Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо, отличный отчет о поездке! Очень возбуждающе написано. А фотки?

admin milapres: Jkm писала: Вот к чему может привести простое раздражение на медлительность транспорта. У меня давние отношения с тренспортом, когда он ведёт себя не так, как должен бы (дождаться пока я забегу в вагон, а не закрывать двери, пока я бегу что есть силы). Отношения эти развивались с переменным успехом. То меня устраивало и никакого невроза уже не случалось. То вдруг - фигасе - опять срыв... Месяцы спустя и вдруг снова облом? Теперь только я знаю, что облом всегда будет снова. Он случается тогда, когда общее положение дел жисти более напряжно, чем обычно. Если среди общего напряжения ещё и двери закрылись перед носом - это обижает. А что всегда помогает? Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). А для себя? Бывает, вдруг решила "стать хорошей девочкой" и... так старалась, так старалась, ан... на последней ноте - хренась и... "всё, как всегда!" И вдруг, бывает подумаю: чего ты мамо, зачем так упираться-то? Ты уж худо-бедно тыщу лет ТАК живёшь, может и ещё тыщу худо-бедно само проживётся. Если всем без разницы, и прощают - чего ты перед собой-то пыжишьсо? Расслабься, твоя судьба всё равно будет твоей. Никуда не денется. Какая она есть - от данного вагона метро (и лишних 10 минут) она не зависит. Если вспомню об этом - всегда это расслабляет! И следом - покой, хоть святых выноси... Почему-то хочется извиниться...

jkm: admin milapres пишет: Я однажды прозрела: нет никакой принципиальной разницы - приехать на 15 минут раньше или позже. Все, к кому я бывает еду - давно меня знают, как облупленную и прощают такую, какая есть. Для НИХ - нет никакой разницы, через сколько минут я приеду (лишь бы приехала). Для моих "НИХ" разница есть :) Да, конечно можно позвонить и предупредить. Вот только что я при этом буду чувствовать... зависит конечно же от того в какую сторону пойдут мысли. Если буду продолжать мусолить про опоздание ( а предоставив мыслям течь свободно, неминуемо получу развитие той темы на которой была в этот момент точка моего внимания), какими бы доводами себя не увещевала (опять же таки в рамках свободного течения мыслей) - будет плохо. Поэтому пока использую для расслабления 2 инструмента из той книжки- концентрация на ориентире и концентрация на действии которое делаю прямо сейчас. Там они хитро так зашифрованы. Ну как танцор, который делает обороты вокруг своей оси - он все время смотрит в одну точку, чтоб голова не закружилась (на ориентир), т.е. сконцентрирован одновременно на 2 вещах - ориентире и вращении.


admin milapres: jkm Вероятно есть много вариантов, что нужно выполнять, чтобы не страдать, когда что-то впивается под рёбра. Этим похоже Серёга успешно тренировался у Бодхи. Но всё это равно вылавливанию выбегающих откуда-то из потёмок тараканов. А осознание того факта, что нет разницы в принципе - каким поездои ежать и куда, на какую работу и чего там делать - все поезда везут в одном направлении строго на кладбище, которое невозможно миновать. И ежать к нему лучше любым поездом, радуясь что они пока ходют. Ведь всего-то 30-40 лет спустя (меньше чем уже прожито) не останется и следа от важности любого опоздания, какое-бы ни было, если оно не на больничную койку конечно. Если попытаться представить, что жизнь как-то особо извернётся и станет другой от всего лишь разового опоздания - ничего из этого не выйдет. Представить не получится. Жизнь такая тяжёлая и много-уже-устоявшаяся, что её не только опозданием не изменить, но даже убийством любимой кошки (или если огреть по балде дружка, или отматерить руководителя предприятия где работаешь - придётся поменять работу, но жизнь в целом останется там, где и была) Ничего невозможно сделать (кроме аварии и потери рук-ног) чтобы как-то серьёзно навредить себе. Я как-то нафиг забыла приехать в суд, где меня же и судили (могли и в розыск подать) и ничего... придумала оправдание, мол, болела... а сама просто позабыла (хотя месяц целый помнила, но в нужный день - моск отдыхал) Всего лишь эго боится потерять маску лица. ну опоздаешь ты на работу в первый раз? И чего - там умрут все мухи на стенах? опоздаешь в 16-й раз - этим уже не удивить... Никто не получит ни ожога, ни потерю зарплаты. Просто будут знать правду: кое-кто опаздывает и ничего не может с этим поделать. Ну и смирятся, а куда им деться-то? Можно придумывать объяснения, то есть врать - это всем нравится. Чтобы не чувствовали, будто "не уважаешь". Вот и вся наука: сделать нужное лицо и сослаться на трафик-транспорт, и хотя все будут понимать, всё равно останутся благодарны, что хороший работник и уважительно объясняешь. А если плохой работник - уволят после второго опоздания. И волноватьсо будет уже ни с руки. А за маску лица волноваться тоже бесполезно: люди видят нас всяко иначе, чем можно себе вообразить. Нельзя вообразить даже в принципе. Но опять глупо я расписала. Волнение всё равно возникнет, если общий фон жисти станет в чём-то чересчур напряжным. Напряжение тогда наёдёт лазейку и под "уважиттельным предлогом транспорта" всё равно начнёт терзать кишки. Опоздание в таких случаях - катализатор, чтобы "выпустить пар". Но в целом: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится.

jkm: admin milapres пишет: осознание, что НЕЛЬЗЯ ИСПОРТИТЬ ТО, что делается без моего контроля - помогает в том, что тараканы не зарождаются. И гонятьсо за ними тогда не приходится. Сегодня заметила такую штуку: когда я только собралась вспомнить об "ориетире" состояние сразу изменилось, сработал уже сформированный механизм (рефлекс). Споткнулась о железку и больно ударила палец на ноге, и сразу после этого ко мне обратились с каким то разговором, а... у меня раздражение... и сама думаю, а чего это я, и сразу по привычке хотела подумать о своем, том самом, и резко так полегчало, даже неожиданно. Боль осталась а раздражение (и на себя раззяву и на тех кто понатыкал железок) нет. И сразу как то очевидно стало что и на себя резона злиться нет (живой человек все таки) и на того кто натыкал - это для флагов когда то делали в советское время. Вот если бы у меня такой же рефлекс был связан с осознанием... но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним (как оказалось, по сравнению с недавними ощущениями).

admin milapres: но я осознание часто путаю с пониманием т.е. пытаюсь придти к осознанию путем понимания, излишне увлекаясь последним Дорогу осилит идущий. У тебя и так заметно изменения. А однажды войдёт в привычку и... уже автопилотом - а излишне напрягатьсо... оно всё равно будет ровно настолько-насколько организм согласен. И ни туды - ни сюды (как мне показалось) - не зависит... Хотя тонны иллюзий говорили в разное время разно. Стыдно бывает регулярно: только убедиться в чём-то - хренась мне по балде, уже смарю, а убеждение-то ложное былО... Главное (и может единственное) что зависит: создавать центр тяжести (как говорил Гурджиев). То есть держать интерес и внимание на пульсе событий, желая просыпаться. И вот что удивляет: раз моя например подкорка так хорошо выполняет заказы и может подгонять прозрения? Почему я никогда не прошу её просто так? Всегда вынужденно. Ну хоть стреляй, а пока в жопу не клюнет - вот как-то неестественно даже начать чего-то у неё выспрашивать. Не знаю почему. И не выспрашиваю неделями, пока чо-нить не случится. Может какой личный график? Может интуитивно соображаю? Может ошибаюсь и дура? Вот даже проверку ни разу не задумала. У меня просто выработалась привычка: если в чём-то пострадала "безвинно" = ИЗВЛЕКИ ПРИБЫЛЬ! А поскольку я от природы трабл-майкер, то и пролучается что обращаюсь регулярно. Но ведь любой скажет, что раз трабл-мейкер - сама дура? Вот мне теперя стыдно, что кого-то типа "поучать" вздумала... Но зато из-за этой регулярности я заметила, что центр тяжести (по Гурджиеву) у меня давно образовался. И никаких упражнений у меня давно нет, а есть образ жисти, как выходить из заблуждений. И вот это (по-моему) самое главное: выработать образ жисти, ведущий вверх. А дальше - уж как будет, за то и спасибки.

admin milapres: Опять проснулась в 6.20. Полная желания писать немедленно. Похоже я начала рассказ (хотя начатых вообще не мало, которые продолжать не идёт). Новое то, что и НИКОГДА раньше не писала с утра. Вероятно и сегодня не начну. Потому что до восьми перепарковывалась, а счас откроется маркет. Может там нужно будет поорудовать. поди знай... Писать рассказ вообще страшно. Во-первых это очень личное и отчасти автобиографично, во-вторых - не знаю вообще как организовать текст, в третьих - у меня чувство, что идея есть, а главного камня, вокруг которого нанижутся события вроде нет. Во-всяком случае смерть по сегодняшним временам - не то событие, которое кого-то сильно волнует общественным образом. Прямо чую, как внутри ищется этот главный камень - будто сканируется атмосфера ещё несуществующего рассказа. Неприятно натыкаться на несуществующее имея желание наткнуться на ГЛАВНОЕ. Похоже как если зависать на турникете или того хуже на подъёмнике, когда ни вперёд ни назад и сколько ещё висеть - фиг знает. **************** Появилось новое ощущение: внезапно заполняется жаром в горле. Чувствовала его несколько раз. До сих пор решила, что это от внезапного осознавания то ли уже случившегося пролёта, то ли предстоящего, то ли опасной зоны впереди. Может просто внезапный страх. В любом случае - хочу исследовать. Оно появляется внезапно, сделом за инфой, которая (сейчас) не понравилась - показывает что я пролетаю мимо возможности выиграть. Сохраняется как горячее давление внутри вдоль горла вниз. Сопровождается дополнительным - вроде "на горизонте" головной боль (будет подъём, но без меня). И при этом я не в силах сохранять внимание на маркете. Мне не получается - организм отворачивается. Типа, жалко конечно, ну и ладно. 09. 14. 10.40 утра. Без меня собрался лететь sohu. Давит посреди горла. Близко к головокружению. Да, странно. Когда открываю страницу маркета чувствую якобы "придавленное дыхание" посреди горла. Вспомнила что некоторое время (месяцы?) слышу такую задавленность ночами. Что-то меж носом и горлом. Нужно понаблюдать.

admin milapres: Опять встала в 6.20 К 7.20 уже удовлетворилось первое стихо. С тех пор как вернулась - стихо это стиль мысли. Очень удобно - в короткую форму упаковывается мысль и далее тема ощущается исчерпанной. Машина запаркована, маркета нету, сынку спит, сварю кофе и начну писать. На сердце плещется глубинная радость. Может всё же пойдёт моя повесть... Странно было вчера. Похоже она поворачивает меня - не туда, куда я запланировала. Сегодня наверно увижу - куда поведёт. Пока пишу - нахожусь в таком мире, где всё иначе. Это сродни как пожить внутри кино. Потом это кино остаётся в памяти наравне с обычной жистью.

admin milapres: Так через силу пишется, как если и писать не можется и оторваться не пускает. Даже голова готова заболеть. Энергия опала. Встаю уже в 7 - 8. Жернова наверно внутри... Не больно, но уверенно перемалывают - мерно так... Сейчас замкнулся образ текста. В 12 глав вроде заключился. Написаны неполно, а образно меньше половины. Сынко вчерась обсмеял... Ну и ладно. Он умеет не читая посмеятьсо - вот же яблоко от яблоньки... :)))))) а всё чего? Фильм смотрели: там началось как мистический детектив, а потом вдруг немыслимый поворот и фигасе - закончилось дурным поучаловом, воще... ни к чорту - дурная идея в дурну голову... Вот он и посмеялся, мол и у тебя так же будет: - мистическая загадко, а потом - 8 глав - послушайте чо я вам тут втюхать собираюсь! Смеялась! Похоже оказалось! На сейчас Идея вроде залогинилась. Пока всё мирно, но буду ждать в конечных главах работу. Надеюсь, что меня выведет. Не хотела писать слишком большое. Но уж теперь пусть: какое выйдет, то и примем. Аминь!

СЕРЁГА: Дневничок. Кто я и нахуя...



полная версия страницы