В этот тоже много положительных эмоций. Но пелена с глаз спадает. Это типа "семейного мероприятия определённого сорта людей" (я не из их числа, мне там ловить некого. Но если на всех класть с прибором - оно тогда самое оно получается). Например, я танцевала почти до утра (похудела нафиг ниибацо, шла такнцевать при любом мало мальски порыве,даже чтобы просто сограться, всё лучше чем кутаться в шаль). Оторвалась на славу! На поляне под небом сабантуй не устраивали. Но зато я сама себе кое-что устроила. Я чуточку накатила вина и пошла искать машины из Огайо (и Псоя заодно), типа надеясь написать письмо на реальный адрес русского, с кем задружусь). По пути увидела как детки скачут на резиновом поле. Решила тоже поскакать. Пристроила конверт с ключом, колпачком от фотика и другими бумажками на ограде, сразу выпал колпачок, подняла, пошла скакать на воздушном резиновом поле - получила тонну эмоций (мгновенно меня прёт от даже просто поскакать - верешалось само как угорелая, ржала на всю округу) потом пару часов бродила по паркингу, потом по всем возможным другим полянам - ни одной машины из Огайо кроме моей не оказалось. А когда устала и вернулась - оказалось что потеряла ключ от машины (дубликата нет даже дома)... Вот это было попадание похлеще чем ночевать в машине под дождём. Пошла снова по кругу на снова два часа. По пути задружилась с водителем (или устроитель концертов - не поняла толком Геной) Поговорила пол-часика. Дальше пошла искать ключ. Не нашла даже близко. И было постоянное ощущение ОТСУТСТВИЯ ключа в зоне поиска. Когда повторно вернулась к машине - похвалила себя на немного приоткрытое переднее стекло. Попросила девчонку с тонкой ручкой типа - не может ли достать, чтобы открыть (ведь даже одеяла в машине - ночевать и то невозможно, не говоря уж уехать домой. Девчонка не дотянулась, но паренёк её притащил кухонные щипчики и она с их помощью дверь открыла. А далее я пошла искать как дать объяву по поляне, типа "нашёл ключ - отнеси на проходной пост". И пока спустя время объявляли - сделали мене "знаменитостью" поляны. С тех пор меня уже запомнили в лицо. А после несколько человек подходили, кое-кто вспомнил меня с прошлого приезда и даже подбивали копыта (но мне после стресса в пятницу уже до всех было насрать). Никого не помню, да и нахрена больше и помнить совсем ни к чему. Они как-то измудряются запоминать друг дружку даже по именам. а не только в лицо. Сама я могу запомнить только ОТДЕЛЬНЫХ, с которыми говорила (при наличии яркой индивидуальности) и всё. Поэтому даже парней, которые мне показывали обратную дорогу (я следовала за их машиной 3 часа с остановками на заправках и офигенными нарушениями в пробках, чтобы догнать - в плотной пробке перегонять машины весьма не просто) - всё равно не узнала ни разу. Вот такие дела... Я примерно 7 раз в неделю. Чем больше у чело напряжений и подспудных недовольств тем больше ему хочется кончить. Влюблялась ли в последнее время? Почему отказывала французским молодым "баранам"? Давно не влюблялась. Я всем баранам отказываю. Почему? Потому что скучно. Мне чтобы не отказатьсо - нужно одно условие: чтобы мужичок загорелся аки свечко. Тогда я загораюсь тоже и без влюблённости. В остальных случаях загореться не удаётся. а без этого скучно. Зачем тебе огаевские права, нью-йоркские там не действуют что ли С целью экономии двух с половиной тысяч. После получения огаевских прав - можно смело не боясь за последствия навесит оплату моего наезда на иншуриенс, не опасаясь засветиться так, чтобы нам перерасссчитали страховку с учётрм, что я вожу машину в Бруклине, а не в Огайо, что сразу повысило бы её на тысячу как минимум на первый год и тд. Плюс возможное повышение за аварию. А теперь я уверена что они вообще не признают аварию, а главное не смогут сделать перерассчёт, потому что у нас обоих теперь будут огаевские права. Это 500 в год на две машины. А было бы 1500 за одну и ещё сколько-то за вторую. Это я замедитировала и придумала выход, как отбрыкаться от наезда и не платить из своего кармана. Доехала на двух баках бензина - около 70-80 баксов. Мотель 30 за ночь. На работе отпросилась. в России - они действуют по всему миру. Нет. Не действуют без дополнительного признания (документ такой).

Oli: milapres, Я на тебя не обижаюсь, что ракусила (или как ты там называешь) моего красавца. Я думаю, что у тебя это навязчивая идея, но все-таки процентов 10 оставляю на то, что ты права, что действительно есть что-то на "тонких планах", чего я не вижу и возможно оно в последствии откроется. А ты говори-говори все, что тебе видится относительно меня и моих дружбанов. Вот позавчера лежала на диване и рука потянулась к телефону позвонить красавцу, как оно несколько раз бывало прежде. Но в этот раз произошло что-то странное и рука таки дотянулась! Короче позвонила, хотела оставить сообщение, но он к моему удивлению ответил. Не сразу меня узнал, но, узнав, обрадовался конкретно, сразу спросил - когда, мол, увидимся. Я ответила, что еду на конференцию, а по приезду обязательно встретимся. Еще поболтали немного и распрщались. Я глянула на часы - второй час ночи! во когда у меня "рука дотянулась" позвонить. Потом заснуть не могла до утра - такой секшуал эраузел прошиб!, не ожидала от себя такой прыти... Секс с ним - это что-то неземное! А голос его показался тусклым, может, конечно, он был спросонья. И вообще, я думала, он меня врятли не захочет, а раз он так обрадовался и откликнулся - мой охотничий азарт сразу пошел на убыль. Ну вот, отношения скорей всего возобновятся и я постараюсь разведать, чем он на самом деле занимается. Ты ведь считашь, что я "ошиблась" в роде его занятий или в чем, ты считаешь моя "ошибка" с ним, мне не понятно. У меня, кстати, еще один роман завязывается с другим (хотела сказать красавцем) интересным мужчиной. Интересное в нем то, что он кондовый эзотерик, таких у меня никогда не было.

admin milapres: Короче, после того, как по радио паренёк сделал объяву о потерянном ключе от машины, посреди которой мимоходом упомянул, что чаще всего потерянные ключи находят внутри той машины, от которой они как раз есть, а машина моя к тому времени уже была открыта - я чего-то быстро так побегла, чтобы на всякий пожарный проверить багажник. Там я их и нашла - прямо на поверхности... Они действительно выпали из конверта, в котором как в контейнере предполагалось, будто они лежали во время моей 2-х часовой прогулки по всевозможным полянам... Вот же - впрямь выпали, но... в багажник, прежде чем я его захлопнула. И когда на резиновой поляне из конверта выскочил колпачок от фотика, когда я пристраивала конверт на заборчик - ключа там УЖЕ не было - иначе он выпал бы раньше, потому как тяжелее колпачка. А колпачёк выпал на песок (это я когда ходила искать и отметила, после чего уже было ясно, что ключа во время долгого похода со мной уже не было - вот почему я пошла давать объяву: потому что уже догадалась, что он на поляне посреди множества народу). И подтолкнула меня вскользь брошенная пареньком фраза. Кстати, когда я искала ключ, то припомнила, что слышала некий странноватый нераспознанный звук, который подкорка отметила, но... не придала значения. Одна беда - я не смогла припомнить, на каком отрезке пути я отметила этот звук. А оказывается он был прямо у багажника... Ясно, что мной овладела очень радостная радость, вечерние неприятности на фоне которой полностью (якобы) померкли. Позже я отметила, что в организме ни на минуту не случилось стресса (от обнаружения потери ключа) - совсем. Вот ведь - стресс случается на что-то одно, и совсем не случается на другое. А ведь выглядело офигеть как проблематично. Я жеж не помнила, что окно в машине приоткрыто... А сичас мне предстоит ещё на сутки застрять в мотеле. Потому что сынку нашёл нужный документ только к 5 вечера, и никаким срочным письмом не могло быть доставлено сюда ранее чем за сутки - то есть к закрытию мото-департмента. Так что сегодня весь день предстоит смареть кино, строчить чо-нить или бороздить колёсами бестолковый огаевский городишко, до которого мне и дела нет никакого. За дорогу со мной случилось интересного: Я очень часто еду по крайней левой стороне (только вчера вычитала, что это не по правилам)... Короче, еду я, а снаружи дождь, ну и скорость у меня немалая (не помню насколько, но вроде около 70 миль, а штрафовать могут после 65 миль) и вдруг... мать его - какой-то фырчок слышу сзади - подозрительный. Смарю в зеркало (насколько это возможно, заднее стекло у меня в дождь запотевает) - мать его: за мной непосредственно фыркнула... полицейская машина - нихуя себе, бля... я запаниковала и перепугалась - хуй знает чо делать надо в таких случаях! Ну, смарю чего бы сделать... А вправо не могу сойти - промежутки меж машинами для меня малы - в дождь не могу рисковать... Ну и начала нахрен снижать скорость, типа "сами смарите, шде меня к барьеру остановить - мне отседа деватьсо некуда"... Ну и пока снижаю - жду, что засигналят, чтобы останавливалась.. А потом глядь, а машины-то и нет никакой!!! Ох, и нифуя же себе - мимо не обгоняла (я следила) сзади на скоростном шоссе её нет, куда подевалась полицейская машина - воще не знаю. Я бы подумала, что её и НЕ БЫЛО, а почудилась, но... фЫркнула она ЗВУКОМ - получается не верить нужно не только глазам, но и ушам, а это крайне труднее... Вощем, отправила странноватое явление в копилку неопознанных объектов. А далее... через сколько-то времени - может на другой день - у меня и впрямь за машиной (опять я шла левым рядом) включилась полицейская мигалка (сине-красные завращались огни, сразу привлекли внимание) и на этот раз паники уже не возникло, я сообразила что хочет, чтобы его пропустила. Ну тут я сошла вправо, пропустила, и инцидент кончился. Проблема здесь в том, что я постоянно иду с превышеним скорости, причём не могу контролировать насколько превышаю (допустимое превышение строго 10 миль от 55 или 65, а у меня постоянно скорость между 70 и 85) - из-за этого присутствует страх перед полицейскими патрулями. Но самое весёлое (говорят за это положуны наручники без объяснений)... Дело было в 7.40 утра... Я проскочила поворот направо - дорога разветвлялась рогаткой. И сразу обнаружила, и через метров 20 остановилась. Смарю слева прерывистая разделительная полоса: "О! Отлично - можно сделат разворот!" - и разворачиваю машину на 180 гр... И почти сразу понимаю, что стою носом навстречу движению... мать его - НА ХАЙВЕЕ!!! Бля!!! Чего деладь?!!! А чего сделаешь? Скатываю на гравий справа и... блять - медленно еду пропущенные 20 метров, чтобы свернуть влево на пропущенную трассу... Бля буду из-за пустой дороги проскочило! Машин практически не было... Когда я подъехала к месту откуда можно было выруливать на пропущенную дорогу, по трассе вышла машина, которая шла правым рядом и водитель таращился, как я пересекаю наискосок хайвей, носом навстечу движению и выруливаю за ним следом... (Даже голова заболела, пока описываю!) Я ещё подкмала, что теперь он будет бояться что я сзади (типо ненормальных тёток кто захочет на хвосте?) Вот чо непроснувшаяся толком голова вытворяет! С какого-то бока я позабыла, что на хайвее все полосы В ОДНУ сторону. А в противоположную были через лес и поляну - хрен знает когда мне удалось бы дважды развернуться. И как вообще попасть на ту пропущенную дорогу... То есть для себя с сделала наилучший вариант. Но... за это положены наручники. Такие вот "развлечения"... В таком случае самое верное сойти на обочину и дать задний ход на те 20 метров. Но бля... я успела полностью развернуться.

СЕРЁГА: Хм, я тут почитал про то, что женщинам просто секс не нужен, а нужна эмоциональная близость: http://prostitutka-ket.livejournal.com/27138.html Ну и в комментах бабцы согласны. admin milapres, а ведь вы как-то писали, что главное - чтобы паренек был мужественным, чтобы у него были мужские эманации и запах. А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же. Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите. Спасибо.

ASMIRALDA: СЕРЁГА Я тебе уже ответила у себя, а то тут вишь... у бабки нашей "призраки полицейских машин" началися в полный рост (на почве первых шагов на б\у машине). Уже реальная шиза (со звуками). Неотложку впору вызывать. БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ .

Oli: СЕРЁГА пишет: А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же. Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите. Серега, мне как-раз вопрос "в тему", именно сейчас. Не читала, что бабцы пишут. Мне лично, чтобы влечение возникло, нужен мужик со всеми мужскими проявлениями: сильный, жесткий (когда надо), властный, крупный телом. Тогда я чувствую себя женщиной и это возбуждает (вне зависимости от эмоциональной близости). Вот еще возбуждают мужчины, обладающие властью. Я бы и не узнала об этом факте, если бы не... сны. Мне снятся эротические сны с начальниками. Вот мой теперяшний американский босс: маленький кругленький пузатенький мужчинко, на такого не западешь, и не вызывает он у меня никаких "реакций". В реальности не вызывает, а во сне, блин, чо со мной происходит! Просыпаюсь и впадаю в недоумение: и как меня угораздило-то, с кем, с ним?, да что вокруг нормальных мужиков нет?! Вот что значит власть! Не будь он начальником, я бы его вообще не увидела. Причем в нем нет ничего "начальнического", он в кабинет ко мне заходит и всегда вежливо спрашивает есть ли у меня свободная минутка, чтобы с ним поговорить (даже если видит меня за компом на каком-то русском сайте). И со всеми так, не только со мной... Но это внешнее, а РЕАЛЬНОЙ ВЛАСТЬЮ над сотрудниками он обладает разумеется, это я и чувствую, поэтому он мне и снится. Эмоциональная близость... Мне она для секса не требуется, это сюсю-мусю, "только ты меня понимаешь". Нет, мне это только мешает, все эти сопли, слюни (которые от эмоций). Вся эта эмоциональная херня - это от безысходности у людей. Вот есть другое - глубинная близость - тогда секс приобретает иное качество, тогда прошибает насквозь... Это то, что я испытываю. Эмоциональная близость - это волны, рябь и мутная пена на поверхности. Глубинная близость - это мощное подводное течение.

jkm: СЕРЁГА пишет: Так что товарищи женщины, определитесь что вам нужно и напишите. Спасибо. Ну вот как ты думаешь , если у каждого человека свои предпочтения в образе жизни, еде, информации, да в общем во всем, то может ли быть чтобы был единый рецепт что нужно? СЕРЁГА пишет: А ведь мужественность и эмоциональная близость - не одно и то же Вспоминается одна из последних серий "интернов" - два в одном, такое тоже бывает. Не представляю себе секса без полного человеческого контакта, так же как и секса с тем с кем дружеский контакт хороший, но нет мужской привлекательности.

Z: admin milapres пишет: Таким было начало слёта. continue plz

Y: Stop this big piece of shit please!

admin milapres: Y Нет, "стоп" никак невозможно. Потому что пока я была вне доступа к интеренету я уже записала продолжение. И сейчас, вернувшись домой и приняв душ - собираюсь и ещё чо-нить пописать. Дело к вечеру, у меня состояние чего-то написать. ********************* Вот тут я описала, что произошло после того, как мне не дали права. И как, собственно, оно было... Весьма странновато... А далее - записала ещё кое-что в блокнот, потому что доступа к инету не было. Вот запись: Сижу в Rest area. Интернета нет, но зато можно писать сколько угодно, потому что розетки доступны. Уже описала, как случилось, что права мне не выдали, и пришлось оставаться ещё на ночь, чтобы наутро поехать в другой офис. В мотель организм ехать отказался. Ночевала на кладбище. Совершенно замечательно надо сказать. И несмотря на неудачу и не уверенность, получу ли таки документ, ради которого приехала и потеряла неделю времени – всё равно там, на кладбище – постоянным фоном внутри испытывалось наслаждение радостью. Утром отчалила около девяти (при том что проснулась наверно в пять-шесть) Вот сегодня на Рест-станции такой радости не обнаружилось. Может потому что сегодня небо было пасмурно? А может атмосфера кладбища настолько меня радует, что испытываю удовольствие. Продолжаю осмыслять тот факт, что «нужно сжигать мосты», когда оказалась в передряге, общаясь с властьимущими сородичами. Припомнились факты ранее случившихся попадалов: там тоже было эта же ошибка – начав одну линию я под напором уговоров – соглашалась поменять поведение. И тогда как раз меня и вышибали. Вероятно, тут ещё действует момент такого: когда начала «спорить с властями» - этим уже разозлила всех этих добреньких дядь и тёть. После этого, если «пойти навстречу», поверив в возможный компромисс – они полюбому отомстят. То есть опасность получить под зад намного вероятнее, чем «договориться по-мирному». Нужно научиться использовать силу отмороженности. А именно – сжигать мосты для возможного отступления: идти до конца по линии интуитивно-выбранного поведения. Где-то за подкоркой чуется большая выгода такого прозрения (Никогда я не была несговорчивой, если не разозлённая). Выходит, мне нужно разозляться на полную катушку (иначе не смогу «сжечь мосты»). К тому же совершенно поразительно, но люди офигенно боятся когда им угрожают разоблачением (они выдерживают только до тех пор, пока верят, что обойдётся и никакой ответственности не последует), и как правило не лезут на рожон, если почуяли, что могут попасть под раздачу То есть «сжечь мосты» (отморозиться в поведении) очень трудно – нужно быть не совсем нормальным: либо вруном без намёка на совесть, либо под влиянием жёстких эмоций. Меня заинтриговала тема абсолютного вранья. Вранья за ради карьеры или создания образа личности. Вот, как Псой Короленко – гениален от умного поведения, которое выстраивается на вранье. Астма тоже врёт настолько беззаветно, что вызывает симпатию – типа такое самоотречение: это же жертва на алтаре за общественное мнение! Зохотелось помусолить об противоречии, в котором проживает человек, бьющийся за мнение людей. К таким людям (как я уже говорила) относится и гений Сальвадор Дали. Гениальность его не в живописи вовсе, которая от ума – всего лишь наворот умственных конструкций, изображённый в определённой манере. Короче... зачем человеку врать? Человек врёт, чтобы ПОНРАВИТЬСЯ сородичам. Но ведь пока он врёт – он презирает тех сородичей! Нельзя врать так самоотрекаясь, если не презирать. Нужно держать за лохов и мальков мелкоплавающих – иначе ничего не выйдет. И по-факту: человек погружается в беспредельное враньё, что нарушает его радость жизни (потому что природа человека такова, что испытывает счастье ОТКРЫВАТЬСЯ, а не закрываться) – за ради мнения о нём каких-то мальков и лохов? Так как же низок он сам в таком случае, если – сам стелется ниже лохов, угождая им – раскрашивая себя самыми прекрасными красками? Ведь такой человек изначально ставит себя В ЗАВИСИМОЕ положение от «тли дрожащей», от «лузеров» и «мелких мошек»! Вот в чём его позиция: облапошить идиотиков! Но сам факт, что их ХОЧЕТСЯ облапошивать – говорит о том, что человек слишком слаб, раз даже «идиотики» могут прокормить его, не умеющего обеспечить себя без вранья. Т. О. Человек, который врёт перед обществом: 1) Считает себя ниже всех лохов, из которых общество состоит. 2) Мстит обществу, потому что перед ним нужно пресмыкаться (чтобы за его счёт прокормить себя, зарабатывая себе иммидж Крутого, достойного хорошей оплаты). 3) Обрекает себя на многия несчастия – т.е. жертвует собой ради пропитания, благодаря иммиджу. 4) Ставит себя НИЖЕ презираемых лохов, и конечно не может быть счастлив от такой «несправедливости мира». Т.е. живёт БЕЗ МИРА в душе и с окружением, а на постоянной линии фронта – в состоянии войны между своим эго и общественным мнением. Вот почему взгляд Псоя Короленко такой внимательный (ожидающий подставы извне), выискивающий (противника) и жёсткий (маленькому человечку для защиты от грозных внешних сил нужна устрашающая внешность). Такова си ля ви: человек, решивший врать, чтобы прокормиться – обречён жить на линии боевых действий. Жаль, что даже имеющие офигенные таланты люди – всё равно порой выбирают путь воинов и вранья. А с эзотерической точки зрения: маленькие человечки чуют, откуда получают силы для борьбы, и подчиняются хозяевам. А хозяева могут быть не только среди заоблачных ангелов, но и среди невидимого мира паразитов – разнообразные сущности: как то - «упыри и вурдалаки», «гномы и эльфы» и т.п. 06. 09. 12.

admin milapres: Договориться б нам до маратория, до прекращения всех действий боевых. Вот это бы была история - учебник жизни для пока живых. И чтобы флаг висел о перемирии, чтоб врать не нужно было б больше никому. Чтоб не признавшись о своём бессилии - мы дали отдых своему уму! Признай же, брат, что врать тебе не хочется, что вынуждает жизнь идти на риск. Признай, давно желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк! Но... Нет пока меж нами маратория, не назначаем отдых для умов, Не впишет золотом о нас история, как прецедент меж боевых шумов. И я опять готовлю ноты речи, чтобы отбить всех нападений хор. И ты опять готовишь даты встречи, усиливая натиск и хоррор! Признай же, брат, что врать тебе не хочется, что вынуждает жизнь идти на риск. Признай, давно желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк! И вот... удар - поддых - из ниоткуда вдруг: средь бела дня вдруг выскочила тварь И обложила (что б ей!) и - ни враг-ни друг, а только в харю - сунул ей букварь! Её я правилами и законами (из книжки взятыми) - так отоварил! Её поверить в Бога - за иконами - своею наглой мордою заставил! Но знай же, брат, что врать совсем не хочется, но вынуждает жизнь идти на риск. И знай: давно желание тупо топчется всем в морду плюнуть - вот бы был бы писк. И вот сижу, разинув рот - счастливчик, отбил налётчиков очередной удар! А где-то мальчик... ноющий мотивчик... - достали падлы! - Где ж мой гонорар!!! Продал я душу, продал себя! - Свою природу в добре прожить, Продам подругу (мать её ебя!) - Продам всех скопом. чтоб только - вы-жить! Но знайте, братья: врать давно не хочется, да вынуждает жизнь идти на риск. И (закись окиси!) желание тупо топчется: всем в морду плюнуть - лишь бы пискнуть писк... Псою Короленко посвящается 06. 10. 12.

admin milapres: На самом деле во мне продолжает перевариваться весь ужос того, что я оказывается общаюсь с Существованием путём "обучения его собственным примером"... Это ж сколько в подкорке памяти об стрессах, во время каждого нарушения принятых обществом законов! Там их столько - ежедневных, среди веков воплощений - что впору затемнить белый экран бытия в чёрный квадрат Малевича! Недавно сынку сообщил, что мой (один из) текстов - напоминает скок лягушки по болоту. Это значит, что совершенно невозможно понять из чего вытекает следующее заключение по отношению к предыдущему. Грешным делом я думала, что говоря языком символов - всё оки-доки. И типо взрослому логически мыслящему существу не нужно совсем уж тщательно разжёвывать КАЖДУЮ промежуточную мысль. Но, по-факту, может я не соображаю, и люди вообще даже не понимают (не только текст, о чём он), но и область, об чём вообще написано. На всякий пожарный напоминаю: все мои тексты (если это текст, а не перебранка-муждусобойчик) касаются ВНУТРЕННЕЙ ЖИСТИ человека-животного мира (и законов внутреннего поведения), а не внешнего окружения и законов во внешнем мире. Ну и заодно сообщаю, что поездка не прошла типа "паралельно", а чего-то после неё кумекается на тонком уровне и ощущаю внутреннюю работу (может на усвоение полученной инфы - так понимаю). Главное, что обнаружено: перемена в манере вождения авто (я бляцки постоянно смотрю в зеркало заднего вида - более года мне было до лапмочки, что там "после меня", эти "чужие проблемы меня не касались", и вообще не было никакой даже мыслишки смареть, чо там сзади за моим авто. Максимум, куда я зырила за рулём - в боковые зеркала, но никогда в заднего вида, где полностью видна картина) и перемена в поведении с сородичами в быту. Пока слишком рано утверждать, что это не случайность. Но... если это продолжится - я чувствую, что организм НЕ МОЖЕТ делать привычное (не смог во всяком случае. Потому что пока прошёл только ОДИН бытовой рабочий привычный день. Буду бдительно следить, чо выкинет организм далее). В общем, как ни поверни, а следует признать, что внимание снова и снова возвращается к тому, ЧТО обнаружилось, как НЕСОГЛАСИЕ со Вселенной (Существованием). Ну и трагедия такого положения продолжает переживаться. Ещё отчётливо видно, что отъединение от привычного круга жисти (как недельное принадлежание иным проблемам или иной цели) конкретно выбивает из привычных пониманий и смыслов. Даже не уверена, что всё останется, как раньше (хотя куда ему деватьсо - конечно останется, но чего-то сомневает). Вот, наверно, главное, чего хочется распознать, как куда и почему переменится. И переменится ли. Ну и планы... вдруг зохотелось... Думаю, с кем бы осуществить - на резиновых лодках хочу сплавиться по реке (на день примерно маршрут чистого "парения" по широкой реке вдоль течения). И снова возобновилась потребность в тёмном ритрите (в пещере на пару-тройку дней, вопрос только в адресе, куда нахрен ехать, чтобы найти такую пещеру) и в прыжке с парашютом. И ещё прибавилось желание пролететь на воздушном шаре. Говорят вставляет сильнее чем рулить частным самолётом. Конечно, когда созрею и осуществлю - наверно впечатлюсь, тода сообщу... А больше пока ничего - отходняк после дороги продолжается...

admin milapres: Вот здесь Алгол Горыныч ответил мне какую-то хрень, как мне показалось. Распознать чего он имел в виду не получилось. А я более двух раз спрашивать не могу. Таки пришлось сегодня вылавливать его "ответ" из медиталовы... Пока на работу ехала... Сначала вспомнила, что можно потратить время езды на дело. А потом ещё припомнила, чего нужно запросить, что б показало. И чего? Мать его - какое-то грёбаное "второе дно"! - Чего где с какого бока - нефига не ясно! Заземлилась (припомнив, что заземление это прощение), потом стала ждать ни о чём не думая... Не долго. Начали мыслишки о работе вертеться, потом ещё о чём-то и ещё... Вернулась, типа: - "не отвлекайсо - мы рассматриваем чего-то связанное со "вторым дном"... Чего это вообще такое-то? Чего там ещё было? Было маята... И... было Подозрительность! И всё вместе ещё и "двойное дно"... И снова затихла ожидая. Ну и как-то само по себе приплыло: "дно" это что вообще? Это?.. ??? ... ??? = "Корни". И??? И если "второе дно" - значит?.. - Значит за видимым заземлением существует (второе неощущаемое) дно, через которое заземление не проходит!.. Ну и тут началось!.. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Не сразу, а нарастая: одно за другое цепляясь... И начало показывать маяту... ... .... ... ... ... ... ... ... ... .... .. .. .... .. . . .. . Бля! Это такая херня, что совсем не похожа на привычную маяту (которую всяк может в себе нет-нет а засечь) Это СОВСЕМ ИНОЙ КОЛЕНКОР! Короче, время теряет привычное течение! Мне кажется прошла вечность - за те минуты (может три или четыре), которые невозможно было выносить. Блять, они все так толкают и везде одновременно: шею, уши, пятку, пальцы, бок - ПОВСЮДУ одновременно! И их тонна! С ума сходишь! И... голова начинает мутиться! И кружится! Шо попец! Бля - мучилась так, што... короче, само собой выскочило: "Господи помоги, избавь от лукавого!" - невозможно терпеть было! Ну и почти сразу открылся канал... как сквозь широченную трубу пошло книзу... Не мудрено, что после такого увидения приходится отпускать! А чего деладь, если пережить невозможно?! Внутреннее видение - это вообще небо и земля со внешним! Внешнее: маята - говна пирога не стоит, всю жисть была по сто раз на дню - эка невидаль! И посильнее проблемы бывают! Чего было об этой незадаче переживать? Даже не догадалась бы, что это проблема! А когда внутреннее переживание случилось: еле живая выползла, да ещё считаю - повезло! А если бы не пошло на выход? Пришлось бы прервать - вынести-то охо-бля-мало не покажется! Такое не нормальное только во сне бывало. От которго просыпаешься в поту и слезах... Ну, в общем попутешествовала - самого переживания не знаю сколько времени, но всего минуты, кажущиеся вечностью. Потом отходняк, зевалово, снова отходняк... ещё на пол-часа. Если он про это "двойное дно" говорил, тогда это "двойной стандарт" заземления. (Блять - ни за что не догадаться из его слов!) Там не так всё просто. Я придерживаю много всякого, которое "не колышет прощать" - не тороплюсь. По факту - тогда да, может давать эффект преграды - не отпускается, потому что там есть одновременное неверие. Что-то отпускается, но есть вещи, с которыми спорю - их не отпускаю (типа: пофиг, пусть есть что есть!) Маята - это охрененное состояние: врагу не пожелаешь - такое дерьмо! Подозрительность - не даёт "открыть второе дно". Одновременное допущение противоположности - оказывается не совсем "допущение", а многой частью это подозрение в обмане. Всем обращаю внимание: НЕ ВЕРЬТЕ тому, что о вас говорят = ПРОВЕРЯЙТЕ чего скажет на ту тему ВАША ПОДКОРКА! Спрашивайте её, как расшифровать полученную инфу! Иначе, невозможно догадаться, чего воще сказали! Ещё и западня есть: чем умнее и понятливее муравейко, тем больше вероятности понять не то и не так, и тогда уже надолго остаться в лузерах. Понятый вопрос уходит в подполье на годы! И тогда уже нет надежды увидеть реальность. А понимание - всего лишь ментальный мусор: ничему не помогает! Не старайтесь понять! Старайтесь ПРОВЕРИТЬ у СВОЕЙ ПОДКОРКИ!

admin milapres: Разговаривала с русским бывшим друганом. Испытала такое же чувство, как с русскими на поляне Эхо. Когда невозможно соедениться в контакте разговора. (Не с Короленко или Геной - эти оба перца входили в контакт, как если бы со своими говорила). Хочется достучаться, чтобы проснулся хоть на несколько минут, чтобы разговор стал диалогом, а не высказыванием мнения (постороннего делу совсем, нам вроде предстояло обсудить ОБЩЕЕ дело, или оно возможно). Оказалось, человек не слышит. Заинтересован донести свою позицию жизни, а договориться не заинтересован (но зачем-то не признаёт этого). А мне как бэ само собой разумеется, что позиция жизни НЕ ВАЖНА, когда говорят о деле. Кого колышет, чего кому нравится или заботит? В разговорах о делах важно услышать чего хочет партнёр и... обдумать предложение. И... если это не то, что хочется - быстро обратить внимание, можно ли чем-то пожертвовать, чтобы прийти таки к какому-то хотя и временному соглашению для начала совместной деятельности. И если жертвовать не готов, то и нечего рассусоливать. Зачем тогда чего-то пространно объяснять? (Для очистки совести? Можно самому с собой оправдатьсо позже). Если же конкретно не готов (любая сторона) идти на компромисс - зачем вообще объяснять позицию жизни, когда можно просто заявить, что к сотрудничеству не расположен? Человек же начинает пространные объяснения (хотя не готов даже рассматривать варианты, которые не предложил сам). И получается: я слушаю рассуждалова, время идёт, и понимаю, что даже если бы с таким войти в дело - впоследствие намучишься и разбежимся. Не потому что обоим не выгодно, а потому что невозможно контактировать с закрытым к обсуждению человеком, зачем-то заинтересованным оправдыватьсо расписывая будущие трудности (напрочь забывая о возможных выгодах после издержек и о том, что используют время живого человека.) Как бы... всё же нужно же как-то учитывать и интерес партнёра? Может мне не интересны пространные монологи о взглядах на жизнь? (конечно не интересны: обычные штампы поведения - мы тут на форумах уже оскомину набили слушать тонны подобных штампов). Пришла к выводу, что когда буду в Москве - придётся очень подумать прежде чем поехать встречатьсо. Это друзья юности. Сидеть на обочине и благородно помалкивать весь вечер мне чего-то скучновато теперь. А спорить или подкалывать вроде западло. Оправдываться тем более. И получается вроде: а чего тогда деладь-то вместе? ВоТакие дела... Небольшая телефонная встреча с юностью как застоявшейся водой из заржавелого ведра окатила. P/s/ а ещё надо отдать должное (не только удивило, давно позабытое) но и некоторым образом возмутило: Русские давние друзья интересуются в первую очередь: 1) Купила ли я собственность 2) Имею ли ёбаря 3) Кем работаю 4) в каком городе живу (что уж совсем странно, потому что я переписывалась несколько лет назад и у них вроде есть адрес, где город указан. То есть получается: русские оставшиеся в России интересуются наличием секса, наличием собственного жилья (что более чем просто глупо - это полное незнание американской реальности, а ведь если интересно - можно же наверно найти инфу в инете?) и последнее - по какой специальности работает эмигрировавший. Для проживающего в США интересно: 1) В каком городе живут 2) Кем и где работают 3) Замужем или нет. Остальное - вообще традиционно не важно. Особенно непонятно как отвечать на вопрос о собственности. Россияне похоже совсем не вникают, что здесь "иметь" собственность или арендовать - не имеет почти никакой разницы на время проживания. Имеет значение только вторая, третья, пятая собственность. И то... с точки зрения ЗАБОТ - у кого куплено несколько домов того больше жалко из-за понимания трудностей, как справляется с обузой и материальными затратами на дома. Почему иметь не важно? Потому что единицы покупают собственность за наличку. Это не принято. Принято брать кредит. И дом 30 лет (пока выплачивается кредит) принадлежит банку. К тому же за собственность постоянно платятся налоги, которые примерно едва ли меньше чем платить за дом взятый внаём. А часто (если куплен недавно) даже превышает плату, за которую его можно арендовать. Ну и как грамотно ответить человеку, который будто дофил ничего этого не знает: купила ли я собственность или нет? Ну купила, и что? Для чего вообще такой вопрос-то? А мне ясно: для того, чтобы СРАВНИТЬСЯ - хто богаче: тот кто остался или тот кто уехал. Но я бы сразу так и ответила: мы тут живём бедно, ничего у большинства нету (ни машину ни жрачку ни одежду ни холодильники и микроволновки ни даже квартиру тут за достижения НЕ ДЕРЖАТ). Тут за ценность принимают только ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К КОРПОРАЦИИ. И семью. И медицинской иншуренс ещё. Остальное - всё неважно и никого сильно не колышет. Ну и кто я после этого всего? Я бедолаго. У меня правда нет ни бытовых, ни по здоровью, ни по работе проблем. Но ведь я и к корпорации принадлежу чисто условно, не говоря уж о семье (проблема ёбаря мной вообще отпущена - сколько ж можно-то?) ну короче соприкоснулась с совковыми понятиями и возмутилась: как типа так можно - "мир уже открыт без границ, а человечки всё ещё мыслят как-то пещерно"... Вот такие вот странности между ментальностями.

admin milapres: маята ************ P/s/ Спустя время примерно около часа. Ощущение рассерженности вполный рост. Это ж пока я принимаю, что мне маятно и типо "я такая" - могу маяться, чуть было не решила на работу не идти. Но... Стоило мне прозреть, что меня сосут ибучие пиявки, которых хоть и сама нахватала по кустам интересов шастая - всё сразу мгновенно поменялось: откуда-то поднялась злость и сверх силы, маяту как вымело - образовалось действенное неприятие всякого дерьма с мгновенной активацией его вычищения. Это пока я сама такая рассякая - принимаю и переживаю. А если это НЕ я (а энергетические канатики), то нахрен-нахрен!!! Никаких грёбаных канатиков! Ничего кормить не собираюсь! Как прилепила, так нахрен и отлеплю! Вот блять... если бы знала, что сама налавливаю и сама же потом содержу, причём принимая за естетсвенное своё состояние! Это как если проснулась, сил нет, настроение никакое, деладь ничо не хочется и вот... возвела очи к небу (в экран на самом деле) в поисках грёбаной ласточки с веточкой-весточкой о спасении и... типа жду у моря погоды. Облачка плывут на экране аккуляров, моск плывёт вслед за облачками... А где я? А я потакаю состоянию. Ведь я же приняла ненасилие? Типа - принимаю СЕБЯ такой, какая есть. А сучко - глянуть на жопу и ноги и руки - ломает? Спим на ходу? А там вся тушко в пиявках! Блять - я вишь ли принимаю СЕБЯ, а нахуя я пиявками-то обвешенную "принимаю"? Блять - всех нах до единой! Всё струёй через полуметровую в диаметре трубу - нахрен! Из земли пришли - туда и дорога! И я дурища старая полагала, что "принимаю себя"! А принимаю всё дерьмо из вселенной - обвешиваюсь, как новогодняя ёлка всевозможным говном, а потом удивляюсь чего меня мотает-маюсь как нищенко... в кащенко блять! Ну... теперь они у меня потянут кровушки! Ни одну сучку не пущу присосаться! Как же можно было бьыть такой дурой-то всю жисть! Ну вощем я возмущена так, что просто по самые помидоры! Любая информация, которая привлекла моё внимание - присасывает меня к объекту привлёкшему внимание. Если подкорка содержить нити внимания (энергетические каналы) ОТКРЫТЫМИ - человека мает маята, он ЗАНЯТ на тонких планах и не может занятьсо внешними делами. Потому что энергии его попросту не хватает на всё и всех. Техника безопасности: 1) осознавать прилепление своего внимания куда ни попадя и не потакать ему бесконтрольно блуждать. 2) после каждого прилепления в чему бы то ни было - отдавать себе отчёт, что дешевле почиститься и оторвать энергии прямо сейчас, чем через время ощутить обесточивание организма. Внимание внутри тушки и различение когда тушка побегла блуждать тонкими телами - очищать тела от налипших энергий! Делать это жёстко и безжалостно.

admin milapres: Продолжаю соблюдать бдительность, чтобы не пойти на поводу у маяты. Уже несколько раз заловила возможное начало маяты. Оказывается, если распознаётся на стадии желания "взять след" (по интересу) - сразу есть выбор: потакать как всегда было или... притормозить коней. Очень схоже с тем, как было когда выследила, что выбираю раздражаться, когда не выдают желаемое по первому требованию (в Индии выследила). Помню, как на другой же день засекла зарождение привычной реакции, но не дала зелёный свет. И постепенно организм перестал зарождать такую реакцию на автопилоте. Сегодня утром едва замаячило желание "заинтересоватьсо чем-то" - сразу отсекла и даже рассердилась, что подкрадывается незаметно. Ну и... отсекла все энергетические привязки. И уже после этого нормально одевалась умывалась и ушла работаДь. А ещё пока метро ждала захотелось ответить ДжиКэЕмке... типа насчёт самолюбования: оно на самом деле ни разу не хуже самобичевания - ни на йоту. Так что... не имеет значения хвалимсо, самолюбуемсо или самокритикуемсо и самобичуемсо - это всё одно ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ в защиту. А наш путь стремиться к недеянию. Если чел отдаёт отчёт, чем занимается - всё одинаково прекрасно: будь то похвальбушки или поругачки. К сожалению человек нормальный отчёта не отдаёт, а придумывает всякое да борется с собой (часто выполняя ПАРОТИВОПОЛОЖНОЕ вместо осознавания)

admin milapres: У нас жара. Даже активное удовольствие от запаха цветущих лип (вторую неделю пахнет так, будто попала на дачу где-то за городом, особенно когда выхожу из метро в наш райончик) улетучивается на такой жарине. Для того чтоб включать кондишен нужно закрывать окно. А я чо-то не представляю, как это вот так оказаться в духоте закрытого помещения, и ломает закрывать. К тому же вряд ли можно нюхать липы через кондиционер. Сижу под вентилятором, но активность всё равно упадает до нуля. Моск видать плавится.

Ami: Привет. И я на даче. У нас сегодня не жарко. Можно наполнить ванну водой холодной. Испаряясь она охлаждает помещение. А еще периодически залазить в эту ванну:-)

admin milapres: Ami Привет. Привет! О, у нас наконец жара спала! Дождь прошёл и красота! Пришлось опять срочна открывать окно... ******************* Сегодня опять вроде бы кое-что случилось... Поутряне рассказала сынке, чо вчера случимшись - насчёт нашей общей черты выжидать месяцы и годы прежде чем сделать то, что уже ждёт месяцы и годы. ТО есть всё самое главное - отодвигается в некое "не сейчас", а дальше как правило ставится срок (от года до пяти), когда всенепременно "займусть серьёзно". И так - теперь я уже сильно сомневаюсь, может вообще не успею и помру раньше. Сынко сказал типа "да уж! пожалста рассмотри эту херь побыстрее. Может если и впрямь на меня рикошетом отзовётся - тоже не против от такого освободитьсо" И вот чего я ответила? Я сразу сообщила, что буду столько прорабатывать, пока не поймаю суть дела! Неделю, мол буду сидеть, как заведённая, работать перестану и т.д. И тут же поймала себя - вот оно: мне всего-то говна пирога нужно увидеть то, что УЖЕ показалось одним краем - минутное дело по сути! И чего я сделала? Я тут же МИГОМ ПООБЕЩАЛА себе сделать за... - НЕДЕЛЮ! Вот она - черта: тут жу мигом вылезла - смари-не хочу!!! Назначить неделю работы на минутное дело! Ну как прорабатывать то, что везде лезет, как подошедшее тесто из кастрюли! Вот оно рассердило! Ну и в метро ... рассмотрелось. Записала у Алгорыныча на Лотосе:

СЕРЁГА: admin milapres, ух ты, а я даже не догадывался, что в США снимать квартиру или платить налоги-коммунальные платежи за собственную квартиру или платить ипотеку-коммунальные платежи - стоит примерно одинаково! Первый раз в жизни такое слышу, а ведь про америкосовскую жизнь дофига читал. Интересно, в Европе так же? У нас в России ведь ипотеку могут позволить только очень хорошо зарабатывающие люди, а снимать квартиру только хорошо зарабатывающие. А вот платить налоги-коммунальные платежи могут даже нищие пенсионеры. Поэтому, когда в разговоре чувак упоминает, что влез в ипотеку или снимает жилье - то все ему сразу сочувствуют и жалеют его. Следовательно, как-то само собой разумеется, что единственный приемлемый вариант - иметь жилье в собственности.

admin milapres: СЕРЁГА или платить налоги-коммунальные платежи за собственную квартиру или платить ипотеку-коммунальные платежи - стоит примерно одинаково! В моём случае я владея собственностью плачу БОЛЬШЕ, чем если бы эту собственность арендовала (на примерно 200 долларов было). Но кто снимает такого порядка квартиру давно - платят и вовсе меньше. Например, когда я жила у Сины (она занимала квартиру о 4-5 комнатах в Манхеттене: Бродвей и 80 стрит) - её плата была 750-800 баксов (она мне одну только комнату сдавала за 500 или 600). А если бы её выселить и сдать квартиру другому и по рыночной стоимости - её цена была бы (на те годы) от 3500 до 4000 баксов. Вот почему сумасшедшую старушку уже несколько лет пытались выселить, да только фигушки оно получилось (если она платила, то хрен бы её выгнать - даже при том, что квартирко в аварийном состоянии и сама хозяйка не вполне в себе, а живёт якобы одна, типа "опасно". Так они кругами рыскали, чтобы доказать опасность, а не просто обвинить. И таких квартир тут очень много. Здесь же нету таких хитроумных русских, которые направили бы на бабульку "грабителя" и её бы нашли задушенной. Снимаемая квартирко не наследуется, если в ней не проживали легально. А если кто-то проживал легально на время смерти хозяина - тогда и его хер выселишь. Так вот тут большинство всю жизнь живут в съёмных квартирах и никого это вообще не пугает.

admin milapres: А у меня продолжение банкета Прочитала ответ Алголыча перед сном. И вот... поутру уже результат: организм не стал ОТКЛАДЫВАТЬ распознание "на завтра" и выполнил задачу в кратчайший срок - несмотря что я оказалась "посреди моря-окияна". Чувствую активную радость и удовольствие.

Абромот: admin milapres пишет: А если бы её выселить и сдать квартиру другому и по рыночной стоимости - её цена была бы (на те годы) от 3500 до 4000 баксов. Видишь свою жадность?

admin milapres: Абромот Видишь свою жадность? А тя чо - жаба душит, что у меня ждности много а тебе не хватает? Ты её обнаружь, всего и делов. С лихвой хватит

Абромот: admin milapres Понял, пока не видишь

СЕРЁГА: admin milapres, слушай, почему людям нравится, когда их гладят? Чего-то никак не догоняю. И ты уже послала нах хозяйку? Ведь она тебя только временно приглашала поработать (за шторы).

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, слушай, почему людям нравится, когда их гладят? Чего-то никак не догоняю. Врать начинаем? А почему нравится, когда хвалят - догнал? А когда член себе "наглаживаешь" (в среднем забыла сколько раз в неделю) - почему нравится, тоже не догнал? И ты уже послала нах хозяйку? Ведь она тебя только временно приглашала поработать (за шторы). Вот я и жду когда пошлёт сама, уже задолбалась ждать. Зато теперь я знаю, что человек не хочет работать тогда, когда на уровне подкорки знает, что это "не его место". Когда чел ЖДЁТ "прежде чем отдатьсо своему". Понятно, что некоторые так и проводят жисть в бесплодном ожидании. Вот почему так много людей не хотят работать. Все они летят мимо цели. А про цель душа знает. И её хрен обманешь любыми уговорами (или здравыми убеждениями). Хоть засамоуговаривайся, а ощущение несчастья на работе всё равно будет постоянным фоном. И вставать поутру будет тяжко, и ложиться будет хотеться всё позднее, а настроение по утрам поганым. Всё самое главное происходит внутри и только подкорка всё запоминает и сохраняет типа "записи ведёт". Сам человек спит и ничего толком не замечает. Если что-то произошло, и в душе следом произошло изменение - человек тоже ничего может и не вспомнить, с чего такое дело случилось. Но жить как прежде ему станет в тягость. Так и получается, типа "разлюбил работу", "разлюбил жену" и т д. Причины всех изменений в чувствовании жизни, даже якобы усталость или бессилие что-то изменить - всё это имеет начало внутри: произойдёт изменение внутри - снаружи начнётся ИНОЕ чувствование. А чувствованиям человек верит, даже если они нарочно вызываются для самосохранения и не отражают реальности. С одной лишь разницей: подкорка знает о реальности, и организм в целом действует именно исходя из этих знаний, а не всевозможных нарочных чувствований. Поэтому чувствование "разлюбил" может не соответствовать реальности. Может оказаться "прозрел", а чувствовать "разлюбил" (или разозлился до желания мести, а кажется "разлюбил") и многие-многие подобные варианты. А шторы я всё ещё не дошила. Хотя в одной комнате две шторы навесила (сразу стало темнее, хотя они полностью не загораживают окно), но... сколько раз смотрю в эту зону комнаты - столько раз наслаждаюсь. Оказывается шторы приносят какое-то глубинное удовольствие (правда мои из дорогих тканей и глубоченного рубинового цвета рядом с белой мебелью, но всё же это не зала, а маленькая комната с заваленными всяким разным столами и креслом - которое нахрена непонятно я купила, если на него ни разу не присела - так оно не по делу установлено в углу и всегда завалено). Изначально хотела ещё верх над гардинами покрыть дизайнерским образом, но теперь сомневаюсь. Во-первых мне и так офигенно нравится, а во-вторых будет ещё темнее. Решила для начала в другой комнате полный комплект выполнить, а уж потом решить за мастерскую. Которую так и не могу обустроить удобно. Может быть при таком расположении окна и двери я и вообще что-то не смогла верно оценить и расположить столы и полки. Я привыкла работать так, что до любой нужной в работе вещицы могу дотянуться рукой, чуть приподняв задницу. Сейчас мне без конца приходится вставать и идти... Уже несколько месяцев мне живётся неудобно для работы дома. И когда оно урегулируется одному Богу известно. И ещё я определила, что ходить по синтетическому ковру (хотя по виду не отличить) или шерстяному - две большенные разницы. Шерстяной тоже наслаждает и как-то приятно воздействует. А синтетический почти никак не трогает, хотя кресло катается по синтетическому в сто раз легче. Может и занавески наслаждают, потому что натуральный шелк (или шерсть)? Не знаю пока. Традиционно шторы делают из прочных тканей и не могут быть чистым шёлком. Пока в комнате висели купленные - мне устраивало, но удовольствия не выделялось. Трудно сказать, что именно происходит, когда снва и снова включается наслаждение от созерцания.

СЕРЁГА: admin milapres А почему нравится, когда хвалят - догнал? Ну, похвала - это положительная оценка. Наверное, когда люди были новорожденными - то во время еды или писанья-каканья - мамы их именно гладили (а не постукивали) и теперь у них такая зависимость от того, что было в детстве. А вот ниндзей, при еде или писаньи - в раскачивающейся люльке били об стену. Наверное им не очень нравится, когда их гладят, нравится когда бьют. А когда член себе "наглаживаешь" (в среднем забыла сколько раз в неделю) - почему нравится, тоже не догнал?Да ты и не писала, сколько раз в неделю кончаешь, проигнорировала мой вопрос. Типо более расслаблен - меньше кончаешь. Когда хуй наглаживают - то ждут результата: оргазма. А когда мне было 18 лет, я не знал об оргазмах - просто иногда поглаживал хуек. Оргазмов тогда не было и зачем поглаживал до сих пор не знаю.

СЕРЁГА: admin milapres, смотрела фильм - человечья многоножка? Понравился?

admin milapres: СЕРЁГА Да, на днях смотрела. Понравился очень. Даже закачала многоножку вторую. И очь удивилась. Вторая вообще никак не отозвалось. Даже не просмотрела всю, а пока что методом тычков то там, то сям. Первую включила к просмотру после нескольких тычков, а вторая уже несколько дней так и не пошла. Странно всё же. Если режиссёр один. Про первую: Как ни странно, а это не фуфло (как ожидалось) а кино. Главный герой великолепно отыграл. Такой образ шо пипец. Девчонки - отлично. Японец - тоже. Ни одной сцены чтобы погано снято, можно сказать - показали наипоганейшую, какие только возможны тему, но при этом не использовали ничего "отвращающего глаз" (на экране ни разу не переигрывают ужастик положения, скорее не доигрывают-таки, а это значит цель фильма не в том чтобы вызвать отвращение). И уж совсем неожиданно: режиссёр ещё и идею подвёл, что меня повеселило. Японец перед тем как порезаться - толкает покаянную речь. Интересно, в чём-то покаялись бы милые девчоночки, если бы рот был свободен? Вообще я воспринимаю, что данный фильм вызывает тонны размышлений и незаметно для посмотревшего не пройдёт. А именно это и есть главный смысл искусства - Будить и взывать ко размышлению о жисти и людях. Этот фильм затрагивает интересный факт: почему-то современного человека более всего отвращает ПОВТОРНОЕ употребление собственных "отходов". Вот сопли, пока не высмарканы - запросто втягиваются обратно. Позыв посрать - легко "отменить" (пока не сильный) и "вогнать обратно". Блевоту, пока не вышла наружу (по горлу поднялась но опустилась - изжога остаётся) - тоже спокойно переносят. Но если что-то всё же вышло - будь то сопли, гомно или блевота - и уже... если где-то показывают, как это "засовывают обратно" - это вызывает сильненное отвращение. Сильнее чем расчленение трупа (или даже живого). Сынку считает, что это всё общественное воспитание виновато. А мол самому человеку было бы пофиг. Я вообще думала, что это что-то в человеческом устройстве так устроено, чтобы отвращаться от отходов. Но на самом деле похоже сынку прав. Только я всё равно пока не ответила себе на данный вопрос. Есть реально больной на всю бошку чувак, который снимает говнище (там не кино). Там конкретно полный отстой. Хотя идея вроде бы... если оченб постараться... может быть... с натяжкой... - может даже есть. Чувак называет себя... (фу ты - забыла!..) То ли падший ангел, то ли дьявол как зовётся? Лано позже вставлю (вспомнится...) А этот парень что многоножку снял - хороший режиссёр. Правда, (если просмотрев вбыструю конец - начать смареть начало)... Меня рассмешили девчонки, когда промокшие стояли две кролики перед дверью, упрашивая их ВПУСТИТЬ... Типа глядя в лицо удава... Вобщем оставил впечатление фильмец. И конец такой... я бы сказала - жизнеутверждающий Вот же я дожила, а? Ничего "святого" не осталось Ну смешит и всё тут. У них типа трагедия, а я ни минуты в неё не верю. Вижу кино и всё. Да ещё и отличное кино. А про многоножку вторую и сказать вроде нечего. Ну окромя одной сцены - долгая такая - где главный "эксперементатор" стоит в полный рост голышом и смотрит на маманьку, которая тыкала в одеяло (на кровати) ножом, в то время, как он как раз под одеялом-то и не лежал, а смотрел на неё со стороны. Вот ЭТО образ! Прямо поэма во весь рост! Вот в поисках такого подобного кадра я наверно всё же посмотрю вторую многоножку. А больше там ничего мне не приглянулось.

СЕРЁГА: admin milapres, стельки, которые тебе Алгол прОдал - надевала?

СЕРЁГА: admin milapres, дрочила ли ты на ночь что ты сделала с тем письмом, где писалось что у тебя пиратские программы и тебя привлекут к ответственности? Подтерла им попец?

admin milapres: что ты сделала с тем письмом, где писалось что у тебя пиратские программы и тебя привлекут к ответственности?Ничего не делала. Такие письма уже и раньше на другие адреса приходили. Не обращаю внимания. Типо они меня уведомили, что с моего компа качают (типа не я, а кто-то подключается и пиратит собственность). Ну и ладушки. cтельки, которые тебе Алгол прОдал - надевала? Зимой на ночь в постель под носки, в них тепло было. А ты вижу всё киряешь? Собственно мне-то какое дело... ************* У меня внутри установился режим прощания. На этот раз я прощаюсь не с работой, а с хозяйкой. Собираюсь написать личное письмо с объяснением. На этот раз я узрела причину того, что меня именно не устраивало в наших с ней рабочих отношениях. Странно, что я этого не замечала. А как заметила - поняла свою наивность. И больше ничего не хочу. Страшно уходить, ещё поняла вчера, что денег осталось очень мало и работать вскоре ПРИДЁТСЯ (хочу или не хочу, а придётся захотеть). И несмотря ни на что - внутреннее чувство, будто я как "человек-амфибия" ухожу, потому что удерживающая причина кончилась. Вот значиццо как оно бывает: кончается и пусть обречённо, но... хочется сжигать мосты. Письмо с объяснением будет похоже на конечное расставание. Она поймёт. (Или может прощание начинается ещё с кем-то/чем-то. Мне вчера повиделось, что я несусветная дура, когда полагала, будто кто-то захочет "за компанию" со мной, пока я пребываю в периоде интенсивного движения - прокатиться в сторону самопознания). Люди хотят всего лишь приобрести чего-то ДОПОЛНИТЕЛЬНО к уже имеющемуся. А терять накопленное никому даже и во сне не хочется - это как норма. Исключений единицы. Вчера вечером установила "песочные часы прощания" (во всяком случае - это похоже, а там - время покажет, верно ли я распознаю признаки). Не знаю только когда выбежит песочек...

милый перс: admin milapres пишет: будто кто-то захочет "за компанию" со мной Думаешь хотеть значит мочь?)))) Да, и зачем тебе, собственно, компания? И какая тебе лично разница чего хотят люди? Лично я в тебе не сомневаюсь.

admin milapres: Компания нужна всем. Из-за инстинкта стадного проживания. Мне лично нужна потому что просекла "закон третьего муравья". Это было бы выгодно КАЖДОМУ вновь-подключённому муравью. Особенно выгодно слабым, потому что за счёт сильного партнёра его несёт в потоке. Сейчас я в процессе переживания того факта, что зря я тратила силы на "мелкий муравейник" (состоящий по факту на сегодня из всего лишь одного - второго муравья, а остальных или мешающих движению или зрителей). Этим я презрела боженькин дар. И вряд ли я буду продолжать презирать как раньше.

СЕРЁГА: admin milapres, так ты теперь сюда писать не будешь? Или только посты какой-то направленности (какой)? СЕРЁГА писалadmin milapres, ну вы хоть заходите под своим ником сюда. А то я в последнюю неделю заходил вечером на главную страницу форума и внизу строчка "Сегодня были: ...." - и вас там не было. Вот уж невольно подумаешь, если хозяйка забила болт на свое творение - то другие и подавно. Согласен.

admin milapres: СЕРЁГА так ты теперь сюда писать не будешь? Я не собираюсь бросать форум. Просто констатирую, что в организме уже дня три как что-то с чем-то прощается. Вчера сообщила хозяйке что скоро ухожу, чтобы была в курсе и приготовила последние платья, которые хочет чтобы я сделала. Тоже отметила что на внутреннем уровне прощаюсь и с людьми, хотя рассказала об уходе только одной. Есть у нас китайская тётко, зафигенно редких качеств человечег. Которая своей волей похудела на 30 кг - навсегда, а не временно как это бывает у "героев". Обнаружила у неё родственную душу, вот с ней и поговорила. Но есть ещё одна, которая всегда и перед всеми подлизывается - такая патока прямо (не люблю таких), так вот я обнаружила, что на тонких планах и её прощала и прощалась (безо всякой проработки, что само по себе ново, как и то что я ощущаю что делаю). Между деланием на физическом плане и на тонких планах есть общее, но... всё же это разное. Например, к Доре я подошла и прощалась ничего не говоря (обычно вроде о погоде, но я конкретно затем и подошла, чтобы не сказав ни слова донести до неё перемену и рассказать о решении). А китайской тётке подробно рассказала что чувствую. А хозяйка встрепенулась и хотела расспросить почему - типа не уезжаю ли я опять (как раньше в Индию или куда-то ещё). Я пообещала объяснить позже. Я похожа на Ихтиандра из Человек-амфибия. На внутренних ощущениях. Чувствую примерно так, как показано в фильме. Почему печаль - вообще не знаю. Стопудово я ухожу ещё откуда-то... Как если я привыкаю носить себя иную. К иному человеку иное отношение, а многие годы прошлого отношения жаль - ведь они кровно мои и кончились (хотя были конкретно мне во вред, это была драма), а что впереди - неизвестно. Я в таком качестве ещё не жила. И типа почему-то всех и вся ужос как жаль. Вместо гордыни (из-за того что прозрела, потому что должно бы быть вроде повышение гордости - по логике вещей) я странно испытываю печаль. Если я прощаюсь (на работе) с теми, кого никогда не любила и как мимо стены проходила, то о чём-то же это говорит? Может как раз извиняюсь за такое прошлое? Это вероятно. Но я всего лишь наблюдаю, что делает организм, а сама ничего не предпринимаю (хотя и не мешаю). С форума уходитть не хочу. Но кто меня будет спрашивать, если вдруг? Энергии не пойдут и насильно не засунешь... - вот о чём речь... Если так случится, форум будет всё равно открыт. Хотя не для Астмы. Она (как неоднократно всем нам сообщила) милапресу уже использовала и площадку и теперь в нас не нуждается. И книгу она вроде написала уже (может даже несколько), не говоря уж о том, что форум так на неё "повлиял", что она теперя мирового уровня персона - создаёт историю типа... ну и тд. и тп... Возможно будет премодерация. А может и нет. Буду типа заходить изредка, отвечать на вопросы, ежели такие появятся. И может чего-то изредка писать. Но это я только предполагаю... Чего будет на самом деле сама не знаю. Вот не думала же я раньше, что настанет время и без жалости прогоню кого-то? Но на днях закрывала посты в теме "Сны" и чувствовала что стереть пока ещё жалею (хотя ни разу не читала, да и открывала-то в первый раз - даже не знала, сколько там всего намешено). Но жалею уже как-то типа остаточно что ли... по инерции. Со дня на день это кончится и придёт энергия всё чуждое форуму убрать. Тему Серёги про излюбленный дроч тоже убрала. Не нашлось сообщников за год - значит придётся самому в одиночку... В общем - самое главное дело, которое я делаю с выходных - прощаюсь с собой вчерашней и привыкаю к новому отношению.

admin milapres: 5.30 утра. Проснулась... Легла около 12.30. Выспалась

admin milapres: Вчера так смешно было. Стою около колонки где воду пьют на пляже, конкретно спиной к прохожим - занята делом: стучу ботинком (кроссовком) по периле, колочу чтобы песок выколотить перед тем, как помыть ноги и одеть. Как есть толстая - без кокетства, в купальных трусах и лифчике. Слышу за спиной "beautiful"... Через сколько-то моментов вдруг соображаю что кто-то за спиной кому-то говорит... Видать подозрение какое-то закралось (вроде неразгаданного явления), поворачиваюсь чтобы посмотреть, кто это с кем так странно разговаривает (сказал слово и молчит). Оказывается - это ко мне... Обращается перец Типа сообчает мне, что "красиво" и "nice" Позже припомнила, что после прошлого сильного прозрения мне 2 дня на улице мужики комплименты делали - без никакого резона. Как например в метро, когда сидела с закрытыми глазами медитировала - парень начал рассказывать (мне- тётке якобы спящей ) как ему нравится мой прикид и если бы у него была гёрл-френд, то хотел бы чтобы она такой носила. После этих двух дней на этот же в точности прикид больше никогда комплиментов не делали: ни из мимопроезжающих машин, ни при личном общении. Не говоря уж если стою спиной или сижу с закрытыми глазами. Вселенная высказывает одобрение - чего ещё сказать... ************** Солнце встаёт, организм зовёт на пробежку

admin milapres: С Алголычем поделилась. Всё же он некоторым образом причастен к данному событию. Вчера до полуночи изучала маршруты по рекам. Оказывается рек полно, вдоль них есть и парки и пешие тропинки и стоянки типа кемпов и паркинги машин и много-много всего. А я дурышка маялась, не зная куда себя развлечь на выходные! Остаётся узнать не оккупировано ли там всё, чтобы взять туриста за жабры и начать ему втюхивать сервис. Терпеть не могу культурные туристические мероприятия. Сегодня решено купить торт для отдела, с кем проработала столько лет. Раньше было что-то покупала, но как-то иначе, я не могу продовольствием делиться - голодное детство, чо поделадь... Ну и подарки нужно отнести прямо сегодня же. Пока организм прощается. Сердце прямо раскрывается - так хочет поблагодарить... Вчера хозяйка была сахарно-бархатная. Ангел мать её... когда захочет. Ну и мне было легко-легко, как ношу с плеч сняла и тут же позабыла как оно было с ношей. Ну в общем - организм в очередной раз ожил недецки и жаждет активной деятельности. Печаль прошла вчера.

СЕРЁГА: admin milapres, приходилось ли тебе быть обнаженной натурщицей? Чтобы группа чуваков рисовали тебя. Какие ощущения?

admin milapres: приходилось ли тебе быть обнаженной натурщицей? Нет. Я работала одетой натурщицей в текстильном институте. Когда собиралась поступать, чтобы лучше разведать кухню. Когда рисуют - никаких особых ощущений нет. Люди просто копируют линии. Для них натурщица не человек, а модель. Тоже что яблоко на столе, что натурщица на подиуме. Однажды учитель обратил внимание на линию плеча и шеи, или может ключицы. (я была в блузке с сильно открытой шеей). И сообчил студентам, если они не чувствуют кратоты линии - лучше уходить из художественного интитута... Может иногда кто-то всё же видит натуру, поди знай... Кстати без одежды - у нас зовут обнажёнка (безлично вообще). Типа: - Ты обнажёнку сдал? - Нет, пропустил день, теперь остался без обнажёнки. ***************** Сегодня опять встала в 6 утра.

СЕРЁГА: admin milapres, встречаются ли в США пары белый мужик и негротётка? Не обязательно женатые, но живущие вместе. Вообще пары белый+черный часто встречаются ли и осуждаются ли такое?

admin milapres: Вообще пары белый+черный часто встречаются ли и осуждаются ли такое? Нет не осуждается. Слишком привычны все цвета кожи присуствтвующие рядом ПОСТОЯННО, чтобы замечать. Здесь вообще ОЧЕНЬ сильно заметно, что никому нет дела до чудачеств среди сородичей (совершенно иначе, чем в России). Осуждение крайне нетипично. Любопытство - редкость. Любознательность - редкость. Оценочное мышление не затрагивает людей, едущих рядом по соседству. Если даже от кого-то воняет нещадно - как правило люди переходят подальше, но никакой особой оценки-осуждения не излучают. Всем до всех по барабану. Не говоря уж заинтересоваться почему соеденились чёрный и белый. Это же само-собой вопроса не вызывает: нравится вот и соеденились. Волнуют только свои личные дела: положение на работе, дома, со счетами из банков и за услуги.

СЕРЁГА: admin milapres, неужели ты лично ни разу таких не встречала? Ну в первые месяцы посещения Америки, замечала ведь "белый мужик и негротётка"?

admin milapres: неужели ты лично ни разу таких не встречала? Ну в первые месяцы посещения Америки, замечала ведь "белый мужик и негротётка"? Серёго, неужели ты ни разу людей в метро не видел? Я не обращаю внимание на обычное. Вот когда вчера девчонка сама ещё дитя сидела с дочкой, как две сестрички - тогда обратила внимание (очень уж меж ними связь была сильная - любовь, такое не часто встретишь, вот и привлекло внимание): дочка была от чёрного парня, а сама мамашка не негроидной а другой расы. Ну и если вспоминать... Видела совсем чёрного сыночка у сильно белой мамашки - удивило то, что не смешалось совсем.

admin milapres: Поход по реке отложился... вчера объехали несколько магазинов - лодку не нашли. Хотела купить пробную, чтобы определить чего именно мне "нравится-не нравится", чтобы заказать по инету (там ведь сдать обратно не получится) то, что уже проверено. Видела за 500 ьаксов, серьёзную лодку. Она мне совершенно не подходит - огроменная, жёсткая какая-то и... 76 паундов веса, не говоря уж что в сложенном виде как большой чемодан - на весь багажник. Кто там мне втирал за дно надувное - сам дурак. Дно у хороших лодок никак не надувное. У нас снова жара. Придётся заказать лодку наугад, если к сл.выходным доставят - буду выполнять "зов души".

admin milapres: А у нас на Лотос НиКа пожаловали. Не прошло и пары лет однака... ............................ ................................... Вчера проживала маятник. Сегодня легче. Особенно ощущается повышение настроения после моря. Чего-то развеселило оно. Смеяться за утро пришлось раза 4-5 (за полтора часа по малым мыслишкам, но смеюсь в хохот) . Вот такое состояние рядовое. Если этого нет - значит есть упадок сил. ************ ПС У меня после возвращения из Огайо улучшилось зрение. Может временно конечно, поди знай...

admin milapres: Сегодня в море пришло. На примере с ОлиЧкой. Вот ей Алгол сказал, что у неё тастолько перегружена голова, что это уже сказывается на физике тела, проблема уже пришла в болезнь. На что ОлиЧка тут же ответила: мол, не... что вы - с головой у меня всё в порядке - дышать вот не могу, это да, а голова в порядке. Так и хочется спросить, а чето ты жопой дышишь что ли? В конечном я так и спросила: чего она не дышит кишечником, ведь в отличие от дыхательной системы - он работает хорошо? Оличка поняла как шутку или издёвку, яснен пень. Смысла не поняла (как не загружена голова знаниями, а в нужный момент не помогла понять) Сегодня пришёл другой пример: вот например человеку сообчают, что у него с головой непорядок - на физическом плане беда. На что человечек оптимистично заявляет: ничего у меня беды нет, голова у меня в порядке. Просто у меня растут рога, а так - всё нормально. Вот так вота - люди умеют отфутболить инфу только лишь потому что защищаются. Ясно что мысль эта развеселила. И сразу я отметила, как организм внутри себя "приостановился" (я до этой мысли наслаждалась морем и немного пела плывя). Вот откуда маята и засоры энергий. Я начала "придерживать и запоминать мысль" с целью её позже описать. Конечно описать хочется, запомнить тоже. но... я же всю свою прошлую жисть делала это самое незаметно для себя? Это я счас только недавно осознала и сразу заметила очередной "затык", а сколько их в веках? Разве удивительно, что организм старается ПРИПОМНИТЬ "что-то важное" из того, что я "запоминала с целью что-то с этим сделать" в веках? Вот, когда он начинает "припоминать невольно" бо что-то изнутри приподнялось и мешает - тогда организм в целом на внешнем плане физического поведения - тормозит и... зависает. Получается энергосвязь с чортьте чем (неизвестным) - энергии идут на вспоминание, делать ничего невозможно, бо организм попросту ЗАНЯТ. Вот я теперь осознаю, и позволила себе описать то, что хотела - по старинке. Но вскоре сяду прорабатывать ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НЕЧТО в будущем. Это корень проблемы потери энергий (один из корней). если бы у меня было отпущено желание кому-то что-то рассказать, то и затыка посреди пения бы НЕ БЫЛО. А значит - не создалось бы повода для будущей неосознанной маяты. И общение с морем в виде наслаждения не приостановилось на время старания "держать в памяти". На самом деле если бы не осознанность в этом деле - наслаждение на этом бы и кончилось (а на этот раз я его восстановила), не восстановилось бы, а позабылось, потому что началось бы усилие обдумывание и удерживание, чтобы не забыть, ведь я полагаю, что это ПРИГОДИТСЯ. Чем меньше у чело доверия существованию, тем больше вещей он помнит, знает и старается удерживать во внутреннем (и внешнем), потому что ВЕРИТ - это всё ПРИГОДИТСЯ ПОЗЖЕ. Чем более доверие существованию, тем вернее чел забывает - обезопасить себя на будущее, более открыт для отдавания сегодня, не копит не знаний, не опыта - ничего это ему более не нужно, потому что существование богато, когда возникает нужда в чём-то - из него можно взять всё что нужно. А заране тащить в будущее - нет никакого смысла.

admin milapres: Вчера пока плавала - оглянулась а я уж у горизонта... Медитировала прямо в море. И общение с морем удерживалось долго-долго. Обнаружила, что если ориентироваться не на наземный объект (чтобы проверить насколько тельце точно выполняет оборот на 360 гр)... так вот если ориентироваться на земные объекты (маяк, дом, вышку, пирс) то чаще всего мой круг более 360 гр. (или менее, если страраюсь тщательнее). А если ориентироваться на луну (её поутру видно у горизонта), тогда я выдаю ТОЧНЫЙ оборот на именно 360 гр - открываю глаза строго там, где закрыла, когда начала оборот (несколько раз проверила с перерывами). Как это объяснить - пока не знаю. Ещё окончательно отметила: пока плавала почти час - без цели (без желания до чего-то "доплыть") - оно наслаждает и легко. А когда захотела выйти из моря в другом месте (дальше, чем была на метров 30-40-50, потому что перепутала выплывая и майка моя оказалась на другом участке пляжа) - так вот когда захотела приплыть к другому участку - очнень скоро почувствовала боль от напряжения в плечах. Отсюда резюме: 1) Если делать что либо, хоть и монотонное, хоть и много/долго - оно не трудно и наслаждает. 2) Если позволить себе ЗАХОТЕТЬ "доделать" или "увидеть результат" или "добежать уже" - тогда вдесятеро более короткий труд - становится в тягость и "болят мои раны". У чело всегда есть выбор - наслаждаться в процессе жизни или нет. Стоит начать думать о чём-то сосредоточенно и сразу "хочется домой побыстрее" и начинает болеть тушка. Если не хотеть ничего - тушка наслаждается тем, что имеет. И если в холоде или голоде "не хотеть" весьма и весьма сложно, то - находясь на отдыхе или привычном месте - не хотеть иного очень просто, но увы - тогда-то человек и начинает думать (на автопилоте бесконтрольно потому что ум велит) и сразу, как результат - ХОТЕТЬ. Ясно, что далее наслаждение улетучивается, а его место занимает страдание. Вот так - человек современный порождает страдания, можно сказать лёгким дуновением мозжечка. Те, кто понимает как адепты (или Оличка на нашем форуме) - просто не вкуривают сути дела наслаждения, а принимают за таковое потакание своим внутренним иждивенцам)

СЕРЁГА: admin milapres, носишь ли Кроксы? Несколько лет назад они оч популярными были. *********** Не знаю что это такое ответила Милапрес. *********** Я сам не носил, но читал, что очень популярны: http://talula-talula.livejournal.com/369680.html http://wiki.wildberries.ru/brands/crocs http://zyalt.livejournal.com/564350.html http://kids.to-var.com/index.php/detskaya-obuv/101-crocs http://en.wikipedia.org/wiki/Crocs ************ Да, часто вижу подобную обувку на людях. Раньше это даже раздражало, настолько по моему воспитанию она уродлива. Даже рассматривала в магазине - резиновый какой-то материал был... Сама ни разу не одевала и не одену надеюсь Моё мнение, что у америкосов она вызывает какие-то ассоциации (может что-то историческое) - из-за этого им нравится. У русских тоже вероятно ассоциации, но строго негативные (особенно, что это подделка под деревянную обувь, в то время как обычно это ЯРКАЯ резиновая "подделка") В дождь здесь ещё носят саноги такие, как когда-то в детстве резиновые в детсаду одевали. Выглядит достточно уёбиЦно.

admin milapres: Вчера с сыном опять ржала аки конь, когда мы обсуждали как будем плыть на лодке. Он уже который раз высказывает мыслю (будничным голосом) но когда я представляю картинку, а я всенепременно СРАЗУ представляю - то ржать приходится долго. Тогда же пришла мысля попробовать писать смешилки, типа почему бы и нет? И сегодня я только что написала первую часть - пробный камень будущих коротких рассказов, если кому-то оно покажется интересным. Сама я оборжалась так, что еле жива. Нужен отдых. Когда отдохну - наверно напишу на тему об отпускании и желаниях. Недавно оформилось в слова. Итак - первая глава "Повести о Карлитто" здесь

jkm: admin milapres пишет: Итак - первая глава "Повести о Карлитто" Очень смешно. Хоть я сразу и не поняла что там у них за прибор такой был - пришлось перечитывать 2 раза. Этот прибор наверное что то символизирует? Не понятно, понравился ли рассказ запечатленным в нем счастливчикам, даже затишье какое то образовалось.

admin milapres: Не понятно, понравился ли рассказ запечатленным в нем счастливчикам, даже затишье какое то образовалось. Молчат как рыбы. Даже выясняловы закончились. И Антарыч солнышек не постит, котороче - мёртвая тишина... А что до символов - я на этот раз вообще об этом не думаю: доверяю подкорке на всю катушку, писала, как если бы соседке на скору руку рассказывала. От души что называется... Порадовало, что на каждую фигуру САМО выходило с никакого вообще соображения - какие-то образы: кому досталось пересчитывать монеты в кармане - перед разными людьми разно, кому трусы огроменного размера, которые к тому же и не надевает никогда (стопудова это что-то символизирует, но что - я вообще даже не знаю). А мне досталось судить о мокроте чужих носовых платков и температуре. Обалдеть и не встать. Имена тоже - намах, без раздумий... Это же обалдеть чо творится. Почему у меня кликуха Кочка - воще без понятия... Про прибор пока ничо не знаю. Продолжения-то нету пока. И чего тамо дальше начнётся я и сама не знаю. Но жопой чую если сяду писать - там чего-то да будет. Иначе бы не было у меня такого воодушевления на эту тему. Мне просто хотелось узнать - интересно это или нет. Это ведь по сути туфта. Типа зафигом это вообще? Но в литературе столько туфты, которую только и читают, что мама не горюй. Может и нет разницы - чего писать? Вот хочу опробовать догадку. ПС Я лодку задолбалась выбирать. уже всю жопу отсидела искаючи и надоело до опупения. Но увы - так и не выбрала. Под конеч открываются тайны: они пишут данные вообще врунливо, кто бы мог подумать такое! На одной лодке на разных сайтах - разные данные. А иногда просто РЯДОМ стоит РАЗНАЯ ИНФА: например выдерживаемый вес - если читать в паундах - 600. А если в килограммах - 200 (мать их). А 600 паундов ну никак не 200 кг, а около 300. Вот так - купи лодку на 3 человек, а пришлют - одноместную, и ничо не оспоришь - ведь инфа написана разная, не учтёшь чего-то, и получишь совсем не то, что подумала. даже фоты часто не соответствуют размеру. Или на фотах вёсла в комплекте, а в реальности - без вёсел (их нужно оплачивать дополнительно). Вот и пытаюсь всё как-то вычислить, но безуспешно.

jkm: admin milapres пишет: они пишут данные вообще врунливо, кто бы мог подумать такое! А если в магазине повыбирать, записать нужную модель а потом заказывать? В магазине ведь не так соврут.

admin milapres: Мы же с этого начинали. В магазинах лодок НЕТ. Выбирать оказалось не из чего. На коробках тоже размер не врут. Но её ведь нужно сначала получить по почте? А на ней может оказаться не то, что на сайте написано. А доставка от 20 до 30 баксов в одну сторону. И время конечно. Ну короче, этого не изменить, потому моё дело смиряться. А вот это как раз не так просто. Настолько что если я начинаю опять выбирать лодку к вечеру - меня почти гарантировано уложит в нокаут - баиньки. Хотя бы в восемь или девять. Вероятно это работает со мной та штуко, которая поднялась на поверхность в метро, когда чуть не вырубило в обморок из-за "не правильного движения" вокруг. Ещё тоже очень вероятно, что рассказец о хитрожопом Карлитто - будет своего рода проработкой этого самого дела.

jkm: А нет там у вас какого нибудь форума любителей сплавляться на лодках по реке, где один американец мог бы посоветовать другому тип лодки и где ее купить?

admin milapres: А нет там у вас какого нибудь форума любителей Я и так отдала поиску чортову тучу часов... ************** Вчера ушла с работы. Счастлива как новорождённая. Показала Магнолии рисунок, который сделала с её личика (правда ксеро-копию, уменьшенного размера, но всё же). Нужно было поглянуть на реакцию, к тому же раскрутить её на более качественные фоты, потому что как я выяснила рисовать нужно с грамотно освещённых моделей. Это залог возможного успеха. Мимоходом прошла хозяйка, когда мы распечатывали фоты на её цветном принтере что её естественно заинтересовало. Пришлось рассказать суть дела и показать рисуночек (что на самом деле оказалось настолько идеально, что мне так нарочно не подстроить). По крайней мере мне это принесло лишнюю сотню и рулон ткани. Сотню потому что я поставила завышенную расценку только лишь на основании того, что просканировала ситуацию и поняла, что она подпишет нараз, хотя сама я сомневалась и если бы не её последние закидоны когда из-за её невнимательности мне приходилось переделывать за своё время - вобщем, я малость взяла реванш набросив цену. Но не стала бы упорствовать и даже объяснять чего-то... если бы она усомнилась. Про ткань я тоже была уверена, что отдаст. Очень отчётливо я чувствовала. Иначе могла давно бы забрать - или сама, или у Магнолии спросить. Но вот не захотела. Организм НЕ хотел забирать. Или пусть дала бы, или вообще не хочу. Что-то после последней проработки изменилось. Конкретно больше мне не интересует, как раньше. А по факту подписывала она уже после того, как увидела рисунок и захотела чтобы я внучку ейную сделала. Если пришлёт фоту - отлично, я пройду тренинг на рисование детских лиц. Что на самом деле прекрасная перспектива. Люди так обожают своих чад, что будут заказывать их портретики весьма и стопудова. Собак я рисовать или шить не буду - пошли все нах. Так что вот... подарки и конфеты я раздала заранее, а вчера просто оставила кое-кому визитки и собрала свои монаточки, договорившись чтобы мне оставляли остатки хороших тканей, когда будет возможность. И ещё одной девочке успела кое-что рассказать. Она очевидно этого ждала. О природе, которой она является, но почему-то стесняется это использовать. Я случайно пару недель назад увидела, что она... ни дать ни взять - русалка. - Вот так вота! Блин... оказывается у нас у всех в натуре разная ориентация! А теперь она вчера и сама уже пожаловалась, соглашаясь - типа была бы её воля, она бы нахрен эту всю работу послала... Ну короче, такая вот история. Я бы никогда не согласилась с просто существованием Ни за какие блага мира. А она была бы счастлива просто нежиться и ласкатьсо и всё. По меньшей мере она серьёзно призадумалась, понимая что не тем орудием пытается определять/притягивать нужного паренька - умствует там, где нужно моргать глазами и строить позы, от которых парни почти гарантированно ошалеют (кто-то как раз надолго). Я все эти недели ХОТЕЛА ей рассказать что мне про неё открылось, но... энергии не начинали. Пока она САМА не начала. Вот тогда уже - я не упустила, а насколько смогла донесла суть дела. Хочется чтобы она таки встретила нужного парня. В общем я полна оптимизма, радости и энергии. Вечером заказала лодку, заодно договорились с друганом поехать на озёра на почти неделю с палатками на двух-трёх машинах, с лодками ясно дело. Лодку заказала за 85 баксов, скидка 20% из-за того что открыла амазоновскую кредитку и ещё 30 баксов в подарок - опять же из-за того, что приняла их кредит А мне похрен, я может в будущем банкротство захочу оформить? Пока что долгов нету, но если захочу оформлять - наберу под завязку. Послушала предостережение какого-то умника (кто там мне про бассейн и камыши втирал?), и заказала хорошую 4 местную, 880 паундов выносливости. Правда с плохими вёслами, но это я почувствую позже. Говорят вёсла там то ли коротки, то ли в уключинах плохо шевелятся. Так что я уже готовлюсь покупать мотор. Ну вот такие дела. Сегодня заспалась. Встала пол-восьмого. С тех пор как просыпаюсь или в пол-шестого или в шесть - половина восьмого это как до обеда проспать. А всю жизнь спала до 10-11 или даже до 2х дня. Вообще я мечтала как о чём-то запредельном просыпаться рано, чтобы ХОТЕЛОСЬ вставать. Каково же теперь удивление, если без будильника просыпаться в пол-шестого ещё и РАДОСТНОЙ? Это же... хотела вставить матерное выражение, ан... не тут-то было! Вобщем, счастье моё похоже на бабочку С крылышками оно - лёгкими, неуловимыми движениями порхает во мне И истомой исходит от груди как будто плавится на солнце шоколадный дар И простирает до горизонта дыхание свободы Той, где рождаются и цветут Магнолии Цветы - призывающие духов и творящие тайну Так тайна проникает меня И оставляет шлейф на фоне бесконечного неба Синего и бездонного Я бы с радостью целовала и колючки Наслаждаясь их фиолетовыми лепестками скученными в середине сухих головок Но колючек нет есть вентилятор, Обдувающий прекрасным ласковым ветерком И есть праздник окончания периода жизни И вступления на следующий этап И организм ликует о начале Это и есть Жизнь. 07. 11. 12.

admin milapres: В среду отмечали мой уход с работы. А сначала сын приехал и побежали на пробежку и поплавать. И вот весь день пребывала я в ликующем состоянии и вечер тоже. И мы душевно пробежались и прошлись обратно по пляжу уже почти затемно, две голышки скоком проскакали мимо в море купаться. А войти-то в воду и побоялись - так и тусовались голышом по колено в волнах - беленькие такие в темноте, толстенькие, точ русалочки... Зато после отмечания уже следующий день был таким никудышним, что уже ни смешочков во мне, ни колокольчиков, ни даже уже привычной утренней радости - ничего этого так до вечера и не вернулось. Вот так вота. Алкогольные энергии или чего там в нём дубильное низкочистотное (хотя пили отличненный и подороже коньяка напиток)... Только вот радость он во мне загубил. Такое дело. (На любой напиток организм вообще заранее ответил отказом. Только проверенный согласился посинячить. Про пиво я вообще забыла думать уже не помню когда - ни в холод ни в жару. Несколько раз в последние месяцы было пыталась накатить стопочку самбуки, если временная апатия, но всё - больше не идёт... Вырубает в сон с 50-70 грамм). Так что эта отмечалка наконец донесла до моего умишки, что теперь мне это противопоказано. Ничего весь день не делала, хотя после обеда пришла лодка и (очь кстати) сынко её как раз и затащил на этаж. Так что вот... на реку спиртное не покупаем. Во всяком случае я категорически не настроена накатывать во время пребывания на природе. Уверенно так. А ведь ещё на Эхо брала с собой, типа как же на большой пьянке одной трезвой что ли ходить? И хотя выпила меньше чем когда бы то ни было на природе за 3 дня, но всё же... Сегодня радость вернулась. Отбегала, откупалась и пришла на процедуры (с плечом). И сегодня, наконец, смогла поговорить с Норочкой, той "муравейкой" которую высмотрела ещё в прошлые разы. Только на этот раз в мою задачу входило договориться чтобы она дала себя зафоткать. И не просто попросить без объяснения, а объясниться. Ведь между нами давным давно контакт на тонких планах, чего же теперь уже прятаться. Я уже давно хотела с ней поговорить. Ну и вот сегодня оно как раз состоялось. Собственно я начала с того, что высказала инфу, что знакома с ней по прошлым воплощаловам и потому хочу пообщаться путём рисования ей портретика. Она что называется не глядя мгновенно дала полное добро. А после я спросила где хиропрактор, который был в неё влюблён. Она рассказала что уволился потому что очень далеко живёт и что хорошо знает что он был влюблён. Сразу я поняла что он женат, она подтвердила. А потом я спросила замужем ли она. Вот с этого и началось: она сама коснулась НАШЕЙ темы. Оказывается она думает что уже не сможет выйти замуж потому что... НЕ МОЖЕТ жить рядом с кем-то. Она даже не может спать в одной комнате. Она просто не в силах заснуть если кто-то рядом шевельнётся и разбудит. А разбудят её стопудова. Потому что у неё супер-чувствительность - про что я ей рассказала, она удивилась, что мол "откуда я знаю". Потом я рассказала про душу, которая у неё ВЗРОСЛАЯ в отличие от нормальных людей. На что она и удивилась и обрадовалась одновременно. Удивилась, что я откуда-то знаю и обрадовалась потому что ей никогда не приходится хоть с кем-то об этом поговорить. Она уже родилась такая. Вот такие дела. Она ОТЛИЧНО ЗНАЕТ о своей душе. А никто вокруг ничего не замечает. Так она и живёт: делает своё дело, никогда не касаясь вопроса о себе, который просто некому задать. Когда в прошлый раз она делала массаж едва ли не втрое дольше положенного - мы попросту общались на тонких планах, и она это отлично знает. Она устанавливает контакт со всеми на автопилоте (настолько уже осознанно в себе), но далеко не все откликаются на контакт. Мне она делала дольше, потому что ЧУВСТВОВАЛА что я принимаю контакт и очень ему рада. Я тоже рассказала, как больше не смогла жить с соседями, потому что мне "слышно их мысли и настроение-состояние" через стены, и это МЕШАЕТ, как ненужные мне вещи. На что голубка сразу сказала, мол очень понимает: - слышу энергии. Вот так вота. Если бы она не слышала те энергии сама, то и не поняла бы ни разу, про что ей пожалилась (как это и бывает среди нормальных - они начинают "понимать" что у меня "дефект восприятия". А эта муравейка (она ростом как дюймовочка) без напряга моментально понимает о чём речь: о душе, о энергиях. Вот такеи дела. Надеюсь в понедельник зафоткать милого человечка у которой сердце образно говоря "без границ".

СЕРЁГА: admin milapres, поздравляю! А я сегодня почти весь день читал Алголовскую ветку за последние пару недель. Рассказик твой не очень понравился, непонятно где там смеяться и непонятно устройство на велосипедной тяге. Н-да вот, хе-хе. Завтра планирую почитать этот форум. Аллах велик.

admin milapres: СЕРЁГА Аллах велик. Велик Аллах! А я счас 8.20 утра - уже отбегала, отплавала, вернулась домой уже сделала завтрак и вот... приступаю к кофию. Встала в 5.30. Ушла в 6. Без напряга. Организм не нашёл ничего важнее чем просто пойти на берег. Во время посещения сынки так рано не встаётся. И вообще ничего не делается а сопереживается маята. Во так вот мы на друг друга влияем, знаем о том или нет. Аллах велик. *********** Во время плавания пришло определение что такое "попытка". Попытка это родственное пытке. Это значит например как если пытать самого себя. В пытке делают то, чтобы убить тело но при этом изощрённо стараются НЕ убить. Делать всё чтобы убить, но.. - не убивая. Так само и с попытками что-то сделать: делают всё, что нужно для того чтобы... но при этом стараясь чтобы оно НЕ СЛУЧИЛОСЬ ВЫПОЛНЕННЫМ. ************** Вчера вычитала шутку. Идёт собеседование при найме на работу. Вопрос к абитуриентке: - У вас какое-то медицинское образование есть? - Да! Восемь сезонов Доктора Хаус!

СЕРЁГА: admin milapres, как считаешь, почему Лапин опять стал лекции проводить: http://touching.ru/content/2692? На сайте написано, будет каждую неделю проводить по понедельникам и по 1$ за вход берет. Кстати, у тебя бывает такое, что чувствуешь, что тебе ничего не нада? Достаточно приятное ощущение.

admin milapres: СЕРЁГА И куда это млиапресыч сдристнула без предупреждения? Лодку опробовали. Только что вернулась. как считаешь, почему Лапин опять стал лекции проводить: http://touching.ru/content/2692? На сайте написано, будет каждую неделю проводить по понедельникам и по 1$ за вход берет. Цена символическая. Значит не за деньги взялся. По фотке Антарыча я аж глаза зажмурила. Так впилилось изношенность его лица. Натурально будто испитое вусмерть (или иные пороки уж не знаю чего и предроложить кроме запойности). Неужели он и впрямь алкоголик? Даже не знаю что и сказать. Не могу я ничего уверенно сказать вот в чём закавыка. Раньше чего говорила - всё было уверенно, а теперь - или не вижу, или... не смотрю. Я думаю - второе. Почему-то организм отказывается. Как если ему пофиг. Не знаю почему. А ты спроси у Алголыча? А глаза сами однозначно живее чем у иных людей. То есть он ПРИСУТСТВУЕТ. А испаханное пороками лицо вот мешает. Ты знаешь, что у постоянно пьющих кожа выдаёт зависимость? По коже видно бывает и по "студенистости" тела. Кстати, у тебя бывает такое, что чувствуешь, что тебе ничего не нада? Достаточно приятное ощущение. Часто очень. Да, кайфовое состояние. **************** Путешествие №1 на лодке закончилось. Обломались. Первое: я доверила высмотреть маршрут сыну. Сама только высмотрела точки А, Б, В - начальную, конечную и возможно промежуточную для ночлега. А сынко гуглил где там поблизости туристические кемпы. В итоге - ни один из них не оправдал надежд. Зато... точку А он с какого-то перепугу назначил много выше по реке, чем я предложила. Почему я не проконтролировала - неизвестно. В итоге мы приехали затемно фиг знает куда, заблудились, и с задержками отыскали то место что я нашла просматривая побережье реки по спутнику-гуглу. Там уже затемно оставили мою машину. После почти час ехали, прежде чем остановились спать. Раскладывать палатку не было ни сил ни времени. На рассвете двинулись к точке А. Далеко до ужасти. Еле нашли парковку. Накачали лодку и двинулись примерно в 10. В 10.30 поняли, что мы попали. Течением лодку не несло совсем. Вёслами двигалась очень медленно. Если бы мы не попали в струю которая неслась по камням так, что жопой чувствовались камни на дне (лодка по ним скользила) - вернулись бы. Короче, сынку принять решение не может, а меня устраивал любой вариант. Доплыть до машины в точке С не представлялось возможным. Любой это значит вернуться сынке по берегу, а мне пол-дня ждать, когда он пригонит машину. А вскоре под любым уже понималось вызвать 911. При такой скорости мы высчитали нужно 3 дня пути, не остававливаясь на ночлег. Два литра сока, который не утолял жажду и в первый же день испортившаяся жрачка - не сильно прибавляло оптимизма. Но странное дело, наверно я просто не знала ещё что всё уже попортилось... Нам повезло, что вся первая половина дня была полуоблачная. Не повезло, что вторая была солнечная. И... ветер - против течения. Это значит - лодка могла бы плыть, но... ветром её удерживало на месте. За пять часов нас не обогнала ни одна группа на лодках. Их просто НЕ БЫЛО вообще. Вдоль берега почти весь путь не было никаких признаков человечества. Как будто мы два спасщихся робинзона на покинутой земле. Сынка накатил вина почти сразу, как только понял, что мы попали. У меня даже порыва не было. Но зато вероятно это и решило его судьбу. Винишко-то чувствительность уж наверно притупило. В итоге он так и не понял, чего и куда мы плывём. А дошло только часам к четырём-пяти. И тогда впервые всплыло слово "такси". К этому времени я уже ничему не сопротивлялась. Странно я была готова звонить в 911 когда дойдём до точки, но ни минуты не волновалась вообще весь день. Ну кроме того когда лодка неслась по камням (таких мест там не мало), за лодку страшно. Вдруг порвётся? Потом я хотела найти попутку, но тут видать не очень принято и нам дали идёю заказать такси. В целом мы провели в лодке примерно 7 часов, преодолели примерно 20 миль. После полицейский сказал, что на наш маршрут нужно было планировать 5-7 дней. Кстати, этот полицейский остановился чтобы проверить сынку на наличие алкоголя (когда тот наливал из багажника сок). И за все годы это была вторая проверка. Первая была без меня когда он вусмерть пьяный дурачился на дороге с подружкой. То что его не арестовали - чистое везение. На этот раз - полностью моя заслуга. Перед выездом он решил накатить типа "чтобы веселее ехать", а разливала я и выдала ему порцию (очень-очень слабенького винца) две трети пластикового стаканчика. Он хотя и пожурил, мол типа "как украла", но... - это и спасло - анализ показал наличие алкоголя, но не превысил разрёшонную норму. Сама я была запросто согласна плыть три дня и даже воодушевилась этим исходом. Но... ничего не вышло. Сынко обгорел так, что не смог больше ничего (при том, что крем всегда был под рукой. Просто русский пофигизм и предпочтение вина вместо дурацкого натирания кремом пока было не солнечно сыграли с ним дурную шутку. Я обгорела умеренно (после крема, который тоже не сразу нанесла на тушку). Что жрачка испортилась узнала к 5 вечера. Что на другой день была гроза и ливень - вообще не предполагала (хотя дома окна закрыла, ничего не предполагая однака). Вёсла короткие, грести синхронно так и не научилась. Вечером нас уже обгоняли каячники, как младенцев - левой пяткой играючи. Оказывается каяк может идти не только по течению, а даже против. А мы на плоскодонной резиновой хреновине могли только бултыхаться. Пешком толкать лодку было быстрее чем плыть. А тяжёлая она офигеть какая. До такси еле допёрли. Вышли из воды там, где я планировала начать. До машины в точке А на счётчике такси настучало 23 доллара + типы (не знаю сколько). Получается лучше ехать одной машиной и обратно на такси. Теперь появляется возможность поехать и одной. Я не разочаровалась. На острове где купались заобщалась с рекой и она мне показала рисунки: молниеносные ослепляющие солнечные линии-узоры на поверхности в состоянии изменёнки так потрясли, что обалдеть и сдохнуть. Но на самом деле, по-моему, река над нами посмеялась. Во всяком случае в самом начале: она вытворяла весьма странное что-то. Например: лодка сама собой вставала поперёк реки: передом и задом к берегам. И... стоя на месте - поворачивала нос: медленно в одну сторону, потом - медленно в противоположную. Только нос поворачивала. Как будто стрелку маятника: туды - сюды. А плыть она вообще никуда не плыла. А самое интересное случилось сегодня поутряне. Сынко увидел оленя (или косулю) очень близко от дороги, и начал шутить насчёт ценного своего бампера, если бы олень выбежал под колёса. И внезапно я узрела, что нельзя так разговаривать в лесу. Если не хотеть, чтобы приключилась неприятность. Вобщем, не хочу расписывать, но... теперь я знаю, что в любой точке природы я всего лишь прохожая, а косули, олени, мухи, шмели, деревья, вода, камни - все они хозяева, пока я пребываю у них в гостях. И только неосознанность велит очень глупо злиться на мошек, залетевших в глаз, или муравьёв и букашек, заползших в буретброд, или на камни на дне реки - на всё это привычно злится человек только по причине неосознанности в том, где он пребывает. Осознание меняет отношение и вообще непонятно, как можно так свирепо отмахиваться и ругаться, если мешают всего лишь мошки или бурундук, выскочивший на дорогу или что-то ещё в лесу. Под конец я снова заобщалась с рекой и это переменило общее состояние. Усталость кончилась а на смену пришла умиротворённость и покой. Ехать домой утром не захотелось. А сынко так страдал обожжённый, что уже его ничего не радовало. Поэтому я осталась сама. Поотдыхала ещё покупалась, поспала и... тронулась домой, только организм почему-то всернул не домой, а городок, якобы "воды купить" или "городок посмотреть" - неизвестно. Поездила по горкам-улицам, заехала на кладбище, позавтракала душевно и пообщалась с кладбищем. За промерно час не показался ни один человечеГ. А когда села в машину - так начала трястись и глохнуть. Машина не фурычила. В минуту когда я открыла капот - сзади показались два чёрных муравейки на джипе. Остановились и стали смареть под капотом. А после отвезли меня в мастерскую. Оказалось в машине нет охлаждающей жидкости. В таком слУчАе - машины обычно не едут, а если едут, то сразу гробится мотор. Вот и думай теперь - может мне не городок вовсе захотелось посмотреть (повторно, потому что мы его уже объехали вместе пока сынку искал точку где купить кофе), а просто не отъезжать от возможной мастерской туда, где мне был бы пипец на хайвее. Выбор остаться в городке и не ехать с сыном сделался сам собой и слышала я его очень определённо. Куда подевалась жидкость если не было утечки - загадко. Когда - тоже загадко. Думаю когда я включила зажигание, чего-то хлопнуло, я подумала что раздавила колёсами какой-то пакет. Но когда вышла посмареть - ничего не было: ни пакета, ни мусора, ни вытекшей жидкости - ничего. А через пол-часа езды и около-часа отдыха машина отказала. Откуда взялись два огромных негра, чтобы отвезти в мастерскую - тоже загадко. P.S. Всё же странно: мы были посреди реки, когда доплыть до машины было конкретно невозможно, с 20 килограмовой лодкой, которая уже не лежала в сумке на колёсах, а был только мешок для неё, помимо других грузов, коих оказалось весьма немало. Потом нужно было найти номер телефона для такси, потом не было связи, потом такси не повезло, потому что в чужую зону не ездят, потом нужно было найти другой номер позвонить в такси, а там не отвечали а включался автоответчик, а я уже знала что жрачки у нас более нету и плыть не можем потому что сынку обгорел, а денег на такси тоже почти не было, хотя карточка у сынку была. И всё это время, кроме как перескок по камням днищем - не вызывал у меня никакого беспокойства, включая момент, когда посреди чужого города, посреди пустого кладбища заглох мотор - всё проходило, как обычные вещи естественной жизни на природе. Ни разу у меня не возникло ошалевшее недовольство или возмущение чем-то. Хотя сынку меня и вытащил из равновесия, когда вызвал такси, а лодку даже сдувать ещё не начали. И по всему было ясно, что упаковаться до такси ну никак не успеть. Тогда он начал качать атмосферу и я подчинилась - покачала тоже, не забывая что это нужно, дабы "сохранить шёрстку" (которая у сынки могла бы полинять). Но как только он отошёл к лодке всё сразу позабылось, и докушав ужин, я убрала в сумку и пошла помогать сдувать лодку и паковать, позабыв что мы не успеваем к такси. Когда приползли на стоянку - тётка-водитель степенно нас ждала (даже не позвонила что ждёт). Волноваться и впрямь не было никакого резону. ***************** А вот что новое устанавливается. Я ощущаю окружение немного (или много) изменённым. Когда ехали в машине у меня чувство СВЯЗИ с природой вокруг машины, как если грудь открыта и меж мной и окружением нету границы. И ехать приятно, хочется ехать медленно и радоваться. А сынку сидел сам в себе, да ещё ограждённый корпусом машины - ели он видел природу, то только через дырочки глаз, он не был проникаем для природы. Очень ощутима разница, когда сидеть рядом. Со своей стороны я ощущаю будто человек "одет границей скафандра". Рассказать, что проникаема природой в таком случае - бессмысленно. Человек в "скафандре" не может понять, о чём речь. Было чувство немного жалко, что родной человечеГ не испытывает наслаждения когда оно вот прямо тут. Проникаться природой очень кайфово, и спокойно так, что... ну вот весь день пройдёт, а оно не надоедает. Ведь в природе идёт жизнь и участвовать совсем ни разу не скучно, а как-то естественно-спокойно и всё сразу одновременно на своих местах. А посторонее не тревожит (пока умишко не спохватится начать думать). Мой совсем ничего такого не думал. Разве что - вот... вдруг ужасно обеспокоилась, когда вдруг почувствовала что сынку походя ненароком обидел лес, когда начал шутковать насчёт оленя, который мог бы "попортить бампер" его ненаглядной машины. Странно оказалось, что моё внимание "присосалось" к этому факту и стало страшновато от таких шуточек. Ведь по-сути, реку мы никак не обижали шутками (вроде), разве лишь пренебрежительным отношением - отнеслись типо как к "такси": мы счас в неё "плюхнемся, развалимся в расслабленных позах лотоса, а она нас мигом до цели дотащит" (наверно подразумевалось только лишь на основании что я заплатила за лодку и бензин ) Так вот, когда он так вота шуткуя пренебрежительно начал "топорщить крылья" посреди шоссе в лесу - я резко заволновалась и продолжала волноваться довольно долговато. Пока не сообразила... блин.. не поверить - попросила прощения за "неуместные шуточки" моего сыночка. Это же о чём говорит? Это же означает однозначно: лес для меня живое существо и мне не понравилось к нему пренебрежительное отношение. Однозначно ведь, что олень у себя дома, а ценность нашего бампера для леса - нулевая. Это в мастерской ремонтника ценность бампера безусловна. А в лесу такой ценностью является олень, а не машина. И так повсюду: в реке ценность её камни, а не лодка. И уж никак не моя нога или жопа, которой вишь ли не удобны камни. Потому, с моей стороны ненавидеть ил или заросшее дно или камни - не просто глупо, но и опасно. Когда не ведома мощь Хозяина (дома, куда пришёл в гости) - лучше и умнее не обижать его своим легкомыслием и шуткованием не-по-делу.. А то, кабы плакать не пришлось - долга-долга... Так человек не ведает причин многих своих "радостей", потому что они следствия его "милых серцу шуточек". Находясь напротив гигантов многия человечки - будучи микроскопического размера - кривляются и строят угрожающие морды лица, а потом - сильно удивлённо плачут, типа "за что мне такое наказание, что такого плохого я сделал, я вроде и мухи за жисть не обидел!"

admin milapres: У меня всё не выходит из головы та сценка на кладбище... Ну никак я не могу приписать появившихся муравеек к счастливой случайности. Никак не ложится в такое. Я была на кладбище не менее 45 минут, а кажется близко около часа. И за всё время НИГДЕ не было человеческого присутствия. А чего делала я? ОБЩАЛАСЬ с кладбищем. Типа как в фильме Волчок. Мысленно пообщалась с покойниками, дети которых умрут ПОСЛЕ меня. С природой, божьей благодатью. Короче, я конкретно поразговаривала всё время ощущая его вокруг и даже ...блин.н.н поблагодарила за то, что оно меня не обидело. Наверно это теперь так будет повсюду после той сцены в лесу, когда услышала чего может быть, если в лесу вести себя хамски и пренебрежительно. И вот выходит... как только я испустила сигнал об случившейся беде - получается оно и направило по моей дорожке НУЖНЫХ человечеков. Ведь они появились сразу за моментом открывания капота. И по-всему видно было, что они помочь не могут, но... пробовали объяснить дорогу к мастерской, да только тоже ведь почувствовали, что не вникаю и продолжаю пребывать в проблеме. И тогда уже повезли, и ведь завелась она тогда - машина-то... Чтобы ехать в мастерскую нормально поехала. А перед тем глохла и чего-то звякало под капотом, вот ведь чего. Наверно моё внимание так и будет теперь искать, где бы подтвердиться догадкой. А оно уже и не догадко, а как раз откровенное удивление тому факту, что не только я пообщалась с кладбищем, но и оно... тоже пообщалось со мной. Выходит мы теперь в некотором роде СООБЩАЕМСЯ, как родственные сосуды. Вот это вот и стоит во мне счас - вроде нужно время чтобы проникнуться таким прозрением. А если бы заглохла на дороге - тут хрен кто остановится - ни в жить, хоть обголосуйся! Прямо так и угоришь на дороге, а будут ещё скорость увеличивать чтобы проскочить побыстрее - этим стопудово от России отличается. Там завсегда кто-то остановится. А здесь если например хочешь телефон попросить потому что у своего батарея села - ни за что не догадаются, будут думать будто тебе эвакуатор нужен и мчаться мимо. Вот и получается: впредь-то... нужно ведь и с дорогой контакт налаживать? Чтобы в случае чего - ПОСЛАЛА нужных муравеек, - вот оно ведь чо деется-то! Это вот когда я вникаю - аж голова кружится! И невесомость внутри... Не пускаю я что ли вкурение? Похоже на то... Аж всю тушку крутит, так неожиданно и как-то - не входит вроде... Получается я перед объектом который требует срочного вкурения Да. Надо провести процедуру.

admin milapres: Посланник с весточкой приник к окну автомобиля Сидела деточкой, когда увидела его И страху отдалась, пока с колёс слетала миля Но с малолеточкой не сделал сильный ничего. Прости - молилось сердце доброте Прости - молилось сердце в широте Прости, что мы так слепо неуклюжи, Прости, ты мне нужен. Весь день следы в груди переживала Лес - брат там иероглифы писал. С листа - прочесть те ноты путь искала С душой - братался Бог и помогал. Прости - молилось сердце доброте Прости - молилось сердце в широте Прости, что мы так слепо неуклюжи, Прости, ты мне нужен. 07. 20. 12. По следам событий

СЕРЁГА: admin milapres, а ты когда первый раз замужем была - носила обручально кольцо или стеснялась? Я тут почитал про Соединенные Штаты Пиндосии: http://zyalt.livejournal.com/592061.html, так вот там написано: Во многих офисных зданиях на входе стоят штуки с каким-то антисептическим гелем для рук. Все помешаны на бактериях. Уже который раз вижу в фильмах, что в США чуваки пользуются такой хренью. Например чиновник после рукопожатия или повар, который голыми руками готовит - то есть не моет, а просто как кремом смазывает. В России таких штук нет. Ты пользовалась когда-нибудь? Что, реально руки отчищаются и не липкие после такого?

admin milapres: СЕРЁГА Кольцо я покупала вроде только один раз, носила мало. Во второй раз купили колечко с маленьким бриллиантиком, его я успела полюбить. Украли всё разом, когда я легла в больницу на кесарево - за ночь до операции: какие-то молодые вскрыли квартиру, забрали все золотые штучки (которые в больницу брать было не положено и сняла всё) и кое-какие вещи. Парней позже на другой краже заловили, даже мою кожаную куртку изъяли, но не отдали сразу - типа "нужна как доказательство на суде", а потом я уже не поехала забирать. Жалко было только колечко которое успела полюбить и старинный золотой крестик доставшийся маме в наследство от умершей её подружки - верующей бабульки. С тех пор я никаких колец никогда не носила и не покупала. А в больнице из-за этой кражи накануне операции пережила ещё один дополнительный стресс. А уж их к тому времени было более чем достаточно. После кражи я даже брезговала собственной квартирой какое-то время. Из-за того, что там рылись своими граблями чужие хари. Никакого геля ни разу не встречала. В таких контейнерах обычно бывает спец пена для мытья рук, вместо мыла. Во всех жрачных заведениях обязательно висят ПЛАКАТЫ, напоминающие работникам заведения, что они ОБЯЗАНЫ помыть руки после пользования туалетом. Вероятно это закон, который если нарушить - можно поплатиться. Будут ли руки после мытья гелем липкие? Очень возможно. Лично я долго выполаскиваю. Особенно ожидается липкость если руки сушить воздухом, а не вытирать полотенцем. Но на самом деле в конечном счёте все нормально. А вообще здесь очень часто в метро кто-то дотсаёт из сумочки крем для рук и натирает, мать их... и не понятно - зачем делать такое дело в метро, типа нужно чего каждые 15 минут тереть руки и морду что ли? И вообще немного ненормально наносить крем или лосьон на руки мытые чортьте когда, а не только что. *************** В субботу рассчитываем опять погрузиться в природу. На какое-то озеро с друганами на не знаю как долго - может на день, а может на пять. Утром закуплюсь консервами и после обеда наверно отчалим. После поездки я так и не "вернулась" пока что. Во мне режим "переживания". А сынку вообще "зализывает раны" - говорит что даже не может кроссовки надеть, ноги-то обгоревшие, вот из-за его "ран" может даже не поедем. До чего удивительно: были рядом, у него трагедия, а у меня - ничего. Даже нос не пострадал как в былые времена. Меняюсь я всё таки...

СЕРЁГА: admin milapres Надеюсь в понедельник зафоткать милого человечка у которой сердце образно говоря "без границ". Удалось ли зафоткать? Может пришлешь в личку, хотелось бы посмотреть! А ты начала бегать? Есть ли какой-то результат от этих телодвижений? Ну и надеюсь, плаваешь в море по прежнему только в голом виде?

keenn: Я совсем не надолго появился. У меня еще есть дней пятнадцать. А потом снова исчезну из интернета. Похоже я все долги перед людьми закрыл. Происходят кардинальные перемены в моей жизни и просто уже не до людей. В один месяц. Научился водить машину. купил ее, познакомился с девушкой и уже через месяц женюсь. Как был я странным так я им и остаюсь. Никогда не думал что такое возможно. И в литературе такого нет. Чтоб такие как я размножались. Странно. Сходили с ней в храм. Получили благословение. Как оказалось не зря я столько времени потратил разговаривая с людьми. Сейчас уже знаю и понимаю что ей надо рассказывать и что делать. Так что когда нибудь появиться маленькая пинетка у двух старых башмаков. Я не думаю что у тебя есть вопросы. Да и мне уже нечего тебе сказать. Так только, носами нежно потереться да улыбнуться.

СЕРЁГА: admin milapres, доброго пути! keenn, поздравляю, желаю приятного взаимопроживания!

keenn: Серега. А ты знаешь, что можно кончить, любой частью тела, хоть мизинцем на ноге? Попробуй

keenn: и еще. Ты же у нас секс маньяк.)))) Т.е. такой же как я.))) Сделай так чтоб тема секса стала твоей единственной и навязчивой идеей. Единственное что. Ты не должен расходовать энергию желания на глупости. Не транжирь свое желание. Ты должен в течении дня быть в возбужденном состоянии. Идешь по улице чувствуй как одежда об кожу треться. Чувствуй как руки к вещам прикасаться. Все свои дела и действия пропитай сексом. Например. В моей теме есть упражнение стояние столбом. Включи порнушку, встань столбом. Выучи сурью намаскар. И займись сексом с мирозданием. Копи энергию желания. Слышишь. Когда уже будешь готов порвать сам себя. Ты должен объявить о своем намерении миру. Так и скажи. Я такой то такой объявляю о своем намерении сделать то то и то то. Допустим просветлеть. Как Будда сделал. Он свое намеренье, подтвердил рещением, что будет сидеть под деревом пока не случиться. Я свое намерение, я просто перестал дышать , мне так все надоело, и я занимался самоубийством по большому счету. Тут уже ничего не держало. Если спросить милапрес то скорее всего она тоже вспомнит чего ни будь такого. Когда уже все, сил никаких нет. И остается только взвыть. По этому никто никого не учит. Очень мало людей готовых взвыть.

СЕРЁГА: keenn, не, спасиб, да ну нах. Мне лень и чего-то больно сложно. А ты до сих пор путейцем на железке работаешь? И чего так рано женишься, через месяц знакомства? Есть же поговорка: "Глупые женятся, а умные выходят замуж"

keenn: Пошли в мою тему)) и там задавай свои вопросы. Я обещал что ты будешь последним с кем я буду разговаривать в ней.

СЕРЁГА: Что за тема, у тебя же нет тут своей ветки? Если на ариоме - то пока не могу, у меня договор с самим собой, чтоб не ходить ни в какую тему, кроме алголовой.

admin milapres: Вернулась. На этот раз никаких особых прозрений не привезла. Несколько дней не так на природе оказались как просто в компании людей. Причём с дитём-чудовищем. У моих знакомых дочка - подрастающий вампирище. Мне оказалось ужос как тяжко наблюдать то, что меж ними всеми происходит. Это как если наблюдать как все друг друга ядом кормют, якобы "выращивая ребёнка" и как их рвёт уже ядом и отношения трещат по швам, но при этом молча делать вид, что всё у всех прекрасно потому чта мы "отдыхаем". ****** Обнаружила: ** Не в состоянии строить лицо. Как только в поле зрения попадают другие люди - моё лицо выражает моё отношение, а это значит - с него мгновенно улетучивается удовольствие, а устанавливается хорошо если не раздражение, тогда озабоченность и едва ли не мука. Если сама я не замечаю, что мгновенно напряглась излучая отношение, то фотокамера отлично фиксирует. И убрать данный эффект, чтобы замаскироваться и "не портить" общую картину "благородной компании в лесу" мне ну никоим боком не удаётся (и сами старания мучительны). ** Радость жисти пропадает, если естественные потребности по какой-то причине не удовлетворились. А именно - если не сходить в туалет (что в той ситуации охуительной суеты наших друганов не произошло, несмотря что я предусмотрительно оставила нашу палатку на соседней поляне довольно далеко от их палатки, и всегда имела возможность удалиться, если бы зашкаливало запредельно). Оказывается напряжение сохраняется столько сколько мы находились ВМЕСТЕ в лесу. Когда мы были на реке этого безобразия не происходило. Вывод: люди мешают не только физически, если рядом. Но главное - когда они не безразличны (при этом напряжены озабоченностями). ** Озёра не вызывают у меня внутреннего ликования и особого удовольствия. Реки вызывают, а к озёрам я отношусь ровно. ** Повезло мощненько заземлиться. Случайно. Дело было так. Я пошла к соседнему сайту, чтобы захватить пластиковый стул, который они оставили вероятно общественный. Когда взяла стул внезапно пришла идея посидеть на нём посреди леса, насладиться покоем и видом озера сквозь лесок. Когда уселась - стала чиститься при помощи леса: вверху и сквозь деревья дул туда-сюда ветерок или ветер, я пропускала его сквозь себя, заказав лесу меня почистить. Чистилось (если оно так) довольно долго-долго. А потом я обнаружила, что уже я не я, а "дерево". Причём именно, не "потоки энергии" в землю и небо, а именно что чувствовала и ствол и крону и влияния леса на самую суть-сердцевину меня. Была натурально "деревом" и даже хотела, чтобы кто-то прошёл и зафоткал бы, чтобы потом на фотах увидеть, как это выглядит со стороны. К сожалению никто не проходил. А деревом стать оказывается можно путём "подражания", если расслаблятьсо СРЕДИ деревьев. Тогда тушка сама скопирует (полагаю я на основании того, что моя личная скопировала). В общем - было здоровско, но не знаю смогу ли при нужде снова "стать деревом" (сын сказал, что быть дубом мне всегда удаётся леХко ). Вспоминала Шамана, когда он говорил, что нужно не притвориться, а СТАТЬ. А как это "стать" - вообще неизвестно. Вот мне и повиделось, что удалось именно "стать". Но это конечно только предположения. Хотя было очь-очь убедительно, настолько однозначно от пояса чувствовалось не тело, а "общий ствол" а над головой "шелестела крона" из на ветру качающихся листьев и веточек. Резюме: Чтобы иметь возможность заобщатьсо с лесом - нужно иметь возможность УДОБНО СИДЕТЬ. В противном случае тело озабочено не общением, а неудобным положением, которое своего рода озабоченность. ** Заобщалась с водопадиком. Это да, это случилось. Была в изменёнке под струями водопадика. В таком общении мгновенно позабылись всё и вся, включая мешающих мне друганов и их вампирическое дитя. Водопадик ВКЛЮЧИЛ в ликование, а ликование не озабочено ничем кроме как ликовать пока ликуется. После водопадика произошло насыщение природой. Если до него мне хотелось пробыть там пару часов, а только потом чтобы за мной вернулись то после водопадика уже я совершенно удовлетворённая попросила подождать всего минут 15-20 и вернулись к палаткам все вместе (на машинах, потому что местечко оказалось далековато от озера). Резюме: Организм ХОЧЕТ пребывать там, где у него есть надежда получить что-то важное для насыщения. Если его нарочно насытить (не выжидая пока чего-то где-то как-то... само... может быть... авось), то - организм сразу МЕНЯЕТ свой настрой и удовлетворённо отваливается, как сытое существо - отдыхать. И после уже не остаётся тоски или не тянет туда, где был, снова и снова. То есть насыщение является своего рода конечной точкой "путешествия по жизни", после которого не остаётся шлейф разочарования от ненасыщения. А тащить такие шлейфы человеку приходится веками. Потому что как правило он пребывает повсюду неосознан и даже не замечает, что уходит отовсюду НЕ НАСЫТИВШИСЬ (общением, сексом, вкусом, чувствами, ощущениями и т.д. и т.п). Всякие действия прекращаются не потому что насытили человечка, а потому что "время вышло" и он уходит, как будто абортированный. Если пребывая где-то помнить, что задачей является НАСЫШЕНИЕ тем, где находимсо - это путь УДАЛЕНИЯ ОТ разочарований, ожиданий и тоски. А значит - дорожка к Богу. ********* Мне к тому же повезло перед отъездом так повернуть беседу за столом (пусть хотя она и походила на перекрёстные монологи), что дорогие дружбаны высказались вслух при свидетелях и очень ясно на тему будущего развода и претензий друг к другу. А как известно - высказываясь при свидетелях человек имеет шанс ПОЧУВСТВОВАТЬ себя (говорящего, потому что смотрит как бэ "со стороны"). Такие разговоры стопудово примиряют-оживляют отношения зашедшие в тупик. Так что тут мне тоже повезло поставить удовлетворительную точку, чтобы не уехать не высказавшись откровенно в обе их стороны, чем изжить дальнейшее желание "помогать, объяснять, давать советы" в будущем. ** Оказывается: если во мне зреет или созрело отношение к кому-то/чему-то - лично мне ВАЖНО донести до "виновников" своё отношение. Иначе оно застилает восприятие и МЕШАЕТ как будто тащу гирю и не могу расслабиться. В частности - первое утро наблюдания как изощрённо дитя играет на всех и каждом, вытягивая внимание на свою драгоценную персону, и как тупо глупо и развращающе реагируют родители потакая нещадно, сами наращивая себе охуительную проблему... В общем я оказалась на грани и сбежала... дальше не помню. А после обеда... в удачную минутку, когда сынко отлучился - я так замечательно "высказалась" насчёт "баловства" деточки и размазней-родителей, тупо потакающих и развращающих, что выстроила всех мать их по росту, после чего дочка полезла к маме под крыло, когда маме уж и самой от меня досталось до самое немогу и защиты у мамы было искать трудновато, а папа вообще даже пальцем не шевельнул защищать потому что отлично знал, что я права. Ну и вот... знатно меня вставило чтобы раздать подарки за заслуженную деятельность. И дочечка... верить-не верить - стала "вкуривать" от моего взгляда. И уже дальше мне стало хотя бы можно находиться с ними на поляне. Резюме: дети отлично различают, с кем МОЖНО "об них ноги вытерать", а с кем такие "милые шалости" ни хрена не прокатят. Удивительно оказалось то, что далее их дочка вовсе не "отвернулась, чтобы мстить", а как раз не пыталась меня вампирить и даже утихомиривалась порой встречая мой взгляд. А сама мама позже ещё и распостраняла ревность, потому что её дитятко почему-то постоянно отиралась вокруг "злобной Репки". Я расцениваю это дело так, что я ни минуты не делала скидки на то, что она "ребёнок". Я на этом основании "индульгенций не выдаю". А дети внутри себя просто люди и им совсем не нравится, что их "за людей не держат". Отчасти из-за этого они начинают делать гадости (хотя наше дитя делала и по причине вампиризма, а не только из обычной проблемы детей - было интересно наблюдать, как она автопилотом переключалась с одного на другое, хотя это однозначно портило моё лицо, и в компании на моём месте оказывалась тётко и гримасой на роже), чтобы их перестали "недооценивать". Как только эта вампирюшко почуяла к ней нормальное отношение "на равных" - она во-первых больше не рисковала, чтобы вызвать моё внимание тем, за что ей просто "врежут и мама не поможет", а во-вторых ей уже не было нужды - она и так поняла, что её видят, а значит она "не пустое место". Короче, я обнаружила, что "раздала всем сестрам по серьгам" (наорала так что мама не горюй), но ни с одним из компании не поссорилась, а дитя ещё и вести себя стала не так нагло. И ещё: Мне понадобилось всего ОДНО-единственное высказывание (хотя и в стопудовой форме "бомбардировки по башке очередью эмоциональных диагнозов"), чтобы во мне воцарился покой. Более во все дни я воспитания дитя не касалась. И что самое прекрасное - стала почти полностью СВОБОДНА от гримассы на морде и трудностей пребывания на их поляне.

admin milapres: Ася А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. Пока тебя не было я как-то тебя якобы "навещала". И якобы "видела" что наблюдение у тебя продолжается и это уже навсегда, но изменений таких чтобы глобальных всё равно нет. Тогда я подумала, приведут ли всего лишь наблюдения к коренным изменениям именно тебя. И ответом вышло то, что это вряд ли возможно. Дело тут в том, что наблюдение это НЕ действие. Если в силу каких-то причин индивидуального организма после наблюдения НЕ БУДЕТ ДЕЙСТВИЙ - не может быть изменений. Ведь не положи кирпич - не изменится и строение? Не убери кирпич - не изменится и строение. Изменения в жизни - всегда результат ДЕЙСТВИЯ. Само ОТПУСКАНИЕ - это ДЕЙСТВИЕ, а не просто наблюдение. Другое дело, что оно МГНОВЕННО ПРОИСХОДИТ, если наблюдение ПОКАЖЕТ ВРЕДНОСТЬ пребывания там, где пребываем. А что если НЕ покажет? Что если у индивидуального организма есть ЧЕРТА = ОПРАВДАТЬ всё-всё? Если организм у кого-то заточен под оправдание всех и вся? Тогда он автопилотом не будет отпускать, а значит - не будет изменений. Ровно до тех пор, пока не обнаружит ЧЕРТУ, которая повелевает искусственно "не иметь мнения". Даже там где оно ПРИРОДОЙ ЗАЛОЖЕНО И ЕСТЕСТВЕННО. Например: как я могу "не иметь мнения" насчёт наркотиков или алкоголизма? Я это не могу. Могу притвориться, но мнение у меня ЕСТЬ. И оно строго одно - осуждение. хОТЯ бы я вусмерть за-само-уговаривалась... Но есть и другая сторона: это всего лишь МНЕНИЕ. Вот когда я заметила, что такое прекрасное настроение и самочувствие вдруг накрылось медным тазом после всего лишь домашней посиделки с сынкой - больше не хочу иметь дома спиртное совсем. Но... когда в лесу стало совершенно нехрен делать и явно понадобилось "спасаться" или уезжать - я сама же тихохонько подсунула идею "поехать в город" (на самом деле за горячительным. И прекрасно сделали - после небольшого возлияния сынку высказался так, что на поверхность поднялась застарелая рана и мы оба уже не смогли её игнорировать, после леса мы опять чуточку улучшили отношения. Хотя и через сильненное обострение у сынки). Даже не знаю теперь - есть ли у меня перемена. Наверно время покажет. Мне совсем не радует мысля, что не смогу выпить даже стопку в нужную минуту, если "организм отвернётся". Вот и поди знай: так ли уж у меня отрицательное отношение, как я тут вот только что продекларировала. Похоже, что я соврамши. Во всяком случае факты говорят... Я же сподвигла, а могла бы не поднимать идею "посещения городка". Скорее всего у меня отрицательное отношение ко всему, что ВРЕДНО. А выпивание вредно в одно время и отнюдь нет - в другое. А часто просто полезно. Вот и поди знай, как различать... Короче, что касаемо обдумывания - ясен пень, всё ты "вычислила" именно то что надо. Наблюдение - уже твоё орудие и это факт. Но качества, они никуда не деются, если в них/с ними не производилось операций. А именно качества управляют в какую сторону и с какой скоростью движется корабль жисти. Качества требуют давать им внимание и пищу. Самое простое общаться с ними, когда они выходят "на охоту" (поднимаются на поверхность так, что выпукляются и заметны путём закручивания вокруг них эмоций). Общаться с ними можно в проработках, путём отсиморонить желания этих качеств или путём просто общения - непосредственного ощущения качества и "разговаривания с ним" по-взрослому (так как разговаривают дети). Только не формально конечно, а истинно (а это поди отличи ). Так что вот "просто проживать" оно ведь тоже не так и просто. Проживают все поголовно, а вот ОБЩАЮТСЯ - единицы. Я вот в лесу заметила: вся семейка и сынку вообще с лесом и озером не общались. Одни общались друго с другом на фоне леса и озера. Сынку ещё общался со своими думаниями (опять же на фоне событий). А лес оставался за спиной как декорация к демонстрации их "интересов жисти". Люди приходят бухают свои жирные и худые тельца в воду, чтобы получать охлаждение и облегчение страданий, а кто даёт ВНИМАНИЕ озеру? Никто не даёт. Себе стараются урвать помощь. А природа - прощает. Наверно ей нужно чтобы кто-то принимал помощь, даже если ни хрена не чувствуем. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Я полагаю, что намерения не включить нарочно. Думаю есть качества, которые "включают" намерения. В той части, где качества осознанны - там можно ими намеревать, а там где не осознанны - откуда чел догадается их активировать и предложить им "включить намерение"? Нельзя ведь например качеством ЖАДНОСТИ отпускать? Жадность поможет намеревать только уловить выгоду. Для этого дела нужно обратиться к собственной жадности, использовать её как рычаг для намеревания получить результат от проработки например. А не жадный - как может жаждать чего-то? Только под давлением обстоятельств и других качеств. Моё мнение таково, что нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий (эмоции их обнаруживают, где замечена эмоция - под ней гляди внимательно - вопит качество. Уж тогда не отворачивайсо, не прячьсо - не глуши его воспитанием! Рассматривай, общайсо, дай ему высказать претензии. Каждое качество претендует на что-то - работать хочет, ПОМОГАТЬ). Только после этого человек становится хозяином в своём царстве-владениях. Тогда одного посылает намеревать, другого работать не покладая рук, третьего достигать успеха, кого-то покривляться за ради компании, кого-то наврать там, где так надо и так далее. Внутри человека столько слуг, что всякому можно давать задания и они отлично будут выполнять. И ум будет работать на достижение а не нарушение цельности и создания препятствий.

admin milapres: рассчитывая вероятно на будущую выгоду это я чего говорю? Дело-то в том, что... Зачем вообще чего-то там рассматривать в себе? Типа почему так трудно простить "не глядя"? А это потому что подспудненько мы все боимся отпустить не глядя, потому что а вдруг в жисти пригодится, а я в мусорку выброшу не разобрав чего именно выкидываю? То есть в нас нет доверия ни своему организму, ни существованию ни даже доброму боженьке - только НАДЕЖДА на себя, при том ведь, что УЖЕ СТРАДАЕМ, не сумев к данному возрасту ничего толком устроить своё счасте. Логично бы прозреть и перестать наивно рассчитывать будто не сумев (оконченное действие = результат прошлого) обустроиться к сегодняшнему дню - сумеем к завтрашнему. Но увы - жизнь не логична: мы бесполезно продолжаем верить, будто завтра всё же будет чудо и... на всякий пожарный боимся выкинуть чего-то, вдруг пригодится. Хотя оно и не осознанно, не используется а главное - РЕШЕНО ведь ВЫКИДЫВАТЬ и ОТПУСКАТЬ! Но увы - решено умишкой, а тушка-то как раз ОПАСАЕТСЯ и... высматривает-высматривает, старается обезопаситьсо и не выкинуть чо-то не глядя. Поэтому вот она и вопрошает, и пытает себя разгадыванием невидимого = ВМЕСТО просто отпускания всего подряд не глядя. Значит не отпускает потому что рассчитывает на выгоду в будущем. Иначе отпускала бы леХко - малым намерением без стараний понять-заценить.

Ася: admin milapres Дело тут в том, что наблюдение это НЕ действие. Порассуждаю немного. Я так понимаю, что наблюдение всегда есть или возможно (и оно да, не действие, а как бы позиция), просто моё внимание всегда не там, а в уме. И задача наблюдения как практики - постепенно перемещаться в позицию наблюдателя. Когда это удается - тогда одновременно происходит и отпускание (автоматически, потому что невозможно одновременно быть и там, и там), которое потому у меня и не выходит, что сильно желаю думать, искать умом. Как ты здорово и точно подметила - неохота выбрасывать в мусорку! При том, что видно: многолетнее думание ничего не решило, ан нет, жива еще надежда понять. Мне понравилось, как ты раньше написала, что в моменты сильного думания переключаешься на ощущение реальности. И правда, не выходит одновременно думать и ощущать. Как отдых получается. Правда, не успею оглянуться, как опять вся в раздумьях. Что если у индивидуального организма есть ЧЕРТА = ОПРАВДАТЬ всё-всё? Если организм у кого-то заточен под оправдание всех и вся? Да, и правда, есть такое. Даже бывает, неприятен мне человек, но если кто-то при мне начинает его осуждать, во мне мгновенно включается адвокатша. Интересно получается. И неприязнь на месте, и вроде как "не осуждаю" (а значит и делать ничего не надо). Только не формально конечно, а истинно (а это поди отличи ). Ага. Я когда, например, собираю ягоды, то про себя благодарю, или если от испуга сильно сбиваю с себя кого-нибудь кусачего насекомого, то сожалею и прошу у него прощения. И не знаю, искренне ли имею чувство сострадания или благодарности к существу, или может где-то когда-то прочитала идею и она во мне засела как идея. У меня вообще есть такое - радоваться идеям. Мне кажется, мы тут близки с Дедом. (извини дед, если я на тебя напраслину говорю). Читаю книжку (про отдачу, или смирение или приятие - это мои излюбленные темы), или тебя, Мил, или Алгола, бывает что-то очень понравится, даже сильную радость переживаю, как от подарка вроде. Но порадуюсь, повосхищаюсь, - и так это для меня идеей и остается. Не врастает в жизнь, как у тех людей, которых читаю. Отсюда иллюзия понимания, но это понимание дальше ума не идет, качества остаются на месте, а значит и жизнь течет по-прежнему без перемен, параллельно пониманиям ума. нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий (эмоции их обнаруживают, где замечена эмоция - под ней гляди внимательно - вопит качество. Уж тогда не отворачивайсо, не прячьсо - не глуши его воспитанием!Ага, спасибо. Про глушить воспитанием - тоже в точку. До чего привыкла себя маскировать, что себя не знаю, а даже сама верю в свой фасад.

admin milapres: Ася Мне понравилось, как ты раньше написала, что в моменты сильного думания переключаешься на ощущение реальности. Не совсем... Это ведь недавно высвечено. Конкретно в день, когда мне мужичок на светофоре вдруг с акцентом "спросил" "как ты это делаешь?". Вроде бы в день после общения с морем было дело. Его внезапный вопрос выдернул меня из "равновесия" - которое оказалось ещё не думание (после моря и пробежки), но уже близко к тому. Я в момент "вопроса" - сразу оглянулась на себя и отметила, что "не чувствую радости". И как только это заметила - радость как раз и вспыхнула (как будто внимание к ней её разрешило) и уже несколько дней держалась само. Тогда-то я и отметила это дело. И оказалось таки да - если чувствовать собой окружение, то думание заканчивается. А если оно началось снова, то чувствования уже нет. Вот только после этого я и и поняла окончательно (вкурила) зачем нужно в упражнениях "держать внимание на животе"и тому подобное. И мне теперь кажется, что слово "внимание" не совсем точно к таким делам, а лучше соответствует именно чувствование живота(в животе, животом). Получается, если не провести эксперимент и не выяснить то, о чём кто-то сказал (в данном случае я), то и нельзя понять чего кто имеет в виду. А понять придётся чего-то другое. И получается, что это мне довольно новое, чтобы сознательно переключаться с думания на чувствование. А раньше было инстинктивно (потому что привычка наблюдателя велит, которая уже развила некие изменения в поведении, и потому что это просто приятнее порой) И правда, не выходит одновременно думать и ощущать. Как отдых получается. Правда, не успею оглянуться, как опять вся в раздумьях. Это вековая привычка. Надо полагать понемногу отвыкаться будет. Но опять же не забываем: если думается - значит есть озабоченность организма. А озабоченность это качество такое - заботиться. Если из качества повыкинуть кирпичики, то и озабоченность уменьшится, а значит и думание уменьшится. Есть же люди, которые не заботятся о других? Птицы даже бывают разные: одни выхаживают птенцов, другие затаптывают чтоб не мешали, а третьи - выбрасывают из гнезда да и думать забывают. Это ЛИЧНОЕ качество: может быть больше, может меньше. Ради чего оно у некоторых так увеличено? Что уже им самим мешает? Вот вопрос. Кстати, на поляне в лесу я была в семейке, где жена к 40 годам никто - совершенно ни в чём себя не реализовала, хотя амбиции есть очень не малые. Так вот... особенно трагично выглядит... она впивается в ребёнка, как спасающийся за соломинку - под уважительным предлогом, будто нужно "дать воспитание". Там дитя её гоняет, уже чуть ли не насмехаясь - принеси чай, хочу чай. Через минуту - сока хочу, а через три минуты - хочу водички, принеси водички. И на каждую мелочь меж ними разгорается воспитывательная лекция от мамы, внутренняя а порой и внешняя уже усмешка от дочурки и... после этого - мама тащит то, что деточка заказала, как официантке. Ясно, что осознай мамашка что сделалась рабыней на побегушках вместо матери - по причине собственной нереализованности, которую подменяет надеждой на дочечку - наверно она изменится в поведении и "забота о ребёнке" прекратит развращение собственного дитя. И задача наблюдения как практики - постепенно перемещаться в позицию наблюдателя. Когда это удается - тогда одновременно происходит и отпускание (автоматически, потому что невозможно одновременно быть и там, и там), которое потому у меня и не выходит, что сильно желаю думать, искать умом. Мне чего-то хочется ещё раз привлечь внимание к тому что ты тут отмечаешь. Как это у тебя так получается, что всего лишь внимание якобы "одновременно отпускание"? По мне - такое невозможно. Внимание - это наблюдение. Внимание - пучок энергии. Внимание - свет для живого. Но отпускание - это совсем иное. Это ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ организма. Если ты имеешь в виду под отпусканием - типа отпускание внимания к мыслям, так оно не отпускание, а перемещение внимания-света. Отпустить мысли нельзя. Как нельзя отпустить собственно запах. Тогда о каком "одновременном отпускании" речь? Автоматически в нашем деле (во внутреннем) ничего не отпускается. Иначе можно было бы придумать метОду и человек-автомат отпускал бы то, чего ему учитель посоветует. Нет, так не происходит. Для отпускания на внутреннем плане нужно осознать держание, а не только наблюдать. А вот отпустит организм то, что он осознаёт в себе, или может ещё и не отпустить - вот это ВОПРОС, этого я не знаю. Но логически полагаю, что не факт. Человек не так с радостью отпустит вмиг например цель своего воплощения? Или вот например та мамашка, про которую говорю - она ревнует ребёнка даже ко мне - прохожей тётке, которая к тому же явно начхать хотела на её дочурку с их выкрутасами. Как она отпустит ревность, если без ребёнка-собственности она СВОЮ ЦЕННОСТЬ потеряет? Для этого ведь нужно другое что-то на место прежней ценности водрузить? Чему в себе внутри молиться-то тогда? Для такого чело отпускание никак не возможно. По-моему у тебя чего-то запутанность там, где касается отпускания. видно: многолетнее думание ничего не решило, ан нет, жива еще надежда понять. Да, это прямо напасть какая-то. Эту надежду не убить. Я уж пробовала. Думала, может без надежды оно сдвинется, но нет - она непотопляема. Теперь я уж знаю, что это "фундаментальная вшитая намертво программа" - опознавать всё, на что пало внимание. Чаще частого "решить" - это всего лишь велит программа. И не решить, а ОПОЗНАТЬ явление. Ум ставит задачу на опознание, а решение её - как раз и вызывает сильненное думание, якобы нужное для будущего. Человек ведь не знает, чего именно он "решает". Думает будто важную вещь для жизни, потому что ЧУВСТВУЕТ, как его моск ГОНЯЕТСЯ за "решением". А на деле моск не может даже опознать, чего это тело чувствует, чего оно заметило, чего в нём заболело. Вот оно и "решает" путём вычисления то, что тело НЕ МОЖЕТ почувствовать потому что прямая чувствительность не достаточно высока. Например, если не видит у горизонта, какое там строение (а вдруг там опасно?) - начинает "решать задачу". А подойдёт поближе (там дачный домик оказался) - "задача решена". Вот чем занят моск нормального чело. В то время как мудрый уже вкуряет, что "решение задач" не обязательно. Дойдёшь поближе к горизонту - оно само "решится". Потому что у человека достаточно органов чувств, чтобы распознать строение, если оказаться ПОБЛИЖЕ. И дело было не в решении умом, а в движение ногами побыстрее. Ум в таких случаях только замедляет движение, а никак не помогает. Интересно получается. И неприязнь на месте, и вроде как "не осуждаю" А теперь прикинь, что в самонаблюдении так само? Ну и как ты полагаешь поступит твой организм, выбросит он в мусорку то, что пронаблюдал или нет? Или оправдает, да и пойдёт дальше печально жуя сопли и наблюдая дальше? Ага. Я когда, например, собираю ягоды, то про себя благодарю, или если от испуга сильно сбиваю с себя кого-нибудь кусачего насекомого, то сожалею и прошу у него прощения. И не знаю, искренне ли имею чувство сострадания или благодарности к существу, или может где-то когда-то прочитала идею и она во мне засела как идея. Алгол писал. Наверно и в других книжках тоже раньше читала. Я вот только после прошлой поездки допёрла чего они имели в виду. Нет там "сострадания". Там техника безопасности, а не "сострадание". И дурак тот, кто не вкуривая суть дела - топорщит крылья, нарываться вообще глупо, даже если не принмать во внимание грех гордыни. даже сильную радость переживаю, как от подарка вроде. Но порадуюсь, повосхищаюсь, - и так это для меня идеей и остается. Теперь ещё осуждение за радость прибавилось. А идеей оно так и остаётся у каждого. Когда тушка прозреет то, о чём читаем - будет чнение не о идее, а о реальности. Но от чтения не прозревают. Прозревают от внимания на вещах, о которых читают. Если чувствительность достаточная, тогда внимания достаточно. Оно и прозревается. А если в чём-то НЕ достаточно, тогда нужно повыше чувствительность. Когда нарастится - тогда вкупе с вниманием - прозреются вещи, о которых читаем. Чувствительность наращивается отпусканием, а не наблюдением только. Не врастает в жизнь, как у тех людей, которых читаю. Дык... Те кто написали - они же сначала вросли в жизнь, а потом ЗАПИСАЛИ, а не от чтения врослось? Не о чем тут печалиться. Это две паралельные деятельности. Сначала жизнь, потом записи о ней.

admin milapres: keenn Сходили с ней в храм. Получили благословение. И оно и хорошо. Только... Женитьба не конец и заслужОнный отдых, а как раз начало... Желаю тебе хорошего начала. А уж из хорошего - наверно вырастает хорошее. Это уж твоя ответственность. *************** А у меня отдохновение от поляны... Хочется есть и лежать. Или ещё луче - писать о том-о сём. Вот на соседней ветке написалось, что намерение не я включаю, а мои качества во мне якобы орудуют. И вот думаю: вроде раньше я такого никогда не писала. Это чего - чего-то новенькое приплыло что ли? Ведь и впрямь, если человек например ужос какой нерешительный - откуда же у такого намерение образуется? Оно тогда только умственное могёт быть? Или ежели "жареный петух клюнет" - тогда все быстро вкуряют. Но если чел хотит "расти" - не может он сам на ровном месте начать, если до 25 лет не начал, то значиццо - надеяться поздновато, вот в чём фокус. А надежда, она конечно - боль притупляет и... позволяет ничего не менять. Вот и сказать: почему одному любую вещь вознамерить и исполнить - минуты, а другому - многия жисти нужны? Выходит качества души ответственны за деятельность. Кому-то решительности при наделе качествами не хватило, вот и делаем "три удара киркой" в то время как дураки орудуют во всех направлениях кувалдами только дым летит. А как нерешительный решится ОТПУСКАТЬ, когда у него и так ничего нет? Ясен пень - он НАРАЩИВАТЬ хотит, а не отпускать. И я такая самая. Не хочу сидеть голая в лесу под деревом вся "отпущенная". Хочу чтобы полон дом добра и я внутри него радостная и худенькая как тростинко, а не бронепоезд в лифчиках в три ряда... А уже и мой поезд ушёл и рельса скоро разберут, и останетсо мне только дурышкой в обтруханной футболке сидеть да ржать аки конь - над самой собой же, бо больше нету смешнее чем надежды на чЮдо-Юдо, когда уж где-то могилу копают. И в могилу даже старая машина не поместится, не то что комфорт и уют, которого так и не хватило в жисти чтобы насытиться да и отпустить с лёгкостью, мол нахавалась - больше не хочу. Вчера смотрела фильм "Спяший брат" вроде называется, там ясновидящего поджигали живьём - связывали ему руки-ноги, и хворостом обкладывали, а он молчал, не сопротивлялся вообще никак, и всё во все глаза СМОТРЕЛ на паренька, из-за которого его сжигали - тот парень деревню запалил из ревности, а вину на ясновидящего свалили и мстили, а виновник стоял в стороне и смотрел как невиновного поджигают. А тот смотрел на него и... то ли удивлялся тому что могут сделать люди, то ли всё ещё верил, будто тот сознается: общался с поджигателем - огонь уже вовсю разгорался, а тот сквозь пламя всё СМОТРЕЛ-смотрел-смотрел... Вот ведь что деедся: бесполезно бывает людЯм что-то объяснять, если уже поздно - уже их качества далеко завели, и обратно повернуть - нету таких качеств. Мог бы поджигатель признаться, если бы... да кабы - кабы было каким качеством это выполнить. Но... раз он за ради ревности родную сестру поджёг, то уж какого-то чужого ему ясновидца - ему бояться не пришлось. А он любовь защищал. Вот какая она любовь бывает... А как можно сгореть заживо, не издав и слова - этого мне понять не дано. Одного любовь подвигла сжечь, а другого сгореть. Я полагаю, что намерения не включить нарочно. Думаю есть качества, которые "включают" намерения. В той части, где качества осознанны - там можно ими намеревать и управлять, а там где не осознанны - сами собой орудуют. Под давлением обстоятельств и других качеств. Моё мнение таково, что нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий, и осознавая одно за другим - познавать себя, какой есть. Вот где-то так...

СЕРЁГА: admin milapres, ты же собиралась одна спуститься по реке. Чего не реализуешь это желание? Удалось ли зафоткать завотделением? Есть ли какой-то результат от бега по утрам? Ну и надеюсь, плаваешь в море по прежнему только в голом виде?

Ася: admin milapres Как это у тебя так получается, что всего лишь внимание якобы "одновременно отпускание"? Представлялось так, что сама способность к наблюдению уже говорит о том, что организм готов отстраниться. А я часто чувствую именно нежелание вылезти из вовлеченности, а желание переживать и вариться в этом, но не наблюдать переживаемое. Поэтому сделался вывод, что сама готовность перейти в наблюдение уже сама по себе есть какой-то начаток отпускания. Отпустить мысли нельзя. Как нельзя отпустить собственно запах. Да, так. И мне кажется, что я различаю свою позицию относительно мыслей. Бывает я вся полностью погружена, особенно в мысли по поводу каких-нибудь переживаний. А бывает, что мысли видятся как мысли, как будто со стороны что ли. И вот в ту же секунду как замечаешь своё погружение, тут же и ощущаешь себя как бы в стороне. Может, воображаю. Или оправдает, да и пойдёт дальше печально жуя сопли и наблюдая дальше? Точно. И в момент оправдания - наблюдения уже нет. Переключилась в ум. Прозревают от внимания на вещах, о которых читают. Если чувствительность достаточная, тогда внимания достаточно. Оно и прозревается. А если в чём-то НЕ достаточно, тогда нужно повыше чувствительность. Когда нарастится - тогда вкупе с вниманием - прозреются вещи, о которых читаем. Чувствительность наращивается отпусканием, а не наблюдением только. Ага, и правда. Понятно.

admin milapres: Ася Относительно мыслей у тебя как раз прорыв. А относительно отпускания - чего-то неясное. Какая-то вроде подмена происходит. Отстранение от мыслей - это тоже не лекарство. Умение не вовлекаться - да, но это не глубинное изменение. Это следствие осознания мышления. А отпускание ведёт к глубинным изменениям. Именно оно ведёт к покою и радости. Сдаётся мне, что... как если у тебя путь к спокойствию отыскивается сверху (хотя это совсем не понять, о чём я), а в реальности так не бывает - в реальности покой порождается изглубока. То есть от изменений глубоко. Пробую припомнить ориентир... но не идёт. На сегодня только вот эта черта - примирить усех, чтобы "жить дружна" видна. Зачем-то ты её холишь и лелеешь, а она искусственно вшитая. За неё тебя ОлиЧка "сладенькой" называла (ну и на Лотосе ещё кто-то). Осознавание черт - даёт изменение. Они - несущая конструкция всего характера, образа души. Наверно на этой черте все домашние отношения выстроены. Опасно трогать. В таких случаях чего скажешь? У меня отношений нет, мне конечно - типа леХко говорить. В этом меня (хотя и молча) многие обвиняют. Типа, откуда тебе знать, как ты можешь помочь, если сама типа... и всё такое. А мне на такие обвинялова и ответить вроде нечего. Ведь всё так. Иногда только общаюсь, как если бы... но в реальности я же "всех послала", вот за это и обвиняют. А мне так лучше, чем спорить и отстаивать и являться чьим-то полигоном. Вот разгорелся на поляне спор. Обвиняют так, что только дым коромыслом. И в чём? За то, что я выразила им правду жисти: данная девочка никогда не будет скрипачкой. Они мне тычут: с чего ты взяла? Я грю: это же очевидно. Разве сам не видишь? И по нему видно, что и впрямь согласен - не бывать ей скрипачкой, но... обвиняет, мол ты зачем людЯм негатив несёшь, нужно наоборот позитив, что ты за скотина такая. Я грю: нету тут негатива, есть правда, которую лучше учитывать и не выбрасывать деньги, время и нервы на ветер, не нанимайте ей репетирота, вы только испортите отношения и нарастите разочарование, эта девочка не будет скрипачкой ни при каких обстоятельствах, хоть бы её сам Растропович тренировал. И ведь если бы могли разговаривать отстранённо, то просто побеседовали, да и всё. Но... как они отстарнятся, когда это соль на ранах, это ж нужно СНАЧАЛА раны заживить. Ведь мысль о уроках на скрипке дана мальчиком, который САМ ПРОСРАЛ возможность. Он не девочку защищал, а себя, проецируя собственное несостоявшееся. Понятно, что когда "на девочку нападают" ему больно - он чувствует, будто это С НИМ ТАК ПОСТУПАЮТ. В этом случае я только сохраняю спокойствие, а остальные - каждый защищает раны, да ещё лупыздят по мне нещадно, будто я ковыряю их раны. А я как раз только и сказала с целью обратить внимание и не наживать себе проблем, когда это бесполезно и даже вредно. Почему-то мамашу унижает, что её девочка не выглядит так, чтобы поверили, будто она МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ кем ей стать. А чего мне-то делать, если это очевидно? Мне чего за ради отношений нужно выколоть глаза и зашить рот? А как же тогда с моим правом от Бога чирикать? Сами-то все чирикают, а мне типа уже - низя? Опять же: обвиняя в обвинении - чего себя не обвинить для начала? Ну вот так... Разгорелся спор. И утром только (хвала Аллаху у нас есть привычка обо всём обсуждать) - выяснили: я подписала типа мараторий, чего мне низя высказывать в определённых условиях. Просто из чувства дружбы. А мне чего - я же не из своей соли на ранах говорю, ясно дело - могу и не говорить. У них типа раны - они "не виноватые" (потому не поднимать крика не сумеют), а у меня уж подобные раны оплаканы, дело прощённое (потому виноватая) - могу промолчать, пусть болеют. Но вот это вот: дать людям право болеть до жутких трагедий - это ведь нужно было когда-то пережить. А люди, не ведая (что их оставляют болеть и идут мимо) - становятся благодарны. Вот такой парадокс. Нужно было сердце расширить - иначе невозможно согласиться. Самое тяжёлое, это видеть, как искренне человек ЗАЩИЩАЕТ собственную (образно говоря) гангрену, и принимать на себя все кувалды, которыми лупыздят. И... не вмешиваться через силу, даже когда кажется уже всё - счас пойдёшь жевать сопли одна во всём виноватая.

СЕРЁГА: admin milapresВыходит качества души ответственны за деятельность. Кому-то решительности при наделе качествами не хватило, вот и делаем "три удара киркой" в то время как дураки орудуют во всех направлениях кувалдами только дым летит. А как же настойчивость? Мне кажется на одной решительности далеко не уедешь. admin milapres, как осознать, что я трус? То есть умом понимаю, а вот телом нет - много раз отправлял в тело. Много понимания умом, например начальник пригрозил, что если во время отработки уйду на больничный, с дружками найдет меня и сильно изобьёт – я 3 месяца не мог придти уволиться из-за трусости; врач старик – хотел отдрочить мне, а я испугался – трус; боюсь баб – трус и пр.

admin milapres: СЕРЁГА А как же настойчивость? Мне кажется на одной решительности далеко не уедешь. Настойчивость - часто это упрямство, оно тоже качество. А само настойчивость - это вряд ли бывает. Желание получить результат (раз уже начал действовать) - вызывает поступки, которые можно расценить как настойчивость. Повторные снова и снова действия вызываются РАЗНЫМИ причинами и качествами. как осознать, что я трус? То есть умом понимаю, а вот телом нет - много раз отправлял в тело. Да ты просто УГОВАРИВАЕШЬ себя, будто трус. А осознание приходит неожиданно и совсем не того, о чём уговаривают. Пока ты стараешься самоуговориться - лучше обратить внимание ЗАЧЕМ тебе важно прикинуться трусом. Осознать себя самоуговаривающегося. Много понимания умом, например начальник пригрозил, что если во время отработки уйду на больничный, с дружками найдет меня и сильно изобьёт – я 3 месяца не мог придти уволиться из-за трусости Да почём тебе знать, из-за чего именно ты не шёл? А я в туалет не ходила, может тоже из трусости? Эдак можно до хрен знает чего договориться... боюсь баб – трус и пр. Если бы не инстинкт продолжения рода - ты бы и в ус не дул, нахрена бы они тебе сдались. Раз не нужны, дык и к чорту бы о них озабочиватьсо. Не понимаю, чего так трудно увидеть очевидное. А когда какая-то нужна будет - дык... оно и по-другому пойдёт. Если будет нужна, конечно... А нет, дык... ты чо - пуп земли, обязательно должОн потомство оставить? Нет, да и ладно - об чём горевать-то? Другое дело, что ты не о бабах горюешь, а себя не знаешь как расценить. Ну тогда нечего баб на выручку приписывать. Они тебе не палочка-выручалочка. То есть умом понимаю, а вот телом нет Хуйню ты "умом понимаешь". А тело тебе помогать в этом не собирается.

СЕРЁГА: Если бы не инстинкт продолжения рода - ты бы и в ус не дул, нахрена бы они тебе сдались. Раз не нужны, дык и к чорту бы о них озабочиватьсо. Спасибо, отличная идея. Я сегодня как вопрос тебе задавал, при написании примеров эмоции пришли. Ну и пришлось поотпускать. Как вы помните, я люблю поотпускать с помощью упражнения "Тряска" - нихуево так поотпускал (много блевал воздухом)! А с помощью упражнения "Проработка" я уверен что отпускают только настоящие садомазохисты!

СЕРЁГА: Это я выше написал к тому, что Асичкабля и Олечкабля нихрена не отпускают почему-то. А ведь в законе написано: Путь такого чело один - отпускать всё подряд, что сможет, и пока он будет отпускать, вкурит на уровне подсознания, что такое приятие. Натренирует немного тело. Даже я, можно сказать инвалид нулевой группы, к тому же на отдыхе - и то поотпускал немного. А самки-муравьи не хотят! milapresИтак... человек ВСЕГДА совершает ПООЧЕРЁДНО - то верный выбор, то не верный. Это ЗАКОН. Его невозможно отменить. Так и не понял, почему человек всегда: правильно/неправильно/правильно/неправильно? Почему не: 6 раз неправильно, потом 2 раза правильно, потом 7 раз неправильно, потом 1 раз правильно?

admin milapres: СЕРЁГА Пропорции, как я понимаю - зависят от индивидуальных качеств: кто-то знает, чо делает - у него чаще "правильное" действие. Но не надо забывать, что не правильного не существует. Ведь любые действия куда-то ведут? Вот, когда они ведут к тому, чего желал человек - их условно называют правильными. Но ведь человеки НЕ ЗНАЮТ чего хотят, значит - пока до смерти не доживёт - многие поступки нельзя оценить верно. Ведь неизвестно же к чему они приведут? (Вот у моего другана его поступки вроде очень правильные, а привели к разводу. И оказалось что сами по себе правильные поступки оказались не правильными в его конкретной ситуации с его конкретной женой. А ведь эта жена не первая. И он больше всего хотел сохранить семью, но увы - делая правильное, всё равно теряет) А обстоятельства - внешние события, изменяющиеся посекундно - не позволяют ВСЕМ поступкам стать правильными. И по-факту: часть поступков играет на пользу человека, часть - во вред. И различить невозможно. Потому стараться бессмысленно. Я как-то раз заметила (с очь немалым расстройством)... Покупая кофе, я помнила, что дома уже есть пару банок этого бренда кофе. И хотелось взять так, чтобы угадать и иметь РАЗНЫЕ сорта но в то же время не купить что-то худшее - из 6 видов примерно, добавки наверно разные или помол - поди знай. Ну короче я выбирала минут 15 не меньше, отсканировала каждый грёбаный вид, пока выбрала (вспомнила что и раньше тоже выбирала тщательно). Каково же было расстройство, когда дома пришлось поставить на полку ТРЕТЬЮ банку одинакового сорта? Прямо до ужасти было жаль себя. Я ведь искренне хотела попробовать что-то, что не покупала раньше. Человек - раб, и выбор делает рабски - всегда одно и то же. Дажё грёбаный кофе и то... ведь я покупала, основываясь на умном ориентире. Если французский сорт, значит не будет крепкий, если оригинальный - значит слишком обычный, а я хочу попробовать что-то необычное и т.д. Выбор зависит от МОИХ КАЧЕСТВ характера. Если изменится характер - выбор на автопилоте будет другой (и поступки другие). А пока характер неизменен - сколько бы я минут не провела у прилавка выбирая - всё равно позже обнаружится, что сделала "как всегда". Ну и зачем тогда столько наивности, полагая что имею выбор? Типа могу "сделать правильно"? На самом деле совершенно этого НЕВОЗМОЖНО. Я же уже сто собак на этом съела, когда ПРОБОВАЛА. Вот осознание этого даёт расслабление желания и контроля. Не потому что больше не хочу и забила болт на себя любимую. А потому что надоело долбить себя бедолажку, заставляя сделать то, что организм не в силах. Это иллюзия, когда верим, будто завтра сделаем то, чего никогда не делали раньше. Вот почему нужно делать БОЛЬШЕ ДВИЖЕНИЙ. Среди них может случайно сделаться чего-то полезное, и организм понемногу вычислит это и будет делать СНОВА и СНОВА (как заложено программой). Заранее вычислить правильное практически невозможно. ********** В итоге взросление души это не вытачивание её так, чтобы она сделалась как ракета и понеслась к звёздам, а осознавание СВОЕГО МЕСТА в природе планеты и смирение перед правдой, как она есть. Менять можно только внутри души да и то - добровольно лишь в сторону отпускания напряжённости желаний, а усиление напряжённости происходит всегда неосознанно. Расслабляющийся человек делает иной выбор, чем раньше. Собственно сам ВЫБОР ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАССЛАБЛЕНИЯ желаний. До того побеждают те желания которые сильнее.

admin milapres: СЕРЁГА Даже я, можно сказать инвалид нулевой группы, к тому же на отдыхе - и то поотпускал немного. Похоже на то. Тебе легче, ты же любишь упражнения. Вот выполняя просто "упражнение" ты и отпускаешь, не глядя - отчасти из любви к эксперименту. Но на самом деле - какая разница, из каких таких причин? Тело всё равно отпустит то, что не жаль и УДЕРЖИТ то, что близко к серцу. Кому-то близко собачиться, кому-то выяснять правду, кому-то быть первым не важно где, кто-то индивидуальность сохраняет так, что выступает ПРОТИВ всего и всех - каждый держится за свою любимую мозоль. И конечно её не отпустить случайно. Но... отпуская всё подряд - организм раньше или позже осознает то, что НЕ ХОЧЕТ отпускать. Тогда у него будет выбор.

Ася: admin milapres у тебя путь к спокойствию отыскивается сверху (хотя это совсем не понять, о чём я), а в реальности так не бывает - в реальности покой порождается изглубока. кажется, понимаю, и кажется именно так и есть. Если понимаю правильно, то ты говоришь о том, как если бы следствие пыталось повлиять на причину, что никак не возможно. Вот в той черте, о которой ты говоришь, я за ней не улавливаю причину, не чувствую пока. То есть, зачем мне это, что движет держать эту черту, - не ощущаю. За неё тебя ОлиЧка "сладенькой" называла Ага, я помню, я тогда обратила внимание на слова Oli о переслащенном чае, я поняла о чем эта характеристика.

Ася: СЕРЁГА пишет: А самки-муравьи не хотят! Видимо да, Серёга, не хотят. ------------------ Я очень люблю смотреть экстрасенсов. Замечаю, как по-разному люди переживают потерю близких и отношение к убийцам-мучителям этих близких. Кто-то убивается, а кто-то понимает, когда экстрасенс объясняет, что лучше отпустить. Кто-то жаждет мести, а кто-то говорит: Бог судья. И вот как ни внушай жаждущему мести, что есть "Бог судья" (а на самом деле конечно никакой не судья, а просто действующий причинно-следственный закон), - он не может, ни простить, ни отпустить. Что тут сделаешь? Как случается осознание и отпускание? В какой момент, при каких условиях? Не знаю...

admin milapres: Ася Если понимаю правильно, то ты говоришь о том, как если бы следствие пыталось повлиять на причину, что никак не возможно. Да. Вот в той черте, о которой ты говоришь, я за ней не улавливаю причину, не чувствую пока. То есть, зачем мне это, что движет держать эту черту, - не ощущаю. Объективно: всем страшно неизвестного больше чем плохого, но привычного. Ведь за коренными отпусканиями жопкой чуем неизвестность? А что там, а как потом, а назад уже низя... Из-за этого нарочно ничего не отпускается, а только когда прижмёт и станет очевидно: как если "гори оно и знать больше не важно, но так больше не могу". А субьективно - своё, как ни крути, а увидеть нужно или почувствовать. Если где-то как-то долбанёт по эмоциям - там внутри уже смотреть во все глаза типа... В целом-то у тебя ведь всё в порядке, только хочется чтобы порядок ещё улучшить. А "переслащёность" воспринимается со стороны как неправда, как роль. Поэтому всегда найдётся кто-то и постарается "нарушить". Таким образом получается, что своей чертой призываем к себе хулителей. Они типа должны бы как на свет лететь... А уж это всяк себе судья - роль это или иные причины. Важно это или нет. А осторожность - не плохая черта. Она многих неприятностей избежать помогает. Но она же не позволит отпускать не глядя. Это как нож - для многих нужд прекрасное орудие, но... можно себе им же навредить. Только ведь - дорогу осилит идущий, это нормально и даже здоровско.

admin milapres: Недавно пришло - мысля... У каждого внутри есть некий пьедестал. На него человек сажает своего "Бога". И уже служит ему, много чего для него делая даже против себя, не жалея себя, отказывая в отдыхе и т д. Позже он называет этого божка - целью жизни. Наверно у некоторых на пьедесталах по нескольку божков, и тогда силы жизни распределяются для служения всем им, и чаще одному божку не достаётся ДОСТАТОЧНО сил, чтобы выбиться в главные и чтобы чел служил самоотверженно только ему. Тогда у чело не оказывается "главного дела жизни", а силы его распылены между многими делами. Если у чело нету внутри Бога - значит он не сумел выделить себе явный пьедестал, на который не выбрал "Достойного". Или (среди людей бытует мнение, будто) чел служит Злу. Но тогда это тоже какой-то "Бог" на пьедестале. А вот когда внутри пусто - нет цели, значит не выбран божок которого поставили ВЫШЕ себя и служат ему. Человеку НУЖЕН Бог. Поэтому он сам сажает на пьедестал божков. И без этого ПОТЕРЯН. Можно сказать, что божок внутри - есть путеводная нить жизни. Каков божок - так и жизнь слагается в служении ему. _______________________ Можно ли жить без "Бога" внутри? Наверно путь самопознания именно на это и отвечает. Чел ищет себя, и однажды находит своего Бога.

admin milapres: Где-то есть поля - синие-синие Васильками век в небо смотрятся Где-то есть любовь - сильная-сильная Пусть хоть смерть в лицо - не отворотится Так и люди есть - равные-разные Над полями цвет сердцем чувствуют Пусть их судьбы порой слишком страстные Небо синее в них присутствует. 07. 12. 12.

СЕРЁГА: admin milapres, приходилось ли вам воровать (не с работы) или расплачиваться натурой? Расскажите, очень интересно!

omni: СЕРЁГА, ты как будто готовишься работать по юридической части. Она не любит обманывать, говорит только правду и ничего кроме правды. Следовательно, на оба твои вопроса ясен ответ.

СЕРЁГА: "Градусов задумчиво сгибает и разгибает, как книгу, свои трусы, провисевшие на костровой перекладине всю ночь".

СЕРЁГА: У Норочки нос (особенно ноздри) отстойный - мегаширокий. Красота человека в первую очередь определяется тонкостью и ровностью носа. Не понимаю, почему она, отлично зарабатывая, не сделает себе пластическую операцию. Поэтому-то и не может жить с мужиками, что чувствует свою некрасивость. Поэтому-то и зациклена на внутреннем, ведь на внешнем особого успеха нет - тем более в основном инстинкте (ебля). Ну а то, что ей больше 40 лет, то есть ей насрать на мнение окружающих - усугубляет ситуацию. admin milapres, признайтесь, был ли у вас ПМС в последнюю неделю? Вы кажетесь нервненькой. Обнаружила: ** Не в состоянии строить лицо. Как только в поле зрения попадают другие люди - моё лицо выражает моё отношение, а это значит - с него мгновенно улетучивается удовольствие, а устанавливается хорошо если не раздражение, тогда озабоченность и едва ли не мука. Если сама я не замечаю, что мгновенно напряглась излучая отношение, то фотокамера отлично фиксирует. И убрать данный эффект, чтобы замаскироваться и "не портить" общую картину "благородной компании в лесу" мне ну никоим боком не удаётся (и сами старания мучительны). А, ну теперь понятно, что это ваша индивидуальность. Помнится, в Ленинграде многие были сильно испуганы именно вашим вечно недовольным выражением лица!

admin milapres: СЕРЁГА У Норочки нос (особенно ноздри) отстойный - мегаширокий. Красота человека в первую очередь определяется тонкостью и ровностью носа. Не понимаю, почему она, отлично зарабатывая, не сделает себе пластическую операцию. Поэтому-то и не может жить с мужиками, что чувствует свою некрасивость. Поэтому-то и зациклена на внутреннем, ведь на внешнем особого успеха нет - тем более в основном инстинкте (ебля). Ну а то, что ей больше 40 лет, то есть ей насрать на мнение окружающих - усугубляет ситуацию. У Норочки отбоя нет от ухаживателей. Я лично была свидетельницей не просто ухаживания а нежной и трепетной любви - от хироптактора (надо отдавать отчёт сколько зарабатывают тут врачи). И замуж она не выходит потому что НЕ ХОЧЕТ, а не потому что бойфренд не берёт. Она уже годы с одним человеком. А вообще её любят практически все, кто соприкасается. Я даже не подозревала, что она "не красива", пока фоту не открыла. Твои штампы о носе и 40 годах устарели (всё же ты из младшеклассного возраста вышел). Найти что-то ещё. После леса не могу вернуться. Настроение держится некудышнее. Наверно из-за общения с дружками. Сегодня проработаю. Помнится, в Ленинграде многие были сильно испуганы именно вашим вечно недовольным выражением лица! Многие - это кто? Хотя мне теперь без разницы. Я у водопада была офигительно счастливая, пока компания не подтянулась поближе и попала ко мне в окуляры. И всё - после этого радость как рукой смыло. Сколько я не пыталась вернуть - ничего не получалось. В Питер я прилетела УЖЕ с готовым лицом. ОТЧУЖДЁННОСТЬ я прочувствовала в аэропотру Хельсинки. Кроме стресса аэропорт оказался попросту пуст: я сморела во все стороны и не видела НИ ОДНОГО ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА. Не могу припомнить, что такое бывало хотя бы раз где-то ещё. Чтобы в аэропорту среди дня не было ни души - только стеклянные двери и стены. Когда прилетела - оно сбылось. Никому я нахрен не была нужна в Питере. Я бродила по городу манекенов, не встречая ни одной живой души. Если кто-то приезжал только ради Алгола, то это не про меня, я бы не полетела в Питер. К Алголам я бы полетела в Красноярск. А в Питер я полетела ВСТРЕТИТЬСЯ СО ВСЕМИ. Если моё лицо выражало недовольство - это недовольство общей ситуацией. Мне не понравилось почти всё, что видела. Поэтому в первый день я попросту "замылила взгляд" и никого толком не видела нарочно (адепты стали для меня просто контурами, не имеющими ко мне отношения), потому что приняла ваши условия. Это было сродни глобальному разочарованию. Когда обнаружила, что нахрен меня и не ждали - самоустранилась, как смогла. Ещё более отдалиться было уже неприлично. Кто-то писал, что мол "все сами приехали" - для меня такое было невозможно. Сама я могу только писать. А приехать к кому-то в компанию - это экстрим, в Питер без приглашения я бы даже не догадалась полететь (не то что задушить жабу за билет). Моё поведения в Питере было спасение утопающего самим утопающим. Вероятно это всё отражалось на лице (как уже писала - моё лицо меняется вмиг, и это не поддаётся коррекции). Когда я жила с соседом на одном этаже - он в минуту узнавал, когда нужно срочна из кухни уйти. У меня батарея энергетического недовольства такая, что трудно находиться рядом, когда кризис. Зато когда кризиса нет - нужно отбиваться от ухаживателей. Просто природа такая, что не может врать. Мне конечно не нравится, но... ничо не поделать. Из-за этого мне часто приходится НЕ СМОТРЕТЬ в лица. Чтобы не обвинять и не страдать самой. Вчера смотрела фоты из леса. Редкая фота без кривляния. Почему? Потому что тот, кто держит камеру - зачем-то чего-то ждёт и как будто выпрашивает "сделай что-нибудь". Тогда и само собой получается "исполнение заказа", и на камере лицо, которое напоминает "сурового борца за свободу личности". Так что вот... Если я в вашем присутствии превращаюсь в "крокодила" - не сомневайтесь: вы к этому не слабо приложили свою нежную ручку.

jkm: admin milapres, мне все время было интересно, еще как прочла на алголовском форуме про встречу в Питере, что там было, как это было, диалоги, события? Там я не нашла полной картины, только обрывки и намеки. И мнение об обстановке сложилось у меня, большей частью, от триллера. Одно дело общаться виртуально и совсем другое дело при встрече. Наверное мое любопытство неприлично, я то вообще к той встрече ни с какого боку, словно хочу подглянуть за ничего не подозревающей компанией. Но если будет желание расскажи пожалуйста кто там был, были ли Серега и Ася, были ли посиделки с "напитками" и стало ли общение теплей во время оных, кто с кем "сдружился"? Заранее прошу прощения за наглость.

admin milapres: jkm кто там был, были ли Серега и Ася, были ли посиделки с "напитками" и стало ли общение теплей во время оных, кто с кем "сдружился"? Я выкладывала у Алгола по горячим следам, когда ещё были эмоции возмущения. Прикинь, я прилетаю чёртьте откуда - без вещей и денег (из-за сервиса самолёта, которые мой багаж выгрузили в Хельсинки 3 дня ходила в нестиранном белье, пахла потом и перегаром, потому что в первый вечер, понимая, что там вовсю "сеансы" а нас-то и не ждали, более того по каким-то причинам НинаЧка в телефоне оказалась заторможенная на полную катушку - не мычит-не телится (не смогла даже объяснить, чо там происходит в гостинице у Антар-Дедов или квартире Алголов, типа вы прилетели, а у нас тут пока своя семейная идиллия - не до вас, а я-то дурышка спрашивать открыто не могу - у меня блок, типа нам "хабалкам" не положено внедрятьсо насильно и трЭбовать-качать права), а я полагая что лечу на встречу с друзьями. Ясно, что у меня случился отлёт крыши. Не децкий. Спасибо Натахе - мы напились, сама я водку не покупала, мы тут её не пьём. Но указывать Натахе чо делать я не могла, ведь мою выпивку отобрали в Хельсинках, так что кромя малюсенькой Алголам на подарок у меня не было. И денег тоже. Потому что обменять я смогла только чего-то вечером второго дня вроде. Так что может пьянеть я сильно не пьянею, но в организм влито было не мало, ясно что утром я приехала к Алголам никакая и пила воду как лошадь, ещё и безбожно ущербно чувствуя потому что запах пота чувствовала даже я сама. Ваша Репка на самом деле тупенькая, потому что в 30 градусный мороз не догадалась постирать лифчик и надеть его не просушенный. И одежду попросить напрокат сама не могу. Так что... положение моё было почти отчаянным. Хорошо ещё что Натаха добрая душа поддержала. За все время пребывания все сделались приторможенные не на шутку. Как будто мумии передвигались, тихо как при покойнике - благоговейно вроде, ясно дело это я теперь понимаю - адепты, а тогда откуда мне было знать? Сидели с Дедом и Антарычем в бесплатном ресторанчике при гостинице. Дед чего-то меня вроде на чистую воду хотел вывести, а вроде хотел распознать кто я и что. Не пил совсем, мне пива вроде приносил. Антарыч самоустранился после этого ресторанчика и больше вроде ни словом не обмолвились, он вообще все дни провёл в собственном номере по соседству ни разу не пригласив хоть посмотреть на номер, гостиница всё же совецкая, интересно же как теперя там всё устроено за 300 баксов за ночь? Но нет, Антарычу видать важно было не показываться и отсиживаться в заперти. Может тоже спасением утопабщего самим утопающим занимался - поди знай. Асю я вообще не видела. Ещё были какие-то люди с форума или откуда-то, но все приходили строго к Алголам и после сразу уходили. Никто никого на разговор не вызывал. Обычные люди хотя бы о погоде говорят, о том чем занимаются где живут - хотя бы что-то. Но та встреча была какая-то настолько странная, как будто смотришь сюрреалистическое кино. По-мне все так затормозили, что нарочно избегали друг друга чтобы случайно не проколоться на чём-то. Алголычи даже за столом в ресторанце обедать сели ОТДЕЛЬНО. То есть так держали дистанцию, чтобы ни дай боже кто-то не присосался с общением. Хотя когда они ходили в театр - может там общались, не знаю. Мне вообще странно за "мужиков": так долго и задорно расписывать (до встречи), как "пойдём по кабакам" и "в ночное диско", а после - сдристнуть по норам и дрочиться каждому по-себе. Ясно что я записала на свой счёт, а не на то, что дристуны за слова не отвечают. Репка им не пришлась, зафигом культурничать? Оно и вправду - зафигом? Это же я прилетела через океан? А для всех - на соседнюю улицу вышли, всегда успеется. Софа потом говорила: ах, мол, какая фифа - прилетела она, давайте ей развлечения! А чего собственно "не так"? Если я кого-то позову, ясен пень буду себя вести, как с гостем. А иначе потом совестью замучусь. Откуда мне было знать, что у адептов этого не понимают? Обиделась типа? А кто бы не обиделся? Чего-то героев не видать? Софочка тоже обиделась. Я же не вкурила, чо надо делать, если она взялась орудовать энергиями и помогать? А у ней чо гордыня не позволила по человечески объяснить? Чего же сама-то обиду не научилась не проявлять? А мне каково: ни с какого перепугу нахрен обиделась, все блин... заторможенные, как воду в рот набрали, а я воще не знаю, чо мне-то деладь? Тогда я тоже на всех забила и стала присасываться к Алголам, чтобы хотя бы как-то оправдать поездку. Вот тот-же Алголыч. Ну ясно меня опозорили, мол вовремя не пришла. О кей, я приняла к сведению - на другой день приезжаю на час раньше. Жди говорит на улице. 30 градусов холода. Ну лано, а чо поделать? Он же не виноват что холодно а я раньше приехала? Но... через час-то меня СНОВА ОТПРАВИЛИ на улицу. И чего - нужно было качать права? Я чо - начала позорить? Да я потому и приехала раньше, что отлично умею читать Алголов. Они не могли соблюдать расписание. А раз так - нахрена меня-то позорить, мол фифа. Если сами ТОЧ В ТОЧ ТАКИЕ? Дальше прошло моё время пока ждала на улице, и наступило Антарыча, и чего - думаешь Антарыч вошёл в моё положение, что я "из-за океана прилетела", но мне сеанс не получился потому что прошлый ещё не кончился, и его дело строго придерживаться ОЧЕРЕДИ, а не времени? Думаешь кто-то об ЭТОМ подумал? Думаешь Дед принял во внимание? Не фига! Они стали у двери караулить, ведь наступило их время по расписанию. А мне стыдно что мы как собаки едва не дерёмся за внимание Алголычей. Я ушла, к тому же холодно было в подъезде и стыдно под дверями прислушиваться - уж не говоря что за мужичнов срамота тоже стыдно. Мне чего-то за всех было стыдно - так что караул. И получается, что я "фифа и хабалка" самоустранилась из очереди, а все нормальные люди, едва ни толкались, прорываясь локтями на вожделенный сеанс. Может это стыд теперя ДедУЖку догоняет? Поди знай... Пришлось ЗАСТАВЛЯТЬ себя силой воли и снова и снова звонить Алголычам, напоминая об том, что звоню ровно в то время, которое назначено (раза 4 звонила, хотя с первого раза примерно поняла, что они выдают желаемое за действительное и время назначают НЕ ВЫПОЛНИМОЕ - то есть напрягают звонить в заведомо слишком ранний час, когда всё ещё не будут свободны). Но мне-то (опозоренной с первого утра) чего было делать? Я звонила, собрав всю силу воли и чувствуя себя нищенкой, да ещё обнаглевшей не шуточно. Я вообще больше двух раз не могу навязываться никому. А там приходилось - мама дорогая беспощадно прогибать чувство такта. В общем после ожидания (на лестнице, на улице и в холле гостиницы не менее 2 часов для меня) у дверей Алголов скопилось то ли четверо, то ли пятеро и - всех стали сеансить разом. На фига же мне было лететь в такое пекло-то, если бы хотя бы на минуту допускала что лечу только на сеанс к Алголам? Да ни в жисть я так бесполезно деньги не выбрасывала. Ясно что на мои деньги за билет всем насрать, но... где-то глубоко во мне жила вера в человеческое взаимопонимание, такт и доброжелательность. Доброжелательности в России попросту нет - такой вывод случился в аэропорту по прилёту назад. Чуть не расплакалась всерьёз от счастья что вернулась в Н-Й, где люди как норма не выпендриваются и не нужно ни от кого защищаться, что вишь ли "не такая как оне рассчитывали". Так что никто ни с кем никакой посиделки не устроил. Кроме меня а Натки. Дед со мной дискуттировал до двух-трёх ночи, но наутро, когда ему Софа попеняла типа "не нужна было" - меня же и обвинил люто, будто я НАРОЧНО ЕГО ЭНЕРГИЮ ОТОБРАЛА (из-зависти наверно к его продвинутости?). Прикинь, сидишь, чётко прислушиваешься, готовая в любую минуту уйти - ведёшь типа диалоги о главном. Видишь, человечег общается, раскрепощается понемногу (он же зажатый до ужасти и сам знает), в общем пока я говорила всякое - всё время слушала, когда настанет момент "точки" и нужно будет сваливать. (Я во всех компаниях прислушиваюсь, чтобы не навязываться. Бывает на середине фразу обрываю, если слушают только для виду из культурности. И дальше уже самоустранябсь). А наутро Дед меня же и обвинил - типа он-то бедолага "не знал", а вот Софочка божья душа "открыла глаза": как же он так не санкционированно потратился-то, вот же дурак же - нельзя было оказывается. А Репка - заморская баракуда отобрала его энергию, заманила скотина и обокрала, вот же гостья-то какая подлючая оказалась. - Примерно такой вывод изрёк ДедуЖка наутро после того, как забрал на разговор не менее 6 часов моёй жисти, думаю что даже более. Вот чего открывается: сначала человечки зовут, и отдаёшь время и энергию, а тотом - ты же и виновата. Оказывается позвали ошибкой, и потому - ёбнуть тебя по башке сам бог велел (благо такие благородные люди открыли глаза - Софочкой прикинувшись - Бог экономии мужского благородия, вероятно). Больше всего возмутило то обстоятельство, как адепты слепо меняли свои мнения после "внушения" Алголами (на самом деле из Алголов высказывает только Софа, а сам не встревает). И похвальба конечно. У адептов похвальба очень почитается. Так что начинает напоминать подлизывание и характерное лицемерие (надевание такой специфической масочки). Может из-за этого качества адептов Алголам трудно находиться в их компании слишком долго. Короче, Серёгу я видела, а Асю нет. Были ещё женщины - все остались паралельны, кроме одной, которая явно обиделась, когда Алголы её согнали с кушетки во время сеанса и положили меня. Как будто я велела прогнать - адептка обиделась именно на меня. Серёга хотел встретиться чтобы покирять, но не осмелился. Вероятно придумал причину и побыстрее нажрался один, а потом уже поздно было приглашать (прошляпил возможность значицо). У него тоже блок, не может перешагнуть. А мне нельзя было помогать. Моё дело было принимать то, что Россия подарит. Получилось, по-душам не пришлось пообщаться ни с кем. Так чтобы с разговорами. Только внешние беседы, которые как правило - самозащита каждого от других. У всех у нас есть ожидания. Когда они не совпадают - организму нужно время, чтобы "заговорить неожиданность". Вот заговариванием и занимались, так и не созрев на простое общение. Какая я сейчас - вообще не поехала бы... (на встречу "друзей" конечно, а к Алголам - без разницы). Теперь уже я выгляжу так, что просто не сумею защититься от разочарований. А вкушать чужие разочарования - не самое сладное блюдо. Вот примерно по-памяти...

Ася: admin milapres Асю я вообще не видела А я тебя видела таким мельком, что это даже нельзя назвать, что видела. Помню, села перед началом сеанса на диван (или стул), и слышу справа сзади себя женский голос - кто-то собирается уходить. По тому, что говорила уходящей Софья Николаевна, я поняла что это Мила. Поэтому получается, что я тебя не видела, а только немного слышала.

jkm: admin milapres, спасибо. Вот значит как было. Мне не пришло в голову что обстановка могла быть как у самых обычных "бабок" в приемной. Там у них тоже считается что нельзя ни с кем разговаривать (иначе лечение не подействует), каждый стремится влезть побыстрее (как в общественной поликлинике - прям у двери отираются, чтоб никто не вскочил вперед, ну и благоговение к самой целительнице до полной потери воли. А что Алголы в съемной квартире принимали, и что на кухню не могли посадить дожидаться, почему именно на улице ждать? Это совсем непонятно.

admin milapres: Квартирка была наподобие американских. Почему-то мне кухня не запомнилась, будто её и не было, а плита и раковина были у стены гостинной, где и стояли рядом вроде одна кушетка и кресло что ли... А спальня была дальше - после гостинной и туалет рядом с спальней. Почему Алголы не позволяли ждать в их спальне (и даже заходить) - мне не понять. Почему сняли задорого такую не подходящую квартиру - тоже не понять. А у целительниц я раньше никогда не была. Только видела в кино, что очередь ждёт в стороне от рабочей комнаты и туда пропускают-вызывают. А прикинь, если в одной гостинной пять клиентов и одновременно идёт сеанс. Это вообще как? Ясно, что мне и этого не понять. Благо я глаза закрывала и больше меня не колыхало чо там и как. Но вот РАБОТАЛИ со мной один час или нет? Не думаю. Минут 15-20 может работали, но тогда кому-то досталось и того меньше. Зато когда мы ждали с кем-то работали часа два-три. Ведь всё это время мы поочерёдно отирались вокруг да около, да и телефоны у всех были - они бы вызвали следующего. К тому же идти на сеанс после другого, на которого уже потрачено 3 часа работы - бессмысленно. Потому что никто не железный и такую работу делать более 3 часов в день - попросту не сможет. Но ясно - не скажут же? Мы ж все обидимся? Ну вот и получалось то, что получалось. А если прямой чувствительности нет - откуда клиент догадается: идёт с ним работа или отдых от прошедшего сеанса? Не думаю, что сможет различить. Потом извинялись за неорганизованность. Но мне уже было всё равно - зачем мне извинения, если как потом сообщили - я пролетела как фанера над Парижом? У них есть черта: не объяснять чего и к чему. Лично мне объяснения важны. Я бы прислушивалась к тому, что происходит в тушке. А я поставила себе за цель - ничего не слушать и не реагировать, а только заземляться пока они чего-то как-то "колдовали". А позже оказалось, что и моё тогдашнее "заземление" не совсем оно, а как раз орудование энергиями. А это была работа Софы, уж наверно я мешала. Но опять же - она предупредила во время сеанса ничего не слушать, я и не слушала. Может она чего и говорила важное, а может и нет. Вероятно первый сеанс всего лишь типа "знакомство": на удачу типа - может чего-то само вылезет и покажется. Кстати, меня никто ни разу не просил "не распостранять информацию" (ну кроме деда или кого-то из адептов). И всё же хочу подчеркнуть - я ни разу не критикую саму работу, которую они проводят. Сколько времени прошло - я бы уже отыскала с моим-то характером если бы был какой-то прокол или подвох. Но я критикую самою недисциплинированность при насмешливом требовании дисциплины. Возможно они правы - им так легче, раз к ним приезжаем - значит не мы заказываем музыку. Но и критику тогда могут слушать спокойно: она всего лишь плата за определённые удобства, которых кое-кто был лишён (пусть и по объективным обстоятельствам). Опять же в силу моего понимания не могу согласиться что час на клиента - было правильно. Нужно было просто поставить людей в живую очередь, предварительно записав ориентировочное время. Чтобы не создавать иллюзий, будто получишь свой час в назначенное время. Даже у зубного и то время назначают, а принимают в порядке живой очереди. Это если отбросить иллюзию, что приехала на встречу друзей конечно. Ну да ладно, на самом деле мой прокол, что ничего не знала как оно проходит и как люди себя ведут. А понять их в поведении мне очь легко, потому что я в некоторых качествах с Софой и Алголычем просто близняшко. Другое дело, что при соблюднении ими субординации и дистанции - не так просто чего-то возразить или о чём-то попросить индивидуально. и благоговение к самой целительнице до полной потери воли. Да, это отличительная черта адептизма. Человеки прямо в транс впадают и так и остаются затрансованными весь сеанс и после долго. Типа "чтобы не растерять результат". Как будто можно растерять, если ничего кроме разовой чистки не было. Ну, собственно им виднее. Я и сама частично впадала в транс. Тогда ведь я про адептизм ещё не вычислила - так что хотя и менее некоторых, но адептом была и сама. Ну и ещё хочу сказать: я ни о чём не жалею, я всё равно очень многое догнала за следующие два года, просто если бы тогда не была такой тупенькой (а это такой индивидуальный дефект восприятия, как мне теперь открывается) - подготовилась бы иначе, всё внимание отдала "нахальным вопросам за ради себя любимой" (а не общественного порядка вещей) и надавила бы чтобы получить то за ради чего прилетела. А ни на какую такую "общенние раз уж собрались" ни с кем не рассчитывала заранее. Была бы тихой мышкой себе на уме, и втихшку получила бы поболее остальных, раз уже прилетела за свой счёт. А что оговорили бы кто-то позже - это уж при получении прибыли я как-то пережила. Я сожалею о природной стеснительности. Про которую вот только недавно прозрела причину. Там же в Питере Алгол мне сказал, что у меня черта "нахожусь будто не на своём месте". Вот эту черту я и прочухала вот. Она и влияла на поведение - сильно-сильно. Мне всю жисть ставили в упрёк нахальство граничащее с наглостью и цинизмом-садизмом. А у вашей Репки дефект восприятия, который ведёт к поведению и выглядит как наглость и самовлюблённость. Кто напрямую не видит - ни в жисть не догадается. Я попросту не слышу и не вижу слишком поверхностного или отвращающего: меня на поверхности как будто нет. И даже не догадываюсь в чём заинтересованы некоторые, если это уж слишком примитивно или "так не дОлжно быть". И живу среди других ценностей, которые то ли есть у других то ли их нет, настолько это не заметно. А мне как раз только это и видно. И так было, только сама не знала. Вот такой дефектец. Не мало неожиданных результатов принёс.

Ася: jkm пишет: обстановка могла быть как у самых обычных "бабок" в приемной. Я была всего один раз, и в тот раз такой обстановки не было. Смутило только то, что я оказалась в группе, а рассчитывала индивидуально. Нет, еще одно смутило, с самого начала (совсем забыла, а тут вспоминала и ассоциативно всплыло). Вместе с Милой уходила еще какая-то женщина, и вот собираясь она произнесла что-то вроде: "Пойду я, а то сейчас нахватаюсь всякого..." Мне ужас как неловко стало, думаю: и зачем я сюда пришла, людям мусорить... Это сейчас понятно, что чистому и на сеанс идти незачем, а тогда эта мысль в голову не пришла, так и сидела с этим чувством, чтоб мне куда-нибудь провалиться. Оказывается, это еще одна моя сильно выраженная черта - неловкость за то что причиняю людям хоть малейшее неудобство. (думаю, это как-то связано с той чертой "жить дружно". Почему-то я всячески избегаю оказаться в конфликте или ощущать чье-то ко мне недовольство, любой ценой своего неудобства! )

admin milapres: она произнесла что-то вроде: "Пойду я, а то сейчас нахватаюсь всякого..." Да, я тоже помню это. Не помню только при каких обстоятельствах слышала, но саму фразу помню. И как покоробило... такая брезгливость святоши к грешникам. Совершенно отвратительное качество человека: прямо после сеанса так просраться - ненавязчивой струйкой на людей. Типа мы тут рядом больные проказой, а она вся такая чистая аж от доброты душевной блевануть готова на любого кто рядом оказался. На фига такой чиститься, если она сразу же через минуту уже говнецом кидалась - непонятно. Вот примерно такое же излучалово и от ДедУЖки было посля ночной побеседушки. Как будто он дурачок вместе в прокажённой время провёл по недоумию, но теперь срочна поумнел (прямо в моём присутствии после замечания Софы) - спасиба Алголам за указание (вот же благородные люди! - воскликнул ДедуЖка). После таких вот мимолётных фраз обтекать потом долго приходится. На самом деле эта дамочка высказалась, а были такие кто не высказывал, но излучали это самое. Хотя пожалуй не могу с точностью утверждать, может это она же и позже снова излучала это самое (теперь уж не помню). Я самою тётку не запомнила как выглядит, но мы же вместе группово собирались как минимум дважды. Там всякое излучалово было, и такое брезгливое тоже. Не было общности промеж группы. И доброжелательности тоже не было. Обычно в такого рода группах образуется некая семейственность, но не меж нами тогдашними. Думаю сильно повлиял тот факт, что нельзя так проводить сеансы, когда в одной комнате. Сразу устанавливается конкурентно-раздражённое отношение к соседям, потому что "в моё время внимание отдаётся кому-то ещё - какой-то фифе или фифу, чтоб ему пропасть". И огроменная часть внимания самого пациента уходит на борьбу в себе с эгоизмом основанным на здравом смысле. Ведь сеансы были платными, а значит - никого не обрадует "дополнительный пассажир в такси" (мне сумасшедше мешала очередь о которой я знала и ЧУВСТВОВАЛА их ЖЕЛАНИЕ поскорее занять моё место). За это было особенно за всех стыдно. Между прочим Алгол даже отвечал на звонки во время сеанса. Это тоже никоим образом не входило в мои понимания нормального индивидуального общения на сеансе. А звонили несколько раз за то время пока я была на кушетке и со всеми он вежливо разговаривал, пока я СТАРАЛАСЬ не слушать и унять недовольство. Так что сходство с безалаберностью очень сильное. А что там на самом деле - сами не маленькие, пусть разбираются. Может они тоже даже не догадываются как это всё воспринимается - поди знай...

jkm: admin milapres пишет: На фига такой чиститься, если она сразу же через минуту уже говнецом кидалась - непонятно. вот потому то не слишком "верю" в целителей. Я то у многих побывала, и везде одно и то же - благоговейная ревнивая очередь, а после приема пациент становится более подозрительным и параноидальным к окружающим "вампирам" и "колдушкам". А у меня ни разу контакта не было с целителем, просто видела человека который работает, словно продавщица в магазине. Кривляется, а окружающие наблюдают за этим с величайшей важностью.

admin milapres: с величайшей важностью. У меня счастливая черта: я полюбляю тех кто мне по жизни нужен. То есть на время контакта - стопудово и искренне полюбляю. И эту же черту обнаруживаю иногда у других. Некоторые не осознают и понимают будто влюбляются на самом деле. Отличить очень трудно (если можно конечно. Но в моём случае - не отличить. Потому что если оно происходит - я не догадываюсь ни о каких выгодах). Просто я теперь это знаю и не эмоционируется по-поводу. Чем такая черта счастливая? Тем что нельзя получить пользу от человека, которого не любишь. Оно не дойдёт. А влюблять нарочно - враньё. И тоже на вранье пользу не взять. Вот и получается: если у кого такой черты вдруг нет - его шансы на пользу от общения сильно-сильно уменьшаются. И это сермяжная правда. Так что с какой-то стороны почитатели хотя бы и адепты правы. Лучше для самого клиента любить дохтура. Они могут извлечь пользу даже там, где её никто не даёт. Но другое дело, что такой вот настрой "величайшей важности" - даёт на выходе транс, а в трансе тушка впадает в некий искусственный сон, и сама никакой выгоды уже не берёт (природный инстинкт как бэ засыпает), а берёт как раз ВНУШЕНИЕ на уровне гипноза. Вот такой гипнозец сохраняется на время и человечеГ верит что пообщался с колдовством магии или чего-то наподобие того. Признак такого вот транса - сонливость. Если на каком-то мероприятии устанавливается сонливость - плохо дело такого адепта. jkm вот потому то не слишком "верю" в целителей. Да, я тоже "ненавижу врачей, к ним приходят такие больные уроды!" Повеселила... *************** Я сижу напротив начатого портрЭтика НораЧки и время от времени поглядываю на неё. На фотках увидела, что она не красивая. Припомнила первое впечатление после нескольких месяцев, когда не ходила на терапию: Норачка очень заметно подурнела. Потом поняла что влюблённый в неё доктор больше там не работает. Он как Ангел вился вокруг неё испуская охраняющую нежность. Такая редкость среди людей, если влюблённый создаёт в окружении нежность, как облако. Наверно Норочке было не так одиноко как теперь. На фотках очень заметна глобальная усталость. Не знаю, какое направление взять для портрэтика: подольститься и сделать ласковый или выделить её сильную сторону бывшей магини. Наверно сделаю оба варианта (если смогу конечно, я уж тысячу лет не художник да и раньше рисовала хуже чем сейчас. смарела некоторые рисунки сделанные за последние годы - на всех теперь вижу слабые стороны. Некую наивность рисовальщицы и поверхностность. *********** Продолжаю держать в близком приближении свою черту не замечать того, что на поверхности. Просила подкорку подогнать причину такого дела - ничего не вышло. Перед сном пыталась представить, как видят мир те, кто видит обычное на поверхности. Наверно их мир иной. Начался вопрос на поляне в лесу, когда увидела что палатки совершенно одинаковые. А ещё: сын прочитал смешные изречения "если шпроты залить молоком, то клубнику можно уже не мыть" и я порадовалась офигительному изречению, где откуда-то чел знает сокровенную тайну, которую сама я откопала довольно недавно - очень глубокую истину. Было немного странно, что кто-то вложил её в слова играя. Потом догадалась спросить сынку, как он понял эту фразу, чтоб рассказал своими словами. Чего-то оно меня остановило внимание. Он не ответил и стал многознячительно на меня смотреть, чуточку свысока. И тогда только до меня дошло: не было в фразе никакой многозначительности, а как раз поверхностный флуд о простом поносе. Сразу стало типа неловко: как же я дурища так переоценила возможности-то "весёлых человечков"? На ровном месте увидела скрытую мудрость говорящего. А там была просто игра слов и флуд - родной человеку флуд. Кстати, лично у меня никакого поноса от молока с рыбой не будет, как и от немытой клубники тоже. Может меня извиняет то, что не узнала избитое клише в "юморе". Даже юмор срочно разочаровал - слишком примитивный на мой... И ещё вспомнилось: на ветке Коллапса я не смогла увидеть чего-то там на фотках - идентифицировать лицо что ли. То, что любой лох сумеет я лохушко сделать не смогла. Похоже, это ОНО самое. Если такое дело руководит - значит и цены в магазине вижу иначе (если Алголыч прав и в Питере чего-то не то узрела, а на самом деле там вдвое дешевле было. Это как-то мне мутит сознание. И тогда выходит что на маркете мне вообще было пребывать опасно по самое немогу). Короче, счас ожидаю прозрения на заданную тему. Надеюсь откроется. А пока пойду завтракать и порисую дорогую Норачку.

jkm: admin milapres пишет: Да, я тоже "ненавижу врачей, к ним приходят такие больные уроды!" Не, ну не настолько )) В смысле, у так называемых, целителей все поставлено на поток, конвейер... и возникает ситуация с очередями, толканием локтями... ну как и в церкви. Я хожу каждый год святить воду и паски в положенное время, ну и каждый год почти удивляюсь. Там же особое возникает настроение, подумать только, на морозе тебя окатывают водой, а ты радуешься, это же такое принятие возникает (или приятие, как там правильно), ну и вот стоишь в предвкушении, а кто то, тем временем, начинает психовать, что вот встали далеко, что сосед толкается, и что вот поругался б, да в церкви неудобно, а потом, тот же человек идет в церковь, ставит свечку и чувствует себя приобщившимся и все такое, только вот все возмущается по поводу соседа... и так многие, и как же верить после этого в церковь? Так же и не верится мне в целителей. Но я хожу в церковь, получаю помощь общаясь с тобой. Возникает как бы культ, которым заменяются реальные изменения в человеке. А мне любой культ неприятен (хотя, может, неосознанно я тоже что то возвожу в культ). Ну вот той женщине которая сказала "понахватаюсь" помог целитель? Нет, только усилил подозрительность. А она верит что помог и целитель ей не скажет другого (и не обязан говорить). Или как знакомые иные к батюшкам ходили за помощью, потом рассказывают как хорошо им помогли, а вот результаты говорят об ином.

jkm: admin milapres пишет: Норачка Я так старалась увидеть ее по фото, что упустила эту возможность. Здесь фото было такое что плохо было видно зрачки, а когда увидела то, что на лотосе, было уже поздно, я больше умствовала, чем чувствовала, да и была предустановка твоего к ней отношения. Такое впечатление (приятное) как от бабушки (такой как ее описывают в сказках, которая прожила долгую жизнь, спокойна и мудра, любит внуков и учит их любить жизнь) хотя внешне и молодая. Сразу вызывает доверие. Но вот нижняя часть лица меня смутила. У нее какое то раздражение около рта или это дефект фото?

admin milapres: jkm Не, ну не настолько )) Чего это? Дело не в количестве а качестве. Сама мысля что не люблю целителей потому что пассажиры толкаются - как раз самое оно, очь по человечески. Вот меня же обвинила мадам за то, что её согнали с кушетки? А мне чего - надо было состроить культурную морду и сказать "О, только не это - не обижайте её, я сама луче ещё часок по морозу погуляю!" - Кто на моём месте будет такой культурный? Даже если бы я видела, как кого-то за ради меня сгоняют - умолчала бы. То-то и оно, что культурность как рукой смывает, если дело доходит до делёжки добычи. А я вообще не наделена излишней культурностью. Так что хотя и покоробилась таким положением вещей со стороны целителей (всё же неудобство положения запомнилось, а тётку вроде не видела), но... измудрилась не обвинить, а принять как удачу. Я бы на её месте обвинила целителей (даже без малой доли сомнений). Но адептке НЕЛЬЗЯ - поэтому она выбрала крайнего. Так и ты счас "не любила целителей потому что адепты толкаются". Значит и тебе иначе нельзя. Иначе значиццо где-то в своём кармане убудет. Но опять же - это очь по-человечески. Обиды не вызывает. Разумеется - только в силу того, что данное дело осознано в себе самой. Я бы всенепременно обвинила, и конечно - того, от кого не жду прибыли. А от кого жду - того оправдала бы, чего же мне себе "вредить" что ли? Свою выгоду и кошка чует. В смысле, у так называемых, целителей все поставлено на поток, конвейер... Тут я возражу (оправдаю а как иначе?) Вот если меня попросить сшить платье бесплатно? Я может быть... хотя... но всё же допускаю, что ОДНОМУ самому дорогому и сошью, но... на поток за бесплатно работать не буду. Почему? Потому что этим зарабатываю на жисть. Это моя профессия. Алголычи целители по профессии. Поэтому очередь к ним лишь показывает наше желание попасть на сеанс. И значиццо - толкаемся мы или нет: зависит ОТ НАС, а не целителей. Их наша толкотня озаботить никак не должна. Но... перед приёмом мы все попадаем в зону некоего экстемального порядка. Поэтому маски слетают почти у всех. Разве только самые сильно-намертво наклеенные сохраняются. (Это даже на пожаре - некоторые бегут культурно "сохраняя уважительное отношение к окружающим"). В то, что кто-то идёт к целителям без маски - я даже не допускаю (как и традиционно на исповедь в церкви - все в масках). Без масок человеки к целителям не ходют - мой мнение. После поездки по монастырям проверено. возникает ситуация с очередями, толканием локтями... ну как и в церкви. Если бы не было таких надетых масок благости - толкались бы много меньше. Тут на мой - парадокс: чем благороднее маска - тем поганее поведение. Не рассматривала почему так происходит, наверно есть психологическое объяснение. Именно маски адептизма заставляют изображать почтение и тогда нормального отношения уже нет, а есть хамство и эгоизм возведённый в степень. Поэтому в церкви особенно тяжко среди старух. Поэтому я критикую адептов со всей страстью. а потом, тот же человек идет в церковь, ставит свечку и чувствует себя приобщившимся и все такое Самосохраняется при помощи самолюбования. А куды ему деватьсо? Жить-то хочется? только вот все возмущается по поводу соседа... Пока себя не простить - возмущение неизбежно. А прикинь, я начинаю быть похожа на колдунью. Внутри такая вся нежная и тонкая как бабочка, а снаруже - блин... морда в натуре как у колдунихи, чахнущей над грибным варевом. Брови, нос, жёлтые мелкие зубки. Взгляд - не приведи хосспади попасть под раздачу, при этом стала толстая так что гора мышц на плечах и тушка скоро будет однозначно видеться чайником на крышечке которого головка - голова милапресины. Ну и чего теперя? и как же верить после этого в церковь? Как вообще верить такой Репке? Я обнаружила, что ясновидение делает лицо не только не красивым, но бля... порой жутко страшненьким. Вероятно этот эффект у людей, кто ясновидение получает раньше чем умеет отпустить осуждение. Потому что то, что видно - не осуждать - только Железный Феликс (может быть) сможет. Ясно что оно сразу выражается на лице. Борозды и морщны обостряются, глаза становятся как буравчики - жесткие щётки, а не глаза. Думаешь я в зеркале вижу одобрение? Нифуя. А как бы его откеда взять, если... чайник и головка? Вчера плыву в океане и чувствую ноги... блин... - как сосиски? Нет - как сардельки! Опухшие наверно были, так и представила: плывёт тетко сгибая свои сардЭлечки ног, эдакая свинко из мультфильма, воображая себя русалочкой (или тонкой стрекозкой) - ну это ли не комедия жисти? И ведь чего-то ещё кому-то вякаю! Так же и не верится мне в целителей. Ничего страшного. Скоро вообще ни в чего вериться не будет. Мы же все опираемся на личные впечатления. А впечатления строятся на страхах. Если передо мной морда или туша, которая пугает - впечатление от неё савсем не сахарное. А значиЦцо верить ей - уже никак не получится.

admin milapres: Такое впечатление (приятное) как от бабушки (такой как ее описывают в сказках, которая прожила долгую жизнь, спокойна и мудра, любит внуков и учит их любить жизнь) хотя внешне и молодая. Сразу вызывает доверие. Но вот нижняя часть лица меня смутила. У нее какое то раздражение около рта или это дефект фото? Трудно заценить однозначно. Я когда в первый раз фоту открыла - сразу отшатнулась. Слишком уж явно колдовским составом резануло. Потом присмотрелась. Потом начала сканить и записала. Много не вышло - практически только то, что на Лотосе. И по всему она должна бы была разонравиться, но... Если я открываю следующие фоты а нащёлкала штук 15 - у меня снова нежность и улыбка. Даже при том, что видела внутренние черты. Сейчас рисовала - картинку увеличиваю сильненно. Тогда от глаз и области рта - сильнее шпарит, но... ничего не меняется. Она мне нравится внутренне и всё тут. Как если у меня любовь. А что напряжений в лице полно - это страсти. Она сильно страстная (скрыто от людей) и сильненно упрямая и вообще очень сильная (хотя и малютко). Если бы развивала колдовство - смогла бы вырубать обидчиков "силой мысли", как Дракон. Мне теперь видится разгадко её "огроменного сердца с весь земной шар". Помнишь, я ведь не раз говорила что не верю в доброту без причины? И тут вдруг встретила сердце на весь шар - ясно что обалдела, типа "как такое возможно"? А теперь всё встаёт на свои места: Она виноватая не по причине "просто недоумения" (она ведь без конца за всех извиняется, как будто взялась за весь мир ответственность тащить. Если мне на днях в массаже было больно - потому что та массажистка делать не умеет - Норачка извиняется лично. Хотя массаж делала не она вовсе. И так она извиняется перед каждым, кто с больной головы жалуется на что-то). Вот я и подумала что это личный дефект непонимания у неё. А теперь уже так не думаю. Теперь думаю она ЗНАЕТ за что виноватая. По поводу чёрной магии. Её наследством наградили и обязана нести (предки передали, она взяла и является носительницей в эстафете передачи далее). И такое дело душа чувствует. А она взяла да и переменила направление (своевольно). И теперь перед предками виноватая. И перед всеми людьми - тоже. Потому что обладает умением, потому что несёт эстафету, потому что виновата в прошлых воплощаловах, но раскаялась и больше не делает. Только не осознала ничего этого в даном воплощалове. А родичи-то поди не оставят это дело? Они чего - наследницу отпустят пастись на травке? Да не фига ей покою не дадут. Вот она и мается, сама того не зная. Одиночка, которая хочет вырваться из эгрегора чёрной магии. Ясно что она отрабатывает своё освобождение как проклятущая: не спит-не есть, только работает, чтобы помогать - массажами и чем может. А вернее - ОТКУПИТЬСЯ. Вот она и причина большого сердца: осознавание личной вины за прошлое. Её кто не лень вампирят, она соглашается. Такие дела. Из этого можно сделать вывод: когда мне за кого-то стыдно или чего-то я хочу помогать и "открыть сердце" - я всего лишь РАСПЛАЧИВАЮСЬ за прошлое. Которое у меня возможно более вредоносное, чем у других. Или моя чувствительность более высока и чувствую ответственность - вот и ларчик "доброты" человеческой. Но я всё равно чувствую в ней как РОДНУЮ душу. А может без всякого "как".

jkm: admin milapres пишет: Слишком уж явно колдовским составом резануло Ну не знаю, про колдунов это совсем как то сказочно... а вот вспомнила я одну знакомую, так ей бабка в молодости встретилась в парке и сказала "ты будешь всю жизнь помогать людям, но будешь несчастна" и она поверила. Ну чего вредоносней чем у других может быть в прошлом? Нельзя же жизнь прожить и никому не навредить. И чего теперь, записать ее в жертвы, мол так ей и надо, раз магией занималась? И была ли та магия...

admin milapres: если мне старуха скажет будто буду миллионершей и я поверю - думаешь это сбудется, если не на роду написано? А если старуха считала с надписи - дык... я и не смогу не поверить - оно без моего участия поверится. ну и чего опасаться чего-то от кого-то? И чего теперь, записать ее в жертвы, мол так ей и надо записывай не записывай а нет дыма без огня. каждый за чего-то в себе опасается - это дымок. а уж откеда огонёк был - дело хозяйское: хочешь обвиняй, хочешь оправдывайсо. но... нет дыма без огня.

jkm: admin milapres пишет: если мне старуха скажет будто буду миллионершей и я поверю - думаешь это сбудется, если не на роду написано? Та знакомая очень эгоистична, как это не странно, и вот попросила тут знакомого взглянуть на фото незамыленным взглядом и сказать что то о характере, так сразу сказал "эгоистка" ... ну если на приличный язык перевести. За ощущение собственной избранности, некоторые и на страдания идут (не факт что осознанно).

admin milapres: jkm так буду миллионершей на основании того, что ПОВЕРЮ? Или всё же вряд ли? Как на твой?

jkm: admin milapres пишет: jkm так буду миллионершей на основании того, что ПОВЕРЮ? Если поверишь, то можешь стать ей легко. Ты же не сказала что миллионершей американских долларов. Но... я поняла что ты хочешь сказать, чтоб поверить, нужна предрасположенность. Внешне мне было видно что человек как специально подстраивает себе трудности и проблемы (в другом то всегда соломинку виднее), я и решила что это все из за внушения. Но чтоб оно подействовало, оно же должно понравиться, лечь на благодатную почву...

admin milapres: jkm Ну чего вредоносней чем у других может быть в прошлом? Нельзя же жизнь прожить и никому не навредить. . Ты чего-то тут выступила как маленькая. Чего вредоносней? И вправду, кто-то голубям бошки отрывает (например я каждый вечер когда смотрю новости криминальной хроники), кто-то в концлагерях несколько миллионов сгноил - но вреда оба сделали одинаково, ага? Нельзя же жизнь прожить, чтобы не навредить "кому-то"? Зато если сказать недолюбливаю целителей или ненавижу врачей - это совсем другое дело, это уже про два РАЗНЫХ дела - так ты хочешь сказать? И чего теперь, записать ее в жертвы, мол так ей и надо, раз магией занималась? Если она магией занималась то отнюдь НЕ жертва и записать её в жертвы вряд ли возможно. Вот "записать" в раскаявшегося палача - вполне можно. Только кто ту ЗАПИСЬ сделает? Если... - "И была ли та магия" - если никто про ту магию ни разу не видит/не знает? В том числе она сама. А не зная, сколько угодно можно сказать - никому не убудет и не прибудет. Мой спич о том, что нет дыма без огня. Нет доброты, если не прочувствован в себе палач. А когда прочувствован - это уже и не доброта сама по себе, а ИСКУПЛЕНИЕ = расплата. Вот если она осознает "особую вредоносность" и простит - тогда только искупление отступит. И исчезнет рабская самоотдача. По-сути (на мой) её усталость именно от непрекращающегося искупления. И пришло время его осознать. Вот же чего деется... Разве о таким в нормальном обществе говорят? Мне только непонятно, как можно раскаяться за свою вредоносность. Чего-то не похоже, что это вообще возможно. Значит где-то там должно присутствовать недецкое личное страдание. Вот оно и может вызвать раскаяние - на основе жестокого обращения с самой собой. И никак иначе. В момент прозрения всенепременно высвечивается СВЯЗЬ производства страданий для кого-то с откуда ни возьмись личными страданиями. Вот после этого и наступает раскаяние. Ну, в общем по-любому я пребываю с ней на связи после первого открытия фоты. Если её чувствительность достаточно высока она сможет направить своё внимание туда, где сейчас моё. А дальше от неё зависит... jkm Но чтоб оно подействовало, оно же должно понравиться, лечь на благодатную почву... Если чело САМ пришёл к гадалке - уже это и есть БЛАГОДАТНАЯ ПОЧВА. Далее уже не важно понравится ему что она сказала или нет - гадалка ОКАЖЕТ влияние на судьбу. А если на улице или в форуме кто-то что-то сказал - это как сова прокричала. Нужно ОСОБОЕ качество ПРИТЯГИВАЮЩЕЕ ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ - тогда может и сбудется, а может и нет. Если её судьба развивается в русле бабкиного предсказания, то возможно: а) бабка видела то, о чём сказала. б) бабка как та сова - причирикала что-то потому что с головой проблема, а тётка ОБРАДОВАЛАСЬ И НАЧАЛА ПРИТЯГИВАТЬ ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ, опираясь на бабкины речи, как на официальное разрешение-грамоту. В обоих случаях причина предсказанной судьбы в тётке, а не в бабке. И только на гадалках, работающих ради денег лежит грех. Потому что гадалкины слова будут влиять и как правило неведомо для человека. То, что люди идут к гадалкам - их личный грех против себя и против гадалки, знают они это или нет.

jkm: admin milapres пишет: В момент прозрения всенепременно высвечивается СВЯЗЬ производства страданий для кого-то с откуда ни возьмись личными страданиями. Замечала что если глаза у человека с грустинкой, то он оязательно добрый внутри, а если грустинки нет, то... Получается у тех кто сам грустит , страдает от чего то, формируется сочувствие. Т.е. понимание что другому больно от каких то его действий. А у некоторых этого понимания вроде бы как и нет. Вот как в детстве, помнится, отрезала лапки муравьям . Они же не кричали и я думала что им не больно. Уже потом мне объяснили...

admin milapres: Случайно попалась на глаза живопись. тут Очень-очень напоминает то, как я вижу вокруг в состоянии изменёнки. Вчера перед сном снова на несколько минут впала. Вместо подушечки у лица (немного цветной ткани) видела кучу типа то ли перьев то ли ещё чего-то - гору объёмного чего-то и бесконечно вся кипа-куча из этого всего (более всего напоминало крупные бурые перья) шевелилась. Главное отличие изменёнки, что зрелище завораживает и невозможно глаз отвесть.

СЕРЁГА: Ася она произнесла что-то вроде: "Пойду я, а то сейчас нахватаюсь всякого..."Я тоже помню такое. Я помнится пришел в 10 утра к Алголу, смотрю milapres лежит (бледная с закрытыми глазами - мертвая на вид), думаю писец, несчастный случай не производстве. Ну и алголы попросили меня часок погулять, пока они избавятся от трупа как я подумал. Пошлялся, походил по магазинам московского вокзала, пива выпил - я с бодуна был. Потом они меня еще раз отправили погулять - думаю, вот попал "милапресу наверное часа 3 уже мурыжат как особо чувствительную, вот стерва и песда!" Через полчасика от пива вставило и я уже обнаглев стал звонить не в телефон, а в дверь квартиры. Впустили. Ну и баб согнали с насиженных мест, заставили вместе со мной делать упражнения, тряски в основном. Потом Софья полушутя-полусерьезно напутствовала бабам (миле и владиславе), чтобы быстрее съебывали, а не то "нахватаются всякого от непросеансированных". Меня же отправили на кушетку, вроде потом и перегаром от кушетки не пахло. То есть полушутку Софьи вновь прибывшие Ася, Хухачка и ВС не слышали и когда Владислава уходя повторила слова Софьи - восприняли совсем не как шутку.

admin milapres: СЕРЁГА То есть полушутку Софьи Вот ты Серёго... весьма непостоянен. То ты прикидываешься дурачком, типа "зачем люди любят чтобы их гладили". А то вдруг - распознал "полушутку" Софы? С чего это такая зоркость образовалась? Если ты полные шутки не фига не распознаёшь? Так что - оставим на твоёй совести. Ты когда врёшь - тоже очень уверенно так выговариваешь. На самом деле Софа и впрямь иногда делала высказывания такие, которые ведут не к дружественным вовсе отношениям в группе (Так что ежели кто-то подхватил её "полушутку" и попёр её распостранять... дык - внушаемы адепты - до чёртикоф внушаемы!) Например когда Софья Николавна сделала вскользь заметочку о том, какие у нас на форуме "ух какие чёрные энергии кружатся". Уж не знаю кто как, а я сразу почувствовала себя именно виновницей - типа вот же Дед обвинил. И ещё кто-то... Что типа многа слов от мене... Ясно, что основные адепты обвинят меня, не себя же? И не Софу, что выдаёт странноватое не по делу замечание, даже не утруждаясь объяснить что имеет в виду? Или когда она "ослепла вся на нас вкалывая" - тоже замечание, которое не этично высказывать при нас же. Ясно что все сразу начнут озираться чтобы обнаружить виновного засранца кто очернил и ослепил. Зачем и при чём такая чёрточка у Софы - я не знаю. И мне собственно теперь до лампочки, когда я уже её обнаружила. Но пока этого опознавания не случилось (в Питере) - тоже как все озиралась и сразу хотелось думать, что "адепты засранцы - обидели такого хорошего человека". А самой "провалиться под землю" ясно дело. Но... есть ведь шанс, что это делается не спроста? Ровно так, как у бабок целительниц много-много якобы странноватых заморочек, а на самом деле чётко ориентированного поведения (преследующего свою цель). Кому понравится, если за его спиной будут его же чехвостить, если что? А так - запусти в стаду пару мыслишек для раздумий, да пару предостережений - они и будут сами себя контролировать. Авось тогда и чехвостить поостерегутся. Вот оно и будет то, что доктор заказал. Так что... на мой... всё же кое-какое сходство с бабусиками-знахарками всё же (ещё раз повторюсь - на мой взгляд) есть. С той разницей, что Алголыч "не позволяет" образовать вокруг них эгрегор. Софа бы (скорее всего) не противилась такому делу. Меж ними всё же значительная разница. Ну да ладно, предлагаю тему закрыть. Это всё не наше вовсе дело, кто там чего говорит. Наше дело - наблюдать за своими реакциями. Высказались да и думать забыли. Оно и здоровее жить бум. ***************** Счас хочу мыслю записать, пока не забыла... Вот же интересный феномен. Я тут надысь ДоороЧке выразила мнение, что фотки смотрят со вниманием только тогда, когда на них что-то УЗНАВАЕМО для самих зрителей. Типа нужно чего-то под фотами подписать какую-то инфу. На другой день вижу - ДоораЧка инфу написала, но... увы - зрителей не подтянулось. И где-то внутри мне стало как "вопросец" в чём загвоздка - вроде я знала, чего сказала, а в результате она вроде выполнила, ан... всё "не то". И вот намедни мне пришло, чего именно привлекает зрителя, чтобы заинтерсоваться фотами (речь о фотах с Тибета). Вот если бы она например написала что-то типа "вот тут прямо у данного озера у Максим Гаврилыча Горчикова случиилось поРрРваться резинке от трусов, а рядом оказались местные бабки и начали дружно ржать, пока он пытался через одну штанину высунуть все трусы, чтобы они не болтались тамо в промежности аки портянки или вернее памперсы" - вот тогда зритель впился бы во все глаза дабы осмотреть все примечательности озера, на котором случилось такое знаменательное событие. А Доор зашла с другого конца: она описывала исторические байки или каких-то неведомых никому монахов, до которых и дела никому нету, не то что до трусов Максим Гаврилыча (потому что до трусов кого угодно дело есть почти всем, а до монахов или гор - почти никому). Припоминать подробности следовало не о том, чем знамениты те горы, а о том, кто как пукнул, кто вычихнул случайно соплю, кто постоянно подтягивал штанцы, а они снова и снова спадали и т.п. То есть - ближе надо быть к телу народному. И никто нам не виноват, что основной базовый интерес современного человечка - о личных ляпах (лучше если они происходили в районе ниже пояса, или - на худой конец - как нажрались и подрались) Вот что привлекает публику. А уж за ради этого - они попутно рассмотрят так и быть горы Тибета.

admin milapres: вот такая вот петрушко Вобщем... Поскольку я три дня истратила в поисках дизайна окружения изображённого лица и вчера нанесла на черновички (три раза) примерно ОДИН вариант, то и пришла к выводу, то так и есть хорошо и можно начинать детально работать(и если потреьуется изменять-дополнять) на чистовике. А надо сказать - чего я искала для изображения на заднем плане? Искала цветы - ночные фиалки и анютины глазки (или что-то глубоко фиолетового цвета), к концу уже почти согласилась поместить и лилии тоже (хотя изначально была против). Ещё искала колдовской лес во всех вариациях изображения (стилизованного надо понимать). Даже птичку нашла, пусть будет. Хотела ещё паутину добавить, но под конец она как-то вроде то ли не вписывалась то ли "не получила должного внимания". Ещё искала какие короны носят мистические братья-колдуны-ведуны. И главное - ожерелье-ошейник из золота, но... какой, чего изображать-то? Ну и решено было закомпоновать руны в ожерелье. Цветы и лес позади фоном с включением элементов чёрного неба со звёздами, а так же птичку на переднем плане. Всё закомноновано в вытянутый круг, сворачивающийся спиралью, который же имитирует "хрустальный шар"-кристалл. То есть - ясно же главное направление мысли, ага? Поутряне ещё не проснувшись как следует села к компу, чего-то куда-то пофтыкала и подумала что нужно бы сделать утреннюю медитацию перед тем как начать день, заодно порыскать, не выдаст ли идею рисунка или пусть утвердит задуманную. Ну и вот... незаметно само собой... как бы мимолётно чтобы посмотреть ещё разок на оригинал рисунка, соответсвует ли лицо фотке (оно не совсем соответствует, хотя внутреннюю улыбку я таки вставила так что даже она вроде уже затмевает "колдовской мотив", и лицо сделалось моложе и как-то однозначно оптимистичнее что ли - вобщем не соответствует, но... менять не хочу). Так вот... Не успела я одуматься, как рука уже рисовала на оригинале (даже не натянув очки, которые мне теперь для рисования требуются) - так на расстоятии вытянутой руки и начала "в полудрёме" чертить - сначала намеченный в предватирельном дизайне круг-овал вокруг лица, потом разделительные перекрещивающиеся линии (в соответствии с дизайном) а потом... ... руны - прямо поверх листа - без рисунка, буз фиалок, без леса и лилий, зафигом же я три дня истратила? Наподобие египетских иероглифов. Даже без орнамента - просто от руки, прислушиваясь куда насколько ляжет черта к черте (образцы значков только подсматривала, какие желательно внести в рисунок к данному человеку. Корону тоже нет необходимости прорисовывать - она тоже вполне может состоять из геометрических знаков. А как же теперь лес? Куда анютины глазки сувать? Я даже хотела было крокелюры изобразить на лбу - такая прекрасная идея! Но... как теперь быть - понятия не имею. Вместо растительно-художественного безумства стихий вокруг моей модели пока что лёг всего лишь геометрический фон, среди которого я даже не смогла ПОВЕРНУТЬ руны вольным образом - ни разу не смогла. Вот так вота. Это ж чего получается? Один этап - рассказать человеку, чего о нём узрела - этот этап я вполне выполнила за три дня, во время которых рассмотрела тонны цветов, и только некоторые легли "в масть", тонны всевозможных вариантов. То есть - по факту, сделав три предварительных рисунка окружения - оно ведь так или иначе, но не могло не отразиться? И вот, после ночи встаю с новыми силами, и что происходит? Рисуется рисунок совсем не такой, который ПОКАЗЫВАЕТ (чего тамо я узрела. типа чего показывать, ежели помочь не можешь?) А рисуется (отбрасывая милые серцу образы в ущерб художественной ценности) - лечебный рисунок что ли? ............................ ...................................... .............................. Оно конечно можно самооправдатьсо: зафигом мне изображать "художественные ценности" - я чо рисовальщица что ли? Или умею цветы рисовать? Ясно дело - нет, пришлось бы ещё и учиться. Мне и так уже пришлось - охренительно пришлось! Даже в голову не приходило показывать образ при помощи фона (в текстах это обычное дело, но не в рисунках же? А оказывается: чего это не в рисунках? - Именно тут и НУЖНО. Только тогда портрет начинает иметь ценность, иначе можно просто фотку сувать в раму и все дела). Так что за эти дни я научилась недецки (уже ГОДЫ ничего нигде не смотрела, кто как работает и какие технологии и всё такое. Оказывается теперь нараз видно, где есть глубина мастера, а где - чисто по поверхности хотя бывает и технично и прелестно). Вообще внести в рисунок ПРИСУТСТВИЕ изображаемого - задачка не из простых. Особенно если бы на фото (на оригинале его нет? Тогда вносить следует ровно столько, сколько есть в реале). Трудность усилить (углубить изображение), а уменьшить - это мелочь. Ну короче, после того как я опять полежала со свинг-машиной (на этот раз ощущалось предчувствие ощущения ментола через подошвы ног - не иначе, скоро будет сильнее. Ноги вообще до колен меняются в ощущении. Именно через стопы начинается. При том, что стопы не касаются машины а висят. Будто там ОТКРЫВАЕТСЯ пространство. Новое ощущение. И вот это напоминание о ментоловом участии сразу) Вобщем пришло о символических знаках... Выходит вот, что означают изображение символов? - Это же портал? (какое-то не совсем знакомое слово, но вот чего-то именно оно лучше всего (интуитивно чувствую) подходит. И таких порталов вокруг - может быть тонны. Блин.н.н я раньше так понимала: надел амулет или повесил знаки на стены и... вот прямо смари - через месяц уже выздоровел! И поскольку я так именно "понимала", то и не верила - ясен пень, с какого перепугу вдруг выздороветь? так бы все и выздоравливали пачками! Но ведь нет же? Поэтому я умом понимая, но сердцем ни минуты не веря - просто повесила (как нашу излюбленную подкову) - карточку на окно (или использовала карточки на тело), и голову особо не морочила. А сейчас до меня вдруг ДОШЛО - чего это такое И я обалдела. Ведь это и просто и в тоже время ни за что не догадатьсо. Они не будут излечивать (и не должны были никогда). Они открывают порталлы, и человек находится среди открытых дверей - вот и вся служба. Хочешь - излечивайсо (возможность уже получена), не хочешь (и не догадываешься что мог бы? - тогда "кто тебе виноват") Если так, то ведь теперь эти порталлы - будут отовсюду выглядывать? Даже и к бабке не ходи! И чего тогда? Да ничо. Не упускать возможность, если вдруг она ЕСТЬ - вот и вся важность. Они всегда открыты - всем до единого, но разве человек современный хотя бы краем мозжечка догадывается что это такое? Я вот коснулась этого дела, обалдела от впечатления, а дальше... дальше буду себе жить-поживать, как обычно. Одного этого осознания уже... оно есть шажок навстречу к силам. Это было как если поздороваться. Вот такая петрушко. Одной стороной фантазия, а другой - не факт. Наконец я только потихоньку понимаю, что такое медитация пошла в жизнь... Это я с Алгорынычем перетираю новое дело: похоже во мне зарождается умение рисовать лечебные портреты (а может позже - лечебные амулеты? ) Сегодня поутру прочувствовала. До окончания работы над портретиком ещё далеко, но... мне уже на предыдущем повиделось, что моя Магнолия на её портретике - выражает сожалительную неудовлетворённость (хотела её подправить и вероятно - временно надеюсь - ухудшила). Может фантазия так велела увидеть, а может я уже успела ей заслать сожаление в рисунок. Теперь буду Магнолию поправлять - уберу с рисунка пальто, а надену ей чё-нить поэлегантней В целом несколько дней проходят в работе и медитации над портретиком. Сама Норачка на второй день опять массаж мне сама не делаала. Это однозначно не случайность. Она переживает то, что учуяла.

СЕРЁГА: Это же портал?Портал куда? (портал - это же типа мощный невидимый туннель)

admin milapres: ну скажем мощный или малюсенький - этого мне пока не ведомо. а так да - вроде туннеля, беспроводного интернета... А куда коннектится? Ну скажу я тебе куда - для тебя это всего лишь непроверенная рекламная запись на диске памяти компа. Там и так записей больше чем ты можешь воспринять. ЛюдЯм нужно здоровье, а не записи как кто-то поверил в некую запись выданную неким другим а тот другой пересказал а может наврал а может нафантазировал. здоровья мой ответ не прибавит - это факт Надписи (знаки) не только туннель, но и как бы базовая платформа, с которой "можно двинуться" потому что всегда для этого она и написанная СУЩЕСТВУЕТ перед тем, кому видна. ************* Скорее всего теперь начнётся процесс обнаружения тайных воздействий или каких-то признаков "работы рун". Пока что всё очень зыбко и условно. ************* Кто-то хочет чтобы я сократила количество постов на странице до 20, как было?

admin milapres: Рисовала с утра, даже не открывая комп. Большая редкость чтобы я не открыла комп поутру. Цветы всё же начала засовывать вчерась (осторожно с одного бОчка). Не сказать что удачно, может уберу, но всё же... Если уберу, то помещу другой вид цветка, но саму идею похоже оставлю. Вобщем, делаю то, что идёт, а если не ложится - стираю. Пока сидела подошвами ног на свинг-машине - просился написаться какой-то стих... Подумала позже запишу, а теперь (стихо как бабочка) ищи его-свищи. Упустила не родившегося... Сегодня такого отношения к рунам уже не было. Типа - будни настали: только исполнительской деятельностью занимаюсь. Вообще, сказать по-правде я ни разу не рисовальщица. То что сейчас получается портрет - практически чудо. Художник - это человек, годы посвящающий изображению предметов. Так человек тренируется в техниках. И натренировывает глаз, что немаловажно. Если 10 лет не рисовать, а вернее после 4-5 лет обучения НЕ рисовать (то есть без практического запоминания уроков), то с какого бы фига сохранился хотя бы и ранний навык? Сохраниться ему собственно вроде совсем неоткуда. Поэтому сколь я ни "рвала на себе волосы" (образно говоря) от зависти (ясно дело я же смотрела самое-самое), но всё же где-то за мозжечком маячит малюсенький огонёк лампадки надежды. Посля такого экскурса по искусству изображения - мне остаётся просто ДЕЛАТЬ и всё. Другого варианта всё равно нету. Мне ни в жисть даже рядом не догнать тех, кто понравился. Так позорно чувствовать себя вроде калекой. Ну собственно - умишка приходит на помощь... Типа начинает смареть туда, где за искусство выдают то, что наАаАААамного позорнее всяких представлений об искусстве. Вот так: когда хочется достигнуть высот - человечег смотрит на героев, а когда не удаётся достичь - оборачивается на лузеров. И только дауны никуда не смотрят: ни в высоко, ни в низко. Хотя страдают, если не получают желаемого равно как и другие. Вероятно у отдельных людей в мозгу нет... всё же кажется виноват не мозг, а как раз типа "чистоты ДНК". Если типа - не выделилась из "хаоса", не осознала себя единицей-атомом - не фига такому достигать высот не нужно. Только есть-пить да писять... Это ни хорошо, ни плохо. Всякая былинка да хвалит господа. Но тем, кто в своём "составе ДНК" уже выделился и имеет что сказать - вот оно и дело: смареть то вверх (чтобы подрастать), то вниз (чтобы не плакать или не упасть). А делать ровно то, на что способна данная "ДНК".

admin milapres: Ох, сегодня заказала твист-диск. Буду двигать попой что есть сил. Вдруг нашёлся с бесплатной доставкой только сегодня один день В былые времена не смогла бы заказать, пока не обегала бы все сайты, истратив пару месяцев. А теперь - леХко так... Теперь завтра найду штанцы для похудания (говорят какие-то резиновые,, в которых потеют как в бане. Сегодня сидела в стим-рум (как же это называется? Паровая комната что ли?) А недавно купила (тоже по интеренету) свинг машину (для позвоночника) за грёбаных 270 баксов. Ни на один доллар ни из какой страны не нашлось дешевле - у всех цена как под копирку. Ещё отвезла машину в ремонт (говорят охлаждающая жидкость где-то подтекает). А ещё заказала бесплатный абонемент в спорт Балли клуб. И не только заказала, но уже и отпахала почти 3 часа. Думала (наивная чукотская девушко) что за неделю ударного труда мож хоть 10 кг сброшу. Но на беговой дорожке поняла насколько я дурышка. Организм не может бежать (слишком тяжёлая, сердце не тянет). Пришлось полтора часа на скорости пешком идти. И всё время помнить, что нельзя ничего геройского. Иначе потом беда будет. Наверно и два часа выдержала бы, если бы не уписялась Но всё равно ноги натёрла. Решила сделать неделю такой будто я уже в круизе. Только кушать всё самое изысканное и три часа в день спорт зал. А лучше поголодать, но не знаю... Ещё закончила рисунок. Хотела было акварелью фон сделать, да оказалась бумага гомно, хорошо ещё что я на черновом варианте проверила - испортила полностью. Оказывается нужно ехать бумагу покупать, и для паспарту картон. Уже искала сегодня сколько стоит и специальный резачок нашла на Амазоне, но суки - не хотят бесплатно доставлять (да ещё придётся учиться как им пользоваться). А моя Норочка вернулась из отпуска. Обнялись. Но... массаж она мне больше делать скорее всего не будет (опять сама не делала). Вот так работает эзотерика в жизни. Увидь кого-то на тонких планах и... человечег начнёт тебя избегать. Такая си ля ви. А рисунком я удовлетворена. Хотя и рассчитывала сделать в цвете... А ещё сэкономила 875 баксов за анкету на гражданство. Назначили отпечатки пальцев делать. А потом наверно поеду на песенный слёт в выходные и следом в Огайо - продлевать права. Надо бы на лодке ещё проплыть, пока не похолодало. Но чего-то руки не доходят маршрут проработать. Во... вспомнила! Таки я пожила немножко "правильно, по-нашенски"! Короче, вот как оно было... Устала я в спорт зале ткак собака. А перед уходом хотела ещё на час на таких станках с педалями, как вроде на лыжах чтоли... Короче, идти на педалях. Бля! Только начала писец за 5 минут устала, сердце бьётся зашкаливает (там же на экранчике показывает). Как идти вверх-вниз целый час, если за 5 минут выдохлась вусмерть? И сразу думаю: ну нах это похудение, сдохнуть теперь что ли? Организм орёт, мол кончай - пошли домой, хватит уже... Ноги болят, кобчик тоже бля болит - всё короче болит и щаз гляди в затылок долбанёт, а то ещё инфаркт - поди знай! Беречь всё же надо себя? И смарю на часы - мне бы ещё хотя б 10 минут продержатьсо, а сама и минуту не могу больше - вконец умоталась. И тогда мне пришла мысля - надо начинать петь! Бля! Не долго думая я и начала! А чего - какое мне нахрен дело до всех? Они там все бляцки стройные прямо смари - стаТуЭтки, а на меня без слёз не взглянешь! Ну, короче, начала я петь - мать их, а потом и танцевать прямо на этих грёбаных лыжах или чего это такое. Оказалось - не поверить! - Скорость увеличилась сильненно, я же в такт стала шагать? Более того - начала вихляться посильнее (я ж то танцую - мне можно!) Во время вихляния позвоночник лучше отдыхает, полегчало. А потом - уже не знаю как и объяснить, только после следующих 15 минут при стопудово увеличившейся скорости этих подпрыгиваний - на экране показало что сердце сильно уменьшило обороты и стало как на шаговой дорожке. А уж я крутила задом, башкой, вихляла всеми конечностями, подпрыгивала и маршировала, даже руками помахала немножко. Блин... Выдохлась петь, но... не за минуту же? За 15 минут - очень боевых энергичных движений. А никто на этих станках не танцует и рядом. Просто шагают и всё. Там и музыки то нет. Завтра повторю - на час. И ведь что интересно: танцевать не скучно, а шагать - бля... пипец как тяжко - глаз так и косит на часы, желая дождаться конца этой херни. Тут главное не бояться, что примут за чеканько. Хрен с ними - пусть принимают за кого угодно, лишь бы блин.н.н. хоть как-то на этом станке продержаться, настолько это скучно что обалдеть! Бежать и то легче. Такое дело. Счас раскочегарю тушку за неделю, а потом может она втянется - надеюсь во всяком случае.

СЕРЁГА: Я читал, что больше часа за раз заниматься нет смысла. Смысл физнагрузок-то не в сожженных во время тренировки калориях (сотню-две сожжешь, не больше), а в усиливающемся обмене веществ на полтора суток. То есть надо заниматься не чаще, чем раз в полтора дня. Ну и диета для похудания главное (вроде с этим у milapres нормально), а не тренировки. Ну и пишут, что похудение более чем на 1 кг в неделю - вредно для здоровья. Вот такие мысли пришли. Это просто я иногда читаю сообщество ру хеалтх.

admin milapres: СЕРЁГАчитал, что больше часа за раз заниматься нет смысла. Смысл физнагрузок-то не в сожженных во время тренировки калориях (сотню-две сожжешь, не больше) Ну скажем на беговой дорожке сожглось более 300, а перед уходом ещё более 100, но я мало смыслю - хорошо это или нифига. А что кто пишет дык... я слышала что только ПОСЛЕ первого часа бега - начинает работать на потерю веса. Первый час как раз организм стойко сохраняется, а уж потом только - сдаётся и начинает скидовать балласт. Я намерилась два часа ежедневно находиться только на беговой дорожке. Скорость буду смареть по самоощущению. И теперь буду танцевать на "лыжах". А то что я для ног, спины и пуза и рук делала на станках - это стопудово малая нагрузка, даже мышцы похоже не заболят. Это буду как разминку продолжать. Ну и сауна там + паровая комната + контрастный душ + бассейн (не люблю бассейны, но не знаю... вчера не работал) Насчёт диеты? Вчера смеялась, когда процедуры с плечом делала. Из соседней кабинки бабца рассказала отличную диету для похудания: нужно кушать только кефир... вилкой!

СЕРЁГА: admin milapres, если проблема ёбаря тобой вообще отпущена - то зачем тогда худеть? Алгол дает советы как похудеть.

admin milapres: Сегодня существование меня поощрило! А как было дело? Норачку я ведь рисовать закончила. Руны по всему фону разместила, и цветочки и звёздочки и намёк на хрустальный шар и ещё чего-то... Птичку нарисовала. но... не прошла топ контроль - стёрла. Рисовать легче чем шить. Тут можно эксперементировать и стирать. Не пошло только сделать в цвете. Потому что бумага оказалась непригодная. Но зато я пол-дня потратила изучая способы оформления рисунка и стоимость материалов. В итоге - вчера и сегодня оформляла (сама без материалов, придумала метОду) И вот уже у меня было почти удовлетворение с маленькой загвоздкой: нет стекла а есть пластик, что тоже сгодилось бы, но... пластик местами покоцанный - поцарапанный. И вот... вчарась на крег-листе, где я всё ещё жду ковёр для мастерской - некто предложил новые рамки... И не просто предложил, а я успела заказать их первая. И сегодня уже привезла домой: почти 30 рамок или стареньких или пользованных и больше 20 совершенно новых со стёклами и задниками и даже с креплениями для верёвочки. Блин.н.н. я щаслива! И вот же чего деется? А то что существование мне намекает: давай кончай экономить и вымучивать одну работу, начинай делать пачками! Вот чего мне сегодня мир подарил! Несколько коробок с рамами. Некоторые большенные и тоже со стеклом! И машину забрала, отремонтировали там какую-то помпу (185 баксов). И почти решила взять абонемент в спорт зал на постоянно. Организм чего-то хорошо отнёсся к такой идее. Но сначала свою неделю добью. Завтра может зафоткаю Норачку прежде чем сувать под стекло. И мне ещё копию надо сделать чтобы подарить.

admin milapres: Очень вдохновлённо себя чувствую после полученного количества рам. Счас пришла обалденная идея, как можно сделать новый стиль арт инсталляции - совместить фсё! И потрет, и бусы, и руны до кучи - всё вразброс по полю, натянуто в металлической раме. Натянуть в раму висящие как в космосе "знаки"... В общем, когда такое состояние настигает - это пипец. За что браться - сразу тянет как лебедь рак и щука... А Нора всё ещё не запакована под стекло, а уж вдохновение блин.н.н до небы! Нужно делать портрет так, чтобы не вышивать, мать его... а рисованный (написать маслом) и вставить в тканевые и бисеровые "знаки" (не знаю как). Или делать коллажем из кусочков ткани (не представляю кем надо стать чтобы сделать портрет из мелких кусочков ткани). А пока решила запросить фотку жены мужичка что отдал рамы. Если согласится - будет следующей моделью. Вот же бляцкое дело - придётся же за бумагой ехать!

jkm: admin milapres пишет: И сегодня уже привезла домой: Ух ты! Здорово!!! (прошу прощения за пост не несущий смысловой нагрузки, но уж очень люблю такие штуки! )

admin milapres: This is my art work, which i promised to show. It is some of my collection. Pictures made with using different fabric, some beads and semiprecious stones and embroidered face and hands. Can be enlarge for see details. ***************** ****************

Ася: Потрясающе красиво!

СЕРЁГА: На последней jkm что ли? Красиииво, мне особенно меховые пальцы нравятся!

admin milapres: особенно меховые пальцы нравятся! Сынку запозорил за руку. Я её перешила, а фотка старая.

jkm: Очень красиво и сложно, столько деталей и все по разному сделаны, этож сколько вообще труда, что обалдеть!

admin milapres: jkm этож сколько вообще труда, что обалдеть! Вот это меня и останавливало столько лет - то, что ты счас подумала. Это ведь на самом деле 99% населения так именно и скажут (а главное - поймут именно то, что ты подумала). Ну и чего было делать? Ведь человек ищет признания своей работы? А тут - работы до хуевой тучи, а признания ну никак не светит! Ну хоть ушейся по уши! Ну хоть ап стену башкой! Вот другое дело - Билл Гейтс? Он придумал хуюшку с пол-мизинца, а как откликнулось? На весь земной шар шуму наделал! Вот оно и стояло колом лет 20 наверно. Картины-то начались, когда я беременная ходила. Значиццо больше чем 20 лет... Представь состояньице: вперёд низя, а назад не пускает. И куда было бедолажке-крестьяночке податьсо? А ведь если бы 20 лет продолжала (хуй с ним с Биллом Гейтсом) но кем-то ведь стопудово стала бы... А я? Не смогла вот... И ведь по факту посмотреть? Ну не получается отпустить, дык какого же лешего столько терпеть-то? Почему было не пуститься во все тяжкие? А вот опять же... деньги всему виной. Деньги я любила больше. Любила зарабатывать - (изобретательно почти так же, как техника в картинах). В этом я вся и есть. А что никому это не нужно? Вот я и проверю... Чо-то сдаётся мне, что картинок-то раз-два и обчёлся - много-то их никак не будет. Ужели не найдётся хотя б парочка человечков на всём земном шаре, которые их полюбют настолько, что захотят приобрести? Я счас вот технику новую разработаю (или сдохну, если не смогу)... Прямо засыпаю, обдумывая (увидеть хочу, как преодолеть нестыковку) и просыпаюсь - не открыв глаза - уже опять ищу варианты... Я вот всё думаю, это как же должОн работать моск чтобы вот это всё нахерачить? Мне же незаметно, что с мосгусиками что-то "не так". Привычно же? А вот стала бы такого человека РАССМАТРИВАТЬ по работам - столько бы качеств обнаружила, что мама не горюй! Но на себя рассматривать? Вроде "ну нах". Зачем? Если что-то мешает (изнутри), тогда конечно, а если просто полюбовацо - ну в баню! Ну, в целом - да, я поняла что ты имеешь в виду. И сама точ так считаю. Только у меня выбора нет. Ася Потрясающе красиво! Спасип! Это поддерживает.

Ася: Ужели не найдётся хотя б парочка человечков на всём земном шаре, которые их полюбют настолько, что захотят приобрести? Я очень люблю иконы, и увидев первые две, сразу замечтала себе такую одну из любимых икон Божией Матери, как бы она у меня над кроватью здорово смотрелась. Даже не сомневаюсь, что найдутся покупатели, только нужно, чтоб люди как-то узнали, увидели.

Ami: admin milapres admin milapres пишет: Я счас вот технику новую разработаю (или сдохну, если не смогу)... Прямо засыпаю, обдумывая (увидеть хочу, как преодолеть нестыковку) и просыпаюсь - не открыв глаза - уже опять ищу варианты... Мысля пришла.. А может вам написать книжку о технике вышивания.?:).. Вы интересуетесь фэн-шуй? Похоже нет. Как то я читала что вы хотите приспособить в комнате настенную кровать под потолком. Но это "плохой фэншуй"). Спящий там человек будет подсознательно чувствовать отсутствие опоры. Тоже двухъярусная - чел внизу - будет чуять нависшую угрозу. По числу Гуа (по дате рождения) вычисляются стороны света откуда нам приходит энергия. Т.е. ты просто ставишь кровать в "своем" направлении. И ночью автоматом идет подпитка энергии. Есть наоборот плохие направления - там идет отток энергии. Например если говорить "У меня нет денег" - то их и не будет(.. ))) и т.п. Интересно..:) Медитация - это гармонизация внутреннего пространства.. Фэн-шуй это гармонизация внешнего пространства http://www.pravdina.com/ http://www.happyfs.ru/2.htm

admin milapres: Ami А может вам написать книжку о технике вышивания.?:).. Да я уже думала было... Только не книжку, а курсы по обучению организовать. Ну вроде для "домохозяек" (на самом деле женщины такие существа, что обожают начать чему-то "обучаться" чтобы не было мучительно скучно жить, если деньги зарабатывает муж) Может когда не на что жить будет - организую что-то подобное. Вот живёт же у меня друган за счёт того, что даёт уроки обучению на гитаре? Хотел быть музыкантом, вот и удовлетворился "близостью к музыке" в виде обучения нотам. Жаль что я такого типа женщин мягко говоря "не понимаю"... а то организовала бы курсы. читала что вы хотите приспособить в комнате настенную кровать под потолком. Но это "плохой фэншуй"). Спящий там человек будет подсознательно чувствовать отсутствие опоры. Тоже двухъярусная - чел внизу - будет чуять нависшую угрозу. О Боже! Вы меня без ножа режете!!! Кровать конечно не настенная, а нормально обычная, но у меня уже стоит, в мастерской организовала дополнительное спальное место - на верхнем якусе, а внизу типа "складского пространства" А через несколько дней сынко ко мне перебирается пожить временно. И как раз НЕ ХОЧЕТ наверху спать. А я лично обожаю спать на верхних полках и уговаривала что наверху ему будет хорошо, на что он отвечает, что уже спал несколько раз, когда гостил. И ему вовсе даже рядом не хорошо. И уже я согласилась чтобы он соорудил кровать там, где сейчас вещи, а их закинул наверх, но тогда и он согласился всё же организоваться наверху. И сегодня будем перестанавливать, а именно - стелить ему наверху, а внизу делать кресло и муз. инструмент или рабочий стол. Он начинает учиться с сентября. А счас от вас услышала и вот сию минуту сразу и поняла: блин.н.н у меня попадалова! И впрямь - низя, причём ни вверху, ни внизу! Истинная правда! Зачем же я дура такую кровать-то хотела! Не иначе из-за своей любви спать на верхних полках! Вот же оно как сыграло со мной! А у сынки такой любви как раз нету. А ведь даже свет, если не естественный, а оранжевый или голубой например - если люди используют цветные лампы - портят себе здоровье! А сынко прожил более года в полубейсменте (там постоянно искусственное освещение и пришёл к выводу, что оно его губит (потому что подавляет жить без дневного света). И иногда ко мне приезжал и сидел пока я работала, потому что у меня очень светло. По числу Гуа (по дате рождения) вычисляются стороны света откуда нам приходит энергия. Т.е. ты просто ставишь кровать в "своем" направлении. И ночью автоматом идет подпитка энергии. Есть наоборот плохие направления - там идет отток энергии. Блин.н..н Мне пойти и повеситься! Моя кровать как раз стоит не правильно. Я это сразу изначально почувствовала, как только переставила. Раньше она выступала в комнату от стены и конечно занимала всю свободную середину комнаты, а потом я решила "сделать нормально как у людей" и разместила вдоль стены. И тогда-то оно и началось. Сначала было не комфортно спать в углу головой, а когда поменяла позицию - уже несколько месяцев чую, что мне и наоборот - ТОЖЕ совсем не нравится. Уже несколько месяцев я себя "уговариваю", мол этого не может быть, а совпадение. А когда спала головой к морю (или в середине комнаты) - было отлично! Но в комнате тогда тесно... Ну всё... Даже по ссылкам идти не надо, и так ясно - нада чо-то делаДь, а чего (при моём расположении окон и дверей) воще непонятно. Спасип за инфу!

admin milapres: Вот и кончилась моя халявная неделя в спортзале. Сегодня непрально работала паровая комната, дык... о, какое это удовольствие обалдеть! Горячее чем в сауне или даже парилке! Машина гнала пар без остановки, от него не видно ничего совсем и пот... мать его - тонны! Меня тут обнадёжили, грят пот это не вода вовсе, а растопленный жир, потому и солёность. Очь это порадовало! С меня на беговой дорожке два паунда уходит. В парилке - на морду соль и питьевая сода и на тушку тоже, дык... теперя повсюду гладкая такая стала... Короче, никаких паундов я не потеряла вообще. Не иначе организму нужно время чтобы раздухариться. Зато - подписалась на абонемент, на год. 25 баксов в месяц (по божески ещё). Обнаружила: 1) Каждый день заниматься по 2 часа не нужно. День отдыха идёт не зря. 2) Аппетит заметно упадает. Если организм ждёт вечером нагрузку, то есть не хочет. 3) В последние дни похоже начала втягиваться. Такого жуткого как в первый и второй день уже нету. 4) если во время ходьбы начать вихлять или посильнее активничать плечами (а не просто держать руки на поручнях), то... странное дело - организм ниоткуда начинает ощущать БОДРОСТЬ. И шагает куда как быстрее и радостнее. Вероятно в подвижности плеч в суставах есть какая-то связь с НАСТРОЕНИЕМ. Ни за что не подумала бы. 5) Если смотреть подальше на какой-то объект, как на ориентир до которого нужно дойти - идти более нормально и легче. Человеку выходит нужно привычное: если пробежка делалась на расстояние, то на беговой дорожке бежать много труднее чем в реале. 6) После занятий (не поверить!) ощутила свежесть жизни тушкой. Не только настроение очень улучшается, но и ощущение воздуха, какой-то свободы, раскованности - прямо радостно так обалдеть. Правда я всегда заканчиваю занятия контрастным душем (Примерно 4 перемены минут на 15), а это не мало значит. Сегодня закажу штанцы для дополнительного потения и чай др. Миллера завтра наверно. Всю неделю никакого такого изысканного кушания не покупала, просто не дошла до магазина. Ела гречку да фарш из турки с овощами. Вечером мюсли с соевым молоком (если после занятий) Рисунок (три копии) сегодня подарила Норачке. Но как и следовало ожидать, она теперь не свободна (боится меня и сама не отдаёт отчёт - думаю) и не факт что рисунок её не напугает. Но для меня хорошо, тема отпущена и закрыта. Вот собственно и всё. Пока.

СЕРЁГА: admin milapres, мне кажется это не твои картины, просто нашла где-то в инете. Ведь фотки тебя на фоне картин нет? Вот Jkm со своими картинами я видел, а тебя нет.

СЕРЁГА: admin milapres, привет! Чего-то ты ничего не пишешь. Такое впечатление, что я должен за тебя отдуваться. Если нет результатов в духовной жизни и в жиросжигании, то просто описывай что делала сегодня. Если можно, плиз, создай в разделе "Знакомимся" темы Аси и Oli - так же, как сделала тему с Дедужкой. Я сейчас моюсь только под холодным душем (а на улице где-то +10), так как сломалась газовая колонка. Минут 15 постоянно в контакте с водой. Два года назад тоже не было колонки. И чтобы не мёрзнуть, использую такой мной изобретенный приём: из места на 3см ниже пупка (с кожи) выпускаю офигенной мощности горизонтально вперёд поток. И этот поток почему-то греет всё тело. Если чувствую холод, то сразу увеличиваю поток и холод пропадает. Если пробую мыться без потока - то вообще замерзаю. Хочу спросить у тебя, как у моржихи с многолетним опытом. У тебя есть что-то типо такого потока? Ты писала, что уходишь в живот при моржевании. А конкретно что-то делаешь животом? Откуда получаешь тепло?

admin milapres: СЕРЁГА У тебя есть что-то типо такого потока? Ты писала, что уходишь в живот при моржевании. А конкретно что-то делаешь животом? Откуда получаешь тепло? при начале холода - внутри само собой устанавливается режим "отпускания держаться за удобство". И после этого внутри происходит некие движения, когда по-видимому организм мобилизуется. А на поверхности - после первого минута-две озноба и когда "зохолонило" - наступает релакс. Тогда органы расслабляются и происходит РАЗДЕЛЕНИЕ - я сама по себе, а тело - не важно, его не нужно чувствовать. А самой мне не холодно, а напротив - становится офигенно спокойно (не как в жизни, а как в "нирване" образно говоря). На примирение с водой уходит минуты две (навскидку) или меньше если регулярно делать. После холода не ощущается (до первого внутреннего озноба - минут через 8-10). После второго озноба нужно выходить. Сколько времени не считаю и конца купания в отличие от конца бега на беговой дорожке не жду. Купание наслаждает, бег на дорожке - самое занудное занятие. Много хуже и труднее чем бежать в реале. Вчера получила новые штанцы для потения. Первая струйка потекла по ноге из-под штанцов на 45 минуте бега и быстрого шага (причём только по правой ноге, по левой на 55 минуте и очень мизерно). Выходит правая часть скидывает балласт много быстрее. А левая стоит насмерть. Общий вес если сократился то на пару паундов всего. На 1 кг. Раньше я в спорт зал ходила, но никогда столько не бежала. Счас по часу без остановки. Два - не тяну. Но там и машина устроена на час максимум. Такого смертельного усталова больше нет. Морда в первый день так краснела под струями пота, что впору скорую вызывать... Теперь по-божески. Теперь ко мне сынко заехал, так что уже накачал меня вином. Вот же я дурища соглашаюсь, а чувствую первый час хорошо, а потом - погано. Злость какая-то не-по-делу... Сегодня не опоздала на приём продлить паспорт, прошла без малейшей задержки и побегла было домой, рассовывать сынкины вещички по сусекам. Да на пересадке у Чайна таун вдруг организм затормозил и... типа "давай выйдем" говорит... Ну я прикинула: наверно рыбу нужно купить? Время утреннее, дома холодильник пустой, нужно же типа себя питать благородно? Может думаю выйти, купить сальмон полную рыбину, засунуть в заморозку и понемногу размораживать и благородно себя кормить. Ну и началось: обдумывание и взвешивание, насколько мне нужна та рыба вот прямо счас, а не "потом", к тому же рыбу можно и у дома купить, я уж давно не уверена, что в чайна-тауне дешевле. Потом вижу: ни туда, ни домой никак не могу решить, ну и подумала, мол - раз организм остановился - выхожу, а там потом разберёмся (платить ведь неохота лишний раз - 1 поездка 2 с половиной бакса) Короче, рыбину купила, иду к метро и... вдруг поняла, чего меня организм остановил... Не из-за рыбы вовсе оказывается. Оказывается на той остановке магазин с принадлежностями для художества. Туда я хотела ехать на днях, да лень было и далеко. За бумагой... Ну и тут я уже в двух шагах оказалась. Так что провела в магазине более 2 часов. Расстроилась как Савраска. Там такие материалы, что ибись они все конём. Блин.н. офигенные, но бляцки всё дорого! Прямо безбожно. Было из-за чего расстроиться. Но всё равно бумагу двух видов прикупила, нитки купила (мне брови для Магнолии шить нечем, чёрные оказалось грубо). Вощем... едва пастель не купила: остановила естественно цена - почти 3 бакса или чуть больше-чуть меньше за палочку величиной с пальчик величиной карандашик. Ну и неуверенность - я жеж ни разу не пробовала, может не сумею технику разработать? А домой вернулась - сынку накачал вином. Вот и вся картина дня. Сегодня на твой счёт пришло сравнение. Очевидно так...

Ася: СЕРЁГА создай в разделе "Знакомимся" темы Аси Зачем? Если есть вопрос - задай в своей теме, я каждый день захожу на форум, всё читаю.

jkm: admin milapres пишет: соглашаюсь, а чувствую первый час хорошо, а потом - погано У меня так же само, бывает за компанию выпьешь рюмочку и сразу ничего, даже бодрит, а потом так погано-погано, и как будто чего то не хватает, как будто воспринимал все объемно, а от этого стало каким то тусклым и немного раздражающим. admin milapres пишет: Зато - подписалась на абонемент я тоже решила начать ходить пешком с работы часть пути, но пока не удается расслабиться, иду какая то напряженная, без удовольствия, а без него тяжело. Попробую завтра поактивнее двигать суставами :)

admin milapres: jkm бывает за компанию выпьешь рюмочку Не, я не из тех, кто "выпивает рюмочку за компанию". Мы в тот вечер бутылку вина осушили на двоих, наверно поболее литра. А когда коньяк - тоже после посиделки остаётся на дне примерно с четверть (только последний раз выпили примерно треть от 0,7 литра на двоих Хеннеси, - то есть нетрадиционно мало после принятия установки на отказ от спиртного). А вино он притащил отметить начало учёбы и переезд. Так что одну рюмачку (даже меньше) я могу выпить когда одна - ни за какую не компанию, а просто чтобы чуть активизироваться, а не засыпать на ходу. И если выпить больше 50 гр - пипец, сразу захочется спать. А когда за компанию - я почти на равных, хотя сама никогда не наливаю и не прошу и готова остановиться в лубую минуту (В этом "за компанию" пожалуй присутствует). ************** В общем чего я обнаружила? Обычно когда бегаю, то стараюсь дышать в такт, слежу за дыханием, чтобы НЕ думать. И есть у меня метОда "гонять колесо" - это когда энергия поднимается по позвоночнику от копчика до макушки, а потом опускается вдоль живота до Хары, чтобы войти внутрь Хары и насытить. И если бежать таким способом, то скоро устанавливается внутреннее такое вроде "огненного" колеса, то есть я вхожу в роль колеса и просто "качусь леХко". А на спортзал-дорожке мне даже идти тяжело, не говоря уж бежать. Нужно же ещё помнить про лишний вес, который похоже всё же стронулся немножко с мертвой точки . И на дорожке колесо ни разу не вышло. Только дыхание в ритме. А вчера я придумала новую метОду - называется "спасение утопающего любыми средствами". Это обалдеть чо деется! Я начала развивать тему, начатую дома с сынкой, а именно - о разнице менталитетов мусульман и белых, из которой следует, что "нельзя общаться с мусульманином наравных" и "нельзя европейцу победить засилие арабов", если не учитывать их РАЗНОГО С БЕЛЫМИ устройства. Вот на эту тему мне столько всего открылось, что мама не горюй - я как бэ "писала статью" и за этим занятием бодрейшим образом отшагала незаметно не менее 20 минут! А потом случайно глянула в телевизор - а там показывают такую "прЭлестную американскую девочку" и мой взгляд, как ошпаренный шарахнулся в сторону от экранов! Я увидела офигительную весчь: оказывается современный родители ДРЕССИРУЮТ детей, как обезьянок! Сразу выплыли тысячи виденных когда-то "воспитывательных" действий такого вот образованного родителя и стало так страшно за будущее страны, что офигеть. На размышление об этом ушло ещё минут 20, и получилось в целом, что если тяжко идти - можно просто начать обсусоливать какую-то тему, где есть эмоциональное отношение. Тогда беговая дорожка останется позади даже не замеченная. И вот я же геройствовать не намерена? И теперь у меня есть возможность. А чем более привыкнет тушка - тем скорее я введу больше минут молчания на тренинге - постепенно и без особых сверхусилий. Гурджиев говорил про сверхусилия, типа - все они единственно двигают тушку к свету. Это всё про ВНУТРЕННИЕ усилия. Очень трудно и обалденно сверхусильно "заставить себя продолжать работу", когда эмоции орут "бросить сию минуту нах! НЕМЕДЛЕННО!" Вот там-то и нужны сверхусилия, чтобы ОСТАТЬСЯ, если орёт "Уходи нахрен надоело!" Или напротив - УЙТИ, если так прямо прёт сильненно что "сутки напролёт хочу продолжать!" Усталость бывает физическая и ментальная: вот на ментальном поле да - важны сверхусилия и дисциплина наблюдения за эмоциями. А на физическом - сверхусилия дадут обратку и обернутся лузерством, и нужно быть грамотным самому с собой, чтобы не стать лузером (даже не подозревая об этом). И кстати - после геройства лузерство более неконтролируемо - его не преодолеть просто мысленной установкой. Оно своего рода запрограммированность, которую приходится просто переживать во времени. Вот - самопознание даёт плоды. Можно вести себя в СООТВЕТСТВИИ с природой и не нарываться на пакости по неведению, а ОБХОДИТЬ ОСТРЫЕ УГЛЫ, будучи грамотным и снисходительно-любящим к своему средству передвижения (тушке-скафандру). Про детей и современное воспитание напишу отдельно позже.

СЕРЁГА: о разнице менталитетов мусульман и белыхРасскажите, плиз, об этом? По моему, разница между арабом и белым в том же, что разница между женщиной и мужчиной. То есть, мужчина объективен, а женщина субъективна. Если у мужика сын наркоман, ворует у своих и убийца - то он скорее всего скажет "мне нах такой сын не нужен, пускай садится в тюрьму" - объективно отнесётся. А если у женщины такой же сын (родственник) - то она всеми силами будет такого подонка оправдывать - субъективное отношение "всё что моё - хорошо, все чужое - плохо". Ну и белый объективен, мусульманин субъективен.

admin milapres: СЕРЁГА Расскажите, плиз, об этом? Наверно расскажу. Может даже ветку открыть типа: прозреваем, пока идём в сторону здоровья покоряя беговую дорожку. Я давно приметила, что многие откровения посещают во время пробежки. там наверно дело в том, что у меня установка (давняя совсем) не думать, а ЧУВСТВОВАТЬ энергии во время бега. А раз так - время от времени получается "режим молчания" - вот в него-то и просачивается ИНФА, как прозрение (о которой вроде не думала, но присутствует внутренний перманентный интерес). На беговой дорожке взгяд невольно падает на экраны, а там... инфа (которую более 10 лет не сморю). А теперь зрение иное и... будет вылавливать всё говно, которое узреет. И... выдавать нагора прозрения. Скорее всего так и будет. А сейчас во мне режим выслеживания РЕАКЦИЙ тела на мысли (и выражение их вслух). И уже я отследила тонны эмоций на сей счёт. Особенно, что у меня теперь есть дома уши, которые способны слушать(делать вид) часами. И я зорко слежу: когда мне просто ХОЧЕТСЯ говорить (повысить дофаминовое удовлетворение) - разрешаю (почему не порадовать себя, если чьи-то уши позволяют? А когда НУЖНО чего-то сказать для воспитания - борюсь и стараюсь не потакать бесполезному занудству (особенно что такое вскоре породит разочарование). Негоже ведь получать дофаминовую дозу за счёт унижения родного человечко? вот такой вот тренинг прохожу - проверка на вшивость. Можно делать ставки: через сколько дней/недель мы посрёмся. Я дала сроку неделю. Буду пытаться не дать сбыться прогнозу.

jkm: admin milapres пишет: Счас слушаю. Мамонов путанный. Счас пишу туда отзыв, может модератор и пропустит, хотя вряд ли. Но попробую... А выложи и сюда отзыв пожалуйста, если можно. Я тоже посмотрела его, хоть и не весь. Интересно как ты это все видишь. admin milapres пишет: через сколько дней/недель мы посрёмся А есть из за чего?

admin milapres: Добавила комм. тут А есть из за чего? Всегда у всех есть. Идеальных нету. Особенно в нашем случае.

admin milapres: Можно расписать Мамонова по косточкам. Столько там... между прочим левой пяткой выдаётся пиздобольства. Говорит пил 30 лет? Может это дало такое следствие, поди знай... Что идёт красной линией? - Актёр! Вот он и играет речь. Путает следы, заметает что лиса хвостом, лишь бы прозвучать. Не... такой на открытый диалог не способен. Раньше пил безбожно и... не умея избавиться - напротив выпуклял, как "особенность русской души". Теперь... неиначе ролей нет, в кино наверно застой - вот он вдарился в иной образ. И снова то самое - выпукляет, будто "нашёл путь русской души". Актёр он и есть актёр, - вот в этом его ДАР. Играет вместо нормального диалога. Матом перестал ругаться? А как насчёт того, что в самом начале интервью "проглотил" матерное слово, чтобы оно ненароком не выскочило. (я как раз такие штуки автопилотом вылавливаю). Это означает, что час перед камерой не мог удержаться, а туда же - "перестал и всё, божий дух помог!" - Трепло! Работает на следующий образ, чтобы выгодно продать в будущем, вот и весь спич. Лозунгует от ума, чтобы войти в нишу, которую избрал в стиле собственного иммиджа. Тьфу, короче...

admin milapres: Я тут чего подумала. Вот если смареть на Мамонова, слушать великое множество фуфловища, которое он вещает? Я обнаруживаю на поверхности раздражение. Казалось бы - задевает? Но ЧЕМ??? Чем меня постоянно задевает что-то снаружи? Да враньё же... Всё та же самая бодяго. Вольное или невольное. Но если в начале его разговора (записи на камеру) я ещё не определяю, что он врёт нарочно - в начале мне ещё хочется видеть его искреннее заблуждение. Но... середину я пропустила, а в конце - смотря на него я уже не могу сомневаться, что Мамонов нас оболванил - выдал жвачку своих размышлений, высказывая это в духе ПРОПОВЕДНИКА. С какого фига он взял себе право - выступать РАЗЪЯСНЯЯ, будто он священник. Он "собьётся" - он что ПОЛУЧИЛ ПРАВО ОТ ЦЕРКВИ на вольную трансляцию писания? Только лишь за то, что отлично сыграл роль? Да чтобы иметь право на публику чего-то говорить от православия - НУЖНО ИМЕТЬ САН, заработать это право нужно. Иначе он имеет право только лишь говорить ОТ СЕБЯ и за себя. А он как раз на вопросы о себе ОТКАЗАЛСЯ ответить. То есть он намеренно (вольно или неосознанно) он ПРОПОВЕДУЕТ. Значит какого фига? Ну я понимаю - корреспондент - он делает передачу: какая получилась - такая и будет. Ему важно сделать работу, пойди супротив Мамонового желания вести беседу - Мамон нахрен вообще уйдёт, и фигушки, а не передача. Фтык от начальства, позор в семье. Но Мамон-то не дурак - знает чего делает! И тут я понимаю, что... не вешаёте мне лапшу! Мамон прямо на моих глазах врёт, грешит против церкви, якобы от её имени выступая. Вот чего меня задевает. Он вишь имеет право, а его - не тронь! А я вот чего думаю... Возьму завтра камеру, сяду напротив этого ролика и... всё вот это на камеру выскажу. И заброшу в сеть. Оно ему не навредит конечно - он актёр, для того и выступал чтобы популярность нарастить. Но и я ведь могу на роли, котоую исполню напротив его речи (как он исполнил роль кем-то написанную для фильма)... он получил "право" на проповедь? И я могу получить. На сегодня взять право вещать на публику очень просто. Вот прямо так и стоит желание разделать под орех. Не люблю врунов. А смотреть на него как на артиста - очень даже интересно.

admin milapres: Вернулась. Похоже, что я получила-таки подарок на день рождения. накануне удивлялась, почему нет ни стихов, ни активизации внутренней жизни на день рождения. Уже несколько лет ко дню рождения тушка выдаёт мне подарок: или стихо-осмысление или прозрение, или хотя бы что-то. В этом году не было НИЧЕГО. Натурально пусто, и это озадачило. Вдруг я заблудилась? Но вот я посетила очередной слёт и... теперь похожа на боксёра незадолго до ринга. Я очень-очень сердита. Даже не так: они меня в натуре разозлили! (!!!) А спросить, чего они сделали? Да ничего. Совершенно ни-че-го. Они вообще ни при чём. Кто эти эфемерные они? Да, все те, к кому я за жизнь обращалась. Их было сотни, тысячи - это всегда было "общество" успешных в компании людей.. Таких на слёте оказалось сотни. С одной лишь разницей с прошлым = теперь я наконец нашла своё место среди этой толпы флудеров и мозгодрочей: я больше никогда не буду искать место среди них. Никогда. И теперь СВОБОДНА. Как оно случилось? Очень-очень странно. И больше я не знаю, как чего объяснять. Я во второй раз - на слёте - потеряла ключи от машины. Вот оно = МОЁ = всё происходит ПАРНО. Я никогда не понимаю и не удовлетворяюсь с одного раза. Всегда нужен ВТОРОЙ УДАР чтобы оно достигло цели. Когда на этот раз я обнаружила, что ключа у меня больше нет (и на этот раз он стопудова не в машине, как оно случилось в прошлый раз, потому что я помнила как кликнула машина, когда я уходя нажала закрытие дверей кнопкой на брелке, а сначала полностью закрыла окна от возможного дождя. И если в прошлый раз я даже на минуту не впадала ни в панику, ни в расстройства чувств (что совершенно необъяснимо), то на этот раз подобного не случилось. На этот раз я впала. В опасение, что накрылось - поездка на лодке, поездка в Огайо и вообще всё пребывание на слёте, потому что в момент мне всё стало отвратительно и раздражать всё, что произходило за тонкими стенами палатки. А за стенами - во-вервых начался унылый дождь, а во-вторых русские орали песни (наподобие "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте" или "вагончик тронется, а он останется". Почему они всегда поют самое заурядное говно - мне не понять. На всех слётах они не забывают проорать на все поляны "Оранжевое небо" или всегда одну какую-то хрень из мультика - может позже вспомню) Короче, они сначала до утра, думаю до 9 утра орали песни и матом, и постоянно про то сколько водки нада и кто как нажрался. Но в пятницу всё ещё прощалось, а в субботу, когда не оказалось ключа - уже НЕТ. Анализ прошлого вечера показал всего две возможные точки, где остался ключ: первое - подстаканник в складном стульчике, когда положила туда, чтобы удобнее было хлопать. Или второе - когда присела попысать и положила на траву, где и оставила ключ. Попытка найти ключ в подстаканнике не увенчалась ни чем, потому что со мной очевидно не собирались ничего выяснять: мол, сама положила, сама и ищи, а мы тут не при чём - ничо не видели, ничо не знаем. А попытка найти на земле среди травы - тоже с 4 заходов не увенчалась, потому что даже опознать место где пысала - не смогла. Ночью лес и поляна выглядят совершенно иначе и днём достоверно определить место (вроде бы) не удалось. Хотя я и была убеждена, что нашла место, но ключа там не было. Так что вместо поездки на лодке ваша милапреса впала в отчаяние и... лежала в палатке, запросив у подкорки ПОКАЗАТЬ ТО, ПОЧЕМУ МНЕ снова ТЕРЯЕТСЯ КЛЮЧ именно на слёте, ЧТО НУЖНО ПРОЗРЕТЬ. Нельзя сказать, что так уж подкорка подогнала прозрение. Но что-то всё же прозрелось. И по-факту: после палатки, когда я уже проискала и в вещах и в траве, и повсюду, включая администрацию, где предложили зайти вечером, вдруг принесут - после палатки был сделан вывод. Эта вся тусовка настолько мне чужда и нахрен усралась, что больше мне сюда ездить никакого резона нету. Совершенно мне эти люди не подходят, кем бы они себя не позиционировали. Вот такое удовольствие посетило меня в субботу. Перед вечером я снова пошла в администрацию в надежде на нашедшего, вдруг принесли. Тогда мне предложили оставить номер телефона, мол, если позже найдётся - позвонят. А на обратном пути парень, которого я уже дважды опрашивала - сам меня остановил, сообщив что мол нашлись два ключа и нужно посмотреть, вдруг там мой. В эту минуту я уже поняла, что мой ключ кто-то принёт таки. И тогда только дала волю эмоциям, разумеется убежав подальше. На обратном пути прозрение из палатки обрело очертания, которые стало можно выразить словами. Только вот незадача: я больше не хочу ничего никому очерчивать. Ох, как это затронуло весь фундамент моих отношений с человечеством! Сколько потуг, сколько надежд, вранья, образов, игры на образ! Тонны и тонны всякого разного! Кем я была, и кем КАЗАЛАСЬ! Зрители, если бы они были - должны бы рыдать! Но их не было. Мне всегда верили. Да что говорить, я и сама верила себе. Если бы не искренность беспросветной дуры - мне бы так не везло, и разумеется - я бы уж наверно заработала аплодисменты за безукоризненно отыгранные роли. Но теперь баста! Народ жаловался на то, что я кого-то "обижала"? - Они ещё ОБИДЫ НЕ ЧУВСТВОВАЛИ!!! Всё что было - мелкие комариные укусы. А всё чего? Да с какого-то перепугу мне нравилось миловаться с ролью комара. Короче, что я увидела? Опишу кратко (для своих что называется) Всякое общественное образование (клуб, организация, сообщество) имеют свою ЦЕННОСТЬ, вокруг которой начинают хороводить "общение". Это может быть занятия спортом, туризм, сообщества при церквях, пением хором или слёты авторской песни. что угодно - правила одни. Сначала люди, кучка, потом они придумывают идею - на идею созывают единомышленников. Далее идея обрастает энергией Эгрегора и уже эгрегор застявляет людей вести себя соответственно данному образу-сообществу. Такое сообщество может быть многотысячным, или несколько десятков членов. Во всех в них отностятся к вновь-поступающим В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКАЗОМ данного эгрегора. Если Баптисты и Свидетели Иеговы хотят расширяться - они заманивают к себе и очень любезны. Если на слёте песенников ХОТЯТ ПОКАЗАТЬ КАК ОНИ КРУТО живут - они проходят мимо новичков, как мимо стены, на фоне которой демонстрируют себбя невъебенного. Поскольку никто не может видеть человека непосредственно - принято избрать ориентир: если некто отслужил эгрегору 10 лет - стал свой и его зовут, обнимают и "уважают". Если кто-то новичок - на его фоне демонстрируют свой "благородство" (и превосходство по принципу кто больше лет отдал данной службе - оно очень сильно ощутимо. А кто мне был виноват, если я ВСЕГДА чувствовала это нисхуя превосходство? И всегда несогласная с тупостью ориентира, которого попросту даже не замечала - всегда высовывалась ПРОТИВ? А меж тем в таком сообществе есть "столпы" и "страждущие прикоснуться мудрости" (мелкие почитатели - их тонны!) А что было не так со мной? Я жеж дура? Не понимаю от рождения, что такое столпы, пока НЕ ДОКАЖУТ поведением. А народец-то он не спроста организовался: им адептам НУЖНО чтобы всякий вновь-забежавший нечаял прикоснуться к стопам столпа. Они за этим сторого следят. И? И меня забежавшую всегда ждал пост: начать улыбаться приниженно, подхалимничать и вожделеть столпа. И пока я была ещё хороша собой - меня так и понимали: сучка новенькая, хочет - надо дать. (Меня-то это как раз ступудово унижало и хуй кто мог взять. Я же не знала о положении вещей в обществе. Слишком тупа была. А значит на роль "ближней писды" ни разу не годилась. Но и на роль столпа тоже не годилась. Во-первых никто не догадывался (с моей-то русской рожей, завсегда дурочки? Это только особо умудрённые позже догадывались, как под мордочкой блондинки скрывалось существо, с которым нужно держать ухо востро. Некоторые даже было высказывали, типа удивляясь - как это такой милашке удаётся пить как извозчик, трепатьсо об чём угодно не закрывая рта, но... - никогда, совершенно никогда не проговариваться о том, чего она обнаружить НЕ ХОТЕЛА. Так что... за жизнь только я одна, да пара-тройка любовников знали... А в обществе я всегда считалась за "очередную писду", которая невесть что строит из себя, вместо того чтобы соответствовать. Блин.н.н, и я даже не знала, что все общественные бабы ебутся как кролики! А если не ебутся сами, то... их мужья ебут всяких, кто "сегодня одна" (лишь бы она была хотя мало-мало привлекательна. А если нет - приносит ПОЛЬЗУ: готовит, деньгами помогает и услугами). У каждого в общественном образовании есть роль. А у меня НЕ БЫЛО. Никогда. С виду определяли, будто очередная адептка, а заводили сачок, и... получался голый Вася. И мстили - бабы за то, что мужики подводили сачок, мужики за то, что рыба нихуя не клювала (а значит тупая кобыла). Но слава Богу, во-первых я уже состарилась, и больше чужие копыта мне и нах не нужны, а во-вторых - блинн. прозрела, за какую дуру всегда играла. Так что вот... игра ведь останавливала. Контроль-то он ведь завсегда на автопилоте... А теперь его, наверночки - не будет больше. Меня обвиняли, будто "нарочно обижаю" - мол вампиричко такая... От жеж дурни! Да вампир самое сладкое существо - от него сомлеть успевают РАНЬШЕ, чем почувствовать укус. БУДИЛА я всегда и всех. За каким-то хреном такой вот была моя любовь к человечеству. Не писдой облагодетельствовать, а разбудить. А кому оно могло понравиться? Чтобы проснуться на мгновение и узреть, как готов задушить дуру- блондинку? Нет. Никогда не нравилось. И не могло. Моя природа обскакала меня же слишком тупенькую, чтобы это понять. Подставлялась и получала. Вот и вся история. Но если бы я могла прозреть тех, перед кем подставлялась - хуй меня бы кто-то распознал! Сказать честно я сильных соперников по жизни и не встречала. Идиотов или больных на всю бошку - сколько угодно. А реально сильных - обошла видать те края, где такие водятся. Вот где истоки злости. Точ такой как была когда обнаружила что всю жисть сливала свою энергию в болото маяты. Ни для чего и ни для кого. Так бездарно прожить... просрать отпущенное время. А чего собственно пишу? По свойски... Роли эти... Всё казалось, что это "так лучше" - я-то про себя сама знаю... А оказалось роль сыграла, а я-то ОСТАЛАСЬ НА ОБОЧИНЕ не солоно хлебавши. Ни писдой не стала, ни столпом. Не пришей кобыле хвост - вот кем я прожила. Скромненько так... Прямо святых выноси! Одно незадача - внутри у меня "заряды тротиллового зла". И бля буду - я не я если не взорву эту всю чортову тучу! - Вот какое состояние я привезла из "слёта". Такие как я всегда пресмыкаются (внешне) и хуй согнёшь - внутренне. Представить бедолаг, которые повелись когда-то на роль "простушки" и завелись, чтобы просунуть фтихушку дурочке, раз она "прямо в рот смотрит"? Каково наверно во время стояка нарваться на скалу, которой хоть так скажи, хоть эдак - ей всё божья роса. Без любви? А кулак вам, дорогие, зачем даден? Нее-е-е--е.. Я без влечения ни в каких сообществах на спинку не ложилась. Кстати, наш дарагой Псой Короленко припарковался и копался разгружаясь рядом с моей машиной. Так что без моего поиска теперь "ангелы подгоняют". Поздоровались... И к костру, у которого я уже сидела - со своейной бабой позже подтянулся (как я и полагала: не женой пока - Гена сообчил). Читал ли он мою статью? Думаю, читал. Я вообще считаю, если бы мы не умели все общаться (ни слова не говоря) - на телепатическом уровне - не було бы никакой возможности избежать разговоров. Баба его распостраняла флюиды, чтобы что-то мне высказать. Я не отозвалась. А Гена - тот распостранил ТАК, что я поздоровкалась и... про статью сказала. Но по мне - он про неё уже знал (может правда не читал, потому что ему ссылку не дали, а только разговор был). Так что - Герыч они его что ли называют - ему я наводку дала. Всё же с его подачи всё сложилось. На этот раз я распознала, чего именно не переношу в людях, когда злит... Это самое и у Мамонова. И полно в реальной жисте во время контактов. И совершенно я это не намерена ни отпускать, ни тормозить. Мне просто теперь будет плевать. И пусть не ждут поблажки или снисхождения (мол, тебя задело - сама дура). А на лодке я проплыла (два рейда. один час и два часа). И там посреди реки впервые почувствовала РАДОСТЬ на слёте. Река дала радость. Не знаю почему. Что-то я не написала что ли, как нашёлся ключ? Я пошла второй раз в администрацию, там не оказалось. На обратном пути я догадалась пообщаться с лесом. Попросила чтобы не обижал, и покаялась, что нажралась с приездом после 5 часов за рулём, голодная и пошла на концерт и писдеть, а с лесом даже не поздоровалась. Попросила прощения, мол - не уважительно отнеслась, сама дура. И ещё раз попросила о помощи. И когда подошла к посту - парень как раз сообщил, что нашлось 2 ключа. Помог мне лес или это "случайное совпадение" я уже не узнаю никогда. Позже я обращалась к дороге, чтобы послала именно на следующем выходе нужный мне срочно бензин (не могла рисковать дожидаясь нужного бензина, решила заправляться на следующем выходе чем придётся, а к тому времени уже испробовала один неизвестный бензин - он показал ВДВОЕ меньше пробега за те же деньги. И до ужасти не хотелось заправляться неизвестным говном). Дорога "услышала" и послала нужный бензин на нужном выходе.

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо, отличный отчет о поездке! Очень возбуждающе написано. А фотки?

admin milapres: Jkm писала: Вот к чему может привести простое раздражение на медлительность транспорта. У меня давние отношения с тренспортом, когда он ведёт себя не так, как должен бы (дождаться пока я забегу в вагон, а не закрывать двери, пока я бегу что есть силы). Отношения эти развивались с переменным успехом. То меня устраивало и никакого невроза уже не случалось. То вдруг - фигасе - опять срыв... Месяцы спустя и вдруг снова облом? Теперь только я знаю, что облом всегда будет снова. Он случается тогда, когда общее положение дел жисти более напряжно, чем обычно. Если среди общего напряжения ещё и двери закрылись перед носом - это обижает. А что всегда помогает? Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). А для себя? Бывает, вдруг решила "стать хорошей девочкой" и... так старалась, так старалась, ан... на последней ноте - хренась и... "всё, как всегда!" И вдруг, бывает подумаю: чего ты мамо, зачем так упираться-то? Ты уж худо-бедно тыщу лет ТАК живёшь, может и ещё тыщу худо-бедно само проживётся. Если всем без разницы, и прощают - чего ты перед собой-то пыжишьсо? Расслабься, твоя судьба всё равно будет твоей. Никуда не денется. Какая она есть - от данного вагона метро (и лишних 10 минут) она не зависит. Если вспомню об этом - всегда это расслабляет! И следом - покой, хоть святых выноси... Почему-то хочется извиниться...

jkm: admin milapres пишет: Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). Для моих "НИХ" разница есть :) Да, конечно можно позвонить и предупредить. Вот только что я при этом буду чувствовать... зависит конечно же от того в какую сторону пойдут мысли. Если буду продолжать мусолить про опоздание ( а предоставив мыслям течь свободно, неминуемо получу развитие той темы на которой была в этот момент точка моего внимания), какими бы доводами себя не увещевала (опять же таки в рамках свободного течения мыслей) - будет плохо. Поэтому пока использую для расслабления 2 инструмента из той книжки- концентрация на ориентире и концентрация на действии которое делаю прямо сейчас. Там они хитро так зашифрованы. Ну как танцор, который делает обороты вокруг своей оси - он все время смотрит в одну точку, чтоб голова не закружилась (на ориентир), т.е. сконцентрирован одновременно на 2 вещах - ориентире и вращении.

admin milapres: jkm Вероятно есть много вариантов, что нужно выполнять, чтобы не страдать, когда что-то впивается под рёбра. Этим похоже Серёга успешно тренировался у Бодхи. Но всё это равно вылавливанию выбегающих откуда-то из потёмок тараканов. А осознание того факта, что нет разницы в принципе - каким поездои ежать и куда, на какую работу и чего там делать - все поезда везут в одном направлении строго на кладбище, которое невозможно миновать. И ежать к нему лучше любым поездом, радуясь что они пока ходют. Ведь всего-то 30-40 лет спустя (меньше чем уже прожито) не останется и следа от важности любого опоздания, какое-бы ни было, если оно не на больничную койку конечно. Если попытаться представить, что жизнь как-то особо извернётся и станет другой от всего лишь разового опоздания - ничего из этого не выйдет. Представить не получится. Жизнь такая тяжёлая и много-уже-устоявшаяся, что её не только опозданием не изменить, но даже убийством любимой кошки (или если огреть по балде дружка, или отматерить руководителя предприятия где работаешь - придётся поменять работу, но жизнь в целом останется там, где и была) Ничего невозможно сделать (кроме аварии и потери рук-ног) чтобы как-то серьёзно навредить себе. Я как-то нафиг забыла приехать в суд, где меня же и судили (могли и в розыск подать) и ничего... придумала оправдание, мол, болела... а сама просто позабыла (хотя месяц целый помнила, но в нужный день - моск отдыхал) Всего лишь эго боится потерять маску лица. ну опоздаешь ты на работу в первый раз? И чего - там умрут все мухи на стенах? опоздаешь в 16-й раз - этим уже не удивить... Никто не получит ни ожога, ни потерю зарплаты. Просто будут знать правду: кое-кто опаздывает и ничего не может с этим поделать. Ну и смирятся, а куда им деться-то? Можно придумывать объяснения, то есть врать - это всем нравится. Чтобы не чувствовали, будто "не уважаешь". Вот и вся наука: сделать нужное лицо и сослаться на трафик-транспорт, и хотя все будут понимать, всё равно останутся благодарны, что хороший работник и уважительно объясняешь. А если плохой работник - уволят после второго опоздания. И волноватьсо будет уже ни с руки. А за маску лица волноваться тоже бесполезно: люди видят нас всяко иначе, чем можно себе вообразить. Нельзя вообразить даже в принципе. Но опять глупо я расписала. Волнение всё равно возникнет, если общий фон жисти станет в чём-то чересчур напряжным. Напряжение тогда наёдёт лазейку и под "уважиттельным предлогом транспорта" всё равно начнёт терзать кишки. Опоздание в таких случаях - катализатор, чтобы "выпустить пар". Но в целом: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится.

jkm: admin milapres пишет: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится. Сегодня заметила такую штуку: когда я только собралась вспомнить об "ориетире" состояние сразу изменилось, сработал уже сформированный механизм (рефлекс). Споткнулась о железку и больно ударила палец на ноге, и сразу после этого ко мне обратились с каким то разговором, а... у меня раздражение... и сама думаю, а чего это я, и сразу по привычке хотела подумать о своем, том самом, и резко так полегчало, даже неожиданно. Боль осталась а раздражение (и на себя раззяву и на тех кто понатыкал железок) нет. И сразу как то очевидно стало что и на себя резона злиться нет (живой человек все таки) и на того кто натыкал - это для флагов когда то делали в советское время. Вот если бы у меня такой же рефлекс был связан с осознанием... но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним (как оказалось, по сравнению с недавними ощущениями).

admin milapres: но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним Дорогу осилит идущий. У тебя и так заметно изменения. А однажды войдёт в привычку и... уже автопилотом - а излишне напрягатьсо... оно всё равно будет ровно настолько-насколько организм согласен. И ни туды - ни сюды (как мне показалось) - не зависит... Хотя тонны иллюзий говорили в разное время разно. Стыдно бывает регулярно: только убедиться в чём-то - хренась мне по балде, уже смарю, а убеждение-то ложное былО... Главное (и может единственное) что зависит: создавать центр тяжести (как говорил Гурджиев). То есть держать интерес и внимание на пульсе событий, желая просыпаться. И вот что удивляет: раз моя например подкорка так хорошо выполняет заказы и может подгонять прозрения? Почему я никогда не прошу её просто так? Всегда вынужденно. Ну хоть стреляй, а пока в жопу не клюнет - вот как-то неестественно даже начать чего-то у неё выспрашивать. Не знаю почему. И не выспрашиваю неделями, пока чо-нить не случится. Может какой личный график? Может интуитивно соображаю? Может ошибаюсь и дура? Вот даже проверку ни разу не задумала. У меня просто выработалась привычка: если в чём-то пострадала "безвинно" = ИЗВЛЕКИ ПРИБЫЛЬ! А поскольку я от природы трабл-майкер, то и пролучается что обращаюсь регулярно. Но ведь любой скажет, что раз трабл-мейкер - сама дура? Вот мне теперя стыдно, что кого-то типа "поучать" вздумала... Но зато из-за этой регулярности я заметила, что центр тяжести (по Гурджиеву) у меня давно образовался. И никаких упражнений у меня давно нет, а есть образ жисти, как выходить из заблуждений. И вот это (по-моему) самое главное: выработать образ жисти, ведущий вверх. А дальше - уж как будет, за то и спасибки.

admin milapres: Опять проснулась в 6.20. Полная желания писать немедленно. Похоже я начала рассказ (хотя начатых вообще не мало, которые продолжать не идёт). Новое то, что и НИКОГДА раньше не писала с утра. Вероятно и сегодня не начну. Потому что до восьми перепарковывалась, а счас откроется маркет. Может там нужно будет поорудовать. поди знай... Писать рассказ вообще страшно. Во-первых это очень личное и отчасти автобиографично, во-вторых - не знаю вообще как организовать текст, в третьих - у меня чувство, что идея есть, а главного камня, вокруг которого нанижутся события вроде нет. Во-всяком случае смерть по сегодняшним временам - не то событие, которое кого-то сильно волнует общественным образом. Прямо чую, как внутри ищется этот главный камень - будто сканируется атмосфера ещё несуществующего рассказа. Неприятно натыкаться на несуществующее имея желание наткнуться на ГЛАВНОЕ. Похоже как если зависать на турникете или того хуже на подъёмнике, когда ни вперёд ни назад и сколько ещё висеть - фиг знает. **************** Появилось новое ощущение: внезапно заполняется жаром в горле. Чувствовала его несколько раз. До сих пор решила, что это от внезапного осознавания то ли уже случившегося пролёта, то ли предстоящего, то ли опасной зоны впереди. Может просто внезапный страх. В любом случае - хочу исследовать. Оно появляется внезапно, сделом за инфой, которая (сейчас) не понравилась - показывает что я пролетаю мимо возможности выиграть. Сохраняется как горячее давление внутри вдоль горла вниз. Сопровождается дополнительным - вроде "на горизонте" головной боль (будет подъём, но без меня). И при этом я не в силах сохранять внимание на маркете. Мне не получается - организм отворачивается. Типа, жалко конечно, ну и ладно. 09. 14. 10.40 утра. Без меня собрался лететь sohu. Давит посреди горла. Близко к головокружению. Да, странно. Когда открываю страницу маркета чувствую якобы "придавленное дыхание" посреди горла. Вспомнила что некоторое время (месяцы?) слышу такую задавленность ночами. Что-то меж носом и горлом. Нужно понаблюдать.

admin milapres: Опять встала в 6.20 К 7.20 уже удовлетворилось первое стихо. С тех пор как вернулась - стихо это стиль мысли. Очень удобно - в короткую форму упаковывается мысль и далее тема ощущается исчерпанной. Машина запаркована, маркета нету, сынку спит, сварю кофе и начну писать. На сердце плещется глубинная радость. Может всё же пойдёт моя повесть... Странно было вчера. Похоже она поворачивает меня - не туда, куда я запланировала. Сегодня наверно увижу - куда поведёт. Пока пишу - нахожусь в таком мире, где всё иначе. Это сродни как пожить внутри кино. Потом это кино остаётся в памяти наравне с обычной жистью.

admin milapres: Так через силу пишется, как если и писать не можется и оторваться не пускает. Даже голова готова заболеть. Энергия опала. Встаю уже в 7 - 8. Жернова наверно внутри... Не больно, но уверенно перемалывают - мерно так... Сейчас замкнулся образ текста. В 12 глав вроде заключился. Написаны неполно, а образно меньше половины. Сынко вчерась обсмеял... Ну и ладно. Он умеет не читая посмеятьсо - вот же яблоко от яблоньки... :)))))) а всё чего? Фильм смотрели: там началось как мистический детектив, а потом вдруг немыслимый поворот и фигасе - закончилось дурным поучаловом, воще... ни к чорту - дурная идея в дурну голову... Вот он и посмеялся, мол и у тебя так же будет: - мистическая загадко, а потом - 8 глав - послушайте чо я вам тут втюхать собираюсь! Смеялась! Похоже оказалось! На сейчас Идея вроде залогинилась. Пока всё мирно, но буду ждать в конечных главах работу. Надеюсь, что меня выведет. Не хотела писать слишком большое. Но уж теперь пусть: какое выйдет, то и примем. Аминь!

СЕРЁГА: Дневничок. Кто я и нахуя...

СЕРЁГА: admin milapres, а твой сцынко читает этот форум? Было ли тебе когда-нибудь неловко, когда понимала, что он читал про твои эротические похождения? Ну там с черненьким кувыркалась, со многими перепихивалась в первый день знакомства и такое подобное в подробных описаниях.

admin milapres: Не читает. Неловко конечно было. Если случайно читал. Не за похождения, а за сам факт описания. За манеру. Эротические похождения он видел с детства. Сам был кормлен мороженым ухаживателями не раз. И даже поен вином впервые в ресторане тоже очередным женихом. Многих из них мы вспоминаем совместно, и это одни из лучших воспоминаний. Кого-то помним даже по имени. Например, жили у одного в Греции 3 дня в его квартире, он отвозил на дальние пляжи, давал играть своё пиано, кормил и поил вроде бы (а может не очень), но так и не получил секса. Осталось о нём грустное воспоминание. Он был не слишком хорошим, но с нами поступил по джентельменски. Его звали Николос. А чёрненький - с ним по телефону переговаривался, когда я махала руками, мол, меня нет дома. За похождения мне неловко не бывает. Они фсе чисты, как жопка младенца до того, как он обосрётся.

admin milapres: прорабатывала страхи появившиеся в связи с рассказом. Никогда до сих пор не призывала "всю братию святых и просветлённых" а так же дома, деревья и облака, чтобы помогли и поддержали. Страх стоял такой, что... мышка, растопырившая лапки перед полётом с 4 этажа вызвала жесточайшее чувство вины и раскаяния. Правда, может для уменьшения чувства вины? - припомнилось и то, что я НЕ СМОГЛА выпустить её из коробки. Старалась, но... рука не вытащила днище из-под крышки. Энергии не выполнили... и сделал сын. И теперь наверно, сумев сделать - обвинит меня. Ну и... потрясение вобщем... Что касаемо рассказа припомнились детали: залетевший сперматозоид а Канаде в палатке. Зачатие в Монреале во время медиталовы. Одна из глав вскоре по возвращению. Сильный толчок для активизации на последнем слёте. И теперь ежедневное вызревание как будто в запертой комнате: только я и текст. На следующий слёт ехать нельзя, чтобы не разрушить кожуру яйца, где зреет плод. Страшно закончить примерно так, как закончить реквиэм для Моцарта. Вот почему оно не идёт. Из-за страха. Но и бросить я не смогу. Уже поздно. Так что не знаю уж как и чего, но малыми шажками мне теперь уж всё равно за ради чего... Мне даже повиделось, что это выполняется тот самый ритуал, который когда-то несколько лет назад запросила. Ведь я реально просила? Вот теперь и подоспело: получите и распишитесь. Короче, или у меня крыша сходит с рельс, или... всё пофигу - кто верит в мистику? Зафигом бы не закрыть глаза, раз уже на чортовом колесе и страшно? Вот такое примерно положение.

admin milapres: Вчера пролежала в "отгуле" из-за принятия накануне кальвадоса. Кальвадос отличный (из Канады друган привёз), и приняла вроде не слишком много, потому что отлила часть "на потом для дома для семьи", а другую часть мы в гости захватили, а там... там же хозяин квартиры ещё? Тут дело скорее в том, что чувствовала себя весь вечер нипришей-кобыле-хвост. Настолько мне теперь невозможно натурально общаться как в юности. Потому единственное, что получается: видеть насколько отсутствуют ходячие, сидячие, поющие или разговаривающие человеки. Бывают ведь на самом деле более отсутствующие или менее. Хозяин оказался много более. Просто после проработки захотела отвлечься и побыть выключившись из привычного состояния. Не побыла ни разу. Но зато следующий день уже отдохнула: то спала, то ела, то смарела кино. А теперь вот и не знаю, не сломала ли ту "скорлупу"... Чего-то писать не хочется... Но наверно восстановлюсь. Вспомнила ещё деталь. Довольно не приятную... Я вижу многих людей, как если каких-то "грязных". То есть ко всем впечатлениям и так совсем не радужным - теперь постоянно присутствует ещё неприятное чувство наблюдения за "нечистым состоянием страдающего организма". Грязность эта - она оказывается неслабо ощутима: питаются дерьмовыми хотя и дорогими может продуктами. Лекарства, соусы, копчёности-солёности, мучное - всё на фоне постоянного недовольства жизнью и смотришь уже, а тушка уже вся какая-то вся "занюханная, вялая, дрябло-скукоженная, безвольная". Короче, я нездоровье тоже вижу очень явно и... оно ведь заработано культивированным образом жизни? - это дополнительно утяжеляет и так уже сильно "позорное положение" в отношении спящих наяву. Мне попросту не нравится быть в такой компании. В былые годы я бы резво взялась вытягивать некую правду жисти и пытаться "открыть глаза". Теперь этого довольно давно не происходит. В компании я делаюсь пассивна и просто жду времени когда можно самоустраниться. Засоренность организма имеет "печать" - вот в чём дело.

СЕРЁГА: milapres, мы еще не видели твои фотки с короткой стрижкой. Если можно выложи также и эротические, а то надоело дрочить на одни и те же. А вообще большое тебе спасибо! Какая же ты все таки классная женщина, пишешь изумительные посты, я давно в тебя влюблен - даже подумываю сделать на перце татуху "milapres" во всю длину. Мне частенько снится, что я просыпаюсь, а из-за спины мой таким образом татуированный пенис и яички, сжимает женская рука. И так держала всю ночь, не твоя ли это рука?

admin milapres: Её рука взяла меня за горло Другая яйцы сжала со всех сил Я сколько мог держался очень гордо и весь в поту пощады не просил! Лилися слёзы-сопли вперемежку Чихать хотелось, но страдая ждал И всё мечтал стряхнуть в её одежку Слюную струйку, но не попадал. Вот так меня прижала твёрдо к стенке Железной силой жизнь-подлянка-блять Был целовать готов её коленку Лишь только б яйцы из руки забрать! Серёге посвящается С любовью, бля

СЕРЁГА: milapres, спасибо, любовь моя!

admin milapres: Снилось: потерялась машина. Вроде к концу сна пришла к выводу, что оставила её с ключами в зажигании и отошла зачем-то, а когда повернулась её уже не было и забыла и ушла. А потом не могла понять где была или до сих пор есть машина. Просто на привычной стоянке её не оказалось. Далее што-то куда-то где-то шла и вдруг - фигасе - вокруг то там-то тут начала самовозгораться подсохшая уже наверно трава. Пока побежала, чтобы у кого-то взять телефон и позвонить в пожарку - уже там из-за холма во многих местах и огонь вырывался, а не только дым шёл. Никто не хотел звонить, якобы нет телефона. Примерно человек 10-12 к тому времени отмахнулось. Потом я решила что так или иначе позвонят те кто смотрят из многоэтажки - огонь-то всё же близко к их дому, а мой совсем в другой стороне. И я пошла в сторону своего. Там оказалось очень странное. И похоже было уже слякотно, может снег как в Москве. Наверно и дом искала московский, тот где взрослела недалеко от Речного вокзала. И начала идти вправо, но оглянулась, а остановка автобуса недалеко слева и повернула и побежала побыстрее чтобы успеть до того как подойдёт. Но не добегая вдруг увидела, что вокруг пары людей пляшут в воздухе огненные шары. Примерно 25-30см в диаметре, огонь внутри них "горит" во все стороны маленькими пучками. Похоже на "соломкой" в беспорядке внутри горящие язычки. Или на бенгальские шары (с салютным эффектом внутри). Эта шары зависли над парой в непосредственной близости примерно на расстоянии руки до локтя, то есть вплотную и кружились: 6 штук. И показалось что три снизу забирают на себя энергию, которую посылают противоположные и потому люди не загораются. А ещё несколько шаров кружились на остальной группой людей но повыше, наверно выискивая на кого "напасть". Люди эти оказались может не добегая остановки, а может ждали автобуса. В итоге на автобус я не попала. Но скоро ехала на чём-то, а именно - на дорожке типа ковровой, которая "отправлялась" вправо. Там я вцепилась посильнее в края, пристроившись за какими-то восточными тётками, они кучей ехали, как часть ездят цыганки. Только эта были типа в восточных одеждах, может казахстанские, но вряд ли - больше округлые такие может на индусок похожие, но во сне я приняла за "делегацию" типа из бывшего союза-беженок. Они промышляли покупкой-продажей вещей. С дорожки мне удалось не свалиться, хотя скорость была высокая - удивилась, что сижу ловко и не сваливаюсь на поворотах. А скоро уже это оказался не ковровая дорожка по снегу, а вроде поезд что ли, всё вокруг напрочь завешено тканями или ковровыми покрытиями... И впереди якобы бабы ждали рынок. Я вспомнила что этот рынок относительно недалеко от моего дома и захотела тоже там выйти и откинула покрытия, чтобы в просвет опознать где хоть находимся. Но вокруг оказалось совсем не знакомое: какие-то высокие каменные, красного кирпича восточные то ли церковь (так я определила во сне) и синяя отделка строения. А дальше и вообще поняла, что я то ли в Венгрии, то ли в ещё какой стране, но мы незаметно где в этом закрытом фургоне уже пересекли границу. И наруже было совсем не знакомо, часто стояли дома, это была попросту улица города. Занятая, тесно застроенная как на востоке. Хотя я решила что мы может в Румынии, где я никогда не была. Чего-то связанное с рынками и закупкой вещей на продажу. Далее уже оказалась вроде в доме, с бабами, много-много молодых баб, которые собирались закупаться, чтобы перепродавать на рынке. И даже рассказывали вполне дружелюбно как можно вполне неплохо зарабатывать. Во всяком случае они не были ни злыми, ни завистливыми, а вполне себе довольными "рабочими лошадками". Стало немного завидно, что они запросто могут работать не строя призрачных замков. И даже привычно подумала, может и мне присоедениться как когда-то. И ничего невозможного в этом не показалось. Хотя и желания всё же не образовалось. Только мысль. Далее мне показали, куда нужно направляться, если хочу оттуда выбраться. Не просто оказалось найти выход из "дома" (вроде катакомбы какие, многоярусно там лежали каменные плиты - "выходить" пришлось пробираясь между плит среди обрушенных проёмов. Вот тогда я припомнила огненные шары и подумала, что машина просто пропала, так как в природе происходит какой-то невиданный ранее процесс. Наверно, конец света. И я пыталась описать, как видела какие-то живые пласты в воздухе, они группировались и были однозначно опасны. Это пласты поджигали траву прямо на моих глазах. И казалось она самовозгорается. А потом они находились (во всяком случае один напоминаюший огроменный широкий кирпич, размером примерно побольше газетного киоска) - так вот этот пласт внутри как бы пошевеливался, будто горячий воздух и как-будто легонько изгибался - он тоже был там, где горящие шары хороводили. Кому-то я описывала, пытаясь подытожить всё, что видела и чего "там происходит" (где начинается конец света) - женщинам описывала (наверно или не помню кому). В целом во сне много-много раз обращалась к людям. Все проходими мимо. Даже те, кому в конце сна описывала - всё равно были просто рядом, но нельзя сказать будто слушали. Диалога не было. И не заметно было, чтобы хотя бы где-то паниковали насчёт "конца света". Хотя в том месте, где летали шары - там все бежали вокруг в панике - это да. Был промежуток, где панически боялись. Но там уже и рушилось что-то вдалеке и возгоралось - так что явно что-то пришло из воздуха, и было жутко потому что неопознанное явление разрушало без разбору, как будто нарочно. Потому что "умное" откуда-то снаружи, не от людей. Но вскоре я "умчалась" на ковровой дорожке и там было обычная жизнь: вроде перестроечной, где зарабатывали и перебивались кто как умеет. Проснулась не перепуганная, но сильно впечатлённая. К тому же ночью просыпалась от стуков, как если кто-то ходит прямо в моей комнате. Никого не обнаружила. Я вообще уже давно чувствую то один стук, то другой - всё якобы в комнате сына. Даже заявила, что он привёз барабашку. Но на самом деле мнения ПОКА не имею.

admin milapres: Счастье, - разве это мало? Разве нужны горы дел? Счастья - долго так искала, только - то не мой удел. Реки разливают воды, небо держит облака Есть милость у погоды, дело - там, где есть рука. Ой, не плач моё сердце! Ой, не горюй - смирись Есть много дел, лишь в дверцу - к ним - Духом протянись... Счастье, - разве оно лично? Есть ли у него предел? Может - вовсе безгранично? Выйти - с духом - в зону дел? Ооо! Не имеет плоти - Дух - кружится без сна Так между дел приходит - дышит - сквозь него весна. 09. 23. 12.

admin milapres: Радио! Радио... Радио - радиола опять заела Радио... это, собственно - его дело - дело его тела Пусть поёт, орёт, заботится Мне совсем его не жаль Ничего от него не хочется Может радио - просто враль. Радио... - Что с него? - Мне бы пива, да сушек-семечек Волны - гонит для кого? - Мне бы выпить да пару девочек Пусть поют, орут, заботятся Мне совсем ничего не жалко Их потискать просто хочется Между ног чтобы было жарко Радио... радио... Вот бы к рубке встать, чтоб на всю округу Просипеть - проорать, что давно уж ищу - хочу подругу Пусть поёт, снуёт, заботится Пусть жалеет и учить жить Лишь бы с нею вечер кончился Ей тоску души излить! 09.23.12.

admin milapres: Вчера закончила повесть "Точка невозврата". Использовала костылик: на Лотосе услышала после побеседок "знак". И не пропустила, а запаковала его в небольшую повесть. Благо что был нужен рассказец на 6 тысяч знаков для конкурса. Но... 6 тысяч я преодолела уже в первый день. А к окончанию оказалось 13 с половиной тысяч, то есть - двойной перебор. На конкурс придётся написать что-то ещё. ************* Утром почувствовала вроде не помню чего делать сегодня. Обычно после такого получается упадок сил и потеря ориентации. Типа, можно и в депрессию попасть. А сегодня вдруг припомнилось понятие "приоритеты". И вспомнила о последнем прозрении. У меня же приоритет изменился. А с учётом нового - всё замечтательно и идёт по графику. И значит... о какой же депрессии может идти речь? Настроение мгновенно выровнялось. Пока варила кофе - решила записать мыслю. В чём же сермяжная правда жисти? Правда в том, что человек с детства окружён несколькими приоритетами среди ценностей, которых стремится достичь. Это очень привычные монолитные ценности. Воспитываются образцом семьи, учёбы, общественных влияний. У большинства людей ценностей не много и они сохраняются на всю жизнь неизменными. Это делает жизнь ровной, без зигзагов и без особых философствований о смысле жисти. То есть: если приоритет ценностей не меняется, то и вопросов сильно не возникает. И человечеГ делает привычные телодвижения, доволен собой (или недоволен), но СТАБИЛЕН в поведении. А что делается с теми, кто много-много учицо и узнаёт о каких-то иных ценностях, про которые с детства не было ничего известно, а значит - не взято автопилотом на вооружение к своим ценностям, желательным в копилке? У тех людей (у всех нас так само самообразовавшихся) начинается внутренняя "война". По моим сведениям - навечно (или у единиц - до полной самоидентификации). В реальности это выглядит так: Проснулся поутру, ан... всё, что вчера ещё казалось важным, отличным, прекрасно сложившимся - сегодня очевидно выглядит как фуфло, говно, полный писец, паражение и говнище. И стоит такое чучело и смотрит на себя в зеркало и думает: нахуя же я вчера поверило, что всё прекрасно-то? Оно же не просто говно, но ещё и ухудшается постоянно - это же писец всей реальности! Это же если так пойдёт, бля... чтоб они все сгорели... чтоб все сдохли хором и в розницу! О, как я нещазливо! Как мне дальше жить! И всё! День с самого утра уже наполнился гоМном по самые помидоры! Уже и день - не день, и кофе - дерьмо, и телефон нахрен надоел - не буду отвечать! Лучше спрячусь под одеялом и - гори оно всё синим пламенем! Так что же такое случилось за ночь? А оказывается... мать его... откуда-то неизвестно - просто надуло к поверхности = чужие приоритеты! Оказывается, в данное утро - откуда-то либо повылезли свои, ранее вытиснутые с поверхности приоритеты, либо втырились откуда-то "мечты о прекрасном", которые вдруг приняли вид "моего прекрасного", которого нет. То есть мои личные приоритеты придавились чьими-то ЧУЖИМИ. Или? Или эти "чужие" вовсе не так уж чужие, а неизвестно пока - может и мои. А просто я не смогла их достигнуть, а потому вытеснила в подкорку, а они - скотины - снова вылезли на поверхность, без вызова - мерзкие твари! И вот уже: все мои достижения - говно и мрачное месиво, а как раз недостигнутые мечты распинают меня-бедолагу на кресте, что того Иисуса! А где же среди этого всего я? А я страдаю, я же на кресте! А меня имеют мои же СОДЕРЖИМЫЕ КРОВЬЮ И ЖИЛАМИ - мечты! Приоритеты жизненных направлений! А чего же я их содержу-то? А как же бросить-то? Ведь другим-то они НУЖНЫ? А я чем хуже? Это так бы и слоны хотели бы кроме своих ушей, ещё и заячьи и беличьи и легушачьи, но ведь любая тварь даже мыслишки не имеет, чтобы хотеть то, что имеет соседнее животное? А я - ЧЕЛОВЕК - и ХОЧУ всякий предмет и всё-всё, что вижу у соседей. Эдак бы представить чудище-чуду-Юду, если бы это оказалось ВОЗМОЖНО приобрести! Но благо - жизнь такова, что КАЖДОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО имеет СВОИ ФОРМЫ и... СВОИ ПРИОРИТЕТЫ. И независимо страдает ли оно от неимения чужих форм или нет, - иметь он может только свои, навсегда и безповороттно. И какие-же они - мои? Вот в чём вопрос. И поскольку я только недавно ответила на этот вопрос, переступила черту - за каким же фигом теперь хотеть назад присадить отрубленные гидры чужих приоритетов-то? Резюме: Если навалилось непонятное настроение, если не нравится день, значит внутри зашевелились неосознанные до конца - чужие они или свои изгибаются и подают голос - всего-то навсего Приоритеты. Подать водицы-внимания своему - подкормить его действием, чтобы подрастало. Это и есть продолжать жить в мире с собой. И отпустить чужие, если даже они продолжают цепляться за мои мозговые извилины - отпустить их с Богом, чтобы хватило света и внимания родным: себе, и деткам-своим делам. Вот оно и будет своё малое домашнее царство света.

СЕРЁГА: admin milapres, согласен. Утреннее охуение уже достало. Будешь сюда выкладывать "Точку невозврата"? milapres, слышь, можешь для меня глянуть чувака на фотке? В декабре 2004 ко мне пришло "Божественное", а через пару месяцев я наткнулся на рассказ про Игоря Чебанова: http://igor-chebanov.narod.ru/talks/leb1.html - тогда пиздец как меня проперло от того, что я на свете не один такой (Жанну Гийон еще не встретил). Можешь глянуть этого Игоря Чебанова (он кстати есть на форуме Лотоса)?

admin milapres: Написала выводы и запоминалки после размещения текста на удаффе. Вроде выделила самую суть. Потом ответила Серёге за его вопрос. А потом пост пропал, потому как глючит интернет. Но пока писала, вероятно, исчерпала или насытилась ответом. Жаль, что никто не прочтёт. Странно, как такое возможно: при обновлении окна - пропал в никуда текст. А раньше вроде не пропадали.

СЕРЁГА: Да, жаль, видать к лучшему такой глюк, спасибо.

admin milapres: ПРотусовалась на удаффе.сом Прочувствовала "молодые массы населения". Удав делает по-своему доброе дело: объединяет оторванных молодцев от улицы с наркотой и бесцельностю. Попав на удав они получают обчество единомышленников и цель: накропать развлекалово для своих. Ни разу не плохое занятие. Меньше придурков будет в метро и на улицах с сосками в виде пивной банки в руках. Себе бизнес, людям щасте. Молодец Удав. За себя - довольна, что получила правдивое отношение, которое завсегда ощутимо за словами. Да, текст надо поправить. Только портрет слишком многослоен, а для детектива мало экшен. Т.О. ни баранка - ни бублик. Надо придать форму либо того, либо - думать к какой форме это прилепить. Хорошее резюме: Впредь иметь в виду и личные портреты оформлять так, чтобы они находились в комнате, где произошло типа преступление. Да. Все поступки рано или поздно приводят к преступлению. Иначе они не достойны, чтобы о них писать - иначе пусть себе зреютЪ. То есть резюме таково: рассматривать под лупой следует лишь то, что грозит вылиться в преступление. Собственно я именно так и делаю, зафигом сусолить "небо-облака", если под ними не происходит паранормальное вызревание дерьма? Если не происходит, значит в Богдаде всё спокойно и не нада тревожить читателя. Так что вот... понемногу мы отправим заказ на уровень подкорки и автопилота. А пока бум трудицо наобум, авось оно само сообразицо что куда и зачем.

admin milapres: Пока задала вопрос Алголычу, и стала готовить кофе, вдруг оформилось в ответ: Наверно он ответил, что "ничего не проходит бесследно" (когда повторил, что задевать чужие тушки в их тонких телах небезопасно). Как обычно = все подобные ответы читаются так: "не лезь туда, где опасно и получишь по лбу". А меж тем... Внезапно вспомнила уже ранее пройденное: ответ зачастую вовсе не рекомендация "не лезть туда" и даже не критика "чего лезешь, когда не могёшь"... Ответ зачастую всего лишь КОНСТАТАЦИЯ факта = ОБЪЯСНЕНИЕ произошедшего события о котором спрашивали. При таком деле ответ Алголыча звучит уже совсем иначе, а именно: "а чего ты хотела, если сама нарисовалась на чужих тонких планах? не мудрено что тебя заметили. Читай молитву" В этом случае это практически подтверждение моего подозрения и... рекомендация выхода из неприемлемого положения. *********** А теперь вторая часть - оформившегося в слова дознания. Тут надо передохнуть, потому что дознание хотя и буднично, но... встало "непреодолимой стеной" Суть. С человеком происходят события: одно за другим - заметные или нет, но они постоянно ежеминутно случаются. Вслед за событием - включается "фиксатор" = УМ, который опознаёт, а вернее НАЗЫВАЕТ. Не обязательно опознавая, - ум однако выдаёт МЫСЛИ вызванные событием. Эти мысли часто принимают ВИД названия. (Лейблы для внутреннего пользования) И тогда - в память идёт не само событие, а... (бейтесь в стену головой! Вопите и возмущайтесь!) В память идёт МЫСЛЬ, а именно = как я мысленно назвала событие, таким оно и отправится в копилку памяти. И уляжется там на века. А меж тем - на тонких планах событие ляжет "в ДНК" совсем без названия и разумеется не опознанное (потому что для опознания нужно было иметь достаточно осознанности каждую минуту, чтобы идентифицировать происходящее - это невыполнимо в принципе). И... по-факту: в копилке "днк" лежат тонны записей об случившемся опыте жизни. И менно этот опыт РУКОВОДИТ в дальнейшем жизнью. А человек с его записями в памяти живёт в грёзах, будто чего-то там "увидел", "пережил", "знает". При том что все его знания - всего лишь однажды ПРОДУМАННЫЕ МЫСЛИ. Вот так вота! Поздравим друг друга, родные человеко-ослы! Наше прекрасное стадо - это сообщество прекрасно-мыслящих животных! Вот почему человек "был изгнан из Рая, когда получил ум, и стал знать" всё вокруг. С этого момента внутри его произошёл и обосновался РАСКОЛ. Человек живёт и действует в одной реальности, а ДУМАЕТ, будто живёт в сосем другой. Настоящее = в силу неопределимости = для него закрыто. Это норма жизни. Зато вместо настоящего он получил "ПРЕДСТАВЛЕНИЯ", внутри которых и танцует своими бесконечными МЫСЛЯМИ. Резюме: Чем больше названий я навешу на свои уши, обдумывая и называя вещи, тем более лапши буду хлебать плавая среди представлений. Прекрасная перспектива! Да здравствует Слово! Слово - новый Бог человечествы! А мысли = его Ангелы смерти...

СЕРЁГА: admin milapres, хочу задать вам вопрос, вроде в этой теме можно? Ты говорила, что купила абонемент в спортзал, месячный или годовой, не припомню. Так вот, после последней поездки на фестиваль бардов, ты перестала туда ходить? Это я просто сейчас почитал твои комменты к отличному рассказу: >Тридцать шесть лет и никакого намека на пивной животик. О, ещё открытие: пивной животик оказывается зависит не от количества выпиваемого пыва, а от - количества прожитых годкоф. Ай да афтар - прямо первооткрыватиль! Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Поэтому все должны пить много пива, но закусывать не надо, да - да. Люди, пейте больше пива, будете счастливыми! Ну а про количество прожитых годков, всем известно, что примерно в 30 лет у людей замедляется обмен веществ, а ~ в 50 лет становится совсем медленным. И ты так и не рассказала про те 2 часа, когда плыла одна по реке. Очень интересно. И почему не 2 суток?

admin milapres: И почему не 2 суток? Наверно потому что это впереди, а на этот год не сложилось. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. К тому же во время второго (часового) заплыва лодка оказалась не в меру "опустошённой", так что я готова была поклясться, что она конкретно спустила воздух... при чём по неизвестной причине: может прокол, а может... дальше моей фантазии не хватило. Я не допускаю, что не плотно закрыла крантики. И равно не допускаю, что поплыла бы изначально при таком расслабленном наполнении как минимум ДВУХ камер. Так что... либо я измудрилась продырявить лодку, либо её проткнули русские детишки на пляже, пока я оставила там лодку на 20 минут, уехав пригнать назад машину. Во всяком случае грязной водой они её заполнили и колёсик с весла утащили: ебучие русские мамы-курицы не следят чтобы их детишки не усрали чужую лодку, не спиздили там что-то и конечно их не колышет, если любимые детки просто проткнули чужую лодку. Такие вот дела. А сама я слишком тупа, чтобы заподозрить, будто детки играющие на пляжу рядом с мамашками нахрен не моргнув и единой извилиной испоганят мне новую лодку. Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны), но... пока я не обнуружу причину - не могу рисковать и опускать её снова но воду. Второй заплыв не дал мне впечатлений, потому что с середины пути уже было заметно, что лодка спускается. И хотя очевидно, что судя по скорости она не могла бы опустеть до приплытия к конечной точке - удовольствие всё равно поменялось на озабоченность. И сделать с этим чего-то иное - не получилось. В спортзал после возвращения ходила только дважды. Опять с гигантским трудом. У меня напрочь перетруживаются подошвы ног. Так что отдых нужен более чем сутки. Килограммы набрала с прицепом. Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Нет не так. Это приалкоголическая песня учит будто не в пиве дело. На самом деле в пиве столько дрожжей, что человек просто пухнет, если потребляет сей прЭкрасный продукт, как после пироженых. В аплкоголе вообще слишком много каллорий. А не закусывают те, кто готовые алкоголики. Два дня по реке - это всё ещё не выполненное намерение. Как полёт на парашюте, или посиделка в пещере. Думаю это я выполню ещё в теперешнем воплощении. ************** Сегодня была в больнице у другана который дожился до инсульта. Из-за того, что не сумел примириться, когда жена решила уходить. Не сумел осознать дурное держалово за "идеи жисти, требующие воплощения" и... не имея возможности продолжать воплощение идеи в жисть того, что уже больше не работало - просто выпал в осадок. Организм сделал выбор в никуда, а именно - в реальную заботу о здоровье. Раз уже оба не сумели отпусть друг друга в жизнь. Теперь они будут вместе заботиться, чтобы не умереть. Они потеряли общую цель. И дальше брак стал трещать по швам. Теперь путём жертвы здоровьем они снова на время обрели общую цель. И брак сохранится ещё какое-то время. Теперь нахожусь под впечатлением.

СЕРЁГА: admin milapres Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны)По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. А например, взять gps-навигатор из машины? Взять побольше не портящихся продуктов (консервы, сухие смеси: вермишель, пюре), проплыть пару дней подрачивая в лодке, смотреть по навигатору и вылезти на берег поближе к какому-нибудь населенному пункту. Потом спрятать лодку, сесть на поезд/автобус, доехать до своей машины (оставленной в городке отплытия), на авто съездить за лодкой. А сейчас, в октябре - уже холодно плыть? полёт на парашютеА ты какой хочешь? Тот, где в одиночку прыгаешь с километра высоты, несколько секунд свободного падения и дальше одна летишь на парашюте. Или тот, где пристегиваешься к инструктору и с 3-4км высоты прыгаешь, минуту свободно падаешь с чуваком на спине (он тыкает хуйком тебе в попу), а потом вдвоем летите на парашюте?

СЕРЁГА: Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников.

admin milapres: Вчера на беговой дорожке выполняла отпускание. Пол-часа во всю силу "вышагивала" энергетические заряды из давних жизненных событий. Оказывается проработку можно делать среди регулярных движений. Главное чтобы они были однообразны и механические. Тогда даётся задание подкорке рассмотреть и отпустить. И она уже сама работает, пока руки-ноги выполняют механические движения. Главное установить режим: пока иду - вытряхиваю из себя всю шелуху. Походка тогда становится специфической: в эпизодах с сильной эмоциональной основой шаги делаются жёсткими, руки впиваются и трясут поручень - эмоции шкалят и зашкаливают... Главное продолжать держать намерение вытрясти всё-всё. После расслабления походка успокаивается и вскоре сам собой появляется-выплывает следующий эпизод и всё начинается сначала. Через пол-часа активной работы организм показывает что устал (начинает открывать глаза и проявлять интерес к окружению, а эпизоды больше не припоминаются). Ещё перед концом после 50 минут напрягов, когда организм начинает ждать окончания - на лице появляется специфическое напряжение мышц. Оказывается оно очень давнее и выходит автопилотом когда организм страдает. У меня это определённо сжимаются мышцы около левой стороны рта, около ноздри и подбородок - вся левая часть лица получает специфическое выражение-маску. На поверхность выходят упрямство, злорадство, неприятие, сила воли, терпение, и даже брезгливость ко всему скопом. Так организм сохраняет усилия, чтобы выполнить намеченное путём СВОЕВОЛИЯ. Подчиняется обстоятельствам, но путём героического усилия и стойкости упрямого "оловянного солдатика". Эта же гримаса появляется из-за обиды, когда намерена её "проглотить и не изменить курс" (рассматривала её не так давно на работе). Она же появляется (как подмога) когда качаю прес, в момент последних качков когда идут сверхусилия. Вчера на дорожке прочувствовала как следует все эмоции, вызывающие подобный феномен, а потом задала подкорке "отпускать выражение лица". Оказалось, что ВМЕСТО него нужно ДАТЬ что-то другое. Организму нужна поддержка, когда он совершает сверхусилия. И тогда я стала "молиться" - вместо поддержки своими силами можно запросить поддержку высших сил. Интересно было как по мере открытия высшим силам расслаблялась гримаса половины лица, как оно смягчалось и понемногу уходило. В молитве вышел мотив "не хочу быть героем, помогите мне выполнить до конца, не дайте мне стать героем". Оказывается в трудные моменты нужно не сжимать посильнее кулаки и напрягать мышцы, а напротив - расслаблаться со всего духа, чтобы не делать героических движений, а просто выполнять бытовые движения. При таком настрое сверхусилия оказываются уже не нужны. В итоге и дело делается и героем не становлюсь. Вывод: как только на лице и в теле появляются напряжения, говорящие что я вхожу в зону сверхусилий - нужно сразу же ВСПОМИНАТЬ СЕБЯ (по-Гурджиеву. вот оказывается что он имел в виду) - и вспоминая что делаем всего лишь бытовую вещь - выполнять просто, не прибегая к сверхусилиям. Для этого хорошо помогает молитва или обращение за помощью к высшим силам, типа "чтобы наполнили тело". Они тогда входят сверху через макушку.

admin milapres: СЕРЁГА Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников. А чего в начале у нас регистрировались участники, а где же они тогда? чо-то не припомню таких. Форум стопудово меняется потому что меняется милапрес. Если бы менялся ты - было бы тоже заметно. А при таком положении как сейчас - ты постепенно сам начинаешь чувствовать вакуум. Ведь здесь не тусят и даже не выясняют отношений. Вот и получается, что нехрен делать. Предлагаю, давай выяснять. Побольше срацо, побольше чмарить - оно глядишь и человеческое подтянется. А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно. Начинаю: Серёго, сцуко, ты чего же бля твою растудыть - недовльство нах распостраняешь? Просрацо негде? Где там твоя лыжня - уже без гавна? А если завести другую какую галошу, и срать в неё: срать, срать, срать... И снова ... ... ... Типа хто больше насрёт в галошу, тот и лучий говносральщик! Ура! Да здравствует! Держи кренделёк! Скушно тебе лапушка? А в жопу кол не пробовал? Публика бы вмиг подвалила, помогла - кто сливу подсунул, кто виноградину. А помнишь у нас был Малышок? Он ручку от швабры предпочитал! А мы все бодро обсасывали важное событие. Было времечко...

СЕРЁГА: admin milapres А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно.А, понятно. Чего-то постоянно забываю, что все работают, наблюдают, отпускают и сюда это записывают (или не записывают). Малышок из Москвы, там многие такие.

admin milapres: Ясно... Серёга срацо отказался. Тогда наверно больше делать нечего. Может и впрямь форум себя изжил. Меня волнует только своё положение. А именно невозможность разрубиться на 2 части: не могу отказаться от Арт, не могу отказаться от Текст. В итоге несколько начатых книг (не оконченных и далее энергии не идут) и несколько неоконченных картин (далее энергии не идут, но зато ахренеть аж взвивается дабы начать новую). Поиски щастя похоже окончились. Оно мне больше не нужно. Вот и всё. И писать вроде нечего. А привычка не даёт отказаться.

admin milapres: Вчера испытала чувство конечного решения. Такая уверенность в будущем о наконец найденном пути. Типа когда перед внутренним взором бАльшие такие полотна хер знает какими техниками нашитые всякие штучки - типа вот оно - произведение для музея! За мной уже гоняются галлереи, уже продают с аукционов, уже больше нет забот, сиди только кулёмай в своё удовольствие, которое никогда не кончается и наслаждайся игрой оттенков тряпочек, камней и бус. Например перкая картина называется Галлактический взрыв. Внутренне вижу офигительное полотно, а начать делать - поди знай как и чего. Начала с того что достала малюсенькую рамочку из подаренных. Потом сделала композицию - маленькую, пробную из 6 всего элементов. Вырезала, обтянула, прогладила, наложила пробно - оказалось пропорции мелки. Придётся теперь придумывать дополнения. К ночи сделала подрамничек и вырезала сетку и собрав всё вместе с подрамничком и вообще оставила до утра. Утром проснулась: погода пасмурная холодно, одела халат, посмотрела на творчество... Бля, это же детский "урок труда"! Типа вырежи, наклей на бумажку... Ну не смешно? Музеи, галлереищики... А на столе - лежит себе детская поделка, недоделанная правда, но чувство разочарованности уже не стереть. Хорошо, что я уже не та, какая была. И теперь знаю, откуда разочарование надуло: после сна переменился ориентир. Так что картинку я доделаю. Так чтобы уже или вперёд или назад. Я уж давно хотела опробовать что-то подобное в материале и посмареть чо выйдет. А пока пошла варить кофе. И отметила: пока ставлю тарелочку и бросаю на неё пару ломтиков сыра - испытываю микро-удовольствие. Припомнила, что это постоянно такое дело: если беру тарелку и выкладываю на неё завтрак - постоянно укол удовольствия. А когда начинаю есть - никакого укола. Начала соображать, от чего такое дело. Ведь было бы эко здоровски, если бы такиим уколами сопровождалось любое малое движение? Стала вспоминать: ещё когда пылесос (который на кухне стоит) качу, чтобы чего-то пропылесосить - тоже испытываю. Вчера протянула руку за линейкой (а давно не работала, поди знай где линейка), но... все на месте - взяла короткую и... удовольствие, рамку пилила - удовольствие... Тазик из под ополосканного белья поставила, найдя правильное место быстро - тоже укол был... Вот оно значит теперь как: если что-то автопилотом оказалось на своём месте и чистое и взять легко - сразу организм ОТМЕЧАЕТ уколом удовольствия, вплоть до микро-блаженства. Резюме: надо содержать пространство квартиры таким образом, чтобы достать нужную мелочь было очень просто, потому что она лежит "на своём месте" - чистая и готовая к употреблению. И место это УДОБНО расположено. Для меня это всё ещё недостижимая мечта. Вчера синко ремонтировал окно. Когда позвал, оказалось что достал нафиг обе рамы и даже разобрал их частично, после чего выявилось что резиновые прокладки меж двойным стеклом изжили свой срок, а стёкло мутное внутри. Пришлось соображать, чего делать. Решила бороть жабу и везти стекло в мастерскую, чтобы полностью заменить. А пока... отмыла и с горем пополам запихали обратно. Вот там можно было материться: засунуть окна на место было не то что неудобно, а хуй знает как отвратительно нервозно. Особенно с учётом того, что занавеска норовила снова и снова оказаться или на голове, или на шее, или на улице, или на месте, где нужно втыривать крепление. Да... Вот вокруг окна неудобно всё-всё. Очень даже неудобно. И занавеску придётся снимать, потому что она успела вытереть всю грязь вокруг окон пока лезла повсюду. Но зато оно больше не вываливается, потому что вместо сломанной детали (которую хрен знает где купить) мы придумали и выстругали деревянную палочку. За деталью ездили специально, ни хрена не нашли, зато нашли ремни для пылесосов. И теперь уже детко отремонтировал оба пылесоса, которые оказывается накрываются медным тазом очень быстро, если на ковре волосы. На моих было видать слишком много. Зачем я это написала? Наверно тренируюсь в печатании быстро? А может отттягиваю время идти на "урок труда".

admin milapres: Вообще с 2004 года, когда я купила комп, то огромную часть жисти занял форум. А теперь я как будто ухожу. Медленно или ещё медленнее, но... как будто я возвращаюсь в жизнь, какой она была когда-то. И открывая замолчавшие странички (здесь и на Лотосе) испытываю, будто вновь и вновь открываю крышку у мирно спящего покойничка. Странное такое ощущение. Типа, я чего-то ожидаю, а чего можно бы ждать, если всё на своём месте и нормально лежит себе: форум всего лишь форум, а вовсе не спасательный плот. И если столько лет я "спасалась", то может наконец спаслась? Или может наконец догадалась, что спасение всегда не тут, а где-то ещё? Не знаю... Когда я позвала сюда, открывая форум, то знала, что это будет уникальная возможность для всех, включая саму меня. Но... если касаемо самой себя - это зависело от моих личных устремлений, то для соратников-муравеек это могло стать уникальным подарком - быть тут и общаться. Почему? Потому что СООБЩАЯСЬ с планетой, которая ломом прёт куда-то на выход за пределы "земного тяготения" - её ПОЛЕ всенепременно захватит и планеты, которые рядом. Это всего лишь физика, а не мистика. Обнаружив собственное стремление, которое снова и снова набирало обороты - я позвала людей: воспользуйтесь возможностью, это ещё раз повторюсь - уникальный шанс. Такое не встречается на каждом шагу. Этот форум создавался не как "способ общения". Ни разу здесь не было такой задумки. Это было сделано только лишь для того, чтобы на силе энерции попасть в поток. А уж сколько и чего можно было осознать внутри ПОТОКА - это дело личное, личной готовности и заинтересованности. Людям кажется будто когда про себя чего-то там говорят - это за ради хвастовства. Но нет... это было проявлением моей обыкновенной черты: я всегда стараюсь использовать то, что оказалось в зоне досягаемости для ПОМОЩИ в своих устремлениях. Так я отношусь ко всем, а не только себе: рекомендую ИСПОЛЬЗОВАТЬ - для того оно и РЯДОМ, пока есть возможность. Подводя итог данной идеи создания форума я могу сказать, что действительно обе участницы таки выполнили то, что ожидалось: получили прозрения, которые неизвестно были бы без данного эксперимента или нет. На Лотосе я таких прозрений так и не встретила (с 2004 года не помню, чтобы было. Разве что... похоже Ирка-Сиренка вдруг допёрла наконец, чего она делала. Есть у меня такое подозрение... И ещё не очень сильное но всё же, забыла... после тусовки у Чижки...) Но тут, на нашем форуме - была ВОЛНА, в которую можно было сознательно окунуться и прозрение случилось бы - просто по энерции (так работает). Не потому что я втыривала бы оссобо усиленно. Я была заинтересована, пока находилась в полёте - РАЗВИВАТЬ ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ возможных прозрений. Сейчас я констатирую, что прорыв похоже завершён. Я себя чувствую так, будто нашла МЕСТО. А ведь сколько себя помню: будущее всегда выглядело таким, что "может повернуться куда угодно". Как будто в 20 лет. Ведь в юности конкретно не знаешь, чего ждать? Всё кажется возможным. Сколько не вглядывайся - кажется любой поворот не делаешь только потому, что не можешь ВЫБРАТЬ какой именно предпочитаешь? В моей жизни это была ВСЕГДА - на любом отрезке я знала, что впереди может быть что угодно: там НИКОГДА не было определённости. Я не из тех, чьё будущее расписано как по нотам от школы и до могилы. Моё не было расписано никогда. И вот теперь - вдруг... я попробовала представить чего-то иное, чем наметилось и... ничего не выходит. Отпали все сотни возможностей, как нечто чуждое - совершенно не моё. И то что осталось - тихо греет душу, и даже окрыляет, как будто я наконец-то... могу отдаться тому, чего так долго не могла себе позволить. Всё чего-то не давало, мешало - не имелось права и возможностей и разрывало на части. Я как будто наконец сбросила оковы и обязательства. И наконец-то получила право на жизнь такую, которую хочу. Так что вот... на какое-то время или навсегда (не знаю пока), но поток, внутри которого и была у муревеек возможность для получения откровений - поток этот, похоже, утих. Воспользовались возможностью только две муравейки.

Ася: admin milapres пишет: Воспользовались возможностью только две муравейки. Привет, Милапресик! Серёга вот говорит, что форум уже не тот. А я смотрю на свои впечатления от форума и не нахожу какой-то такой разницы. По-моему, форум будет "не тот" или изживёт себя только в одном случае - если ТЫ перестанешь сюда писать. Вот если спросить меня, что изменилось во мне - я не найду что сказать. Не потому даже, что ничего не изменилось (это вряд ли, хотя наверняка не знаю), а потому, что я уже не помню какой была. Могу сказать только о том, что сейчас, последнее время, чувствую как (предположительно) изменение: у меня перестаёт желание подсказать и показать. Молчу пока. Не появляется что-то, о чём хотелось бы написать. А нет, вообще-то вчера утром за кофе сидела, думала о смирении, и сделалось маленькое открытие: что в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной. И тут же вспомнила, что о прозрачности - это твои слова, когда-то ты у Алгола это говорила. И вот я об этом хотела сказать, только сразу - не успевала, а потом уже подумала, что не нужно. Вот, отметилась типа.

admin milapres: Ася Привет, Милапресик! Привет, Асечка! у меня перестаёт желание подсказать и показать. А меж тем, по моим данным разведки, это вот простенькое желанице, невинное такое и благородное, а на самом деле - водоотвод, чтобы вместо изменений в себе - пробовать изменить окружающее. Не все хотят подсказывать и помогать - это факт. Но почему? Да потому что ещё попросту НЕ ДОЗРЕЛИ до желания изменений себя. Не повзрослели настолько чтобы стать готовыми осознавать себя (мы-то дурашки порой понимали, будто они достигли... и даже бывало завидовали) А на самом деле это этап, который образуется по мере взросления души (И в этапе это можно застрять на века, между нами так.. тонко намекая. на Лотосе - очень показательно на сей счёт). А вот когда чел, который всегда хотел помогать и подсказывать - вдруг... остывает - вот это ПОКАЗАТЕЛЬ! Показатель того, что его организм наконец прочухал, зачем ему было НУЖНО помогать и подсказывать окружающим. Так что... не вкуривающим может показаться, что это мелочь. А на самом деле гигантская перестройка самой основы человека. С платформы, где человек ЖДАЛ перемен, но но боялся и откладывал на потом = ВМЕСТО отсрочки собственных перемен = такой чел, наконец, поворачивает маршрут всей машины на деятельность ВНУТРИ себя. сделалось маленькое открытие в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной. Это не "маленькое открытие" - в религии это называется откровением. Это и есть "прикоснуться к тайне". Вот карабкаюсь, карабкаюсь, переживаю тонны озарений, откровений, получаю потоки инфы, а потом - глядь, а я-то всё та же... только как-то изтоньчилась, попрозрачнела, полегчала... И смотрю: вот начала картину новую, а она идёт совсем не так как бывало... Нет мучительных раздумий, нет высчитывания миилиметров, нет кондовой серьёзности. Нет даже злости или досады если три раза показалось, что нужно переделать. И смотришь: есть просто чисто работа, а ничего вокруг неё типа побочных работ или переживаний нету (в былые годы это взяло бы впятеро больше времени, и не факт, что вообще СМОГЛА БЫ...) Или вот... уж второй месяц всё ждала, когда же мы всё же посрёмся с сынкой. Типа в носках ходит, а потом в постель с ними же? Это ж беспредел? Особенно, если кино смареть залезает в мою. И вот вчера строгий такой конкретно голос сделала, мол "не разрешаю в мою кровать с носками, в которых по полу ходил"... а внутри... да не задевает оно меня: послушается - хорошо, а нет - я в минуту забуду. Так само с посудой на кухне... Думала, за пару месяцев достанусь и начну раздражаться, ведь мы оба не выносим когда мешают, я даже больше. А вот поди же... строго с того дня в Калифорнии, когда обнаружила, что обида во мне жила и всегда только ждала "удобного момента" чтобы вырваться наружу, а сын только поставлял "уважительные причины", но ничего он нарочно не делал. И вот с тех пор уж сколько прошло, а поругаться больше не выходит. И на сегодня похоже, что проверку на вшивость мы благополучно преодолели. Другая я теперь? Ни разу нет. Мне так же не нравится, когда ходят в носках, если это не тапки-носки. Мне не нравится, когда гладят футболки или джинсы. Не нравится, когда мыть посуду забывают и стоит в раковине. Мне десять тонн вещей не нравятся. Но... меня лично оно не касается - это касается окружающего, которое как известно переменчиво. Так что - всё в нём временно. И получается: я не просто "не изменилась", но и вполне смирилась. И смирившись сама - больше не предъявляю претензий на "особое отношение" к чему бы то ни было, и в частности ко мне самой. - "не разрешать" - достаточно. - бороться - излишне

admin milapres: Вчера доделала пробную картинку. И опять упёрлась в проблему с паспарту. Просидела вечер в поисках, где бы купить картон, но повсюду более 10 баксов доставка. И получится паспарту и рамку если делать новые, то затянет на 30-40 баксов. Не хочу вкладываться при том, что рамок у меня полно. Вечером решила сделать как обычно - обтяну картон шёлком, а рамку отберу у "Магнолии", пока она не дошита. А чёрная металлическая как было задумано не прошла. Я нафигачила столько единиц "хаоса" в работу величиной с ладошку, что теперь нужно всё это окружать бАльшим-бальшим полем и в поддержку давать зототую рамку. Из камней стеклянные бусы тоже не пошли, хотя планировала. Всю наличность выполнила камнями. Теперь это ювелирное панно с стиле нашейных подвесок. Сегодня засуну в раму и отдохну. Эксперимент выполнила.

СЕРЁГА: admin milapres Я начала развивать тему, начатую дома с сынкой, а именно - о разнице менталитетов мусульман и белых, из которой следует, что "нельзя общаться с мусульманином наравных" и "нельзя европейцу победить засилие арабов", если не учитывать их РАЗНОГО С БЕЛЫМИ устройства. Вот на эту тему мне столько всего открылось, что мама не горюй - я как бэ "писала статью" и за этим занятием бодрейшим образом отшагала незаметно не менее 20 минут! А про мусульман расскажете?

Ася: admin milapres пишет: чел, наконец, поворачивает маршрут всей машины на деятельность ВНУТРИ себя. и внимание - начало её, правильно понимаю, Мил? Серёга пишет: Чего-то постоянно забываю, что все работают, наблюдают, отпускают и сюда это записывают (или не записывают). Эти "все" делают почти то же, что и ты, Серёга. Разница в том, что ты наблюдаешь только тело, и записываешь только передвижения тела. Я телодвижения рассматриваю как следствие движений внутренних, поэтому они для меня, естественно, второстепенны. Нечто внутри побуждает тело делать (или не делать!) то или иное, а тело само по себе - только послушный бессловесный инструмент. Отсюда и главный интерес к своим именно внутренним движениям.

admin milapres: Ася и внимание - начало её, правильно понимаю, Мил? Правильно. У Алгола много говорили про отпускание и расслабление, но довольно редко - про внимание и чувствительность. А меж тем, без внимания отпускание невозможно. Хотя притвориться и изобразить нечто - вполне. А на деле: как отпустить то, что не видел? Его же не существует, если не замечено? А если заметилось, то как правило так сильно впечатляет, что чел НЕВОЛЬНО инстинктивно бросает то, что портило ему жизнь. А по мере того, как бросается всё более и более - начинает повышаться чувствительность. И уже тогда ощущаются собственные более глубокие движения, а не только мысли или порывы к реально физическим движениям. Например, тот страх, который я испытывала когда начала писать повесть после возвращения из слёта песенников - его нельзя было бы почувствовать с прежней чувствительностью. И опасение, которое не давало писать по-многу - тоже его бы не отметила. А значит нельзя было бы провлять реальную осторожность в создавшейся ситуации. А значит? Значит находясь в зоне риска человек НЕ ЗАМЕЧАЕТ опасности и может навлекать на себя беды не замечая чего делает. Но и на это есть "вторая сторона медали": я и по сей день дофига всего не знаю и всё равно врежу себе стопудова и бесповоротно, только часть вреда обнаруживая и уклоняясь. К тому же... отвечая на вопрос, я имею обыкновение привязывать к хвосту личные примеры, а это "плохой фень шуй", потому что создаётся впечатление похвальбы самой себя. И кстати я не уверена, что это не похвальба. Может так хитро срабатывает и используются братья-муравьи, чтобы лишний разок поддержать свою устремленность. Хотя для меня будто бы "пример из практики" для наглядности сравнения. Глуповатый надо сказать примерчик попался. У кого чего болит...

admin milapres: СЕРЁГА А про мусульман расскажете? Про мусульман позабылось. Саму идею можно пересказать одной фразой: они мыслят иначе, чем европейцы. А поскольку мышление руководит поступками, то не учитывать его очень наивно и даже глупо. Впервые мне довелось столкнуться с феноменом ДРУГОГО мышления, когда открыла книжку о том, как думают дети. Это меня потрясло. Книжка была куплена (в 4 раза дороже чем обычно покупались книги на то время), а наши отношения с сынкой замечательно улучшились. Его это тоже потрясло. Он впервые узнал, чего хочет от родителя. Так само и мусульмане - мы общаемся с ними на своём языке, а они его не знают. Отсюда резюме: или ждать несколько веков когда они выучат наш язык, если за это время они нас не завоюют, конечно. Или... учить язык мусульманской культуры мышления. **************** П.С. После того, как повытрясала "эмоциональные эпизоды жасти" на беговой дорожке - ещё ни разу не села продолжать "реквиэм". Но сейчас картинку закончила и нужно или начать следующую или вернуться к повести. А меж тем это затруднительно ввиду отсутствия энергии для написания.

admin milapres: На форум не идут энергии. Нечто похожее было, когда Асми наполняла своими тему и не хотелось в неё писать. Теперь или отражается от чьего-то действия (по аналогии: кто-то возможно делает нечто, не позволяющее мне мешать), или так повлияло последнее прозрение (я уж и забыла какое). То, что это моя реакция на чьё-то поведение пришло на подозрение только сейчас. Вероятно, но неизвестно.

admin milapres: У нас опять готовятся к урагану. Метро уже закрыли, магазины тоже. Школы не работают, объявили эвакуацию. Завтра отгоню машину от моря подальше и уже на этот раз буду ждать, чтобы выйти заобщаться с ураганом. Сегодня пол-дня ездил патруль с рупором, видать призывали покинуть опасную зону (до вторника надо полагать). От жеже ураганы-то добрались и до нас! Раньше-то вроде не бывало их тутачки... Попробуем выйти с камерой, заснять чего получится. К морю-то наверняка выход перекроют, наверно уже перекрыли. Такое дело...

admin milapres: За день до урагана уже атмосфера ожидания. Наконец замолчали птички. Вернее они сидят стайками на верхушках деревьев напротив окна, вцепившись в ветки со всей силы, строго навстречу ветру клювами. И лишь изредка "вскрикивая". Потом их срывает - всю стайку разом, и зависают на одном месте, пытаясь лететь против ветра, в усилии трепыхая крыльями часто-часто. Если их отбрасывает назад, то кубарем исчезают из поля зрения в секунду. На этот раз ветер дует в сторону моря. Наверно позже переменится, в прошлый раз дул от моря. Отогнала машину от моря. Она там стояла уже по покрышки в воде. Листьями засорены стоки и вода не уходит. Волны на берегу хотя уже большенные, захотеть - в воду уже не зайти, но всё же это ещё не шторм. И дождя как такового пока нет. Метро закрыто, автобусы только эвакуаторы ходят. Ждём-с... То и дело завывают или скорые или полицейские... Напротив окна пара деревьев теперь почти голые, уже облетели все листья - на земле ими всё засыпано. Хочу на этот раз выйти наружу, когда придёт. Даже если будет уже ночь. ***************** А вообще меня заинтересовал феномен художника и смерти в связи. Оказывается художник имеет отличительные от обычных людей закономерности. Сейчас пересматриваю фильмы о знаменитых художниках. И отмечаю схожесть в их состоянии непосредственно перед смертью. Обнаружила законное явление ранней смерти среди таких вот "изгоев-гениев". Кто бы мог подумать, что такое дело очень даже закономерно и практически неизбежно, в то время, как обычное мнение будто это случайные смерти якобы из-за "неуравновешенности характера". В то время как сам "характер" уже СЛЕДСТВИЕ и становится таким со временем, предшествующим смерти. Мне вообще-то кажется, что это цена, которую платят вынужденно... Кто заплатил = вышел в "свет". Кто нет - остался в общем потоке среди позабытых или не замеченных поколением. Но платят всё равно не нарочно, а как бы это сказать - интуитивно, на то они и гении, что интуиция ведёт и подчинённые лишь выполняют волю. В общем, я решила продолжать закачивать подобные фильмы и пересмотреть столько, сколько потребуется чтобы что-то выловить. Это внезапный интерес говорит об этапе "выяснения отношений с твочеством". Быстро он начался однако... Не ожидала я что так коротко время свободы выбора. Кстати, я уже давно не встаю в 6 утра. Теперь в 9, 10 или даже в 11. Сделала "картинку" с рунами, типа "магического программирования", но... проведённый на беговой дорожке (в довершение дела) ритуал обессилел для её исполнения в материале. И вот теперь не знаю, может достаточно было карандашного рисунка - чисто схематического. Или всё же соберусь с силами и выполню... Ладно, чего-то сегодня внезапно захотелось грецких орехов в скорлупе. Прямо вот захотелось "похрустеть скорлупками". И раз оказывается у меня есть щипцы - пойду посмотрю, может магазин открыт...

Ася: Как вы там, Милапресик? Слежу за новостями и волнуюсь.

Ася: Мила, наверное, без электричества... Ждем тебя, милая!

jkm: Надеюсь, что она не выходила на улицу в то время как волны были 4.5 метра

admin milapres: У нас всё очень-очень плохо. И у нас с сыном в частности.

Ася: admin milapres :'( Мил, может напишешь тут какие-нибудь данные для переводов?

jkm: admin milapres, надеюсь вы с сыном живы-здоровы. Надеюсь сможешь написать хоть какие то подробности, что с вами произошло (понимаю что сейчас нет возможности да и не до того)

СЕРЁГА: admin milapres, а чего плохо? В квартире пожар что ли был? У нас тут в новостях пишут, что мэр Нью-Йорка обещал к выборам президента полностью восстановить электричество во всем NY. Ты кстати 6 ноября за кого будешь голосовать - Обаку или Ромни? И почему? И фоток побольше выкладывай, всех этих разрушенных фанерных домиков на берегу, разбитых дорогих автомобилей, разграбленных магазинов, военной техники и т.д.

admin milapres: а чего плохо? Плохо можно увидеть, если набрать в гугле hurricane Sandy. К тому же, как оказалось - фоты не дают реальное представление о случившемся. Я делала фоты (утром), а позже смотрела их с экрана. С экрана вообще "ничто". От реальности впечатление прошло так, что "говорить и размещать фоты" стало совсем как-то "низачем". Я так полагаю, что фоты разместил тот, кто не пострадал. Хотя, конечно, делали все у кого есть камера. BMW с задними колёсами на спинке скамейки - рядом с моим подъездом - теперь всемирная знаменитость, надо полагать, - столько вокруг него побывало фотографов. Самовозгоревшийся около нашего дома автомобильчик тоже теперь на экранах (вероятно вместе со мной где-то там рядом... потому что я не смогла уйти от зрелища горящей и пыхающей взрывами машины, пока приехали пожарные)... Выгорел примерно за 10 минут. Как выяснилось огонь горит строго вверх, и дважды я была свидетельницей, как он таки не перекинулся на соседние авто. И даже с выгоревшего дома на Брайтоне - тоже не перекинулся на соседние. Вероятно нужно, чтобы что-то горящее осыпалось сверху и разносилось ветром. Так что вот - свидетельствую: огонь гуманен. А вот вода - ни разу нет. Урагана как такового практически не случилось. Потому что ураган сопровождается жутким рёвом ветра. И его как раз на нашем участке не было. Был просто потоп. А поваленные деревья, их очень-очень много - не понимаю, как это произошло. Потоп начался за минуты (пока мы искали фонарь, чтобы бежать скорее наружу - мы потеряли 2 машины). Этого было не предугадать. Я как обычно заснула перед началом. Сын тоже спал. Вот, значицо - теперь я знаю наверняка: перед началом стихийного бедствия организм вырубает в сон (не только меня). По прогнозу обещали, что ураган придёт к ночи и позже, он пришёл где-то в 6-7 вечера. Что нужно спасать наши машины, я увидела сразу как проснулась. Под окном не было тротуара. Но припаркованные вдоль проезда машины стояли только по четверть колеса в воде. И шоссе за проездом тогда ещё было видно. Когда мы по воде "добежали" до нашей Ауди (за углом блока) - у ней уже заливало бампер. А мимо- в потоке, словно каравеллы по волнам – сбегал джип, и волны от него уже скользили по ручкам дверей нашей малютки. Хотела было притормозить, вышла на середину, но куда там! – Окатили волной... Сын таки завёл её. Правда, открыв дверь - в неё тут же хлынуло, но я этого не видела. (Я пробовала определять, как глубоко дно, куда ему предстояло повернуть). Тогда вода доходила уже мне до трусов, а дальше и - выше. Он выплывал мне навстречу. Электричества уже не было нигде. Фары высвечивали сквозь черноту из-под воды... Наплывая на бордюр - машина даже не приподнялась, как будто его под ней не было. Он выруливал по аллее, там где под колёсами - трава, а значит немного выше. Когда позже я села внутрь, то на сиденье подо мной тоже была водичка. И при этом машина шла... Правда медленно, чтобы не затонуть под собственными волнами (как позже объяснил сын). А когда он пытался рулить, то... ветром нас просто сдувало, как мою резиновую лодку - вело на деревья и машины вдоль дороги. У него 4 колеса ведушие, так что... мы несколько раз выплывали и снова погружались. Казалось ли, что это сон? Ни разу. Какая-то ирреальность? Лишь пару моментов. Из-за изолированности посреди воды и темноты. Постепенно отказывали все приборы, и мы даже заглохли посреди трассы, по которой продолжал прибывать поток. Но снова завелось, и мы всё же увели бедолагу... Уже когда вывели из зоны затопления - там наша бедняжка Ауди и приказала долго жить. Снаружи не побитая - полностью умершая внутри. Можно ли восстановить - неизвестно. Вернуться за моей уже не удалось. Она так и осталась тонуть, как и все брайтонские машины. А их осталось тонны! Аккуратно припаркованные - они выли сиренами, затопая - так, что было страшно. Весь район, погружённый в черноту ночи - завывал сигнальными сиренами сотен машин, каждая из которых сначала долго ждала, мигая фарами и сигналя о беде, а потом... потом они открывали окна... срабатывала система "безопасности"... А ночью, возвращаясь домой по пояс в воде, мы пробирались мимо плавающих – затопленных по окна или крышу - бедных бесхозных автомобилей, сквозь открытые окна в которых плескалось мутное месиво из воды, грязи и листьев. У некоторых под водой были даже спинки сиденьев, и вода была внутри у самой крыши... У многих открылся ещё и багажник. К моей мы ночью не подходили. Слишком быссмысленно оказалось и пытаться. Там воды было выше, чем по грудь. Я надела куртку и несколько свитеров - от ветра, а его как раз опасаться не стоило. Ветер дул высоко. Он вырывал только очень высокие деревья. Через некоторые мы перебирались пока возвращались ещё по суше. Наверно был сильным, когда мы ещё спали (с 4 вечера до шести примерно)... Поваленных деревьев к тому времени стало уже довольно много. А вот крышу с частного дома отрывало уже на моих глазах. Пока мы внизу по жопу в воде вычисляли, куда полетит крыша. Она вдруг задралась, как хороший парус, потом хлопнулась - как если бы слон ушами об осиротевший дом, и зависла - стоя парусом под натиском ветра, но не отрываясь... Ведь по-сути, если бы она решила полететь вниз, то убежать быстро, находясь в воде - ну никак не получилось бы... Такое дело. По пояс в воде передвигаться можно только очень и очень медленно. Если бы всё ещё летали мусорные бачки, крыши или огроменные ветки, то положение наше было бы весьма печальным. Но нет, мусорные бачки попадались под водой (уже закончившие летать, надо полагать), например на 6 полосном хайвее, который мы преодолевали в жутковатой темнотище, щупая ногой дно... ещё и перелезали через бетонный разделитель, мне по грудь высотой... Трудность заключалась ещё и в том, что мы хотели вернуться домой, а зона была уже затоплена и при входе в неё стояли заграждения полицейских патрулей. Пришлось их обходить. Отлично это удалось. Там, где мы очутились - никакой полиции и близко не было. Оно и понятно, ведь тогда они ещё не брали с собой лодки. От горизонта до горизонта нас окружала вода... Так что после хайвея опасаться "спасателей" уже не приходилось. Их попросту вообще близко не было до утра. – Как и скорых, собственно. Все наконец замолчали, завывая весь день до того... Так что единственно люди за все 3 с лишним часа, что мы провели в воде, возврашаясь - несколько раз светили сверху фонарями из окон затопленных домов. Некоторые звали переждать у них. Мне холодно не было совсем, сын едва не отморозил конечности (непривыкший к осенней водице, ясно дело)... Тяжёлым оказалось из-за куртки, её приходилось задирать вместе со всеми свитерами выше сисек... Так что зрелище из окон было наверно весёлое: двое бредут по омертвевшим улицам, затопленные по грудь. У одной – под поднятой ажно почти до шеи горой одежды, над чёрной водой - белеются сисечки... :))) Позже развеселило ещё, что до выхода наружу я советовала сыну закатать снизу джинсы, вроде "до колена, чтоб не намочить"... :))))))))) – Это припомнилось на одной из улиц. Смеялась. Там показалось будто придётся раздеваться совсем, чтобы перейти дорогу, неся куртку над головой по шею в воде. Но обошлось: мы выбрали свернуть в другую сторону и удалось намочить только грудь, а не плечи. Дело в том, что раздесться в воде просто невозможно. Нужно место куда положить вещи и часть одежды, а его как раз не было. С крыши джипа сдувало даже чемоданчик с инструментом. Мы ж то взяли инструмент, чтобы отсоеденить аккомулятор, когда доберёмся до моей машины. Откуда ж нам было предположить, что наводнение уже "отсоеденило" всё, что только можно? Кстати, ещё поразило, что сын, потеряв 2 машины – спасал военную каску, побоявшись оставить в открытой машине. Якобы за каску, если её потерять, вычтут 2 тыс. долларов! Как может просто каска стоить таких денег – непонятно. Говорит, что бронежилет вообще стоит 6 тысяч каждый! Так что пришлось тащить ещё и каску – тяжёлую вообще-то... В том месте ещё канал вышел из берегов и объеденился в морскими волнами, чтобы уже покрыть всех наравне, а не только улицы в непосредственной близости моря. Люди рассказывали, как волна пришла за 3 минуты и трое забрались на крышу мини-вена – где стояли, что называется – с ребёнком. На крыше их не затопило. Там и сидели пока волна не ушла. Если бы электричество не отрубили, нас бы запросто могло поджарить каким-нибудь проводом, упавшим вниз. А так... мы таки добрались до дома нормально. На самом брайтоне к полуночи было уже лишь по колено или чуть выше, но следы на окнах указывали на середину окна в мини-венах - там застыла поносного вида пена. Через такую пену мы, кстати, проходили надалеко от дома. Впечатление будто входишь в блевотину на поверхности. Где-то по дороге стояла машина, которая горела на воде ярким высоким пламенем. Дыма почти и не видно. Черная ночь: на чёрной воде - из каркаса легковушки высокие языки, пожирающие сиденья и резину, лопающиеся стёкла, искры вверх, выдуваемые порывами ветра, а рядом - в одном шаге - белый мерседес.. И ни души живой - ни в одном направлении. Ставший в миг мёртвым город никак не реагировал... Я смотрела, как зачарованная. Огонь так привлекает, что не оторваться. Хотела пройти ещё пару блоков до моря, чтобы посмотреть - остался ли ещё хоть кусочек пляжа или всё сплошь поверхность моря, но сын уже не чувствовал ног, и мы свернули к дому, а не к морю. Наутро оказалось, что песком засыпало всю прибрежную зону так, что местами её теперь откапывают с экскаваторами. Когда-то там была трава и весной росли нарциссы. Машины в гараже внизу Машкиного дома были засыпаны песком на полкорпуса. А подальше нашего дома были просто затоплены в гаражах. Как собственно был затоплен бейсмент нашего дома. Вообще наш дом затопило по первый этаж. Всё время потопа мы провели на улицах. Вернулись заполночь. Ночью (никак не удавалось заснуть) вода ещё стояла. К утру ушла. Разруха после затопления как будто пост-апокалипсис. Теперь мы примерно знаем «как оно бывает» если начинается... Это совсем-совсем буднично. Нелепо входить в воду в сухих кроссовках только в самом начале. Потом уже что по колено, что по пояс - почти без разницы. Разница появляется только когда воды выше груди - тогда появляется страх: вдруг она пребудет до подбородка? Или вдруг под ногами ямка? А вода грязненная и токсичная. Хотя об этом разумеется совсем не думаешь. В нашем районе люди не знали такого вообще. Ни за 20 лет, ни за 40. Кто-то вычитал, будто было нечто подобное 140 лет назад. И разумеется после прошлогоднего урагана, который только громко гремел, а разрушений практически не нанёс - от теперешнего ничего особого не ждали. А разруха оказалась такая, что меня просто оглоушило. И похоже дело не в машинах даже. Ни о какой медитации не было даже "мыслишки". Организм выключил способность что-либо прорабатывать. Вместо осмысления стоит ступор и опустошение. Сказать по совести, я теперь уверена, что после катиклизмов человеку нужна адаптация, как после войны. Дело в том, что после пережитого – человечество сразу делится на две части: тех, кто на этой стороне (переживал подобное) или на тех, кто «по ту сторону». Отчуждение это неизбежно. Общаться с теми, кто «по ту сторону» теряет смысл. Вокруг пострадавших образуется «стена». Реплики, где как ни в чём не бывало выясняют интересующие тех кто «по ту сторону» вещи - кажутся нелепыми и оскорбляющими. Особенно это касается когда-то близких людей. Или тех, кто проживает рядом с районом бедствия или из зоны бедствия, но не пострадали. Их видно очень отчётливо. Люди задетые бедствием становятся другими. Отличаются. Правда, тут есть различие. У всякого есть внутренний «порог восприятия». Кто-то даже претерпевая всё ещё не достигает порога. Он у всех личный. Например, у сына задетость много-много меньше. Он считает, что пережить такой «апокалипсис» стоило (даже нарочно). Я так вообще не считаю. Хотя пока были внутри всего – ничего ужасающего не ощущала. Трудность, испуг, панику во время выплывания машины, но ничего особо смертельного. В особые моменты организм начинает много-много болтать и давать указания – скороговоркой, без пауз. Если отчуждение образовалось даже от такого, то каково же оно у тех, кто пережил реальные ужасы? Образовывается потеря ориентации, смыслов, самоидентификации. Так же подселяется безразличие к окружающим раньше важным вещам. Внешне появляется вроде безмыслия. Вероятно, организм осмысляет пережитое каким-то своим образом – не умом. Касательно меня, возможно я воспринимаю пострадавших, которых не видела и не знаю. Во всяком случае подозреваю... Вот из-за ощущаемого «синдрома Невозвращения» я сожалею, что всё это видела и пережила. Ещё впечатление дополнили следующие дни: вид разрушений, поход по мёртвому городу, когда не было электричества. Мы вышли, чтобы дойти до госпиталя, зарядить комп и хотя бы фильмом занять вечер, но оказалось, что госпиталь эвакуирован, там тоже всё мертво. И много-много блоков было темнотища. Так мы прошли пешком до знакомых в далёком районе, попили чаю, поделились впечатлениями, зарядили комп и ночью возвращались пешком, а мимо стаями мигали полицейские патрули. На дорогах их было конвейром. На одном перекрёстке сошлись пять патрульных машин одновременно – все с мигалками. Наверно для охраны от мародёров. Затонувшие авто ведь до сих пор стоят открытые. И магазины, наверно... Вобщем, такое количество патрулей на пустых тёмных улицах очень сильно напоминает военное положение. И тоже травмирует. 11. 03. 12.

СЕРЁГА: admin milapres, ну чего, неплохо, неплохо. Плохо можно увидеть, если набрать в гугле hurricane Sandy. Ничего страшного на заметил, просто сильный ветер и прилив воды. Я-то подумал, что пожар у вас в квартире или приступ аппендицита и сломана нога, а связь и скорая помощь не работают. Ну а автомобили - предметы роскоши и возможно застрахованы? Деревья даже толстые и молодые ломаются и вырываются с корнем при небольшом ураганчике. Кучу таких видел. А молний не было? Мне вот интересно про бытовые подробности. За те 5 дней, что вы провели без электричества - что вы ели, ведь холодильник не работал? А так как не работали насосы, то откуда брали воду? Какать и писать ходили в ближайший парк, или какали на газетку/пакетик и выносили? Дом сгоревший рядом с вами - кирпичнобетонный или деревянный? Впечатлил ли танкер, выброшенный на берег?

jkm: Да уж.

omni: СЕРЁГА , ну ты молодец, такие вопросы задаёшь. Эх... Вот же admin milapres пишет:Реплики, где как ни в чём не бывало выясняют интересующие тех кто «по ту сторону» вещи - кажутся нелепыми и оскорбляющими. Особенно это касается когда-то близких людей. и Мы вышли, чтобы дойти до госпиталя, зарядить комп и хотя бы фильмом занять вечер, но оказалось, что госпиталь эвакуирован, там тоже всё мертво. электричество ещё не наладили, я так понял. И вообще, после такого людям необходимо отдохнуть, привести дела в порядок.

СЕРЁГА: omniпосле такого людям необходимо отдохнуть, привести дела в порядок.Ну я и не рассчитываю на немедленный ответ. электричество ещё не наладили, я так понял. Наладили, конечно же, milapres уже пару дней постоянно в инете висит. Ураган неделю назад у них прошел. admin milapresУ нас всё очень-очень плохо. И у нас с сыном в частности.А эти слова ты писала от друзей или каким образом, откуда инет? И почему не упомянула, ЧТО именно плохо? admin milapres, а если бы вы с сыном не ходили спасать автомобили - то у тебя было бы это потрясение? Мне кажется, не было бы - просто посидели несколько дней в темноте, ничего страшного? За кого сегодня голосовала и почему?

jkm: СЕРЁГА пишет: а если бы вы с сыном не ходили спасать автомобили Это точно, отсиделись бы дома, а то в ледяной воде, в жуткой обстановке с летающими крышами, постоянно рискуя 3 часа это же ужас! Жаль что так получилось.

omni: СЕРЁГА пишет:Наладили, конечно же, milapres уже пару дней постоянно в инете висит. Ну и хорошо, если так. Я по гуглу прошёлся, а новостей-то особых нет на тему устранения последствий. Вот из более позднего что: http://www.runyweb.com/ru/articles/city http://brightonbeachnews.com/rus/

СЕРЁГА: admin milapresОт реальности впечатление прошло так, что "говорить и размещать фоты" стало совсем как-то "низачем". Я так полагаю, что фоты разместил тот, кто не пострадал. Хотя, конечно, делали все у кого есть камера. Все-таки хотелось бы видеть именно твои фотки. Понятно, что смотря на фотку, не ощутить всех эмоций снимавшего чела - но можно увидеть мелочи, которые оч впечатлят. И если можно, в большом разрешении выложи - 1200 пикселей шириной например. А видео ты не снимала? Отсмотрел кучу фоток, но БМВ на скамейке так и не увидел - киньте ссылку на фото? Прорабатывала ли ты этот ураган и его последствия?

admin milapres: Прорабатывала ли ты этот ураган и его последствия? Нет. Организм утерял способность. Я похожа на растение. Неделю не снимаю трёх свитеров, халата и куртки поверх (куртку иногда снимаю). И мне всё безразлично (образно говоря). Шумы правда опять или мешают, или нервируют, или злят. Мы не можем решить, пробовать ли восстановить машины или сдать на свалку. Ту, которую спасали - завелась, значит мотор жив. Но говорят что ремонтировать бесполезно потому что коррозия всё равно съест её максимум за год. А ремонт затянет на примерно 4 000. Для одного года нет резона. Но человек верит в то, что желательно, а потому решение отдать на помойку никак не принимается. Организм не может поверить в коррозию, пока не увидит её. Спортзал не работает до декабря. Моя машина изначально куплена за 3 000. За восстановление возьмут тысячу. Но тоже непонятно имеет ли смысл. Подспудно это всё подавляет, потому что не понятно, чо делать. И по итогу - организм выпал в отключку. А холод добавляет... ****************** Разговоры - всего лишь защита от переживаний. Типа буфера... (чтобы не было чересчур жёстко) И по-итогу: куда ни глянь - повсюду пустыня. Разговор - это поиск поддержки. Типа локатор ищет опору... (чтобы не утонуть, ясно дело) Но по-итогу: ни фига не находит. Потому что в природе её не предусмотрено. И... на время поиска тлеет надежда. Но ничто не вечно. Хорошо, что человек смертен, и наступает естественное завершение ожидания. Плохо, когда предела достигают раньше, чем наступает смертность. Искать поддержки - унизительно. Жаловаться - осуждаемо. Отказаться от поисков - смертельно опасно. И где-то - между вилами - человеческое существо трётся боками, пробуя острия на вкус. Вроде того, как наблюдать раны - на предмет вкуса крови из каждой. Печально ли изучать раны? Не печальнее, чем от них уворачиваться. Уворачиваться умно, но унизительно. И удлиняет поиск так называемого "смысла". Смысл не в том, чтобы увернуться и пройти "минное поле" жизни не задетым. Смысл - его пройти. И этого смысла не избежать никому. Вот и по-факту получается: поиск смысла заканчивается обретением смысла - окончанием жизни. Смерть примиряет с жизнью. Именно она делает жизнь общепринятой т.н. Жизнью. А человеческие извивания, можно сказать ужом на сковородке - это всего лишь реагирование на обстоятельства окружающего с содержанием. Типа человеческий сосуд - будучи пронизываем внешними факторами существования - пищит и трепещет. И в зависимости от того, куда трепещет - то и выдаёт за собственное достояние. Если жизнь загонит его в лужу с голым задом - изобретательный умелец придумает идею, для которой достижения голого зада в луже как раз будет истиной побеждающей зло. И если громко пукнуть (так чтобы человечество заметило результат жизни: голый зад в луже), а потом послать к чёрту это достижение, вместе с чортовой бессмысленной жизнью - человек как раз обретёт "жизнь вечную". А именно: человеческое сообщество кривляющихся обезьянок примет его "дар" и наградит "бессмертием" - в виде почитания пути, в конце которого голый зад в луже. А позже появятся ценители, стремящиеся достичь "голого зада в луже" и засветиться на небосклоне богоподобных существ. Одна незадача: никто из них уже не засветится. На повторение "подвига" общество уже хохочет Среди звёзд с голым задом сияют только первооткрыватели "пути". Вот ведь паранойя: человек стремится выделиться из толпы обезьян, сам стараясь стать ещё обезьяннее остальных. И остальные, невзирая ни на что - верят, что "обезьяна" настоящая, раз про неё говорят. А если какой умник достигает точки "невозврата" и перестаёт стараться выделиться среди "обезьяньего царства" - то... сразу же порастает коростой и дерьмецом, потому что нет ему больше в своей оболочке никакой ценности. И по-итогу: он не достигая становится "обезьянее остальных обезьян" - растение в собственном соку, как известная "Снегурочка" из анекдота, которая пьяная обоссавшись - заявляет, будто "тает". Ох, вилы! В вилах моё сердце Режет... Кровь уж не течёт Серебряным ножом, слегка посыпав перцем Вкушает... чтоб выставить зачёт... Няня! Не готовь меня на ужин Мама - в колыбели задуши Лишний, в этом мире я не нужен Мясо стоит сущие гроши Вот ведь! Сердце человека! Резать его можно на кусочки Пилочкой серебряного века Точит его время - на кирпичики-брусочки... 11.09.12.

admin milapres: Я хочу причинить себе боль И хочу искупаться в говне Надоела до чёртиков роль Что на жопу приклеилась мне Это роль? Это роль! Перед публикой голый король! Это роль - на алтарь! Пусть висит теперь красный фонарь! Я хочу себе выклевать глаз! Наказать это глупое тело Утопить себя, чтоб водолаз Исполнял благородное дело Это роль? Это роль! Перед публикой голый король! Это роль - на алтарь! Пусть висит теперь красный фонарь! Я хочу не хотеть, и страстям больше не потакать Словно свечка гореть, свет нести по голимой округе И в конце посинеть, и в дерьме очень мирно лежать Не стонать, не плевать, не скучать по предавшей подруге Это роль? Это роль! Перед публикой голый король! Это роль - на алтарь! Пусть висит теперь красный фонарь! Я хочу перестать: быть собою, себе угождать Позабыться в трудах - в лабиринте как крот очень кроткий И мечтаю отдать то безглазое, что утопать Не желает, и вновь - извивается в бочке селёдкой. Это роль? Это роль! Перед публикой голый король! Это роль - на алтарь! Пусть висит теперь красный фонарь! 11.09.12.

Oli: Милапрес! Я знаю, что удивительно сильная женщина. Просто потрясающи сильная! Просто бывают такие периоды в жизни, когда нужно затихнуть, затаиться, спрятаться и позволить себе слабость. Это совершенно нормальное дело. Организм сам знает лучший вариант преодоления. Просто знай, что все образуется, все переживется, и все будет хорошо. Я ни капли не сомневаюсь, что все всегда к лучшему. Даже если в данный момент это утверждение выглядит бредом. Еще хочу, чтобы ты знала, что я твой друг. Мои глубинные чувства не меняются никогда и ни к кому. Обнимаю тебя.

Ася: Милапресик, привет! Читала стих, и там где про роль и голого короля - вспомнилось, как ты на ариоме писала про маски. Если не путаю, то ты говорила что как ни глянь на себя - одни маски, и даже когда думаешь что не в маске - и это снова маска. Да, это так, и этих слоёв - не счесть. И всё же, есть подозрение, что у всех масок есть видящий, и он чист, он не может быть маской. Это голый король, не знающий о своей чистой наготе, и принимающий себя за свои маски. Он страдает, потому что чего-то желает, а желает - потому что не зная себя, желает через свои маски, а значит и страдания - из маски. Однако, и эти рассуждения - из маски. Чистый видящий, невидимый голый король - он не рассуждает, и у меня такое представление, что в том "месте" ты и я - одно и то же... (сказала маска. ) Дорогая... Что же тебе сказать? Не находится слов. Жизнь идёт как идёт, и прямо сейчас ничто не может быть другим, чем оно есть. Дорогая.

jkm: admin milapres пишет: А холод добавляет... а когда обещают отопление включить?

admin milapres: ...про маски... В темноте загораются звёзды... Звёзды - это точки отсчёта на пути, Карта – кем-то план уже создан - Создан, чтобы проще меж огоньков пройти Небо: маячками огней усыпан Рай Мне бы между ними найти заветный край И стремлюсь: среди свалки мыслей – меж берёз Жду просвет, что б родилась молитва между грёз В темноте загораются звёзды – свечи лет: Светят - словно искры огня в купели Божей В свет их каждый ночью хоть голый, но – одет, Связан - с лучами неба тонкой кожей 11. 07. 12. Ася есть подозрение, что у всех масок есть видящий, и он чист, он не может быть маской. Вот, Асечка похоже приблизилась, чтобы прозреть (может пробудиться?) тонкими планами. На тонких планах секретов нет: там все всё про всех "знают" (там маски не работают - в космосе только естество) в том "месте" ты и я - одно и то же ************** обещают отопление включить? Его нельзя "включить". Залитые в бейсменте приборы для нагрева и бойлер (похожий на цистерну-вагон размером) - всё вышло из строя и нужно заменять и устанавливать (не представляю, как его там устанавливали - он вообще-то через двери не проходит, наверно его собирают и сваривают на месте что ли). А на это нужны деньги, которых нет. Может через пару месяцев страховка как-то поможет. Газ есть. Воду можно нагревать самим. Просто пока неохота. *************** П.С. Кстати, я опять мешаюсь. То есть что-то во мне постоянно перескакивает то в страдание то в хохот (или кривляние). И настолько они наравне, что порой орудуют вместе одновременно. А вроде бы страдание не подразумевает веселье - во всяком случае так принято понимать. Вот же чертовщина какая... Впервые я упомянула об такой индивидуальной незадаче в Випассане 2. А теперь я не могу их разъеденить. И даже не знаю, может я издеваюсь в стихах, а может стихи издеваются надо мной. Если так, то позволяю - пусть...

СЕРЁГА: Oli Я знаю, что удивительно сильная женщина. Просто потрясающи сильная! Себя не похвалишь, никто не похвалит. А к тебе ураган не прилетал?

СЕРЁГА: Милапресыч, чо-то ты задепрессировалась. Тут на днях слышал в новостях, что МЧС России отправило в Нью-Йорк гуманитарную помощь в виде двух самолетов с теплыми одеялами. 50 тонн одеял. Вытребуй себе пару штук, как раз сегодня второй приземлился. Кстати, Лотос по заявлению Лапина, удалил несколько тем про Лапина: http://ariom.ru/forum/t51639.html Сотни страниц исчезли вместе с кучей твоих постов. Экономика рада. Вот уж не ожидал такого от Лапина. Он сейчас все еще ведет свои лекции в Москве по понедельникам, по 1$ за вход. Видать, вскоре начнет тантро-семинары по 200-500$ вести. Да уж, никто не хочет работать - создают какие-то секточки. Тутошний начинающий муравейка dilesoft женился на тетке, старше его на 16 лет. И теперь они вместе создали типо секточку: http://ariom.ru/forum/t49292.html Проводят семинары по тантре, праноедению и т.д. по 8000р с человека.

omni: Ещё немного про ураган: http://ariom.ru/forum/p1800273.html#1800273

admin milapres: СЕРЁГА чо-то ты задепрессировалась. не думаю, что только ураган тому виной. Это началось раньше. Я дожилась до предела, за которым мне нужна ответная реакция на мои телодвижения от окружающего пространства. Пока её нет, то сущестование обессмыслилось и получилась зона немалого риска. Законное ли это продолжение всех ранее выполненных выкрутасов или "сбой в программе" - неизвестно. Что касаемо помощи от правительства. То тут много-много шума и обещаний. Но когда доходит до оценки (а именно оценка нужна для материальной помощи), то получается: пришлите нам счёт за те расходы, которые вы понесли во время урагана. Потеряли мебель? Пришлите счета, когда и за сколько было куплено и фотографии погибшей мебели. Пострадали? Пришлите доказательства: чеки купленных товаров взамен утраченных. А у нас магазины не работали, потом карточки не принимали - я вообще не покупала никаких товаров, потому что доехать не на чём, а в нашем районе всё не работало. Значит? Значит именно мне ничего и не помогут. А тем, кто как обычно работал, закупался со всей радостью, не испытывает никаких травм - может и помогут, нужно же куда-то списать выделенные средства? Типо есть вопрос в анкете, может вы потратились на покупку электроэнергии. Пришлите счёт. А её не было, вот значиццо и компенсировать нечего. Может ко врачу попали с приступом, и затратились на такси или доктора? А у нас офис врача до сих пор не работает. Разумеется я не потратилась. Вчера пришли военные (в количестве 3 чел), мол нужна ли вам помощь. Нужна говорю: окна помыть - мутные теперь, не видно не фига. Не могут. Лекарства может надо? Надо, таблетки от головной боли. А рецепт есть? Нету. Тогда не можем. А еда нужна. Нужна, а у вас есть? Нет, но можем дать адрес, где дают. Нет, спасибо, адрес не надо. И так они обходят дома: и дело делают, типа - зарплату-то получают, и помощи - нуль. Позже в сводках расскажут, как военнослужащие помогали народу адаптироваться. Смеялась. Если потеряли работу, то укажите где в какой должности по какому адресу работали, с указанием имени и телефона и сколько получали. Ясно, что такую справку никто не даст и потому - помощь получат только те, кто сумеют убедительно соврать. А касательно машин опять разговоров много, а помощи - нуль. Все в один голос рекомендуют выбросить, не пытаясь восстановить. ************** Касательно Делисофта... Резануло из первой части фильма по ссылке, что он выглядит очень худо. Мало, что жёсткая скука отражается (к концу уже чуточку включился), но ещё и как будто психически болен (раньше я бы сказала типа "подселенец может", но теперь ничо не знаю). Тётка его никакая. Раз зарабатывает, пропагандируя "100% просветление" - то и хорошо, значит её продукт пользуется спросом. Какая разница чего продавать, лишь бы народ удовлетворить. Нашли нишу и прекрасно. ***************** Сама я тоже не уверена, что не больна. Может это тоже психическое заболевание. У меня кризис жанра. Если бы я верила в мистику (но больше не хочу ни во что верить), то сделала себе диагноз: мне необходимо дописать реквиэм. А я не могу. Пробовала продолжать, серце заболевает - стало страшно, бросила. А вообще... Хотела отметить. Такие вот "паузы" наподобие "размышлений о том чтобы вернуться назад" - они регулярны. Дело тут такое, что обесценивание бывших ценностей не проходит бесследно и ставит человека на грань сомнений: типа, а нужно ли было? Трудность тут в том, что "как было раньше" почему-то как бы забывается, а вопрос "зависает в воздухе" без ответа (сравнить-то не удаётся). И это мешает, иногда сильно, иногда очень сильно. Я тут сегодня что выцепила? Вот вспоминая прошлое (из-за привязки к прошлому ведь хочется "назад"?) Так вот... Оказывается, всё трудное, немыслимое, устрашающее и преодолённое в передрягах - именно оно ассоциируется с богатой и интересной или активной жизнью. Там, где были битвы с окружающим и болело или устрашалось эго. А вот со счастьем - такого нет вовсе. Пережитое счастье - почему-то НЕ ДАЁТ гордости и не является опорой в сегодня. пережитые несчастья - являются и дают силы для преодоления упадка сил, а бывшее счастье - нет. Как будто его и не было никогда. Нет в нём внутреннего ощущения ценности. Со счастьем: оно нужно непреходяще сейчас - тогда во время его хорошо. С несчастьем - напротив: пока оно есть - плохо, но в конечном итоге позже - вспоминается как хорошая жизнь именно оно, с пользой извлечения выгоды (улучшения самочувствия и активизации сегодня). Пробовала вспоминать счастье - это совершенно усугубляет и так неважнецкое положение и никак не оправдывает сегодняшнего "распада". Отсюда вывод: в результате жизни именно зёрна преодолений смотрятся как прожитая жизнь, а моменты блаженства - забываются, как их никогда не было. А вот отбрасывание привязанностей, наращивание осознанности - это как раз движение в сторону от проблем, от жёстких споров, борьбы или преодоления. То есть: это изменение в сторону от стихийных приключений на жопу. Вероятно, организм испытывает сильное опасение: вдруг жизнь станет пресной и жутко занудной? И тогда - потихонечку неосознанно тормозит уже начатые процессы. А раз так? Начатое всё равно обратно не родится: и если не дадут ему расти и зацвести, чтобы родить урожай - оно будет гнить на корню, пока не разложит носитель (тушку значиццо). Вот значит - тогда депрессии и откаты назад для всякого, движущегося по пути позания себя - по вервых - неизбежны, а во-вторых - само не рассосётся, и необходимо "идти до конца". А именно: зачатый дитёныш не может быть прекращён по причине, мол "больше не хочу". Его можно или выходить и вырастить, или... отравиться продуктами распада (а возможно - умереть), в случае наших потуг - вероятно, духовно. Но если верить в духовность, как первоначальную "искру божию" - может и физически. История имеет не мало примеров тому.

Ася: admin milapres Асечка похоже приблизилась, чтобы прозреть (может пробудиться?) тонкими планами Наверное, это только со стороны так выглядит, а я сама к этому не чувствую предпосылок. Почему выглядит? Потому что мои слова - это только понимания. Мне до сих пор нравится разбираться и понимать. А отпускание - это, похоже, совсем другой процесс, не связанный с пониманиями (помнишь, ты недавно говорила - понимания это яд; вот у меня этого осознания пока нет). И это оно даёт следствием прозрения. Как там - "блаженны чистые сердцем". Чистоту открывает отпускание. А я пока что - по уши в страстях. Вот, посчитала нужным это сказать, чтобы не создать ложного о себе впечатления.

admin milapres: Ася чтобы не создать ложного о себе впечатления. А ещё из-за неудобства другого человека, ведь это нехорошо, если он обманывается? Вдруг ты виновата? А что, ведь это неприятно видеть хорошего человека, если он сядет в лужу попой? Вдруг милапрес серьёзно будет думать, будто Асечка близка к прозрению тонкими телами/тел, а на самом деле Асечка не знает что это воще такое тонкие тела? Асечка, мне всё равно ошибаюсь я в таких делах, как счас, или нет. Если бы я давала хоть малое внимание оцениванию, правду ли я захотела высказать или нет - я вообще не сказала бы ровно ничего. Когда я что-то говорю (вот как в этом случае), то совсем даже не предполагаю задумываться о попе в луже на случай если ляпну несуразицу. Я только слушаю возмущается ли моя тушка (если вдруг пошли энергии сказать что-то) или нет. Если возмущается (так как ослом встаёт если в тексте опечатка - работает автопилот) - если вдруг остановилось ослом, то... я обнаруживаю, что зависла в паузе. Тогда значит это фигню я подумала, не нужно этого писать. И стираю. По факту - в обоих случаях я ни разу не знаю, права ли. Но вот фишка только в том (различие меж нами), что я знаю, что знать и не возможно и никогда не было возможно. Случаи, когда раньше я понимала, будто знаю - это были всего лишь домыслы или мысли. А потому... какая разница, права я или сижу в луже попой (позорюсь типа)? Никто всё равно не имеем шанса: ни проверить, ни поверить. Я постоянно ничего не знаю. А понимать - хотя бы просто приятно. Это для получения удовольствия, а не пользы. Ясно что за удовольствие нужно платить, вот мы все и платим: кто-то тем, что ляпает ляпсусы (и выглядит дураком), кто-то тем, что высказывает понимания, от которых никому ни холодно ни жарко, кто-то тем, что вредит своему будущему, сам поверив в то, что сказал. Не хочу больше ни во что верить. Но это не значит, что согласна упускать возможность что-то просипеть, если на то придёт энергия. Нетушки, мне своё удовольствие тоже нужно где-то добывать. Выражать то, что отзеркаливается внутри - право человека и его творчество (может это и есть божественное, кто знает?) Что-то входит в человека (впечатления), и что-то должно выходить, а иначе как? Вот оно и выходит в виде описания впечатлений.

admin milapres: В поле зрения попал вопрос В связи с этим - соображения. Копаться в мыслях приятно и интересно. Но имеет ли это влияние на будущее? А может будущее возникает не из мыслей, а из того, что переживает тушка пока думает? Например, можно вспоминать, что я ответила военным, что они спрашивали и как, но... всё это время, пока кто-то что-то спрашивал-отвечал - каждая тушка что-то делала. Что? Что я делала, когда ввинчивалась, распознавая чего это тут происходит? Что СДЕЛАНО тушкой, ни разу не распознанное? Что сделала тушка напротив? Может она сделала что-то и моя в ОТВЕТ - делала реактивное действие? Или действие моей тушки заставило РЕАГИРОВАТЬ тушку напротив, пока мы маскировались, задавая якобы вопросы, и якобы отвечая? Разумеется тушки СООБЩАЛИСЬ ДЕЙСТВИЯМИ. И разумеется моя тушка делает что-то, пока следит за стакмаркетом. И вот это "ЧТО-ТО" - влияло, влияет и будет ещё долго-долго влиять на будущую мою жисть. А я вообще не замечаю, что именно во мне происходит. Иногда замечаю, что происходит СО мной, но увы - исключительно редко могу опознать то, что происходит ВО мне, если это не эмоции (которые суть буря на поверхности океана). По-сути... люди не так "работают" за деньги, как ПРОДАЮТСЯ. Ведь во время работы - их тушки ДЕЛАЮТ внутри себя много-много поступков. И все они обрастут СЛЕДСТВИЯМИ (страхами в будущем, пристастиями, самовосхвалением и тп). Часто повторяемые - станут колеёй, внутри которой будет виться-извиваться воспитанное привычкой человеко-существо. Некоторые наростят привычку к испытыванию отвращения и проживут жизнь "в обнимку" с отвращением. Некто - с унижением. Всё зависит от того, какие действия делает ежедневно тушка, пока думает будто всего лишь "работает" за деньги (или идею, или любофь, или за что там принято работать). Вообще-то надо бы над входом в любое рабочее помещение вывешивать предупреждающий плакат, типо такого: Внимание! Будьте бдительны! Организация не несёт ответственности за ваши вредные привычки, которые зародятся на рабочем месте, если оно хотя бы чем-то не нравится. Ваше будущее зарождается в ваших телах, и путь к могиле выстилается ВАШИМИ привычками, а мы платим только за внешнюю работу. Вот примерно так обстоят дела...

jkm: admin milapres пишет: СООБЩАЛИСЬ ДЕЙСТВИЯМИ Ага, они тебе "ничем не можем помочь, мы просто так голову поморочим и пойдем" а ты им "да неужели? совсем совсем ничем?" ... в общем понятно - демагогия и бюрократия.

Ася: admin milapres Вдруг ты виновата? Да. Именно так я и чувствовала. Вообще (вот вчера вечером вспомнила) у меня уже давно началось чувство неловкости за свои слова. Теперь я поняла, почему. Это чувство было из-за вранья. Я когда начинала что-то говорить - одновременно как бы "наряжалась". Это теперь ощущается как неправильное (по отношению к тебе и другим участникам). То есть вина, неправильность чувствуется не из-за того, что смогла кого-то обмануть, а из-за того, что во мне было такое поведение, само такое намерение. Но это (сожаление) - так, отголоски, это уже тоже перестаёт. Сейчас (сию минуту) такого чувства уже вроде бы нет, есть понимание, что мне самой такое поведение больше не нужно.

admin milapres: Ася когда начинала что-то говорить - одновременно как бы "наряжалась" Замечательно точное описание. Стопудовое по-сути. А меж тем... это вот - оно же происходит на тонких планах, это же не действие как таковое? Вот об чём и речь. Если ты это ощутила, значит? То-то и оно... Это и есть жизнь, которая невидимо осуществляется на тонких планах. Если бы ничего не углублялось - фигасе это можно распознать? Мне тоже угораздило распознать не так уж сильно давно. Кстате, оно имеет не одну только сторону медали. Как минимум я обнаружила две: самозащита и желание помогать. Очень может быть, что сторон больше. Так что - по факту: это законное явление, ничего виноватого в этом нет. Однако, что правда. то правда: осознавание этого дела резко его уменьшает. Я вот чего подумала в связи с этим всем? Ведь эти вот "движения души" на тонких планах - они ведь заведуют поведением всей машины. А им несть числа, и почти все неосознанны, а значит непроизвольно включаются и машина идёт на круиз контроле сама. Вероятно, имеет большой смысл поприслушиваться к ним поактивнее, тогда может получится заприметить и побольше "двигающих систем" организма? Прикинь, это же всё ложится в привычки организма, снова и снова повторяемое? В фундамент ведь идёт - под будущие строения? Меня вчера похоже догнало: вот я на маркете сколько лет, и каждый божий день - страдаю (на тонких планах я знаю, что постоянно пролетаю, хотя бы временно - это естественное положение). А ведь это закладывает привычку проживать в страдании на тонких планах. А значит? Значит в будущем это станет потребностью. А ещё вернее: это сейчас уже потребность. А зародилось ещё раньше. И если я чего-то делаю на тонких планах регулярно, то это уже привычка. И значит она нарастает, пока не станет потребностью-зависимостью, а потом и патологией, прежде чем "лопнет", выйдя на поверхность (под напором осознанности, когда принесёт большой бум). Оказывается подставы-то таятся очччччень-очччень глубоко. И сколько их там разных? jkm а ты им "да неужели? совсем совсем ничем?" Смеялась. Ну что-то наподобие того Это на самом деле естественно задумываться, зависая слегонца. Меня озадачил эффект "замедленного кино". Когда я смотрела через едва приоткрытую дверь (потому что выгляжу как чумичко), то "время остановилось" и их фигуры приобрели замедленность, как в некой изменёнке, а во мне установился режим мучительного поиска ответа. Минуты, но всё же... Осадок остался. Припомнила, что такое далеко не впервые. А что, если это происходит постоянно, а выявляется только в таких вот неожиданно глуповатых ситуациях? Кстати, у тебя это тоже случается. **************** П.с А вообще это военные, с ними обращаться следует иначе. Если хотела бы помощи, нужно: Открыть дверь, пригласить войти, сообщить, что сейчас будем мыть окна, мол - доставайте рамы и давайте сюда, я протру. Или... вот рецепт (или название таблеток на листке), вот деньги - дуй в аптеку и чтобы - за 10 минут. А попутно - другану - вот список: купить это, то и вот это, и заодно найти стиральный порошок - Тайд за $9.99, а не дороже. Если не хошь искать - добавь разницу из своего кармана. Всё поняли? Приступить к выполнению! И готовьтесь к следующему заданию: я пока приготовлю бельё в стирку для ландромата. Вот так надо было с армейскими: общаться иным методом

admin milapres: Делаю новую работу. Тот самый "Галлактический взрыв", который так долго хотела но боялась начать А сегодня ночью вдруг осознала, что работу нужно переименовать, потому как она делается (делалась) только с виду на заданную тему, а внутренне она ВЫРАЖАЕТ моё состояние и правду как она есть. А именно - в неё закладывается нечто... я колдую. За всего три-четыре примерно дня уже видна основная композиция (уверенно без желаний поправок). Получается название пришло в день Благодарения (только утром обнаружила потому что оказался не рабочий день). Вот, собственно... Эмоции обрадованности запросили доложиться.

СЕРЁГА: admin milapres, а на мои вопросы ответишь? А молний не было? Мне вот интересно про бытовые подробности. За те 5 дней, что вы провели без электричества - что вы ели, ведь холодильник не работал? А так как не работали насосы, то откуда брали воду? Какать и писать ходили в ближайший парк, или какали на газетку/пакетик и выносили? Дом сгоревший рядом с вами - кирпичнобетонный или деревянный? Впечатлил ли танкер, выброшенный на берег? И чего за эфирное тело? Как его ощутить и наполнить?

jkm: admin milapres пишет: Меня озадачил эффект "замедленного кино" Ага, этот эффект у меня постоянно. Только я сразу думала что все как бы замедляется, а потом поняла что на самом деле это эффект "выпадения кадров". Ну как если бы в отснятом фильме через каждый кадр два следующих заменили черным квадратом, ну или если бы регистратор снимал каждые 3 секунды, а потом из снимков сделали кино.. В важных или критических ситуациях происходит запись на длительное хранение, а так то и внимание не обращаю на то что большая часть происходящего не регистрируется (или же попросту заменяется внутренними мыслями, придумками, как бы "дорисовывается"). Вот когда падаешь откуда-то, то больше внимания обращаешь на внешние события, и поэтому все так "медленно" - может это ограниченные возможности "регистратора" ? А по сути - 3-4 кадра - начало падения, миг в воздухе, попытка сохранить равновесие, сгруппироваться, и уже осознание себя лежащим (и между все этим несколько коротких мыслей, типа "ну все таки это произошло"). А в обычной жизни - я села за комп (например написать пост) - встала из за компа - и между этим только свои мысли, о том что пишу - и всего то 2 кадра (т.е. еще меньше чем в важной ситуации, но не возникает ощущения замедленного кино).

admin milapres: jkm а потом поняла что на самом деле это эффект "выпадения кадров" Кадры не могут выпадать, если глаза не заслонены веками. А этого как раз нет. Чем же тогда "заслоняется"? ПОЧЕМУ получается такой эффект только в ОТДЕЛЬНЫХ ситуациях? Вот у меня он оказался от неожиданного когда нужно ответить, а "меня нет в теме". Тонкие тела не видят, они "нюхают" (образно говоря) ситуацию. Отсюда ясно, что? Что пока я это делаю тонкими телами - моё толстое как перегруженный комп - зависает. Вот почему тормозит картинка. Это не выпадение кадров. Это неуспевание их "переработать", потому что организм ЗАНЯТ ПЕРЕРАБОТКОЙ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО "чего-то" (на тонких планах), знает человек об этом или нет. Если нет понятия о тонких планах (и этой категорией не мыслить-не принимать её, будто её нет), то разумеется придётся как-то объяснять явление при помощи имеющихся знаний, а именно - при помощи знаний о "выпадении кадров", психологии, наказания Божия, сущностей, переела чего-то, недоспала и т.д. = великое множество предположений. Но если... Если проверить предположение? Насчёт тонких тел например, как мне предложил Алголыч? Я же ЧУВСТВОВАЛА наполнение, пока проверяла? Чувствовала. Помогло это с "замедленным кино"? Не знаю: пока "кино" нету. Но зато - вмиг вышла из длительного застоя (можно сказать кризисного безделия). Теперь организм ЗАПОМНИТ. И в случае подобного застоя в будущем - припомнит о "эфирном теле" и чего нада деладь. Пока больше не требуется, но всенепременно в будущем понадобится. Если бы я стала представлять или понимать, чего он там сказал - ни за что не представила бы именно тот вариант который случился. Ни под каким видом это нельзя было "догадаться". Я вообще обнаружила вещь: сколько ни пытайся чего-то понять или осознать - во всех случаях тасуются ТОЛЬКО известные карты уже существующих пониманий. Если понять требуется что-то доселе НЕВЕДОМОЕ = ни под каким видом это сделать НЕЛЬЗЯ. Потому что организм не умеет располагать НЕИЗВЕСТНОЙ информацией - вместо этого он обязательно подсовывает ранее известные мысли и ранее уже использованные заготовки-предположения. Поэтому понять НОВОЕ невозможно. Его можно только ПЕРЕЖИТЬ, а уж потом (на базе пережитого - понять). Так как в базе ума для понимания появится НОВОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ, а это есть новая инфа, работая с которой понимание СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНО. Мораль сей басни такова: понимать о "выпадении кадров, зачем и почему оно" - не важно. и даже вредно. Потому что поймётся что-то ранее известное - к нему притянется за уши данный случай и... человек снова уснёт в неведении о себе и ничем не изменит существующее положение. А почему плохо понимать ранее известное? В стотысячный раз? Потому что всё это известное УЖЕ ПРИВЕЛО СЮДА, где дискомфортно. А раз так - зафигом бы в очередной раз доверять ему? Зафигом надеяться что оно приведёт в рай, если оно раньше не привело? Или я рая не хотела? Всегда хотела. Но не помогли же известные знания? Не помогли. Значит? Значит нужно что-то ещё. Вот это "что-то ещё" - всегда впереди, и оно ВОЗМОЖНО для того чтобы пережить (а уж потом если сильно нравится понимать - пожалста, для удовольствия, почему нет?) Но для вылезания из зоны дискомфорта (а вернее из чорной жопы вселенной) - нужны телодвижения и переживание "проверяемого на вшивость материала" (можно назвать это опытами над собой). Только вот незадача - опыты это так буднично и прозаично, это скучно, это не интересно - это ОТВЛЕКАЕТ от любимого занятия: самодроча мысями по мыслям. Кстати организм ХОЧЕТ дрочить ещё больше, если жисть становится хужее - так он лелеет надежду убаюкаться и понаслаждаться посильнее если жизнь такое говно. Типа хоть чем-то наградитьсо, если всё совсем фигово. Если мне удаётся не самодрочить черезчур, то будничные скучненные действия привносят новый опыт, (на основе его порождается новое знание), тушка испытывает удовлетворение и освобождается от застойных явлений. И это вот всё что имею. А если я старалась чего-то понять и благодаря этому улучшитьсо, то старалась ровно до той поры, пока случайно чего-то случалось ИЗВНЕ, что заставляло пережить новый опыт. Вот оно после опыта и менялось. Хотя до поры казалось, что раз меняется - значит я "прально мыслю". Тогда ещё не осозналось, что мысли следуют ЗА опытом. Именно опыт ориентирует мысли, какими они становятся. Кстати, поэтому очень негативно сказывается на будущем всякое сегодняшнее поражение. И если их станет много - поменяется весь характер человечка. А изменившись он зародит больше поражений и так по кругу. Если с утра вдруг нагрянуло уныние, значит ясно: вчера (в недавнем прошлом) меня что-то отымело. И не просто отымело, а - сама виновата: потому что не могу простить - ни себя, ни того что отымело. Вот на фоне непрощения и устойчиво царит уныние (осознавемо обида или поражение или нет). = Потому что организм ЗАНЯТ ПРОЖИВАНИЕМ ПОРАЖЕНИЯ снова и снова (на тонких планах) и не может извлекать удовольствия-удовлетворения (бальзам на раны), от которых возможно окреп бы. ******************** А ещё я недавно прозрела интересную штуку. Раньше просыпаясь иногда вдруг в состоянии апатии и когда "всё не так" - особенно ранило то, что вчера выглядело так уверенно и прекрасно: сегодня очевидно, как "говнище - чего же я дура такая радовалась и не видела убожества". А недавно как-то выследилось: оказывается само физическое зрение очень зависит от общего состояния организма. То, что вчера было замечательно, а сегодня совсем напротив: позорно и мелко - это не домыслы, это натуральная правда ДЛЯ МЕНЯ. Это не из-за мысленного состояния типа отчаялась и нету смысла (речь например о картине). Органы зрения натурально врут - они не различают цвета или объёмность, если например "встала не с той ноги". Вот почему иногда видится шедевр, а наутро - говнище. А если (обнаружила уже много раз) органы глаз не отражают реальность, то есть ведь и другие органы чувств? Так вот (очень законно понять), что и они так само ИСКАЖАЮТ и "слышат и нюхают" далеко не то, что есть. А раз так? То совсем не факт, что передо мной шедевр, как не факт, что наутро вдруг "говнище". Вроде "кто этого не знает"? Так-то оно так - оно частенько на устах, и у меня тоже было. Да только это почему-то касалось "мысленных пониманий о шедеврах и говнищах". А оказалось, что без никакого понимания: органы чувств НАТУРАЛЬНО РИСУЮТ-изменяют отправляемую в моск информацию. Моск уже получает её искажённой. Если бы её можно было изменить при помощи мыслёй-установок (пониманий от ума), тогда можно было бы увидеть иначе, чем три минуты назад - только по своему хотению. Но увы - я специально проверяла - на то, чтобы орган начал видеть ИНАЧЕ, нужно или время (когда "принюхается взгляд" - притерпится типа), или изменятся внешние условия (освещение например, а может температура - поди знай..) или... посмотреть в другой день (когда организм будет в другом состоянии) Вот так вота! Если сегодня вдруг чего-то "плоха" или "хорошо", то это всего лишь моё личное состояние (отношение), а вовсе не фактическая правда жисти.

admin milapres: Проснулась с ощущением "потерянного рая". Опять снилось какое-то общественное "положение" (не знаю как ещё назвать). Оказывается оно мне и раньше снилось. Вдруг признала, что это "общественное устройство", а вернее общность живущих вместе людей - мне снились много-много раз. Сегодня осознала, что оказывается я их-то и искала всю жизнь в реальности. Я по ним скучаю. Утром на ум пришло название "Кибуццы". Наверно так могло бы выглядеть кибуццы, если бы в нём собрались те люди, которые мне снятся. Сейчас припоминала, встречались ли мне за жизнь такие люди. Оказалось да - несколько раз. И вдруг поняла: они ДРУГИЕ. Как бы описать... Нет в таких довлеющей роли общественного статуса, мы были все (во снах) как братья (по душевному миру что ли). В сегодняшнем сне я звонила какому-то другу (нашему) и описывала местность где путешествую. Он предложил переводчика. Так чтобы мне удобнее было. И описывала на русском, испытав небольшую трудность перехода на русский, когда разговаривала с носителем другого языка (предположительно английского? - не помню какого. Я могла бы на нём описывать, но мне предложили переводчика. Так и помню что звоню из телефонной будки и говорю в трубку подбирая слова и тему на русском. И одновременно прислушиваюсь к тому кто на том конце провода - типо как он чувствует описание). А после уже во сне ощущала общность с группой где жила и тихое родство душ, и мир. Если бы в реальности существовало такое сообщество - я бы с радостью отправилась туда, чтобы остаться. Думала о том, как такое может ли существовать. Оказывается могло бы, если бы... Если бы собрались ТАКИЕ люди. Они отличаются качествами. Может это какое-то религиозное образование мне снится? Типа какого-то поселения? А может "небесное сообщество душ" - поди знай... Всю жизнь по ним скучаю. В былые годы мне часто снились уродские общества. И уродские отношения. И много-много людей-уродов по сути. Сколько себя помню - в разных ситуациях, но всегда люди-скоты сколоченные в коллектив как он есть. И конца этому кошмару не было. Зато было подлость и предательства по самую крышу. Наверно где-то в подкорке так и сосуществует разделение на рай и ад: жить среди одних - рай, жить среди других - ад. Скорее всего ни то ни другое не существует, кроме как во снах. Но сегодня я пожила там среди своих - в тихом раю для души. Почему-то во время вспоминания сна встаёт "песок". Вернее пески. Или я звонила из пустыни (описывала путешествие из пустыни? Будка стояла в пустыне) Или наше сообщество проживало в пустыне. Я не помню даже домов, ни людей, ни лиц или форм - ничего не помню, только пустынные пески и нашу душевную близость (как будто нас там МНОГО) Это не деревня, не поселение... Может вся планета? Не было ощущения "других" вообще. Как других не существует. Один мир любви. И братского человеколюбия. Вот где я сегодня гостила. Теперь если встречу кого-то из своих в реальности, всенепременно выспрошу - видят ли они во снах нашу "песчанную землю"

admin milapres: ужос как пасмурно, безлико, моросит. Пока лежала не вставая с постели услышала на подоконнике родных моих птичек. То ли одна, то ли две на окне... Опять стрекотало на несколько манер. И опять - мне мешает. Странное всё же дело, чтобы хотелось, чтобы птичко перестала стрекотать. Наблюдала повнимательнее, что именно и как мешает. Мешает РАЗНООБРАЗИЕ, как будто она выпендривается и вытягивает из себя клёкоты и щелчки. Мешает не в мозгу, а где-то у груди. Очень легонечко, но всё же - хочется чтобы помолчала. Как будто она НАРУШАЕТ порядок вещей. Потом проследила и обнаружила что впервые после ознакомления с эфирным телом - оно опять вялое (сначала обнаруживается пустынное настроение, потом оказывается что ему соответствует вялое эфирное тело). Попробовала припомнив дерево поднапитать его, всё равно ведь вставать не хотелось, так лёжа и напитывала - сразу "услышав" поток от ступней. И уже очеь-очь скоро оживилась. Само начало думаться о картине, о кофе и вообще лежать стало как-то "скучно" и бессмысленно. И уже тогда проверив эф. тело - не показалось что оно так уж и вялое. И уже вроде и пасмурность - пусть себе... В будущем буду и дальше проверять. Если окажется (а я подозреваю именно так), что наполнить эфирное тело вообще почти элементарно, в то время как уговорить себя приободриться почти невозможно (если не хочется - так оно НИЧЕГО не хочется, в том числе приободриться). А для наполнения тела даже вставать не обязательно. В общем, если несколько экспериментов подтвердят догадку - похвалю себя и буду использовать для наполнения с излишком. Очень вероятно, что желание активности напрямую ЗАВИСИТ от наполненности эфирного тела. Не желание впереди, а именно упругость и сильное тело - заставляет/вынуждает желать. А эф. тело поддерживается некоторыми физическими движениями. Так что вывод-то очень прост: выполнить несколько глуповатых по-сути движений, и... как по волшебству организм загорится желанием выполнить вполне нужные и разумные вещи. Собственно сейчас припоминаю, что так само орудуют с человеком, когда хотят восстановить его после болезней. Ему предлагается малые элементарные веши: покрутить туловищем (эф. тело кстати наполняется при вращательных движениях, при кручении суставов, при холодном душе, при физическом движении, а если всего этого нет - напрямую путём указания-намерения (не себе указать - это фиг получится, а эфирному телу, оно как собственная ЧАСТЬ будет слушаться ЦЕЛОГО). Вот это вот мистика в реальности - простенько и эффективно.

admin milapres: сегодня приснилась ДжикеЭмка. Ничего не говорила. Стояла у окна молча. Потом пришёл мой братец (все мы во сне молодые и братец стройненький как сынко) и встал было рядом у окошка (на свободное место). И вдруг неожиданно ДжикеЭмка повернулась и... бросилась к нему на грудь. Они не были знакомы вообще. Даже не здоровались, потому что она молча смотрела в пол, а он тоже как бы наш с сыном (или кто-то там со мной был ешё - кто-то довольно близкий, позабыла кто именно). Братец посмотрел по сторонам от удивления ну и... ответил взаимностью. И в обнимку они через тройку минут ушли. Я заметила что "теперь это надолго, потому что она живёт в соседнем подъезде в небольшой квартирке на первом этаже" (во сне это был не мой здешний дом и не московский, а скорее давешний, где прошло детство у Речного вокзала, но всё же - нельзя уверенно признать в каком именно доме "соседний подъезд"). Оба они выглядели как однолетки. Братец во сне вовсе не такой какой он в реальности, просто я знала что это он, но по виду - мой настоящий никогда не был таким элегантно-стройненьким и доброжелательным. Похоже мне просто выдало образ на понятие "брат". Распознавая сон получается, что Jkm в молчаливом отчаянии и "ищёт спасения" у мужчины. Кто он? Куда её поведёт? - Всё осталось за кадром. Причём отчаяние это какое-то странное. Оно на поверхности не выражается, а сугубо внутреннее. Как если бы наружно "всё нормально", а... внутри - "пусть хоть река - хоть омут". Такое бывает у подростков. Вероятно на фоне гормональных причин. (Хотя во сне она похоже и есть подросток - очень молоденькая и тонкая как тростинка). Вот такой вот сончик.

jkm: admin milapres , прикольно. А ведь действительно бывает такое состояние, когда и сказать ничего не можешь, потому что не поймут, и просто ждешь, ждешь что некомфортная ситуация уйдет, а она все тянется и тянется... и непонятно уж на чем держится, и действуешь как бы вслепую... и ждешь когда же все обрушится, чтоб увидеть наконец эти подводные камни. ____ А вам там тепло дали уже, восстановили в доме котельную? Слышала в Нью Йорке забастовка работников фаст фуда, хотят зп не 7,5 а 15 в час, не знаю почему обратила внимание на новость.

admin milapres: А вам там тепло дали уже, восстановили в доме котельную? Да, горячая вода уже есть. Отремонтировали за свой счёт, говорят за 18 тысяч якобы вместо 30 а там поди знай кто сколько для себя лично урвали. Теперь якобы ищут покрытия от иншуриенса, но якобы те отказываются (что никак невозможно), но я же теперь не при делах, так что никто не проверяет и чо там кто как наварится - полная тайна. Про забастовку не знаю.

jkm: admin milapres С жильцов собирал деньги домовладелец? Дороговато конечно...

admin milapres: jkm С жильцов собирал деньги домовладелец? Это кооп. У нас нет домовладельца. Есть 37 квартир, которые владеют домом вскладчину (700 в месяц для меня и больше для тех у кого квартира больше). А руководят желающие из числа владельцев. Две бабцы. До Индии я участвовала активно. После - как отрезало. Раньше я верила что дружу (в гости ходила, чай пили, на вечеринки...) с ними и помогала чем могла. Ну и хотела экономить для жильцов и себя, чтобы траты были меньше. Теперь - никакой такой "дружбы", потому что всё это было враньё. А без этого мне терять время и нервы больше не идёт. Потому, если они теперь воруют: одна выписывает якобы на расходы (сколько захочет), а вторая проверяет (что себе же и забрала, и делятся), то лично я полагаю, что так оно и есть. У меня после Индии много отношений полетело. Сильно обнаружилась разница как я фанатично верила в желаемое. При открывшейся инфе о себе и людях мне стало невозможно общаться как раньше. Я вообще не верю что можно не уворовать, если к тому есть возможность. Не воруют только там, где существует проверка от наказующих инстанций. Вот так мне теперь фигово: верю что воруют, но ввязаться чтобы проверять или устрашать - не могу себя заставить. А вообще трудно жить вот так: одной ногой здесь, другой там. Много месяцев при подходе к дому-подъезду было чувство брезгливости и страдания от невозможности принять. В Москве моя квартира - "моя крепость" (во всяком случае раньше). Здесь - только внутри квартиры. А пока иду домой - чувствую дискомфорт пересекая неприятие. Скорее всего эта квартира временная и потому организм к ней не прирастает. Я когда занималась вопросами ремонта - мужички рассказывали, что для зданий воруют примерно так: стоимость работ обозначают как например 5 тысяч (и расписываются за пять), а работу выполняют за 1 600-2 000, разницу отдают - отмытую - администрации. Так что вот... Сколько взяли себе из 18 тысяч якобы ремонтных - одному Богу известно. ******************* квартира временная и потому организм к ней не прирастает. Вообще я сейчас наблюдаю много разного рода неприятий или неврозов. Луч внимания направлен вычислить, не являются ли такие регулярные "вспышки" признаком того, что мне ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ. Например когда шила "дырочки" с никакого фига почему-то психовала и зафиксировала сей странный момент. На первый взгляд психоз от НЕУДОБСТВА: шить почему-то было ужос как трудно и нитка скручивалась и срывалась с краёв и т п. А на второй - позже пришлось дырку закрывать, потому что слишком трудоёмкая часть работы и... хуже было чем без неё. Одевалась поехать к писателям - психовала внутренне. На первый взгляд потому что толстая и трудно залезать в лосины и тп. А на второй - потому что не смогла поехать и после одевания раздевалась, так и не поехав никуда. А может было уже "запрограммировано" не ехать? Вдруг было известно что дырки я шью во вред себе и не нужны? Вот на эти вопросы хочу найти ответы. И когда случаются неврозы - зарубаю на заметку, чем же они кончатся.

jkm: admin milapres пишет: Не воруют только там, где существует проверка от наказующих инстанций. Вот как! А я то, наивная, думала что американцы до тупого "правильные". А на самом то деле по всему миру и во все времена, в процентном соотношении, человеческая масса одинакова. С чего вдруг я решила что американцы какие то особенные? )) admin milapres пишет: А пока иду домой - чувствую дискомфорт пересекая неприятие. Из за чего? Из за того что знаешь что воруют или неприятны соседи? И такой момент мне срезонировал - как например веришь что воруют, но ничего не делаешь и чувствуешь дискомфорт. А я вот верю что соседи насосом заливают мне яму, но ничего не делаю и мне фигово. Да я просто доказать ничего не могу, а делать, как бы, что то надо, и вот он готов невроз.

admin milapres: jkm верю что соседи насосом заливают мне яму, но ничего не делаю и мне фигово. Да я просто доказать ничего не могу, а делать, как бы, что то надо, и вот он готов невроз. Подобные неврозы - их много - почти незаметны. Раньше я и не заметила бы. А меж тем они глубинные и влияют на постоянное самоощущение по жизни. Уж я сколько обсусоливала-мусолила, всё пыталась как-то "примириться". Типа "воруют, но зато мне теперь не нужно заботиться как раньше - держать в голове задания, где бы раздобыть мастеров, сделать поиск всех их пригласить и встретить, чтобы узнать цену. Как я хотела до Индии вычистить подвал, отсмотрела 4 команды, отзвонилась, нашла где дешевле, вникла во все тонкости, почти машину заказала, но... не успела. А когда вернулась бабы всё сделали сами - со своими рабочими (ясно что откат получили тоже сами) и мои как минимум 5 дней поисков и звонков оказались не нужны. Зато не дышала 2 дня строительной пылью. И такой работы я проделывала не раз, чтобы вникнуть в цены на ремонты. В том числе ездила в суды отбиваться от штрафов. Вся беда в том, что если я берусь, то - ищу... и нахожу самое дешовое на рынке (ясно что это занимает время и захочу комиссию, например стекло во входную дверь нашла за 80 вместо 150). Но совсем не радует, если после моего поиска - кто-то пригласит СВОИХ мастеров, якобы дешевле или удобнее или без объяснений. А вскоре переделывают повторно. И не проверишь почему. Вот у нас баба одна не бедная хотела было побороться типа попроверять, потом плюнула, мол за эту засратую квартиру мол не хочу инфаркт получить. Вот и я так само решила, типа чо я самая бедная что ли бошку себе грузить - пусть воруют. Решить-то решила, и бошку не гружу (она больше вникать не хочет ни под каким предлогом), но... Не могу смириться с фактом, что кто-то на мне наваривается и всё тут. Вот же позорная натура. Сама бы и глазом не моргнула (правда не тысячами, а пару сотен взяла бы комиссию чтобы не обидна было задарма изысками изощряться). Но вот из-за того, что не знаю СКОЛЬКО берут, а главное - из-за того, что они не проводят достаточного поиска экономии и ПЕРЕПЛАЧИВАЮТ сумасшедшие тысячи. Вот за это не могу "отпустить". У нас например оценка работ примерно так: одна компания предлагает сделать за 60 тысяч. Другая за 25. Как это возможно - не понять. Как зубную пломбу сделать. У одного 250, у другого 50. Зависит от цены офиса и личных запросов врача. И у всех полно клиентов. Что касаемо дома, здесь почти все русские. А в Н.Й. разных национальностей наверно поровну. Америкозы более трусливые, поэтому воруют меньше. Но они и работают иначе. Поэтому для ремонта никто не жаждет нанять американцев. Лучше всего поляков или югославов и словаков. А твои соседи... им чего выгодно что ли к тебе воду сливать? Не из вредности же? Да уж... если проверить нельзя - это вся измучишьсо подозревая. Отвратительное состояние. А ты поди, постучи да и спроси "невинно" таГ: мол, мне приснилось что вы ко мне воду льёте - не могли бы вы меня успокоить, и подтвердить, что такой подлянки не делаете? Если они делали - сразу перестанут. А если нет - ты по-любому после этого из головы выбросишь. Главное не обвинять, а якобы "подтвердить что ты в такое не веришь". Это обязательно сработает. Важно дать им знать, что ты "недовольна". И тогда как бы дальше не пошло - тебе всё равно будет лучше. А если обвинишь - в обоих случаях будет или обида или месть. И то и другое - фигово тебе же. А вот как отпустить "несправедливое" отношение или подлянки я понятия не имею. Мне хорошо, что я их почти никогда не замечаю. А то мучилась бы. Подлянки вообще тяжко переживаются.

Ami: admin milapres пишет: Наверно где-то в подкорке так и сосуществует разделение на рай и ад: жить среди одних - рай, жить среди других - ад. Скорее всего ни то ни другое не существует, кроме как во снах. Но сегодня я пожила там среди своих - в тихом раю для души. Почему-то во время вспоминания сна встаёт "песок". Вернее пески. Или я звонила из пустыни (описывала путешествие из пустыни? Будка стояла в пустыне) Или наше сообщество проживало в пустыне. Я не помню даже домов, ни людей, ни лиц или форм - ничего не помню, только пустынные пески и нашу душевную близость (как будто нас там МНОГО) Это не деревня, не поселение... Может вся планета? Не было ощущения "других" вообще. Как других не существует. Один мир любви. И братского человеколюбия. Вот где я сегодня гостила. Теперь если встречу кого-то из своих в реальности, всенепременно выспрошу - видят ли они во снах нашу "песчанную землю" Вспомнила, у Ошо читала ("Скрытые тайны").. Где то в Саудовской Аравии в пустыне есть поселок Алкуфа. Здесь живут суфии, и простой смертный не сможет туда попасть Если он спросит дорогу - ему просто укажут неправильный путь.. Но случайно, туда может попасть и обычный человек - Просто заблудиться и нечайно забрести.. Но он не сможет там находиться Из-за высоких вибраций Он просто сойдет с ума он не сможет там даже уснуть ночью..

marvin: Я дожилась до предела, за которым мне нужна ответная реакция на мои телодвижения от окружающего пространства. Пока её нет, то сущестование обессмыслилось и получилась зона немалого риска. Законное ли это продолжение всех ранее выполненных выкрутасов или "сбой в программе" - неизвестно. Цепануло сильно, очень резонирует. Из своего опыта копания своего нужника и выводов из этого и как я это делаю в себе - ответная реакция не приходит в тех сферах, где ее ждешь и жаждешь получить (наверное - именно поэтому, ждешь и жаждешь). Приходит в другом, неважном и незаметном - тон общения с людьми, из какого пространства и центра ведешь его ты (осознавая или нет), из какого центра они отвечают (что всегда есть ответ на ведущий тон в тебе, неважно - осознан он или нет, принят или нет. А дальше - практика допущения - по всем известным параметрам ответ, отклик должен быть вот таким, но он есть иным и у этого есть причина, на данный момент - невидимая и нераскрытая, ну и где она прячется и скрыта... как-то так... Что пока я это делаю тонкими телами - моё толстое как перегруженный комп - зависает. Вот почему тормозит картинка. Это не выпадение кадров. Это неуспевание их "переработать", потому что организм ЗАНЯТ ПЕРЕРАБОТКОЙ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО "чего-то" (на тонких планах), знает человек об этом или нет. Да, аналогичные выводы - я это научился хотя бы в какой-то остепени наблюдать (вектор внимания, постоянно направленный внутрь, в дополнение к обычному для людей "внешнему" - со временем появляется способность к различению, все более и более тонкому). И действительно - для себя я научился избежать описания словами, выводы из этого - да, а что это - не знаю и знать не хочу, вот есть и все. ...понять НОВОЕ невозможно. Его можно только ПЕРЕЖИТЬ, а уж потом (на базе пережитого - понять). Так как в базе ума для понимания появится НОВОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ, а это есть новая инфа, работая с которой понимание СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНО. Да, да и да. Только как это новое впустить и пригласить в себя? Пока не могу описать словами точно, но помогают медитация, молитва и все варианты, которые по сути "пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что" и упомянутое выше "утоньчение" внимание - это "новое" на самом деле есть и было всегда - но было недоступным. А что ты об этом пока еще не знаешь? А что ты пока отказываешься понять и почему? А если это только кажется, то что будет когда казаться перестанет? А если бы ты был уверен в противоположном, то какие бы ты нашел доказательства истинности этого и ложности того, в чем ты был уверен? И самое интересное - наблюдать за сопротивлением, которое появляется, если пытаться задаться этими вопросами глубокого и тщательно - от самонаведенного "морока" и приступов неожиданной тупости до вспышек агрессии или даже слез и т.п. - в нормальном течении жизни спровоцировать себя на такие реакции и пронаблюдать их источник не так уж и просто... Привет!

marvin: А если это только кажется, то что будет когда казаться перестанет? Это я утянул у Крайона, не уверен, что он вкладывал в эту фразу именно такой смысл, но я в нее медитировал (ну вот было ощущение, что там что-то есть этакое)... Если все не так, как кажется - то как? Если это только кажется, то как оно на самом деле? и дальше, чтобы совсем торкнуло: а вот то другое, что стало понятным, когда стало понятно, что раньше тоже казалось - оно ведь тоже только кажется, а ведь все не так, как кажется - или это только кажется? И так по всем насущным вопросам собственного бытия, расширять сознание до объема зрачков...

marvin: Если все не так, как кажется - то как? Если это только кажется, то как оно на самом деле? Да, забыл еще (на самого сам навел морок - об этом даже мне писать и думать трудно) - Если кажется, то что это за штука такая внутри, которая была АБСОЛЮТНО уверена, что так оно есть, в то время как оно - казалось? ("штука" внутри сейчас орет благим матом что нифига оно не казалось, что так и есть и вообще нечего сюда смотреть, нету тут ничего, не было и не будет, разве ты не видишь?)

admin milapres: Ami Где то в Саудовской Аравии в пустыне есть поселок Алкуфа. Типа одна Шамбала в горах Гималаев, другая в пустыне? Не, я не читала. Думаю, что все эти Шамбалы - это всё условные обозначения (якобы внешних), но на самом деле внутренних "поселений". Когда душа достигает определённого уровня, то она начинает "жить" в какой-нибудь Шамбале. А чтобы простым смертным объяснить чо это такое - придумали "внешний рай". И однажды даже построили (энтузиасты надо полагать... или бизнесмены, как когда-то построили Лас Вегас) вроде такого - Ауровиль в Индии (я там не была). Но как это и бывает город наверняка превратился в "картинку для туристов", чтобы там на туристах зарабатывать. Как например Венеция существует же за счёт туристов? Эдакая СЦЕНА для реальных людей, согласно купленным билетам. Но на самом деле конечно я не в курсе о чём писал Ошо. marvin Только как это новое впустить и пригласить в себя?Новое приносят очередные дни и годы. Можно иногда переживать нарочно, если "заказать" в проработках или медитациях. Пока не могу описать словами точно, но помогают медитация, молитва и все варианты, которые по сути "пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что" и упомянутое выше "утоньчение" внимание - это "новое" на самом деле есть и было всегда - но было недоступным. Похоже на то. А что ты об этом пока еще не знаешь?Смотря об чём "об этом". О чём-то и знать не нужно. О другом - чем раньше информироваться, тем безопаснее падать. О третьем - сколько не узнай - всё мало. А что ты пока отказываешься понять и почему?Точно такие ответы и тут (читай выше). А если это только кажется, то что будет когда казаться перестанет? То же что будет, если этого вовсе нет - бум лежать в гробу, который уравняет всех: кому казалось и кому не казалось. Другое дело, если моё "казалось" - относится к деньгам. Тогда конечно луче знать чо к чему, чем "казаться". Доживать всяко луче здоровым и богатым, чем бедным и больным. А если бы ты был уверен в противоположном, то какие бы ты нашел доказательства истинности этого и ложности того, в чем ты был уверен? За ради чего вообще искать-то? Чтобы не делать прямых дел, которые ждут, но не могут приказать заняться ими? Это мне отлично знакомо. Частенько потом приходится сожалеть, что сусолила про "истинность" и - между этим - прожила жисть в засранной квартире, при невыполненных планах на жизнь, при отсутствии родных и близких. Бывают вот умники - сначала обустроят себе тылы и выполнение жизненных целей, а потом уж... на пенсии - пишут мемуары, типа сусолят за жисть. Вот таким бы научиться стать. Но и тут тоже подстава... говорят горбатого могила исправит... И самое интересное - наблюдать за сопротивлением, которое появляется, если пытаться задаться этими вопросами глубокого и тщательно - от самонаведенного "морока" и приступов неожиданной тупости до вспышек агрессии или даже слез и т.п. - в нормальном течении жизни спровоцировать себя на такие реакции и пронаблюдать их источник не так уж и просто... Все раньше или позже наблюдают и изучают свои органы, типа как они устроены. Позже некоторые начинают так само изучать устройство внутренних реакций. Но пока это всё делается - по-мне луче отдавать отчёт, что всё это лишь возрастное любопытство. А настоящее взросление начинается когда начинают наблюдать свою боль. Если её осознавать. Зачем вообще сусолить организмы, которые хорошо работают и нравятся? Только за ради любопытства дети разбирают то, что работает. Когда взрослеют - находят иные интересы. Но вот что касаемо боли и неудобств и желаний - это не кончается от взросления. Поэтому - всякому челу важно. извиняюсь если не к месту мнение. А вообще да, привет.

marvin: За ради чего вообще искать-то? Чтобы найти причину боли внутри - я говорил именно в этом контексте.

admin milapres: marvin Чтобы найти причину боли внутри - я говорил именно в этом контексте. Тогда может поделитесь, как оно находится и помогает? И от чего именно. Чего с вами случилось-то?

jkm: admin milapres пишет: А твои соседи... им чего выгодно что ли к тебе воду сливать? не специально мне, просто мой участок ниже, а они скорее всего купили насос и сливают воду из канал. ямы и бассейна себе в огород, сейчас так многие делают, чтоб машину не вызывать. admin milapres пишет: Если они делали - сразу перестанут. А если нет - ты по-любому после этого из головы выбросишь а как раз недавно это мы у них и спрашивали, они сильно возмущались, но правда потом машину вызвали. да только я сомневаюсь вот в чем... раз они этот насос купили, то будут его использовать по любому, ну пускай разок другой пропустят, машину вызовут для отвода глаз... но а потом то все равно. И чтож теперь следитьза ними? У меня и рычагов влияния на них по сути нет никаких, в конце концов это не запрещено - в огород сливать воду, и чтож это фигня какая то безвыходная получается? Я просто себя в этом чувствую неудачницей, типа у всех нормальных людей все в порядке и только у меня... Типа потому что необщительная, стремлюсь быть в стороне от общества, вот и общество в ответ как бы показывает что я ничто, пустое место...

admin milapres: jkm Типа потому что необщительная, стремлюсь быть в стороне от общества, вот и общество в ответ как бы показывает Поэтому участок земли ниже? Это чо-то слиЖком уж фантастическое. Ясно, что если они купили насос, значит чего-то будут качать по-любому. Если они вызывали машину, то как раз из сострадания, но люди не герои и не будут продолжать - это уж само собой. Ясно что если твой участок ниже то и вода пойдёт через твою землю - это против ветра не попЫсать. Но и рассчитывать будто они будут дополнительно тратиться наивно. Значит? Либо рассмотрите этот вопрос и найдите место, где прорыть канал для воды МИМО твоего участка, либо... избавиться от участка или... не спать ночами и портить печень. По-мне попробовать исправить (фактически, без укора соседям, раз им это необходимо), а уж на случай если невозможно устранить - тогда только смиряться. Но я думаю, что организм потому и обеспокоен, что ХОЧЕТ устранить. Но не зная как (и не желая себе лишней работы) наивно рассчитывает на соседей, мол они "исправятся". Если бы это не требовало затрат - они бы уже и исправились, раз вы уже общались на эту тему. А чего вы меж участками канаву не прокопаете? Пускали бы там кораблики- совместно, чем не жисть?

jkm: admin milapres пишет: А чего вы меж участками канаву не прокопаете? да оно если идет, то незаметно, под землей, а то бы конечно прокопала (я то наверняка и сама не знаю как все на самом деле). В общем теперь уже очевидно что сделать я ничего не могу, и на этом можно успокоиться. И пускай оно будет как будет. А то меня как бы что то подзуживало, что я ничего не делаю, как будто бы "проигрываю" на ровном месте при козырях. А раз уж у меня карты никакие, то и остается дожидаться конца игры расслабясь.

jkm: admin milapres, во первых спасибо тебе за то что ты написала (хорошо хоть я успела прочитать). Я просто сразу не хотела отвечать, чтобы обмыслить, прочувствовать это дело. Ведь не все о себе можно высказать, а когда кто то видит за словами - всегда становится легче. Хотя у меня "изнутри" ракурс конечно был другой, как и в прошлом случае, когда испытывала давление как будто бы извне.

marvin: Со мной случалось много разного - внешняя сторона не столь важна, сколько ее внутреннее (для меня) содержание и реакции, скажу так - от историй в личной жизни до неудач в бизнес-делах и хороших (потенциально - цифры с 5-6 нулями и это не в рублях) влетов на деньги, которые я должен был проживать легко и философски, а проживал (и проживаю) болезненно и мучительно, по совершенно необъяснимой для меня причине. Но иррациональные реакции являются таковыми только для того, кто не понимает логику того внутри себя, что их порождает - там все очень даже взаимосвязанно и рационально, в недоступный для понимания способ. Тогда может поделитесь, как оно находится и помогает? И от чего именно. Находится через наблюдение, пристальное, интенсивное, тонкое, непрерывное за событиями в своем внутреннем мире с целью понять себя "невидимого", но ощутимого через такие проявления, как боль, страх, тревожность, агрессию, отчаяние - и весь "букет" вполне человеческих реакций. Как я понимаю сейчас - внутри есть некие образования (я специально стараюсь не обозначать их терминами, потому что термин закрывает непосредственное наблюдение за реальностью этих "нечто", можно так: блоки, которые больше чем просто блоки, программы, которые не совсем программы, сущности с бесами, которые не только это - и все это вместе взятое и все равно больше чем это). Из примеров относительно больших - я был уверен том, что мир, особенно - люди, ко мне настроенны враждебно, что им только и нужно чтобы меня обидеть, оскорбить, подумать про меня какую-то гадость и надо мной насмехаться, эта уверенность была настолько очевидной и аксиоматичной, что оставалась для меня незаметной и безальтернативной. Наблюдение за собой и ее проявлениями позволили ее увидеть и перепрописать, заодно обнаружив откуда это во мне появилось и агрессию, которая лежала в основе моей коммуникации с людьми и миром - тут можно долго и детально описывать, но метод я использовал именно тот, который описал выше. Из примеров малых (в которых все-равно проявляется нечто большое) - недавно хотел купить суши, а купил макдоналдз, потому что дешевле. Банальное, казалось бы, жлобство, но у него есть глубоко внутри свои причины, опять-таки, они очень одновариантны и жесткие и за ними - несколько поколений до меня и национальный характер вообще (я родом с Украины, это еще та генетика) и как результат - порождают боль, когда активируются. Эт оеще не прошел, лишнюю копейку потратить на себя лично и себе в удовольствие, а не так, чтобы это не принесло боль и чувство вины мне пока еще недоступно. Мне очень нравится слово "умиротворение" как противоположность слову "боль".

admin milapres: marvin Но иррациональные реакции являются таковыми только для того, кто не понимает логику того внутри себя, что их порождает Внезапно пришло на ум: Взять человека с его проблемами и желаниями? Внутри себя он постоянно держит фокус на своё желаемое. Разбуди утром - первым делом припоминает "проблемную зону". И ведь внутри себя его могологи-диалоги очень конкретны, спич постоянно вокруг да около желаемого КОНКРЕТНОГО объекта. Но вот метаморфоза: если спросить чела, чего же ты хочешь? Почти любой образованный человек начинает водить по воде вилами и расписывать нечто типа "благородно-пральное" и подавать отнюдь не конкретные желания, а... какие-то мысли-направления, идеи и желательные воздушные мировоззрения якобы они "влияют" еа его жизнь. И ничего не отвечает ВСЛУХ о своём реальном-желаемом, что точит его изнутри. И получается: точит-то реальное, близкое, простое, и внутренние мысли все о нём. А наружно - на выходе типа "поиск", типа "важное духовное продвижение терзает". И я не говорю, что важного нет и оно не терзает, просто есть секрет. Дело в том, что маленькие домашние неурядицы и бытовые желания получить нечто конкретно-материальное - они ПРИТВОРЯЮТСЯ - а вернее человек ИХ ВОСПРИНИМАЕТ как духовный поиск. (вот почему он отвечает вслух не о реальном, а разводит круги на воде размышлений - он обманывается насчёт того, чего хочет и чего ищет, волшебно просто не обращая/не позволяя себе принять правду и решать земные задачи). А что такое реально духовное и когда оно и где - человечеГ этого распознать не могёт. Потому что личные проблемы глаза застют и предстают на том месте, где - кабы оно стало пусто - возникла бы душа с её устремлением. jkm во первых спасибо тебе за то что ты написала (хорошо хоть я успела прочитать). Я знала что ты успела прочитать, а другим оно наверно и не нужно. Просто появился дискомфорт, может твой (я так и подумала) и убрала запись. У меня вообще чувство, что ты хочешь оторваться отсюда (наверно оторваться хочется отовсюду, но поскольку не получается - хотя бы типа от форумной "зависимости" избавиться, вроде козла отпущения), но как-то не полностью, а одной частью хочешь. А другая не понимает причину и не позволяет. И по-факту получается разбалансировка: ни туда ни сюда. Скорее всего это из-за домашних своих дел. Что-то старое кончилось, а новое не наступает и получился "провал", в который и протискивается или на колеснице заезжает недовольство и упрёк. Ну это конечно в случае если пока на том месте не началась война (типа за интересы всех сторон). Но вообще-то (по-мне) войнушка при таком положении не за горами. Тут дело в том, что накапливающиеся недовольства всенепременно будут искать "козлов отпущения" и находить ясно дело среди близких. Касательно текста, который убрала... Со мной парадокс. Совсем ничего не пишется. Но зато если вдруг... то... я даже не знаю толком что напишу в следующую минуту. Оно начинает идти как будто "катится по рельсам". И идёт строго в одном направлении, а другие - ощущаются чуждыми данному случаю. (и конечно я не знаю заранее куда начнёт выводить. во всяком случае полагаю что это появляется в процессе, а не задумка перед началом). И мне сильно мешает что за всем этим чего пишется оказывается типа не похвала (ну ты меня поняла надеюсь). Только у меня типа "уговор" с боженькой - если чего идёт, то так тому и быть и продолжаю записывать не смотря... Ну и поскольку к вечеру пришло запись стереть, то я её стёрла. вот примерно так

admin milapres: волшебно просто не обращая/не позволяя себе принять правду и решать земные задачи). Дополню... Я вообще вижу, что всяк выбрал бы мечту на раз. И поменял бы все поиски мира на воплощение мечты, кабы МОГ. Но фишка в том, что он НЕ УМЕЕТ найти желаемое. И потому вынужден перебиваться: одни берут синицу, другие ищут, а вернее ЖДУТ журавля. А чтобы оправдать застой ожидания - человеки уводят мысли в заоблачные выси, типа "отвлекают дитя игрушкой от мокрых пелёнок" чтобы оно не плакало без мечты. Человеку не нужен поиск, не нужен рост, не нужна духовность - ему нужна мечта, которую он ХОЧЕТ. То есть по факту: человек это вроде куска мяса и костей, который хочет иметь форму. В конце мечты стоит ФОРМА себя, который ДОСТИГ, и стал кем? Вот это вот и есть желание стать кем-то - вроде из бесформенного мяса - стать оформленным (бифштексом надо полагать ) И беда человечка не в том, что он хочет стать формой (этот вот путь становления и есть тн. "духовный рост", а вернее путь очищения от лишнего перед тем как становится форма). А беда его в том, что у него НЕТУ СИЛ чтобы претворять желаемое. Вот когда сил нету, ведь не всяк рождается Гераклом в каком-то смысле? Вот тогда он вынуждает себя принять то, что близко и рядом и на что у него достаточно сил поиметь. А ВМЕСТО мечты начинает сусолить "просветление" или наращивать кубики-шарики мышц или тренировать ещё какой навык (чтобы оправдать ожидание чуда - месты принесённой журавлём с неба).

marvin: Реализация мечтей приводит к тому, что понимаешь, какая это на самом деле фигня и вообще не твое. Я думаю, чтобы избежать этого разочарования мы сами их реализацию и фрустрируем. Хотя и другой аспект тоже верный - когда оно как по маслу, то зачастую - твое, пускай и маленькое, а когда ты это превращается в сизифов труд - тогда действительно, нету энергии под реализацию. Я наблюдаю на своих опытах сейчас - там где нечто соответствует моей внутренней сути и я делаю нечто, соприкасаясь с ней - это просто происходит естественно, безусильно, на потоке, в который мало нужно вкладывать своего.... И наоборот - где глюки с блоками, лечение комплексов эго или чужое - это превращается в жуть полную... помню смешной и показательный случай, в электричке в Мельбурне слышу русскую речь - стоит барышня и другой втирает, что очень хочет... компрессор, причем ну так хочет, что сил просто нету... глаза у меня вот таки были: 0_0, WTF? Оказалось, компрессор - это мерседес такой и, признаюсь честно, не ее это и не надо оно ей... а сколько я компрессоров в своей жизни хотел и сколько получалось обломов - это паника! Зато когда мое - ну считай само в руки приходит, даже если мелочь (недавно решил - ну что я как чуня без айфона, при том что это - мое, как в плане количества слушаемой музыки, так и природы моей, у которой с такими штучками обоюдная любовь - короче, мне даже неудобно на фоне всех высоких фраз говорить пошлое "айфон", но для меня это не просто высокотехнологичный брусок материала с иконками, а что-то на уровне волшебном: шаманские амулеты и хрустальные шары... короче - та легкость, с которой это реализовалось - это просто песня, хотя и комплексы полечил походу, но они не "забили" своим тоном ведущую, магическую в плане своих проявлений линию) Так вот, насчет боли - она разная бывает, в зависимости от того, что фрустрируется и болит внутри. Причем практика показала, что есть условно два источника - один "наведенный" извне, результат убеждений и блоков, зацепленных у родителей, садик, двор школа и социум вообще + личный опыт, это все разбирается относительно просто, но не легко - идешь в боль, отслеживаешь ее, ухаживаешь за ней, сливаешься с ней - рано или поздно происходит глубинное "ага!" - и уходит источник боли (кстати - просто размышлять и думать - бесполезно, надо "ходить", в первую очередь - вниманием на телесных проявлениях - это из своего опыта, опять-таки) А есть нечто более глубокое, это я пока не могу понять что с ним делать, потому что это уже не блоки, а суть, сущность человека, его глубинная природа. Как пример - боль поэта от Бога, который не может перестать быть поэтом, чтобы стать мужем или воином, хотя вроде как надо - как пример, Есенин совершенно безуспешно об этом пытался докричаться свои барышням в стихах много и отчаянно... Короче, проявления у боли однотипные, а источники и причины - очень разные и действительно, в это все надо ходить, а не от этого (как принято в приличном обществе) - бегать... Сорри, это я тут и свои фрустрации изливаю, не обессудьте....

admin milapres: marvin Реализация мечтей приводит к тому, что понимаешь, какая это на самом деле фигня и вообще не твое. Только РЕАЛИЗАЦИЯ мечты может дать ответ, что это было - может собственный путь жизни, а может... всё же путь... или? Или ступень, или удовлетворение голода или что бы то ни было, но человек только так и живёт: чего бы он ни делал - удовлетворяет потребность и никак иначе. Я думаю, чтобы избежать этого разочарования мы сами их реализацию и фрустрируем. А я думаю, что есть великое множество причин, по которым не достигаются мечты. А "буду разочарован" - это ВСЕГДА СЛЕДСТВИЕ и ОПРАВДАНИЕ себя, почему-то не двигающего попу в сторону мечты. Полезнее откапывать причины, обездвиживающие тельце, а не оправдания бездействия. в электричке в Мельбурне слышу русскую речь - стоит барышня и другой втирает, что очень хочет... компрессор, причем ну так хочет, что сил просто нету... глаза у меня вот таки были: 0_0, WTF? Оказалось, компрессор - это мерседес такой и, признаюсь честно, не ее это и не надо оно ей... а сколько я компрессоров в своей жизни хотел и сколько получалось обломов - это паника! Зато когда мое - ну считай само в руки приходит, даже если мелочь (недавно решил - ну что я как чуня без айфона, при том что это - мое, как в плане количества слушаемой музыки, так и природы моей, у которой с такими штучками обоюдная любовь - короче, мне даже неудобно на фоне всех высоких фраз говорить пошлое "айфон", но для меня это не просто высокотехнологичный брусок материала с иконками, а что-то на уровне волшебном: шаманские амулеты и хрустальные шары... Перечисление материальных вещей, котоые сегодня хочется, завтра расхочетсяя а захочется другие - это одни и те же качество танцуют на панели человечка одни и те же извивания. В телевизоре показали нечто и тельце изгибается желаниями этого нечто, в книжке зачернили нечто и уже тельце изгибается зачёркиванием старого нечто, а проповедованием другого нечто. Всё это вообще-то не о составе самого человека, как океана, а лишь о ветре который носится над океанов и дует куда хочет. и уходит источник боли... Но чего-то вод подстава снова возвращается потом, не так ли? боль поэта от Бога, который не может перестать быть поэтом Красивые слова... ласкают, словно руки Красиво говорю, и млеет на устах Моя любовь - жива, от жалости и скуки Её боготворю, запечатлев в веках. Поэзия души - так нервно и прекрасно Почувствовать её неровные края Там, где звучат слова - от сердца не напрасно - Там в вечности печаль нетленная моя. Пойти умыть слезой звезду туманной страсти Войти в её чертог - за пологом шатра, И карту на столе червовой жаркой масти - Краплёную - открыть у жаркого костра. О! Пой душа - мечтай! Ты лишь моя услада! Без песен и любви я червь в земной коре! Слова твои - бальзам! Они же и награда... Как музыка - в раю... с Голгофой - во дворе. 12. 09. 12. Экспромт для гостя. Типа о смысле и причинах поэзии... Сорри, это я тут и свои фрустрации изливаю, не обессудьте.... Зато меня сподвигли на поэтическое шутливое излияние.

admin milapres: СЕРЁГА По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне. На днях наконец таки привела в относительный порядок лодку. Оказалось и впрямь русские детки проткнули. Мы её вытащили на внутренний дворик и надули, чтобы проверить годится ли она после месяца мокрости в солёной воде. Надутая сразу показала себя: слышно было как шумит выпускаемый воздух. И дырочку нашли быстро, на поверхности наружной камеры - строго сверху как иголкой проткнутая... Оказалось заклеить пару пустяков. И ещё за день мокла под дождём, чтобы смыть соленость и уяснить, есть ли ещё проколы. Оказалось что проколов больше нет, но... вода внутри во всех 3-х камерах была. И выливать отттуда весьма-даже очень сложно. Потому как перевёрнутую навесу из-за тяжести трудно удерживать. Теперь я её вроде бы от воды освободила, но внутри всё омыто солёной водой и уже не высохнет до лета. Может потеряет эластичность, поди знай... А мою затопленную машину и вовсе уже украли. Так долго я не ходила её проверять. Когда на днях пошла то обнаружила пустое место, не было ни моей, ни соседней. И теперь неизвестно кто её угнал: город (пока нет в базе данных) или частники - на запчасти. Я полагаю частные предприниматели, чтобы не платить 200-300 долларов за "утиль". Теперь осталось только замедитировать чтобы украли и мои проблемы заодно, раз уж позарились на мою машину. А сынкина машина как раз частично оживает. Мотор не завёлся, а боковые зеркала зато стали открываться, чего раньше не делали. И теперь наверно придётся попробовать первоначальный ремонт, а после - не знаю чего бум делать.

admin milapres: Так сильно изменилось отношение-интерес к форумам. Счас почитала на Лотосе за 2007 год. Как будто из прошлых жистей... Ничего себе там баталии! А я уж и ники позабыла - со многими я там соприкасалась, активно так... Тексты свои вообще мало понятны оказались. Слишком много внутренних ассоциаций вслух, неведомых читателю и создающих впечатление ненужного сумбурного мусора в головушке. Вот же интересно было оценивать в деталях соучастников разборок. Теперь видно всё пустое. Утеряна я теперь видать для случайных выгод. Но однако оно и не случайно. Выгод-то по-любому люди не принимают, чего было и "стараться". Глупо было... Задорно, но глупо. Чем больше осознанности, тем меньше связей с соплеменниками. Так странно оказалось... Целая типа община-семейка враждующих по-сути людей: то сцепляются и царапаются и верещат, то отходят в сторонку передохнуть, чтобы снова сцепиться позже. Смысл только в том, чтобы нести в массы себя и тереться-тереться-тереться друг об дружку, ожидая похвалы. С 2004 года я отдала форуму дохренища жизни-часов. Многим удалось создать из форума-общения смысл жисти: они встречаются-влюбляются-женятся-разводятся - всё как в обычных человеческих общественных организациях. Мне ничего подобного не случилось. С первого "яблочка" (дружка), которое вкусила сразу и без раздумий - прониклась, как создаётся самовнушение и к чему ведёт. И больше уже ни разу так и не повелась ни на одну разводку. А меж тем - на форуме и по сей день трудятся активно флиртуя и сочетаясь друг с дружкой. Дома типа "мир да любофь", а трутся друг о дружку так что аж брызги летят. Такое плацебо от "счастливого образа жисти"... Немного жаль. Но люди делают выбор, значит - не важно как оно было когда-то, но... на сегодняшний день видать ничего лучшего жисть уже не выдаёт. Я вообще однажды заметила: вот был человек успешный, задействованный, активно-востребованный жизнью и... ждали его в нашем кружке писателей, как светоча в окошке, а его не было и не было. А теперь... стал он инвалид... И вот уже глядь - больше нами не брезгует, и всемирная знаменитость теперь что ни месяц снова и снова приезжает на собрания. Всё норовит рассказать, как богатая его жизнь, сколько всего имел счастье лицезреть и пережить. И тот факт, что рассказывать ему приходится лузерам и пенсионерам, а не корреспондентам и великим мира сего - совсем не останавливает... И по-факту: спасение утопающего теперь вот хотя бы таким "лекарством" как выступление перед пенсионерами, которых когда-то чурался - такое спасение теперь для него и естественно и приемлемо и возможно даже ценно. Можно ли осуждать за такое? Скорее всего ближе злорадство, чем осуждение. Ведь недосягаемая величина личности теперь опустилась и уже есть немалые возможности убедить себя, что обгонишь такого или сам вдруг вырос, если уж по соседству "такие люди!" К чему это я? Да ясен пень - порадовалась, похвалила себя, что изжила тупиковую ветвь развития судьбы. Интересно, кто-то ещё с Лотоса наших времён сорвался с крючка зависимости-плацебо? Может однажды кто-то расскажет как оно с ним приключилось. Чего-то вдруг подумала, может есть такие, да позабытые - никто и не видит их состоявшегося выбора... По ходу - привычка чего-то записывать сохранилась-не отжила ещё, а потребность вытребовать похвалу от сородичей отпала что ли...

admin milapres: Вчера случайно обнаружила внезапное усиление тревожности и неудовлетворения без никакой причины. Вообще-то это дело очень частое и ежедневное. Но вчера мне вдруг фтырилась причина, по которой тушка вдруг всколыхнулась "не в ту сторону". Запланированно после окончания дел нужно было свободно одеться и идти по важному делу, а организм неожиданно захотел всё послать и лечь спать. Что очень удивило. Ведь ничего негативного весь день не было и такая реакция была мягко говоря странной. Оказалось - тушка среагировала на возвращение сына из колледжа. А ещё вернее - не среагировала а отразила своим поведением его состояние "нежелание идти по важному делу и усталость после стрёмного экзамена". Как только я осознала, что среагировала на сынку - уже сформировавшееся было состояние "послать всё и уснуть" сразу улетучилось. Резюме: из-за неосознавания (а вернее из-за низкой чувствительности и неумения видеть реальность вокруг себя) человек любое своё реагирование АВТОПИЛОТОМ приписывает себе, как если источник состояния он САМ. Например, я сразу же обвинила себя, что вдруг незапланированно РАСХОТЕЛА идти по делам, а значит слабачко, значит неконтролирую даже себя - значит я лузерша и нужно спрятаться, уснуть, скрыться - зачмарить себя. И получила дозу несчастья. Если бы осознанность была выше и человек вкуривал, что его состояние ЕСТЕСТВЕННО ИЗМЕНЯЕТСЯ от окружающей среды (например появления в комнате открытой морозильной камеры или появления субьекта, который устал или болен или озабочен вопросом правильно ли он ответил на экзамене)... Так вот Если бы чувствительность позволяла ему ощущать в окружающем реального распостранителя ВЛИЯНИЯ - человек не винил бы себя, воображая будто имеет выбор "не мёрзнуть", "не замечать", "не реагировать", и значит - не реагирповал бы таким образом, чтобы обвинять себя за "неправильный выбор негатива". Ну и... если бы осознавал окружающее - не обвинял бы себя и не страдал бы там, где можно просто надеть пальто, чтобы не мёрзнуть. Или простить соседа, что тот не уверен за экзамен. И не было бы причины обвинять себя, а значит несчаститься на пустом месте. Влияния естественны. Реакции на влияния естественны. Изменение настроения естественности не вызывают. А вот принимание вины за неудобство на свой счёт - даёт на выходе иллюзию якобы неправильного выбора, и как результат - даёт ухудшение настроения вплоть до ощущения несчастья. В случаях когда влияния даже сильны, но они осознаются как природного характера (естественны) - на них не возникает обиды и критики (которые в свою очередь вызовут обвинение кого-то) В случаях когда иллюзия велит полагать, будто влияние нарочное, и (кто-то/что-то) могли бы так не делать - в человеке возникает обвинение и злость или обида (а следом ощущение несчастья и несправедливости) Резюме: следует постоянно иметь в виду, что повсюду вокруг есть силы и энергии которые влияют на меня сейчас и постоянно. И прислушиваться - не является ли моё состояние всего лишь защитой от поступившей инфы, которая не распознанна на уровне сознания, но не понравилась на уровне тела. В случаях когда влияние вызывают природные явления (как холод, голод, недосып и т д.) - нужно или исправить или смириться. В случаях, когда влияния исходят от живых субьектов - прощать, осознавая естественность и законность того, что все субьекты дышат как умеют и излучают ровно то, что имеют - это законно и естественно. И защищаться от этого не обязательно, т.к. это не опасно. И конечно - излучающий не имеет выбора, когда излучает что-то. Это его естество проявляет себя в мир. Это сродни погоде: имеется причина для сильных ветров - ветра начинаются. А что причина не видна - не важно.

admin milapres: А вообще что такое живое существо? Это облачённое в пурпур и золото - в материале физческих проявлений - желание. - Желание чего же? - спросит человек. - Желание проявляться, красуясь и извиваясь пред очами Божьими. Вот есть внутри живого организма некое качество. В чём его существо? Его существо жаждет проявляться, расти, развиваться, давать "потомство" - расширяться чтобы его было БОЛЬШЕ. - Разве может "красоваться" уродство? - спросит опять же человек. - А разве естественное может назваться уродством? Ведь любое существо принимает-отражается в той форме, каковая является его сутью. И уродливым его можно всего лишь НАЗВАТЬ (в соответствии своим понятиям), а реально уродливого нет. Есть лишь нежелательные (кому-то - далеко не всем) качества. Ясно что и форма, содержащая нежелательное - может быть оценена "уродливой" (как и прекрасной для кого-то) Так что всё законно: живое красуется тем, что имеет. Оно вснепременно стремится заполонить собой как можно больше Божьего царства. Такое дело. Такова суть жизни: расти и красоваться. Отсюда: рассматривая человека с его внутренними качествами - можно запросто признать, что человек - всего лишь сосуд желаний. Это планета, на которой царит жизнь желаний. И каждое из них конкурирует с соседним, и старается расшириться, и даже передать свои усики-почки на соседнюю планету (если повезёт) - подселиться в дружественно-настроенной тушке-планете. Вот почему человечекам так важно, чтобы друган "тоже полюбил то, что я люблю" - так желают ЖИТЬ его внутренние качества, которые и орудуют из человека, знает он о том или нет. Так его ЖЕЛАНИЯ расширяются для глаз Господа, чтобы заполонить пространство. И... если заглянуть поглубже - можно заметить, что любое качество в конечном счёте себя оправдывает и мечтает "найти ценителя", а для этого - красуется, лишь бы "планета" ему давала возможность - кормила потаканием и энергией. Так что вот... нет резона кого-то защищать, типа "он слаб". Будьте спокойны: в слабости он себя обожает и наращивает слабость - это его выбор формы "слабость". Слабость имеет свои привилегии, которые холит и лелеет - наращивает и расширяет. Вероятно, что соседствующие качества могут невзлюбить какое-то, потому как оно "мешает" другим расти и красоваться. И тогда человечек типа "страдает" недовольный. Но на самом деле - страдают всего лишь КАКИЕ-ТО придавленные-расплачивающиеся соседние качества, а отнюдь не сам человек. Почему? Потому что буде он хозяин-планета, на которой растут и питаются от неё любые качества - планета всегда может сбросить любого из своих нахлебников. Если бы осознала ненужность ей такого нахлебника. Вот соседние качества не могут побороть равных себе "конкурентов-питомцев". Потому: они воюют меж собой, борясь друг с другом с переменным успехом, но НЕ ПОБЕЖДАЯ. И только осознанность всей машиной-планетой своей мешающей мирной работе-жизни частички(качества) может прекратить питать его(качество) своей энергией. Тогда оно увянет и отвалится. Типа Бог его не поддержал... Вот как оно происходит... А всякие болтологии - суть "мутные пьянки-обнималки" (да ещё во сне) - между воюющих качеств. Типа таковы их сексуальные потуги жизни, чтобы красоваться и размножаться. Такие дела.

admin milapres: Вчера сформулировала преинтереснейшую штуку В природе человека... сначала он получает сигналы на органы чувств (например, вкус, запах, ощущение страха, паническая реакция, обида и т.д.) Мгновенно следом посылается нота-запрос на опознание в ум. Ум проводит анализ полученных данных и... - выдаёт вердикт, а именно "распознаёт что произошло", например: "мороженое вкусное", "кто-то насрал и не смыл", "как здесь нехорошо, страшно", "ой, бежать отсюда скорее!", "такая скотина, как он смог поступить со мною так!" и т.д. - это примеры как выглядит расшифровка ощущений) А далее - названия событий отправляются в память. А что необычного, - спросите? А неожиданно оказалось то, что человек после того, как внутри себя опознал и назвал событие, которое с ним произошло - отправляет в память строго НАЗВАНИЕ = МЫСЛЬ, которую он продумал, и ни разу не помнит ощущений, из которых он сделал вывод, что "мороженое вкусное" или "какая скотина". И если однажды захочет вспомнить что было в его жизни - припомнит не реальность какой она была, а мысль, которую он подумал, когда опознавал реальность. Все наши воспоминания - всего лишь когда-то продуманные мысли: в сознании запоминается след мысли-опознавания, но не сами ощущения. А тело живёт с воответствии с именно реально полученными ощущениями, а не названиями-распознаваниями, которые сплошь и рядом не верны, потому что сильненно обусловлены ожиданиями и желаниями. Так например желающий поймать жену на измене повсюду распознаёт признаки измены. И значит в памяти его будут бесконечные страдания "от измен" (а не от мыслей вовсе) в то время как в реальности страдания - от ожидания измены и подозрений. То есть причины и названия в большинстве случаев НЕ СООТВЕТСТВУЮТ реальности. И именно они (самому себе перевранные) и идут в сознание-память. И по факту человек живёт в состоянии раскола: верит, что пережил и то и другое и старается вести себя чтобы не проколоться повторно, а тело - ведёт себя В СООТВЕТСТВИИ с ИНЫМ опытом-ощущениями и не идёт туда, где ему было плохо в ощущениях, хотя бы они трижды были названы "обалденное счастье". Но зато в теле стопудово и законно орудует такая штука: оно неизменно склоняется к повторению уже когда-то деланного и сделай что-то хотя бы единожды - тело запоминает; и при сходных обстоятельствах повторит (без всякого на то указа). По факту: человеческие тела ориентируются на опыты и вкусы ощущений, а человек (сознательный) управляет телом исходя из названий самого себя, событий и мыслей - то есть ни разу не опираясь на реальность, а только лишь на веру о себе (благодаря однажды названному событию) Резюме: как только внутри меня происходит опознание вещи - это падает "сургучная печать", под которой уснёт навеки никогда более не доступный "вкус события". Никогда моё сознание не вспоминает вкусы-ощущения, но всегда лишь их названия (причём именно те, которые были даны сразу после события, а не такие как дала бы сегодня зрелая) И только в одном случае можно заново "припомниить вкус", если в проработке ПОЗАБЫТЬ чего именно ищём в памяти. Только НЕНАЗВАННОЕ может быть ощутимо во вкусах. Только бессознательное помнит ощущения (ни разу никогда не названные) Всё что наткнётся в памяти на название - дальше "сургучной печати" названия не пройдёт. Названные вещи не подлежат пересмотру и пере-распознаванию. Это сродни КАМНЯМ на душе. Время собирать камни и время разбрасывать камни! Однажды организм вкурит что "сам себе злобный буратино" и тогда... вероятно... перестанет гоняться внутри себя чтобы давать названия встреченным по жизни объектам. Станет он тогда нем, но полон жизни - в воспоминаниях его начнут жить ОЩУЩЕНИЯ ЖИЗНИ - без названий они остаются не запечатанные, а значит легко приходить на память как вкусы жизни. Это обалдеть и не встать что такое! Ум, выполняя работу "всё назвать своими именами" - просто обкрадывает человека в ощущениях. И тогда бедное дитя становится как свинка-копилка: полон названий пережитых событий и скушанных блюд, но ни разу не умеющий вспомнить ощущений, которые испытывал когда поглощал блюда и переживал события. У современного человека к концу жизни остаются только "марки стран" и "названия гостинниц" - голые - без ощущений и восторгов.

keenn: С наступающим тебя Новым годом. (Надеюсь ты уже научилась читать за словами)))

admin milapres: keenn И тебя с наступающим Новыи годом!

МРТ: admin milapres в сознании запоминается след мысли-опознавания, но не сами ощущения. Чушь. В сознании запоминаются и телесные ощущения, и запахи, и звуки, а не только абстрактная информация. Ну, а то, что не вся память доступна к перепросмотру, ну и что? Тело вспоминает телесное, ум - абстрактное. Да ещё и по принципу новизны и значимости сохранённой информации. Кому какое дело до того, какого вкуса был съеденный год назад пельмень? Зато, к примеру, поддельный мартини выявляется "на раз" именно в сравнении с памятью о вкусе настоящего. Что-то вы, милочка, путаете всё. У современного человека к концу жизни остаются только "марки стран" и "названия гостинниц" - голые - без ощущений и восторгов Это проблемы т.н. "современного человека", который не хочет жить чудом непосредственных ощущений мира. Если приглядеться, то каждый день у человека - новый и свежий. Если приглядеться, конечно же.

admin milapres: МРТ Это проблемы т.н. "современного человека", который не хочет жить чудом непосредственных ощущений мира. Если приглядеться, то каждый день у человека - новый и свежий. Если приглядеться, конечно же. Гордыня, батенько! Вы типа не "т.н. современный"? Пряма и живёте "чудом наблюдения"? Ну-ну... А спроси чего вы чудесно наблюдали в прошлый понедельник - небось придётся сочинять на ходу? То-то и оно... проверить-то раз плюнуть. А вот чего ДЕЛАЛИ - при необходимости почти любой вспомнит. Потому что все события получают сопровождение мыслями. Вот и припоминаются. А чувствования сопровождаются мыслями только те, которые ОПОЗНАЮТСЯ. Вот их и можно припомнить: названия. А уж по названию - возможно "припомнить" чо оно тамо былО = нарисовать заново. И... ясен пень - поверить, что было именно ЭТО (спроецированное на экран чувств на заказ). Всё, что сопровождается мыслями, заново припоминается при помощи мыслей. А мысли способны творить чудеса: они вызывают СООТВЕТСТВУЮЩИЕ названию чувства. Но пригоняют их из самых разных источников, а вовсе не так как вы себе воображаете будто вспоминаете реальность. Вспоминается не реальность, а мозаичные зернышки вкусов, скомпилированные в кучку-полукартинку, остальное дорисовывается в желательном русле. И навешивается бирка-вывод-название. Кому какое дело до того, какого вкуса был съеденный год назад пельмень? Именно. Поэтому что человеку не важны (в силу спящего сознания) вкусы жизни - у него к ним нет бережности и внимания. А ум сохраняет надписи на вкусах, а именно - этикетки названий. (Так наш Серёга описывая очередную нарезанную сосиску - рассказывает какими колёсиками нарезал, и поясняет конечное название "вкусно". К старости он будет помнить все эти названия и убедит себя что "кушал вкусно". Равно как теперь навеки будет помнить своё название "дрочила". Правда... Серёга более других прислушивался к множеству вкусов в одном продукте, а называя одним лишь словом - оставляет неназванными три тонны оттенков... Вот они-то завсегда останутся незапечатанными и будут составлять его богатство жизни.)

МРТ: admin milapres А вот чего ДЕЛАЛИ - при необходимости почти любой вспомнит. Потому что все события получают сопровождение мыслями. Вот и припоминаются. А чувствования сопровождаются мыслями только те, которые ОПОЗНАЮТСЯ. Вы что-нибудь телесно когда в последний раз пробовали запоминать? Танцы, например? Там мысли, бывает, только мешают запоминать. И вспоминать мешают тоже. Есть такое выражение "самозабвенный танец" (когда даже мысль о "я" не мешает вспоминать телу). Всё, что сопровождается мыслями, заново припоминается при помощи мыслей. А мысли способны творить чудеса: они вызывают СООТВЕТСТВУЮЩИЕ названию чувства. Но пригоняют их из самых разных источников, а вовсе не так как вы себе воображаете будто вспоминаете реальность. Мозг работает с ассоциативными связями - и мысли порождают воспоминания, например, запахов; и запахи порождают воспоминания мыслей. Мысль - это не какой-то уникальный феномен, а один из. Соответственно, нет такой проблемы, о которой вы пишете. Или есть, но она частная и у здорового, осознанного человека является лишь естественным дефектом мышления. Просто потому, что никто не идеален. Поэтому что человеку не важны (в силу спящего сознания) вкусы жизни - у него к ним нет бережности и внимания. А ум сохраняет надписи на вкусах, а именно - этикетки названий. Человек, в силу ограниченного внимания, в первую очередь осознаёт и запоминает важное и новое. У кого сосиска на тарелке - самое важное и новое, тот будет помнить свою сосиску. У кого в последние лет... надцать ничего в жизни "свежего", важного и нового, не происходило - тот, считай, лишился воспоминаний последних ...надцати лет жизни. p.s. Серёгу - не трожь! Он - наше всё!

МРТ: Правда... Серёга более других прислушивался к множеству вкусов в одном продукте, а называя одним лишь словом - оставляет неназванными три тонны оттенков... Вот они-то завсегда останутся незапечатанными и будут составлять его богатство жизни.) Не называя - он лишает себя ассоциативной связи с абстрактными мыслями, словами. Следовательно - не сможет "вытащить" на поверхность все эти вкусы, назвав их по именам. Они, осев мёртвым грузом в сознании, не использованные, со временем забудутся. Именно поэтому и не рекомендуют обеднять свой язык; а рекомендуют иметь как больше ассоциативных связей всего со всем. Иерархически увязанных в дерево смыслов, отсортированное по принципу "значимое-новое".

admin milapres: МРТ Вы что-нибудь телесно когда в последний раз пробовали запоминать? В кабинете физиотерапии запоминала как правильно выполнять упражнение. Как это происходит? Многократным повторением правильного движения телом. Тело запоминает при повторении. Танцы, например? Там мысли, бывает, только мешают запоминать. Вы потому привели "паралельный" пример, что не о том "понимаете". Я сказала о чувствованиях тела, вы - о ДВИЖЕНИЯХ. Примеры чувствований есть в изначальном тексте. (О действиях тоже есть в первоначальном тексте). Мозг работает с ассоциативными связями - и мысли порождают воспоминания, например, запахов; и запахи порождают воспоминания мыслей. Да, воспоминания порождают... Но запахи вспоминается ассоциативно - без конкретно-цепочек. Речь вообще не об этом. Речь о том, что захоти чел припомнить в каком месте груди его щемило от ревности - он не вспоминает. Он вспоминает только результат-название, например: перед тем как ударить жену я жутко ревновал. И в памяти он вызовет чувство ревности, а не то, что было реально. В реальности часто ордует вообще-то ГНЕВ, злость, страх или месть, а ревность только вызывает эмоции, но не орудует сама. Если бы событие не было закрыто "опознанной причиной" (ревновал) он бы имел шанс из будущего заглянуть и осознать причины бывших действий, но закрытые названиями - на память приходят только уже данные когда-то названия. Это как пример... нет такой проблемы, о которой вы пишете. Я вообще (вроде бы) не пишу о проблемах. Видите ли, проблема - это когда можно РЕШИТЬ, читай - ИЗМЕНИТЬ. А то, что я открываю - не подлежит изменению. Потому что УСТРОЙСТВО человека на фундаментальном уровне. Такие вещи сродни неспособности жить без воздуха. Пытаться решить такую "проблему" ведь никто не пытается? у здорового, осознанного человека является лишь естественным дефектом мышления. Здоровых и осознанных не существует. Нас не касаются дела несуществующих субъектов. По-мне несуществующее не имеет дел или дефектов. Просто потому, что никто не идеален. И это не важно. "Познай себя" - вот наш девиз. Человек, в силу ограниченного внимания, в первую очередь осознаёт и запоминает важное и новое. Иллюзия. У кого в последние лет... надцать ничего в жизни "свежего", важного и нового, не происходило - тот, считай, лишился воспоминаний последних ...надцати лет жизни. Каждый день - новый - у всех. Странно делить людей по рангу типа у тех "происходит новое", у этих нет. Это ляпсус мышления. Не называя - он лишает себя ассоциативной связи с абстрактными мыслями, словами. И моё открытие в том и состоит, что такое "лишение" сохраняет воспоминания тела на поверхности незаконсервированными. А мышление - да... мыслями-описать в будущем он не сможет: ни для себя, ни для мемуаров. В мемуарах описывают только когда-то продуманные мысли. Он для того и навешивает бирки названий, чтобы обогатить свою жизнь. Потому что без этого он как бэ... "без достижений". В обществе человек конкурирует с достигающими чего-то перцами-соседями. Без достижений жить унизительно и обидно. Особенно, если нет даже простого самообеспечивания. Следовательно - не сможет "вытащить" на поверхность все эти вкусы, назвав их по именам. Именно и я до поры считала что вытаскиваю именно реальные испробованные в реальных ситуациях вкусы, призывая их названиями (слышу что не поймёте). А теперь я открыла, что приходят вкусы соответствующие названию - не обязательно из того исторического дня, о котором я заказываю. И значит на одно название приходит из памяти всё, что в ней есть. А если не назвать названием искомый объект: приходит реальный день с его чувствованиями. Это потому что подсознанка хранит всё и может выдать "копию". Резюме: Для получения копии-слепка событий (чтобы события нарисовались, были/есть ли они в природе, например) - заказываем подкорке события по названиям. Для получения копии-слепка ощущений - заказываем нечто "произошедшее тогда-то и тогда-то" и ни в коем случае не называем искомый объект.

ждэх: Здравствуйте! Я не могу понять, как из того, что человек после того, как внутри себя опознал и назвал событие, которое с ним произошло - отправляет в память строго НАЗВАНИЕ = МЫСЛЬ, которую он продумал, и ни разу не помнит ощущений, из которых он сделал вывод следует то, что как только внутри меня происходит опознание вещи - это падает "сургучная печать", под которой уснёт навеки никогда более не доступный "вкус события". , то есть "названное" или "опознанное" чувство более недоступно сознанию в своей былой "полноте". Или я неправильно вас понял? Вы же сами потом написали Именно и я до поры считала что вытаскиваю именно реальные испробованные в реальных ситуациях вкусы, призывая их названиями (слышу что не поймёте). А теперь я открыла, что приходят вкусы соответствующие названию - не обязательно из того исторического дня, о котором я заказываю. То есть "вкусы" все-таки приходят, хотя не совсем такие, какие вам "нужны". Или здесь я также неправильно вас понял?

МРТ: admin milapres Именно и я до поры считала что вытаскиваю именно реальные испробованные в реальных ситуациях вкусы, призывая их названиями (слышу что не поймёте). А теперь я открыла, что приходят вкусы соответствующие названию - не обязательно из того исторического дня, о котором я заказываю. И значит на одно название приходит из памяти всё, что в ней есть. А если не назвать названием искомый объект: приходит реальный день с его чувствованиями. Это потому что подсознанка хранит всё и может выдать "копию" Попробую резюмировать. Ты говоришь о том, что привычный путь вызывания воспоминания - ментальный, через названия. Но это слишком длинная символьная цепочка, и то, что обычно-привычно вытаскивается на её конце, то люди и считают переживаемым воспоминанием. Если не выстраивать столь длинную ассоциативную цепочку, а вызывать воспоминания через что-то более реальное, чем имя, например, через вспоминание переживания ситуации - то можно вытащить что-то более соответствующее этому переживанию, чем имени. Так? Ну, в принципе, так и есть. Но тут возникает другая проблема - именами можно оперировать с лёгкостью, получая большое количество "теней" вспоминаний, в то время как "символьными переживаниями" оперировать сложнее и сложнее вытаскивать много чего из памяти, хотя, да, вытаскиваемое будет более живым.

admin milapres: ждэх "названное" или "опознанное" чувство более недоступно сознанию в своей былой "полноте". Или я неправильно вас понял? В полноте это в ощущениях? Да. И думаю, что понять это... ну не знаю, может и вызовет ощущения, а вот прозреть - вызвало такие ощущения, что вроде... как в змеином логове, как будто не только неприятно "всё ускользает и шевелится, но и опасно и как-то не по себе"... А если организм имеет десятки лет привычки делать именно это? А если делать это его уже давным-давно зависимость? А если он и "помыслить" не знает как не гоняться внутри себя за опознаванием "вкусов-чувств" тогда как? Короче, это я к тому, что можно народить в себе офигительную способность, а она оказывается "крест" под которым горбишься всю жисть сам себя наказав, да ещё и веришь в самовыдумки - искренне, как настоящий буратино... То есть "вкусы" все-таки приходят, хотя не совсем такие, какие вам "нужны". Или здесь я также неправильно вас понял? Давайте под "вкусом" возьмём некие поступки. Например ощущение обиды. Можно переощутить скажем обиду того дня, когда в детстве мама налупила? Лично я помню только что лупили, гоняясь по квартире, а обиду не помню. Я полагаю что просто не успела опознать чувство, как обиду. Поэтому вспомнить обиду в ощущениях не могу. Но стоит мне назвать "обида" и ко мне всенепременно "прилетят" ощущения. Правда не из того дня, но откуда мне знать сегодня, откуда прилетели ощущения? Если я подумала будто вспоминаю когда били, и если вызвала обиду - (то есть заказала памяти одновременно два события) я самоуверяюсь что вспоминаю реальную обиду когда били... Вот сама написала и чую, что не про то... Хотя всё так, но не о том. Нет, так не пойдёт... В изначальном тексте я описала прозрение. В прозрение я видела, как "цепочка" памяти побежала назад в прошлое вспоминать заказанное, добежала до вспоминаемого события и... НАТКНУЛАСЬ на название чувства. И... хотела было привычно притащить мне "ощущения", а я заловила её на том, что она в ощущения не прошла, она их не переощутила... Заловила типа "иди дальше: перепрочувствуй"...чтобы "зацепить образец"... Но нет, она не смогла преодолеть название, хотя я и перенаправила принести горсточку ощущения (вкуса). В прозрении я ПЫТАЛАСЬ зачувствовать, но там как крышка... И если в данном случае в озарении я не смогла проникнуть, то НИКОГДА доселе мне и в голову не приходило проникать - даже помыслить не мыслилось, будто нужно проникнуть. Человек натыкаясь на искомый объект сразу же тащит первое, на что наткнулся, а это всегда мысль-название. Дальше он даже не догадывается будто есть подвох... Теперь я знаю, что в моих воспоминаниях - мои мысли. А мысли, как мы знаем - всего лишь личное предпочтительное название событий, мысли не обязательно отражают реальность. По-факту: в момент я перестала знать правду о себе и жизни. Хотя... всю жисть думала будто знаю. На ум ясно дело сразу пришло из учений прошлого: "я знаю, что ничего не знаю", "человек ничего не знает" и т п. Я увидела как происходит вспоминание и прозрела что оно приносит лишь собственную мысль... То есть "вкусы" все-таки приходят, хотя не совсем такие, какие вам "нужны" Вкусы приходят - это переощущения в памяти. Обычное явление. Все чувствовали. Я помню внезапные "вторжения" запахов и вкусов. Тогда как правило стараемся опознать, ОТКУДА появилось, типа "раньше встречала такой вкус, вспомни где и что"... Можно переощутить сирень например, ландыши ну и наверно всё что угодно - не пробовала но верю что можно... Но это всё не важное. А вот важное, когда в проработке переощущаешь чувства связанные с отношением с кем-то. Вот это в корне меняет сегодняшнее отношение, если перепрочувствованное оказывается поганым. Но... Чувства приходят из подсознанки как? Называем "Иван Васильич и связанные с ним чувства" (заметьте, я не заказываю "гнев", "страх", "неприятие") - они и приходят - те которые ЕСТЬ ощущённые но не осознанные. Я уверена потому они приходят, что ни разу никогда не были названы. Они остаются неосознанные и не названные - потому они и приходят хотя бы из прошлых вопрощалов. А если бы были закрыты названием - пришло бы название а не мини-переощущение. МРТ Ты говоришь о том, что привычный путь вызывания воспоминания - ментальный, через названия. Ну да... то, что обычно-привычно вытаскивается на её конце, то люди и считают переживаемым воспоминанием. Считают. Если ... вызывать воспоминания ... через вспоминание переживания ситуации - то можно вытащить что-то более соответствующее этому переживанию, чем имени. Так? Можно. Но в обычно-привычном случае организм не пойдёт дальше чем название - там где оно было, и пойдёт - там, где не было названо. именами можно оперировать с лёгкостью, получая большое количество "теней" вспоминаний именно так и я полагала... ************** Вот прямо счас... почувствовала, что проголодалась. Мгновенно порыскала (ментально) что у меня в холодильнике. Наткнулась на торт. Сразу же... мгновенно припомнился вкус уже съеденного позавчера торта. Братец прикупил тортик с специфическим вкусом. ... пока его ела, точно искала в памяти из чего он сделан, и пришла к выводу что есть привкус варёной сгущёнки. Теперь вот и припомнила "привкус варёной сгущёнки". И где гарантия, что я припомнила реальный вкус, когда он уже соединён в сознанке со варёной сгущёнкой? Её-то уж в памяти след ясно дело поглубжее будет чем один раз скушанный вчерась тортик? Я уверена что пробуя тортик - для опознавания - припоминала разные вкусы: и творожной массы, и сметаны, и сгущёнки. Но все они уже были в моей копилке. Хотя они и в реальности существуют, и ведь впрямь не исключено, что торт сделан был из сметаны, творога и варёной сгущёнки? - Возможно, но не факт. Может быть вкусозаменитель дал такой эффект. А может я припомнила вкус, да и соеденила в сознании будто "похоже на творог". И теперь буду уверена что в состав торта входил творог. Такое дело. Я помню вкус. Но знаю ли, с чем он связан? Какой именно продукт дал тот вкус? Нет, в моей памяти останутся названия "распробованных" продуктов, а именно - названных-опознанных. В будущем название будет использовано чтобы "припомнить" вкус.



полная версия страницы