Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

admin milapres: Вчера закончила повесть "Точка невозврата". Использовала костылик: на Лотосе услышала после побеседок "знак". И не пропустила, а запаковала его в небольшую повесть. Благо что был нужен рассказец на 6 тысяч знаков для конкурса. Но... 6 тысяч я преодолела уже в первый день. А к окончанию оказалось 13 с половиной тысяч, то есть - двойной перебор. На конкурс придётся написать что-то ещё. ************* Утром почувствовала вроде не помню чего делать сегодня. Обычно после такого получается упадок сил и потеря ориентации. Типа, можно и в депрессию попасть. А сегодня вдруг припомнилось понятие "приоритеты". И вспомнила о последнем прозрении. У меня же приоритет изменился. А с учётом нового - всё замечтательно и идёт по графику. И значит... о какой же депрессии может идти речь? Настроение мгновенно выровнялось. Пока варила кофе - решила записать мыслю. В чём же сермяжная правда жисти? Правда в том, что человек с детства окружён несколькими приоритетами среди ценностей, которых стремится достичь. Это очень привычные монолитные ценности. Воспитываются образцом семьи, учёбы, общественных влияний. У большинства людей ценностей не много и они сохраняются на всю жизнь неизменными. Это делает жизнь ровной, без зигзагов и без особых философствований о смысле жисти. То есть: если приоритет ценностей не меняется, то и вопросов сильно не возникает. И человечеГ делает привычные телодвижения, доволен собой (или недоволен), но СТАБИЛЕН в поведении. А что делается с теми, кто много-много учицо и узнаёт о каких-то иных ценностях, про которые с детства не было ничего известно, а значит - не взято автопилотом на вооружение к своим ценностям, желательным в копилке? У тех людей (у всех нас так само самообразовавшихся) начинается внутренняя "война". По моим сведениям - навечно (или у единиц - до полной самоидентификации). В реальности это выглядит так: Проснулся поутру, ан... всё, что вчера ещё казалось важным, отличным, прекрасно сложившимся - сегодня очевидно выглядит как фуфло, говно, полный писец, паражение и говнище. И стоит такое чучело и смотрит на себя в зеркало и думает: нахуя же я вчера поверило, что всё прекрасно-то? Оно же не просто говно, но ещё и ухудшается постоянно - это же писец всей реальности! Это же если так пойдёт, бля... чтоб они все сгорели... чтоб все сдохли хором и в розницу! О, как я нещазливо! Как мне дальше жить! И всё! День с самого утра уже наполнился гоМном по самые помидоры! Уже и день - не день, и кофе - дерьмо, и телефон нахрен надоел - не буду отвечать! Лучше спрячусь под одеялом и - гори оно всё синим пламенем! Так что же такое случилось за ночь? А оказывается... мать его... откуда-то неизвестно - просто надуло к поверхности = чужие приоритеты! Оказывается, в данное утро - откуда-то либо повылезли свои, ранее вытиснутые с поверхности приоритеты, либо втырились откуда-то "мечты о прекрасном", которые вдруг приняли вид "моего прекрасного", которого нет. То есть мои личные приоритеты придавились чьими-то ЧУЖИМИ. Или? Или эти "чужие" вовсе не так уж чужие, а неизвестно пока - может и мои. А просто я не смогла их достигнуть, а потому вытеснила в подкорку, а они - скотины - снова вылезли на поверхность, без вызова - мерзкие твари! И вот уже: все мои достижения - говно и мрачное месиво, а как раз недостигнутые мечты распинают меня-бедолагу на кресте, что того Иисуса! А где же среди этого всего я? А я страдаю, я же на кресте! А меня имеют мои же СОДЕРЖИМЫЕ КРОВЬЮ И ЖИЛАМИ - мечты! Приоритеты жизненных направлений! А чего же я их содержу-то? А как же бросить-то? Ведь другим-то они НУЖНЫ? А я чем хуже? Это так бы и слоны хотели бы кроме своих ушей, ещё и заячьи и беличьи и легушачьи, но ведь любая тварь даже мыслишки не имеет, чтобы хотеть то, что имеет соседнее животное? А я - ЧЕЛОВЕК - и ХОЧУ всякий предмет и всё-всё, что вижу у соседей. Эдак бы представить чудище-чуду-Юду, если бы это оказалось ВОЗМОЖНО приобрести! Но благо - жизнь такова, что КАЖДОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО имеет СВОИ ФОРМЫ и... СВОИ ПРИОРИТЕТЫ. И независимо страдает ли оно от неимения чужих форм или нет, - иметь он может только свои, навсегда и безповороттно. И какие-же они - мои? Вот в чём вопрос. И поскольку я только недавно ответила на этот вопрос, переступила черту - за каким же фигом теперь хотеть назад присадить отрубленные гидры чужих приоритетов-то? Резюме: Если навалилось непонятное настроение, если не нравится день, значит внутри зашевелились неосознанные до конца - чужие они или свои изгибаются и подают голос - всего-то навсего Приоритеты. Подать водицы-внимания своему - подкормить его действием, чтобы подрастало. Это и есть продолжать жить в мире с собой. И отпустить чужие, если даже они продолжают цепляться за мои мозговые извилины - отпустить их с Богом, чтобы хватило света и внимания родным: себе, и деткам-своим делам. Вот оно и будет своё малое домашнее царство света.

СЕРЁГА: admin milapres, согласен. Утреннее охуение уже достало. Будешь сюда выкладывать "Точку невозврата"? milapres, слышь, можешь для меня глянуть чувака на фотке? В декабре 2004 ко мне пришло "Божественное", а через пару месяцев я наткнулся на рассказ про Игоря Чебанова: http://igor-chebanov.narod.ru/talks/leb1.html - тогда пиздец как меня проперло от того, что я на свете не один такой (Жанну Гийон еще не встретил). Можешь глянуть этого Игоря Чебанова (он кстати есть на форуме Лотоса)?

admin milapres: Написала выводы и запоминалки после размещения текста на удаффе. Вроде выделила самую суть. Потом ответила Серёге за его вопрос. А потом пост пропал, потому как глючит интернет. Но пока писала, вероятно, исчерпала или насытилась ответом. Жаль, что никто не прочтёт. Странно, как такое возможно: при обновлении окна - пропал в никуда текст. А раньше вроде не пропадали.


СЕРЁГА: Да, жаль, видать к лучшему такой глюк, спасибо.

admin milapres: ПРотусовалась на удаффе.сом Прочувствовала "молодые массы населения". Удав делает по-своему доброе дело: объединяет оторванных молодцев от улицы с наркотой и бесцельностю. Попав на удав они получают обчество единомышленников и цель: накропать развлекалово для своих. Ни разу не плохое занятие. Меньше придурков будет в метро и на улицах с сосками в виде пивной банки в руках. Себе бизнес, людям щасте. Молодец Удав. За себя - довольна, что получила правдивое отношение, которое завсегда ощутимо за словами. Да, текст надо поправить. Только портрет слишком многослоен, а для детектива мало экшен. Т.О. ни баранка - ни бублик. Надо придать форму либо того, либо - думать к какой форме это прилепить. Хорошее резюме: Впредь иметь в виду и личные портреты оформлять так, чтобы они находились в комнате, где произошло типа преступление. Да. Все поступки рано или поздно приводят к преступлению. Иначе они не достойны, чтобы о них писать - иначе пусть себе зреютЪ. То есть резюме таково: рассматривать под лупой следует лишь то, что грозит вылиться в преступление. Собственно я именно так и делаю, зафигом сусолить "небо-облака", если под ними не происходит паранормальное вызревание дерьма? Если не происходит, значит в Богдаде всё спокойно и не нада тревожить читателя. Так что вот... понемногу мы отправим заказ на уровень подкорки и автопилота. А пока бум трудицо наобум, авось оно само сообразицо что куда и зачем.

admin milapres: Пока задала вопрос Алголычу, и стала готовить кофе, вдруг оформилось в ответ: Наверно он ответил, что "ничего не проходит бесследно" (когда повторил, что задевать чужие тушки в их тонких телах небезопасно). Как обычно = все подобные ответы читаются так: "не лезь туда, где опасно и получишь по лбу". А меж тем... Внезапно вспомнила уже ранее пройденное: ответ зачастую вовсе не рекомендация "не лезть туда" и даже не критика "чего лезешь, когда не могёшь"... Ответ зачастую всего лишь КОНСТАТАЦИЯ факта = ОБЪЯСНЕНИЕ произошедшего события о котором спрашивали. При таком деле ответ Алголыча звучит уже совсем иначе, а именно: "а чего ты хотела, если сама нарисовалась на чужих тонких планах? не мудрено что тебя заметили. Читай молитву" В этом случае это практически подтверждение моего подозрения и... рекомендация выхода из неприемлемого положения. *********** А теперь вторая часть - оформившегося в слова дознания. Тут надо передохнуть, потому что дознание хотя и буднично, но... встало "непреодолимой стеной" Суть. С человеком происходят события: одно за другим - заметные или нет, но они постоянно ежеминутно случаются. Вслед за событием - включается "фиксатор" = УМ, который опознаёт, а вернее НАЗЫВАЕТ. Не обязательно опознавая, - ум однако выдаёт МЫСЛИ вызванные событием. Эти мысли часто принимают ВИД названия. (Лейблы для внутреннего пользования) И тогда - в память идёт не само событие, а... (бейтесь в стену головой! Вопите и возмущайтесь!) В память идёт МЫСЛЬ, а именно = как я мысленно назвала событие, таким оно и отправится в копилку памяти. И уляжется там на века. А меж тем - на тонких планах событие ляжет "в ДНК" совсем без названия и разумеется не опознанное (потому что для опознания нужно было иметь достаточно осознанности каждую минуту, чтобы идентифицировать происходящее - это невыполнимо в принципе). И... по-факту: в копилке "днк" лежат тонны записей об случившемся опыте жизни. И менно этот опыт РУКОВОДИТ в дальнейшем жизнью. А человек с его записями в памяти живёт в грёзах, будто чего-то там "увидел", "пережил", "знает". При том что все его знания - всего лишь однажды ПРОДУМАННЫЕ МЫСЛИ. Вот так вота! Поздравим друг друга, родные человеко-ослы! Наше прекрасное стадо - это сообщество прекрасно-мыслящих животных! Вот почему человек "был изгнан из Рая, когда получил ум, и стал знать" всё вокруг. С этого момента внутри его произошёл и обосновался РАСКОЛ. Человек живёт и действует в одной реальности, а ДУМАЕТ, будто живёт в сосем другой. Настоящее = в силу неопределимости = для него закрыто. Это норма жизни. Зато вместо настоящего он получил "ПРЕДСТАВЛЕНИЯ", внутри которых и танцует своими бесконечными МЫСЛЯМИ. Резюме: Чем больше названий я навешу на свои уши, обдумывая и называя вещи, тем более лапши буду хлебать плавая среди представлений. Прекрасная перспектива! Да здравствует Слово! Слово - новый Бог человечествы! А мысли = его Ангелы смерти...

СЕРЁГА: admin milapres, хочу задать вам вопрос, вроде в этой теме можно? Ты говорила, что купила абонемент в спортзал, месячный или годовой, не припомню. Так вот, после последней поездки на фестиваль бардов, ты перестала туда ходить? Это я просто сейчас почитал твои комменты к отличному рассказу: >Тридцать шесть лет и никакого намека на пивной животик. О, ещё открытие: пивной животик оказывается зависит не от количества выпиваемого пыва, а от - количества прожитых годкоф. Ай да афтар - прямо первооткрыватиль! Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Поэтому все должны пить много пива, но закусывать не надо, да - да. Люди, пейте больше пива, будете счастливыми! Ну а про количество прожитых годков, всем известно, что примерно в 30 лет у людей замедляется обмен веществ, а ~ в 50 лет становится совсем медленным. И ты так и не рассказала про те 2 часа, когда плыла одна по реке. Очень интересно. И почему не 2 суток?

admin milapres: И почему не 2 суток? Наверно потому что это впереди, а на этот год не сложилось. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. К тому же во время второго (часового) заплыва лодка оказалась не в меру "опустошённой", так что я готова была поклясться, что она конкретно спустила воздух... при чём по неизвестной причине: может прокол, а может... дальше моей фантазии не хватило. Я не допускаю, что не плотно закрыла крантики. И равно не допускаю, что поплыла бы изначально при таком расслабленном наполнении как минимум ДВУХ камер. Так что... либо я измудрилась продырявить лодку, либо её проткнули русские детишки на пляже, пока я оставила там лодку на 20 минут, уехав пригнать назад машину. Во всяком случае грязной водой они её заполнили и колёсик с весла утащили: ебучие русские мамы-курицы не следят чтобы их детишки не усрали чужую лодку, не спиздили там что-то и конечно их не колышет, если любимые детки просто проткнули чужую лодку. Такие вот дела. А сама я слишком тупа, чтобы заподозрить, будто детки играющие на пляжу рядом с мамашками нахрен не моргнув и единой извилиной испоганят мне новую лодку. Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны), но... пока я не обнуружу причину - не могу рисковать и опускать её снова но воду. Второй заплыв не дал мне впечатлений, потому что с середины пути уже было заметно, что лодка спускается. И хотя очевидно, что судя по скорости она не могла бы опустеть до приплытия к конечной точке - удовольствие всё равно поменялось на озабоченность. И сделать с этим чего-то иное - не получилось. В спортзал после возвращения ходила только дважды. Опять с гигантским трудом. У меня напрочь перетруживаются подошвы ног. Так что отдых нужен более чем сутки. Килограммы набрала с прицепом. Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Нет не так. Это приалкоголическая песня учит будто не в пиве дело. На самом деле в пиве столько дрожжей, что человек просто пухнет, если потребляет сей прЭкрасный продукт, как после пироженых. В аплкоголе вообще слишком много каллорий. А не закусывают те, кто готовые алкоголики. Два дня по реке - это всё ещё не выполненное намерение. Как полёт на парашюте, или посиделка в пещере. Думаю это я выполню ещё в теперешнем воплощении. ************** Сегодня была в больнице у другана который дожился до инсульта. Из-за того, что не сумел примириться, когда жена решила уходить. Не сумел осознать дурное держалово за "идеи жисти, требующие воплощения" и... не имея возможности продолжать воплощение идеи в жисть того, что уже больше не работало - просто выпал в осадок. Организм сделал выбор в никуда, а именно - в реальную заботу о здоровье. Раз уже оба не сумели отпусть друг друга в жизнь. Теперь они будут вместе заботиться, чтобы не умереть. Они потеряли общую цель. И дальше брак стал трещать по швам. Теперь путём жертвы здоровьем они снова на время обрели общую цель. И брак сохранится ещё какое-то время. Теперь нахожусь под впечатлением.

СЕРЁГА: admin milapres Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны)По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела. А например, взять gps-навигатор из машины? Взять побольше не портящихся продуктов (консервы, сухие смеси: вермишель, пюре), проплыть пару дней подрачивая в лодке, смотреть по навигатору и вылезти на берег поближе к какому-нибудь населенному пункту. Потом спрятать лодку, сесть на поезд/автобус, доехать до своей машины (оставленной в городке отплытия), на авто съездить за лодкой. А сейчас, в октябре - уже холодно плыть? полёт на парашютеА ты какой хочешь? Тот, где в одиночку прыгаешь с километра высоты, несколько секунд свободного падения и дальше одна летишь на парашюте. Или тот, где пристегиваешься к инструктору и с 3-4км высоты прыгаешь, минуту свободно падаешь с чуваком на спине (он тыкает хуйком тебе в попу), а потом вдвоем летите на парашюте?

СЕРЁГА: Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников.

admin milapres: Вчера на беговой дорожке выполняла отпускание. Пол-часа во всю силу "вышагивала" энергетические заряды из давних жизненных событий. Оказывается проработку можно делать среди регулярных движений. Главное чтобы они были однообразны и механические. Тогда даётся задание подкорке рассмотреть и отпустить. И она уже сама работает, пока руки-ноги выполняют механические движения. Главное установить режим: пока иду - вытряхиваю из себя всю шелуху. Походка тогда становится специфической: в эпизодах с сильной эмоциональной основой шаги делаются жёсткими, руки впиваются и трясут поручень - эмоции шкалят и зашкаливают... Главное продолжать держать намерение вытрясти всё-всё. После расслабления походка успокаивается и вскоре сам собой появляется-выплывает следующий эпизод и всё начинается сначала. Через пол-часа активной работы организм показывает что устал (начинает открывать глаза и проявлять интерес к окружению, а эпизоды больше не припоминаются). Ещё перед концом после 50 минут напрягов, когда организм начинает ждать окончания - на лице появляется специфическое напряжение мышц. Оказывается оно очень давнее и выходит автопилотом когда организм страдает. У меня это определённо сжимаются мышцы около левой стороны рта, около ноздри и подбородок - вся левая часть лица получает специфическое выражение-маску. На поверхность выходят упрямство, злорадство, неприятие, сила воли, терпение, и даже брезгливость ко всему скопом. Так организм сохраняет усилия, чтобы выполнить намеченное путём СВОЕВОЛИЯ. Подчиняется обстоятельствам, но путём героического усилия и стойкости упрямого "оловянного солдатика". Эта же гримаса появляется из-за обиды, когда намерена её "проглотить и не изменить курс" (рассматривала её не так давно на работе). Она же появляется (как подмога) когда качаю прес, в момент последних качков когда идут сверхусилия. Вчера на дорожке прочувствовала как следует все эмоции, вызывающие подобный феномен, а потом задала подкорке "отпускать выражение лица". Оказалось, что ВМЕСТО него нужно ДАТЬ что-то другое. Организму нужна поддержка, когда он совершает сверхусилия. И тогда я стала "молиться" - вместо поддержки своими силами можно запросить поддержку высших сил. Интересно было как по мере открытия высшим силам расслаблялась гримаса половины лица, как оно смягчалось и понемногу уходило. В молитве вышел мотив "не хочу быть героем, помогите мне выполнить до конца, не дайте мне стать героем". Оказывается в трудные моменты нужно не сжимать посильнее кулаки и напрягать мышцы, а напротив - расслаблаться со всего духа, чтобы не делать героических движений, а просто выполнять бытовые движения. При таком настрое сверхусилия оказываются уже не нужны. В итоге и дело делается и героем не становлюсь. Вывод: как только на лице и в теле появляются напряжения, говорящие что я вхожу в зону сверхусилий - нужно сразу же ВСПОМИНАТЬ СЕБЯ (по-Гурджиеву. вот оказывается что он имел в виду) - и вспоминая что делаем всего лишь бытовую вещь - выполнять просто, не прибегая к сверхусилиям. Для этого хорошо помогает молитва или обращение за помощью к высшим силам, типа "чтобы наполнили тело". Они тогда входят сверху через макушку.

admin milapres: СЕРЁГА Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников. А чего в начале у нас регистрировались участники, а где же они тогда? чо-то не припомню таких. Форум стопудово меняется потому что меняется милапрес. Если бы менялся ты - было бы тоже заметно. А при таком положении как сейчас - ты постепенно сам начинаешь чувствовать вакуум. Ведь здесь не тусят и даже не выясняют отношений. Вот и получается, что нехрен делать. Предлагаю, давай выяснять. Побольше срацо, побольше чмарить - оно глядишь и человеческое подтянется. А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно. Начинаю: Серёго, сцуко, ты чего же бля твою растудыть - недовльство нах распостраняешь? Просрацо негде? Где там твоя лыжня - уже без гавна? А если завести другую какую галошу, и срать в неё: срать, срать, срать... И снова ... ... ... Типа хто больше насрёт в галошу, тот и лучий говносральщик! Ура! Да здравствует! Держи кренделёк! Скушно тебе лапушка? А в жопу кол не пробовал? Публика бы вмиг подвалила, помогла - кто сливу подсунул, кто виноградину. А помнишь у нас был Малышок? Он ручку от швабры предпочитал! А мы все бодро обсасывали важное событие. Было времечко...

СЕРЁГА: admin milapres А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно.А, понятно. Чего-то постоянно забываю, что все работают, наблюдают, отпускают и сюда это записывают (или не записывают). Малышок из Москвы, там многие такие.

admin milapres: Ясно... Серёга срацо отказался. Тогда наверно больше делать нечего. Может и впрямь форум себя изжил. Меня волнует только своё положение. А именно невозможность разрубиться на 2 части: не могу отказаться от Арт, не могу отказаться от Текст. В итоге несколько начатых книг (не оконченных и далее энергии не идут) и несколько неоконченных картин (далее энергии не идут, но зато ахренеть аж взвивается дабы начать новую). Поиски щастя похоже окончились. Оно мне больше не нужно. Вот и всё. И писать вроде нечего. А привычка не даёт отказаться.

admin milapres: Вчера испытала чувство конечного решения. Такая уверенность в будущем о наконец найденном пути. Типа когда перед внутренним взором бАльшие такие полотна хер знает какими техниками нашитые всякие штучки - типа вот оно - произведение для музея! За мной уже гоняются галлереи, уже продают с аукционов, уже больше нет забот, сиди только кулёмай в своё удовольствие, которое никогда не кончается и наслаждайся игрой оттенков тряпочек, камней и бус. Например перкая картина называется Галлактический взрыв. Внутренне вижу офигительное полотно, а начать делать - поди знай как и чего. Начала с того что достала малюсенькую рамочку из подаренных. Потом сделала композицию - маленькую, пробную из 6 всего элементов. Вырезала, обтянула, прогладила, наложила пробно - оказалось пропорции мелки. Придётся теперь придумывать дополнения. К ночи сделала подрамничек и вырезала сетку и собрав всё вместе с подрамничком и вообще оставила до утра. Утром проснулась: погода пасмурная холодно, одела халат, посмотрела на творчество... Бля, это же детский "урок труда"! Типа вырежи, наклей на бумажку... Ну не смешно? Музеи, галлереищики... А на столе - лежит себе детская поделка, недоделанная правда, но чувство разочарованности уже не стереть. Хорошо, что я уже не та, какая была. И теперь знаю, откуда разочарование надуло: после сна переменился ориентир. Так что картинку я доделаю. Так чтобы уже или вперёд или назад. Я уж давно хотела опробовать что-то подобное в материале и посмареть чо выйдет. А пока пошла варить кофе. И отметила: пока ставлю тарелочку и бросаю на неё пару ломтиков сыра - испытываю микро-удовольствие. Припомнила, что это постоянно такое дело: если беру тарелку и выкладываю на неё завтрак - постоянно укол удовольствия. А когда начинаю есть - никакого укола. Начала соображать, от чего такое дело. Ведь было бы эко здоровски, если бы такиим уколами сопровождалось любое малое движение? Стала вспоминать: ещё когда пылесос (который на кухне стоит) качу, чтобы чего-то пропылесосить - тоже испытываю. Вчера протянула руку за линейкой (а давно не работала, поди знай где линейка), но... все на месте - взяла короткую и... удовольствие, рамку пилила - удовольствие... Тазик из под ополосканного белья поставила, найдя правильное место быстро - тоже укол был... Вот оно значит теперь как: если что-то автопилотом оказалось на своём месте и чистое и взять легко - сразу организм ОТМЕЧАЕТ уколом удовольствия, вплоть до микро-блаженства. Резюме: надо содержать пространство квартиры таким образом, чтобы достать нужную мелочь было очень просто, потому что она лежит "на своём месте" - чистая и готовая к употреблению. И место это УДОБНО расположено. Для меня это всё ещё недостижимая мечта. Вчера синко ремонтировал окно. Когда позвал, оказалось что достал нафиг обе рамы и даже разобрал их частично, после чего выявилось что резиновые прокладки меж двойным стеклом изжили свой срок, а стёкло мутное внутри. Пришлось соображать, чего делать. Решила бороть жабу и везти стекло в мастерскую, чтобы полностью заменить. А пока... отмыла и с горем пополам запихали обратно. Вот там можно было материться: засунуть окна на место было не то что неудобно, а хуй знает как отвратительно нервозно. Особенно с учётом того, что занавеска норовила снова и снова оказаться или на голове, или на шее, или на улице, или на месте, где нужно втыривать крепление. Да... Вот вокруг окна неудобно всё-всё. Очень даже неудобно. И занавеску придётся снимать, потому что она успела вытереть всю грязь вокруг окон пока лезла повсюду. Но зато оно больше не вываливается, потому что вместо сломанной детали (которую хрен знает где купить) мы придумали и выстругали деревянную палочку. За деталью ездили специально, ни хрена не нашли, зато нашли ремни для пылесосов. И теперь уже детко отремонтировал оба пылесоса, которые оказывается накрываются медным тазом очень быстро, если на ковре волосы. На моих было видать слишком много. Зачем я это написала? Наверно тренируюсь в печатании быстро? А может отттягиваю время идти на "урок труда".

admin milapres: Вообще с 2004 года, когда я купила комп, то огромную часть жисти занял форум. А теперь я как будто ухожу. Медленно или ещё медленнее, но... как будто я возвращаюсь в жизнь, какой она была когда-то. И открывая замолчавшие странички (здесь и на Лотосе) испытываю, будто вновь и вновь открываю крышку у мирно спящего покойничка. Странное такое ощущение. Типа, я чего-то ожидаю, а чего можно бы ждать, если всё на своём месте и нормально лежит себе: форум всего лишь форум, а вовсе не спасательный плот. И если столько лет я "спасалась", то может наконец спаслась? Или может наконец догадалась, что спасение всегда не тут, а где-то ещё? Не знаю... Когда я позвала сюда, открывая форум, то знала, что это будет уникальная возможность для всех, включая саму меня. Но... если касаемо самой себя - это зависело от моих личных устремлений, то для соратников-муравеек это могло стать уникальным подарком - быть тут и общаться. Почему? Потому что СООБЩАЯСЬ с планетой, которая ломом прёт куда-то на выход за пределы "земного тяготения" - её ПОЛЕ всенепременно захватит и планеты, которые рядом. Это всего лишь физика, а не мистика. Обнаружив собственное стремление, которое снова и снова набирало обороты - я позвала людей: воспользуйтесь возможностью, это ещё раз повторюсь - уникальный шанс. Такое не встречается на каждом шагу. Этот форум создавался не как "способ общения". Ни разу здесь не было такой задумки. Это было сделано только лишь для того, чтобы на силе энерции попасть в поток. А уж сколько и чего можно было осознать внутри ПОТОКА - это дело личное, личной готовности и заинтересованности. Людям кажется будто когда про себя чего-то там говорят - это за ради хвастовства. Но нет... это было проявлением моей обыкновенной черты: я всегда стараюсь использовать то, что оказалось в зоне досягаемости для ПОМОЩИ в своих устремлениях. Так я отношусь ко всем, а не только себе: рекомендую ИСПОЛЬЗОВАТЬ - для того оно и РЯДОМ, пока есть возможность. Подводя итог данной идеи создания форума я могу сказать, что действительно обе участницы таки выполнили то, что ожидалось: получили прозрения, которые неизвестно были бы без данного эксперимента или нет. На Лотосе я таких прозрений так и не встретила (с 2004 года не помню, чтобы было. Разве что... похоже Ирка-Сиренка вдруг допёрла наконец, чего она делала. Есть у меня такое подозрение... И ещё не очень сильное но всё же, забыла... после тусовки у Чижки...) Но тут, на нашем форуме - была ВОЛНА, в которую можно было сознательно окунуться и прозрение случилось бы - просто по энерции (так работает). Не потому что я втыривала бы оссобо усиленно. Я была заинтересована, пока находилась в полёте - РАЗВИВАТЬ ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ возможных прозрений. Сейчас я констатирую, что прорыв похоже завершён. Я себя чувствую так, будто нашла МЕСТО. А ведь сколько себя помню: будущее всегда выглядело таким, что "может повернуться куда угодно". Как будто в 20 лет. Ведь в юности конкретно не знаешь, чего ждать? Всё кажется возможным. Сколько не вглядывайся - кажется любой поворот не делаешь только потому, что не можешь ВЫБРАТЬ какой именно предпочитаешь? В моей жизни это была ВСЕГДА - на любом отрезке я знала, что впереди может быть что угодно: там НИКОГДА не было определённости. Я не из тех, чьё будущее расписано как по нотам от школы и до могилы. Моё не было расписано никогда. И вот теперь - вдруг... я попробовала представить чего-то иное, чем наметилось и... ничего не выходит. Отпали все сотни возможностей, как нечто чуждое - совершенно не моё. И то что осталось - тихо греет душу, и даже окрыляет, как будто я наконец-то... могу отдаться тому, чего так долго не могла себе позволить. Всё чего-то не давало, мешало - не имелось права и возможностей и разрывало на части. Я как будто наконец сбросила оковы и обязательства. И наконец-то получила право на жизнь такую, которую хочу. Так что вот... на какое-то время или навсегда (не знаю пока), но поток, внутри которого и была у муревеек возможность для получения откровений - поток этот, похоже, утих. Воспользовались возможностью только две муравейки.

Ася: admin milapres пишет: Воспользовались возможностью только две муравейки. Привет, Милапресик! Серёга вот говорит, что форум уже не тот. А я смотрю на свои впечатления от форума и не нахожу какой-то такой разницы. По-моему, форум будет "не тот" или изживёт себя только в одном случае - если ТЫ перестанешь сюда писать. Вот если спросить меня, что изменилось во мне - я не найду что сказать. Не потому даже, что ничего не изменилось (это вряд ли, хотя наверняка не знаю), а потому, что я уже не помню какой была. Могу сказать только о том, что сейчас, последнее время, чувствую как (предположительно) изменение: у меня перестаёт желание подсказать и показать. Молчу пока. Не появляется что-то, о чём хотелось бы написать. А нет, вообще-то вчера утром за кофе сидела, думала о смирении, и сделалось маленькое открытие: что в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной. И тут же вспомнила, что о прозрачности - это твои слова, когда-то ты у Алгола это говорила. И вот я об этом хотела сказать, только сразу - не успевала, а потом уже подумала, что не нужно. Вот, отметилась типа.

admin milapres: Ася Привет, Милапресик! Привет, Асечка! у меня перестаёт желание подсказать и показать. А меж тем, по моим данным разведки, это вот простенькое желанице, невинное такое и благородное, а на самом деле - водоотвод, чтобы вместо изменений в себе - пробовать изменить окружающее. Не все хотят подсказывать и помогать - это факт. Но почему? Да потому что ещё попросту НЕ ДОЗРЕЛИ до желания изменений себя. Не повзрослели настолько чтобы стать готовыми осознавать себя (мы-то дурашки порой понимали, будто они достигли... и даже бывало завидовали) А на самом деле это этап, который образуется по мере взросления души (И в этапе это можно застрять на века, между нами так.. тонко намекая. на Лотосе - очень показательно на сей счёт). А вот когда чел, который всегда хотел помогать и подсказывать - вдруг... остывает - вот это ПОКАЗАТЕЛЬ! Показатель того, что его организм наконец прочухал, зачем ему было НУЖНО помогать и подсказывать окружающим. Так что... не вкуривающим может показаться, что это мелочь. А на самом деле гигантская перестройка самой основы человека. С платформы, где человек ЖДАЛ перемен, но но боялся и откладывал на потом = ВМЕСТО отсрочки собственных перемен = такой чел, наконец, поворачивает маршрут всей машины на деятельность ВНУТРИ себя. сделалось маленькое открытие в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной. Это не "маленькое открытие" - в религии это называется откровением. Это и есть "прикоснуться к тайне". Вот карабкаюсь, карабкаюсь, переживаю тонны озарений, откровений, получаю потоки инфы, а потом - глядь, а я-то всё та же... только как-то изтоньчилась, попрозрачнела, полегчала... И смотрю: вот начала картину новую, а она идёт совсем не так как бывало... Нет мучительных раздумий, нет высчитывания миилиметров, нет кондовой серьёзности. Нет даже злости или досады если три раза показалось, что нужно переделать. И смотришь: есть просто чисто работа, а ничего вокруг неё типа побочных работ или переживаний нету (в былые годы это взяло бы впятеро больше времени, и не факт, что вообще СМОГЛА БЫ...) Или вот... уж второй месяц всё ждала, когда же мы всё же посрёмся с сынкой. Типа в носках ходит, а потом в постель с ними же? Это ж беспредел? Особенно, если кино смареть залезает в мою. И вот вчера строгий такой конкретно голос сделала, мол "не разрешаю в мою кровать с носками, в которых по полу ходил"... а внутри... да не задевает оно меня: послушается - хорошо, а нет - я в минуту забуду. Так само с посудой на кухне... Думала, за пару месяцев достанусь и начну раздражаться, ведь мы оба не выносим когда мешают, я даже больше. А вот поди же... строго с того дня в Калифорнии, когда обнаружила, что обида во мне жила и всегда только ждала "удобного момента" чтобы вырваться наружу, а сын только поставлял "уважительные причины", но ничего он нарочно не делал. И вот с тех пор уж сколько прошло, а поругаться больше не выходит. И на сегодня похоже, что проверку на вшивость мы благополучно преодолели. Другая я теперь? Ни разу нет. Мне так же не нравится, когда ходят в носках, если это не тапки-носки. Мне не нравится, когда гладят футболки или джинсы. Не нравится, когда мыть посуду забывают и стоит в раковине. Мне десять тонн вещей не нравятся. Но... меня лично оно не касается - это касается окружающего, которое как известно переменчиво. Так что - всё в нём временно. И получается: я не просто "не изменилась", но и вполне смирилась. И смирившись сама - больше не предъявляю претензий на "особое отношение" к чему бы то ни было, и в частности ко мне самой. - "не разрешать" - достаточно. - бороться - излишне

admin milapres: Вчера доделала пробную картинку. И опять упёрлась в проблему с паспарту. Просидела вечер в поисках, где бы купить картон, но повсюду более 10 баксов доставка. И получится паспарту и рамку если делать новые, то затянет на 30-40 баксов. Не хочу вкладываться при том, что рамок у меня полно. Вечером решила сделать как обычно - обтяну картон шёлком, а рамку отберу у "Магнолии", пока она не дошита. А чёрная металлическая как было задумано не прошла. Я нафигачила столько единиц "хаоса" в работу величиной с ладошку, что теперь нужно всё это окружать бАльшим-бальшим полем и в поддержку давать зототую рамку. Из камней стеклянные бусы тоже не пошли, хотя планировала. Всю наличность выполнила камнями. Теперь это ювелирное панно с стиле нашейных подвесок. Сегодня засуну в раму и отдохну. Эксперимент выполнила.

СЕРЁГА: admin milapres Я начала развивать тему, начатую дома с сынкой, а именно - о разнице менталитетов мусульман и белых, из которой следует, что "нельзя общаться с мусульманином наравных" и "нельзя европейцу победить засилие арабов", если не учитывать их РАЗНОГО С БЕЛЫМИ устройства. Вот на эту тему мне столько всего открылось, что мама не горюй - я как бэ "писала статью" и за этим занятием бодрейшим образом отшагала незаметно не менее 20 минут! А про мусульман расскажете?

Ася: admin milapres пишет: чел, наконец, поворачивает маршрут всей машины на деятельность ВНУТРИ себя. и внимание - начало её, правильно понимаю, Мил? Серёга пишет: Чего-то постоянно забываю, что все работают, наблюдают, отпускают и сюда это записывают (или не записывают). Эти "все" делают почти то же, что и ты, Серёга. Разница в том, что ты наблюдаешь только тело, и записываешь только передвижения тела. Я телодвижения рассматриваю как следствие движений внутренних, поэтому они для меня, естественно, второстепенны. Нечто внутри побуждает тело делать (или не делать!) то или иное, а тело само по себе - только послушный бессловесный инструмент. Отсюда и главный интерес к своим именно внутренним движениям.

admin milapres: Ася и внимание - начало её, правильно понимаю, Мил? Правильно. У Алгола много говорили про отпускание и расслабление, но довольно редко - про внимание и чувствительность. А меж тем, без внимания отпускание невозможно. Хотя притвориться и изобразить нечто - вполне. А на деле: как отпустить то, что не видел? Его же не существует, если не замечено? А если заметилось, то как правило так сильно впечатляет, что чел НЕВОЛЬНО инстинктивно бросает то, что портило ему жизнь. А по мере того, как бросается всё более и более - начинает повышаться чувствительность. И уже тогда ощущаются собственные более глубокие движения, а не только мысли или порывы к реально физическим движениям. Например, тот страх, который я испытывала когда начала писать повесть после возвращения из слёта песенников - его нельзя было бы почувствовать с прежней чувствительностью. И опасение, которое не давало писать по-многу - тоже его бы не отметила. А значит нельзя было бы провлять реальную осторожность в создавшейся ситуации. А значит? Значит находясь в зоне риска человек НЕ ЗАМЕЧАЕТ опасности и может навлекать на себя беды не замечая чего делает. Но и на это есть "вторая сторона медали": я и по сей день дофига всего не знаю и всё равно врежу себе стопудова и бесповоротно, только часть вреда обнаруживая и уклоняясь. К тому же... отвечая на вопрос, я имею обыкновение привязывать к хвосту личные примеры, а это "плохой фень шуй", потому что создаётся впечатление похвальбы самой себя. И кстати я не уверена, что это не похвальба. Может так хитро срабатывает и используются братья-муравьи, чтобы лишний разок поддержать свою устремленность. Хотя для меня будто бы "пример из практики" для наглядности сравнения. Глуповатый надо сказать примерчик попался. У кого чего болит...

admin milapres: СЕРЁГА А про мусульман расскажете? Про мусульман позабылось. Саму идею можно пересказать одной фразой: они мыслят иначе, чем европейцы. А поскольку мышление руководит поступками, то не учитывать его очень наивно и даже глупо. Впервые мне довелось столкнуться с феноменом ДРУГОГО мышления, когда открыла книжку о том, как думают дети. Это меня потрясло. Книжка была куплена (в 4 раза дороже чем обычно покупались книги на то время), а наши отношения с сынкой замечательно улучшились. Его это тоже потрясло. Он впервые узнал, чего хочет от родителя. Так само и мусульмане - мы общаемся с ними на своём языке, а они его не знают. Отсюда резюме: или ждать несколько веков когда они выучат наш язык, если за это время они нас не завоюют, конечно. Или... учить язык мусульманской культуры мышления. **************** П.С. После того, как повытрясала "эмоциональные эпизоды жасти" на беговой дорожке - ещё ни разу не села продолжать "реквиэм". Но сейчас картинку закончила и нужно или начать следующую или вернуться к повести. А меж тем это затруднительно ввиду отсутствия энергии для написания.

admin milapres: На форум не идут энергии. Нечто похожее было, когда Асми наполняла своими тему и не хотелось в неё писать. Теперь или отражается от чьего-то действия (по аналогии: кто-то возможно делает нечто, не позволяющее мне мешать), или так повлияло последнее прозрение (я уж и забыла какое). То, что это моя реакция на чьё-то поведение пришло на подозрение только сейчас. Вероятно, но неизвестно.

admin milapres: У нас опять готовятся к урагану. Метро уже закрыли, магазины тоже. Школы не работают, объявили эвакуацию. Завтра отгоню машину от моря подальше и уже на этот раз буду ждать, чтобы выйти заобщаться с ураганом. Сегодня пол-дня ездил патруль с рупором, видать призывали покинуть опасную зону (до вторника надо полагать). От жеже ураганы-то добрались и до нас! Раньше-то вроде не бывало их тутачки... Попробуем выйти с камерой, заснять чего получится. К морю-то наверняка выход перекроют, наверно уже перекрыли. Такое дело...

admin milapres: За день до урагана уже атмосфера ожидания. Наконец замолчали птички. Вернее они сидят стайками на верхушках деревьев напротив окна, вцепившись в ветки со всей силы, строго навстречу ветру клювами. И лишь изредка "вскрикивая". Потом их срывает - всю стайку разом, и зависают на одном месте, пытаясь лететь против ветра, в усилии трепыхая крыльями часто-часто. Если их отбрасывает назад, то кубарем исчезают из поля зрения в секунду. На этот раз ветер дует в сторону моря. Наверно позже переменится, в прошлый раз дул от моря. Отогнала машину от моря. Она там стояла уже по покрышки в воде. Листьями засорены стоки и вода не уходит. Волны на берегу хотя уже большенные, захотеть - в воду уже не зайти, но всё же это ещё не шторм. И дождя как такового пока нет. Метро закрыто, автобусы только эвакуаторы ходят. Ждём-с... То и дело завывают или скорые или полицейские... Напротив окна пара деревьев теперь почти голые, уже облетели все листья - на земле ими всё засыпано. Хочу на этот раз выйти наружу, когда придёт. Даже если будет уже ночь. ***************** А вообще меня заинтересовал феномен художника и смерти в связи. Оказывается художник имеет отличительные от обычных людей закономерности. Сейчас пересматриваю фильмы о знаменитых художниках. И отмечаю схожесть в их состоянии непосредственно перед смертью. Обнаружила законное явление ранней смерти среди таких вот "изгоев-гениев". Кто бы мог подумать, что такое дело очень даже закономерно и практически неизбежно, в то время, как обычное мнение будто это случайные смерти якобы из-за "неуравновешенности характера". В то время как сам "характер" уже СЛЕДСТВИЕ и становится таким со временем, предшествующим смерти. Мне вообще-то кажется, что это цена, которую платят вынужденно... Кто заплатил = вышел в "свет". Кто нет - остался в общем потоке среди позабытых или не замеченных поколением. Но платят всё равно не нарочно, а как бы это сказать - интуитивно, на то они и гении, что интуиция ведёт и подчинённые лишь выполняют волю. В общем, я решила продолжать закачивать подобные фильмы и пересмотреть столько, сколько потребуется чтобы что-то выловить. Это внезапный интерес говорит об этапе "выяснения отношений с твочеством". Быстро он начался однако... Не ожидала я что так коротко время свободы выбора. Кстати, я уже давно не встаю в 6 утра. Теперь в 9, 10 или даже в 11. Сделала "картинку" с рунами, типа "магического программирования", но... проведённый на беговой дорожке (в довершение дела) ритуал обессилел для её исполнения в материале. И вот теперь не знаю, может достаточно было карандашного рисунка - чисто схематического. Или всё же соберусь с силами и выполню... Ладно, чего-то сегодня внезапно захотелось грецких орехов в скорлупе. Прямо вот захотелось "похрустеть скорлупками". И раз оказывается у меня есть щипцы - пойду посмотрю, может магазин открыт...

Ася: Как вы там, Милапресик? Слежу за новостями и волнуюсь.

Ася: Мила, наверное, без электричества... Ждем тебя, милая!

jkm: Надеюсь, что она не выходила на улицу в то время как волны были 4.5 метра

admin milapres: У нас всё очень-очень плохо. И у нас с сыном в частности.



полная версия страницы