Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: admin milapres, а твой сцынко читает этот форум? Было ли тебе когда-нибудь неловко, когда понимала, что он читал про твои эротические похождения? Ну там с черненьким кувыркалась, со многими перепихивалась в первый день знакомства и такое подобное в подробных описаниях.
admin milapres: Не читает. Неловко конечно было. Если случайно читал. Не за похождения, а за сам факт описания. За манеру. Эротические похождения он видел с детства. Сам был кормлен мороженым ухаживателями не раз. И даже поен вином впервые в ресторане тоже очередным женихом. Многих из них мы вспоминаем совместно, и это одни из лучших воспоминаний. Кого-то помним даже по имени. Например, жили у одного в Греции 3 дня в его квартире, он отвозил на дальние пляжи, давал играть своё пиано, кормил и поил вроде бы (а может не очень), но так и не получил секса. Осталось о нём грустное воспоминание. Он был не слишком хорошим, но с нами поступил по джентельменски. Его звали Николос. А чёрненький - с ним по телефону переговаривался, когда я махала руками, мол, меня нет дома. За похождения мне неловко не бывает. Они фсе чисты, как жопка младенца до того, как он обосрётся.
admin milapres: прорабатывала страхи появившиеся в связи с рассказом. Никогда до сих пор не призывала "всю братию святых и просветлённых" а так же дома, деревья и облака, чтобы помогли и поддержали. Страх стоял такой, что... мышка, растопырившая лапки перед полётом с 4 этажа вызвала жесточайшее чувство вины и раскаяния. Правда, может для уменьшения чувства вины? - припомнилось и то, что я НЕ СМОГЛА выпустить её из коробки. Старалась, но... рука не вытащила днище из-под крышки. Энергии не выполнили... и сделал сын. И теперь наверно, сумев сделать - обвинит меня. Ну и... потрясение вобщем... Что касаемо рассказа припомнились детали: залетевший сперматозоид а Канаде в палатке. Зачатие в Монреале во время медиталовы. Одна из глав вскоре по возвращению. Сильный толчок для активизации на последнем слёте. И теперь ежедневное вызревание как будто в запертой комнате: только я и текст. На следующий слёт ехать нельзя, чтобы не разрушить кожуру яйца, где зреет плод. Страшно закончить примерно так, как закончить реквиэм для Моцарта. Вот почему оно не идёт. Из-за страха. Но и бросить я не смогу. Уже поздно. Так что не знаю уж как и чего, но малыми шажками мне теперь уж всё равно за ради чего... Мне даже повиделось, что это выполняется тот самый ритуал, который когда-то несколько лет назад запросила. Ведь я реально просила? Вот теперь и подоспело: получите и распишитесь. Короче, или у меня крыша сходит с рельс, или... всё пофигу - кто верит в мистику? Зафигом бы не закрыть глаза, раз уже на чортовом колесе и страшно? Вот такое примерно положение.
admin milapres: Вчера пролежала в "отгуле" из-за принятия накануне кальвадоса. Кальвадос отличный (из Канады друган привёз), и приняла вроде не слишком много, потому что отлила часть "на потом для дома для семьи", а другую часть мы в гости захватили, а там... там же хозяин квартиры ещё? Тут дело скорее в том, что чувствовала себя весь вечер нипришей-кобыле-хвост. Настолько мне теперь невозможно натурально общаться как в юности. Потому единственное, что получается: видеть насколько отсутствуют ходячие, сидячие, поющие или разговаривающие человеки. Бывают ведь на самом деле более отсутствующие или менее. Хозяин оказался много более. Просто после проработки захотела отвлечься и побыть выключившись из привычного состояния. Не побыла ни разу. Но зато следующий день уже отдохнула: то спала, то ела, то смарела кино. А теперь вот и не знаю, не сломала ли ту "скорлупу"... Чего-то писать не хочется... Но наверно восстановлюсь. Вспомнила ещё деталь. Довольно не приятную... Я вижу многих людей, как если каких-то "грязных". То есть ко всем впечатлениям и так совсем не радужным - теперь постоянно присутствует ещё неприятное чувство наблюдения за "нечистым состоянием страдающего организма". Грязность эта - она оказывается неслабо ощутима: питаются дерьмовыми хотя и дорогими может продуктами. Лекарства, соусы, копчёности-солёности, мучное - всё на фоне постоянного недовольства жизнью и смотришь уже, а тушка уже вся какая-то вся "занюханная, вялая, дрябло-скукоженная, безвольная". Короче, я нездоровье тоже вижу очень явно и... оно ведь заработано культивированным образом жизни? - это дополнительно утяжеляет и так уже сильно "позорное положение" в отношении спящих наяву. Мне попросту не нравится быть в такой компании. В былые годы я бы резво взялась вытягивать некую правду жисти и пытаться "открыть глаза". Теперь этого довольно давно не происходит. В компании я делаюсь пассивна и просто жду времени когда можно самоустраниться. Засоренность организма имеет "печать" - вот в чём дело.
СЕРЁГА: milapres, мы еще не видели твои фотки с короткой стрижкой. Если можно выложи также и эротические, а то надоело дрочить на одни и те же. А вообще большое тебе спасибо! Какая же ты все таки классная женщина, пишешь изумительные посты, я давно в тебя влюблен - даже подумываю сделать на перце татуху "milapres" во всю длину. Мне частенько снится, что я просыпаюсь, а из-за спины мой таким образом татуированный пенис и яички, сжимает женская рука. И так держала всю ночь, не твоя ли это рука?
admin milapres: Её рука взяла меня за горло Другая яйцы сжала со всех сил Я сколько мог держался очень гордо и весь в поту пощады не просил! Лилися слёзы-сопли вперемежку Чихать хотелось, но страдая ждал И всё мечтал стряхнуть в её одежку Слюную струйку, но не попадал. Вот так меня прижала твёрдо к стенке Железной силой жизнь-подлянка-блять Был целовать готов её коленку Лишь только б яйцы из руки забрать! Серёге посвящается С любовью, бля
СЕРЁГА: milapres, спасибо, любовь моя!
admin milapres: Снилось: потерялась машина. Вроде к концу сна пришла к выводу, что оставила её с ключами в зажигании и отошла зачем-то, а когда повернулась её уже не было и забыла и ушла. А потом не могла понять где была или до сих пор есть машина. Просто на привычной стоянке её не оказалось. Далее што-то куда-то где-то шла и вдруг - фигасе - вокруг то там-то тут начала самовозгораться подсохшая уже наверно трава. Пока побежала, чтобы у кого-то взять телефон и позвонить в пожарку - уже там из-за холма во многих местах и огонь вырывался, а не только дым шёл. Никто не хотел звонить, якобы нет телефона. Примерно человек 10-12 к тому времени отмахнулось. Потом я решила что так или иначе позвонят те кто смотрят из многоэтажки - огонь-то всё же близко к их дому, а мой совсем в другой стороне. И я пошла в сторону своего. Там оказалось очень странное. И похоже было уже слякотно, может снег как в Москве. Наверно и дом искала московский, тот где взрослела недалеко от Речного вокзала. И начала идти вправо, но оглянулась, а остановка автобуса недалеко слева и повернула и побежала побыстрее чтобы успеть до того как подойдёт. Но не добегая вдруг увидела, что вокруг пары людей пляшут в воздухе огненные шары. Примерно 25-30см в диаметре, огонь внутри них "горит" во все стороны маленькими пучками. Похоже на "соломкой" в беспорядке внутри горящие язычки. Или на бенгальские шары (с салютным эффектом внутри). Эта шары зависли над парой в непосредственной близости примерно на расстоянии руки до локтя, то есть вплотную и кружились: 6 штук. И показалось что три снизу забирают на себя энергию, которую посылают противоположные и потому люди не загораются. А ещё несколько шаров кружились на остальной группой людей но повыше, наверно выискивая на кого "напасть". Люди эти оказались может не добегая остановки, а может ждали автобуса. В итоге на автобус я не попала. Но скоро ехала на чём-то, а именно - на дорожке типа ковровой, которая "отправлялась" вправо. Там я вцепилась посильнее в края, пристроившись за какими-то восточными тётками, они кучей ехали, как часть ездят цыганки. Только эта были типа в восточных одеждах, может казахстанские, но вряд ли - больше округлые такие может на индусок похожие, но во сне я приняла за "делегацию" типа из бывшего союза-беженок. Они промышляли покупкой-продажей вещей. С дорожки мне удалось не свалиться, хотя скорость была высокая - удивилась, что сижу ловко и не сваливаюсь на поворотах. А скоро уже это оказался не ковровая дорожка по снегу, а вроде поезд что ли, всё вокруг напрочь завешено тканями или ковровыми покрытиями... И впереди якобы бабы ждали рынок. Я вспомнила что этот рынок относительно недалеко от моего дома и захотела тоже там выйти и откинула покрытия, чтобы в просвет опознать где хоть находимся. Но вокруг оказалось совсем не знакомое: какие-то высокие каменные, красного кирпича восточные то ли церковь (так я определила во сне) и синяя отделка строения. А дальше и вообще поняла, что я то ли в Венгрии, то ли в ещё какой стране, но мы незаметно где в этом закрытом фургоне уже пересекли границу. И наруже было совсем не знакомо, часто стояли дома, это была попросту улица города. Занятая, тесно застроенная как на востоке. Хотя я решила что мы может в Румынии, где я никогда не была. Чего-то связанное с рынками и закупкой вещей на продажу. Далее уже оказалась вроде в доме, с бабами, много-много молодых баб, которые собирались закупаться, чтобы перепродавать на рынке. И даже рассказывали вполне дружелюбно как можно вполне неплохо зарабатывать. Во всяком случае они не были ни злыми, ни завистливыми, а вполне себе довольными "рабочими лошадками". Стало немного завидно, что они запросто могут работать не строя призрачных замков. И даже привычно подумала, может и мне присоедениться как когда-то. И ничего невозможного в этом не показалось. Хотя и желания всё же не образовалось. Только мысль. Далее мне показали, куда нужно направляться, если хочу оттуда выбраться. Не просто оказалось найти выход из "дома" (вроде катакомбы какие, многоярусно там лежали каменные плиты - "выходить" пришлось пробираясь между плит среди обрушенных проёмов. Вот тогда я припомнила огненные шары и подумала, что машина просто пропала, так как в природе происходит какой-то невиданный ранее процесс. Наверно, конец света. И я пыталась описать, как видела какие-то живые пласты в воздухе, они группировались и были однозначно опасны. Это пласты поджигали траву прямо на моих глазах. И казалось она самовозгорается. А потом они находились (во всяком случае один напоминаюший огроменный широкий кирпич, размером примерно побольше газетного киоска) - так вот этот пласт внутри как бы пошевеливался, будто горячий воздух и как-будто легонько изгибался - он тоже был там, где горящие шары хороводили. Кому-то я описывала, пытаясь подытожить всё, что видела и чего "там происходит" (где начинается конец света) - женщинам описывала (наверно или не помню кому). В целом во сне много-много раз обращалась к людям. Все проходими мимо. Даже те, кому в конце сна описывала - всё равно были просто рядом, но нельзя сказать будто слушали. Диалога не было. И не заметно было, чтобы хотя бы где-то паниковали насчёт "конца света". Хотя в том месте, где летали шары - там все бежали вокруг в панике - это да. Был промежуток, где панически боялись. Но там уже и рушилось что-то вдалеке и возгоралось - так что явно что-то пришло из воздуха, и было жутко потому что неопознанное явление разрушало без разбору, как будто нарочно. Потому что "умное" откуда-то снаружи, не от людей. Но вскоре я "умчалась" на ковровой дорожке и там было обычная жизнь: вроде перестроечной, где зарабатывали и перебивались кто как умеет. Проснулась не перепуганная, но сильно впечатлённая. К тому же ночью просыпалась от стуков, как если кто-то ходит прямо в моей комнате. Никого не обнаружила. Я вообще уже давно чувствую то один стук, то другой - всё якобы в комнате сына. Даже заявила, что он привёз барабашку. Но на самом деле мнения ПОКА не имею.
admin milapres: Счастье, - разве это мало? Разве нужны горы дел? Счастья - долго так искала, только - то не мой удел. Реки разливают воды, небо держит облака Есть милость у погоды, дело - там, где есть рука. Ой, не плач моё сердце! Ой, не горюй - смирись Есть много дел, лишь в дверцу - к ним - Духом протянись... Счастье, - разве оно лично? Есть ли у него предел? Может - вовсе безгранично? Выйти - с духом - в зону дел? Ооо! Не имеет плоти - Дух - кружится без сна Так между дел приходит - дышит - сквозь него весна. 09. 23. 12.
admin milapres: Радио! Радио... Радио - радиола опять заела Радио... это, собственно - его дело - дело его тела Пусть поёт, орёт, заботится Мне совсем его не жаль Ничего от него не хочется Может радио - просто враль. Радио... - Что с него? - Мне бы пива, да сушек-семечек Волны - гонит для кого? - Мне бы выпить да пару девочек Пусть поют, орут, заботятся Мне совсем ничего не жалко Их потискать просто хочется Между ног чтобы было жарко Радио... радио... Вот бы к рубке встать, чтоб на всю округу Просипеть - проорать, что давно уж ищу - хочу подругу Пусть поёт, снуёт, заботится Пусть жалеет и учить жить Лишь бы с нею вечер кончился Ей тоску души излить! 09.23.12.
admin milapres: Вчера закончила повесть "Точка невозврата". Использовала костылик: на Лотосе услышала после побеседок "знак". И не пропустила, а запаковала его в небольшую повесть. Благо что был нужен рассказец на 6 тысяч знаков для конкурса. Но... 6 тысяч я преодолела уже в первый день. А к окончанию оказалось 13 с половиной тысяч, то есть - двойной перебор. На конкурс придётся написать что-то ещё. ************* Утром почувствовала вроде не помню чего делать сегодня. Обычно после такого получается упадок сил и потеря ориентации. Типа, можно и в депрессию попасть. А сегодня вдруг припомнилось понятие "приоритеты". И вспомнила о последнем прозрении. У меня же приоритет изменился. А с учётом нового - всё замечтательно и идёт по графику. И значит... о какой же депрессии может идти речь? Настроение мгновенно выровнялось. Пока варила кофе - решила записать мыслю. В чём же сермяжная правда жисти? Правда в том, что человек с детства окружён несколькими приоритетами среди ценностей, которых стремится достичь. Это очень привычные монолитные ценности. Воспитываются образцом семьи, учёбы, общественных влияний. У большинства людей ценностей не много и они сохраняются на всю жизнь неизменными. Это делает жизнь ровной, без зигзагов и без особых философствований о смысле жисти. То есть: если приоритет ценностей не меняется, то и вопросов сильно не возникает. И человечеГ делает привычные телодвижения, доволен собой (или недоволен), но СТАБИЛЕН в поведении. А что делается с теми, кто много-много учицо и узнаёт о каких-то иных ценностях, про которые с детства не было ничего известно, а значит - не взято автопилотом на вооружение к своим ценностям, желательным в копилке? У тех людей (у всех нас так само самообразовавшихся) начинается внутренняя "война". По моим сведениям - навечно (или у единиц - до полной самоидентификации). В реальности это выглядит так: Проснулся поутру, ан... всё, что вчера ещё казалось важным, отличным, прекрасно сложившимся - сегодня очевидно выглядит как фуфло, говно, полный писец, паражение и говнище. И стоит такое чучело и смотрит на себя в зеркало и думает: нахуя же я вчера поверило, что всё прекрасно-то? Оно же не просто говно, но ещё и ухудшается постоянно - это же писец всей реальности! Это же если так пойдёт, бля... чтоб они все сгорели... чтоб все сдохли хором и в розницу! О, как я нещазливо! Как мне дальше жить! И всё! День с самого утра уже наполнился гоМном по самые помидоры! Уже и день - не день, и кофе - дерьмо, и телефон нахрен надоел - не буду отвечать! Лучше спрячусь под одеялом и - гори оно всё синим пламенем! Так что же такое случилось за ночь? А оказывается... мать его... откуда-то неизвестно - просто надуло к поверхности = чужие приоритеты! Оказывается, в данное утро - откуда-то либо повылезли свои, ранее вытиснутые с поверхности приоритеты, либо втырились откуда-то "мечты о прекрасном", которые вдруг приняли вид "моего прекрасного", которого нет. То есть мои личные приоритеты придавились чьими-то ЧУЖИМИ. Или? Или эти "чужие" вовсе не так уж чужие, а неизвестно пока - может и мои. А просто я не смогла их достигнуть, а потому вытеснила в подкорку, а они - скотины - снова вылезли на поверхность, без вызова - мерзкие твари! И вот уже: все мои достижения - говно и мрачное месиво, а как раз недостигнутые мечты распинают меня-бедолагу на кресте, что того Иисуса! А где же среди этого всего я? А я страдаю, я же на кресте! А меня имеют мои же СОДЕРЖИМЫЕ КРОВЬЮ И ЖИЛАМИ - мечты! Приоритеты жизненных направлений! А чего же я их содержу-то? А как же бросить-то? Ведь другим-то они НУЖНЫ? А я чем хуже? Это так бы и слоны хотели бы кроме своих ушей, ещё и заячьи и беличьи и легушачьи, но ведь любая тварь даже мыслишки не имеет, чтобы хотеть то, что имеет соседнее животное? А я - ЧЕЛОВЕК - и ХОЧУ всякий предмет и всё-всё, что вижу у соседей. Эдак бы представить чудище-чуду-Юду, если бы это оказалось ВОЗМОЖНО приобрести! Но благо - жизнь такова, что КАЖДОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО имеет СВОИ ФОРМЫ и... СВОИ ПРИОРИТЕТЫ. И независимо страдает ли оно от неимения чужих форм или нет, - иметь он может только свои, навсегда и безповороттно. И какие-же они - мои? Вот в чём вопрос. И поскольку я только недавно ответила на этот вопрос, переступила черту - за каким же фигом теперь хотеть назад присадить отрубленные гидры чужих приоритетов-то? Резюме: Если навалилось непонятное настроение, если не нравится день, значит внутри зашевелились неосознанные до конца - чужие они или свои изгибаются и подают голос - всего-то навсего Приоритеты. Подать водицы-внимания своему - подкормить его действием, чтобы подрастало. Это и есть продолжать жить в мире с собой. И отпустить чужие, если даже они продолжают цепляться за мои мозговые извилины - отпустить их с Богом, чтобы хватило света и внимания родным: себе, и деткам-своим делам. Вот оно и будет своё малое домашнее царство света.
СЕРЁГА: admin milapres, согласен. Утреннее охуение уже достало. Будешь сюда выкладывать "Точку невозврата"? milapres, слышь, можешь для меня глянуть чувака на фотке? В декабре 2004 ко мне пришло "Божественное", а через пару месяцев я наткнулся на рассказ про Игоря Чебанова: http://igor-chebanov.narod.ru/talks/leb1.html - тогда пиздец как меня проперло от того, что я на свете не один такой (Жанну Гийон еще не встретил). Можешь глянуть этого Игоря Чебанова (он кстати есть на форуме Лотоса)?
admin milapres: Написала выводы и запоминалки после размещения текста на удаффе. Вроде выделила самую суть. Потом ответила Серёге за его вопрос. А потом пост пропал, потому как глючит интернет. Но пока писала, вероятно, исчерпала или насытилась ответом. Жаль, что никто не прочтёт. Странно, как такое возможно: при обновлении окна - пропал в никуда текст. А раньше вроде не пропадали.
СЕРЁГА: Да, жаль, видать к лучшему такой глюк, спасибо.
admin milapres: ПРотусовалась на удаффе.сом Прочувствовала "молодые массы населения". Удав делает по-своему доброе дело: объединяет оторванных молодцев от улицы с наркотой и бесцельностю. Попав на удав они получают обчество единомышленников и цель: накропать развлекалово для своих. Ни разу не плохое занятие. Меньше придурков будет в метро и на улицах с сосками в виде пивной банки в руках. Себе бизнес, людям щасте. Молодец Удав. За себя - довольна, что получила правдивое отношение, которое завсегда ощутимо за словами. Да, текст надо поправить. Только портрет слишком многослоен, а для детектива мало экшен. Т.О. ни баранка - ни бублик. Надо придать форму либо того, либо - думать к какой форме это прилепить. Хорошее резюме: Впредь иметь в виду и личные портреты оформлять так, чтобы они находились в комнате, где произошло типа преступление. Да. Все поступки рано или поздно приводят к преступлению. Иначе они не достойны, чтобы о них писать - иначе пусть себе зреютЪ. То есть резюме таково: рассматривать под лупой следует лишь то, что грозит вылиться в преступление. Собственно я именно так и делаю, зафигом сусолить "небо-облака", если под ними не происходит паранормальное вызревание дерьма? Если не происходит, значит в Богдаде всё спокойно и не нада тревожить читателя. Так что вот... понемногу мы отправим заказ на уровень подкорки и автопилота. А пока бум трудицо наобум, авось оно само сообразицо что куда и зачем.
admin milapres: Пока задала вопрос Алголычу, и стала готовить кофе, вдруг оформилось в ответ: Наверно он ответил, что "ничего не проходит бесследно" (когда повторил, что задевать чужие тушки в их тонких телах небезопасно). Как обычно = все подобные ответы читаются так: "не лезь туда, где опасно и получишь по лбу". А меж тем... Внезапно вспомнила уже ранее пройденное: ответ зачастую вовсе не рекомендация "не лезть туда" и даже не критика "чего лезешь, когда не могёшь"... Ответ зачастую всего лишь КОНСТАТАЦИЯ факта = ОБЪЯСНЕНИЕ произошедшего события о котором спрашивали. При таком деле ответ Алголыча звучит уже совсем иначе, а именно: "а чего ты хотела, если сама нарисовалась на чужих тонких планах? не мудрено что тебя заметили. Читай молитву" В этом случае это практически подтверждение моего подозрения и... рекомендация выхода из неприемлемого положения. *********** А теперь вторая часть - оформившегося в слова дознания. Тут надо передохнуть, потому что дознание хотя и буднично, но... встало "непреодолимой стеной" Суть. С человеком происходят события: одно за другим - заметные или нет, но они постоянно ежеминутно случаются. Вслед за событием - включается "фиксатор" = УМ, который опознаёт, а вернее НАЗЫВАЕТ. Не обязательно опознавая, - ум однако выдаёт МЫСЛИ вызванные событием. Эти мысли часто принимают ВИД названия. (Лейблы для внутреннего пользования) И тогда - в память идёт не само событие, а... (бейтесь в стену головой! Вопите и возмущайтесь!) В память идёт МЫСЛЬ, а именно = как я мысленно назвала событие, таким оно и отправится в копилку памяти. И уляжется там на века. А меж тем - на тонких планах событие ляжет "в ДНК" совсем без названия и разумеется не опознанное (потому что для опознания нужно было иметь достаточно осознанности каждую минуту, чтобы идентифицировать происходящее - это невыполнимо в принципе). И... по-факту: в копилке "днк" лежат тонны записей об случившемся опыте жизни. И менно этот опыт РУКОВОДИТ в дальнейшем жизнью. А человек с его записями в памяти живёт в грёзах, будто чего-то там "увидел", "пережил", "знает". При том что все его знания - всего лишь однажды ПРОДУМАННЫЕ МЫСЛИ. Вот так вота! Поздравим друг друга, родные человеко-ослы! Наше прекрасное стадо - это сообщество прекрасно-мыслящих животных! Вот почему человек "был изгнан из Рая, когда получил ум, и стал знать" всё вокруг. С этого момента внутри его произошёл и обосновался РАСКОЛ. Человек живёт и действует в одной реальности, а ДУМАЕТ, будто живёт в сосем другой. Настоящее = в силу неопределимости = для него закрыто. Это норма жизни. Зато вместо настоящего он получил "ПРЕДСТАВЛЕНИЯ", внутри которых и танцует своими бесконечными МЫСЛЯМИ. Резюме: Чем больше названий я навешу на свои уши, обдумывая и называя вещи, тем более лапши буду хлебать плавая среди представлений. Прекрасная перспектива! Да здравствует Слово! Слово - новый Бог человечествы! А мысли = его Ангелы смерти...
СЕРЁГА: admin milapres, хочу задать вам вопрос, вроде в этой теме можно? Ты говорила, что купила абонемент в спортзал, месячный или годовой, не припомню. Так вот, после последней поездки на фестиваль бардов, ты перестала туда ходить? Это я просто сейчас почитал твои комменты к отличному рассказу: >Тридцать шесть лет и никакого намека на пивной животик. О, ещё открытие: пивной животик оказывается зависит не от количества выпиваемого пыва, а от - количества прожитых годкоф. Ай да афтар - прямо первооткрыватиль! Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Поэтому все должны пить много пива, но закусывать не надо, да - да. Люди, пейте больше пива, будете счастливыми! Ну а про количество прожитых годков, всем известно, что примерно в 30 лет у людей замедляется обмен веществ, а ~ в 50 лет становится совсем медленным. И ты так и не рассказала про те 2 часа, когда плыла одна по реке. Очень интересно. И почему не 2 суток?
admin milapres: И почему не 2 суток? Наверно потому что это впереди, а на этот год не сложилось. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. К тому же во время второго (часового) заплыва лодка оказалась не в меру "опустошённой", так что я готова была поклясться, что она конкретно спустила воздух... при чём по неизвестной причине: может прокол, а может... дальше моей фантазии не хватило. Я не допускаю, что не плотно закрыла крантики. И равно не допускаю, что поплыла бы изначально при таком расслабленном наполнении как минимум ДВУХ камер. Так что... либо я измудрилась продырявить лодку, либо её проткнули русские детишки на пляже, пока я оставила там лодку на 20 минут, уехав пригнать назад машину. Во всяком случае грязной водой они её заполнили и колёсик с весла утащили: ебучие русские мамы-курицы не следят чтобы их детишки не усрали чужую лодку, не спиздили там что-то и конечно их не колышет, если любимые детки просто проткнули чужую лодку. Такие вот дела. А сама я слишком тупа, чтобы заподозрить, будто детки играющие на пляжу рядом с мамашками нахрен не моргнув и единой извилиной испоганят мне новую лодку. Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны), но... пока я не обнуружу причину - не могу рисковать и опускать её снова но воду. Второй заплыв не дал мне впечатлений, потому что с середины пути уже было заметно, что лодка спускается. И хотя очевидно, что судя по скорости она не могла бы опустеть до приплытия к конечной точке - удовольствие всё равно поменялось на озабоченность. И сделать с этим чего-то иное - не получилось. В спортзал после возвращения ходила только дважды. Опять с гигантским трудом. У меня напрочь перетруживаются подошвы ног. Так что отдых нужен более чем сутки. Килограммы набрала с прицепом. Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Нет не так. Это приалкоголическая песня учит будто не в пиве дело. На самом деле в пиве столько дрожжей, что человек просто пухнет, если потребляет сей прЭкрасный продукт, как после пироженых. В аплкоголе вообще слишком много каллорий. А не закусывают те, кто готовые алкоголики. Два дня по реке - это всё ещё не выполненное намерение. Как полёт на парашюте, или посиделка в пещере. Думаю это я выполню ещё в теперешнем воплощении. ************** Сегодня была в больнице у другана который дожился до инсульта. Из-за того, что не сумел примириться, когда жена решила уходить. Не сумел осознать дурное держалово за "идеи жисти, требующие воплощения" и... не имея возможности продолжать воплощение идеи в жисть того, что уже больше не работало - просто выпал в осадок. Организм сделал выбор в никуда, а именно - в реальную заботу о здоровье. Раз уже оба не сумели отпусть друг друга в жизнь. Теперь они будут вместе заботиться, чтобы не умереть. Они потеряли общую цель. И дальше брак стал трещать по швам. Теперь путём жертвы здоровьем они снова на время обрели общую цель. И брак сохранится ещё какое-то время. Теперь нахожусь под впечатлением.
СЕРЁГА: admin milapres Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны)По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. А например, взять gps-навигатор из машины? Взять побольше не портящихся продуктов (консервы, сухие смеси: вермишель, пюре), проплыть пару дней подрачивая в лодке, смотреть по навигатору и вылезти на берег поближе к какому-нибудь населенному пункту. Потом спрятать лодку, сесть на поезд/автобус, доехать до своей машины (оставленной в городке отплытия), на авто съездить за лодкой. А сейчас, в октябре - уже холодно плыть? полёт на парашютеА ты какой хочешь? Тот, где в одиночку прыгаешь с километра высоты, несколько секунд свободного падения и дальше одна летишь на парашюте. Или тот, где пристегиваешься к инструктору и с 3-4км высоты прыгаешь, минуту свободно падаешь с чуваком на спине (он тыкает хуйком тебе в попу), а потом вдвоем летите на парашюте?
СЕРЁГА: Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников.
полная версия страницы