admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: ждэх "названное" или "опознанное" чувство более недоступно сознанию в своей былой "полноте". Или я неправильно вас понял? В полноте это в ощущениях? Да. И думаю, что понять это... ну не знаю, может и вызовет ощущения, а вот прозреть - вызвало такие ощущения, что вроде... как в змеином логове, как будто не только неприятно "всё ускользает и шевелится, но и опасно и как-то не по себе"... А если организм имеет десятки лет привычки делать именно это? А если делать это его уже давным-давно зависимость? А если он и "помыслить" не знает как не гоняться внутри себя за опознаванием "вкусов-чувств" тогда как? Короче, это я к тому, что можно народить в себе офигительную способность, а она оказывается "крест" под которым горбишься всю жисть сам себя наказав, да ещё и веришь в самовыдумки - искренне, как настоящий буратино... То есть "вкусы" все-таки приходят, хотя не совсем такие, какие вам "нужны". Или здесь я также неправильно вас понял? Давайте под "вкусом" возьмём некие поступки. Например ощущение обиды. Можно переощутить скажем обиду того дня, когда в детстве мама налупила? Лично я помню только что лупили, гоняясь по квартире, а обиду не помню. Я полагаю что просто не успела опознать чувство, как обиду. Поэтому вспомнить обиду в ощущениях не могу. Но стоит мне назвать "обида" и ко мне всенепременно "прилетят" ощущения. Правда не из того дня, но откуда мне знать сегодня, откуда прилетели ощущения? Если я подумала будто вспоминаю когда били, и если вызвала обиду - (то есть заказала памяти одновременно два события) я самоуверяюсь что вспоминаю реальную обиду когда били... Вот сама написала и чую, что не про то... Хотя всё так, но не о том. Нет, так не пойдёт... В изначальном тексте я описала прозрение. В прозрение я видела, как "цепочка" памяти побежала назад в прошлое вспоминать заказанное, добежала до вспоминаемого события и... НАТКНУЛАСЬ на название чувства. И... хотела было привычно притащить мне "ощущения", а я заловила её на том, что она в ощущения не прошла, она их не переощутила... Заловила типа "иди дальше: перепрочувствуй"...чтобы "зацепить образец"... Но нет, она не смогла преодолеть название, хотя я и перенаправила принести горсточку ощущения (вкуса). В прозрении я ПЫТАЛАСЬ зачувствовать, но там как крышка... И если в данном случае в озарении я не смогла проникнуть, то НИКОГДА доселе мне и в голову не приходило проникать - даже помыслить не мыслилось, будто нужно проникнуть. Человек натыкаясь на искомый объект сразу же тащит первое, на что наткнулся, а это всегда мысль-название. Дальше он даже не догадывается будто есть подвох... Теперь я знаю, что в моих воспоминаниях - мои мысли. А мысли, как мы знаем - всего лишь личное предпочтительное название событий, мысли не обязательно отражают реальность. По-факту: в момент я перестала знать правду о себе и жизни. Хотя... всю жисть думала будто знаю. На ум ясно дело сразу пришло из учений прошлого: "я знаю, что ничего не знаю", "человек ничего не знает" и т п. Я увидела как происходит вспоминание и прозрела что оно приносит лишь собственную мысль... То есть "вкусы" все-таки приходят, хотя не совсем такие, какие вам "нужны" Вкусы приходят - это переощущения в памяти. Обычное явление. Все чувствовали. Я помню внезапные "вторжения" запахов и вкусов. Тогда как правило стараемся опознать, ОТКУДА появилось, типа "раньше встречала такой вкус, вспомни где и что"... Можно переощутить сирень например, ландыши ну и наверно всё что угодно - не пробовала но верю что можно... Но это всё не важное. А вот важное, когда в проработке переощущаешь чувства связанные с отношением с кем-то. Вот это в корне меняет сегодняшнее отношение, если перепрочувствованное оказывается поганым. Но... Чувства приходят из подсознанки как? Называем "Иван Васильич и связанные с ним чувства" (заметьте, я не заказываю "гнев", "страх", "неприятие") - они и приходят - те которые ЕСТЬ ощущённые но не осознанные. Я уверена потому они приходят, что ни разу никогда не были названы. Они остаются неосознанные и не названные - потому они и приходят хотя бы из прошлых вопрощалов. А если бы были закрыты названием - пришло бы название а не мини-переощущение. МРТ Ты говоришь о том, что привычный путь вызывания воспоминания - ментальный, через названия. Ну да... то, что обычно-привычно вытаскивается на её конце, то люди и считают переживаемым воспоминанием. Считают. Если ... вызывать воспоминания ... через вспоминание переживания ситуации - то можно вытащить что-то более соответствующее этому переживанию, чем имени. Так? Можно. Но в обычно-привычном случае организм не пойдёт дальше чем название - там где оно было, и пойдёт - там, где не было названо. именами можно оперировать с лёгкостью, получая большое количество "теней" вспоминаний именно так и я полагала... ************** Вот прямо счас... почувствовала, что проголодалась. Мгновенно порыскала (ментально) что у меня в холодильнике. Наткнулась на торт. Сразу же... мгновенно припомнился вкус уже съеденного позавчера торта. Братец прикупил тортик с специфическим вкусом. ... пока его ела, точно искала в памяти из чего он сделан, и пришла к выводу что есть привкус варёной сгущёнки. Теперь вот и припомнила "привкус варёной сгущёнки". И где гарантия, что я припомнила реальный вкус, когда он уже соединён в сознанке со варёной сгущёнкой? Её-то уж в памяти след ясно дело поглубжее будет чем один раз скушанный вчерась тортик? Я уверена что пробуя тортик - для опознавания - припоминала разные вкусы: и творожной массы, и сметаны, и сгущёнки. Но все они уже были в моей копилке. Хотя они и в реальности существуют, и ведь впрямь не исключено, что торт сделан был из сметаны, творога и варёной сгущёнки? - Возможно, но не факт. Может быть вкусозаменитель дал такой эффект. А может я припомнила вкус, да и соеденила в сознании будто "похоже на творог". И теперь буду уверена что в состав торта входил творог. Такое дело. Я помню вкус. Но знаю ли, с чем он связан? Какой именно продукт дал тот вкус? Нет, в моей памяти останутся названия "распробованных" продуктов, а именно - названных-опознанных. В будущем название будет использовано чтобы "припомнить" вкус.