Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: СЕРЁГА чо-то ты задепрессировалась. не думаю, что только ураган тому виной. Это началось раньше. Я дожилась до предела, за которым мне нужна ответная реакция на мои телодвижения от окружающего пространства. Пока её нет, то сущестование обессмыслилось и получилась зона немалого риска. Законное ли это продолжение всех ранее выполненных выкрутасов или "сбой в программе" - неизвестно. Что касаемо помощи от правительства. То тут много-много шума и обещаний. Но когда доходит до оценки (а именно оценка нужна для материальной помощи), то получается: пришлите нам счёт за те расходы, которые вы понесли во время урагана. Потеряли мебель? Пришлите счета, когда и за сколько было куплено и фотографии погибшей мебели. Пострадали? Пришлите доказательства: чеки купленных товаров взамен утраченных. А у нас магазины не работали, потом карточки не принимали - я вообще не покупала никаких товаров, потому что доехать не на чём, а в нашем районе всё не работало. Значит? Значит именно мне ничего и не помогут. А тем, кто как обычно работал, закупался со всей радостью, не испытывает никаких травм - может и помогут, нужно же куда-то списать выделенные средства? Типо есть вопрос в анкете, может вы потратились на покупку электроэнергии. Пришлите счёт. А её не было, вот значиццо и компенсировать нечего. Может ко врачу попали с приступом, и затратились на такси или доктора? А у нас офис врача до сих пор не работает. Разумеется я не потратилась. Вчера пришли военные (в количестве 3 чел), мол нужна ли вам помощь. Нужна говорю: окна помыть - мутные теперь, не видно не фига. Не могут. Лекарства может надо? Надо, таблетки от головной боли. А рецепт есть? Нету. Тогда не можем. А еда нужна. Нужна, а у вас есть? Нет, но можем дать адрес, где дают. Нет, спасибо, адрес не надо. И так они обходят дома: и дело делают, типа - зарплату-то получают, и помощи - нуль. Позже в сводках расскажут, как военнослужащие помогали народу адаптироваться. Смеялась. Если потеряли работу, то укажите где в какой должности по какому адресу работали, с указанием имени и телефона и сколько получали. Ясно, что такую справку никто не даст и потому - помощь получат только те, кто сумеют убедительно соврать. А касательно машин опять разговоров много, а помощи - нуль. Все в один голос рекомендуют выбросить, не пытаясь восстановить. ************** Касательно Делисофта... Резануло из первой части фильма по ссылке, что он выглядит очень худо. Мало, что жёсткая скука отражается (к концу уже чуточку включился), но ещё и как будто психически болен (раньше я бы сказала типа "подселенец может", но теперь ничо не знаю). Тётка его никакая. Раз зарабатывает, пропагандируя "100% просветление" - то и хорошо, значит её продукт пользуется спросом. Какая разница чего продавать, лишь бы народ удовлетворить. Нашли нишу и прекрасно. ***************** Сама я тоже не уверена, что не больна. Может это тоже психическое заболевание. У меня кризис жанра. Если бы я верила в мистику (но больше не хочу ни во что верить), то сделала себе диагноз: мне необходимо дописать реквиэм. А я не могу. Пробовала продолжать, серце заболевает - стало страшно, бросила. А вообще... Хотела отметить. Такие вот "паузы" наподобие "размышлений о том чтобы вернуться назад" - они регулярны. Дело тут такое, что обесценивание бывших ценностей не проходит бесследно и ставит человека на грань сомнений: типа, а нужно ли было? Трудность тут в том, что "как было раньше" почему-то как бы забывается, а вопрос "зависает в воздухе" без ответа (сравнить-то не удаётся). И это мешает, иногда сильно, иногда очень сильно. Я тут сегодня что выцепила? Вот вспоминая прошлое (из-за привязки к прошлому ведь хочется "назад"?) Так вот... Оказывается, всё трудное, немыслимое, устрашающее и преодолённое в передрягах - именно оно ассоциируется с богатой и интересной или активной жизнью. Там, где были битвы с окружающим и болело или устрашалось эго. А вот со счастьем - такого нет вовсе. Пережитое счастье - почему-то НЕ ДАЁТ гордости и не является опорой в сегодня. пережитые несчастья - являются и дают силы для преодоления упадка сил, а бывшее счастье - нет. Как будто его и не было никогда. Нет в нём внутреннего ощущения ценности. Со счастьем: оно нужно непреходяще сейчас - тогда во время его хорошо. С несчастьем - напротив: пока оно есть - плохо, но в конечном итоге позже - вспоминается как хорошая жизнь именно оно, с пользой извлечения выгоды (улучшения самочувствия и активизации сегодня). Пробовала вспоминать счастье - это совершенно усугубляет и так неважнецкое положение и никак не оправдывает сегодняшнего "распада". Отсюда вывод: в результате жизни именно зёрна преодолений смотрятся как прожитая жизнь, а моменты блаженства - забываются, как их никогда не было. А вот отбрасывание привязанностей, наращивание осознанности - это как раз движение в сторону от проблем, от жёстких споров, борьбы или преодоления. То есть: это изменение в сторону от стихийных приключений на жопу. Вероятно, организм испытывает сильное опасение: вдруг жизнь станет пресной и жутко занудной? И тогда - потихонечку неосознанно тормозит уже начатые процессы. А раз так? Начатое всё равно обратно не родится: и если не дадут ему расти и зацвести, чтобы родить урожай - оно будет гнить на корню, пока не разложит носитель (тушку значиццо). Вот значит - тогда депрессии и откаты назад для всякого, движущегося по пути позания себя - по вервых - неизбежны, а во-вторых - само не рассосётся, и необходимо "идти до конца". А именно: зачатый дитёныш не может быть прекращён по причине, мол "больше не хочу". Его можно или выходить и вырастить, или... отравиться продуктами распада (а возможно - умереть), в случае наших потуг - вероятно, духовно. Но если верить в духовность, как первоначальную "искру божию" - может и физически. История имеет не мало примеров тому.

Ася: admin milapres Асечка похоже приблизилась, чтобы прозреть (может пробудиться?) тонкими планами Наверное, это только со стороны так выглядит, а я сама к этому не чувствую предпосылок. Почему выглядит? Потому что мои слова - это только понимания. Мне до сих пор нравится разбираться и понимать. А отпускание - это, похоже, совсем другой процесс, не связанный с пониманиями (помнишь, ты недавно говорила - понимания это яд; вот у меня этого осознания пока нет). И это оно даёт следствием прозрения. Как там - "блаженны чистые сердцем". Чистоту открывает отпускание. А я пока что - по уши в страстях. Вот, посчитала нужным это сказать, чтобы не создать ложного о себе впечатления.

admin milapres: Ася чтобы не создать ложного о себе впечатления. А ещё из-за неудобства другого человека, ведь это нехорошо, если он обманывается? Вдруг ты виновата? А что, ведь это неприятно видеть хорошего человека, если он сядет в лужу попой? Вдруг милапрес серьёзно будет думать, будто Асечка близка к прозрению тонкими телами/тел, а на самом деле Асечка не знает что это воще такое тонкие тела? Асечка, мне всё равно ошибаюсь я в таких делах, как счас, или нет. Если бы я давала хоть малое внимание оцениванию, правду ли я захотела высказать или нет - я вообще не сказала бы ровно ничего. Когда я что-то говорю (вот как в этом случае), то совсем даже не предполагаю задумываться о попе в луже на случай если ляпну несуразицу. Я только слушаю возмущается ли моя тушка (если вдруг пошли энергии сказать что-то) или нет. Если возмущается (так как ослом встаёт если в тексте опечатка - работает автопилот) - если вдруг остановилось ослом, то... я обнаруживаю, что зависла в паузе. Тогда значит это фигню я подумала, не нужно этого писать. И стираю. По факту - в обоих случаях я ни разу не знаю, права ли. Но вот фишка только в том (различие меж нами), что я знаю, что знать и не возможно и никогда не было возможно. Случаи, когда раньше я понимала, будто знаю - это были всего лишь домыслы или мысли. А потому... какая разница, права я или сижу в луже попой (позорюсь типа)? Никто всё равно не имеем шанса: ни проверить, ни поверить. Я постоянно ничего не знаю. А понимать - хотя бы просто приятно. Это для получения удовольствия, а не пользы. Ясно что за удовольствие нужно платить, вот мы все и платим: кто-то тем, что ляпает ляпсусы (и выглядит дураком), кто-то тем, что высказывает понимания, от которых никому ни холодно ни жарко, кто-то тем, что вредит своему будущему, сам поверив в то, что сказал. Не хочу больше ни во что верить. Но это не значит, что согласна упускать возможность что-то просипеть, если на то придёт энергия. Нетушки, мне своё удовольствие тоже нужно где-то добывать. Выражать то, что отзеркаливается внутри - право человека и его творчество (может это и есть божественное, кто знает?) Что-то входит в человека (впечатления), и что-то должно выходить, а иначе как? Вот оно и выходит в виде описания впечатлений.


admin milapres: В поле зрения попал вопрос В связи с этим - соображения. Копаться в мыслях приятно и интересно. Но имеет ли это влияние на будущее? А может будущее возникает не из мыслей, а из того, что переживает тушка пока думает? Например, можно вспоминать, что я ответила военным, что они спрашивали и как, но... всё это время, пока кто-то что-то спрашивал-отвечал - каждая тушка что-то делала. Что? Что я делала, когда ввинчивалась, распознавая чего это тут происходит? Что СДЕЛАНО тушкой, ни разу не распознанное? Что сделала тушка напротив? Может она сделала что-то и моя в ОТВЕТ - делала реактивное действие? Или действие моей тушки заставило РЕАГИРОВАТЬ тушку напротив, пока мы маскировались, задавая якобы вопросы, и якобы отвечая? Разумеется тушки СООБЩАЛИСЬ ДЕЙСТВИЯМИ. И разумеется моя тушка делает что-то, пока следит за стакмаркетом. И вот это "ЧТО-ТО" - влияло, влияет и будет ещё долго-долго влиять на будущую мою жисть. А я вообще не замечаю, что именно во мне происходит. Иногда замечаю, что происходит СО мной, но увы - исключительно редко могу опознать то, что происходит ВО мне, если это не эмоции (которые суть буря на поверхности океана). По-сути... люди не так "работают" за деньги, как ПРОДАЮТСЯ. Ведь во время работы - их тушки ДЕЛАЮТ внутри себя много-много поступков. И все они обрастут СЛЕДСТВИЯМИ (страхами в будущем, пристастиями, самовосхвалением и тп). Часто повторяемые - станут колеёй, внутри которой будет виться-извиваться воспитанное привычкой человеко-существо. Некоторые наростят привычку к испытыванию отвращения и проживут жизнь "в обнимку" с отвращением. Некто - с унижением. Всё зависит от того, какие действия делает ежедневно тушка, пока думает будто всего лишь "работает" за деньги (или идею, или любофь, или за что там принято работать). Вообще-то надо бы над входом в любое рабочее помещение вывешивать предупреждающий плакат, типо такого: Внимание! Будьте бдительны! Организация не несёт ответственности за ваши вредные привычки, которые зародятся на рабочем месте, если оно хотя бы чем-то не нравится. Ваше будущее зарождается в ваших телах, и путь к могиле выстилается ВАШИМИ привычками, а мы платим только за внешнюю работу. Вот примерно так обстоят дела...

jkm: admin milapres пишет: СООБЩАЛИСЬ ДЕЙСТВИЯМИ Ага, они тебе "ничем не можем помочь, мы просто так голову поморочим и пойдем" а ты им "да неужели? совсем совсем ничем?" ... в общем понятно - демагогия и бюрократия.

Ася: admin milapres Вдруг ты виновата? Да. Именно так я и чувствовала. Вообще (вот вчера вечером вспомнила) у меня уже давно началось чувство неловкости за свои слова. Теперь я поняла, почему. Это чувство было из-за вранья. Я когда начинала что-то говорить - одновременно как бы "наряжалась". Это теперь ощущается как неправильное (по отношению к тебе и другим участникам). То есть вина, неправильность чувствуется не из-за того, что смогла кого-то обмануть, а из-за того, что во мне было такое поведение, само такое намерение. Но это (сожаление) - так, отголоски, это уже тоже перестаёт. Сейчас (сию минуту) такого чувства уже вроде бы нет, есть понимание, что мне самой такое поведение больше не нужно.

admin milapres: Ася когда начинала что-то говорить - одновременно как бы "наряжалась" Замечательно точное описание. Стопудовое по-сути. А меж тем... это вот - оно же происходит на тонких планах, это же не действие как таковое? Вот об чём и речь. Если ты это ощутила, значит? То-то и оно... Это и есть жизнь, которая невидимо осуществляется на тонких планах. Если бы ничего не углублялось - фигасе это можно распознать? Мне тоже угораздило распознать не так уж сильно давно. Кстате, оно имеет не одну только сторону медали. Как минимум я обнаружила две: самозащита и желание помогать. Очень может быть, что сторон больше. Так что - по факту: это законное явление, ничего виноватого в этом нет. Однако, что правда. то правда: осознавание этого дела резко его уменьшает. Я вот чего подумала в связи с этим всем? Ведь эти вот "движения души" на тонких планах - они ведь заведуют поведением всей машины. А им несть числа, и почти все неосознанны, а значит непроизвольно включаются и машина идёт на круиз контроле сама. Вероятно, имеет большой смысл поприслушиваться к ним поактивнее, тогда может получится заприметить и побольше "двигающих систем" организма? Прикинь, это же всё ложится в привычки организма, снова и снова повторяемое? В фундамент ведь идёт - под будущие строения? Меня вчера похоже догнало: вот я на маркете сколько лет, и каждый божий день - страдаю (на тонких планах я знаю, что постоянно пролетаю, хотя бы временно - это естественное положение). А ведь это закладывает привычку проживать в страдании на тонких планах. А значит? Значит в будущем это станет потребностью. А ещё вернее: это сейчас уже потребность. А зародилось ещё раньше. И если я чего-то делаю на тонких планах регулярно, то это уже привычка. И значит она нарастает, пока не станет потребностью-зависимостью, а потом и патологией, прежде чем "лопнет", выйдя на поверхность (под напором осознанности, когда принесёт большой бум). Оказывается подставы-то таятся очччччень-очччень глубоко. И сколько их там разных? jkm а ты им "да неужели? совсем совсем ничем?" Смеялась. Ну что-то наподобие того Это на самом деле естественно задумываться, зависая слегонца. Меня озадачил эффект "замедленного кино". Когда я смотрела через едва приоткрытую дверь (потому что выгляжу как чумичко), то "время остановилось" и их фигуры приобрели замедленность, как в некой изменёнке, а во мне установился режим мучительного поиска ответа. Минуты, но всё же... Осадок остался. Припомнила, что такое далеко не впервые. А что, если это происходит постоянно, а выявляется только в таких вот неожиданно глуповатых ситуациях? Кстати, у тебя это тоже случается. **************** П.с А вообще это военные, с ними обращаться следует иначе. Если хотела бы помощи, нужно: Открыть дверь, пригласить войти, сообщить, что сейчас будем мыть окна, мол - доставайте рамы и давайте сюда, я протру. Или... вот рецепт (или название таблеток на листке), вот деньги - дуй в аптеку и чтобы - за 10 минут. А попутно - другану - вот список: купить это, то и вот это, и заодно найти стиральный порошок - Тайд за $9.99, а не дороже. Если не хошь искать - добавь разницу из своего кармана. Всё поняли? Приступить к выполнению! И готовьтесь к следующему заданию: я пока приготовлю бельё в стирку для ландромата. Вот так надо было с армейскими: общаться иным методом

admin milapres: Делаю новую работу. Тот самый "Галлактический взрыв", который так долго хотела но боялась начать А сегодня ночью вдруг осознала, что работу нужно переименовать, потому как она делается (делалась) только с виду на заданную тему, а внутренне она ВЫРАЖАЕТ моё состояние и правду как она есть. А именно - в неё закладывается нечто... я колдую. За всего три-четыре примерно дня уже видна основная композиция (уверенно без желаний поправок). Получается название пришло в день Благодарения (только утром обнаружила потому что оказался не рабочий день). Вот, собственно... Эмоции обрадованности запросили доложиться.

СЕРЁГА: admin milapres, а на мои вопросы ответишь? А молний не было? Мне вот интересно про бытовые подробности. За те 5 дней, что вы провели без электричества - что вы ели, ведь холодильник не работал? А так как не работали насосы, то откуда брали воду? Какать и писать ходили в ближайший парк, или какали на газетку/пакетик и выносили? Дом сгоревший рядом с вами - кирпичнобетонный или деревянный? Впечатлил ли танкер, выброшенный на берег? И чего за эфирное тело? Как его ощутить и наполнить?

jkm: admin milapres пишет: Меня озадачил эффект "замедленного кино" Ага, этот эффект у меня постоянно. Только я сразу думала что все как бы замедляется, а потом поняла что на самом деле это эффект "выпадения кадров". Ну как если бы в отснятом фильме через каждый кадр два следующих заменили черным квадратом, ну или если бы регистратор снимал каждые 3 секунды, а потом из снимков сделали кино.. В важных или критических ситуациях происходит запись на длительное хранение, а так то и внимание не обращаю на то что большая часть происходящего не регистрируется (или же попросту заменяется внутренними мыслями, придумками, как бы "дорисовывается"). Вот когда падаешь откуда-то, то больше внимания обращаешь на внешние события, и поэтому все так "медленно" - может это ограниченные возможности "регистратора" ? А по сути - 3-4 кадра - начало падения, миг в воздухе, попытка сохранить равновесие, сгруппироваться, и уже осознание себя лежащим (и между все этим несколько коротких мыслей, типа "ну все таки это произошло"). А в обычной жизни - я села за комп (например написать пост) - встала из за компа - и между этим только свои мысли, о том что пишу - и всего то 2 кадра (т.е. еще меньше чем в важной ситуации, но не возникает ощущения замедленного кино).



полная версия страницы