Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

СЕРЁГА: Это я выше написал к тому, что Асичкабля и Олечкабля нихрена не отпускают почему-то. А ведь в законе написано: Путь такого чело один - отпускать всё подряд, что сможет, и пока он будет отпускать, вкурит на уровне подсознания, что такое приятие. Натренирует немного тело. Даже я, можно сказать инвалид нулевой группы, к тому же на отдыхе - и то поотпускал немного. А самки-муравьи не хотят! milapresИтак... человек ВСЕГДА совершает ПООЧЕРЁДНО - то верный выбор, то не верный. Это ЗАКОН. Его невозможно отменить. Так и не понял, почему человек всегда: правильно/неправильно/правильно/неправильно? Почему не: 6 раз неправильно, потом 2 раза правильно, потом 7 раз неправильно, потом 1 раз правильно?

admin milapres: СЕРЁГА Пропорции, как я понимаю - зависят от индивидуальных качеств: кто-то знает, чо делает - у него чаще "правильное" действие. Но не надо забывать, что не правильного не существует. Ведь любые действия куда-то ведут? Вот, когда они ведут к тому, чего желал человек - их условно называют правильными. Но ведь человеки НЕ ЗНАЮТ чего хотят, значит - пока до смерти не доживёт - многие поступки нельзя оценить верно. Ведь неизвестно же к чему они приведут? (Вот у моего другана его поступки вроде очень правильные, а привели к разводу. И оказалось что сами по себе правильные поступки оказались не правильными в его конкретной ситуации с его конкретной женой. А ведь эта жена не первая. И он больше всего хотел сохранить семью, но увы - делая правильное, всё равно теряет) А обстоятельства - внешние события, изменяющиеся посекундно - не позволяют ВСЕМ поступкам стать правильными. И по-факту: часть поступков играет на пользу человека, часть - во вред. И различить невозможно. Потому стараться бессмысленно. Я как-то раз заметила (с очь немалым расстройством)... Покупая кофе, я помнила, что дома уже есть пару банок этого бренда кофе. И хотелось взять так, чтобы угадать и иметь РАЗНЫЕ сорта но в то же время не купить что-то худшее - из 6 видов примерно, добавки наверно разные или помол - поди знай. Ну короче я выбирала минут 15 не меньше, отсканировала каждый грёбаный вид, пока выбрала (вспомнила что и раньше тоже выбирала тщательно). Каково же было расстройство, когда дома пришлось поставить на полку ТРЕТЬЮ банку одинакового сорта? Прямо до ужасти было жаль себя. Я ведь искренне хотела попробовать что-то, что не покупала раньше. Человек - раб, и выбор делает рабски - всегда одно и то же. Дажё грёбаный кофе и то... ведь я покупала, основываясь на умном ориентире. Если французский сорт, значит не будет крепкий, если оригинальный - значит слишком обычный, а я хочу попробовать что-то необычное и т.д. Выбор зависит от МОИХ КАЧЕСТВ характера. Если изменится характер - выбор на автопилоте будет другой (и поступки другие). А пока характер неизменен - сколько бы я минут не провела у прилавка выбирая - всё равно позже обнаружится, что сделала "как всегда". Ну и зачем тогда столько наивности, полагая что имею выбор? Типа могу "сделать правильно"? На самом деле совершенно этого НЕВОЗМОЖНО. Я же уже сто собак на этом съела, когда ПРОБОВАЛА. Вот осознание этого даёт расслабление желания и контроля. Не потому что больше не хочу и забила болт на себя любимую. А потому что надоело долбить себя бедолажку, заставляя сделать то, что организм не в силах. Это иллюзия, когда верим, будто завтра сделаем то, чего никогда не делали раньше. Вот почему нужно делать БОЛЬШЕ ДВИЖЕНИЙ. Среди них может случайно сделаться чего-то полезное, и организм понемногу вычислит это и будет делать СНОВА и СНОВА (как заложено программой). Заранее вычислить правильное практически невозможно. ********** В итоге взросление души это не вытачивание её так, чтобы она сделалась как ракета и понеслась к звёздам, а осознавание СВОЕГО МЕСТА в природе планеты и смирение перед правдой, как она есть. Менять можно только внутри души да и то - добровольно лишь в сторону отпускания напряжённости желаний, а усиление напряжённости происходит всегда неосознанно. Расслабляющийся человек делает иной выбор, чем раньше. Собственно сам ВЫБОР ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАССЛАБЛЕНИЯ желаний. До того побеждают те желания которые сильнее.

admin milapres: СЕРЁГА Даже я, можно сказать инвалид нулевой группы, к тому же на отдыхе - и то поотпускал немного. Похоже на то. Тебе легче, ты же любишь упражнения. Вот выполняя просто "упражнение" ты и отпускаешь, не глядя - отчасти из любви к эксперименту. Но на самом деле - какая разница, из каких таких причин? Тело всё равно отпустит то, что не жаль и УДЕРЖИТ то, что близко к серцу. Кому-то близко собачиться, кому-то выяснять правду, кому-то быть первым не важно где, кто-то индивидуальность сохраняет так, что выступает ПРОТИВ всего и всех - каждый держится за свою любимую мозоль. И конечно её не отпустить случайно. Но... отпуская всё подряд - организм раньше или позже осознает то, что НЕ ХОЧЕТ отпускать. Тогда у него будет выбор.


Ася: admin milapres у тебя путь к спокойствию отыскивается сверху (хотя это совсем не понять, о чём я), а в реальности так не бывает - в реальности покой порождается изглубока. кажется, понимаю, и кажется именно так и есть. Если понимаю правильно, то ты говоришь о том, как если бы следствие пыталось повлиять на причину, что никак не возможно. Вот в той черте, о которой ты говоришь, я за ней не улавливаю причину, не чувствую пока. То есть, зачем мне это, что движет держать эту черту, - не ощущаю. За неё тебя ОлиЧка "сладенькой" называла Ага, я помню, я тогда обратила внимание на слова Oli о переслащенном чае, я поняла о чем эта характеристика.

Ася: СЕРЁГА пишет: А самки-муравьи не хотят! Видимо да, Серёга, не хотят. ------------------ Я очень люблю смотреть экстрасенсов. Замечаю, как по-разному люди переживают потерю близких и отношение к убийцам-мучителям этих близких. Кто-то убивается, а кто-то понимает, когда экстрасенс объясняет, что лучше отпустить. Кто-то жаждет мести, а кто-то говорит: Бог судья. И вот как ни внушай жаждущему мести, что есть "Бог судья" (а на самом деле конечно никакой не судья, а просто действующий причинно-следственный закон), - он не может, ни простить, ни отпустить. Что тут сделаешь? Как случается осознание и отпускание? В какой момент, при каких условиях? Не знаю...

admin milapres: Ася Если понимаю правильно, то ты говоришь о том, как если бы следствие пыталось повлиять на причину, что никак не возможно. Да. Вот в той черте, о которой ты говоришь, я за ней не улавливаю причину, не чувствую пока. То есть, зачем мне это, что движет держать эту черту, - не ощущаю. Объективно: всем страшно неизвестного больше чем плохого, но привычного. Ведь за коренными отпусканиями жопкой чуем неизвестность? А что там, а как потом, а назад уже низя... Из-за этого нарочно ничего не отпускается, а только когда прижмёт и станет очевидно: как если "гори оно и знать больше не важно, но так больше не могу". А субьективно - своё, как ни крути, а увидеть нужно или почувствовать. Если где-то как-то долбанёт по эмоциям - там внутри уже смотреть во все глаза типа... В целом-то у тебя ведь всё в порядке, только хочется чтобы порядок ещё улучшить. А "переслащёность" воспринимается со стороны как неправда, как роль. Поэтому всегда найдётся кто-то и постарается "нарушить". Таким образом получается, что своей чертой призываем к себе хулителей. Они типа должны бы как на свет лететь... А уж это всяк себе судья - роль это или иные причины. Важно это или нет. А осторожность - не плохая черта. Она многих неприятностей избежать помогает. Но она же не позволит отпускать не глядя. Это как нож - для многих нужд прекрасное орудие, но... можно себе им же навредить. Только ведь - дорогу осилит идущий, это нормально и даже здоровско.

admin milapres: Недавно пришло - мысля... У каждого внутри есть некий пьедестал. На него человек сажает своего "Бога". И уже служит ему, много чего для него делая даже против себя, не жалея себя, отказывая в отдыхе и т д. Позже он называет этого божка - целью жизни. Наверно у некоторых на пьедесталах по нескольку божков, и тогда силы жизни распределяются для служения всем им, и чаще одному божку не достаётся ДОСТАТОЧНО сил, чтобы выбиться в главные и чтобы чел служил самоотверженно только ему. Тогда у чело не оказывается "главного дела жизни", а силы его распылены между многими делами. Если у чело нету внутри Бога - значит он не сумел выделить себе явный пьедестал, на который не выбрал "Достойного". Или (среди людей бытует мнение, будто) чел служит Злу. Но тогда это тоже какой-то "Бог" на пьедестале. А вот когда внутри пусто - нет цели, значит не выбран божок которого поставили ВЫШЕ себя и служат ему. Человеку НУЖЕН Бог. Поэтому он сам сажает на пьедестал божков. И без этого ПОТЕРЯН. Можно сказать, что божок внутри - есть путеводная нить жизни. Каков божок - так и жизнь слагается в служении ему. _______________________ Можно ли жить без "Бога" внутри? Наверно путь самопознания именно на это и отвечает. Чел ищет себя, и однажды находит своего Бога.

admin milapres: Где-то есть поля - синие-синие Васильками век в небо смотрятся Где-то есть любовь - сильная-сильная Пусть хоть смерть в лицо - не отворотится Так и люди есть - равные-разные Над полями цвет сердцем чувствуют Пусть их судьбы порой слишком страстные Небо синее в них присутствует. 07. 12. 12.

СЕРЁГА: admin milapres, приходилось ли вам воровать (не с работы) или расплачиваться натурой? Расскажите, очень интересно!

omni: СЕРЁГА, ты как будто готовишься работать по юридической части. Она не любит обманывать, говорит только правду и ничего кроме правды. Следовательно, на оба твои вопроса ясен ответ.

СЕРЁГА: "Градусов задумчиво сгибает и разгибает, как книгу, свои трусы, провисевшие на костровой перекладине всю ночь".

СЕРЁГА: У Норочки нос (особенно ноздри) отстойный - мегаширокий. Красота человека в первую очередь определяется тонкостью и ровностью носа. Не понимаю, почему она, отлично зарабатывая, не сделает себе пластическую операцию. Поэтому-то и не может жить с мужиками, что чувствует свою некрасивость. Поэтому-то и зациклена на внутреннем, ведь на внешнем особого успеха нет - тем более в основном инстинкте (ебля). Ну а то, что ей больше 40 лет, то есть ей насрать на мнение окружающих - усугубляет ситуацию. admin milapres, признайтесь, был ли у вас ПМС в последнюю неделю? Вы кажетесь нервненькой. Обнаружила: ** Не в состоянии строить лицо. Как только в поле зрения попадают другие люди - моё лицо выражает моё отношение, а это значит - с него мгновенно улетучивается удовольствие, а устанавливается хорошо если не раздражение, тогда озабоченность и едва ли не мука. Если сама я не замечаю, что мгновенно напряглась излучая отношение, то фотокамера отлично фиксирует. И убрать данный эффект, чтобы замаскироваться и "не портить" общую картину "благородной компании в лесу" мне ну никоим боком не удаётся (и сами старания мучительны). А, ну теперь понятно, что это ваша индивидуальность. Помнится, в Ленинграде многие были сильно испуганы именно вашим вечно недовольным выражением лица!

admin milapres: СЕРЁГА У Норочки нос (особенно ноздри) отстойный - мегаширокий. Красота человека в первую очередь определяется тонкостью и ровностью носа. Не понимаю, почему она, отлично зарабатывая, не сделает себе пластическую операцию. Поэтому-то и не может жить с мужиками, что чувствует свою некрасивость. Поэтому-то и зациклена на внутреннем, ведь на внешнем особого успеха нет - тем более в основном инстинкте (ебля). Ну а то, что ей больше 40 лет, то есть ей насрать на мнение окружающих - усугубляет ситуацию. У Норочки отбоя нет от ухаживателей. Я лично была свидетельницей не просто ухаживания а нежной и трепетной любви - от хироптактора (надо отдавать отчёт сколько зарабатывают тут врачи). И замуж она не выходит потому что НЕ ХОЧЕТ, а не потому что бойфренд не берёт. Она уже годы с одним человеком. А вообще её любят практически все, кто соприкасается. Я даже не подозревала, что она "не красива", пока фоту не открыла. Твои штампы о носе и 40 годах устарели (всё же ты из младшеклассного возраста вышел). Найти что-то ещё. После леса не могу вернуться. Настроение держится некудышнее. Наверно из-за общения с дружками. Сегодня проработаю. Помнится, в Ленинграде многие были сильно испуганы именно вашим вечно недовольным выражением лица! Многие - это кто? Хотя мне теперь без разницы. Я у водопада была офигительно счастливая, пока компания не подтянулась поближе и попала ко мне в окуляры. И всё - после этого радость как рукой смыло. Сколько я не пыталась вернуть - ничего не получалось. В Питер я прилетела УЖЕ с готовым лицом. ОТЧУЖДЁННОСТЬ я прочувствовала в аэропотру Хельсинки. Кроме стресса аэропорт оказался попросту пуст: я сморела во все стороны и не видела НИ ОДНОГО ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА. Не могу припомнить, что такое бывало хотя бы раз где-то ещё. Чтобы в аэропорту среди дня не было ни души - только стеклянные двери и стены. Когда прилетела - оно сбылось. Никому я нахрен не была нужна в Питере. Я бродила по городу манекенов, не встречая ни одной живой души. Если кто-то приезжал только ради Алгола, то это не про меня, я бы не полетела в Питер. К Алголам я бы полетела в Красноярск. А в Питер я полетела ВСТРЕТИТЬСЯ СО ВСЕМИ. Если моё лицо выражало недовольство - это недовольство общей ситуацией. Мне не понравилось почти всё, что видела. Поэтому в первый день я попросту "замылила взгляд" и никого толком не видела нарочно (адепты стали для меня просто контурами, не имеющими ко мне отношения), потому что приняла ваши условия. Это было сродни глобальному разочарованию. Когда обнаружила, что нахрен меня и не ждали - самоустранилась, как смогла. Ещё более отдалиться было уже неприлично. Кто-то писал, что мол "все сами приехали" - для меня такое было невозможно. Сама я могу только писать. А приехать к кому-то в компанию - это экстрим, в Питер без приглашения я бы даже не догадалась полететь (не то что задушить жабу за билет). Моё поведения в Питере было спасение утопающего самим утопающим. Вероятно это всё отражалось на лице (как уже писала - моё лицо меняется вмиг, и это не поддаётся коррекции). Когда я жила с соседом на одном этаже - он в минуту узнавал, когда нужно срочна из кухни уйти. У меня батарея энергетического недовольства такая, что трудно находиться рядом, когда кризис. Зато когда кризиса нет - нужно отбиваться от ухаживателей. Просто природа такая, что не может врать. Мне конечно не нравится, но... ничо не поделать. Из-за этого мне часто приходится НЕ СМОТРЕТЬ в лица. Чтобы не обвинять и не страдать самой. Вчера смотрела фоты из леса. Редкая фота без кривляния. Почему? Потому что тот, кто держит камеру - зачем-то чего-то ждёт и как будто выпрашивает "сделай что-нибудь". Тогда и само собой получается "исполнение заказа", и на камере лицо, которое напоминает "сурового борца за свободу личности". Так что вот... Если я в вашем присутствии превращаюсь в "крокодила" - не сомневайтесь: вы к этому не слабо приложили свою нежную ручку.

jkm: admin milapres, мне все время было интересно, еще как прочла на алголовском форуме про встречу в Питере, что там было, как это было, диалоги, события? Там я не нашла полной картины, только обрывки и намеки. И мнение об обстановке сложилось у меня, большей частью, от триллера. Одно дело общаться виртуально и совсем другое дело при встрече. Наверное мое любопытство неприлично, я то вообще к той встрече ни с какого боку, словно хочу подглянуть за ничего не подозревающей компанией. Но если будет желание расскажи пожалуйста кто там был, были ли Серега и Ася, были ли посиделки с "напитками" и стало ли общение теплей во время оных, кто с кем "сдружился"? Заранее прошу прощения за наглость.

admin milapres: jkm кто там был, были ли Серега и Ася, были ли посиделки с "напитками" и стало ли общение теплей во время оных, кто с кем "сдружился"? Я выкладывала у Алгола по горячим следам, когда ещё были эмоции возмущения. Прикинь, я прилетаю чёртьте откуда - без вещей и денег (из-за сервиса самолёта, которые мой багаж выгрузили в Хельсинки 3 дня ходила в нестиранном белье, пахла потом и перегаром, потому что в первый вечер, понимая, что там вовсю "сеансы" а нас-то и не ждали, более того по каким-то причинам НинаЧка в телефоне оказалась заторможенная на полную катушку - не мычит-не телится (не смогла даже объяснить, чо там происходит в гостинице у Антар-Дедов или квартире Алголов, типа вы прилетели, а у нас тут пока своя семейная идиллия - не до вас, а я-то дурышка спрашивать открыто не могу - у меня блок, типа нам "хабалкам" не положено внедрятьсо насильно и трЭбовать-качать права), а я полагая что лечу на встречу с друзьями. Ясно, что у меня случился отлёт крыши. Не децкий. Спасибо Натахе - мы напились, сама я водку не покупала, мы тут её не пьём. Но указывать Натахе чо делать я не могла, ведь мою выпивку отобрали в Хельсинках, так что кромя малюсенькой Алголам на подарок у меня не было. И денег тоже. Потому что обменять я смогла только чего-то вечером второго дня вроде. Так что может пьянеть я сильно не пьянею, но в организм влито было не мало, ясно что утром я приехала к Алголам никакая и пила воду как лошадь, ещё и безбожно ущербно чувствуя потому что запах пота чувствовала даже я сама. Ваша Репка на самом деле тупенькая, потому что в 30 градусный мороз не догадалась постирать лифчик и надеть его не просушенный. И одежду попросить напрокат сама не могу. Так что... положение моё было почти отчаянным. Хорошо ещё что Натаха добрая душа поддержала. За все время пребывания все сделались приторможенные не на шутку. Как будто мумии передвигались, тихо как при покойнике - благоговейно вроде, ясно дело это я теперь понимаю - адепты, а тогда откуда мне было знать? Сидели с Дедом и Антарычем в бесплатном ресторанчике при гостинице. Дед чего-то меня вроде на чистую воду хотел вывести, а вроде хотел распознать кто я и что. Не пил совсем, мне пива вроде приносил. Антарыч самоустранился после этого ресторанчика и больше вроде ни словом не обмолвились, он вообще все дни провёл в собственном номере по соседству ни разу не пригласив хоть посмотреть на номер, гостиница всё же совецкая, интересно же как теперя там всё устроено за 300 баксов за ночь? Но нет, Антарычу видать важно было не показываться и отсиживаться в заперти. Может тоже спасением утопабщего самим утопающим занимался - поди знай. Асю я вообще не видела. Ещё были какие-то люди с форума или откуда-то, но все приходили строго к Алголам и после сразу уходили. Никто никого на разговор не вызывал. Обычные люди хотя бы о погоде говорят, о том чем занимаются где живут - хотя бы что-то. Но та встреча была какая-то настолько странная, как будто смотришь сюрреалистическое кино. По-мне все так затормозили, что нарочно избегали друг друга чтобы случайно не проколоться на чём-то. Алголычи даже за столом в ресторанце обедать сели ОТДЕЛЬНО. То есть так держали дистанцию, чтобы ни дай боже кто-то не присосался с общением. Хотя когда они ходили в театр - может там общались, не знаю. Мне вообще странно за "мужиков": так долго и задорно расписывать (до встречи), как "пойдём по кабакам" и "в ночное диско", а после - сдристнуть по норам и дрочиться каждому по-себе. Ясно что я записала на свой счёт, а не на то, что дристуны за слова не отвечают. Репка им не пришлась, зафигом культурничать? Оно и вправду - зафигом? Это же я прилетела через океан? А для всех - на соседнюю улицу вышли, всегда успеется. Софа потом говорила: ах, мол, какая фифа - прилетела она, давайте ей развлечения! А чего собственно "не так"? Если я кого-то позову, ясен пень буду себя вести, как с гостем. А иначе потом совестью замучусь. Откуда мне было знать, что у адептов этого не понимают? Обиделась типа? А кто бы не обиделся? Чего-то героев не видать? Софочка тоже обиделась. Я же не вкурила, чо надо делать, если она взялась орудовать энергиями и помогать? А у ней чо гордыня не позволила по человечески объяснить? Чего же сама-то обиду не научилась не проявлять? А мне каково: ни с какого перепугу нахрен обиделась, все блин... заторможенные, как воду в рот набрали, а я воще не знаю, чо мне-то деладь? Тогда я тоже на всех забила и стала присасываться к Алголам, чтобы хотя бы как-то оправдать поездку. Вот тот-же Алголыч. Ну ясно меня опозорили, мол вовремя не пришла. О кей, я приняла к сведению - на другой день приезжаю на час раньше. Жди говорит на улице. 30 градусов холода. Ну лано, а чо поделать? Он же не виноват что холодно а я раньше приехала? Но... через час-то меня СНОВА ОТПРАВИЛИ на улицу. И чего - нужно было качать права? Я чо - начала позорить? Да я потому и приехала раньше, что отлично умею читать Алголов. Они не могли соблюдать расписание. А раз так - нахрена меня-то позорить, мол фифа. Если сами ТОЧ В ТОЧ ТАКИЕ? Дальше прошло моё время пока ждала на улице, и наступило Антарыча, и чего - думаешь Антарыч вошёл в моё положение, что я "из-за океана прилетела", но мне сеанс не получился потому что прошлый ещё не кончился, и его дело строго придерживаться ОЧЕРЕДИ, а не времени? Думаешь кто-то об ЭТОМ подумал? Думаешь Дед принял во внимание? Не фига! Они стали у двери караулить, ведь наступило их время по расписанию. А мне стыдно что мы как собаки едва не дерёмся за внимание Алголычей. Я ушла, к тому же холодно было в подъезде и стыдно под дверями прислушиваться - уж не говоря что за мужичнов срамота тоже стыдно. Мне чего-то за всех было стыдно - так что караул. И получается, что я "фифа и хабалка" самоустранилась из очереди, а все нормальные люди, едва ни толкались, прорываясь локтями на вожделенный сеанс. Может это стыд теперя ДедУЖку догоняет? Поди знай... Пришлось ЗАСТАВЛЯТЬ себя силой воли и снова и снова звонить Алголычам, напоминая об том, что звоню ровно в то время, которое назначено (раза 4 звонила, хотя с первого раза примерно поняла, что они выдают желаемое за действительное и время назначают НЕ ВЫПОЛНИМОЕ - то есть напрягают звонить в заведомо слишком ранний час, когда всё ещё не будут свободны). Но мне-то (опозоренной с первого утра) чего было делать? Я звонила, собрав всю силу воли и чувствуя себя нищенкой, да ещё обнаглевшей не шуточно. Я вообще больше двух раз не могу навязываться никому. А там приходилось - мама дорогая беспощадно прогибать чувство такта. В общем после ожидания (на лестнице, на улице и в холле гостиницы не менее 2 часов для меня) у дверей Алголов скопилось то ли четверо, то ли пятеро и - всех стали сеансить разом. На фига же мне было лететь в такое пекло-то, если бы хотя бы на минуту допускала что лечу только на сеанс к Алголам? Да ни в жисть я так бесполезно деньги не выбрасывала. Ясно что на мои деньги за билет всем насрать, но... где-то глубоко во мне жила вера в человеческое взаимопонимание, такт и доброжелательность. Доброжелательности в России попросту нет - такой вывод случился в аэропорту по прилёту назад. Чуть не расплакалась всерьёз от счастья что вернулась в Н-Й, где люди как норма не выпендриваются и не нужно ни от кого защищаться, что вишь ли "не такая как оне рассчитывали". Так что никто ни с кем никакой посиделки не устроил. Кроме меня а Натки. Дед со мной дискуттировал до двух-трёх ночи, но наутро, когда ему Софа попеняла типа "не нужна было" - меня же и обвинил люто, будто я НАРОЧНО ЕГО ЭНЕРГИЮ ОТОБРАЛА (из-зависти наверно к его продвинутости?). Прикинь, сидишь, чётко прислушиваешься, готовая в любую минуту уйти - ведёшь типа диалоги о главном. Видишь, человечег общается, раскрепощается понемногу (он же зажатый до ужасти и сам знает), в общем пока я говорила всякое - всё время слушала, когда настанет момент "точки" и нужно будет сваливать. (Я во всех компаниях прислушиваюсь, чтобы не навязываться. Бывает на середине фразу обрываю, если слушают только для виду из культурности. И дальше уже самоустранябсь). А наутро Дед меня же и обвинил - типа он-то бедолага "не знал", а вот Софочка божья душа "открыла глаза": как же он так не санкционированно потратился-то, вот же дурак же - нельзя было оказывается. А Репка - заморская баракуда отобрала его энергию, заманила скотина и обокрала, вот же гостья-то какая подлючая оказалась. - Примерно такой вывод изрёк ДедуЖка наутро после того, как забрал на разговор не менее 6 часов моёй жисти, думаю что даже более. Вот чего открывается: сначала человечки зовут, и отдаёшь время и энергию, а тотом - ты же и виновата. Оказывается позвали ошибкой, и потому - ёбнуть тебя по башке сам бог велел (благо такие благородные люди открыли глаза - Софочкой прикинувшись - Бог экономии мужского благородия, вероятно). Больше всего возмутило то обстоятельство, как адепты слепо меняли свои мнения после "внушения" Алголами (на самом деле из Алголов высказывает только Софа, а сам не встревает). И похвальба конечно. У адептов похвальба очень почитается. Так что начинает напоминать подлизывание и характерное лицемерие (надевание такой специфической масочки). Может из-за этого качества адептов Алголам трудно находиться в их компании слишком долго. Короче, Серёгу я видела, а Асю нет. Были ещё женщины - все остались паралельны, кроме одной, которая явно обиделась, когда Алголы её согнали с кушетки во время сеанса и положили меня. Как будто я велела прогнать - адептка обиделась именно на меня. Серёга хотел встретиться чтобы покирять, но не осмелился. Вероятно придумал причину и побыстрее нажрался один, а потом уже поздно было приглашать (прошляпил возможность значицо). У него тоже блок, не может перешагнуть. А мне нельзя было помогать. Моё дело было принимать то, что Россия подарит. Получилось, по-душам не пришлось пообщаться ни с кем. Так чтобы с разговорами. Только внешние беседы, которые как правило - самозащита каждого от других. У всех у нас есть ожидания. Когда они не совпадают - организму нужно время, чтобы "заговорить неожиданность". Вот заговариванием и занимались, так и не созрев на простое общение. Какая я сейчас - вообще не поехала бы... (на встречу "друзей" конечно, а к Алголам - без разницы). Теперь уже я выгляжу так, что просто не сумею защититься от разочарований. А вкушать чужие разочарования - не самое сладное блюдо. Вот примерно по-памяти...



полная версия страницы