Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: jkm а потом поняла что на самом деле это эффект "выпадения кадров" Кадры не могут выпадать, если глаза не заслонены веками. А этого как раз нет. Чем же тогда "заслоняется"? ПОЧЕМУ получается такой эффект только в ОТДЕЛЬНЫХ ситуациях? Вот у меня он оказался от неожиданного когда нужно ответить, а "меня нет в теме". Тонкие тела не видят, они "нюхают" (образно говоря) ситуацию. Отсюда ясно, что? Что пока я это делаю тонкими телами - моё толстое как перегруженный комп - зависает. Вот почему тормозит картинка. Это не выпадение кадров. Это неуспевание их "переработать", потому что организм ЗАНЯТ ПЕРЕРАБОТКОЙ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО "чего-то" (на тонких планах), знает человек об этом или нет. Если нет понятия о тонких планах (и этой категорией не мыслить-не принимать её, будто её нет), то разумеется придётся как-то объяснять явление при помощи имеющихся знаний, а именно - при помощи знаний о "выпадении кадров", психологии, наказания Божия, сущностей, переела чего-то, недоспала и т.д. = великое множество предположений. Но если... Если проверить предположение? Насчёт тонких тел например, как мне предложил Алголыч? Я же ЧУВСТВОВАЛА наполнение, пока проверяла? Чувствовала. Помогло это с "замедленным кино"? Не знаю: пока "кино" нету. Но зато - вмиг вышла из длительного застоя (можно сказать кризисного безделия). Теперь организм ЗАПОМНИТ. И в случае подобного застоя в будущем - припомнит о "эфирном теле" и чего нада деладь. Пока больше не требуется, но всенепременно в будущем понадобится. Если бы я стала представлять или понимать, чего он там сказал - ни за что не представила бы именно тот вариант который случился. Ни под каким видом это нельзя было "догадаться". Я вообще обнаружила вещь: сколько ни пытайся чего-то понять или осознать - во всех случаях тасуются ТОЛЬКО известные карты уже существующих пониманий. Если понять требуется что-то доселе НЕВЕДОМОЕ = ни под каким видом это сделать НЕЛЬЗЯ. Потому что организм не умеет располагать НЕИЗВЕСТНОЙ информацией - вместо этого он обязательно подсовывает ранее известные мысли и ранее уже использованные заготовки-предположения. Поэтому понять НОВОЕ невозможно. Его можно только ПЕРЕЖИТЬ, а уж потом (на базе пережитого - понять). Так как в базе ума для понимания появится НОВОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ, а это есть новая инфа, работая с которой понимание СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНО. Мораль сей басни такова: понимать о "выпадении кадров, зачем и почему оно" - не важно. и даже вредно. Потому что поймётся что-то ранее известное - к нему притянется за уши данный случай и... человек снова уснёт в неведении о себе и ничем не изменит существующее положение. А почему плохо понимать ранее известное? В стотысячный раз? Потому что всё это известное УЖЕ ПРИВЕЛО СЮДА, где дискомфортно. А раз так - зафигом бы в очередной раз доверять ему? Зафигом надеяться что оно приведёт в рай, если оно раньше не привело? Или я рая не хотела? Всегда хотела. Но не помогли же известные знания? Не помогли. Значит? Значит нужно что-то ещё. Вот это "что-то ещё" - всегда впереди, и оно ВОЗМОЖНО для того чтобы пережить (а уж потом если сильно нравится понимать - пожалста, для удовольствия, почему нет?) Но для вылезания из зоны дискомфорта (а вернее из чорной жопы вселенной) - нужны телодвижения и переживание "проверяемого на вшивость материала" (можно назвать это опытами над собой). Только вот незадача - опыты это так буднично и прозаично, это скучно, это не интересно - это ОТВЛЕКАЕТ от любимого занятия: самодроча мысями по мыслям. Кстати организм ХОЧЕТ дрочить ещё больше, если жисть становится хужее - так он лелеет надежду убаюкаться и понаслаждаться посильнее если жизнь такое говно. Типа хоть чем-то наградитьсо, если всё совсем фигово. Если мне удаётся не самодрочить черезчур, то будничные скучненные действия привносят новый опыт, (на основе его порождается новое знание), тушка испытывает удовлетворение и освобождается от застойных явлений. И это вот всё что имею. А если я старалась чего-то понять и благодаря этому улучшитьсо, то старалась ровно до той поры, пока случайно чего-то случалось ИЗВНЕ, что заставляло пережить новый опыт. Вот оно после опыта и менялось. Хотя до поры казалось, что раз меняется - значит я "прально мыслю". Тогда ещё не осозналось, что мысли следуют ЗА опытом. Именно опыт ориентирует мысли, какими они становятся. Кстати, поэтому очень негативно сказывается на будущем всякое сегодняшнее поражение. И если их станет много - поменяется весь характер человечка. А изменившись он зародит больше поражений и так по кругу. Если с утра вдруг нагрянуло уныние, значит ясно: вчера (в недавнем прошлом) меня что-то отымело. И не просто отымело, а - сама виновата: потому что не могу простить - ни себя, ни того что отымело. Вот на фоне непрощения и устойчиво царит уныние (осознавемо обида или поражение или нет). = Потому что организм ЗАНЯТ ПРОЖИВАНИЕМ ПОРАЖЕНИЯ снова и снова (на тонких планах) и не может извлекать удовольствия-удовлетворения (бальзам на раны), от которых возможно окреп бы. ******************** А ещё я недавно прозрела интересную штуку. Раньше просыпаясь иногда вдруг в состоянии апатии и когда "всё не так" - особенно ранило то, что вчера выглядело так уверенно и прекрасно: сегодня очевидно, как "говнище - чего же я дура такая радовалась и не видела убожества". А недавно как-то выследилось: оказывается само физическое зрение очень зависит от общего состояния организма. То, что вчера было замечательно, а сегодня совсем напротив: позорно и мелко - это не домыслы, это натуральная правда ДЛЯ МЕНЯ. Это не из-за мысленного состояния типа отчаялась и нету смысла (речь например о картине). Органы зрения натурально врут - они не различают цвета или объёмность, если например "встала не с той ноги". Вот почему иногда видится шедевр, а наутро - говнище. А если (обнаружила уже много раз) органы глаз не отражают реальность, то есть ведь и другие органы чувств? Так вот (очень законно понять), что и они так само ИСКАЖАЮТ и "слышат и нюхают" далеко не то, что есть. А раз так? То совсем не факт, что передо мной шедевр, как не факт, что наутро вдруг "говнище". Вроде "кто этого не знает"? Так-то оно так - оно частенько на устах, и у меня тоже было. Да только это почему-то касалось "мысленных пониманий о шедеврах и говнищах". А оказалось, что без никакого понимания: органы чувств НАТУРАЛЬНО РИСУЮТ-изменяют отправляемую в моск информацию. Моск уже получает её искажённой. Если бы её можно было изменить при помощи мыслёй-установок (пониманий от ума), тогда можно было бы увидеть иначе, чем три минуты назад - только по своему хотению. Но увы - я специально проверяла - на то, чтобы орган начал видеть ИНАЧЕ, нужно или время (когда "принюхается взгляд" - притерпится типа), или изменятся внешние условия (освещение например, а может температура - поди знай..) или... посмотреть в другой день (когда организм будет в другом состоянии) Вот так вота! Если сегодня вдруг чего-то "плоха" или "хорошо", то это всего лишь моё личное состояние (отношение), а вовсе не фактическая правда жисти.

admin milapres: Проснулась с ощущением "потерянного рая". Опять снилось какое-то общественное "положение" (не знаю как ещё назвать). Оказывается оно мне и раньше снилось. Вдруг признала, что это "общественное устройство", а вернее общность живущих вместе людей - мне снились много-много раз. Сегодня осознала, что оказывается я их-то и искала всю жизнь в реальности. Я по ним скучаю. Утром на ум пришло название "Кибуццы". Наверно так могло бы выглядеть кибуццы, если бы в нём собрались те люди, которые мне снятся. Сейчас припоминала, встречались ли мне за жизнь такие люди. Оказалось да - несколько раз. И вдруг поняла: они ДРУГИЕ. Как бы описать... Нет в таких довлеющей роли общественного статуса, мы были все (во снах) как братья (по душевному миру что ли). В сегодняшнем сне я звонила какому-то другу (нашему) и описывала местность где путешествую. Он предложил переводчика. Так чтобы мне удобнее было. И описывала на русском, испытав небольшую трудность перехода на русский, когда разговаривала с носителем другого языка (предположительно английского? - не помню какого. Я могла бы на нём описывать, но мне предложили переводчика. Так и помню что звоню из телефонной будки и говорю в трубку подбирая слова и тему на русском. И одновременно прислушиваюсь к тому кто на том конце провода - типо как он чувствует описание). А после уже во сне ощущала общность с группой где жила и тихое родство душ, и мир. Если бы в реальности существовало такое сообщество - я бы с радостью отправилась туда, чтобы остаться. Думала о том, как такое может ли существовать. Оказывается могло бы, если бы... Если бы собрались ТАКИЕ люди. Они отличаются качествами. Может это какое-то религиозное образование мне снится? Типа какого-то поселения? А может "небесное сообщество душ" - поди знай... Всю жизнь по ним скучаю. В былые годы мне часто снились уродские общества. И уродские отношения. И много-много людей-уродов по сути. Сколько себя помню - в разных ситуациях, но всегда люди-скоты сколоченные в коллектив как он есть. И конца этому кошмару не было. Зато было подлость и предательства по самую крышу. Наверно где-то в подкорке так и сосуществует разделение на рай и ад: жить среди одних - рай, жить среди других - ад. Скорее всего ни то ни другое не существует, кроме как во снах. Но сегодня я пожила там среди своих - в тихом раю для души. Почему-то во время вспоминания сна встаёт "песок". Вернее пески. Или я звонила из пустыни (описывала путешествие из пустыни? Будка стояла в пустыне) Или наше сообщество проживало в пустыне. Я не помню даже домов, ни людей, ни лиц или форм - ничего не помню, только пустынные пески и нашу душевную близость (как будто нас там МНОГО) Это не деревня, не поселение... Может вся планета? Не было ощущения "других" вообще. Как других не существует. Один мир любви. И братского человеколюбия. Вот где я сегодня гостила. Теперь если встречу кого-то из своих в реальности, всенепременно выспрошу - видят ли они во снах нашу "песчанную землю"

admin milapres: ужос как пасмурно, безлико, моросит. Пока лежала не вставая с постели услышала на подоконнике родных моих птичек. То ли одна, то ли две на окне... Опять стрекотало на несколько манер. И опять - мне мешает. Странное всё же дело, чтобы хотелось, чтобы птичко перестала стрекотать. Наблюдала повнимательнее, что именно и как мешает. Мешает РАЗНООБРАЗИЕ, как будто она выпендривается и вытягивает из себя клёкоты и щелчки. Мешает не в мозгу, а где-то у груди. Очень легонечко, но всё же - хочется чтобы помолчала. Как будто она НАРУШАЕТ порядок вещей. Потом проследила и обнаружила что впервые после ознакомления с эфирным телом - оно опять вялое (сначала обнаруживается пустынное настроение, потом оказывается что ему соответствует вялое эфирное тело). Попробовала припомнив дерево поднапитать его, всё равно ведь вставать не хотелось, так лёжа и напитывала - сразу "услышав" поток от ступней. И уже очеь-очь скоро оживилась. Само начало думаться о картине, о кофе и вообще лежать стало как-то "скучно" и бессмысленно. И уже тогда проверив эф. тело - не показалось что оно так уж и вялое. И уже вроде и пасмурность - пусть себе... В будущем буду и дальше проверять. Если окажется (а я подозреваю именно так), что наполнить эфирное тело вообще почти элементарно, в то время как уговорить себя приободриться почти невозможно (если не хочется - так оно НИЧЕГО не хочется, в том числе приободриться). А для наполнения тела даже вставать не обязательно. В общем, если несколько экспериментов подтвердят догадку - похвалю себя и буду использовать для наполнения с излишком. Очень вероятно, что желание активности напрямую ЗАВИСИТ от наполненности эфирного тела. Не желание впереди, а именно упругость и сильное тело - заставляет/вынуждает желать. А эф. тело поддерживается некоторыми физическими движениями. Так что вывод-то очень прост: выполнить несколько глуповатых по-сути движений, и... как по волшебству организм загорится желанием выполнить вполне нужные и разумные вещи. Собственно сейчас припоминаю, что так само орудуют с человеком, когда хотят восстановить его после болезней. Ему предлагается малые элементарные веши: покрутить туловищем (эф. тело кстати наполняется при вращательных движениях, при кручении суставов, при холодном душе, при физическом движении, а если всего этого нет - напрямую путём указания-намерения (не себе указать - это фиг получится, а эфирному телу, оно как собственная ЧАСТЬ будет слушаться ЦЕЛОГО). Вот это вот мистика в реальности - простенько и эффективно.


admin milapres: сегодня приснилась ДжикеЭмка. Ничего не говорила. Стояла у окна молча. Потом пришёл мой братец (все мы во сне молодые и братец стройненький как сынко) и встал было рядом у окошка (на свободное место). И вдруг неожиданно ДжикеЭмка повернулась и... бросилась к нему на грудь. Они не были знакомы вообще. Даже не здоровались, потому что она молча смотрела в пол, а он тоже как бы наш с сыном (или кто-то там со мной был ешё - кто-то довольно близкий, позабыла кто именно). Братец посмотрел по сторонам от удивления ну и... ответил взаимностью. И в обнимку они через тройку минут ушли. Я заметила что "теперь это надолго, потому что она живёт в соседнем подъезде в небольшой квартирке на первом этаже" (во сне это был не мой здешний дом и не московский, а скорее давешний, где прошло детство у Речного вокзала, но всё же - нельзя уверенно признать в каком именно доме "соседний подъезд"). Оба они выглядели как однолетки. Братец во сне вовсе не такой какой он в реальности, просто я знала что это он, но по виду - мой настоящий никогда не был таким элегантно-стройненьким и доброжелательным. Похоже мне просто выдало образ на понятие "брат". Распознавая сон получается, что Jkm в молчаливом отчаянии и "ищёт спасения" у мужчины. Кто он? Куда её поведёт? - Всё осталось за кадром. Причём отчаяние это какое-то странное. Оно на поверхности не выражается, а сугубо внутреннее. Как если бы наружно "всё нормально", а... внутри - "пусть хоть река - хоть омут". Такое бывает у подростков. Вероятно на фоне гормональных причин. (Хотя во сне она похоже и есть подросток - очень молоденькая и тонкая как тростинка). Вот такой вот сончик.

jkm: admin milapres , прикольно. А ведь действительно бывает такое состояние, когда и сказать ничего не можешь, потому что не поймут, и просто ждешь, ждешь что некомфортная ситуация уйдет, а она все тянется и тянется... и непонятно уж на чем держится, и действуешь как бы вслепую... и ждешь когда же все обрушится, чтоб увидеть наконец эти подводные камни. ____ А вам там тепло дали уже, восстановили в доме котельную? Слышала в Нью Йорке забастовка работников фаст фуда, хотят зп не 7,5 а 15 в час, не знаю почему обратила внимание на новость.

admin milapres: А вам там тепло дали уже, восстановили в доме котельную? Да, горячая вода уже есть. Отремонтировали за свой счёт, говорят за 18 тысяч якобы вместо 30 а там поди знай кто сколько для себя лично урвали. Теперь якобы ищут покрытия от иншуриенса, но якобы те отказываются (что никак невозможно), но я же теперь не при делах, так что никто не проверяет и чо там кто как наварится - полная тайна. Про забастовку не знаю.

jkm: admin milapres С жильцов собирал деньги домовладелец? Дороговато конечно...

admin milapres: jkm С жильцов собирал деньги домовладелец? Это кооп. У нас нет домовладельца. Есть 37 квартир, которые владеют домом вскладчину (700 в месяц для меня и больше для тех у кого квартира больше). А руководят желающие из числа владельцев. Две бабцы. До Индии я участвовала активно. После - как отрезало. Раньше я верила что дружу (в гости ходила, чай пили, на вечеринки...) с ними и помогала чем могла. Ну и хотела экономить для жильцов и себя, чтобы траты были меньше. Теперь - никакой такой "дружбы", потому что всё это было враньё. А без этого мне терять время и нервы больше не идёт. Потому, если они теперь воруют: одна выписывает якобы на расходы (сколько захочет), а вторая проверяет (что себе же и забрала, и делятся), то лично я полагаю, что так оно и есть. У меня после Индии много отношений полетело. Сильно обнаружилась разница как я фанатично верила в желаемое. При открывшейся инфе о себе и людях мне стало невозможно общаться как раньше. Я вообще не верю что можно не уворовать, если к тому есть возможность. Не воруют только там, где существует проверка от наказующих инстанций. Вот так мне теперь фигово: верю что воруют, но ввязаться чтобы проверять или устрашать - не могу себя заставить. А вообще трудно жить вот так: одной ногой здесь, другой там. Много месяцев при подходе к дому-подъезду было чувство брезгливости и страдания от невозможности принять. В Москве моя квартира - "моя крепость" (во всяком случае раньше). Здесь - только внутри квартиры. А пока иду домой - чувствую дискомфорт пересекая неприятие. Скорее всего эта квартира временная и потому организм к ней не прирастает. Я когда занималась вопросами ремонта - мужички рассказывали, что для зданий воруют примерно так: стоимость работ обозначают как например 5 тысяч (и расписываются за пять), а работу выполняют за 1 600-2 000, разницу отдают - отмытую - администрации. Так что вот... Сколько взяли себе из 18 тысяч якобы ремонтных - одному Богу известно. ******************* квартира временная и потому организм к ней не прирастает. Вообще я сейчас наблюдаю много разного рода неприятий или неврозов. Луч внимания направлен вычислить, не являются ли такие регулярные "вспышки" признаком того, что мне ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ. Например когда шила "дырочки" с никакого фига почему-то психовала и зафиксировала сей странный момент. На первый взгляд психоз от НЕУДОБСТВА: шить почему-то было ужос как трудно и нитка скручивалась и срывалась с краёв и т п. А на второй - позже пришлось дырку закрывать, потому что слишком трудоёмкая часть работы и... хуже было чем без неё. Одевалась поехать к писателям - психовала внутренне. На первый взгляд потому что толстая и трудно залезать в лосины и тп. А на второй - потому что не смогла поехать и после одевания раздевалась, так и не поехав никуда. А может было уже "запрограммировано" не ехать? Вдруг было известно что дырки я шью во вред себе и не нужны? Вот на эти вопросы хочу найти ответы. И когда случаются неврозы - зарубаю на заметку, чем же они кончатся.

jkm: admin milapres пишет: Не воруют только там, где существует проверка от наказующих инстанций. Вот как! А я то, наивная, думала что американцы до тупого "правильные". А на самом то деле по всему миру и во все времена, в процентном соотношении, человеческая масса одинакова. С чего вдруг я решила что американцы какие то особенные? )) admin milapres пишет: А пока иду домой - чувствую дискомфорт пересекая неприятие. Из за чего? Из за того что знаешь что воруют или неприятны соседи? И такой момент мне срезонировал - как например веришь что воруют, но ничего не делаешь и чувствуешь дискомфорт. А я вот верю что соседи насосом заливают мне яму, но ничего не делаю и мне фигово. Да я просто доказать ничего не могу, а делать, как бы, что то надо, и вот он готов невроз.

admin milapres: jkm верю что соседи насосом заливают мне яму, но ничего не делаю и мне фигово. Да я просто доказать ничего не могу, а делать, как бы, что то надо, и вот он готов невроз. Подобные неврозы - их много - почти незаметны. Раньше я и не заметила бы. А меж тем они глубинные и влияют на постоянное самоощущение по жизни. Уж я сколько обсусоливала-мусолила, всё пыталась как-то "примириться". Типа "воруют, но зато мне теперь не нужно заботиться как раньше - держать в голове задания, где бы раздобыть мастеров, сделать поиск всех их пригласить и встретить, чтобы узнать цену. Как я хотела до Индии вычистить подвал, отсмотрела 4 команды, отзвонилась, нашла где дешевле, вникла во все тонкости, почти машину заказала, но... не успела. А когда вернулась бабы всё сделали сами - со своими рабочими (ясно что откат получили тоже сами) и мои как минимум 5 дней поисков и звонков оказались не нужны. Зато не дышала 2 дня строительной пылью. И такой работы я проделывала не раз, чтобы вникнуть в цены на ремонты. В том числе ездила в суды отбиваться от штрафов. Вся беда в том, что если я берусь, то - ищу... и нахожу самое дешовое на рынке (ясно что это занимает время и захочу комиссию, например стекло во входную дверь нашла за 80 вместо 150). Но совсем не радует, если после моего поиска - кто-то пригласит СВОИХ мастеров, якобы дешевле или удобнее или без объяснений. А вскоре переделывают повторно. И не проверишь почему. Вот у нас баба одна не бедная хотела было побороться типа попроверять, потом плюнула, мол за эту засратую квартиру мол не хочу инфаркт получить. Вот и я так само решила, типа чо я самая бедная что ли бошку себе грузить - пусть воруют. Решить-то решила, и бошку не гружу (она больше вникать не хочет ни под каким предлогом), но... Не могу смириться с фактом, что кто-то на мне наваривается и всё тут. Вот же позорная натура. Сама бы и глазом не моргнула (правда не тысячами, а пару сотен взяла бы комиссию чтобы не обидна было задарма изысками изощряться). Но вот из-за того, что не знаю СКОЛЬКО берут, а главное - из-за того, что они не проводят достаточного поиска экономии и ПЕРЕПЛАЧИВАЮТ сумасшедшие тысячи. Вот за это не могу "отпустить". У нас например оценка работ примерно так: одна компания предлагает сделать за 60 тысяч. Другая за 25. Как это возможно - не понять. Как зубную пломбу сделать. У одного 250, у другого 50. Зависит от цены офиса и личных запросов врача. И у всех полно клиентов. Что касаемо дома, здесь почти все русские. А в Н.Й. разных национальностей наверно поровну. Америкозы более трусливые, поэтому воруют меньше. Но они и работают иначе. Поэтому для ремонта никто не жаждет нанять американцев. Лучше всего поляков или югославов и словаков. А твои соседи... им чего выгодно что ли к тебе воду сливать? Не из вредности же? Да уж... если проверить нельзя - это вся измучишьсо подозревая. Отвратительное состояние. А ты поди, постучи да и спроси "невинно" таГ: мол, мне приснилось что вы ко мне воду льёте - не могли бы вы меня успокоить, и подтвердить, что такой подлянки не делаете? Если они делали - сразу перестанут. А если нет - ты по-любому после этого из головы выбросишь. Главное не обвинять, а якобы "подтвердить что ты в такое не веришь". Это обязательно сработает. Важно дать им знать, что ты "недовольна". И тогда как бы дальше не пошло - тебе всё равно будет лучше. А если обвинишь - в обоих случаях будет или обида или месть. И то и другое - фигово тебе же. А вот как отпустить "несправедливое" отношение или подлянки я понятия не имею. Мне хорошо, что я их почти никогда не замечаю. А то мучилась бы. Подлянки вообще тяжко переживаются.



полная версия страницы