Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: Ужели не найдётся хотя б парочка человечков на всём земном шаре, которые их полюбют настолько, что захотят приобрести? Я очень люблю иконы, и увидев первые две, сразу замечтала себе такую одну из любимых икон Божией Матери, как бы она у меня над кроватью здорово смотрелась. Даже не сомневаюсь, что найдутся покупатели, только нужно, чтоб люди как-то узнали, увидели.

Ami: admin milapres admin milapres пишет: Я счас вот технику новую разработаю (или сдохну, если не смогу)... Прямо засыпаю, обдумывая (увидеть хочу, как преодолеть нестыковку) и просыпаюсь - не открыв глаза - уже опять ищу варианты... Мысля пришла.. А может вам написать книжку о технике вышивания.?:).. Вы интересуетесь фэн-шуй? Похоже нет. Как то я читала что вы хотите приспособить в комнате настенную кровать под потолком. Но это "плохой фэншуй"). Спящий там человек будет подсознательно чувствовать отсутствие опоры. Тоже двухъярусная - чел внизу - будет чуять нависшую угрозу. По числу Гуа (по дате рождения) вычисляются стороны света откуда нам приходит энергия. Т.е. ты просто ставишь кровать в "своем" направлении. И ночью автоматом идет подпитка энергии. Есть наоборот плохие направления - там идет отток энергии. Например если говорить "У меня нет денег" - то их и не будет(.. ))) и т.п. Интересно..:) Медитация - это гармонизация внутреннего пространства.. Фэн-шуй это гармонизация внешнего пространства http://www.pravdina.com/ http://www.happyfs.ru/2.htm

admin milapres: Ami А может вам написать книжку о технике вышивания.?:).. Да я уже думала было... Только не книжку, а курсы по обучению организовать. Ну вроде для "домохозяек" (на самом деле женщины такие существа, что обожают начать чему-то "обучаться" чтобы не было мучительно скучно жить, если деньги зарабатывает муж) Может когда не на что жить будет - организую что-то подобное. Вот живёт же у меня друган за счёт того, что даёт уроки обучению на гитаре? Хотел быть музыкантом, вот и удовлетворился "близостью к музыке" в виде обучения нотам. Жаль что я такого типа женщин мягко говоря "не понимаю"... а то организовала бы курсы. читала что вы хотите приспособить в комнате настенную кровать под потолком. Но это "плохой фэншуй"). Спящий там человек будет подсознательно чувствовать отсутствие опоры. Тоже двухъярусная - чел внизу - будет чуять нависшую угрозу. О Боже! Вы меня без ножа режете!!! Кровать конечно не настенная, а нормально обычная, но у меня уже стоит, в мастерской организовала дополнительное спальное место - на верхнем якусе, а внизу типа "складского пространства" А через несколько дней сынко ко мне перебирается пожить временно. И как раз НЕ ХОЧЕТ наверху спать. А я лично обожаю спать на верхних полках и уговаривала что наверху ему будет хорошо, на что он отвечает, что уже спал несколько раз, когда гостил. И ему вовсе даже рядом не хорошо. И уже я согласилась чтобы он соорудил кровать там, где сейчас вещи, а их закинул наверх, но тогда и он согласился всё же организоваться наверху. И сегодня будем перестанавливать, а именно - стелить ему наверху, а внизу делать кресло и муз. инструмент или рабочий стол. Он начинает учиться с сентября. А счас от вас услышала и вот сию минуту сразу и поняла: блин.н.н у меня попадалова! И впрямь - низя, причём ни вверху, ни внизу! Истинная правда! Зачем же я дура такую кровать-то хотела! Не иначе из-за своей любви спать на верхних полках! Вот же оно как сыграло со мной! А у сынки такой любви как раз нету. А ведь даже свет, если не естественный, а оранжевый или голубой например - если люди используют цветные лампы - портят себе здоровье! А сынко прожил более года в полубейсменте (там постоянно искусственное освещение и пришёл к выводу, что оно его губит (потому что подавляет жить без дневного света). И иногда ко мне приезжал и сидел пока я работала, потому что у меня очень светло. По числу Гуа (по дате рождения) вычисляются стороны света откуда нам приходит энергия. Т.е. ты просто ставишь кровать в "своем" направлении. И ночью автоматом идет подпитка энергии. Есть наоборот плохие направления - там идет отток энергии. Блин.н..н Мне пойти и повеситься! Моя кровать как раз стоит не правильно. Я это сразу изначально почувствовала, как только переставила. Раньше она выступала в комнату от стены и конечно занимала всю свободную середину комнаты, а потом я решила "сделать нормально как у людей" и разместила вдоль стены. И тогда-то оно и началось. Сначала было не комфортно спать в углу головой, а когда поменяла позицию - уже несколько месяцев чую, что мне и наоборот - ТОЖЕ совсем не нравится. Уже несколько месяцев я себя "уговариваю", мол этого не может быть, а совпадение. А когда спала головой к морю (или в середине комнаты) - было отлично! Но в комнате тогда тесно... Ну всё... Даже по ссылкам идти не надо, и так ясно - нада чо-то делаДь, а чего (при моём расположении окон и дверей) воще непонятно. Спасип за инфу!

СЕРЁГА: На последней jkm что ли? Красиииво, мне особенно меховые пальцы нравятся!

admin milapres: особенно меховые пальцы нравятся! Сынку запозорил за руку. Я её перешила, а фотка старая.

jkm: Очень красиво и сложно, столько деталей и все по разному сделаны, этож сколько вообще труда, что обалдеть!

admin milapres: Вот и кончилась моя халявная неделя в спортзале. Сегодня непрально работала паровая комната, дык... о, какое это удовольствие обалдеть! Горячее чем в сауне или даже парилке! Машина гнала пар без остановки, от него не видно ничего совсем и пот... мать его - тонны! Меня тут обнадёжили, грят пот это не вода вовсе, а растопленный жир, потому и солёность. Очь это порадовало! С меня на беговой дорожке два паунда уходит. В парилке - на морду соль и питьевая сода и на тушку тоже, дык... теперя повсюду гладкая такая стала... Короче, никаких паундов я не потеряла вообще. Не иначе организму нужно время чтобы раздухариться. Зато - подписалась на абонемент, на год. 25 баксов в месяц (по божески ещё). Обнаружила: 1) Каждый день заниматься по 2 часа не нужно. День отдыха идёт не зря. 2) Аппетит заметно упадает. Если организм ждёт вечером нагрузку, то есть не хочет. 3) В последние дни похоже начала втягиваться. Такого жуткого как в первый и второй день уже нету. 4) если во время ходьбы начать вихлять или посильнее активничать плечами (а не просто держать руки на поручнях), то... странное дело - организм ниоткуда начинает ощущать БОДРОСТЬ. И шагает куда как быстрее и радостнее. Вероятно в подвижности плеч в суставах есть какая-то связь с НАСТРОЕНИЕМ. Ни за что не подумала бы. 5) Если смотреть подальше на какой-то объект, как на ориентир до которого нужно дойти - идти более нормально и легче. Человеку выходит нужно привычное: если пробежка делалась на расстояние, то на беговой дорожке бежать много труднее чем в реале. 6) После занятий (не поверить!) ощутила свежесть жизни тушкой. Не только настроение очень улучшается, но и ощущение воздуха, какой-то свободы, раскованности - прямо радостно так обалдеть. Правда я всегда заканчиваю занятия контрастным душем (Примерно 4 перемены минут на 15), а это не мало значит. Сегодня закажу штанцы для дополнительного потения и чай др. Миллера завтра наверно. Всю неделю никакого такого изысканного кушания не покупала, просто не дошла до магазина. Ела гречку да фарш из турки с овощами. Вечером мюсли с соевым молоком (если после занятий) Рисунок (три копии) сегодня подарила Норачке. Но как и следовало ожидать, она теперь не свободна (боится меня и сама не отдаёт отчёт - думаю) и не факт что рисунок её не напугает. Но для меня хорошо, тема отпущена и закрыта. Вот собственно и всё. Пока.

СЕРЁГА: admin milapres, мне кажется это не твои картины, просто нашла где-то в инете. Ведь фотки тебя на фоне картин нет? Вот Jkm со своими картинами я видел, а тебя нет.

СЕРЁГА: admin milapres, привет! Чего-то ты ничего не пишешь. Такое впечатление, что я должен за тебя отдуваться. Если нет результатов в духовной жизни и в жиросжигании, то просто описывай что делала сегодня. Если можно, плиз, создай в разделе "Знакомимся" темы Аси и Oli - так же, как сделала тему с Дедужкой. Я сейчас моюсь только под холодным душем (а на улице где-то +10), так как сломалась газовая колонка. Минут 15 постоянно в контакте с водой. Два года назад тоже не было колонки. И чтобы не мёрзнуть, использую такой мной изобретенный приём: из места на 3см ниже пупка (с кожи) выпускаю офигенной мощности горизонтально вперёд поток. И этот поток почему-то греет всё тело. Если чувствую холод, то сразу увеличиваю поток и холод пропадает. Если пробую мыться без потока - то вообще замерзаю. Хочу спросить у тебя, как у моржихи с многолетним опытом. У тебя есть что-то типо такого потока? Ты писала, что уходишь в живот при моржевании. А конкретно что-то делаешь животом? Откуда получаешь тепло?

admin milapres: СЕРЁГА У тебя есть что-то типо такого потока? Ты писала, что уходишь в живот при моржевании. А конкретно что-то делаешь животом? Откуда получаешь тепло? при начале холода - внутри само собой устанавливается режим "отпускания держаться за удобство". И после этого внутри происходит некие движения, когда по-видимому организм мобилизуется. А на поверхности - после первого минута-две озноба и когда "зохолонило" - наступает релакс. Тогда органы расслабляются и происходит РАЗДЕЛЕНИЕ - я сама по себе, а тело - не важно, его не нужно чувствовать. А самой мне не холодно, а напротив - становится офигенно спокойно (не как в жизни, а как в "нирване" образно говоря). На примирение с водой уходит минуты две (навскидку) или меньше если регулярно делать. После холода не ощущается (до первого внутреннего озноба - минут через 8-10). После второго озноба нужно выходить. Сколько времени не считаю и конца купания в отличие от конца бега на беговой дорожке не жду. Купание наслаждает, бег на дорожке - самое занудное занятие. Много хуже и труднее чем бежать в реале. Вчера получила новые штанцы для потения. Первая струйка потекла по ноге из-под штанцов на 45 минуте бега и быстрого шага (причём только по правой ноге, по левой на 55 минуте и очень мизерно). Выходит правая часть скидывает балласт много быстрее. А левая стоит насмерть. Общий вес если сократился то на пару паундов всего. На 1 кг. Раньше я в спорт зал ходила, но никогда столько не бежала. Счас по часу без остановки. Два - не тяну. Но там и машина устроена на час максимум. Такого смертельного усталова больше нет. Морда в первый день так краснела под струями пота, что впору скорую вызывать... Теперь по-божески. Теперь ко мне сынко заехал, так что уже накачал меня вином. Вот же я дурища соглашаюсь, а чувствую первый час хорошо, а потом - погано. Злость какая-то не-по-делу... Сегодня не опоздала на приём продлить паспорт, прошла без малейшей задержки и побегла было домой, рассовывать сынкины вещички по сусекам. Да на пересадке у Чайна таун вдруг организм затормозил и... типа "давай выйдем" говорит... Ну я прикинула: наверно рыбу нужно купить? Время утреннее, дома холодильник пустой, нужно же типа себя питать благородно? Может думаю выйти, купить сальмон полную рыбину, засунуть в заморозку и понемногу размораживать и благородно себя кормить. Ну и началось: обдумывание и взвешивание, насколько мне нужна та рыба вот прямо счас, а не "потом", к тому же рыбу можно и у дома купить, я уж давно не уверена, что в чайна-тауне дешевле. Потом вижу: ни туда, ни домой никак не могу решить, ну и подумала, мол - раз организм остановился - выхожу, а там потом разберёмся (платить ведь неохота лишний раз - 1 поездка 2 с половиной бакса) Короче, рыбину купила, иду к метро и... вдруг поняла, чего меня организм остановил... Не из-за рыбы вовсе оказывается. Оказывается на той остановке магазин с принадлежностями для художества. Туда я хотела ехать на днях, да лень было и далеко. За бумагой... Ну и тут я уже в двух шагах оказалась. Так что провела в магазине более 2 часов. Расстроилась как Савраска. Там такие материалы, что ибись они все конём. Блин.н. офигенные, но бляцки всё дорого! Прямо безбожно. Было из-за чего расстроиться. Но всё равно бумагу двух видов прикупила, нитки купила (мне брови для Магнолии шить нечем, чёрные оказалось грубо). Вощем... едва пастель не купила: остановила естественно цена - почти 3 бакса или чуть больше-чуть меньше за палочку величиной с пальчик величиной карандашик. Ну и неуверенность - я жеж ни разу не пробовала, может не сумею технику разработать? А домой вернулась - сынку накачал вином. Вот и вся картина дня. Сегодня на твой счёт пришло сравнение. Очевидно так...



полная версия страницы