Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
Ася: СЕРЁГА создай в разделе "Знакомимся" темы Аси Зачем? Если есть вопрос - задай в своей теме, я каждый день захожу на форум, всё читаю.
jkm: admin milapres пишет: соглашаюсь, а чувствую первый час хорошо, а потом - погано У меня так же само, бывает за компанию выпьешь рюмочку и сразу ничего, даже бодрит, а потом так погано-погано, и как будто чего то не хватает, как будто воспринимал все объемно, а от этого стало каким то тусклым и немного раздражающим. admin milapres пишет: Зато - подписалась на абонемент я тоже решила начать ходить пешком с работы часть пути, но пока не удается расслабиться, иду какая то напряженная, без удовольствия, а без него тяжело. Попробую завтра поактивнее двигать суставами :)
admin milapres: jkm бывает за компанию выпьешь рюмочку Не, я не из тех, кто "выпивает рюмочку за компанию". Мы в тот вечер бутылку вина осушили на двоих, наверно поболее литра. А когда коньяк - тоже после посиделки остаётся на дне примерно с четверть (только последний раз выпили примерно треть от 0,7 литра на двоих Хеннеси, - то есть нетрадиционно мало после принятия установки на отказ от спиртного). А вино он притащил отметить начало учёбы и переезд. Так что одну рюмачку (даже меньше) я могу выпить когда одна - ни за какую не компанию, а просто чтобы чуть активизироваться, а не засыпать на ходу. И если выпить больше 50 гр - пипец, сразу захочется спать. А когда за компанию - я почти на равных, хотя сама никогда не наливаю и не прошу и готова остановиться в лубую минуту (В этом "за компанию" пожалуй присутствует). ************** В общем чего я обнаружила? Обычно когда бегаю, то стараюсь дышать в такт, слежу за дыханием, чтобы НЕ думать. И есть у меня метОда "гонять колесо" - это когда энергия поднимается по позвоночнику от копчика до макушки, а потом опускается вдоль живота до Хары, чтобы войти внутрь Хары и насытить. И если бежать таким способом, то скоро устанавливается внутреннее такое вроде "огненного" колеса, то есть я вхожу в роль колеса и просто "качусь леХко". А на спортзал-дорожке мне даже идти тяжело, не говоря уж бежать. Нужно же ещё помнить про лишний вес, который похоже всё же стронулся немножко с мертвой точки . И на дорожке колесо ни разу не вышло. Только дыхание в ритме. А вчера я придумала новую метОду - называется "спасение утопающего любыми средствами". Это обалдеть чо деется! Я начала развивать тему, начатую дома с сынкой, а именно - о разнице менталитетов мусульман и белых, из которой следует, что "нельзя общаться с мусульманином наравных" и "нельзя европейцу победить засилие арабов", если не учитывать их РАЗНОГО С БЕЛЫМИ устройства. Вот на эту тему мне столько всего открылось, что мама не горюй - я как бэ "писала статью" и за этим занятием бодрейшим образом отшагала незаметно не менее 20 минут! А потом случайно глянула в телевизор - а там показывают такую "прЭлестную американскую девочку" и мой взгляд, как ошпаренный шарахнулся в сторону от экранов! Я увидела офигительную весчь: оказывается современный родители ДРЕССИРУЮТ детей, как обезьянок! Сразу выплыли тысячи виденных когда-то "воспитывательных" действий такого вот образованного родителя и стало так страшно за будущее страны, что офигеть. На размышление об этом ушло ещё минут 20, и получилось в целом, что если тяжко идти - можно просто начать обсусоливать какую-то тему, где есть эмоциональное отношение. Тогда беговая дорожка останется позади даже не замеченная. И вот я же геройствовать не намерена? И теперь у меня есть возможность. А чем более привыкнет тушка - тем скорее я введу больше минут молчания на тренинге - постепенно и без особых сверхусилий. Гурджиев говорил про сверхусилия, типа - все они единственно двигают тушку к свету. Это всё про ВНУТРЕННИЕ усилия. Очень трудно и обалденно сверхусильно "заставить себя продолжать работу", когда эмоции орут "бросить сию минуту нах! НЕМЕДЛЕННО!" Вот там-то и нужны сверхусилия, чтобы ОСТАТЬСЯ, если орёт "Уходи нахрен надоело!" Или напротив - УЙТИ, если так прямо прёт сильненно что "сутки напролёт хочу продолжать!" Усталость бывает физическая и ментальная: вот на ментальном поле да - важны сверхусилия и дисциплина наблюдения за эмоциями. А на физическом - сверхусилия дадут обратку и обернутся лузерством, и нужно быть грамотным самому с собой, чтобы не стать лузером (даже не подозревая об этом). И кстати - после геройства лузерство более неконтролируемо - его не преодолеть просто мысленной установкой. Оно своего рода запрограммированность, которую приходится просто переживать во времени. Вот - самопознание даёт плоды. Можно вести себя в СООТВЕТСТВИИ с природой и не нарываться на пакости по неведению, а ОБХОДИТЬ ОСТРЫЕ УГЛЫ, будучи грамотным и снисходительно-любящим к своему средству передвижения (тушке-скафандру). Про детей и современное воспитание напишу отдельно позже.
СЕРЁГА: о разнице менталитетов мусульман и белыхРасскажите, плиз, об этом? По моему, разница между арабом и белым в том же, что разница между женщиной и мужчиной. То есть, мужчина объективен, а женщина субъективна. Если у мужика сын наркоман, ворует у своих и убийца - то он скорее всего скажет "мне нах такой сын не нужен, пускай садится в тюрьму" - объективно отнесётся. А если у женщины такой же сын (родственник) - то она всеми силами будет такого подонка оправдывать - субъективное отношение "всё что моё - хорошо, все чужое - плохо". Ну и белый объективен, мусульманин субъективен.
admin milapres: СЕРЁГА Расскажите, плиз, об этом? Наверно расскажу. Может даже ветку открыть типа: прозреваем, пока идём в сторону здоровья покоряя беговую дорожку. Я давно приметила, что многие откровения посещают во время пробежки. там наверно дело в том, что у меня установка (давняя совсем) не думать, а ЧУВСТВОВАТЬ энергии во время бега. А раз так - время от времени получается "режим молчания" - вот в него-то и просачивается ИНФА, как прозрение (о которой вроде не думала, но присутствует внутренний перманентный интерес). На беговой дорожке взгяд невольно падает на экраны, а там... инфа (которую более 10 лет не сморю). А теперь зрение иное и... будет вылавливать всё говно, которое узреет. И... выдавать нагора прозрения. Скорее всего так и будет. А сейчас во мне режим выслеживания РЕАКЦИЙ тела на мысли (и выражение их вслух). И уже я отследила тонны эмоций на сей счёт. Особенно, что у меня теперь есть дома уши, которые способны слушать(делать вид) часами. И я зорко слежу: когда мне просто ХОЧЕТСЯ говорить (повысить дофаминовое удовлетворение) - разрешаю (почему не порадовать себя, если чьи-то уши позволяют? А когда НУЖНО чего-то сказать для воспитания - борюсь и стараюсь не потакать бесполезному занудству (особенно что такое вскоре породит разочарование). Негоже ведь получать дофаминовую дозу за счёт унижения родного человечко? вот такой вот тренинг прохожу - проверка на вшивость. Можно делать ставки: через сколько дней/недель мы посрёмся. Я дала сроку неделю. Буду пытаться не дать сбыться прогнозу.
jkm: admin milapres пишет: Счас слушаю. Мамонов путанный. Счас пишу туда отзыв, может модератор и пропустит, хотя вряд ли. Но попробую... А выложи и сюда отзыв пожалуйста, если можно. Я тоже посмотрела его, хоть и не весь. Интересно как ты это все видишь. admin milapres пишет: через сколько дней/недель мы посрёмся А есть из за чего?
admin milapres: Добавила комм. тут А есть из за чего? Всегда у всех есть. Идеальных нету. Особенно в нашем случае.
admin milapres: Можно расписать Мамонова по косточкам. Столько там... между прочим левой пяткой выдаётся пиздобольства. Говорит пил 30 лет? Может это дало такое следствие, поди знай... Что идёт красной линией? - Актёр! Вот он и играет речь. Путает следы, заметает что лиса хвостом, лишь бы прозвучать. Не... такой на открытый диалог не способен. Раньше пил безбожно и... не умея избавиться - напротив выпуклял, как "особенность русской души". Теперь... неиначе ролей нет, в кино наверно застой - вот он вдарился в иной образ. И снова то самое - выпукляет, будто "нашёл путь русской души". Актёр он и есть актёр, - вот в этом его ДАР. Играет вместо нормального диалога. Матом перестал ругаться? А как насчёт того, что в самом начале интервью "проглотил" матерное слово, чтобы оно ненароком не выскочило. (я как раз такие штуки автопилотом вылавливаю). Это означает, что час перед камерой не мог удержаться, а туда же - "перестал и всё, божий дух помог!" - Трепло! Работает на следующий образ, чтобы выгодно продать в будущем, вот и весь спич. Лозунгует от ума, чтобы войти в нишу, которую избрал в стиле собственного иммиджа. Тьфу, короче...
admin milapres: Я тут чего подумала. Вот если смареть на Мамонова, слушать великое множество фуфловища, которое он вещает? Я обнаруживаю на поверхности раздражение. Казалось бы - задевает? Но ЧЕМ??? Чем меня постоянно задевает что-то снаружи? Да враньё же... Всё та же самая бодяго. Вольное или невольное. Но если в начале его разговора (записи на камеру) я ещё не определяю, что он врёт нарочно - в начале мне ещё хочется видеть его искреннее заблуждение. Но... середину я пропустила, а в конце - смотря на него я уже не могу сомневаться, что Мамонов нас оболванил - выдал жвачку своих размышлений, высказывая это в духе ПРОПОВЕДНИКА. С какого фига он взял себе право - выступать РАЗЪЯСНЯЯ, будто он священник. Он "собьётся" - он что ПОЛУЧИЛ ПРАВО ОТ ЦЕРКВИ на вольную трансляцию писания? Только лишь за то, что отлично сыграл роль? Да чтобы иметь право на публику чего-то говорить от православия - НУЖНО ИМЕТЬ САН, заработать это право нужно. Иначе он имеет право только лишь говорить ОТ СЕБЯ и за себя. А он как раз на вопросы о себе ОТКАЗАЛСЯ ответить. То есть он намеренно (вольно или неосознанно) он ПРОПОВЕДУЕТ. Значит какого фига? Ну я понимаю - корреспондент - он делает передачу: какая получилась - такая и будет. Ему важно сделать работу, пойди супротив Мамонового желания вести беседу - Мамон нахрен вообще уйдёт, и фигушки, а не передача. Фтык от начальства, позор в семье. Но Мамон-то не дурак - знает чего делает! И тут я понимаю, что... не вешаёте мне лапшу! Мамон прямо на моих глазах врёт, грешит против церкви, якобы от её имени выступая. Вот чего меня задевает. Он вишь имеет право, а его - не тронь! А я вот чего думаю... Возьму завтра камеру, сяду напротив этого ролика и... всё вот это на камеру выскажу. И заброшу в сеть. Оно ему не навредит конечно - он актёр, для того и выступал чтобы популярность нарастить. Но и я ведь могу на роли, котоую исполню напротив его речи (как он исполнил роль кем-то написанную для фильма)... он получил "право" на проповедь? И я могу получить. На сегодня взять право вещать на публику очень просто. Вот прямо так и стоит желание разделать под орех. Не люблю врунов. А смотреть на него как на артиста - очень даже интересно.
admin milapres: Вернулась. Похоже, что я получила-таки подарок на день рождения. накануне удивлялась, почему нет ни стихов, ни активизации внутренней жизни на день рождения. Уже несколько лет ко дню рождения тушка выдаёт мне подарок: или стихо-осмысление или прозрение, или хотя бы что-то. В этом году не было НИЧЕГО. Натурально пусто, и это озадачило. Вдруг я заблудилась? Но вот я посетила очередной слёт и... теперь похожа на боксёра незадолго до ринга. Я очень-очень сердита. Даже не так: они меня в натуре разозлили! (!!!) А спросить, чего они сделали? Да ничего. Совершенно ни-че-го. Они вообще ни при чём. Кто эти эфемерные они? Да, все те, к кому я за жизнь обращалась. Их было сотни, тысячи - это всегда было "общество" успешных в компании людей.. Таких на слёте оказалось сотни. С одной лишь разницей с прошлым = теперь я наконец нашла своё место среди этой толпы флудеров и мозгодрочей: я больше никогда не буду искать место среди них. Никогда. И теперь СВОБОДНА. Как оно случилось? Очень-очень странно. И больше я не знаю, как чего объяснять. Я во второй раз - на слёте - потеряла ключи от машины. Вот оно = МОЁ = всё происходит ПАРНО. Я никогда не понимаю и не удовлетворяюсь с одного раза. Всегда нужен ВТОРОЙ УДАР чтобы оно достигло цели. Когда на этот раз я обнаружила, что ключа у меня больше нет (и на этот раз он стопудова не в машине, как оно случилось в прошлый раз, потому что я помнила как кликнула машина, когда я уходя нажала закрытие дверей кнопкой на брелке, а сначала полностью закрыла окна от возможного дождя. И если в прошлый раз я даже на минуту не впадала ни в панику, ни в расстройства чувств (что совершенно необъяснимо), то на этот раз подобного не случилось. На этот раз я впала. В опасение, что накрылось - поездка на лодке, поездка в Огайо и вообще всё пребывание на слёте, потому что в момент мне всё стало отвратительно и раздражать всё, что произходило за тонкими стенами палатки. А за стенами - во-вервых начался унылый дождь, а во-вторых русские орали песни (наподобие "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте" или "вагончик тронется, а он останется". Почему они всегда поют самое заурядное говно - мне не понять. На всех слётах они не забывают проорать на все поляны "Оранжевое небо" или всегда одну какую-то хрень из мультика - может позже вспомню) Короче, они сначала до утра, думаю до 9 утра орали песни и матом, и постоянно про то сколько водки нада и кто как нажрался. Но в пятницу всё ещё прощалось, а в субботу, когда не оказалось ключа - уже НЕТ. Анализ прошлого вечера показал всего две возможные точки, где остался ключ: первое - подстаканник в складном стульчике, когда положила туда, чтобы удобнее было хлопать. Или второе - когда присела попысать и положила на траву, где и оставила ключ. Попытка найти ключ в подстаканнике не увенчалась ни чем, потому что со мной очевидно не собирались ничего выяснять: мол, сама положила, сама и ищи, а мы тут не при чём - ничо не видели, ничо не знаем. А попытка найти на земле среди травы - тоже с 4 заходов не увенчалась, потому что даже опознать место где пысала - не смогла. Ночью лес и поляна выглядят совершенно иначе и днём достоверно определить место (вроде бы) не удалось. Хотя я и была убеждена, что нашла место, но ключа там не было. Так что вместо поездки на лодке ваша милапреса впала в отчаяние и... лежала в палатке, запросив у подкорки ПОКАЗАТЬ ТО, ПОЧЕМУ МНЕ снова ТЕРЯЕТСЯ КЛЮЧ именно на слёте, ЧТО НУЖНО ПРОЗРЕТЬ. Нельзя сказать, что так уж подкорка подогнала прозрение. Но что-то всё же прозрелось. И по-факту: после палатки, когда я уже проискала и в вещах и в траве, и повсюду, включая администрацию, где предложили зайти вечером, вдруг принесут - после палатки был сделан вывод. Эта вся тусовка настолько мне чужда и нахрен усралась, что больше мне сюда ездить никакого резона нету. Совершенно мне эти люди не подходят, кем бы они себя не позиционировали. Вот такое удовольствие посетило меня в субботу. Перед вечером я снова пошла в администрацию в надежде на нашедшего, вдруг принесли. Тогда мне предложили оставить номер телефона, мол, если позже найдётся - позвонят. А на обратном пути парень, которого я уже дважды опрашивала - сам меня остановил, сообщив что мол нашлись два ключа и нужно посмотреть, вдруг там мой. В эту минуту я уже поняла, что мой ключ кто-то принёт таки. И тогда только дала волю эмоциям, разумеется убежав подальше. На обратном пути прозрение из палатки обрело очертания, которые стало можно выразить словами. Только вот незадача: я больше не хочу ничего никому очерчивать. Ох, как это затронуло весь фундамент моих отношений с человечеством! Сколько потуг, сколько надежд, вранья, образов, игры на образ! Тонны и тонны всякого разного! Кем я была, и кем КАЗАЛАСЬ! Зрители, если бы они были - должны бы рыдать! Но их не было. Мне всегда верили. Да что говорить, я и сама верила себе. Если бы не искренность беспросветной дуры - мне бы так не везло, и разумеется - я бы уж наверно заработала аплодисменты за безукоризненно отыгранные роли. Но теперь баста! Народ жаловался на то, что я кого-то "обижала"? - Они ещё ОБИДЫ НЕ ЧУВСТВОВАЛИ!!! Всё что было - мелкие комариные укусы. А всё чего? Да с какого-то перепугу мне нравилось миловаться с ролью комара. Короче, что я увидела? Опишу кратко (для своих что называется) Всякое общественное образование (клуб, организация, сообщество) имеют свою ЦЕННОСТЬ, вокруг которой начинают хороводить "общение". Это может быть занятия спортом, туризм, сообщества при церквях, пением хором или слёты авторской песни. что угодно - правила одни. Сначала люди, кучка, потом они придумывают идею - на идею созывают единомышленников. Далее идея обрастает энергией Эгрегора и уже эгрегор застявляет людей вести себя соответственно данному образу-сообществу. Такое сообщество может быть многотысячным, или несколько десятков членов. Во всех в них отностятся к вновь-поступающим В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКАЗОМ данного эгрегора. Если Баптисты и Свидетели Иеговы хотят расширяться - они заманивают к себе и очень любезны. Если на слёте песенников ХОТЯТ ПОКАЗАТЬ КАК ОНИ КРУТО живут - они проходят мимо новичков, как мимо стены, на фоне которой демонстрируют себбя невъебенного. Поскольку никто не может видеть человека непосредственно - принято избрать ориентир: если некто отслужил эгрегору 10 лет - стал свой и его зовут, обнимают и "уважают". Если кто-то новичок - на его фоне демонстрируют свой "благородство" (и превосходство по принципу кто больше лет отдал данной службе - оно очень сильно ощутимо. А кто мне был виноват, если я ВСЕГДА чувствовала это нисхуя превосходство? И всегда несогласная с тупостью ориентира, которого попросту даже не замечала - всегда высовывалась ПРОТИВ? А меж тем в таком сообществе есть "столпы" и "страждущие прикоснуться мудрости" (мелкие почитатели - их тонны!) А что было не так со мной? Я жеж дура? Не понимаю от рождения, что такое столпы, пока НЕ ДОКАЖУТ поведением. А народец-то он не спроста организовался: им адептам НУЖНО чтобы всякий вновь-забежавший нечаял прикоснуться к стопам столпа. Они за этим сторого следят. И? И меня забежавшую всегда ждал пост: начать улыбаться приниженно, подхалимничать и вожделеть столпа. И пока я была ещё хороша собой - меня так и понимали: сучка новенькая, хочет - надо дать. (Меня-то это как раз ступудово унижало и хуй кто мог взять. Я же не знала о положении вещей в обществе. Слишком тупа была. А значит на роль "ближней писды" ни разу не годилась. Но и на роль столпа тоже не годилась. Во-первых никто не догадывался (с моей-то русской рожей, завсегда дурочки? Это только особо умудрённые позже догадывались, как под мордочкой блондинки скрывалось существо, с которым нужно держать ухо востро. Некоторые даже было высказывали, типа удивляясь - как это такой милашке удаётся пить как извозчик, трепатьсо об чём угодно не закрывая рта, но... - никогда, совершенно никогда не проговариваться о том, чего она обнаружить НЕ ХОТЕЛА. Так что... за жизнь только я одна, да пара-тройка любовников знали... А в обществе я всегда считалась за "очередную писду", которая невесть что строит из себя, вместо того чтобы соответствовать. Блин.н.н, и я даже не знала, что все общественные бабы ебутся как кролики! А если не ебутся сами, то... их мужья ебут всяких, кто "сегодня одна" (лишь бы она была хотя мало-мало привлекательна. А если нет - приносит ПОЛЬЗУ: готовит, деньгами помогает и услугами). У каждого в общественном образовании есть роль. А у меня НЕ БЫЛО. Никогда. С виду определяли, будто очередная адептка, а заводили сачок, и... получался голый Вася. И мстили - бабы за то, что мужики подводили сачок, мужики за то, что рыба нихуя не клювала (а значит тупая кобыла). Но слава Богу, во-первых я уже состарилась, и больше чужие копыта мне и нах не нужны, а во-вторых - блинн. прозрела, за какую дуру всегда играла. Так что вот... игра ведь останавливала. Контроль-то он ведь завсегда на автопилоте... А теперь его, наверночки - не будет больше. Меня обвиняли, будто "нарочно обижаю" - мол вампиричко такая... От жеж дурни! Да вампир самое сладкое существо - от него сомлеть успевают РАНЬШЕ, чем почувствовать укус. БУДИЛА я всегда и всех. За каким-то хреном такой вот была моя любовь к человечеству. Не писдой облагодетельствовать, а разбудить. А кому оно могло понравиться? Чтобы проснуться на мгновение и узреть, как готов задушить дуру- блондинку? Нет. Никогда не нравилось. И не могло. Моя природа обскакала меня же слишком тупенькую, чтобы это понять. Подставлялась и получала. Вот и вся история. Но если бы я могла прозреть тех, перед кем подставлялась - хуй меня бы кто-то распознал! Сказать честно я сильных соперников по жизни и не встречала. Идиотов или больных на всю бошку - сколько угодно. А реально сильных - обошла видать те края, где такие водятся. Вот где истоки злости. Точ такой как была когда обнаружила что всю жисть сливала свою энергию в болото маяты. Ни для чего и ни для кого. Так бездарно прожить... просрать отпущенное время. А чего собственно пишу? По свойски... Роли эти... Всё казалось, что это "так лучше" - я-то про себя сама знаю... А оказалось роль сыграла, а я-то ОСТАЛАСЬ НА ОБОЧИНЕ не солоно хлебавши. Ни писдой не стала, ни столпом. Не пришей кобыле хвост - вот кем я прожила. Скромненько так... Прямо святых выноси! Одно незадача - внутри у меня "заряды тротиллового зла". И бля буду - я не я если не взорву эту всю чортову тучу! - Вот какое состояние я привезла из "слёта". Такие как я всегда пресмыкаются (внешне) и хуй согнёшь - внутренне. Представить бедолаг, которые повелись когда-то на роль "простушки" и завелись, чтобы просунуть фтихушку дурочке, раз она "прямо в рот смотрит"? Каково наверно во время стояка нарваться на скалу, которой хоть так скажи, хоть эдак - ей всё божья роса. Без любви? А кулак вам, дорогие, зачем даден? Нее-е-е--е.. Я без влечения ни в каких сообществах на спинку не ложилась. Кстати, наш дарагой Псой Короленко припарковался и копался разгружаясь рядом с моей машиной. Так что без моего поиска теперь "ангелы подгоняют". Поздоровались... И к костру, у которого я уже сидела - со своейной бабой позже подтянулся (как я и полагала: не женой пока - Гена сообчил). Читал ли он мою статью? Думаю, читал. Я вообще считаю, если бы мы не умели все общаться (ни слова не говоря) - на телепатическом уровне - не було бы никакой возможности избежать разговоров. Баба его распостраняла флюиды, чтобы что-то мне высказать. Я не отозвалась. А Гена - тот распостранил ТАК, что я поздоровкалась и... про статью сказала. Но по мне - он про неё уже знал (может правда не читал, потому что ему ссылку не дали, а только разговор был). Так что - Герыч они его что ли называют - ему я наводку дала. Всё же с его подачи всё сложилось. На этот раз я распознала, чего именно не переношу в людях, когда злит... Это самое и у Мамонова. И полно в реальной жисте во время контактов. И совершенно я это не намерена ни отпускать, ни тормозить. Мне просто теперь будет плевать. И пусть не ждут поблажки или снисхождения (мол, тебя задело - сама дура). А на лодке я проплыла (два рейда. один час и два часа). И там посреди реки впервые почувствовала РАДОСТЬ на слёте. Река дала радость. Не знаю почему. Что-то я не написала что ли, как нашёлся ключ? Я пошла второй раз в администрацию, там не оказалось. На обратном пути я догадалась пообщаться с лесом. Попросила чтобы не обижал, и покаялась, что нажралась с приездом после 5 часов за рулём, голодная и пошла на концерт и писдеть, а с лесом даже не поздоровалась. Попросила прощения, мол - не уважительно отнеслась, сама дура. И ещё раз попросила о помощи. И когда подошла к посту - парень как раз сообщил, что нашлось 2 ключа. Помог мне лес или это "случайное совпадение" я уже не узнаю никогда. Позже я обращалась к дороге, чтобы послала именно на следующем выходе нужный мне срочно бензин (не могла рисковать дожидаясь нужного бензина, решила заправляться на следующем выходе чем придётся, а к тому времени уже испробовала один неизвестный бензин - он показал ВДВОЕ меньше пробега за те же деньги. И до ужасти не хотелось заправляться неизвестным говном). Дорога "услышала" и послала нужный бензин на нужном выходе.
СЕРЁГА: admin milapres, спасибо, отличный отчет о поездке! Очень возбуждающе написано. А фотки?
admin milapres: Jkm писала: Вот к чему может привести простое раздражение на медлительность транспорта. У меня давние отношения с тренспортом, когда он ведёт себя не так, как должен бы (дождаться пока я забегу в вагон, а не закрывать двери, пока я бегу что есть силы). Отношения эти развивались с переменным успехом. То меня устраивало и никакого невроза уже не случалось. То вдруг - фигасе - опять срыв... Месяцы спустя и вдруг снова облом? Теперь только я знаю, что облом всегда будет снова. Он случается тогда, когда общее положение дел жисти более напряжно, чем обычно. Если среди общего напряжения ещё и двери закрылись перед носом - это обижает. А что всегда помогает? Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). А для себя? Бывает, вдруг решила "стать хорошей девочкой" и... так старалась, так старалась, ан... на последней ноте - хренась и... "всё, как всегда!" И вдруг, бывает подумаю: чего ты мамо, зачем так упираться-то? Ты уж худо-бедно тыщу лет ТАК живёшь, может и ещё тыщу худо-бедно само проживётся. Если всем без разницы, и прощают - чего ты перед собой-то пыжишьсо? Расслабься, твоя судьба всё равно будет твоей. Никуда не денется. Какая она есть - от данного вагона метро (и лишних 10 минут) она не зависит. Если вспомню об этом - всегда это расслабляет! И следом - покой, хоть святых выноси... Почему-то хочется извиниться...
jkm: admin milapres пишет: Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). Для моих "НИХ" разница есть :) Да, конечно можно позвонить и предупредить. Вот только что я при этом буду чувствовать... зависит конечно же от того в какую сторону пойдут мысли. Если буду продолжать мусолить про опоздание ( а предоставив мыслям течь свободно, неминуемо получу развитие той темы на которой была в этот момент точка моего внимания), какими бы доводами себя не увещевала (опять же таки в рамках свободного течения мыслей) - будет плохо. Поэтому пока использую для расслабления 2 инструмента из той книжки- концентрация на ориентире и концентрация на действии которое делаю прямо сейчас. Там они хитро так зашифрованы. Ну как танцор, который делает обороты вокруг своей оси - он все время смотрит в одну точку, чтоб голова не закружилась (на ориентир), т.е. сконцентрирован одновременно на 2 вещах - ориентире и вращении.
admin milapres: jkm Вероятно есть много вариантов, что нужно выполнять, чтобы не страдать, когда что-то впивается под рёбра. Этим похоже Серёга успешно тренировался у Бодхи. Но всё это равно вылавливанию выбегающих откуда-то из потёмок тараканов. А осознание того факта, что нет разницы в принципе - каким поездои ежать и куда, на какую работу и чего там делать - все поезда везут в одном направлении строго на кладбище, которое невозможно миновать. И ежать к нему лучше любым поездом, радуясь что они пока ходют. Ведь всего-то 30-40 лет спустя (меньше чем уже прожито) не останется и следа от важности любого опоздания, какое-бы ни было, если оно не на больничную койку конечно. Если попытаться представить, что жизнь как-то особо извернётся и станет другой от всего лишь разового опоздания - ничего из этого не выйдет. Представить не получится. Жизнь такая тяжёлая и много-уже-устоявшаяся, что её не только опозданием не изменить, но даже убийством любимой кошки (или если огреть по балде дружка, или отматерить руководителя предприятия где работаешь - придётся поменять работу, но жизнь в целом останется там, где и была) Ничего невозможно сделать (кроме аварии и потери рук-ног) чтобы как-то серьёзно навредить себе. Я как-то нафиг забыла приехать в суд, где меня же и судили (могли и в розыск подать) и ничего... придумала оправдание, мол, болела... а сама просто позабыла (хотя месяц целый помнила, но в нужный день - моск отдыхал) Всего лишь эго боится потерять маску лица. ну опоздаешь ты на работу в первый раз? И чего - там умрут все мухи на стенах? опоздаешь в 16-й раз - этим уже не удивить... Никто не получит ни ожога, ни потерю зарплаты. Просто будут знать правду: кое-кто опаздывает и ничего не может с этим поделать. Ну и смирятся, а куда им деться-то? Можно придумывать объяснения, то есть врать - это всем нравится. Чтобы не чувствовали, будто "не уважаешь". Вот и вся наука: сделать нужное лицо и сослаться на трафик-транспорт, и хотя все будут понимать, всё равно останутся благодарны, что хороший работник и уважительно объясняешь. А если плохой работник - уволят после второго опоздания. И волноватьсо будет уже ни с руки. А за маску лица волноваться тоже бесполезно: люди видят нас всяко иначе, чем можно себе вообразить. Нельзя вообразить даже в принципе. Но опять глупо я расписала. Волнение всё равно возникнет, если общий фон жисти станет в чём-то чересчур напряжным. Напряжение тогда наёдёт лазейку и под "уважиттельным предлогом транспорта" всё равно начнёт терзать кишки. Опоздание в таких случаях - катализатор, чтобы "выпустить пар". Но в целом: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится.
jkm: admin milapres пишет: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится. Сегодня заметила такую штуку: когда я только собралась вспомнить об "ориетире" состояние сразу изменилось, сработал уже сформированный механизм (рефлекс). Споткнулась о железку и больно ударила палец на ноге, и сразу после этого ко мне обратились с каким то разговором, а... у меня раздражение... и сама думаю, а чего это я, и сразу по привычке хотела подумать о своем, том самом, и резко так полегчало, даже неожиданно. Боль осталась а раздражение (и на себя раззяву и на тех кто понатыкал железок) нет. И сразу как то очевидно стало что и на себя резона злиться нет (живой человек все таки) и на того кто натыкал - это для флагов когда то делали в советское время. Вот если бы у меня такой же рефлекс был связан с осознанием... но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним (как оказалось, по сравнению с недавними ощущениями).
admin milapres: но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним Дорогу осилит идущий. У тебя и так заметно изменения. А однажды войдёт в привычку и... уже автопилотом - а излишне напрягатьсо... оно всё равно будет ровно настолько-насколько организм согласен. И ни туды - ни сюды (как мне показалось) - не зависит... Хотя тонны иллюзий говорили в разное время разно. Стыдно бывает регулярно: только убедиться в чём-то - хренась мне по балде, уже смарю, а убеждение-то ложное былО... Главное (и может единственное) что зависит: создавать центр тяжести (как говорил Гурджиев). То есть держать интерес и внимание на пульсе событий, желая просыпаться. И вот что удивляет: раз моя например подкорка так хорошо выполняет заказы и может подгонять прозрения? Почему я никогда не прошу её просто так? Всегда вынужденно. Ну хоть стреляй, а пока в жопу не клюнет - вот как-то неестественно даже начать чего-то у неё выспрашивать. Не знаю почему. И не выспрашиваю неделями, пока чо-нить не случится. Может какой личный график? Может интуитивно соображаю? Может ошибаюсь и дура? Вот даже проверку ни разу не задумала. У меня просто выработалась привычка: если в чём-то пострадала "безвинно" = ИЗВЛЕКИ ПРИБЫЛЬ! А поскольку я от природы трабл-майкер, то и пролучается что обращаюсь регулярно. Но ведь любой скажет, что раз трабл-мейкер - сама дура? Вот мне теперя стыдно, что кого-то типа "поучать" вздумала... Но зато из-за этой регулярности я заметила, что центр тяжести (по Гурджиеву) у меня давно образовался. И никаких упражнений у меня давно нет, а есть образ жисти, как выходить из заблуждений. И вот это (по-моему) самое главное: выработать образ жисти, ведущий вверх. А дальше - уж как будет, за то и спасибки.
admin milapres: Опять проснулась в 6.20. Полная желания писать немедленно. Похоже я начала рассказ (хотя начатых вообще не мало, которые продолжать не идёт). Новое то, что и НИКОГДА раньше не писала с утра. Вероятно и сегодня не начну. Потому что до восьми перепарковывалась, а счас откроется маркет. Может там нужно будет поорудовать. поди знай... Писать рассказ вообще страшно. Во-первых это очень личное и отчасти автобиографично, во-вторых - не знаю вообще как организовать текст, в третьих - у меня чувство, что идея есть, а главного камня, вокруг которого нанижутся события вроде нет. Во-всяком случае смерть по сегодняшним временам - не то событие, которое кого-то сильно волнует общественным образом. Прямо чую, как внутри ищется этот главный камень - будто сканируется атмосфера ещё несуществующего рассказа. Неприятно натыкаться на несуществующее имея желание наткнуться на ГЛАВНОЕ. Похоже как если зависать на турникете или того хуже на подъёмнике, когда ни вперёд ни назад и сколько ещё висеть - фиг знает. **************** Появилось новое ощущение: внезапно заполняется жаром в горле. Чувствовала его несколько раз. До сих пор решила, что это от внезапного осознавания то ли уже случившегося пролёта, то ли предстоящего, то ли опасной зоны впереди. Может просто внезапный страх. В любом случае - хочу исследовать. Оно появляется внезапно, сделом за инфой, которая (сейчас) не понравилась - показывает что я пролетаю мимо возможности выиграть. Сохраняется как горячее давление внутри вдоль горла вниз. Сопровождается дополнительным - вроде "на горизонте" головной боль (будет подъём, но без меня). И при этом я не в силах сохранять внимание на маркете. Мне не получается - организм отворачивается. Типа, жалко конечно, ну и ладно. 09. 14. 10.40 утра. Без меня собрался лететь sohu. Давит посреди горла. Близко к головокружению. Да, странно. Когда открываю страницу маркета чувствую якобы "придавленное дыхание" посреди горла. Вспомнила что некоторое время (месяцы?) слышу такую задавленность ночами. Что-то меж носом и горлом. Нужно понаблюдать.
admin milapres: Опять встала в 6.20 К 7.20 уже удовлетворилось первое стихо. С тех пор как вернулась - стихо это стиль мысли. Очень удобно - в короткую форму упаковывается мысль и далее тема ощущается исчерпанной. Машина запаркована, маркета нету, сынку спит, сварю кофе и начну писать. На сердце плещется глубинная радость. Может всё же пойдёт моя повесть... Странно было вчера. Похоже она поворачивает меня - не туда, куда я запланировала. Сегодня наверно увижу - куда поведёт. Пока пишу - нахожусь в таком мире, где всё иначе. Это сродни как пожить внутри кино. Потом это кино остаётся в памяти наравне с обычной жистью.
admin milapres: Так через силу пишется, как если и писать не можется и оторваться не пускает. Даже голова готова заболеть. Энергия опала. Встаю уже в 7 - 8. Жернова наверно внутри... Не больно, но уверенно перемалывают - мерно так... Сейчас замкнулся образ текста. В 12 глав вроде заключился. Написаны неполно, а образно меньше половины. Сынко вчерась обсмеял... Ну и ладно. Он умеет не читая посмеятьсо - вот же яблоко от яблоньки... :)))))) а всё чего? Фильм смотрели: там началось как мистический детектив, а потом вдруг немыслимый поворот и фигасе - закончилось дурным поучаловом, воще... ни к чорту - дурная идея в дурну голову... Вот он и посмеялся, мол и у тебя так же будет: - мистическая загадко, а потом - 8 глав - послушайте чо я вам тут втюхать собираюсь! Смеялась! Похоже оказалось! На сейчас Идея вроде залогинилась. Пока всё мирно, но буду ждать в конечных главах работу. Надеюсь, что меня выведет. Не хотела писать слишком большое. Но уж теперь пусть: какое выйдет, то и примем. Аминь!
СЕРЁГА: Дневничок. Кто я и нахуя...
полная версия страницы