Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

jkm: admin milapres, во первых спасибо тебе за то что ты написала (хорошо хоть я успела прочитать). Я просто сразу не хотела отвечать, чтобы обмыслить, прочувствовать это дело. Ведь не все о себе можно высказать, а когда кто то видит за словами - всегда становится легче. Хотя у меня "изнутри" ракурс конечно был другой, как и в прошлом случае, когда испытывала давление как будто бы извне.

marvin: Со мной случалось много разного - внешняя сторона не столь важна, сколько ее внутреннее (для меня) содержание и реакции, скажу так - от историй в личной жизни до неудач в бизнес-делах и хороших (потенциально - цифры с 5-6 нулями и это не в рублях) влетов на деньги, которые я должен был проживать легко и философски, а проживал (и проживаю) болезненно и мучительно, по совершенно необъяснимой для меня причине. Но иррациональные реакции являются таковыми только для того, кто не понимает логику того внутри себя, что их порождает - там все очень даже взаимосвязанно и рационально, в недоступный для понимания способ. Тогда может поделитесь, как оно находится и помогает? И от чего именно. Находится через наблюдение, пристальное, интенсивное, тонкое, непрерывное за событиями в своем внутреннем мире с целью понять себя "невидимого", но ощутимого через такие проявления, как боль, страх, тревожность, агрессию, отчаяние - и весь "букет" вполне человеческих реакций. Как я понимаю сейчас - внутри есть некие образования (я специально стараюсь не обозначать их терминами, потому что термин закрывает непосредственное наблюдение за реальностью этих "нечто", можно так: блоки, которые больше чем просто блоки, программы, которые не совсем программы, сущности с бесами, которые не только это - и все это вместе взятое и все равно больше чем это). Из примеров относительно больших - я был уверен том, что мир, особенно - люди, ко мне настроенны враждебно, что им только и нужно чтобы меня обидеть, оскорбить, подумать про меня какую-то гадость и надо мной насмехаться, эта уверенность была настолько очевидной и аксиоматичной, что оставалась для меня незаметной и безальтернативной. Наблюдение за собой и ее проявлениями позволили ее увидеть и перепрописать, заодно обнаружив откуда это во мне появилось и агрессию, которая лежала в основе моей коммуникации с людьми и миром - тут можно долго и детально описывать, но метод я использовал именно тот, который описал выше. Из примеров малых (в которых все-равно проявляется нечто большое) - недавно хотел купить суши, а купил макдоналдз, потому что дешевле. Банальное, казалось бы, жлобство, но у него есть глубоко внутри свои причины, опять-таки, они очень одновариантны и жесткие и за ними - несколько поколений до меня и национальный характер вообще (я родом с Украины, это еще та генетика) и как результат - порождают боль, когда активируются. Эт оеще не прошел, лишнюю копейку потратить на себя лично и себе в удовольствие, а не так, чтобы это не принесло боль и чувство вины мне пока еще недоступно. Мне очень нравится слово "умиротворение" как противоположность слову "боль".

admin milapres: marvin Но иррациональные реакции являются таковыми только для того, кто не понимает логику того внутри себя, что их порождает Внезапно пришло на ум: Взять человека с его проблемами и желаниями? Внутри себя он постоянно держит фокус на своё желаемое. Разбуди утром - первым делом припоминает "проблемную зону". И ведь внутри себя его могологи-диалоги очень конкретны, спич постоянно вокруг да около желаемого КОНКРЕТНОГО объекта. Но вот метаморфоза: если спросить чела, чего же ты хочешь? Почти любой образованный человек начинает водить по воде вилами и расписывать нечто типа "благородно-пральное" и подавать отнюдь не конкретные желания, а... какие-то мысли-направления, идеи и желательные воздушные мировоззрения якобы они "влияют" еа его жизнь. И ничего не отвечает ВСЛУХ о своём реальном-желаемом, что точит его изнутри. И получается: точит-то реальное, близкое, простое, и внутренние мысли все о нём. А наружно - на выходе типа "поиск", типа "важное духовное продвижение терзает". И я не говорю, что важного нет и оно не терзает, просто есть секрет. Дело в том, что маленькие домашние неурядицы и бытовые желания получить нечто конкретно-материальное - они ПРИТВОРЯЮТСЯ - а вернее человек ИХ ВОСПРИНИМАЕТ как духовный поиск. (вот почему он отвечает вслух не о реальном, а разводит круги на воде размышлений - он обманывается насчёт того, чего хочет и чего ищет, волшебно просто не обращая/не позволяя себе принять правду и решать земные задачи). А что такое реально духовное и когда оно и где - человечеГ этого распознать не могёт. Потому что личные проблемы глаза застют и предстают на том месте, где - кабы оно стало пусто - возникла бы душа с её устремлением. jkm во первых спасибо тебе за то что ты написала (хорошо хоть я успела прочитать). Я знала что ты успела прочитать, а другим оно наверно и не нужно. Просто появился дискомфорт, может твой (я так и подумала) и убрала запись. У меня вообще чувство, что ты хочешь оторваться отсюда (наверно оторваться хочется отовсюду, но поскольку не получается - хотя бы типа от форумной "зависимости" избавиться, вроде козла отпущения), но как-то не полностью, а одной частью хочешь. А другая не понимает причину и не позволяет. И по-факту получается разбалансировка: ни туда ни сюда. Скорее всего это из-за домашних своих дел. Что-то старое кончилось, а новое не наступает и получился "провал", в который и протискивается или на колеснице заезжает недовольство и упрёк. Ну это конечно в случае если пока на том месте не началась война (типа за интересы всех сторон). Но вообще-то (по-мне) войнушка при таком положении не за горами. Тут дело в том, что накапливающиеся недовольства всенепременно будут искать "козлов отпущения" и находить ясно дело среди близких. Касательно текста, который убрала... Со мной парадокс. Совсем ничего не пишется. Но зато если вдруг... то... я даже не знаю толком что напишу в следующую минуту. Оно начинает идти как будто "катится по рельсам". И идёт строго в одном направлении, а другие - ощущаются чуждыми данному случаю. (и конечно я не знаю заранее куда начнёт выводить. во всяком случае полагаю что это появляется в процессе, а не задумка перед началом). И мне сильно мешает что за всем этим чего пишется оказывается типа не похвала (ну ты меня поняла надеюсь). Только у меня типа "уговор" с боженькой - если чего идёт, то так тому и быть и продолжаю записывать не смотря... Ну и поскольку к вечеру пришло запись стереть, то я её стёрла. вот примерно так


admin milapres: волшебно просто не обращая/не позволяя себе принять правду и решать земные задачи). Дополню... Я вообще вижу, что всяк выбрал бы мечту на раз. И поменял бы все поиски мира на воплощение мечты, кабы МОГ. Но фишка в том, что он НЕ УМЕЕТ найти желаемое. И потому вынужден перебиваться: одни берут синицу, другие ищут, а вернее ЖДУТ журавля. А чтобы оправдать застой ожидания - человеки уводят мысли в заоблачные выси, типа "отвлекают дитя игрушкой от мокрых пелёнок" чтобы оно не плакало без мечты. Человеку не нужен поиск, не нужен рост, не нужна духовность - ему нужна мечта, которую он ХОЧЕТ. То есть по факту: человек это вроде куска мяса и костей, который хочет иметь форму. В конце мечты стоит ФОРМА себя, который ДОСТИГ, и стал кем? Вот это вот и есть желание стать кем-то - вроде из бесформенного мяса - стать оформленным (бифштексом надо полагать ) И беда человечка не в том, что он хочет стать формой (этот вот путь становления и есть тн. "духовный рост", а вернее путь очищения от лишнего перед тем как становится форма). А беда его в том, что у него НЕТУ СИЛ чтобы претворять желаемое. Вот когда сил нету, ведь не всяк рождается Гераклом в каком-то смысле? Вот тогда он вынуждает себя принять то, что близко и рядом и на что у него достаточно сил поиметь. А ВМЕСТО мечты начинает сусолить "просветление" или наращивать кубики-шарики мышц или тренировать ещё какой навык (чтобы оправдать ожидание чуда - месты принесённой журавлём с неба).

marvin: Реализация мечтей приводит к тому, что понимаешь, какая это на самом деле фигня и вообще не твое. Я думаю, чтобы избежать этого разочарования мы сами их реализацию и фрустрируем. Хотя и другой аспект тоже верный - когда оно как по маслу, то зачастую - твое, пускай и маленькое, а когда ты это превращается в сизифов труд - тогда действительно, нету энергии под реализацию. Я наблюдаю на своих опытах сейчас - там где нечто соответствует моей внутренней сути и я делаю нечто, соприкасаясь с ней - это просто происходит естественно, безусильно, на потоке, в который мало нужно вкладывать своего.... И наоборот - где глюки с блоками, лечение комплексов эго или чужое - это превращается в жуть полную... помню смешной и показательный случай, в электричке в Мельбурне слышу русскую речь - стоит барышня и другой втирает, что очень хочет... компрессор, причем ну так хочет, что сил просто нету... глаза у меня вот таки были: 0_0, WTF? Оказалось, компрессор - это мерседес такой и, признаюсь честно, не ее это и не надо оно ей... а сколько я компрессоров в своей жизни хотел и сколько получалось обломов - это паника! Зато когда мое - ну считай само в руки приходит, даже если мелочь (недавно решил - ну что я как чуня без айфона, при том что это - мое, как в плане количества слушаемой музыки, так и природы моей, у которой с такими штучками обоюдная любовь - короче, мне даже неудобно на фоне всех высоких фраз говорить пошлое "айфон", но для меня это не просто высокотехнологичный брусок материала с иконками, а что-то на уровне волшебном: шаманские амулеты и хрустальные шары... короче - та легкость, с которой это реализовалось - это просто песня, хотя и комплексы полечил походу, но они не "забили" своим тоном ведущую, магическую в плане своих проявлений линию) Так вот, насчет боли - она разная бывает, в зависимости от того, что фрустрируется и болит внутри. Причем практика показала, что есть условно два источника - один "наведенный" извне, результат убеждений и блоков, зацепленных у родителей, садик, двор школа и социум вообще + личный опыт, это все разбирается относительно просто, но не легко - идешь в боль, отслеживаешь ее, ухаживаешь за ней, сливаешься с ней - рано или поздно происходит глубинное "ага!" - и уходит источник боли (кстати - просто размышлять и думать - бесполезно, надо "ходить", в первую очередь - вниманием на телесных проявлениях - это из своего опыта, опять-таки) А есть нечто более глубокое, это я пока не могу понять что с ним делать, потому что это уже не блоки, а суть, сущность человека, его глубинная природа. Как пример - боль поэта от Бога, который не может перестать быть поэтом, чтобы стать мужем или воином, хотя вроде как надо - как пример, Есенин совершенно безуспешно об этом пытался докричаться свои барышням в стихах много и отчаянно... Короче, проявления у боли однотипные, а источники и причины - очень разные и действительно, в это все надо ходить, а не от этого (как принято в приличном обществе) - бегать... Сорри, это я тут и свои фрустрации изливаю, не обессудьте....

admin milapres: marvin Реализация мечтей приводит к тому, что понимаешь, какая это на самом деле фигня и вообще не твое. Только РЕАЛИЗАЦИЯ мечты может дать ответ, что это было - может собственный путь жизни, а может... всё же путь... или? Или ступень, или удовлетворение голода или что бы то ни было, но человек только так и живёт: чего бы он ни делал - удовлетворяет потребность и никак иначе. Я думаю, чтобы избежать этого разочарования мы сами их реализацию и фрустрируем. А я думаю, что есть великое множество причин, по которым не достигаются мечты. А "буду разочарован" - это ВСЕГДА СЛЕДСТВИЕ и ОПРАВДАНИЕ себя, почему-то не двигающего попу в сторону мечты. Полезнее откапывать причины, обездвиживающие тельце, а не оправдания бездействия. в электричке в Мельбурне слышу русскую речь - стоит барышня и другой втирает, что очень хочет... компрессор, причем ну так хочет, что сил просто нету... глаза у меня вот таки были: 0_0, WTF? Оказалось, компрессор - это мерседес такой и, признаюсь честно, не ее это и не надо оно ей... а сколько я компрессоров в своей жизни хотел и сколько получалось обломов - это паника! Зато когда мое - ну считай само в руки приходит, даже если мелочь (недавно решил - ну что я как чуня без айфона, при том что это - мое, как в плане количества слушаемой музыки, так и природы моей, у которой с такими штучками обоюдная любовь - короче, мне даже неудобно на фоне всех высоких фраз говорить пошлое "айфон", но для меня это не просто высокотехнологичный брусок материала с иконками, а что-то на уровне волшебном: шаманские амулеты и хрустальные шары... Перечисление материальных вещей, котоые сегодня хочется, завтра расхочетсяя а захочется другие - это одни и те же качество танцуют на панели человечка одни и те же извивания. В телевизоре показали нечто и тельце изгибается желаниями этого нечто, в книжке зачернили нечто и уже тельце изгибается зачёркиванием старого нечто, а проповедованием другого нечто. Всё это вообще-то не о составе самого человека, как океана, а лишь о ветре который носится над океанов и дует куда хочет. и уходит источник боли... Но чего-то вод подстава снова возвращается потом, не так ли? боль поэта от Бога, который не может перестать быть поэтом Красивые слова... ласкают, словно руки Красиво говорю, и млеет на устах Моя любовь - жива, от жалости и скуки Её боготворю, запечатлев в веках. Поэзия души - так нервно и прекрасно Почувствовать её неровные края Там, где звучат слова - от сердца не напрасно - Там в вечности печаль нетленная моя. Пойти умыть слезой звезду туманной страсти Войти в её чертог - за пологом шатра, И карту на столе червовой жаркой масти - Краплёную - открыть у жаркого костра. О! Пой душа - мечтай! Ты лишь моя услада! Без песен и любви я червь в земной коре! Слова твои - бальзам! Они же и награда... Как музыка - в раю... с Голгофой - во дворе. 12. 09. 12. Экспромт для гостя. Типа о смысле и причинах поэзии... Сорри, это я тут и свои фрустрации изливаю, не обессудьте.... Зато меня сподвигли на поэтическое шутливое излияние.

admin milapres: СЕРЁГА По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне. На днях наконец таки привела в относительный порядок лодку. Оказалось и впрямь русские детки проткнули. Мы её вытащили на внутренний дворик и надули, чтобы проверить годится ли она после месяца мокрости в солёной воде. Надутая сразу показала себя: слышно было как шумит выпускаемый воздух. И дырочку нашли быстро, на поверхности наружной камеры - строго сверху как иголкой проткнутая... Оказалось заклеить пару пустяков. И ещё за день мокла под дождём, чтобы смыть соленость и уяснить, есть ли ещё проколы. Оказалось что проколов больше нет, но... вода внутри во всех 3-х камерах была. И выливать отттуда весьма-даже очень сложно. Потому как перевёрнутую навесу из-за тяжести трудно удерживать. Теперь я её вроде бы от воды освободила, но внутри всё омыто солёной водой и уже не высохнет до лета. Может потеряет эластичность, поди знай... А мою затопленную машину и вовсе уже украли. Так долго я не ходила её проверять. Когда на днях пошла то обнаружила пустое место, не было ни моей, ни соседней. И теперь неизвестно кто её угнал: город (пока нет в базе данных) или частники - на запчасти. Я полагаю частные предприниматели, чтобы не платить 200-300 долларов за "утиль". Теперь осталось только замедитировать чтобы украли и мои проблемы заодно, раз уж позарились на мою машину. А сынкина машина как раз частично оживает. Мотор не завёлся, а боковые зеркала зато стали открываться, чего раньше не делали. И теперь наверно придётся попробовать первоначальный ремонт, а после - не знаю чего бум делать.

admin milapres: Так сильно изменилось отношение-интерес к форумам. Счас почитала на Лотосе за 2007 год. Как будто из прошлых жистей... Ничего себе там баталии! А я уж и ники позабыла - со многими я там соприкасалась, активно так... Тексты свои вообще мало понятны оказались. Слишком много внутренних ассоциаций вслух, неведомых читателю и создающих впечатление ненужного сумбурного мусора в головушке. Вот же интересно было оценивать в деталях соучастников разборок. Теперь видно всё пустое. Утеряна я теперь видать для случайных выгод. Но однако оно и не случайно. Выгод-то по-любому люди не принимают, чего было и "стараться". Глупо было... Задорно, но глупо. Чем больше осознанности, тем меньше связей с соплеменниками. Так странно оказалось... Целая типа община-семейка враждующих по-сути людей: то сцепляются и царапаются и верещат, то отходят в сторонку передохнуть, чтобы снова сцепиться позже. Смысл только в том, чтобы нести в массы себя и тереться-тереться-тереться друг об дружку, ожидая похвалы. С 2004 года я отдала форуму дохренища жизни-часов. Многим удалось создать из форума-общения смысл жисти: они встречаются-влюбляются-женятся-разводятся - всё как в обычных человеческих общественных организациях. Мне ничего подобного не случилось. С первого "яблочка" (дружка), которое вкусила сразу и без раздумий - прониклась, как создаётся самовнушение и к чему ведёт. И больше уже ни разу так и не повелась ни на одну разводку. А меж тем - на форуме и по сей день трудятся активно флиртуя и сочетаясь друг с дружкой. Дома типа "мир да любофь", а трутся друг о дружку так что аж брызги летят. Такое плацебо от "счастливого образа жисти"... Немного жаль. Но люди делают выбор, значит - не важно как оно было когда-то, но... на сегодняшний день видать ничего лучшего жисть уже не выдаёт. Я вообще однажды заметила: вот был человек успешный, задействованный, активно-востребованный жизнью и... ждали его в нашем кружке писателей, как светоча в окошке, а его не было и не было. А теперь... стал он инвалид... И вот уже глядь - больше нами не брезгует, и всемирная знаменитость теперь что ни месяц снова и снова приезжает на собрания. Всё норовит рассказать, как богатая его жизнь, сколько всего имел счастье лицезреть и пережить. И тот факт, что рассказывать ему приходится лузерам и пенсионерам, а не корреспондентам и великим мира сего - совсем не останавливает... И по-факту: спасение утопающего теперь вот хотя бы таким "лекарством" как выступление перед пенсионерами, которых когда-то чурался - такое спасение теперь для него и естественно и приемлемо и возможно даже ценно. Можно ли осуждать за такое? Скорее всего ближе злорадство, чем осуждение. Ведь недосягаемая величина личности теперь опустилась и уже есть немалые возможности убедить себя, что обгонишь такого или сам вдруг вырос, если уж по соседству "такие люди!" К чему это я? Да ясен пень - порадовалась, похвалила себя, что изжила тупиковую ветвь развития судьбы. Интересно, кто-то ещё с Лотоса наших времён сорвался с крючка зависимости-плацебо? Может однажды кто-то расскажет как оно с ним приключилось. Чего-то вдруг подумала, может есть такие, да позабытые - никто и не видит их состоявшегося выбора... По ходу - привычка чего-то записывать сохранилась-не отжила ещё, а потребность вытребовать похвалу от сородичей отпала что ли...

admin milapres: Вчера случайно обнаружила внезапное усиление тревожности и неудовлетворения без никакой причины. Вообще-то это дело очень частое и ежедневное. Но вчера мне вдруг фтырилась причина, по которой тушка вдруг всколыхнулась "не в ту сторону". Запланированно после окончания дел нужно было свободно одеться и идти по важному делу, а организм неожиданно захотел всё послать и лечь спать. Что очень удивило. Ведь ничего негативного весь день не было и такая реакция была мягко говоря странной. Оказалось - тушка среагировала на возвращение сына из колледжа. А ещё вернее - не среагировала а отразила своим поведением его состояние "нежелание идти по важному делу и усталость после стрёмного экзамена". Как только я осознала, что среагировала на сынку - уже сформировавшееся было состояние "послать всё и уснуть" сразу улетучилось. Резюме: из-за неосознавания (а вернее из-за низкой чувствительности и неумения видеть реальность вокруг себя) человек любое своё реагирование АВТОПИЛОТОМ приписывает себе, как если источник состояния он САМ. Например, я сразу же обвинила себя, что вдруг незапланированно РАСХОТЕЛА идти по делам, а значит слабачко, значит неконтролирую даже себя - значит я лузерша и нужно спрятаться, уснуть, скрыться - зачмарить себя. И получила дозу несчастья. Если бы осознанность была выше и человек вкуривал, что его состояние ЕСТЕСТВЕННО ИЗМЕНЯЕТСЯ от окружающей среды (например появления в комнате открытой морозильной камеры или появления субьекта, который устал или болен или озабочен вопросом правильно ли он ответил на экзамене)... Так вот Если бы чувствительность позволяла ему ощущать в окружающем реального распостранителя ВЛИЯНИЯ - человек не винил бы себя, воображая будто имеет выбор "не мёрзнуть", "не замечать", "не реагировать", и значит - не реагирповал бы таким образом, чтобы обвинять себя за "неправильный выбор негатива". Ну и... если бы осознавал окружающее - не обвинял бы себя и не страдал бы там, где можно просто надеть пальто, чтобы не мёрзнуть. Или простить соседа, что тот не уверен за экзамен. И не было бы причины обвинять себя, а значит несчаститься на пустом месте. Влияния естественны. Реакции на влияния естественны. Изменение настроения естественности не вызывают. А вот принимание вины за неудобство на свой счёт - даёт на выходе иллюзию якобы неправильного выбора, и как результат - даёт ухудшение настроения вплоть до ощущения несчастья. В случаях когда влияния даже сильны, но они осознаются как природного характера (естественны) - на них не возникает обиды и критики (которые в свою очередь вызовут обвинение кого-то) В случаях когда иллюзия велит полагать, будто влияние нарочное, и (кто-то/что-то) могли бы так не делать - в человеке возникает обвинение и злость или обида (а следом ощущение несчастья и несправедливости) Резюме: следует постоянно иметь в виду, что повсюду вокруг есть силы и энергии которые влияют на меня сейчас и постоянно. И прислушиваться - не является ли моё состояние всего лишь защитой от поступившей инфы, которая не распознанна на уровне сознания, но не понравилась на уровне тела. В случаях когда влияние вызывают природные явления (как холод, голод, недосып и т д.) - нужно или исправить или смириться. В случаях, когда влияния исходят от живых субьектов - прощать, осознавая естественность и законность того, что все субьекты дышат как умеют и излучают ровно то, что имеют - это законно и естественно. И защищаться от этого не обязательно, т.к. это не опасно. И конечно - излучающий не имеет выбора, когда излучает что-то. Это его естество проявляет себя в мир. Это сродни погоде: имеется причина для сильных ветров - ветра начинаются. А что причина не видна - не важно.

admin milapres: А вообще что такое живое существо? Это облачённое в пурпур и золото - в материале физческих проявлений - желание. - Желание чего же? - спросит человек. - Желание проявляться, красуясь и извиваясь пред очами Божьими. Вот есть внутри живого организма некое качество. В чём его существо? Его существо жаждет проявляться, расти, развиваться, давать "потомство" - расширяться чтобы его было БОЛЬШЕ. - Разве может "красоваться" уродство? - спросит опять же человек. - А разве естественное может назваться уродством? Ведь любое существо принимает-отражается в той форме, каковая является его сутью. И уродливым его можно всего лишь НАЗВАТЬ (в соответствии своим понятиям), а реально уродливого нет. Есть лишь нежелательные (кому-то - далеко не всем) качества. Ясно что и форма, содержащая нежелательное - может быть оценена "уродливой" (как и прекрасной для кого-то) Так что всё законно: живое красуется тем, что имеет. Оно вснепременно стремится заполонить собой как можно больше Божьего царства. Такое дело. Такова суть жизни: расти и красоваться. Отсюда: рассматривая человека с его внутренними качествами - можно запросто признать, что человек - всего лишь сосуд желаний. Это планета, на которой царит жизнь желаний. И каждое из них конкурирует с соседним, и старается расшириться, и даже передать свои усики-почки на соседнюю планету (если повезёт) - подселиться в дружественно-настроенной тушке-планете. Вот почему человечекам так важно, чтобы друган "тоже полюбил то, что я люблю" - так желают ЖИТЬ его внутренние качества, которые и орудуют из человека, знает он о том или нет. Так его ЖЕЛАНИЯ расширяются для глаз Господа, чтобы заполонить пространство. И... если заглянуть поглубже - можно заметить, что любое качество в конечном счёте себя оправдывает и мечтает "найти ценителя", а для этого - красуется, лишь бы "планета" ему давала возможность - кормила потаканием и энергией. Так что вот... нет резона кого-то защищать, типа "он слаб". Будьте спокойны: в слабости он себя обожает и наращивает слабость - это его выбор формы "слабость". Слабость имеет свои привилегии, которые холит и лелеет - наращивает и расширяет. Вероятно, что соседствующие качества могут невзлюбить какое-то, потому как оно "мешает" другим расти и красоваться. И тогда человечек типа "страдает" недовольный. Но на самом деле - страдают всего лишь КАКИЕ-ТО придавленные-расплачивающиеся соседние качества, а отнюдь не сам человек. Почему? Потому что буде он хозяин-планета, на которой растут и питаются от неё любые качества - планета всегда может сбросить любого из своих нахлебников. Если бы осознала ненужность ей такого нахлебника. Вот соседние качества не могут побороть равных себе "конкурентов-питомцев". Потому: они воюют меж собой, борясь друг с другом с переменным успехом, но НЕ ПОБЕЖДАЯ. И только осознанность всей машиной-планетой своей мешающей мирной работе-жизни частички(качества) может прекратить питать его(качество) своей энергией. Тогда оно увянет и отвалится. Типа Бог его не поддержал... Вот как оно происходит... А всякие болтологии - суть "мутные пьянки-обнималки" (да ещё во сне) - между воюющих качеств. Типа таковы их сексуальные потуги жизни, чтобы красоваться и размножаться. Такие дела.



полная версия страницы